Hivi majuzi nilimuuliza - unafurahi? ILIKUWA NA THAMANI ULICHOFANYA? KWAMBA MWANA ALIPANGWA NA MISHIPA YA KIgugumizi kwa sababu alitaka uishi nasi sana, AKAVUNJA FAMILIA, AKAVUNJA KILA KITU KILICHOKUWA? Na yeye - nini kilitokea? HAKUNA KITU!.. hapakuwa na familia...
Nilishtuka - alifikiria hivyo kweli au kuniudhi tu?
Saidia tovuti:
Olga, umri: 31 / 02/14/2012
Majibu:
Nina, umri: 39 / 02/14/2012
Mpendwa, Olga! Niamini, wanaume wote wanasema kitu kimoja wakati wa kuondoka. Kwamba sikuipenda, hakukuwa na familia na yote ni makosa yako. Mpendwa wangu! Niamini, umemuondoa mtu ambaye hana uwezo wa kuwajibika kwa familia. Ilikuwa vizuri sana kwake kuwa na wewe baada ya kutengana - kuongoza picha ya bure maisha, tafuta mwenzi wa maisha, panda kitandani na wako mke wa zamani... na wakati huo huo nikilala na mwanangu wakati inafaa kwake. Kamwe, hakuna mtu anayethubutu kumkosea mtoto wako! Unaandika kwamba mwana wako alikuwa akipitia talaka kabla ya kugugumia. Kwa nini kuruhusu hili kutokea? Ikiwa mtoto ana maumivu, basi angalau asimwone baba yake akizunguka, ambaye anakuja wakati ni rahisi kwake.
Haitafaa chochote. Hatarudi. Hafai hata kujutia kutengana. Kwa sababu kila kitu kinamfaa! Utakuwa na furaha! Lazima! Unahitaji tu kuachana na zamani. Usiangalie nyuma! Kila kitu kitakuwa sawa! Ninakubusu sana! Namkumbatia mwanao!
Elena, umri: 48 / 02/14/2012
Olenka, mpenzi, hivi majuzi niliachana na mume wangu, ambaye niliishi naye kwa miaka 10, na kuachwa na watoto wawili. Usijali, kwa sababu Bwana ametoa nafasi kwa kitu kizuri na kizuri bila ugomvi na shida. Una mtoto, na hii ni zawadi kutoka kwa Mungu ambayo unahitaji kuthamini na kushangilia kila siku kuwa una zawadi hii. Pia nilikuwa na wasiwasi sana na kulia, lakini niligundua kuwa hakuna maana ya kupoteza nguvu zangu kwa huruma yangu mwenyewe na nikagundua kuwa BM na mimi tungebaki familia milele kwa sababu ya watoto, lakini hakuna zaidi. Mtakie mpendwa wako furaha, ikiwa unampenda kweli, na uanze KUISHI - yaani KUISHI. Mtunze mtoto wako na kwa hali yoyote usimwambie mambo mabaya kuhusu baba yake. Panga wikendi kwa ajili yako na mwanao na ujiinulie sitaki na siwezi. Thibitisha kwa mtoto wako kuwa maisha ni ya ajabu bila kujali kwamba ana baba anayemtembelea. Wakati anaona furaha mama- hii itakuwa furaha kwake, lakini unataka mtoto wako awe na furaha. Omba, inasaidia sana. Wakati mawazo mabaya yanapoanza kupenya akilini mwangu, ninasema, “Bwana, wabariki, wape furaha.” Mwanzoni sikutegemea sana kwamba ingesaidia, lakini niliomba na kuomba - na sasa inasaidia. Na unahitaji kujua BM kama baba wa mtoto na ndivyo ilivyo, hakuna zaidi, hakuna mhemko. Alikuja - akatabasamu, akamsalimia na kwenda kufanya biashara yake, mwisho akaja kwa mtoto - acheze, atembee, afanye kile alichokuja. Utajitolea wakati huu kwako mwenyewe. Fanya chochote unachotaka, sio lazima ukae nao - huyu sio mume wako sasa na unahitaji kuzoea wazo hili, ingawa ni ngumu sana. Lakini sisi sote, wasichana wanaokuja kwenye tovuti hii, tunaweza kuifanya - na unaweza pia. Soma hadithi tunazoandika na itakuwa rahisi kwako baada ya muda. Achana na yaliyopita, acha kuyashikilia. Kuna leo tu, usikose wakati, nakuomba. Bwana akubariki. Subiri, nina hakika unaweza kuishughulikia. Sisi sote tuko pamoja nawe.
Elena, umri: 34 / 02/14/2012
Mpendwa Olga! Miaka minne ni ndefu sana, ni mingi sana, si ajabu unakuwa na matatizo ya kiafya. Ninakuelewa sana, ninaelewa kuwa wakati roho imepasuka, inaonekana hivyo maumivu zaidi na sio duniani. Ninapitia haya mwenyewe sasa, hata hivyo, miezi sita imepita tangu ulimwengu wangu ulipoanguka. Ni rahisi zaidi sasa; haiwezi kulinganishwa na miezi ya kwanza. Ninajiuliza nini kinaningoja katika siku zijazo, nitaweza kuipata kwa wakati? mtu anayestahili, kuanzisha familia naye, kuzaa mtoto. Mji ni mdogo na sio miaka ishirini. Washa Mwaka Mpya Nilienda Ikulu kuwatembelea jamaa na kwenye treni nilijikuta nipo sehemu moja na mwanamke ambaye anatoka mji tofauti kabisa, lakini tunafahamiana naye wengi wa kazini. Tulizungumza hadi usiku wa manane. Nilishangazwa sana na ujirani huu usiotarajiwa, ambao unaweza kuwa na manufaa kwangu kazini. Nilifikiri jinsi ilivyokuwa ajabu kuwa katika gari moja, chumba kimoja, pamoja naye. Na kwa ajili yangu mwenyewe, nilihitimisha kuwa sisi, watu ambao wamefanikiwa, hutumiwa kupanga na kuhesabu kila kitu, lakini bado hatuwezi kudhibiti matukio na hali zote. Nilichukua hii kama ishara kwamba hakuna haja ya kuwa na wasiwasi juu ya wakati ujao ambao haujafika. Na unapoenda mahali fulani, huwezi kujua nini kitatokea, ambaye hatima inaweza kukuleta pamoja. Tu, jambo kuu sio kunyongwa juu yake na usisubiri. Pamoja na mume wangu, ambaye sasa anaishi na wazazi wake, wakati mwingine kuna urafiki (yeye ni mwanzilishi), lakini huleta tamaa tu, na niliamua mwenyewe kwamba hii haitatokea tena, kutosha ni ya kutosha, inaumiza sana. Leo ni Februari 14, na ninaelewa kabisa yuko wapi na na nani. Sikuwa muumini nilijitegemea mwenyewe na nguvu zangu. Sikujua sala hata moja. Sasa kila kitu ni tofauti, imani tu inasaidia. Ninamtakia heri yeye na mapenzi yake, na kujaribu kumshukuru kwa miaka iliyotumiwa pamoja. Sitasema kwamba mimi daima ni katika hali nzuri, lakini, niniamini, mimi ni tofauti dawa bora Sikuipata, ingawa nilisoma fasihi nyingi. Jaribu kumgeukia Mungu, labda unaweza kupata faraja. Ninatumai sana kuwa majibu kwenye wavuti yatatumika kama aina fulani ya msukumo, shukrani ambayo kutakuwa na mabadiliko katika mtazamo wako kuelekea hali katika familia yako. Nilisoma mahali fulani kwamba mwisho mbaya ni bora kuliko utisho usio na mwisho. Ni kweli, ni bora kuvunja kwa matumaini na kushikamana kuliko kungoja na kuendelea kutumaini. Inachukua kiasi kikubwa cha nishati, unatembea umechoka. Olechka, shikilia, sasa fikiria tu juu yako mwenyewe na mtoto! Nakutakia roho yako itulie. Ninakukumbatia kwa nguvu!
Veronica, umri: 31 / 02/14/2012
Hello, Olechka mpendwa!
Miaka 4 - sana muda mrefu kwa ajili yako na mtoto wako. Lazima tuseme kwaheri kwa siku za nyuma, kwa mume wetu wa zamani katika roho zetu, msamehe, aende ndani. Mateso yako hudumu kwa muda mrefu kwa sababu unaamini katika ujio wa mumeo na kupanga mipango yako ya maisha pamoja.
Na maisha tayari yamebadilika. Sasa wewe na mtoto wako ni familia. Acha kulia kwa uchungu na kujitesa, mateso haya yote yanazidisha afya yako. Na unahitaji nguvu na afya kumlea mtoto. Watoto wanateseka sana kutokana na wasiwasi wetu na kuugua kwa sababu ya hili.
Na unahitaji kuacha kila aina ya mambo mahusiano ya karibu na mume wangu. Kwa ajili yako mwenyewe.
Na niniamini, maisha hayazidi kuwa mbaya na talaka, inakuwa tofauti, yenye maana, iliyojaa furaha, miujiza, na furaha.
Olechka, kumtakia furaha katika nafsi yake, taa mshumaa kwa afya yake, na umruhusu aende. Muda unaponya kweli, lakini moyoni haujamuaga na haujamsamehe, usitegemee kurudi. Ishi maisha yako, mpende mtoto uliyemtelekeza kwa sababu ya baba yako. Na kila kitu kitafanya kazi kwako.
Amani ya akili kwako.
Lera, umri: 39 / 02/14/2012
Hali yako inajulikana sana! Jeraha tu ni safi. Nimekuwa katika hali ya mshtuko kutoka kwa nguvu kwa miezi sita maumivu ya moyo kutokana na talaka. Olga, wewe ni mzuri kwa kushikilia na kuendelea kufanya kazi. Lakini nataka kukuambia jambo moja - wakati hauponi ikiwa hautamwacha mumeo aende. Mpaka umruhusu, muda utakulemaza sana. Na uondoe nguvu ya akili. Miaka 4 - sana muda mrefu. Hata niliogopa niliposoma kwamba hali yako hudumu kwa miaka 4. Ni bora kwako kutomwona mume wako hata kidogo - sasa ni kama dawa kwako, kuzuia majeraha kutoka kwa uponyaji. Unapaswa kumvuruga kutoka kwako. Kwa gharama yoyote. Nenda kanisani, omba ili Mungu amtenge na wewe. Wanasema matumaini hufa mwisho. Hapana. Lazima tumuue kwanza! Toa hoja. Jiambie: ndivyo ilivyo, imekwisha, kesi imefungwa. Hebu awe na furaha na mtu mwingine, na niwe na furaha bila yeye. Ndiyo, najua. Haivumiliki. Haya ni maumivu ya mwitu. Unyama. Lakini unapaswa kupata juu yake. Fanya hivyo. Kwa ajili yako mwenyewe. Kwa ajili ya maisha yako ya baadaye na ya baadaye ya mtoto wako.
Anastasiya, umri: 27 / 02/14/2012
Habari, Olechka! Hongera kwa kushiriki hadithi yako. Ninataka kukuambia kidogo kuhusu uzoefu wangu. Kuna kitu sawa ndani yake, lakini kimsingi, bila shaka, ni tofauti kubwa- na hapa ndio jambo ... Niliishi na mume wangu kwa miaka 2, na familia yetu ilianguka katika ugomvi mmoja. Walakini, hakukuwa na watoto. Na pia nimekuwa nikiishi bila hiyo kwa karibu miaka 4. Na kila kitu kilikuwa kizuri katika ndoa (kama nilivyoona)! Ni baadaye tu nilipogundua kwamba kwa kweli haukuwa "ugomvi mmoja" uliotutenganisha. Lakini hiyo haijalishi. Kusoma tu hadithi yako, niligundua kuwa nilifanya jambo sahihi, kwamba hakuna siku tangu talaka nilifikiri juu ya ukweli kwamba tunaweza kuwa pamoja. Ingawa alipendekeza kudumisha uhusiano wa karibu. Lakini wacha nihifadhi tena: hatukuwa na watoto, na sikuhitaji kumwona. Kwa wewe, Olya, kipindi cha serikali iliyosimamishwa kimeendelea tu. Kwa miaka hii 4 uliishi kwa matumaini. Lakini sasa hakika unahitaji kuwaacha, mume wa zamani na mpenzi wake (namaanisha achana naye na asijitese mwenyewe na mawazo yake juu ya gharama zote na kwa nini). Ndiyo, itachukua muda kabla ya kujifunza kuishi bila mawazo haya, lakini kwa mawazo kuhusu furaha na afya ya mtoto wako na yako binafsi. Kutakuwa na siku ambazo unahisi kama kila kitu kimekwisha, kutakuwa na siku utahisi kutokuwa na nguvu tena. Lakini tangu siku ile ile unayoacha ndoa yako hapo zamani (lakini, kwa kweli, usiache kumwona mume wako wa zamani kama baba wa mtoto), kuzaliwa tena kwa maisha mapya na furaha itaanza. Na ninaweza kusema juu yangu kwamba imani ilinisaidia. Na zaidi yake tu. Na, bila shaka, msaada wa wapendwa. Pia sikuweza kuwasiliana na wanaume mwanzoni na bado sina mwanamume mpendwa. Lakini sitaki kulia tena, lakini nataka kufurahi kila siku kwamba nilinusurika haya yote na sasa ninapumua kwa urahisi tena, na jua linaangaza tena, na ninataka siku mpya, mikutano na kila kitu kinachofanya. maisha yetu yote! Na jambo moja zaidi. I kwa muda mrefu Hata nilijuta kwamba hatukuwa na watoto. Ingawa ninaweza kufikiria ingekuwaje kwangu na mtoto mwanzoni, ilionekana kwangu kwamba kwa ajili ya mtoto ningekabiliana nayo haraka na kuacha kutafuna siku za nyuma, na kungekuwa na mtu wa kumpenda. na kujali. Unaweza kufanya kila kitu Olya! Usifikirie kile ambacho wengine watasema. Nani anajua wamepata uzoefu katika maisha yao na bado watapata uzoefu. Sio kila mtu anayeweza kuelewa kila kitu. Lakini wapendwa watakupenda kwa hali yoyote. Msaada wa Mungu!
