Wanasaikolojia wamethibitisha kuwa kipindi kigumu zaidi cha ukuaji wa mtoto ni ujana. Ikumbukwe kwamba maoni hayo ni mbali na msingi, hasa linapokuja suala la mawasiliano. Baada ya yote, wakati mwingine hata kuzungumza na kijana kuhusu hali ya hewa inaweza kuwa vigumu sana, sembuse kujadili mada muhimu zaidi. Walakini, kama wanasema, kuna njia ya kutoka kwa hali zisizo na tumaini, na kupata lugha ya kawaida na kijana pia inawezekana.

Kwa nini na kwa nini?

Ujana ni kipindi kigumu cha maisha, hasa kwa mtoto, na si kwa wazazi wake. Hili ndilo hasa tunalohitaji kukumbuka. Baada ya yote, ni yeye ambaye anapaswa kuunda maoni yake ya kibinafsi, wakati akiwa kwenye hatihati ya kosa. Kwa mtazamo wa wanasaikolojia na wataalamu wa magonjwa ya akili, kila kijana ana ugonjwa wa kutamka (wengine hadi mkubwa, wengine kwa kiwango kidogo) cha mfumo wa neva. Lakini katika hali nyingi ni "kawaida". Kwa kweli, uchokozi fulani, kutotabirika na kizuizi cha mtoto kinaweza kuwatisha wazazi. Lakini kwa uangalifu, subira, utegemezo, na nyakati nyingine ustahimilivu, wanaweza kumsaidia kijana kuzoea jamii kwa mafanikio.

Bila shaka, hakuna haja ya kurejesha gurudumu. Wakati mwingine mtoto huanza kupinga ombi lolote, tamaa yoyote ya wazazi. Anaenda kinyume na kila kitu, bila kujali kama anataka au la. Hivi ndivyo kijana anajaribu kujisisitiza mwenyewe, kutambua "I" wake. Kile ambacho hataki kusikia kutoka kwa wazazi wake ni maadili na maagizo. Ndio maana mawasiliano na wenzi mara nyingi hupendelewa kuliko mbwembwe za wazazi. Kwa hiyo, kanuni ya kwanza na kuu kwa mzazi anayejali ni kuwa rafiki wa kuaminika kwa mtoto.

Unaweza kuwa rafiki wa kweli wa mtoto tu kupitia mazungumzo ya moyo kwa moyo, na uhusiano unapaswa kuwa sawa. Ili kuzuia kijana kuanza kutafuta uelewa kwa upande, hakuna kesi wazazi wanapaswa kujiondoa wenyewe kutokana na matatizo yanayojitokeza. Mkakati wa konokono hautasababisha chochote kizuri.

Lakini hupaswi kuingia mara kwa mara katika nafsi ya mtoto, kudhibiti kila hatua yake. Hakuna mtu aliyeghairi nafasi ya kibinafsi; kila mtu anaihitaji, na hata zaidi kwa kijana. Mtu yeyote lazima apige idadi fulani ya mbegu, hakuna kutoroka kutoka kwa hii. Kitu pekee kinachohitajika kufuatiliwa kwa uangalifu ni kwamba maslahi ya mtoto hayadhuru afya yake.

Ili kuchagua mbinu sahihi zaidi za tabia, wazazi wanahitaji kutathmini mtindo wao wa mawasiliano kutoka nje, kujiweka wenyewe, bila kujali jinsi inaweza kuonekana kuwa ndogo, mahali pa mtoto. Ikiwa swali: "Je! ningependa kuwa na "mababu" kama hao? - Wazazi hujibu kwa uthibitisho, pongezi, kila kitu kinakwenda kama inavyopaswa. Kutokuwepo kwa sauti ya kujenga, ya kutetea, kuhojiwa, mihadhara, na usomaji wa maadili kutafanya jamii ya wazazi kutokuwa ya kuchosha kwa kijana.

Mwishowe, hatua ya mpito ya maisha ya mtoto itaisha haraka, na ili ipite bila kuwa na uhusiano wa kifamilia, unahitaji kudumisha uhusiano wa joto na wa kirafiki na kijana, kumpenda na kumwelewa.

Hysterics, machozi, vitendo kwa kujidhuru mwenyewe na wengine. Mamlaka ya wazazi ambayo ni ya chini kuliko hapo awali, makampuni yenye shaka... Takriban kila mtoto hupitia kipindi hiki, ambacho watu wazima kutoka kizazi hadi kizazi hukiita "umri mgumu." Lakini ni ngumu kwa nani hapo kwanza? Kwa nini mgogoro katika uhusiano kati ya wazazi na watoto hutokea katika familia zinazoonekana kuwa na ustawi? Na mawasiliano na kijana yanawezaje kurudi kawaida? Kuhusu hili na mengi zaidi katika mazungumzo na mwanasaikolojia Sergei Zhadko.

Huffpost.com

Sergey Alexandrovich, kwanza, hebu tujue ni nani - vijana wagumu? Wavulana ambao wamejikwaa katika maisha na kufanya uhalifu? Au ni watoto wa shule tu ambao hawana uhusiano mzuri na wengine - wanafunzi wa darasa, walimu, wazazi?

Kwa hakika, watoto wote ambao tabia zao huenda zaidi ya mipaka inayokubalika kwa ujumla ya "mvulana mzuri" au "msichana mzuri" wanafaa ufafanuzi huu. Kisawe cha neno "ngumu" katika kesi hii sio rahisi. Kama chaguo - kutoeleweka, kukataliwa.

Pia tunamwita mtoto mkali "ngumu." Na tunapendelea kutofikiria juu ya ukweli kwamba uchokozi wowote ni matokeo ya aina fulani ya mvutano wa ndani. Au majibu ya kutopenda. Kwanza kabisa, wazazi.

Kwa upande mwingine, hali ambapo mtoto anakuwa maana pekee ya maisha (kama ilivyo kawaida kwa akina mama ambao wanalazimishwa kulea watoto bila ushiriki wa baba) pia haichangia malezi ya utu wa kuwajibika, wenye usawa. Mtoto aliyeharibiwa ana nafasi sawa kabisa za kuwa kijana mgumu kama mtoto "aliyeachwa" na wazazi wake.

Unahitaji kuwa wazi: vijana hawawi vigumu kwa sababu tu iko kwenye jeni zao. Hapana, uchungu wao, umbali kutoka kwa mama na baba yao, kutotaka kukubali miiko ya tabia iliyowekwa kwao kama ilivyopewa, hamu ya kuasi sheria - yote haya ni matokeo ya makosa kadhaa katika malezi. Kwa kuongezea, makosa ambayo hayaanza kutoka kwa mwezi au mwaka wakati baba na mama waligundua kuwa mzozo na mtoto ulikuwa ukiendelea katika familia, lakini karibu kutoka wakati mtoto au binti yao alizaliwa. Sio bila sababu kwamba wanasema kwamba temperament inarithiwa, na tabia huundwa kutoka utoto. Hasa shukrani kwa mazingira ambayo tunahamia na mawasiliano ambayo wazazi wetu wanatufundisha. Kwa bahati mbaya, hivi ndivyo ulimwengu unavyofanya kazi: tunafanya mitihani shuleni, chuo kikuu, kwa leseni ya udereva, tunathibitisha kila mara kufaa kwetu kitaaluma na kuboresha sifa zetu. Lakini hakuna mtu anayetuuliza tuthibitishe kwamba tunastahili kuwa wazazi na tunaweza kulea watoto wenye usawa.

