Watu wanaobadilisha wapenzi wao wanaitwaje? Mabadiliko ya mara kwa mara ya washirika wa ngono - kumbukumbu za kupendeza na matokeo mabaya

Majibu 50 kutoka kwa daktari wa watoto kwa maswali yanayoulizwa mara kwa mara wakati wa miadi na daktari kwenye wavuti yetu.

Mahusiano ya ngono

Swali: Je, kufanya ngono ni mbaya kwa afya yako?

Jibu: Hapana, haina madhara.

Swali: Je, inawezekana kufanya ngono ya mkundu?

Jibu: Haipendekezi kufanya ngono ya mkundu, kwani bawasiri na nyufa za mkundu zinaweza kutokea baadaye.

Swali: Je, ni kweli kwamba ukifanya mapenzi wakati wa hedhi huwezi kupata mimba?

Jibu: Hapana, sio kweli, unaweza kupata mjamzito, wakati wa hedhi unahitaji kujiepusha na ngono na kwa madhumuni ya kuzuia. magonjwa ya uchochezi.

Swali: Je, ninaweza kuambukizwa ikiwa nina uhusiano na mwanamume aliyeolewa?

Jibu: Unaweza. (Kwa hali yoyote, unahitaji kujilinda)

Swali: Je, kuna damu kila mara baada ya kujamiiana kwa mara ya kwanza?

Jibu: Ngono ya kwanza kawaida hufuatana na machozi ya kizinda, ambayo husababisha kutokwa na damu kidogo, lakini wakati mwingine, kwa sababu ya sifa za mwili wa msichana, kutokwa na damu haitoke. Katika hali hii, ni bora kushauriana na daktari.

Swali: Kwa nini inaniuma kufanya ngono?

Jibu: Sababu ni tofauti: magonjwa ya uchochezi, sifa za mwili wa msichana, sifa za mwili wa mpenzi. Usiwe na subira, tafuta msaada kutoka kwa daktari.

Swali: Je, unapaswa kufanya nini ili kuepuka kuambukizwa magonjwa ya zinaa?

Jibu: Usijihusishe na mahusiano ya ngono ya uasherati, kudumisha usafi na kutumia ulinzi.

Swali: Unapaswa kufanya nini baada ya kujamiiana?

Jibu: Baada ya kujamiiana, hakikisha unajiosha na kumwaga kibofu chako.

Swali: Nikibadilisha wenzi wa ngono mara kwa mara, ni hatari?

Jibu: Inadhuru, kwani hatari ya maambukizo ya zinaa huongezeka.

Swali: Kwa nini sehemu zangu za siri zimekuwa nyekundu na kuwasha baada ya ngono?

Jibu: Hii inaweza kuwa ugonjwa wa viungo vya uzazi, inaweza kuwa ukiukwaji wa sheria usafi wa karibu, usijitekeleze dawa, wasiliana na daktari.

Magonjwa ya kawaida zaidi

Swali: Ikiwa sehemu za siri za nje ni nyekundu na zimevimba, ni nini?

Jibu: Hii ni vulvitis. Sababu zake ni tofauti: ukosefu wa usafi wa kibinafsi, sababu za mitambo, magonjwa ya uke, matumizi ya antibiotics, kuosha na kemikali. Usijitekeleze dawa, wasiliana na daktari.

Swali: STD ni nini?

Jibu: STD ni ugonjwa wa zinaa kupitia kujamiiana bila kinga (mdomo, uke, mkundu).

Swali: Kwa nini kuwasha kwa sehemu ya siri ya nje hufanyika?

Jibu: Kuwashwa kwa sehemu za siri za nje na maeneo ya karibu ngozi inaweza kuwa udhihirisho wa STD, wakati mwingine hutokea wakati sheria za usafi wa kibinafsi hazifuatikani, inaweza kuwa udhihirisho. mmenyuko wa mzio kwa bidhaa mpya ya usafi (gel ya karibu au pedi).

Swali: Condyloma ni nini?

Jibu: Hizi ni viota-kama wart kwenye sehemu za siri na ngozi ya eneo la anogenital. Inaweza kuwa ishara ya herpes na magonjwa mengine ya zinaa.

Swali: Chawa wa kinena ni nini?

Swali: Mmomonyoko wa seviksi ni nini?

Jibu: Mmomonyoko wa kizazi ni kasoro ya utando wa mucous. Sababu: 1. Maambukizi ya ngono 2. Kuanza mapema kwa shughuli za ngono 3. Majeraha kwenye kizazi (kuzaa, utoaji mimba) 4. Ukiukaji. Kwa wasichana, njia ya kuchanganya kemikali hutumiwa kwa matibabu.

Swali: Je, utoaji mimba na matokeo yake ni mbaya sana?

Jibu: Ndio, kuna tofauti:

1. Kutoboka kwa uterasi - kupasuka kwa ukuta wa uterasi.

2. Hematometra - mkusanyiko wa damu katika cavity ya uterine.

3. Utoaji mimba usio kamili - kuna mabaki ya placenta na sehemu za fetusi. Inahitaji kukwarua mara kwa mara.

6. Maambukizi ya uzazi (kuvimba kwa uterasi, kuvimba kwa jenasi).

7. Ukiukaji mzunguko wa hedhi.

8. Endometriosis.

9. Kuharibika kwa patency ya mirija ya uzazi.

10. Kuzidisha kwa kozi inayofuata.

11. Utasa

Swali: Nini cha kufanya baada ya utoaji mimba ili kupunguza hatari ya matatizo?

Jibu: Ondoa maisha ya ngono kwa muda wa wiki 3-4, kuwatenga shughuli za kimwili kwa wiki 2 baada ya kutoa mimba, usiogee, usiogelee kwenye madimbwi, usiogelee kwenye mabwawa, usiote kwenye bafu, usiogee jua, fuatilia joto la mwili, asili na kiasi cha kutokwa na njia ya uzazi. , na ustawi wa jumla.

Swali: Mastopathy ni nini?

Jibu: Mastopathy ni mabadiliko mazuri katika tishu za matiti, sababu kuu ni usumbufu katika mfumo wa homoni wa mwili. Kama ugonjwa wowote, mastopathy ni bora na haraka kutibu katika hatua za mwanzo.

Usafi

Swali: Ni mara ngapi unapaswa kuosha uso wako?

Jibu: Choo cha sehemu ya siri ya nje kinapaswa kufanywa angalau mara mbili kwa siku. Na mara zote baada ya tendo la haja kubwa (kutoa utumbo).

Swali: Ni ipi njia bora ya kuosha?

Jibu: Ni bora kuosha kwa sabuni ya watoto ya neutral kwa sababu ... Karibu bidhaa zote za usafi wa karibu ambazo zinapatikana kibiashara husababisha kuwasha kwa mucosa ya uke.

Swali: Ni mara ngapi unapaswa kubadilisha tampons?

Jibu: Tamponi za uke hubadilishwa kila masaa mawili.

Swali: Je, inawezekana kuogelea wakati wa hedhi?

Jibu: Hii haiwezekani, kwani magonjwa ya uchochezi ya viungo vya ndani vya uzazi yanaweza kuendeleza.

Swali: Je, ni muhimu kunyoa nywele zako za sehemu ya siri?

Jibu: Sio lazima kabisa, inatosha kuwapunguza, kwa sababu ... Baada ya kunyoa, hasira ya ngozi ya perineum mara nyingi hutokea.

Swali: Je, kuvimbiwa kunaathirije afya ya msichana?

Jibu: Rectum iliyojaa, pamoja na kibofu kamili, huchangia maendeleo ya kutofautiana katika nafasi ya viungo vya uzazi, hasa uterasi, mizigo na dysfunction ya hedhi.

Swali: Je, inawezekana kuvaa kamba?

Jibu: Haipendekezi kuvaa kamba, kwani mzunguko wa damu wa viungo vya ndani vya uzazi unaweza kuharibika.

Swali: Je, inawezekana kufanya ngono wakati wa hedhi?

Swali: Je, mimi douche?

Jibu: Hakuna haja. Douching huongeza hatari ya magonjwa ya uchochezi ya viungo vya uzazi vya kike. Kwanza, microflora ya asili ya uke huoshwa, na kusababisha kuenea kwa microorganisms hatari.

Pili, kuwasha kwa membrane ya mucous kunaweza kutokea. Tatu, unaweza kujiumiza.

