Jinsi ya kuelewa uhusiano ikiwa ni ngumu, na hata wazo la kuvunja linakuogopa?
Katika maisha, kila mtu hupitia uhusiano na watu wengine. Hizi ni marafiki wa muda mfupi, uhusiano wa kifamilia na urafiki, mawasiliano na wenzako, mahusiano ya ndoa. Wote wana athari kwetu - chanya au hasi. Na kadiri mawasiliano yanavyokaribiana, ndivyo mtu anavyotutumia zaidi, ndivyo tunavyoitikia kwa nguvu zaidi, ndivyo anavyoathiri maisha yetu. Kwa hiyo, mambo muhimu zaidi katika maisha yetu ni mahusiano ya kibinafsi. Kama wengine wowote, wanakua na kupata uzoefu wa metamorphoses, ambayo baadhi yao husababisha ukuaji wao na kuongezeka, wakati wengine, kinyume chake, ni viashiria vya kuanguka.
Ikiwa unafikiri juu ya swali la jinsi ya kuelewa mahusiano, ina maana kwamba hatua ya kugeuka imekuja ndani yao.
Masharti ya kutokea kwake sio ya kutisha, vitendo visivyoweza kusamehewa mshirika. Mashaka kama hayo hayatokei mara moja. Uhusiano wako unaweza kuwa wa kawaida kabisa kwa viwango vya kawaida, lakini unajiamini ndani yake? Kama wao ni nzuri kama wanaweza kuwa. Wewe mwenyewe huelewi tena ikiwa unayo kweli au ikiwa hii ni majibu ya shida za muda, au labda tabia katika uhusiano ilicheza jukumu hasi.
Hauko tayari kuachana na mwenza wako kwa sababu una shaka kuwa kila kitu ni mbaya. Lakini labda unaogopa tu haijulikani, ukosefu wa dhamana ya mafanikio ambayo inakungojea kwenye njia ya kujenga mpya maisha binafsi. Ili kufafanua hali hiyo na kuelewa jinsi ya kuendelea zaidi, ni muhimu kutambua matatizo makuu katika uhusiano na kutathmini uzito na umuhimu wao.
Jinsi ya kuelewa mahusiano?
Mahusiano yenye maana huchochea bila shaka ukuaji wa kibinafsi, kuchangia udhihirisho wa bora na uwezo wetu, kuhimiza kujiboresha, na kutufanya tuwe na furaha zaidi.
Ikiwa hii haitatokea, na tunaendelea kuendelea na uhusiano wa muda mrefu, basi kutoridhika, kutoridhika na mashaka juu ya usahihi wa uchaguzi hutokea. Vigezo vichache vya tathmini rahisi vitasaidia kutambua mambo muhimu. Majibu hasi ni kiashiria cha nini cha kuvunja Sivyo mahusiano yenye afya Itakuwa rahisi na yenye ufanisi zaidi kuliko kujaribu kurekebisha.
Huruma ya pande zote. Hii hali inayohitajika kudumu na muungano wenye mafanikio. Ikiwa mnapendana bila kujali unachosema au kufanya, basi kila kitu ni sawa. Vinginevyo, kuna mgeni karibu na wewe.
Mvuto wa ngono. Ikiwa hakuna maslahi hayo, lakini tu tabia ya kukaa karibu katika uhusiano inabakia, basi wamehukumiwa kuvunja. Sio juu ya shauku ya awali, lakini uhusiano mzuri hauwezekani ikiwa hakuna tamaa.
Kuheshimiana. Ikiwa hisia hii iko katika uhusiano wako, bila kujali matatizo, kutokubaliana, na matatizo yanayotokea, basi utafanikiwa kushinda yote. Wakati mshirika hakuhimiza heshima na hakuheshimu, kuwepo kwa muda mrefu kwa ushirikiano huo ni shaka sana.
Urafiki wa moyo. Matatizo makuu katika mahusiano yanatokana na ukosefu wa urafiki wa kweli kati ya watu. Inajumuisha dhana nyingi, ikiwa ni pamoja na uaminifu, kusaidiana, kuelewana, uvumilivu, msaada, mawasiliano ya kihisia. Kama hawa vipengele muhimu hawapo, basi uhusiano wako wa muda mrefu haufai kupigania.
Kuegemea. Ikiwa unavutiwa na mashaka na unashangaa jinsi ya kuelewa uhusiano huo, kisha kuchambua jinsi inavyoaminika. Je! unahisi msaada na usaidizi, unaona mtu karibu ambaye anajaribu kuboresha maisha yako, kuifanya vizuri zaidi, kukukinga kutokana na shida? Labda mtu mwingine ataishughulikia vizuri na kukufanya uwe na furaha zaidi.