Kalina, umri: 27 / 02/14/2012
Olga, ninakuelewa vizuri sana ... Unaandika - nataka kulia, kupiga kelele, kupigana ... Na haya ni hisia zangu pia, jinsi ya kutisha ninaelewa. Hakuenda popote, kumbukumbu tu za miaka 6 ya maisha yake zilibaki. Kila kitu ni sawa, tunahitaji kupigana, kujitunza wenyewe, watoto, kazi, nyumbani. Sio wazi tu wapi kuweka miaka hii yote 6? .. Wapi kuweka kumbukumbu hizi za furaha na upendo. Na unaanza kungojea, mzulia, ndoto. Na kadiri unavyongoja na kutumaini, ndivyo utakavyoanguka zaidi wakati matumaini haya yote yatapondwa. Jambo muhimu zaidi nililoondoa kwenye tovuti hii ni kwamba unahitaji kuacha kutumaini na kusubiri! Lazima! Unahitaji kuacha mara moja. Gone maana yake gone. Baada ya yote mtu mwenye upendo hataondoka, hatasaliti na hataacha. Kwa hivyo sivyo mapenzi ya kweli ilikuwa.
Mimi pia niko peke yangu, hakuna mtu wa kulia na kumlalamikia, wakati mwingine mama yangu tu, na hata wakati huo yeye ni mzee sana kwa uzoefu kama huo. Kwa hivyo ninavumilia na kujaribu kuzuia tumaini. Hili ndilo jambo muhimu zaidi. Wakati mwingine mimi huomba karibu siku nzima (kwangu mwenyewe, kiakili) - na kisha inajiruhusu jioni! Imekuwa siku chache sasa, jambo kuu ni kamwe kukata tamaa.
Na jambo moja zaidi - tuna bahati, TUNA WATOTO! Watoto ni msaada mkubwa! Ndani yao nguvu kubwa kuna upendo kwetu, jambo kuu ni kuwaacha wafichue upendo huu. Na kisha itakuwa rahisi, basi tutaacha kusubiri watu wasio wa lazima.
Natalya, umri: 30 / 02/14/2012
Mpendwa Olga, nakuonea huruma sana. Wewe, mwanamke tajiri kama huyo - mchanga!, afya!, amefanikiwa!, na mtoto! IMETUMIWA 4!!! miaka ya maisha Mungu alikupa bure.
Kila kitu ambacho Bwana hutuma kwetu maishani ni ZAWADI. Ni lazima tujifunze kumtumaini na kumtegemea Yeye pekee. Kuwa na furaha kila dakika bila kujali. Ukweli kwamba Bwana DAIMA anatupenda na anatujali ni sababu tosha kabisa ya furaha.
Wanasaikolojia, makuhani, na waandishi kwenye tovuti hii wanazungumza kuhusu hili.
Pia nilipitia maumivu, machozi, kukosa usingizi nilipopata tovuti hii, baada ya mume wangu kuniacha.
Na ninamshukuru sana Mungu kwa kunipa mtihani kama huo. Na mume wangu katika jaribio hili alikuwa chombo, na sio "msaliti." "Ilitoka Kwangu" - ndivyo nilivyoielewa. Ikiwa sivyo, ningebaki kipofu kwa muda mrefu.
Yulia, mwenye umri wa miaka 27, anaandika juu ya hili akijibu barua ya Februari 13. Angalia, hii ni uzoefu mwingine.
Shikilia, Olga mpendwa! Kuna njia ya kupendeza mbele yako - MAISHA! Wala hutabaki peke yako, kwa sababu MUNGU yu pamoja nawe. Daima.
Kwa upendo.
Galina, umri: 52 / 02/15/2012
Olga, nataka kukuandikia maneno machache, ingawa, labda, yote haya tayari yameambiwa zaidi ya mara moja ... Mimi ni karibu umri wako na nina hadithi kama hiyo na marekebisho madogo - niliachana saa 3.5 umri wa miaka, binti yangu alikuwa 4 wakati baba yangu alituacha na pia kwa sababu ilionekana kwake kuwa familia haipo tena, basi alionekana, ujauzito na harusi yao. Mwanzoni, kama wewe, nilingojea, nikitumaini kwamba kulikuwa na shauku huko na angepata fahamu, hapa kuna binti na miaka 7 ya kuishi pamoja. Ni sasa tu ninaelewa kuwa wakati huu ulitoweka tu kutoka kwa maisha yangu, niliishi maisha yao, nilipendezwa na uhusiano wao kupitia marafiki wa pande zote, nilijaribu kudhibitisha kuwa nilikuwa bora kwake, kwa kila mtu, na zaidi ya yote, kwa kweli, kwangu. Usipoteze maisha yako na ujana juu ya hili, sio tu utalipa, lakini pia mwana wako, ambaye tayari ana wakati mgumu bila baba na ambaye nusu tu anahisi huduma na tahadhari ya mama yake. Je, una haki ya kufanya hivi? Kwangu, kuwasiliana na binti yangu ikawa wokovu: kuja na kitu kipya kila siku kwa ajili yake na wewe mwenyewe, nenda kwa matembezi, kusoma, watoto wanashukuru sana na kutupa upendo wetu mara tatu. Na mwanaume ataonekana katika maisha yako, lakini sivyo kabla ya hapo jinsi unavyomwachia yule wa zamani, ukijiachia kabisa huna matumaini ya kurudi. Unapokuwa tayari kwa uhusiano mpya, sio kwa ajili yake kuelewa kile alichopoteza, sio kulipiza kisasi, sio kwa uthibitisho wa kibinafsi, lakini kwa ajili yako mwenyewe, kwa ajili ya mtoto wako, ambaye atahitaji. umakini wa kiume. Jaribu kupunguza mawasiliano kwa kiwango cha chini, jaribu kujua chochote juu yao, usimkaribishe nyumbani, umruhusu atembee na mtoto kwenye eneo lisilo na upande, na jaribu kulinganisha wanaume wote wanaoonekana katika maisha yako naye. Hii, haijalishi ni chungu kiasi gani, ni muhimu tu, kama upasuaji wa tumor mbaya. Na malipo ya kujishinda yatakuwa yako. maisha mapya ambapo hakuna mahali pa zamani.
Nisahau, umri: 29 / 02/15/2012
Olya, hakika unahitaji kwenda Mwanasaikolojia wa Orthodox. Hakika. Hutaweza kukabiliana peke yako sasa, miaka 4 imeonyesha hilo. Ni wazi kwamba huna haja ya kutatua mambo na mume wako, lakini na wewe mwenyewe. Jishughulishe na wewe mwenyewe ili kuacha kuishi maisha mawili, kuondokana na utegemezi kwa mume wako wa zamani na utegemezi kwa watu walio karibu nawe. Unahitaji kuharibu kuta za gereza ambalo umejiweka, na kufungua milango yote ambayo wewe mwenyewe umeifunga. Unahitaji kuachiliwa! Labda mwanasaikolojia atakusaidia bila maumivu sasa, au utangojea hadi hali mbaya za maisha zitokee. Chagua...
Wasiliana na utawala au wanasaikolojia wa tovuti hii (www.nelubit.ru), wanaweza kukuambia ni nani wa kuwasiliana na mahali pa kuishi, au labda watakusaidia kupitia mtandao.
Uhuru, furaha, uhuru, na maisha mapya mkali kwako!
Vladimir, umri: 39 / 02/15/2012
Mpendwa Olya!
Nataka sana kukuunga mkono. Inaonekana kwangu kuwa shida yako kuu ni kwamba unaishi katika ulimwengu ulio na pande mbili. Unajiwekea mahitaji makubwa sana. Je, unafikiri kwamba wapendwa wako na wafanyakazi wenzako watakuchukua kwa kitanda cha mlango? Hapana, hiyo si kweli. Unaweka viwango hivi mwenyewe. Nadhani unahitaji tu kuwa wewe ni nani. Usijilaumu kwa kupenda, kwa kutegemea mume wako wa zamani, kwa kushikamana na kila fursa. Tambua ukweli huu ndani yako mwenyewe. Usiogope kuwa dhaifu. Inachukua juhudi nyingi sana kuonekana ...
Jiji letu pia ni ndogo, na hadithi ya kuvunjika kwa familia yangu ilitokea mbele ya kila mtu. Sikuona aibu kuonyesha maumivu yangu. Timu yetu ni ya kike, wengi wamepitia hili, wanaelewa jinsi ilivyo. Uwazi wangu ulinisaidia kustahimili hali ya kutisha. Ninaelewa jinsi hii ni muhimu - maoni ya umma. Lakini, niniamini, si sawa kujifanya kuwa kila kitu ni sawa, kwa sababu wale walio karibu nawe wanahisi kuwa sivyo.
Labda, unapoelewa kuwa jamii inakukubali kama ulivyoumbwa (na naona mwanaume mzuri), Itakuwa rahisi kwako kukabiliana na uraibu katika uhusiano wako na mume wako.
Hugs kwako!
Alexandra (Svetlaya), umri: 46 / 02/15/2012
Olga, habari!
Unaandika kwamba umesoma vitabu vingi ambavyo umeunda picha ya nje mwanamke mwenye furaha, lakini kwamba kwa kweli unateseka kwa siri kutoka kwa kila mtu ... Yaani. maisha yako leo ni uongo. Kwa nini unafanya hivi?.. Tafadhali jibu swali hili kwako, kwa uaminifu tu.
Ni vigumu kwetu kutambua hili, lakini tunachagua nini cha kujisikia ... Yote huanza na mawazo. Unahitaji kujifunza kudhibiti mawazo yako. Kupitia kwao, utajifunza kudhibiti kile unachohisi, na, kwa hivyo, nishati ambayo hutoa ulimwenguni.
Tunavutia vitu sawa na sisi wenyewe. Hii ni moja ya sheria za maisha.
Inaonekana ni rahisi sana ... ndio, ndivyo ilivyo. Kila kitu kiko mikononi mwako. Fanya tu chaguo la kuwa na furaha na furaha kweli, na sio "kwa maonyesho" kwa jamaa na marafiki ... Fanya chaguo kwako mwenyewe na kwa ajili ya mtoto wako. Kusanya mapenzi yako! Ni dhambi kutamani kwa muda mrefu, dhambi kubwa, wakati umepewa sana, sio kushukuru kwa hilo ... Kumbuka kwamba tunaishi katika ulimwengu wa ajabu, ulimwengu wa kichawi, ambapo kila kitu kinawezekana! Kinachohitajika ili muujiza ufanyike ni kuamini ndani yake na kutembea kwa furaha kwenye Njia ya maisha yako.
