Ikiwa umeolewa na umekutana na mpenzi wako wa zamani. Mkutano wa hatari - upendo wa zamani

Usichumbie mpenzi wako wa kwanza
Wacha abaki kama hii -
Furaha kali, au maumivu makali,
Au wimbo ulionyamaza ukivuka mto.

Usifikie yaliyopita, usifanye -

Kila kitu kitaonekana tofauti sasa ...
Hebu angalau takatifu zaidi
Inabaki bila kubadilika ndani yetu.

Julia Drunina

Ni kumbukumbu ngapi tofauti zinazohusishwa na maneno haya - "upendo wa kwanza". Kwa wengine ni furaha kwa maisha, kwa wengine ni maumivu ya milele ... Nini cha kufanya ikiwa baada ya miaka mingi ulikutana na mtu ambaye alikuwa mpendwa wako wa kwanza, ambaye ulipata hisia za kwanza za upendo na machozi, furaha na furaha, maumivu ya kuagana, kupata uzoefu muhimu wa uhusiano? Je, inafaa kuanza tena au ni bora kuacha kumbukumbu kama kumbukumbu tu?

Mada hii inachukuliwa kwa umakini na wengi. Kwa ufahamu, tunatamani kurudi wakati huo na kuwa pamoja tena na upendo wetu wa kwanza. Lakini ikiwa saa 18 kila kitu ni rahisi na hakuna vikwazo, saa 45 una majukumu mengi sana kwa watu wengine kubadili kila kitu. Lakini jinsi ya kukabiliana na hisia zako ikiwa, kama moto, zinawaka tena unapokutana na upendo wako wa kwanza? Hisia hizo, hisia, uzoefu wa ujana, hivyo wasio na akili na kwa hiyo waaminifu zaidi na wenye nguvu, wanawakumbusha wenyewe kwa kupiga vipepeo kwenye tumbo la chini, mapigo ya moyo ya haraka na ... matumaini kwamba kila kitu bado kinaweza kuwa nzuri ...

Pink pazia la kumbukumbu

Hatari ya kumbukumbu za upendo wa kwanza ni kwamba baada ya muda inakuwa imejaa pazia la pink la charm ya hisia, na tunasahau kwamba katika riwaya hiyo ya kwanza sio kila kitu kilikuwa laini sana. Tunaboresha upendo huu sana hivi kwamba baada ya muda unageuka kuwa hati bora ya melodrama isiyo na dosari. Na haishangazi kwamba, tukipata shida, uzoefu, nyakati ngumu katika maisha yetu ya kibinafsi, tunazidi kutazama huko nyuma, kwa umbali wa bluu, mzuri sana na mzuri: "Na mtu huyo, labda ningefurahi ... Lo! kwa nini siwezi kurudi nyuma?"

Upendo wa kwanza ni muhimu sana kwa kila mmoja wetu, unaweza kutokea tukiwa na miaka 10, 15, 20 au hata 40. Ndani yake, mtu hufungua na kupata uzoefu wa mawasiliano; anahisi kitu ambacho hajawahi kuhisi. Kwake, kila kitu kinaonekana kwa njia tofauti,” aeleza mtaalam wa safu, mwanasaikolojia wa kitiba Galina Filatova. - Uzoefu uliopatikana unaathiri kila kitu mahusiano zaidi. Ikiwa upendo wa kwanza ulikuwa na furaha, na watu walitengana kwa utulivu, bila migogoro au chuki ya pande zote, basi hisia hizi nzuri huacha alama kwenye mahusiano yote ya baadaye. Lakini ikiwa maumivu na kutoridhika kubaki, na mara nyingi hii ndio kesi, tunaweza kuteseka maisha yetu yote na kujaribu kulipa fidia kwa haya yote kwa gharama ya watu wengine.

Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia, upendo wa kwanza ni mtihani wa kwanza wa kibinafsi kwa mtu. “Ukamilisho” wa mwisho wa utu wake unategemea jinsi mtu anavyopitia kipindi cha upendo wake wa kwanza. Ikiwa upendo wa kwanza haukustahiliwa au ulimalizika kwa talaka isiyo na maana, kiwewe kirefu, hali ngumu na chuki dhidi ya jinsia tofauti inaweza kubaki. Upendo huu, kama njia, utakufuata, na kukukumbusha kwamba umekosa kitu muhimu sana, ukipoteza milele tumaini la furaha ya kweli. Lakini tumaini hili ni la uwongo na la uwongo.

Upendo ni mdogo sana

Ikiwa kila kitu kiko sawa katika maisha yako ya kibinafsi, hisia za upendo wa kwanza zinabaki tu kama kumbukumbu ya kupendeza, lakini hakuna zaidi. Kwa wewe, jambo kuu ni hisia ambazo umepata katika familia yako. Kwa wengine, kukutana na upendo wao wa kwanza huwafanya wajiulize: Je! nina furaha kiasi hicho? Na hapa, ikiwa fursa inatolewa, na hasa kuhusiana na hisia kali upendo wa kwanza, mtu hawezi kupinga.
Lakini mwanasaikolojia anakumbusha kwamba kupata hisia na hisia za upendo ni kidogo sana kwa uhusiano. Ndoa ambazo huhitimishwa tu kwa mapenzi ya jeuri mara nyingi huvunjika. Kuna majukumu na majukumu. Na wao ni muhimu zaidi.
Ikiwa wakati wa kukutana na upendo wako wa kwanza nyote wawili mko huru na tayari kujisalimisha tena kwa hisia zinazoongezeka, hiyo ni nzuri. Ijaribu! Lakini ikiwa una familia, mtu anakabiliwa na uchaguzi mbaya sana: kuharibu kila kitu au la.

