Jinsi ya kuwa na furaha ya kweli katika maisha ya familia. Siri za maisha ya familia

1. Faida za mwenzi. Kumbuka wakati ulifunga ndoa na mpendwa wako, alionekana kuwa mzuri sana na mzuri kwako! Uliona faida tu ndani yake, lakini ulifumbia macho mapungufu yake na hata haukuyaona kabisa, sivyo? Kwa hivyo kwa nini mambo yalibadilika ghafla baada ya miaka michache?

Siri ya furaha ya familia Nambari 1 inasema: Jifunze KUONA MEMA tu katika mume au mke wako. Ni muhimu sana.

Angalia kwa karibu na ukumbuke sifa za mwenzi wako kwa sura, tabia, katika hamu ya kutunza familia. Kwa nini uko pamoja na mtu huyu? Kwa nini unampenda? Kwa nini yeye ni bora kuliko wengine? Kuzingatia hili, na mume wako atahisi mtazamo wako uliobadilika kwake na kila kitu kitafanya kazi!

2. Maslahi ya kawaida. Familia ni WE. Familia ni moja kubwa - haigawanyiki, na kwa hivyo katika familia - kila mmoja wa wanandoa HAWEZI kuishi maisha yake mwenyewe tofauti na mwenzi mwingine.

Ikiwa katika familia wenzi wa ndoa WALIANZA kuishi maisha yao wenyewe, familia kama hiyo itavunjika hivi karibuni. Hii ni moja ya sheria za maisha ya familia.

JADILI pamoja - matatizo yanayoendelea. Maamuzi muhimu LAZIMA yafanywe PAMOJA tu. Unapo "ZUNGUMZA" tatizo, kulijadili, kuuliza maoni na ushauri wa wengine, unaweza daima kufanya uamuzi wenye usawaziko na sahihi, hasa linapokuja suala ambalo ni muhimu kwa familia nzima. Ukiomba ushauri maana yake UNAHESHIMU, na hii ni NJEMA siku zote na hutumika KUIMARISHA mahusiano ya kifamilia.

Kuwa na riba katika maswala ya mumeo na mke wako, waulize juu ya kazi, ujue juu ya mipango na mashaka yao ili kushauri kitu, kusaidia na kitu. Toka pamoja nje ya ghorofa - kwa kutembelea, kwa cafe, kwa makumbusho, kwenye ukumbi wa michezo, kwa kutembea katika bustani fulani! Kuwa pamoja mara nyingi zaidi, inakuleta karibu. Mume na mke wanapaswa kuishi maisha sawa, kuwa na mipango ya kawaida, ndoto, kuangalia kwa mwelekeo huo huo, usisahau kuhusu hilo! Wanaimarisha familia vizuri: kuzaliwa kwa mtoto, kupata shida pamoja.

3. Jaribu kuwasiliana zaidi. Licha ya kuwa na shughuli nyingi nje ya nyumba na kuwa na kazi nyingi za nyumbani, PATA wakati wa mawasiliano ya familia. MAWASILIANO mazuri ni msingi wa mahusiano mazuri kati ya wanandoa. Siku hizi, watu wengi wanalazimika kufanya kazi kwa bidii ili kulisha familia zao. Lakini, haijalishi umechoka sana kazini, haijalishi unataka kupumzika kiasi gani jioni, pumzika, tenganisha, bado PATA wakati - kuzungumza na wapendwa, angalau kutumia wakati mdogo kutazama TV, kwenye kompyuta au kwa muda mrefu. mazungumzo kwenye simu. Hutajuta.

Idadi kubwa ya wanandoa wameachana kwa sababu tu wanandoa wamekaribia KUACHA kuwasiliana.

Likizo ya pamoja. Kupumzika kunachukua nafasi maalum katika orodha ya siri za furaha ya familia. Pumzika pamoja ili uwe na mipango na maslahi ya pamoja. Lakini wacha tuchukue mapumziko kutoka kwa kila mmoja wakati mwingine. Kimaadili. Wacha acheze kwenye karakana, anywe bia na marafiki, angalia mpira wa miguu, aende kuvua samaki. Na unaweza kufanya kitu unachopenda au kusikiliza muziki unaopenda, au kukutana na marafiki zako, kuzungumza nao, kwenda mahali pamoja, lakini kumbuka - unapaswa kuwa pamoja kila wakati, wewe ni mzima - wewe ni familia!

4. Mila za Familia. Ni kwa mila ya familia ambayo FAMILIA huanza. Ikiwa bado huna, zivumbue! Hii inaweza kuwa chakula cha jioni cha jioni pamoja, chakula cha mchana cha Jumapili na wazazi wako, likizo kwenye meza kubwa ya familia, matembezi, n.k. Chochote kinachokuwezesha kuwa pamoja na watoto wako.

Tunahitaji KUWAFURAHISHA wanafamilia zetu MARA NYINGI ZAIDI na kuwapa hali nzuri. Fanya kitu kizuri na cha kupendeza kwa wapendwa wako mara nyingi zaidi, TOA zawadi ndogo na ufanye mshangao mzuri na usiyotarajiwa, hata kununua tu kitu kwenye duka ambacho mwenzi wako anapenda na kuwatendea tayari ni jambo kubwa! Ni vizuri kama nini tunapokea hisia chanya katika familia yetu. Je, ni vigumu kweli kuambiana jambo zuri angalau mara kadhaa kwa siku, kushiriki hisia za kupendeza? Mtazamo wa fadhili, tahadhari, neno la upendo, shukrani, alisema asubuhi - inaweza kuinua na kuboresha hisia zako kwa siku nzima. Lazima niseme kwamba hata maneno rahisi ya shukrani, yaliyosemwa mara kadhaa kwa siku, yana athari ya manufaa sana kwenye anga katika familia. Mtu fulani mwenye hekima alisema: “Shangwe inayopatikana pamoja huongezeka maradufu, na huzuni tayari huwa nusu ya huzuni.”

5. Pesa. Bajeti ya familia inapaswa kuwa ya KAWAIDA. Hakuna - Yako na Yangu, pochi moja tu. Hakuna anayepaswa kuficha au kuficha pesa au mapato yoyote kutoka kwa mwenzi mwingine; wanandoa wanapaswa kujua kila mmoja wao anapata kiasi gani. Wenzi wa ndoa wanapaswa kuamua pamoja ni ununuzi gani na vitu gani watanunua na watatumia pesa gani.

Katika masuala ya fedha lazima kuwe na UAMINIFU kamili - la sivyo UONGO au KUFICHA mapato yoyote ya fedha kunaweza KUHARIBU uaminifu wa wanandoa kwa kila mmoja, na huu ndio mwanzo wa kuvunjika kwa familia. Mara nyingi hutokea kwamba wakati mke, bila kumwambia mumewe chochote, huficha pesa kutoka kwake, anajipatia kitabu cha akiba na kuweka pesa huko - daima huisha BAD, mapema au baadaye hufunuliwa na kwa kawaida familia huvunjika.

Mtie moyo mume wako achukue hatua ya kwanza katika kazi za nyumbani; mume wako akiingia na kununua sahani au kitu kingine cha nyumbani, furahiya na umshukuru. Kuna ukweli kama huu usiobadilika: kadiri mwanamume anavyowekeza kwa mwanamke, katika familia, nyumbani, ndivyo anavyothamini zaidi.

6. Maana ya maisha. Kwa mwanaume wa kawaida, isipokuwa watu WAJINGA na WASIO NA UAMINIFU, mwanamke ndiye MAANA YA MAISHA, kwa hivyo, baada ya kukutana na kupendana na mwanamke, mwanamume huunda familia. Ikiwa mwanamume ameunda familia, na ana mwanamke mpendwa - mke, basi mwanamume anahitaji kila kitu: watoto, nyumba, samani, vitu, dacha. Hakuna mke - ALIPOTEZA riba katika maisha, katika kazi, katika kila kitu, mwanamume - anaanza kunywa, karamu, na kudhalilisha.

Pia ni MUHIMU sana kwa mwanamke KUHITAJIWA na mtu, mwanaume kipenzi. Ikiwa mwanamke HAHITAKIWI na mtu yeyote, basi pia ANAPOTEZA Maana ya Maisha, na kila kitu pia kinakuwa kisichohitajika kwake, hakuna kinachomfurahisha. Hivi ndivyo Mungu alivyopanga Ulimwengu kwa hekima, ili wanaume na wanawake WAJITAHIDI kwa kila mmoja wao, waweze kuishi pamoja, kulea watoto - na kwa sababu hii wangejitahidi kila wakati kwa maendeleo, kwa bora.

7. Umuhimu wa ZINAA - mahusiano ya karibu kati ya mwanaume na mwanamke. Ikiwa mwanamke ANAKATAA ngono na mwanaume: ana maumivu ya kichwa, anajisikia vibaya, amechoka, anafanya biashara na mwanamume, au anajionyesha kama zawadi, kama thawabu, basi mwanamume, akipokea KATAA tena na tena, huanza kuelewa kwamba. mwanamke HAMUHITAJI, na yeye HAMPENDI kweli. Kisha mwanamume atajiuliza tu swali, ikiwa hanihitaji, basi mimi basi - KWANINI NINAHITAJI mwanamke huyu wa baridi na asiyejali kwangu? Na kisha mwanaume ANAWEZA kuondoka, mwache mwanamke huyu. Na atapata mwingine, ambaye atamfurahia. Mwanadamu asipokuwa na HATIA, Mungu atamsaidia kupanga maisha yake.

Ni hatari sana kumkataa mwanaume UANGALIFU na NGONO - bila sababu nzuri, kwa mfano, ugonjwa. Na huwezi kudanganya hata kidogo - mapema au baadaye udanganyifu utafunuliwa na kisha - TALAKA. Mwanaume hatavumilia wala kusamehe.

Ngono ni kiashiria, ikiwa unapenda - Barometer maalum INAYOONYESHA - ukaribu na uzito wa mahusiano ya familia kati ya wanandoa.

Ngono, bila shaka, sio jambo kuu, inasaidia tu ili watu WAWE KARIBU SANA kwa kila mmoja. Lakini kwa mwanaume, ufahamu kuwa mke wake anamhitaji siku zote ni MUHIMU sana, na mwanamke akimnyima Mapenzi, Ukaribu, basi ANAKITAHIDI hili kuwa ni KUJIKATAA, kwake ni kumdhalilisha, na muhimu zaidi, anaanza kufanya hivyo. ujue kabisa huyo mwanamke HAMPENDI. Hii ni moja ya sababu kuu wakati waume WANAWAACHA wake zao.

Ikiwa mwanamke HAKUNA MAKINI kwa mwanamume, ANATAFUTA sababu nzuri ya KUKATAA TENDO LA NDOA, basi hii ina maana kwamba HANA upendo kwa mume wake. Mwanamume anahisi kuwa HUPENDWA na haitajikiwi, anachukuliwa tu kama kitu, kama kazi ambayo inapaswa kupata pesa na kusaidia familia - hakuna mwanaume wa kawaida ATASIMAMA mtazamo kama huo wa MTUMIAJI kwake - na kwa hivyo, familia. inasambaratika.

Watu wanapopendana, HAWANA UWEZO wa kunyima ukaribu.. Hili haliwezekani.

Kila wanandoa wana siri yao ya furaha ya familia. "Wakati wa kuunda familia, lazima uchague kama mke wako mtu wa kawaida, mwenye kutegemeka ambaye ana dhamiri, fadhili na wajibu, unayempenda na unayemwamini. Lazima uzungumze juu ya kila kitu: kile usichopenda na unachopenda, pata alama za kawaida za makubaliano na uelewa, lazima ukubaliane kwa fadhili juu ya shida ngumu. Kisha kutakuwa na uelewa wa pamoja na furaha.

Na siri ya furaha ni katika uhuru ... Katika uhuru - kutoka kwa hofu, mitazamo, mashaka, mashaka. Yaani kusiwe na shaka, kuachwa au kushuku jambo lolote baina ya wanandoa. Kila mmoja wa wanandoa lazima awe na UAMINIFU kwa mwenzake, kama ndani yake, akijua kuwa ataeleweka kwa USAHIHI kila wakati, hatamwacha, kumsaliti au kumuacha kwenye shida.

Kuhani Alexander Elchaninov aligundua ADUI WATATU kuu wa maisha ya kawaida ya familia:

1. Kukatishwa tamaa kwa wanandoa - kwa kila mmoja. Matokeo ya moja kwa moja ya ukamilifu wa upofu katika kipindi cha awali na makosa kutokana na ukweli kwamba hatujui jinsi ya kuelewa watu, hatujui sisi wenyewe na hatujui ni nani tunahitaji na nini tunataka kutoka kwa watu wengine. Au tunataka sana kutoka kwa majirani zetu na kutoka kwa maisha.

