Jinsi ya kuboresha uhusiano na mama yako: ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia. Uhusiano mgumu na mama

18.10.201927.05.2017

Katika familia nyingi, kuna migogoro kati ya watoto wazima na wazazi. Mara nyingi, hii ni mzozo kati ya binti mtu mzima na mama. Kama kwa wana, kawaida wana maisha yao wenyewe, masilahi yao wenyewe, wanaepuka hali za migogoro, baba pia hujaribu kuzuia mabishano na ugomvi.

Lakini kwa akina mama na binti hali ni tofauti; mara nyingi huwa na malalamiko dhidi ya kila mmoja. Kwa nini hii inatokea?

Kama ilivyokuwa hapo awali

Sisi wanadamu ni wa ulimwengu wa asili. Je, mahusiano kati ya vizazi yanajengwaje huko? Wazazi huwalea watoto hadi kufikia ukubwa wa mtu mzima na kujifunza kuwinda na kupata chakula chao wenyewe. Baada ya hayo, wazazi huachana nao, na watoto huanza maisha yao wenyewe. Wazazi hawakutani tena na watoto wao. Wanaanza kuwa na wasiwasi mwingine, jike tena huzaa watoto, huwalisha, huwalinda, huwafundisha ujuzi muhimu ili waweze kupata chakula wenyewe na kujitunza wenyewe.

Picha hiyo hiyo ilikuwepo kati ya watu. Kila mwaka wanawake walizaa watoto, kuwalisha, kuwatunza, na kuwafundisha ujuzi unaohitajiwa maishani. Na kisha wakawa wasaidizi: walisaidia kuzunguka nyumba, walifanya kazi shambani, na kusaidia kulea watoto wadogo.

Mama hakujisumbua na vijana. Mtoto wake mpya alikuwa tayari anakua, na alikuwa akimtunza. Na watoto wakubwa walianza kuishi kwa kujitegemea haraka sana.

Kawaida: Mtoto pekee

Katika jamii ya kisasa, kila kitu ni tofauti. Mara nyingi mtoto ndiye pekee katika familia, hivyo tahadhari zote hulipwa kwake. Wazazi wake wanatetemeka juu yake, wakiwa na wasiwasi kwamba kuna jambo linaweza kumpata. Hapa ndipo ulinzi wa kupita kiasi hutoka. Mtoto hapewi fursa ya kuonyesha uhuru, kujifunza kukabiliana na shida za maisha peke yake.

Ubinafsi wa watoto tuliowalea

Watoto wetu hukua na kuwa wabinafsi. Tuko tayari kufanya kila kitu kwa ajili yao. Tangu utoto, tunakimbilia kuwasaidia, kutimiza maombi yao, maisha yetu yote yanawazunguka. Watoto huzoea wazo kwamba wazazi wao wapo ili kutimiza tu matakwa yao. Mama na baba lazima wawe tayari kusaidia, kusaidia, kusaidia, kuokoa.

Kuingilia kati katika maisha ya watoto

Wazazi wengine (kawaida mama) huingilia kikamilifu maisha ya watoto wao. Wanaamini kwamba wana haki ya kuwaambia jinsi ya kuishi, nani wa kuchagua kama washirika, wakati wa kupata watoto, nini cha kutumia pesa, nk. Wazazi hutoa ushauri usioombwa, bila kutambua kwamba watoto wao ni watu wazima wanaoishi maisha yao, hatima yao na wanataka kuisimamia kwa hiari yao wenyewe.

Akina mama hukosa hatua inapofika wakati wa kutoka nje ya jukumu la mshauri na kuwa rafiki mwenye busara ambaye haingilii wakati hauulizwa.

Kwa kweli, watoto wanahitaji kitu kimoja tu kutoka kwa wazazi wao: kujua kwamba wao ni hai, afya, ustawi, si wahitaji, wanaishi maisha yao na kuridhika nayo. Na jambo kuu ni kujua kwamba wazazi huwa tayari kuacha kila kitu na kuja kuwaokoa ikiwa watoto wao huwaita.

Na wazazi wanapoanza kuingia ndani kwa ushauri usioombwa na kutoa maoni yao juu ya jambo lolote, hilo huwakera sana watoto.

Ikiwa unafikiri watoto wako wanafanya jambo baya, tambua kwamba hayo ni matokeo ya malezi yako. Uliwapa mfano kwa maisha yako, kwa matendo yako. Wamechukua kila kitu ulichowapa wakiwa watoto na sasa wanakitekeleza katika maisha yao.

Mama kutokuwa na uwezo wa kuishi maisha yake

Mama wa watoto wazima mara nyingi hawajui jinsi ya kuishi maisha yao. Ili kuijaza kwa maana yako mwenyewe, unahitaji kufanya jitihada, kuunda mzunguko wa marafiki, na kupata shughuli za kuvutia. Kuna fursa nyingi za hii: ubunifu, maisha ya afya, madarasa ya fitness, kazi, kazi ya muda, usafiri, angalau si mbali, nk.

Ikiwa maisha yako yamejaa maana, watoto watakuheshimu zaidi. Kwa upande mmoja, wanaweza kukushutumu kwa kutojitoa kabisa kwao. Kwa upande mwingine, wakikuona kama mtu, itawaletea heshima.

Kwa kifupi, usiende kupita kiasi. Ni lazima tujaribu kudumisha uwiano kati ya maisha yetu na utayari wetu wa kuwasaidia watoto inapobidi.

Watu wengi hukasirishwa na wazee

Kuna nuance moja zaidi ambayo si kawaida kujadiliwa. Watu wengi wanakerwa na wazee kwa sababu wao ni wa kizazi tofauti na wana mawazo tofauti. Wakati mwingine zinaonekana kurudi nyuma, zimepitwa na wakati (ingawa labda hii sivyo!). Hebu tuongeze hapa uwezo mdogo wa kimwili wa watu wazee.

Sababu hizi zote zinaelezea kwa nini ni vigumu kwa watoto wazima kupata lugha ya kawaida na wazazi wao. Lakini iwe hivyo, ni muhimu kutafuta maelewano, kulainisha kingo mbaya, na kupata msingi wa kawaida. Jambo kuu ni kuheshimiana na kujaribu kuelewana.

Ikiwa mwanamke mzima hawezi kuita uhusiano wake na mama yake joto, hii inamaanisha nini? Je, unapaswa kujaribu uwezavyo kujisikia shukrani kwa wazazi wako - au hupaswi kujivunja na kuacha kila kitu jinsi kilivyo: mabishano na kashfa au umbali baridi? Kwa nini mada ya shukrani kwa mama ni chungu sana kwa wengi wetu na inawezekana kupona?

Shukrani kwa wazazi ni mada ambayo imechoka kutoka pande zote. Kutoka kwenye sufuria hupiga nyundo kwenye kichwa cha kila mtu na nyundo ya pauni kumi:

Wazazi wako walikupa maisha, shukuru.
Umelishwa, umevikwa na umeelimishwa - unawajibika kwa siku zako zote.
Kila kitu ambacho wazazi wako walifanya kilikuwa kwa faida yako. Sema asante. Na kuacha maoni yako unajua wapi!

Kwa kweli, “mashauri mazuri mashangazi” hudhibiti hisia zetu kwa werevu. Hisia za hatia na wajibu. Tamaa ya kuwa "mzuri" machoni pa umma. Na hamu ya kufuata kanuni za kijamii ni lever yenye nguvu sana:

Ni aibu kuwa mtu asiye na shukrani!
- Unawezaje kusema hivyo kwa mama yako?!

Unahisi kama unapaswa kucheza kwa sheria. Unajivuta, jihukumu mwenyewe, jaribu kupata angalau tone la shukrani katika nafsi yako. Lakini joto la ndani kuelekea wazazi halizidi.

Na kisha mawazo huanza kuchimba ndani ya ubongo:

- Je, hisia hii ya shukrani ni muhimu hata kidogo?
- Jinsi ya kuipunguza kutoka kwako ikiwa roho yako ni tupu?
- Na kwa nini ujivunje kama hivyo ikiwa hawakujaribu kupata shukrani hii?

Nitasema hivi: piga teke hadi upoteze mapigo yako ili kuamsha shukrani, lakini hautaweza kurekebisha uhusiano ambao sasa una kashfa au hupita kwa ukimya na kukataliwa.

Kuna uwezekano kwamba tayari una mazoezi ya kutafuta shukrani. Labda walijaribu nguvu ya kujishughulisha wenyewe, wakaamsha dhamiri zao, wakatafuta rehema na msamaha. Ni wazi hawakupata ...

Licha ya juhudi zote, hisia mbaya ya shukrani ilibaki kuwa kitu cha hadithi, karibu kama nyati. Inawezekana kabisa kwamba kuna sababu za kweli za baridi hiyo. Anza na hili. Tambua ni nini hasa unalaumu wazazi wako. Nini kinakwamisha uhusiano wako sasa?