Vesnyana, umri: 29 / 02/15/2012
Nimekuwa nikiishi tu kwenye tovuti hii kwa miezi sita sasa ... Niliipata kwa ajali miezi 10 baada ya talaka ... Nilisoma hadithi, makala, majibu, ushauri ... Huzuni nyingi, maumivu mengi. Bado sikuweza kujiandikisha kuandika hadithi yangu mwenyewe, lakini nilisoma yako na nikagundua kuwa kila kitu kilikuwa karibu 100% sahihi kunihusu. Kuhusu ukweli kwamba kujitenga kulitokea muda mrefu uliopita, na jeraha bado huumiza; kuhusu ukweli kwamba ninajaribu kwa nguvu zangu zote kuwa na nguvu - nimefanikiwa kazini, uwiano na marafiki zangu; juu ya ukweli kwamba kwa muda mrefu niliamini kuwa kujitenga kunaweza kurekebishwa (kulikuwa na urafiki na ukawaida unaowezekana kwa watu wengine walioolewa, pamoja na matembezi ya pamoja na mtoto kwenye bustani wikendi); na ... kuhusu ukweli kwamba ikawa oga ya baridi, kwamba alificha haya yote kwa muda mrefu, lakini pia alijenga maisha yake kwa sambamba, kwa sababu ... ikawa hivyo uhusiano mkubwa kwa upande mwingine ... kwa muda mrefu na imara. Kwa bahati mbaya, siwezi kukusaidia sana ushauri mzuri, kwa kuwa mimi mwenyewe niko ndani kabisa mduara mbaya... Sina pa kwenda na maumivu yangu (mama yangu alikufa, na marafiki zangu hawataki kabisa kuweka wazi roho zao - ni aibu). Lakini nitasema jambo moja tu: BM yako (kama yangu), kwa upendo wetu wote, SI mume mzuri na SI baba mzuri. Ikiwa tu kwa sababu yeye ni EGOIST kubwa iliyochezwa kupita kiasi. Lakini mbinafsi hawezi kuwa mzuri... milele! Unaelewa?! Mume mzuri hataiacha familia yake kwa urahisi, mwanamke ambaye mara moja aliamua kuunganisha maisha yake. Baba mwema kamwe hatakata tamaa kwa mtoto, kumsukuma hadi kufikia hatua ya kugugumia kwa matendo yake, ili tu aweze kwenda kujenga maisha yake jinsi inavyomfaa. Na haijalishi ni mara ngapi anakuja kwa mtoto, haijalishi anatumia pesa ngapi kwake, haijalishi anakutazama kwa huruma na shukrani kwa kila kitu kilichotokea zamani na kujali amani yako ya akili, hii si kitu zaidi ya hisia ya chini ya fahamu ya hatia kwa ajili ya upungufu wake mwenyewe ambayo haina uhusiano wowote nayo mapenzi ya kweli na hawajibiki kwa afya na ustawi wa mtoto wake. Mume na baba mwema hangeweza kamwe kufanya hivyo. Tunahitaji kujaribu kwa nguvu zetu zote kuacha kujilaumu sisi wenyewe tu kwa kila kitu, kwamba mambo hayo mazuri hayakuhifadhiwa, hayakuhifadhiwa. Familia ni kazi kubwa sio tu kwa wake, lakini pia, sio chini, kwa waume.
Mungu atupe nguvu, subira, na unyenyekevu ili tutembee katika njia yetu hadi wakati huo wa ajabu ambao Bwana anatuongoza kupitia majaribu makali kama haya.
SHIKA! Sijisikii nguvu, naamini tu kwamba sote tutasimama pamoja! Tunaweza kufanya hivyo. Hakika tunaweza! Hatuna chaguo tu...
Evgeniya, umri: 32 / 02/15/2012
Mpendwa Olya! Ninaelewa sana uchungu wako, kama vile kila mtu anayesimulia hadithi zao kwenye wavuti hii. Mimi ni mzee zaidi (48) na mimi na mume wangu tuliishi muda mrefu zaidi (miaka 26). Na bado, sikujiruhusu kupoteza wakati niliopewa kwa tumaini la kweli la kuungana tena.
Na wewe acha kufanya hivi! Ndiyo, ni chungu sana, haiwezekani kupumua kutokana na maumivu, wakati mwingine unataka kukimbia mahali fulani, kwa mtu kwa msaada, kupiga kelele, tu kupunguza maumivu yako! Niamini, inapita, lakini lazima uifanyie kazi. Umepewa mapendekezo mengi. Wote hufanya kazi, maombi ni bora zaidi. Ni ngumu sana, lakini inawezekana. Najua kutokana na uzoefu wangu mwenyewe. Hadithi yangu ina umri wa miezi 9 tu, lakini tayari ninaishi bila maumivu, ninapata mengi pointi chanya katika maisha mapya. Bila shaka, hii haikutokea mara moja na haikuwa rahisi wakati mwingine, chuki, kutokuelewana, na huruma kwa mume wa zamani bado huingia. Lakini najishukuru kwa kuweza kupata nguvu ya kutokwama katika huzuni na kukata ncha zote mara moja, bila kuacha mahusiano. Na unajitesa kwa muda mrefu! Inaonekana kwangu kwamba kwanza kabisa unahitaji kujikomboa kutoka kwa imani za watu wengine na kujifunza kuishi na moyo wako. Bila kujali nani anasema au anafikiria nini. Haya ni maisha yako. Yeye ni zaidi ya mtu mmoja. Una mtoto, una wazazi, una familia. Na mumeo aligeuka kuwa abiria wa usafiri. Mwache aende zake. Ana njia yake ya kukua kiroho, wewe unayo yako. Ishi maisha kwa ukamilifu.
Huwa tunawapenda waume zetu. "Yeye ni mkarimu, ni mzuri, anapenda," nk. nk. Unapojiweka mbali naye, utaweza kumuona mumeo kama mtu halisi, na sio kama mtu uliyemuumba. Na utaelewa kuwa yeye ni mtu dhaifu, asiyewajibika, mwoga. Pengine atataka kurudi. Lakini tena, bila majukumu yoyote maalum kwa upande wetu. Je! unahitaji mwenzi wa maisha kama huyo? Watu hawa wanapaswa kupitia mengi ili kubadilika na kukua. Na ikiwa imekusudiwa kuwa, itatokea. Labda basi mpya halisi inaweza kuzaliwa kati yako mahusiano yenye afya. Au labda utakutana na mtu mwingine. Lakini kwa kufanya hivyo, unahitaji kujiandaa kwa ajili ya mkutano huu mwenyewe, kupona, na kupamba nafsi yako.
Ni lazima tujifunze kungoja tulipokuwa tukingoja kifalme Fairy. Waliamini kwamba mkuu atakuja na kwa hakika kuvunja spell na kuwaokoa, lakini hawakuteseka, waliishi tu na imani hii. Nilisikia akisema - furaha itakuja na kuipata kwenye jiko. Kilichokusudiwa hakika kitatokea. Huna haja ya kuwa wavivu, unahitaji kuishi, kufurahia maisha yenyewe, ukweli kwamba upo, mtoto wako yupo, asante Mungu kwa furaha hii uliyopewa. Mungu hutupa kile tunachofurahia, kile tunachozingatia zaidi. Ikiwa tunateseka, tutatuma mateso, ikiwa tunafurahi, tutakuwa na sababu zaidi za kufurahi. Kila kitu katika ulimwengu huu ni kwa ajili yetu! Thamini hii na bado utafurahi. Nakutakia hii kwa moyo wangu wote, Olenka!
Guzel, umri: 48 / 02/15/2012
Habari, Olya.
Niliisoma tena barua yako mara kadhaa. Nilikuwa, na bado niko, katika hali kama hiyo. Ujanja ni tofauti, lakini kiini ni sawa. Huwezi kumwacha mume wako wa zamani kwa miaka 4, lakini nilimruhusu aende kwa miaka 6 ... Unajua, niliendelea kutumaini kwamba ataona mwanga. Kwa sababu hiyo, nilifanya mambo kuwa mabaya zaidi kwa ajili yangu, mwanangu, na mama yangu. Nilifikiria juu yake, juu ya usaliti kila wakati. Nilijishughulisha na kuichukua kwa wapendwa wangu - wasio na ulinzi zaidi. Wale walionipenda zaidi. Matokeo ya maisha ya familia yetu - niliachwa na mtoto wa miaka 5, sio sana mama mwenye afya na kwa matumaini ya uwongo ya maisha yajayo yenye mafanikio, kwa sababu baada ya kujifungua aliugua ugonjwa na akawa mlemavu. Nilimlaumu kwa kila kitu: kwa hali yangu, kwa ukweli kwamba mtoto wangu alikua tics ya neva, kwa kuwa hataki kulipa alimony halisi, nk. Na haijalishi ni nini, nilikuwa tayari kumsamehe na kumkubali tena.
Wakati fulani, hatimaye nilitambua kwamba mama yangu na mwanangu hawangedumu milele. Kwamba kwanza kabisa mimi ni pamoja na hysterics, unyogovu - sababu yao sio maisha ya furaha, machozi, tics ya neva, nk ... niliamua kwamba ikiwa nitazaa mtoto wa kiume, nitajaribu kufanya kila kitu ili anione nina furaha. Ili kwamba, akiangalia maisha yangu, angeweza kuelewa kwamba katika hali yoyote mtu anaweza kuwa na furaha, kwamba kwa kuchagua familia, hatujihukumu wenyewe kwa mateso na mateso ya milele. Ingawa familia ni, bila shaka, kazi ngumu SANA.
Nilikuja kwa hii kwa muda mrefu sana - miaka sita nzima ... Lakini ninafurahi kwamba sasa hakuna mawazo ya hasira, hasira, na ya kugusa kichwani mwangu kuhusu baba wa mwanangu. Nina furaha sana kwamba niliacha kumlaumu kwa matatizo yangu, kwamba sina kinyongo naye, kwamba ninaelewa kutowezekana kwa wakati wetu ujao pamoja!
Nisingeweza kufanya hivyo bila Mungu. Katika wakati mgumu zaidi, nilikuja kanisani. (Fikiria, sina furaha sana, na kuhani ananitabasamu ... tayari niliondoka na tabasamu).
Olya, natumaini kwamba hadithi yangu itakusaidia kutazama hali hiyo kwa njia mpya.
Ninaamini kuwa kila kitu kitakuwa sawa kwako!
nastyav, umri: 32 / 02/16/2012
Olenka, mpenzi!
Hadithi yako inagusa moyo wangu ...
Miaka 4, bila shaka, ni muda mrefu. Lakini lazima uelewe jambo moja - wewe mwenyewe ulianza hii sana, kwa hivyo inategemea wewe tu ikiwa unaweza kutoka.
Miezi sita imepita tangu kutengana kwangu, lakini nakumbuka miezi ya kwanza vizuri sana. Maumivu haya ya kibinadamu, ukosefu wa ufahamu wa kile kinachotokea, haya mara kwa mara kuvunjika kwa neva. Kisha, baada ya kupata tovuti hii na kusoma hadithi na majibu, sikuamini kwamba maumivu kama hayo yanaweza kuondoka. Lakini sasa ni rahisi zaidi. Na ninakumbuka vizuri kwamba ilianza kuwa rahisi tu baada ya kujiamulia kwa dhati - KILA KITU! Sitamsubiri arudi! Nataka kutoka nje ya hii! Na wakati mdogo sana umepita tangu wakati huo, lakini kwangu ni umilele - nilianza kuondoka hatua kwa hatua zaidi. kwa njia tofauti. Kwanza, acha kurudi nyuma - jaribu kutokumbuka, fikiria juu ya kile kilichotokea, usiangalie picha za zamani, nk. Mara ya kwanza, hii ni muhimu tu. Pia ni bora kuacha mawasiliano yote na BM kwa kipindi hiki. Pili, mgeukie Mungu - omba, nenda kanisani na uamini tu nguvu zake. Inasaidia sana, yote inategemea ni kiasi gani unakubali msaada huu. Tatu, fanya kila uwezalo, pata shughuli ili uwe na wakati mdogo wa bure iwezekanavyo. Soma mengi - ushauri kutoka kwa wanasaikolojia, ushauri kutoka kwa watu ambao wamepata hili, na bila shaka Biblia. Kweli kuna majibu kwa maswali yote.
Kwa hivyo unaandika - huwezi kuishi bila yeye - sio kweli. Umeishi bila yeye kwa miaka 4, fikiria ni muda gani. Hutaki tu kuamini kuwa tayari uko BILA YEYE. Tayari ana maisha yake mwenyewe, unahitaji kutambua hili, unahitaji kumsamehe kwa kila kitu na kumshukuru kwa ukweli kwamba ALIKUWA katika maisha yako.
Usijaribu kuirekebisha bado maisha ya kibinafsi, unataka kila kitu mara moja - haifanyiki. Kwa sasa, tu kukubali, jifunze kuruhusu kwenda, kuendeleza, kurudi kwa miguu yako, na baadaye tu, unapohisi kuwa imekwisha, unaweza kutunza maisha yako ya kibinafsi. Kwa sasa hii haina maana.
Elewa, si upendo unaosema ndani yako, ni kiburi kinachosema ndani yako, yako kiburi kilichojeruhiwa. Imekuwaje - walichukua YANGU, mtu WANGU akapata mwingine. Lakini, Olenka, yeye sio wako, alikuwa na wewe, lakini hakuwahi kuwa wako. Yeye ni mtu huru kama mtu mwingine yeyote. Unahitaji kukubali hii - hakuna njia bila hiyo. Mimi mwenyewe sikuweza kujikubali kuwa kwa kweli nilikuwa nikiteseka sio kwa ukweli kwamba upendo ulikuwa umepita, lakini kutokana na ukweli kwamba kiburi changu kiliumizwa, kwamba hakutaka tena kupitia maisha na mimi. Lakini si lazima kuitaka. Hii ni ngumu sana kutambua, lakini ni wakati unapohisi ndipo unaelewa kutokuwa na masharti ya upendo.
