Alipendana na mzee.
Nitaelezea shida yangu kwa undani: Nina umri wa miaka 18, nilikuwa na shida ya septum ya pua na nikaenda hospitali, mkuu wa idara alinifanyia upasuaji (mtu niliyempenda sana) nilikuwa ndani. hospitali kwa muda wa wiki, siku mbili tatu za mwanzo hata sikumtilia maanani, lakini ikawa kama kitu kilinipiga kichwani... nilimpenda sana, nilitamani sana kuona. naye nilipomuona nilishituka, mapigo ya moyo yalinidunda kwa nguvu nikaishiwa la kusema! Anaonekana ana miaka 40-46, kisha nikatafuta habari zake kwenye mtandao na kusoma kuwa amekuwa akifanya kazi hospitalini kwa miaka thelathini kisha nikafikiria ... ana umri gani? Na kidogo kidogo nikaanza kuwauliza manesi. Ilibadilika kuwa ana umri wa miaka 58, ana mke, watoto (mdogo ana umri wa miaka 8) na, inaonekana, hata wajukuu. Nilifadhaika. Nilipokuja kwenye miadi, alinifanyia kitu kwenye pua yangu, na nilipokuwa na maumivu, nilishika goti lake. Mara moja aliniambia "kuwa na subira, mpenzi wangu", inaonekana kwamba kwake hii inaweza kuwa maneno ya kawaida kuhusiana na mtoto (mimi ni kama binti yake, labda hata mjukuu wake), lakini nilichukua maneno haya kwa undani sana. ingawa ninaelewa vizuri kuwa hii sio kutaniana. Kisha, nilitolewa, lakini pua yangu haikupona vizuri baada ya upasuaji na aliniwekea miadi. Nikapata namba yake ya mawasiliano na nikathubutu kumwandikia. Hakujua kuwa namba hii ni yangu. Niliandika "Ivan Ivanovich, wewe ni daktari mzuri na mtu wa ajabu" Siku moja baadaye nilipokea jibu “asante kwa maneno mazuri, mwandishi pekee ndiye asiyejulikana.” Nilifikiria nijibu nini na mwisho nikashauriwa kumwandikia. Niliandika "Je! Unataka kujua mwandishi ni nani?" Ambayo ilikuja jibu: "Sipendi maoni yanapovutia, lakini ya kutaka kujua." Na kisha mara moja nilimwandikia jina langu la kwanza na la mwisho. Hakujibu tena. Baada ya meseji hizo, ilibidi niende tena kwenye miadi, nikavaa nguo na kununua manukato yenye pheromones (kichwa changu kiligeuka kiasi) lakini alijifanya kana kwamba hakuna kilichotokea na kuniambia: "njoo kwenye miadi. katika wiki moja, nitakuangalia kabla ya likizo" nilitoka barabarani kwa furaha kamili kwamba nilimwona na kumwandikia SMS: "Nilifurahi kukuona, Uwe na siku njema"Hakunijibu chochote, nilipata wasiwasi, nikaanza kujilaumu, nilihisi aibu, na ghafla alielewa kila kitu ... na .. sikuenda kwenye miadi. Ninamfikiria sana, nadhani, na kuangalia picha zake kwa masaa. Na kisha niliamua kumwandikia, nikiomba msamaha kwa kutojitokeza kwa uteuzi, kwa eti kuwa "mgonjwa" basi. Alinijibu mara moja: "Niko likizoni hadi 5.09, nipigie." Ninafikiria kwenda kwenye miadi mwishoni mwa wiki hii. Lakini nifanye nini?? Ninaelewa kila kitu kikamilifu na hata sisoma sana kuhusu upendo, nk, hasa kwa vile ana watoto wadogo. Angalau mawasiliano, angalau jioni moja pamoja, na Mungu pamoja naye kwa ukaribu, singeona haya hata kidogo, kwa sababu ni "nje ya upendo." Na bado, wanasaikolojia wengi katika hali hii wanasema hapakuwa na baba wa kutosha na hiyo, lakini nilikulia familia yenye mafanikio na hakunyimwa uangalifu wa baba kwa binti yake. Nifanye nini? Kweli nina kichaa, nimekuwa nikizungusha masikio ya marafiki zangu juu yake, ninaendelea kuota na kuwazia juu yake. Labda kwa namna fulani kutoa dokezo nadhifu na sahihi? Au kukubali? Sijui bado ikiwa aligundua kuwa ninampenda, wengi wanasema kwamba wanaume wanaona hii. Lakini pamoja naye mimi ni mtulivu kuliko maji. Ninamtazama tu kwa macho ya mbwa wa mbwa na siwezi kufanya chochote, wakati mwingine hata nataka kulia. Jambo la kufurahisha zaidi ni kwamba kuna vijana wengi na wazuri karibu, mimi huenda kwa tarehe, lakini sina hisia kama hizo kwao kama kwa daktari. Mungu, nipe ushauri, natumaini kupata miadi Jumatatu ijayo.
