Jinsi ya kufanya amani na rafiki wa karibu: vidokezo rahisi kwa hali ngumu. Ugomvi na rafiki: sababu na suluhisho

Kukubaliana, kuna ugomvi hata na rafiki bora. Sababu ya ugomvi inaweza kuwa kutokubaliana sana, lakini mara nyingi mizozo hufanyika kwa sababu ndogo. Tafuta njia bora za kupatana na mpenzi wako.

Kile ambacho hakika hupaswi kufanya

Jilaumu wewe mwenyewe au rafiki kwa ugomvi, bila kuelewa sababu za mzozo. Hata kama ugomvi wako na rafiki yako ulikuwa mdogo kabisa na unaweza kuunda kwa urahisi na haraka, unahitaji kuelewa kwa nini ilitokea. Hutaki ugomvi urudiwe kila mara, sivyo? Kisha unahitaji kuondokana na sababu yao, na si tu kupigana na athari.

Tarajia msamaha kutoka kwa rafiki yako ikiwa ugomvi ulikuwa kosa lako. Unahitaji kuwa na uwezo wa kukubali makosa yako. Sio rahisi hivyo, lakini ni muhimu kwa mafunzo ya tabia. Rafiki yako hakika atathamini juhudi zako, na utafanya amani haraka zaidi.

Omba rafiki yako kwa upatanisho ikiwa huna lawama kwa ugomvi huo. Urafiki ni uhusiano wa watu sawa, na ikiwa kwa kweli haujafanya chochote cha kustahili chuki yake, basi hupaswi kujilaumu. Fikiria ikiwa unahitaji aina hii ya mawasiliano zaidi? Na ikiwa rafiki anakufanya uhisi hatia kila wakati, labda huu ni ujanja wa kawaida. Hapa unaweza kusoma jinsi ya kutambua manipulator.

Piga marafiki zako wa pande zote na uwaombe wakupatanishe. Mashahidi zaidi wa mzozo huo, itakuwa ngumu zaidi kwako kudumisha uhusiano wa kuaminiana. Hata kama marafiki wako wana nia nzuri, utani wao usiojali na majadiliano ya ugomvi wako katika kikundi yanaweza kuzidisha hali hiyo na kuingilia kati upatanisho wako na rafiki yako. Na, muhimu zaidi, haijalishi una hasira kiasi gani kwa rafiki yako, usiwahi kumwambia mtu yeyote siri zake. Hapa tuliandika jinsi ya kujifunza kutunza siri za watu wengine.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki yako bora ikiwa hataki kuwasiliana?

Kupitia maelezo yote ya ugomvi katika akili yako na kukusanya chuki ni njia mbaya ya kupatanisha. Badala ya kujaribu kujua ni nani kati yenu ana makosa zaidi, fikiria juu ya nini cha kumwambia rafiki yako kwanza na jinsi bora ya kufanya hivyo. Jiweke kwa njia ya kirafiki. Hata ikiwa inaonekana kwako kuwa yeye pekee ndiye anayepaswa kulaumiwa, kumbuka ikiwa tabia yako inaweza kusababisha ugomvi wako?

Angalia hali kutoka nje na anza kuigiza:

Hakikisha kwamba wakati wa kutosha umepita kwa hisia kali kupungua ili nyote wawili muweze kufikiri kwa busara.

Zungumza naye moja kwa moja. Ujumbe katika wajumbe wa papo hapo na mitandao ya kijamii hauwezi kuwasilisha sauti ya sauti yako, na bila lafudhi, kifungu chochote kilichoandikwa kinaweza kueleweka hivi au hivyo, kulingana na mhemko wako mwenyewe. Kwa hivyo mwandikie tu ujumbe mfupi kuhusu kiini cha jambo hilo na ujitolee kukutana.

Ikiwa hatajibu ujumbe, basi, kusanya nguvu zako na ujaribu kumpigia simu. Lakini ikiwa hatajibu simu, ni bora kufikiria ikiwa una haraka? Labda rafiki yako anahitaji muda kidogo zaidi kuliko wewe ili kutuliza, na hupaswi kukiuka mipaka ya nafasi yake ya kibinafsi bado? Usisahau kusoma kuhusu matukio mengine iwezekanavyo.

Ikiwa, kama matokeo ya vitendo na mazungumzo yako yote, haukuwa na upatanisho wa papo hapo, hauitaji kukasirika sana na majaribio kwa gharama yoyote ya kurudi kwenye urafiki wako wa zamani - hii inaweza tu kusukuma mtu huyo mbali. Pumzika, fikiria biashara yako mwenyewe, wasiliana na marafiki wengine, lakini usisahau kuonekana kwenye upeo wa macho mara kwa mara: kukupongeza kwenye likizo, onyesha ishara za tahadhari. Kuna uwezekano kwamba uhusiano wako utaongezeka polepole na utakuwa karibu tena, kama vile katika siku nzuri za zamani.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki yako ikiwa unalaumiwa kwa ugomvi?

Tayari umegundua kuwa ilikuwa bure kuelezea maoni yako kwa rafiki yako juu ya mavazi yake kwenye sherehe - hata ikiwa ulikuwa mwaminifu kwake, lakini uliumiza hisia zake wakati huo wakati hakuweza kubadilisha tena mavazi yake, na mhemko wake kwenye sherehe uliharibiwa bila tumaini kwa sababu ya kifungu chako kimoja cha kutojali. Haijalishi jinsi kosa la rafiki yako linaweza kuwa na nguvu katika hali kama hiyo, kwa kweli, kisaikolojia kila kitu hapa ni wazi kwako - unahitaji kukubali kosa lako na kuomba msamaha. Hii ni rahisi zaidi kuliko ikiwa mngegombana juu ya maoni tofauti juu ya maisha, wakati kila mmoja wenu atakuwa sawa kwa njia yake mwenyewe.