Olya, ninaamini kwako. Unaweza kufanya hivyo! Lakini kwa hili unahitaji kweli kuitaka!
Julia, umri: 27 / 02/16/2012
Asante kwa kila mtu aliyejibu! Maneno hayawezi kuelezea shukrani zangu ambazo ninajisikia kwa ajili yenu nyote mlioitikia, asante na kusujudu ninyi nyote, wapendwa, kwa maneno yenu, maneno mazuri, msaada, hii sasa ni ya thamani zaidi kwangu kuliko baraka zote duniani... Nilimeza kama maji baada ya joto kukauka... ASANTE!
Je, imekuwa rahisi? kidogo... si kwa muda mrefu... lakini hii tayari ni kitu... Mwale wa nuru uliangaza na kwenda nje kwenye giza totoro... Lakini TAYARI ilikuwa... Je, nitaweza kutoka? Sijui... sitapoteza maneno hata kwa ajili yako, uliyeniandikia mambo mengi mazuri na kunitakia mengi (asante!), na sitaki kujidanganya. , hasa kwako... Jambo moja ninaloweza kusema kwa hakika - nitajaribu, nilijaribu na kujaribu bora yangu miaka hii yote 4 (kama ninavyoanza kuelewa, ndiyo sababu nilijitengenezea maisha mawili - kwa hii niliamini kwamba angalau kwa nje watu wengine hawatajua kuhusu kuanguka kwangu, kuanguka kwa ulimwengu wangu na uzoefu wangu = udhaifu , ambayo ina maana angalau sitajidhalilisha mbele yao, kwa kuwa kuna mtu wa kufanya hivi kamili) - kwa ajili ya mwanangu, kwanza kabisa ... kwa ajili ya mama yangu ... kwa ajili ya viumbe Vipendwa zaidi ambavyo Bwana alinipa katika maisha haya ... Lakini haijafanya kazi. bado na haifanyi kazi... Lakini natumai... ninajaribu... nina furaha na inaonekana bado sijatambua furaha ninayopata kwa kupata tovuti hii...
P.S. Kila siku inakuwa mbaya sana nasoma tena meseji zako zote za kunitakia heri na amani mimi na mwanangu, inakuwa rahisi kidogo, hapana, nadanganya, sio rahisi, lakini inakuwa rahisi tu. pumua... ASANTENI, WAPENDWA WANGU!
Olga, umri: 31 / 02/16/2012
Mpendwa Olga. Unahitaji kuwa mshiriki hai katika maisha yako. Mungu alitupa uhuru, na hata yeye hauingilii, kwa nini tunamkabidhi mwovu kwa mikono yetu, kwa nini sisi wenyewe tunaua roho zetu, kwa nini tunakimbia uwepo wetu kwa kasi ya mwanga. , kwa nini tunazuia kubisha kwa Mungu mioyoni mwetu?! Tunapojisikia vibaya, inaonekana kwa sababu ya talaka, kwa sababu ya ugonjwa, kwa sababu ya kushindwa, kwa sababu ya umaskini, kwa sababu ya kupoteza wapendwa, kwa sababu ya mgogoro wa kiuchumi na uharibifu kamili ... Lakini hii yote ni udanganyifu. . Huu ni wakati wa udanganyifu na mwovu hutumia hali hizi zote kuelezea kilio cha nafsi yetu, kuzama jinsi nafsi yetu inavyomkosa Mungu, furaha ambayo iko kwa Mungu pekee. Ni ngumu kuelewa hili, ngumu sana, na ilikuwa ngumu zaidi kwangu baada ya karibu miaka 10 ya udanganyifu, usaliti, uasherati, kujidanganya ... Hata sasa, wakati tayari nimeolewa, kila ugomvi unaonekana kwangu kama kuanguka, usaliti na kutokujali kutoka kwa mume wangu. Lakini mahali fulani ndani, sauti inaniambia kwamba hapana, hizi zote ni hila za pepo, kwamba ni kazi yao kusababisha ugomvi, kuwafukuza kukata tamaa, na bora zaidi, kumfanya mtu ajifanyie kitu. Na ninaelewa kuwa bila msaada wa Mungu hatuwezi kufanya CHOCHOTE. Ni lazima tuombe na kuomba nguvu kwa ajili ya uzima, kwa upendo, kwa unyenyekevu, na kwa ajili ya Bwana kutuonyesha mapenzi yake.
Kwa nini sasa, wakati imekuwa ngumu sana, wakati roho yako inauma sana, usimgeukie Mungu na kumwomba Mungu akupe nguvu na maneno ya kuzungumza na mume wako. Omba kwamba Mungu atafanya na kupanga kila kitu kulingana na mapenzi yake, na sio yako. Omba kwa moyo wako wote. Na kuzungumza na mume wako kwa maneno ambayo utafanya, juu ya kile kilicho moyoni mwako, bila kujificha au kuwa na aibu. Na ukubali jibu lake kwa unyenyekevu na kumtumaini Mungu. Ikiwa hakuna wakati ujao wa uhusiano wako, inamaanisha Mungu ana mpango tofauti na wewe.
Mungu akubariki!
Julia S, umri: 28 / 02/16/2012
Olga, habari!
Wako ni mzuri sana Jina la Kirusi. Mimi pia nina Tatyana. Mimi ni mzee sasa, lakini uzoefu kama wako utapatikana katika umri wako. Ndiyo maana ninaandika jinsi nilivyotoka humo.
Pengine nitakushangaza sana nikiandika kuwa hisia ulizonazo SIO mapenzi!!! Ndiyo, ndiyo, ndiyo! Hili ndilo jambo ambalo ni gumu zaidi kuelewa. Ilinichukua zaidi ya (oh, hofu!) Miaka 5!
Nilijiweka busy hadi saa 24 kwa siku: kazi, kozi, michezo, mawasiliano katika kila aina ya vyama muhimu na vya lazima ... Lakini ... kila wakati nilikuwa na angalau dakika ya bure, nilifikiri juu yake. Nilijaribu hata kukata mishipa, mjinga wewe! Na sasa ninamkumbuka kwa shukrani. Tangu nilipotatua tatizo hili, SIJAWAHI kuchanganyikiwa TENA hisia za kweli na uraibu. Hii ni zawadi isiyo na thamani ambayo ina thamani ya miaka mingi ya mateso. Upinde wa chini kwako kwa hili, mgeni mpendwa. Hii ilitokeaje? Bila shaka, hili ndilo swali ambalo linakuvutia zaidi. Mimi nakuambia. Wasichana wa aina yetu mara nyingi huweka diary. Ikiwa huna, haijalishi unaweza kuchambua kwa maneno jinsi maisha yako yamebadilika kwa miaka mingi iliyopita. Niliketi kuchukua maelezo, kusoma tena niliyoandika mwaka mmoja kabla, kisha mwaka mwingine, na mwingine ... Ikawa wazi kwamba hakuna chochote cha kuandika isipokuwa "tazama hapo juu." Na nikafikiria: "Tanya kwa miaka mingi umekuwa ukiandika tu jinsi unavyokosa furaha, rudi kwenye fahamu zako! Niko sawa naye? - HAPANA !! na mimi kutoka kwake, siwezi kuvumilia peke yangu! Mwanasaikolojia hakusema chochote maalum, na angeweza kusema nini mwenyewe? Kwa ajili ya mwisho, kwa njia, kuna sababu nyingi lengo, kama vile mpinzani, kwa kweli katika siku tatu zilizofuata "nilikutana" na mtu wa maisha yangu, kwa sababu alikuwa pamoja mwaka, ni mimi tu "nilipenda" mtu mwingine hata sizungumzii juu ya jinsi mtoto wako anavyoteseka na "kufuli" kwako kwa "mapenzi" kwa baba yake, bila shaka yoyote HUSABABISHA HISIA ILE AMBAZO UNAZIPATA SASA!!! Amini mimi, nilipitia haya. Na utapita. Na utamshukuru kwa kuondoka na kukupa fursa ya kuwa na furaha. Bahati nzuri kwako, mpenzi wangu Olya. Yote inategemea tu hamu yako ya kuachana na mateso kama haya - kufa kwa ajili ya maisha mapya ya furaha kwako na mtoto wako.
lilit, umri: 43 / 02/17/2012
Olya, naweza kukuuliza? Je, wewe ni muumini? Je, unahisi uwepo wa Mungu katika maisha yako?
Kwa sababu ukianza kuhisi uwepo wake, hauko peke yako. Na haijalishi jinsi mume wako wa zamani anajenga maisha yake. Naam, alikusaliti, akamsaliti mwanawe. Kwa hivyo, niliweza, nilipita, nilifanya chaguo langu. Afuate njia yake mwenyewe. Lakini wimbo wako umegeukia upande mwingine. Ninakumbuka hisia zangu za maumivu makali, ambayo nilijiokoa kwayo kwa kuendelea kusoma sala. Na kulikuwa na maporomoko, kuvunjika, machozi bila mahali - lakini bila shaka! Lakini kusoma sala, haswa maombi ya shukrani, nilihisi amani. Na hadi leo, ikiwa kukata tamaa na kukata tamaa kunaingia, najua jinsi ya kupigana nayo: "Waja wako wasiostahili, ee Bwana, tunakushukuru, tunakutukuza, tunakushukuru, tunakubariki, tunaimba na kukukuza huruma na utumwa katika upendo tunakulilia: Ewe Mfadhili wetu, ee Mwokozi, utukufu kwako. Jambo ambalo hali hii iliyokata tamaa inaogopa zaidi ni sala hii. Asante Mungu kwa kila kitu, hata kwa machozi yako, matusi na kashfa za wapendwa. Isome kila jioni, kila asubuhi, jifunze kwa moyo. Jaribu kutojibu ubaya kwa ubaya; ikiwa unaweza, fanya mema;
Usimtengenezee mumeo sanamu. mtu dhaifu. Haikuweza kuwa mume mwema- LAKINI HAKUWEZA KUFANYA HIVYO VYOVYOTE. Je, unaelewa? Usimngojee. Kwa hali yoyote, hangeweza kukupa kile unachotarajia kutoka kwake. Mwanaume ni dhaifu. Na mimi ni dhaifu, na watu wengine wengi ni dhaifu, na sisi sote husababisha maumivu kwa wale walio karibu nasi, na kadiri tunavyokuwa karibu na mtu, ndivyo tunavyoweza kumuumiza zaidi. Kuwa na shukrani kwa mambo mazuri ambayo watu wengine wanakupa na usiudhike na maovu yasiyoepukika. Kwa sababu wewe, pia, unaweza kumdhuru mtu siku moja.
Tafuta ikoni familia ya kifalme, na unapokumbuka kuwa wewe na mwanao mlisalitiwa, tazama machoni Mwao. Na kumbuka kwamba walisalitiwa na watu wote ambao waliwajali, ambao waliwaombea, ambao walikubali kifo kibaya. Wote walipeleka watoto wao kufa. Kwa nini walisalitiwa?
Tafuta wasifu wa St. Mtakatifu Martyr Elizabeth, tazama jinsi alivyojibu uovu ambao watu wengine walimsababishia. Nenda kwenye mwanga. Usitarajie miujiza ya wema kutoka kwa mume wako wa zamani. Jiangalie mwenyewe. Kaa hapo.
Unajua, kukata tamaa na huzuni yako itapita, niniamini, ninazungumza kutokana na uzoefu wangu. Wakati utakuja ambapo itakuwa rahisi kwako, ukijigeukia mwenyewe, jiwekee kazi mpya, na uanze kuzitatua. Na wakati fulani utasema: jinsi nzuri, Bwana, kwamba umefanya hivi! Shukrani kwa hili, niliona haya na mapungufu haya, makosa, na sasa ninaweza kuanza kurekebisha. Ndio, ikiwa familia ingenusurika, ingekuwa bora. Lakini Bwana anaweza kumwongoza mtu kutoka kwa hali yoyote hadi kwenye nuru. Mwamini. Na hakika utahisi vizuri zaidi. Usiwe na hasira na mimi. Kimbia haraka hekaluni!
Kukua, umri: 36 / 02/18/2012
Unajua, nilikuwa na hali kama hiyo.
Shida yako ni kwamba umeficha maumivu ndani, kiburi chako kinaogopa kwamba utaonekana dhaifu. Ndio maana haikuruhusu uende ...
Tangaza kwa ulimwengu wote kuwa unateseka, shiriki huzuni yako - na baada ya muda itapita.
Pia, jaribu kuanzisha uhusiano wenye nguvu na wa kuaminiana na angalau mtu.