Umri wa mtoto: 15
Binti yangu alipendana na mtu mzima
Msaada! Binti yangu alipendana na mtu mzima, na daktari wa upasuaji ambaye alimfanyia upasuaji katika majira ya joto. Waliandikiana kwa muda juu ya mada zisizo na upande, alikiri hisia zake kwake. Akajibu kuwa yeye msichana mzuri, lakini wanayo pia tofauti kubwa mzee na anapaswa kuzingatia wenzake, pia kuna watu wengi wazuri na wanaostahili zaidi kati yao, baada ya hapo alipunguza mawasiliano yao. Sasa ameshuka moyo na analia kila mara. Tumepata uhusiano wa kuaminiana, kwa hivyo ananishirikisha kila kitu. Ninajaribu kuchukua shida zake kwa uzito, kumfariji, kumsumbua, lakini hakuna kinachosaidia. Analia kila siku. Tayari ninalia kwa sababu siwezi kumuona hivi kila siku. Je, inachukua muda gani kwa jeraha hilo la kwanza la ujana kupona?
Anna
Habari Anna.
Wasiwasi wako kwa hali ya kihisia binti wanaweza kuelewa. Katika hali kama hiyo ni ngumu kutoa makataa maalum wakati upendo wa kwanza unapita. Kwa wengine huenda haraka kama ilivyoanza, lakini kwa wengine inaweza kuvuta kwa miezi au miaka. Lakini itapita. Jambo kuu ni kwamba unamuunga mkono binti yako, na hii itamsaidia sana. Ikiwa unahisi kuwa msaada wako hautoshi kwake, unaweza kupendekeza kwa upole kwamba msichana azungumze na mwanasaikolojia kwa 8-800-2000-122 au kwa mashauriano ya ana kwa ana. Mtaalamu anaweza kumsaidia kitaalam kuishi mapenzi yasiyostahiliwa.
KATIKA ujana kwa nyuma mabadiliko ya homoni hisia zote zimeongezeka, ndiyo sababu uzoefu wa binti yako ni wenye nguvu sana. Haupaswi kudharau hadhi ya kitu cha kupendwa, kuidharau, au kumshawishi msichana kwamba atajikuta. mpenzi bora, kwa sababu alijibu kwa heshima. inaonekana kuwa yenye nguvu zaidi - "kwa maisha," na ikiwa kijana amekataliwa, basi "maisha yamekwisha." Kwa kuwa msichana bado hana uzoefu wa kutosha wa maisha, hajui la kufanya na hisia hizi. Kazi yako ni kukubali hisia zake, kubali hilo upendo usio na kifani- ni vigumu sana kumsaidia kukabiliana na hali hii yote. Hii itamruhusu kuishi hisia zake bila kuzikandamiza ndani, na kuziacha ziende, akipata uzoefu muhimu.