2. Ubinafsi, mgonjwa Kujipenda, kasoro za tabia mbaya: kiburi, migogoro, uchokozi, hasira, ufidhuli, kutokujali, chuki, chuki, ubahili, husuda, mashaka, husuda, uvivu. Hisia ya umiliki, madai mengi na mtazamo mbaya kwa wengine. Tabia mbaya: lugha chafu, unywaji pombe, sigara, n.k.

3. Kuchoshwa na kutojali kwa wanandoa wao kwa wao.

Kuna uhusiano mzuri wa kifamilia na Urafiki katika familia - hii inamaanisha kuwa Mungu anaibariki familia hii, kwa hivyo familia ni Imara na yenye Furaha. Hakuna urafiki katika familia kati ya wanafamilia - hii inamaanisha kuwa familia hii haina Baraka ya Mungu juu yake yenyewe, kwa hivyo hakuna na haiwezi kuwa na Furaha na Mahusiano Mema ndani yake.

Uhusiano wowote baina ya watu ambao hauegemei kwenye Fadhili na Heshima kwa kila mmoja wao kwa wao, juu ya urafiki, ni wa Kutofaulu; hakutakuwa na kitu chochote kizuri isipokuwa hesabu ya ubinafsi, uwongo na udanganyifu, kujifanya kwa hila, kutojali na ulaji wa ubinafsi.

Tunahitaji KULINDA upendo katika familia! Tunahitaji kutunza hisia zetu kwa kila mmoja! Unahitaji kutunza familia yako! Unahitaji Kupigania upendo wako na, ikiwa ni lazima, basi Uilinde kutoka kwa kila mtu ambaye anataka kuharibu familia yako - hata kama ni watu wa karibu nawe!

Unahitaji kuelewa kwamba Mungu hutoa upendo na furaha mara moja tu! Na zaidi, sio watu wote. Na ikiwa mtu anajua kuwa anapendwa na bado anamkanyaga mpendwa wake, hathamini hisia zake, anamtukana na kumdhalilisha mtu anayempenda, anamtendea isivyo haki - basi Anaua Kujipenda ndani ya mtu huyu na Anaharibu familia yake. ! Mtu kama huyo anapaswa kujua kwamba Mungu hatampa furaha tena! Baada ya yote, walimpa mara moja, lakini hakuihifadhi.

Nitakuambia hadithi mbili kuhusu wakati watu hawakuwajali wapendwa wao, wake zao na waume zao, na kuwatendea vibaya, na jinsi yote yalivyoisha. Kuna hadithi nyingi kama hizo, lakini mbili zitatosha kuwa mfano.

Hadithi moja. Nilikuwa na jirani, mwanamume mstaafu wa umri mkubwa, mzee mwenye nguvu, aliyejaa nguvu na afya. Aliishi na mkewe, mtoto wake alioa na kuishi kando na familia yake. Jirani huyo alikuwa mtu mwenye bidii sana, mchapakazi mkubwa, tajiri, alikuwa amefanya mengi katika maisha yake, alionekana kuwa mtu mzuri, lakini alikuwa na tabia ngumu sana na tabia mbaya. Na kila kitu kingekuwa sawa, lakini alimtendea mke wake vibaya: alimkemea kila wakati, hakuridhika naye kila wakati, alipiga kelele, alilaaniwa, na kwa ujumla hakumjali. Mkewe alikuwa mwanamke mtulivu, hakuwa na ugomvi na mumewe, alivumilia kila kitu kimya, tayari alikuwa mzee, alikuwa amechelewa sana kubadili maisha yake. Lakini mishipa ni neva, na siku moja nzuri mishipa yake haikuweza kustahimili na akapata kiharusi. Alikufa haraka, akiwa mgonjwa kwa siku tatu bila kupata fahamu, na jirani akaachwa peke yake. Baada ya kukutana naye miezi michache baadaye, sikumtambua jirani yangu. Kutoka kwa mzee mrefu, mwenye afya, mwenye nguvu, ghafla akageuka kuwa mzee dhaifu, aliyepungua uzito, akageuka mweusi, akatembea polepole, akipiga hatua kwa makini chini. Alinigeukia na kusema: “Ndiyo,” akasema, “ni vibaya kuishi peke yangu.” Nilimwambia: “Unaona, Mungu alikupa mke mwema, unapaswa kuishi naye na kuishi, lakini hukumtunza, kinyume chake, uliendelea kumkemea na kumfokea bila sababu au bila sababu. lakini sasa jaribu kuishi peke yako. Naye akanijibu: "Ndio, sasa ninaelewa - ni kosa langu, ikiwa tu ningeweza kurudisha kila kitu." Baada ya kumzika mkewe, jirani huyo alianza kumkosa sana, akaanza kwenda makaburini kila siku, na mwaka mmoja baadaye alikufa. Mungu alimwadhibu jirani, si kwa upweke tu, bali pia kwa sababu alimtendea mke wake vibaya, Mungu alimnyima mwanawe furaha ya familia. Mwana alirithi mwanamke mkorofi, mchoyo na asiye mwaminifu; wametengana zaidi ya mara moja. Baada ya yote, watu wasio na adabu, wenye ubinafsi hawajui jinsi ya kuishi kwa fadhili na mtu yeyote.

Hadithi ya pili. Kulikuwa na familia moja, mume, mke na mwana mdogo. Mume alikuwa mtu mzuri sana, mtulivu na mzuri, alimpenda mke wake na mtoto wake na alijaribu kufanya kila kitu kwa ajili yao. Mke, mwanamke mgomvi, mwenye kiburi, alijiona kuwa mrembo mkubwa, kana kwamba zawadi ya thamani kwa mumewe, ambaye alidai mengi kutoka kwake: mshahara mkubwa, hali nzuri. Mume, akimpenda mke wake, alijaribu kupanga maisha bora kwa ajili yake, lakini akifanya kazi kama seremala wa kawaida, bila shaka, hakuweza kumpa mengi. Yeye, bila kupata kile alichotaka kutoka kwa mumewe, alikuwa hana akili, alikasirika kwa muda mrefu na alikasirishwa naye, hakuridhika naye kila wakati na akapata kosa kwake juu ya vitapeli kadhaa na akakimbia karibu na majirani, akiwaambia yote juu ya nini mume asiyefaa kitu alipata. Mume alivumilia kila kitu kwa unyenyekevu, hakuapa au kugombana na mkewe, hakunywa hata kuvuta sigara. Mkewe alivaa vizuri na kwa mtindo, na mumewe alivaa nguo za zamani na chafu, kwa sababu mkewe kwa kweli hakumjali, lakini wakati huo huo hakusahau kuchukua mshahara wake wote mara kwa mara. Ikiwa walipaswa kwenda au kusafiri mahali fulani pamoja, alikimbia mbele ya mume wake na kamwe hakutembea karibu naye, akiwa na aibu na jinsi mume wake alivyoonekana. Kila mwaka, akiwa amehifadhi pesa, alienda likizo peke yake kusini, baharini na hoteli, na kuanza mambo huko, ambayo baadaye aliwaambia marafiki zake. Na kwa hivyo waliishi, labda, ikiwa Mungu angalipenda, wangeishi maisha yao yote. Lakini mumewe aliugua sana. Alipoteza ujasiri kutokana na uzoefu na, akiwa mgonjwa kidogo, alikufa. Kwa hiyo mwanamke huyu akaachwa peke yake. Mungu hakumpa furaha zaidi. Ndio, aliolewa mara kadhaa, lakini alikutana na wanaume ambao walikuwa walevi au wahuni, na kila mtu alijaribu kuishi kwa gharama yake, na mwishowe akabaki peke yake. Mwanawe alikua na kuolewa. Na hivi ndivyo inavyotokea maishani - Mungu alimwadhibu mwanamke huyu na mwanawe kwa kumpa mwanamke mkaidi, mkorofi kama mke wake. Kama vile mama yake alivyomtendea mume wake vibaya, ndivyo sasa binti-mkwe wake anamtendea mwana wa mwanamke huyu. Apandacho mtu ndicho anachovuna!

Ni watu wangapi duniani HAWAELEWI kinachohitajika - kuwatendea jirani zao kwa fadhili, kile kinachohitajika, ikiwa Mungu alitoa familia na mwenzi mzuri - KUTUNZA upendo na uhusiano mzuri katika familia, TUNZA wapendwa wako. ! Watu wengi kwa ujinga wanaamini kuwa mara tu umeoa au kuolewa na una mwenzi mzuri, na anakupenda pia, sasa unaweza kufanya chochote unachotaka, na muhimu zaidi, unaweza kumtendea mwenzi wako kwa njia yoyote: unaweza kuishi kwa ukali. , unaweza kunung'unika na kuapa, unaweza na unapaswa kudai kutoka kwa mume au mke wako heshima na kujipenda, na kutoka kwa mumeo pia mshahara mkubwa na pesa zaidi, sio lazima kuwatunza majirani zako na watakufanya. pita na hatakwenda popote. Lakini watu hao wenye ubinafsi husahau kwamba Mungu huona na anajua kila kitu, na punde si punde atasema neno lake na kutamka hukumu yake kali kwa watu hao na KUONDOA furaha ya familia.

Uchunguzi uliofanywa kati ya wanaume unaonyesha kuwa katika mke, kila mwanamume wa kawaida anatafuta, kwanza kabisa, rafiki mwenye fadhili na anayeelewa, na kisha uzuri, mama wa nyumbani, na kadhalika. Unawezaje kuwa rafiki wa mwanaume ikiwa huna maendeleo, HUNA ELIMU, ikiwa kimsingi wewe ni mtu Mtupu, MCHOSHI na Mbinafsi na hakuna cha kuongea na wewe, kama mwanaume haoni wewe ni wa Kuvutia. mtu, lakini mahusiano ya kifamilia kati ya mume na mke Hii ni, kwanza kabisa, MAWASILIANO.

Wanaume wote LAZIMA WAELEWE kwa ukamilifu kwamba kila mwanamke wa kawaida pia ANATAFUTA MTU MPENZI na makini ambaye angeweza KUMWAMINI na kuhisi ANAHITAJI, kupendwa, na SI MTUMISHI ndani ya nyumba. Mwanamume, kama wanasema, bado anaweza kupigana nyuma kwa kujibu unyanyasaji, lakini mwanamke dhaifu anaweza kufanya nini? Je, anaweza kumpinga mwanamume mkorofi na mkali? Kwa kweli sivyo, na kwa hivyo wanawake wengi ambao kwa makosa walioa wanaume wabaya, wasio na adabu wanapaswa kuvumilia na kuhangaika sana na waume wadhalimu kama hao. Mungu, bila shaka, huwaadhibu watu wote wabaya kama hao, hakuna hata mmoja anayekwepa jibu - wote huisha VIBAYA. Lakini je, hiyo ndiyo maana hasa? Huwezi kuharibu maisha na kupata mishipa ya wapendwa wako, wake na waume. Ni lazima tuwajali jirani zetu, tuwasaidie na kuwatunza, ndipo tu Mungu atakapotoa furaha kama thawabu!

Wale wanawake ambao HAWAJALI waume zao na HAWAJALI, hawawaoni kama mtu aliye hai wamekosea sana - ndio sababu familia zao zinasambaratika. Wanawake wengi, wakiwa wamezaa watoto zaidi, ili kuwafunga waume zao karibu na wao wenyewe, wakitumia hisia zake za wajibu na dhamiri, kwa ujinga wanafikiri kwamba kwa kufanya hivyo watafurahi na mume wao pia atafurahi kutokana na hili na hawataweza. kwenda popote. Hapana, hakutakuwa na furaha na uwezekano mkubwa mume wako ataacha kukupenda, na kwa kila fursa ataondoka nyumbani, akiangalia, bora, kwa mawasiliano kati ya marafiki zake. Na katika hali mbaya zaidi, ikiwa atakutana na mwanamke mwenye fadhili na makini, ataenda kwake tu na watoto hawatamzuia. Lakini unaihitaji kweli? Na hakuna haja ya kuwalaumu wanaume kwa kuwa hivi na vile. Vipi kuhusu wanawake wenyewe? Lazima uanze na wewe mwenyewe kwanza.