Kunaweza kuwa na chaguzi nyingi. Lakini mara nyingi moja ya sababu zilizoorodheshwa hapa chini ni kazini.

Sababu ya 1: mtazamo mbaya wa wazazi katika utoto

Hii haijasahaulika. Haijafutwa kutoka kwa kumbukumbu ama baada ya miaka 20 au baada ya 40. Inastahili kukumbuka, na ndani ya kila kitu hupuka na madai na malalamiko yasiyojulikana. Na zile zito na zenye haki. Huwezi kuwaondoa kwa urahisi hivyo.

Je, umejaribu kutafuta udhuru kwa wazazi wako? Haikufanya kazi? Kwa kawaida. Kwa sababu ni ujinga kuhalalisha ukatili, ufidhuli na usaliti kwa mtoto. Hana kinga.

Hebu wazia hali hiyo. Kijana anatesa kiumbe hai - haijalishi kama anarusha mawe kwa nzi au kung'oa miguu na mabawa ya nzi aliyekamatwa. Utatafuta visingizio kwa ajili yake? Vigumu.

Kwa sababu kila mtoto anajua kwamba ni makosa kumuumiza mnyama ambaye hawezi kujitetea. Anajua, lakini sasa anataka kufanya hivyo. Na hakuwezi kuwa na uhalali wa kitendo hiki.

Sasa uhamishe mtazamo wa hali hii kwa ukatili wa wazazi. Ndiyo, ni watu wanaoishi. Wanashindwa na woga, kuchanganyikiwa, na kukasirishwa na kutokuwa na nguvu na udhaifu wao wenyewe. Lakini hii ni kuomba msamaha? Kwa uangalifu au bila kujua, uchaguzi ulifanywa kwa ajili ya nguvu na udhalilishaji wa wanyonge.

Nini cha kufanya?

Acha kutafuta sababu za vitendo kama hivyo. Ikiwa utaweka nia yako, unaweza kuja na maelezo kadhaa na kupata sababu mia za unyanyasaji. Haileti maana.

Wazazi wako hawakukutendea haki na hawakukufuru. Na hii ni fait accompli. Haya ni maisha yako ya nyuma. Haiwezi kurekebishwa! Jiambie:

- Ndio, wazazi wangu ni hivyo. Ndiyo, nilikuwa na maisha magumu ya utotoni. Hakuna cha kufanywa kuhusu hilo.

Kukabili ukweli - wakati huo, wazazi walichagua kwa makusudi kuishi hivi. Kubali na uendelee.

Bila shaka, katika hali hii, ikiwa ulipigwa na kudhalilishwa, huna deni la shukrani kwao. Lakini una deni la kitu: amani ya akili, furaha katika familia yako mwenyewe na kuondoa hii "ninapaswa kushukuru."

Sababu #2: Kushindana na wazazi

Unajiambia: "Sitawahi kuwa hivyo!" Na unafanya kila kitu maishani kutoka upande mwingine. Si kama wao.

Unarudia: "Nitakuwa bora kuliko wewe, naweza na nitathibitisha!" Na jitahidi kufikia zaidi ya wazazi wako. Ingawa hauitaji hii "zaidi" hata kidogo.

Kama matokeo, mashindano kama haya humtia mwanamke shida angalau katika maisha yake ya kibinafsi. Kwa sababu badala ya kuunda familia yake mwenyewe, anajaribu kushinda ushindani na mama yake katika familia ya wazazi wake. Na hii ni ushindi wa uhakika!

Unafikiri ninatia chumvi? Kifungu cha maneno: "Sitakuwa kama wewe, nitakuwa bora kuliko wewe"Kwa kweli inamaanisha: "Nitakuwa mke bora kwa baba yangu kuliko wewe!".

Inatokea kwamba nafasi ya mtu katika moyo wa mwanamke ni kweli inachukuliwa. Kwa kawaida, uhusiano na watu wa jinsia tofauti haufanyi kazi. Mchumba yeyote hulinganishwa moja kwa moja na baba na hupoteza.

Wakati mpango kama huo unafanya kazi katika kichwa chako, haiwezekani kutambua utu wa mtu. Angalia yeye ni nani hasa. Inabofya tu kichwani mwangu: "Yeye sio hivyo!" Ana maoni tofauti juu ya maisha, vipaumbele tofauti, mahitaji tofauti. Na kwa hivyo, mbele ya kibinafsi, mambo ni ya kusikitisha sana.

Nini cha kufanya? Je! unataka uhusiano mzuri na mama yako? Amri katika kichwa chako itakuja tu wakati unapotambua na kukubali mambo mawili.

Mama yako yuko juu kuliko wewe katika uongozi wa familia. Yeye ndiye mkubwa, na wewe ndiye mdogo katika mnyororo huu. Ambayo inampa idadi ya haki. Huu ni ukweli na lazima uzingatiwe.

Wewe ni 50% mama yako. Na haijalishi ikiwa unapenda ukweli huu au la - ni genetics. Unaweza kupinga, kukasirika, kutoa povu mdomoni na kudhibitisha kuwa wewe sio yeye. Lakini ukweli unabaki kuwa nusu ya chromosomes katika mwili wako ni yake.

Na ufarijiwe na wazo kwamba sisi ni bora kuliko wazazi wetu kwa hali yoyote. Watu wachache wanafikiri juu ya hili, lakini pamoja na 50% ya mama na 50%, sisi pia tuna 100% ya uwezo wetu wenyewe. Sio matarajio dhaifu, lazima ukubali!

Kwa hivyo shuka kwenye biashara badala ya kuchimba zamani. Tafuta njia ya kutambua 200% uliyopokea wakati wa kuzaliwa.

Sababu #3: Wazazi wako hawakuthamini na hawajawahi kujivunia wewe.

Mama sio kila wakati anajivunia mtoto wake. Kuna sababu mbalimbali za hii:

Kutokuwa na uwezo wa kuelezea hisia. Watu wengine walifundishwa tangu utoto kwamba ni aibu kujivunia hadharani juu ya mafanikio ya wapendwa wako.
Upau uko juu sana. Wengine hawaoni chochote maalum katika mafanikio na mafanikio ya mtoto wao - vizuri, mwanafunzi bora, vizuri, mwanariadha ... Lakini haiwezi kuwa njia nyingine yoyote!
Kwa madhumuni ya elimu. Mtu kwa makusudi hamsifu mtoto, na hivyo kutaka kumchochea kwa urefu mpya.
Matarajio makubwa. Na mtu ana hasira na mtoto wao kwa sababu yeye ni mkulima wa kati asiyeonekana. Kwa kulinganisha na wenzao waliofanikiwa zaidi, yeye hupoteza kila wakati. Kila mtu karibu ni mzuri, lakini hakuna kitu cha kusifu yako mwenyewe.

Walakini, katika maisha yako akina mama kulikuwa na nyakati nyingi ambapo alijivunia wewe. Wakati moyoni mwake kulikuwa na huruma na shukrani tu kwako, zawadi kama hiyo kutoka kwa Ulimwengu.

Kumbuka tu kadi uliyompa kwa mara ya kwanza tarehe 8 Machi. Ndiyo, haikuwa kazi bora, na kulikuwa na makosa matatu katika sahihi. Lakini kwa mama yangu ilikuwa zawadi bora zaidi. Labda hakuweza kuonyesha hisia zake, lakini wakati huo uliwasha cheche za furaha katika nafsi yake.

Nini cha kufanya?

Elewa kwamba sehemu ndogo tu ya kile kilicho ndani humwagika. Katika familia nyingi, si desturi kueleza hisia. Na huku fataki zikilipuka ndani kwa shangwe na kiburi kwa mtoto wake, mama huyo asema hivi kwa kujizuia: “Vema, endelea na kazi hiyo njema.”
Tambua kwamba hii ni wakati uliopita. Na unaishi sasa. Na nini kinakuzuia kumfanya mama yako ajivunie kwa sasa? Zaidi ya hayo, sasa uwezekano wako ni pana zaidi kuliko utoto, wakati ulitoa ulimi wako na kuchora takwimu nyekundu nane kwenye karatasi ya mazingira.

Jinsi ya kujisikia shukrani ambayo haipo?

Kwanza kabisa, futa milele kutoka kwa ubongo wako taarifa ambazo zimejikita huko kwamba una deni la shukrani kwa mama yako. Kusahau kuhusu hilo! Sasa una deni kwako tu. Chukua hii kama axiom. Ni lazima tu kupata amani ya akili na kuacha migogoro ya ndani.

Je, unataka kujisikia shukrani? Isikie tu, na usiifinye kutoka kwako mwenyewe? Fikiria kuwa mama yako yuko mbele yako, na useme kwa sauti kubwa kwa picha yake:

Mama, nakushukuru kwa...

Kumbuka na sauti yote, yote, hali zote wakati mama yako alikukumbatia, kukutunza, kukubusu, kukupa zawadi, kukupeleka kwenye circus au bustani. Chochote. Kila undani ni muhimu!