Kumbuka kwamba urafiki ni uhusiano wa watu sawa.

Kupata maneno sahihi ya kuomba msamaha ni kazi ngumu zaidi. Kwanza, jiweke katika viatu vya rafiki yako na jaribu kuelewa kwa nini hisia zake ziliumizwa sana. Labda kulikuwa na mvulana kwenye sherehe hiyo ambaye alikuwa na mapenzi naye, lakini aliogopa kukubali hata yeye mwenyewe? Kisha inaeleweka kwa nini maoni yako ya mavazi yalimkasirisha, kwa sababu baada ya maoni yako kujiamini kwake kulipungua. Mweleze kwamba haukutaka kumuumiza, na utajaribu kuwa mwangalifu zaidi kwa hisia zake katika siku zijazo. Na wakati ujao, toa kumsaidia kuchagua mavazi muda mrefu kabla ya sherehe - ili ajisikie kama malkia wa mpira.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki ikiwa ana lawama kwa ugomvi?

Haijalishi ni nani wa kulaumiwa kwa ugomvi wako, ushauri bora ni kuchukua muda na baridi kidogo - inafanya kazi katika hali yoyote. Wakati mwingine inachukua siku kadhaa, wakati mwingine zaidi. Ukiachwa peke yako na wewe mwenyewe, unaweza kutuliza na kutathmini maana ya ugomvi - iwe ni mapigano madogo au mzozo mkubwa ambao unaweza kuharibu urafiki wako.

Kwa upande mmoja, rafiki anapaswa kuchukua hatua za kwanza katika hali kama hiyo. Kwa upande mwingine, unaelewa kuwa kukasirika kwa muda mrefu sio kama mtu mzima, na haifai kupoteza urafiki wa thamani. Na ikiwa tayari umejaa mawazo ya jinsi ya kufanya amani na rafiki yako, na hana haraka kuomba msamaha, jaribu kumsaidia: kumuunga mkono na kumwonyesha jinsi upatanisho ni muhimu kwako. Chapisha picha yako pamoja kwenye mitandao ya kijamii au uchague nukuu inayofaa kwa hali yako ya mjumbe. Ikiwa bado hajakutana nawe nusu, hupaswi kujilazimisha. Wakati utaweka kila kitu mahali pake na kuonyesha jinsi muhimu kuendelea kwa urafiki ni kwa nyinyi wawili na ikiwa inafaa kuendelea na mawasiliano.

Je, unagombana na rafiki yako wa karibu? Je, unafikaje kwenye upatanisho?

Yeye ni nani, rafiki bora? Kunaweza kuwa na marafiki na marafiki wengi. Lakini, bila shaka, kuna rafiki mmoja tu bora. Mtu yeyote ambaye haamini katika urafiki wa kike amekosea sana. Hasa yeye, bora zaidi ...

Yeye ni nani, rafiki bora?

Kunaweza kuwa na marafiki na marafiki wengi. Lakini, bila shaka, kuna rafiki mmoja tu bora. Mtu yeyote ambaye haamini katika urafiki wa kike amekosea sana. Ni yeye, rafiki bora, ambaye amekabidhiwa siri za karibu zaidi za moyo wa mwanamke. Ni rafiki yako bora ambaye atashiriki maumivu yako ya moyo na atakuwepo kila wakati wakati wa shida na furaha.

Hataona wivu, kejeli na kashfa nyuma ya mgongo wako. Rafiki yako bora atafurahiya kwa dhati mafanikio yako. Ni yeye tu atakayekuambia ukweli, kukupa ushauri muhimu, na unapaswa kuthamini hili, na usichukizwe na hafla kama hiyo, hata ikiwa sio ya kupendeza kila wakati.

Urafiki unapaswa kuthaminiwa

Kawaida urafiki hujaribiwa kwa miaka. Ili kumjua mtu, unapaswa kula tani ya chumvi naye, sio bure kwamba wanasema hivyo. Urafiki wa kweli unapaswa kuhifadhiwa. Hakuna kitakachotenganisha marafiki wa kweli maishani, wala umbali, wala miaka, wala matusi ya kuheshimiana juu ya mambo madogo au kutoelewana.

Yoyote, hata ugomvi usio na maana kati ya marafiki wa karibu ni uzoefu wa kina sana. Lakini chochote kinaweza kutokea maishani. "Maisha ya kuishi sio uwanja wa kuvuka." Migogoro ya aina mbalimbali mara nyingi haiepukiki.

Na ikumbukwe kwamba katika mzozo wowote, pande zote mbili zinapaswa kulaumiwa kila wakati. Mtu alisema neno kali, mtu hakuzaa, hakuonyesha uvumilivu, diplomasia na ladha. Kama kawaida, "neno kwa neno" na sasa wamefikia hatua ya matusi.

Sababu za malalamiko

Sababu za migogoro zinaweza kuwa tofauti. Katika utoto, marafiki bora wanaweza kugombana juu ya toy; katika ujana na watu wazima, sababu ni tofauti, wakati mwingine ni mbaya sana. Na hata kati ya marafiki wawili wa karibu, sio tu migogoro, lakini matatizo makubwa zaidi yanaweza kutokea.

