Kupenda pia ni kuweza kutengana kwa uzuri.
Vincent Van Gogh.
Hakupotea kabisa kutoka kwa maisha yao. Na hakuwahi kukata uhusiano na watoto wake. Ivan na Maria - umri wa miaka 12 na 8 - waliabudu baba yao, baada ya muda walimsamehe kwa kuondoka, mara kwa mara walimtembelea katika nyumba yake mpya, lakini mara nyingi walikutana kwenye eneo la neutral, wakitembelea sinema au uwanja wa michezo wa watoto. Baba aliendelea kuwapa watoto wake upendo wake, alilipia matengenezo yao na hakuwahi kukataa ombi la watoto, akileta zawadi na vitu vya kuchezea vilivyotaka.
Yakov anakumbuka jinsi alivyooa Anna, mwanamke wa ndoto zake. Wote wawili walikuwa na umri wa miaka 20. Tulipata wakati mgumu na mzuri wa maisha, tukazaa watoto wawili wa ajabu. Baada ya muda, watu hubadilika; ladha na maslahi yalianza kutofautiana. Naye anakiri: “Alimdanganya mke wake.” Baada ya usaliti, sikuweza kupata fahamu zangu kwa muda mrefu. Kwani nilimtukana na kumuudhi mke wangu kwa kitendo changu. Sikujua jinsi ya kumwambia Anna kuhusu hili. Uhusiano wetu zaidi haukufaulu kama hapo awali. Tuliondoka kutoka kwa kila mmoja. Mapenzi yangu ni msichana mtamu, mzito, mzito na mwenye shauku. Nilimpenda."
Hatua mpya imeanza katika maisha ya familia - hatua ya mashaka, siri za usaliti, machozi ya uchungu, mshangao wa siri na matarajio marefu. Shida hiyo ilidumu karibu miaka miwili. Yakov aliondoka mara kadhaa, kisha akarudi. Nilikuwa nikiteswa kila wakati na mashaka ya wasiwasi: ni upendo gani ambao ninapaswa kujitolea kwa watoto au mwanamke ninayempenda, ili nisikasirishe au kuwanyima wengine? Anna mwenyewe alikomesha hili na akapendekeza talaka. Mume wake aliunga mkono uamuzi wake.
Uchaguzi umefanywa.
Kwa asili, Yakov ni mtu mpole, mkarimu na wakati huo huo anawajibika sana. Siku zote nimeona kuwa ni muhimu maishani kutokwepa wajibu wangu. Alijua sana kwamba alikuwa amewaumiza wapendwa wake na kujihisi kuwa na hatia kwa yale aliyokuwa amefanya, kwa njia yake mwenyewe alipata mapumziko na familia yake, pamoja na mama wa watoto wake, ambaye aliachwa naye kikatili. Nani mwingine, ikiwa sio Anna, alihitaji sana ulinzi na faraja. Ndani ya kina cha nafsi yangu nilitamani lingepatikana jambo ambalo lingetuliza na kufariji pande zote mbili, ambalo lingewasaidia wasijisikie raha na kusonga mbele katika maisha bila kuteseka na kilichotokea.
Talaka haikuwa rahisi kwa Anna. Hii ilithibitishwa na usingizi wa usiku, macho ya machozi, mihemo mikubwa na simu ambayo alikuwa nayo kila wakati: ghafla itaita. Mbele ya watu, Anna alijifanya kuwa ameridhika na maisha haya na kila kitu kilikuwa kizuri. Yakobo ni baba wa ajabu. Nikiwa na watoto nilijaribu kadiri ya uwezo wangu kuwa mtulivu na mwenye usawaziko ili kuwalinda kutokana na kiwewe cha kisaikolojia, kuvunjika kwa neva na aibu.
Watoto wana baba wa asili. Proforma ya maisha ya familia yenye furaha imeundwa. Bado kulikuwa na matumaini kwamba mume wake angerudi. Ni kweli, unaweza kuwadanganya watu, lakini unaweza kujidanganyaje? Nilielewa kuwa hali haiwezi kubadilishwa. Wote wawili walikuwa wamechoka na hali ya kukataliwa kwa kila mmoja ndani ya nyumba, kusawazisha kwenye ukingo wa talaka. Tuliachana kwa ustaarabu, bila lawama na magomvi yasiyo ya lazima. Mchezo wa kusikitisha wa maisha, miaka ya huzuni na huzuni, huzuni na wasiwasi uliendelea kwa Anna hadi Peter alipotokea.