Kuzuia mimba

Swali: Njia ya kizuizi ni nini?

Jibu: Unapotumia njia za mitambo kuzuia mbegu za kiume kuingia kwenye uke wa mwanamke. Kwa mfano, kondomu. Kondomu hulinda dhidi ya magonjwa ya zinaa, ikiwa ni pamoja na maambukizi ya VVU. Inafaa kwa watu walio na maisha ya ngono isiyo ya kawaida.

Swali: Dawa za spermicide ni nini?

Jibu: Hii njia ya kemikali uzazi wa mpango, wakati bidhaa zinatumiwa kwa namna ya creams, vidonge, suppositories ambayo immobilize manii. Wao huingizwa ndani ya uke kabla ya kujamiiana kwa dakika 5-10.

Mara nyingi wasichana hutumia vidonge Pharmatex

Swali: Vidonge hufanyaje kwenye mwili?

Jibu: Vidonge vilivyochanganywa vya uzazi wa mpango huzuia kukomaa kwa yai na kuimarisha ute kwenye mlango wa uzazi ili mbegu za kiume zisipite.

Swali: Je, inawezekana kuchukua vidonge vya kuzuia mimba ili kupunguza maumivu ya hedhi?

Jibu: Je! Wakati wa kuchukua vidonge, maumivu wakati wa hedhi hupungua, mzunguko wa hedhi huwa wa kawaida na usio na uzito. Hali ya nywele na ngozi (pamoja na chunusi) inaweza kuboresha.

Swali: Je, unapata nafuu kutokana na vidonge vya kuzuia mimba?

Jibu: Si mara zote, sasa COCs za kisasa (Combined Oral Contraceptives) zina viwango vya chini vya homoni, hivyo wasichana hawapati uzito.

Swali: Jinsi ya kuchukua COCs kwa usahihi?

Jibu: Unahitaji kuanza kuchukua dawa siku ya kwanza ya kipindi chako. Chukua kibao 1 kila siku kwa siku 21 kwa wakati mmoja. Kisha unahitaji kuchukua mapumziko ya siku 7, wakati ambapo kipindi chako kinakuja. Siku ya 8, anza kuchukua kifurushi kipya.

Swali: Je, ninaweza kuchagua dawa mwenyewe?

Jibu: Ikiwa haujachukua vidonge vya uzazi wa mpango hapo awali, ni bora kushauriana na gynecologist.

Swali: Je, inawezekana kuingiza kitanzi ikiwa sijazaa?

Jibu: Haifai kwa sababu: 1) Hatari ya magonjwa ya uchochezi ya eneo la pelvic huongezeka. 2) Hatari ya kuendeleza mimba ya ectopic. 3) Kitanzi ni bora kwa wanawake ambao wamejifungua na wako katika kudumu mahusiano ya familia(kwa kuwa hatari ya magonjwa ya zinaa imepunguzwa).

Fiziolojia

Swali: Je, mzunguko wa hedhi unapaswa kuwaje?

Jibu: Muda wa mzunguko wa hedhi imedhamiriwa kwa kawaida kutoka siku ya kwanza ya hedhi ya mwisho hadi siku ya kwanza ya hedhi inayofuata. (kwa 60% ya wasichana ni siku 28), lakini muda wa mzunguko unaweza kuwa siku 21 au 30-35, na hii ni ya kawaida.

Swali: Je, hedhi inapaswa kudumu kwa muda gani?

Jibu: Muda wa wastani wa hedhi ni kutoka siku mbili hadi saba, kupoteza damu ni kutoka 50 hadi 100 ml.

Swali: Kwa nini unahitaji kuweka kalenda ya hedhi?

Jibu: Kuamua muda wa mzunguko wa hedhi, utaratibu wake na rhythm.

Swali: Ikiwa hedhi yako imechelewa, ni mimba kila wakati?

Jibu: Hedhi inaweza kuchelewa kutokana na ujauzito (angalia mtihani) bb-test.ru, kutokana na matatizo ya lishe, kutokana na magonjwa na matatizo ya neva na mfumo wa endocrine, mbele ya ugonjwa wa kuambukiza, kutokana na ugonjwa wa moyo mfumo wa mishipa, baada ya shughuli za uzazi, baada ya kuumia kwa njia ya genitourinary.

Swali: Ikiwa hedhi yako ni chungu, je, unapaswa kunywa dawa za kutuliza maumivu kila wakati?

Jibu: Hapana, ili kupunguza maumivu, unaweza kutumia suppositories ya rectal, dawa za mitishamba, na physiotherapy.

Swali: Je, kuna haja ya kutokwa kutoka kwa njia ya uzazi?

Jibu: Inapaswa, kwa kawaida, kutokwa kutoka kwa njia ya uzazi lazima iwe kwa kiasi cha 2-4 ml kwa siku, isiyo na harufu, mwanga na sio kusababisha kuwasha na kuwasha kwa sehemu ya siri ya nje.

Swali: Kwa nini nina matiti madogo?

Jibu: Gland ya mammary ina lobes (15-25) na tishu za adipose, hivyo ukubwa wa matiti inategemea kiasi cha tishu za adipose, ambayo, kwa upande wake, inategemea kiasi cha homoni za ngono za kike. Pia, ukubwa wa tezi za mammary zinaweza kupangwa kwa maumbile.

Swali: Je, kuna kutokwa kutoka kwa tezi za mammary?

Jibu: Hapana. Kutokwa na chuchu kunaweza kuwa ishara magonjwa mbalimbali tezi ya mammary yenyewe na magonjwa ya viungo vingine na mifumo, pamoja na ishara ya ujauzito. Unahitaji kufanya miadi na mammologist au gynecologist.

Swali: Kwa nini unahitaji kuchunguza tezi za mammary?

Jibu: Tezi za mammary ni viungo vinavyotegemea homoni, hivyo tumors inaweza kuendeleza ndani yao. Kwa hiyo, kila msichana anapaswa kwa utaratibu, mara moja kwa mwezi, baada ya hedhi, kufanya uchunguzi wa kujitegemea wa tezi za mammary.

Swali: Ni mara ngapi unapaswa kutembelea gynecologist?

Jibu: Ikiwa huna malalamiko, inatosha kumtembelea mara moja kwa mwaka.

Swali: Mtaalamu huyo aliniagiza uchunguzi na daktari wa watoto, lakini sijafanya ngono. Je, nitachunguzwa vipi?

Jibu: Uchunguzi wa wasichana (bikira) unafanywa kwa njia ya rectum. Siku moja kabla, ni muhimu kusafisha matumbo (fanya enema au utumie dawa maalum kusafisha matumbo).

Swali: Kwa nini wakati mwingine nina kutokwa zaidi kutoka kwa njia ya uzazi, na kisha kutokwa hupungua bila matibabu yoyote.

Jibu: Kutokwa kunaweza kuonekana wakati wa ovulation au wakati wa kuchukua uzazi wa mpango mdomo. Ni ya asili na haina madhara kwa mwili.

Daktari wa magonjwa ya wanawake alijibu maswali Simonova E.Yu hasa kwa.

Afya ya uzazi ya binadamu ni ufunguo wa kuzaliwa kwa watoto wenye afya na nguvu. Itachukua muda gani inategemea kila mwanaume na mwanamke. Hii inasisitizwa katika machapisho mengi Shirika la Dunia afya. Kulingana na ufafanuzi wa WHO, afya ya uzazi- ni "hali ya ustawi kamili wa kimwili, kiakili na kijamii, unaoonyesha uwezo wa watu kupata mimba na kuzaa watoto."

Afya ya ujinsia inazingatia afya ya uzazi. Wakati wanandoa wanajali kuhusu usalama wa mahusiano ya karibu katika ngazi ya kisaikolojia (bila hatari ya magonjwa ya zinaa, utoaji mimba kutokana na mimba zisizohitajika), na kwa kiwango cha kisaikolojia na kiakili.

Bila shaka, mahusiano ya ngono, ni muhimu sana katika wanandoa. Huu ndio wakati ambapo watu wawili wanakuwa karibu sana, kufunguana, na kujifunza kuaminiana. Ustawi katika nyanja ya karibu huimarisha uhusiano, huwafanya kuwa wa kina na wenye nguvu. Lakini hii inawezekana wakati washirika ni waaminifu kwa kila mmoja na hawatafuti miunganisho ya ziada upande. Ikiwa washirika hubadilika mara kwa mara, basi kujenga ndoa yenye furaha ni vigumu au karibu haiwezekani. Bila kutaja watoto wenye afya.