Wakati huo huo, onyesha tofauti njia zinazoweza kupatikana jinsi yeye ni muhimu kwako, jinsi unavyomthamini na kumpenda. Jaribu sasa kutumia wakati mwingi zaidi na binti yako, labda kuhudhuria matukio fulani pamoja ambayo yanampendeza, mshirikishe mambo ya familia, shauriana naye kuhusu masuala muhimu.
Wakati wa mazungumzo ya siri, unaweza kumwalika kuota kuhusu siku zijazo: kuhusu kazi yake katika maisha, hobby yake, kuhusu aina gani ya uhusiano angependa kujenga. Hili linaweza kumtoa mawazoni kuhusu hilo. mtu maalum na itakusaidia kuelewa ni nini kinachofaa kuishi na nini cha kujitahidi. Baada ya kunusurika maumivu ya awali ya kukataliwa, binti yako atapata uzoefu muhimu na, ikiwa utaendelea kumsaidia, atakuwa tayari zaidi kuunda kwa uangalifu mahusiano ya familia ya baadaye.
Anastasia Vyalykh,
Mwanasaikolojia wa familia
Mtu mzima... Anakuvutia kwake kama sumaku. Yeye ni mwenye busara, mwenye kuvutia, daima ni ya kuvutia na ya kujifurahisha kuwa naye, na ikiwa sio furaha, basi angalau tu ya kujifurahisha kutumia muda pamoja. Pamoja naye, hali zote na aibu hupotea, kana kwamba kwa uchawi - ni rahisi kuwasiliana naye. Atapata kila wakati neno sahihi, kutia moyo na kuunga mkono ikiwa una huzuni au upweke. Kuangalia, neno, kugusa na unataka kufungua kama ua. Harufu nzuri, kuchanua, kunusa na kufurahisha wengine na uwepo wako ...
Mtu mzima anaweza kutoa zaidi ya mwenzako, hakuna hata kitu cha kubishana - ana uzoefu mwingi nyuma yake, ambao anaweza kutumia kwa ustadi na ustadi katika hali yoyote. Mwanaume ambaye ameona maisha anajiamini na anajua jinsi ya kufikia lengo lake. Wasichana wanavutiwa sana na sifa hizi. Kwa nini? Ndiyo, kwa sababu kila msichana anataka kuona mwenye nguvu, mwenye ujasiri na mtu anayejiamini kujisikia kulindwa na mpendwa wako.
Kwa umri wa miaka 30-40, mwanamume, hata akiwa huru, ana ndoa au uhusiano na wanawake (au labda wote wawili), na hii ina maana kwamba lazima aelewe wanawake - mawazo yao na saikolojia. Kutoka hili tunaweza kuhitimisha kwamba anaweza kusoma mawazo yako na, kwa kutumia hii, kuwasilisha zisizotarajiwa kabisa na mshangao wa kupendeza, kuwa mtu hasa ambaye atasikiliza, na kushauri, na kuishi kwa njia ambayo utabaki kufurahishwa kabisa na tabia yake. Sio kama vijana wanaodai tu, lakini bado hawajajifunza kupenda ipasavyo.
Kwa nini ninavutiwa na mwanamume mzee?
Tunaweza kuzungumza juu ya hili kwa saa nyingi, lakini jambo muhimu zaidi ni kwamba wasichana wengi mapema au baadaye wanashangaa: " Kwa nini ninavutiwa na wanaume wazee? Kwa nini nina kuchoka na kukosa raha na wenzangu?" Sasa nitafafanua mara moja kwamba hii haifanyiki kwa kila msichana, lakini tu kwa kikundi fulani cha wasichana. Sasa nitakuambia zaidi.
Niliposhauriana kwenye kongamano la wasichana, mara nyingi wasichana walinijia na swali lifuatalo: “ Nilipendana na mtu mzima. Nifanye nini?"Na niliwaambia wasichana sio tu nini cha kufanya, lakini pia kwa nini hii inatokea, badala ya kuvutiwa msichana mdogo ghafla, bila kutarajia, kana kwamba kwa wimbi la wand, anaanguka katika upendo na mtu ambaye ni mara mbili au hata mara tatu ya umri wake.