Kwa njia hii unaweza kufikia wakati mkali. Kwa kumbukumbu hizo ambazo unaweza kushukuru kweli. Ikiwa matatizo yako ya uhusiano ni makubwa, mambo yatakuwa magumu kwako. Uwezekano mkubwa zaidi, itabidi kurudia "mazungumzo na mama" mara kadhaa.

Lakini matokeo yake, bado utapata hisia ya dhati ya shukrani, ambayo italeta amani kwanza kwa nafsi yako, na kisha kwa uhusiano wako na wazazi wako.

Majadiliano

Ninakubali sana, niliisoma kwa kupendezwa.Lakini kuna nuances. Sababu ya uhusiano wangu na mama yangu ambayo haikufanikiwa ilikuwa baridi yake ya kihemko. Nilikuwa na baba mzuri - alikuwa "mama" yangu. Na mama yangu. .. Ndiyo, haijawahi kutokea kwamba kusifiwa, kukumbatiwa, kumbusu na kadhalika. Kwa hiyo, kwa bahati mbaya, sihisi upendo wowote au joto kwa ajili yake. Jambo moja tu - asante kwa kuwa katika ulimwengu huu. Na baba amekosa. Kwa bahati mbaya, aliondoka mapema kutoka kwa maisha.

Maoni juu ya makala "Jinsi ya kuboresha mahusiano na mama yako. Sababu 3 za baridi au kashfa"

(Uhusiano na mama). kwa hivyo, habari zetu). Siku ya Mwaka Mpya, mkwe alitangaza kwa dhati ununuzi wa Jinsi ya kuboresha uhusiano na mama yake. Sababu 3 za baridi au kashfa. Je! unataka uhusiano mzuri na mama yako? Kuwa mama, mwanamke kwa njia moja au nyingine ...

Ikiwa unataka kuboresha uhusiano wako. Ikiwa unatafuta tu sababu ya kumfukuza nyumbani tena. Kisha tu kumfukuza nje. Mwanaume wako sio mjinga, na anaweza kukabiliana bila wewe. Sababu 3 za baridi au kashfa. Kwa kawaida, uhusiano na watu wa jinsia tofauti haufanyi kazi.

Sababu 3 za baridi au kashfa. Je! unataka uhusiano mzuri na mama yako? Amri katika kichwa chako itakuja tu wakati unapotambua na kukubali mambo mawili. Kuwa mama, mwanamke, kwa digrii moja au nyingine, kila wakati hubadilisha mtazamo wake kwa yule ...

Sababu 3 za baridi au kashfa. Kwa kawaida, uhusiano na watu wa jinsia tofauti haufanyi kazi. Ni matokeo gani ya kukataa kuwasiliana na jamaa wa karibu: mama, dada, nk? Ikiwa ni vigumu kuwasiliana na jamaa, basi ni wazi kwamba ni muhimu kupata sababu na kufanya kazi nayo.

Sababu ni uchunguzi wake wa uhusiano wetu. Kweli, kwa ujumla, ni wazi kuwa sote tunatazamana, kwa njia moja au nyingine. Sababu 3 za baridi au kashfa. Je! unataka uhusiano mzuri na mama yako? Agizo kichwani mwako litakuja tu wakati ...

Maoni yake ni kwamba mama kimsingi anajifanyia kila kitu. Alitaka familia, watoto. na shule hizi zote bora, vilabu ambavyo anatamani sana kujiunga nazo pia ni matakwa yake binafsi. Na kwa hivyo hana haki ya kutarajia shukrani. Na watoto, bila kujali jinsi "walivyoomba kuzaa," pia hawalazimiki ...

Nielezee kuhusu shukrani. Nimesoma hapa mara kadhaa kuhusu shukrani katika muktadha kwamba kuuliza kutoka kwa watoto sio lazima, kijinga, haifai, hata ni mbaya, nk ... Nilisoma, nilivutiwa, niliamini na kuzima chaguo hili.

Miguu ya mama ni mbaya sana sasa, na kwa hivyo mazungumzo yakaanza juu ya nini kingetokea ikiwa hangeweza kutembea na kujitunza, bila shaka ni lazima tutumaini kwamba Mama sasa anamchukua Babu kuishi naye kwa majira ya baridi na kashfa kubwa, watoto wangu na mimi tunaishi kijijini wakati wa kiangazi, mama alimtaka na ...

Sababu 3 za baridi au kashfa. Jumapili mama au kwa nini ni mbaya kulelewa na bibi? Lakini mwanamke mzee atawekeza asilimia kubwa zaidi ya rasilimali hizi kwa mtoto.Huwezi kujua matatizo ambayo mama anaweza kuwa nayo kama mwalimu na mtu.

Mwenye ngozi mnene, haijioni kwamba mama yake ni keki, baba yake ni keki. Fanya kazi, fanya kazi, na pia tuna MTOTO MLEMAVU katika familia (ndugu mdogo wa mtoto wetu wa ujana). Ndio maana tunafanya kazi kila siku, hata wakati mwingine hakuna wakati wa kutosha wa kusafisha na kudhibiti nguvu juu yake ...

Jinsi ya kuboresha uhusiano wako na mama yako. Sababu 3 za baridi au kashfa. Mama hana furaha na binti yake mtu mzima. (Hivi karibuni imekuwa vigumu kuwasiliana na mama yangu. Yeye na mimi tumekuwa na uhusiano mgumu kila wakati. Mama yangu alifunzwa nami.

shukrani kwa wazazi na msaada wao. Baba na Wana. Mahusiano ya familia. Je, ni (jinsi gani inaonyeshwa) shukrani yako kwa wazazi wako, unawasaidiaje? Ninaishi mbali sana na mama yangu (lakini hayuko peke yake, dada yangu na kaka wako karibu), nampigia simu mama yangu angalau ...

Kuhusu shukrani. Swali zito. Kuhusu yako, kuhusu msichana wako. Nina hisia hii kwa mama yangu, ndio. Ni kweli, baba yangu alikufa mapema sana na hakuweza kunywa damu yote kutoka kwetu.Lakini kama angeachana, nina hakika kwamba kila kitu hakingekuwa sawa, hasa katika maana ya kimwili.

Ikiwa unajibu swali kuhusu uhusiano na mama yangu kutoka kwa mtazamo huu wa pili, inageuka kuwa hakuna uhusiano na mama yangu hajanikubali tangu utoto.. Sababu 3 za baridi au kashfa. Je! unataka uhusiano mzuri na mama yako? Agizo kichwani utakuja tu ...

Jinsi ya kuanzisha uhusiano na binti yako wa miaka 12.5. Mahusiano ya mtoto na mzazi. Sababu 3 za baridi au kashfa. Sababu Na. 1: mtazamo mbaya wa wazazi katika utoto Sababu Na. 2: kushindana na wazazi Sababu Na. 3: wazazi hawakuthamini wewe na kamwe...

Mtoto hupata hisia zinazopingana: ili kufikia kile ambacho mama yangu anatarajia kutoka kwangu Hapa, kuanzisha umbali fulani katika mawasiliano inaweza kweli kusaidia, ili mama yangu bado anamheshimu mama yangu. Binti yangu alifanya hivi leo (usifikirie kuwa nina pupa...

Je! unahisi shukrani kamili na kamili kwa mtu? Je, unaweza kujiondoa kutoka kwa baadhi ya masuala ya kibinafsi? Labda mama yako, kama mtu wa kawaida, anayeheshimika, ATAPENDEZA kujisikia vizuri, msafi, na asiye kunywa ...

Jinsi ya kuboresha uhusiano wako na mama yako. Sababu 3 za baridi au kashfa. ...jivunje na uache kila kitu kama kilivyo: mabishano na kashfa au umbali baridi? Kwa nini mada ya shukrani kwa mama ni chungu kwa wengi wetu na inawezekana ...

Makala si yangu.

Ninataka kukuambia jinsi nilivyoachana na mama yangu mwenyewe. Unawezaje kumtaliki mama yako? Oddly kutosha, lakini karibu sawa na mume wako wa zamani - ama ugomvi vipande vipande.

Ninataka kukuambia jinsi nilivyoachana na mama yangu mwenyewe.

Unawezaje kumtaliki mama yako? Inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, lakini ni sawa na mume wa zamani - ama ugomvi vipande vipande, hataki kuonana, au jaribu uwezavyo kuweka uso mzuri katika mchezo mbaya, ukizuia hasira kwa tumaini. kwamba kila kitu kitafanya kazi katika maeneo tofauti, au kubaki marafiki wazuri. Nadhani wale wasomaji ambao wana bahati maishani na hawajui shida na mama yao watasema kwa hasira: "Unawezaje kuzungumza juu ya hili! Kama unavyojua, kuna waume wengi, lakini mama mmoja tu! Ndiyo, mama yuko peke yake, lakini mwanasaikolojia kutoka kituo cha Healthy Family, anayewashauri wanawake wajawazito, anasema asilimia 90 ya wanawake wanalalamika kuhusu matatizo yao na mama zao. Kwa kuongezea, haya sio malalamiko ya nasibu, lakini maombi ya msaada wa kutatua hali zenye uchungu, sugu - watu wazima, wanawake waliokamilika wanaogopa mama zao, wanakabiliwa na maagizo mengi, na hawawezi kupata lugha ya kawaida nao kwa miaka. Lakini mama, kama ilivyotajwa tayari, yuko peke yake, na hautasahau kuhusu shida hii.