Christina, umri: 22 / 02/18/2012
Olga.
1. Jipende mwenyewe na ulimwengu wote utakuwa kwenye miguu yako: kwa hili, usiwe na pingamizi na usahau kuhusu hisia ya hatia kuhusu hali hii yote.
2. Kadiri unavyoomboleza na kuwa na wasiwasi, kuna uwezekano mdogo kwamba kila kitu kitafanya kazi. Mwishowe, angalia hali hiyo kwa uangalifu ... na ikiwa atarudi, ataenda kushoto kila wakati ... unahitaji hii??? Ukweli kwamba unaomboleza ni mbaya zaidi kwako na kwa mtoto wako. Jipende mwenyewe, ukubali na uachane na hali hii, mtakie furaha, utulivu na kila kitu kitafanya kazi.
3. Niambie, Olga, unastahili maisha kama haya? Kwa hivyo chagua nyingine kwako mwenyewe. Jambo kuu ni kukubali hali hiyo, kutibu kwa utulivu na sio kumtakia mabaya. NA KILA KITU KITAKUWA KIZURI.
Olga, mimi mwenyewe nilipata hali kama hiyo, na mimi mwenyewe nilikaa na mtoto - haikuwa miaka miwili. WANAUME WA NAMNA HII HATUSTAHILI. Unaelewa, maisha mengine yanakungoja, bila shaka bora zaidi. Kwa hivyo kwanza, jitayarishe kukubali furaha na usicheleweshe wakati na kukata tamaa kwako. Kumbuka, sio bure kwamba kukata tamaa ni dhambi!
furaha, umri: kutosha / 02/20/2012
Olya, wakati mume wangu aliniacha mwaka mmoja uliopita (Desemba 31), niliketi, nikimeza machozi na snot, katika usingizi ambao sikuweza hata kuweka meza ya Mwaka Mpya ... Mwana wangu wa miaka ishirini alikuja. akanikaribia, akaweka mkono wake begani mwangu na kusema: “Mama, usilie, niko pamoja nawe, UNA MIMI! Kisha wakanimwagia maji baridi. Sasa "bibi, shangazi na wajomba" muulize, unaipenda ya mama yako mume mpya? Ambayo anajibu: "Laiti angekuwa na furaha." Na nina furaha kwa sababu nina mwana kama yeye! Na wanaume... MAHALI PATAKATIFU SI TUPU KAMWE! Weka pua yako juu, Olya.
El, umri: 40 / 02/22/2012
Olga, wewe bado ni mchanga sana. Una umri wa miaka 31, kwangu maisha yameanza katika umri huu. Kumsahau mtu huyu, jaribu kuacha kuwasiliana naye. Itakuwa ngumu mwanzoni, lakini hivi karibuni utagundua kuwa umepoteza wakati mwingi kuomboleza juu yake. Mungu akusaidie!
Tusya, umri: 46 / 02/22/2012
Mpendwa Olenka! Nataka kukuuliza, kwa nini hujipendi sana? Kwa nini, kwa nini mateso haya yote kwako mwenyewe kwa sababu ya mtu ambaye hawezi kufahamu upendo wako? Kwa upande mwingine, jiulize swali la uaminifu: JE, NILIMPENDA au NAMPENDA SASA? Sisi wanawake mara nyingi tunachanganya dhana za mapenzi na mapenzi; Lakini hii sio kweli, hakuna mtu wa mtu yeyote, tunakuja katika ulimwengu huu peke yetu na kuondoka peke yetu. Na kinachoonekana kwetu kuwa upendo sio upendo. Upendo, kwa ufafanuzi, ni kwamba unampenda mtu kama wewe mwenyewe, msamehe kila kitu, umkubali kama alivyo, bila kujali ni uamuzi gani aliofanya: kuwa na wewe au la. Hii ni, kwa ufahamu wangu, upendo, kila kitu kingine ni tamaa zetu; V katika kesi hii matakwa yako na ya mume wako yanatofautiana. Kwa hiyo nini kinaendelea? Ukweli kwamba unamtia hisia ya hatia kwa kitendo chake hautamfanya awe karibu na wewe, lakini kinyume chake, ataondoka kwako kwa sababu unamkumbusha kitendo kibaya alichofanya. Na hakuna kesi unaweza kupata tahadhari kutoka kwa mwanamume kupitia mtoto. Unajua, Olenka, ni watu wangapi wanaishi duniani? wanawake wasio na watoto ambao wanaota kwamba Mungu angewapelekea mtoto, na angekupa muujiza huu, na unafanya nini? Wewe, kuogelea katika hisia zako na malalamiko, usione mambo yote mazuri yanayohusiana na mtoto wako. Badala ya kufurahia kila dakika, unakula mwenyewe na kuharibu mtoto wako. Njoo kwenye fahamu zako! Una mtoto mzuri, na muhimu zaidi, upendo wa kweli unakungojea mbele, lakini kwanza unahitaji kujipenda kwa dhati, bila ubinafsi, kisha uelewe kuwa upendo ni hisia ya kimungu, na haina uhusiano wowote na chuki, hasira, tamaa , unyonge, wivu ... Na ninakuhakikishia, maisha yatageuka upande mwingine kwako. Furahia maisha, afya, mtoto wako na kubeba kipande cha Mungu ndani yako. Kwanza kabisa, samehe malalamiko yote dhidi ya mumeo, mwache aende, mtakie furaha ya dhati na yake mwanamke mpya na niamini, atakuacha uende na Mungu atakusimamia. Unajua, ikiwa mume wako alipewa kwako na Mungu, basi atakuwa pamoja nawe. Labda anahitaji tu kupitia uzoefu fulani ili aweze kukuthamini, na ikiwa sivyo, basi bila kujali kinachotokea, bado hatakuwa na wewe, basi swali ni, kwa nini unapoteza nguvu zako kwa utupu? Ninatamani kwa dhati ujipate na ukumbuke: hakuna kitu kinachokuja rahisi.
Galina, umri: 37 / 02/22/2012
Olga! Wewe ni mwanamke jasiri! Sikiliza watu wanakuandikia nini. Angalia machoni mwa mtoto wako, anahitaji ulinzi na usaidizi wako, bado ni mdogo sana. Acha kujihurumia. Jipange na uendelee kuishi hapa na sasa!
Eva, umri: 54 / 02/22/2012
Hakika utakuwa sawa! Mwombe Bwana msaada... Hatamwacha mtu yeyote! Mungu akubariki!
Julia, umri: 32 / 02/24/2012
Olga, jina langu ni Eleanor. Vysh alihesabu "Scream". Kilio cha nafsi yako. Nikueleweje! Tuliishi kwa miaka 25. Kwa kweli walitaka mtoto wa pili, lakini hakuna kilichofanikiwa. Mwana alikuwa na umri wa miaka 20 wakati huo. Sasa ana umri wa miaka 23. Walipendana. Mimi labda zaidi. Mume ni mtu mgumu, mtawala. Amekuwa madarakani kila wakati, inaacha alama. Alikunywa sana, na aliporudi nyumbani aliweza kunidhalilisha mwanangu. Kwa maneno, lakini baada ya hapo aliniomba msamaha, nilimsamehe kwa sababu nilimpenda. Alipenda, alisamehe, alivumilia. Hakunipeleka popote hasa, alikwenda kila mahali peke yake. Na nilikaa nyumbani, nikajitunza, mwanangu, na kufanyia kazi sura yangu. Alikuwa na biashara yake mwenyewe, mara 2, akaifunga, sababu mbalimbali. Kama matokeo, miaka 3 iliyopita, baada ya Mwaka Mpya, alisema kuwa sikuwa mke wake tena na hatutaishi pamoja. Nilidhani maisha yamesimama! Sikutaka kuishi! Sikuelewa kwa nini? Kwa ajili ya nini? Na kisha kulikuwa na miaka 2 ya kuzimu! Aliishi katika nyumba moja nasi na hakuzungumza nami wala mwanangu. Alizungumza nami tu alipokuwa amelewa, nami nilifurahia jambo hilo pia! Tulitumia miaka 10 kujenga nyumba. Sote tulitamani kuishi huko pamoja. Nyumba ni kubwa. Marafiki zetu walifurahi sana kwa ajili yetu. Na kila kitu kilipofanywa ili aishi huko, alifunga vitu vyake haraka na kuondoka! Mwanzoni ilikuwa rahisi hata kidogo, hakukuwa na fedheha wala matusi, lakini nyakati fulani ililemea sana hata uliweza kulia! Kumbukumbu, kumbukumbu iliyoharibiwa ... Lakini usijali, tunapaswa kuishi! Imepata kazi nzuri. Kufanya kazi na watu. Niligundua kuwa watu wananithamini na kuniheshimu. Hii inasaidia sana. Hakuna mtu maishani mwangu bado, labda, bado sijaweka moyo wangu kutoka kwa mume wangu, kwa hivyo Bwana haitoi mwingine. Olya, ni kweli, inaweza kuwa vigumu sana! Lakini nilielewa jambo moja. Bwana alinipa uzima na nina moja tu! Na lazima niishi kwa uzuri na kwa faida kwa wapendwa wangu, kwa marafiki zangu, kwa watu ambao ninaingiliana nao maishani. Na sio kuishi maisha YAKE! Niamini, hatathamini! Atakucheka tu, pole! Na jambo moja zaidi. Ninapenda mashairi ya Nikolai Aseev. Hii ni dondoo ninayopenda zaidi.
Mpenzi, wewe si mpenzi kwangu hata kidogo.
Wao si kwamba cute.
Kulinda moyo wangu kutokana na huzuni,
Waliuma meno na kuwasahau kimya kimya!
Wacha tuitaje tena kama nzuri. Olenka, akifunga meno yake, wamesahau kimya !!! Sina shaka hata na wewe mtu wa ajabu! Mwanamke mzuri, vijana, smart! Kila kitu kitakuwa sawa! Usitie shaka kamwe!!! Na kuuma katika maisha haya! Yeye ni mzuri na wa kushangaza, haijalishi! Bahati nzuri, furaha na UPENDO!
Eleanor, umri: 46 / 02/25/2012
Habari, Olga! Ambayo jambo la kuvutia- maisha! Unauliza usaidizi, lakini barua yako ilinisaidia, siwezi kueleza jinsi gani hasa, lakini ilikuwa kana kwamba mtu alinipiga kichwani na nikaona kila kitu kwa njia tofauti. Pia sikuweza kumsahau kwa miaka 4. Lakini kwa upande wangu, huu ni upuuzi tu - katika miaka hii 4 sijawahi kumuona, kwa hivyo, tuliwasiliana mara kadhaa juu ya vitu vidogo na hatukuishi pamoja, ilikuwa tu. upendo mkuu na shauku. Na hapa nimefanikiwa, msichana mrembo, hatimaye nikampata mtu wa ndoto zangu, ambaye siku zote nilimwota... ishi na ufurahie maisha! Lakini ninavutiwa na wa zamani wangu, na ninaota juu yake, na nadhani kila siku ... aina fulani ya mashambulizi inakuja. Ninaelewa kuwa ninahitaji kuachana na kuishi maisha mapya, mahusiano mapya. LAKINI VIPI? Lakini nilisoma barua na majibu yako na kutambua ... kuruhusu kwenda haimaanishi kwamba hutawahi kuonana tena au kufuta kila mmoja kutoka kwa maisha milele, au kutojali au kutojali kutabaki milele, chaguo hili ni vigumu kuelewa. Badala yake, acha huruma katika nafsi yako, asante kwa wakati wa furaha na nenda kwa njia yako mwenyewe. Katika nafsi yake atabaki kuwa wako, kumbukumbu hizo, miaka. Na ikiwa hatima ghafla itaamua kukusukuma tena, unaweza kwa akili wazi zungumza naye, cheka, kwa sababu hapo awali alikuwa mpendwa. Na sasa yeye ni mgeni, kwa nini unahitaji mtu wa mgeni? Huna kumkosa, lakini kumbukumbu nzuri, unataka kurudia ... Olga, ikiwa baada ya muda mwingi haujaruhusu kwenda, basi bado unahitaji, utu wako, nafsi yako inahitaji ... Jaribu kujielewa, chunguza ndani ya roho yako, fanya mazungumzo na moyo wako. Usijali tu mambo ya nje- yuko na nani, yukoje ... na kwa sauti ya moyo wake. Anakosa nini? Umhurumie, moyo wako, kama mtoto mdogo, labda ulichokosa ni ushirika na huruma. Bahati nzuri, Olga! Ninaweka vidole vyangu kwa ajili yako!
Marishka Peter, umri: 28 / 02/27/2012
Olga, mimi pia nina umri wa miaka 31, nina binti. Aliondoka baada ya ugomvi, nilidhani atarudi, lakini hapana ... hakuenda popote, 2 mwaka unaenda talaka... ninapomwona, moyo wangu unaruka, lakini hajali. Alitufuta tu kutoka kwa maisha, kana kwamba hatukuwahi kuishi ...
