Binti mtu mzima anawezaje kupata lugha ya kawaida na mama yake? Jinsi ya kupata lugha ya kawaida na mama yako? Siwezi kupata lugha ya kawaida na mama yangu

Mama anaweza kunitukana na anafikiri ni sawa. Ndio, mimi pia sio binti mzuri, naweza pia kupaza sauti yangu na kuwa mkorofi, lakini huwa siitambui. Kila mtu katika familia yetu ni aina ya sauti kubwa, ni kana kwamba imepitishwa kwa kiwango cha maumbile. Lakini sitajiruhusu kamwe kumlaani mama yangu! Pia mara nyingi nasikia kutoka kwake kwamba sitapatana na mtu yeyote, sitaolewa kwa sababu ya tabia yangu ngumu, LAKINI uhakika ni kwamba mama yangu alikuwa na waume 3 na yeye mwenyewe hakupatana na mtu yeyote. Ninakubali kwamba wanaume walikuwa mbali na zawadi, lakini kwa nini mama yangu ananiambia haya yote ikiwa yeye mwenyewe hakuweza kupata mwanamume anayestahili? Anaweza pia kusema hadharani kwamba nina ubongo wa mtoto wa miaka kumi na tano. Hata kama ni hivyo, basi kwa nini uwaambie wageni kwamba una binti mjinga? Na pia, ninapoenda matembezi mahali fulani au kutembelea, wananipigia simu saa 9 jioni na kuuliza ni lini nitakuja. Huwa narudi nyumbani saa 11 jioni hivi punde zaidi, halafu huwa napiga simu na kukuonya usiwe na wasiwasi. Lakini bado anapiga kelele na kuapa, akisema kwamba anaweza kuzunguka kwa muda mrefu awezavyo. Na siku moja nilikuwa narudi nyumbani mida ya saa 10 jioni, lakini nje kulikuwa na giza na niliogopa kidogo, nilipiga simu na kumwomba mama tukutane mlangoni, lakini walipiga kelele na kusema kuwa hakuna maana. kutembea katika giza vile. Mantiki iko wapi tu? Ikiwa ana wasiwasi, basi inaonekana kwangu kuwa ni kwa maslahi yake kukutana nami. Pia najiandaa kuingia chuo kikuu na kwenda kwa wakufunzi, ikatokea mkufunzi ananiweka mpaka kuchelewa, mama anajua hili na mimi mwenyewe naomba anipigie simu ili mwalimu aelewe kuwa ni wakati wa mimi kwenda. nyumbani. Lakini siwezi kujibu simu mara moja, kwa sababu ... Kuna mchakato wa kiakili unaoendelea na mama anajua hili pia. Lakini jioni moja nzuri, niliitikia wito kwa mara ya tatu na mara moja mama yangu akaanza kupiga mayowe, akisema nitakaa muda gani na kadhalika. Kwa kawaida, mwalimu alisikia haya yote na nilikuwa na aibu sana ... kwa sababu ... ilikuwa saa 10 jioni, na sikuwa tena na umri wa miaka 15, na mwalimu pia anaishi umbali wa dakika saba kutoka nyumbani kwangu. Kwa ujumla haya mayowe na matusi yananisumbua sana. Ninataka kuzungumza naye, kuelezea kuwa sijafurahishwa na kwamba hii sio sahihi kabisa, lakini mwishowe kila kitu kinageuka kuwa kashfa. Na mara nyingi ninataka aina fulani ya msaada kutoka kwake, kwa sababu ... Ninafanya kazi mwaka wa kwanza baada ya chuo kikuu na wakati huo huo najiandaa kwa udahili, naenda kwa wakufunzi wa masomo matatu, kwangu kwa umri wangu ni ngumu ... nje ya mazoea ... na sina bure. wakati. Kwa kweli, niko chini ya mvutano wa neva, nataka kuchukua matembezi na kupumzika. na ninachokiona ni kazi, wakufunzi na nyumba yenye mama anayenikosoa. Kwa ujumla, kwa kweli kuna matatizo mengi, huwezi tu kuandika kila kitu hapa, lakini natumaini kwamba angalau mtu atanisaidia kufafanua hali hii. Sipendi tu mvutano katika familia na nyumbani, na sitaki mama yangu na mimi tuwe na uhusiano mbaya baadaye. Kwa kweli, ninampenda, ni mwanamke mzuri, anayevutia, lakini kwa bahati mbaya hanisikii na hataki kunisikia. Nimekasirika sana kwamba yeye hukimbilia kupita kiasi ... lakini kwa sababu fulani sitaki kumwambia chochote au kumwamini.