Uzinzi ni neno linalotumiwa katika saikolojia kuelezea hitaji la mtu la kubadilisha wenzi wa ngono mara kwa mara. Watu kama hao hawawezi kukaa juu ya mtu mmoja na kukaa naye kwa muda mrefu. Wakati mwingine hii inaweza kuwa udhihirisho wa baadhi ugonjwa wa akili- majimbo ya manic, schizophrenia, ugonjwa wa utu, uharibifu wa ubongo wa kikaboni na wengine.

Sababu nyingine ambayo inaongoza kwa maisha ya ngono ya uasherati ni hypersexuality. Hili ni hali ambapo wanaume na wanawake hupatwa na ongezeko la msukumo wa ngono. Ili kumridhisha, wanatafuta mwenzi kila wakati. Kwa wanaume, hii inaweza kuwa kutokana na kuongezeka kwa uwepo katika damu ya homoni za ngono na ili kupata kutolewa, wakati mwingine hata wanahitaji kujamiiana kadhaa mfululizo. Hypersexuality katika wanawake, au nymphomania, inaweza kusababishwa na usawa wa homoni, ambayo huzingatiwa wakati wa kumaliza au ujauzito. Watu wenye jinsia nyingi hupata hamu ya kujamiiana kila wakati. Inaweza kuambatana maumivu ya kuuma katika tumbo la chini kwa wanawake na erection ya muda mrefu kwa wanaume.

Tangu ujana

Mahusiano mengi ya mapema ya ngono pia huchangia katika uasherati. Vijana mara nyingi huingia katika uhusiano wa karibu kwa sababu ya kupendeza, kwa sababu "wakati umefika" au "wasichana wote / wavulana wamekuwa wakifanya hivi kwa muda mrefu." Na sio kwa sababu wako tayari kwa ngono au kumpenda mtu. Na kwa kuwa katika umri huu idhini ya wenzao na kukubalika kwao katika mzunguko wao ni nguvu sana kwa kijana, chini ya shinikizo hujitolea kwa ubaguzi uliowekwa. Ikiwa, baada ya kujamiiana kwa mara ya kwanza, mvulana au msichana anakuwa "maarufu," idadi ya washirika wa ngono huongezeka. Tatizo ni kwamba mahusiano hayo huwa "kawaida", tabia inakuwa "tabia" na kijana hawezi kuacha. Tayari kama watu wazima, watu kama hao mara nyingi hawawezi kuunda uhusiano thabiti. Wanaona vigumu kukaa na mpenzi mmoja.

Bila shaka, hii ina mizizi yake katika malezi na jinsi vijana hujifunza kuhusu ngono. Ujuzi mdogo juu ya suala hili na shinikizo la rika husababisha kujamiiana kwa mara ya kwanza. Na kufifia kwa viwango vya maadili na maadili, ambavyo vinawezeshwa na televisheni, magazeti, na ukosefu wa maadili. mahusiano ya uaminifu na watu wazima, husababisha hitimisho kwamba mabadiliko ya mara kwa mara ya washirika ni ya kawaida. Kwa kuongezea, ikiwa mmoja wa wazazi anaishi maisha kama hayo mwenyewe.

Kama matokeo, vijana hugeuka kuwa watu wazima wasio na kihemko ambao hawajui uhusiano ni nini na, ipasavyo, hawajui jinsi ya kuyajenga. Hata kama wanakaa juu ya mtu mmoja, katika wanandoa kama hao kuna malalamiko mengi dhidi ya mwenzi, madai ya umechangiwa, na uhusiano mara nyingi hutatuliwa. Matokeo yake, hawajisikii furaha, hawaoni uhakika katika mahusiano hayo, kwa sababu hawana tamaa wanayoota. Na miunganisho mpya huleta kuongezeka kwa adrenaline, furaha, raha bila majukumu yoyote.

Ukosefu wa imani thabiti ya maadili katika nyanja ya karibu pia inaonyeshwa kwa ukweli kwamba mwanamume au mwanamke anaweza kuwa na vitendo kadhaa vya ngono kila jioni na washirika tofauti. Inaweza kuwa tafrija au ngono mbele ya mashahidi. Hakuna hisia ya aibu au aibu; hakuna kitu kibaya au cha kulaumiwa kinachoonekana katika hili.

Kuficha majengo

Uasherati unaweza pia kuwa matokeo ya kuingizwa kwa utaratibu wa utu wa fidia, wakati nyuma ya tabia hiyo mwanamume au mwanamke huficha magumu yake au anataka kuvutia mwenyewe.

Kwa hivyo, mmoja wa wateja wa Kituo hicho, Elena mwenye umri wa miaka 34, alikiri kwamba ngono na wanaume wengi humpa hisia ya kujiamini. Anahisi kutamaniwa na kuvutia. Anaposimama kwa mtu mmoja, hisia hii inapotea. Katika mchakato wa kufanya kazi na mwanasaikolojia wa Kituo hicho, ikawa kwamba ujana wa Elena ulijifanya kuwa na acne kali juu ya uso wake. Kwa sababu hii, wakati marafiki zake walipokea pongezi na mialiko ya tarehe kutoka kwa wavulana, alibaki peke yake na hakuna mtu aliyemjali. Bila kusema, chini ya hali kama hizo, msichana hakupenda kutafakari kwake kwenye kioo na alijiona kuwa mbaya.

Ujana ulipita lini? chunusi Niliponywa kwa msaada wa cosmetologist, hakuna kazi iliyofanywa na mwanasaikolojia, na kujidharau kwa kina kubaki. Kama vile chuki dhidi ya wavulana waliojiruhusu kudhihakiwa ilibaki, ingawa walikuwa watu wazima kwa muda mrefu, hofu ya kukataliwa tena na wengine na hamu ya kubaki kuvutia watu wa jinsia tofauti kwa gharama yoyote.

Wanaume walianza kupendezwa na Elena mtu mzima, lakini marafiki walibadilika haraka uhusiano wa karibu. Wakati wa mawasiliano na mwanasaikolojia tu mwanamke huyo aligundua sababu ya hamu yake ya kufanya ngono na wanaume zaidi na zaidi. Shukrani kwake, Elena "aliunganisha" "ushindi" wake juu ya jinsia yenye nguvu na akapokea sehemu nyingine ya uthibitisho wa kuvutia kwake.

Wanaume, kwa upande wao, pia wanataka kujithibitishia wao wenyewe na mwanamke "nguvu zao za kiume" kupitia mahusiano mengi ya ngono. Hili mara nyingi hujadiliwa na marafiki, kwa hivyo wanapata fursa ya kuinuka juu ya wengine na kujisikia kama "washindi." Ingawa mara nyingi tabia kama hiyo, kinyume chake, inahusishwa haswa na shida katika nyanja ya ngono.

Uzinzi kama matokeo ya kiwewe

Mahusiano ya kiwewe, yasiyofanikiwa, usaliti pia unaweza kusababisha mwanamume au mwanamke "kutumbukia" kwenye kimbunga cha kubadilisha washirika. Tukio kama hilo maishani linaonekana kama janga la kibinafsi, usaliti. Kama matokeo, jiamini jinsia tofauti. Kuna hofu ya kujenga mahusiano mapya, kufungua mpenzi, kumwamini. Na "ushindi" mwingine ndani mahusiano ya karibu hutambulika kama kulipiza kisasi kwa "wa zamani" na hutumika kama aina ya ulinzi dhidi ya matukio ya kiwewe.

Lakini kutoweza kupata hisia za kuaminiana kunaweza pia kusababishwa na majeraha mengine - ubakaji au uhusiano "mbaya", kwa mfano na kahaba, jamaa, mwanamume au mwanamke mzee zaidi. Aibu kutokana na kile kilichotokea "huingia" ndani kabisa ya fahamu, ambayo hukuzuia kujiona kama mtu kamili anayestahili uhusiano mzuri na mzuri.

Kwa hivyo, inapaswa kufupishwa kuwa uasherati unaweza kuwa na sababu nyingi. Ipasavyo, watu wanaotaka kutatua tatizo hili wanahitaji kuwa na subira na kusikiliza Mbinu tata. Inawezekana kabisa kwamba utalazimika kufanya kazi na wataalam kadhaa - mwanasaikolojia, mwanasaikolojia, gynecologist ikiwa ni mwanamke, au urolojia ikiwa ni mwanamume.

