Jinsi ya kumzuia mumeo kuapa? Mume wangu ananifokea kwa maneno machafu. Jinsi ya kuishi wakati wa ugomvi na kuelewa ikiwa ananihitaji

Swali kwa mwanasaikolojia:

Siku njema! Ninampenda mume wangu sana, hivi karibuni tutasherehekea kumbukumbu ya harusi yetu. Kimsingi, kama kila mtu mwingine, tuna kitu kizuri na kibaya ... Hata hivyo, nilianza kutambua kwamba nilikuwa nikipoteza mwenyewe. mimi niko sana umuhimu mkubwa Ninampa mume wangu, mimi hubadilika kulingana na ratiba yake, ninatoka kwa familia yangu tu wakati ambapo idara ya mume wangu ni bure, ili aweze kunisikiliza, kwa sababu anawasiliana na watu wengi. Kwa asili na asili, yeye ni mtu mwenye hasira kali sana, na wakati hapendi kitu, mara moja hunipigia kelele, ambayo huniumiza sana. (Hakuna aliyewahi kunifokea katika maisha yangu isipokuwa yeye) Wakati kama huo nashindwa kujizuia na ninamwomba asipige kelele na nikaanza kulia, jambo ambalo linamfanya apate hasira zaidi, lakini siwezi tu. t kudhibiti hisia zangu mikononi. Ningependa kuelewa jinsi ya kuishi ili asinifokee, au aniletee machozi, na ningependa kutoka katika hali kama hizi kwa heshima. Inakatisha tamaa sana, maana anajua huwa sipendi wanaponifokea na kunitukana, na anapokasirika.. anaanza kuniongelesha kama sijui na mtu.. kutukanwa tu. na kupiga kelele. Na wakati mwingine, ninapotaka kujua, hataki hata kukubali maoni yangu, akisema tu kwamba kila kitu ninachosema ni upuuzi! Na kwa hivyo, ninapata maoni kwamba haniheshimu. Kuna wengine wengi ndani yake sifa nzuri, lakini hii inanisumbua sana. Isitoshe, tunapogombana naye, yeye hutoa taarifa kama vile "ikiwa mimi ni mbaya sana, basi tafuta mtu mwingine ... kwa nini tulifunga ndoa?" Kwa hivyo, nina maoni yafuatayo: 1. ama haamini katika uhusiano wetu na hanijali. katika msimamo mzuri anyway, 2-anaweka wazi kuwa hatabadilika. Nimechanganyikiwa kabisa, wakati kila kitu kiko sawa, ninahisi kwamba ananihitaji, lakini tunapopigana ... nitatembea, nadhani, wasiwasi, na nikilia hata hakunituliza, alishinda. Usiombe msamaha, anaweza kulala kwa utulivu asubuhi kana kwamba hajali na ugomvi wetu haumaanishi chochote kwake ... kwa hivyo, ananihitaji?

Mwanasaikolojia Olga Timofeevna Skarban anajibu swali.

Habari Anna! Asante kwa swali lako.

Ningependa kuanza mara moja na kifungu hiki. "Ningependa kuelewa jinsi ya kuishi ili asinifokee, au aniletee machozi, na ningependa kutoka katika hali kama hizi kwa heshima."

1. "Ningependa kuelewa jinsi ya kuishi ili asinifokee," - katika taarifa hii naona hamu yako ya "kuzoea" mume wako kwa njia ambayo anaridhika na kila kitu, ili ameridhika na wewe, na jinsi matokeo, hakukukemea. Unapendaje wazo hili? Je, ni hivyo? Ikiwa hii ni hivyo, basi kwa maneno mengine uko tayari kuwa rahisi kwa mume wako na uko tayari kujipoteza zaidi. Ni kuhusu kupoteza mwenyewe. Je, mara nyingi hujikana mwenyewe na kufanya kile ambacho hutaki kumpendeza mume wako? Kutoa mahitaji yako, tamaa, maslahi hata kwa ajili ya mpendwa sio Njia bora kujenga familia. Hii itasababisha kutoridhika kwako mwenyewe, na maisha yako (hii inaeleweka, kwa sababu haupati kile unachotaka), ambayo "itadhoofisha" kutoka ndani (ambayo imejaa magonjwa, neuroses), au mapema. au baadaye itazuka na kuanguka juu ya kichwa chako.mume (au watu wengine wanaokuja mkono) na msururu wa hisia. Pia una hatari ya kupoteza ubinafsi wako, zest (baada ya yote, labda hii ndiyo sababu mumeo alikupenda) na utakuwa "mtiifu" tu, lakini sio ya kupendeza kwa mumeo. Njia inayowezekana ya kutoka kwa hali hiyo "Jinsi ya kutojipoteza, lakini kuwa katika uhusiano bora na mumeo" ni 1) kuelewa mahitaji yako, matamanio, kile unachotaka (katika hali tofauti)? 2) sauti hii kwa mume wako, sema unachotaka na kwa nini ni muhimu kwako 3) pendekeza, jadili suluhisho ambapo masilahi ya nyinyi wawili yatazingatiwa. Ndiyo, haitakuwa rahisi, lakini hivi ndivyo unavyoweza kujieleza na wakati huo huo kuonyesha heshima na huduma kwa mtu mwingine.