Mkutano wa bahati na mwanafunzi mwenza wa zamani ulifungua hatua mpya katika maisha yake. Na zaidi mikutano iliendelea, mara nyingi zaidi utambuzi ulionekana kuwa mume wa zamani alikuwa hatua kwa hatua akisonga zaidi na zaidi katika vivuli, katika siku za nyuma. Hakuweza kujizuia kustaajabia akili, uwezo na bidii ya mpenzi wake, na macho yake makubwa ya hudhurungi yalimpa joto na mshangao, na kuamsha heshima na uaminifu. Anna hakupokea huruma hiyo, mapenzi, matamko ya upendo mkubwa kutoka kwa Yakov hata katika miaka ya kwanza ya maisha yao pamoja. Uke wake wote uliitikia, uliitikia misukumo ya kiume ya mapenzi. Alihisi tena hali ya amani iliyosahaulika kwa muda mrefu. Na muhimu zaidi, niligundua kuwa nilikuwa mwanamke, mchanga, mzuri, aliyejaa shauku, ndoto na mipango ya siku zijazo. Hali hii ilirudisha ladha ya maisha, ilileta kuridhika sana na kutoa hisia ya furaha kamili.
Kiu ya uhuru, iliyofichwa wakati wa miaka ya ndoa, kutoka kwa jukumu la kuku wa nyumbani, mwenye shughuli nyingi, anayejali tu juu ya nyumba, watoto na mume, aliishi ndani yake. Wenzi wa ndoa waliopendana mara nyingi wangeweza kuonekana kwenye ukumbi wa michezo au tamasha, kwenye uwanja wa mpira au katika bustani ya jiji, wakitembea na watoto wao.
Peter alipenda kuwa Anna alikuwa mama wa nyumbani bora, mama mzuri, mke anayejali na mwaminifu, ambaye alikuwa akimngojea mara kwa mara arudi kutoka kazini au safari za biashara katika nyumba ya kupendeza na maisha yaliyowekwa, chakula cha jioni cha moto na kitanda safi. Watoto wamepambwa vizuri, wanalishwa vizuri, wamevaa na wamevaa viatu.
Anna hakuthubutu kudai kutoka kwa Peter kwamba awapende watoto wake. Hata hivyo, aligeuka kuwa mwangalifu na mwenye heshima sana hivi kwamba watoto walimlipa kwa mtazamo huo huo; haraka wakaanguka chini ya haiba yake, walipata lugha ya kawaida na hivi karibuni wakawa marafiki.
Siku moja katika duka kubwa Anna alimwona. Yeye inaonekana appraisingly kutoka kichwa na toe. Kiumbe mzuri, mwenye miguu mirefu, na macho ya bluu; sketi kidogo mkali, shanga nyekundu za kioo kwenye shingo - Barbie halisi.
Moyo wa mwanamke huyo ulipiga sana na alikuwa tayari kuruka kutoka kifuani mwake. Kupumua kwangu kukawa kwa kasi, na donge likakwama kwenye koo langu.
Dana aliita kwa woga.
Alionekana kumtambua, lakini akajifanya hamsikii. Kwa wazi, aliamua kumpuuza Anna, kana kwamba alikuwa mgeni ambaye hajaalikwa anayevamia eneo lake la kibinafsi. Anna alitaka kuja, amtazame mpinzani wake machoni, aseme kwa hasira na kuondoka kwa kiburi. Walakini, alichukua hatari nyingine: "Dana, nilikutambua."
Msisimko mkubwa wa kihisia wa Anna ulipitishwa kwa Dana, ambaye alianza kupoteza utulivu wake. Mwanzilishi wa nyumba alikasirika ndani, akaganda, akijisalimisha kabisa kwa hisia nyingi za wasiwasi na woga. Dakika moja baadaye aligeuka kwa kasi, kwa woga na kwa woga akimtazama yule aliyempigia simu. Macho yao yamefungwa. Na sasa tu Anna aliona kwamba msichana alikuwa katika nafasi ya kuvutia. Maneno mengi ya kuudhi aliyokuwa ametayarisha yaliyeyuka na kuacha utupu wa kutisha kichwani mwake.