Maslahi ya kawaida. Fikiria juu ya kile kinachokuunganisha, kipo maslahi ya pamoja, mipango, malengo, kama unapenda kutumia muda pamoja. Ikiwa haya yote hayafai tena, basi kuvunja uhusiano usio na afya itakuwa suluhisho bora. Watu wawili na maoni tofauti katika ulimwengu wanaweza kupata pamoja kwa muda mrefu sana ikiwa pointi za awali zimezingatiwa, lakini jibu mwenyewe kwa uaminifu: wewe mwenyewe unataka kuunganisha maisha yako na mtu ambaye hashiriki maadili yako?
Mbona mko pamoja? Ikiwa bado uko na mwenzi wako kwa sababu unatarajia kusuluhisha matatizo ya muda juhudi za pamoja - una nafasi nzuri. Wakati watu wanashikiliwa pamoja kwa hofu ya kulaumiwa na jamaa, maoni ya kidini, kusita kuharibu sifa, kazi, mambo ya kifedha, basi hizi sio sababu za kutosha za kuwa pamoja. Badala yake, baada ya muda bado watasababisha umbali mkubwa zaidi na uzoefu mgumu.
Vunja uhusiano usio na afya au ujaribu kuuboresha?
kuondoka, kukubali na kuvumilia hali hiyo, au kuacha kila kitu bila mawazo ya pili. Hata zaidi wakati wa mgogoro Hapana njia bora ya kutoka, jinsi ya kuelewa mahusiano kwa kuyaweka kwenye uchambuzi usio na upendeleo. Baada ya yote, unaweza kupoteza zaidi kuliko kupata kwa kurudi.
nimechanganyikiwa kabisa...
Nimekuwa nikiishi na mvulana kwa zaidi ya miaka 10 sasa, alikuwa wa kwanza - wangu wa kwanza hisia ya kina, mpenzi wa kwanza, katika sana hali ngumu kwa ajili yangu (nilipovunja mgongo wangu na kulala nyumbani kwa mwaka mmoja), yeye peke yake alibaki karibu nami, na marafiki zangu wote walipotea mahali fulani. Amekuwa msaada kwangu kila wakati, na nilifurahi kwamba nilifanikiwa kupata mwenzi wangu wa roho, ambaye ninahisi vizuri naye, na ambaye ninaweza kuishi naye maisha yangu yote. Sikuwahi hata kufikiria juu ya mtu mwingine yeyote. Miaka miwili iliyopita nilikutana na mtu mwingine kupitia kazi. Mara ya kwanza tulizungumza tu, ilikuwa ya kuvutia, kisha tukaanza kuvutiwa kwa kila mmoja kwa nguvu ya ajabu, na nikaanguka kichwa juu ya visigino katika upendo kama kamwe kabla katika maisha yangu. Pia alipenda sana na akasema kwamba hii haijawahi kutokea kwake. Nilikuwa na wasiwasi sana, niliteswa, nilijaribu mara nyingi kuachana naye, kwa sababu nilikuwa na mtu ambaye niliishi naye, lakini alisema kuwa jambo kuu ni kwamba tunajisikia vizuri pamoja, kwamba hii ni furaha kama hiyo ... Aliishi. katika mji mwingine, na nilikuja huko kwa kazi, tulikutana, tulitumia siku zisizosahaulika pamoja. Wakati mmoja, nilipokuwa nikihisi vibaya sana, nilimwambia "mume" wangu kwamba nilikuwa nimependa mtu mwingine, kwamba nilihisi vibaya, na akanikumbatia na kusema kwamba tutapitia haya yote, na kila kitu kitakuwa sawa. ..
Lakini tulikuwa tukinyonywa zaidi na zaidi. Mpendwa wangu alisema kwamba alitaka nihamie kwake, niishi naye, na niliogopa. Niliogopa kuacha kila kitu, kuvuka miaka hii 10 na mtu mwingine, ambayo ilikuwa furaha kwangu, niliogopa kubadilisha maisha yangu ... siku zote nilikuwa naogopa kufanya maamuzi, katika kila kitu, ilikuwa vigumu kwangu. ...
