Ni wakati gani wa kuachana na mvulana? Boti ya upendo inazama: jinsi ya kuelewa kuwa ni wakati wa kuvunja

04.07.201927.05.2017

Halo wasomaji wapendwa wa blogi ya Samprosvetbyuleten!

"Unajuaje wakati wa kuachana na mwanaume umefika? Tumefahamiana kwa miezi kadhaa sasa na siwezi kujua kama yeye ni mtu sahihi au mwingine tu "balabon." Mashaka yananitafuna. Anasema ananipenda, lakini anaweza kwenda mahali fulani na marafiki wa zamani kutoka chuo kikuu mwishoni mwa juma badala ya kukaa nami. Kwa hivyo anaweza kuwa na shughuli nyingi kwa wiki kwa ajili yangu. Ninajua kwamba hana mwingine, lakini bado haijulikani jinsi anavyohisi kuhusu mimi na kama nina matarajio yoyote naye," Victoria aliandika.

“... siku za hivi majuzi nilianza kujiuliza je ni mwanaume sahihi? Siridhishwi na mambo mengi katika tabia yake, lakini ninasikitika kwa muda uliotumiwa kwake, na sina uhakika kwamba nitapata jambo bora zaidi. Kabla yake, nilikuwa peke yangu kwa miaka 5. Mahusiano naye ni kama pundamilia, basi kila kitu ni sawa - mstari mweupe, kisha ghafla mweusi. Nina maoni kwamba mimi ndiye pekee ninayehitaji uhusiano wetu, lakini yeye haonekani kujali. Lakini ikiwa nitaacha uhusiano huo kusambaratika, basi nimepotea. Unajuaje wakati umefika wa kuachana na mwanaume?" - aliandika Irina.

Soma juu ya jinsi ya kuelewa ikiwa mwanaume anakupenda kweli →.

Ikiwa unaanza kujiuliza ikiwa ulifanya jambo sahihi na ikiwa ni sawa kwako, basi hii ni kwa ajili yako.

Je! ungependa kujua ni bendera gani nyekundu zinatabiri kuwa hakuna matarajio ya uhusiano na mtu huyu na ataleta shida tu? Wengi wetu sio wazuri katika kutabiri uhusiano na hatujui ni lini inafaa kuvunja. Katika makala hii, nitakuonyesha bendera nyekundu ambazo zinakuonya kwamba mwanamume sio sahihi kwako na haipaswi kuendelea na uhusiano naye.

Bendera 13 nyekundu zinazoonyesha mwanaume sio sawa kwako

1. Tangu ulipoanza kuchumbiana, hakuna ukuaji wa kibinafsi kwako na kwake.

Kabla ya kuingia kwenye uhusiano, unapaswa kupata shida kadhaa pamoja (pitia shida ndogo na uweze kutoka) na hakikisha kuwa nyote mnaweza kushinda shida. Ikiwa haukuweza kukabiliana na shida, haukuweza kuishi kwenye shida na kuwa na nguvu zaidi baada ya hapo, basi unapaswa kufikiria kwa uangalifu kabla ya kufanya uamuzi juu ya uhusiano.

2. Wewe sio moja ya vipaumbele vyake vitatu maishani.

Anapata wakati wa kufanya kazi kwa saa za ziada ili kupata bonasi kubwa, anacheza kwenye kompyuta kila siku, anamsaidia mjomba wake kwenye karakana, hukutana na kikundi cha marafiki wa zamani mwishoni mwa juma, na kwenda likizo pamoja nao. Lakini hawezi kujibu simu yako au hawezi kukutana nawe. Hii ina maana wewe si kipaumbele katika maisha yake.

Ona mambo matatu makuu anayofanya kila juma. Je, uko kwenye orodha hii? Ikiwa sivyo, labda unafumba macho tu kwa ukweli na hutaki kuona kwamba wewe si muhimu kwake.

3. Una hisia kwamba mwanamume anaficha kitu kutoka kwako.

Inachukua muda kwa uaminifu kusitawi kati ya watu wawili, lakini ikiwa kila wakati unahisi kama anaficha kitu, unaweza kuhitaji kuweka juhudi zaidi kabla ya kujitolea kwenye uhusiano. Unapaswa kujua habari za msingi kumhusu, anachofanya riziki, elimu yake na mtindo wa maisha.

Lazima uweze kumtegemea, kuwa na uhakika kwamba atafanya kile anachoahidi. Ikiwa una hisia kwamba kitu kinaendelea katika maisha yake na anakuficha kutoka kwako, basi kuna uwezekano mkubwa kuwa na mtu mbaya kwako.

4. Marafiki unaowaamini hawampendi, na yeye naye hapendi.

Unapokuwa katika mapenzi, haipendezi kusikia ukosoaji kutoka kwa marafiki kuhusu mrembo wako mpya. Lakini ikiwa marafiki unaowaamini wana hisia mbaya juu ya mwanaume, basi unapaswa kuwasikiliza ...

5. Huwezi kujua kama ataonyesha mapenzi au kuwa mkatili.

Mashutumu na mashambulizi mara nyingi huambatana na haiba na kashfa tunaposhughulika na wanaume hatari wanaojidhihirisha na kujaribu kuwaweka wahasiriwa wao karibu nao. Usalama wako ndio jambo muhimu zaidi na hakuna kisingizio kinachoweza kufanya unyanyasaji wa kihisia au kimwili kukubalika.

6. Anawatendea watu wengine vibaya.

Mtu kama huyo huwa na sababu za kutolipa msaada wa watoto, anaamini kwamba ulimwengu umegeuka dhidi yake, alikuwa na talaka mbaya, yeye ni mchawi, bosi wake ni monster, na yeye mwenyewe ni mkamilifu na hafanyi makosa.

Ikiwa analaumu na kukemea kila kitu na kila mtu karibu naye, labda hataki tu kujiangalia kutoka nje? Kuna uwezekano gani wa kujenga uhusiano mzuri na mtu kama huyo?

7. Hathamini maoni yako.

Siku zote anatarajia ufanye kile anachofikiri ni sawa. Kila chaguo au maoni unayofanya yanakataliwa naye mara moja.

Wakati mwingine wanawake wanafurahi kumruhusu mwanamume kuwaamulia kila kitu, lakini ikiwa maoni yako, mapendeleo na chaguzi zako hazikubaliwi mara kwa mara, uko na mtu mbaya.

8. Ana pesa za burudani, lakini hawezi kulipa kodi.

Mara ya kwanza ni furaha sana kuwa na mtu kama huyo. Anajua jinsi ya kuwa na wakati mzuri. Lakini baada ya muda, inakuwa wazi kwako kuwa ana shida na vipaumbele ikiwa ataenda na wewe Maldives, na yeye mwenyewe yuko katika malimbikizo ya kodi.

9. Tayari ameolewa.

Sitakaa kwa undani juu ya wanaume walioolewa. Ikiwa hii ndio kesi yako, ona → .

10. Wewe pekee ndiye unatoa yote.

Mahusiano hayawezi kuwa ya upande mmoja. Ikiwa mwanamume hafanyi jitihada za kuendeleza au kudumisha uhusiano, hivi karibuni utahisi tupu, umechoka na haujaridhika. Ikiwa mwanaume atachukua zaidi ya anayotoa, ni wakati wa wewe kuanza kufikiria juu yako mwenyewe.

11. Mwanaume huyo alifanya jambo lisiloweza kusameheka.

Kudanganya, hasa mwanzoni mwa uhusiano, huharibu uaminifu na kisha uhusiano wenyewe na hauwezi kuvumiliwa. Pia, unyanyasaji wowote na tabia ya kutoheshimu inamaanisha kuwa ni wakati wa wewe kumkimbia mwanaume. Wanaume wanaokutendea vibaya wanapaswa kutengwa na maisha yako. Hii sio wakati unahitaji kuwa na subira na uelewa.