Kila mwanaume aliwahi kuwa mtoto na mama yake alimpenda na kumtunza, hivyo wanaume wote WANATAFUTA mapenzi, mapenzi na umakini wa wanawake wao wenyewe. Ikiwa mwanamke anaelewa hili na anampenda mumewe, basi mume atampenda mke wake, kumtunza na kumsaidia.

Ikiwa mwanamke HUJALI kwa mumewe, hana upendo, ni mvivu, au hana adabu, asiyetii, na mara kwa mara hudhoofisha haki za mumewe - vizuri, jinsi gani na kwa nini mwanamume ATAmpenda mwanamke kama huyo? Kinachozunguka kinakuja! Ikiwa unataka uhusiano mzuri, anza kuwatendea watu vizuri na kwa uangalifu. Na Mungu mwenyewe alimwamuru mwanamke kuwa mwema, kumheshimu na kumtii mumewe. Ikiwa mwanamke anafanya hivi, Mungu humpa furaha, lakini ikiwa hafanyi hivi, ANAPOTEZA kile alichonacho na anaachwa bila chochote. Kwa bahati mbaya, wanawake wengi hawaelewi hili.

Elewa ukweli mmoja. Kwa mfano, mtu ana maumivu ya jino, au mkono, au kichwa, na kila mtu anajua kwamba kitu kinapomuumiza mtu hawezi kuwa na utulivu, hawezi hata kulala, mtu anajisikia vibaya. Ndivyo ilivyo katika familia. Ikiwa mke anamtendea mume wake vibaya, au mume anamtendea mke wake au watoto wake vibaya, hakutakuwa na wema, kwa sababu familia ni kiumbe kimoja, na ikiwa mtu katika familia anahisi mbaya na mpweke, basi mapema au baadaye itakuwa. kuwa MBAYA kwa kila mtu. Ndio sababu unahitaji kujifunza kuwatendea watu wote kwa fadhili, kuwahurumia watu, sio kuwakasirisha, kuwasaidia, kujitolea, na muhimu zaidi, kujitahidi kuelewa kwa usahihi watu wa karibu na kufanya kila kitu kufanya. ni rahisi na nzuri kwao kuwa karibu nawe. kuwafanya wajisikie huru, kupendwa na kuhitajika. Ikiwa utajifunza kuelewa watu kwa usahihi, kuzingatia watu, kuheshimu maslahi yao na kuwatendea vizuri, basi amani, upendo na maelewano zitakuja kwa familia yako!

Tatizo jingine kubwa sana hutokea mara nyingi. Kwa nini familia za vijana kwa kawaida huvunjika? Hapa kuna moja ya sababu kuu.

Wake wengi wachanga, mara tu wanapojifungua mtoto wao wa kwanza, kwa kasi KUBADILI mtazamo wao kwa mume wao - ACHA kulipa ATTENTION na kubadili kabisa mtoto na kazi mbalimbali za nyumbani. Hakuna mtu anayebishana na hili kwamba mtoto anahitaji uangalifu mwingi na anahitaji kutunzwa, lakini mume anapaswa kufanya nini kuhusu ambaye mke wake husahau? Baada ya yote, yeye pia ni mtu aliye hai? Zaidi ya hayo, maelezo ya Kamanda yanajitokeza kwa sauti ya mke: kuja hapa, kuleta hii, kufanya hivyo! Hiyo ni, mke huanza KUCHUKUA hatamu za usimamizi wa familia kwa mikono yake mwenyewe, kumgeuza mumewe kuwa aina ya Kazi, kuwa mtumishi. Mke mchanga aliyewahi kuwa na upendo ghafla anajazwa na hisia ya Umuhimu wake Maalum! Naam, akawa Mama, mtu muhimu na muhimu zaidi katika familia, na mume wake, kama alivyokuwa, bado ni mume, na kwa hiyo sasa ana wajibu wa kumtii bila shaka! Mke alihisi nguvu zake! Na muhimu zaidi, kwa sababu fulani ghafla aliamua kwamba sasa mumewe hatamtoroka popote na angeweza kuishi jinsi alivyopenda na alitaka! Na - amekosea kikatili!

Baada ya muda fulani, mume, akiona kwamba mke wake sio tu kuboresha, lakini anazidi kuwa mbaya zaidi, anaondoka kutoka kwa mkewe. Anachoka na sauti yake ya kuamuru na kutojali kwake, tamaa inakuja, kwa sababu alioa mwanamke mwingine, mpole, mwangalifu, mwenye upendo, lakini hapa wanaanza kumsukuma karibu, kumwamuru, kuanza kuingilia kati katika mambo yake yote, kudhibiti. yeye - ni nani atakayependa hii? Na mwanamke kama huyo mpotovu, mtawala na asiyejali kwake huwa ni karaha. Angalia, baada ya mwaka mmoja au mbili - familia imevunjika na mke asiye na busara ni lawama kwa hili! Kwa kweli, sio wanawake wote wako hivi, lakini hadi sasa kuna wanawake wengi kama hao, na kwa sababu ya ubinafsi wao na hamu ya kijinga ya kutawala na kutojali waume zao, wanabaki peke yao. Kwa nini uliolewa? Ili kupata mishipa ya waume zako? Je, ni kweli si wazi kwamba mwanamume hataishi na mwanamke kama huyo na mapema au baadaye ATAmwacha mke asiye na akili kama huyo.

Unahitaji kuwapenda waume zako, USISAHAU juu yao, unahitaji kuwajali, na HUJAJARIBU KUWAAGIZA waume zako, kuwakemea na kuwasumbua. Ikiwa Mungu alitoa mume wa kawaida, basi tunapaswa KUMTUNZA, KUMHESHIMU na KUMTII! Tulicho nacho hatukihifadhi - tunalia tunapokipoteza! Haitoshi kupata furaha maishani - lazima pia UWEZA kuidumisha!

Kila mtu anajua maneno maarufu "Hawapatani." Ndio, kwa kweli, tabia ya mtu huamua kabisa tabia, vitendo na mtazamo kwa watu wengine wa mtu huyu, hatima yake na maisha. Kama wasemavyo: “Ukipanda tendo, utavuna mazoea.” Ukipanda tabia, utavuna tabia. Ukipanda tabia, utavuna hatima!” Mtu mwenye tabia nzuri anapatana na watu wengi kwa urahisi. Mtu aliye na tabia ngumu, ngumu, mbaya haipendezi kwa watu na hakuna mtu hata anataka kuwasiliana naye.

Wahusika wa watu wanaweza kugawanywa katika aina tano.

1. Tabia nzuri, inayonyumbulika. Hawa ni watu wema, watulivu, wenye urafiki, wenye heshima, rahisi, wenye haiba, wenye tabia njema, wenye adabu, wenye busara. Miongoni mwao kuna watu wenye nia kali, wenye nguvu. Wanawatendea watu vizuri na kwa ufahamu, na ni wavumilivu sana. Watu wenye tabia nzuri wanajua jinsi ya kupata marafiki na kwa hiyo wana marafiki wengi, kila mtu huwafikia kwa neno la fadhili na msaada. Wana familia za kirafiki na watu wa tabia sawa na wao wenyewe, na watu wenye tabia ya neutral. Pia wanashirikiana na watu walio na wahusika ngumu na ngumu na husahihisha wengi wao polepole, ingawa talaka hufanyika, lakini tu kwa makosa ya watu walio na wahusika ngumu. Hakuna mtu anayeweza kushirikiana na watu wenye tabia mbaya, yenye madhara. Hili haliwezekani.

2. Tabia ya kawaida ya neutral. Watu wa kawaida, wazuri wana tabia hii, wengi wana nia dhabiti, ni watu wachangamfu, wenye usawaziko, wachapakazi, wawajibikaji, wanajua kujitoa, hawalipizi kisasi, na hawana migogoro. Wanatendewa vizuri na wanatendewa vizuri. Wanatendewa vibaya - hawajakasirika, lakini wanajaribu tu kutowasiliana na watu kama hao. Watu wenye tabia ya upande wowote wanaweza kupatana na watu wengi.

3. Tabia ngumu, ngumu. Watu wenye tabia kama hiyo kawaida ni: wenye nia dhabiti, wanaoamua, hodari, wanaojiamini, wakati mwingine watu wanaothubutu, wabinafsi, wanajistahi sana, wasio na usawa, hasira za haraka, wanaojaa migogoro, kategoria, maximalist - yote au hakuna. . Wao ni wa kujitolea, wanaweza kuwa wasio na maana na wanajitahidi kuhakikisha kuwa kila kitu ni kulingana na mapenzi yao. Hawapendi kutoa kwa mtu yeyote, wanagusa, wanakumbuka malalamiko yao kwa muda mrefu na hawajui jinsi gani, au kuwa na wakati mgumu wa kusamehe wakosaji. Mwenye uwezo wa kulipiza kisasi. Ni vigumu kuwasiliana nao. Familia zilizo na watu kama hao hazina utulivu sana, zinaweza kulipuka na kusababisha kashfa juu ya kitu chochote, wengi wao ni wa kusikitisha na ni ngumu kuwasiliana nao. Wanaweza kuzoeana tu na watu wenye tabia nzuri, na watu walio na tabia ya kutokujali - mahusiano ni magumu, ya wasiwasi, mara nyingi familia kama hizo huvunjika, na hata ikiwa wanaishi, hawana furaha. Yote ni kwa sababu ya ubinafsi wao na kutojali kwa majirani zao.

4. Tabia mbaya, yenye madhara, yenye fujo. Hawa ni watu wenye kiburi, wenye kiburi, wasio waaminifu, wasio na adabu, wenye kiburi, wasio na adabu, wakali, wenye roho mbaya, wabinafsi na wenye wivu. Huwezi kuwaamini watu kama hao kwa chochote. Mawasiliano nao huleta shida na shida tu. Hawa ni watu wa roho mbaya. Wana tabia ya juu, ya dharau kwa watu walio karibu nao, na ni wagomvi kabisa na mtu yeyote. Wanajaribu kukandamiza kila mtu na kuwaweka chini ya mapenzi yao. Wanajitahidi kila kitu kiwe vile wanavyotaka.

5. Watu dhaifu, wasio na mgongo. Hawa ni watu wasio na maamuzi, wenye nia dhaifu, wasio na uwajibikaji wa kazi, mara nyingi waoga, wasio na msimamo, wabinafsi, wenye kujistahi chini, wavivu, wengi sio waaminifu sana, hawana maoni yao wenyewe, na hawako huru. Hakuna furaha ya familia na watu kama hao - ni ya kuchosha na haipendezi kwa watu wa kawaida, na watu wabaya, wasio na adabu huwavunja na kuwageuza kuwa watumishi wao, kuwa watu wa henpecked.

Mke ambaye hakuweza kujiondoa kwenye sufuria zake kwa wakati, ambaye alimsahau mumewe, ambaye aliacha kumjali na kumtunza, mke ambaye anajaribu kuamuru ndani ya nyumba na hajui jinsi, haoni kuwa ni muhimu. kumheshimu mumewe na kutilia maanani masilahi yake - yeye ndiye anayelaumiwa kwa kuvunjika kwa familia. Nini cha kufanya? Jinsi ya kujifunza kufanya kazi za nyumbani na wakati huo huo kuwa smart, kuvutia, kusoma vizuri na daima kuvutia kwa mume wako. Ninaweza kupata wapi wakati? Na haya ni wasiwasi wako, wanawake wapenzi. Achana na mfululizo wa TV na gumzo tupu. Amua mara moja kile ambacho ni muhimu zaidi kwako - mawasiliano na mume wako au jiko lililofutwa ili kuangaza kwa muda wa elfu? Wafundishe watoto wako kufuata utaratibu, mpe mume wako fursa ya kupumzika na kuwa peke yake; kwa mtu aliyechoka, wakati mwingine hii ni muhimu tu, na utumie wakati wa bure kusoma, shughuli unazopenda, au kupumzika tu. Mtambulishe mume wako katika mduara wako wa maslahi, na daima uwe na ufahamu wa maslahi na mambo yake yote. Kamwe usidharau hobby yoyote ya mpendwa, bila kujali jinsi ya kuchekesha na ya ujinga inaweza kuonekana kwako. Wanawake wengi hawatapenda haya yote, na bado jiulize - kwa nini uliolewa na kuanza familia ikiwa hutaki kumheshimu mume wako na kumpa kipaumbele iwezekanavyo?