2. Sehemu ya pili ya maneno “bado haikunitoa machozi.” Jambo ni kwamba sio mumeo anayekuletea machozi, lakini wewe mwenyewe. Kila mtu ana majibu yake ya kupiga kelele na kuapa, mtu, kwa mfano, anaweza kuapa kwa kukabiliana na kuapa, mtu anaweza kutumia kitu kizito, pia kuna wale ambao huziba sikio tu. Hapa sisi sote ni tofauti. Mwitikio wako binafsi ni machozi, na itakuwa muhimu kuchunguza hili. Haya machozi yanahusu nini? Ni mawazo gani yanayopita kichwani mwako, unajiambia nini - halafu unaanza kulia? (wakati mwingine ni ngumu sana kugundua mawazo haya, hufanyika mara moja, lakini ni muhimu kufanya kazi nao) Kwa mfano, kuapa kutoka kwa mumeo - mawazo yako "Mimi ni mbaya" - machozi. Na hapa wazo la "mimi ni mbaya" halina maana, ambayo ni, sio mantiki, kwani ikiwa wanakulaani, hii haimaanishi kuwa wewe ni mbaya. Na unapaswa kuibadilisha na mawazo mengine, nk.) Je, una hisia gani pamoja na machozi yako? Unajisikiaje (nani)? na kadhalika. Kazi hii ni bora kufanywa mashauriano ya kisaikolojia, ni vigumu zaidi kufuatilia kila kitu; mada nyingi zinaweza kuibuka ambazo ni muhimu kufanyia kazi.

Kwa tofauti, ningependa kuzingatia ukweli kwamba mtu akikasirika na kupiga kelele haina maana kujadiliana naye, haina maana kufikisha habari fulani, maoni yako, mtu hatakusikia, anahitaji. kueleza hasira yake, kutupa nje - kwamba ni lengo kupiga kelele yake. Kwa upande wako, huna wajibu wa kuchukua mfululizo huu wote wa hisia. Una haki ya kutovumilia na, kwa mfano, kuondoka (kwenye chumba kingine au kuondoka kabisa) hadi mume wako atulie. Unaweza pia kujaribu, wakati mume wako akipiga kelele, kumfikiria kwa mfano wa mtoto mkubwa katika diaper (au picha nyingine yoyote ya funny). Kukubaliana, vigumu mtu yeyote ataogopa na kulia kwa sababu ya kilio cha mtoto. Au fikiria ukuta mnene usiopenyeka kati yako na mumeo, na husikii chochote. Kwa njia hii unaweza kutoka nje ya kitovu cha matukio, kurudi nyuma. Lakini hatua hizi hazisuluhishi shida kama hiyo, na badala yake ni nyongeza ya yale niliyoelezea hapo juu (kazi ya kina juu yako mwenyewe).

Anna, natumaini jibu langu litakuwezesha kuona hali hiyo kwa undani zaidi, ambayo itakuongoza kwa mawazo na matendo mapya.

5 Ukadiriaji 5.00 (Kura 3)

Wanawake mara nyingi huwa na swali la nini cha kufanya ikiwa mumeo huwatukana na kuwadhalilisha kila wakati; ushauri wa mwanasaikolojia katika hali hii utasaidia kukabiliana na shida. Wakati wa kuolewa, mwanamke anataka kupendwa, kuunda faraja ndani ya nyumba yake, kuzaa na kulea watoto wanaostahili. Lakini hutokea kwamba mtu ambaye alikuwa mpendwa jana anageuka kuwa monster, na laana daima kuruka kutoka kwa midomo yake.

Mke anahisi kudhalilishwa, anajaribu kupata makosa ndani yake, aondoe, amtendee mumewe kwa fadhili zaidi, lakini hii haifanyi kazi. Unyonge na matusi yanaendelea kumwagika kutoka kwa midomo yake, mara nyingi hali hiyo inafikia hatua ya kushambuliwa. Anapaswa kuichukua na kuondoka, lakini watoto tayari wanakua, na mumewe bado anapendwa. Nini cha kufanya katika hali kama hiyo, kusamehe na kungojea hadi apate fahamu zake na mabadiliko, au apakie vitu vyake na kuondoka kwenye nyumba isiyofaa?

