Jinsi ya kuboresha uhusiano na binti aliyeolewa. Uhusiano na binti mtu mzima. Majibu kwa "Jinsi ya kuboresha uhusiano na binti mtu mzima"

Ni msichana gani ambaye hakupenda kucheza "mama na binti" akiwa mtoto? Labda hautapata kitu kama hiki. Sheria za mchezo huu zilikuwa rahisi na wazi: mama anamtunza binti yake kwa kila njia iwezekanavyo, na anaonyesha utii, akijaribu kutomkasirisha mama yake. Kitu kama hicho kinatokea ndani maisha halisi... ilimradi mabinti ni wadogo. Wanapokuwa watu wazima na huru, sheria za "mchezo" huwa ngumu zaidi.

Kwa kweli, hakuna na haiwezi kuwa na mpango mmoja wa mahusiano. Yote inategemea sifa za mhusika, maisha ya familia, hali ya maisha na mengi zaidi. Itakuwa ni mantiki kudhani kuwa uhusiano kati ya mama na binti mtu mzima inapaswa kuwa joto, kirafiki na huruma. Lakini hii hufanyika kila wakati katika ukweli? Wacha tuangalie mifano kadhaa ya uhusiano, na wakati huo huo fikiria juu ya jinsi ya kurekebisha "sheria za mchezo" ili mawasiliano kuleta furaha ya pande zote.

Hatua moja mbali na migogoro

Chochote mada ni - maswala ya kila siku, kazi, kusoma, kulea watoto - maoni yao yanatofautiana sana. Wanabishana mara kwa mara, na mara nyingi kwa sauti kubwa. Mara nyingi wakati wa mzozo, somo la majadiliano husahauliwa, na mazungumzo hugeuka kuwa matusi ya pande zote, kukumbusha malalamiko ya zamani, nk Kwa mtazamo wa kwanza, inaweza kuonekana kuwa watu hawa ni tofauti sana na kwa hiyo hawawezi kuja kwa maoni ya kawaida. Kwa kweli, sababu ni kinyume chake: zinafanana sana! Mama, amezoea kuwa kiongozi katika kila kitu, anafikiria maoni yake kuwa ndio pekee sahihi. Binti, akiwa amerithi sifa zile zile, pia anajitahidi kwa nguvu zake zote kutawala. KATIKA bora kesi scenario Baada ya muda, watapunguza uhusiano wao kwa kiwango cha chini na kuondoka tu kutoka kwa kila mmoja. Asili zilizozuiliwa kidogo, kinyume chake, zitapanga ugomvi wa maonyesho na maonyesho, kuthibitisha kwa kila mmoja, na wakati huo huo kwa wale walio karibu nao, kuwa ni sahihi. Bila shaka, hakuna chaguo moja au nyingine inaweza kuitwa kawaida.

Je, ikiwa tutajaribu kuwa laini na kuvumiliana zaidi (hii inatumika kwa usawa kwa mama na binti)? Jaribu tu kufikiria kuwa umeanza kufuata sheria mpya za mchezo. Kwa kweli, mwanzoni utalazimika kujidhibiti katika kila kitu: jibu kwa utulivu na kwa utulivu, usikate tamaa, usilazimishe maoni yako, jaribu kutoongoza mazungumzo kwa migogoro. Labda baada ya muda tabia hii itakuwa tabia.

Sio mbali, lakini sio pamoja

Wakati mwingine unasikia kutoka kwa mama na binti: "Hatuna uhusiano wa karibu sana." Mara nyingi hii inamaanisha kuwa hakuna uhusiano hata kidogo. Kila mmoja anaishi maisha yake mwenyewe, yaani, peke yake. Hakuna migogoro ya wazi kati yao, lakini, kwa bahati mbaya, hakuna urafiki pia. Kuishi katika jiji moja, wanaweza wasione kwa miaka mingi, wasishiriki furaha au shida zao na kila mmoja. Mahusiano kama haya kawaida huitwa "mfano wa familia ya Magharibi", kwani inaaminika kuwa katika nchi nyingi za kigeni hakuna uhusiano kati ya vizazi. Kwa kweli kuna tofauti kubwa kati ya uhuru na kutokuwepo kabisa mapenzi ya familia. Uhusiano wa kihisia kati ya mama na binti ni wa asili katika asili yenyewe, na kuuvunja sio asili na ni makosa. Kulingana na wanasaikolojia, uhusiano mzuri na watoto, kama sheria, hukua kati ya wanawake hao ambao wamedumisha uhusiano wa joto na mama yao.

Sababu za kutengwa kama hizo zinaweza kuwa tofauti: pia mtoto wa mapema, maisha ya kibinafsi yasiyofanikiwa ya mama, kufuatia mila za familia. Kuna njia moja tu ya kubadilisha mwendo wa matukio: kurudi haraka iwezekanavyo kile kilichopotea. Kabla haijachelewa! Ili kufanya hivyo, unahitaji kuweka kando malalamiko ya zamani na kuishi kwa leo. Jaribu kujiweka katika nafasi ya upande mwingine, angalia hali kutoka kwa pembe tofauti. KATIKA katika kesi hii hauhitaji kubadilisha tu "sheria za mchezo", lakini fikiria kwa kiasi kikubwa maoni yako juu ya uhusiano kati ya binti na mama.