Swali kwa mwanasaikolojia

Habari za jioni!
Kwa muda mrefu niwezavyo kukumbuka, sikuweza kamwe kupata lugha ya kawaida na mama yangu.
Inaonekana kwangu kwamba mtoto yeyote, kwa umri wowote, anatarajia msaada kutoka kwa mama yake katika hali moja au nyingine. Lakini kwa sababu fulani siwezi kuipata tu kutoka kwa wanafamilia, na muhimu zaidi kutoka kwa mama yangu. Haijalishi ninafanya nini, kila kitu ni mbaya: Ninaosha vyombo - sio sawa, nasafisha - sio sawa, nilijinunulia vitu vipya - ulinunua nini kuzimu?, marafiki - hapendi mtu yeyote, wapenzi wangu - pia hakupenda kati ya hizo mbili, Ananichagulia kazi kwa sababu hapendi nilipofanya kazi pia! Katika majira ya joto, kila mtu hutembea usiku, hupumzika, lakini siwezi kumudu. Ninaelewa mwisho, ana wasiwasi, lakini mimi niko pamoja na watu, hatufanyi chochote kibaya, kwa hiyo ni nini kikubwa kuhusu kutembea?
Kwenda kwa nyumba ya rafiki kwa kukaa mara moja? Hili nalo linahitaji kusihi.
Kwa nini niombe kila wakati na machozi kwa kila kitu katika miaka yangu ya 20?!
Nimechoka tu na hili, na sijui jinsi ya kutoka katika hali hii. Msaada tafadhali. Asante mapema.

Habari, Victoria! Mama yako amezoea kuwa UNAMruhusu kufanya maamuzi kuhusu maisha yako - yuko hivi - anakukataa, chaguo lako, anakudhibiti - haupaswi KUSUBIRI kutoka kwa mama yako kwa msaada na ruhusa ya kuanza kuishi maisha yako. - unamwonyesha tu kwamba unamruhusu kudhibiti. Tayari umekua na tayari unawajibika kwa maisha yako - mama yako anaweza kukataa, kukosoa, labda hapendi mahali unapofanya kazi, ambaye unawasiliana naye, anaweza kukataza - LAKINI! kufanya kazi mahali unapopenda, kwenda nje na kuzungumza na marafiki zako ni CHAGUO LAKO! Unaweza kujificha nyuma ya makatazo yake mwenyewe au kujiruhusu kuishi - jukumu ni lako tu na chaguo pia ni chako tu! Mama anaweza kuwa na wasiwasi juu yako, nakutakia bora - LAKINI - anaweza kufanya hivi kutoka upande wake, kupitia mtazamo wake - LAKINI - hii SIYO UNAYOHITAJI - ANAHITAJI! Ruhusu mwenyewe kufanya maamuzi, na si mara kwa mara kutafuta ruhusa kutoka kwa mama yako kufanya kitu! HUENDA akakataza, HUENDA asiidhinishe - LAKINI - uamuzi wa mwisho ni WAKO - jificha nyuma ya marufuku yake au chukua hatua!

Victoria, ikiwa utaamua kweli kujua nini kinaendelea, jisikie huru kuwasiliana nami - nipigie - nitafurahi kukusaidia!

Shenderova Elena Sergeevna, mwanasaikolojia Moscow

Jibu zuri 4 Jibu baya 1

Victoria, habari!

Una umri wa miaka 20 na umekuwa bibi wa maisha yako kwa miaka 2. Ni wewe tu unaweza kuamua jinsi ya kuishi maisha haya na nini cha kufanya na nini usifanye. Na ikiwa utaendelea kutegemea uamuzi wa mama yako katika masuala yote, hiyo ndiyo chaguo lako. Lakini usitegemee mama atakuwa malaika ghafla ...

Ni wakati wa wewe kuweka mpaka katika uhusiano wako na yeye na kuwa huru! Hii ndiyo njia pekee unaweza kuboresha uhusiano huu. Ikiwa bado unaning'inia kwenye shingo ya mama yako (anakulisha na kuvaa nguo), madai yake kwako yanafaa. Kwa hiyo, jambo la kwanza unahitaji kufanya ni kupata miguu yako. Kwa kusimama, unaweza kuzungumza na mama yako kama mtu mzima anayezungumza na mtu mzima mwingine. Kwa kuongezea, hautalazimika kumsikiliza, lakini utaweza kufanya maamuzi yako mwenyewe.

Ikiwa tayari umejitegemea, basi hapa kuna swali: kwa nini bado unategemea maoni yake, Victoria? Ni nini kinakuzuia kuchora mstari huu na hatimaye kuwa mtu mzima katika maana kamili ya neno hili?! Jaribu kujibu swali hili, ikiwa sio peke yako, basi kwa kufanya kazi na mwanasaikolojia, na labda utagundua mengi kwako mwenyewe! ..