12. Siku zote unajaribu kumbadilisha mwanaume.

Huwezi kuanzisha mahusiano halafu ukajaribu kumbadili mwanaume tabia ambayo haiendani na wewe. Kubishana, kukosoa, kujaribu kudhibiti tabia ya mtu mwingine sio sawa na husababisha upinzani na kufadhaika kwa washirika wote wawili. Ikiwa kuna mambo mengi ambayo hupendi kuhusu mwanaume na unataka kuyabadilisha, basi labda ni wakati wa kutafuta mtu mwingine.

13. Unawaza kuhusu mahusiano ya siku za usoni au ya awali.

Wakati hatuna furaha na mwanamume au tunapokuwa na mashaka juu ya mafanikio ya baadaye, mara nyingi tunaanza kufikiria juu ya watu wengine. Tunaweza kulinganisha mrembo wetu na mpenzi wa zamani au na mtu mwingine. Hakuna chochote kibaya na kulinganisha yenyewe, lakini tunapoanza kutafakari uhusiano wa zamani na ndoto kuhusu wanaume wengine, hii ni ishara isiyo na shaka kwamba uhusiano wa sasa ni mbaya.

Kwa kweli, hii sio orodha kamili; labda unaweza kuiongeza kulingana na uzoefu wako mwenyewe. Lakini nimetoa mambo makuu ambayo yanafaa kuzingatia. Ikiwa angalau moja ya vidokezo vinatumika kwa hali yako, ni wakati wa kufikiria kwa uzito ikiwa mwanamume aliye karibu nawe anafaa.

Kwa nini tunakaa kwenye mahusiano yasiyo na matumaini?

Mara nyingi tunashikilia uhusiano usio na matumaini kwa muda mrefu sana, tukitumaini kwamba mambo yatabadilika kuwa bora. Sababu ya hili ni mitazamo potofu iliyopandikizwa ndani yetu na wazazi wetu na wale wa karibu nasi.

1. Je, nilishinda au nimeshindwa?

Tunatambua kwamba tumefanya jitihada, hasa ikiwa kujuana au uhusiano umedumu kwa muda na tunataka kupata "uwekezaji" wetu. Kwa wengi, hii ni kama kushindwa. Watu wengine wanasema kwamba ikiwa nitaachana, basi nilipoteza, na ikiwa nitaoa, basi nitashinda. Hiyo ni, wanaona uchumba wao na uhusiano kupitia lenzi ya kushinda na kupoteza.

Mtazamo "nilishinda au nimepoteza" huundwa katika familia na mazingira ya karibu, wakati mtoto analinganishwa kila wakati na watoto wengine au na matarajio yake mwenyewe, wakati mtoto anahisi kuwa upendo na msaada wa wazazi wake umepunguzwa, inategemea hali. na lazima ipatikane. Mtoto huendeleza wazo kwamba yeye mwenyewe hana thamani na haifai upendo. Thamani iko kwa kulinganisha na wengine, na matarajio na viwango fulani.

“Ikiwa mimi ni bora kuliko wanashule wenzangu, kaka, dada, na kadhalika, wazazi wangu watanipenda zaidi.”

Sio tu wazazi na wapendwa wanaweza kushawishi, lakini pia wenzao. Ili kuwa mali na kuingia kwenye mzunguko wa marafiki, lazima ufikie viwango vya kikundi hiki. Hapa tena, thamani ya mtu imedhamiriwa kwa kulinganisha na wengine na inapimwa kutoka nje.

Wanawake wanaoona mafanikio yao katika uchumba na mahusiano kama ushindi au hasara:

kuruhusu mapungufu ya mtu kuharibu ulimwengu wao wa kihisia;
kujisikia kama mwathirika wa watu na matukio;
maisha yao yanatawaliwa na mtazamo wa watu kwao;
tayari kumpendeza au kumpendeza mtu kwa uharibifu wa ustawi wao;
wanapata nguvu kutokana na umaarufu wao na watu wengine na idhini yao ya matendo yao;
wanakosa ujasiri wa kueleza hisia na imani zao;
wanaathiriwa kwa urahisi na watu wenye nguvu.

Ikiwa katika uchumba na mahusiano huwa una chaguo mbili kichwani mwako, ama "shinda" au "shindwa," jaribu kwanza kubadilisha mtazamo huu ili "kushinda au kutojihusisha." Hii ina maana kwamba ikiwa tabia ya mtu na maoni yake juu ya maisha na mahusiano hayakufaa, huwezi kujihusisha naye.

Kwa mtazamo huu huwezi kupoteza, unaweza kushinda au kusonga mbele.

Ikiwa unatumia mtazamo wa "hakuna mawasiliano" kama hali inayowezekana, unajisikia huru kwa sababu huna haja ya kushinikiza mara kwa mara mwanamume kuwa na mambo kwa njia yako, huna mtazamo mbaya kwa kile kinachotokea. Ikiwa mpenzi wako hatakidhi mahitaji yako, basi hutawasiliana naye.

2. Sitapata chochote bora zaidi

Wanawake wengi wanaogopa tu kuwa peke yao na kwa hiyo wanajaribu kuhifadhi kile wanacho. Ni bora kuwa katika uhusiano wowote kuliko hakuna, wanadhani. Na wanaendelea kumshikilia mwanamume kwa mikono na miguu, hata ikiwa hajatimiziwa na wanatendewa vibaya.

Mtazamo huu unafuatwa na wanawake wasiojiamini na wasio na kujithamini. Lakini ukweli ni kwamba hakuna kitu kibaya zaidi kuliko kuwa katika uhusiano mbaya. Hofu ya upweke isilazimishe kukaa na mtu ambaye si sahihi kwako. Kuvunja inaweza kuwa vigumu na chungu, lakini daima ni bora kuliko hali mbaya na chungu.

Wanawake wengi ambao sasa wako kwenye ndoa yenye furaha wanaweza pia kuacha kuchumbiana na mwanamume asiyefaa wakati fulani. Maisha ni matokeo ya chaguzi zetu zote, fahamu na bila fahamu. Ikiwa unaweza kudhibiti mchakato wa uchaguzi, unaweza kudhibiti nyanja zote za maisha yako.

Ikiwa wewe ni mmoja wa wale wanaoogopa kwamba hutapata mwanamume bora, jaribu kutekeleza kanuni zifuatazo katika maisha yako:

tumia mbinu ya ubunifu - tafuta mawazo na fursa nje ya wakati uliopo na mazingira yako;
kuwa na msimamo, usiogope kusema unachotaka na kusema hapana wakati hutaki kitu;
fafanua wazi lengo lako na uendelee hatua kwa hatua kuelekea hilo;
fikiria vyema;
Kumbuka kwamba ulimwengu umejaa fursa.

Kuachana, hata kama ni chaguo pekee, ni vigumu. Lakini hatupaswi kusahau kwamba maumivu yoyote ni sehemu ndogo tu ya maumivu ambayo yanaweza kuwa katika uhusiano mbaya na mtu ambaye hafai kwako.

Jambo kuu ni kukumbuka kuwa kuachana na mtu asiyefaa ni hatua ya kwanza kuelekea furaha yako ya kweli.

Watu wawili wanapoanza kuchumbiana, wanafikiri kwamba matatizo na matatizo yatapita ndoa yao. Lakini wakati unapita, na ufa huonekana katika uhusiano ... Tovuti inazungumzia jinsi ya kuelewa kwamba kujitenga ni kuepukika, na katika hali gani, kinyume chake, ni thamani ya kurejesha hisia.