Ni muhimu kuamua: hamu ya kubadilisha washirika ni hitaji la msingi au inachukua nafasi ya shida nyingine. Ikiwa ndio - ni ipi haswa? Ifuatayo, unahitaji kuwasiliana na madaktari kwa matibabu na mwanasaikolojia-mwanasaikolojia kuchunguza sababu za msingi hamu ya kuingia katika mahusiano zaidi na zaidi ya ngono. Kuelewa na kufanya kazi kupitia hali ambayo tabia ya shida inakua: ondoa hofu, hali ngumu, angalia upya uhusiano. Na kisha chora mchoro wa ufikiaji wa mtu binafsi kwa kiwango kingine cha mtazamo wako mwenyewe, uhusiano na mwenzi.

Yeye ni mchanga, mwenye nguvu, mrembo na hana ubaguzi. Yeye ndiye mfano hai wa ndoto yake (hatutataja ni yupi). Mkutano, mazungumzo ambayo hubadilika haraka kuwa kutaniana moja kwa moja na ... mwaliko wa kahawa ya jioni nyumbani. Na hivi karibuni zinageuka kuwa "mfano hai wa ndoto" sio sawa, au sio katika kila kitu, yule ambaye alitamaniwa hivi majuzi. Na hali hiyo inajirudia, lakini yeye ni tofauti kabisa.

Usifikiri simaanishi wanawake waliochagua taaluma kongwe kama njia ya kujikimu. Mtindo huu wa uhusiano, haswa kati ya vijana, ni wa kawaida kabisa, na pia unajulikana sana na vyombo vya habari.

Kweli, usiwe na busara, unasema! Vijana hutolewa kwa kusudi hili, kuonja "hirizi" zake kwa 100%. Kuna umuhimu gani ikiwa vijana, bila kufahamiana kabla ya ndoa, watatambua baadaye kwamba hawapatani kabisa, wana tabia, mahitaji na uwezo tofauti. Je! chochote kitatoka kwa hii? Na katika maisha ya kila siku ya mke mmoja, yanayopimwa na kujulikana kwa maelezo madogo kabisa, hakuna mahali pa "milipuko ya wazimu", ambayo, kama wengi wanaamini, hata kuimarisha ndoa? Labda…?

Lakini nakala hii haitazungumza juu ya maadili na maadili, lakini juu ya mambo ya matibabu ya mabadiliko ya mara kwa mara ya wenzi wa ngono.

Ukweli ni kwamba wataalam wameanzisha uhusiano kati ya mabadiliko ya mara kwa mara ya mwanamke wa washirika wa ngono na hatari kubwa ya kuambukizwa na virusi vya papilloma ya binadamu (HPV), ambayo, kwa upande wake, huongeza "nafasi" yake ya kupata saratani ya kizazi katika siku zijazo!
HPV ni virusi vya zinaa vinavyoathiri ngozi ya eneo la uzazi, pamoja na seli za epithelial za membrane ya mucous ya uke na kizazi (kwa wanawake) na uume (kwa wanaume). Kwa mujibu wa data ya epidemiological, nchini Marekani pekee, watu milioni 5 wanaambukizwa na HPV kila mwaka, ambayo inaruhusu sisi kuzingatia maambukizi ya HPV moja ya magonjwa ya kawaida ya zinaa.

Katika wanawake wengi (haswa walio na afya njema), mwili unaweza "kukabiliana" na HPV hata bila msaada wa nje, hata hivyo, katika 20-30% ya kesi, virusi vinaweza kusababisha malezi ya ukuaji wa wart ya maeneo ya ngozi na / au utando wa mucous (papillomas) na mabadiliko katika muundo wa kawaida seli za epithelial za uke na kizazi. Katika mwaka wa kwanza baada ya kuambukizwa, mabadiliko katika seli yanajulikana hasa na shahada ya upole ukiukwaji wa muundo wao, au dysplasia, ambayo wataalam huita hatua ya 1 ya neoplasia ya intraepithelial ya kizazi. Katika miaka ya pili na ya tatu kutoka wakati wa kuambukizwa, hatari ya kuendeleza mabadiliko haya pia inabakia juu sana. Katika wanawake wengi, mabadiliko ya msingi ya seli yanaweza kutoweka yenyewe (bila matibabu) kwa kukosekana kwa mfiduo unaorudiwa wa HPV au sababu zingine za uharibifu (tazama hapa chini). Lakini bado, katika baadhi ya wanawake (kawaida asilimia chache ya wale wote walioambukizwa na HPV), kiwango cha dysplasia ya seli za epithelial kinaweza kuendelea hadi wastani na kali (hatua ya intraepithelial neoplasia ya kizazi 2-3) na kuundwa kwa idadi ndogo ya kansa. seli (carcinoma in situ), na kisha na saratani yenyewe. Utaratibu huu ni polepole, na kwa hivyo inaweza kuchukua miongo kadhaa kutoka wakati wa kuambukizwa hadi ukuaji wa saratani ya shingo ya kizazi. Utambuzi wa mabadiliko ya seli maalum kwa HPV inawezekana kwa kutumia kipimo cha kawaida - smear kutoka kwa mfereji wa kizazi (kizazi), au kinachojulikana kama mtihani wa Papanicolaou.

Kuenea kwa juu kwa maambukizi ya HPV, jukumu la kuthibitishwa katika maendeleo ya saratani ya kizazi kwa wanawake, hata katika asilimia ndogo ya kesi, ilikuwa msingi wa wanasayansi kutafuta sababu za hatari zinazoongeza "nafasi" ya kozi yake isiyofaa.

Hivi ndivyo moja ya masomo ya wanasayansi wa Amerika, iliyofadhiliwa na Taasisi ya Saratani ya Kitaifa, ilitolewa. Zaidi ya vijana 800 na wanawake wachanga walizingatiwa na afya yao ya kijinsia ilitathminiwa kwa kipindi cha miaka 10.

Zaidi ya nusu (asilimia 55) ya wanawake wenye umri wa miaka 13 hadi 21 ambao walikuwa wakifanya ngono kwa zaidi ya miaka 3 waliambukizwa HPV. Wakati huo huo, hatari ya kuambukizwa iliongezeka mara 10 kwa kila mpenzi mpya wa ngono! Ilikuwa data hizi ambazo ziliruhusu wanasayansi kusema kwa ujasiri kwamba mabadiliko ya mara kwa mara ya washirika wa ngono ni sababu kubwa ya hatari ya maambukizi ya HPV kwa wanawake.

"Kwa muda mrefu kama wanawake wanabaki juu shughuli za ngono mbele ya kiasi kikubwa wapenzi na/au wenzi wao wana mawasiliano mengi ya ngono na wanawake wengine, hatari ya kuambukizwa HPV huongezeka mara nyingi,” anasema mmoja wa washiriki katika utafiti huo.

Miongoni mwa matokeo mengine ya utafiti uliofanywa na wanasayansi wa Marekani, yafuatayo yanapaswa kuangaziwa:

1. Athari inayowezekana ya kuvuta sigara juu ya hatari ya kupata uharibifu wa seli, ambayo katika siku zijazo inaweza kusababisha maendeleo ya saratani ya kizazi. Ni muhimu kutambua kwamba, kwa kuzingatia ongezeko la mara kwa mara la kuvuta sigara hasa kati ya wasichana wachanga na wanawake wachanga wenye umri wa miaka 18-24, maambukizi ya ziada ya HPV yanaweza kutumika kama duo hatari ambayo itasababisha ongezeko la idadi ya kesi za saratani ya kizazi kwa wanawake. ya umri wa kuzaa, hata kama tayari wamesahau kuhusu "michezo" yao katika miaka yao ya ujana.
2. Magonjwa mengine ya zinaa, kama vile malengelenge ya sehemu za siri, huongeza uwezekano wa kozi mbaya ya maambukizo ya HPV, na kwa hivyo hatari ya kupata saratani ya shingo ya kizazi. Ndiyo maana - ngono salama kutumia kondomu ni njia ya kuaminika ya kupunguza uwezekano wa mwanamke kupata kundi hili la magonjwa, pamoja na maambukizi ya HPV.
3. Wanawake waliotumia uzazi wa mpango wa kumeza walikuwa na nusu ya hatari ya kuambukizwa HPV. Hata watafiti wenyewe, wakitoa maoni yao juu ya hali hii, wanaeleza kuwa walichogundua ushawishi chanya uzazi wa mpango mdomo juu ya hatari ya maambukizi ya HPV inahitaji utafiti zaidi, kwa kuwa tafiti nyingi za awali zimebainisha uhusiano kati ya madawa haya na uharibifu wa epithelium ya kizazi.
4. Uhusiano wa mke mmoja wa wote wawili washirika wa ngono- msingi wa afya zao za ngono na, si tu, maisha.

