Mgogoro wa mahusiano ya familia kwa mwaka. Migogoro ya maisha ya familia: hakuna mtu aliye salama kutoka kwao

Mgogoro wa uhusiano- mada maarufu na moto sana. Mgogoro huwalazimisha watu kufikiria tena uhusiano ulioundwa hapo awali na kutafuta njia mbadala inayofaa kwao, au kuifanyia kazi, ambayo pia sio rahisi hata kidogo. Uhusiano mbalimbali kati ya watu hubadilika kwa muda: urafiki, familia, ushirikiano, biashara. Hii hutokea kwa sababu hatuwezi kukaa mahali pamoja kwa muda mrefu na tunasonga mbele kila mara. Hivi karibuni au baadaye, mgogoro ni lazima uwepo katika uhusiano wowote kati ya watu; ni mchakato usioepukika. Ikiwa mtu yeyote anafikiria kuwa anaweza kuiepuka na mtu mwingine muhimu, amekosea sana.

Mgogoro wa mahusiano ya familia

Mahusiano ya kifamilia ni aina maalum ya mwingiliano ambayo watu huja karibu na kiwango cha jamaa wa karibu na wakati huo huo bila kuepukika hukutana na idadi ya utata na migogoro. Shida zipo hata katika uhusiano wenye nguvu wa familia. Haja ya kujenga maisha pamoja, kupanga bajeti, na kutatua shida zinazoibuka huwaleta watu pamoja na wakati huo huo huwatenganisha sana kutoka kwa kila mmoja. Je, hili linawezekanaje? Ukweli ni kwamba katika uhusiano wa kifamilia hisia za watu zinahusika kila wakati; wanalazimishwa bila kujua kuzoea kila mmoja. Ni nini kinachoonyesha shida katika uhusiano wa kifamilia? Ni matukio gani ambayo mara nyingi husababisha? Hebu jaribu kufikiri.

Imepungua riba

Watu, baada ya kuunda umoja wa familia, huwa karibu sana kwamba wakati mwingine huacha kushangaa na kushangaza kila mmoja. Mpendwa huacha kutambuliwa kama muujiza na kitu cha kushangaza. Upekee wa wakati huu unaonekana kuelezewa na kuelezewa kutoka kwa pembe tofauti. Hivi ndivyo kupungua kwa riba kunatokea na tabia inaundwa ambayo ni ngumu sana kushinda. Hii ndiyo sababu usaliti si jambo la kawaida—uwezekano wao huongezeka wakati wa matatizo. Mahusiano yanakuwa ya kawaida na ya kuchosha. Wakati mwingine uaminifu pia huanza kupotea kwa sababu ya wenzi wa ndoa kuwa mbali na kila mmoja.

Lawama na malalamiko ya pande zote

Mgogoro katika mahusiano ya familia daima huambatana na aina mbalimbali za malalamiko na madai. Watu hawawezi kuelewa ni nini kingeweza kuathiri uhusiano wao mzuri na hawako tayari kila wakati kukubali mabadiliko haraka sana. Mgogoro lazima uathiri utu wa washirika wote wawili: wanakuwa wasiostahimili, wenye kugusa, na wenye kulipiza kisasi. Mahusiano ya kifamilia huanza kuporomoka wakati hakuna kitu kinachowasaidia na kuwazuia kuendeleza. Lawama na malalamiko ya pande zote mbili huwakatisha tamaa wenzi na kuwalazimisha kutafuta sababu za ziada za kutoridhika.

Nafasi mbalimbali za maisha

Wakati mwingine hutokea kwamba baada ya kuishi pamoja kwa muda mrefu, wanandoa huona kwamba hawana chochote zaidi cha kuzungumza. Mgogoro wa uhusiano wa kifamilia unawapata wale ambao wana vipaumbele na malengo tofauti maishani. Kilicho muhimu kwa moja hakifai kabisa kwa mwingine. Ikiwa wenzi wa ndoa wana maoni tofauti juu ya ulimwengu, kazi ambazo haziendani kabisa kwa miaka ijayo, wanaanza shida ambayo inaweza kugonga ardhi ngumu kutoka chini ya miguu yao na kuwanyima kabisa kujiamini kwao na mteule wao.

Kuzaliwa kwa mtoto

Wakati huu wa furaha kwa wanandoa wote mara nyingi huambatana na kuwashwa na tamaa isiyohitajika. Pamoja na ujio wa mtoto, njia ya kawaida ya maisha inabadilika. Mahusiano ya kifamilia pia yanarekebishwa: wanandoa wanaanza kufanya mahitaji maalum kwa kila mmoja. Ikiwa hii haikuzingatiwa hapo awali, sasa mabishano na ugomvi huanza kutokea, na kuathiri kiwango cha ustawi katika wanandoa. Kuzaliwa kwa mtoto ni mtihani mkubwa kwa watu wenye upendo, mara nyingi husababisha mgogoro.

Changamoto kwa wawili

Machafuko makubwa mara nyingi hutokea katika maisha, ambayo yanaweza kuathiri mtazamo na mtazamo wa kibinafsi wa washirika. Mahusiano huanza kufanyiwa mabadiliko ikiwa baadhi ya majaribio makubwa ya maisha yataanza. Mgogoro katika uhusiano mara nyingi huhusishwa na ugonjwa wa ghafla wa mume au mke au kifo cha jamaa wa karibu. Katika baadhi ya matukio, unahitaji kuchanganya jitihada zako ili kuanza kutenda kikamilifu, lakini si kila mtu anayeweza kufanya hivyo. Vipimo vya watu wawili kila wakati huambatana na shida, kwani zinaonyesha ni nini kila mtu yuko tayari kwa kweli.