Kwa kweli, ni nini kinachoweza kuwa sababu nzito ya kutengana?

Je, kuna dalili zozote kwamba ni wakati wa kusitisha uhusiano na kuanza maisha mapya?

Kwa kweli, kila mtu ana vigezo vyake vya ubora wa maisha, pamoja na maisha ya kibinafsi. Mtu anaweza kuamua mara moja kuachana mara tu anahisi kuchoka katika uhusiano, na kwa wengine hata uhaini haitumiki kama sababu ya talaka.

Ikiwa tunachukua kuridhika kwetu binafsi, maelewano ya ndani na furaha kama kigezo, kuna ishara wazi sana kuelewa kwamba uhusiano umechoka yenyewe.

Ukosefu wa ukaribu

Uchovu kwa wawili

Kuagana

Hata ukiwa peke yako na mwenzako bado unajiona mpweke. Huna la kuzungumza, hata matukio ya pamoja hayachangii katika kufufua uhusiano wenu. Filamu, maonyesho, usafiri - haijalishi ni ngapi kati yao, bado huna chochote cha kuzungumza.

Unapendelea kutumia wakati na rafiki zako wa kike, kwa sababu ni furaha zaidi. Ikiwa unasafiri kwenda likizo, unapendelea kusafiri katika kundi kubwa kuliko peke yako na mumeo. Mazungumzo yako yanahusu kutatua masuala ya kila siku.

Umechoshwa pamoja na kwa hiyo huwa unatumia muda katika makampuni makubwa na maeneo yenye kelele na yenye watu wengi. Kwa njia hii, mwingiliano wako umepunguzwa kwa kiwango cha chini, na sababu ya mawasiliano inaonekana - majadiliano ya watu wengine.

Jambo la kusikitisha zaidi ni wakati mmoja tu kati yenu anahisi hivi.

Ulimwengu Sambamba

Unaishi kana kwamba katika vipimo tofauti. Kila mmoja wenu ana maslahi yake ambayo kamwe hayaingiliani. Anachopenda ni tofauti na wewe, na kinyume chake. Ndiyo sababu unapendelea kupumzika tofauti.

Ana marafiki zake, wewe una wako. Unatumia muda kidogo na kidogo pamoja, hii haishangazi, kwa sababu hakuna kitu kinachokuunganisha isipokuwa maisha ya kila siku. Unagundua kuwa wewe ni bora zaidi peke yako kuliko na mume wako, ambaye haelewi au kukubali masilahi yako hata kidogo.

Hujawahi kumchukua pamoja nawe kwenye sherehe, hakualika ujiunge naye.

Unapozeeka, unabadilika, unakuza masilahi mapya, na ikiwa mwenzi wako hashiriki nao, unaondoka. Wakati wenzi wanakua kwa mwelekeo tofauti au kwa kasi tofauti, ndoa ya upendo inabadilika kuwa ndoa ya urahisi - watu wanaishi pamoja kwa sababu ni rahisi zaidi kwao.

Mtazamo usiojali

Hukosana hata kidogo, huna wasiwasi juu ya mambo ya mume wako, na yeye hajali kuhusu yako. Kila kitu kinachotokea kwa mwenzi wako hakisababishi hisia zozote ndani yako. Ikiwa anakuambia kitu, unajikuta ukifikiria kuwa haipendezi kwako, hata ya kuchosha. Wewe ni mvivu sana kuchagua zawadi kwa mume wako, umeridhika na chaguzi za kawaida - ulichonunua karibu.

Uko vizuri zaidi wakati mumeo hayuko karibu, kwa sababu kwa njia hii unaweza kuzingatia biashara yako mwenyewe, sio kutafakari shida zake na kutozoeana naye. Hujali ni wapi na nani alikaa marehemu na kwa nini hakukualika kwenye sherehe ya ushirika.

Hisia hizi zinaweza kuheshimiana.

Jinsi ya kufanya uamuzi sahihi?

Ukosefu wa mawasiliano

Kuagana

Mnapigiana simu ikiwa tu mnahitaji kujadili maswala ya kila siku na ya biashara, "chat tu," "kukukosa" ni jambo la zamani kwako. Huko nyumbani, haushiriki maoni yako ya siku, usijadili chochote isipokuwa shida za kila siku, na baada ya chakula cha jioni, unaenda kwenye TV au kompyuta - kila moja kwa mwelekeo wako.

Huna haja ya kuwasiliana; unapendelea kujadili habari na rafiki kuliko na mume wako.

Mawasiliano inahusisha kubadilishana maoni, mawazo, uchunguzi, shughuli za pamoja katika shughuli yoyote inayokuunganisha, inakupa furaha, msukumo, inakufanya kujisikia kwa kila mmoja. Upendo. Bila mawasiliano kamili, umoja wa upendo hufa.

Kiwango cha chini cha mawasiliano ya kimwili

Mara tu mumeo anapotaka kukukumbatia au kukubusu, unasukuma mbali naye kwa hiari. Anaweza kufanya vivyo hivyo. Ikiwa nyinyi wawili mmepoteza maslahi kwa kila mmoja, basi labda hamkubusu unapokutana, kukumbatia au kushikana mikono kwa muda mrefu.

Labda yako mahusiano ya ngono tayari zimeisha, au zimekuwa adimu na zisizo na hisia, hata ikiwa ulikuwa umepumzika vizuri au likizo. Kiwango cha chini cha mawasiliano ya kugusa ni ishara kubwa ya uhusiano wa baridi.

Kusitasita kuendeleza mahusiano

Unapanga wakati wa burudani bila kila mmoja. Kwa kuongezeka, sema "mimi" badala ya "Sisi" unapozungumza juu ya siku zijazo. Jambo la kusikitisha zaidi ni ikiwa mipango yako muhimu zaidi ya maisha hailingani. Kwa mfano, unataka watoto, lakini mume wako hataki, au kinyume chake.

Au anataka kuhamia Ulaya, lakini hutaki kamwe kuondoka Urusi. Au ana ndoto ya kuacha biashara yake na kuwa msanii wa kujitegemea, lakini hauko tayari kubadilisha hali yako ya kifedha kwa kasi na kuvumilia magumu.

Au labda unataka kuolewa, lakini mpenzi wako, baada ya miaka 5 ya ndoa, hafikiri hata kuolewa.

Kwa wengine, uzoefu wenye uchungu huwa kile ambacho uhusiano wao unategemea.
Kwa kumlaumu mwenzi wetu, tunapoteza ukweli kwamba sababu ya kuchanganyikiwa kwa hisia inaweza kuwa ndani yetu wenyewe.
Kuagana haipaswi kuwa mabishano katika ugomvi, lakini matokeo ya uamuzi wa usawa.

Hawezi kusimama mbele yake, lakini anaendelea kuishi naye. Hawezi tena kusikiliza matukano yake, lakini hamwachi. Kulingana na Huduma ya Takwimu ya Jimbo la Shirikisho, kuna wastani wa talaka moja kwa kila ndoa mbili. Lakini hakuna data juu ya wale ambao wanabaki katika wanandoa, ingawa kila kitu kinawasukuma kuelekea kujitenga.

Labda, kila mmoja wetu anaweza kukumbuka marafiki wetu, ambao kila mtu karibu nasi anafikiria tu: "Kweli, kwa nini (yeye) haondoki?" Utupu, huzuni, kutokuelewana - wengi huvumilia hali kama hiyo kwa miaka kabla ya kuamua na kuweka vitu vyao.