Fanya chaguo sahihi

Nyuma ya uchaguzi ni yako binafsi uzoefu wa maisha na mfumo wa thamani. "Wanaume, kwa sehemu kubwa, wana akili zaidi kuliko wanawake. Wanaweza kukutana na upendo wao wa kwanza na kujisalimisha kabisa kwa hisia hii, lakini mahali fulani ndani watakumbuka daima kwamba wana familia, wajibu na majukumu kwao, "anasema mtaalam wa safu. Mwanamume, kana kwamba kwenye mizani, nyuso, kwa upande mmoja, maisha ya utulivu, laini na ya kutabirika katika familia. Na kwa upande mwingine, mwanamke anayempenda. Kikombe hiki ni kidogo sana kwake ... Ikiwa familia ni muhimu kwake kama thamani, hataondoka kamwe, akichagua faraja na faraja. Lakini ikiwa hana wasiwasi na yuko tayari kuondoka, basi kuonekana kwa upendo wake wa kwanza katika maisha kutamsaidia kuchukua hatua hii.

Hisia kali ya upendo mara nyingi huingilia maisha. Baada ya yote, hutokea kwamba tunaelewa: mtu huyu hafai kwetu, lakini tunaendelea kumpenda. Katika hali kama hiyo, sio sisi tunaodhibiti hisia zetu, lakini wao ndio wanaotudhibiti. Mwanasaikolojia anatukumbusha: upendo na kulevya haipaswi kuchanganyikiwa. Kuna maalum mbinu za kisaikolojia kuzima hisia. Na wakati hisia zinakwenda, hali halisi ya maisha inaonekana, ambayo huweka kila kitu mahali pake.

Naam, ambapo hatufanyi

Kila mtu anataka kupendwa, kutibiwa kwa heshima, na kupewa kile tunachoota kwa siri. Tukiongozwa kwenye kona na hali za maisha, tunasimama ghafla na kutambua ni kiasi gani tunakosa joto na upendo wa kibinadamu. Hii ni ishara ya hatari; inasema kwamba sio kila kitu kinakwenda sawa katika uhusiano wako na mpenzi wako wa sasa. Tunakosa uangalifu wake; hawezi kutosheleza kikamili uhitaji wetu wa shauku, wororo, na upendo. Lakini badala ya kuzungumza na mpendwa wetu, kuchukua hatua na kutatua matatizo haya, tunaingia kwenye kumbukumbu ambapo roho ya upendo wetu wa kwanza inatokea.

Kwa nini tunakwama katika kumbukumbu hizi? Kunaweza kuwa na sababu nyingi: ndoa mbaya na majuto juu ya fursa zilizokosa, hisia za mgawanyiko, mielekeo ya narcissistic, wakati mtu haruhusu mtu kusahau wakati ambapo kulikuwa na pongezi nyingi na Maneno mazuri Alisema kutoka upande wa mpendwa. Au wewe ni wa jamii maalum ya watu ambao kisaikolojia hakuna wakati zaidi ya wakati wa "daima". Watu hawa wanaona uhusiano kama sehemu ya maisha yao sasa, licha ya ukweli kwamba muda mwingi umepita, kwamba hali zimebadilika, kwamba hakuna kitu kinachoweza kurejeshwa. Kwao, upendo wa kwanza haukuwepo mara moja tu, upo na utakuwa daima.

Lakini mara nyingi tunatawaliwa na methali ya zamani kama Ulimwengu wenyewe: “Jambo lisiloweza kufikiwa sikuzote huonekana kuwa la kuvutia zaidi kuliko lililo karibu.”

Mara mbili katika mto huo ...

Kutoka kwa barua:
"Nilikutana na mpenzi wangu wa kwanza miaka 5 baadaye ... miaka hii yote mitano nilikuwa na ndoto ya kumuona angalau mara moja. Sikuweza kumpenda mtu yeyote kama yeye, nilipata dosari kwa kila mtu, kila mtu alinikasirisha, nilimfikiria yeye tu na kujilaumu kwa kuachana naye kwa hiari yangu mwenyewe. Lakini basi nilikutana. Inaweza kuonekana kuwa ndoto zinatimia. Lakini ... amebadilika sana. Hisia zilionekana tena, lakini moto wa zamani na mapigo ya moyo, mikutano hiyo ya kila siku haipo tena. Kilichobaki ni huzuni na kukata tamaa. Ni kana kwamba nilisema kwaheri ndoto yangu, tumaini langu, na nina huzuni sana kuishi bila hiyo.”

