Baada ya talaka, ex wanandoa inaweza kusaidia mahusiano ya kirafiki, au labda kutengwa na maadui. Yote inategemea ni nani aliyeanzisha talaka na chini ya hali gani. Wakati huo huo, mume wa zamani anaweza kupendezwa kikamilifu na maisha mke wa zamani na kunaweza kuwa na sababu kadhaa za hii. Ifuatayo, tutazingatia kwa nini mume wa zamani anavutiwa na mke wake wa zamani.
Tabia
Kila mtu anazoea mazingira. Kwa hiyo, ni vigumu kwa wanaume kukabiliana na mtindo mpya wa maisha baada ya talaka. Sasa hakuna mtu anayekutana naye baada ya kazi, kupika chakula, kufua nguo zake au kumpa upendo na upendo. Tu baada ya talaka wanaume huanza kuthamini mke wao wa zamani. Ni vigumu kwao kuzoea upweke.
Hii ni sababu ya kawaida kwa nini mume anapendezwa na maisha ya mke wake wa zamani. Katika hali kama hizi, mwanamume anajaribu kumrudisha mke wake wa zamani au kumpata uingizwaji unaostahili. Ikiwa bado una hisia, unaweza kujaribu kuboresha uhusiano. Vinginevyo, ni bora kuzuia mikutano na sio kuwasiliana ili kuanza haraka mpya maisha ya furaha. Hii inatumika kwa wanaume na wanawake.
Hisia zimeachwa
Mara nyingi sababu ni hisia ambazo mwanaume bado anazo. Hawezi kumsahau mke wake wa zamani kwa sababu bado anaendelea kumpenda. Ndiyo sababu wanajaribu na kila mtu njia zinazopatikana kurudi uhusiano uliopita. Anaanza kuangalia kukutana bila mpangilio naye, piga simu mara nyingi zaidi na ufanye mshangao wa kupendeza. Kwa kuongeza, wanaume wanaweza pia kuwa na fujo kuelekea yao wake wa zamani. Katika kesi hii, unaweza kurudi kwenye uhusiano wako wa awali au jaribu kuepuka mume wa zamani. Yote inategemea hali maalum.
Wivu
Wanaume wengi wanamiliki na wanataka mwanamke awe wake tu. Hii ni sababu ya kawaida kwa nini mume wangu wa zamani anavutiwa na maisha yangu.
Ikiwa mwanamke anaanza mpya baada ya talaka uhusiano wa kimapenzi, basi mume wa zamani huwa na wivu moja kwa moja.
Hawezi kuruhusu mke wake kuchumbiana na watu wengine. Mume wa zamani anaamini kwa makosa kwamba baada yake mwanamke hataweza kuanza maisha mapya na hataweza kupata mpenzi mpya. Matokeo yake, kila kitu hutokea kwa njia nyingine kote. Wakati mwanamke ana furaha, wanaume wa zamani hawapendi na wanaweza kuwa mkali kwake. Katika kesi hiyo, unapaswa kuepuka kukutana na mume wako wa zamani kwa njia zote. Unahitaji kusahau juu yake na usijibu simu. Hii ndiyo njia pekee ya kuanza maisha mapya.
Watoto
Ikiwa baada ya talaka watoto walibaki na mama yao, basi hii inaweza pia kuwa sababu kwa nini mume wa zamani anapendezwa nami. Ikiwa mwanamume anapenda watoto wake, basi atajaribu kuwapa umakini mkubwa. Wakati huo huo, atapendezwa na hali gani wanaishi na ikiwa wanayo baba mpya. Kwa hiyo, maisha ya mke wa zamani yatakuwa chini ya uangalizi wa karibu wa mumewe. Baba anayewapenda watoto wake anawatakia maisha bora zaidi, kwa hiyo anapendezwa na kila jambo.
Wakati huo huo, hakuna haja ya kumkataza baba kuwaona watoto wake. Inafaa kupunguza mawasiliano yako na mume wako wa zamani. Kwa njia hii hatakuwa na sababu moja ya kupendezwa nawe. maisha ya kibinafsi. Inahitajika kupunguza mikutano na simu. Baba anapaswa kuja kwa watoto pekee na kuwasiliana nao pekee. Hii itakuruhusu kuboresha maisha yako ya kibinafsi na kumrudisha mtu wako wa zamani nyuma.
Jibu la mwanasaikolojia
Kila nne Mwanamume aliyetalikiwa nchini Urusi anamwoa mke wake wa zamani. A kila tatu ungependa kufanya hivi. Takwimu pia zinasema kwamba hadi asilimia 30 ya wanaume waliotalikiana hugeuka kwa wanasaikolojia na psychotherapists kwa msaada.
Sababu ya shida kama hiyo kwa mwanamume ambaye hapo awali aliongozwa na mwanamke mpya ni unyogovu na hisia za uchungu za upweke. Lakini kwa nini?