Mgogoro katika mahusiano kwa mwaka

Inapaswa kueleweka kuwa shida katika uhusiano wa kifamilia sio kiashiria cha kutokuwa na maana kwao. Mgogoro kwa kawaida hutokea ndani ya wanandoa na hurudiwa kwa mzunguko fulani. Ili kuitikia kwa usahihi na sio kuzidisha hali hiyo inapoendelea, unahitaji kujua hatua kuu ambazo ni muhimu kwa maendeleo ya mahusiano. Migogoro ndani ya wanandoa hutofautiana kwa ukali. Wanasaikolojia hutofautisha migogoro ambayo hujidhihirisha kwa miaka, ambayo ni, kutokea katika kipindi fulani cha wakati.

Ni nini kinachovutia: sayansi ya kisasa ya kisaikolojia huamua mwanzo wa mgogoro kulingana na jinsi pointi za kugeuka zinavyoonekana kwa mtoto. Kama vile mtoto anavyojifunza hatua kwa hatua kutembea na kuchukua hatua zake za kwanza, uhusiano kati ya watu hubadilika. Hii hutokea katika vipindi sawa na usemi wa mgogoro wa wazi kwa mtoto. Kila mgogoro unaofuata unakusudiwa kuleta upya maisha ya washirika wote wawili.

Mgogoro wa mwaka mmoja

Shida hii inaonyeshwa na mchakato wa "kusaga ndani." Washirika wanafahamiana vizuri zaidi, angalia mipaka ya kibinafsi, ni nini kinachoruhusiwa na kisichokubalika kabisa. Mgogoro wa mwaka mmoja huenda bila kutambuliwa kwa wengine, lakini kwa washirika haipiti bila kufuatilia: wanaweza kuwa na hakika kwamba wanaelewa kila mmoja, au sehemu bila majuto. Mgogoro huu katika uhusiano unaonyesha jinsi watu wanavyofaa kwa kila mmoja na kama wataweza kupitia majaribio makubwa zaidi katika siku zijazo.

Mgogoro wa miaka mitatu hadi mitano

Katika hatua hii, mtihani mkubwa wa uhusiano hutokea, kwani imekuwa ikiendelea kwa miaka kadhaa. Uhusiano huanza kuendeleza kuwa kitu cha kina na kufanana na mahusiano ya familia. Mapenzi hupotea hatua kwa hatua, na mahali pake huja utaratibu, maisha ya kila siku. Sio watu wote wanaoelewa kuwa hii ni hali ya kawaida, na hawawezi kushangaza kila mmoja wao. Inaonekana kwamba siri zote zimetatuliwa, mwenzi huanza kutambuliwa sio kitu cha kupendeza, lakini kama mtu ambaye uhusiano wa karibu umeanzishwa kwa muda mrefu. Wenzi wa ndoa mara nyingi huvuka mipaka ambayo kuaminiana kamili huanza. Fursa ya kuzungumza kwa ujasiri juu ya kila kitu ulimwenguni, kuongea kwa uwazi, bila kujificha, huleta watu karibu sana. Mgogoro unajidhihirisha wakati wa upotezaji wa hiari: uhusiano unatabirika. Kila mmoja wa washirika anaweza kutabiri kwa urahisi kile watafanya, jinsi kila mmoja wao atafanya katika hali fulani.

Mgogoro wa Miaka Saba

Mgogoro huu katika mahusiano unasababishwa na uzushi wa uchovu wa kisaikolojia wa washirika kutoka kwa kila mmoja. Baada ya muda, unapata uchovu wa kufanya kazi sawa, na unahitaji haraka kubadilisha vector. Na hapa shida kuu huanza: inakuwa ngumu sana kwa wanandoa kuelewana. Kila mmoja wao anahitaji msaada, faraja, na uhuru unaohitajika. Kinachoharibu uhusiano zaidi ni maisha ya kila siku, hitaji la kufanya majukumu ya kawaida kila siku. Mwanamke anataka kujisikia mdogo na kuvutia, na si kufutwa katika mke wake na watoto. Mwanamume mara nyingi anahisi hitaji la masilahi mpya na vitu vya kupumzika, lakini inakuwa ngumu kwake kujitambua kwa sababu ya hali za kikomo. Mara nyingi uhusiano huvunjika kwa sababu ya mtihani mgumu kama huo. Mgogoro huu katika mahusiano unajidhihirisha hasa kwa jeuri ikiwa wanandoa wana maslahi tofauti sana ya kibinafsi.

Mgogoro wa miaka kumi na mbili hadi kumi na tano

Wanasaikolojia huita mgogoro huu mtihani halisi wa nguvu. Kwa wakati kama huo, wenzi wanaweza kukaribia au kuhama kutoka kwa kila mmoja tena. Kwa namna nyingi, mgogoro huu katika mahusiano unasababishwa na kuwepo kwa mtoto anayekua ndani ya nyumba. Anakuwa kijana, mwenye bidii zaidi ya miaka yake na anajaribu kwa nguvu zake zote kutoka chini ya ulezi wa wazazi wake. Wanandoa wanapaswa kuungana ili kukabiliana vya kutosha na mabadiliko yote yanayoonekana katika ufahamu wake. Ugomvi utatokea katika familia, kwa kuwa mfano wa mawasiliano ndani ya jamii ndogo unahitaji mapitio ya kina.