Kumbuka kile mwanafalsafa maarufu Heraclitus aliandika: "Huwezi kuingia kwenye mto huo mara mbili." Wakati wa kukutana na mpenzi wetu wa kwanza, tunamwona mapema kama msichana wa miaka 16-20 au kijana. Lakini mwisho tunakuwa na mtu tofauti kabisa mbele yetu. Hali, maoni, ladha, mapendekezo yamebadilika. Tukilinganisha mwanamume aliye karibu na yule “kijana wa zamani” wa karibu, sisi, bila shaka, tutapata sababu mia za kumlaumu. mpenzi wa kweli kwa ukali, ubahili, ukorofi. Kwa sababu shujaa huyo wa mbali na nusu-wamesahau haitaji mashati safi, hatakasirika kuhusu viazi zilizochomwa na kutoa kura kwa nani anayepaswa kumtembeza mbwa. Mume ni mtu wa kidunia, aliye hai ambaye hufanya makosa na makosa. Yeye ni mbali na bora, kwa sababu maadili haipo!

Kisha tulipenda na kupendwa hivyo hivyo, kwa amri ya mioyo isiyo na uzoefu. Na hii, labda, ni charm ya upendo wa kwanza ... Lakini inabakia milele katika siku za nyuma. Ladha yake safi na nyororo haiwezi kulinganishwa na "déjà vu" ambayo mkutano wa miaka mingi baadaye hutoa. Wacha yaliyopita yabaki milele katika siku za nyuma, kwa sababu bado hayawezi kurudishwa. Afadhali jaribu kufufua uhusiano wako na mpendwa wako ambaye yuko nawe hapa na sasa. Hii ni nzuri zaidi kuliko kujuta tu "upya wa pili" wa upendo wako wa kwanza.

Nafasi nyingine

Katika wimbo mmoja wa Bulat Okudzhava umeimbwa: "Kile usichopoteza, hautapata." Je, inawahi kutokea kwamba utapata tena ulichopoteza? Najiuliza kuna uhusiano gani kati ya kile tunachopoteza maishani na kile tunachopata? Suala tata. Lakini maneno ya mshairi yanagusa moyo na kuibua wazo: "Laiti ningeweza kupata kila kitu ambacho nimepoteza ..."

Je, ni vizuri kukabiliana na yaliyopita? Na ni lazima? Mara tu baada ya kutengana, inaonekana kama hakuna kitu kinachoweza kuwa muhimu zaidi. Kuna maneno mengi ambayo hayajasemwa. Inaonekana kwamba ikiwa maisha yangetupa nafasi nyingine, tungetenda tofauti, na kila kitu kingekuwa tofauti. Kisha wakati hupita, ambayo, ikiwa haiponya, basi angalau huleta matatizo ya hivi karibuni zaidi. Kila mtu ana kitu cha thamani sana kilichoachwa kwenye njia zinazopinda za zamani. Kitu ambacho hapo awali kilikuwa cha thamani.

Na kisha ikapita na ikawa zamani isiyoweza kutabirika. Heraclitus wa Kigiriki mwenye busara alisema kwamba hakuna mtu anayeruhusiwa kuingia mto huo mara mbili. Na Campanella wa Kiitaliano mwenye shauku akasema: "Kila kitu ni kwa bora zaidi katika ulimwengu huu bora zaidi!" Kweli, katika ulimwengu huu, kama unavyojua, chochote kinaweza kutokea. Wakati mwingine hutokea baada ya miaka mingi kukutana na upendo wako kutoka zamani. Na wewe tayari ni tofauti na yeye ni tofauti ...

Bila umiliki

Bila kujali matokeo ya kukabiliana na wakati uliopita, jambo moja ni hakika: ni changamoto. Mtihani huanza kutoka wakati wa kukutana: yeye ni nani sasa, mpenzi wa zamani? Au tuseme, hadhi yake ni ipi kuhusiana na wewe? Wakati aliishi katika kumbukumbu, alikuwa "mpenzi wangu," "mpenzi wangu," "mpenzi wangu," n.k. Jambo la kwanza unapaswa kukubaliana nalo ni kwamba kiwakilishi "wangu" hakitumiki tena kwake. Na ingawa tunaelewa hili, tunapokutana na wa zamani wetu, hii "sio yangu" inaumiza macho yetu, kama mwanga mkali baada ya jioni. Na wakati mwingine hata nataka kulia.

Hata ukiacha kabisa kumpenda mwanaume, hii haimaanishi kuwa uko tayari kukubali ukweli kwamba yeye pia aliacha kukupenda. Mawazo tu kwamba baada yako alikutana na mtu mwingine na anafurahi inaweza kuharibu hisia zake kwa muda mrefu. Inauma kuona anafuraha na mtu mwingine, yaani wewe si mwingine kwake, hakuna mtu! Na wakati huo huo, kwa namna fulani ni aibu kutambua kwamba mimi ni mtu mgumu ambaye amekasirishwa na furaha ya mtu! Lakini ni ngumu sana kuwa juu ya hisia kama hizo.

Tumtendeje sasa? Yeye ni nani katika uhusiano na wewe? Nje? Erich Maria Remarque alisema hivi wakati mmoja: “Hakuna mtu ambaye ni mgeni kwetu kama wapenzi wetu wa zamani.” Wacha tusibishane na classic, lakini bado wanaume wa ajabu usiamshe hisia nyingi. Mpenzi wa zamani sio mtu wa nje tu, yeye ni mpenzi wa zamani ambaye amekuwa mtu wa nje asiyeweza kukombolewa, na hakuna kinachoweza kufanywa juu yake!