Baadaye, wanawake walikutana mara kwa mara katika jiji: wakati mwingine kwenye soko, wakati mwingine katika saluni, wakati mwingine kwenye duka. Lakini uhusiano kati yao haukufanikiwa. Anna bado hakuweza kumsamehe mumewe kwa usaliti wake, sembuse kumsamehe yule aliyemwondoa mtu huyo nyumbani kwake. Anna alisikia kwamba Dana alizaa mvulana. Ivan na Maria, wakiwa wamemtembelea baba yao, walimsifu Ian mdogo.
Siku moja alishangazwa na kuonekana kwao na mtoto mchanga kwenye stroller. Watoto walipiga kelele:
- Mama, angalia ni nani tuliyemleta! Je, yeye si mrembo? Na smart!
Na baadaye Anna mwenyewe alianza kumtazama mvulana huyo kwa upendo mkubwa: "Ni sawa na Yakov! Na kwa Ivan! Mtu mmoja. Na dimple kwenye shavu la kushoto bado ni sawa. Na jinsi anavyotabasamu, kama vile mtoto wetu alivyofanya utotoni.” Kwa muda wa saa moja na nusu iliyofuata, wote walitembea pamoja katika bustani hiyo. Watoto walikuwa wakigombana juu ya nani angebeba stroller na Ian aliyelala. Na Ian, bila kushuku chochote, alilala kwa utulivu, mara kwa mara akipiga midomo yake na kupiga miayo kwa kugusa.
Siku moja usiku wa manane simu iliita. Anna, akiwa macho, hakuelewa mara moja walikuwa wakipiga simu. Simu ya mkononi ilikuwa kimya. Alikwenda mlangoni, akatazama kupitia shimo - hakuna mtu. Simu haikuisha. Aliingia sebuleni na moja kwa moja akaipokea simu huku akihofia simu ingewaamsha watoto.
Anya, mpenzi, samahani nimechelewa sana kupiga simu," nilisikia sauti ya ex wangu. - Tuna bahati mbaya. Dana aliugua, alikuwa na homa kali, maumivu makali chini ya tumbo, na alihitaji kulazwa hospitalini haraka. Niko kwenye hasara: hakuna wa kumuacha Ian naye.
Hii ilikuwa mara ya kwanza kuomba msaada. Kufikia wakati huo, Yakov alikuwa ameolewa na Dana kwa miaka miwili. Hasira iliyojilimbikiza katika nafsi yake iliingilia kati mwendo wa busara wa mazingatio yake. Walakini, wazo la kwanza lililonichoma lilikuwa: vipi kuhusu mtoto?
Kwa maono yangu ya ndani, fahamu iliyoamshwa, na kwa hali yangu yote ya kihisia, mama yangu alihisi: Ian anahitaji msaada wangu!
- Ilete! - akajibu.
Moyoni mwake, Yakov alimshukuru Anna kwa ukarimu wake.
Uwepo wa kiumbe mdogo aliyehitaji matunzo na ulinzi uliyeyusha kabisa moyo wa Anna. Alikuwa mtoto mtiifu na mwenye upendo. Huzuni ya kihisia imepungua. Malalamiko ya zamani yamesahaulika. Ivan na Maria walimsaidia mama kadiri wawezavyo katika kumtunza mtoto. Peter, ambaye alipenda watoto, katika wakati wake wa bure kutoka kazini alikwenda kwa matembezi na watoto wadogo, akimpa Anna fursa ya kupumzika kutoka kwa kelele na din ya watoto.
Mwaka Mpya ulikuwa unakaribia. Ian alikuwa amekaa nyumbani kwake kwa muda mrefu, lakini sikuzote alitaka kukutana na kaka na dada yake. Watoto walikuwa wakimaliza nusu muhula wao shuleni, jambo ambalo lilihitaji kusoma kwa bidii. Ivan na Maria, ambao pia walishikamana na mtoto, waliweza kumtembelea Ian mara kwa mara. Kwa siku kadhaa mfululizo kulikuwa na mazungumzo juu ya kusherehekea likizo ya kushangaza zaidi. Picha ya sherehe iliibuka: mti wa Mwaka Mpya, chakula cha jioni cha gala, fataki, maonyesho ya watoto ... Kila kitu kilikuwa kama kawaida. Na ghafla mshangao wa Maria: "Na baba?" na ilichukua Ivan - "Na Ian? Tunataka kusherehekea Mwaka Mpya nao."