Kwa njia, neno "talaka kutoka kwa wazazi" lilianzishwa na rafiki yangu, mwandishi maarufu wa Marekani. Inapaswa kusemwa kwamba pamoja na kuandika, kama kawaida kati yao, Wamarekani, ana taaluma ya kifahari na ya kutengeneza pesa. Lakini alianza kuandika vitabu baada ya "talaka kutoka kwa wazazi wake," alipokuwa tayari mtu mzima na mtu aliyelishwa vizuri na watoto watatu. Ni kwamba nguvu nyingi zimeachiliwa, ambayo hapo awali ilipotea katika mijadala juu ya mada "Je, mimi ni kiumbe bubu, au nina haki ya kuongea." Kabla ya hili, alifanya majaribio mengi ya kujenga mahusiano ya kawaida, ya kistaarabu na wazazi wake; baada ya kuhamia USA, akawavuta pamoja naye haraka iwezekanavyo. Lakini wazazi hawakutaka kuhama kutoka kwa mfano wa "mmoja wetu ni mtu mzima, mwingine ni mjinga".

Lakini hatuzungumzi hata juu ya watu wazima, watu waliolishwa vizuri, lakini kinyume chake. Tunazungumza juu ya wanawake wachanga, warembo, waliokamilika (au wasiofanikiwa sana). Kila kitu ni nzuri sana pamoja nao, isipokuwa kwa jambo moja - uhusiano na mama yao wenyewe. Kazini, kama ishara ya kutambuliwa kwa sifa, wanaanza kuita kwa jina na jina, majirani wanakimbia kushauriana, mtoto hucheza kwa furaha wakati mama yake anarudi jioni, lakini ... Lakini yote haya haijalishi kwake. mama mwenyewe, ambaye anampenda binti yake sana, lakini nina hakika juu ya hili kwa kina cha roho yangu kwamba binti yake (ambaye tayari ana watoto wake mwenyewe) hajui chochote na hajui jinsi ya kuishi, na bila ushauri wake. atapotea. Ikiwa tu kulikuwa na ushauri fulani ... "Unafanya vibaya, unaweka koti isiyofaa kwa mtoto wako, samani zako zimewekwa vibaya" - maandiko yanayojulikana, sivyo? Ikiwa ukosoaji huu bado ulikuwa wa hali ya kupita kiasi, lakini baada ya mama yangu kunipa ushauri, alinifuata karibu na ghorofa na swali: "Kwa nini hutaki kufanya hivyo jinsi ninavyotaka," mpaka nilipoteza hasira yake.

Kwa kweli, mama yangu ni mtu mwenye akili sana, mwenye huruma na mchapakazi. Lakini nilipokua, niligundua kuwa sisi ni tofauti sana kwamba haina maana kujua ni nani kati yetu ni sahihi na ni nani mbaya (na karibu kila mazungumzo yalimalizika kwa ugomvi), lakini tunahitaji tu kuishi kando. Mama alichukua mazungumzo juu ya kubadilishana nyumba kwa uadui, na akasema: "Utakapooa, basi nitabadilisha nyumba hiyo." Wakati huo huo, ni muhimu kueleza kwamba kwa mama yangu, maana yote ya maisha ni watoto wake, hana maslahi mengine. Na yeye hutangaza mara kwa mara kwamba jambo kuu ni kwamba sisi (watoto) tunajisikia vizuri. Niliolewa haraka sana. Alikataa kuondoka, akitoa mfano kwamba nilikuwa nikimwacha mwanamke mzee, mgonjwa. Niliachana haraka haraka, kwa sababu ... Hali ya maadili katika nyumba yetu iliacha kuhitajika.

Baada ya kupata fahamu baada ya talaka, nilijaribu kuishi nyumbani kidogo iwezekanavyo - wakati mwingine niliishi kwa miezi sita katika nyumba ya jamaa ambaye alikuwa ameondoka, wakati mwingine na marafiki. Na wakati mapenzi yalipozuka ghafla kwenye kazi yangu mpya, na kijana akapendekeza kuishi pamoja, nilikubali bila kusita. Baada ya muda mtoto alionekana. Niliacha kazi yangu, mume wangu pia alipoteza kazi yake. Hakukuwa na pesa za kukodisha nyumba; tulihama kutoka kwa wazazi wetu. Hakuna aliyetaka kuishi na wazazi wa mtu mwingine; kila mtu tayari alikuwa na uzoefu mbaya wa kuishi pamoja.

Kuna tofauti gani kati ya bibi wa Kiyahudi na gaidi wa Kiarabu?

Nilirudi kwa mama yangu. Alipenda sana mtoto wangu na akaanza kushiriki kikamilifu katika malezi yake. Msaada wake ulikuwa mkubwa sana, lakini kwa namna ambayo yote yalitokea, haikukubalika kabisa kwangu. Ilikuwa haiwezekani kabisa kufikia makubaliano naye. (Unajua utani kuhusu bibi wa Kiyahudi? Mama yangu ni Mrusi, lakini utani unamhusu yeye. Swali la redio la Armenia: "Kuna tofauti gani kati ya bibi wa Kiyahudi na gaidi wa Kiarabu?" Jibu: "Unaweza kujadiliana na Gaidi wa Kiarabu.")

Mama aliamini kwamba maoni yake yalikuwa sahihi sana. Alikosoa kila hatua yangu - aliosha chupa vibaya, akazifunga vibaya, hakutembea vya kutosha (sio masaa 4 kwa siku, lakini 3.45). Nilikuwa naenda wazimu taratibu. Marafiki zangu walinishauri nimchukue mtoto na kwenda matembezini na kitembezi. Nilijaribu kuishi na marafiki, lakini mtoto mdogo ni uhusiano mwingi: kliniki, jikoni la maziwa ... Wakati mtoto alikuwa na umri wa miaka miwili, nilikwenda kufanya kazi kwa muda. Kazi zangu za muda hazikuwa kubwa kiasi hicho, lakini nikiwa kazini, niliajiri yaya ili nisimtegemee mama yangu. Nilikuwa na bahati sana na yaya wangu (kama ninavyoelewa sasa) - alikuwa mwanamke mzuri, mwenye akili na mwenye urafiki. Kama unavyoweza kudhani, mama yangu alipata mapungufu ndani yake pia (na ni nani asiye) na alilalamika kila jioni kwamba siwezi hata kufikiria jinsi ilivyo ngumu wakati kuna mgeni ndani ya nyumba. Mwaka mmoja baadaye, yaya alihamia eneo lingine, na sisi (kwa majuto yangu makubwa) tulilazimika kutengana. Mama alisema kimsingi "hakuna yaya, mtoto anahitaji timu," na mtoto alipelekwa shule ya chekechea. Mtoto aligeuka kuwa sio chekechea - wakati asubuhi waalimu walimng'oa kutoka kwangu, kishindo kilisikika katika shule ya chekechea. Na jambo baya zaidi ni kwamba alikuwa mgonjwa. Hakwenda bustani kwa zaidi ya siku mbili mfululizo, na baada ya siku hizi mbili alikuwa mgonjwa kwa muda mrefu na kwa uzito. Nilichukia maneno "chekechea," lakini sikuwa na chaguo lingine.

Mateka wa hali hiyo

Wakati huo huo, kazi yangu ilikuwa ikipanda polepole, na tofauti kati ya mtazamo kwangu kazini na nyumbani ikawa kubwa zaidi na zaidi. Kazini nilitendewa kwa heshima ya kweli (wanawake wasioolewa na watoto wadogo ni wafanyikazi wazuri sana, kwa sababu wanaogopa sana kupoteza kazi zao), lakini nyumbani nilibaki msichana mdogo ambaye hufanya kila kitu kibaya, na "nani anayejali?" atasema hivi kana kwamba si mama yake mwenyewe.” Nilivumilia kwa nguvu zangu zote, kwa sababu nilikuwa mateka wa hali hiyo. Lazima niseme kwamba mama yangu alikuwa mbali na chaguo mbaya zaidi, lakini sikuwa na nguvu ya kusikiliza wimbo "hautafanikiwa, ni nani anayekuhitaji (mbaya, sio afya sana), isipokuwa mama yako mwenyewe. ..”. Majira ya joto moja, baada ya pambano lingine na machozi yangu, niligundua kuwa singeweza kuishi kama hii tena. Katikati ya usiku, nilienda kwa miguu kwa jamaa yangu, ambaye aliishi karibu, na nikalia kwa muda mrefu (jambo ambalo sikuwahi kufanya hapo awali), akiniambia kuwa singeweza kufanya hivi tena, na hakukuwa na chochote. njia ya nje.