Kisha mpendwa wangu alianza kuondoka kidogo kutoka kwangu, alisema kwamba ananipenda, kwamba mimi ni msichana wake, lakini nilihisi kuwa kuna kitu kibaya. Katika mkutano wetu wa mwisho, alisema kwamba aliogopa kwamba ningeondoka, kwamba alinipenda, lakini wakati huo huo nilihisi aina fulani ya mvutano na umbali. Siku iliyofuata niliamua kumfanyia suprise na kufika nyumbani kwake, lakini hakunifungulia mlango. Niliamua kusubiri, nikamwita, hakujibu ... Na baada ya dakika 15 akatoka na kusema kuwa hakuwa peke yake ... Kisha kulikuwa na maelezo. Alisema kwamba hakujua kwamba hilo lingetokea, kwamba jambo hilo lingempata akiwa na rafiki yake wa zamani usiku huo, kwamba alimpenda na alitaka kujenga uhusiano naye, kwamba alikuwa na furaha, na kwamba hakufanya hivyo. kunihitaji. Ilikuwa ngumu sana, nilisema kwamba nilifurahi kwamba hatimaye alikuwa na furaha. Kisha akaanza kulia, hakuweza kuacha, ingawa hakuwahi kulia kamwe maishani mwake, hata kama mtoto, alisema: "Je, kweli sitakuona tena?" Alisema kwamba anataka kubaki marafiki, tarehe, kwenda kwenye sinema, majumba ya kumbukumbu, na anataka kunipa zawadi. Sikuelewa hili, inawezekanaje, inawezekanaje baada ya kila kitu kukutana tu bila kibinafsi, kuzungumza juu ya hali ya hewa, nk. Alisema kwamba nikijisikia vibaya, atanisaidia katika kila kitu, kwamba mimi bado si mgeni kwake.
Kama matokeo, niliondoka, tukazungumza na mume wangu, alisema kwamba ananipenda "hadi kutetemeka visigino vyangu," kwamba alikuwa na wasiwasi juu yangu, kwamba nilihitaji kuendelea na maisha yangu, alihisi umakini wake, ingawa pia ilimuumiza sana. Ninajua kuwa yeye ndiye bora zaidi mtu bora duniani, kweli, lakini ... Inaonekana kwangu kwamba ikiwa mpendwa wangu alisema kwamba ananihitaji, sasa ningeacha kila kitu na kwenda kwake ... Wakati mwingine ananiandikia ujumbe wa maandishi ambao siwezi tu. kujibu kujibu, hivi majuzi tuliandikiana kwenye ICQ, alisema kwamba hakuwahi kuogopa kuwa peke yake, lakini sasa anaogopa sana. Lakini wakati huo huo - kwamba anafurahi na mwingine, anamkosa (sasa ameondoka), kwamba anahisi vizuri naye.
Ninajua kuwa hali hii yote ni kosa langu 100%. Ilikuwa ni lazima ama kuacha mara moja kila kitu wakati walianza kuvutia kwa kila mmoja (lakini kwa sababu fulani sikuweza kukabiliana), au tayari kuamua juu ya kitu na kuchagua mtu mmoja. Ninaelewa kwa akili yangu kwamba mtu ninayeishi naye ndiye bora zaidi duniani, ndiyo, hiyo ni kweli, ninajisikia vizuri pamoja naye, lakini moyo wangu unavutwa kwa mtu mwingine.
Kwa ujumla, mjinga kamili ...
Makala hii ni kwa wale wanaotaka kuelewa mahusiano. Na kwa kuanzia, ningependa kufafanua uhusiano huu. Mahusiano ni kubadilishana. Watu ambao wako kwenye uhusiano hutoa kitu (makini, wakati, huruma, msaada, pesa, hisia, n.k.) na kupokea kitu. Sasa, kile ambacho mtu hutoa kinaweza kuitwa kwa usalama mtiririko unaotoka, na kile mtu anachopokea kinaweza, ipasavyo, kuitwa mtiririko unaoingia.
"Ni ubadilishanaji, ambapo mtiririko unaoingia na unaotoka unadumishwa, ambao hutengeneza nafasi karibu na mtu na kuweka benki (akili tendaji) mbali na mtu huyo." L. Ron Hubbard
Ikiwa unataka kuchagua mshirika mzuri wa kazi au rafiki, unahitaji kuangalia jinsi mtu huyo anafanya vizuri au anajitahidi kufanya nje. Tunaweza kusema kwa ujasiri wa 100% kwamba ikiwa mtu anajitahidi kufanya mtiririko unaotoka, basi yeye ni mwaminifu na mwenye heshima.
Wakati mtu anachukua mengi na haitoi chochote kwa kurudi, akili tendaji huja juu yake na inaonekana kwake kwamba kila mtu ana deni lake na kila mtu ni kinyume chake.