Wazazi wanaona vigumu kukubaliana na ukweli kwamba mtoto wao amekua. Lakini ikiwa unacheza na mama yako katika mchezo huu, hatakubali kamwe. Inategemea sana tabia yako, Victoria. Na inaonekana kama ni wakati wa kutafakari tena! ..

Nakutakia kwa dhati bahati nzuri na hii! Na ikiwa una maswali yoyote au unahitaji msaada, wasiliana!

Karamyan Karina Rubenovna, mwanasaikolojia, mwanasaikolojia, Moscow

Jibu zuri 4 Jibu baya 1 Habari! Nina zaidi ya miaka 30, na nimekuwa na tatizo kwa miaka mingi - siwezi kupata lugha ya kawaida na mama yangu. Yeye ni zaidi ya 50, tayari amestaafu, mtoto wake wa pili ni mlemavu, hajafanya kazi karibu maisha yake yote, anamtunza - anamlisha, anaosha, nk. Ninafanya kazi na kulipa huduma na chakula kwa kila mtu. Yeye hutumia pensheni yake ndogo peke yake na mara nyingi hunishutumu kwamba alilazimika kutumia kitu kununua kitu kwa jamaa zake. Kwa ununuzi mkubwa (nguo za majira ya baridi, viatu, kufanya kitu kwa nyumba, kununua kitu), nasisitiza kwamba, ikiwa inawezekana, tutoe mchango sawa wa kifedha. Ana shabiki wa muda mrefu ambaye wakati mwingine husaidia na pesa. Lakini inageuka kuwa mimi hulipa zaidi yake. Maisha yangu yote ilionekana kwangu kwamba nilikuwa na jukumu katika familia. Alitumia kila kitu alichowahi kupokea, bila kukusanya chochote, hata ikiwa kulikuwa na fursa kama hiyo. Kwa asili, siipendi wakati watu hawafanyi kazi, ninaona kuwa ni uvivu, na ikiwa nina njia, ninatarajia kuwa na hifadhi kwa hatua inayofuata. mwezi pia. Ni shwari zaidi kwa njia hii. Haipendi kwamba ninaweka kitu, simpa pesa nyingi, kila kitu ninachotoa mara moja huenda mahali fulani kwa mahitaji yake ya kibinafsi, na si kwa chakula. Ninanunua kila kitu mwenyewe wakati wowote inapowezekana, tunaenda dukani pamoja. Hivi majuzi (miaka kadhaa) nimekuwa mchungaji mkuu - alitofautiana na mtu anayempenda, anakaa nyumbani, anamtunza kaka yake, na anajali biashara yake mwenyewe. Kila mwezi hana furaha ikiwa nitampa elfu kadhaa tu kwa matumizi ya kibinafsi, anasema kwamba anapaswa kuwa na pesa pia. Ninasema kwamba ninalipa chakula na huduma za kila mtu, ana pensheni kwa kila kitu kingine. Ninasaidia na pesa za nguo. Sisikii shukrani au "Asante" rahisi, dharau tu, ambayo haitoshi. Nasikia “Asante” ikiminywa ninapoomba tu. Bado ninaweza kuvumilia ugomvi kuhusu pesa, lakini maisha yangu yote nimesikia akisumbua kutoka kwake. Mara nyingi hutokea kwamba ninafanya kitu, lakini nina wasiwasi, nikisubiri neno kali linalofuata. Siwezi kupumzika. Sina maisha ya kibinafsi kama hayo. Alikuwa ameolewa, bila mafanikio, na akageuka kuwa mpenda wanawake. Moyo uliovunjika, matumaini, na miaka kadhaa ya ukosefu wa imani kwamba ningefaulu katika suala hili na kwamba furaha ya kibinafsi inawezekana. Sasa nimeanza kupata nafuu kidogo, lakini zimebaki hasira kwa watu ambazo unayempenda kwa moyo wako wote anaweza kumsaliti. Hali na mama yangu ni ya wasiwasi - anaweza asiongee nami kwa siku kadhaa baada ya ugomvi, mwishowe, baada ya matusi ya kuheshimiana (nakuuliza usinipaze sauti, na niruhusu nifanye maamuzi yangu mwenyewe, anasema. kwamba sitaweza kuishi peke yangu - "Tutaona jinsi unavyoweza kuishi bila mimi"), inafika wakati ananiambia nikodishe nyumba tofauti. Kwa asili, ninaogopa upweke, na hakutakuwa na pesa za kutosha ikiwa nitakodisha nyumba, na hata kumsaidia kwa pesa, ingawa anasema kwamba haitaji chochote kutoka kwangu. Matokeo yake, kuna hisia ya hatia ambayo ninajaribu kuzama, siwezi kumsaidia chochote, ni mama yangu, nampenda na ninamtakia kila la heri, lakini nini cha kufanya - sijui. kujua jinsi ya kuishi pamoja. Katika mvutano wa mara kwa mara kwa sababu ya dharau ("Nilikuinua, nilikupa maisha yangu yote"). Hivi majuzi nilisema kwamba nilipoteza rafiki yangu wa pekee na mama katika mtu mmoja. Ikiwa kuna ugomvi mkubwa naye - ataondoka mahali fulani au ananiambia niondoke, ninaanza kupata udhihirisho wa VSD na. Ninamuomba msamaha, mpe pesa za nguo, uhusiano umewekwa sawa na afya yake inarejeshwa. Ninaelewa kuwa jambo hilo limepuuzwa. Ningependa kuboresha maisha yangu ya kibinafsi, lakini sitaki tu kuwa na mtu yeyote, nataka kuwa karibu na mtu ambaye ni mwaminifu na anayeaminika na hatakata tamaa katika hali ngumu. Sitaki kuishi peke yangu, ninahisi huzuni. Swali ni: jinsi ya kuendelea wakati kuna matumaini kidogo sana ya maisha ya kibinafsi yenye mafanikio, na jinsi ya kuboresha mahusiano na mama yako? Ninataka nafasi zaidi ya kibinafsi, maendeleo, msaada kutoka kwa wapendwa. Nadhani angejiamini zaidi na angepokea heshima zaidi kutoka kwa kila mtu (pamoja na mimi) ikiwa angefanya kazi (anasema hataki na anahitaji kumtunza kaka yake, ingawa kuna wakati wa kazi ndogo ya muda. alifanya , lakini alikata tamaa, ana) na kusingekuwa na sababu ya kunilaumu kwa kila jambo dogo. Samahani ikiwa wasilisho liligeuka kuwa la mkanganyiko, nilitaka kufunika pande zote za hali hiyo. Hongera sana Evgenia