Baada ya yote, ikiwa mke hataki kuishi kwa mumewe na kumpa furaha, basi kwa kufanya hivyo ANAJINYIMA furaha - mwanamume HAWEZI kumpenda mwanamke ambaye ni baridi na asiyejali naye, hivyo wanawake wote kama hao hujiadhibu wenyewe. Kwanza kabisa, kwa sababu waume zao huwa hawajali, huacha kusaidia kazi za nyumbani, kuhamisha wasiwasi wote wa nyumbani na watoto kwenye mabega ya wanawake kama hao, na kujitahidi kuwa nyumbani kidogo, wengi huanza kunywa, au kuwa na bibi. . Je, unahitaji hii?

Wanawake wengi, baada ya kuolewa, kwa sababu fulani wanaamini na hata wana hakika kabisa kwamba waume zao wana wajibu wa kuwapa kila kitu na kupanga maisha yao, na wakati matarajio hayatimizwi, basi wao, kwa msingi wa "kisheria", huanza. kufanya madai dhidi ya waume zao na kudai ili waweze kuhudumiwa kikamilifu na maisha yenye mafanikio. Na ikiwa mwenzi hawezi kuwapa kile wanachotaka, bahari ya hasira inamwangukia, kashfa na dharau za ufilisi huanza. Yote hii inasababisha baridi kali ya mahusiano ya familia na hatimaye kwa uharibifu wa familia. Wanawake wote ambao wanataka mengi wanahitaji kuelewa kwamba wanahitaji kuamua wanachotaka kutoka kwa maisha? Furaha ya familia au utajiri? Ikiwa unataka kuishi kwa mafanikio na kwa usalama, basi tafuta waume matajiri, lakini basi usikasirike na ukweli kwamba waume wako hawana tofauti na wewe na wana bibi. Ulichagua furaha yako mwenyewe - umepata kile ulichotaka! Ikiwa Bwana alitoa mwenzi mzuri ambaye pia anampenda mke wake, basi lazima tukubali kwamba mume halazimiki kumfanya mke wake kuwa mwanamke tajiri. Kama itakavyokuwa, ndivyo itakavyokuwa, jambo kuu ni uhusiano mzuri wa kifamilia, amani na maelewano katika familia! Na huna haja ya kuangalia marafiki zako waliofanikiwa zaidi na marafiki au jamaa, kwa ukweli kwamba wao ni salama zaidi na vizuri kuliko wewe, kwamba marafiki zako wana waume ambao wana mafanikio zaidi kuliko yako. Huu ni ujinga tu. Utajiri na umaskini wa mwanadamu unatoka kwa Mungu. Mungu akipenda, basi wewe pia utakuwa na mali - na haitadhuru nafsi yako, haitakufanya wewe na wapendwa wako - Watu wenye Kiburi, Walafi na Wabinafsi. Ikiwa maisha yenye mafanikio ni hatari na yenye madhara kwako na familia yako, basi utaishi kama watu wengine, sio mbaya zaidi, lakini sio bora zaidi. Watu wengi, wengi waliangamizwa na tamaa ya mali na anasa, na roho za watu hawa zilikwenda kuzimu. Furaha ya familia haitegemei utajiri wa mtu. Kama sheria, kuna watu wachache wenye furaha kati ya matajiri. Mungu hakuwahi kuwabariki watu wenye kiburi, walafi na wasio waaminifu.

Ni nini hekima ya mwanamke? Uwezo wa kupata maana ya dhahabu. Kuelewa watu kwa usahihi. Usikubaliane na mtu, lakini uwe na njia yako ya kibinafsi kwa kila mtu, uwatendee kwa uangalifu, kwa upole na kwa upendo. Ustawi, furaha na amani katika familia yake inategemea kabisa jinsi mwanamke anavyojenga mahusiano yake na wapendwa.

Ikiwa mwanamke anapenda nyumba yake, ANAJARIBU kuifanya JOTO na COZY, kuunda hali nzuri ya familia, ikiwa mwanamke hutendea kila mtu ndani ya nyumba yake vizuri - basi kila mtu katika nyumba hii ATAPENDA nyumba yake na mwanamke huyu! Na kisha mume kutoka kwa nyumba kama hiyo hatakwenda kunywa na marafiki zake, na watoto hawatatoka mitaani na kujihusisha na kampeni mbaya, wakitafuta tahadhari na kutambuliwa kutoka kwa marafiki na marafiki wa kike.

Mwanamke lazima aelewe ukweli muhimu zaidi - kwamba haijalishi anafuata kazi yake kiasi gani, na haijalishi ni mafanikio gani anapata katika kazi yake, jambo kuu na muhimu zaidi katika maisha yake ni familia yake, watu wake wa karibu, ambao kwa ajili yao. lazima aishi na ambaye lazima ape furaha na umakini wako - ikiwa mwanamke huyu anataka kupata furaha ya kweli katika maisha yake. Vinginevyo, itakuwa hivi. Ndio, mwanamke anaweza kufanya kazi nzuri na kupata mengi maishani mwake, labda atakuwa na uwezo wa kifedha - lakini siku itakuja kimya kimya ambapo siku moja ataelewa kuwa yuko peke yake maishani, na kwamba yuko peke yake. mwenyewe, kama kazi yake na mafanikio - hakuna mtu duniani anayehitaji! Siku hii atakuwa mtu asiye na furaha, na inaweza kutokea kwamba hataweza kuboresha maisha yake kwa njia yoyote. Lazima ulipe kila kitu maishani! Ikiwa mwanamke anajishughulisha na kazi yake na mambo yake mwenyewe, akisahau kuhusu majirani zake, akisahau kwamba yeye ni, kwanza kabisa, mwanamke na analazimika kuwapenda na kuwajali majirani zake, basi Bwana atamnyima furaha ya kidunia na. mustakabali wa mwanamke kama huyo utakuwa wa kusikitisha. Na ikiwa mwanamke kama huyo ana watoto, basi wao pia watanyimwa furaha.

Ni nini hufanya familia kuwa IMARA na wenzi wa ndoa kuwa na furaha? Pekee - UKARIBU, uhusiano mzuri na UAMINIFU wa watu kwa kila mmoja. Kwa mwanamke wa kisasa, kama miaka mingi iliyopita, familia bado ni msingi wa maisha yake. Haijalishi ana shughuli nyingi jinsi gani kazini, kila wakati anataka urafiki na mpendwa wake. Kila mwanamke ana ndoto ya kupendwa na kutamaniwa kweli. Ili upendo huu ni bure, yaani, moja ambayo haina haja ya kushinda, kuthibitishwa, na haiwezekani kupoteza. Ili upendo wa mume ni kamili na usio na masharti. Jambo muhimu zaidi ni kwamba mume na mke ni watu wa karibu ambao wanaweza kuaminiwa katika kila kitu. Haja ya urafiki ni hitaji la kila mtu. Mwanamume na mwanamke daima hujitahidi kwa urafiki na kila mmoja, lakini mara chache huifanikisha. Na ikiwa wameipoteza, basi wanaogopa kuchukua hatua ya kwanza kuelekea mwingine, wanaogopa kunyoosha mikono yao kwa kila mmoja.

Mpendwa ni mtu ambaye NAMUAMINI kabisa, ambaye simwogopi, ninayejihisi salama kwake, ninayemfahamu na nina imani naye ataweza kunielewa kwa hali yoyote ile, ambaye najua kwa hakika ananihitaji sana. na kunithamini, ambaye ananihurumia na ana wasiwasi na wasiwasi juu yangu. Swali la kwanza na la kufafanua ni: uko tayari kwa maumivu na mateso? Kwa sababu hii ndio bei tunayolipa kwa furaha tunayotaka. Maisha hayatakubali sarafu nyingine yoyote kutoka kwako. Je, uko tayari kulipa ukaribu wa uhusiano na mazingira magumu yako? Hili ni swali la kardinali. Swali linalofuata la mtihani wetu: kwa nini unampenda mume wako au mke wako? Jibu sahihi ni: Ninapenda tu na ndivyo tu ... Upendo haufanyiki kwa kitu fulani. Upendo tu - iwe ipo au haipo. Na kila mtu anayependa kweli hawezi kamwe kueleza kwa nini anawapenda wapendwa wao. Hili ni fumbo ambalo mwanadamu hawezi kulielewa!

Kiburi, ubinafsi, wivu, uchoyo, ubahili, busara, kutojali kwa watu wengine kwa wengine, chuki, kutoridhika, uchokozi, dharau, chuki, kutokuwa na uwezo na kutotaka kusamehe na kutoa, mawazo mabaya na maoni juu ya mtu mwingine - yote haya yanaingilia kati na. hukuruhusu kuanzisha uhusiano wa kweli, wa karibu, wa fadhili na watu wengine. Bila ambayo upendo na urafiki kati ya watu hauwezekani.

Ikiwa unataka uhusiano wa karibu na mtu unayempenda na kumjali, JIFUNZE KUMWAZA vizuri na kwa uchangamfu. Jifunze kuona ndani yake jambo kuu, jambo la kweli. Jifunze kuwa MKARIMU kwa kasoro na tabia zake usizozipenda. Jifunze kumtendea na kumheshimu mtu wa karibu na wewe, kuzingatia masilahi na matamanio yake, usijaribu kumfanya tena, usiweke shinikizo, usiwashinde watu wa karibu na wewe, heshimu uhuru wao, maoni yao ya kibinafsi. jifunze kuwaishi na kuwapa furaha. Jifunze kuamini na kumwamini mpendwa wako. Kwa sababu uhusiano wa karibu, kama upendo, unategemea uaminifu kamili wa watu kwa kila mmoja. Kwa muda mrefu kama kuna uaminifu, kuna uhusiano wa karibu na upendo. Uaminifu ukitoweka, upendo pia utatoweka! Watu wa Nje-Nyenzo hawana uwezo wa mahusiano ya karibu. Kwa sababu ya ubinafsi wao, wanawasiliana na watu kwa umbali mrefu tu. Watu kama hao wote wamenyimwa Uwezo wa Kupenda kweli, na bila upendo, uhusiano wa karibu na wa kirafiki kati ya watu hauwezekani kabisa. Na bila uhusiano wa karibu, wa kuaminiana, familia nzuri haiwezi kuundwa, na kwa hiyo furaha kati ya watu haiwezekani.

Kizuizi cha kwanza cha Urafiki ni upendo wenye MASHARTI. Hakuna haja ya kueleza kuwa huu ni upendo kwa hali fulani. Pengine umeona kwamba aina hii ya upendo imeenea. Kwa nini hii ni na ni nani aliyetufundisha upendo kama huo? Wazazi wenyewe walifanya hivyo bila nia mbaya. Ni nadra kwamba ulipokuwa mtoto haukusikia kutoka kwa mama au baba yako: Ikiwa hutakula uji, sitakupenda. Kwa kila kosa, kwa alama mbaya, waliadhibiwa na kukemewa. Kwa hivyo kuonyesha kwamba ikiwa mimi ni mbaya au mbaya, basi hakuna kitu cha kunipenda. Na tangu utotoni, mtoto alijifunza kwamba upendo ni thawabu kwa kitu ambacho lazima kipate. Upendo ni kigeugeu, unaweza kuwa pale, au unaweza kuondolewa. Unafanya kile mpendwa wako anataka kutoka kwako - basi anakupenda. Ikiwa hutafanya kama wanavyokuomba, basi wataacha kukupenda. Uhusiano kati ya mtoto na wazazi ulionyesha tishio. Ikiwa hautakuwa kile ninachotaka, basi nitaacha kukupenda. Mara nyingi mtoto alilazimika kujidhabihu kwa ajili ya upendo wa wazazi wake. Hiyo ni, kwa mtazamo kama huo kwa mtoto, wazazi walikuza ndani yake sio sifa za mtu wa Utu, lakini sifa za Kazi. Mfano huu wa uhusiano mbaya, uliojifunza kutoka utoto, basi huhamishwa na kutekelezwa na mtu mzima katika mahusiano ya familia yake - katika uhusiano wake na mke wake na watoto wake. Kwa kufanya hivyo, wazazi huwalemaza watoto wao kiroho na kiadili - wakiwanyima uwezo wa kupenda kweli, na mtu aliyenyimwa uwezo wa kupenda ni mtu duni, mwenye dosari na asiye na maendeleo. Kama sheria, watu kama hao hukua kuwa watu wa ubinafsi, wasio waaminifu - watu wa kawaida, na wanawezaje kuishi kama hii? Na Bwana huwaacha watu kama hao...