Kinachovutia ni kwamba mtu anayetoa tu na asipokee chochote kinachoingia atajisikia vibaya, kwa sababu ... Kwa maisha kamili katika ulimwengu huu, chakula, malazi, lishe na mapumziko vinahitajika. Na hii kawaida hufanyika badala ya kazi, umakini, pesa, msaada.
Na ikiwa hautapokea yoyote ya hii kwa kubadilishana na wale ambao hutumia tu mtiririko wako unaotoka kwa njia ya pesa, umakini, msaada na nishati, basi mapema au baadaye mwili wako utavutia benki na kuanza kukuangamiza na magonjwa, majeraha. na matatizo.
Bila shaka, unapokufa, kila mtu atateswa na maumivu ya dhamiri, na utakumbukwa kuwa mtu mtakatifu. Lakini hii itakupa nini? Baada ya yote, wakati wa maisha yako utashambuliwa na kupunguzwa thamani na wale ambao umewafanyia mema sana na haukuchukua chochote kama malipo!
Hebu tuendelee mfano rahisi Wacha tuone kutoka kwa maisha jinsi benki inaweza kumwangukia mtu. Vasily anaishi kwa ajili yake mwenyewe na anaishi na haikiuki kubadilishana na mtu yeyote, na ana na kila mtu watu wenye uwezo uhusiano mzuri. Na kisha siku moja rafiki yake anampa Vasily Simu ya rununu kwa muda, kutoa sadaka simu zako za biashara au pesa kwenye akaunti yako. Na Vasily alimshukuru tu kwa msaada wake. Baada ya muda, hali ilitokea wakati alihitaji tena kupiga simu, na alitegemea tena msaada wa rafiki, na akapokea tena "dhabihu" ya rafiki. Anajaribu kumshukuru rafiki yake kwa namna fulani kifedha au kwa njia nyingine, lakini anakataa kubadilishana kutoka kwa Vasily, na Vasily anahisi amefungwa katika deni, benki yake huanza kuwasha.
Na kisha siku moja, wakati Vasily anahitaji kupiga tena, lakini rafiki yake hatampa nambari yake ya simu, kwa sababu ... anaishiwa na pesa, Vasily, bila sababu dhahiri, ghafla anaanza kuhisi chuki kwa rafiki yake. Na haya yote yamekuwa yakiendelea tangu mara ya mwisho. Na hivyo wakati baada ya muda, kubadilishana kuvunjwa baada ya kubadilishana, benki ya mtu inageuka, na familia, urafiki na mahusiano ya ushirika huanguka.
Hivi ndivyo L. Ron Hubbard anaandika juu yake:
"Unaporuhusu mtu kupata kitu bila kurudisha chochote, kwa kweli unaunga mkono uhalifu ..."
“Wakati mchango wa mtu ni mdogo, wakati mtu amekatazwa kutoa mchango, wakati mchango huo unakataliwa, au wakati mtu anazuiwa kutoa mchango, basi jambo la ARC kupasuka kwa njia ya kuvunjika O (mawasiliano) hutokea.” A ni mshikamano - hisia ya huruma au mwelekeo kuelekea mtu au kitu, na P ni ukweli - kiwango cha makubaliano. ARC ni vipengele vya ufahamu. Kupasuka kwa ARC ni kupungua kwa ghafla kwa uelewa.
Tafadhali kumbuka jambo la kuvutia katika nukuu hii: "Mtu anapojizuia kutoa mchango, basi hali ya pengo la ARC hutokea...". Wale. unapojua kwamba unataka kutoa mchango, lakini hufanyi, au unajua kwamba unapaswa kufanya hivyo kulingana na uamuzi wako binafsi, lakini usifanye hivyo kwa sababu mama, baba, mume, mke au benki alisema hivyo. haina maana, basi kutakuwa na pengo la ARC .
Na kutoka kwa mtazamo wa uwezo wa kuwa na, kutokuwepo kwa ARC na mazingira husababisha kupungua kwa milki (uwezo wa kuwa na kitu, kumiliki kitu). Baada ya yote, uwezo wa kuwa na uwezo wa kufikia kitu au mtu, na inawezekana ikiwa kuna mawasiliano mazuri, mshikamano na ukweli.
Je! ungependa kujua ni nani wewe au mtu aliye na wewe ambaye amebadilishana naye?
Fanya zoezi lifuatalo, utaona na kuelewa mengi. Na utahisi vizuri zaidi, kwani utapata wakati wa kutowajibika katika maeneo haya na uirejeshe, ambayo inamaanisha unaweza kuanza kudhibiti maeneo haya. Na ARC yako kwa amani itaanza kurejeshwa na milki itapanda.