Na kitu kilitokea ambacho kilionekana kuwa hakiwezi kutokea. Familia kubwa ilikusanyika kwenye meza moja. Anna, kama mhudumu mkarimu, hakutayarisha tu vitu vingi vya kupendeza, lakini pia alijaribu kuunda mazingira ya kupendeza, akizingatia kila mshiriki kwenye sherehe. Hali nzuri na mawazo mazuri hayakumruhusu kulaumiwa, kulaani, au aibu kwa siku za nyuma.
Tangu mwanzo, Dana aliishi kwa uhuru, ingawa hii labda ilikuwa ngumu kwake. Adabu, ishara, sauti, mtindo wa mawasiliano ulizungumza juu ya malezi na elimu yake. Watoto walionyesha furaha na kwa furaha yao walijenga hali ya kihisia kwa kampuni nzima.
Baada ya muda, mvutano uliokuwapo mwanzoni mwa mkutano kati ya familia hizo mbili ulitoweka.
Urafiki na usaidizi wa pande zote wa familia mbili zinazohusiana unaendelea hadi leo.
Uhusiano mpya, wa kuaminiana, kinyume na uchungu, chuki na kukataliwa, uliingia katika familia zote mbili bila kutambuliwa, na kiungo cha kuunganisha kati ya wanachama wa familia hizo mbili kiligeuka kuwa watoto wao wenyewe. Watoto, pamoja na tabia yao ya ubinafsi, katika uhusiano kama huo wa kifamilia, hata hivyo, walionyesha kuongezeka kwa kujitolea kwa kihemko katika upendo, wakimtunza kwa uchangamfu ndugu yao mdogo. Pia walimpokea mke mpya wa baba yao vizuri na wakaelewana naye. Na nini ni muhimu sana ni kwamba faraja yao ya kisaikolojia ina kawaida.
Anna hatimaye alihisi kufarijiwa na kulindwa. Baada ya muda, niliweza kumsamehe mume wangu. Maisha yameingia kwenye mkondo mpya. Muda umeonyesha kwamba wanahitajiana, wanahitaji mawasiliano ya kibinadamu. Mume wake wa zamani akawa rafiki yake. Na alishangaa:
- Katika miaka michache tu, ninapata mabadiliko makubwa ndani yangu. Sikufikiri kwamba maisha yanaweza kubadilika kabisa kwa sisi sote katika mwelekeo tofauti.
Mila mpya ya kawaida imeibuka ambayo inakuza umoja wa familia: safari za pamoja kwenye ukumbi wa michezo au sinema, picnic katika asili, sherehe ya kawaida ya siku ya kuzaliwa au ziara ndogo ya chai kwa kila mmoja - furaha nyingine ya maisha ya familia isiyo rasmi.
Mahusiano kama haya huitwa patchwork. Flap au patchwork ni aina ya sindano ambayo, kwa kutumia kanuni ya mosaic, bidhaa nzima imeunganishwa kutoka kwa vipande vya kitambaa (shreds). Katika mchakato wa kazi, turuba huundwa na mpango mpya wa rangi, muundo, na wakati mwingine texture. Familia ya viraka imeenea katika ulimwengu uliostaarabika.
Na ingawa kuunda familia ya viraka kunaweza kuleta kuridhika kubwa kwa washiriki wake, hakuna kuficha ukweli kwamba sio kila mtu atachukua hatua kama hiyo. Haturuhusiwi kuzama katika misukosuko tata ya matatizo ya ndoa na migogoro. Itakuwa ujinga kuhimiza familia zilizovunjika kila mahali kuwa na uhusiano wa viraka. Kujitahidi kwa bandia kwa hili hatimaye itasababisha sifuri. Familia ya Patchwork inategemea nia njema ya pande zote mbili, iliyoanzishwa kama matokeo ya mawazo ya kukomaa na vitendo vya kufikiria. Uamuzi hutegemea tu kila familia.
Hadithi inatokana na vipindi halisi kutoka kwa wasifu wa familia moja ya viraka.