Evgenia, hello!
Kuna, kwa bahati mbaya, duara moja mbaya katika historia yako, ambayo bado hauwezi kutoka. Na ninaelewa kwa nini. Kwa sababu hakutakuwa na suluhisho bora kama hilo ili “mtu yeyote asiumizwe,” “hakuna ugomvi juu ya jambo lolote,” na ili “kusiwe na kuteseka au kufadhaika.” Ole, EXIT yoyote kutoka kwa hali yako itawezekana kuwa na zote mbili. Na itabidi ukubali (na ujisaidie kukabiliana na usumbufu na mateso haya; hapa ndipo mwanasaikolojia anaweza kukusaidia), au itabidi ubaki na kile ulicho nacho ...

Sitaki kuishi peke yangu, ninahisi huzuni.

Hapa ndipo inafaa "kucheza." Maadamu unamtegemea mama yako, hutaweza kufanya lolote kuhusu uhusiano wako naye. Kwa muda mrefu kama wewe ni tegemezi, ataendelea kukudanganya, akiendelea kutumia lever anayoijua -

"Wacha tuone jinsi ya kuishi bila mimi"

Ana uhakika huwezi. Kwa hivyo, tunaweza kuendelea kupindisha mikono yako - sehemu yako dhaifu inajulikana na unaweza kukutisha kwa maombi ya kuondoka ad infinitum. Huku unaogopa.
Mengine yanafuata kutoka kwa hili. Ikiwa unatumiwa kuishi kwa utegemezi, basi unajaribu kujenga mahusiano ya kibinafsi kutokana na utegemezi. Na kisha inageuka kuwa hautaweza kujenga uhusiano wowote wa kibinafsi isipokuwa wale wanaotegemea. Kwa sababu rahisi sana - huna uzoefu wa kujitegemea. Kwaheri. Lakini wakati yeye hayupo, ni wanaume tu ambao wana mwelekeo mmoja au mwingine wa uhusiano tegemezi bado wataingia kwenye uhusiano na wewe. Hii inaweza kuwa mtu yeyote - pombe, dawa za kulevya, walevi wa ngono, waraibu wa kamari, au wanaume wachanga wanaotafuta "mama" kwa mwanamke na kuamini kwamba yeye, kama mama yake, atalazimika kuwakubali kwa hila zozote.
Na wanaume wengine - wanaojitegemea, wanaoaminika kabisa, wanaojua vizuri kile wanachotaka kutoka kwa maisha na tayari kukopesha bega - pia wanahitaji asili ya kujitegemea na ya kujitegemea karibu. Ni muhimu kwao kwamba mwanamke anajua jinsi ya kusema "hapana" ili kuelewa jinsi ya kumpitia. Lakini huwezi kukataa kabisa - hii inafuata kutoka kwa maelezo yako ya uhusiano na mama yako.