Badala ya maandishi.

Wasichana wapendwa, wanawake, kumbuka neno la kukamata"Kujua inamaanisha kuwa na silaha"? Kukuza ujuzi kuhusu matatizo iwezekanavyo matatizo ya kiafya ambayo yanaweza kutokea kutokana na mabadiliko ya mara kwa mara ya wenzi wa ngono na wewe au rafiki yako, na vile vile wakati mwili wako umeathiriwa na mambo mengine yasiyofaa - lilikuwa lengo kuu la uchapishaji huu.

kumbuka, hiyo "Uwezekano wa kupata ugonjwa wa asilimia kadhaa" ni kamili kwa mtu ambaye, kwa mapenzi ya Hatima, na labda yake mwenyewe, alianguka katika asilimia hizi mbaya. Lakini afya na maisha ya kila mwanamke ni muhimu sana kwa jamii, kwani ni mwanamke ambaye anasimama kwenye chimbuko la Maisha yenyewe hapa Duniani!

Kulingana na nyenzo kutoka kwa uchapishaji wa mtandaoni.

Leo ninaanza mazungumzo kuhusu sheria za kuwepo kwa wanandoa ambao wenzi wote wawili ni tegemezi. Acha nikukumbushe jambo kuu. Katika "maisha ya kawaida," uraibu ni tabia ambayo mtu hujidhihirisha kama inavyolazimishwa: mtu huhisi kuwa hayuko huru kuacha au kuendelea kufanya jambo.

Kutafuta msaada hutokea wakati madhara ya vitendo vinavyorudiwa yanakuwa wazi, na "kufuta" kwao husababisha hali mbaya sana ambayo inahitaji kuondolewa haraka. Mtu anataka kuondokana na "vitendo vya kuzingatia", kupuuza (wakati wa kuunda ombi kwa mtaalamu) kutovumilia kwa "kughairi" kwao. Inabadilika kuwa ulevi ni hitaji la kitu cha nje, uwepo wa ambayo hukuruhusu kurudi kwenye hali ya utulivu wa kihemko.

Wengi hawajui ukweli halisi wa uraibu wao. Wanalalamika kuwa wamechoka na kazi zisizo na mwisho, kazi za nyumbani, kumtunza mwenzi au mtoto, wakizingatia tabia zao kuwa "pekee inayowezekana" na hali yao ya "asili", na bila kugundua kuwa shida ni kwamba hawana chaguo. kufanya au kutokufanya.
Yule ambaye yuko katika utumwa wa vitendo vya kurudia-rudia na wasiwasi anaitwa tegemezi, na yule au kile anachohitaji na ambaye matendo yake yanashughulikiwa na kuelekezwa kwake inaitwa kitu cha utegemezi.

Mtu anayetegemea mara nyingi anaweza kuelezea wazi "hatua zinazofuata" za "uhusiano wake na kitu cha kulevya": kuunganisha kwa furaha, wakati hakuna wasiwasi na makubaliano kamili; kuongezeka kwa usumbufu wa ndani na hamu ya kuiondoa; hali ya mvutano wa kilele na hamu ya "kuunganisha na kitu cha kulevya" (tu awamu ya vitendo vinavyorudiwa); wakati wa ustadi wa kitu na misaada; "kickback" - kujiadhibu kwa "kufanya tena."

Uchunguzi kifani: Oleg anasimulia jinsi alianza kutumia kemikali:

“Mpaka nilipokuwa na umri wa miaka 15, nilihisi vibaya nyakati zote, niliishi kwa wasiwasi, hasira, migogoro na wazazi wangu; siku moja walinipa heroini kujaribu na nilitambua nini "nzuri" ilikuwa; yangu yote maisha yajayo- huu ni utaftaji wa dutu, unafuu na woga kwamba naweza kufa tena - na utafutaji mpya ili usihisi haya yote» .

Marina:

"Nilikuwa peke yangu kwa muda mrefu na kisha nikakutana Naye, ilikuwa wakati wa furaha na matumaini, ambayo haraka sana ilitoa nafasi ya wasiwasi wa mara kwa mara kwa uhusiano wetu; mpaka nakutana naye siamini kuwa tuko pamoja, huwa namsukuma kwa madai ya mikutano, jambo ambalo linanikera na kunitisha, na siwezi kujizuia, nakubali kila kitu, ili tu nipate fursa ya kumuona mara kwa mara, kama ninavyohitaji."

Andrey:

“Niligundua muda mrefu uliopita kwamba wikendi ni kuzimu, naachwa nifanye mambo yangu, hata katika familia; kana kwamba kuna kitu kinasukuma na kujipinda kutoka ndani ikiwa mimi siko katika mtiririko wa mambo; Nimechoka sana na hutumia wakati mchache na familia yangu, ambayo husababisha migogoro ya mara kwa mara, lakini ni kama ni bora kuliko kupumzika na kile kilicho ndani yangu.

Kwa wazi, watu hawa wote hugundua upungufu wa aina fulani ndani yao, wakibaki bila "kitu cha kutegemewa," na kwa muda mrefu kama upungufu huu unaendelea, hitaji la kitu cha nje halitatoweka, na kwa hivyo wasiwasi unaohusishwa na hatari ya kutokea. kuipoteza.

Wasiwasi huu unaitwa wasiwasi wa kutengana, na upungufu wa ndani unaitwa ukosefu wa kujitegemea, ujasiri kwamba "mimi ni mzuri, wa thamani, ninaweza kupendwa," na matumaini kwamba "kila kitu kitakuwa sawa."

Upungufu huu hujazwa tena kwa kuwasiliana na mpenzi, ambaye mara kwa mara, kutoka nje, kupitia matendo yake, maneno, makubaliano, na tuzo, hulisha kutojistahi kwa mpenzi na kujikubali.

NA utegemezi wa kemikali, na hisia "zimeundwa" kwa njia sawa. Ifuatayo nitazungumzia utegemezi wa kihisia, ambapo "kitu" ni mtu mwingine.

Hitaji la pamoja linaweza kuwa wazi kwa washirika wote wawili, au labda kwa mmoja tu. Katika kesi ya kwanza, uhusiano wao unaweza kuwa zaidi au chini ya maelewano, kila mtu anajali usalama wao, katika kesi ya pili, usawa katika wanandoa unasumbuliwa, mtu anahisi na anafanya kwa ujasiri na kwa uhuru, mwingine ni wasiwasi na mtiifu, wa kwanza. inahusisha uwezo juu yake mwenyewe kwa mshirika, na wa pili anatumia uwezo huu.

Mwenzi ni "mzuri" wakati anafanikiwa kukabiliana na "kazi" yake: anatoa kiasi sahihi cha upendo na kutambuliwa, yuko kila wakati, ana uwezo wa kuweka tumaini na utulivu wa wasiwasi, lakini mara tu anapotokea kuwa haitabiriki. tathmini na vitendo vyake, anajitenga na "mipango ya kawaida" - mara moja inakuwa "mbaya".

Ikiwa mtu yuko ndani wakati huu hayuko katika ubia, hii haimaanishi kuwa hana kitu cha kutegemewa. Katika kesi hii, kitu cha kulevya kinaweza kuitwa "seti ya sheria" - utangulizi ambao amezoea kufuata maishani na ambao unamzuia kutoka ndani, unamzuia kuishi kulingana na mahitaji yake, na kumlazimisha kutazama kila wakati. rudi kwa wengine, ogopa kuwaudhi, kuwakasirisha, kuwasababishia tathmini mbaya na kadhalika.

Nikiwa peke yangu, ninajizuia, na "sauti" ya shangazi yangu mwenyewe, kwa mfano, na ninapokuwa na mtu, "ninakabidhi" kazi hii kwa mpenzi wangu na nadhani ni yeye anayeniwekea mipaka. .