Mapenzi bila dhamana kwa upande wa mwanaume humdhalilisha na kumtusi mwanamke.
Jumapili Adelaja

Sababu zinazomfanya mume kumdhalilisha mke wake

Sababu unyonge wa mara kwa mara na matusi kadhaa yanahitajika mbinu tofauti kwa uamuzi wao.

Hapa kuna sababu kuu kwa nini mume anaweza kumtukana na kumdhalilisha mkewe:

• Hisia zake za joto kwa mke wake tayari zimepita, lakini upendo unahitaji msaada, hisia wenyewe hupungua polepole, na wakati wa baridi hutokea kwa wanandoa wowote. Ikiwa unajaribu kuimarisha uhusiano katika kipindi hiki, itarejeshwa, lakini wanandoa wote wanapaswa kufanya kazi. Ikiwa kwa yeyote kati yao hatua hii haimaanishi chochote, shida ziko karibu tu.
• Mume alichukua bibi. Katika hali hii, ni rahisi zaidi kwake kumdhalilisha na kumtukana mkewe ili kumlazimisha awe wa kwanza kuondoka kwenye familia na kutoa talaka. Hivi ndivyo mwanaume hufungua mikono yake na kuachilia eneo kwa uhusiano mpya ambao tayari ameshaingia kichwani.
• Mwanamume hana tena heshima kwa mke wake. Kuna sababu kadhaa, moja yao ni likizo ya uzazi wanandoa. Katika kipindi hiki, wanawake wengi hawajijali wenyewe, wana shughuli nyingi na mtoto tu na hawapei mume wao umakini anaohitaji. Mkewe anamkera tu sasa.
• Kujithamini kwa mtu ni chini sana, kwa njia hii anamwinua, akimdhalilisha mwanamke.
• Mwanamke mwenyewe humtendea mumewe bila heshima, anamdhibiti kabisa, anauliza mara kwa mara ni wapi na kwa nini alikwenda, lini atakuwa nyumbani, anapekua simu yake, anapekua vitu, akipekua mifukoni mwake.
• Mwanamke anaogopa kufanya hali kuwa mbaya zaidi, kwa hiyo yeye huvumilia kimya tabia isiyofaa ya mwanamume. Miongoni mwa sababu kuu: hana mahali pa kwenda au anamtegemea sana kifedha.

Ushauri wa mwanasaikolojia ni rahisi: ikiwa hii ilitokea kwa mara ya kwanza, basi unahitaji kumwomba mume wako kwa utulivu asizungumze naye kwa sauti hiyo tena, vinginevyo "mazungumzo" yatalazimika kusimamishwa. Sababu za ukali kwa upande wa mume zinaweza kuwa chochote, lakini lazima ajidhibiti, kwa hivyo hupaswi kujibu kimya kwa maneno yake ya kukera.

Unaweza kumwambia mume wako kuhusu hisia, kuhusu upendo, kwamba maneno hayo yanaumiza nafsi na hayafurahishi sana. Wasiliana kuwa unaweza kubadilisha kitu, jibadilishe mwenyewe, lakini pamoja, na ikiwa kuna shida, inapaswa kutolewa kwa busara, na kutafuta njia ya kutoka pamoja. Inatokea kwamba mume hataki kuguswa kwa njia yoyote kwa maneno ya mke wake, hataki kubadilisha chochote kuhusu yeye mwenyewe, basi hii ni sababu ya mwanamke kufikiri juu ya kama anahitaji uhusiano kama huo, na ni nini kikubwa zaidi. hatua ambazo yuko tayari kuchukua. Lakini wakati swali la papo hapo ni nini cha kufanya ikiwa mume anatukana mara kwa mara na kudhalilisha, basi hii inaweza kuwa kutengana kwa muda au kudumu - talaka.

Ukisikia tu matusi kutoka kwa mumeo, itakuwa bora baadaye?

Wakati mwanaume anamwita mwanamke wake kila wakati maneno ya kuumiza, hupata kosa kwake kwa sababu yoyote, hii haimaanishi kwamba yeye ni mbaya na anajaribu kumrekebisha. Sababu haiwezi kuonekana mara moja, na mwanamke hatabadilisha njia anayotaka. Wanandoa hao wameoana kwa siku kadhaa, lakini mke hajawa mbaya zaidi, ana watoto na anawatunza. Katika hali kama hiyo, sababu iko kwa mume mwenyewe.

Anaweza kutoridhishwa na yeye mwenyewe, kazi yake mwenyewe, mshahara, na timu inaweza kutompenda. Lakini hataki kutafuta sababu ndani yake, abadilishe, arekebishe hali hiyo; ni rahisi sana kuwa na mlipuko nyumbani na mkewe. Mke anaweza kumwonyesha mumewe makosa na kushindwa kwake mwenyewe, lakini hakuna njia ya nje, unaweza tu kuimarisha hali hiyo, kumfanya hasira zaidi.
Kuna hatua mbili unazoweza kuchukua:

1. Fungasha na uiache.
2. Subiri hadi atambue sababu peke yake. Lakini katika kesi hii, unaweza kupoteza miaka mingi bila matokeo.