Mwelekeo wa hivi karibuni ni wa kutisha: mara nyingi zaidi na zaidi watoto kutoka kwa wale wanaoitwa familia zilizofanikiwa, ambao hadi sasa hakuna mtu anayeitwa "ngumu", wanakuwa washtakiwa katika kesi za jinai za juu.

Unajua, dhana yetu ya kisasa ya "familia yenye ustawi" haieleweki sana. Mara nyingi tunahukumu mazingira ambayo mtoto anaishi kwa ishara fulani za nje: utaratibu na ustawi ndani ya nyumba, jokofu iliyo na chakula, wazazi wanaoheshimiwa kati ya marafiki zao. Wakati huo huo, kama unavyojua, matajiri pia hulia. Na nyuma ya gloss iliyojitokeza, mchezo wa kuigiza mara nyingi hufichwa - kwa mfano, mzozo wa muda mrefu kati ya vizazi, unaoongezeka kila mwaka na kusababisha mwisho usiotabirika.

Kwa hivyo, kama mwanasaikolojia, ufafanuzi mwingine uko karibu nami - "familia yenye afya". Afya sio tu ya mwili, bali pia ya kiroho. Baada ya yote, chakula kizuri, nguo zilizoosha na uwepo wa mtoto mwenye mfano wa hivi karibuni wa smartphone sio daima zinaonyesha kwamba anaishi katika mazingira mazuri. Kama vile kutokuwepo kwa mapazia kwenye madirisha au ishara za kusafisha katika ghorofa haimaanishi kwa kila hali kuwa wazazi hawazingatii watoto wao. Mtihani bora wa litmus kwa mambo kama haya ni tabia ya kijana. Unaweza kusawazisha kwa ujasiri mtoto mchangamfu, mchangamfu, wazi, na mwenye uhusiano mzuri wa kifamilia. Kijana aliyefungwa, asiyeweza kuunganishwa, na mwenye fujo - tafuta mchezo wa kuigiza katika familia.

- Wazazi wa vijana mara nyingi wanalalamika nini leo?

Jambo lile lile ambalo babu zao, babu na baba zao walilalamika wakati mmoja: "Mtoto haniheshimu. Nimepoteza mamlaka yangu. Maoni yangu si kitu kwa mwanangu au binti yangu. Ametoka mkono kabisa...” La maana ni kwamba karibu kila mzazi anayekuja kwa ajili ya kushauriana na malalamiko hayo ana uhakika kwamba tatizo liko kwa mtoto. Ujana, ushawishi wa rika. Na kila baba au kila mama anapaswa kuwa na hakika: tatizo, kwanza kabisa, ni kwa wazazi. Watoto huiga tu tabia ya watu wazima kwa njia yao wenyewe. Kila kitu kinachotokea kwao ni matokeo ya "ubunifu" wa mama na baba.

Kupoteza mamlaka pia haitokei ghafla. Ukweli ni kwamba wengi, hata wa ajabu zaidi, baba na mama (kutoka kwa mtazamo wao) hupunguza majukumu yao ya wazazi kwa seti fulani ya cliches: kulisha, kuvaa, kuvaa viatu kwa mtoto, mara kwa mara kuangalia diary yake, kusaidia na. kazi ya nyumbani, jiandikishe kwenye kilabu .. Lakini mawasiliano na watoto, kama mawasiliano na mwenzi, inajumuisha maendeleo ya kibinafsi ya kila siku. Wakati fulani, mtoto huacha kupendezwa na helikopta inayodhibitiwa na redio, ambayo yeye na baba yake walicheza kwa shauku. Mwana anayekua hukuza vitu vingine vya kupendeza, ambavyo kwa upande wake havielewi kwa mama wala baba. Hawaelewi muziki wa kisasa, mitindo ya vijana, au fasihi ambayo vijana husoma leo. Hawajui jinsi ya kuelezea kwa busara ni nini nzuri na mbaya, jinsi ya kuishi kwa mtoto wa kiume na msichana anayempenda, na kwa binti jinsi ya kuishi na mvulana. Walibaki katika kiwango sawa na miaka mitano, kumi, kumi na tano iliyopita. Na polepole walipoteza nafasi zao zenye nguvu mbele ya watoto. Ndiyo maana vijana wengi hupendelea kuamini siri zao kwa marafiki au mitandao ya kijamii badala ya kuamini kwa wazazi wao. Kujaribu kwa namna fulani kuvutia tahadhari kwao wenyewe, wanaanza kuvuta sigara, kuvaa kwa uchokozi, kujiunga na tamaduni ndogondogo zenye shaka, na kuwadharau wazee wao.

Haijalishi inaweza kuonekana kuwa ya kikatili jinsi gani, kujiua kwa vijana, kama uhalifu wa vijana, daima ni matokeo ya kutojali kwa wazazi, kutokuwa na uwezo au kutokuwa na nia ya kusaidia mtoto wao kwa wakati, kupendezwa na mambo yake na kusikiliza kwa makini mkondo wa mtoto. mafunuo.

Kuna maoni kwamba wakati wa kubalehe, wasichana huwa karibu na mama zao na hawahitaji tena baba zao. Lakini wavulana wenye umri wa miaka 13-17 wanahitaji uangalifu wa baba zaidi.

Hii ni mojawapo ya dhana potofu za wazazi. Baba wengi wa wasichana ambao wamefikia ujana (umri wa miaka 12-16) wanaonekana kujiondoa kutoka kwa malezi yao, wakiamini kwamba hatua ya mabadiliko ya binti yao kutoka msichana hadi msichana ni kabisa juu ya dhamiri ya mke. Baba hawana wasiwasi na "watoto" wa jana, wana aibu na uke huu ulioonyeshwa ghafla, na tayari wana wivu kwa binti zao kwa wateule wao wa baadaye. Na wanajitupa katika kazi zao na vitu vyao vya kupumzika, mara kwa mara tu wakipendezwa na mafanikio ya shule ya mtoto wao. Au wanaanza kulipa kipaumbele zaidi kwa mtoto mdogo zaidi katika familia. Lakini tatizo ni kwamba ni juu ya uhusiano kati ya baba na binti ambapo msingi wa mahusiano yake ya baadaye na wanaume hujengwa. Kwa hivyo, umakini wa baba, utunzaji, huruma, na msaada ni muhimu kwa binti katika umri huu. Sio siri kwamba akina baba wanaweza kueleza mambo mengi kuhusu mahusiano na watu wa jinsia tofauti kwa binti zao kwa uwazi zaidi kuliko akina mama.