Jinsi ya kumwonyesha mtu udhaifu wake, makosa na mapungufu bila kuumiza kiburi cha mtu au kumkosea? Yaani kusema kitu kwa mtu ili kumsaidia kuona na kukiri makosa na mapungufu yake, na kuyarekebisha, na si kumdhalilisha. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujisikia vizuri juu ya mtu huyo, kuzungumza naye kwa fadhili, basi tu mtu huyo atakusikia na ataweza kukuelewa. HAIWEZEKANI kumkosoa mpendwa, hasa ikiwa tumeudhika au kutoridhishwa na jambo fulani na kuanza kutoa malalamiko yetu, hata kwa haki – kwa kufanya hivyo tunachochea kashfa. Ikiwa unataka kumwambia mume wako kuhusu baadhi ya mapungufu au makosa yake, basi kwanza - utulivu na kufikiri vizuri juu yake, kuanza na mambo mazuri juu yake, na sifa zake, sema kwa fadhili na kwa moyo wako wote. Wakati wa kutoa maoni muhimu, itakuwa wazo nzuri kuanza na wewe mwenyewe. Hiyo ni, shida ambayo unaona kwa mtu mwingine, jifunze kuiona kama yako.

Na muhimu zaidi: ikiwa unamwambia mtu juu ya mapungufu yake, basi unapaswa kuifanya tu kwa njia ya FAIDA na ili kumsaidia - SAHIHI na kuwa BORA, na sio kutumia makosa na kushindwa kwake kwa uthibitisho wako binafsi. .

Imani ya mwanadamu ni NGUMU kupata, lakini ni rahisi KUPOTEZA. Mke na mama hupoteza kabisa imani ya mume na mwana wao ikiwa watatumia habari walizopokea katika mazungumzo ya siri naye au kutoka kwa watu wengine - kuumiza, kumpiga mume au mwana, kumuumiza na kumdhalilisha. yeye. Kisha haina maana kumwita uhusiano mzuri au kumtukana kwa kutoaminiana - kubadilisha hali na kurudisha heshima ya zamani ya mpendwa itakuwa ngumu, na hata haiwezekani.

Mahusiano ya karibu HAYAWEZEKANI bila uwezo wa KUSAMEHE kwa ukarimu. Kwa ujumla, bila uwezo wa kusamehe kutoka chini ya moyo wako, maisha ya ndoa haiwezekani. Tunapokaribiana, bila shaka tunakwaruzana, kuleteana kiwewe cha kisaikolojia, wakati mwingine kwa bahati mbaya, kwa kupita.

Lakini msamaha unamaanisha toba, yaani, wakati mtu ANATAMBUA kikamilifu na kutambua hatia yake na UZOEFU juu yake. Kwa bahati mbaya, tangu utoto tunazoea kuhalalisha na kuelezea makosa yetu, badala ya kukubali na kutubu. Kuhesabiwa haki na maelezo ni ulinzi dhidi ya mashambulizi na shutuma. Katika utamaduni wetu, mtoto daima anaadhibiwa kwa makosa, na kwa hiyo kisingizio ni hatua ya ulinzi wa kulazimishwa. Kufungua, kukiri kwa uaminifu hatia yako na mapungufu yako inamaanisha kuondoa utetezi wako; hii inahitaji ujasiri mkubwa na hamu ya upatanisho na kuanzisha uhusiano mzuri. Lakini bila uwazi na uaminifu, mahusiano ya karibu kati ya watu HAIWEZEKANI. Tujifunze kuzima madai dhidi ya wenzetu, tujifunze kusameheana na kusalitiana. Hebu tuishi pamoja!

MATATIZO mengi ya kifamilia HUTOKEA kwa sababu wazazi au ndugu HAWATAKI KUMTAMBUA mkwe wao au mkwe wao, na KUANZA kuwatendea VIBAYA na hata kuwafanyia uadui, wakifanya kila liwezekanalo kuwavunja wenzi wachanga. watenganishe na WAPE TALAKA. Hata watoto wadogo waliozaliwa usiwazuie. Kwa hasira na chuki yao isiyozuilika, wanafanya lolote lile, kwa udanganyifu na kashfa, ukatili na uhalifu. Lakini kwanza kabisa, wao, kwa kutumia mamlaka na ushawishi wao kwa mtoto wao - mmoja wa wanandoa - kwa bidii walimweka dhidi ya mwenzi mwingine na jamaa zake, wazazi wake, ambao wanajaribu kuwadharau na kuwarushia matope. Wanafanya kila kitu kugombana kati ya wenzi wachanga na kuharibu familia zao. Kawaida hii hufanyika wakati, kwa sababu fulani, hawapendi mkwe-mkwe au binti-mkwe, kana kwamba sio mtoto wao au binti aliyeolewa, lakini wao wenyewe.

Pia, uadui mara nyingi hutokea kutokana na ukweli kwamba binti-mkwe mdogo au mkwe-mkwe hutoka kwa familia maskini, rahisi, isiyo ya heshima, na, zaidi ya hayo, sio kamili, ambapo mama mmoja alimlea watoto wake peke yake. Sababu ya uadui huu wa uadui ni kiburi cha banal, uchoyo na ubinafsi, wakati wazazi matajiri hawataki kuwasaidia maskini na kushiriki nao kitu, hawataki kuwasaidia vijana kwa chochote, wanaona aibu na kudharau jamaa zao mpya na maskini. hawataki kuwa na uhusiano nao, na kwa hiyo, wanafanya kila linalowezekana kuua upendo na hisia kati ya vijana na kuwataliki.

Pia hutokea: jamaa mmoja ghafla anagombana na mwingine, mara nyingi kwa sababu hawakugawanya kitu kati yao wenyewe: pesa, vitu, vyumba, nk. Hiyo ni, wazazi wa vijana wanagombana, na kisha vita kubwa huanza. , ambapo wazazi wa mume wanamgeuza mwana wao dhidi ya mke wake na kumtaka atengane na mkewe, na wazazi wa mke nao wanamgeuza binti yao kuwa na uadui dhidi ya mume na pia kutafuta uharibifu wa familia. Wale wazazi wanaoanza uadui na kuingilia maisha ya familia ya watoto wao, na kusababisha kashfa, kuwagombanisha na kwa hivyo kuharibu familia zao, hawaelewi kwamba Bwana atawaadhibu vikali kwa maovu yote wanayofanya. Kwanza kabisa, kwa sababu watoto wao, ambao waliwavuta kwenye pambano na kuwalazimisha Kuharibu familia zao, hawatafurahi kamwe. Mungu hawabariki watu kama hao waovu, wenye ubinafsi.

Ninajua familia ambayo wazazi wa bibi na arusi waligombana wenyewe kwa wenyewe kwenye harusi. Kwanza, baadhi ya wazazi walionekana kuwa walitoa pesa nyingi zaidi kuliko wengine kwa ajili ya harusi, huku wengine wakaanza kuwashutumu kwa kuweka sehemu ya pesa walizowapa wale waliofunga ndoa. Ikiwa kabla ya harusi kulikuwa na uhusiano mzuri kati ya wazazi wa bibi na bwana harusi, basi baada ya harusi wakawa maadui na kuanza kugeuza watoto wao dhidi ya kila mmoja; mwisho, baada ya mwaka, vijana walijitenga, na mtoto aliachwa bila baba. Na uhusiano haukuwa mbaya kati ya vijana, na walipendana, na wote wawili hawakuwa watu wabaya pia, wangeweza kuishi na kuishi pamoja, na kila kitu kitakuwa sawa. Lakini kwa bahati mbaya, watoto wachanga walikuwa wakiwaamini na WATII kwa wazazi wao - HAWAKUTAKA kuishi kwa akili zao wenyewe na kwa hiyo - HAWAKULINDA upendo wao na kila mmoja wao kutokana na mashambulizi ya wazazi. Matokeo yalikuwa ya kusikitisha - hakuna hata mmoja wao aliyekuwa na maisha yenye mafanikio, hakuwa na furaha ya familia. Hivi ndivyo wazazi, kwa sababu ya kiburi, uchoyo, ubinafsi na hasira, walivyoharibu maisha ya watoto wao. Lakini Mungu hawabariki wazazi kama hao na watoto wao ambao hawapiganii furaha yao.

Mungu aliamuru watu wote, ili lisitokee jambo baya, hata tumeudhika kiasi gani, TUSAMEHE kila mtu kwa wema na tusikumbuke mabaya. Ikiwa watu hawatasamehe, hawataki kusamehe watu waliowakosea, na kuweka chuki na hasira kwa wakosaji, basi Mungu anawezaje kuwabariki watu waliokasirika na kuwasaidia. Ndiyo maana wanawake wengi ni wapweke na hawana furaha, na hakuna anayewahitaji. Mungu aliwaacha.

Chochote kitakachotokea katika maisha, mwanamke lazima awe MTU, mwanamke lazima awe na uwezo wa KUSAMEHE - hii ndiyo nguvu na furaha yake. Mwanamke HAWEZI kuwa Mfidhuli, Mwenye Hasira, Mchafu - kwa njia hii anaenda KINYUME na asili yake ya Kike, kinyume na maumbile yake - baada ya yote, Mungu alimuumba ili alete Upendo na Fadhili kwa watu wote na, kwanza kabisa, kwa watoto wake. . Ikiwa mwanamke anaishi hivi, basi Mungu humbariki, na wale wote wanaomkosea wataadhibiwa vikali.

Ikiwa mwanamke atakuwa na uchungu, anashushwa hadhi, anakuwa MTUPU, MTUPU, KIJIJI, CHOYO, husuda - basi Mungu HATOMPA yeye na watoto wake furaha.

Mungu kwa hekima sana alipanga maisha duniani na kutoa SHERIA Kuu za Kimungu ZA UZIMA kwa watu wote, ambamo anafundisha jinsi ya kuishi kwa usahihi, ili watu wawe na furaha duniani. Tunaijua vyema Amri ya Mungu: “Waheshimu baba yako na mama yako, na iwe heri kwako, ukae siku nyingi duniani.” Sheria hii ya Mungu inaamuru watu wote kuwapenda wazazi wao, kuwatendea mema, kuwaheshimu na kuwatii. Sote tunajua juu yake, lakini hatuelewi kikamilifu umuhimu wake na jukumu linalocheza katika maisha yetu. Kwa hiyo, wale watoto ambao waliwaheshimu wazazi wao, waliwatii, waliwasaidia, waliwatunza wazazi wao - Mungu aliwabariki watoto kama hao. Waliunda familia nzuri na walikuwa na watoto wema, wenye akili, kila kitu kiliwafanyia kazi maishani. Ukweli kwamba katika wakati wetu kuna familia nyingi zisizo na furaha, talaka na ndoa za kiraia, watu wengi wapweke, wasio na maana, na wanaume na wanawake ambao hawana uwezo na hawajui jinsi ya kuunda familia nzuri za kirafiki na kuishi kwa fadhili katika familia, hawana uwezo wa kulea watoto wao ipasavyo ina maana kwamba watu wengi wamevunja Sheria hii ya Mungu.

Watu wengi hawana FURAHA duniani: ama ni wapweke, au wana familia MBOVU, au hawana bahati maishani, na yote ni kwa sababu watu HAWAKUTII wazazi wao, waliwadhulumu, waliwaapisha, kuwaudhi wazazi wao, kutukanwa na kuwadharau wazazi wao. aliwadhalilisha, akawahukumu na kwa hiyo MUNGU HAKUWAPA furaha! Lakini wakati huo huo, ikiwa tayari wewe ni mtu mzima, basi kunapaswa kuwa na sababu nzuri katika utii kwa wazazi wako. Ndiyo, wazazi wana wajibu wa kuamua na kufikiria kila jambo kwa watoto wao wakiwa wadogo, lakini wanapokua, watoto wanalazimika kufikiri kwa vichwa vyao wenyewe, kwa sababu si wazazi wa kila mtu wana akili timamu na wenye hekima na wana uelewa mzuri wa mambo yote mawili. maisha na watu, na kwa hivyo wanaweza kufanya makosa na mara nyingi hukosea sana. Kwa hivyo, unahitaji kuwa na uwezo wa kusababu kwa busara na kufanya maamuzi yanayowajibika peke yako, haswa kuhusu maisha ya kibinafsi ya familia.

Ikiwa UNAJUA kwamba mume au mke wako kweli ni watu wema na wanakupenda, basi HUWEZI kufuata uongozi wa wazazi wako, ambao kwa sababu fulani HUWAPENDA wateule wako ghafla - katika kesi hii HUWEZI kuwatii wazazi wako na KUHARIBU familia zako. . Kwa uchache, huu ni UJINGA mkubwa tu kwa upande wako na USALITI kwa wapendwa wako. Na Mungu hatakupa furaha zaidi kwa kitendo kama hicho! Na bila shaka, ikiwa wazazi wako wanapingana nawe kuamini katika Mungu, kuomba na kwenda kanisani, basi kuwasikiliza wazazi wako katika mambo kama hayo HAIWEZEKANI, ndiyo maana watoto wanalazimika kupata sababu na kujifunza kuhukumu kwa kujitegemea kile kinachoweza kufanywa. na kisichoweza kufanywa ni haramu.