Rudi nyuma

Ikiwa mwanamke yeyote anasema kwamba hajali hisia gani alizofanya kwa mpenzi wake wa chekechea, ambaye alikutana naye miaka 30 baadaye, usimwamini! Yeye ni kuwa disingenuous! Sikuzote tunataka kuwafurahisha wale ambao wamewahi kuwa na hisia kwetu. Ikiwa alikupenda miaka kumi na ishirini baadaye, basi kila kitu kiko sawa na wewe. Na kama sivyo? Macho ya mpenzi wa zamani ni waamuzi kali zaidi. Kuangalia ndani yao ni changamoto nyingine. Nisingependa mtu yeyote aone kutojali au uadui ndani yao!

Wanawake, haijalishi ni werevu kiasi gani, wakati mwingine hisia za wanawake huingia kwenye vichwa vyao. Mojawapo ya matamanio haya ni kwa njia fulani kumuona mpenzi wa zamani tena miguuni pako. Si kwa ajili ya maslahi binafsi, lakini kwa ajili ya utaratibu. Kwa kweli, ikiwa ulikutana na mpenzi wako wa zamani barabarani kwa bahati mbaya, basi uzoefu huu utachukua dakika chache. Ikiwa ulikutana naye ... kwa mfano, kwenye cruise? Na kuna wiki mbili mbele kuishi pamoja katika nafasi iliyofungwa, katikati ya bahari? Katika kesi hii, wengi wetu tuna hamu, angalau kwa muda mfupi, tena kushinda moyo ambao tayari umeshashindwa. Kwa ajili ya nini? Unamaanisha nini kwanini? Ili ujue umepoteza nini!

Uchambuzi wa kulinganisha

Lakini hii, bila shaka, ni kama yako tu mapenzi ya zamani imekua kutoka mtu mwenye matumaini hadi kufikia mafanikio makubwa. Ndio, ni vizuri kuwa ulikuwa na upendo na mtu kama huyo. Hii inaongeza uzito kwako machoni pako na machoni pa wengine. Hata hivyo, kuna changamoto hapa pia. Kila mmoja wetu ataanza kwanza kulinganisha upendo wetu wa zamani na wa sasa. Na haifurahishi sana ikiwa yule wa kweli atapoteza kwa njia yoyote. Lakini jinsi ni nzuri wakati ni njia nyingine kote!

Jambo la pili ambalo mwanamke yeyote atafanya ni kujilinganisha na mteule wake mpya. Kuhusu umuhimu wa ulinganisho huo, nitakupa hadithi iliyosimuliwa na rafiki yangu. Miaka miwili baada ya kuachana na mume wake mpendwa, alimwona akiwa na mke wake mpya - na moyo wake ukatulia mara moja. “Kwa miaka miwili,” aliniambia, “niliishi na hisia ya hasara isiyoweza kurekebishwa. Na nilipomwona msichana huyu mbaya, ghafla nilihisi raha, na nikamaliza hadithi hii.

Na bado, kama inavyoonyesha mazoezi, katika hali nyingi kukutana na wapendwa wa zamani hakuleti furaha. Lakini hii ni katika hali nyingi. Na kisha kuna, kama unavyojua, wachache. Jina lake ... bila shaka, sio Jeshi. A Kesi ya bahati. Hali ina chaguo jingine katika kuhifadhi ... Alikutana naye miaka mingi baadaye. Na moyo wangu ukasema: Nina aibu kukubali hili, lakini siwezi kujizuia. Yeye ndiye ninayehitaji kuwa na furaha. Na kila kitu kiligeuka kama kwenye wimbo: Nilipata kile nilichopoteza. Wakati mwingine maoni yasiyoweza kubadilika kama Campanella ni sawa: kila kitu ni bora katika ulimwengu huu bora zaidi!

Mara nyingi hutokea kwamba watu huachana tu kwa sababu ya misimamo isiyoweza kusuluhishwa kabisa na tofauti za maoni na kurudi pamoja. Inaonekana hivi karibuni hawakuweza kutazamana na hata kuota kwa siri juu ya kifo cha mwenzi wao ... na kisha ... bang ... Na "tena." Upendo ulirudi na tulitaka kuishi pamoja. Mahusiano ya zamani yalirudi maishani.

Na hii sio kesi pekee ya kufufua hisia za zamani. Wakati mtandao wa Odnoklassniki ulipoonekana, watu wengi walipata " mapenzi ya ujana” na kuanza nao mapenzi mapya. Wanasema hata kwa sababu ya "watu wenye jicho moja" waliolaaniwa, talaka zilitokea katika familia ambazo zilizingatiwa kuwa na nguvu katika kipindi cha "kabla ya darasa". Na hata kukutana bila mpangilio baada ya miaka 20-30 wana uwezo wa kuwasha tena moto wa hisia ambazo zinaonekana kuwa zimepita kwa muda mrefu.

Kurejeshwa huku kwa mawasiliano kunaitwa “uhusiano wa kurudi nyuma,” ambayo ina maana ya uhusiano upya.” Inaonekana kwa watu walioanzisha kwamba hii ni nafasi nzuri ya pili ya kupata furaha. Walakini, kwa kweli, miunganisho hii mingi imeharibiwa. Ikiwa watu wataingia kwenye ndoa kulingana na hisia hizi zilizorejeshwa, wana hatari kubwa ya kukatishwa tamaa na wenzi wao, kutoridhika katika ndoa, na mwishowe kutengana.
Ukweli ni kwamba mara nyingi hisia huja maisha ambapo uhusiano haukuisha vizuri sana. Hii inaweza kuwa ikiwa:

1. Mmoja wa washirika wa zamani (na wakati mwingine wote wawili) alipata mshikamano wa wasiwasi, wakati upendo unajumuishwa na wasiwasi wa mara kwa mara na hofu ya uharibifu wake.