Anayetafuta atapata kila wakati

Baada ya tukio hili, nilielewa wazi kwamba nilihitaji kuamua kitu. Swali la kukodisha nyumba baada ya mawazo fulani kutoweka, kwa sababu ... Mbali na kukodisha ghorofa, ilikuwa ni lazima kulipa nanny, ambayo iliongeza hadi pesa nyingi. Nilianza kufikiria kuingia kwenye deni na kumnunulia mama yangu nyumba ya chumba kimoja jirani. Hata alikubali, na mimi, naive, niliamini. Baada ya kupata na kumpa chaguzi tatu, ambazo alikataa, niligundua kuwa haendi popote. Nilianza kutafuta mbaya sana, lakini ya vyumba viwili. (Kutafuta pesa kwa mkopo ni hadithi tofauti. Nitasema tu kwa ufupi kwamba nilikuwa na pesa zangu kidogo sana, na miradi ya kukopesha ambayo sasa inatolewa ni ya uwindaji. Najua jambo moja: yeyote anayetafuta atapata kila wakati. Baada ya mwaka wa kutafuta, ghorofa ilipatikana - iliyouawa, ndogo, katika jengo la kutisha la ghorofa tano, lakini lenye vyumba viwili. Ilikuwa ni lazima kufanya matengenezo. Pesa haikutarajiwa hata katika siku zijazo. Mahusiano ya nyumbani yaliendelea kuwa magumu. Nilikuwa katika kukata tamaa - wikendi ilibidi nifanye matengenezo, usiku nilijaribu kufanya "kazi ya kushoto", pamoja na juu ya hiyo kulikuwa na shinikizo la mara kwa mara. Ingawa marafiki zangu wengi walikuwa na hali kama hizo, na mama yangu alisisitiza kila mtu kuishi pamoja na hakuna kilichotokea.

Je, hii ndiyo hali inayofaa kwako?

Wakati huo, kwa bahati mbaya nilienda kwenye mkutano wa ubunifu na Maria Arbatova, na kwa kuwa "nilikuwa na hasira juu ya bafu," na nilikuwa nikizungumza juu ya mama yangu, nilimuuliza swali kuhusu jinsi mwanamke mzima anaweza kujenga uhusiano wa kawaida na. wazazi wake. Arbatova alijibu kwamba watu wa kawaida kutatua suala hili katika ujana wao, na ikiwa bado sijaweza kufanya hivyo, basi ninahitaji kuona mwanasaikolojia. Nilipinga kwamba marafiki zangu wengi wana shida sawa, ambayo Masha alijibu kwamba kila mtu anaandika maandishi ya maisha yake, na kwamba ikiwa nina shida, basi ninaajiri marafiki wale wale wenye shida kwenye hati yangu. Angalia pande zote, tafadhali. Nilitazama nyuma. Hakika, watu wengi (na matokeo tofauti) tayari wametatua tatizo hili kwao wenyewe. Mwanamke mmoja alisema kwamba mama yake hakuweza kukubaliana na ukweli kwamba binti yake tayari alikuwa mtu mzima, na mwanamke huyu, baada ya ugomvi mwingi, aliamua kusitisha uhusiano huo, na hawajazungumza kwa miaka mingi.

Kwa kweli, hii ni kesi mbaya, lakini niliona kwamba wasichana wachanga sana, wakiwa hawajaanza kupata pesa, mara moja walikodisha nyumba na kujenga maisha yao jinsi wanavyotaka, na sio kama wazazi wao wanaona inafaa. Rafiki yangu mmoja, ambaye hivi karibuni alijifungua mtoto, alielezea hali yake kwa usahihi kabisa. Yulia na mume wake waliishi tofauti na wazazi wao, lakini mtoto alipofika, mama yake alianza kuwatembelea mara kwa mara. Na siku moja alipougua, daktari alikuja. Julia alielezea hali hii kama ifuatavyo. "Katika chumba hicho kulikuwa na daktari, mama yangu, na watoto wawili - mvulana wa miezi miwili, na mimi, umri wa miaka 27. Mama yangu alijifanya kama yeye ndiye anayesimamia hali hiyo: kuiweka hapa, ishikilie vibaya, funga dirisha. Kwa nje kila kitu ni sawa, lakini niligundua kuwa sitaki kucheza kwa sheria kama hizo. Daktari alipoondoka, nilisema: “Mama, huyu ni mtoto wangu, na kuanzia sasa na kuendelea nitaamua ni nini kinachohitajika na kisicho lazima.” Mama alikasirika na kukimbia huku akilia, lakini alirudi nusu saa baadaye kuchukua dawa na kwenda kwenye duka la dawa.

Ziara ya mwanamke mzee

Na nilikwenda kwa mwanasaikolojia. Nimemgeukia kwa ushauri hapo awali, na sikuzote ametoa msaada wa kweli. Lakini katika kesi hii haikuwa wazi hata kwa nini nilikuwa naenda. Inaonekana kwamba kila kitu ni wazi - kuna mgogoro, lakini ghorofa imenunuliwa, tunahitaji tu kusubiri kidogo, na kila kitu kitakuwa sawa. Lakini baada ya kuwaambia kila kitu, mwanasaikolojia ghafla aliuliza swali rahisi - unaelewa kuwa kusafiri haitatatua tatizo? Na ghafla nilielewa kwa uwazi wote kwa nini nimekuja. Kwa ufahamu mdogo, nilijua hili vizuri, lakini ni mwanasaikolojia pekee aliyeniandalia tatizo hilo. "Nini cha kufanya?" - Niliuliza kwa unyonge kabisa. Jibu lilikuwa fupi: "Fanya kazi." “Ni kazi ngumu kujenga mahusiano, ukikubali matokeo yatakuja. Ukweli ni kwamba katika akili ya mama yako kuna mpango fulani wa uhusiano wako, na hata ikiwa utatengana, hautaweza kubadilisha mpango huu. Hutaki kukatisha kabisa uhusiano wako naye, sivyo?" Sikutaka kabisa, kinyume chake, nilitaka tuwe na uhusiano wa kawaida. "Kwa hivyo tunahitaji kuzifanyia kazi."

Kwa njia, aliniambia kuwa shida yangu ni ya kawaida sana (vizuri, hii inaeleweka), na akatoa mfano mmoja. Wakati fulani uliopita, mwanamke aliyekuwa na umri wa miaka 60 (!) alimjia na tatizo sawa na kulalamika kuhusu mama yake, ambaye alikuwa na umri wa miaka 82. Mteja huyu tayari alikuwa na watoto wawili na wajukuu watatu, lakini hii haikumzuia mama yake mzee kumkosoa kila wakati (wewe sio mwaminifu, ulinipigia simu mara nne tu jana, nk). Hali ilikuwa ngumu na ukweli kwamba bibi huyo mwenye umri wa miaka 82 alikuwa mgonjwa sana. Lakini ikawa kwamba hali hii inaweza pia kutatuliwa.

Kugawanyika na complexes

Na tukaanza kufanya kazi. Wakati huo tayari nilikuwa nimehamia kwenye nyumba iliyochakaa. Mwanzoni, niliruka tu kutoka kwa faraja ya kiroho iliyonipata. Marafiki na jamaa waliuliza kwa mshangao: "Kwa hivyo, vipi, mama ulikaa katika nyumba kubwa, na wewe ukakaa katika nyumba ndogo?" Sikujali ilimradi hakuna mtu aliyenisumbua.

Mwanasaikolojia huyo alieleza kwamba haikuwa kosa langu kumuacha mama yangu. Na kwa njia ya kirafiki, ilikuwa ni lazima si kuingia katika madeni yasiyo endelevu, lakini kubadilishana ghorofa. Na kwamba, kwa kunikosoa mbele ya mtoto, mama yangu alilemaza psyche yake, kwa sababu ... mtoto katika umri huo hawezi kuchimba ukosoaji kutoka kwa mamlaka muhimu zaidi. Kwa kifupi, akiwa ameondoa kabisa mawazo yangu juu ya miundo yangu mingi, alipendekeza mpango ufuatao. Kwa kuwa sasa tuliwasiliana na mama yangu haswa kwa simu, mazungumzo yalilazimika kupangwa kama ifuatavyo - zungumza kwa utulivu, kwa ujasiri, bila hisia, na mara tu mashambulizi yoyote yalipoanza - kuhusu mimi, nanny, mbinu zangu za elimu - mara moja kuacha kuzungumza. . Wakati huo huo, weka diary na kwa diary hii njoo kwenye mazungumzo na mwanasaikolojia.