Utegemezi kupita kiasi

Kwa mtazamo wa kwanza, mtu anaweza tu kuwaonea wivu: uhusiano ni wa joto, unagusa, unaaminika. Inaonekana, ni nini kingine unaweza kuota?! Lakini ukiiangalia, sio rahisi sana. Ni wakati muafaka kwa binti kuwa na familia yake mwenyewe, na kwa mama kunyonyesha wajukuu zake. Ndio, kwa sababu fulani haifanyi kazi ... Ikiwa binti anaolewa, uwezekano mkubwa hautakuwa kwa muda mrefu. Labda sababu ni kwamba mama yake daima hukaa mbele. Ni pamoja naye kwamba anashauriana kila hafla na maoni yake tu ndio yanazingatiwa katika maswala yote. Inakwenda bila kusema kwamba wanachama wengine wa familia hawatafurahi kuhusu hili, kuiweka kwa upole.

Kabla hali haijafika mbali sana, si ni wakati wa kukumbuka kwamba utoto lazima ukome siku moja? Wakati unakuja ambapo binti wanahitaji kubadili "sheria za watu wazima za mchezo", na akina mama wanahitaji kupumzika udhibiti wao wa mara kwa mara, usaidizi wa intrusive na ushiriki usioweza kurekebishwa. maisha ya kibinafsi binti. Kwa sababu kadiri mama anavyochukua muda mrefu kutatua matatizo ya binti yake, ndivyo hatajifunza kuyatatua peke yake. Mahusiano ya joto- hii ni ya ajabu, lakini kila mwanamke lazima afuate njia yake mwenyewe. Na iwe na usawa na furaha!

Tayari nina umri wa miaka 36 na ninaishi kando na wazazi wangu. Lakini sikuzote mama yangu anajaribu kunifundisha na kunidhibiti, akichunguza nilichowalisha wajukuu wangu na jinsi ninavyovaa. Ikiwa kitu hakimfai, anakasirika sana. Tunawezaje kuacha ugomvi?

Svetlana Kudryavtseva, Voronezh

Majibu mwanasaikolojia Dmitry Voedilov:

Mgogoro kati ya binti na mama yake ni moja ya mfululizo wa migogoro ya milele, kama matatizo ya mtoto wa kiume na baba yake, kaka na kaka yake, nk. Mama na binti ni watu wa karibu sana na kwa kawaida hawawezi kuelewa kwa nini ugomvi na chuki. kutokea. Kusema kweli, watu wengine wanaishi kwa amani. Sio lazima kabisa kwamba ikiwa wewe ni binti, lazima ugombane na mama yako.

Kwa nini ugomvi hutokea kati ya watu wa karibu zaidi?

Kuna sababu kadhaa.

Usadikisho wa mama kwamba binti yake anapaswa kuwa nakala yake, ni mwendelezo. Hii inamaanisha kufikiria na kutenda kama yeye, kuwa na maoni sawa, kuvaa sawa, nk. Ikiwa mama hawezi au hataki kuelewa kwamba binti yake ni mtu tofauti, si kama yeye (baada ya yote, mazingira yake huathiri malezi yake , shule), migogoro huanza.

Binti "isiyotarajiwa" akikua. Wakati mwingine mama hawezi kutambua kwamba binti yake amekua, na anaendelea kumwona kuwa mdogo, kumtunza, kumfundisha na kumfundisha kila tukio. Binti anajaribu kutoka chini ya udhibiti kama huo, akionyesha uhuru wake, uhuru na ukomavu: wanasema, mimi mwenyewe najua jinsi ya kuishi.

Binti yangu aliolewa na mama yake hampendi mumewe. Ushawishi wa mume huathiri tabia na maoni ya binti. Hapa ndipo lawama zinapoanzia: unavaa vibaya, una tabia mbaya, unamlea mtoto wako vibaya, n.k. Hata najua akina mama ambao kwa makusudi hawaruhusu binti yao kuolewa, wanaishi katika nyumba moja na kuwaweka pamoja nao kama rafiki wa kike. rafiki, msaidizi , wanaenda likizo pamoja. Hawaruhusu wanaume wawe karibu, ili wasiwaondoe. Hiyo ni, utu wa mama huchukua kabisa utu wa binti. Wanaishi kwa maelewano kamili, lakini binti mtu mzima hana watoto, hana nyumba yake mwenyewe, maisha mwenyewe hapana pia. Kwa hivyo ni nini kinachofuata? Ikiwa binti bado anaweza kutoroka kutoka kwa mikono ya mama yenye nguvu kama hiyo, basi migogoro haiwezi kuepukika.

Mwingine uzoefu wa maisha na maadili. Kwa mfano, mama yangu anaamini kwamba unapaswa kuolewa mara moja na kwa wote na kwamba lazima upate watoto mara moja katika ndoa. Na binti hubadilisha wanaume au waume katika kutafuta mkuu wake au anaamini kwamba kwanza anahitaji kufanya kazi na kisha kupata watoto. Au mama amezoea kuweka pesa, kumbe binti ni mbadhirifu. Tena sababu ya migogoro.