Familia: nyumba ya kadi au patchwork quilt
"Hata familia yenye nguvu haina nguvu kuliko nyumba ya kadi." Ikiwa hekima ya mwandishi wa Kiingereza George Savile Halifax ilibaki katika karne ya 17 au ilihamia wakati wetu ni vigumu kuhukumu ...
Ikiwa unaamini mashirika ya habari, kila kitu sio mbaya sana: idadi ya ndoa huko Belarusi inaongezeka, na talaka zinapungua. Kwa mfano, mnamo Januari-Mei 2009, karibu wanandoa elfu 21 walifunga ndoa. Hii ni 15% zaidi ikilinganishwa na kipindi kama hicho mwaka jana. Wakati huo huo, idadi ya talaka imepungua. Mnamo Januari-Mei, wanandoa zaidi ya elfu 14 walitengana, ambayo ni 4.4% chini ya mwaka jana.
Lundo zima la matatizo makubwa limefichwa nyuma ya takwimu kavu. Jinsi ya kuokoa familia? Inafaa kuwa na mwenzi ikiwa upendo umetoa njia ya kuwashwa na kutokuelewana? Na ikiwa ndoa haiwezi kuokolewa, tunawezaje kuepuka kuwa maadui baada ya talaka? Je, furaha katika ndoa ya pili si utopia?
Hata miaka ishirini iliyopita, jamii ilishughulikia kuoa tena kwa chuki kubwa, anasema mwanasaikolojia wa familia Diana Komlach. "Na kwa kweli kulikuwa na talaka chache sana." Licha ya kutokuelewana na kutokubaliana, mwanamume na mwanamke waliendelea kuishi chini ya paa moja - kwa mfano, kwa ajili ya watoto. Au ili wengine wasiangalie kuuliza. Leo hali imebadilika. Mara tu inakuwa wazi kuwa haiwezekani tena kuokoa ushirikiano, watu huchagua kuondoka. Haiwezekani kusema ikiwa hii ni nzuri au mbaya - hii ni tabia ya jamii ya kisasa. Jambo lingine muhimu ni kujifunza kuheshimiana hata kama uhusiano umekwisha. Nuance nyingine muhimu ambayo wanandoa walioachana wanapaswa kuzingatia ni uhusiano kati ya wazazi na watoto.
Wanasaikolojia wa Magharibi wanatafiti kikamilifu jambo la familia za patchwork. Ni nini? Fikiria familia yenye watoto. Lakini ikawa kwamba washirika walitengana, na watoto walibaki na mmoja wa wazazi - kwa kawaida na mama yao. Baba ana familia mpya - ambayo pia ina watoto kutoka kwa ndoa ya zamani. Katika hali hiyo, watoto na wazazi wao ni wanachama wa familia moja kubwa ya "patchwork". Kama vile blanketi inavyoshonwa kutoka kwa vipande vidogo vya rangi nyingi, watu tofauti huunda familia moja kubwa.
Je, hii ina maana kwamba kila mtu anapaswa kuwa marafiki na kuwasiliana na kila mmoja wao?
Sio lazima hata kidogo. Heshima rahisi ya kibinadamu inatosha. Haijalishi pengo kati ya wenzi ni gumu kiasi gani, haijalishi ni chungu vipi kutengana, unahitaji kukumbuka kuwa ulijitenga kama washirika, lakini kwa mtoto bado unabaki mama na baba. Watoto hawawezi kugawanywa, sembuse kupigania upendo wao. Huwezi kusema - huyu ni mtoto wangu au wako. Kuna neno la ajabu - "yetu". Mwanamke hufanya kosa kubwa anapomwomba mume wake mpya awe baba wa mtoto wake. Mtoto tayari ana baba! Mume mpya anaweza kuwa mshauri mzuri au rafiki, lakini hakuna baba.
Ukali wa pili ni wakati mwanamume au mwanamke anajaribu kumlinda mtoto wa mwenzi wao mpya na kumpa zawadi. Hii si kweli - mtoto tayari ana wazazi. Unahitaji kujifunza kukaa pembeni.
Kwa watu wazima kila kitu ni wazi. Unawezaje kumweleza mtoto kuwa mama na baba hawataishi pamoja tena?