Ikiwa, kwa mfano, rafiki wa karibu anafanya ubaya, usaliti, kuharibu familia, chini ya hali kama hizo, si bora kuachana na "rafiki" kama huyo milele? Hakuna maana katika kusamehe na kupatanisha katika hali kama hizo. Lazima uonyeshe uadilifu, haijalishi ni ngumu kiasi gani. Ikiwa walikusaliti mara moja, watakusaliti mara ya pili. Kama wanavyosema na rafiki kama huyo, "hautaendelea uchunguzi tena." Na huwezi kumtenganisha mume wako!

Je, ni urafiki daima?

Hekima inakuja wakati tayari umepata uzoefu wa kidunia nyuma yako, wakati una "matuta kamili", "barabara zilizosafiri", na huwezi kujifunza mara moja kuelewa watu. Sio kila msichana anahitaji kuorodheshwa kama rafiki yako bora, unaweza tu kuwa marafiki wazuri, kutumia wakati wa burudani pamoja, na kusaidiana kwa njia fulani. Labda uhusiano kama huo utakua kwa muda kuwa urafiki wenye nguvu. Lakini ikiwa unahisi kuwa huyu sio mtu sahihi, unapaswa kukaa tu kwa masharti mazuri. Lazima ujifunze kuelewa ni nani unaweza kufungua roho yako, mwambie kila kitu kuhusu wewe mwenyewe, na ambaye huwezi.

Jinsi ya kufanya amani wakati wa ugomvi

Wacha tuseme kwamba kulikuwa na ugomvi na rafiki yako wa karibu. Jinsi ya kufanya amani? Ikiwa upatanisho ni hamu ya pande zote, itakuja hivi karibuni, bila shida nyingi na uzoefu wa kihemko wa kina. Na ikiwa malalamiko ya pande zote ni nguvu sana kwamba kiburi (yaani kiburi, sio kiburi) haikuruhusu kuchukua hatua ya kwanza kuelekea upatanisho. Nini cha kufanya katika kesi hii? Subiri jibu?

Hakuna haja ya kusubiri. Unahitaji kuondokana na kiburi chako na kumwita tu rafiki yako kana kwamba hakuna kilichotokea. Au labda rafiki yako anatazamia hii tu? Na hakuna haja ya kuzungumza juu ya siku za nyuma, unapaswa kujifanya kuwa hakuna kitu kilichotokea. Kwa hali yoyote usisuluhishe mambo; mazungumzo kama hayo “yataongeza kuni kwenye moto.” Haishangazi wanasema kwamba " Njia bora kuharibu uhusiano - anza kuutatua." Sahau malalamiko na usiwahi kukumbuka au hata kuyataja.

Licha ya maslahi ya kawaida, watu wote ni tofauti. Kwa aina ya utu wa kisaikolojia, kwa tabia, tabia. Wakati wa kupatanisha, hii inapaswa pia kuzingatiwa. Kujenga mahusiano daima ni vigumu zaidi kuliko kuvunja. Lakini kupoteza matumaini ya upatanisho ni mbaya zaidi.

Haupaswi kamwe kukusanya kejeli juu yako mwenyewe. Lazima uwe juu ya hili, kwa sababu "wanamkemea mfalme kwa macho yake." Uvumi mbalimbali pia unaweza kusababisha migogoro. Na sio kusema kwa sauti kubwa. Ghafla, kana kwamba bila sababu, rafiki yangu anaacha kupiga simu na anaepuka kukutana. Ni ngumu kuelewa tabia hii. Na kila kitu kinaelezewa tu: ilikuwa na faida kwa mtu kugombana kati ya marafiki wawili wa karibu. Walakini, ikiwa hii ilifanywa kwa makusudi au kwa ujinga, hakuna umuhimu maalum. Katika kesi hii, hakika unapaswa kuelezea kwa rafiki yako. Na mzozo utatatuliwa.

Je, inafaa kuhusisha mtu mwingine katika mzozo huo? Wakati mwingine hii inafanya kazi. Hakika kuna mtu anayeweza kupima marafiki wawili wanaogombana. Au labda unapaswa kudanganya kidogo na ugeuke kwa rafiki yako anayegusa kwa usaidizi. Malalamiko yanasahauliwa mara moja, na rafiki mwenye huruma, ikiwa ni, bila shaka, rafiki wa kweli, tayari ana haraka kusaidia. Naam, basi ni rahisi zaidi.

Kuna watu wenye urafiki sana ambao wako wazi, kana kwamba "wazi kukutana" na wengine, na kuna, kinyume chake, watu waliofungwa ambao wanaishi katika ulimwengu wao wa ndani tu. Wanasaikolojia wanawaita (extroverts na introverts). Wa kwanza, kama sheria, ni rahisi zaidi, wa mwisho wanakumbuka kosa kwa miaka, usisamehe mara moja, na uweke maumivu ndani kwa muda mrefu.

Katika kesi hii, ushauri ni kusubiri kwa muda. Ngapi? Inategemea utu wa rafiki yako (baada ya miaka ya urafiki, unaweza kumsoma), na kisha kununua keki na kwenda kumtembelea ili kuomba msamaha kwanza. Na, bila shaka, msamaha lazima uwe wa dhati, kutoka moyoni. Sio kila wakati maneno sahihi yanaweza kugusa na kuyeyusha moyo wako. Lakini hata kukumbatia rahisi kwa kirafiki kutazungumza yenyewe.