Kila safari ya mwanasaikolojia iligharimu pesa nyingi, kwa kuongezea, hadithi hii yote ilichukua nguvu nyingi kutoka kwangu hivi kwamba nilijivuta kwake kupitia kisiki. Lakini kulikuwa na mwanga mwishoni mwa handaki - mara ya kwanza baada ya kuondoka na baada ya kubadili tabia yangu, mama yangu alijaribu kutupa hysterics mbaya, lakini baada ya muda aligundua kuwa alikuwa anavutiwa zaidi na mahusiano ya kawaida kuliko mimi, na alianza kubadilika taratibu. Ilikuwa ngumu sana, sikuweza kamwe kuifanya peke yangu. Au aliweza, lakini kwa hasara kubwa zaidi. Sasa kila kitu kinaanza kutulia, na ninataka kuamini kuwa maisha yangu yanarudi kawaida.

Naweza kusema nini mwisho? Kila mtu, kila mwanamke ana haki ya maisha yake mwenyewe, na makosa yake mwenyewe na mafanikio. Kumbuka kwamba una haki ya nafasi yako ya kibinafsi, isiyoweza kuharibika, ambayo hakuna mtu, hata mama yako mwenyewe, ana haki ya kuvamia bila idhini yako. Daima una haki ya kusema hapana. Nilimuuliza mwanasaikolojia: "Nawezaje kukatiza mazungumzo na mama yangu, ana haki ya kutatua mambo na mimi," akajibu: "Ndio, anayo, lakini una haki sawa ya kutopanga. mambo yake.”

Nina hakika kwamba tunahitaji kuishi tofauti. Haijalishi ni ngumu kiasi gani kifedha, usawa wako wa maadili hauwezi kupimwa kwa pesa yoyote. Kumbuka kwamba ugomvi wetu wote hutokea mbele ya watoto wetu. Na watoto, kama unavyojua, hawakulelewa wakati unawalea, lakini wanapoangalia jinsi unavyowasiliana na watu wengine. Kwa kujenga uhusiano wa kawaida na wa kistaarabu na wazazi wako, unaweka msingi wa uhusiano wa kawaida na mtoto wako mwenyewe. Na wewe hatimaye, ukiwa na umri wa miaka 20, 30 au 60, unakuwa watu wazima, na hii, kama unavyojua, ni ndoto ya kila mtoto.

Kwa sababu fulani, uhusiano kati ya watu wawili wa karibu unakuwa mgumu. Inaonekana kwamba wawakilishi wa vizazi viwili wanaacha sio tu kuelewa, lakini kusikia kila mmoja. Karibu kila familia imekutana na picha sawa: uhusiano kati ya binti mzima na mama huharibiwa na ugomvi wa mara kwa mara.

Je, ni sababu gani za mifarakano?

Ili kupata suluhisho, unahitaji kuelewa sababu. Wanasaikolojia wanahakikishia kuwa haiwezekani kuchagua njia ya ulimwengu wote ambayo inakuwezesha kuzingatia nuances yote ya mahusiano ya familia.

Hata hivyo, mara nyingi zaidi, binti hawaonyeshi tamaa ya kuelewa mama yao, na wanawake wa kizazi kikubwa hawajaribu kuangalia ulimwengu kutoka kwa mtazamo wa vijana.

Ni sababu gani kuu za nyufa katika uhusiano wako na mama yako? Wacha tuangalie maarufu zaidi kati yao:

Kawaida, uhusiano na mama huanza kuzorota wakati msichana anaingia katika ujana. Inaonekana kwa binti kuwa tayari amekuwa mtu mzima, lakini mama yake anaendelea kumuona kama mtoto asiye na akili. Kwa hivyo, anaendelea kujaribu kumdhibiti kila hatua. Kama ishara ya kupinga, mtoto huongeza migogoro;
Sababu ya kutokuelewana inaweza kuwa maadili tofauti ya maisha. Kile ambacho ni cha msingi kwa mtoto mara nyingi hakipatikani kwa mtazamo wa mtu mzima. Kwa upande mwingine, vijana hawajaribu kuelewa ni nini kilicho muhimu zaidi katika maisha ya wazazi wao;
Uhusiano mgumu na mama yake unawezekana ikiwa hakuweza kutambua mipango yake mwenyewe na anafikiri kwamba maisha yake yangekuwa tofauti ikiwa angechagua njia tofauti kwa wakati mmoja. Sasa, kupitia binti yake, mwanamke huyo anajaribu kutimiza ndoto zake za kibinafsi. Kwa njia, shida kama hiyo mara nyingi huzingatiwa kutoka utoto wa mtoto, wakati wazazi wanamlazimisha kusoma muziki, kuchora, sanaa ya kijeshi, nk. Baada ya muda, watoto wengi hupinga kwa kukataa kuhudhuria madarasa ambayo hayawapendezi;
Saikolojia ya kisasa inatuhakikishia kwamba moja ya sababu za kawaida za migogoro ni ukosefu wa sifa. Kuanzia utotoni, tabia bora na alama bora zilihitajika kutoka kwa mtoto. Juhudi zote za binti huyo zilichukuliwa kuwa za kawaida. Alipokuwa akikua, msichana anatambua kwamba yeye hudharauliwa, na kwa wakati fulani anaweza "kuvunjika" tu licha ya mama yake, ambaye hakuwa na haraka ya kumsifu.

Uhusiano na mama haufanyi kazi, kwa kuwa anaona kuwa ni wajibu na haki ya kumlea mtoto, bila kujali umri gani anafikia. Wakati msichana ana familia yake mwenyewe, ataanza kuelewa tabia ya mama yake kwa kiasi kikubwa. Lakini hadi wakati huo, utunzaji unaonekana kuwa sio lazima na wa ujinga.

Kwa kweli, itawezekana kufanya maisha kuwa ya amani ikiwa tu pande zote mbili ziko tayari kufanya makubaliano. Kwa kufanya hivyo, hainaumiza kukaa kwenye meza ya mazungumzo na kusikiliza kwa utulivu mashtaka ya upande mwingine na kuweka mbele yako mwenyewe.

Kisha tambua ni nini hasa kilichosababisha kutokuelewana na jaribu kutatua uhusiano huo kabla haujafikia mwisho. Walakini, mara nyingi majaribio yote ya mazungumzo ya amani husababisha wimbi jipya la kashfa.

Katika kesi hii, suluhisho bora itakuwa kuwasiliana na mwanasaikolojia. Kwa bahati mbaya, familia ya Kirusi bado haijazoea kuleta shida kwa mtu wa nje na inazingatia saikolojia kuwa ya kufurahisha.

Ikiwa msichana tayari ni mtu wa kujitegemea na mapato imara, suluhisho bora itakuwa kuondoka kwenye kiota cha wazazi wake. Hatua kama hiyo itamruhusu mama kutambua kuwa mtoto wake amekua kweli na haitaji utunzaji wa kila wakati.

Katika kesi hii, uhusiano mbaya na mama yako utaisha polepole, kwani mikutano kati ya jamaa itatokea mara chache sana. Msichana ataanza kujisikia kuwa yeye ndiye bwana wa maisha yake, na hatakuwa mbaya sana juu ya ushauri wa mama yake.

Inashauriwa mara kwa mara kuuliza wazazi wako kwa ushauri. Haijalishi ikiwa binti mzima au kijana atashauriana na mama yake juu ya masuala ya kupika borscht, kusafisha chumba, maana ya filamu iliyotazamwa au kitabu kilichosomwa. Akiona kwamba binti yake anaamini maoni yake, mama atakuwa na hakika kwamba ana hali chini ya udhibiti na msichana wake anakua na akili ya kutosha ili asifanye jambo lolote la kijinga.

Matatizo katika uhusiano wako na mama yako yanaweza kuondolewa kwa kuonyesha utunzaji wa pande zote. Kwa mfano, wakati wa kutembea, piga simu na uulize ikiwa anahitaji kununua kitu kwenye duka, jinsi anavyohisi. Kuishi kando na wazazi wake, inashauriwa kwa msichana kuwatembelea mara nyingi zaidi, akileta zawadi ndogo lakini nzuri. Mama ataanza kujivunia utunzaji ambao binti yake mtu mzima anaonyesha, na uhusiano kati ya vizazi viwili hakika utabadilika kuwa bora.

Mara nyingi njia pekee ya kuthibitisha kwa mama kwamba msichana ni mtu mzima ni kwa binti kutambua kwamba tabia yake kwa vitendo haina tofauti na namna ya mtoto. Mtu mzima huchukua hatua za makusudi na haitegemei whims ya muda mfupi. Kwa hivyo, inafaa kutathmini tabia yako mwenyewe na kujua ikiwa sababu ya migogoro ni tabia ya watu wazima au "Nataka" ya mtoto?