Andika orodha ya watu kutoka kwa mazingira yako ambao, ili kuiweka kwa upole, una, kuiweka kwa upole, sio kwa maneno mazuri sana kwa muda sasa au kwa muda mrefu sana.
Unapoandika watu wote kama hao, basi weka alama karibu na kila jina:
- Wale ambao wana deni kwako, kwa maoni yako au yake, lakini bado hawajalipa deni hili.
- Unadaiwa na nani angalau kitu kidogo kidogo kutoka kwa maoni yako au maoni yao.
- Ambaye alikukataza kuchangia baadhi ya sababu zake au za kawaida.
- Ulimkataza nani kuchangia?
- Ambaye alikanusha (kupunguza) thamani ya mchango wako kwake au kwa sababu fulani.
- Ulikanusha mchango wa nani (devaluate).
- Ulipomzuia mtu kutoa mchango ambapo yeye mwenyewe aliamua kutoa.
- Ulipojizuia kutoa mchango pale ambapo wewe mwenyewe ulitaka, lakini kuna mtu alikushauri dhidi yake.
Baada ya kuandika watu hawa wote, fikiria juu ya kila mmoja: unataka kutatua uhusiano nao, i.e. Je, uhusiano wako nao una thamani yoyote ya kweli kwako? Au unataka kuacha kuwategemea kimaadili na kihisia-moyo?
Katika visa vyote viwili, unahitaji kurejesha kubadilishana nao kwa kuwapa au kuwatuma kile ulichoahidi. Na ikiwa hawako hai tena, basi kwa wale watu ambao ni warithi wao wa moja kwa moja. Rejesha kubadilishana nao kwa njia yoyote inayokubalika na usishangae miujiza ambayo huanza kukutokea ghafla. Na kunaweza kuwa na miujiza mingi.
Kuna watu ambao watakuwa wazuri sana kwako, wakitabasamu na kupokea mtiririko mwingi unaoingia kutoka kwako, hupokea kila wakati na kutoa chochote kwa kubadilishana. Na mapema au baadaye watakusaliti na kwenda kwa mtu mwingine, wakikulaani kama adui wa mwisho, kwa sababu ulimpa sana bila kudai ubadilishanaji unaostahili na, kwa hivyo, kuifanya kuwa matokeo yako kamili. Je, kitu kama hiki kimewahi kutokea katika maisha yako?
Kwa hakika! Na iliniuma sana!!! Je, nini kifanyike kuhusu hili? Ron ana jibu la swali hili:
“Unaweza kumsaidia mtu anayekabili tatizo la deni ambalo halijakamilika kwa kujadiliana naye tu madeni yote ambayo amepata lakini hajalipa: kimaadili, kijamii na kifedha – na kuandaa njia fulani ya kulipa madeni hayo yote ambayo , kama mtu anavyoamini, bado anapaswa kutoa.”
LRH, Njia ya Furaha.
Unaweza kufanya hivyo kwa kibinafsi au kwa barua, lakini ni muhimu kuifanya au kuanza kuifanya.
Na ikiwa mtu anayefanya vizuri katika mabadilishano atapanda sauti wakati anayeingia anapomjia, basi mtu ambaye anayeingia ni zaidi ya anayetoka hana uzoefu. hisia nzuri kutoka kwa mkondo unaoingia. Mara nyingi zaidi anakosoa chanzo cha mtiririko unaoingia, akijaribu kuipunguza kwa macho yake na ya wengine. Kwa nini? Kila chembe inayomjia ni kama jiwe lingine kwenye mkoba wake, ambalo humvuta hadi kwenye udhalilishaji wa kiroho.
Ikiwa unawekeza kwa mtu ambaye hazalishi chochote kwa wengine, haitoi bidhaa yoyote badala ya mtu mwingine yeyote isipokuwa yeye mwenyewe, basi mwishowe hautapata chochote kwa kubadilishana.
NA mbaya zaidi kuliko hiyo Utapata shida kubwa kwako mwenyewe kutoka kwa yule uliyempa nguvu nyingi, afya, umakini, pesa.
Hii ndio LRH inaandika juu yake:
"Mzigo wa deni unaweza kuwa mzito sana ikiwa mtu hajui jinsi ya kujikomboa kutoka kwayo."
"Ikiwa mtu hawezi kulipa deni, basi wale anaowadai wanakuwa walengwa wa athari zisizotarajiwa (mara nyingi bila hata kujua)."
LRH, Njia ya Furaha.