Faida Iliyofichwa ya Mahusiano

Kama wanandoa, tunapokea usaidizi na uelewaji, tunajifunza kusuluhisha mizozo na kupata maelewano, na kukua na kukua ndani. Kwa kuwasiliana na mshirika, tunajijua vizuri zaidi, kuponya majeraha yetu ya utoto na kujisikia salama. Lakini ni nini hutuzuia ikiwa hakuna mazungumzo na furaha tena katika kuwa pamoja katika wanandoa?

Baadhi yetu tunathamini sana picha ya familia ambayo tuliweza kuunda. Wanaume na wanawake wengi wa kisasa wanaona kutengana kama kuporomoka kwa ubora wa maisha yao, kwa sababu tunataka kuamini kwamba ndoa ni "mara moja na kwa maisha yote." Kulingana na utafiti wa Utafiti wa Tiburon wa 2011, 79% ya walioolewa na 57% ya walioachika wanakubali.

“Nilipolazimika kuwaambia wazazi wangu kwamba mimi na mke wangu tunapata talaka, sikuweza kujizuia kumtazama baba yangu machoni,” akiri Sergei mwenye umri wa miaka 29. - Nilijua kwamba angenilaumu. Kwa maoni yake, mwanamume hastahili kuitwa mwanamume ikiwa hangeweza kuokoa familia yake.”

Ikiwa tunaishi na wazo la sisi wenyewe kama mwathirika, kuna uwezekano mkubwa wa kukaa katika wanandoa ambapo tunacheza jukumu hilo.

"Kadiri wenzi wa ndoa wanavyoendelea kuwa na umoja, ndivyo inavyokuwa vigumu zaidi kuvunja "mfumo wa familia," asema mtaalamu wa saikolojia ya familia Inna Khamitova. - Inahifadhiwa na kumbukumbu ya jumla na hisia kwamba wakati wa kutengana, sehemu ya maisha itapitishwa, kupunguzwa thamani. Mara nyingi aliongeza kwa hili ni hofu ya siku zijazo. Lakini wakati mwingine ni uzoefu wenye uchungu wa wapenzi ambao hugeuka kuwa simenti inayoweka uhusiano pamoja.”

"Maisha ni mateso," "Mwanamke lazima avumilie kila kitu ili watoto wake wawe na baba," "Familia mbaya ni bora kuliko kutokuwa na familia," mtaalamu wa kisaikolojia wa familia anatoa mifano ya imani ambayo hairuhusu kuvunja uhusiano, hata wakati imekuwa chungu. "Washirika wanabaki katika umoja ikiwa umoja huu unaunga mkono wazo lao lao wenyewe na ulimwengu," muhtasari wa Inna Khamitova. "Kwa mfano, ikiwa tunaishi na wazo la sisi wenyewe kuwa wahasiriwa, tunaweza kubaki katika wanandoa ambao tunacheza jukumu hili."

Hofu ya Utupu

Tatyana mwenye umri wa miaka 45 anakumbuka jinsi hakuthubutu kumwacha mumewe kwa karibu miaka 8. "Aliendelea kudhihaki: angalia wewe, nani anakuhitaji? Na niliamini ..." anakumbuka Tatyana. Baadhi yetu ni vigumu kubeba si tu upweke, lakini hata mawazo yake. Wanaogopa kukabili utupu wa kina, unaosumbua.

“Ni vigumu zaidi kwa wale ambao hawakupata upendo wa kutosha utotoni au walioachwa na mmoja wa wazazi wao kukabiliana nao,” asema mwanasaikolojia Maryse Vaillant. - Wakiachwa peke yao, wanahisi hawapendwi, ambayo ina maana kwamba wao ni wabaya na wanakabiliwa tena na mateso yao ya zamani. Wako tayari kuvumilia mengi - kuchoshwa, uchokozi, dharau - ili tu kuyaepuka.

Matokeo ya kuepukika ni kupungua kwa kujithamini. Mduara mbaya unatokea: chini ya kujithamini, imani ndogo katika nguvu za mtu na ni vigumu zaidi kuvunja. Ikiwa ushirikiano huo usio na kazi hudumu kwa muda mrefu, kujithamini hupungua. Haya yote yanaonyeshwa katika mahusiano ya ngono: ama haileti raha au haipo kabisa.

Washirika huendeleza tabia ya kutojiruhusu kufikiria juu ya kile kinachotokea kwao

"Wanandoa hao mara nyingi hujumuisha mwanamke ambaye anaogopa tamaa yake, na mwanamume anayeogopa tamaa ya mwanamke," anaendelea Maryse Vaillant. - Baada ya yote, inachukua wawili kukubaliana kufanya bila ngono. Mbili - kukubaliana kutokuwa na furaha pamoja ... "

Washirika huendeleza tabia ya kukandamiza hisia zao na kutojiruhusu kufikiria juu ya kile kinachotokea kwao. Ndivyo ilivyokuwa kwa Ivan mwenye umri wa miaka 54, ambaye aliondoka nyumbani baada ya miaka 20 ya ndoa.

"Kwa miaka kumi iliyopita nilikuwa na shughuli nyingi kila wakati, nikijaribu kutofikiria," asema Ivan. - Tulikutana na marafiki, tukasaidia watoto, tulifanya kazi kama wazimu - na miaka hii yote kumi hatukuwa na furaha, sijui kwanini. Sikutaka hata kujiuliza swali hili, kwa sababu lingeburuta mlolongo mzima wa wengine. Lakini marafiki zangu walikuwa na wasiwasi walipoona kwamba nilikuwa nimeshuka moyo, kwamba nilikuwa nikihema na kukasirika. Sikuwasikiliza hadi mmoja wao alipouliza moja kwa moja ni nini kinanizuia kuondoka. Sikuweza kupata cha kumjibu. Na kushoto".

"Kuondoka kwa mama mkwe kumeniweka huru"

Inna, umri wa miaka 44, daktari wa anesthesiologist

"Nilikua bila baba na mapema kabisa nilioa mtu mzuri, anayestahili kwa njia zote. Kwa miaka kumi na tano mfululizo, nilifanya kila kitu kama ilivyotarajiwa: Nililea wana wawili, niliendesha nyumba, nilikuwa na kazi niliyoipenda, mume mwangalifu, marafiki wazuri. Na niliishi vizuri na mama mkwe wangu, alinisaidia sana: alinishauri, akaniunga mkono, na akawatunza wajukuu zangu.

Na wakati huo huo, ndani kabisa ya roho yangu, nilijua kuwa nilioa zaidi kwa urahisi kuliko kwa upendo: nilitaka tu kuwa na ulinzi kila wakati, familia inayotegemewa karibu. Sikuwa na mvuto kwa mume wangu. Usikivu umetoweka kabisa kutoka kwa maisha yetu, lakini kila wakati nilikuwa na maelezo: watoto, wasiwasi, uchovu. Na bado, wakati mwingine huzuni kama hiyo ilinijia hivi kwamba nilitaka kuacha kila kitu na kuondoka. Nilijitupa kazini na ikawa rahisi. Nilidhani: Sitaharibu nyumba yangu kwa mikono yangu mwenyewe, hivyo cozy, hivyo mpendwa!

Na kisha mama mkwe wangu alikufa. Aina fulani ya usawa ilivurugika, na hii ilinisukuma “kutoka nje.” Siku moja nilikutana na rafiki wa utoto, tulianza kuzungumza, tukaanza kukumbusha ... Tulimkumbuka mwanafunzi mwenzangu - upendo wangu wa kwanza. Nilimuuliza kwa uangalifu ikiwa alijua mahali alipokuwa sasa. “Unataka kuratibu zake?” - alijibu mara moja.