Ikiwa mume wako anatumia pombe vibaya na anakuwa mjuvi na mwenye fujo baada ya kunywa, huna haja ya kujifariji kwamba anafanya hivyo tu wakati amelewa. Katika siku zijazo, kesi za ulevi wa ulevi zitakuwa za mara kwa mara na hudumu kwa muda mrefu. Kama matokeo, wanaweza kwenda ukatili wa kimwili, kwa kuwa kila wakati mume ataenda zaidi na zaidi katika uchafu wake. Na sababu hapa sio pombe kabisa, ni kwamba katika hali ya utulivu mwanaume anaweza kudhibiti hisia na hisia zake.

Ikiwa amefikia hatua ambayo anaweza kumdhalilisha mke wake mbele ya wageni, mbele ya watoto, basi hali haitakuwa nzuri. Yeye ni vizuri kuamua mwenyewe matatizo ya kisaikolojia hasa. Utalazimika kuvumilia au kuchukua hatua kali, ambayo ni, kumwacha.

Mwanamume anataka kujisikia bora kuliko mwathirika; ikiwa hautaacha hii, huwezi kukumbuka tena jina lako mwenyewe katika siku zijazo, na atakuita chochote unachotaka, na inakera kila wakati. Ikiwa, wakati wa kujaribu kubadilisha hali katika kesi hii, mume hana hitimisho, hakuna haja ya kumwita majina kwa kujibu, hatabadilika.

Nini cha kufanya ikiwa mumeo anakupiga?

Ikiwa mume aliinua mkono wake, je, yeye ni mhuni au mtu anayestahili? Wanawake wengi wanafikiri kuwa hii ni udhihirisho upendo wa kweli. Lakini ikiwa hii ni shida, na mume mara kwa mara hudhalilisha, kumtukana na kumpiga mkewe, na hata mbele ya mtoto, basi ni nini cha kufanya? Tatizo ni kwamba mwanamume katika kesi hii haoni majuto yoyote. Anaamini kwamba yeye mwenyewe ndiye anayelaumiwa, aliileta. Alikuwa na siku ngumu kazini, na yeye alikuwa karibu. Au ulikuwa na mazungumzo mazuri na jirani yako, pata! Hakuna maana katika kutaniana.

Wanaume wengine huchukulia kumpiga kama suluhu la mwisho la "kuwasadikisha" mke wao kwamba anatenda isivyofaa kwa maoni yake. Unaweza kupata kosa kwa kila kitu, hata ikiwa haukutoa slippers kwenye mlango wa mlango kwa usahihi. Kwa bahati mbaya, tabia kama hiyo ya wanaume imehesabiwa haki kwa karne nyingi, lakini leo ndoa hufanyika kati ya watu sawa, na sio wasaidizi kwa kila mmoja!

Je, kweli mamlaka ya kiume hupatikana kwa kupigwa, na huu ni utajiri wa wanaume? Lakini mara nyingi sababu ya tabia ya jeuri ni pombe; husababisha uchokozi ambao hakuna nia. Unahitaji kufikiria ikiwa unataka kuishi na mlevi katika siku zijazo? Suluhisho ni dhahiri.

Mwanamume anaugua hali duni, kazi yake iko sifuri, hajapata chochote, wala nafasi katika jamii wala. mshahara mzuri. Mtu ambaye hajafaulu popote anataka kujisikia kama mtawala nyumbani. Ikiwa mke anajaribu kuonyesha uhuru, ataadhibiwa vikali, haswa ikiwa yuko juu kwenye ngazi ya kazi na ana mapato yanayozidi mapato ya mumewe.

Hakuna haja ya kutafuta sababu za kumpiga mumeo; atapata kosa kwa kila kitu. Na mara nyingi huinua mkono wake dhidi ya watoto, akiwalemaza kiakili na kimwili. Kulingana na takwimu, makumi ya maelfu (takriban 50,000) watoto hutoroka nyumbani kila mwaka ili kuepuka kupigwa na kudhulumiwa na wazazi wao.

Takriban watoto 2,000 hujaribu kujiua kila mwaka. Kiasi kikubwa watoto hupelekwa kwenye koloni la vijana kwa ajili ya mauaji ya baba yao, ambaye aliokoa mama yao au kujiokoa kutokana na tabia yake ya ukatili. Na kwa mwanamke kudumisha uhusiano kama huo tayari ni uhalifu dhidi ya watoto wake mwenyewe.