Kama unavyoona, watu wasio na furaha ni wale ambao hawafanyi mtiririko unaotoka, kwa kuwa wana benki tendaji, ambayo imeundwa kabisa kutoka kwa kutokuwa na uwezo, malengo ya uwongo au ya mwisho.
Jinsi ya kuamua watu wa kuwa marafiki au nani wa kuishi nao? Haja ya kuona jinsi inavyotoka vizuri. Ikiwa ni bahili, mwache. Unaweza kufanya mtiririko unaotoka kwa muda mrefu sana kwa mtu ambaye ni kwa sauti ya chini, na sasa ana nia tu ya kuishi kwa mpendwa wake, na basi kila mtu mwingine kwa namna fulani ajichague na kumsaidia. Na ikiwa wewe ni mjinga na mkaidi wa kutosha na unaendelea kumwokoa, basi wakati unahitaji msaada - katika miaka miwili, kwa mfano, kukupa safari kwenye kituo - hatakusaidia. Na usishangae na hili.
Naam, kwa kumalizia. Saidia watu wanaojitahidi kusaidia sio wao wenyewe, bali pia wengine na KUWA NA FURAHA!
Watu wengi huchukulia mahusiano kuwa ya kawaida, kama ukweli, na hawajui kabisa kuwepo kwa sheria za kujenga mahusiano. Kama matokeo, wanakutana na idadi kubwa matatizo makubwa na migogoro bila kuelewa sababu na asili yake. Lengo kuu la saikolojia ya mahusiano ni kueleza taratibu za mahusiano na sheria za mahusiano.
Uhusiano haukufanikiwa, lakini vinginevyo kila kitu kilikuwa sawa.
Nadharia na mazoezi ya mahusiano
Mazoezi bila nadharia ni upofu...
Mafundi bora wa magari wanaweza kupata hitilafu katika gari letu kwa sababu wanajua jinsi linavyofanya kazi likiwa katika mpangilio mzuri wa kufanya kazi. Watu wengi hupata matatizo katika mahusiano kwa sababu hawana ufahamu wa kutosha wa jinsi mahusiano yanavyojengwa. uhusiano wa kawaida. Wao ni kama mechanics otomatiki ambao uzoefu wao umepunguzwa kwa kuchunguza injini mbovu. Kwa sababu hii rahisi, hawana uwezo wa kutambua uwepo katika mahusiano ya sheria fulani na taratibu ambazo mahusiano ya kawaida yanajengwa kwa kweli. Nadharia ya mahusiano sio seti ya maagizo yaliyotengenezwa tayari kutumika moja kwa moja katika mazoezi. Ni zaidi ya mbinu kuliko mafundisho. Ikiwa wale wanaojenga mahusiano hawana ujuzi wa kinadharia katika eneo hili, kuna hatari kubwa ya machafuko na tamaa. Kujenga mahusiano bila ujuzi huo, wanalazimika kufanya njia yao kwa kugusa, kwa upofu, kupitia plexus matatizo mbalimbali na maoni yanayokinzana ambayo yanapingana.
Vyombo vya uchambuzi wa uhusiano wenye akili
Ikiwa mwanamke ana pete mkononi mwake, inamaanisha kuwa ana uwezekano mkubwa wa kuolewa. Ikiwa ni shanga, haimaanishi chochote. Ikiwa kuna pete na shanga, ameolewa, lakini hii haimaanishi chochote.
Ngazi tatu za mahusiano: ngono, jukumu, kibinafsi;
- mifumo ya tabia ya wanaume na wanawake;
- jukumu la silika katika mahusiano.
Kwa msaada wa zana hizi inawezekana kujibu maswali ya ajabu kama vile:
Nini kilitokea tabia ya kike(tazama makala);
- nini kilitokea tabia ya kiume(tazama makala);
- jinsi ya kumtunza mwanamume (angalia makala);
- jinsi ya kumtunza mwanamke (angalia makala);
- asili ya ujinsia (tazama makala) na wengine wengi.
Zana hizi hizi zinaweza kutoa mwanga juu ya maswala mengi ambayo kawaida hayazingatiwi kisaikolojia tu:
Uzuri wa mwanamke (tazama makala);
- jinsi ya kuhifadhi vijana (angalia makala);
- sababu za uchokozi (tazama makala) na wengine wengi.
Chaguo sahihi ni msingi wa uhusiano uliofanikiwa
Ikiwa hujui kama kumbusu msichana au la, kumbusu ikiwa tu. (Yanina Ipohorskaya)
Uchaguzi unachukua nafasi kuu katika saikolojia ya mahusiano (tazama makala). Uchaguzi daima unahusisha hatari. Hakuna furaha bila hatari. Ni muhimu pia ni nani tunayemchagua kwanza:
Mwanaume, mwanamke;
- mume, mke;
- mtu-utu, mwanamke-utu.