Mungu aliwajibisha wanandoa kupendana na kutendeana wema. Ikiwa wazazi watagombana wenyewe kwa wenyewe, au kuchukiza na kudhalilishana, basi watoto wao hawatakuwa na furaha. Mungu hatawabariki watoto wa wazazi waovu kama hao. Inatokea katika maisha ya watu hivi, kwa mfano, binti anachukizwa na baba yake, anamhukumu, akichukua mfano mbaya kutoka kwa mama yake, ambaye naye hamheshimu mumewe, hataki kumtii. na mbele ya binti yake anamkemea, anapata kosa naye, anamnung'unikia, anamwona kama mpotezaji, aliyeacha, au mbaya zaidi kuliko yeye mwenyewe, na binti yake anakubaliana naye. Miaka inapita, binti anaolewa na sasa mumewe anaanza kumdhalilisha, hata kuanza kumpiga, na mke hawezi kufanya chochote naye, anamtegemea mumewe kabisa, ikiwa ni pamoja na kifedha. Na mke hawezi kuelewa kwamba alipata "mume mwenye upendo na makini" kama huyo na "furaha kubwa ya familia" kwa sababu wakati mmoja alichukua mfano mbaya kutoka kwa mama yake na hakumheshimu baba yake, alimtendea vibaya, nilifikiri vibaya. kuhusu yeye. Au mtoto wa kiume alimdharau mama yake, alimkasirisha, hakumsikiliza, hakumsaidia mama yake - anapata mke mchafu, mwenye kashfa kama thawabu, ambaye humfanyia kashfa kila siku nyumbani. Hivi ndivyo Bwana anavyowaadhibu watoto kwa kutowaheshimu wazazi wao. Mfano. Katika familia moja, mama aligombana na mumewe kila wakati mbele ya watoto wake, akaapishwa, akapigana naye, watoto wake pia walianza kumdharau baba yao, kulikuwa na watoto watatu, wana wawili na binti. Ingawa mume wangu pia hakuwa zawadi, alipenda kunywa, lakini sober alikuwa mtu wa kawaida na hakusumbua mtu yeyote. Mkewe hakuelewa tu kuwa utukutu na kuapa havitamzuia mumewe kunywa, itakuwa mbaya zaidi, kwa hivyo waliishi hivyo na kugombana kati yao. Matokeo yake ni ya kusikitisha - maisha hayakuwa sawa kwa watoto wote, Mungu hakuwabariki watoto wa familia hii. Binti aliolewa mara tatu - lakini maisha ya familia yake hayakufanikiwa. Mwana mkubwa alitalikiana, alikuwa na wanawake wengi sana na akawa mlevi, na mtoto wa mwisho pia hakuwa na maisha mazuri ya familia.

Kwa muhtasari, hapa chini ni ISHARA za familia zenye furaha na zisizo na furaha.

Umewahi kujiuliza siri ya furaha ya familia ni nini? Je, kuna fomula ya uchawi au jiwe la mwanafalsafa katika asili linalofanya mahusiano kuwa ya furaha? Kwa muda mrefu nimechambua uzoefu wangu na uzoefu wa wanandoa niliowaona na kuwafundisha. Na siku moja, inaonekana kwangu, niligundua siri hii. Niligeukia sayansi - na hapo nilipata uthibitisho kamili wa nadhani yangu ...

Mahusiano yetu yanapitia hatua kadhaa za asili. Hatua ya kwanza ni kuanguka kwa upendo. Kwa kweli hakuna watu hapa. Asili tu na Homoni. Kila kitu karibu inaonekana pink na maua. Hatua hii hudumu kutoka mwaka mmoja hadi mitatu. Kisha ulevi wa homoni hupita na kutafakari hutokea. Na katika baadhi ya familia kuna hangover kali. Na matokeo yake - talaka.

Mara nyingi, katika hatua ya "ulevi" wa homoni, watu hawana matarajio ya kutosha kwamba wenzi wao watakuwa na shughuli nyingi kukidhi mahitaji yao kwa maisha yao yote, na kwa usahihi kwa mpangilio na kiasi ambacho wamejifikiria wenyewe. Na wakati hakuna kuridhika ndani, hamu ya kula inaweza kukua kwa kasi sawa na katika hadithi ya hadithi kuhusu dhahabu.

Kwa hiyo, kuanguka kwa upendo kunapaswa kufuatiwa na hatua ya homo sapiens - mtu mwenye busara. Mtu mwenye busara anaelewa jinsi mahusiano yanavyokua, ninachofanya sasa na nini kitasababisha katika siku zijazo. Yuko tayari kuchukua jukumu la kihemko, kuweka uhusiano wake mahali muhimu katika maisha yake, kati ya kazi yake, vitu vya kupumzika, kulea watoto, nk.

Ole, familia za kisasa zina mengi ambayo yanawagawanya kuliko kuwaunganisha. Hapo awali, kulikuwa na mfano wazi: mwanamume alikuwa mchungaji na "ukuta wa mawe", mwanamke aliweka nyumba. Bajeti ni ya jumla. Sasa hii sio hivyo tena kila wakati. Wanaume na wanawake wanaweza kujitegemea kwa kila mmoja katika fedha, hisia na ngono. Hata katika suala la kupata watoto, mpenzi hahitajiki tena. Ni mtindo kutotoa masilahi ya mtu kwa ajili ya mwingine. Na ikiwa mtu haifanyi kazi, inaonekana kuwa daima kuna mtu bora zaidi. Kwa hivyo, hakuna haja ya kushikilia familia yako kwa ukali sana. Watu wengi "wa kisasa", "wenye busara" wanaanza kutibu uhusiano kama vyombo vinavyoweza kutumika. Na kisha tama yoyote inaweza kuua furaha ya familia inayochanua hivi karibuni.

Siri ni rahisi. Na inajulikana kwa kila mtu. Lakini si kila mtu anayeitumia.

Si lazima hata kidogo kuwa na kiasi baada ya kipindi cha bouquet ya fluttering! Unahitaji "kunywa" na "kunywa" homoni za upendo. Na jenga uhusiano kama huo ili uwe na hisia za kutosha.

Nguvu ya mila ya familia ni nini?

Wakati homoni za upendo zinapungua, unahitaji kukusanya mkusanyiko tajiri wa mila na mila yako. Tambiko hizi zinapaswa kukupa hisia chanya na buzz. Wanapaswa kutoa mara kwa mara "vitamini" na "vitamini" mahitaji yako ya uhusiano. nyenzo muhimu».

Lakini mapokeo ya mama zenu na baba zenu yanaweza yasifanye kazi kwenu tena. Unahitaji kuja na yako mwenyewe, ambayo itafaa nyinyi wawili kwa wakati unaofaa, ambayo itawafanya nyinyi wawili kuwa na furaha.

Je! una mila kama hiyo?

Likizo moja ya pamoja mara moja kwa mwaka haitoshi. Tulikwenda na kujichaji na homoni. Baada ya wiki moja au mbili, furaha hiyo ilipungua. Na wakagombana tena. Siri kuu ni kwamba lazima kuwe na mila hizi nyingi iwezekanavyo.

Kwa mfano, kwa nini Uholanzi ina familia zenye nguvu, na kwa nini kuna talaka nusu kama huko Urusi? Ingawa, inaweza kuonekana, ni aina gani ya maadili ya familia huko? Wakati huo huo, wana mila - chakula cha jioni cha familia. Ikiwa Mholanzi ana shida katika kazi, ripoti inawaka moto, tarehe ya mwisho inapunguza koo lake, bado anamaliza biashara yake saa 17.30. Kwa sababu kazi ni kazi, na familia ni takatifu. Unaweza kuchelewa kwa mkutano wa kazi, lakini huwezi kuchelewa kwa chakula cha jioni cha familia. Baada ya yote, furaha ya mtu iko katika familia yake.

Warusi wanaweza kupata hii isiyo ya kawaida. Tunawaka moto kazini. Lakini kwa vyovyote vile, kushiriki mlo - iwe kiamsha kinywa, chakula cha mchana au chakula cha jioni - ni mila nzuri ya familia na njia ya kuhisi kuwa "sisi ni familia."

Inaweza pia kuwa mila ya kumbusu kabla ya kuondoka kwenda kazini, kutazama sinema kwenye kukumbatia siku za Jumapili, kwenda kwenye sinema au kucheza mpira wa miguu, kuendesha baiskeli pamoja na kwenda kwa mama mkwe wako kwa pancakes. Kadiri unavyokuwa na mila nyingi katika maeneo tofauti, ndivyo sehemu za kihemko zaidi za makutano, ndoa yako ina nguvu zaidi ...

Jinsi ya kupata hobby moja kwa mbili?

Hobbies za pamoja zinaweza kuwa mila ya ajabu. Je, mumeo anapenda kuteleza kwenye theluji, kuvua samaki au michezo ya kompyuta? Labda utaipenda hii pia? Au labda unaweza kumshawishi kwenda salsa au yoga na wewe? Hobby moja kwa mbili haitoi tu hisia zenye afya ambazo mtashiriki na kila mmoja. Utakuwa na mada kila wakati kwa mazungumzo ya kupendeza.

Ikiwa mlikuwa katika kitu pamoja, na kisha ukapoteza kupendezwa na hobby hii, lakini mwenzi wako hakufanya, basi tarajia ugomvi. Mume anaweza kupata mpenzi mwingine wa hobby. Kwa hiyo, ikiwa hisia muhimu ya pamoja imepotea, unahitaji kutafuta uingizwaji.

Je! mila hufanyaje ngono kuwa angavu na kuvutia zaidi?

Mara nyingi wanandoa huishi maisha yao wenyewe, hujenga kazi, kupigania biashara na kukutana kitandani tu. Ngono ni kitu kidogo kinachowaunganisha. Mila pia inahitajika katika ngono, ambayo watu wengi husahau.

Je, una mila gani ya ngono? Na je zipo?

Labda unapaswa kukodisha chumba cha asali mara moja kwa mwezi? Au sauna na bwawa la kuogelea? Labda kila msimu wa joto ninaweza kwenda kwa Makazi ya Ibilisi, kupanda juu na kufanya mapenzi? Ninajua wanandoa ambao wana mila kama hiyo. Au kubadilishana picha za watukutu na vidokezo wakati wa siku ya kazi? Jitayarishe kila mmoja kwa mkutano jioni! Na katika siku ya kumbukumbu ya ujirani wako, andika tamaa zako za ngono kwenye vipande vya karatasi na ucheze upotezaji mbaya? Au angalau tuma watoto wote kwa bibi kila Jumamosi ili kujitolea jioni sio TV, nyumba au bustani, lakini kwa kila mmoja.

Jinsi ya kupata msisimko kutoka kwa majukumu yasiyofurahisha ya shahawa?

Kuna majukumu ya familia ambayo hayana msukumo sana. Lakini huwezi kwenda popote bila wao. Kwa mfano, ununuzi wa mboga kwenye duka kubwa mara moja kwa wiki, au kuchimba vitanda vya mama mkwe wako, au kusafisha jumla katika ghorofa. Lakini ikiwa unafanya kazi kwa usawa, kama timu, ikiwa utapata vitu vyako mwenyewe katika kila kazi na kuleta kucheza na kuendesha kwa "wajibu" huu, na ujishukuru vizuri kwa kazi yako, basi "wajibu" unaweza kung'aa na rangi mpya. Na pia kuimarisha familia.

Mnaweza kufanya usafi pamoja huku mkisikiliza nyimbo mnazozipenda, kucheza na kuimba pamoja, na kusherehekea matokeo kwa ngono "chafu" isiyodhibitiwa katika nyumba yako safi. Katika vitanda vya bustani unaweza kufurahia hewa safi na kutafakari, kwani leba ya kimwili yenye kustaajabisha huondoa mawazo ya kuudhi ubongo wako. Na kisha panga bathhouse na barbeque kwa watunza bustani wanaoheshimiwa. Safari ya kwenda kwenye duka la mboga inaweza kuambatana na kusumbuana katika pembe za duka kuu. Nakadhalika….

Je, ni kazi gani za kifamilia zenye kuchosha ungependa kufanya ziwe tamu na za kufurahisha zaidi?