Mgogoro wa Miaka Ishirini

Mgogoro huu wa mahusiano unachukuliwa kuwa mgogoro wa kupoteza maana. Mara nyingi inaambatana na "ugonjwa wa kiota tupu" katika wanandoa. Kawaida kwa wakati huu, watoto wazima huanza kuishi kando, na wenzi wa ndoa wameachwa peke yao na kila mmoja. Wanalazimika tena kujenga mfano wa watu wawili wa mawasiliano. Washirika wanajikuta kupoteza maana ya kawaida ya kuishi pamoja - kulea watoto. Wakati kazi kuu imekamilika, yote iliyobaki ni kuishi kwa ajili yetu wenyewe na kwa kila mmoja, na si kila mtu yuko tayari kwa hili.

Mgogoro wa miaka ishirini ni sifa ya kuibuka kwa hisia ya upweke wa ndani na kutokuelewana. Wenzi wa ndoa wanaweza kupatwa na mabadiliko ya ghafla ya hisia, kukasirika, na kutoaminiana. Watalazimika kujifunza jinsi ya kujenga uhusiano tena. Wakati wa kuvumilia shida, unahitaji kuwa na uwezo wa kudumisha hisia nzuri, kuheshimiana na mtazamo wa matumaini kwa siku zijazo.

Jinsi ya kuishi katika mgogoro wa uhusiano

Mahusiano ni kitu tete sana. Ni wale tu ambao wanafanya kazi juu yao, na usijaribu kuwaondoa, wana nafasi ya kukutana na uelewa mbele ya nusu yao nyingine. Jinsi ya kuishi mgogoro katika uhusiano? Je, ni hatua gani muhimu ambazo wenzi wanahitaji kuchukua ili kuziba pengo ambalo limezuka kimya kimya kati yao? Unapaswa kuzingatia nini? Mambo ya kwanza kwanza.

Kukataa kwa mashtaka

Ikiwa tunakasirika, hatuwezi kukubali hali hiyo. Maadamu hasira, chuki, na kutoridhika kwa nguvu kunachemka katika nafsi, hakuwezi kuwa na mazungumzo ya upatanisho. Kuacha kulaumu kutakusaidia kuanza kusikiliza sauti yako ya ndani. Elewa kwamba itakuwa si haki na kuumiza kuharibu uhusiano wako wa ajabu na mpenzi wako. Kumbuka jinsi walivyoanza kwa uzuri. Mahusiano yanaweza kuokolewa kila wakati ikiwa utawajibika kwa kile kinachotokea. Kwa kuacha shutuma, unaonyesha kwa nusu yako nyingine uzito wa nia yako na hamu ya kurudi kwenye uhusiano wako wa awali wa kuaminiana.

Nafasi ya kibinafsi

Kila mmoja wenu lazima awe na nafasi yake binafsi. Ikiwa watu wanalazimishwa kuvamia kila mara eneo la kila mmoja, basi migogoro itatokea bila shaka na uhusiano utaharibika. Maslahi ya mwenzi wako yanapaswa kuzingatiwa kana kwamba ni yako mwenyewe; hayapaswi kupuuzwa. Vinginevyo, hautaweza kufikia makubaliano ya pande zote. Hakuna haja ya kuacha masilahi yako ya kibinafsi. Mahusiano hayatakuwa bora kutoka kwa hili, niamini. Mara kwa mara hupata kunyimwa kitu, mtu huanza kukusanya hasira na hasira ndani bila kugundua. Unapopitia mzozo wa uhusiano, kila kitu ni muhimu. Kumbuka: kila mtu anapaswa kuwa na nafasi ya kibinafsi. Inakuruhusu kubaki mtu mkali na kusisitiza ubinafsi wako.

Kutafuta msingi wa pamoja

Mahusiano yanayopitia mzozo mkubwa yanahitaji marekebisho ya haraka ya maadili ya msingi na wanandoa. Ukiepuka mazungumzo yenye maana kila wakati, utapata athari tofauti tu. Kurejesha uhusiano utahitaji uvumilivu mwingi na bidii. Kutafuta mambo yanayofanana kutaruhusu wanandoa kuungana na kuhisi msaada wa kweli na ushiriki. Mahusiano yatafaidika tu na hii.

Matatizo mengi katika mahusiano hutokea kwa sababu watu huacha kuvutiana. Ili usijitese na swali la jinsi ya kuishi kwenye shida, unahitaji kuanza kushangaa na kushangaza mawazo tena. Kwanza, fanya kitu kisicho cha kawaida, kitu ambacho haungeweza kumudu hapo awali. Mshangao unapaswa kuwa wa kupendeza na usiyotarajiwa. Kuwa ya kuvutia kwa nusu yako nyingine inawezekana tu ikiwa kweli unataka wewe mwenyewe. Uhusiano hauwezi kujengwa kulingana na mpango wafuatayo: maisha ya kila siku, bajeti, jitihada zisizo na mwisho, mahitaji. Ikiwa washirika hawana furaha ndogo na kubwa ambayo wangeweza kushiriki pamoja, basi uhusiano, kwa bahati mbaya, huanza kuanguka kwa muda. Hobbies mpya, maslahi, na matarajio itasaidia kufufua hisia za zamani. Kutakuwa na heshima kwa kila mmoja, hamu ya kufanya zaidi ya ambayo imefanywa hadi sasa.