Ikiwa mwanamke amekabiliwa na unyonge katika familia, wanasaikolojia wanatoa ushauri wazi:

• Ni ujinga kufikiria kuwa mumeo atakuja fahamu mara moja - hatabadilika.
• Haupaswi kuonyesha mapenzi, utunzaji na upendo kwa kujibu maneno ya kufedhehesha; haupaswi kutarajia matokeo chanya kutoka kwa tabia kama hiyo.
• Pia hakuna haja ya kutukana katika kujibu, ni mbinu mbaya.
• Pia hakuna haja ya kukidhi matakwa ya mumeo bila hamu.
• Msome tena mtu mzima bila yeye hamu mwenyewe haiwezekani.
• Haiwezekani kufikiria kuwa uhusiano kama huo katika familia ni kawaida, sivyo.

Ikiwa mume anaendelea kuwa na tabia mbaya, akiumiza kila wakati kwa maneno maumivu ya moyo, ni bora kuachana naye na kutafuta nusu nyingine. Ikiwa, kwa sababu fulani, mwanamke hataki kufanya hivyo, anaweza tu kukubaliana na jukumu la mhasiriwa na si kulalamika kuwa maisha hayafanikiwa.

Hitimisho

Mtu ambaye amevuka mstari angalau mara moja atavuka tena na tena, ikiwa kwa mara ya kwanza ilikuwa chini ya ushawishi wa pombe, katika siku zijazo itakuwa sawa wakati yeye ni kiasi. Labda si mara moja, lakini hali itatokea tena. Shida zozote za kila siku zitatumika kama kichocheo cha mlipuko wa mhemko, na upendo utafifia nyuma.

Ikiwa mwanamke tayari anashangaa nini cha kufanya ikiwa mumewe anatukana na kumdhalilisha kila wakati, basi uhusiano huo umepata ufa mkubwa. Lakini ikiwa hata amefikia hatua ya kushambuliwa, na usisite kufanya hivyo mbele ya watoto, basi kuna njia moja tu ya nje: kuondoka. Kwa njia hii unaweza kuhifadhi kimwili na Afya ya kiakili watoto wao, afya zao wenyewe, na wakati mwingine hata maisha yao.

Wanawake wapendwa, unafikiria nini, inawezekana kusamehe na kutoona tabia kama hiyo ya mume, ikiwa ni hivyo, kwa kiwango gani, na ikiwa sivyo, basi hatua zinapaswa kuchukuliwa lini?

Mume wangu mara nyingi huapa, au tuseme, anaongea. Sipendi, lakini nimezoea. Hivi majuzi tulipata mtoto. Niambie jinsi ya kuelezea kwa mume wangu kwamba hakuna haja ya kusema maneno kama hayo mbele ya mtoto, kwa sababu yeye, kama sifongo, husikia na kunyonya kila kitu. Mume hutoa udhuru kwamba mtoto bado ni mdogo na haelewi chochote. Inaonekana kwangu kuwa hii ni kisingizio tu, na hatabadilika. Nini cha kufanya?

Mtoto hakika anaelewa kila kitu. Saidia maneno yako kwa vifungu vya kisayansi kuhusu mtazamo wa mtoto katika hotuba yake hatua za awali maisha. Baada ya yote, tunajifunzaje lugha, tulijifunzaje kuelewa wazazi wetu? Mimi sio mtaalam katika hili, lakini ikiwa unafikiria juu yake, nilisikia tu hotuba ikizungumzwa mbele yangu na baada ya muda nilianza kuielewa, na baada ya kujifunza kutumia misuli yangu, nilianza kurudia. hiyo. Lakini uthibitisho wa kisayansi bado utasaidia zaidi ya kushawishi. Au ... subiri hadi mtoto wako azungumze, wakati baba ataona kwamba yeye mtoto mdogo badala ya neno la kwanza "mama" au "baba" atasema kitu kisicho na furaha. Na kisha nadhani mume wako ataacha kutumia maneno ya matusi mara moja na kwa wote. Na mtoto, bila shaka, ataelewa maana ya maneno haya tofauti kabisa. Ikiwa wataacha kutumika, atawasahau na kila kitu kitakuwa sawa.

Bila shaka, itakuwa bora ikiwa utamzuia mume wako kutoka kuapa mbele yako. Nadhani hii ni mbaya. Mwanamume anaweza kuzungumza kwenye mkeka kati ya marafiki zake ikiwa hiyo ni desturi yao, lakini karibu na mwanamke lazima asimame sawa na kuwa mtulivu kuliko maji. Ninajua kuwa mtu wangu pia huzungumza kwa maneno ya matusi - timu ya kazi haielewi kwa njia nyingine yoyote. Lakini sikuwahi kumsikia akisema maneno ya matusi. Pah-pah-pah.