2. Mahusiano ya awali hayakutatuliwa. Wale. Tuliachana kwa njia ya kushangaza na hakuna hisia kwamba mwisho umefikiwa. Kuna jambo ambalo halijasemwa, halijakamilika, nk.


3. Mshirika mmoja alimfanikisha mwenzake. Licha ya hali yoyote ya kujitenga, anayefaa anatarajia mwingine arudi, apate fahamu zake na kuelewa. Baada ya yote, yeye ni mkamilifu sana, kulikuwa na kutokuelewana au kutokubaliana.


4. Uhusiano haukutoa jibu halisi ambalo ulijiwazia ndani yake. Iwe ulipendwa au la. Wale. Ningependa kufahamu hili hatimaye.


5. Mwanadamu ametawaliwa na mapenzi. Sio kwamba anataka kupendwa, lakini anahitaji uthibitisho wa upendo kila wakati, ikiwezekana kwa kuongezeka. Upendo ukiisha ghafla, mraibu atafanya chochote ili kuupata.

Mara nyingi sababu ya kuachana zaidi ni kwamba watu hupenda tena kwa sababu zisizo sahihi. mtu halisi, lakini katika sura ya zamani. Hata kama talaka ilitokea hivi karibuni, wenzi wa zamani wanaanza kukumbuka wakati bora walipokutana kwa mara ya kwanza, na ugomvi wa hivi karibuni umefutwa tu kutoka kwa kumbukumbu. Watu hukosa wakati wa mkutano na kwa sasa, wenzi wao wanaweza kubadilika sana.
Wakati mwingine watu huwa na utayari wa kipekee wa kuanzisha upya uhusiano wakati mtazamo mmoja tu kutoka kwa mpenzi wao wa zamani unaweza kuwatumbukiza kwenye uhusiano tena.

1. Kuhisi upweke na hamu kubwa"usiwe peke yako."


2. Kumbukumbu za mara kwa mara na mazungumzo kuhusu ex.


3. Ndoto kuhusu nafasi za pili.


4. Ikiwa ghafla kitu kitatokea wakati wa kuanzisha tena uhusiano, hisia hujitokeza kwa ukamilifu na "kuteka nyara ubongo." Nataka tu kuwa na furaha na ndivyo tu. Kweli, sivyo inavyotokea, kuwa na furaha tu bila kuangalia nyuma, watu hujiuliza.


5. Kumbukumbu za mara kwa mara za siku za nyuma wakati wewe na mpenzi wako mkiwa pamoja. Sio juu ya mwenzi mwenyewe, lakini kwa ujumla, jinsi kila kitu kilikuwa kizuri wakati huo, anga ilikuwa bluu na nyasi ilikuwa kijani kibichi.


6. Mtu anatafuta mkutano na "wa zamani", anakuja kwenye mikahawa sawa, huenda kwa marafiki sawa, kwa bahati mbaya anaonekana mbele ya wa zamani njiani mahali fulani.

Aina ya "uhusiano upya" kama huo inaweza kuwa muunganisho na mwenzi mpya. Lakini wakati huo huo, mtu huyo atarudia na kuchochea maendeleo ya mahusiano kama hayo katika wanandoa kama ilivyokuwa katika mahusiano ya awali. Atalinganisha mwenzi mpya na yule wa zamani, atatafuta makosa sawa na makosa ambayo "wa zamani" alikamatwa, atapata shida zile zile, aeleze malalamiko yale yale. Kwa hivyo, anaonekana kuishi tena na mpenzi wake wa awali na kuingiliana naye, akipuuza ukweli kwamba tayari kuna mtu tofauti mbele yake.

Sio ukweli kwamba mahusiano yote yaliyofanywa upya yanaelekea kushindwa. Lakini katika kesi hii unahitaji kukumbuka kuwa unawasha kabisa riwaya mpya na mtu mwingine. Tunahitaji kujenga kila kitu upya na kutafuta maelewano tena. Kilichotokea muda mrefu uliopita hakitafanya kazi leo. Kwa kweli, kuna chaguo wakati, baada ya kurudi pamoja, watu huamua tu kukaa kimya na sio kuzidisha mambo, mradi tu wenzi wao haondoki. Kila mtu ana maono yake ya furaha, kwa kawaida, lakini kwa kawaida kuna raha kidogo kutoka kwa muungano kama huo.

Ili usiingie kwenye mahusiano aina hii, lazima kwanza utambue kwamba sio upendo unaokurudisha nyuma, lakini hofu na matatizo ambayo hayajatatuliwa. Inawezekana, ikiwa utaweka kila kitu kwa mtazamo, inageuka kuwa hauitaji mtu huyu kutoka zamani, lakini unasuluhisha shida zako za sasa au unapitia shida wakati unataka kurudisha kipande cha maisha yako. na fanya kila kitu tena.