Tishio la kutisha zaidi ambalo karibu watu wote wanaotegemea wanafahamu ni tishio la kupoteza mahusiano ambayo yameendelea, bila kujali ni nini - mafanikio au maumivu. Katika kesi hiyo, wasiwasi wa kujitenga unaweza kuwa na maana ya ndani ya tishio la kupoteza kimwili kwa kitu cha upendo, kupoteza upendo wake au heshima.

Ili kuzuia tishio hili, watu tegemezi wana njia za kuaminika: kumridhisha mwenzi wao kikamilifu na kujitahidi kuwa na urafiki wa juu naye katika kila kitu, au sio kuwa karibu kihemko, kwa kutumia mwenzi tu kama kitu cha nje - kitu cha ngono au " tuzo ya mafanikio”, na kuvunja uhusiano naye, mara tu hisia za huruma na mapenzi zinapoanza kutokea.

Ndoto ya mtu mwenye uraibu ni fursa ya kupata njia ya uchawi kuondoa wasiwasi wa kujitenga milele, yaani, kuweka mpenzi wako katika kazi yake karibu na wewe milele.

Uundaji wa muundo tegemezi

Kila mpenzi ana jukumu lake la kawaida katika uhusiano, na wote wawili wana wasiwasi sawa katika tukio la tishio kwa utulivu wa uhusiano. Kwa nini tunazichezea zikionekana kuwa kinyume na mapenzi yetu na wakati huohuo kuzishikilia sana?

Ili kupata jibu, nitageuka kwenye kipindi ambacho utegemezi ni wa asili na hauepukiki kwa mtu - utoto.
Katika kila umri wa "kimwili-kisaikolojia", mtoto anahitaji mchanganyiko maalum wa kiasi na ubora wa kuchanganyikiwa na msaada kutoka kwa mzazi ili ujuzi ujuzi mpya katika kudhibiti mwili wake na psyche yake.

Ikiwa usawa huu ni bora, basi mtoto hujifunza vitendo vipya na uzoefu mpya, na huendeleza hali ya kujiamini. Ikiwa sivyo, basi ustadi wa ustadi huo unacheleweshwa (mzazi humfanyia mtoto zaidi ya inavyotakiwa, humpa jukumu dogo kuliko awezavyo kutawala), au ustadi huu unaundwa kwa mshtuko (“Laiti ungekuwa mtu mzima tayari. !"), bila kutegemea msingi thabiti wa kurudia na mafunzo. Katika visa vyote viwili, mtoto hujifanya kuwa na shaka.

Kulingana na kile mzazi aliidhinisha - utii, malalamiko, kutegemea msaada wa wazazi na kupungua kwa mpango wake mwenyewe, au kinyume chake - uhuru, mpango na kizuizi cha kihemko cha mtoto, aliishi kwa njia hii naye na wengine.

Kupotoka kutoka kwa mtindo huu wa tabia kuliadhibiwa na mzazi kwa kutengwa kwa kihemko kutoka kwa mtoto. Na kwa mtu mdogo- hii ndiyo jambo baya zaidi, kwa sababu inatishia kupoteza uhusiano na mzazi, kupoteza msaada wake, na bado hajisikii kuwa na uwezo wa kuishi kwa kujitegemea duniani.

Matokeo yake, mtoto hakuwahi kupata uthibitisho kwamba mahitaji yake ni muhimu na yanaweza kutimizwa na wale ambao anawategemea kutokana na umri wake.

Ikiwa mtoto hawezi kupata uradhi kutoka kwa mzazi kwa kuzungumza naye moja kwa moja, basi anaanza kuchunguza jinsi uradhi huu unaweza kupatikana kwa njia tofauti. Kwa "kuchunguza" mama, mtoto huanza kutumia haja yake mwenyewe ya kuwasiliana, kumjibu kwa njia anayotaka - kushikamana naye au kuweka umbali wake.

Matokeo yake, sio sana kanuni na sheria ambazo zinaingizwa, lakini mtindo mzima wa tabia. Hii ni tabia tegemezi, yaani, kutegemea idhini ya mzazi na kuondoa wasiwasi. Tabia kama hiyo inaweza kuwa ya kushikilia, ambayo kawaida huitwa tegemezi, au iliyotengwa, ambayo nitaiita tegemezi.

Kwa njia: ndani ya kila mwelekeo tunaweza pia kuchunguza majimbo mawili - ustawi au fidia na kutokuwa na ustawi, yaani, kuchanganyikiwa.

Katika hali ya fidia, mtu anayetegemea ataonekana mwenye joto, mwenye urafiki, na viwango tofauti vya kuzingatia katika utunzaji wake na wasiwasi juu ya maoni ya wengine kuhusu yeye mwenyewe, akijaribu kuzuia migogoro na maonyesho yoyote ya uchokozi.

Katika hali ya kufidia, mtu huyo huyo anaweza kudai kwa ukali, mwenye kugusa, anayeingilia sana na anaonekana kutokuwa na wazo lolote la busara na mipaka ya kibinafsi.

Katika hali ya fidia, mtu asiyetegemea ataonekana kujitegemea, akitetea nafasi yake, mwenye ujasiri na huru.

Katika hali ya kufidia, anaweza kujikuta katika hali ya kutokuwa na msaada, mpango wa kupooza, hofu au fujo hadi ukatili. Jambo hili linaitwa "mgawanyiko wa kibinafsi," na nitazungumza juu yake baadaye.

Hatua kwa hatua, mtoto hujifunza tabia kwa mzazi ambayo inamuumiza kidogo, inahakikisha kuridhika kwa mahitaji, kuzuia tishio la adhabu, na kuboresha hali yake ya kihisia.

Yeye hufikia lengo lake kwa kuchukua nafasi ya rufaa ya moja kwa moja kwa mama na hisia na mahitaji yake kwa hatua kuelekea yeye, yaani, anajifunza kuchochea hisia za mtu mwingine ambazo zinamsukuma mama kuchukua hatua zinazohitajika kwa "mchochezi."

Unaweza kuamsha hisia za mtu mwingine ambazo anataka kuongeza muda, lakini pia zile ambazo anataka kuziondoa. Badala ya kubadilishana hisia, wanajifunza kubadilishana vitendo ambavyo "vinatafsiriwa" kama ishara za upendo au kukataliwa.

Udhibiti wa pande zote (kutambua na kuzingatia ishara za kihemko za kila mmoja ili kudumisha uhusiano) hutoa njia ya udhibiti wa pande zote. Mfumo wa ushawishi wa kihemko kwa kila mmoja hukua polepole, na kulazimisha wenzi kufanya vitendo vya kuheshimiana kama njia pekee ya kuondoa mvutano au kuongeza muda wa raha. Mtoto hana njia mbadala ya kuishi, ili aweze kuishi ni lazima atii wenye nguvu...

Mtu anayetegemea hujifunza kutambua hisia hizo tu ambazo ziliitwa na kusaidiwa kuhusishwa na hisia za mwili. Hii ni "hofu", hii ina maana "hatari", lakini hisia hizi huitwa "uchovu" na inamaanisha haja ya kupumzika.

Ikiwa aliambiwa kuwa hasira na kuudhika ni mbaya, basi kuna uwezekano mkubwa kwamba hatatambua hisia hizi ndani yake mwenyewe au hajui nini cha kufanya nao. Mtu kama huyo hukua na "utupu" katika uzoefu wake; anaweza tu kufanya kile "kinachowezekana" katika familia yake.

Kadiri mahitaji ya familia yanavyokuwa magumu, ndivyo aina mbalimbali za hisia na tabia za mtu zinavyopungua katika siku zijazo. Kwa kuongeza, mzazi, akidai tabia fulani kutoka kwa mtoto na kuadhibu kwa "kupotoka," mara nyingi humwacha peke yake na uzoefu mgumu ambao "hukwama" ndani yake na maumivu, hofu, na kutokuwa na nguvu.

Hawazungumzi na mtoto juu yao au kukataa mateso yake kama yasiyo na maana. Au badala ya huruma na tahadhari, anapokea zawadi - toy, pipi, kitu. Kana kwamba bidhaa hii, haijalishi inageuka kuwa ya thamani kiasi gani, inaweza kuchukua nafasi upendo hai na majibu ya hisia.

Na mtu hujikuta hawezi kukabiliana na uzoefu wake mwenyewe unaotokana na kuchanganyikiwa zaidi ya kuepuka hali ambazo zinaweza kutokea. Au "faraja" na mtangulizi wa upendo - kitu, chakula, kemikali.