Nini cha kufanya? Kuishi kwa ajili ya mtoto ni ukweli wote.
Nastya, umri: 31 / 03/03/2012
Shikilia, maisha yanachunguzwa katika kitu kipya, mume wangu pia aliniacha, niligundua kuwa ninahitaji kutafuta mwanaume mwingine, kuwa na nguvu, mtoto wako, utajisaidia, nakutakia bahati njema kila wakati! na matakwa yako yatimie!
Marina, umri: 44 / 12/20/2012
Usiku mwema unajua mume wangu hivi majuzi alinitelekeza akiwa na mtoto mdogo (miezi 9) mikononi mwake, niliachwa peke yangu... sitaki kuishi... tayari nalia mwili mzima. , nimepungua sana... nampenda sana mume wangu , na hisia zake zilipoa, siku moja akaichukua na kuondoka ... sijui jinsi ya kuishi zaidi, nafanya kila kitu moja kwa moja. .. Ninakuelewa kama hakuna mtu mwingine ... Wanasema wakati huponya ... Sisi wanawake wana nguvu na Tutaishi kila kitu, kila kitu kitakuwa sawa hivi karibuni, Olya!
Olya, umri: 24 / 02/06/2013
Olga, mpendwa, unaendeleaje? Bwana nimekuelewa sana!!! Mpenzi, unaonaje huruma kuhusu watoto? Kama mfano kwao! Kwa wanaume! Bwana, Mungu akupe nguvu, uvumilivu, kila la kheri! Chapisho ni la zamani, naona tayari lina miaka 2, lakini samahani, sikuweza kujizuia kujibu !!! Kuwa na furaha!
Christina, umri: 20 / 08/05/2014
Mpendwa Olga! Kama mwanamke ambaye alipitia talaka baada ya miaka 16 tu ndoa halali, naweza kusema - kuna kichocheo kimoja tu: kuua tumaini la kurudi kwake, umfute kutoka kwa maisha yako iwezekanavyo. Ilinichukua miaka 4, mimi ni mkubwa, hakutakuwa na familia tena, kwa kweli, ikiwa bado nitakuwa na akili timamu na nina kumbukumbu dhabiti, na kwa hivyo ninashangaa kwanini mwanamke mchanga kama huyo hawezi kuishi talaka kwa muda mrefu sana. Kwa kweli, ni ngumu kumkata mume wako wa zamani kutoka kwa maisha yako ikiwa mtoto ni mdogo, lakini unaweza kupanga kwa njia fulani ili amuone mtoto sio mbele yako, labda mbele ya mama yako, jamaa mwingine, rafiki, nk. . Hakuna simu juu ya mada isipokuwa mtoto mawasiliano yoyote inapaswa kutengwa iwezekanavyo. Kwa kweli, kila mtu anafikiria kwa mtazamo wake mwenyewe, kwa hivyo nadhani, haijalishi inaweza kuonekana kuwa mbaya kwako sasa, kigugumizi cha mtoto wako ni eneo lako la uwajibikaji, baba amejiondoa, unahitaji kujiondoa pamoja kwa ajili hiyo. ya mtoto wako, anaona hali yako, labda labda unajiruhusu kuzungumza mbele yake juu ya jinsi baba yako alivyokuacha wewe na yeye, na watoto huwa na jukumu hili kwao wenyewe, wakijilaumu kwa ukweli kwamba mama na baba hawako tena. kuishi pamoja. Mtoto anahisi mbaya kwa sababu ya hali yako, lakini hakuwa na chochote cha kufanya na hilo, wewe na mume wako wa zamani walikuwa wakigombana. Kwa mtoto wangu, jambo kuu daima imekuwa kwamba niwepo, wengine sio muhimu sana) Acha kufuata maisha yake mara moja! Hii ni masochism maji safi! Tafadhali sikiliza ushauri wangu, labda itakusaidia. Ilinisaidia sana kwamba sasa nilikuwa nikitumia calculator kuhesabu miaka ngapi niliishi naye) na nilikuwa nikihesabu sio kutoka wakati mume wangu aliondoka, lakini tangu nilipohamia kwenye ghorofa ambayo ninaishi sasa, kwa bahati mbaya, ilitokea karibu wakati huo huo , na ninakumbuka mwaka wa ndoa kwa sababu ya tarehe ya kuzaliwa kwa mtoto) nitawaambia zaidi, sitambui sauti yake kwenye simu ikiwa atapiga simu, na hakuna kinachotokea. ) Na juu ya ukweli kwamba sitakuwa na familia na mtu mwingine yeyote , - hii sio kwa sababu hakuna mtu kwangu, sitaki tu, nilijaribu uhuru, kama wanasema. Sasa namshukuru mume wangu wa zamani kwa ajili ya mwanangu, kwa jinsi ninavyoishi sasa) Usishikamane na yaliyopita, yamepita, na kumshukuru Mungu, itakuwa bora zaidi ikiwa utaweka nafasi kwa hili katika nafsi yako. , katika maisha yako.
Nora, umri: 45 / 11/10/2017
Ombi la awali Ombi linalofuata
Ikiwa mumeo alikuacha. Jinsi ya kuishi ...
Mume wangu aliniacha: huu sio mwisho, huu ni mwanzo ... Kwa bahati mbaya, maisha yetu wakati mwingine hayatabiriki sana. Inaweza kuonekana kuwa unaenda na mtiririko, kila kitu ni laini na shwari, lakini mara moja kila kitu kinageuka chini, watu wapendwa na wa karibu walitupiga kwa uchungu, maumivu huficha macho na akili, na inaonekana hakuna nguvu kupumua na kuishi nguo nyeupe, maua na furaha isiyo na mawingu ... Angalau ndivyo ilivyoonekana wakati uliolewa na mtu huyu. Na haikuweza kutokea kwako kwamba mtu huyu, mpendwa na mpendwa, angeweza kukuumiza kwa kusaliti kile ambacho ni cha thamani zaidi kwako - upendo wako. Lakini, ole, hii hutokea mara nyingi katika maisha yetu. Maumivu ya mwanamke aliyedanganywa na aliyeachwa yanaweza kueleweka tu na wale ambao wamekuwa katika hali hiyo wenyewe. Na waliweza kupata njia ya kutoka, kuishi kiwewe hiki cha kiakili, bila shaka, ni ngumu sana kushinda uchungu huu, lakini inawezekana. Kwanza unahitaji kulia, huru roho yako kutokana na maumivu, ni vizuri ikiwa kuna mtu karibu rafiki wa karibu au dada, sema kabisa. Baada ya hii, ingawa sio nyingi, itakuwa rahisi. Kisha utambuzi utakuja polepole kwamba unaanza maisha mapya. Unapaswa kujaribu kila wakati kuwa katika kampuni, kupata mwenyewe shughuli ya kusisimua, kwa mfano, hawakuweza kumudu kuhudhuria kozi za densi au kitu kama hicho hapo awali - tafadhali! Sasa una muda mwingi wa bure, ambao hapo awali ulitumia kwa mume wako, ni wakati wa kujifurahisha mwenyewe Ikiwa una watoto, basi panga burudani ya pamoja. Hii itakusaidia wewe na watoto wako kuondoa mawazo yako kwenye mawazo magumu, na watoto watavumilia usaliti wa baba yao kwa upole zaidi. Unahitaji kutoa mawazo yako yote kwao, kwa sababu maana ya maisha - watoto wako - inabaki na wewe. Wanahitaji tu upendo wako, utunzaji na msaada. Ikiwa hutaki kuishi, basi kumbuka kwamba lazima ujivute pamoja kwa ajili ya watoto wako. Ikiwa inakuwa mbaya sana, basi ni bora kuwasiliana na mwanasaikolojia aliyehitimu Katika tukio ambalo huna muda wa kuwa na watoto na mtu huyu, basi tahadhari yako yote inapaswa kwenda kwako mwenyewe na kwa wale wanaohitaji msaada wako. Baada ya yote, kila kitu kinachotokea ni bora! Pata paka au mbwa na uelekeze mawazo yako katika kuwatunza viumbe hawa wazuri. Kwa kuongeza, paka ni dawa nzuri za kupunguza dhiki Nenda ununuzi au hata kupumzika kwa kuchukua muda kutoka kwa kazi. Na ikiwa unapenda kazi yako kabisa, basi jishughulishe na kazi yako, gundua mambo mapya, ujiboresha! Labda mwanzoni kutakuwa na huzuni, lakini baada ya muda kila kitu kitabadilika. Maisha hayasimami jiangalie kwa nje, simama mbele ya kioo. Kuinua kujistahi kwako. Na bora zaidi - badilisha picha yako, WARDROBE, kutupa kila kitu cha zamani na kisichohitajika, ikiwa hautainua mkono wako kuachilia nyumba yako kutoka kwa zawadi zake, picha za pamoja, uliza. mpendwa ili afiche yote mahali fulani mbali. Kuwa na manufaa kwa watu, fanya matendo mema. Hebu kujiheshimu kuja na kutambuliwa kwa wengine. Kwa kurudi, watu watakupa msaada na kuelewa. Jambo kuu sio kuwa peke yako na mawazo yako yenye uchungu. Kumbuka, ili kuokolewa, unahitaji kufanya juhudi ili kuokolewa. Fikiria ikiwa inafaa kuendelea kuteseka kwa sababu ya mtu ambaye alikusaliti kwa uchungu sana, kwa sababu sasa hakuna uwezekano wa kuteseka na kuteseka. Jaribu kuamini kwamba hatima hupalilia watu wasio wa lazima. Umepata uzoefu, lakini huwezi kupoteza imani kwa watu. Uishi mwenyewe, kwa watoto wako! Baada ya muda, utaangalia hali hii yote kwa kuangalia zaidi. Wakati mwingine inaonekana kwetu kuwa huu ndio mwisho, lakini mara nyingi ni mwanzo tu, mwanzo wa maisha mapya ya furaha bila watu ambao hawakutupenda, walitudanganya, walitusaliti.
Halo, wanasaikolojia wapendwa! Nahitaji ushauri wako, msaada wako. Tulichumbiana na mvulana kwa karibu mwaka mmoja, tukakutana, tukaachana - na yote kwa sababu alitaka. Hebu sema tumekuwa tukichumbiana kwa miezi 2, kisha ananiacha, anasema amechanganyikiwa, hajui kama anahitaji uhusiano au la, anahitaji kujitambua. Kisha mwezi mmoja baadaye anarudi kwangu na kusema kwamba amegundua kila kitu, yeye tu ananihitaji na hakuna mtu mwingine. Ninampenda, kwa hivyo nilimsamehe. Miezi 4 iliyopita niligundua kuwa nilikuwa na mjamzito (kutoka kwake), furaha yangu haikujua mipaka, nataka mtoto, nina miaka 24, ana 25). Mpenzi wangu pia alijibu kwa furaha, baada ya wiki 4 - niliishia hospitalini, na tishio - hakuja kuniona. Hakujibu meseji wala simu, kisha akasema kwamba mtoto huyo HAPENDWI, HATAKIWI na HATAWEZA KUMPENDA KAMWE. Na alisema mambo mengine mengi mabaya. Bila shaka, nilikuwa na wasiwasi, niliteswa, niliamua kusahau yote, kumsamehe na kamwe kumfikiria tena, angalau - nitakuwa na mtoto, furaha yangu. Baada ya miezi 1.5, alionekana kana kwamba hakuna kilichotokea - alisema maneno mengi, akasema kwamba alielewa kila kitu, hakuhitaji mtu mwingine isipokuwa mimi na mtoto, walipanga harusi ya Aprili, akaenda kukutana na mama yangu. , alimtambulisha kwa marafiki zake wote mimi. Hatukuwa na wakati wa kukutana na wazazi wake, lakini wanajua kuhusu mimi, wanajua kwamba nina mjamzito. Marafiki zake wote na jamaa wanajua kwamba harusi inakuja hivi karibuni na mimi niko katika hali ya kuvutia Alihamia nami, tuliishi pamoja kwa karibu wiki 2, alinitunza mimi na mtoto, sikuweza kuwa na furaha zaidi. Wiki 2 zilizopita niliishia hospitalini, tena kwa tishio, nilimwita kuleta vidonge na chakula, lakini hakuchukua simu tu, hakujibu SMS. Baada ya siku 10 nimeachiliwa - narudi nyumbani - alipakia vitu vyake, akaacha funguo kwenye meza na ndivyo ... Ninamwita, andika, ananipuuza. Siku 2 zilizopita anaandika SMS NIMEKUMISS LAKINI NINA MATATIZO AMBAYO SIWEZI KURUDI KWAKO, KUKUWEKA KWENYE TISHIO, SOON KILA KITU KITAKUWA SAWA, NITAKUJA SOON. Sielewi ni aina gani za ujumbe huu na jinsi ya kuzielewa. Siku iliyofuata ninamwandikia - kuja angalau kwa saa moja, tunamkosa, anapuuza tena. Bila kusita najiandaa, nenda kwake, najua anapoishi (anaishi na wazazi wake), na wakati huo huo namuandikia SMS kuwa nitafika dakika 20, usipotoka, nitaamka mwenyewe. Nilipofika nyumbani kwake tayari alikuwa akinisubiri kwenye gari. Hakutaka kuniambia chochote, alisema tu kwamba kulikuwa na shida moja, mbaya sana, sasa alikuwa anaisuluhisha baada ya masaa 1.5, nilimleta kwenye ukweli - ikawa kwamba alichanganyikiwa tena na hakufanya hivyo sijui kama alitaka maisha ya familia au la. Unaona, bado hajapata matembezi ya kutosha (ingawa ni wakati gani mara ya mwisho alirudi na kuniapisha kwamba alikuwa ameamua na anataka mtoto na familia). Naweza kusema nilimwekea sharti: UKISEMA SASA NDIYO UNANIHITAJI, BASI NITASAHAU KILA KITU, TUTAISHI PAMOJA, TUKIMLEA MTOTO WETU. UKISEMA HAPANA UTANIPOTEZA WOTE MIMI NA MTOTO MILELE, NAMI NITAKUKATAZA KUSILIANA NASI, NA UNAAHIDI HUTANIANDIKIA TENA, HUTATAFUTA MKUTANO NA MIMI WALA MTOTO, SISI. 'RE TU IP TUTOKE KATIKA MAISHA YAKO. Baada ya kutulia kwa muda mrefu, alikubali chaguo la 2!!! Lakini aliongeza kuwa uamuzi huu ulikuwa mgumu kwake. Nilimtakia heri na kushuka kwenye gari. Sasa nimekaa, nikiunguruma, nina wasiwasi, sijui hata kuelewa vitendo hivi vyake, nini cha kutarajia baadaye. Mimi mwenyewe nina wasiwasi na nina wasiwasi mtoto. Tafadhali niambie njia ya kutoka ...