Swali la kwanza ninalomuuliza msichana ni jambo kama hili: "Mambo yanaendeleaje na baba yako? Unahisi kukosa umakini kutoka kwa baba?" Haya ndio maswali yanayojibu swali: Kwa nini ninavutiwa na wanaume wazee?
Ikiwa msichana alikua bila baba, basi mara nyingi sana wakati wa kubalehe, kwa sababu ya ukosefu wa umakini wa wakati, utunzaji, na mapenzi, kivutio hiki hufanyika. Hili haliwezi kuepukika - hitaji la kuwa mali lazima litimizwe! Mwili unahitaji hii. Kuna haja gani ya kuwa mali? Kwa maneno mengine, hii ni hitaji 🙂 - huyu ndiye mwanamume wa kwanza katika maisha ya msichana na kwa hivyo tunatafuta mwenzi ama kama baba au kinyume chake kamili.
Kweli, hapa kuna majibu ya kawaida ambayo mimi hupata kutoka kwa wasichana wanaopendana na mtu mzima:
- Nilikua bila baba. Alituacha nilipokuwa mdogo;
- Nilikua na baba yangu, lakini alikuwa na shughuli nyingi kila wakati (akifanya kazi, kusafiri, ...)
Majibu yanaonyesha wazi ukosefu wa umakini kwa upande wa baba. Na lazima iwe - kwanza kabisa, ili mwili ukue kwa usahihi na usipate ukosefu wa kitu, i.e. alikuwa mzima wa afya kabisa.
Nini cha kufanya?
Hitaji lazima litimizwe! Vinginevyo, utafutaji wa wazee utaendelea.
Jambo la kwanza tunaweza kushauri ni kutafuta baba yako na kuendelea na mawasiliano. Ikiwa baba, kwa mfano, hawezi kuwa karibu (Mungu apishe mbali, bila shaka, lakini alikufa), basi baba wa kambo anafaa kwa jukumu hili. Jaribu kumkaribia kiroho kwa kiwango cha ufahamu, huruma, msaada, ushauri. Fikiria ni yako baba halisi. Lakini unahitaji kufanya hivi kwa dhati, kwa sababu kila kitu kinachoaminika zaidi kinatokea, ndivyo utaweza kuhisi haraka: "whew, ninahisi vizuri, nataka mchanga!"
Mwili lazima upate kile unachokosa na ujaze rasilimali zake ili "kuacha kuugua."
Angalau ufahamu mmoja wa kwa nini hii inatokea (kwa nini anavutiwa na mtu mzima) wakati mwingine inatosha kwa msichana kuelewa ni mwelekeo gani anahitaji kufanya kazi.
Hasa kwa wasomaji Arina Moguchaya
Siku moja, kutokana na mazungumzo kati ya binti yako na rafiki, unagundua kwamba inakuja kama mshtuko kwako. Inawezekanaje, yeye bado ni mtoto tu, ni aina gani ya upendo tunaweza kuzungumza juu? Kwa nini unagundua hii kwa bahati, wakati ulikosa wakati na nini haukuzingatia katika malezi yake? Je, upendo huo unaweza kuchukuliwa kuwa wa kawaida na nini kifanyike ili usipoteze mtoto, lakini pia usiruhusu maisha yako kuharibiwa mwanzoni?
Tatizo au la?
Binti yako (au mwana) anapendana na mtu mzima zaidi (kwa mfano, mwalimu, kocha, jirani), na hivi karibuni uligundua kuhusu hilo. Je, ni mizizi gani ya kisaikolojia ya jambo hili, kwa nini watoto hawapendi wenzao?