Hivyo, mgogoro katika uhusiano ni tatizo linalohitaji kutatuliwa. Ikiwa hatima imekupa nafasi ya pili, basi usikose.

Wanasaikolojia wanatambua vipindi kadhaa vya kupungua kwa maendeleo ya mahusiano ya familia, ambayo husababishwa na kutoridhika na kila mmoja, ugomvi wa mara kwa mara, matumaini yaliyovunjika moyo, tofauti za maoni, maandamano ya kimya na matusi.

Hizi ni hali za kawaida za mgogoro, hata hivyo, zinaweza kuwa muhimu kwa maendeleo ya ndoa. Inategemea jinsi wenzi wa ndoa wanavyofanya ikiwa wataweza kutatua hali ya shida na kukuza familia, au ikiwa watasababisha hali hiyo kuvunjika kwa ndoa.

Mgogoro huo unategemea michakato ya asili katika maendeleo ya mahusiano ya familia. Kwa hiyo, hupaswi kutafuta sababu ya matatizo ndani yako au kwa mpenzi wako. Mifumo hii lazima izingatiwe na tabia yako irekebishwe kulingana nayo.

Ni muhimu sana kuwa na subira katika hali ya mgogoro na si kutenda kwa haraka.

Vipindi kuu vya kupungua kwa uhusiano vinaweza kutokea:

1. Katika siku za kwanza mara baada ya harusi.

2. Katika miezi 2-3 ya ndoa.

3. Baada ya miezi sita ya ndoa.

4. Mgogoro wa mwaka 1 wa uhusiano.

5. Baada ya kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza.

6. Katika miaka 3-5 ya maisha ya familia.

7. Katika miaka 7-8 ya ndoa.

8. Baada ya miaka 12 ya ndoa.

9. Baada ya miaka 20-25 ya ndoa.

Inafaa kuzingatia kuwa hizi ni vipindi vya masharti ya migogoro ya kifamilia, na haifanyiki katika ndoa zote. Kila mabadiliko katika maisha ya familia, mpito wowote kwa hatua mpya, kama sheria, inaambatana na kuibuka kwa vipindi vya shida. Kuzaliwa kwa mtoto, ugonjwa wa mtu, mtoto anayeingia shuleni - matukio haya yote yanaweza kusababisha mabadiliko katika familia au muundo wake, ambao unaambatana na hali ya shida.

Migogoro hatari zaidi ya familia

Muhimu zaidi ni vipindi viwili ambavyo mara nyingi husababisha talaka na kuoa tena. Haiwezekani kuepuka vipindi hivi, lakini unaweza kujifunza kusimamia ili waweze kuishia katika kuimarisha familia, na sio kutengana kwake.

• Mgogoro wa uhusiano "miaka 3";

Kipindi cha kwanza muhimu hutokea kati ya mwaka wa 3 na wa 7 wa ndoa na hudumu, bora zaidi, karibu mwaka. Mizizi ya matatizo iko katika ukweli kwamba hakuna tena romance kati ya washirika, katika maisha ya kila siku wanaanza kuishi tofauti kuliko walipokuwa katika upendo, kutokubaliana na kutoridhika kukua, na hisia ya udanganyifu inaonekana.

Wanandoa wanashauriwa kupunguza majadiliano ya mahusiano ya ndoa na matatizo ya vitendo, na kuepuka kwa muda maonyesho ya upendo wa kimapenzi. Ni bora kuwasiliana juu ya mada ya masilahi ya kitaalam ya mwenzi wako, sio kudai kila mmoja awe na urafiki, kuishi maisha wazi na sio kuacha masilahi yako na mzunguko wa kijamii.

• Mgogoro wa maisha ya kati.

Kipindi cha pili muhimu ni kati ya miaka 13-23 ya maisha ya ndoa, ni chini ya kina, lakini ndefu. Katika kesi hiyo, mgogoro wa familia unafanana na mgogoro wa midlife, ambayo hutokea kwa watu wengi karibu na umri wa miaka 40. Inatokea kama matokeo ya tofauti kati ya malengo ya maisha na utekelezaji wao. Katika umri huu, shinikizo la wakati huanza kujisikia - mtu hana ujasiri tena kwamba atakuwa na wakati wa kutekeleza mipango yake.

Wale walio karibu nasi pia hubadilisha mtazamo wao: wakati wa maendeleo unaisha, tunatoka kwenye kitengo cha "kuahidi" hadi kikundi cha watu wazima ambao matokeo yanatarajiwa. Katika kipindi hiki huja kufikiria upya mipango, maadili na marekebisho ya utu kulingana na hali ya maisha iliyobadilika.

Katika umri wa kati, watu hupata kutokuwa na utulivu wa kihisia, hofu, malalamiko ya somatic, na hisia ya upweke baada ya watoto kuondoka. Wanawake hupata utegemezi wa kihemko ulioongezeka, wana wasiwasi juu ya kuzeeka, na pia wanaogopa usaliti unaowezekana na mume wao, ambaye anaweza kuanza kupata shauku kubwa ya raha za mwili kwa upande wa "kabla ya kuchelewa".