Inabana sana uhusiano wa familia- kihisia, kiroho. Mtu huyo yuko karibu nawe, ndivyo unavyozidi "kupiga". Hii ndiyo tofauti kati ya migogoro ya "binti na mama". Hata na mama-mkwe wako kunaweza kusiwe na migogoro kama hiyo (angalau dhahiri). Mwanamke anaelewa kuwa huyu ni mama wa mumewe, kimsingi ni mgeni, na anaanza kujidhibiti na kujizuia. Pamoja na mpendwa, kujidhibiti vile kunakiukwa. Kwa hiyo wakati mwingine mapambano hayana maelewano. Sana kushikamana kwa nguvu na upendo umejaa matusi yenye nguvu na maumivu ya moyo ugomvi ukitokea ghafla.

Jinsi ya kuboresha uhusiano wako na mama yako?

Kumbuka wa milele. Huyu bado ni mama yako, alikupa maisha, na ingawa wewe na yeye ni tofauti kwa njia nyingi, wakati huo huo mna mengi sawa. Na uhusiano wako na yeye ni muhimu zaidi kuliko kuzingatia kanuni zako mwenyewe. Lazima tukumbuke kuwa mama ni mzee. Ikiwa unaharibu uhusiano, basi baadaye, ikiwa mama yako anahitaji msaada, hawezi kukubali. Na hii ni pigo nzito kwa maisha, ambayo haiwezi kukombolewa.

Kuchambua sababu za migogoro. Badala ya kuwa na kinyongo kwa miaka mingi, ni bora kufikiria kwa nini mama yako anasema na kutenda hivi. Ni wazi kwamba ingawa hii mtu mpendwa, lakini pia utu wa kujitegemea. Jaribu kuelewa sababu za tabia ya mama yako, kwa nini anadai kitu kutoka kwako. Jaribu kuchukua nafasi yake. Anaweza kuwa ananung’unika kwa sababu ana matatizo ya afya na mara nyingi ana hasira na kuudhika.

Ikiwa mzozo unatokea, jaribu kusuluhisha.. Na ili hisia zisiondoke kwenye kiwango, eleza kwa nini unafikiri na kutenda kwa njia hii ("Ninafanya hivi kwa sababu ..."). Unapoendelea kwenye mjadala wa kimantiki wa baadhi ya mada, hekta ya kushoto ya ubongo, inayowajibika kwa mantiki, inawasha. Na hemisphere ya haki, ambayo inawajibika kwa tabia ya kihisia, imezuiwa kwa wakati huu, na ugomvi hauingii.

Katika mazungumzo, jaribu kupata kibinafsi au matusi.. "Sikuzote umenidharau!", "Huwezi kulea mtoto vizuri, kwa sababu wewe mwenyewe..." Mara nyingi sisi hujuta baadaye kile kinachosemwa katika joto la sasa, kwenye kilele cha mhemko, na tunaaibika kwa kutoweza kujizuia. . Kwa mfano, badala ya kusema: "Bila shaka, sina shaka kwamba mimi ndiye binti yako mbaya na asiye na hisia duniani!" - unaweza kusema: "Ninahitaji ushauri na msaada wako." Ikiwa mama ataendelea, cheza naye tu na uigize kama binti wa mfano. Na ugomvi ukiisha, zungumza kwa moyo.

Ongea na mama yako mara nyingi zaidi. Kwa mfano, uliza jinsi ya kupanda maua vizuri kwenye bustani au kuoka keki ya saini yake. Baada ya yote, mama anaamini kwamba binti yake ni mwendelezo wake, na "kuendelea" inamaanisha uhamisho wa uzoefu wowote. Na ili mama yako ajue kuwa unamhitaji, ingawa binti yako amekua zamani na anaishi na familia yake. Lakini unahitaji kuelewa kwamba hii itafanya kazi tu ikiwa husababisha hisia chanya. Kwa hiyo angalia mada sahihi na muda wa kuzungumza. Chaguo mbaya zaidi inaweza kuonekana, kwa mfano, kama hii: "Mama, nifundishe jinsi ya kupika borscht!" - "Na nilikuelezea miaka mitano iliyopita, umesahau? Hunisikii wala kuniheshimu hata kidogo!” Au: "Ninafikiria juu ya mambo mazuri hapa, na uko na borscht yako!"

Kumbuka hilo upendo bora kati ya mama na binti - hii ni upendo kwa mbali. Ili kuwa na migogoro machache, unahitaji kuishi tofauti. Kisha kutakuwa na sababu chache za matusi na malalamiko ya kila siku: Nilinunua kitu kibaya, nilipika vibaya, nikanawa vyombo vibaya, nk Na unapoishi mbali, unaanza kuchoka. Tunahitaji kupunguza mawasiliano.

Usisahau kwamba wakati huponya. Hili ndilo jambo muhimu zaidi. Ikiwa ulileta hali kwenye mzozo na haukuweza kufanya amani mara moja na kutatua mambo bila kuchelewa, unahitaji kutulia, utulivu kwa nyinyi wawili, kisha utafute sababu ya kukutana na mazungumzo ya moyo kwa moyo.