Kweli, ikiwa majaribio yote ya kufanya amani ni bure, inafaa kufikiria. Baada ya yote, urafiki, kama upendo, hauwezi kulazimishwa. Na hakuna maisha bila hasara.

Pengine, kila msichana ana rafiki huyo wa pekee ambaye tayari amepitia mambo mengi tofauti ambayo inaonekana kwamba hakuna kitu kinachoweza kugombana tena. Kwa kawaida, mahusiano hayo huanza katika shule ya chekechea au shule ya msingi, na kuendelea kwa miaka mingi. Bila shaka, ndiyo sababu miaka pekee inaweza kupima nguvu ya muungano wako. Unahitaji kuthamini marafiki kama hao; watakuunga mkono kila wakati katika nyakati ngumu, sikiliza na hakikisha kutoa ushauri wa vitendo. Unaweza kuwaamini kwa usalama na siri zako zote za ndani kabisa. Unaweza kujadili wafanyakazi wenzako wanaovutia na wanaume wa zamani, jisikie huru kwenda kununua na kuuliza maoni yako kuhusu ikiwa sketi hii ya rangi ya polka yenye upinde wa waridi kwenye kitako chako inakufanya uonekane mnene. Na hakika atasema ukweli, kwa sababu yeye ni rafiki wa kweli.

Walakini, hakuna urafiki bila ugomvi. Baada ya yote, kila mtu ana vipindi wakati sio nzuri. Kwa wakati kama huu, unaweza kumkasirisha hata mtu mpendwa zaidi kwa neno lisilojali. Nini cha kufanya ikiwa hii itatokea, na jinsi ya kufanya amani na

Kwanza, tathmini kwa uangalifu hali ambayo imetokea, pamoja na kiwango cha hatia. Fikiria juu yake, ikiwa ni tu kwamba una rafiki wa kike, hakika sio kosa lake kwamba alianguka chini ya mkono wa moto au, badala yake, ulimi wa moto. Ikiwa shida ni kwamba ulijibu kwa jeuri, ulipiga kelele, au ulikosa hasira, ukitoa hasira kwa mayowe na kurusha, basi itakuwa bora kungojea kwa muda kidogo. Hii ni muhimu, kwanza kabisa, ili utulie kabisa na usirudia tukio hilo wakati wa kujaribu kupatanisha. Katika kesi hii, hata simu itakuwa ya kutosha. Eleza tu kwa rafiki yako kuwa ni vigumu kwako sasa, mishipa yako ilikuwa kwenye kikomo chao, kwa hiyo ikawa kwamba yeye ndiye aliyekuwa katika hali mbaya zaidi. Hakikisha kuomba msamaha, kwa sababu haukutaka kumkosea mtu yeyote. Ataelewa, niamini. Amani inaweza pia kufungwa kwa kwenda kwenye cafe pamoja.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki ikiwa katika ugomvi ulipata kibinafsi na kutukanwa? Lakini hili ni kosa kubwa zaidi. Baada ya yote, bila kujali jinsi unavyokasirika na mtu, ikiwa hutaki kumfuta kabisa kutoka kwa maisha yako, usikumbuke kamwe katika joto la wakati mambo yote mabaya ambayo unaweza kupata kutoka kwa pembe za moyo wako. Huwezi kujua nani aliwahi kusema au kufanya nini kwa nani. Kumbuka kwamba unaishi hapa na sasa, na yaliyotokea yamepita. Na hupaswi kukumbuka hasa wakati wa uchungu ili tu kuumiza hisia za mtu. Kosa linaweza kuwa kubwa zaidi kuliko unavyofikiria. Ikiwa hii itatokea, hakuna chochote cha kufanya lakini kwa dhati na tumaini kwa uelewa wa rafiki yako, ikiwa lawama nyingi ziko kwako. Eleza kwamba "ulitenda kama mjinga" (maneno rahisi lakini yenye ufanisi), kwamba haukutaka kumkasirisha kwa njia hiyo, kwamba uhusiano wako ni wa thamani zaidi kwako kuliko kumbukumbu yoyote. Hakikisha kumjulisha kwamba unatubu na usiwe na kinyongo, bila kujali kilichotokea kati yenu mapema.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki ikiwa hajibu simu zake? Unafikiri watu waliwasiliana vipi hapo awali? Simu sio dawa ya malalamiko yote. Onyesha kwamba unamjali sana rafiki yako. Njoo nyumbani kwake, kwa sababu mawasiliano ya moja kwa moja huwaleta watu pamoja, na mazungumzo ya wazi na ya joto "jicho kwa jicho" ni jibu bora kwa swali la jinsi ya kufanya amani na rafiki katika tukio la ugomvi wa ghafla. Tuseme umekuja na yeye hayupo nyumbani. Au hataki kukuruhusu uingie (hii inategemea ukubwa wa kosa). Taarifa ambayo hutaondoka hadi upate msamaha au angalau kuzungumza naye kuhusu kile kilichotokea itakuwa yenye ufanisi kabisa. Ili kudhibitisha maneno yako, kaa tu nje ya mlango wake. Mtoto sana, unasema? Lakini hapana. Niamini, jambo kuu katika suala hili ni kumwonyesha mtu kwamba unamjali. Baada ya yote, ikiwa huyu ni rafiki yako mzuri, hatakuruhusu kukaa kwenye ukanda wa baridi na matokeo yake hakika atakualika kuzungumza. Kwa hivyo usiogope kuonyesha hisia zako ikiwa kweli unajisikia hatia.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki ikiwa ugomvi ulitokea juu ya mwanamume? Hii labda ni moja ya hali ngumu zaidi. Sio kila mwanamke anayeweza kusamehe kitu kama hiki. Ikiwa jambo bado halijaenda mbali, na unatambua kwamba umefanya kosa, basi kila kitu bado kinaweza kusahihishwa. Walakini, hali ni tofauti, na ikiwa ulijiruhusu kuchukua kutoka kwa rafiki yako sio tu mchumba, lakini mtu mpendwa wa kudumu (au, mbaya zaidi, mume), basi huwezi kutumaini rehema kwa upande wake. Kwa hivyo, angalia kwa uangalifu hali ya sasa na fikiria juu ya matokeo yanayowezekana. Baada ya yote, uhusiano unaweza kugeuka kuwa hobby ya kupita, na utasababisha maumivu makubwa kwa rafiki yako na hivyo kumpoteza milele.