Katika hali kama hiyo ya shida, ni muhimu kwa wanandoa kujiondoa kwa makusudi kutoka kwa shida za kuzeeka na kujitahidi kwa burudani. Kwa kuwa katika umri huu watu wachache wanaonyesha mpango huo, kuingilia kati kutoka nje kunaweza kuhitajika. Pia, hupaswi kutia chumvi bila sababu au kuigiza ukafiri wa mwenzi wako. Ingekuwa sahihi zaidi kungoja tu hadi hamu yake katika uhusiano wa nje ya ndoa itakapoisha. Mara nyingi hii ndio ambapo yote huisha.

Je, unahisi mapenzi yako kwa mwenzako yametoweka bila kuonekana? Je, huoni kuungwa mkono naye? Je, uhusiano wako umegeuka kuwa utaratibu, na kuleta mgogoro wa mahusiano ya familia ndani ya nyumba yako? Usipuuze tatizo. Kulingana na mapendekezo ya wanasaikolojia, kuokoa familia yako - thamani yako kubwa ya maisha.

Familia ni moja ya vitu maarufu vya utafiti. Wanasaikolojia na wanasosholojia hawaachi kuchunguza kitengo cha kijamii chini ya darubini. Walakini, kuna kitu cha kuzingatia kwa kweli. Baada ya yote, familia kama kitengo cha jamii inabadilika kila wakati. Kulingana na utafiti, mageuzi ya familia imegawanywa katika hatua kadhaa. Wakati wa mpito kwa kila hatua inayofuata, watu wanaopendana hupata shida katika uhusiano wao wa kifamilia na ama kuushinda au kwenda pande tofauti.

Inaaminika kuwa sababu ya kawaida ya ugomvi kati ya mume na mke ni shida za asili ya nyumbani.

Walakini, sio kwa maisha peke yake. Kuna sababu nyingi ambazo zinaweza kusababisha wakati wa shida. Kwanza, mmoja wa wanandoa anaweza kuhusika katika shida yao ya kisaikolojia - inayohusiana na umri, kama sheria. Unapozeeka na kuhisi kutoridhika na maisha yako, unaweza kutaka kubadilika ghafla. Na maisha ya familia, licha ya thamani yake ya juu, inaweza pia kuwa chini ya mabadiliko haya.

Vipindi ambavyo wanasayansi hugawanya mgogoro wa uhusiano sio lazima vifungamane na miaka ya ndoa. Matatizo kati ya mume na mke mara nyingi hutokea baada ya kuzaliwa kwa mtoto, wakati wa ujana wa mrithi, na kadhalika. Hiyo ni, wakati kiwango cha migogoro ya familia kinaongezeka.

Ugomvi wa kifamilia (kwa mfano, kugombana na mama mkwe wako) unaweza kuathiri wewe na mtu wako wa maana. Migogoro mikubwa hutokea kutokana na ukosefu wa fedha au kutokana na mabadiliko ya mahali pa kuishi. Na itakuwa vizuri kupata fahamu zako kwa wakati unaofaa na kujivuta pamoja, baada ya kujifunza mapema jinsi ya kushinda shida kubwa katika uhusiano wa kifamilia. Ili kufanya hivyo, hebu tuorodhe dalili ambazo zinapaswa kutumika kama aina ya ishara kwako. Ikiwa wengi wao wanakufahamu, basi shida inayojadiliwa tayari imegonga mlango wako. Lakini hupaswi kumruhusu: hekima yako na mapendekezo kutoka kwa wanasaikolojia itasaidia kumweka mbali na malango ya nyumba yako.

Dalili nane za shida ya familia:

Yoyote ya pointi hizi, na hata zote kuchukuliwa pamoja, si hukumu ya kifo. Tutakuambia jinsi ya kuishi kwa shida katika uhusiano na kuokoa familia yako - jambo la thamani zaidi ambalo mtu anaweza kuwa nalo.

Migogoro ya maisha ya familia kwa mwaka

Matokeo ya tafiti nyingi ilifanya iwezekanavyo kugawanya mgogoro katika uhusiano kati ya mume na mke kwa mwaka. Usawa wa kwanza wa familia hutokea katika mwaka wa tatu wa ndoa. Huu ni mtihani mkuu wa nguvu, ambayo, kama sheria, inaambatana na kuongeza kwa familia - kuzaliwa kwa mtoto wa kwanza. Hebu tuangalie mara moja kwamba kipindi cha kwanza cha mgogoro ni rahisi zaidi. Wewe bado ni mpya kwa maisha ya familia, na ikiwa upendo wako ni wenye nguvu, hakika utashinda kizingiti hiki.

Mara ya pili mfumo wa familia unapoteza usawa ni mwaka wa tano wa maisha. Mtoto alikua na kwenda shule ya chekechea, na mama yangu akaenda kufanya kazi kwa mara ya kwanza baada ya kuondoka kwa uzazi. Kurudi kwenye maisha ya kazi baada ya kukaa miaka kadhaa nyumbani sio rahisi sana. Ni vigumu kwa mama kuchanganya masuala ya kazi na kutatua matatizo ya nyumbani. Mwanamume ana hasira kwamba chakula cha jioni si tayari kwa wakati au kwamba ghorofa ni fujo. Ugomvi mkubwa juu ya sababu zisizo na maana unaibuka mara nyingi zaidi.