Katika ulichonacho kujithamini chini, madai ya chini, haungeweza kuongeza thamani yako, na ulichagua mtu aliyeanguka na mtu asiye na makazi kama mume wako - hii ni kosa LAKO tu na UDHAIFU wako. Ukweli kwamba huna akili ya kawaida wakati wa kuchagua mume, na kisha pia huzaa mtoto kutoka kwake ... na uliolewa tu ili KUFANYA MUDA hakuna baadaye kuliko wengine - hii ni udhaifu wako, hatia, na upungufu! Ni aibu kuwa dhaifu! Lakini mtoto wako atalipa kwa UDHAIFU wako - maisha yake yote! kwa hiyo udhaifu uligeuka kuwa DHAMBI! Na yote kwa sababu waelimishaji hawajapata thamani yao!

Bila shaka ni kisingizio. Bila shaka hatakwenda. Unaweza kutumia njia nyeusi kabisa: "basi wakati mtoto ni mdogo, nitaishi naye kando, na unaapa vile unavyopenda." Lakini kwa ujumla, kwa ujumla, watu hawaanzi ghafla kuzungumza kwa uasi ... Uwezekano mkubwa zaidi, hii imekuwa hivyo kila wakati - na ulijua juu yake, na bado ulikubali hivyo. Ikubali sasa. Lakini jaribu tena kwamba "kwa ajili ya mtoto, unaweza kujitunza mwenyewe."

Nadhani hakuna kitu kinachoweza kufanywa hapa, kuapa ni maambukizo ambayo ni ngumu sana kujiondoa, unahitaji kujidhibiti kila wakati, lakini hii inahitaji hamu kubwa, na wakati haipo ... Mume wangu pia. mara nyingi huapa, mimi pia hupambana na hii, lakini hadi sasa haijafaulu.

Kwanza, haelewi kabisa, lakini haelewi maana (kwa sasa), lakini anahisi kabisa asili chafu ya kihemko ya kiapo hiki - watoto ni huruma kubwa. Na jambo lisilo la kufurahisha zaidi ni kwamba yeye huchukua haya yote kama kitu cha asili - baba mpendwa, mtindo na bora wa utoto unasema hivyo.
Lakini mwenzi wako bado atasema maneno ya matusi mbele ya mtoto. Ikiwa mtu hataapa, ambayo wakati mwingine inasameheka na inaeleweka (lugha chafu hutumika kama silaha ya matusi wakati wa kuwasiliana na adui au kupunguza hali mbaya. mvutano wa neva), na kuongea matusi ndani Maisha ya kila siku, hii ni kiashiria cha tabia mbaya na kutokuwa na nia ya kujizuia, yaani, kutokomaa. Niamini, katika sehemu hizo ambapo wanaweza "kuuliza soko" au, kinyume chake, karibu kwa siku 15, atakuwa mwangalifu sana katika hotuba yake. Wewe, kwa bahati mbaya, kwa muda mrefu umepoteza fursa ya kufunga nyumba yako kutokana na kuapa, ukipendelea "kuzoea" kwa kuapa.
Natumai kuwa tabia mbaya katika usemi ndio kasoro pekee ya mumeo. Na chaguo pekee lililobaki kwako ni kutumia hotuba ya baba kwa "propaganda ya kukabiliana" wakati wa kulea mtoto - hutokea, unajua, wakati, na baba anayevuta sigara, mama anaweza kumlea mtoto ambaye anachukia sigara. Lakini utalazimika "kuongoza" kila wakati.
Ingawa ... jaribu tena, muelezee mume wako kwa njia ya kibinadamu. Je, ikiwa muujiza unatokea na anaweza kuelewa kwamba baba na mwanamume wana kiwango tofauti kabisa cha wajibu na kujithamini kuliko kijana.
Bahati nzuri kwako!