Bado huwezi (bado) weka mipaka yako na ueleze mipaka ya mwingiliano wako na mama yako ("unaweza kuja katika maisha yangu hapa, lakini si hapa," nk, na uweke umbali huu, usiruhusu kuingia kwenye mipaka yako bila ruhusa yako). Na ndiyo, itakuwa vigumu sana kwa mwanamume yeyote wa kujitegemea kuweka mipaka ya mwanamke isiyotosheleza kuhusiana na mama yake mwenyewe. Wanaume waliokomaa wanataka FAMILIA YAO, ambapo wote wawili wana kipaumbele - kwanza katika familia zao wenyewe, na si kwa wazazi wao.

Hivi majuzi nilisema kwamba nilipoteza rafiki yangu wa pekee na mama katika mtu mmoja.

Hili pia ni swali la utegemezi. Kwa nini huna marafiki wengine? Kwa nini usijaribu kujipatia usaidizi mwingine wa kijamii kando na mama yako? Kadiri unavyochukua hatua chache kuelekea ulimwengu kuelekea watu wengine, ndivyo unavyomtegemea zaidi mama yako na ndivyo ujanja wake unavyokuwa na nguvu zaidi.

Ninataka nafasi zaidi ya kibinafsi, maendeleo, msaada kutoka kwa wapendwa.

Bila shaka, hii ni asili. Lakini tunahitaji kupata wapendwa hawa! Na kwa hili ni mantiki kuchukua hatua madhubuti.

Nadhani angejiamini zaidi na angepokea heshima zaidi kutoka kwa kila mtu (pamoja na mimi) ikiwa angefanya kazi

Lakini hataki. Na hata kama ulikuwa sahihi katika mawazo yako, ana chaguo lake mwenyewe: si kufanya kazi na si kutaka. Na una chaguo - kufanya kitu kuhusu ukweli kwamba mama yako ni kama hii. Kwa mfano, una chaguo - kumsaidia au kutomsaidia, kusaidia kwa njia moja au nyingine, kwa kiwango gani, lini na jinsi gani, nk. Pengine, kati ya mambo mengine, haifanyi kazi na hataki kwa sababu ana wewe. Kwa nini afanye kazi ikiwa bado "atakugonga" kile anachohitaji kwa njia moja au nyingine?
Kweli, mama yako ni mtu mzima na SI binti yako. Sio lazima utatue matatizo yake yote kwa sababu hukufanya uamuzi wa kumleta duniani. Yeye, kama mtu mzima, anajibika kwa maisha yake mwenyewe. Ikiwa chaguo lake si la kufanya kazi, basi ana haki ya kukabiliana na matokeo kamili ya uchaguzi huo. Kwa mfano, kwamba hakutakuwa na watu zaidi katika maisha yake ambao wanataka kumtunza. Haya ni matokeo ya asili ya kutotaka kufanya kazi - je, hujafikiria kuyahusu?
Soma nakala hii, labda itaeleweka zaidi asili ya hali tegemezi kama hii iko wapi?

Nina zaidi ya miaka 30, siwezi kupata lugha ya kawaida na mama yangu na hakuna tumaini la maisha ya kibinafsi.

Habari, Anton!

Asante sana kwa jibu la kina kama hili. Nina hakika kwamba kuna njia ya kutoka kwa kila hali :) Jambo kuu ni kweli maendeleo ya binadamu. Asante kwa kunifafanulia shida inaweza kuwa nini. Hakika, mimi huwa na uhusiano wa kutegemea. Alijaribu kumpendeza mumewe, kila mara alicheza "mama", akimtunza. Nitajaribu kuchimba katika mwelekeo huu.

Hakika, mtu anapokuwa huru ndani, hatavumilia kuambiwa cha kufanya, hatakubali na ataacha mawasiliano hayo. Unahitaji kujifunza kuishi kwa kujitegemea, bila kutafuta kibali kutoka kwa wengine, basi huwezi kuwa na uwezo wa kuendesha.

Tayari nimesoma makala kuhusu uhusiano kati ya wazazi na watoto, asante! Kama ninavyoelewa kutoka kwa jibu na nakala yako, unahitaji kukubali kwamba mama yako (wazazi) ni mtu mzima, na udhaifu wake mwenyewe, na ujaribu kutochukua jukumu la hatima yake na kumlinda kama "mtu mzima," mtu mzee. Labda ni tabia yangu ambayo inachangia mtazamo wake kama huo kwangu. Labda yeye mwenyewe anategemea mtazamo na idhini ya wengine.
Kwa kweli nilifikiria nini kitatokea kwake ikiwa sio mimi. Wazazi wake wanamwambia vivyo hivyo. Kwa sababu fulani bado haijaendelea zaidi. Labda hii ni eneo la faraja - ni vizuri kuishi kama hii, na hutaki kwenda mbali zaidi.