Mgogoro mgumu zaidi katika mahusiano ya familia kwa mwaka hutokea wakati wa miaka saba ya ndoa. Wanandoa hutumiwa na monotony. Inaweza kuonekana kuwa mwishowe mfumo wa familia unafanya kazi kama saa. Majukumu yanasambazwa na kutimizwa kwa uwazi na kila mwenzi. Mtoto akakua na akawa huru kabisa. Kila kitu ni kimya na laini. Lakini hakuna neema. Hakuna raha, hakuna usikivu. Na hisia zenyewe zinaonekana kutoweka mahali popote. Na badala yao kuna tabia moja inayoendelea.

Mgogoro wa miaka 3

Kipindi cha shida baada ya miaka mitatu ya ndoa hupiga mume zaidi. Anateseka bila tahadhari ya mke wake, ambayo katika hatua hii hutolewa kabisa kwa mtoto aliyezaliwa. Ili kufanya mgogoro wa miaka 3 katika uhusiano wako uende vizuri iwezekanavyo, usisahau kuhusu kila mmoja. Usimweke mtoto katikati ya familia. Familia ndio kituo cha kweli. Ninyi ni wote, sio mtu yeyote tu. Na licha ya ugumu, jaribu kuwa peke yako na mtu wako muhimu mara nyingi zaidi, tumia wakati mwingi pamoja. Kumbuka, mtoto hufurahi wakati wazazi wake wanafurahi.

Mgogoro wa miaka 5

Kipindi cha pili kigumu cha familia kinamtia kiwewe mke. Ni ngumu kwa mwakilishi wa jinsia ya haki kukabiliana na kazi zinazompata. Anazunguka kama squirrel kwenye gurudumu. Na siku zake zinageuka kuwa safu inayoendelea ya majukumu. Mwanamume lazima aelewe: mwenzi wake wa roho ni mama bora, lakini wakati mwingine pia wanahitaji kupumzika. Kwa msaada wake, mwenzi atarudi haraka, lakini bila msaada wake, shida ya miaka 5 ya maisha ya ndoa inaweza kuendelea. Badala ya kumlaumu mkeo, fanya baadhi ya kazi za nyumbani. Mkomboe kutokana na hitaji la kupika chakula cha jioni kwa muda baada ya siku ngumu kazini. Utaona kwamba furaha yake na shukrani hazitajua mipaka. Na mwakilishi mwenye furaha wa jinsia ya haki yuko tayari kusonga milima kwa ajili ya yule aliyemfanya hivyo.

Uhusiano huanza karibu kikamilifu. Msichana na mvulana ni wazimu juu ya kila mmoja. Kijana humwagilia mwanamke huyo kwa pongezi, hutoa maua, na kusababisha mwanamke mwenyewe kuchanua kama ua. Sio bure kwamba miezi ya kwanza inaitwa "kipindi cha bouquet ya pipi."

Mwaka unapita, wa pili huvuta, wa tatu huja na mgogoro wa miaka 3 katika uhusiano huanza. Cheche asili imezimwa kwa sehemu au kabisa. Kashfa, kutoridhika, ugomvi wa mara kwa mara, kukaa kimya, ukosefu wa ngono - mambo haya humaliza wanandoa. Wazo sawa huja kwa vichwa vya watu wawili: kwa nini ninavumilia hii? Labda wakati umefika wa kukata uzi dhaifu kwa kuanzisha uhusiano mpya na mtu mwingine? Au labda kupigania upendo wako? Wanasaikolojia wanashauri kutegemea chaguo la pili, lakini ili kuelewa nini cha kufanya, unapaswa kujua sababu zinazowezekana za mgogoro wa miaka 3.

Ni nini kingeweza kutokea?

Kuchoshwa

Sababu ya kwanza ni uchovu rahisi. Baada ya miaka mitatu ya mahusiano ya kifamilia, watu huanza kupata uchovu wa kile kinachotokea, upendo huwa boring. Mvulana na msichana wamezama ndani ya "maisha ya kila siku". Mahusiano hupoteza viungo vyao vya msingi, mambo ya riwaya, ngono inakuwa boring, wenzi wanajuana vizuri sana, ndiyo sababu wanaacha kupata kitu kipya. Inachosha. Wanaume wanafikiria kuwa na bibi, wanawake wanatafuta vyanzo vya kutofaulu kama hivyo, kujaribu kuelewa ni nini kilienda vibaya (au pia wanakimbilia kutafuta wapenzi). Ni mbaya zaidi wakati mtu anamlaumu mwenzake kwa shida zote za kidunia, kwa sababu saikolojia ya mwanadamu ni kwamba ataelekeza lawama kwa jirani yake hadi mwisho, kabla ya kukubali mapungufu yake mwenyewe.

Jinsi ya kutatua hili?