Kwa hali yoyote, ikiwa hutokea kwamba swali la haraka limetokea katika maisha yako kuhusu jinsi ya kufanya amani na rafiki yako wa utoto, tenda kulingana na hali. Amini moyo wako, kwa sababu hakuna mtu anayeweza kupata njia ya mtu mpendwa na wa karibu zaidi kuliko wewe.

Marafiki ni jamii muhimu ya watu wa karibu, ambayo, kwa njia yao wenyewe, sio muhimu kuliko jamaa. Wale walio karibu nasi kwa roho, na sio kwa damu, wakati mwingine wanatuelewa vizuri zaidi kuliko ulimwengu wote. Mazungumzo nao, muda unaotumika katika kampuni yao, msaada wao na usaidizi wao hufanya maisha yetu yawe ya kuvutia zaidi, yenye utajiri, angavu na furaha zaidi. Kwa hivyo, ugomvi mkubwa na mtu kama huyo daima ni ngumu na ya papo hapo.

Inafaa kuvumilia na mpenzi wako kwa kanuni?

Kwa hiyo, hebu tuchukulie kwamba kuna mgogoro kati yako na rafiki yako, na sasa unafikiria jinsi ya kufanya amani naye. Na labda wazo linaingia kichwani mwako: "Je! nimvumilie kwa kanuni? Labda ni rahisi kuacha kila kitu kama ilivyo?"

Kwa kushangaza, chaguzi zote mbili zinaweza kuwa sawa katika hali tofauti. Kwa ujumla, kufanya uamuzi wa mwisho, unaweza kutumia vidokezo vifuatavyo:

• Baada ya ugomvi mkali, kuacha kila kitu kama ilivyo inaeleweka ikiwa mzozo umefunua utata mkubwa katika nafasi zako za maisha. Inasikitisha, lakini watu hubadilika kulingana na umri, na wakati mwingine wale ambao miaka michache iliyopita walielewana kikamilifu sasa wanazungumza lugha tofauti. Uhusiano kama huo hautatoa pande zote mbili isipokuwa kutokuelewana na ugomvi wa mara kwa mara kulingana na tofauti za kimsingi za maoni. Katika hali kama hii, hata iwe chungu kiasi gani, inaweza kuwa na maana kutumia hoja hiyo kumaliza urafiki. Lakini bila shaka, ni lazima kuchambua hali hiyo kwa uangalifu sana ili kufanya uamuzi huo mzito.
• Ikiwa kuna angalau nafasi fulani kwamba utaendelea kuwasiliana kwa kuvutia na kwa tija, basi, bila shaka, ni muhimu sana kufanya amani na rafiki yako. Marafiki ni zawadi nzuri za hatima, ambazo hakika hazipaswi kuachwa kwa sababu ya ugomvi usio na maana ambao hauonyeshi kutokuwa na maana kwa uhusiano wako kwa ujumla. Hata ikiwa ni ngumu, chungu, au lazima uingie kwenye koo la wimbo wako mwenyewe - urafiki mkali unastahili juhudi kama hizo.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki ikiwa sababu ya ugomvi ni mwanaume?

Pengine kila mwanamke wa pili ambaye alipigana na rafiki yake alifanya hivyo kwa sababu ya mwanachama wa jinsia tofauti, moja kwa moja au kwa njia isiyo ya moja kwa moja. Kwa kweli, mengi inategemea hali hiyo, lakini bado unahitaji kuelewa kuwa uhusiano kati yako na rafiki yako na uhusiano kati yako na watu wengine ni vitu tofauti na sio kuunganishwa sana. Ipasavyo, jaribu kutambua na kujadili mambo yafuatayo na rafiki yako:

1. Maisha ya kibinafsi ya kila mmoja wenu ni kitu tofauti na urafiki wenu. Hata kama maslahi yako katika eneo hili yanaingiliana.
2. Kila mwanaume na kila mwanamke hujitahidi kupata wanandoa wanaowafaa zaidi. Na ni kawaida ikiwa wanawake wawili walipenda mwanamume mmoja, na akachagua yule ambaye anahisi vizuri naye. Hii ina maana tu kwamba wana nafasi kubwa zaidi ya kujenga uhusiano wa furaha, na kwa njia yoyote haifedhehesha chama cha "kupoteza". Anapaswa pia kungojea mtu ambaye watakuwa kamili kwa kila mmoja.