Zaidi ya mwezi mmoja ulipita kabla ya kuamua kupiga simu. Lakini tulipokutana, hatukuweza tena kujitenga kutoka kwa kila mmoja ... Mwishowe, nilitalikiana. Lakini bado ninajiuliza: ningekuwa na ujasiri wa kupiga simu wakati huo, na kisha kumtaliki mume wangu, ikiwa mama-mkwe wangu, mwanamke huyu mwenye nguvu ambaye "alishikilia" familia yetu, alikuwa hai? Sina uhakika na hilo".

Kuachana kama tuhuma

Kuna wanandoa wengi ambao kila mmoja anamlaumu mwenzake, bila kujua kuwa sababu ya kuchanganyikiwa kwa hisia iko ndani yake mwenyewe. Mshirika anakuwa mbuzi wa Azazeli, kitu cha uchokozi. Upendo huingiliana na chuki, na wanandoa wamefungwa kwenye microcosm yao wenyewe, bila hata kujaribu kutafuta njia ya kutoka.

"Watu wawili wanapigania furaha ya familia, lakini hawatambui kuwa kila mmoja wao ana wazo lake la furaha hii inapaswa kuwa," Inna Khamitova anaelezea hali ya kawaida. - Inaonekana kwamba mwingine anaingilia kwa makusudi na kuharibu kila kitu. Mashtaka ya pande zote huanza, na katika mapambano haya, ni nini kingine ambacho kingeweza kutokea kinaharibiwa. Kutengana kunakuwa njia nyingine ya kupiga kelele kwa mwingine: "Ni kosa lako!" Katika kesi hii, talaka haisuluhishi shida, lakini inaunda mpya.

"Kuagana kila wakati kunaumiza," anasisitiza mtaalamu wa Gestalt Daniil Khlomov. - Tunajua hili na kwa hivyo wakati mwingine tunalitumia kama mabishano ya mwisho katika mzozo - kwa hisia au kwa hamu ya kumwadhibu mwingine kwa mateso ambayo tunaamini kuwa ndiye aliyetusababisha. Lakini hata tumuudhi vipi mwingine, haitaponya majeraha yetu wenyewe.”

Labda inaweza kutusaidia zaidi kutua na kujiuliza hivi: “Namna gani ikiwa kuna jambo baya kwangu?” Baadhi ya wanandoa hupatwa na msururu wa talaka, kila mara ikiambatana na hisia kali. "Kila mmoja wa washirika hawa ana kizingiti cha juu cha usikivu kwamba hawawezi kutambua huzuni au furaha - mateso au furaha tu," anabainisha Inna Khamitova. - Ili kujisikia hai, hawana haja ya matukio tu, lakini mapigo ya hatima. Wanahitaji hisia kali, la sivyo maisha yanaonekana kuwa si halisi.”

Fungua macho

Natalya mwenye umri wa miaka 37 alikuwa na hakika kwamba hakuwa na haki ya kuacha rafiki yake asiye na kazi, ambaye alikuwa ameishi naye kwa miaka mitano, kwa sababu bila yeye angepotea. Natalya anakumbuka hivi: “Mashambulio yake ya hali mbaya yalipopungua, nilikimbia. - Na kisha akarudi tena kumsaidia kupata kutambuliwa kuwa alistahili, lakini bado hakuweza kupata.

“Unaishi kana kwamba umefumba macho,” rafiki yangu wa karibu aliniambia mara moja kwa huzuni. Na wakati huo kila kitu kiligeuka chini: ghafla niliona kwamba hisia zangu, mawazo, mipango, matamanio hayakuwa na maana hata kwangu - tu kile kinachotokea kwake kilionekana kuwa muhimu. Hii ilinitisha sana! Hapo ndipo nilipoondoka kwa bidii.”

Mara nyingi talaka huandaliwa polepole kwa miezi, wakati mwingine hata miaka, hadi tukio fulani, mkutano, kifungu au mtazamo kutoka kwa mtu wa nje, kama flash, hutufanya tuone hali hiyo kwa njia mpya. Na kile kilichoonekana kuwa haiwezekani kinakuwa wazi: ni wakati wa kuondoka.

"Kwa nini nibaki ikiwa sijafurahi kwa muda mrefu?" "Hili ndilo swali ambalo unahitaji kujiuliza kwanza," Inna Khamitova ana uhakika. - Kuiuliza kunamaanisha kwenda sehemu. Na hatua inayofuata inaweza kuchukuliwa kwa msaada wa mwanasaikolojia: ni vigumu sana peke yako kutambua mabishano yasiyo na fahamu ambayo yametufanya tujisahau kwa miaka mingi.

Anza tena

"Kukaa kama wanandoa sio tena suala la maisha na kifo," anasisitiza Daniil Khlomov. - Kwa karne nyingi, wakati mwanamke aliacha familia yake, alihukumiwa kudhalilishwa, na mwanamume alimwacha mkewe na watoto bila mtu wa kulisha. Siku hizi, chaguo kati ya kubaki na kumaliza ndoa sio kubwa sana.

Wanawake, kama wanaume, leo wako huru kiuchumi. Na aina za vyama vya wafanyakazi zimekuwa tofauti zaidi. Wengine huzoea ndoa iliyo wazi au kitu kinachofanana na ushirika wa kibiashara au urafiki. Ushirikiano unaweza kujumuisha zaidi ya washiriki wawili: ikiwa hii inafaa kila mtu, basi kwa nini sivyo? Changamoto ni kutafuta aina ya uhusiano unaotufaa.”

Hakuna mtu anayelazimika kukaa katika uhusiano ambao hautimizi. Lakini unahitaji kuwa na uwezo wa kuchagua kwa usahihi wakati wa kujitenga ili usichukie kila mmoja.

“Kwa yeyote ambaye hatathubutu kuvunja uhusiano, ingawa anatambua kuwa haujamridhisha kwa muda mrefu, nashauri asicheleweshe sana, asije akatiwa sumu ya hasira,” anasema. Maryse Vaillant. - Watu wengine hudharau kila kitu ambacho wamepitia pamoja, wakitumaini kwa njia hii kujiokoa kutokana na mateso na majuto. Lakini mkakati kama huo unatuzuia kuchambua kwa ukamilifu sababu za pengo na masomo ya kujifunza.

Kila familia ni mradi, umoja wa watu wawili kufikia malengo fulani. Na hayo yakifikiwa, mradi unakamilika

Ikiwa mtu anafikiri kwamba kwa msaada wa talaka anaweza "kusafisha" kutoka kwa siku za nyuma, kuacha kuwa wale waliokuwa hapo awali, na kuanza kila kitu na jani jipya, basi hii ni mtazamo wa kimapenzi sana, na ni mbali na ukweli. . "Kuagana haimaanishi kuwa maisha yetu yote ya zamani yatatoweka," anaendelea Daniil Khlomov. "Ninajua tabia za mtu huyu, najua jinsi ya kuzungumza naye, na ujuzi huu hautaondoka, utakuwa nami daima."

Kwa hakika, kuvunja kunamaanisha kuongeza umbali kati ya washirika, badala ya kuachana kwa maumivu. Hata kama upendo na tamaa ya kukaa pamoja itafifia, unaweza kudumisha heshima kwako na kwa mpenzi wako wa zamani. Baada ya yote, kitu kilituunganisha siku moja, kwa sababu fulani tulihitajiana na kuishi sehemu ya maisha yetu pamoja.

Wakati mwingine wanandoa wanaweza kuleta mshangao. “Mimi na Anton tulifunga ndoa mara tu baada ya kuhitimu kutoka chuo kikuu na tukatalikiana watoto walipokua,” akumbuka Marina mwenye umri wa miaka 58. - Kila mmoja wetu alijali maisha yake, tulifanya kazi, tulikuwa na mambo. Na kisha tulikutana ili kuzungumza ... na bila kutarajia tukagundua kwamba tulitaka kuwa pamoja tena. Wajukuu wetu pia walikuwa kwenye arusi yetu ya pili!”