Na kisha psyche inajitahidi "kukuza", kujifunza ambayo haikuweza - haikutaka - haikuweza kukuza katika uhusiano wake na mzazi. Kushindwa kwetu kunahitaji "ukamilisho mpya," fidia; hubaki kwenye kumbukumbu ya wasio na fahamu, kuhifadhi mvutano unaosababisha. Wale ambao walifuatana na uzoefu wa kutokuwa na uwezo na kutokuwa na msaada wanakumbukwa haswa, na athari ya hatua ambayo haijakamilika ni "kuwajibika" kwa majaribio ya mara kwa mara ya "kuandika tena njama" na kuondoa maumivu ya kushindwa.

Kwa utaratibu wa kurudia, tunazalisha uzoefu wetu wa kutokuwa na nguvu kwa matumaini ya "suluhisho jipya", "urejesho wa haki", uliowekwa katika uhusiano na wazazi wa utoto wetu. Muundo wa mahusiano hurudiwa, na matarajio yao na kufadhaika, njia za tabia zinazoundwa na mtoto, kwa kuzingatia hitimisho (maamuzi ya kiwewe) ambayo mawazo ya mtoto na mali yake ya kuona na isiyo na mantiki yalikuja.

Uzoefu wa kiwewe unatisha na kuacha uwezekano wa kufanya majaribio nayo, kwa hivyo ugumu wa mifumo ya utoto ndani ya mtu mzima. Kukua, tunarudia mifumo hii na watu wengine na katika uhusiano wa aina tofauti kabisa - upendo, urafiki.

Pamoja nao, tunafufua matumaini yetu bila kujua (watu hawa, kwa kushirikiana, na tabia na tabia zao, hutukumbusha "fadhaiko kuu" za utoto), na majaribio yetu ya kuwaweka katika kazi ambayo tuliwahitaji wakati huo, na. njia za kutushawishi tulizitumia tukiwa mtoto.

Walakini, mbinu ambazo zilituruhusu "kupata" upendo katika utoto au kuzuia adhabu katika uhusiano na watu wazima sasa zinaweza kutofaulu sana katika uhusiano na wenzi sawa ambao hawashindwi na udanganyifu wetu au wanajua jinsi ya kudanganya hata zaidi. , na wakati wote "tunacheza kupita kiasi", tukiwanyima "kiasi" muhimu cha upendo na kutambuliwa. Nini katika utoto ilikuwa tabia pekee iliyofanikiwa katika mahusiano na mzazi, katika maisha ya watu wazima inakuwa kosa.

Lakini uzoefu wa kiwewe ni mkaidi: "ilifanya kazi" basi, ambayo inamaanisha inaweza kufanya kazi tena. Unahitaji tu kujaribu kwa bidii, tafuta mtu anayefaa zaidi, mtu anayejibu kwa urahisi, ambayo ni, ambaye alikua katika hali sawa na anahusika na udanganyifu sawa. Huyu ni "mshirika mzuri" kwa mtu mwenye uraibu.
Hivi ndivyo tabia inayotokana na hofu ya kupoteza na uzoefu wa ukosefu wa rasilimali ya mtu mwenyewe inarudiwa. Hii ni "matrix" ya uhusiano wa viambatisho kutoka zamani zetu.

Masharti ya maendeleo mapya

Mabadiliko yanawezekana ikiwa uhusiano unakua na mtu fulani, bila mafadhaiko ambayo yamesimamisha maendeleo ya kujitegemea kwetu. Hii inahitaji kwamba mtu awe na uwezo wa kutimiza jukumu la mzazi wa mfano: kutoa kuridhika kwake mwenyewe katika kuwasiliana na mahitaji ya mtu anayetegemea na maendeleo ya uwezo wake wa kujitunza mwenyewe. "Mdogo" kuumia, kujikana zaidi kutahitajika. Changamoto sana kwa uhusiano.

Katika maisha ya kawaida, mtu anayetumia dawa za kulevya hupata suluhu la "takriban" - anachagua mtu aliye na kiwewe sawa ambaye atatimiza jukumu hili kwa sababu ya "kutoachana." Lakini hapa atakatishwa tamaa sana: yule mwingine, ingawa alikiri hivyo thamani kuu- kukaa pamoja, lakini pia anataka kufidia upungufu wake katika uwanja wa kujisaidia, na dhamana za "milele ya uhusiano" haitoshi kwake.

Ni vigumu kwa mtu tegemezi kuwa "rasilimali ya upendo na heshima" kwa mpenzi kutokana na uhitaji wake mwenyewe. Ndio maana mahusiano kati ya watu wawili wanaowategemea huwa yanakinzana kila mara, licha ya “ maslahi ya jumla"Jambo kuu ni kuwa pamoja milele.

Hawawezi kutengana, lakini pia hawawezi kuwa na furaha, kwani uwezo wao wa kuzaliana ni mdogo na wao hali nzuri, na katika decompensation yao, katika "nyakati ngumu," kila mmoja wao anaweza tu kujitunza wenyewe.

Mshirika hupitia hili kama "ananiacha." " Wakati mgumu"- hii ni hali ambayo masilahi ya wote wawili yaligongana, na kila mmoja wao alikuwa na wasiwasi wa kujitenga. Kwa sababu ili kuepuka mgongano wa maslahi katika maisha pamoja haiwezekani, basi kwa kila mtu, hali za kujitenga zinarudiwa mara kwa mara, vipindi vya tumaini, wakati mwenzi "anafanya kazi kwa usahihi," hubadilishwa na vipindi vya kukata tamaa na kukata tamaa, wakati mwenzi "anaacha" (umilele wa "muunganisho" inakabiliwa na vitisho vipya vya mpasuko wake kila wakati, ambayo ni, kurudiwa kwa kiwewe kwa zote mbili hutokea) .

Mizunguko hii haina mwisho na husababisha mateso, kwani haiwezekani kukata tamaa, na haiwezekani kuitunza kila wakati.

Kwa nini "hii" "haiponywi" na maisha?

Maendeleo hutokea kwa njia ya kurudia na maumivu, mpito ndani zama mpya- hii sio tu upatikanaji wa rasilimali mpya, wajibu mkubwa zaidi, lakini pia kupoteza marupurupu ya awali ya utoto. Maendeleo ya kawaida ikifuatana na huzuni kwa kupoteza marupurupu ya utoto na wasiwasi kabla ya majukumu mapya.

Ikiwa tunazungumzia juu ya maendeleo ya neurotic, basi tunazungumzia juu ya kutambua kutowezekana kwa ukaribu wa hapo awali na mzazi, usalama wa zamani, utambuzi kwamba kitu fulani maishani hakijatokea na hakitatokea tena, na ulinyimwa kitu, tofauti na wengine.

Mara ya kwanza, mgongano na ukweli huu hupatikana kama unyanyasaji dhidi ya mtu mwenyewe, na kusababisha kukata tamaa na hasira, kukataliwa kwa hasara na majaribio ya kutafuta suluhisho la maelewano (ambayo ndiyo mahusiano tegemezi huwa na "milele" yao na kuunganisha).

Kwa kweli, hii sio rahisi, pamoja na kupoteza tumaini la kupata " mzazi bora"Mtu hupoteza zaidi - ndoto ya muujiza wa "utoto wa milele" na raha na zawadi zake "zisizoadhibiwa" ... Suluhisho hapa halitakuwa utimilifu wa ndoto za kuunganishwa au kuzaliana kwa mateso ya kujitenga, lakini. maisha ya hisia ambazo ziliepukwa kutokana na kuundwa kwa mipango ya neurotic.

Kuhuzunika ni mchakato wa asili wa kukubaliana na mambo yasiyowezekana na kukubali mipaka ya maisha. Katika kazi hii inapatikana tu ndani ujana, wakati utu tayari una nguvu za kutosha kutegemea rasilimali za ndani zinazounga mkono kuwepo kwake kisaikolojia, na kupoteza kitu cha upendo wa utoto au ndoto ya kuipata inaweza kueleweka na kukubalika kama sehemu isiyoepukika ya maisha kwa watu wote.

Mshirika ambaye atamtunza mlevi, akikataa kuridhika kwake moja kwa moja, anaweza kuwa mtu anayeweza kujipatia "chombo" cha wasiwasi, ambayo ni, sio kuhitaji mwingine.