Uchovu ni jambo la muda ambalo litapita ikiwa utatenda kwa usahihi:

1. Fikiria miezi ya kwanza ya uhusiano. Zawadi, tahadhari, kutembea kwa muda mrefu jioni, vitendo vya mambo, shauku. Jaribu kuanza tena kwa sehemu au kabisa kipindi hiki. Jifanye kuwa wanandoa wapya ambao wanakaribia kupata furaha za mapenzi.
2. Chini na "maisha ya kila siku". Jinsi ya kuondokana na mgogoro wa uhusiano wa miaka mitatu wakati kila kitu karibu na wewe ni sawa? Jaribu kuokoa pesa kwa safari. Tembelea migahawa mara nyingi zaidi, tembea, nenda kwenye asili. Katika maisha ya kila siku, majukumu mbadala, kumpa mpenzi wako mapumziko.
3. Jaribu kuchukua mapumziko kutoka kwa kila mmoja. Wanandoa wengi, baada ya wiki ya kujitenga, huanza kukosa wengine wao muhimu, ndiyo sababu cheche mpya inaonekana kwenye uhusiano. Jambo kuu sio kupita kiasi. Kwa kawaida, kupumzika haimaanishi usaliti na tabia isiyofaa.
4. Rudisha mapenzi. Chakula cha jioni cha banal kwa mwanga wa mishumaa au kutembea pamoja kunaweza kufanya maajabu.
5. Jaribu michezo ya kuigiza. Mara nyingi ni ngono ambayo inakuwa boring. Mshangae mpenzi wako, ambayo itamfanya atake kukushangaza.
6. Jifunze kupika sahani mpya. Chakula pia hupata boring, hivyo kamwe huumiza kufurahisha nusu yako nyingine na furaha ya upishi. Niamini, hata maelezo kama haya hayana maana yanaweza kubadilisha kila kitu kuwa bora.

Kuzaliwa kwa mtoto

Baada ya kuzaliwa kwa mtoto, mke na mume wanakabiliwa na matatizo - kuzimu kamili huanza. Kasi ya kawaida ya maisha hubadilika sana wakati mtoto mchanga anapoonekana. Mama anapaswa kulisha mtoto kila masaa matatu, wakati mwingine kusahau kuhusu usingizi. Baba anaelemewa na fedha, mwanaume anapata bila kuchoka. Kuna muda kidogo wa kushoto kwa kila mmoja. Ni mbaya zaidi wakati wanandoa wana mtoto bila ndoa, ndiyo sababu wanapaswa kuhalalisha uhusiano huo haraka.

Mabadiliko ya homoni katika mwili wa mwanamke husababisha mabadiliko katika ustawi na hisia. Wanawake wengi hupata unyogovu baada ya kuzaa, ambayo hufanya iwe vigumu kwa wachumba wao. Hasira isiyoweza kudhibitiwa, uchokozi, huzuni ya kila siku - haitoshi vitu vya kupendeza. Pia si rahisi kwa baba: baba haelewi ni faida gani analeta kwa mtoto. Mara nyingi wake husahau kuwashirikisha waume zao katika mchakato wa kulea na kumtunza mtoto, ndiyo maana wanaume hujitenga na wanawake, na tatizo huwa kubwa zaidi.

Ongeza mayowe ya kawaida. Mtoto analia, na kilio ni mojawapo ya sauti zisizofurahi kusikia. Ni ngumu sana wakati, baada ya siku yenye shughuli nyingi, unataka ukimya, lakini lazima usikilize "tamasha" za mtoto wako. Mara nyingi wazazi wadogo hubadilishana majukumu kwa kila mmoja: mke anadai mume aliyechoka kumnyonyesha mtoto, mume anauliza sawa kutoka kwa mpendwa wake. Matokeo: kutokuelewana, kashfa nyingine na hali ya huzuni kwa saa kadhaa.

Jinsi ya kuishi hii?

Mtoto anahitaji tahadhari nyingi - bila shaka, lakini mtoto hulala sehemu ya simba ya siku. Jaribu kukuza rhythm sahihi ya usingizi kwa mtoto wako mdogo, basi jioni nzima iko ovyo.

Ongea, kunywa chai, busu, kukumbatia, kufanya mapenzi. Fanyeni chochote mnachoweza ili kufurahiana. Hata dakika 10 kila siku zinatosha. Kumbuka: ubora ni muhimu, sio wingi.

Acha kupuuza msaada kutoka nje. Acha bibi atunze ikiwa anataka. Huwezi kukabiliana na kazi? Kuajiri yaya kwa muda fulani. Tatizo la wazazi wengi ni kwamba wanaamini kwamba wanaweza kukabiliana na magumu wanayokabili wenyewe, wakati ukweli ni kwamba wanaangushwa.

Ukosefu wa kuelewana

Kitendawili: kadiri wanandoa wanavyofahamiana, ndivyo kutokuelewana kunatokea. Hebu tutoe mfano mdogo. Msichana anarudi kutoka kazini, amechoka kabisa na anaanguka kitandani. Mwanamume haridhiki: anadai ngono. Mwanamke anauliza "kucheleweshwa" hadi usiku unaofuata. Mwanaume amechukizwa. Kwa bora, yeye hulala kwa utulivu, mbaya zaidi, hupiga hasira, na ugomvi wowote huharibu uhusiano.

Kuna mamia ya mifano sawa.

Jambo kuu ni, je, utachukua hatua kurejesha uelewa wa pamoja?

Hivi karibuni au baadaye, karibu familia yoyote inakabiliwa na ukweli kwamba mvutano fulani hutokea katika uhusiano kati ya wanandoa, wakati mwingine husababisha talaka.