Kawaida ishara za kwanza za kuunganisha mahusiano ya kimapenzi Wavulana na wasichana wa jana hupata uzoefu baada ya umri wa miaka 12-15, na mara nyingi sio wao, lakini wazazi wao hugeuka kuwa hawajajiandaa kabisa kwa ukweli kwamba mtoto wao mpendwa amekua, kiasi kidogo cha kuanguka kwa upendo. Wakati mwingine wazazi hawapati hata maneno ya kuzungumza na kijana wao kutoka moyoni; Lakini ikiwa huyu ni rika, hii sio ya kutisha kwa wazazi kana kwamba inageuka kuwa mteule ni mtu ambaye ni mzee zaidi kuliko mtoto wako, na ikiwa wanachumbiana, hata hivi majuzi? Nini cha kufanya ikiwa kijana ana upendo na mwanamke mzima, au binti yake anasema wakati wa kuanza kuwa na wasiwasi?
Ikiwa mzee zaidi ...
Wakati mwingine wasichana wenye umri wa miaka 14-15 huchagua wenyewe sio wanaume wa umri huo, lakini wanaume 10 au hata miaka 20 zaidi. Au wavulana wa miaka 15-16 wanazungumza juu ya uchumba na mwanamke mzima Miaka 15 zaidi. Hali hii haiwezi lakini kuwa na wasiwasi mzazi yeyote, kwa kuwa hali hiyo haiwezi kuitwa kawaida kabisa. Wazazi wanapaswa kufanya nini katika hali kama hiyo, kwa sababu mtoto yuko katika upendo, na macho yake yamefungwa na "glasi za kimapenzi za rangi ya waridi."
Ikiwa mpango huo ni wa mtoto ...
Mara nyingi kuna hali kama hizi wakati mtoto mwenyewe anachagua kitu cha kuabudu kutoka kwa watu wazima katika mazingira yake - hii inaweza kuwa yako. rafiki wa karibu familia - bila huruma huanguka kwa upendo na mtu huyu, na humchosha na mateso yake, barua na simu. Hili ni gumu kwa kila mtu—lengo la “mashambulizi,” kijana mwenyewe, na familia yake.
Inahitajika kuonyesha busara ya hali ya juu wakati wa kujadili hali kama hiyo ili sio kuumiza hisia za mtoto, ingawa mara nyingi baada ya maelezo ya dhoruba na kukataa kabisa kukutana na kitu cha kuabudu, watoto polepole hutuliza mhemko wao. Wakati mwingine ni bora kungoja tu na kuazima bega lako kufariji "moyo uliovunjika." Lakini hali ya kupendana na mtu mzima kama hii inapaswa kuwafanya wazazi kufikiria kwa nini hii ilitokea. Mara nyingi watoto hutafuta kwa uangalifu kitu ambacho huwakumbusha wazazi wao, kile ambacho wangependa wawe. Na upendo ambao wazazi hawataki kupokea unaelekezwa kwa kitu hiki.
Upendo wa Mwana kwa mwanamke mtu mzima au binti kwa mtu mzima - mada ambayo inatisha wazazi wengi. Jinsi ya kuishi wakati kijana wako anaanguka kwa upendo na mwalimu wake au na mtu mzee zaidi kuliko umri wake?
Sisi sote sasa tunakumbuka yetu wenyewe kwa kejeli fulani. vijana wanaoponda. Sasa, kama watu wazima, yote haya yanaonekana kuwa ya kuchekesha na ya kijinga kwetu: wakati maua ya kwanza yanatolewa kwa mwalimu mpya mchanga au unapoanza kupenda somo kwa moyo wako wote kwa sababu unafundisha. mwalimu mzuri. Nyakati kama hizo, katika hali nyingi, huwa sio zaidi ya kumbukumbu.