"Kila familia ni mradi, umoja wa watu wawili kufikia malengo fulani," anahitimisha mtaalamu wa Gestalt Daniil Khlomov. "Na hizo zikifikiwa, mradi unakamilika." Maisha ya wanandoa hufikia kikomo wakati makubaliano ambayo hayajasemwa ambayo msingi wake hupoteza nguvu yake. Lakini hakuna kinachotuzuia kukubaliana juu ya masharti ya muungano mpya.

Talaka ... kwa majaribio

Kabla ya kuachana kabisa, wanandoa wengine hujaribu kutengana kwa awali. Je, hii ni nini - fursa ya kuona hali kwa uwazi zaidi au aina ya kukimbia-up kuruka bora?

"Ikiwa kutengana huwa chungu kila wakati, basi ni muhimu kupima maumivu ambayo yana nguvu zaidi: kutoka kwa mtu au kutokuwepo kwake," anasema mtaalamu wa Gestalt Daniil Khlomov. - Lakini tunapokuwa pamoja, ni vigumu kwetu kufikiria wazi jinsi hisia zitakavyokuwa tunapojitenga. Kuachana kwa majaribio hukuruhusu kujua. Na kisha talaka, ikiwa itatokea, itakuwa uamuzi wa usawa.

Mwanasaikolojia wa familia Inna Khamitova anakubali kwamba pause itakuruhusu kurudi nyuma kutoka kwa mzozo, kupima kila kitu kwa utulivu zaidi, na fikiria juu ya kiwango ambacho wenzi wameshikamana.

"Ikiwa tutaondoka kwa kugonga mlango na kumlaumu mwingine kwa dhambi zetu zote, tunachukua mzigo mkubwa wa hisia mbaya. Na hatutaweza kuanza maisha mapya: mzigo wa hisia ambazo hazijaishi utaturudisha nyuma, "anaonya Inna Khamitova. "Ni muhimu kwenda tu kwa mwelekeo tofauti, kuhama kutoka kwa kila mmoja kihalisi, kwa maana ya umbali wa mwili, ili kujitatua, fikiria juu ya mwenzi wako bila hisia nyingi na uamue kwa kichwa kizuri ikiwa wanandoa wana matarajio. ”

Ikiwa una swali: jinsi ya kuelewa kuwa ni wakati wa kupata talaka, basi kuna kitu hakiendi sawa katika uhusiano.

Katika wanandoa wenye usawa, watu kawaida hawafikirii juu ya vitu kama hivyo.

Ninataka kumtaliki mume wangu: nifanye nini? itakusaidia kujielewa.

Je, nimuache mume wangu au nivumilie?

Wanawake wengi huvumilia kwa miaka mume ambaye haifai kwao, lakini wakati huo huo endelea kuishi naye.

Wanalalamika kwa marafiki zao, kwenda kwa wanasaikolojia, lakini hakuna mabadiliko. Hata hivyo, wanakabiliwa na neuroses, huzuni, hofu, na kutojistahi.

Wao hawezi kupata furaha ya kweli, kwa sababu mwanamume aliye karibu nao hana uwezo wa kuitoa. Siku moja, mwanamke kama huyo bado ana swali: talaka au kuvumilia.

Anapata sababu za yeye mwenyewe kwa nini haipaswi kumwacha: watoto wanahitaji baba, wanahitaji kupata miguu yao, na nitaenda wapi, ikiwa hakuna mtu anayenihitaji. Matokeo yake, uamuzi huo umeahirishwa, na mwanamke huenda mbali zaidi na hisia ya furaha.

Kwa kweli, hakuna mtu atakayeamua ikiwa anapaswa kuondoka. Hata hivyo Inafaa kujibu maswali muhimu kwako mwenyewe:

"Je, mtu huyu ananiridhisha kimwili, kihisia na kifedha?";
"Je, ninahisi salama pamoja naye?";
"Je! watoto wangu wanastarehe naye, wanahisi salama, kuishi na mwanaume huyu kunaathiri hali yao ya kiakili na ukuaji wao?";
"Je! ninataka kujisikia kama mwanamke mwenye furaha, huru, kamili?"

Wakati wa kujibu swali la ikiwa ni wakati wa kuondoka, mwanamke kwanza kabisa unapaswa kujielewa, tamaa zako, malengo, sifa za tabia na mahusiano na jinsia tofauti.

Usifikiri kwamba mpenzi wako atabadilika ghafla kwa sababu tu unataka. Au ataogopa machozi yako na vitisho. Mwanaume amejengwa tofauti na mwanamke.

Yeye ni chini ya kihisia na zaidi ya vitendo. Na hitaji lake kuu, kama mwanamume, ni kudhibiti mwanamke wako. Hata hivyo, baadhi ya wanaume huvuka mstari katika majaribio ya kutawala, na kwa sababu hiyo, mwanamke anaishi chini ya shinikizo la mara kwa mara.

Lazima uamue mwenyewe nini maana ya furaha kwako. Je! unataka kuishi kwa maelewano, kufurahiya kila siku iliyotumiwa na mpendwa wako, na usiogope hali yake mbaya, uchokozi na ukosoaji?

Jibu swali mwenyewe: kwa nini unavumilia mtazamo mbaya, kutojali, kimwili au?

Labda kuna msichana mdogo ndani yako ambaye anaogopa kwenda katika ulimwengu mkubwa, kuchukua jukumu kwa maisha yake. Mwanamume anaonekana kuwa msaada wako na msaada, lakini kwa kweli yeye hudhoofisha psyche yako, na kusababisha maendeleo ya majeraha ya kisaikolojia.

Sababu za lengo la kujitenga

Ni lini hasa unapaswa kuachana na mumeo?

Kuna wakati wakati talaka ni muhimu sana.

Hii sio hamu tu - nimechoka naye, lakini kuna sababu za kulazimisha kwa nini siwezi kuendelea kuishi na mtu huyu.

Kama wewe kujisikia mvutano wa mara kwa mara majaribio na wewe kwa uharibifu wa uhuru wako, maoni, tamaa, mtu kama huyo haipaswi kuwa karibu.

Kwa mwanamume halisi, mwanamke anahisi msukumo na kulindwa. Kamwe hatamwekea mkono wala kumtukana. Kwa kawaida, migogoro hutokea katika familia yoyote, lakini lazima kutatuliwa kwa busara, bila kupata kibinafsi.

Ikiwa mwanamume hutumia nguvu zake, na mwanamke anaugua, basi fikiria ikiwa unahitaji mwenzi kama huyo karibu na wewe? Ndio, mwenzi ni kiongozi mkuu wa familia, lakini wakati huo huo haipaswi kuwa mkandamizaji.

Ikiwa umeolewa unapata hisia hasi hasa, Ina maana hamko sawa kwa kila mmoja. Na swali linatokea: kwa nini kuteseka maisha yako yote na mtu asiyefaa, ikiwa unaweza kupata mtu ambaye utakuwa na furaha?