Wakati huo huo, ili asichoke, akidumisha mipaka yake kutoka kwa "uingiliaji wa ujanja", na kudumisha nia njema kwa mlevi, lazima awe na aina fulani ya fidia. Mtu anayefaa zaidi kwa jukumu hili anageuka kuwa ... mwanasaikolojia: mtu wa nje ya maisha ya kawaida ya mlevi, na, kwa sababu ya maarifa yake ya kitaalam, anayeweza "kutunza ipasavyo."

Kwa upande mmoja, mtaalamu huwapo kila wakati, kwa upande mwingine, yeye hawasiliani na mtu huyo kila wakati, lakini kwa wakati uliowekwa madhubuti, na pesa anazopokea kwa kazi yake ni fidia inayohitajika kwa juhudi zake katika uhusiano. kwa mgeni kwake.

Pesa ni mpatanishi kati ya mteja na mtaalamu, akimpa yule wa pili fursa ya kutosheleza kwa namna yoyote inayofaa kwake, bila kutumia. mawasiliano ya kihisia na mteja ili kukidhi mahitaji yao ya upendo na heshima. Na hii ina maana kwamba maslahi ya kibinafsi ya mtaalamu itakuwa maendeleo ya utu wa mteja, na si kumweka katika "jukumu" fulani karibu na yeye mwenyewe.

Katika matibabu ya kawaida, kwa sababu ya mpangilio thabiti, inawezekana kuzaliana hali ya ukuzaji wa uhusiano wa kiambatisho, ambayo pia kuna msaada (uwepo wa kuaminika na uelewa wa hisia wa hali ya mlevi na migogoro yake, ambayo inaruhusu mtaalamu. kudumisha msimamo wa kukubali katika uso wa uchokozi na mbele ya upendo wa mteja, kudumisha hii kutokana na kuhusika katika maisha na uzoefu wa mlevi, ambayo humlinda mtaalamu kutokana na kuingiliwa. maisha ya kawaida mteja na kudumisha mipaka ya uhusiano), na kufadhaika kwa mraibu (muda mdogo wa kuwepo kwa mtaalamu, kudumisha umbali katika uhusiano).

Hii inampa fursa ya kupata tena, uzoefu na kukamilisha hisia hizo za kiwewe ambazo zinahusishwa na uwepo wa kudumu wa kitu na kutokamilika kwake, ambayo ni kiini cha kuchanganyikiwa kwa utoto katika eneo la kiambatisho. Tofauti mpenzi wa kweli ambaye hawezi kutoa hali muhimu kwa ajili ya maendeleo, bila kujali jinsi "mzuri" anaweza kuwa, kutokana na maslahi yake binafsi katika kukidhi mahitaji yake kwa usahihi katika kuwasiliana na kulevya.

Tunakuwa watu kwa sababu tunapendwa, yaani, wanatupatia mahitaji tahadhari ya kihisia. Uhusiano wa kihisia ni thread inayotuunganisha na ulimwengu wa watu wengine. Na hukua ndani ya mtu tu kwa kujibu zilizopo karibu hitaji sawa la mapenzi. Ikiwa inageuka kuwa imevunjwa au haina nguvu ya kutosha kutoa hisia ya kuwa mali ya watu wengine, basi inaweza kurejeshwa tu kupitia rufaa mpya kwa mawasiliano ya kihisia.

Ikiwa mtu anakua na "upungufu wa upendo," yaani, na uzoefu wa kutozingatia maisha yake ya kihisia, hii inasababisha kuundwa kwa tabia ya kushikamana au ya kujitenga kwa viwango tofauti. Wengine hujaribu kurekebisha upungufu huu katika uhusiano wowote unaofaa zaidi au usiofaa, wakati wengine huacha kabisa uhusiano wa karibu wa kihemko.

Na katika visa vyote viwili, watu ni nyeti sana kwa tishio la kutokujali mpya, ambayo ni, wanabaki kuwa tegemezi. Kinachozaliwa, kipo na "kuharibiwa" katika kuwasiliana kinaweza kuundwa na kurejeshwa tu katika kuwasiliana, yaani, katika hali ya mwitikio wa kihisia wa mtu mmoja kwa mwingine.

Na jibu hili lazima lilingane na "mahitaji ya umri wa uharibifu." Hii ni "kiwewe cha maendeleo" - uharibifu uhusiano wa kihisia na mtu ambaye maisha ya mtoto yalitegemea.

Ili kuitambua na kuitumia katika mchakato wa kuanzisha uhusiano mpya wa kihisia, ujuzi maalum na ujuzi unahitajika. Kiwewe cha ukuaji hakiwezi "kuponywa" kwa kujidanganya kwa ndani au kwa kudanganya tu vitu vya ndani chini ya mwongozo wa mtu, na hata zaidi kwa teknolojia zinazobadilisha vigezo vya utambuzi.

Unaweza kujaribu kuwahadaa wasio na fahamu; mara nyingi ni "furaha kudanganywa" kwa sababu "inataka" maisha yenye usawa. Lakini sio "kijinga" au "manic-furaha" kwamba haitambui kwamba kubadilisha vigezo vya mtazamo na "ishara za recoding" sio upendo au kujali.

Jeraha la ukuaji, hisia zinazoambatana nayo, kuongezeka kwa unyeti mtu anaweza kukata tamaa kwa sababu za kiwewe na kupunguza ukubwa wa uzoefu wake, lakini haiwezekani kuondoa uzoefu wa ukosefu wa upendo na kutambuliwa, hisia ya mazingira magumu ya mtu mwenyewe bila kurejesha uhusiano wa kihemko wenye nguvu na salama na mtu mwingine. .

Na kwa maana hii, kiwewe cha ukuaji kimsingi ni tofauti na PTSD (ugonjwa wa mkazo wa baada ya kiwewe) kama kiwewe. utu wa watu wazima, ambayo mwanzoni ina uwezo muhimu wa maisha na maendeleo.

Mtu mzima hujikuta akiwa mateka wa majeraha na mapungufu ya utotoni, ambayo yamekuwa vikwazo vya kibinafsi, hivyo asilia kwamba maisha mengine hayawezi kufikiria, na mbinu za "kuponya" au kuziepuka zinageuka kuwa ngumu na zisizofaa ... Urekebishaji kama huo. ya hisia na njia za tabia ambazo ziliundwa katika utoto na hazipati maendeleo na kuwa watu wazima huitwa neurosis ya watoto wachanga. Na "jeraha" hili haliwezi kuponywa na maisha.

Neurosis ya watoto wachanga inaweza kupunguza fomu zake kutokana na upatikanaji wa uzoefu wa mtu na kuongezeka kwa hekima (ikiwa mwisho hutokea). Lakini katika maisha ya wale watu ambao wamekuwa na vurugu nyingi siku za nyuma, hasa unyanyasaji wa kimwili, hauwezi hata kulainisha.

Mtu anayetegemea anaona "furaha" yake kama urejesho wa "muunganisho mzuri" na "kitu kizuri", kujaza upungufu wake wote na kulipa fidia kwa uharibifu wote uliosababishwa. Na ndoto hii ina mizizi katika utoto wa mapema sana, wakati mama bado alikuwa na nguvu sana kwamba angeweza "kufunga" matatizo yote ya mtoto. Lakini kadiri alivyokuwa mzee, ndivyo ilivyokuwa vigumu kwa mama yake peke yake kutosheleza mahitaji yake yote, na hata kwa njia ya kuepuka kufadhaika.

Kukatishwa tamaa kwa nguvu za mama na kuchukua kazi za utunzaji kiasi kikubwa- mchakato wa asili wa maendeleo ya binadamu. Ikiwa hutokea kwamba mtoto alijifunza mapema ukali wa kuchanganyikiwa na maumivu ya upweke, wakati hakuwa tayari kihisia kukabiliana nao, uharibifu huu hauwezi kurekebishwa. Hakuna mtu anayeweza "kuziba" "mapengo" yote katika maisha ya mtu mzima. Na "matibabu" haiko katika kuzaliana symbiosis ya msingi, lakini katika kupata hasara yake.

Kwa bahati mbaya, maisha yameundwa kwa namna ambayo haina kupima mzigo, na mtu mzima aliyejeruhiwa anapata majeraha mapya ndani yake.

Tiba inakuwa rasilimali ya "kupona" kwa maana kwamba ndani ya uhusiano wa matibabu, tamaa tu "dosed" inawezekana, ambayo mtu anaweza "kuchimba" bila kuathiri kujithamini kwake na hisia ya usalama na hatua kwa hatua hujenga utulivu wa ndani.