Mara tu wanaposikia maneno "upendo wa kwanza," wapenzi wa kimapenzi huanza kutabasamu kwa ndoto, na wenye shaka wanaanza kucheka kwa kejeli. Kila mtu anafikiria mambo yake.

Kwa wengine, inahusishwa na busu za kwanza, hutembea chini ya mwezi, viapo vya milele, tarehe za siri. Lakini watu wenye akili kuelewa: ikiwa kuna wa kwanza, basi kuna lazima pia kuwa na pili, tatu, thelathini na tatu, mia nane na arobaini ... Hata Don Juan hakuweza kufanya hivyo? Hakuishi muda wa kutosha.

Kuvunjika kwa kwanza

Upendo wa kwanza unajumuisha utengano wa kwanza. Sasa laana zote zimesemwa, na uharibifu umeletwa kwa mtu aliyeanguka nyumbani, na wanyama wote wameitwa jina, lakini moyo una kiu ya kulipiza kisasi.

Miaka inapita na kila kitu kimesahaulika. Sio wakati ambao huponya, lakini kuosha kwa muda mrefu kwa mifupa ya shauku ya zamani.

Hatua kwa hatua metamorphosis ya nyuma hutokea. Mafanikio ya upendo yaliyoachwa zaidi na zaidi sifa za kifalme. Hapa ndipo wazo la hila linapozaliwa: “Labda tutakuwa pamoja tena. Tulijisikia vizuri sana."

Mshangao

Mara nyingi, upendo wa kwanza hutokea bila kutarajia. Mtu aliweka kisigino mkali kwenye mguu wako, kwa kujibu unajenga muundo wa hadithi tatu, kugeuka - na kuna upendo wako wa kwanza. Baada ya kukimbia nusu ya kizuizi kwenye uchochoro wa giza, ukiwa umeshikilia kiondoa harufu mkononi mwako, unajificha kwenye lango kutoka kwa maniac - na huu ndio upendo wako wa kwanza.

Baada ya kukutana na upendo wake wa kwanza tena, mtu hubadilishwa kila wakati. Ikiwa katika hali ya kawaida angefanya kwa ukali, kwa ukali, bila kujali, bila kujali, basi kumbukumbu za zamani kuamsha hisia bora.

Kadiri muda unavyopita tangu siku ya kutengana, ndivyo joto la mkutano linavyoongezeka. Mara nyingi, wapenzi wa zamani wanajaribu upya uhusiano wao, licha ya ukweli kwamba waliachana na kashfa, polisi, kuvunja sahani, samani na sehemu za mwili.

Upendo wa kwanza uliofufuliwa ghafla una chaguo kadhaa kwa tabia: kurudi zamani, kukubali sasa na kujinyonga mwenyewe, i.e. kujitegemea. Hebu tuangalie kwa karibu.

Rudisha ujana wako

Kufanya upya uhusiano na upendo wa kwanza, mtu kwa hiari anarudi ujana wake. Kisha wangeweza kuzungumza usiku kucha, kutangatanga katika mitaa ya jiji jioni nzima, na kufanya mambo ya kushangaza yasiyotarajiwa.

Je, unasubiri? hadithi ya zamani, lakini kwa sababu fulani upendo unalala mbele ya TV, badala ya kwenda kwa matembezi humvuta "mahali fulani pa kukaa", lakini alitaka kupanda kwenye swing "yetu", kwa hivyo ikaanguka chini yake ... Inavyoonekana, mtu ilibadilisha mapenzi yake ya kwanza. Ni nzuri tu katika kumbukumbu, na sio na mgeni huyu, ambaye anaweza kuwa anadokeza tu ngono kwa usiku mmoja.

Mtihani wa ukweli

Jambo gumu zaidi ni kukubali sasa. Enzi nzima imepita tangu kuagana. Kutoendana kwa mitazamo ya maisha, maadili, matamanio, hali ya kijamii Mara nyingi hawapei upendo wa kwanza nafasi. "Unawezaje kufunga sandwichi kwenye rasimu yangu ya tasnifu?" - "Wacha tutumie pesa tulizohifadhi kununua mashua."

Na haya ni maneno tu. Wakati upendo wa kwanza unarudi, skanning sambamba ya kuonekana kwa nje hutokea. Wakati mmoja msichana mwembamba ambaye alitakiwa kukutana na dhana mwanamke bora, amegeuka kuwa shangazi, na mvulana mwenye nywele nyingi sasa anachana nywele zake nyembamba juu ya doa la upara. Mtihani wa ukweli ndio mgumu zaidi.

Baada ya kukutana na upendo wako wa kwanza, unahitaji haraka kuvuka kwenda upande mwingine, kujificha kwenye makazi ya bomu au kuruka angani. Upendo wa kwanza hauna nafasi ya kuwapo, kwa hivyo ni bora kufa mara moja. Kwa nini kuleta tena yaliyopita? Nini ikiwa ni classic? femme fatale? Ili kuishi ndoto zako? Kuwa na huzuni kila siku kuhusu ujana wako uliopotea? Ili kuona "upendo" uliobadilishwa? Kwa hivyo kukimbia na kuteseka tena?

Mwanadamu ni kiumbe changamano. Hatafuti njia rahisi. Ndio maana mapenzi ya kwanza hujirusha yenyewe, kama ndege wa nyimbo, dhidi ya miiba. Wengi hufa, lakini wale wanaoweza kuishi huhifadhi hisia zao milele.