Unaweza kucheza hali hiyo kwa kutumia dolls au michoro. Chora nyumba, wazazi, mtoto wao au binti. Mama (katika hali nyingi, watoto hukaa na mwanamke) lazima aeleze maelezo: huyu ni mimi, na huyu ndiye baba yako. Kwa bahati mbaya, hatukuweza kuishi pamoja na tukatengana. Lakini tuna wewe. Na hata ikiwa hatuishi chini ya paa moja, unabaki kuwa mtoto wetu mpendwa. Nina mpenzi mpya ambaye pia ana watoto - anawapenda watoto wake kama vile ninavyokupenda wewe. Na hata ikiwa baba yako ana watoto wengine, hatakupenda kidogo.
(baadhi ya mawazo kutoka kwa kikundi cha mazoezi kilichofanyika jana)
Familia ya viraka ni familia ambayo wenzi wamekuwa katika uhusiano muhimu hapo awali na watoto wao kutoka kwa uhusiano huo na/au wenzi wao wa zamani wapo katika maisha ya familia.
Ndiyo, hii sio "ufafanuzi" halisi na usio na utata. Ni rahisi kuhisi kuliko kuelezea. Familia ambayo "vipande" vya familia zilizopita na viunganisho vipo.
Kwa njia, neno la Kirusi "scrappy" (blanketi) lina maana ya "kufanywa kutoka kwa mambo ya zamani yasiyo ya lazima." Kwa kuongezea, kutoka kwa vazi la zamani la bibi yangu, sketi ya mama yangu na mavazi ya binti yangu, ambayo alitoka. Pia ni "nguvu"! Lakini ufafanuzi wa "familia ya patchwork" haukupatikana kwa Kirusi, na neno "patchwork" lina wazo tofauti kabisa. Hii ni mchanganyiko mzuri wa vitu tofauti :)
Hellinger, wakati wa kufanya kazi na familia za patchwork mapema (wakati wa "mipango ya kawaida"), ililenga kuhakikisha kuwa washirika wote wanaonekana na kukubalika. Ningesema hata "sawa". Na misemo ya kutambuliwa kutoka kwa washirika wapya hadi wale wa zamani ilitekelezwa. "Asante kwa kuwa naye. Mimi ni mume wake sasa. Asante kwa kupata nafasi."
Jambo la pili ambalo Hellinger mara nyingi alifanya kazi nalo lilikuwa uwazi katika hali ya mwenzi mpya kuhusiana na watoto kutoka kwa ndoa ya zamani. "Asante, Dima, kwa kunitunza mwanangu" (mama kwa mume wake mpya), "Asante, Dima, kwa kunitunza nilipokuwa mdogo" (mtoto kwa mume wa mama yake). "Nina baba mmoja tu, ni baba yangu, yeye na si mtu mwingine, asante kwa kunilea na kunitunza." Kwa njia hii mtoto anaweza kuondokana na mawimbi ya mara kwa mara ya mama ya "Mwanangu, huyu ni baba yako mpya. Ni mzuri, lakini huyo alikuwa mbaya."
Katika mazoezi, kuna familia zote mbili za patchwork ambapo maagizo ya Hellinger na misemo ya kutambuliwa yanafaa, na wale ambapo hii haifai.
Jambo hapa, haswa, ni kwamba ikiwa familia ya patchwork imekua kama familia ya viraka, basi washiriki wake pia wameunganishwa na misingi mingine ya kimfumo. Sio tu kwamba walikuwa wanandoa na walibaki wazazi, lakini kwamba kila kitu kati yao kilikuwa "uhusiano ambao haujakamilika." Si hivyo tu.
Kwa mfano, ikiwa mtu anamtunza mwana wa mke wake kutoka kwa ndoa yake ya awali, na, hebu sema, hulipa elimu yake, hii ni mfumo mpya kwa misingi tofauti. Sio tu "mume wa mama yake", pia ndiye aliyempatia elimu.