Kutoka kwa jumla hadi maalum

Hata hivyo, ni muhimu kuzingatia kwamba saikolojia ya mahusiano na mama ni mtu binafsi na ushauri wa jumla unaweza tu kusukuma mtu katika mwelekeo sahihi. Migogoro itabidi kutatuliwa kwa kuzingatia sharti na utata wa hali hiyo.

Kwa mfano, mara nyingi mama haruhusu mtoto wake kuishi tofauti, kwa sababu kwa kutajwa kidogo kwa mabadiliko ya mahali pa kuishi huanza kuwa na mashambulizi ya moyo.

Kwa upande mmoja, binti mtu mzima anaelewa vizuri kwamba tabia kama hiyo ni mchezo unaomlazimisha kupuuza masilahi yake mwenyewe. Kwa upande mwingine, jinsi ya kuondoka mama katika hali hiyo?

Natalya Kaptsova

Wakati wa kusoma: dakika 13

Oh, wazazi hawa! Kwanza, wanatulazimisha kwenda shule ya chekechea na kuosha mikono yetu kabla ya kula, kuweka vitu vya kuchezea na kufunga kamba za viatu, kisha kupata elimu, kuishi kwa ustaarabu, sio kuwasiliana na watoto wabaya, na kuvaa kofia kwenye baridi. Miaka inapita, tayari tuna watoto wetu wenyewe, na sisi ... sote tunaendelea kuasi dhidi ya "nira" ya wazazi. . Je, ni matatizo gani ya uhusiano kati yetu, watu wazima, na wazazi tayari wazee? Na tunawezaje kuelewana?

Shida kuu katika uhusiano kati ya wazazi wazee na watoto wazima - suluhisho.

Kukua kwa watoto ni migogoro ya ndani ya mara kwa mara: upendo kwa wazazi na hasira, hamu ya kuwatembelea mara nyingi zaidi na ukosefu wa muda, chuki ya kutokuelewana na hisia ya kuepukika ya hatia. Kuna matatizo mengi kati yetu na wazazi wetu, na kadiri tunavyozeeka, ndivyo migogoro ya vizazi inavyozidi kuwa mbaya. Shida kuu za "baba" wazee na watoto waliokomaa:

Wazazi wazee, kwa sababu ya umri wao, "anza" kuwashwa, kutojali, kuguswa na uamuzi wa kina. Katika watoto Sina subira ya kutosha , wala nguvu ya kujibu mabadiliko hayo ipasavyo.

Kiwango cha wasiwasi cha wazazi wazee wakati mwingine hupanda juu ya kiwango cha juu. Na watu wachache wanafikiri hivyo Wasiwasi usio na maana unahusishwa na magonjwa ya umri huu.
Wazazi wengi waliozeeka huhisi upweke na wameachwa. Watoto ndio msaada na tumaini pekee. Bila kutaja kwamba wakati mwingine watoto huwa karibu kiungo pekee na ulimwengu wa nje. Mawasiliano na watoto na wajukuu ndio furaha kuu kwa wazazi wazee. Lakini matatizo yetu wenyewe yanaonekana kwetu kuwa kisingizio tosha cha "kusahau" kuwaita au "kushindwa" kuja kwao.

Utunzaji wa kawaida kwa watoto wa mtu ni mara nyingi inakua katika udhibiti wa kupita kiasi . Kwa upande mwingine, watoto wakubwa hawataki, kama ilivyokuwa nyakati za shule, kutoa hesabu kwa kila hatua yao. Kudhibiti ni kuudhi, na kuwasha hatimaye husababisha migogoro.
Ulimwengu wa mtu mzee wakati mwingine hupungua kwa ukubwa wa nyumba yake: kazi inabaki zaidi ya umri wa kustaafu, hakuna chochote kinachotegemea maamuzi muhimu ya mtu mzee, na ushiriki katika maisha ya umma pia ni jambo la zamani. Kujifungia ndani ya kuta 4 na mawazo na wasiwasi wake, mtu mzee anajikuta peke yake na hofu zake. Uchunguzi hukua na kuwa mashaka na mashaka. Kuamini watu huyeyuka katika phobias mbalimbali, na hisia humwagika kwa hasira na dharau kwa watu pekee wanaoweza kusikiliza - kwa watoto.

Matatizo ya kumbukumbu. Ni vizuri ikiwa wazee watasahau tu siku yako ya kuzaliwa. Ni mbaya zaidi wanaposahau kufunga milango, bomba, vali za gesi, au hata njia ya kurudi nyumbani. Na, kwa bahati mbaya, sio watoto wote wana hamu ya kuelewa tatizo hili la umri na "kuwahakikishia" wazazi wao.
Psyche iliyo hatarini. Kwa sababu ya mabadiliko yanayohusiana na umri katika ubongo, watu wazee huguswa kwa umakini sana na ukosoaji na maneno ya kutupwa ovyo. Lawama yoyote inaweza kusababisha chuki ya muda mrefu na hata machozi. Watoto, wakiapa kwa "udhaifu" wa wazazi wao, hawaoni hitaji la kuficha kutoridhika kwao - wanakasirika kwa kujibu au kugombana kulingana na muundo wa kitamaduni "hauvumilii!" na "vizuri, nimefanya kosa gani tena?!"

Unapaswa kuishi tofauti na wazazi wako. Kila mtu anajua kuwa ni vigumu kwa familia mbili tofauti kabisa kuishi pamoja chini ya paa moja. Lakini watoto wengi wanaona "upendo kutoka mbali" kama hitaji la kupunguza mawasiliano kwa kiwango cha chini. Ingawa kuishi kando haimaanishi kabisa kutoshiriki katika maisha ya wazazi. Hata ukiwa mbali, unaweza “kukaa karibu” na wazazi wako, ukiwaunga mkono na kushiriki maishani mwao kadiri iwezekanavyo.
Kwa mama na baba, mtoto wao bado atakuwa mtoto hata akiwa na umri wa miaka 50. Kwa sababu silika ya mzazi haina tarehe ya mwisho wa matumizi. Lakini watoto wakubwa hawahitaji tena "ushauri wa kuingilia" wa wazee, ukosoaji wao na mchakato wa elimu - "kwa nini huna kofia tena?", "kwa nini unahitaji kwenda huko", "unaosha." jokofu vibaya", nk Mtoto mzima hukasirika, anapinga na anajaribu kuacha Hii ni "kuingilia" kwa faragha ya mtu.

Afya inakuwa hatari zaidi kila mwaka. Mara tu vijana, lakini sasa wamefungwa katika miili ya wazee, wazazi wanajikuta katika hali ambayo ni vigumu kufanya chochote bila msaada wa nje, wakati hakuna mtu wa "kutoa glasi ya maji", wakati inatisha kwamba hakuna. mtu atakuwa karibu wakati wa mshtuko wa moyo. Watoto wachanga, wenye shughuli nyingi wanaelewa haya yote, lakini bado hawajisikii jukumu lao kwa jamaa zao wazee - "Mama alizungumza tena kwenye simu kwa saa na nusu juu ya maradhi yake! Natamani ningepiga simu angalau mara moja ili kuuliza jinsi ninavyoendelea kibinafsi!” Kwa bahati mbaya, ufahamu huja kuchelewa sana kwa watoto wengi.
Bibi na wajukuu. Watoto wakubwa wanaamini kwamba nyanya wamekusudiwa kuwalea wajukuu wao. Bila kujali jinsi wanavyohisi, iwe wanataka kulea mtoto, ikiwa wazazi wao wazee wana mipango mingine. Mitazamo ya watumiaji mara nyingi husababisha migogoro. Kweli, hali ya kinyume sio kawaida: bibi hutembelea wajukuu wao karibu kila siku, wakitukana "mama asiyejali" kwa njia mbaya ya elimu na "kuvunja" mipango yote ya elimu iliyojengwa na "mama" huyu.

Mitindo yoyote mipya inatambulika kwa chuki na wazazi wazee wa kihafidhina. Wameridhika na Ukuta wenye milia, viti vya zamani vya kupenda, muziki wa retro, njia inayojulikana ya biashara na whisk badala ya processor ya chakula. Karibu haiwezekani kuwashawishi wazazi kubadilisha fanicha zao, kusonga, kutupa "picha hii mbaya" au kununua mashine ya kuosha. Mtindo wa maisha ya kisasa ya watoto wakubwa, vijana wasio na adabu, nyimbo za kijinga na namna ya kuvaa pia hutazamwa kwa uadui.
Mawazo juu ya kifo huingia kwenye mazungumzo mara nyingi zaidi. Watoto, wamekasirika, wanakataa kuelewa kwamba katika uzee, kuzungumza juu ya kifo sio hadithi ya kutisha ya kutisha watoto, na sio "mchezo" juu ya hisia zao ili "kujadiliana" kwa uangalifu zaidi (ingawa hii pia hutokea), lakini. jambo la asili. Kadiri kikomo cha umri kinavyoongezeka, mtazamo wa mtu kuelekea kifo unakuwa shwari. Na tamaa ya kuona mapema matatizo ya watoto yanayohusiana na kifo cha wazazi wao ni ya asili.