Nitajaribu kupata habari zaidi juu ya mada hii na kutatua shida ya kujitenga kama mtu binafsi na kuunda mipaka ya asili ya kibinafsi.

Kwa dhati,
Evgenia

Nina zaidi ya miaka 30, siwezi kupata lugha ya kawaida na mama yangu na hakuna tumaini la maisha ya kibinafsi.

Habari, Evgenia!

Kama ninavyoelewa kutoka kwa jibu na nakala yako, unahitaji kukubali kwamba mama yako (wazazi) ni mtu mzima, na udhaifu wake mwenyewe, na ujaribu kutochukua jukumu la hatima yake na kumlinda kama "mtu mzima," mtu mzee.

Unaelewa kila kitu kwa usahihi. Aidha, nina hisia kwamba tayari ulikuwa na ufahamu huu kabla ya jibu langu)) Lakini, pengine, wakati mwingine kuna mambo ambayo yanahitajika kusikilizwa moja kwa moja, na si tu kusoma katika makala. Tambua kuwa hii inatumika KWAKO, na haionekani kwako, tuseme. Na hiyo inamaanisha kuwa hadithi hii ilifanya kazi vizuri kwako na kwangu.

Labda ni tabia yangu ambayo inachangia mtazamo wake kama huo kwangu. Labda yeye mwenyewe anategemea mtazamo na idhini ya wengine.

Bila shaka, utegemezi sio upande mmoja. Neno "mahusiano ya kificho" (inakubalika zaidi katika saikolojia kuliko "mahusiano tegemezi") pia ina maana ya kina - tegemezi CO, tegemezi CO. Katika wanandoa wowote, utegemezi daima huundwa na wote wawili na wote wanaunga mkono (kawaida, bila shaka, bila kujua). Lakini ikiwa mtu mmoja anaanza kutambua, basi mtu huyu anaweza kuwa wa kwanza kutoka kwa uraibu na kusaidia mwingine kufanya vivyo hivyo (tena, mwingine anaweza kuwa hajui, lakini bado atalazimika kushughulika na ulevi wake ikiwa kamba hii itafanya. Acha kushika ya kwanza ...)

Nitajaribu kupata habari zaidi juu ya mada hii na kutatua shida ya kujitenga kama mtu binafsi na kuunda mipaka ya asili ya kibinafsi.

Taarifa zote ziko ndani yako. Ni kwa kuangalia ndani yako tu utaweza kuelewa ni nini hasa haikuruhusu kwenda zaidi, ni nini hasa kinakuzuia kuanza kujenga maisha yako, ni nini hasa na kwa nini kinakupeleka kwenye unyogovu wakati wa maisha tofauti, nk. Na inawezekana kabisa kutatua haya yote, na kisha kuchukua hatua madhubuti, za kweli.

Akina mama wengi hawatambui jinsi watoto wao wanavyokuwa watu wazima. Wanajihusisha mara kwa mara katika maisha ya watoto wao, huwakosoa na kuwafadhili. Ninawezaje kupunguza uvutano wa mama yangu huku nikidumisha uhusiano mzuri pamoja naye? Mada ya makala yetu ni "Binti mtu mzima anawezaje kupata lugha ya kawaida na mama yake?"

Kwanza, makini na mzazi wako. Jaribu kuamua aina yake. Hii itakusaidia kuelewa jinsi ya kuwasiliana naye.
Aina ya kwanza. Mama kuku. Aina hii ya mama ni ya kawaida zaidi. Baada ya yote, kila mwakilishi wa jinsia ya haki ana haja ya kumtunza mtu. Kila kitu kinaweza kuwa sawa! Hata hivyo, mzazi wako huzidisha uangalizi wake. Hii inakufanya ujisikie hatia. Baada ya yote, alikatiza kazi yake baada ya mtoto wako kuzaliwa. Umelemewa na malezi ya mzazi wako. Walakini, huwezi kumwambia hivyo.

Unaweza kupendekeza nini? Kwanza, fikiria ikiwa unaweza kufanya bila msaada wa mama yako. Uwezekano mkubwa zaidi sio. Kwa hiyo, unapaswa kumwambia mama yako mara nyingi zaidi jinsi unavyompenda. Hata hivyo, bado ni vyema kwako kumshawishi mzazi kwenda kwenye nyumba ya likizo na kupumzika kidogo kutoka kwa utaratibu wa kila siku. Anahitaji kujua kwamba unamjali.

Aina ya pili. Nyota. Mama kama huyo anahitaji tu umakini wa watu wanaomzunguka. Anajaribu kuwa mkamilifu katika kila kitu. Yeye huunda sahani bora kuliko wengine. Daima huweka nyumba yake katika mpangilio kamili. Anakuona kama kinachojulikana kama onyesho la mafanikio yake. Yeye daima anadai kutoka kwako kwamba uwe mkamilifu. Sikuzote inaonekana kwako kwamba mzazi wako anafuatilia mawazo yako. Ikiwa una tabia au kuvaa tofauti na yeye anapenda, mara moja huanza kukuelimisha tena.