Wakati mwingine mifumo hukua na miunganisho tata ambayo huwezi tena kuifuatilia kwa kichwa chako. Kwa mfano, mwanamke aliingia katika ndoa ya pili. Na, kwa mfano, mama wa mumewe wa pili alimpa mume wake wa kwanza nyumba yake (ili aweze kuondoka haraka), na mume wa pili, baada ya kubadilishana nyumba ambayo aliishi na mke wake wa kwanza, alinunua mama yake mpya. mkwe nyumba kijijini. Kwa njia, nilinunua kutoka kwa dada wa bibi yangu aliyeshindwa. Nakadhalika. :)
Ni rahisi "kupanga na kuona" ni nini mpangilio mzuri katika familia hii. Na kisha michakato ya kipekee ya utambuzi inakuja, hadithi ambazo roho huishi na washirika tofauti zinafunuliwa. Inaweza kuonekana wazi kwamba hii ni hadithi sawa - sura ya kwanza, ya pili, ya tatu ... (nilifanya mpangilio kama huo kwenye kikundi jana)
Ugumu wa mpangilio kama huu:
kuna watu wengi, nataka "kwenda na kutatua" mienendo yao :)
....hasa ikiwa hawa ni wasemaji wa mume wa kwanza. Naam wote ni sawa! Hapa na kwangu pia!!!
(muhimu zaidi, mteja atakubali sana kuwa umesafiri na mpenzi wako wa zamani ...)
Kitu kimoja kinatokea kwa manaibu, wanaelea kwenye wasemaji wa prototypes zao. Jana tulikuwa na watu 11 wamesimama wakati mmoja. Ni rahisi sana kwenda "shambani." Ni kwa nani tu basi tutawasilisha matokeo ...
Mpangaji anahitajika kuwa wazi sana na, kwa njia nzuri, "sio kirefu", ili asiingie katika hadithi za zamani "kupitia yeye mwenyewe" na kuwaleta tu ikiwa kuna hisia wazi kwamba hii ni muhimu kwa mteja. sasa.
Unajuaje kilicho muhimu na kisicho muhimu?
Unahitaji kusoma shamba. Imeandikwa hapo". Chaguo la hila la mkakati kutoka kwa maana ya shamba na uwazi.
Na usomaji sawa wa hila utahitajika wakati mpangaji anatafuta uwekaji wa kipekee wa takwimu na misemo ya kutambuliwa. Nini mantiki hapa inakuwa wazi baadaye tu. Kwanza, mahali hufunguka tu na mtu huyu lazima asimame hapa na kumwambia hili. Kisha mteja ataelezea ilikuwa ni nini :)
Katika karne iliyopita, "talaka" katika nchi yetu ilikuwa tukio la nadra sana na ililaaniwa na jamii. Siku hizi, hali imebadilika sana, sasa ni jambo la kawaida. Kuadhimisha harusi ya "fedha", chini ya "dhahabu", imekuwa nadra sana.
Kulingana na takwimu, katika miaka ya hivi karibuni nchini Urusi (pamoja na Ukraine na Belarusi), kwa kila ndoa 100 kuna talaka zaidi ya 55. Baada ya talaka, sio kila mtu anajitahidi mara moja kupata ndoa ya pili; wengi hawawezi kuishi katika kiwewe hiki cha uhusiano. Na makala hii ni kwa wale ambao hawako tena katika ndoa yao ya kwanza.
Muhula " familia ya patchwork"alikuja kwetu kutoka Magharibi na inamaanisha familia ambayo wenzi walikuwa hapo awali katika uhusiano muhimu, na watoto wao kutoka kwa uhusiano huu na/au wapenzi wao wa zamani wapo katika maisha ya familia. Kwa wale ambao hawako tena katika ndoa yao ya kwanza au talaka, ni muhimu sana kujua kwamba kuna utaratibu fulani wa mahusiano ambayo hutumiwa katika njia ya utaratibu wa phenomenological ya makundi ya nyota kulingana na Hellinger. Utaratibu ambao kila mwanachama wa familia yuko mahali pake, na familia kwa ujumla inahisi vizuri.
Nini kinatokea wakati utaratibu wa upendo unapovurugwa? ikiwa mtu anachukua mahali pabaya na, kana kwamba, anasema ndani "Mimi ni kwa ajili yako"? Hii inasababisha ugonjwa, kutofaulu, ukosefu wa mafanikio ... Familia kama mfumo haihisi usawa.
Nitazingatia ukiukwaji wa kawaida wa utaratibu.
- Kwanza kabisa, unahitaji kuachana na mpenzi wako wa zamani kwa amani na utulivu, kuacha madai na malalamiko yote. Tuliachana - sasa hakuna maana katika kuendelea kuvuta mzigo wa mhemko mbaya zaidi, wacha.