Kwa maneno mengine, ni muhimu sana hapa kuzungumza hasa kuhusu wewe, kuhusu uhusiano wako, na si slide katika mgawanyiko wa jinsia yenye nguvu. Usiruhusu wivu ufiche hukumu yako; jiheshimu mwenyewe na rafiki yako.

Sheria za Universal za upatanisho

Upatanisho uliofanikiwa na rafiki aliyekasirika, kwa ujumla, unategemea sheria kadhaa za ulimwengu, bila kujali sababu ya ugomvi. Kazi ya ziada ya kiakili inafaa kufanywa tu wakati mzozo unatokea, kama tulivyoandika hapo juu. Na vidokezo kuu vya jinsi ya kufanya amani na rafiki yako wa kike baada ya mapigano makali vinaweza kufupishwa kama ifuatavyo.

1. Jua nini kinasababisha ugomvi. Aidha, ni sababu yenyewe, na si shell yake ya nje. Kwa mfano, neno lisilopendeza lililodondoshwa kwa bahati mbaya ni aina ya sababu, na chuki kwa sababu rafiki anakuona kuwa hauvutii ndio kiini chake. Kuchelewa ni aina fulani, ukosefu wa umakini, utunzaji na heshima (hata ikiwa imeundwa) ndio kiini. Nakadhalika. Pata kiini cha tatizo, bila kujali ni nani mwenye makosa.

1. Tafuta suluhu kwa tatizo lililotambuliwa, na uwe tayari kufanya maafikiano na maafikiano ili kufanya amani. Bila shaka, itakuwa nzuri sana ikiwa rafiki yako pia yuko tayari kufanya maelewano, lakini unaweza kujibu mwenyewe. Ikiwa tunazungumzia tusi, unahitaji kuwa tayari kuomba msamaha. Kuhusu utunzaji duni - ahidi kuwa mwangalifu zaidi katika siku zijazo. Kuhusu nafasi tofauti katika kuangalia kitu - kukubali kutambua maoni ya mtu mwingine kama sio halali na ya kustahili kuliko yako (wakati huo huo, maoni yako yanaweza kubaki bila kubadilika - tunazungumza tu juu ya kuheshimu maoni ya watu wengine).
2. Usiwe na aibu, usiwe mvivu na usiogope kuzungumza juu ya hisia zako. Badala ya kujiweka wazi, jaribu kumwambia rafiki yako kwamba yeye ni muhimu kwako, kwamba unampenda bila kujali nini, na kwamba ungependa sana kutatua mgogoro ili uendelee kuwasiliana naye. Ikiwa rafiki yako pia anakuthamini, basi baada ya utambuzi kama huo atakuwa na uwezekano mkubwa wa kushiriki katika mazungumzo yenye kujenga.

Vipengele vya upatanisho ikiwa rafiki ndiye anayelaumiwa

Kama tulivyokwisha sema, unaweza tu kuwajibika kwa tabia yako, maneno na mawazo yako. Hatujui rafiki atafanya na kusema nini. Kwa hivyo, ikiwa unafikiria kuwa yeye ndiye anayelaumiwa kwa ugomvi huo, lakini hachukui hatua za kwanza kuelekea upatanisho, anza kutoka kwa hisia zako, mawazo, na umuhimu wa urafiki huu kwako.

Ikiwa unateseka kwa sababu ya ugomvi, unataka kufanya amani na uamini kwamba uhusiano wako una uwezo, wasiliana na rafiki mwenye hatia kwanza. Mwambie kuhusu hisia zako, panga mkutano, onyesha nia yako ya maelewano. Na usitarajia kwamba ataanguka kwa magoti mbele yako na kuomba msamaha kwa machozi: mwisho, kila mtu ana ukweli wake. Bila kutaja ukweli kwamba baadhi ya watu kimsingi hawajui jinsi ya kuomba msamaha. Ikiwa unajua kuwa rafiki yako ni mmoja wao, na bado unampenda, labda unaweza kuhisi majuto yake kupitia ishara zingine zisizo za maneno, na bado kufanya amani.

Vipengele vya upatanisho ikiwa wewe mwenyewe unalaumiwa

Kufanya amani na rafiki yako bora katika hali kama hiyo ni rahisi, kwa sababu hapa kila kitu kinategemea, kwanza kabisa, kwako. Isipokuwa, bila shaka, wewe mwenyewe ni aina ya mtu ambaye ungependa kuruka nje ya dirisha kuliko kusema rahisi "Samahani."

Ikiwa unajua vizuri hatia yako, omba msamaha kwa dhati na utoe njia ya kujenga kutoka kwa mzozo ambayo itapunguza uwezekano wa hali hiyo kujirudia katika siku zijazo. Ikiwa unaona ni vigumu kuomba msamaha, jaribu kutumia misemo mingine kufanya amani:

• "Samahani nilikupa wasiwasi."
• "Samahani kwamba matendo yangu yaliharibu jioni yako."
• "Nitajaribu kutokuudhi kwa mambo madogo kama hayo katika siku zijazo."
• Nakadhalika.

Kwa neno, fanya bila "samahani" na "samahani," lakini uifanye wazi kuwa unajua hatia yako. Hapa unaweza kutumia mbinu bora kuchukua nafasi ya msamaha kwa vitendo na kuomba msamaha kwa ukweli kwamba ulisababisha hisia hasi. Ikiwa kitendo chako chenyewe hakikuwa cheusi wala cheupe, lakini rafiki yako alikasirika, omba msamaha kwa usahihi kwa sababu uliharibu mhemko wake, na sio kwa kitendo yenyewe. Kwa njia hii hisia yako ya ndani ya haki haitakiukwa.