Mabadiliko ya ghafla ya hisia kwa mtu mzee si rahisi "Capriciousness", lakini mabadiliko makubwa katika hali ya homoni na mwili kwa ujumla. Usikimbilie kuwakasirikia wazazi wako - mhemko na tabia zao hazitegemei kila wakati. Siku moja, ukisimama mahali pao, wewe mwenyewe utaelewa hili.

Sheria za kuwasiliana na wazazi wazee - msaada, umakini, mila ya familia na mila nzuri.

Fikiria mila ndogo ya familia - kwa mfano, kikao cha kila wiki cha Skype na wazazi wako (ikiwa umetenganishwa na mamia ya kilomita), chakula cha mchana na familia kila Jumapili, mkutano wa kila wiki na familia nzima kwa picnic au "kukusanyika" katika cafe kila sekunde. Jumamosi.

Tunakasirika wazazi wetu wanapojaribu tena kutufundisha kuhusu maisha. Lakini sio juu ya ushauri ambao wazazi wetu wanatupa, ni juu ya umakini. Wanataka kujisikia kuhitajika na wanaogopa kupoteza umuhimu wao. Si vigumu kumshukuru mama yako kwa ushauri wake na kusema kwamba ushauri wake ulikuwa wa manufaa sana. Hata kama utafanya kwa njia yako mwenyewe baadaye.
Waruhusu wazazi wako wakujali. Hakuna haja ya kuthibitisha daima uhuru na "ukomavu." Acha mama na baba wakaripie kwa kutovaa kofia wakati wa baridi, pakiti mikate “ili uende nayo ikiwa una njaa,” na wakosoa kwa kuwa wapumbavu sana katika sura—hiyo ndiyo “kazi” yao. Kuwa mpole - utabaki mtoto kwa wazazi wako kila wakati.
Usijaribu kuwasomesha tena wazazi wako. Wanatupenda kwa jinsi tulivyo. Wajibu kwa aina - wanastahili.

Kuwa makini na wazazi wako . Usisahau kuwapigia simu na kuja kuwatembelea. Walete wajukuu zako na udai kutoka kwa watoto wako ambao pia wanawaita babu na babu zao. Kuwa na hamu ya afya, na uwe tayari kusaidia kila wakati. Bila kujali unahitaji kuleta dawa, kusaidia kuosha madirisha au kurekebisha paa inayovuja.
Unda shughuli kwa ajili ya wazazi. Kwa mfano, wanunulie laptop na uwafundishe jinsi ya kuitumia. Watapata vitu vingi muhimu na vya kupendeza kwao kwenye mtandao. Kwa kuongezea, uvumbuzi wa kisasa wa kiteknolojia hufanya ubongo ufanye kazi, na kabla ya kustaafu unaweza kupata kazi kwenye mtandao (freelancing) kama "bonus" ya kupendeza, bila msaada wa watoto, kwa kweli. Na muhimu zaidi, utawasiliana kila wakati. Ikiwa baba anapenda kufanya kazi na kuni, msaidie kuanzisha warsha na kupata vifaa muhimu. Na mama anaweza kuletwa kwa moja ya aina za ubunifu wa mikono - kwa bahati nzuri, kuna wengi wao leo.

Usiwadhulumu wazazi wako - "Wewe ni bibi, ambayo inamaanisha kuwa kazi yako ni kukaa na wajukuu zako." Labda wazazi wako wanaota ndoto ya kuendesha gari karibu na milima ya Kirusi na kupiga picha za vituko. Au wanajisikia vibaya tu, lakini hawawezi kukukataa. Wazazi wako walikupa maisha yao yote - wanastahili haki ya kupumzika. Ikiwa hali ni kinyume chake, usikatae mikutano ya wazazi na wajukuu wao. Hakuna mtu "ataharibu" watoto wako (hawakuharibu), na "kuharibu watoto" kidogo haitadhuru mtu yeyote. Kumbuka mwenyewe, babu na babu ni watu wa karibu zaidi baada ya wazazi wako. Nani ataelewa kila wakati, atalisha/kunywa na hatawahi kusaliti. Watoto wanahitaji upendo na upendo wao.

Mara nyingi, wazazi wazee hukataa katakata kupokea msaada wa kifedha kutoka kwa watoto wao na hata kujisaidia kadiri wawezavyo. Usiketi kwenye shingo za wazazi wako na usifikiri tabia hii ya asili. Wazazi daima wanahitaji msaada. Unapowatendea wazazi wako kama walaji, fikiria kwamba watoto wako wanakutazama. Na fikiria kwamba baada ya muda utakuwa mahali pa wazazi wako.
Wazee wanahisi upweke. Kuwa na muda na uvumilivu kusikiliza matatizo yao, ushauri, hadithi kuhusu siku zilizotumiwa kwenye bustani, na hata upinzani. Watoto wengi wazima, wakiwa wamepoteza wazazi wao, basi hujihisi kuwa na hatia kwa maisha yao yote kwa kuwashwa kwao - "mkono unamfikia mpokeaji, wanataka kusikia sauti, lakini hakuna mtu wa kupiga simu." Chagua maneno yako unapowasiliana na wazazi. Usiwakasirishe kwa ufidhuli au "kosa" la bahati mbaya - wazazi wazee wako hatarini na hawana ulinzi.

Wape wazazi faraja ya hali ya juu nyumbani mwao. Lakini wakati huo huo, usijaribu kuwaweka "kwenye ngome" - "Ninawahudumia, kununua chakula, kuwafanyia kila kitu karibu na nyumba, kuwapeleka kwenye sanatorium kwa msimu wa joto, lakini huwa hawaridhiki nayo. kitu.” Hii yote ni nzuri, bila shaka. Lakini watu ambao hawana mzigo wa kazi yoyote, hata katika umri mdogo, huanza kwenda wazimu kutoka kwa uchovu. Kwa hiyo, unapowapa wazazi kazi ngumu, waachie kazi zao za kupendeza. Waache wajisikie kuwa muhimu na wanaohitajika. Waache waangalie kazi za nyumbani za wajukuu zao ikiwa wanataka, na wapikie chakula cha jioni kama wanataka. Waruhusu wasafishe chumba chako - haitakuwa janga ikiwa blauzi zako zitawekwa kwenye rafu nyingine na kukunjwa sawasawa. "Mama, ni ipi njia bora ya kupika nyama?", "Baba, tunapanga kujenga nyumba ya kuoga hapa - unaweza kusaidia na mradi?", "Mama, asante kwa kusafisha, vinginevyo nimechoka kabisa. ,” “Mama, hebu tununue viatu vipya?” na kadhalika.

Usijibu kwa ukosoaji kwa ukosoaji au kosa hadi kuudhi. Hii ni barabara ya kwenda popote. Je, mama anaapa? Mkaribie, kumkumbatia, busu, sema maneno ya fadhili - ugomvi utatoweka kwenye hewa nyembamba. Je, baba hana furaha? Tabasamu, mkumbatie baba yako, mwambie kwamba bila yeye haungefanikiwa chochote katika maisha haya. Haiwezekani kubaki na hasira wakati unapomwagiwa na upendo wa dhati kutoka kwa mtoto wako.
Zaidi kidogo juu ya faraja na faraja. Kwa watu wazee "wamefungwa" katika nyumba zao (nyumba), mazingira yanayowazunguka ni muhimu sana. Sio hata juu ya usafi na mabomba ya kufanya kazi vizuri na vifaa. Na katika faraja. Wazunguke wazazi wako na faraja hii. Kwa kuzingatia maslahi yao, bila shaka. Hebu mambo ya ndani yawe ya kupendeza, wazazi wazungukwe na mambo mazuri, basi samani iwe vizuri, hata ikiwa ni kiti cha rocking ambacho huwezi kusimama - kwa muda mrefu kinajisikia vizuri kwao.
Kuwa na subira na mabadiliko yoyote yanayohusiana na umri na maonyesho. Hii ni sheria ya asili, hakuna mtu aliyeifuta. Kwa kuelewa mizizi ya kihisia ya wazazi wazee, utaweza kuepuka pembe zote kali katika uhusiano kwa njia ndogo ya uchungu.

Usichukuliwe na wasiwasi wa wazazi wako. Kuwa mwangalifu - labda usaidizi unaoingilia sana huwaathiri zaidi hali yao ya kutokuwa na msaada. Wazazi hawataki kuzeeka. Na hapa uko - na blanketi mpya ya joto na vocha kwa sanatorium kwa wazee wagonjwa. Kuwa na nia ya kile wanachokosa, na kisha ujenge juu yake.

Na kumbuka, uzee wenye furaha wa wazee wako uko mikononi mwako.

Ikiwa ulipenda nakala yetu na una maoni yoyote juu ya suala hili, tafadhali shiriki nasi. Ni muhimu sana kwetu kujua maoni yako!