Ikiwa kuna upendo wa kwanza, basi lazima kuwe na wa mwisho. Ni vizuri wakati wote wawili wanapatana, kwa sababu kutaniana kwa upande ni mchezo hatari, hata ikiwa umeunganishwa na upendo wa kwanza, labda hii ina yake mwenyewe.

Upendo hauna tarehe ya mwisho wa matumizi au kizuizi. Inapotenganishwa, huganda katika umilele, ikihifadhi kumbukumbu za awali, na hurudi wakati watu walio karibu kwa bahati mbaya au kimakusudi wanapokutana.

Kweli, kwa watu wengine hisia hii inafifia chini ya tabaka mpya, wakati kwa wengine inawaka na moto hata, haififu kwa muda. Kurejesha uhusiano wakati mwingine ni ngumu, haswa ikiwa talaka haikuwa ya kupendeza. Kujisikia vibaya wakati wa kukutana na mtu mtu wa zamani, unaweza kushinda, lakini jinsi ya kuirejesha mapenzi ya zamani?

Mawasiliano ya zamani, hisia mpya

Upatikanaji wa jumla wa Mtandao umekuwa sababu ya kuamua katika kutafuta watu ambao hapo awali walikuwa wamepotea. Ili kupata mpenzi wako wa kwanza, jamaa au rafiki, njia rahisi ni kuingiza data yake kwenye utafutaji mtandao wa kijamii. Katika kesi hii, sio ngumu kuanza mawasiliano - kadiri picha chache, andika maoni kadhaa ya upande wowote. Ikiwa mtu huyu pia hachukii kurejesha uhusiano, hakika atakuandikia katika ujumbe wa kibinafsi ili kujua jinsi unavyoishi.

Faida ya kuwasiliana kupitia VKontakte, Odnoklassniki au Ulimwengu Wangu ni kwamba unaweza kujua jinsi maisha ya mtu huyu yalivyoenda bila wewe. Ghafla kwa muda mrefu amekuwa na mke na watoto ambao yeye huchukia. Katika kesi hii, jaribu kusahau kuhusu yeye. Hakuna haja ya kuharibu furaha ya kibinafsi mume wa zamani au mpenzi.

Wakati mchezo haufai mshumaa

Mapenzi yenye dhoruba zaidi na mwisho mzuri hutokea kati ya wale waliojitenga katika ujana wao dhidi ya mapenzi yao - kwa kushinikizwa na hali au wazazi. Uliapa upendo wako kwa kila mmoja, lakini ilionekana kuwa hautawahi kuwa pamoja. Sasa kwa kuwa ninyi wawili mmepata "miguu yenu" na ni imara kwa miguu yenu, inaonekana kwamba haipaswi kuwa na vikwazo vyovyote, lakini kwa hali ya kwamba wewe wala yeye hajapata mwenzi wa nafsi. Ikiwa uliachana ridhaa ya pande zote, kulikuwa na chuki kwa upande wako au upande wake, uwezekano mkubwa, hakuna kitu cha thamani kilichotoka ndani yake mkutano mpya haitafanya kazi.

Mkutano wa kibinafsi

Sana kwenye mtandao mpenzi wa zamani huwezi kusema - kumbukumbu zitaisha mapema au baadaye, kwa hivyo ni bora kuziacha kwa wakati ambapo mtaonana uso kwa uso. Zamani zilizoshirikiwa zitakuruhusu kushinda machachari ya awali.

Kuwa tayari kwa ukweli mkali

Wewe si tena mtu yule yule uliyekuwa hapo awali. Kumbuka neno kutoka " Mapenzi ya ofisini": "Ni saa ngapi kwetu." Maneno haya yalisemwa na Samokhvalov baada ya kukutana na msichana aliyewahi kupendwa, ambaye sasa alikuwa mwanamke aliyeteswa katika miaka yake, licha ya ukweli kwamba alijaribu kutunza sura yake. Upo hapa Fikiria mara mbili kabla ya kwenda kwenye tarehe na rafiki wa zamani. Katika kujaribu kupata tena hisia, utapata aibu tu na hisia za kijinga sana, kana kwamba umesahau kuvaa sketi na kuacha nyumba kama hiyo.

Mkutano na mpenzi wa zamani au mpenzi wa zamani inaweza kuwa tofauti, yote inategemea jinsi uhusiano ulimalizika, jinsi ilivyokuwa mwanzoni, nk.

Kwa bahati mbaya au kwa bahati nzuri, wakati wa mikutano hiyo, sio tu malalamiko yanakumbukwa, lakini pia wakati wa kupendeza wa mahusiano haya, bila kujali ni nini kilichosababisha mapumziko.

Wataalamu wanasema kwamba mkutano huo usiyotarajiwa hauwezi tu kusaidia kutumbukia Kumbukumbu nzuri, lakini pia kumtambulisha mtu katika unyogovu wa papo hapo, ambayo inaweza kutokea kutokana na mambo yafuatayo:

Hisia hutokea tena, lakini mpendwa (oh) tayari ana familia ya ajabu, ambayo yeye (yeye) hataipoteza.