Vile vile hutumika kwa ushiriki wa mwanamke katika maisha ya mwanawe wa ujana. Ni wazi kuwa kutakuwa na vikwazo na baadhi ya migogoro ya kijinsia. Lakini mwanamke mzima, mwenye busara anapaswa kugeuza hali hii kwa njia ambayo mtoto wake anaona ndani yake rafiki wa kweli, daima tayari kusaidia kwa ushauri na neno la fadhili.

jdmpyre.com

USHAURI KWA WAZAZI

Jifunze kusikiliza, kuelewa, kukubali na kutambua mtoto wako. Epuka misemo ya udukuzi na usimlinganishe na wenzako wengine. Uwezekano mkubwa zaidi, utamlazimisha kijana kutokuzingatia ikiwa ukosoaji, maagizo, mihadhara, kulaaniwa, kupiga kelele na kusihi vinasikika wazi kwa sauti yako. Ongea naye tu kwa upole - kama vile ungependa kusemwa nawe. Na hakuna matusi au kejeli!

Usitumie vibaya adhabu na marufuku, usiweke masharti, usidai mara moja tabia bora. Tambulisha mabadiliko ya kina kwa utaratibu wa kila siku, kwa kampuni ya mtoto, na wakati wake wa burudani.

Pata sifa chanya za kijana (upendo wa wanyama, shauku ya michezo, muziki, densi) na uzitumie kwa usahihi, ukitoa kazi zinazowezekana na kukuza mtazamo mzuri wa ulimwengu. Mwamini mtoto wako na umsaidie ikiwa unaona kwamba anajaribu kwa dhati kubadilika. Ni muhimu sana kwa kijana mgumu kuhisi furaha ya mafanikio. Huu ni msukumo mkubwa zaidi wa kujiboresha.

Wapende watoto wako na uwatunze. Watengenezee mazingira ya kujifunza na kujiendeleza (kimwili, kiakili, kiroho), ili wawe watu huru, wanaowajibika, wabunifu na wanaojitegemea wanaojua wanachoishi.

»Jinsi ya kuwasiliana na kijana

© Ekaterina Narkevich

Tahadhari - kijana

Sehemu ya utangulizi. Ujana ni kipindi kigumu na kifupi. Ili kuipitia "bila majeruhi au uharibifu," unahitaji kujua sifa zake. Kuwa mwangalifu na mvumilivu.

Hasa. Nani alisema kuwa mzazi ni rahisi?!

Hii ndiyo kazi ngumu na inayowajibika zaidi duniani. Kwa hivyo, angalia - kijana!

1. Ili kuepuka kupoteza uaminifu.

Ikiwa hakuna mtu anayekuja kutoka kwa kompyuta yako au kujibu ombi lako; ikiwa roho ya mawazo huru imegeuka kuwa roho ya vitendo vya bure na umepuuzwa kabisa; ikiwa katika kukabiliana na mapendekezo yako unasikia grins na mapendekezo ya kupinga; ikiwa vitendo vyako husababisha ukosoaji mkali, ushauri - hasira, mapendekezo - upinzani, basi mtoto wako amekua. Nikiwa njiani kukua nikawa kijana. Hii haiwezi kuepukika, lakini inapaswa kuzingatiwa. Kwa hivyo, sheria za maisha zinahitaji kubadilishwa, vinginevyo mchezo hautafuata sheria. Haya ni mazungumzo tofauti kabisa.

Kukua ilibidi kutokea wakati fulani. Wazazi wengine wana bahati zaidi, wengine chini.

Tabia ya kupinga zaidi, isiyotabirika na inayopingana hutokea kutoka umri wa miaka kumi na mbili hadi kumi na saba, na kupotoka kwa pande zote mbili.

Ufahamu wa mtoto juu ya ubinafsi wake hutokea bila kutarajia kwa kila mtu. Na, kwa bahati mbaya, sio uchungu kila wakati. Kinyume na msingi wa mabadiliko ya haraka ya mwili na homoni, siku moja haitambui muonekano wake, basi anashangaa nia za tabia yake mwenyewe na mafunzo ya mawazo. Hii ni hali ngumu.

Mara chache kujithamini hubadilika kwenda juu.

Wakati mwingine huisha kwa kujitenga, unyogovu, neuroses na complexes.

Vijana hupitia hali hizi kwa uchungu sana. Wakati mwingine inakuja kwa majaribio ya kujiua.

Mtazamo kuelekea wewe mwenyewe ni hisia ya hila sana na hatari.

Hata kwa watu wazima, kujithamini hubadilika kutoka kwa pamoja hadi minus kila siku, lakini tunaweza kusema nini kuhusu kijana ambaye hajui nini cha kutarajia kutoka kwake mwenyewe. Na kwa nini - ni bora kutojisumbua.

Wakati wa kurekebisha umri, mtu, bila kujitambua, anapata "nguruwe kwenye poke." Inayohusishwa na hii ni mabadiliko yanayoonekana kuwa yasiyo na sababu katika mhemko, hamu, motisha na maoni.

Kijana mara nyingi "nje ya bluu" huchanganyikiwa, huzuni, huzuni, hasira, fujo au furaha kwa hasira. Mabadiliko haya hutokea moja kwa moja - bila ushiriki wake hai. Kwa kweli haelewi kinachotokea kwake, kwa nini mhemko wake umeharibika na kila kitu kimekuwa kisikera. Unataka nini na nini cha kutarajia kutoka kwako katika siku zijazo.

Katika kipindi hiki, matatizo ya mawasiliano, hofu, magumu magumu, underestimation na overestimation, mashaka, obsessions hutokea, ambayo mara nyingi huongozana na mtu kwa miaka mingi.

Wazazi wanahitaji kujua yote yaliyo hapo juu ili wasifanye kipindi kigumu tayari. Unahitaji kuishi kwa usahihi: sio kukasirika na kukasirika, lakini kuwa mwangalifu sana na mwenye busara.

Maneno kama "nilisikia kutoka kwa boor", "masharubu yetu ni kama uchafu chini ya pua yake", "mwanangu amekuwa laini kama nguzo", "hakuna mtu atakayekuoa na chunusi", na kadhalika ni marufuku kabisa.

Watu wazima ambao tayari wamesahau ujana wao na hawataki kuelewa kinachotokea wanajiruhusu kuruhusu mfuko mzima wa uchafu. Wanaweka mawazo ya udhalili kwa mtoto, kana kwamba ana lawama kwa ukweli kwamba ngozi ya uso wake imekuwa ya shida, nywele zimeonekana, sauti yake imevunjika, na pua yake imevimba.

Mabadiliko makubwa katika tabia na kuonekana kwa mtoto yana sababu nzuri na hayamhusu yeye tu.

Haiwezekani kabisa kumwacha mtu peke yake wakati wa ujana. Kama katika vipindi vingine vya maisha, bila shaka, pia.

Kwa hiyo, ikiwa unaona kwamba mtoto amebadilika nje, usishangae na mabadiliko ya ndani. Kinachoshangaza zaidi ni kutokuwepo kwao.

Kuwa mwangalifu kwa mtoto wako na ubadilishe naye mwenyewe.

Sikiliza ushauri wetu, unaotokana na uzoefu mkubwa wa kuwasiliana na vijana na wazazi wao.