Jifunze kusamehe. Haijalishi chuki yako inaweza kuwa na nguvu kiasi gani, unapaswa kutafuta kila wakati nia za upatanisho. Kawaida, hata baada ya ugomvi mkali, mama na binti wanahisi hali isiyo ya kawaida ya kutengwa kati ya watu wa karibu, na wote wawili wana wasiwasi sana. Wakati mwingine mtu anahitaji tu kuchukua hatua ya kwanza.

Halo, wasomaji wapendwa! Ni ngumu sana kugundua kuwa mtoto amekomaa kweli. Jana tu binti yangu hakuweza kufunga kamba za viatu vyake mwenyewe, lakini leo anathibitisha kuwa anajua na anaweza kufanya kila kitu mwenyewe. Kila kitu kitakuwa sawa, lakini inakuwa ngumu zaidi kudhibiti mtoto. Hoja moja isiyo ya kawaida na wataanza kukuficha kitu; Inatisha kufikiria hii inaweza kusababisha nini. Jinsi ya kukabiliana na hili?

Leo nitakuambia jinsi ya kuboresha uhusiano wako na binti yako wa kijana. Sheria chache za msingi ambazo ni ngumu sana kufuata. Watasaidia kuunda umoja wenye usawa na kuwa tayari kikamilifu kwa maisha ya baadaye.

Tenda kama mtu mzima

Haijalishi ikiwa wewe ni baba au baba wa kambo, mama au mama wa kambo katika ujana, mtoto anahitaji mtazamo maalum kuelekea yeye mwenyewe. Alijisikia kama mtu mzima. Ana uwezo wa kukubali maamuzi huru na kubeba jukumu kwa ajili yao.

Mtoto huanza kusikiliza tamaa zake kwa mara ya kwanza, anaanza kuwa na mahitaji maalum, na tayari anajua vya kutosha juu ya ulimwengu kuwa mjanja na ... Sio sahihi kila wakati.

Ili kuzuia mwana au binti kukimbia kutoka kwa moshi, kuendesha pikipiki, au kuthibitisha vinginevyo kwa ulimwengu kwamba wamekomaa, ni manufaa zaidi kuunda udanganyifu wa uhusiano mkubwa katika familia. Acha aamue maswala kadhaa mwenyewe: wakati wa kula, nini cha kufanya, nani wa kuwa marafiki na kadhalika.

Kumbuka mwenyewe. Hata kama mtu mwenye umri wa miaka arobaini, unaposikia: "Usiangalie kushoto," katika 90% ya kesi utageuza kichwa chako upande huo. Unataka nini kutoka kwa msichana wa miaka 13? Majaribio yoyote ya kudhibiti maisha yake yanazidisha hali hiyo na kumfanya atake tunda lililokatazwa.

Una uzoefu, unataka bora, lakini binti wa kambo anaweza kuelewa mambo kadhaa peke yake. Kwa mfano, ikiwa hataki kulala hadi saa tatu asubuhi, na kesho ana shule, huna haja ya kumlazimisha kulala. Katika wiki moja au mbili, yeye mwenyewe ataelewa umuhimu wa utaratibu wa kila siku.

Nakumbuka tukio moja lililosimuliwa na rafiki yangu. Ana binti wawili. Mmoja wao alifika nyumbani akiwa katika hali ya nguvu sana ulevi wa pombe. Wazazi wote wawili walikuwa tayari wakijiandaa kuanzisha kashfa, ambayo dada huyo, msichana ambaye alikuwa na umri wa miaka 15 tu, alisema: "Mama, usimkemee Nastya. Anajisikia vibaya sana sasa. Kesho itakuwa aibu zaidi. Sidhani hatawahi kutaka kurudia jambo hili yeye mwenyewe.”

Kwa kweli, msichana alitoa sana ushauri mzuri mwanasaikolojia halisi. Uhalifu wowote unafuatwa na adhabu. Katika kesi hiyo, kijana alipaswa kujiadhibu mwenyewe.

Ikiwa msichana alikuwa amekemewa, angeweza kusahau hivi karibuni juu ya tukio hili na uwezekano mkubwa hali hiyo ingeweza kurudiwa kwa ubaguzi mmoja - hangekwenda nyumbani, lakini angesubiri hadi ahisi vizuri mahali pengine.

Msichana aliwajibika kwa matendo yake. Walionyesha kwamba wanamtendea kama mtu mzima. Kama matokeo, aliacha pombe kali milele.

Tunataka kumtunza mtoto, kumwambia jinsi itakuwa bora zaidi. Sawa, tuna uzoefu, lakini tulipataje? Kwa majaribio na makosa. Wakati mwingine hata haiwezekani kufikia mtu mzima. Hasa ikiwa hajakuuliza. Kumbuka rafiki yako yeyote anayeteseka au kufanya kazi kwa bidii. Huna ushawishi. Kwa hivyo unataka nini kutoka kwa kijana?

Unaweza na unapaswa kumshawishi kijana kwa njia nyinginezo. Ninaweza kukupendekeza kitabu cha Anastasia Ponomarenko " Jinsi ya kuboresha uhusiano na kijana. 100 ushauri wa vitendo " Ndani yake utapata mapendekezo mengi na ushauri kutoka kwa mwanasaikolojia.