Nini cha kufanya ikiwa rafiki yako hataki hata kuzungumza?

Kusababu juu ya nini cha kumwambia rafiki aliyekosea ili kufanya amani hakutasaidia sana ikiwa hataki kuzungumza nawe hata kidogo. Katika hali kama hii, jambo sahihi zaidi kufanya ni:

1. Mwache kwa muda. Hebu apate baridi, utulivu na, labda, akakukosa na wakati wako pamoja.

1. Mwandikie ujumbe wenye maandishi ya takriban ya kile ungemwambia ana kwa ana. Tayari tumezungumza juu ya hii hapo juu: hii ni msamaha au utambuzi wa uhalali wa maoni ya mtu mwingine, maneno juu ya hisia kwa rafiki na umuhimu wake, kutaja nia ya kufanya maelewano na kufanya kazi katika maendeleo ya uhusiano wako. . Wakati huo huo, ujumbe haupaswi kuwa mrefu sana na wa kukasirisha: baada ya yote, rafiki yako hataki kuzungumza nawe. Kwa hiyo, jieleze kwa usahihi, lakini kwa ufupi. Na ujiwekee kikomo kwa ujumbe mmoja wa kina, na usimlemee na rundo la barua, machapisho au SMS.
2. Funga mdomo wako ukiwa na marafiki wa pande zote. Kwa hali yoyote unapaswa kumsema vibaya rafiki yako nyuma yake: ikiwa atagundua juu ya hili, basi urafiki wako hakika hautaokolewa. Subiri.
3. Usisahau kumpongeza kwenye likizo na tarehe zingine muhimu. Ugomvi ni ugomvi, lakini sherehe ziko kwenye ratiba. Mzozo haupaswi kuwa sababu ya wewe kusahau kumpongeza, kwa mfano, siku yake ya kuzaliwa.
4. Baada ya muda, toa kukutana na kujadili kila kitu kwa utulivu. Labda rafiki yako mwenyewe hatafurahiya kwamba alinyimwa kampuni yako kwa muda mrefu, na utaweza kufanya amani na kuanza tena mawasiliano.

Jinsi ya kufanya amani na rafiki wa kalamu?

Ikiwa tunazungumza juu ya urafiki na mtu ambaye unawasiliana naye tu kupitia mawasiliano, basi utakuwa na zana mbili tu: kuandika ujumbe na ukimya. Kwa hivyo, zana hizi zinapaswa kutumika kwa njia sawa na mawasiliano katika maisha halisi. Ikiwa rafiki yako hataki kuzungumza nawe, subiri kidogo kabla ya kuanza mazungumzo, vinginevyo jaribu kuelewa hisia na mawazo ya kila mmoja ili kupata maelewano ya busara.

Je, unapaswa kumpa rafiki aliyekosea zawadi?

Mara nyingi, kwa upatanisho, inashauriwa kutoa aina fulani ya zawadi. Kimsingi, ushauri huu una haki ya kuishi, lakini kwa kutoridhishwa kadhaa. Kwanza, zawadi inaweza tu kuambatana na upatanisho - walakini, mazungumzo ya kujenga hayawezi kupatikana. Pili, haipaswi kuwa ghali na ya lazima, na kuunda hisia kwamba "unanunua" urafiki tu. Na, mwishowe, tatu, unapaswa kuamua kuchukua hatua kama hii tu ikiwa hii inakubaliwa kwa ujumla na rafiki yako. Ikiwa mara chache hupeana zawadi, basi ni bora kufanya bila hiyo.

Tunatarajia kwamba ushauri wetu utakusaidia kidogo kuelewa hali hiyo na kufanya amani na rafiki yako. Bado, urafiki ni zawadi nzuri sana ambayo inapaswa kuthaminiwa na kuungwa mkono kadiri iwezekanavyo.

Wengi wenu mna dada, lakini lazima ukubali, si kila mmoja wao anaweza kuelewa kama rafiki bora. Baada ya yote, yeye ndiye yuko tayari kuzungumza na wewe usiku kucha kwenye simu na kuamua nini cha kuvaa siku ya kwanza, yeye ndiye ambaye ataunga mkono maoni yako katika mabishano, hata kama unakosea. yeye ndiye ambaye ni kumbukumbu kubwa ya ushahidi wa hatia uliokusanywa kwa miaka ya urafiki wako, kwa hivyo, ugomvi naye utakuwa janga la kweli. Lakini ikiwa mzozo ulitokea, na sasa unateswa na hisia ya hatia au majuto, haupaswi kupoteza muda - fanya amani nayo mwenyewe. Na sisi, kwa upande wake, tutasaidia na kukuambia kuhusu njia kuu za kupatanisha na rafiki wa kike.

Kupitia VKontakte

Kwa bahati mbaya, sio sisi sote tuna ujasiri wa kutosha kumkaribia rafiki yetu bora na "bendera nyeupe" katika maisha halisi. Kutatua shida kwa utulivu na wakati huo huo kudumisha uhusiano wa kirafiki sio rahisi sana, haswa ikiwa idadi kubwa ya mashahidi wa ugomvi wanakuangalia wewe au rafiki wa kike aliyekasirika, kwa hivyo unaweza kuanza na mawasiliano kwenye mtandao wa kijamii.