Wakati wa mkutano, hisia ya kutengwa na kutojali hutokea. Ni ngumu kwa mtu kuelewa jinsi ya zamani mapenzi motomoto anaweza kupiga simu wakati huu kutojali. Hofu hutokea, mtu anaogopa kwamba hawezi tena kupenda na kupendwa.

"Rudi kwa zamani" syndrome. Kwa ufahamu kuna kurudi kwa wakati ambapo walianzia hisia za zamani. Hatari ya syndrome hii ni kwamba mtu anasahau kuhusu ukweli kwamba tayari ana familia au uhusiano mkubwa, kuna kutojali kwa kila kitu.

Upendo wa zamani umebadilika sana (mzee, kupata uzito, nk). Katika kesi hiyo, unyogovu unaweza kuongozana na kuonekana kwa complexes. Mawazo kama vile: “Je, nimezeeka sana pia,” “Ningewezaje kumpenda mtu huyu,” “Pengine hakuna mtu anayenipenda tena,” n.k. yanaweza kutokea. Katika kesi hiyo, mtu anapaswa pia kuzingatia ukweli kwamba baada ya muda ladha ya kila mtu hubadilika, na mtazamo tofauti wa ulimwengu unaozunguka hutokea.

Mtu anaweza kuanza kujilaumu kwa kuwa mwanzilishi wa kuvunjika kwa uhusiano huu.

Hutokea bila hiari uchambuzi wa kulinganisha mpenzi wa zamani na mpenzi wa sasa. Kumpendeza mpenzi wako wa zamani kunaweza kuonekana kama hivyo mshirika wa sasa sio mzuri sana, mwembamba, nk.

Jinsi ya kuishi wakati wa kukutana na mpenzi wako wa zamani

Bila shaka, mara tu mkutano usiyotarajiwa unafanyika, unahitaji kusema hello na kuuliza jinsi yeye (yeye) anaendelea. Hatua hii lazima ikamilike hata ikiwa mkutano hauleti raha nyingi. Kwa ishara hii unaonyesha kuwa wewe ni mtu mzima wa kutosha na mwenye elimu.

Ikiwa mkutano hauwezi kuvumilika na huleta tu hisia hasi, unapaswa tu kutikisa kichwa na kupita. Hii pia itaonyesha kiwango chako cha elimu.
Kwa mawasiliano, unahitaji kuchagua mada zisizo na upande. Kuongezeka kwa maslahi katika maisha yako ya kibinafsi kunaweza kusababisha mashaka na uvumi usio wa lazima kutoka kwa mpenzi wako wa zamani. Inashauriwa pia kuepuka majibu ya moja kwa moja kwa maswali ya uchochezi.

Ikiwa wakati wa mkutano hisia kama vile wivu, hasira, chuki hutokea, unahitaji kusema kwaheri na kuondoka haraka iwezekanavyo. Mkutano na mpenzi wa zamani - si kazi rahisi, na hakuna haja ya kuvumilia hisia hasi zinazosababishwa na mkutano huu!

Jambo kuu wakati wa kukutana na mpenzi wako wa zamani ni utulivu. Hata ikiwa dhoruba ya kihemko inachemka ndani, unahitaji kujidhibiti na usionyeshe msisimko au hisia zingine zinazotokea.

Haipendekezi kupendezwa maisha binafsi mpenzi wa zamani. Hii inaweza kusababisha hisia za wivu, hasira, nk.

Pia, haupaswi kuonyesha dalili za umakini kuelekea mpenzi wa zamani(Ouh). Ikiwa yeye (yeye) ana familia au uhusiano mkubwa, basi kuna uwezekano mkubwa wa kukataliwa.

Hakuna haja ya kukumbuka yaliyopita. Kumbukumbu hizi zinaweza kuunda mvutano na kuchanganyikiwa. Ili kuepuka hili, unahitaji tu kujadili mada zinazohusiana na sasa.

Wakati wa mkutano, ni muhimu kuishi kwa kawaida. Haupaswi kufikiria kuwa ukirekebisha makosa yote ya tabia ambayo mwenzi wako wa zamani hakupenda, atarudi kwako. Hivi karibuni au baadaye utachoka kujifanya mtu ambaye si kweli.

Haipendekezi kuficha uhusiano wako na mtu mwingine.

Ikiwa baada ya mkutano hisia zozote zitatokea, haifai sana kupiga simu, kuandika SMS, au kwa njia nyingine yoyote jaribu kuwasiliana na mwenzi wako wa zamani (bila shaka, ikiwa hii haijakubaliwa hapo awali). Hisia zinazotokea mara nyingi ni za muda mfupi katika asili na zinaweza kutoweka katika siku chache tu.

Kama mpenzi wa zamani ameolewa, haifai sana kuonyesha kupendezwa na mtu wake. Kumbuka kwamba kwa kitendo kama hicho unaweza kuharibu maisha ya familia yenye mafanikio.

Ikiwa mpenzi wako wa zamani anasisitiza kwenye mkutano, na wewe, kuiweka kwa upole, hutaki mwisho, unahitaji kukataa na usijilazimishe kuchukua hatua hizo.

Kwa hali yoyote unapaswa kukumbuka malalamiko ya zamani.

Takwimu zinasema kuwa katika hali nyingi, kukutana na mpenzi wako wa zamani hakuleti raha. Lakini iwe hivyo, ni muhimu kuishi kwa kujizuia, kwa heshima na kwa ujasiri.