Unaweza kupendekeza nini? Jiulize ni jambo gani bora zaidi ambalo mama yako anaweza kufanya? Labda yeye ni mtaalam bora katika taaluma yake au ni mpambaji mzuri. Kisha unapaswa kuteka mawazo ya watu wengine kwa ujuzi wake mara nyingi iwezekanavyo. Mkumbushe mama yako mara kwa mara jinsi marafiki zako wanavyomvutia. Basi uwezekano mkubwa ataanza kukutendea laini zaidi.

Aina ya tatu. Sampuli. Mama wa aina hii daima anajua jinsi wengine wanapaswa kuishi. Anakufundisha hili, wafanyakazi wenzako, majirani zako, na marafiki zako. Inaelekea kwamba mzazi wako hutumia neno “haikubaliwi” kila wakati. Anaweza kukushawishi kwa muda mrefu sana kwamba hupaswi kumlaza mtoto wako kwa kuchelewa au kwenda kwenye nyumba za marafiki bila mwenzi wako. Anaweza pia kukukosoa kila mara kwa kujipodoa. Na hakuna kitu cha kushangaza juu ya hii. Kwani, mzazi wako mwenyewe ameishi sikuzote “kulingana na kielelezo.”

Nini cha kufanya? Kuanza, unapaswa kukubali kwamba baadhi ya mapendekezo ya mama yako yanaweza kuwa muhimu sana. Na ikiwa hukubaliani na jambo fulani, basi unahitaji kumuuliza kwa nini anafikiri hivyo. Ikiwa utafanya hivyo kwa njia yako mwenyewe, mjulishe mama yako kwamba unaheshimu maoni yake, lakini fanya unavyoona inafaa.

Kuzingatia sala za faradhi, saumu na sheria za mavazi zilizowekwa kwa mwanamke wa Kiislamu iligeuka kuwa sio ngumu zaidi, kinyume chake: Ninajisikia vizuri, nimetulia ... najua pia kwamba tunahitaji kujaribu kuzingatia Sunnah ya Mtume (Swalla Allaahu 'alayhi wa aalihi wa sallam) - haswa, unahitaji kumtembelea mama yako kwa heshima. Lakini shida ni kwamba, siwezi kupata lugha ya kawaida na mama yangu mwenyewe ...

Nina aibu sana kuandika juu ya hili, lakini ... nilikuwa kimya sana kama mtoto, nilikuwa msiri, sikuwahi kushiriki na mtu yeyote, hata na mama yangu ... na sasa ni hivyo ...

"Ninakula" mwenyewe kutoka ndani, najaribu kutoonyesha kuwa ninakosa kitu ... Nifanye nini ikiwa hakuna maelewano kati ya watu wa karibu zaidi, kati ya binti yangu na mama?

P.S. Nina umri wa miaka 26. Kufanya kazi. Karibu siko nyumbani, na ikiwa nitakaa, nina uhakika wa kugombana na mama yangu.

Kwa mtazamo wa kidini:

Wajibu wa kuwatii wazazi na kuwaheshimu umezungumziwa katika Qur'an yenyewe (maana yake): “Mola wenu amefaradhisha kuwa msimuabudu yeyote ila Yeye tu, na muwafanyie wema wazazi wawili. Iwapo mmoja wa wazazi au wote wawili watafikia uzee, basi usiwasemee “uff”, wala usiwanung’unike na uwasemeze kwa heshima na upendo” (Sura Al-Isra, aya ya 23).

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

Aya hii inatufunulia mengi ya uhusiano wetu na wazazi wetu unapaswa kuwa: kunyenyekea kwao, kuwajali, na kuwasiliana nao kwa adabu...

Inasikitisha kwamba haukufafanua ni nini hasa hukubaliani na mama yako, na kwa nini unagombana mara nyingi.

Kwa kawaida, kwanza kabisa, itakuwa vyema na vyema zaidi kuzungumza na mama yako. Jaribu kumfanya azungumze, ujue ni nini akilini mwake, ni nini kinachomtia wasiwasi, kile ambacho hapendi, nk.

Unapohisi kwamba unakaribia kuanza kugombana tena, kumbuka msimamo wa kidini kwamba ni marufuku kuwakosea adabu au kuwakejeli wazazi. Ongea na mama yako kwa upole, kwa upole, hata ikiwa kuna dharau au matusi kutoka kwake. Jaribu kutoziweka moyoni, acha uzembe usionekane.