Usikemee

Hii ni sana hatua muhimu, ambayo imesahaulika katika familia nyingi. Ikiwa binti yako wa kambo hatimaye yuko tayari kukuambia kitu kuhusu maisha yake, usikemee matendo yake kwa njia yoyote. Jaribu kupata nafaka yenye afya na nzuri katika haya yote.

Hakuna uwepo wa kipaumbele katika asili watu waovu. Tunafanya kila tendo kwa nia njema. Daima. Usimlaumu mtu kwa dhambi zote za mauti ikiwa atafanya makosa. Jaribu kuelewa na kuhurumia ikiwa ni lazima.

Ninajua kesi wakati hata matukio kadhaa: "Hataelewa chochote, kwa hali yoyote nitakuwa na lawama." Ikiwa kijana haoni msaada na matendo yake yoyote yanatafsiriwa kuwa si sawa, mapema au baadaye ataanza kukuficha ukweli.

Kuwa mshauri, wasiliana na mtoto wako kana kwamba ni rafiki yako. Sasa imechelewa sana kumfundisha maisha kwa kukata rufaa kwa nguvu na mamlaka ya "mwalimu". Karibu na umri wa miaka 13, mtoto mwenyewe huanza kuelewa ni nani mzuri, mwenye busara, ni nani anayefaa kumsikiliza, na ambaye hakuna kitu kinachoweza kupatikana.

Sasa huna fursa ya "kununua" upendo na vinyago. Ni lazima tujaribu kuipata kwa kuhusika katika maisha yake, kujali, na wakati mwingine tu kutoingilia mambo yake.

Kuwasiliana na mtoto kana kwamba ni rafiki yako ni ngumu sana, lakini utapata mengi zaidi kutoka kwa mkakati huu wa tabia kuliko ikiwa utajaribu kuendelea kuishi kama hapo awali, licha ya ukweli kwamba maisha na mtu anayeishi karibu nawe yamebadilika.

Sera kama hiyo itasaidia kurekebisha hata uhusiano ulioharibiwa.
Hadi wakati mwingine. Usisahau kujiandikisha kwa jarida.

Habari za mchana Nina umri wa miaka 45, nimeachika kwa miaka 10. Nyumba ilinunuliwa, mimi na Masha tuliishi kando. Katika mlango wa jirani - mama yangu ana umri wa miaka 77 na baba yangu ana umri wa miaka 83. Mume wa zamani ina mwanamke mpya na mtoto - hana saini, hunywa sana. Binti ya Maria ana umri wa miaka 21. Masha alihitimu kutoka shule ya kifahari kawaida.