Kama matokeo ya uchunguzi wa wasichana thelathini wa shule ya Moscow wenye umri wa miaka kumi na tatu hadi kumi na sita, tulijifunza kwamba 60% ya waliohojiwa (watu 18) wanaamini kuwa ni bora si kuwaambia wazazi kila kitu, vinginevyo kutakuwa na maadili yasiyo ya lazima.

30% (watu 9) walijibu kwamba walikuwa wakimwambia mama yao mengi, lakini sasa wanajaribu kutosema chochote.

Ni 50% tu (watu 15) ya waliohojiwa walisema kwamba katika hali ngumu wangerejea kwa wazazi wao kwa ushauri, 50% iliyobaki walijibu bila kusita kwamba wangegeuka tu kwa marafiki.

Ni 30% tu (wasichana 9) wanaoendelea kuzingatia mama (wasichana 8) na baba (msichana mmoja) marafiki bora, 30% (watu 9) walisema kwamba hawakuwahi kufikiria wazazi wao marafiki. Asilimia 40 iliyobaki (watu 12) walisema hawakuwa na uhakika kama wazazi wao wataweza kuwaelewa!

Wazazi: tahadhari - imani kwako inaanguka! Badilika!

Watoto kutoka familia tajiri walishiriki maoni yao nasi. Tunaweza kusema nini kuhusu wengine?!

Kutokana na hili tunahitimisha kuwa vijana wanahitaji kuongezeka kwa tahadhari isiyo rasmi na ya mara kwa mara.

1. Kijana havumilii mazungumzo ya watoto na uwongo. Ikiwa, umesimama na mgongo wako kwake, ukizungumza kwenye simu au ukifanya "kazi iliyochukuliwa kutoka kazini" jioni, unamuuliza "unaendeleaje?", basi utasikia jibu sawa - kutoka juu ya bega lako, tupu. na isiyo na maana.

Kipindi maalum, cha kirafiki, cha wazi na cha dhati katika maisha ya mtu kilimalizika akiwa na umri wa miaka mitano hadi nane, alipoulizwa "unaendeleaje," alizungumza kuhusu mambo, mawazo na mipango. Sasa unaweza kuota juu ya ukweli na kuipata kwa kurudi kwa uaminifu, umakini na uvumilivu.

2. Usiudhike na kutojali kwa kijana na shughuli za mara kwa mara. Kwanza, jiangalie mwenyewe. Je, unatumia muda gani kwake? Pili, marafiki kwa kijana wanamaanisha mengi, ikiwa sio kila kitu. Marafiki zake sasa wana imani zaidi kuliko wewe. Jua hili na ukubali kama axiom. Vinginevyo, utaruka kwa asilimia sawa ya wazazi ambao wamepoteza uaminifu kabisa.

3. Usiulize juu ya kitu chochote kwa upendeleo, hasira au uamuzi, hasa wakati unahisi mvutano na upinzani katika kujibu. Subiri kidogo hisia zako zitulie.

Fanya wazi kuwa una nia ya dhati ya jinsi mchezo ulivyomalizika, ni nani aliyeshinda mchezo huo, na viatu vya rafiki yako ni vya rangi gani. Taji yako haitaanguka ikiwa utanyenyekea masilahi ya mtoto wako, hata ikiwa hayakupendezi.

4. Ongea na mtu bora kidogo, lakini bora: polepole, utulivu, uzuiaji na kwa heshima. Hakuna njia nyingine - "utavunja kuni" ya kutoaminiana, ambayo kijana hataiondoa. Hii itakuwa "magogo" yako, ambayo yataponda kabisa mabaki ya uaminifu.

5. Shiriki mipango yako na kijana wako. Acha akukosoe na akupe ushauri usio na maana, lakini lazima ajifunze kushiriki, kuhurumia, kufanya maamuzi na kuwajibika kwao. Hebu uwe "guinea pig" na uonyeshe karamu ya bosi katika sweta ya rangi ya asidi! Lakini binti yako alikuchagulia!

6. Muulize mtu jinsi anavyohisi si tu anapougua. Michakato mingi hutokea kwa mara ya kwanza katika mwili wa kijana, kuzungumza naye na kujua nini kinamtia wasiwasi. Hata kama miezi sita iliyopita ulipokea jibu hasi kwa swali lako. Mabadiliko hutokea kila wakati, kwa hivyo maswali yanahitaji kusasishwa pia. Msichana hawezi kujizuia kusumbuliwa na matiti yake ya kuvimba, na mvulana hawezi kujizuia na kusumbuliwa na uzalishaji wake wa asubuhi. Mwambie mtoto wako ni nini. Anapaswa kujifunza maelezo ya kisaikolojia ya kiumbe anayekomaa kutoka kwako, na sio kutoka kwa "mshauri katika uchochoro wa nyuma." Vile vile hutumika kwa maisha ya ngono, ambayo yataanza siku moja, ikiwa tunataka au la.

Angalia nyuma ya mtoto - watu wachache wanaweza kushinda slouching. Kuja na seti ya mazoezi pamoja ili kupakua mgongo wako. Mazoezi haya pia hayatakuumiza. Ni bora kuzifanya pamoja. Kila la kheri lazima lionyeshwe kwa mfano wa kibinafsi. Mara nyingi tunaonyesha mbaya zaidi. Mara nyingi mtoto huchukua lishe duni, tabia mbaya, na lugha chafu kutoka kwa familia. Ili kuepuka kuosha nguo chafu hadharani, jaribu kuishi kwa njia ambayo haipo! Ni ngumu, bila shaka, lakini unaweza kufanya nini! Tukawa wazazi kwa hiari.

7. Msifu mtu huyo mara nyingi zaidi. Kwa mambo madogo, kwa nia, kwa maamuzi. Bila shaka, unahitaji kukosoa. Lakini hatuhitaji kufundishwa hili. Lakini mara nyingi hautapata sifa yoyote kutoka kwetu, kana kwamba hakuna kitu kilichobaki kwetu. Hii si sahihi.

Muunge mkono. Niamini, maisha ni rahisi kwa usaidizi na idhini.

Kumbuka mwenyewe: ikiwa mama yako alitabasamu baada yako, basi ulihamisha milima. Kesi wakati lawama na shutuma zilitupwa kwako zilikumbukwa kwa maisha yako yote na zilibaki kuwa ladha nzito kwenye roho yako kwa maisha yako yote.

8. Mpe mtu massage nyepesi usiku. Sio kila mtu ana ujuzi wa kitaaluma, lakini kwa harakati nyepesi, za upole unaweza kujitegemea kupunguza mvutano kwenye shingo na misuli ya nyuma, kupunguza maumivu ya kichwa na matatizo ya kihisia. Mara ya kwanza atakataa na kutetemeka kwa kugusa kwako, kwa sababu tayari hajazoea. Lakini jaribu kupata "ruhusa". Mtu haipaswi kusahau joto la mikono yako kwa sababu tu amekua. Joto lako litawasha roho na kumruhusu mtoto kukua kwa utulivu, mzuri na mwenye furaha.

Kuwa wazazi ndio kazi ngumu zaidi ulimwenguni, na hakuna mtu aliyetulazimisha kuifanya. Sisi wenyewe tuliamua kupata watoto, watoto hawakutuuliza kuhusu hilo.