Kusudi la familia yako ni nini?

Nini pia huimarisha sana familia ni uwepo wa malengo ya pamoja: kununua dacha, kujenga biashara ya kawaida, kulea watoto, kulipa rehani, au kwenda Bali pamoja. Familia nyingi hushikilia mradi tu wana malengo kama hayo. Mume au mke hatatengeneza tena molehill kutoka mlimani, hatatikisa tena mashua na ataangalia masilahi yake mwenyewe. Kwa sababu kuna sababu. Baada ya yote, kila wakati unapochagua lengo la pamoja, unachagua tena kuwa pamoja, angalau mpaka ufikie.

Familia yako ina malengo sawa?

Jinsi ya kuongeza furaha?

Wakati mmoja, majaribio ya kisayansi ya kuvutia yalifanyika katika Umoja wa Kisovyeti. Kikundi cha watu zaidi ya miaka 60 kilichaguliwa. Wanasayansi walipima umri wao wa kibaolojia: shinikizo la damu, pigo, nk. Na kisha wakaweka kampuni hii katika sanatorium, ambapo anga ya miaka 30 iliyopita iliundwa kabisa.

Katika sanduku la barua kuna magazeti Trud, Pravda na Izvestia. Kwenye mpokeaji kuna redio "Mayak" na wimbo wa Umoja wa Soviet saa sita asubuhi. Kwenye TV nyeusi na nyeupe - "Nyakati 17 za Spring" na "Katika Ulimwengu wa Wanyama". Bidhaa zote ni sawa na zilivyokuwa miaka 30 iliyopita, na Alhamisi ni siku ya samaki. Samani, mambo ya ndani, picha kwenye kuta - kila kitu kilirekebisha enzi kwa undani.

Miezi miwili baadaye, madaktari walipima tena umri wa kibaolojia wa masomo. Basi nini kilitokea? Kwa wastani, viashiria vya kibaolojia viliboreshwa kwa miaka 15. Watu wamekuwa vijana. Picha yangu mwenyewe imebadilika. Na kwa hiyo mwili, hisia na ustawi.

Kwa hivyo, usikimbilie kuondoa picha kutoka kwa kuta za wanandoa wako walipokuwa wachanga na wenye furaha. Usisahau kutembelea maeneo ambayo kumbukumbu za kupendeza zaidi, za kuchukiza na za kimapenzi zinahusishwa.

Nyoosha uzi wa hisia zako chanya katika maisha yako yote. Kuanzia mwanzo wa uhusiano wako, tengeneza hazina ya akiba ya furaha ya familia kwa miaka mingi ijayo.

Je, bado una mila gani ambayo inakukumbusha wakati huo, juu ya hali yako ya kukimbia na kuanguka kwa upendo?

Kuwa msikivu kihisia na kupatikana

Kuwa mshirika msikivu na anayeweza kupatikana inamaanisha kuwa mtu ambaye ni rahisi kuanzisha mawasiliano ya kihemko, ambaye yuko tayari "kuunganisha" na mwingine, anayejibu rufaa yoyote, na haipuuzi, haifungi, haifungi. lawama, hadhihaki. Anajali kinachotokea kwa mpendwa wake, anahusika, yuko tayari kutumia wakati wake juu yake na hutuma ishara kila wakati - "unajali kwangu." Katika uhusiano wenye furaha, mwitikio wa kihisia kama huo na upatikanaji ni wa pande zote.

Waharibifu ni wale ambao kwa sehemu kubwa hawaitikii "mwaliko", hawashiriki katika kile ambacho ni muhimu kwa wengine, hawafurahii mafanikio yake, mara nyingi hukosoa, kulipa kipaumbele zaidi kwa mapungufu na makosa ya mwenzi wake. , kumfanya ajisikie vibaya na asiyefaa kitu. Haishangazi hata kidogo kwamba upendo katika wanandoa kama hao, hata iwe mkali jinsi gani mwanzoni, hauishi.

Kubali tofauti na uwaone wengine kuwa wa kweli

Watu wengi huhusisha upendo na kufanana. Hisia ya kwamba wao na wapendwa wao hufikiri, kuhisi, na kutazama mambo kwa mtazamo uleule hutokeza udanganyifu wa ukaribu, umoja, na usalama.

Na katika muunganisho huu mzuri, tofauti yoyote, kutofanana, kutokamilika kwa mwingine hugunduliwa kwa uchungu sana: vipi? una maoni tofauti? majibu mengine? mipangilio mingine mifumo ya neva s? hupendi ninachokipenda? Je, huoni ni muhimu kufanya kile ninachofanya?

Tofauti sio kitu cha kujaribu na kutokomeza. Hili ni jambo linalohitaji kutambuliwa na kuheshimiwa. Shida kawaida huibuka sio kwa sababu watu hawafanani, lakini kwa sababu hawawezi "kushughulikia" tofauti zao, hawawezi kukubaliana kuwa mtu anayempenda ni tofauti na wewe, hawawezi kukubali utu wake. asili, tabia na mtazamo wa maisha. Na wanaamini kwamba lazima apatane na mawazo yao kuhusu mtu “halisi” na kufanya furaha yao iwe maana ya maisha yake.

Ili kujisikia vizuri kwa kila mmoja, unahitaji kuelewa kuwa mpendwa wako sio mtu wa huduma na sio seti ya sifa kutoka kwa mpango mgumu wa kijinsia. Yeye ni mtu tofauti, aliye hai. Yeye pia ana uwezo wake mwenyewe, na mapungufu, na hila, maeneo nyeti, na mahitaji, na si mara zote sanjari na yako.

Unahitaji kuheshimu tofauti kati yako na kujifunza kuishi nao. Ona nyingine kama ya kweli, halisi, na haijaundwa na kudaiwa kitu kwako. Harmony katika uhusiano huzaliwa tu wakati unapendana, kuzingatia maslahi yako mwenyewe na ya watu wengine na wakati huo huo kubaki wewe mwenyewe, kutambua haki ya mwingine sawa.

Shirikiana na kujadiliana

Ni ngumu sana kuishi na kujisikia furaha karibu na mtu ambaye, kwa kujibu ombi lako au hamu ya kufanya kitu, anaonyesha kutokubaliana, anapinga, lakini haitoi chochote cha kujenga kwa kurudi.

Ambaye anajiona tu kuwa sawa na ana hakika kwamba kila mtu anapaswa kutii haki hii. Na kinyume chake - maisha ni ya starehe na ya furaha katika familia ambapo watu wako tayari kushirikiana, kujadili kwa uhuru mipango, kuelewa kuwa kila mtu anaweza kuwa na maono yake mwenyewe, tafuta njia za kufikia lengo au maelewano ambayo yanafaa kila mtu, na kisha kufuata kwa hiari. yote haya.

Watu wengine wanaamini kuwa katika vyama vya furaha, wenzi hawana migogoro au ugomvi. Wanagombana. Lakini wanajua jinsi ya kutoka katika ugomvi huu bila hasara nyingi. Je, wanafanyaje? Ni rahisi sana - hawajifichi kutoka kwa mada zenye shida, wanajadili kwa uwazi na moja kwa moja kile kinachowasumbua wote wawili, kufafanua kile kisichoeleweka, kujitahidi kupatanisha tofauti, kutafuta suluhisho la shida pamoja, na sio kumlaumu mwingine ("ni. yote kwa sababu yako!”), nguvu zaidi ilimpiga mgonjwa na kupata ushindi juu yake.

Ugomvi hauogopi. Jambo kuu ni kwamba unaweza (kujitahidi) kujadili na kuzingatia makubaliano yaliyofikiwa.

Kuza maendeleo binafsi kwa kila mtu

Kama wanasaikolojia wanasema, ndoa nzuri ni ile ambayo watu wote wawili wanaelewa kuwa kwa pamoja wanapanua uwezo wa kila mmoja na kuunda maisha ambayo mtu hangeweza kujitengenezea mwenyewe. Bila msaada wa pande zote, kuhusika katika maswala ya mwenzi wako, na nia ya kumsaidia kutambua uwezo wake na kufurahiya mafanikio yake, hii haiwezekani kufanikiwa.

Wakati watu wanajifunika blanketi na kuamini kwamba wengine huchukua tu rasilimali zao, kuwaibia, kuwazuia kukuza, kuwanyima matarajio, uhusiano huo huharibika na kuwa makazi ya watu wasio na furaha ambao hawawezi kuvumiliana, ambao " haribu” ujana wa mtu mwingine - hadi mpaka mtu aamue vya kutosha kuwazuia.

Chukua mambo kirahisi na kwa ucheshi

Ukiona ugumu wowote kama msiba na "kila kitu kimepotea, bosi," basi maisha, pamoja na maisha ya familia, yanageuka kuwa ushindi unaoendelea na vita vya milele. Na uwezo wa kutoigiza, kutojishughulisha na "maonesho" yasiyo na matunda, kutuliza hali hiyo kwa mzaha na, bila kumkasirisha mtu yeyote, kupunguza mvutano, hufanya maisha haya kuwa rahisi zaidi.

Wenzi wa ndoa ambao wamekuwa kwenye ndoa yenye furaha kwa miaka mingi hushiriki siri zao za jinsi ya kufanya mapenzi kutokuwa na mwisho.

1. Trudy na Paul wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 35: Nilisoma hivi katika kitabu cha zamani sana kuhusu ndoa: “Sikuzote mtendee mume wako kama mgeni anayeheshimika zaidi nyumbani.” Kwa maneno mengine, tabia yako inapaswa kuwa bora kwako. Ilinibadilisha, na mume wangu alirudia. Na maoni yangu ya kibinafsi kuhusu ndoa ni haya: “Uhusiano mzuri hujengwa kutokana na mambo elfu moja madogo mema kwa kila mmoja wao.”
2. Steve na Cheryl wameoana kwa miaka 20:“Kamwe usijadili masuala nyeti ukiwa na njaa au uchovu. Na kuboresha mawasiliano, kutafuna marshmallows. Huwezi kufanya nini na kinywaji cha marshmallows? Zungumza. Na mawasiliano ni zaidi ya kusikiliza kuliko kuzungumza. Huwa namwambia mke wangu, ikiwa nilichosema kinaweza kufasiriwa kwa njia mbili, na moja ya chaguzi hukufanya uwe na huzuni au hasira, basi nilimaanisha chaguo lingine.
3. Stephanie amekuwa kwenye ndoa kwa miaka 18:"Sisi huketi kwa makusudi karibu na kila mmoja kwenye kochi kila jioni. Baba yangu aliniambia nifanye hivyo nilipoolewa. Kwa sababu hapo unapogusana, unahisi joto na nishati ya mpendwa wako.
4. Rita na Kurt wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 27:“Zingatia adabu zako. Mara nyingi tunaonyesha heshima zaidi kwa wageni kuliko wale tunaowapenda. Wazazi mara nyingi wanatarajia matibabu mazuri kutoka kwa watoto wao, ingawa wao wenyewe hawaonyeshi kati yao wenyewe. “Tafadhali nipe sahani hii” inasikika ya upole na fadhili kuliko “Nipe hii.” Tafadhali, unaweza tafadhali, samahani - hayo ni maneno ya uchawi. Na sio za tarehe tu."
5. Don na Estelle wameoana kwa miaka 50:"Kidokezo chetu kikubwa kwa waliooa hivi karibuni ni kutazamia na kutazama nyuma tu nyakati nzuri. Sisi sote tuna makosa na kasoro zetu, na ikiwa uangalifu wako wote unakazia nyakati mbaya zilizopita, ndoa yako inaweza kuwa mzigo mzito. Kumbuka na ufurahie mafanikio yako.

   Puuza wakati ambapo umeshindwa. Usijaribu kulaumu tatizo, jaribu kutafuta suluhu. Mapenzi ni kama boomerang, mtupie mwenzi wako na yatarudi kwako."

6. Don na Tony wameoana kwa miaka 32:"Daima tafuta kitu cha kucheka. Cheka pamoja. Nyakati zinaweza kuwa ngumu. Shida hufanyika katika familia zote, na sio kila kitu maishani kinaendelea vizuri. Lakini ikiwa utapata njia ya kuicheka, basi umoja utatokea kati yako na utaweza kushinda kila kitu!