Ikiwa mama yako ni wa kidini, basi kubaliana naye kwamba ikiwa masuala yoyote yenye utata yatatokea, nyinyi wawili mtageukia dini. Kwa bahati nzuri, maduka ya Kiislamu yana fasihi juu ya mada hii.

Na, bila shaka, wakati wowote unapojikuta "makali," jiweke mahali pa mama yako: labda utatambua kitu, angalau kuelewa mama yako.

Kutoka kwa mtazamo wa kisaikolojia:

Jambo muhimu zaidi katika hali hii ni ufahamu wako wa kuwepo kwa tatizo na hamu ya kurekebisha. Nyingine, sehemu muhimu ya utatuzi wa shida iliyofanikiwa itakuwa kwamba itabidi utafute chanzo cha mahusiano yanayokinzana ndani yako. Ni muhimu kufahamu wazo kwamba haitawezekana kubadili mtu mwingine, hasa mtu mzima. Itabidi ubadilike.

Kutokuelewana yoyote kati yako na mama yako ni matokeo ya kutojitayarisha kwa pande zote mbili kwa mazungumzo ya wazi. Katika kesi hii, tutajaribu kushawishi tabia ya mama kupitia matendo yako. Kwa maneno mengine, unahitaji kukuza mfumo wa motisha ambao utabadilisha sana mwendo wa mawasiliano yako.

Kwanza kabisa, unapaswa kujiuliza wewe mwenyewe ulifanya nini ili mama yako akuelewe. Kungoja tu mwingine aonyeshe kupendezwa na ulimwengu wetu wa ndani karibu haina maana. Kawaida, uelewa wa pamoja kati ya watu sio kitu zaidi ya bidhaa ya shughuli ya moja ya wahusika. Yaani wewe ndio utatakiwa kuwa wa kwanza kuzingatia mahitaji ya mama. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kumleta kwenye mazungumzo juu ya kile kinachomtia wasiwasi. Huu ni upande mmoja wa suluhisho la suala hilo. Nyingine ni jinsi unavyojionyesha kwake.

Mara nyingi, mtu, akijificha kutoka kwa wengine kile kinachomtia wasiwasi, na hivyo kuunda wazo lisilo sahihi la yeye mwenyewe. Zaidi ya hayo, wazo hili la uwongo na lililowekwa husababisha wengine kutarajia tabia fulani kwa mujibu wa sifa zinazofikiriwa.

Kwa maneno mengine, ukiwa kwenye barakoa fulani, wengine, ikiwa ni pamoja na wale walio karibu nawe, hawataingiliana na WEWE, bali na MASK ambayo unaonyesha. Hiki ndicho chanzo cha kutokuelewana.

Kwa ujumla, saikolojia kwa muda mrefu imekubali postulate kwamba hupaswi kutarajia uelewa kutoka kwa wengine, unapaswa kujaribu kuelewa wengine mwenyewe. Uelewa wa majibu hakika utakuja.

Kuhusu ugomvi wako na mama yako, hapa pia ni muhimu kufuatilia mienendo ya maendeleo ya migogoro. Baada ya yote, ni vigumu kufikiria kwamba unaanza kugombana na mama yako, kwa kweli kuvuka kizingiti cha nyumba yake. Kawaida yote huanza na mazungumzo, au, kwa usahihi zaidi, na utayari wako wa pamoja wa kugombana. Ingawa inaweza kuonekana kuwa ya kushangaza, watu wengi mara nyingi hugombana kwa sababu wako tayari kwa mwingiliano wa aina hii.

Unapohisi tena kwamba mazungumzo na mama yako yanaanza kuchukua sauti inayopingana, jipe ​​amri: "Acha, sitaki kugombana. Huyu ni mama yangu na ninampenda. Chochote atakachosema, niko tayari kukikubali kwa amani.” Kutakuwa na athari nzuri zaidi ikiwa utamwambia mama yako kwa sauti kubwa kwamba hutaki kugombana naye, lakini unahisi kuwa maendeleo ya mazungumzo haya hakika yatasababisha hili.

Kwa ujumla, zingatia sana jinsi ya kumfanya mama yako awe mzuri na mwenye fadhili iwezekanavyo, hata ikiwa "I" yako mwenyewe inapinga hii. Kumbuka mara ya mwisho ulimwambia mama yako kwamba unampenda, au kitu kama hicho.

Chukua hatua ya kwanza katika kuanzisha uhusiano mzuri, zungumza juu ya kile kinachokusumbua, fungua kwake. Hii ndiyo njia pekee ya kufikia maelewano ya kweli.

Muhammad-Amin - Haji Magomedrasulov
mwanatheolojia
Aliaskhab Anatolyevich Murzaev
Mwanasaikolojia-mshauri katika Kituo cha Usaidizi wa Kijamii kwa Familia na Watoto