Kwa hivyo, kuwa mvumilivu na mwenye upendo kama mtoto wako alipotokea mara ya kwanza. Kipindi cha ujana si kirefu, hakika kitaisha. Baada ya kukomaa, mtu hakika atathamini tabia yako ya busara na atashukuru kwa usikivu wako.

2. Zungumza na mtoto wako, zungumza.

Hadi hivi majuzi, binti yangu alilala jioni kutoka kwa chumba chake, jikoni, na sebuleni. Kulikuwa na mlio masikioni mwangu kutoka kwa sauti yake ya mara kwa mara: kuelezea matukio ya shule, mawazo juu ya filamu, mada ya insha mpya, jeuri ya walimu na kila kitu duniani. Hukuhitaji kusikiliza, kwa sababu alishiriki mawazo yake kwa sauti kubwa na akafuata visigino vyako. Ilikuwa muhimu kwake kumwaga kila kitu kilichokuwa kikimjaza kila kitu kichwani.

Mantiki ya mtoto: kwa nini ujifunze kitu ikiwa hushiriki na mama yako, kwanza kabisa, na rafiki yako pili, na kwa wanadamu wote wa tatu.

Kisha majira ya joto yalipita, Dasha aligeuka miaka kumi na tano. Mabadiliko ya homoni, ambayo yalianza akiwa na umri wa miaka kumi na tatu, yalionekana kuwa yamefanyika na umri wa miaka kumi na nne na nusu, lakini bila kutarajia Dasha alibadilika. Alikuwa mkaidi hapo awali. Lakini si kumshawishi kwenda kwenye ukumbi wa michezo, kumwita bibi yake au kujiandikisha katika kozi - hii haijawahi kutokea. Siku zote kulikuwa na mabishano, mbinu za kushawishi au shinikizo zilifanya kazi bila dosari, na hata kama maandamano yalitokea, hayakuathiri vitendo kwa njia yoyote. Baada ya mabishano kadhaa, Dasha alikubali kila kitu.

Mwanzoni haukujali wakati alikataa kazi ndogo. Imara, ujasiri na kategoria. Kulikuwa na kukataa kwa maneno hapo awali, basi, akinung'unika, akaenda na kuifanya. Na sasa, kwa sababu isiyojulikana kwako, siku ya maonyesho alisema kwamba hataenda popote, angelala kwenye sofa. Yeye havutii hatima ya tikiti, kwa sababu hakuuliza kuinunua.

Hatahudhuria kozi za lugha pia, kwa sababu hataki. Huwezi kujua alitaka nini mwaka mmoja uliopita!

Acha bibi awe na hasira kwamba hawakumpigia simu. Hakuna mtu ambaye angemkasirisha.

Na kauli kama hizo zilinyesha moja baada ya nyingine! Kwa pande zote! Mipango yako ya elimu ya binti yako haikuhusu tena; nia haijalishi; adabu, elimu na sheria za adabu hazikuandikwa kwa ajili yake. Hapendezwi na maoni ya walimu; Muda unaweza kupotezwa. Na kadhalika. Kupokea "kofi" kama hizo kila siku, hatua kwa hatua unaanza kuelewa kuwa hali hiyo haiwezi kudhibitiwa, unapoteza hasira, kwa sababu msichana mtiifu, mzuri, aliye wazi hayupo tena. Kuna kijana ambaye amekunja uso, amepoteza mawazo, na ambaye havutii tena kuishi jinsi alivyoishi jana. Hajui jinsi ya kuishi zaidi, kwa hivyo hatafanya chochote kwa sasa.

Na hii sio chaguo mbaya zaidi, kwa sababu mtu kama huyo anaonekana na angalau anajulikana ambapo hafanyi chochote.

Mabadiliko kama haya huwapata watu wengi; hii sio hali isiyo ya kawaida.

Sasa unaonywa juu ya hili, ambayo inamaanisha kuwa una silaha.

Tutashiriki habari muhimu kuhusu jinsi ya kupata funguo za mlango uliopigwa kwenye uso wako.

Hakuna haja ya kuuliza maswali. Ikiwa kwa kumi yako "mbona upo kimya", wanakujibu "Nataka na niko kimya", swali hili, kama Dasha, linaweza kuachwa peke yake kwa muda. Tunahitaji kupata wakati mzuri zaidi. Hakika atapatikana.

Hata mhemko wa mtu mwenye afya sio thabiti.

Inategemea kiasi cha homoni katika damu ya mtu. Homoni zilifika - mhemko uliongezeka, baada ya masaa mawili walitumiwa, hali kutoka kwa kuinuliwa inakuwa hata, kisha chini kidogo, kisha kutolewa mpya kwa homoni hutokea kwenye damu, ambayo tena inaboresha hisia.

Huu ni mzunguko wa kila siku wa asili (pia kuna msimu, unaohusiana na umri, na kadhalika). Baadhi ya watu wazima ama hawatambui mzunguko au kutambua, hasa katika hali ya uchovu, maumivu au wasiwasi. Watu wengine wazima, kinyume chake, wanaathiriwa sana na mabadiliko ya hisia kwamba wanaanza kuteseka. Hukuza cyclothymia (kutoka kwa Kigiriki κύκλος, "mduara" na θυμός - "roho, nafsi") - ugonjwa wa akili ambapo mtu hupata mabadiliko ya mhemko kati ya unyogovu usio wazi (hali ya chini) na hypomania (hali iliyoinuliwa kupita kiasi bila sababu) . Watu kama hao hawawezi kufanya bila msaada wa daktari.

Wakati wa ujana, mabadiliko tofauti ya mzunguko katika viwango vya homoni yanaonekana.

Dasha hakujiondoa mwenyewe, alijawa na uzoefu wa ndani. Dhoruba ya homoni hutokea katika mwili wake, ambayo msichana anapendelea uzoefu kimya na peke yake. Katika masaa machache hakika atajisikia vizuri na kuwa na malazi zaidi. Usikasirike na matibabu kavu, lakini angalia mtoto. Anzisha mazungumzo juu ya mada dhahania. Kitu kinachomkera zaidi duniani kwa sasa ni yeye mwenyewe. Kwa hivyo zungumza juu ya ... mbwa, sinema au wewe mwenyewe. Uliza ushauri kuhusu takwimu yako au ladha yako. Hapa una hatari ya kusikia mambo yasiyopendeza kuhusu skirt "ya kijinga" na kukata nywele chafu. Lakini ni bora kusikia hii kutoka kwa Dasha kuliko kutoka kwa mtu mwingine. Uwe na subira, hata ukiambiwa “uvue mara moja.” Sasa unatatua suala la kimataifa - kurejesha mawasiliano yaliyopotea kwa sababu ya hitilafu ya asili. Hebu ladha yako iwe na subira; utakuwa na muda wa kuvaa koti "ya kijinga".

Au kuzungumza juu ya ujinga. Niamini, Dasha anakuhitaji. Yeye hatafuti upweke, yeye huona tu ugumu wa kuwasiliana. Hii hakika itapita, tu kuwa huko na usikae kimya. Zungumza, Zungumza.