Kuna mtindo fulani unaohusishwa na miaka ya ndoa. Mgogoro kawaida hutokea baada ya mwaka na baada ya miaka 3, 5, 7, 13, 25. Kila wakati mambo mahususi mapya yanapoonekana, ingawa kuna mifumo ya jumla.

Ishara za kwanza za mgogoro katika mahusiano ya familia

Muonekano wao unaonyesha kwamba dalili zote za mgogoro ujao zipo. Ndiyo maana ni muhimu kujua mengi iwezekanavyo kuhusu wao.

- Migogoro huibuka kila wakati, sababu ambayo inaweza kuwa kitu kidogo. Wakati huo huo, kila upande hauzingatii hoja za kila mmoja, lakini hujaribu kutoa maoni yake.

- Tabia ya uchokozi inazidi kuwa ya kawaida na hata kufikia hatua ya kushambuliwa.

- Ukaribu hutokea mara chache na kidogo au hukoma kabisa.

- Mazoea huathiri tabia ya wanandoa. Wanaacha kutunza sura na tabia zao, haswa nyumbani.

- Kila mtu anashikwa na wasiwasi wake mwenyewe, haswa baada ya kuzaliwa kwa watoto, na inakuwa kidogo na kidogo kufanya maamuzi ya pamoja.

- Uzembe wa kazi pia hauchangii ukaribu wa familia.

Bila shaka, kila mwaka wa mgogoro una sifa zake, na pia zinatumika kwa makazi ya miaka mitano.

Wakati muhimu

Ni baada ya miaka mitano kwamba wakati unakuja ambao utaboresha uhusiano, au utazidisha tu uhusiano ulio na mvutano. Kisha mgogoro unaofuata au talaka iko karibu na kona.

- Mara nyingi sana kwa wakati huu mtoto amezaliwa katika familia na anakua. Tukio hili la furaha mara nyingi huathiri kuzorota kwa hali ya kifedha na husababisha azimio la mara kwa mara la matatizo mbalimbali. Kwa mfano, unahitaji kuandikisha mtoto wako katika shule ya chekechea.

- Kawaida, kazi nyingi za kutunza mtoto na nyumba huanguka zaidi kwa mke, na hii inathiri umbali na kutoridhika kwako mwenyewe au mwenzi.

- Mume wangu hutumia wakati zaidi na zaidi kazini na masilahi mengine na vitu vya kupendeza vinaonekana. Ingawa hivi sasa ni muhimu kulipa kipaumbele zaidi kwa kazi za nyumbani na wapendwa wako.

- Utaratibu wa kila siku unakuvuta kwa uchovu zaidi na zaidi na wa kawaida kutoka kwa kazi na shida ya mara kwa mara, ambayo inaonekana kuwa haina mwisho, huanza kuchukua matokeo yake.

Hivi sasa ni muhimu kugeuza hali hiyo, kujaribu kufanya kila kitu ili familia bado yenye haki haiwezi kuishi tu, bali pia kuishi kwa maelewano kamili kwa miaka mingi.

Njia za kuondokana na mgogoro wa mahusiano ya familia miaka 5.

Je, inawezekana kushinda haraka mgogoro unaotokea katika mwaka wa tano wa ndoa? Wanasaikolojia wengi na wanasayansi wanaamini kwamba hii inawezekana kabisa.

- Jambo muhimu zaidi unalohitaji kuweza kufanya ni kuanza kuwasiliana na kuzungumza tena. Wakati huo huo, ni muhimu si tu kusikiliza, lakini pia kupata maslahi ya kawaida.

- Ni muhimu kujifunza kusamehe, na sio kunung'unika kwa vitapeli kwa siku kadhaa mfululizo. Ni bora kuuliza mara moja wakati wa kutuliza.

- Utunzaji wa mtoto unapaswa kugawanywa sawasawa kati ya kila mmoja. Ikiwezekana, unaweza kuajiri yaya au kumwomba nyanya yako amlee mjukuu wako au mjukuu wako.

- Kwa wakati wako wa bure, unaweza kwenda kwenye sinema au kuogelea kwenye bwawa pamoja. Madarasa dansi ya ukumbi wa mpira Wanaweza pia kuleta roho mpya kwenye uhusiano.

- Hakuna kitu kibaya kitatokea ikiwa wanandoa wanatumia likizo yao na marafiki zao, kwenda baharini au uvuvi. Kila mtu anapaswa kuwa na nafasi yake ya kibinafsi. Mtu anaweza kusoma kitabu chake cha kupenda, na mwingine anaweza kucheza mchezo kwenye kompyuta.

Bila shaka, wengine wanapendelea kutafuta msaada kutoka kwa mwanasaikolojia. Ni muhimu tu kukumbuka kwamba kwanza kabisa kila kitu kitategemea wewe mwenyewe. Unahitaji kujifunza kumsikiliza mwenzako zaidi na kufanya maelewano.

Mgogoro wowote wa uhusiano sio hukumu ya kifo. Ni muhimu kuishinda haraka, basi maisha ya familia yatang'aa tena na kingo mkali na kuhamia ngazi mpya. Ni muhimu kuondokana na hasi na kuteka hitimisho zote muhimu kwako mwenyewe ili kujaribu kuepuka kurudia hali hiyo.