Au labda ni sawa kwamba mume wako anaongea matusi. Wakati ulimchagua na katika uhusiano wote haukukusumbua - unasema mwenyewe - uliizoea. Hii inamaanisha kuwa ni sawa na mtoto atazoea. Sielewi kwanini umeuliza swali hili tu sasa? Wanaume hawabadiliki - ulijua ulikuwa unaingia - sasa umkubali kama alivyo. Yeye kwa dhati hataelewa kwa nini kabla ya hili ulikuwa umeridhika na kila kitu kuhusu yeye, na sasa unaanza ghafla kufanya madai. Ulijitengenezea tatizo kwa sababu hukutaka kuanza kulitatua tangu mwanzo. Unaweza kujiondoa mwenyewe, lakini sasa itakuwa ngumu sana. Mume wangu haapi, lakini wakati mwingine hutumia neno moja (si kuapa) ambalo halinipendezi sana, kiasi kwamba ingekuwa bora ikiwa ni kuapa)) ... kwa hivyo, bado sijaachisha kunyonya. aondoke, ingawa yeye mwenyewe anaelewa anachofanya Hainipendezi na anaomba msamaha kila wakati ... pia nimezoea - sijali. Tabia za mawasiliano ni za kudumu zaidi - zinaweza kutojifunza tu ikiwa mtu mwenyewe anataka. Ninaomba radhi kwa ukosoaji mwanzoni mwa ujumbe na sasa toa ushauri moja kwa moja kwa uhakika. 1. Unahitaji kumshawishi ili yeye mwenyewe ahisi kuwa mbele ya mtoto, na kwa ujumla kama mtu mzima, haifai kuzungumza na uchafu. Ni kumshawishi - ili yeye mwenyewe anataka kubadilisha - kwa kutumia maneno yoyote, lakini bila tani zilizoinuliwa. 2. Ikiwa yeye mwenyewe anataka kubadilika, basi anahitaji kupunguza mzunguko wake wa mawasiliano na watu wanaozungumza kwa njia sawa na yeye, punguza kutazama maonyesho mbalimbali ya burudani ya redneck na kicheko nyuma ya pazia. Hebu asome zaidi tamthiliya, inaonekana filamu nzuri. Wakati mtu anasikia sahihi kila wakati hotuba nzuri, inakuwa vigumu kwake kuwa na tabia tofauti. Nilijiona nilipotazama filamu ambayo sauti yote ya uigizaji iko umbo la kishairi, basi nataka kuzungumza kwa mashairi siku nzima)). Nadhani kuzamishwa katika mazingira yoyote ambayo watu huwasiliana bila kuapa - vitabu, filamu, watu wa kitamaduni - husaidia kubadilisha haraka tabia za mawasiliano. Lakini jambo gumu zaidi ni kumshawishi kubadilika na kwenda kwa hilo. Itakuwa ngumu sana kwake. Na ukweli kwamba mtoto bado ni mdogo ... mwambie hadithi kuhusu msichana ambaye hakuzungumza hadi alipokuwa na umri wa miaka 2, na baada ya miaka 2 ghafla alianza kuzungumza - na alisema mambo ambayo yalifanya nywele za wazazi wake. kusimama mwisho - zinageuka alikumbuka kila kitu karibu tangu kuzaliwa , na nilipojifunza kuzungumza nilianza tu kuzaliana kila kitu. Hadithi hii ilitokea - watoto ni vinasa sauti vidogo. Kuna chaguo kali - kusubiri hadi mtoto azungumze, na kwa kawaida atarudia kila kitu baada ya baba - labda hii itamlazimisha mume wako kufuata maneno yake.

Wanaume ni viumbe vya vitendo. Pata vitabu kadhaa kwenye mtandao ambavyo vitakuambia mtoto hujifunza lugha katika umri gani. na umwonyeshe mumeo. labda itafanya kazi. na hoja kadhaa kulingana na mantiki: mtoto ataapa - shuleni kutakuwa na matatizo na walimu, darasa - hatapata kazi nzuri. Nakadhalika

Hivi karibuni marafiki zangu walikuwa wakibishana, na mume wangu, kama kawaida: "Fuck you ...". Mtoto, ambaye alikuwa ameanza kuzungumza hivi karibuni, aliamua kusimama kwa mama yake, na kwa kujibu, "Nenda kwa ..." Sasa ndimi zao zote zimepigwa. Unaweza kumwambia mume wako hadithi hii?

Ikiwa mtu mzima ambaye tayari ana mtoto bado anazungumza lugha ya Kirusi ya kale, basi hii haiwezi kusahihishwa.
Katika mazoezi, atalazimika kujifunza lugha nyingine.
Njia bora zaidi ni “kukata” ulimi wake kwa ajili ya usemi.” Mfundishe mtoto wako maneno mazuri, wasiliana mara nyingi zaidi na tabasamu.

Swali ni tofauti. Ulipokutana naye, ulikutana naye, je, "alizungumza" matusi? Je, hilo lilikufaa? Ikiwa haukuguswa na hii wakati huo, itakuwa ngumu kwako sasa kudai kutoka kwake "kutozungumza" na matusi.

Unaona swali ambalo mmoja wa watumiaji wa tovuti aliuliza Ulimwengu, na majibu yake.

Majibu ni watu wanaofanana sana na wewe, au wapinzani wako kamili.
Mradi wetu ulichukuliwa kama njia maendeleo ya kisaikolojia na ukuaji, ambapo unaweza kuomba ushauri kutoka kwa watu "sawa" na kujifunza kutoka kwa watu "tofauti sana" kile ambacho bado hujui au haujajaribu.

Je! unataka kuuliza Ulimwengu kuhusu jambo muhimu kwako?