Lakini vipi ikiwa mtoto mwenyewe ulipendana na mtu mwenye umri mkubwa zaidi kuliko umri wako na hii si chuki ya muda tu, lakini jambo hilo linazidi kushika kasi? Ili kuelewa kwa undani zaidi suala hili, wahariri СhildBrand akageuka kwa ushauri Tatyana Tsybulskaya- mwanasaikolojia wa familia anayefanya mazoezi, mtaalamu wa sanaa, mkufunzi, mwanachama wa NGO "Chama cha Kimataifa cha Tiba ya Sanaa" na muundaji wa tovuti"Warsha ya mwanasaikolojia wa familia Tatyana Tsybulskaya" .
- Tatyana, kwa nini, kwa maoni yako, vijana mara nyingi hupenda watu wakubwa kuliko wao wenyewe?
- Ni ngumu kusema, kwa sababu sisi sote ni mtu binafsi, na kila mtu anaweza kuwa na sababu yake mwenyewe. Katika mazoezi yangu, vijana si mara nyingi hupenda watu wakubwa kuliko wao wenyewe, ingawa kuna matukio.
Miongoni mwa sababu zinazowezekana Naweza kutaja:
Familia ya mzazi mmoja, wakati kijana anakosa uangalifu na msaada kutoka kwa watu wazima (mara nyingi zaidi kwa wasichana, wakati wanakosa au hawajapata uangalifu wa baba);
Shida za familia, roho ya maandamano. Tamaa ya kufanya kitu bila kujali;
Watoto wa kisasa ni "waharakisha", wanakua kwa kasi zaidi kimwili na kiakili (wasichana wa shule wa leo wanaonekana wakubwa zaidi kuliko umri wao, na hawana nia ya kuwasiliana na wenzao, wana maslahi mengine);
Kujistahi, kwa njia hii wanataka kujidai;
Wazazi hawakatai cheche, hisia za pande zote kati ya kijana na mtu mzee.
- Jinsi gani kuanguka kwa upendo vile kunaweza kuwa hatari, na inawezaje kuwa na manufaa kwa kijana?
- Sijui hata ikiwa hii ni muhimu au la. Tena, tunakumbuka kwamba sisi sote ni watu binafsi, na hatupaswi kujilinganisha sisi wenyewe na watoto wetu na mtu yeyote. Ikiwa mtu huyo ni mpenzi na wazazi ni wenye busara, wataelezea kwa kijana kwamba yeye (s) sio mechi yake. Kwa kijana katika hali hii, faida ni kwamba atapata uzoefu wa maisha, uwezo wa kukabiliana na hisia zao (wazazi watakuja kuwaokoa hapa, watasaidia mtoto wao kuishi hili na kumsaidia).
Hatari, bila shaka, ipo. Hatuwezi kukutana na mtu wa kutosha kila wakati ambaye ataelezea kuwa wao sio wanandoa, au ambaye hatachukua fursa ya kutokuwa na hatia ya kijana. Kuna uwezekano kwamba mtu huyu anaweza kuchukua fursa ya hali hii kwa kuweka shinikizo kwa kijana na nafasi yake na mamlaka.
- Katika hali gani wazazi wanapaswa kuingilia kati, na ni nini hasa wanaweza kufanya?
- Yote inategemea uhusiano kati ya wazazi na mtoto. Je, anakuamini kiasi gani na anakuambia nini, anakuambia kuhusu hisia na uzoefu wake. Hebu tuangalie kesi chache.