Anajiona kuwa wa kipekee, ambayo haijathibitishwa na ukweli na vitendo. Niliingia kitivo cha sheria cha chuo kikuu cha ndani kwa msingi wa kulipwa. Sikupenda kusoma. Kulikuwa na ugomvi na mwalimu katika mwaka wa 2. Baada ya hapo binti yangu alifaulu baadhi ya masomo katika mwaka wa 2. Katika mwaka wangu wa 3 niliondoka nyumbani kwa miezi 2, niliishi na rafiki, na sikuenda chuo kikuu. Baadaye, katika miaka ya 3 na 4, nilifanya kazi kama mwalimu wa hesabu kwa watoto wa darasa la 5-11, ambao nilipata kwenye mtandao. Alijaribu kufaulu mitihani kwa udhaifu bila kuhudhuria madarasa ya vitendo. Haikuwezekana kusoma katika taasisi hiyo. Nilimsikia akimfundisha mtoto somo. Sikuipenda sana - sio mtaalamu, ana ujuzi mdogo. Sasa, tangu Juni, amekuwa akiishi huko Moscow na mwanamume wa miaka 30 kwa gharama yake. Alikuja kutoka Georgia miaka 15 iliyopita, kwa namna fulani alihitimu kutoka Taasisi ya Masoko ya Moscow, na anafanya kazi kama meneja. Masha hataki kurudi nyumbani anafanya kazi kwa muda kama mwalimu huko Moscow tena. Katika familia yetu, mama yangu (mwalimu wa zamani), na mimi (mwakilishi wa matibabu), na Masha - kila mtu hupata haraka lugha ya kawaida na watoto. Kwa miaka 2.5 iliyopita, Masha amekuwa akivinjari mtandao hadi saa 4 asubuhi akicheza mizinga. Huamka saa 2-3 usiku. Mzio alioupata akiwa mtoto ulizidi, sasa umerudi na kugeuka kuwa neurodermatitis. Sipendi kuishi na Kigeorgia, kutotaka kusoma. Nilijitolea kujiandikisha katika chuo kikuu kingine (kwa mfano, chuo kikuu cha ufundishaji, nitalipa masomo). Masha anasema kwamba unaweza kuishi bila elimu ya juu, tafuta njia za kupata pesa nyingi bila kujitahidi, kama watu wengi hufanya wanapofanya kazi siku nzima. Wakati Masha aliishi nyumbani, nilitoa maoni mara kwa mara juu ya kutumia muda mrefu kwenye mtandao, ukosefu wa hamu ya kusoma ... Nadhani (nimehitimu kutoka chuo kikuu cha matibabu) kwamba Masha ana ishara za MDP. Baba yake ana MDP (unyogovu unaoendelea na ulevi), na baba yake ana MDP (kitu sawa). Masha hataki kwenda kwa madaktari anaowajua (ili wasimsajili). Kuchukua dawa rahisi pia. Wanafunzi wenzake wote wanasoma (wengi wanafanya vizuri sana katika vyuo vikuu vya Moscow). Masha anajiona yuko poa. Yeye ni marafiki tu na msichana mmoja, ambaye pia alikuja Moscow na anafanya kazi katika benki. Kusoma kwa njia ya mawasiliano. Masha ni mvivu. Yeye hafungi chumba chake, anaacha kazi yake yote, n.k. Anataka kuwasiliana nami kupitia mtandao kutoka Moscow na mimi nikubali mtindo wake wa maisha. Nilisema kwamba si Wageorgia wala ukosefu wa elimu uliokubalika katika familia yetu. Nilivunja uhusiano. Niliwasiliana na Kigeorgia kibinafsi wakati alikuja kuwasiliana na Masha katika chemchemi. Ya juu juu, nyepesi, ya kipuuzi kama Masha. Binti yangu anataka kuja nyumbani kwa ziara. Jinsi ya kujenga uhusiano naye? Aliwaambia wazazi wake kwamba Masha alitaka kuendelea kuishi huko Moscow na alikuwa akiishi na rafiki. Wao ni wagonjwa, haiwezekani kusema ukweli. Wakati Masha aliishi Kursk, nilichukua Grandaxin, Afobazole, na Phenibut katika kozi. Ninahisi vizuri sasa, kwa sababu ... Masha hayuko karibu. Ninaendelea kuchukua dawa, lakini kwa kiasi kidogo. Kwa sababu Wazazi ninaowatunza wana neurotic. Siwezi kupata mwanaume wa kawaida, sitaki kuishi na watu wanaonitegemea, na wale ambao hawanithamini. Jambo kuu ni kwamba sijui jinsi ya kuishi na Masha. Atakuja hivi karibuni mambo ya majira ya baridi. Pia ni vigumu wakati kila mtu unayemjua anazungumza kuhusu watoto waliofaulu. Ninasema kwamba Masha anaendelea kusoma. Hakuna mtu ana kitu kama Masha. Mama mkwe wangu, nilipomuuliza kwa nini mwanawe ana tabia hivi (matembezi na vinywaji), akajibu kuwa hakumfundisha hivi. Sasa naweza kusema vivyo hivyo. Nilikulia katika kubwa familia yenye afya. KATIKA wakati wa bure Ninaitumia kusoma vitabu, kufanya mazoezi ya viungo, na kutembea. Ninapanga kuwasiliana na mwalimu wa Kiingereza wa Masha kwa masomo, kujiandikisha kwa kucheza, na kufanya kazi kwa bidii na bora zaidi. Ninazidi kuwa na nguvu, lakini ni ngumu kwangu.

Jibu la mwanasaikolojia:

Habari, Anastasia!

Asante kwa kuelezea hali yako kwa undani kama hii. Unauliza swali lako katika kitengo cha "watoto na wazazi wazima" na unafanya jambo sahihi. Hakika, binti yako tayari ni mtu mzima. Ukweli kwamba yeye ni mtu mzima unamaanisha uhuru wake wa kifedha, kihisia, na pia uhuru katika kufanya maamuzi na wajibu kwa ajili yao. Kwa kweli, una wasiwasi juu yake na unamtakia bora tu, na unaweza kutoa maoni yako juu ya moja au nyingine ya maamuzi yake, lakini huwezi tena kuishawishi na haifai. Kwa sababu yeye ni mtu mzima! Wote kwa suala la umri na uwezo wa kuishi kwa kujitegemea na kujipatia mwenyewe. Kwa bahati mbaya, wakati wa kushawishi maamuzi yake umepita, kilichobaki ni kukubali na kumruhusu kujifunza kutoka kwa makosa yake, kuishi maisha yake, na mafanikio na kushindwa kwake. Mpe baraka zako, amini kwamba mwisho atajifanyia uamuzi sahihi.

Katika barua yako, kuna hasi kwa binti yako, na uwezekano mkubwa ni hii ambayo inazuia uhusiano kati yako kuboreka. Labda unamhamishia uhasi uliobaki kwa baba yake. Wale. anaashiria mwendelezo wa baba yake asiyependeza (kwako). Jaribu kumwona binti YAKO ndani yake, na sio tu binti wa mume wako wa zamani.

Pili, unahisi kuwajibika kwa jinsi maisha yake yanavyokua sasa - kwa hivyo, usijilaumu, sasa yeye tu ndiye anayewajibika kwa maisha yake. Na labda bila kujua unajiona sio mama mzuri sana, kwani binti yako hajafanikiwa kama watoto wa marafiki zako. Lakini mafanikio ni dhana ya jamaa na inakuja kwa kila mtu kwa njia yake mwenyewe, kwa wakati wake. Na hata kutokuwepo kwa walio juu sio kikwazo. Jaribu kuona katika binti yako sifa chanya tabia, tabia, uwezo, ujuzi. Na kwa hali yoyote usiwe na ujinga na usione aibu juu yake. Una kitu cha kujivunia - binti yako mwanamke huru, na maadili yao na uwezo wa kuwalinda.