Dasha itathamini akili yako, busara na unobtrusiveness.

Zungumza na kijana wako kana kwamba ni mtu mwenye akili ambaye maoni yake ni muhimu kwako. Mtu hatavumilia uwongo, kwa sababu ametoka tu utotoni - ambapo hapakuwa na uwongo, fitina, au wasiwasi.

Kijana huingia utu uzima bila kinga dhidi ya uwongo, fitina na chuki. Bado hajui jinsi ya kutenda katika hali ngumu. Kwa hivyo, yeye hafanyi chochote, au anafanya, kwa maoni yetu, isivyofaa. Hii ni kutokana na kutokuwa na uzoefu!

Ni mara ngapi tunaona vijana wakijadili kwa ujasiri mada muhimu, wakionyesha ishara kwa upana na kujua kila kitu ulimwenguni. Wanajisikia kama watu wazima, jaribu tabia mpya, jaribu kupatana na mtu na kujitafuta wenyewe. Utafutaji huo utafanikiwa ikiwa mtu huyo hatahukumiwa katika kipindi hiki, lakini anasemwa kama sawa.

Mzito - ikiwa yuko mbaya. Kwa kucheza - ikiwa alipata kitu cha kutania, kifalsafa - ikiwa anafalsafa. Kwa njia, vyanzo vya habari sasa vinapatikana kwa kila mtu. Watoto wanaweza kukushangaza kwa ufahamu wao.

Kwa kweli, inafaa kuacha lugha chafu, mielekeo ya fujo, ukombozi wa kupita kiasi na uchafu. Kila kitu ni sawa na kwa watu wazima. Kijana ni mtu mzima asiye na uzoefu.

Katika ulimwengu wa wanyama, mtoto huwa huru tu wakati amejifunza kila kitu kutoka kwa wazazi wake. Kwa hiyo ni lazima kumfundisha mtoto kila kitu tunachojua. Hapo awali, ilikuwa vigumu kutathmini. Kwa hivyo zungumza naye, zungumza.

Usishangae na mambo yanayokuvutia usiyotarajia.

Ikiwa sio ghali sana kifedha, usipingane na safu ya jumla ya malezi yako, na usijumuishe hatari na majeraha, waunge mkono na uonyeshe nia ya dhati. Labda wewe mwenyewe utapenda wazo la kwenda chini ya mto kwenye kayak au kujifunza kucheza ngoma. Karibu kila kitu kisicholeta uharibifu wa kiroho, ulevi wa pombe na vitu vya kisaikolojia. Nini kitafanya uhusiano wako kuwa wa uwazi na wa kuaminiana. Jambo kuu ni kuwasiliana. Ongea na mtoto wako, zungumza.

Bila shaka, ni vigumu kufanya bila marufuku, kwa sababu vijana hawana hisia ya hatari. Wao ni safi tangu utoto, ambapo majani yaliwekwa mbele yao kila mahali. Lakini epuka kupiga kelele, hysterics na matusi. Ikiwa unahisi kuwa huwezi kujizuia, nenda kuoga, safisha uso wako na maji baridi na upate pumzi yako. Kila kitu unachopiga kelele kitatumika dhidi yako. Kwa hivyo, jizuie.

Lakini ikiwa haukuweza kujizuia, ulisema sana - omba msamaha. Ili mtu pia aelewe kwamba mtu lazima awajibike kwa maneno na matendo yake. Hakuna aibu kuomba msamaha. Inawezekana kutubu. Unahitaji kuwa wewe mwenyewe na usiwaudhi wengine.

Ongea na mtoto wako, zungumza.

Pia una siku ngumu, wakati huna nguvu ya kuzungumza, wakati paka hupiga roho yako na ulimwengu unaonekana kuwa wa kijinga na mkatili. Shiriki hali yako na Dasha:

Dan, hii inakutokea wakati...

Kama inavyotokea, mama, utasikia kwa majibu kutoka kwa mtu ambaye hapo awali alikuwa kimya kwa wiki mbili, alipiga na kukataliwa rasmi.

Kumbuka: hakuna neno moja unalosema kwa upendo, umakini na utunzaji hautatambuliwa. Mtu mwerevu, mjanja na asiye na uzoefu anakua karibu nawe. Usipoongeza mkazo zaidi, miaka yako ya utineja itaenda vizuri.

Ongea na mtoto wako, zungumza.

© E.M. Narkevich, 2013
© Imechapishwa kwa idhini ya mwandishi

Wazazi wengi wanakabiliwa na matatizo ya kulea kijana. Wanajiuliza: “Yule mtoto mrembo na mtamu alienda wapi? Na karibu na kuhitimu shuleni, mtoto huwa hawezi kudhibitiwa kabisa. Wazazi wanapaswa kukumbuka kwamba hili ni tatizo la kawaida kwa familia nyingi. Njia moja au nyingine, kipindi hiki lazima kishindwe na jaribu kuboresha uhusiano na mwana au binti yako. Hebu jaribu kuelewa suala hili na kuelewa jinsi ya kupata uhusiano na kijana.

Umri mgumu

Kuna wazazi wanaogopa watoto wao. Je, ikiwa watatoka nje ya udhibiti, wanaanza kuvuta sigara na kunywa pombe, wanajiita "hipsters," au kuanza kukimbia kutoka nyumbani?

Kwa kweli sio ya kutisha. Haijaitwa "chemchemi ya uzima" bure. Na kwa watoto wengi, wakati wa tamu huanza. Kwa wakati huu, unahitaji kujifunza kudhibiti hali hiyo, kumsaidia mtoto na sio kuharibu wakati wa furaha wa ujana wako. Ili kukabiliana na hili, unahitaji kutumbukia katika ulimwengu mwingine - katika ulimwengu wa mtoto - na kuelewa ni mabadiliko gani yanayotokea katika umri mdogo kama huo.

Ulimwengu mwingine

Hakika wazazi wengi walianza kuona kwamba mtoto alianza kuzungumza lugha tofauti, mavazi ya ajabu, kuwa mchafu, kuchochea kashfa, kuharibu nywele zake, kusikiliza muziki wa mwitu na kuvutia mwenyewe. Mawasiliano kati ya vijana na wazazi yanafifia. Hawaelewi kila mmoja, kwa sababu baba na wana ni vizazi tofauti ambao wana maadili yao wenyewe, mtazamo wa ulimwengu, msamiati, aesthetics, na kadhalika. Kwa kawaida, haijulikani ni ya kutisha, hasa ikiwa inahusu mtoto wako mwenyewe. Na ili kuelewa ulimwengu wa ajabu wa kijana, kwanza kabisa unahitaji kumsikiliza, kuelewa na kumkubali. Wazazi wako tayari kwa mazungumzo, lakini watoto hawana haraka ya kushiriki wao wa karibu zaidi...

Nini cha kufanya katika hali kama hiyo?