Mwanamke asiyejiamini anaogopa kuwa hataweza kupata mwenzi mpya. Hili ni kosa. Unachohitajika kufanya ni kujishughulisha mwenyewe, kuwa mtu anayejitegemea na anayejitegemea, na kisha mtu sahihi atapatikana.

hebu zingatia ishara, ambayo unaweza kuelewa kuwa ni karibu kuepukika:

mke anasema waziwazi kwamba anataka kuondoka;
mmoja wa wanandoa au wote wawili wameacha kupendezwa na uhusiano wa karibu, hata wamekuwa wasio na furaha, watu huwaepuka;
kashfa za mara kwa mara, kutoheshimu utu wa mtu mwingine;
mpenzi wako ameacha kuchukua maoni yako katika akaunti, kubadilishana uzoefu wako na matukio ya kuvutia;
mke huficha kitu, hasemi chochote, huficha macho yake wakati akijaribu kuuliza maswali wazi;
katika familia, hisia kuu na vitendo ni kuwasha, uchokozi, matusi ya pande zote, ukali;
masuala muhimu yanatatuliwa kwa kujitegemea;
mke aliacha kujiuliza mume wake alikuwa wapi, kwa nini alichelewa kurudi nyumbani, anajisikiaje, kama alikuwa na chakula cha jioni;
Wakati wa kujaribu kuonyesha ishara za umakini, mwenzi anaonyesha kukasirika na uchokozi.

Ikiwa wewe mwenyewe, mwanaume, unataka talaka, basi inaweza kuonekana kama hii:

mkeo anakuudhi sana;
hutaki urafiki naye;
jaribu kuwa nyumbani kidogo iwezekanavyo;
waliacha kushiriki naye matukio ya maisha yao;
wewe;
aliamua kudanganya.

Vidokezo kwa wanaume wanaolenga uhuru

Katika hali gani haifai kumpa talaka mke wako? Sikiliza ushauri wa wanasaikolojia. Hupaswi kukimbilia kila mara kupeana talaka mara moja.. Kuna uwezekano kwamba kuna fursa ya kubadilisha kila kitu.

Mahusiano katika wanandoa hupitia hatua kadhaa, na vipindi vya mgogoro ni lazima. Inawezekana kabisa kwamba uhusiano wako kwa sasa unapitia haya haswa.

Hii ni fursa ya kumtazama mwenzako kwa namna tofauti, badilisha mtazamo wako kwake, wewe mwenyewe, kubadilisha mwelekeo wa maisha yako, fikiria upya maadili ya familia.

Ikiwa mtoto amezaliwa tu katika familia yako, na uhusiano umeenda vibaya, usikimbilie kutafuta talaka. Kipindi hiki ni ngumu kwa kila mtu. Mwanamume ana wasiwasi kwamba anakosa umakini - hii ni kawaida.

Lakini Ni ngumu zaidi kwa mwanamke sasa- alipitia hatua ngumu ya ujauzito, kisha kuzaa, na sasa analazimika kumtunza mtoto na kuwa naye karibu saa.

Kwa kawaida, anaweza kukosa wakati wa kutosha kwa kitu kingine chochote.

Badala ya kukimbilia talaka, jaribu kumwelewa mwenzi wako na umsaidie katika kazi ngumu ya kutunza mtoto. Hii inaweza kuleta familia pamoja na kuhamisha uhusiano katika mwelekeo mzuri zaidi.

Ikiwa wewe, kama mwanamume, una bibi ghafla na unafikiria ikiwa ni wakati wa kuacha familia kwa mwenzi mpya, haupaswi kukimbilia mara moja, lakini badala ya kupima faida na hasara. Mke mpya si lazima kuwa bora.

Mara ya kwanza, unapoanguka kwa upendo, unafikiri kwamba unaweza kuishi na kuwasiliana naye. vizuri zaidi na ya kuvutia.

Kulingana na takwimu, waume walioachwa mara nyingi hujaribu kurudi kwa familia, lakini hawakubaliwi mara nyingi sana. Kwa hivyo, inafaa kufikiria ikiwa ni muhimu kuvunja familia kwa ajili ya mwenzi mpya.

Jinsi ya kuelewa kuwa mpenzi wako anataka kupata talaka?

Ikiwa mwenzi anataka talaka, kama sheria, yeye huwasiliana kwa uwazi.

Wanaume hawapendi kuachwa, na ikiwa tayari wamefanya uamuzi, wanajitahidi kuutimiza.

Kama sheria, kabla ya hii anakuwa mwenye kufikiria, asiyezungumza, ana siri zao zinaonekana. Mwanamume kama huyo anaweza kupata sababu za kutolala nyumbani, akibishana kwamba anahitaji kwenda kwa wazazi wake au anataka kutumia wakati na marafiki.

Wewe, kama mwenzi, unahisi kuwa mwanamume huyo ameacha kupendezwa nawe, akawa hajali kabisa, changanyikiwa. Wakati mwingine anajaribu kuficha hatia yake nyuma ya uchokozi na mashtaka dhidi yako.

Ikiwa mtu hataki kutangaza talaka kwanza, anaweza kumfanya mwenzi wake kufanya hivyo. Unaanza kumlaumu, kumkosoa, na wakati huo huo, baada ya kupata sababu, anageuka na kuondoka, ingawa kwa kweli uamuzi huo ulifanywa muda mrefu uliopita, Nilihitaji tu sababu iliyo wazi.

Wanawake siri zaidi. Wanaweza kumwogopa mume wao, hasa ikiwa ana uwezo wa kufanya fujo.

Kabla ya uamuzi wa mwisho wa kwenda kwa talaka, mwenzi anaweza kuanza kuokoa pesa ili awe na kutosha kwa mara ya kwanza. Ikiwa huna watoto, basi anakataa kuwa nao, akisema kuwa ni mapema sana au hataki tu.

Pia, kwa uangalifu au bila kujua, mwanamke anaweza kukuchokoza kwenye kashfa kwa sababu ndogo zaidi.

Anaonyesha kutoridhika kwa milele, anapendelea kutumia wakati na marafiki zake badala ya kuwa na wewe.

Inapaswa kutisha mabadiliko ya ghafla ya tabia, ghafla kuweka nywila kwenye simu, kufunga mitandao ya kijamii kwa kutazama.

Ikiwa utapeana talaka au la ni juu yako kuamua. Lakini ni muhimu kuelewa kwamba si mara zote inawezekana kurejesha mahusiano mabaya ya wazi, hasa ikiwa mpenzi hajitahidi kwa hili.

Watu wawili lazima wafanye kazi ili kuhifadhi muungano, na kisha atakuwa na nguvu, na familia itadumu kwa miaka mingi.

Unajuaje wakati unahitaji kuachana? Jinsi ya kuamua juu ya talaka? Jua katika video hii:

Kidokezo cha pili.
Maneno ya mtu huyu yanapingana na matendo yake—na hivyo kwa ukali.
- Sisi sote wakati mwingine tunahitaji mtu anayetutia moyo na kutusaidia kutazama siku zijazo kwa matumaini. Na ikiwa mtu aliye karibu na wewe ana ushawishi wa kinyume kabisa kwako, ikiwa maneno yake yanapingana mara kwa mara na matendo yake, vizuri, inaonekana, wakati umefika wa kukomesha uhusiano wako naye. Na ni bora kuwa peke yako kuliko katika kampuni kama hiyo. Ya kweli ni kiapo chenye nguvu zaidi, kilicho kimya, kisichoandikwa, lakini kisichoweza kuharibika. Usisikilize sana watu wengine wanasema nini. Angalia wanachofanya. Hakuna marafiki wengi wa kweli katika maisha ya kila mtu, lakini mapema au baadaye utawapata.