Sikiliza jinsi inavyosikika: "Aliniacha na mtoto!" Picha ifuatayo inaonekana mara moja: mke anayelia na mtoto mikononi mwake anajaribu kumkumbatia mumewe, na bila kujali anatupa familia yake mbali naye na, akiondoka, anapiga mlango! Nataka tu kumuadhibu mhuni mara moja!
Lakini ikiwa unamsikiliza mume wako, ana toleo lake mwenyewe: "Sikumtelekeza mtoto wangu! Nilimuacha mke wangu! Mara moja hali inabadilika na maswali mengi hutokea: kwa nini aliondoka? Nini kimetokea? Nani wa kulaumiwa? Kila mtu anapaswa kuishi vipi sasa? Basi, hebu tutafute majibu ya maswali haya.
Kuna hali wakati usemi "mume wangu na mtoto waliniacha" haifai kabisa, ingawa inasikika kama hadithi ya kutisha. Lakini kwa asili, hali hii ni ya kutisha. badala ya wanaume, na sio kwa wanawake "bahati mbaya":
Mpenzi wa ngono bila mpangilio alipata mimba. Aina hii ya "mshangao usiyotarajiwa" mara nyingi hutokea kwa matajiri na wanaume maarufu ili kuolewa kwa kisingizio chochote. Unaweza kusoma juu ya mshangao kama huo katika makala.
Mwanamume huyo aliishi pamoja au alichumbiana tu na msichana, lakini hakuwa tayari kuolewa. Na hata zaidi kuwa na watoto Masharti yaliwekwa, kulikuwa na ulinzi, lakini inadaiwa kuwa kuna kitu kilienda vibaya, na haikuwezekana kukubaliana juu ya utoaji mimba. Baada ya yote, mwanamke pekee ndiye anayeweza kudhibiti mwili wake.
Mwanamume huyo hakujua kabisa juu ya ujauzito wa mwenzi wake wa bahati nasibu, na hatima iliwatenganisha kwa muda mrefu. Na kisha mwanamke akampata mwanaume. Yeye, masikini, hata hakushuku kuwa alikuwa na mtoto. Tayari nimepata moja mwenyewe familia mpya, watoto na hapa ni - pigo kutoka zamani: kulisha, kuelimisha, kushiriki katika maisha ya mtoto.
Inachukiza kuangalia jinsi mbegu zote zinavyoruka juu ya kichwa cha mtu kwa wakati huu. Je, wanawake hawa walitarajia nini ikiwa hakuna ahadi, hakuna mapendekezo ya ndoa na hakuna matakwa ya baba? Hakukuwa na hata familia, ikifuatiwa na talaka. Walitarajia nini? Kwa hasira ya umati? Kwa malipo makubwa ya alimony?
Kwa hivyo, ikiwa uko "katika safu" ya wanawake kama hao, basi kuna ushauri mmoja tu: uinue mwenyewe, mpendwa, ikiwa ulitaka mtoto. Je, ulimpa mtu uhai kwa manufaa yako tu? Kisha unapaswa kuwa wa kwanza kuhukumiwa kwa hili.
Kuna mambo tofauti yanayotokea katika familia - ugomvi, chuki, kashfa. Lakini kwa sababu fulani, baadhi ya wanawake wanaweza kuona hata kutoelewana kidogo kuwa janga la kimataifa. Kweli, hii mara nyingi hutokea kwa familia za vijana mara baada ya kuzaliwa kwa mtoto wao wa kwanza. Mama ndani unyogovu baada ya kujifungua, baba anashtushwa na kupiga kelele na diapers chafu za mtoto, na hata baada ya kazi ngumu. Wapi si kuapa?
Kwa hivyo zinageuka kuwa wenzi wa ndoa wanatishia kila mmoja kwa talaka, na kisha baba anakimbia nyumbani moyoni mwake kwa muda. Naam, inakuwa vigumu kwake katika mazingira kama haya! Na hawezi kumchukua mtoto pamoja naye. Na hii ndio hufanyika kwa mama:
Anaanza kuwaita jamaa zake wote kwa machozi na hysterics kwamba mumewe alimwacha yeye na mtoto wake, na jambo hilo lina harufu ya talaka.
Anaanza kumsumbua mumewe: kumwita kwa vitisho, akiahidi kuharibu maisha yake ikiwa hatapata fahamu zake.
Anapiga tena hasira wakati mumewe anarudi hatimaye, na anapanga tamasha nzima mbele ya mtoto, akimtisha.
Kweli, hii bado inaweza kusamehewa kwa wenzi wachanga "walio na mdomo wa manjano". Jambo muhimu zaidi ni kwamba wazazi kama hao wana jamaa wenye busara na wenye uzoefu wa kizazi cha zamani. Ndio wanaoweza kuwaeleza hawa wakorofi jinsi ya kujifunza subira na kusaidiana.
Ikiwa hakuna jamaa wenye busara au mwanasaikolojia mzuri, basi huyu jamaa anaweza kuanguka kweli. Na sababu ni rahisi: hawa wawili walikuwa na haraka ya kuwa familia iliyojaa. Lakini mara nyingi hutokea kwamba ugomvi kama huo ni harbinger ya talaka, lakini hadi sasa bila kujitenga sana.
Maisha ya familia lazima yajengwe - kutoka msingi hadi paa, matofali kwa matofali. Na jinsi ya kufanya hivyo - utasoma katika makala. Na ili kuepuka matatizo katika familia, hapa kuna makala nyingine ya kukusaidia :. Hii ni ikiwa huna mtu wa kukupa ushauri wa busara.
Wakati talaka tayari imefanyika
Na bado ilifanyika. Aliondoka, talaka iliwasilishwa, na kwa mujibu wa mahakama, mtoto, bila shaka, alibaki na wewe. Sasa hebu tuangalie sababu za talaka. Ukweli kwamba una mtoto mikononi mwako ni jambo lingine, lakini kwanza unahitaji kujua ni nini kilikufanya kukimbia.
Ulikuwa mwanzilishi
Ilikuwa ngumu kuishi naye. Hakusaidia kwa njia yoyote, kinyume chake, uwepo wake ulipunguza uzito na hata kukuogopa. Yeye ni aina ya wasiwasi, na mara tu anapofanya chochote mara moja huanza kupiga kelele, au hata kutupa mikono yake. Alikunywa kutoka kwa glasi yake, hakutaka kufanya kazi, hakupendezwa kabisa na mtoto - vizuri, iliwezekanaje kuishi na hiyo?
Ikiwa yeye ni mwanaharamu kama huyo, na alikupa talaka kwa urahisi, bila kujali mtoto, basi ni bora kumtenga kutoka kwa maisha yako baada ya talaka milele. Na kamwe usidai chochote kutoka kwake - sio kwako mwenyewe au kwa mtoto. Hata alimony. Kwa nini? Zaidi juu ya hili baadaye.
Alikuwa mwanzilishi
Hapana, hukumfukuza, aliondoka peke yake na kufungua hati kwa mahakama. Nilielezea sababu hii kwa urahisi - haiwezekani kuishi na wewe, lakini mtoto hana lawama kwa chochote hapa. Yeye hakatai msaada wa mtoto, anataka kukutana na mtoto, lakini hataki kuishi katika familia ambayo anadhalilishwa.
Ikiwa sababu ni tabia yako, basi kuwa makini zaidi katika siku zijazo. Kwa kulipiza kisasi kwa mume wako kwa talaka, unaweza kuvunja kuni nyingi, kumgeuza mtoto dhidi ya baba na kutowaruhusu kuonana. Matokeo yatakuwa mabaya. Pia utasoma juu yao baadaye kidogo.
Ushawishi wa mtu wa tatu
Hii inatumika kwa wale wote ambao waliweza kuharibu familia na kusababisha talaka:
Jamaa wa pande zote mbili. Kwa hiyo mkwe-mkwe (au binti-mkwe) hakupenda, na jamaa huanza kupanga kila aina ya fitina. Wanandoa wanapaswa kuungana na kupeleka kila mtu kuzimu. Lakini hapana, kusikiliza maoni ya watu wengine, hawakuweza kuhimili mashambulizi kutoka nje. Kwa hivyo, lazima uishi na watu wabaya kama hao kwa mbali - mbali zaidi, karibu zaidi.
Wachongezi na “watakieni mema.” Watu wengine ambao sio wanadamu hawawezi kuishi kutokana na wivu wa furaha ya watu wengine. Ni aina gani ya hadithi za hadithi wanaweza kuja nazo familia yenye nguvu ilivunjika. Kwa kuongezea, kejeli zote hakika zitawafikia wenzi wasio na hatia. Familia imeachana, porojo zinafurahi.
Kwa wanawake wengi, jibu ni wazi - bila shaka, kuomba. Kwa nini mtoto ateseke bila kupokea rubles elfu moja kutoka kwa baba yake, kama tuft kutoka kwa kondoo mweusi? Ikiwa hatalipa, tutampata kupitia korti, kupitia wadhamini. Au mali itachukuliwa. Na hata kama yeye ni bahili mwenye mkono mkali, bado anahitaji kuiba uasi huu hadi mwisho.
Kwa upande mmoja, hii ni sahihi. Lakini wanawake wengine wanaweza kuwa na maono mafupi sana. Baada ya yote, muswada huu wa ruble 1000 uliotolewa kutoka kwa meno ya baba unaweza baadaye kuwa na athari mbaya kwa mtoto mwenyewe, wakati yeye ni mtu mzima. Na kuna mifano mingi ya hii.
Mapema, katika sura ya sababu za talaka, ilikuwa tayari imetajwa kuhusu baba za cuckoo ambao hawakujali kuhusu mtoto tangu kuzaliwa. Alidhulumu familia yake, akanywa, na baada ya talaka athari yake ilitoweka kabisa. Yeye kwa nia mbaya alikwepa alimony, bila kujali walimfanyia nini.
Na hivyo, katika uzee wake, ghafla aliwakumbuka watoto wake. Yeye mwenyewe ni dhaifu, na hana mtu wa kumuunga mkono; Kwa hivyo kwa nini asikate malipo yake ya msaada wa mtoto? Kwa mujibu wa sheria, inaonekana kwamba ni muhimu ikiwa anahitaji kwa sababu za afya. Lakini watapewa tuzo?
Lakini hii ni kusugua. Ikiwa alilipa angalau kopecks chache kila mwezi, basi watoto wake watamsaidia kwa maisha. Alikwepa kwa ubaya na kujificha - hajali anachopata, lakini watoto watakuwa huru. Kweli, ikiwa tu kwa dhamiri watajuta baba kama jamaa. Kwa hivyo rubles elfu hizo zinastahili dhabihu kama hizo?