Na toa wakati wa kutosha na umakini kwa maisha yako, masilahi yako - hata hivyo, kama unavyofanya na kufanya kwa usahihi. Ifanye mipango yako iwe hai. Na binti anahitaji kuachiliwa kihisia kuwa mtu mzima.

• Nyuma: Wazazi wananipinga mpenzi wangu.
• Mbele:

Hivi karibuni au baadaye, wazazi wana swali kuhusu jinsi ya kuboresha uhusiano wao na binti yao wa kijana, ili sio tu kudumisha, lakini kuboresha. Kuanzisha mawasiliano ni muhimu si tu kutoka kwa mtazamo wa kuandaa amani katika familia, lakini pia kutokana na haja ya kudhibiti mabadiliko yanayotokea kwa mtoto. Kila mzazi anapaswa kuona kwa wakati kengele, lakini hii inawezekana tu kwa uaminifu kamili na mahusiano mazuri.

Katika makala hii tutazungumzia kuhusu upekee wa ujana kwa wasichana. Tutalipa kipaumbele muhimu zaidi jinsi ya kuanzisha mahusiano naye vizuri, jinsi ya kuwarudisha ikiwa mamlaka ya wazazi yamepotea, na mtoto ameanza kuamini zaidi ya kikundi tofauti cha kijamii.

Makala ya ujana katika wasichana

Kijana huanza kujiandaa maisha ya watu wazima. Anapitia mabadiliko nyanja ya kihisia, kuna haja ya kuchagua njia ya maisha, lakini bado thamani ya juu ina kikundi cha kijamii.

Wazazi sio mamlaka tena; uzito zaidi, na mara nyingi hii inahusishwa na ushiriki wa watoto katika vitendo visivyo halali. Mzazi mwenye hekima na subira anaweza kujifunza kuungana na binti yake na kumsaidia kukabiliana nayo bila maumivu. kipindi kigumu.

Hadi hivi majuzi, msichana mdogo alipanda kwenye paja la mama yake, akaomba ushauri, akashiriki uzoefu wake, lakini ghafla wakati ulikuja ambapo haya yote yaliisha. Binti yangu bado ni mchanga kisaikolojia, lakini tayari anataka kujisikia kama mtu mzima, kufanya na kuzungumza kama mtu mzima. Wakati huo huo, wazazi wake wanaendelea kumtendea kama mtoto, mara nyingi bila kuzingatia kuibuka kwa mahitaji mapya na majukumu ya kijamii.

Ombi lolote kutoka kwa mama au baba linakabiliwa na upinzani; Wazazi hawaelewi shida ni nini, kwa sababu, kwa maoni yao, wanatamani tu bora kwa binti yao.

Badilika viwango vya homoni, matatizo na utambulisho wa kibinafsi, uhusiano na wenzao mara nyingi hupata shida sana na vijana, na kazi ya wazazi sio kuweka shinikizo na nguvu, lakini kusaidia na kukubali mabadiliko.

Mashindano ya dhoruba, majaribio ya kutoa na kulazimisha kufanya kile wazazi wanahitaji yanaweza kuwa na matokeo yafuatayo:

• mtoto atajiondoa ndani yake mwenyewe;
• msichana atakua hana mpango, akijisalimisha kwa shinikizo la wazazi wake na kutimiza mahitaji yao yote;
• kijana anaweza kuanza kupinga, kuwa mchafu, kuanza kashfa, kutupa hasira;
• katika hali mbaya, mtoto anaweza kuondoka nyumbani hawezi kuhimili shinikizo.

Katika matukio haya yote, marekebisho ya haraka yanahitajika mahusiano ya ndani ya familia. Hii haina maana kwamba wazazi wanapaswa kumpa msichana uhuru kamili na kufurahisha matakwa yake. Elimu na ujenzi wa uhusiano unapaswa kufanywa kwa uangalifu na kwa uangalifu, na katika hali nyingine msaada wa mwanasaikolojia unaweza kuhitajika.

Jinsi ya kuboresha mahusiano

Jambo la kwanza wazazi wanapaswa kufanya ni kukubali kwamba kuna tatizo. Watu wazima mara nyingi hujiona kuwa sahihi, wakisahau kwamba wakati na maoni hubadilika, na mtoto ni mtu anayepaswa kuhesabiwa. Vidokezo vichache vitasaidia kuboresha uhusiano wako.