1) Mtoto wako anakuja na kuzungumza juu ya upendo wake wa platonic kwa "mwalimu" (inaweza kulinganishwa na upendo wa nyota wa pop, waigizaji, wanamuziki). Hapa unaweza kupata na mazungumzo rahisi na misemo ya kawaida katika hali kama hizi: "ana familia", "yeye ni mwalimu", "kuna dhana za utii", kwamba "shuleni yeye sio mwanamume wala mwanamke. , anaweza kufungwa”, “hili ni jambo la jinai”, n.k. Kazi yako ni kumuunga mkono katika uzoefu wake. Mazungumzo rahisi yatatosha;
2) Inawezekana kwamba mazingira katika familia yako sio mazuri kabisa na kijana anafanya hivi ili kukudharau. Hapa, kwanza tambua ni nini kibaya katika familia yako, ambapo mtoto wako hakupokea tahadhari ya kutosha. Mara tu unapotatua shida katika familia, hali hiyo pamoja naye itatatuliwa mara moja. Mazungumzo na mtoto na, ikiwezekana, na kitu cha kupendwa pia itasaidia hapa. Ikiwa mazungumzo yako hayakuwa ya kutosha, wasiliana na mtaalamu - mwanasaikolojia. Kumbuka, ikiwa katika hali hiyo unaanza kukataza bila kuelewa, hali inaweza kuwa mbaya zaidi;
3) Chaguzi zito zaidi zinawezekana: unapogundua kwamba, Mungu apishe mbali, mtoto wako alichukuliwa kwa faida. Kila kitu ni mbaya zaidi hapa. Ni muhimu kutatua suala si tu kwa kuzungumza, lakini kwa ngazi nyingine - kwa kuwasiliana na mamlaka zinazofaa. Utawala taasisi ya elimu(ikiwa huyu ni mwalimu), au mamlaka ya kisheria - maombi kwa mamlaka. Na hakikisha kwenda kwa mwanasaikolojia, kwa sababu kwa kijana hii inaweza kuwa dhiki nyingi. Na usisahau kumpa mtoto wako msaada katika kila kitu, mwambie na umwonyeshe kwamba unampenda.
- Ni makosa gani ambayo wazazi hufanya mara nyingi katika mwitikio na tabia zao katika kipindi ambacho kijana wao alipendana na mtu mzee?
- Wazazi, mara nyingi bila kuelewa hali hiyo, huanza "kuamua kila kitu":
Wanalaumu kila mtu, lakini sio wao wenyewe (wanakumbuka ikiwa kila kitu ni cha kawaida katika familia zao);
Kijana anaadhibiwa - kizuizi cha nyumbani, amri ya kutotoka nje;
Kataza;
Wanakimbilia kwa mamlaka, kuandika karatasi juu ya mtu.
Kwa upande mmoja, kila kitu kinaonekana kuwa sawa, lakini kwa upande mwingine, wazazi hawataki au hawajui jinsi ya kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo na mtoto wao. Muulize: kwa nini umemchagua mtu huyu? Ni nini kilikuvutia kwake? Je, una uhusiano wa aina gani? Labda wanawasiliana tu, na huu ni upendo wa platonic. Tu baada ya kuzungumza na mtoto wako na kujua maelezo yote, fikiria juu ya nini cha kufanya baadaye.
Labda kijana anapenda mtu huyu, lakini hashiriki hisia zake. Hapa, kitu cha hamu yako kitakusaidia zaidi, na kwa pamoja mtaelezea suluhisho.
Lakini usikatae kuwa inaweza kuwa ukweli na hisia za pande zote. Tena, hapa unauliza: kwa nini umechagua mtu huyu? Ni nini kilikuvutia kwake? Je, una uhusiano wa aina gani? Unapaswa pia kujua nia ya mwenzi wa mtoto wako. Na kisha tu kuteka hitimisho lako mwenyewe.
- Katika hali gani unahitaji msaada kutoka kwa watu wengine (walimu, jamaa, mwanasaikolojia) na wanawezaje kusaidia?
- Ikiwa hisia hizi huwa za kupindukia. Ikiwa huwezi tena kustahimili, mazungumzo yako yote yanapita, basi unaweza kurejea kwa mwalimu kwa msaada, ambaye anaweza kuwa na mamlaka zaidi kwake, au kwa ajili yake. msaada wa kitaalamu kwa mwanasaikolojia. Mtaalam atasaidia mtoto kuelewa hisia zake na kusawazisha hali yake ya kihisia. Kuelewa anataka nini kutoka kwa maisha.
- Tatyana, asante kwa mazungumzo na mapendekezo muhimu! Bahati nzuri kwako!
- Asante sana! Kila la kheri!
Mhojaji : Marina Kachinskaya