Kidokezo cha tatu.
Unajikuta unajaribu kumfanya mtu akupende.
- Kumbuka mara moja na kwa wote - haiwezekani kumlazimisha mtu kutupenda. Na tusiombe mtu abaki kama anataka kuondoka. Hiki ndicho kiini cha upendo wa kweli - uhuru. Lakini na mwisho wa upendo maisha haina mwisho. Na ujue kuwa ingawa upendo wakati mwingine hutuacha kwa sababu fulani, kila wakati huacha kitu nyuma. Na ikiwa mtu anakupenda kweli, hatakuruhusu kuwa na shaka. Mtu yeyote anaweza kuja katika maisha yako akisema "Ninakupenda," lakini wale tu wanaosema ukweli wako tayari kukaa ndani yake na kuthibitisha jinsi wanavyokupenda. Wakati mwingine, ili kupata mtu huyo hasa, tunapaswa kujaribu, lakini ni thamani yake. Kila mara.

Tunapaswa kuongeza kwamba tabia ya tabia, ikifuatana na ukweli kwamba unapaswa "kujilazimisha" kupenda, ina mizizi ya utoto na inapaswa pia kutatuliwa na mtaalamu wa kisaikolojia katika mashauriano, ambayo unaweza kujiandikisha kwenye tovuti.

Wasiliana na mwanasaikolojia mtandaoni - bila malipo

Kidokezo cha nne.
Mahusiano yako ya kibinafsi yanategemea tu mvuto wa kimwili.
- Uzuri sio tu juu ya mwonekano unaofanya watu wakuangalie, au jinsi wengine wanavyokuona. Hivi ndivyo tunaishi. Nini kinatufafanua. Yale yaliyofichwa ndani ya kina cha moyo wako yanaongeza upekee wetu. Kinachotufanya sisi ni watu wa aina gani hawa wadogo na wa ajabu. Na wale ambao walivutiwa tu na uso wako mzuri au mwili mzuri, ikiwa wanakaa karibu, hakuna uwezekano wa kudumu kwa muda mrefu. Lakini wale wanaoona uzuri wa nafsi yako hawatakuacha kamwe.

Kidokezo cha tano.
Uaminifu wako unasalitiwa kila wakati.

- Mapenzi ni pale unapompa mtu nafasi ya kukuumiza moyoni, lakini unaamini sana hadi unaamini kuwa mtu huyu hatafanya hivyo. Na kitu kama hiki kinaweza kuishia kwa njia moja tu ya mbili - ama uhusiano huu utadumu maisha yako yote, au utakumbuka somo hili kwa maisha yako yote. Lakini yoyote ya chaguzi hizi ni kweli chanya. Utakuwa na hakika kwamba mtu ambaye umemwamini anastahili uaminifu huu, au utapata fursa ya kuondoa maisha yako na kutafuta mtu mwingine. Na mwishowe, utaelewa ni nani anayestahili nini, na ni nani pekee aliye tayari kuhatarisha kila kitu kwako.

Inafaa pia kuongeza hapa kuwa mtu huwa anatarajiwa kuaminiwa kila wakati. Ikiwa hakuna uaminifu, basi mvutano hutokea, ambayo ina matokeo:

mara kwa mara;
isiyodhibitiwa.

Ikiwa uaminifu umepotea, basi kujifunza kuamini peke yake haiwezekani. Unaweza tu kujifunza kuamini katika uhusiano. Hii inaweza kufanywa kwa njia mbili:

Gharama ya huduma za mwanasaikolojia

ingia katika mahusiano mapya na ujiruhusu kujiamini;
ingia katika uhusiano wa kisaikolojia (anza matibabu ya kisaikolojia) ili mtaalamu akufundishe kujiamini mwenyewe na mwenzi wako mpya (wa baadaye).

Kidokezo cha sita.
Unadharauliwa kila wakati.
- Jua thamani yako! Unapokuwa karibu na mtu asiyekuheshimu, unachana kipande cha nafsi yako ambacho hakitarudi tena. Kwetu sote, inafika wakati tunapaswa kukata tamaa na kuacha kukimbiza watu fulani. Ikiwa mtu anataka wewe katika maisha yake, atapata njia ya kukuweka hapo. Wakati mwingine inabidi umuache mtu unayemfukuza na ukubali kuwa hupendi jinsi anavyokutendea. Ikiwa anataka kuondoka, basi aende. Wakati mwingine ni rahisi kuliko kujaribu kushikilia. Ndiyo, tunafikiri ni vigumu na chungu ... hadi wakati tunapofanya. Na kisha tunajiuliza, "Kwa nini sikufanya hivi mapema?"

Ushauri wa saba.
Kamwe huna mazungumzo ya moyo kwa moyo.
- Wakati mwingine ugomvi unaweza kuokoa uhusiano wako, na ukimya unaweza kuuharibu. Zungumza na watu. Zungumza nao moyo kwa moyo, kutoka chini ya moyo wako, ili usiwe na majuto yoyote baadaye. Ulikuja katika ulimwengu huu sio kuwa na furaha, lakini kuwa mwaminifu na kushiriki furaha yako na wengine.

Kidokezo cha nane.
Unahitajika kila wakati kutoa furaha yako.
- Ukiruhusu watu kuchukua zaidi kutoka kwako kuliko unavyotoa, salio lako litakuwa hasi haraka kuliko vile unavyofikiria. Jaribu kuelewa ni lini inafaa kunyakua kadi ya mkopo ya maisha yako kutoka kwa mikono ya uchoyo. Ni afadhali kuwa peke yako na kudumisha kiburi chako kuliko kubaki katika uhusiano na mtu ambaye kila mara anakuhitaji utoe dhabihu furaha yako na kujithamini.

Ushauri na mwanasaikolojia - gharama

Kidokezo cha tisa.
Hupendi hali yako ya sasa, mtindo wa maisha, kazi, na kadhalika.
"Ni bora kushindwa katika kitu ambacho unapenda sana kuliko kufanikiwa katika kitu ambacho unachukia." Usiruhusu mtu aliyekata tamaa na ndoto zake akunyang'anye ndoto zako. Jambo bora unaweza kufanya na maisha yako ni kufuata moyo wako. Kuhatarisha. Usichukue njia ya upinzani mdogo kwa sababu tu unaogopa nini kinaweza kutokea. Kwa maana katika njia hii hakuna kitakachokutokea hata kidogo, milele. Chukua hatari, fanya makosa, jifunze kutoka kwao - inafaa. Ndiyo, kupanda juu ya mlima si rahisi, lakini ukifika huko, utagundua kwamba ilikuwa na thamani ya kila tone la damu, machozi na jasho.

Kidokezo cha kumi.
Unaelewa kuwa yaliyopita hayatakuacha uende, na unaendelea kuishi nayo.
"Mapema au baadaye utasahau kuhusu uchungu wako wa moyo, utasahau juu ya kile kilichokufanya ulie na wale waliokuumiza." Hivi karibuni au baadaye utagundua kuwa ufunguo wa furaha na uhuru sio kwa nguvu, na hakika sio kulipiza kisasi, lakini kwa kuruhusu maisha kuchukua mkondo wake na kujifunza kila kitu unachoweza kutoka kwake. Baada ya yote, mwisho, sura muhimu zaidi ya maisha yako haitakuwa ya kwanza, lakini ya mwisho, ambayo utaelewa jinsi hadithi nzima ya maisha yako ilivyoandikwa. Kwa hivyo achana na yaliyopita, jikomboe, na ufungue akili yako kwa uwezekano unaoleta uhusiano mpya na uzoefu muhimu.

Jambo moja ambalo hupaswi kamwe kuacha ni matumaini. Kumbuka kile unachostahili na endelea kusonga mbele. Amini kwamba siku moja vipande vyote vya mosaic vitafaa pamoja. Maisha yako yatajawa na furaha na kutosheka, hata kama sivyo ulivyowazia. Na kisha utaangalia nyuma maisha yako, tabasamu, na ujiulize: "Niliwezaje kufanya haya yote"?