Wazee wetu waliamini kuwa neno la kiapo litakukinga na roho mbaya na kuongeza nguvu. Lakini leo kwa lugha chafu mahali pa umma Unaweza pia kupata faini. Ili kumzuia mumeo kuapa, unaweza kuhitaji ushauri wa mwanasaikolojia, kwa sababu sababu za mapenzi yake ya lugha chafu mara nyingi huwa na mengi zaidi. mizizi ya kina, badala ya kutaka tu kupamba usemi “kwa ajili ya kuunganisha maneno.”

Ikiwa mwenzi wako hakuwa na tabia ya kujieleza kabla, si kila kitu kinaendelea vizuri katika maisha yake. Kwa kuapa, uwezekano mkubwa huongeza uwezo wa nishati ya hotuba yake. Wanaume ni kama watoto; wanaona ni vigumu kukabiliana na hisia. Ikiwa mtoto anaonyesha kutoridhika na kulia, mtu mzima hupiga kelele na kutumia lugha chafu. Inafaa kuzungumza na mume wako na kujua ni nini kinachomsumbua: shida kazini, shida za kila siku, wasiwasi wa kibinafsi?

Je, kiapo kinaelekezwa kwa nani?

Ikiwa lugha ya matusi itatokea wakati wa kuzungumza juu ya mtu fulani, inaweza kuwa kwa sababu uhusiano mbaya mwenzi wako naye. Lakini ikiwa mume anaapa kwa mkewe, na wakati huo huo hotuba yake ni wazi kwa ujumla, inafaa kufikiria tena uhusiano wako: mahali fulani, kitu ambacho hakiendani na mwenzi wako wa roho. Kwa hali yoyote, bila kujali matatizo gani yanayotokea, huwezi kuvumilia matusi!

Bia Ijumaa, au Jinsi ya kumzuia mumeo asinywe bia

• Maelezo zaidi

Jinsi ya kumzuia mumeo kutoka kupiga kelele na kuapa: nini cha kufanya?

Hakuna makubaliano kati ya wanasaikolojia juu ya jinsi ya kumzuia mume kutoka kupiga kelele na kuapa, lakini labda baadhi ya ushauri wao utakuwa na manufaa kwako.

Arina Tumakova, mwanasaikolojia wa familia(Novokuznetsk): "Jaribu kuchukua hatua kwa kanuni ya kabari-kwa-upana: anakuangalia, na unajibu na ya pili. Hii "itamkasirisha" mtu mwenye mdomo mchafu - ni nani atakayependa ukweli kwamba mke mwenye akili alianza kujieleza kama mpiga viatu?

Kuwa mwangalifu, ushauri huu ni upanga wenye ncha mbili. Labda mume atarudi kwenye fahamu zake. Je, ikiwa hatatambua? Na kuapa kunaweza kuingia kwa urahisi katika hotuba yako ya kila siku na haitakuwa tena kwa makusudi, lakini bila ufahamu kuanza kuruka nje ya kinywa chako.

Evgeny Shcherbinin, mwanasaikolojia (Moscow): "Je, unakumbuka filamu "Mabwana wa Bahati"? Muulize mwenzi wako, ikiwa kweli hawezi kuvumilia, na hawezi kupata visawe vya kawaida vya maneno ya kuapa ambayo yako tayari kunyoosha ulimi, badala yake na "radish" au mboga nyingine.

Si mara zote ni rahisi kufuata hotuba, na hakuna uwezekano kwamba "radishes" itakuja akilini kwa wakati katika mkondo wa hotuba ya kihisia.

Katerina Kravchenko, mwanasaikolojia wa watoto(Ufa): “Ikiwa mwanamume atajieleza mbele ya watoto, uwe na hakika kwamba wataboresha msamiati wao haraka kwa maneno ya baba. Ongea kwa umakini na mwenzi wako, mwambie kuwa hii sio kawaida! Maana ya usemi inaweza kuwasilishwa bila uchafu!”

Labda kuzungumza ni njia ya ufanisi. Jaribu kubaki utulivu na urafiki wakati wa mazungumzo, lakini fanya wazi kuwa hotuba kama hiyo haikubaliki.

Valentina Nors, mwanasaikolojia (Kazan): “Ikiwa mwenzi wako anakubali kubadilika, lakini hawezi kudhibiti usemi wake, kubali kwamba hatakasirika unapoanza kumrekebisha. Jadili marekebisho haya yatakuwaje na hali maalum zipi zinakubalika zaidi. Kwa mfano, nyumbani unaweza kumkemea mtu kwa matusi, lakini hadharani mwenzi wako hawezi kupenda kukaripiwa kwa kuapa. Kisha ishara, mtazamo, kugusa kwa mkono, nk inaweza kusaidia.