Hasa ikiwa una watoto pamoja. Kwao, wewe bado ni mama na baba, na hakuna mtu atakayewahi kuchukua maeneo haya.
Asante kila mmoja kwa mambo mazuri mliyokuwa nayo pamoja, na shukrani maalum kwa watoto wako pamoja. - Mwenzi mpya hatawahi kuwa baba kwa watoto kutoka kwa ndoa ya awali ya mke wake mpya. Baba wa kambo hachukui nafasi ya baba, lakini anachukua nafasi tofauti - karibu na mama. Na ingawa watu wanasema: "Sio baba aliyezaa, lakini yeye aliyemlea," kwa vitendo, aina hii ya "badala" inaweza kusababisha ukweli kwamba mtoto anaweza kurudia bahati mbaya ya mzazi wake "aliyekataliwa" bila kujua. . Mtoto ana haki ya kujua ukweli kuhusu wazazi wake wa kumzaa.
- Kwa mwanamke, watoto kutoka kwa ndoa yake ya kwanza, kwa mfano, watakuwa na kipaumbele juu ya mume wake wa pili (katika ndoa ya kwanza, kwanza mume, kisha watoto). Na katika nafasi ya tatu ni watoto kutoka kwa ndoa ya pili. Huo ndio utaratibu. Haijalishi ni vigumu kiasi gani kukubaliana na hili. Familia ya kwanza huhifadhi kipaumbele. Na kuwaambia watoto kwamba mama yao, kwa mfano, anaolewa mara ya pili ili wapate baba ni makosa. Hii si kweli, vinginevyo ndoa ya awali isingevunjika.
- Kama sheria, uhusiano kati ya mama wa kambo / baba wa kambo na mtoto wa kambo / binti wa kambo ni ngumu sana. Na hapa hakuna mtu anayelazimika kupenda, lakini lazima achukuliwe kwa heshima."Ninamheshimu baba yangu wa kambo kwa sababu lilikuwa chaguo la mama yangu." Au “Ninamheshimu binti yangu wa kambo kwa sababu ni binti ya mume wangu.” Nafasi hii lazima ukubaliwe ndani, lazima iwe katika nafsi.
- Wanandoa wa zamani pia wamejumuishwa katika familia za viraka, kwa kuwa ingawa hawaishi chini ya paa moja, wapo katika maisha ya kila mmoja na, kwa kiwango kimoja au kingine, wanashiriki katika kulea watoto.
Hapa mambo ni kawaida hata ngumu zaidi. "Wa zamani" kawaida hawajumuishwi kwenye mfumo. Sio tu kwamba "exes" hugongana na kila mmoja, lakini pia wanandoa wa pili wanahusika.
Kwa kweli, utaratibu ni kwamba mke wa pili, kwa mfano, ni mke wa pili. Yeye hatakuwa wa kwanza na wa pekee. Na unahitaji kukubali hili katika nafsi yako na kumwambia mke wa zamani wa kwanza (akimfikiria kiakili): "Ninakuheshimu kwa kuwa pamoja naye kabla yangu, na ninakushukuru kwa kunipa nafasi. Na sasa mimi ni mke wake na jambo kuu katika maisha yake. Ninakupa mahali, wewe ni wa familia yetu pia."
Ikiwa "utaratibu wa upendo" katika mfumo wa familia umevunjwa, basi kwa msaada wa makundi ya nyota hali inaweza kusahihishwa. Lakini vipi ikiwa hakuna njia ya kufanya mpangilio?
Na kisha, ingawa njia hii inazidi kuwa maarufu katika nchi yetu, bado haijajulikana sana na inaeleweka kwa wengi. Wakati huo huo, jambo kama "sio ndoa ya kwanza" linakuwa karibu kawaida katika jamii yetu.
Kwa hivyo, ikiwa haiwezekani kufanya mipango, unaweza kufanya kazi peke yako - mradi unaelewa na kuona "nini kibaya" na wapi "niko kwa ajili yako".
Na zaidi. Bila shaka, njia ya utaratibu-phenomenological ya mpangilio kulingana na Hellinger hujibu maswali mengi. Lakini usiende kupita kiasi. Pia kuna uhusiano wetu wa kibinafsi na Yule ambaye ana neno la mwisho, na lazima tukumbuke hili daima. Yuko juu ya kila kitu.