Kusoma sayansi kama vile saikolojia ya ukuaji, wataalam wengi walifikia hitimisho kwamba njia ya mtoto iko kupitia ufahamu. Kwanza, unahitaji kukubali ukweli kwamba anaweza kuwa na mapendezi mengine, hata ikiwa wazazi wake hawakubaliani nayo. Kumbuka nafsi yako katika ujana wako, ulichotaka basi, ulikosa nini... Baada ya kulinganisha matamanio na tabia yako katika ujana na jinsi mtoto wako anavyofanya, unahitaji kuanzisha sheria mpya nyumbani kwako: acha mwana au binti yako asikilize muziki anaopenda, avae chochote anachotaka, tumia slang bila kutumia matusi, na wewe. Kilichobaki ni kuelewa na kukubali.

Kadiri wazazi wanavyomtendea kwa fadhili kijana huyo, ndivyo atakavyofungua na kumruhusu kuingia katika ulimwengu wake wa ndani. Hebu fikiria hali hii: mtoto amekwenda nje ya nchi. Alianguka kutoka kwa ukweli wetu na akaanza kuzungumza lugha tofauti. Baada ya kufika nyumbani, itabidi utafute lugha ya kawaida pamoja naye.

Nini cha kufanya

Katika umri huu, vijana wa kisasa huanza kujaribu sigara na pombe na kuanguka katika kampuni mbaya. Tabia hii inawatia hofu wazazi. Mbali na pombe, dawa za kulevya na sigara, kuna maovu mengine kadhaa ambayo yanaweza kumkumba kijana - haya ni uraibu wa mtandao, vitu vya kufurahisha sana na ngono isiyo salama. Na hapa jambo baya zaidi huanza: wazazi zaidi wanakataza, kuapa na kuadhibu, zaidi kikamilifu mtoto hutolewa katika ulimwengu wake mwenyewe - katika ulimwengu wa mambo yasiyo ya kitoto. Na haijalishi wazazi wanajaribu sana, mawasiliano na vijana hayaelekei popote.

Saikolojia kama sayansi inasema kwamba majaribio kama haya yana kipengele kimoja. Kwa hakika, kwa njia hii, watoto hujifunza kuhusu ulimwengu bila kuelewa mipaka ya kile kinachoruhusiwa huishia wapi. Ikiwa mazungumzo ni kuhusu kampuni mbaya au michezo yenye kifo, basi kengele zinapaswa kupiga, mtoto amepotea katika ulimwengu wa kweli.

Ikiwa kijana "ameenda" kwenye michezo ya kompyuta, hii inaonyesha kwamba anabadilisha siku zake za prosaic na fantasia. Dawa za kulevya hutumiwa na watoto ambao wanataka kupunguza maumivu. Vijana ambao wanahisi kama wageni nyumbani hujihusisha na makampuni mabaya.

Bila shaka, hakuna kichocheo kama hicho ambacho kinaweza kumhakikishia kijana kutokana na hatari katika njia yake ya kukua. Lakini wakati mwingine wazazi wenyewe huongeza hali hiyo: hali mbaya katika familia, kashfa, kupiga kelele, kuapa, mfano mbaya kutoka kwa wazee - yote haya yanasukuma mtoto kwenye shimo.

Maelekezo ya kuingia

Vijana wa siku hizi wanahitaji msaada. Ili kumlinda mtoto wako kutoka kwake, unahitaji kutenda kwa njia tatu.

Kwanza kabisa, mpe taarifa muhimu. Wanasaikolojia wengine wanashauri kumpeleka mtoto wako kwenye kituo cha oncology ambapo kuna wagonjwa ambao wakati mmoja walipendezwa na sigara. Mwonyeshe kituo cha matibabu ya dawa za kulevya na umwambie kuhusu matokeo ya matumizi mabaya ya dawa za kulevya. Leo, magazeti mengi ya kisasa ya vijana huchapisha habari kuhusu jinsi tabia mbaya na majaribio hatari huathiri maisha ya mtoto na nini hii inasababisha.

Ikiwa hujui jinsi ya kupatana na kijana wako, unapaswa kwenda katika mwelekeo tofauti. Unda hali ya kuaminiana zaidi nyumbani kwako, mtendee mtoto wako kwa upendo na heshima. Kusahau kuhusu uchokozi kwa mtu yeyote. Inahitajika kuunda mazingira kama hayo ili hataki kukimbia kutoka nyumbani. Ushauri kwa wazazi: usivuta sigara au kunywa pombe mbele ya mtoto - anaweza kuchukua mfano kutoka kwako, na mazungumzo ambayo sigara ni hatari kwa afya yatakuwa bure. Watoto huiga tabia ya wazazi wao, kwa hivyo unahitaji kuwa mfano mzuri kwa mtoto wako. Dhibiti hisia zako, ujue jinsi ya kusikiliza, na muhimu zaidi, kuelewa. Kuishi maisha yake pamoja, na kisha hatataka kukimbia kutoka nyumbani.

Mwelekeo wa tatu ni marufuku madhubuti kwa michezo hatari. Ikiwa kijana anakiuka, basi ukiukwaji lazima aadhibiwe. Upekee wa kuwasiliana na vijana upo katika mlolongo wa vitendo; Kwa mfano, ulimkamata mtoto na sigara, adhabu haipaswi kuwa ya fujo au ya kihisia, kumkataza kwenda nje kwa wiki na usivunja neno lako.

Ngono. Hii ni nini?

Kulingana na takwimu, wanafunzi wengi wa shule ya upili hupoteza ubikira wao wakiwa na umri wa miaka 15. Tamaa ya ngono inatajwa na asili, na hii ni ya kawaida. Lakini kwa mtoto wa miaka kumi na tano, hasa wasichana, ni mapema sana kufanya ngono katika umri huu. Na mtu anaweza kuelewa wazazi ambao wanaogopa ujinsia wa mtoto, mimba zisizohitajika na magonjwa ya zinaa.

Hofu huwasukuma wazazi kufanya mfululizo wa makosa. Hakuna haja ya kumwambia kijana kwamba ngono ni dhambi mbaya. Kivutio cha kijinsia hakitaondoka, lakini mtoto atakuwa na magumu mengi. Wakati utakuja ambapo atahitaji kuanzisha familia, na atafikia uamuzi huo muhimu akiwa na mtazamo gani?

Saikolojia ya maendeleo na saikolojia ya umri kuhusu ngono inashauri dhidi ya maadili. Ni bora kuwasilisha kwa mtoto habari nyingi iwezekanavyo, kuelezea jinsi ngono isiyo salama ni hatari na inaweza kusababisha nini wakati huo huo, hakuna haja ya kuingilia maisha yake ya kibinafsi.

Jinsi ya kupata lugha ya kawaida na kijana

Ujana pia huitwa hatima, shida, mazingira magumu, magumu. Katika kipindi hiki, mtu mpya huundwa ambaye anajitahidi kuwa mtu mzima na anajaribu kumwondoa mtoto, akijitafuta mwenyewe, na katika utafutaji wake anafanya makosa mengi. Wazazi wengi wanaelewa hili, lakini hawajui jinsi ya kupata lugha ya kawaida na kijana katika wakati mgumu kama huo.

Bila shaka, wazazi hukasirika mwana au binti yao anapoanza kukosa adabu. Kwa nini hii inatokea?