Kisha ni muhimu kujifunza jinsi ya kuchanganya haya yote sifa tofauti katika mtu mmoja.
Wakati wa kujenga uhusiano, haiwezekani kufanya bila nadharia kabisa. Hakuna nadharia inayomaanisha nadharia mbaya. Mara tunapokuwa tumefahamu zana za kiakili za uchanganuzi wa uhusiano, basi tutapata fursa za kuzitumia kila mahali. Tutaanza kuona kwamba mengi ya yale yanayosemwa na kuandikwa kuhusu matatizo ya uhusiano ni mchanganyiko wa wenye busara na wasio na maana. Hatua kwa hatua tutajifunza kupalilia moja kutoka kwa nyingine. Uchanganuzi wa utaratibu wa mahusiano huturuhusu kuelewa vyema kile tunachokiona na kujenga mahusiano yetu wenyewe kwa uthabiti na kimantiki.
Unapoenda safari, unahitaji kuwa na ramani. Vinginevyo, unaweza kupotea. I. Susanin.
Siku njema! Ninakuomba unisaidie kuelewa uhusiano wangu na mume wangu, kwa sababu mimi mwenyewe tayari nimepotea katika labyrinth hii. Wameoana kwa takriban miaka mitano, wana mtoto wa mwaka 1. Sitaki mume hata kidogo kama mwanamume, na inaonekana hata mimi pia hataki. Ngono hutokea mara chache sana na kuishia katika tamaa, na kwangu kwa machozi na chuki. Ingawa mume wangu ananitendea vizuri sana, anatutunza mimi na mtoto wangu, anajaribu kuhakikisha kwamba tunaishi bila wasiwasi na hatuhitaji chochote. Na ninampenda na kumheshimu kama mtu, zaidi kama rafiki, kama kaka, lakini Hivi majuzi ananichukiza, na kama mwanamke sina furaha sana, lakini nataka mapenzi, mapenzi. Ninaogopa kufikiria juu ya talaka, kwa sababu nitaachwa bila faida za kimwili na kumnyima mtoto wangu maisha ya kulishwa vizuri, huduma ya baba, sitaki kuharibu utoto na maisha ya binti yangu. Siwezi kufikiria maisha mbali na mume wangu, lakini pia sijisikii furaha naye. Ninaogopa kufanya makosa na kufanya maamuzi ambayo nitajutia baadaye. jinsi ya kuelewa mwenyewe? Natumai sana ushauri wako, asante sana mapema.
3 majibu
Habari,
Nina wasiwasi sana na wewe.
Ni huruma kwamba mahusiano hayo ambayo yanapaswa kuleta furaha ya mwanamke, ni chanzo cha kukata tamaa kwako.
Umeudhika. Hutaki kuishi hivi. Lakini unazihifadhi.
Na unaogopa kila wakati: wakati wa kuamua kuwaweka, na wakati gani suluhisho linalowezekana usiwaokoe.
Kuogopa kila wakati.
Kwa nini?
Ni kana kwamba una programu iliyojengewa ndani yako ya kutokuwa na furaha na mume wako kwa hali yoyote. Inaonekana umewasilisha kwa mpango huu, na hata umepata maelezo ya ndoa yako isiyo na furaha.
Barua yako imejazwa na shaka ya kibinafsi na wakati huo huo hofu kubwa sana ya kuanza kubadili mtazamo wako kuelekea ukweli.
Unaandika kuwa unaogopa kufanya makosa katika kufanya uamuzi.
Niambie, unaogopa nini hasa: kufanya maamuzi au kufikiria matokeo ya kuyafanya?
Labda unafikiri kwamba mabadiliko yatakuwa mabaya zaidi kuliko ukweli unaokuzunguka sasa?
Je, tayari umepitia angalau mabadiliko fulani katika suala hili?
Nataka kusoma kwa dhati mizizi uzoefu wako.
Nataka kuelewa kwa dhati: Wapi sehemu yako ya maamuzi imejificha.
Nataka kwa dhati tafuta yeye, onyesha kwako na toa kwa matumizi Ni kwa manufaa yako mwenyewe.
Amua kuanza kuwa na nguvu. Licha ya hofu zote.
Kwa ajili yangu mwenyewe.
Kwa mashauriano tafadhali andika
kwa barua [barua pepe imelindwa]
Daima upande wako
mwanasaikolojia Marina Lvovskaya.
Habari.