   

7. Nicholas na Rafaela wameoana kwa miaka 82:: “Sikuzote heshimuni na mjaribu kutotoa umuhimu maalum mambo madogo. Wazazi wetu pia waliishi kwa miaka mingi katika ndoa yenye furaha. Familia yetu haijui hata talaka ni nini. Kukuza maadili ya familia ni sehemu muhimu sana ya utamaduni."
8. Judy na Jeff wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 22:"Kumbuka: Wanawake wanataka kupendwa na kuabudiwa. Na wanaume wanataka kujisikia heshima ... Hata zaidi ya upendo. Inaonekana ajabu, lakini ni kweli. Usimnyime mwanaume wako uanaume wake. Usimchukulie mwanamke wako kirahisi. Maisha yanakuwa ya kuchosha na yenye mafadhaiko.

   Ndoa yako itakuwa na nyakati ambapo itakuwa na nguvu na dhaifu. Bila kujali ulichofanya mwanzoni mwa ndoa yako ambacho kilisababisha mcheke pamoja kuhusu jambo hilo, pata wakati wa kurudia mambo yaleyale miaka 10, 20, na 30 baadaye. Soma nukuu kutoka kwa kitabu chako unachopenda kwa kila mmoja, tazama sinema mnazopenda pamoja.

9. Dave na Rose wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 32:"Katika wanandoa, kila mtu anapaswa kujitahidi kufanya mema kwa mwingine, na sio kupigana kwa mtindo wa "Vipi kuhusu mimi?" Na kisha pamoja na uzoefu huja suluhu ya kushinda-kushinda ambapo kila mtu hutoa na kumtumikia mwingine.
10. Chuck na Marilyn wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 41.: “Tulipokabiliana na dhiki pamoja, ilituleta karibu zaidi. Huduma ya watoto pia ilikuwa nguvu kubwa. Na mara tu unapopata wajukuu, uhusiano wa familia unakuwa wenye nguvu zaidi.”
11. Charlene na Rick wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 18:“Talaka si suluhisho linalopaswa kufikiriwa, kuzungumziwa, au kuzingatiwa kuwa suluhu la tatizo. Takriban matatizo yote ni ya muda mfupi. Talaka ni jibu la muda mrefu. Ikiwa pesa ni sababu, ijadili mara moja. Maisha ya familia si kijani kibichi; ni maadili ambayo hutokeza mizozo na mizozo.”
12. Paula na Dan wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 26:"Endelea na tarehe. Kwa kuwa tumefunga ndoa, tunajaribu kutumia jioni moja kwa mwezi tukiwa wenzi wa ndoa. Watoto walipokuwa wadogo (hadi miezi 6), tuliwachukua; hatukuwahi kukaa nyumbani. Na si lazima muwe wawili tu. Date watu wengine au wanandoa. Hii itakupa fursa ya mawasiliano ya kuvutia, kamili, badala ya majadiliano marefu ya shida za nyumbani.

    

13. Julia na Mark wameolewa kwa miaka 15:"Kuwa mwangalifu, mvumilivu na ukubali kile kinachotokea katika maisha ya mwenzako. Tumekuwa tukijua kuwa ni muhimu kubaki mtu binafsi kila wakati. Kuna mambo ambayo tungependa kufikia kibinafsi. Tungependa malengo yetu ya kazi yasieleweke tu, bali pia yaungwe mkono. Na sio rahisi kila wakati.

    Mume wangu alipitia hatua 2 za mimi kupokea elimu ya juu na kubadilisha kazi katika kampuni 5. Na leo nimempandisha kwenye ndege akiruka hadi eneo la mapigano ili kutimiza wajibu wake wa kijeshi. Nina maoni tofauti kuhusu kupeleka wanajeshi wetu nje ya nchi yetu. Lakini ninamwamini mume wangu na ninajua kwamba hilo ni muhimu kwake.”

14. Rick na Jen wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 14:"Sahau marafiki wako wa zamani" bora. Sasa una rafiki mpya bora. Wapeane nyakati zisizosahaulika."
15. Nancy na Don wameoana kwa miaka 16:"Jambo muhimu zaidi kwa maisha marefu na yenye furaha ya familia ni kujijua kwanza kabla ya kufunga ndoa."
16. Beverly na Pablo wameoana kwa miaka 33:"Jiondoe kutoka kwa marafiki, familia na hali ambazo zinaathiri vibaya maisha na familia yako, na umruhusu mume wako afanye vivyo hivyo. Weka maisha yako ya ngono ya kuvutia. Sikiliza fantasia za kila mmoja. Usiogope kuonyesha hisia katika chumba cha kulala cha ndoa. Na hakikisha kuwa mmepanga likizo nzuri pamoja."
17. Ralph na Teresa wameoana kwa miaka 17:"Sisi ni marafiki bora. Wakati ngono inapopungua, ni bora kufurahia kufanya mambo pamoja (mambo mliyokuwa mkifanya peke yenu). Kwa mfano, tunasafiri kwa gari kwa siku kadhaa ili kufika kwenye maonyesho ya gari. Na tunaanza kupendana zaidi.
18. Lisa na Brian wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 12:“Tulifanya makubaliano ya kutogombana kuhusu pesa. Shida za kifedha husababisha talaka. Na hatutaki uhusiano wetu kuzorota kwa sababu ya suala dogo kama pesa. Tumepitia misukosuko ya kifedha, tumepitia nyakati za ukosefu wa ajira na mikopo mikubwa. Lakini hatukuwahi kulaumiana kwa lolote na kila mara tunajadili masuala ya kifedha kwa utulivu.”

    

19. Doren na Tim wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 20:"Sisi ni tofauti kama washirika wanaweza kuwa katika wanandoa. Lakini badala ya kukerwa na tofauti zetu, tunazifurahia. Tunapata utu wa kila mmoja wetu kuwa wa kufurahisha sana, kama vile kutazama wanyama wa kigeni kwenye mbuga ya wanyama. Haipiti siku sife nikicheka kwa sababu mume wangu ananifanyia mzaha. Mara nyingi tunataniana. Na haionekani kuwa ya chini na isiyo na maana. Sisi ni wasaikolojia bora zaidi wa kila mmoja."
20. Lanny na Christine wameoana kwa miaka 23:“Lazima muwe na umoja . Wanandoa wanapokuwa nayo, donge lolote kwenye barabara kuelekea hilo litakuwa mwongozo wa lengo. Bila ndoto, kila kikwazo njiani kitakuwa mlima mkubwa kwako kupanda. Tafuta kusudi lako kwenye sayari hii, tengeneza orodha ya maadili ya maisha yako, chukua hatua kuelekea siku zijazo na songa mbele!
21. Anna na Dean wamekuwa kwenye ndoa kwa miaka 25:"Ikiwa unaamini kwamba mmeundwa kwa ajili ya kila mmoja na mtaishi maisha marefu, yenye furaha, kukua na kukua pamoja, unahitaji daima kubaki katika urafiki wa karibu wa kiroho na kila mmoja. Vinginevyo, utajikuta humjui mwenzi wako kabisa kwa sababu amebadilika kwa miaka mingi.

Andika kwenye maoni, umeolewa kwa miaka mingapi, na siri zako kuu ni zipi? maisha ya ndoa unaweza kushiriki?!

1. Hakuna mtu anayelazimika kumpenda mtu kama huyo
   Hii ni kweli. Mtu unayeanza naye maisha ya familia sio mtoto wako unayempenda bila masharti. Watu wote hubadilika, hisia zao hubadilika, na upendo kamili, usio na mabadiliko haupo! Huwezi kumpenda mtu kila wakati, kama vile anavyokupenda.

   Ili kudumisha upendo, unahitaji kufanya kazi kwa bidii. Wakati mwingine hata unahitaji kumsaidia mtu mwingine kukujua vyema na kukupenda.
   
   ©DepositPhotos

2. Miaka ngumu zaidi katika ndoa ni miaka 2 baada ya kuzaliwa kwa mtoto.
   Kipindi hiki huamua jinsi familia yako itaishi katika siku zijazo. Unahitaji kufundisha uvumilivu, kuzungumza na kila mmoja mara nyingi iwezekanavyo, kushinda hasira na chuki. Ikiwa hujifunza jinsi ya kufanya hivyo wakati mtoto ni mdogo, maisha ya familia ya baadaye yatageuka kuwa kuzimu.

   Hupaswi kuwa na aibu kuomba msaada unapohitaji, unahitaji kuwa na uwezo wa kukubali. Jikumbushe kila wakati kwa nini uko na mtu huyu, kwa nini uchaguzi ulimwangukia. Ikiwa ni vigumu kwa familia ya vijana kukabiliana na mambo yote, unaweza kuajiri msaada, baada ya yote! Maisha ya kila siku haipaswi kuharibu upendo.
   
   
   ©DepositPhotos

3. Ngono sio mara zote huja kwanza
   Wakati uhusiano unadumu kwa muda wa kutosha, ngono hatua kwa hatua unafifia nyuma. Haupaswi kujisikia hatia kwa kutaka ngono kidogo au, kinyume chake, zaidi ya mpenzi wako. Lakini baridi katika mahusiano ni tatizo la kawaida!

   Ikiwa haujawashwa na mwenzi wako kama zamani, jaribu kujielewa. Nenda kwa mtaalamu wa psychoanalyst, piga picha na mwenzi wako, tafuta vitu vinavyowasha, tazama filamu ya ngono ... sijui ni nini kinachowasha, lakini fanya hivyo.

   Ikiwa wewe ni aina ya mwenzi ambaye anataka zaidi kila wakati, haupaswi kugeuka kuwa mwizi. Ongeza joto kwa uhusiano wako ili mpendwa wako anataka kuwa huko! Shughuli za pamoja, za kupendeza na za kufurahisha, kusafiri, matembezi ndio unahitaji.
   
   
   ©DepositPhotos

4. Vitu vidogo vya kupendeza kila siku!
   “Siwezi kamwe kupata matokeo mazuri katika jambo lolote isipokuwa nifanye kazi yangu kwa nidhamu; Iwapo nitafanya jambo fulani tu nikiwa “katika hali ya furaha,” linaweza kuwa jambo la kufurahisha au la kufurahisha, lakini sitakuwa gwiji wa sanaa kamwe...” Lakini mapenzi ni sanaa halisi, kulingana na Erich Fromm, ambaye nukuu yake ninayomnukuu.

   Ni mambo gani madogo mazuri? Mbali na kufanya kazi zako za nyumbani, kuna mambo mengi unaweza kufanya ili kumfurahisha mpenzi wako. Rahisi zaidi ni kusema kitu kizuri. Kukumbatia tena, onyesha hisia zako. Hii ni paradoxical sana! Wakati mwingine inaonekana kwamba hakuna hisia wakati wote, hakuna upendo, hivyo uchovu wa kila kitu ... Lakini mara tu unapofanya kitu kwa mtu mwingine, shika roho yako, hisia zinaonekana tena!

   Kwa nini usimnunulie mkeo parachichi ikiwa analipenda sana? Kwa nini usitayarishe sahani ya favorite ya mume wako, ambayo ni kawaida kwenye meza tu likizo? Kwa nini usimpe mpendwa wako massage? Inasikitisha sana kwamba familia zinaharibiwa kwa sababu ya uvivu wa kupiga marufuku ...

5. Kamwe usiwe mtu ambaye hayuko tayari kujaribu kuokoa familia
   Ikiwa mtu mmoja atapunguza kasi, mwingine hataweza kumsaidia kwa njia yoyote. Huwezi kujenga ndoa yenye furaha peke yako, ole! Hii inahitaji tamaa ya pande zote.

   Miaka kadhaa itapita, na itakuwa ya kukata tamaa sana kutazama nyuma na kutambua kwamba haukutimiza sehemu yako. Maisha ya familia ya mtu- chaguo lake la kibinafsi. Watu waliokomaa hufanya kila kitu kwa uangalifu, wanajishughulisha wenyewe na kwa uhusiano. Ikiwa hutaki kufanya kazi, ni bora kuondoka mara moja na kumpa mpenzi wako fursa ya kupata mtu ambaye atataka hili kwa mioyo yao yote kwa ajili ya furaha ya pamoja.

6. Usisahau kusema asante
   Mara nyingi tunapuuza shukrani katika mahusiano na hatuthamini kile ambacho mtu mwingine anatufanyia. Hata hatuoni! Kushukuru na kufanya kila mtu kuwa na furaha zaidi.

   Tunajua kwa hakika kile kilichotokea huko nyuma. Yote ambayo yanajulikana kuhusu wakati ujao ni kwamba kifo kinakaribia mahali fulani huko nje. Huu ndio uwazi wa kuanzia. Ikiwa unakumbuka kuwa wewe sio wa milele, kwamba wale walio karibu nawe sio wa milele, basi unaitendea familia yako tofauti kabisa ...
   
   
   ©DepositPhotos