Katika hali nyingine, bila shaka unahitaji kuomba alimony! Ikiwa mume wa zamani haogopi chochote na hulipa mara kwa mara, basi heshima kwake. Ingawa 25% ya mshahara wako inaweza ionekane sio sana, ni sheria. Na zawadi kwa mtoto kutoka moyo safi- hizi sio takrima, kama wanawake wengine wanavyoamini.
Kuanza, hebu fikiria picha ifuatayo: kwenye mlango wa kiwanda kuna mwanamke mtoto wa mwaka mmoja mikononi mwake na kusubiri mume wake wa zamani arudi kutoka kazini. Anapotoka, mwanamke huanza kumtikisa mtoto na kupiga kelele kwamba mtoto anateseka bila baba, na kumwacha kama mwanaharamu.
Mtoto analia machozi, na kila mtu anayepita anamtia aibu baba yake. Lakini kwa dhamiri yote, tunahitaji kumwondoa mtoto kutoka kwa mama yake na kupiga teke mahali pake laini kwa tukio kama hilo. Mtoto hupiga kelele sio kwa wasiwasi, lakini kwa sababu anaumia na anaogopa kutokana na hysteria ya mama yake. Na mama anakasirika kwa sababu zake mwenyewe.
Jinsi mtoto mwenyewe anaweza kugundua talaka kutoka kwa wazazi wake:
Hadi miaka miwili Mtoto kimsingi anahitaji mtu huyo ambaye yuko karibu naye kila wakati. Mara nyingi huyu ni mama. Hadi mwaka, anaweza asitambue baba yake akiondoka kabisa.
Kutoka miaka miwili hadi mitano anaweza kutambua kwamba baba hayupo, lakini bado haelewi uzito wa talaka. Baba huonekana siku kadhaa - kila kitu kiko sawa na kila kitu kiko sawa.
Kutoka miaka mitano hadi kumi na moja- hii ndio kipindi kigumu. Mtoto tayari anajua kwamba mama na baba hawataishi na wanaweza kuteseka. Hasa katika ujana.
Makini! Haijalishi uhusiano kati ya wazazi unaweza kuwa mgumu, hii haipaswi kuwa na wasiwasi psyche ya mtoto dhaifu. Ufafanuzi wote wa mahusiano kati ya watu wazima unapaswa kupita juu ya masikio yake.
Kutokuwepo kwa baba kabla ya umri wa miaka mitano kunaweza kuelezewa na mzigo wa kazi wa baba, lakini si vinginevyo. Na ikiwa baba haonekani katika maisha yake kabisa, basi hakuna haja ya kumzingatia. Lakini wakati mtoto tayari anaelewa kujitenga kwa wazazi wake, basi kila kitu lazima kielezwe kwake kwa maneno rahisi, bila kuingia katika maelezo: imekuwa vigumu kwa sisi sote watatu kuishi pamoja, lakini mawasiliano na baba yetu sio marufuku.
Bila shaka! Unaweza kuizuia katika kesi tatu:
Ikiwa yeye mwenyewe hataki mikutano hii. Hapa, piga marufuku au usipige marufuku, yote hayana maana. Anaweza kuwa amejificha.
Ikiwa kuna tishio kwa maisha na afya ya mtoto. Baba ni mnyang'anyi ambaye humpiga mtoto, na pia anaweza kulewa na kumpoteza mtoto.
Ikiwa anaweza kuiba mtoto. Kwa sababu, kwa mfano, anataka kulipiza kisasi kwako. Na kisha kuwatafuta duniani kote.
Ni hayo tu, haya tu! Sababu zaidi Hapana. Ikiwa mtoto atamfikia baba yake, na baba yake akamfikia, basi utake au usitake, basi huna haki ya kumkataza. Unaweza kuwapa tarehe bila uwepo wako ikiwa hutaki kuonana na mume wako wa zamani, au unaweza kutoka nao. Au mpe mtoto kwa wikendi nzima.
Kwa hali yoyote usiweke masharti au kuingilia mikutano yao! Na funga mdomo wako ikiwa utaamua kusema vibaya kwa mtoto juu ya baba yake ili kumgeuza dhidi ya baba yake. Mara nyingine tena, malalamiko ya watu wazima haipaswi kumhusu mtoto.
Nini kitatokea ukifanya hivi? Uwezekano mkubwa zaidi utamfanya mtoto wako akuchukie katika siku zijazo. Katika watoto kumbukumbu nzuri. Watakumbuka mambo mabaya ambayo waliambiwa na watalinganisha na ukweli - wakati wa kuwasiliana na baba. Lakini katika hali halisi itakuwa kinyume chake!
Panga maisha yako ya kibinafsi
Mwanamke ambaye anaamini kwamba baada ya talaka sasa ataishi peke yake na mtoto wake, aliyeachwa na ulimwengu wote, ni mjinga. Hii sio filamu ya "Blue Lagoon" iliyo nayo kisiwa cha jangwa, haya ni maisha pamoja na jamii yake yote.
Kuna jamaa, marafiki, majirani - kitu kipya kinatokea kila siku. Ikiwezekana mara kwa mara kuacha mtoto na mtu (hata na baba sawa), basi mara moja kupanga maisha yako ya kibinafsi. Talaka sio mwisho wa dunia. Ni koma tu katika hatima yako. Na kisha "unaandika" kwa njia mpya.
Ikiwa umesalia peke yake na mtoto, basi usimpe maisha yako yote bila hifadhi, bila kumruhusu kuchukua hatua peke yake. Hakuna mtu atakayetundika medali kwako kwa hili, lakini anaweza kukulaumu. Na si tu mtoto, wakati anakua, lakini pia wale walio karibu naye kwa ajili ya kukuza "mimosa katika bustani ya mimea" (kuna mashairi hayo ya S. Mikhalkov).
Hatimaye - mbinu isiyo ya kawaida
Wacha tufanye jaribio la mawazo.
Fikiria kuwa una uwezo mkubwa wa "kusoma" wanaume. Kama Sherlock Holmes: unamtazama mwanamume - na mara moja unajua kila kitu juu yake na kuelewa ni nini akilini mwake. Huwezi kusoma nakala hii sasa kutafuta suluhisho la shida yako - haungekuwa na shida katika uhusiano wako hata kidogo.
Na ni nani alisema kuwa hii haiwezekani? Kwa kweli, huwezi kusoma mawazo ya watu wengine, lakini vinginevyo hakuna uchawi hapa - saikolojia tu.
Tunakushauri kuzingatia darasa la bwana kutoka Nadezhda Mayer. Yeye ni mgombea wa sayansi ya kisaikolojia, na mbinu yake imesaidia wasichana wengi kujisikia kupendwa na kupokea zawadi, tahadhari na huduma.
Ikiwa una nia, unaweza kujiandikisha kwa wavuti ya bure. Tulimwomba Nadezhda ahifadhi viti 100 mahsusi kwa wanaotembelea tovuti yetu.
Kwa bahati mbaya, mume kuacha familia ni jambo la kawaida sana ulimwengu wa kisasa. Hali ngumu zaidi ni wakati mwanamume anamwacha mwanamke aliye na mtoto mchanga. Mama mpya mara moja ana mawazo mengi ya kusumbua kichwani mwake: wapi kupata nguvu ya kuishi na sio kuvunja, jinsi ya kuishi usaliti. mpendwa, kwa pesa gani kuwepo?
Inatokea kwamba kuzaliwa kwa mtoto, badala ya kuunganisha familia, kinyume chake, kunatoa msukumo wa kukimbia kwa baba wa familia. Kuna sababu nyingi za kitendo kama hicho: kupoteza hamu ya ngono kwa mwanamke, kuzorota baada ya kuzaa mwonekano wake, hofu ya haijulikani, uchovu wa kusanyiko, hofu ya shida za nyenzo, matatizo ya kuwasiliana na mke, kuonekana kwa mwanamke mwingine, nk.
Mume anayekimbia wajibu huwajeruhi wanawake kwa nguvu mbili. Kwanza, usaliti wa mpendwa daima ni vigumu kuishi, na pili, mume pia huacha mtoto mchanga ambaye anahitaji familia yenye nguvu na yenye upendo.
1. Wakati wa kutengana, watu hupata maumivu, huzuni, hatia, na kujihurumia. Na unahitaji kuwa na subira na tu kupitia kipindi hiki, kwa sababu katika hali nyingine hakuna kitu kinachoweza kurejeshwa (na wakati mwingine hakuna uhakika), na unahitaji kujifunza kuishi, kuelekea kwenye matukio mapya, mikutano, mahusiano. Lengo la mwanamke aliyeachwa ni kujifunza kuwa na furaha tena. Haijalishi ni vigumu kiasi gani kukubali, maisha baada ya mume kuacha familia hayamaliziki, bali labda huanza hatua mpya katika maisha.
2. Mwanamke anahitaji kutambua kwamba hayuko peke yake kabisa. Ana mwanamume mdogo ambaye yeye ndiye ulimwengu wote. Haijalishi ni uchungu na huzuni gani, mtu hawezi kukata tamaa, kwa sababu sasa yeye peke yake lazima amtunze mtoto, tu ndiye anayebeba jukumu kuu kwa maisha ya baadaye utu mdogo.
3. Kubali msaada wowote na usisite kuuliza marafiki, wapendwa na jamaa mwenyewe katika hatua za kwanza itakuwa muhimu sana. Kugawanya upya malezi kwa mtoto na kati ya watu wa ukoo, onyesha “maeneo ya wajibu.” Hakikisha uzoefu mwenyewe kwamba marafiki na familia, majirani na hata watu wanaofahamiana tu wako tayari kukusaidia ikiwa utaeleza waziwazi kile kinachoweza kuhusisha.
4. Tengeneza ratiba ya mikutano na marafiki wa karibu na jamaa na ufuate kabisa. Ongea nao kwa simu mara nyingi zaidi - kutengwa kunaweza kuzidisha unyogovu.
5. Tembea nje mara kwa mara na stroller au kutumia kombeo mtoto mara nyingi iwezekanavyo wakati wa mchana. Hoja wakati wote, kwa sababu mara kwa mara ni wastani shughuli za kimwili husaidia kuinua hali yako.
.jpg)
6.
Usiwe na shaka juu ya methali inayojulikana kuwa wakati ni dawa bora. Kama inavyoonyesha mazoezi, baada ya muda, kila mtu ambaye amejikuta katika hali kama hiyo hujibu kwa utulivu zaidi kwa kitendo cha mume wake. Hata hivyo, hakuna kipindi maalum; kila mtu ana muda wake wa kutuliza nafsi.
7. Majukwaa ya wanawake kujazwa na hadithi kama hizo. Na wanawake wengi walifanikiwa kushinda shida zote, wakaboresha maisha yao na kupatikana furaha ya wanawake. Soma hadithi za watumiaji wa mtandaoni, waulize wanachama wa jukwaa kwa ushauri, shiriki tukio lako. Hata wageni wako tayari kutoa msaada na kujadili hali ngumu ya maisha.
8. Yoga ya mtoto itasaidia kukidhi mahitaji ya kimwili na ya kihisia ya mama na mtoto, pumzika kutoka mawazo ya huzuni na uzoefu.
9.
Usijaribu kujificha na kukandamiza hisia zako; Kwa kuongezea, kadiri unavyofanya hivi, ndivyo roho yako inavyokuwa rahisi.
10. Moja ya masuala mazito- fedha. Bila shaka, ni vigumu kuwaandalia wote wawili peke yao na mtoto mdogo mikononi mwake. Msaada wa mtoto hadi mwaka mmoja - kulinda haki yake ya vitu muhimu msaada wa nyenzo. Ikiwa mume, baada ya kuondoka, hashiriki katika maisha ya mtoto kwa njia yoyote ya kifedha, basi itakuwa muhimu kwenda mahakamani.
11. Kwa kuongezea furaha ya "chaguo-msingi" inayoonekana ndani ya nyumba wakati huo huo na kuzaliwa kwa mtoto, unaweza (na unapaswa) kuzingatia kuwa mtoto ni mashine yako ya kibinafsi "ya kudumu", iliyopo katika nakala moja na inayowezeshwa na maoni yako mazuri. hisia.
12.
Ikiwa ni lazima, wasiliana msaada wenye sifa muone mtaalamu wa magonjwa ya akili au mwanasaikolojia ambaye anaweza kukusaidia kukabiliana na mfadhaiko wako wa kihisia.
Kwa bahati mbaya, shida haziepukiki, lakini unahitaji kujifunza kuwatendea kifalsafa. Kazi yako si kukata tamaa, bali ni kutafuta fursa ya kutumia vyema hali yako ya sasa. Kumbuka kwamba matatizo katika maisha yanaimarisha tu na kukulazimisha kutazama matukio ya sasa kutoka kwa mtazamo tofauti.
Imetayarishwa na Valeria Skripkina