Kwa nini watoto hawana adabu?

Ukweli ni kwamba uchokozi umelala kwa kila mtu. Kulingana na wanasaikolojia, sifa kama vile azimio, hamu ya kujidai na uwezo wa kutetea msimamo wake huwa na uchokozi. Lakini inafaa kuzingatia kwamba ubora huu wakati mwingine husaidia mtu kuishi. Kwa hivyo, uchokozi hubeba malipo chanya na hasi. Na aina ya udhihirisho wake inategemea hali, tabia na malezi.

Mara nyingi, wazazi wenyewe huwa sababu ya tabia mbaya ya mtoto wao. Ikiwa kila mtu katika familia anaongea kwa sauti iliyoinuliwa na haheshimu kila mmoja, basi mtoto atakua kwa njia ile ile. Na wazazi wanawezaje kudai mtazamo mzuri, wa heshima kutoka kwa kijana ikiwa haelewi ni nini, kwa sababu hajui njia nyingine yoyote?

Makosa ya wazazi

Makosa kuu ambayo wazazi hufanya:

• ukosefu wa udhibiti;
• kuridhika kwa mahitaji yote;
• mahusiano magumu;
• udhibiti wa hypertrophied;
• hamu ya kumlea mtoto mchanga;
• kukataliwa kihisia.

Ili mtoto akue mtulivu, mtiifu, yaani jinsi wazazi wake wanavyotaka awe, ni muhimu kwanza kumpa uhuru. "Ikiwa hautagusa mti, utakua hata." Mtoto amekua, na ni wakati wa kutumika kwa wazo hili.

1. Maadili ya wazazi hukasirisha mtoto zaidi. Mawasiliano na kijana inapaswa kufanyika kwa wimbi chanya. Mtoto ana maoni na maoni yake mwenyewe, na hii lazima izingatiwe.
2. Maelewano. Kwa kubishana na kila mmoja, hakuna mtu atakayethibitisha chochote kwa mtu yeyote. Hisia hasi hazitasababisha kuelewa.
3. Hakuna haja ya kumlaumu, kumkasirisha kijana au kumdhihaki.
4. Kuwa thabiti katika maamuzi yako na thabiti. Huwezi kudai kutoka kwa mtoto kile ambacho wewe mwenyewe hufanyi.

Kipindi hiki ni ngumu sana, na mawasiliano na kijana yanaweza kusababisha wazazi katika mwisho wa kufa. Ni lazima tukumbuke kwamba hii ni ujana, na mtoto amejaa nguvu, anataka kupenda na kupendwa, kushinda urefu, kufanya mambo ya mambo, ana nia ya kila kitu. Ni katika umri huu kwamba anahitaji marafiki wazuri, na ni vizuri ikiwa ni wazazi.

Kutoka kwa chapisho hili utajifunza kwa uhakika jinsi ya kupata lugha ya kawaida na kijana.
Ikumbukwe kwamba ujana wa mwanadamu ni kati ya miaka 13 hadi 17.
Mwanasaikolojia ninayemjua anaamini kwamba kijana "mwenye shida" zaidi ni mwenye umri wa miaka kumi na nne ambaye anajiona kuwa mtu huru.
Ujana ni upendo wa kwanza na hamu ya kudhibitisha kwa ulimwengu wote uwezo wako wa kufanya maamuzi ya kutosha.
Wazazi wengi wanaogopa sana kukosa mtoto wao, kwa kutumia njia zisizo za kistaarabu kabisa katika mazoezi.

Kwanza kabisa, kazi yako kuu ni kupata lugha ya kawaida na kijana, inayoongozwa na ushauri unaotolewa na mwanasaikolojia mwenye ujuzi.

1). Kamwe usijaribu kuthibitisha moja kwa moja kwamba mtoto wako amepotoka kutoka kwa njia sahihi. Usijaribu kulaani mara moja kila kitu ambacho haifai katika ufahamu wako.
Kizazi cha zamani na cha sasa kina seti tofauti kabisa ya maadili ya maisha.
Kwa hiyo, lazima uelewe ni nini hasa huvutia kijana wako.

2). Ikiwa unahisi kuwa umepoteza uaminifu, basi hii ina maana kwamba mtoto anaogopa sio tu kutoeleweka, bali pia kupokea karipio kali kutoka kwa wazazi mkali.
Jaribu kuthibitisha kwa kijana kwamba wakati mmoja "ulicheza hila chafu", pia kutembea na kucheza.
Ni muhimu sana kuwa kwa kijana sio tu mzazi, lakini mshirika katika masuala mengi.

3). Sio kwa uingilizi sana, lakini jaribu kwa ustadi kuunda aina fulani ya hadithi ya vijana, kufuatilia majibu yanayofuata.

4). Unapopata lugha ya kawaida na mtoto wako, uwe tayari kwa ukavu katika tafsiri ya majibu.
Hii sio ishara ya uadui, lakini msisitizo mkubwa juu ya uhuru wa kufikiria wa mtu.

5). Suluhisho bora litakuwa ufunuo juu ya maisha yako mwenyewe, ukizungumza juu ya ambayo unaonekana kumsukuma kijana kwa ufichuzi uliosubiriwa kwa muda mrefu.
Ni njia hii ambayo hukuruhusu kupata lugha ya kawaida na kijana, kwa sababu haikuinui kama mzazi, lakini inaonyesha, kwanza kabisa, uelewa wa kile kinachotokea katika maisha ya mtoto.

Kwa uwazi, nitakupa mifano ya maneno sahihi kutoka kwa mazungumzo ya wazi kati ya mtoto na baba yake.

Mwana, mimi, pia, mara moja nilikimbia baada ya wasichana ... Jinsi nilitaka kuwa baridi na kujitegemea. Nilijihusisha na kampuni, nikavuta sigara, nikatoa, na kwa ujumla nikaongoza maisha ya uasherati ... Na msichana alioa mtu mwenye utulivu ... Na niliachwa mpumbavu ... - baba anasema. (Muundo huu hukuruhusu kumkasirisha mtoto kwa ukweli).
-Baba, vipi kuhusu msichana huyo ..? Kweli, alikuacha?" Mwana aliuliza swali la kushangaza. (Wakati wa kuuliza swali la kufafanua kwa baba, mtoto anataka kupata jibu lake mwenyewe).
-Sio kwamba aliacha ... Ni kwamba wanawake wote wa kawaida wanataka kukutana moja kwa moja, wakichagua sio mlevi, lakini mtu mzito, mwenye kusudi na mwenye kiasi. “Lakini sikuwa hivyo basi...” Baba alijibu kwa aibu kidogo. (Hii ni uchochezi mwingine wa kijana kuchagua njia sahihi na "ukweli kwa ukweli").

Nadhani tayari unaelewa wazo kuu.
Kwa hekima yako na kujidhalilisha kwako unahitaji kushinda uaminifu ambao nilizungumza juu yake.
Ni kama matokeo ya mbinu inayofaa utaweza kupata lugha ya kawaida na kijana, na sio kumsukuma mbali na matusi na adhabu.

Nyenzo hiyo ilitayarishwa na mimi, Edwin Vostryakovsky.