Ninahisi kuwa umeshuka moyo sana na umechanganyikiwa hivi sasa. Kwa sababu inaonekana kuwa umefanya kila kitu sawa katika maisha yako, lakini hakuna hisia ya furaha, furaha na rangi angavu.
Ni muhimu kuelewa wakati hali hii ilikuja kwako. Nina hakika kwamba ilizidi na kuwa mbaya zaidi na ujio wa binti yangu. Kwa hiyo, nitakuambia maono yangu katika mwelekeo huu.
Ukweli ni kwamba baada ya kujifungua, mwanamke hawezi kurejesha kawaida kwa muda mrefu. background ya homoni. Na hii inasababisha unyogovu wa muda mrefu na mapungufu mengine katika hali ya kiakili, ingawa haya ni matatizo ya mwili tu.
Katika hali hii, kila kitu karibu kitakuwa "mbaya". Na uamuzi wako uwezekano mkubwa kuwa mbaya. Hakikisha kushauriana na daktari ili kuboresha hali yako ya kimwili.
Pia kuna sababu nyingine.
Ukweli ni kwamba wakati mtoto wako wa kwanza anazaliwa, inakupeleka moja kwa moja kwenye hali ambayo mama yako alipata wakati unazaliwa. Na sasa matatizo yako katika uhusiano wako na mume wako na wewe mwenyewe ni urejesho fulani wa hali ya HISIA ya maisha ya mama yako. Na sasa unapitisha hili kwa binti yako.
Unaweza kutoka katika hali hii, lakini, kwa bahati mbaya, si haraka. Na jambo la kwanza ni kujiambia na kujiuliza - sasa ninahisi kama mama yangu. Je! ninataka kujisikiaje?
Tafuta jibu la swali hili kila wakati. Na tafuta fursa za kujisikia jinsi unavyotaka.
Kwa hali yoyote, anza kwa kwenda kwa daktari. Hii itakuwa sahihi, bila kujali sababu ya hali yako. Ninapendekeza sana homeopathy. Kuna fursa za kuboresha hali yako bila hofu madhara iwezekanavyo kwa binti yako ikiwa bado unamnyonyesha.
Jisajili kwa mashauriano ya kibinafsi kwa barua pepe [barua pepe imelindwa]
Kwa dhati, mwanasaikolojia wako Lyubov Lapshina
Habari!
Inasikitisha sana kuolewa na mpendwa, lakini si kupokea kutoka kwa mpendwa wako utimilifu wa hisia ambazo unatarajia kutoka kwake. Uliandika kwamba hii imekuwa ikifanyika "hivi majuzi." Uwezekano mkubwa zaidi, ilianza na kuzaliwa kwa binti yangu. Kisha ni thamani ya kufikiri NINI imebadilika na kuzaliwa kwake - ndani yako, kwa mume wako.
Kwa kweli, wanawake wote tayari ni kidogo ya mama kutoka kuzaliwa. Hapa msichana bado ni mdogo sana, na tayari anasukuma stroller na doll. Asili yetu inatuita kwenye jukumu hili. Lakini wakati mwingine jukumu hili linavutia sana kwamba mwanamke huanza kujisikia kama "mama kidogo" na kila mtu, sio tu na mtoto mwenyewe. Sasa jukumu la mama ni la msingi kwako na muhimu sana - baada ya yote, mtoto ndiye wa kwanza, na pia bado ni mdogo sana - kwamba kila kitu kingine kinaweza kufifia nyuma.
Kwa ngono nzuri haja maalum hali ya ndani. Na hii ni hakika hali ya NOT-mama. Katika hali hii, unamtazama mwanaume kwa njia tofauti kabisa - yeye sio "baba wa mtoto," sio "mchungaji," sio "mkuu wa familia." Na hakika si "ndugu"! Yeye Mtu wa kuhitajika. Kisha anapokea ishara tofauti kabisa za fahamu kutoka kwako na, bila shaka, humenyuka kwao ipasavyo. Na ikiwa kabla ya kila kitu kilikuwa sawa kati yako na mume wako kwa maana ya karibu (ikiwa nilielewa kwa usahihi), basi ni thamani ya kufikiri kwa nini umeacha kumwona hivyo-kuhitajika.
Na itakuwa nzuri ikiwa ungejibu ikiwa wewe na mume wako mnazungumza juu ya shida hii. Je, unaweza kuzungumza naye kwa uwazi kiasi gani kuhusu hili?
Ikiwa sio, basi anza kwa kuzungumza na mwanasaikolojia.
Kwa mashauriano ya mtu binafsi Na barua pepe andika: [barua pepe imelindwa]