• Kuwa mtulivu. Mmenyuko mkali utasababisha msichana kuogopa, kujiondoa ndani yake, au kuanza kupinga. Kupiga kelele na shutuma hupunguza uaminifu na kusababisha kupoteza mamlaka ya wazazi. Ndiyo, inaweza kuwa vigumu kujizuia na usionyeshe hisia kwa uwazi, lakini ufafanuzi wa utulivu wa uhusiano unaweza kufanya iwezekanavyo.
• Jaribu kuelewa kijana. Binti ana maoni yake mwenyewe juu ya maisha, na kadiri anavyokua, ndivyo maoni haya yanaweza kutofautiana na wazazi wake. Hii ni sawa. Kumbuka mwenyewe katika umri huo, ulitaka kufikiri kwa kujitegemea, kuamua, kufanya, kufikia. Ujana-Hii kipindi cha mgogoro wakati mtoto lazima aamue juu ya mambo mengi.
• Mpe binti yako fursa ya kupata uzoefu wa maisha. Hii haimaanishi kudhoofisha udhibiti hata kidogo. Kila mzazi anapaswa kumjulisha kijana kuhusu hatari na hatua za kuzizuia, lakini hatuwezi kumdhibiti mtoto daima. Uzoefu ni nini kitakuwezesha kutenda kwa ufanisi katika watu wazima, kwa sababu wazazi wako hawatakuwapo daima.
• Makini. Kijana mara nyingi hana utulivu kihisia na anahitaji usaidizi. Wasichana huathirika hasa wakati wa kubalehe kwa sababu sio tu wanabadilika ulimwengu wa ndani, lakini sura ya kimwili.

  Hata hivyo, tahadhari haipaswi kuwa intrusive. Ikiwa kijana hataki kushiriki kitu sasa, basi inafaa kuacha mazungumzo kwa wakati mwingine. Ikiwa msichana anauliza ushauri peke yake, basi huwezi kupuuza ukweli huu, rejea kuwa na shughuli nyingi, vinginevyo wakati ujao hatakaribia, lakini kuhusu matatizo makubwa wazazi hawatagundua.

• Usimsukume mtoto wako, bila kujali nini kitatokea. Kila mmoja wetu amefanya makosa maishani. Vijana bado wanajua kidogo kuhusu maisha na mara nyingi hupotea. Hata msichana ambaye anataka kuonekana kama mtu mzima anahitaji msaada na uelewa. Msikilize bila kukosolewa, bila shutuma, jaribu kuweka hisia zako kwako. Nipe ushauri. wengi zaidi uhusiano bora Wanakutana na vijana katika familia hizo ambapo ni desturi kusikiliza kila mmoja.
• Acha kulazimisha maoni yako. Elewa kwamba maslahi ya mtoto ni tofauti na yale ya wazazi wao. Mama na baba hawapendi kila wakati anachofanya mtoto wao. Labda ulitaka binti yako asome ili awe mwanasheria, lakini anapendelea muziki. Ndiyo, kila mzazi anataka wakati ujao bora kwa mtoto wao, lakini labda wakati ujao iko katika uwezo wa kuamua njia ya mtu mwenyewe katika maisha?
• Shiriki katika shughuli za pamoja. Inaweza kuwa chochote: ununuzi, kusafisha, safari ya nchi, kutembelea matukio ya kijamii, michezo Shughuli za pamoja inaunganisha, inaruhusu kijana kumtazama mtoto kwa njia tofauti, na kwa kijana kuangalia wazazi wake. Unaweza kupendezwa na mashindano ambayo yanahitaji ushiriki wa familia nzima.
• Fanya mawasiliano ya kimwili. Kugusa, kukumbatia mabega wakati kijana anahisi mbaya, kupiga kichwa kidogo husaidia kutuliza na kuhisi ukaribu. Hata hivyo, hutokea kwamba kijana hapendi kuguswa. Hii mara nyingi hutokea katika familia ambapo maonyesho ya wazi ya hisia hayakubaliki na mtoto amenyimwa hii tangu utoto.

  Kugusa ni muhimu hasa kwa wasichana, kwa sababu wao ni kihisia zaidi na wanahitaji mawasiliano ya karibu. Alika kijana wako kusuka nywele zake. Msichana pia anaweza kusaidia kuchana nywele za mama yake.

• Ongea na binti yako. Wazazi wanapomwomba kijana ushauri, anaanza kujisikia kama yeye ni wa familia, ambayo ina maana kwamba mawasiliano inakuwa karibu.

Muda utakusaidia kuishi kwenye shida

Kutoelewana kati ya wazazi na vijana wakati wa mgogoro hutokea katika familia nyingi. Hili ni jambo la kawaida linalohusiana na umri ambalo lazima liwe na uzoefu. Hii haimaanishi kwamba wazazi wanapaswa kuruhusu kila kitu kichukue mkondo wake na kumpa msichana uhuru kamili. Ujana ni kipindi cha kujitawala, kujifunza na kukuza utu. Kwa wakati huu, msichana anakaribia kipindi cha utu uzima, anahitaji msaada na kukubalika kwa mama yake.

Kumbuka: upinzani, shinikizo nyingi, kulazimisha maoni yako mwenyewe uwezo wa kumtenga kijana kutoka kwa wazazi wake. Uwezo wa kusikiliza, kutoa ushauri wa hekima na utulivu, na kuonyesha hangaiko utasaidia zaidi kuanzisha mahusiano.

Uvumilivu na uelewa tu saikolojia ya vijana unaweza kubadilisha hali hiyo na kuanzisha uhusiano wa joto na maelewano na binti yako.