Jambo kuu hapa sio kukimbilia: kaa chini na ufikirie, labda kuna hafla nzuri (siku ya kumbukumbu ya urafiki wako, siku yake ya kuzaliwa, likizo ya kitaalam) kumpeleka zawadi ya kuchekesha kwenye VKontakte - hakika itavunja barafu. Kisha andika kishazi ambacho kinaweza kuwa hatua ya kwanza kuelekea mapatano katika ugomvi, kwa mfano: “Tafadhali nisamehe, nilikosea na sitaki urafiki wetu wa muda mrefu ukome kwa sababu ya jambo dogo kama hilo.” Ikiwa rafiki yako ana mhusika mgumu na hataki kwenda kwenye mkutano, jaribu kumwandikia yafuatayo: "Usiwe mtu wa kufikiria, nakupenda." Naam, ikiwa ana hisia ya ucheshi, unaweza kujaribu kufanya amani kwa msaada wa tishio la kucheza: "Ikiwa utaendelea kukasirika, nitakupata na ...". Usisahau tu kuweka uso wa tabasamu mwishoni mwa ujumbe!

Mawasiliano kwenye VKontakte ni hatua ya kwanza kuelekea upatanisho

Unapomwandikia rafiki yako, jaribu mara nyingi iwezekanavyo kutumia njia za upendo za jina lake au lakabu ulizomwita wakati wa furaha ya urafiki wenu. Baada ya yote, inawezekana kuendelea kukasirika baada ya meseji tamu kama vile "ng'ombe wangu ndiye bora, nimekukosa, nisamehe" au "Sijawahi kuwa na huzuni sana, rudi kwa familia yako, mafisadi." Usisahau kuhusu utani wako wa saini ambao wewe na yeye tu mnajua, kwa sababu waliacha kumbukumbu nzuri kwa maisha yote. Lakini mawasiliano kwenye VKontakte ni hatua ya kwanza tu. Ili hatimaye kufanya amani na rafiki yako bora, utahitaji kukutana naye ana kwa ana.

Kurudisha eneo kwa usaidizi wa mashairi

Tunakushauri kujaribu kufanya amani na rafiki yako kwa njia nyingine ya asili - kwa kutuma shairi nzuri ya hisia. Ikiwa wewe ni mtu wa ubunifu na una misingi ya rhyming, unaweza kujaribu kuandika kazi yako mwenyewe. Lakini itakuwa bora kupata mstari unaofaa kwenye mtandao na uifanye upya kwa njia yako mwenyewe. Ingiza jina la mpenzi wako ndani yake, pamoja na epithets na mafumbo machache ambayo unaweza kumtaja.

Shairi lazima lijumuishe maneno ambayo urafiki wako una maana kubwa kwako, na uko tayari kuupigania hadi mwisho. Ili kuongeza athari, andika kipande kwa mkono kwenye kipande cha karatasi, na kisha utume kwa rafiki kwa barua. Hebu wazia jinsi atakavyofurahi kupokea barua hiyo isiyo ya kawaida!

Tunafanya amani kibinafsi

Kwa kweli, unaweza kusema kwamba hii ni karne ya ishirini na moja - enzi ya enzi ya kuwasiliana na watu kupitia mitandao ya kijamii na tovuti zingine, lakini inawezekana kulinganisha mawasiliano na mazungumzo ya kweli ya kihemko? Vigumu. Mawasiliano kupitia Mtandao au kupitia SMS kamwe hayatakuwa wazi na ya kibinafsi kama mazungumzo ya maisha ya ana kwa ana. Kwa hivyo, chuja akili zako na ufikirie ni wapi unaweza kumwalika rafiki yako wakutane. Hakika unayo mahali unapopenda ambapo mara nyingi ulikaa na kusengenya, ulikula ice cream yako uipendayo na kukutana na watu. Ikiwa utakutana naye katika mazingira kama haya, mazingira ya mazungumzo yatapumzika (kama vile siku za zamani) - na suluhu iliyosubiriwa kwa muda mrefu itakuja haraka sana.

Kubali kosa lako katika kutokubaliana kwako, kwa sababu haijalishi ni nani aliye sahihi

Tunakushauri kuanza mazungumzo hayo muhimu kwa kutaja hisia ambazo zitakukumbusha urafiki na kuweka matokeo mafanikio ya mazungumzo. Mara tu unapomwona rafiki yako, mwambie kuwa uwepo wake katika maisha yako umekubadilisha sana na kufanya maisha ya kila siku ya kijivu ya kuvutia zaidi na mkali. Kisha mpatanishi wako ataelewa kuwa urafiki wako sio maneno tupu, na mazungumzo yanayokuja hayataanza na kelele na matusi, lakini kwa maneno ya kupendeza ambayo yatafurahisha moyo wa rafiki wa kike aliyekasirika.

Unaelewa vizuri kuwa kiburi cha msichana yeyote haimruhusu kuomba msamaha kwanza, hata ikiwa yeye ndiye anayelaumiwa kwa hali ya sasa, kwa hivyo uwe na busara zaidi. Kama wanasema, "ni bora kuwa na furaha, sio kiburi," na hii ni kweli! Kubali kosa lako katika kutokubaliana kwako, kwa sababu haijalishi ni nani aliye sahihi ikiwa uhusiano na mtu mkuu katika maisha yako uko hatarini. Kwa kweli, sio rahisi sana kuchukua jukumu kamili la ugomvi juu yako mwenyewe ikiwa unajua vyema kuwa mzozo sio kosa lako. Lakini jaribu kuficha kiburi chako kwenye droo ya mbali na uwe na mazungumzo ya moyo kwa moyo na rafiki yako.