Huja majuto makubwa juu ya kile ambacho kimefanywa. Kweli, sio mara moja. Katika miezi ya kwanza baada ya talaka, wanaume hawapati unyogovu uliotamkwa. Na, ole, tai wetu hawaandamwi na kumbukumbu za maisha yao ya zamani ya familia. Wake wa zamani wanashtuka tu kwamba mume wao wa zamani alitoka kwa urahisi kutoka kwa kiota cha joto cha familia.
Lakini basi, kwa usahihi zaidi katikati ya mwaka wa pili baada ya talaka, yote huanza. Wanasaikolojia huita wakati huu "ugonjwa wa mwezi wa kumi na saba." Ni baada ya kipindi hiki kwamba waume wa zamani huanza kuwa na matatizo na wao wenyewe. Wengi wao wamechanganyikiwa sana hivi kwamba wanakula kila kitu sana, wakiosha kile wanachokula na pombe. Wanatetemeka, wanazozana, hata kazi hukoma kuwavutia. Na jambo la kushangaza zaidi linalotokea kwao ni kupoteza tamaa za karibu. Ni vigumu kuamini hili, kwa sababu kafiri aliota hisia za wazi ambazo zilikuwa tofauti na urafiki wa kila siku na mke wake. Dalili hizi pia zina sababu zao.
Ni rahisi: kufahamiana kwa karibu na mwanamke mpya huleta sio tu wakati wa kupendeza, lakini pia mara nyingi chuki na tamaa. Si chini ya vile mke alivyofanya, wanashutumiwa, kutukanwa, kutandikwa na mahangaiko makubwa kuhusu familia mpya. Na wanawake wao wapya wanaweza kuwa wasio waaminifu pia. Mahusiano kama haya yanageuka kuwa ya msukumo zaidi kuliko yale kamili waliyokuwa nayo na mwenzi wao wa zamani. Wanabadilisha haraka mawazo yao kuhusu uhuru. Inatokea kwamba hakuna kitu cha kawaida kuhusu mteule mpya. Hivi karibuni urafiki ule ule wa kila siku unaanza niliokuwa nao na mke wangu. Na mara nyingi, ndoto za mwanamume aliyeachwa karibu hazijatimizwa.
Na hakuna likizo. Kisha mwanamume anaanza kutathmini maisha ya familia yake ya awali zaidi na kwa uhalisi zaidi. Na nini cha kushangaza: matukio ya mkali zaidi ya ndoa ya awali yanajitokeza wenyewe. Nini kinafuata?
Na kisha asilimia 65 ya wanaume walioachwa wataoa tena katika miaka mitano ijayo. Wengi wao hawajutii talaka, lakini wana hakika kuwa mke wao wa kwanza alikuwa bora. Asilimia nyingine 15 huoa kati ya miaka 5 na 10 baada ya talaka.
Wanasaikolojia wanafanya utafiti mwingi juu ya "syndrome ya mwezi wa kumi na saba" na wamefikia hitimisho kwamba kwa wakati huu watu wengi walioachana wanafikiri juu ya kurudi kwa familia zao. Jambo lingine ni kwamba sio waume wote wa zamani wanakubaliwa nyuma. Lakini hivyo
au vinginevyo, theluthi mbili ya wanaume miaka mitatu baada ya talaka wanachukulia "ex" wao kama mtu anayestahili zaidi kuliko mke mpya au bibi.
Je, waume hurudi baada ya talaka?
Wakati mwingine baada ya talaka, hata miezi sita haijapita kabla ya mume wa zamani kuanza kujaribu kurudi kwa mke wake. Wakati mwingine watu huondoka kwa wake wa zamani kutoka kwa familia mpya: kuna hatua zote ngumu za maisha ya familia zinahitaji kupitiwa tena, ambapo familia ya zamani Mengi yametatuliwa kwa muda mrefu na tabia za kila mmoja zimesomwa. Ni baada tu ya kuacha familia na kurudi kwenye maisha ya pekee ndipo wanaume wengi hutambua jinsi walivyowapenda mke na watoto wao. "Hatuweki tulicho nacho; tukipoteza, tunalia." Katika jamii ya wanaume, kurudi kwa mke mara nyingi huchukizwa kwa siri, inachukuliwa kuwa ishara ya udhaifu, ndiyo maana wanaume wengi hawathubutu kurudi, ingawa wanasumbuliwa na huzuni na kutamani familia zao.
mbwa wa Pavlov
Je, mara nyingi tunafikiri jinsi utaratibu uliowekwa wa mambo ni muhimu kwetu? Wanaume huzoea haraka njia ya maisha iliyoanzishwa katika familia. Karibu na mkewe, ni rahisi na wazi zaidi kwake, anajua nini kitasababisha sifa na nini kinaweza kusababisha migogoro.
Mke huwa "rafiki wa maisha" ambaye mume anajua karibu kila kitu (na ambaye anamjua pia). Wakati mwingine ni vigumu kukataa chakula cha kozi tatu kilichoandaliwa jinsi mtu anavyopenda, kutembea kwa kitamaduni na mtoto wake, na hata sofa anayopenda zaidi, ambayo ni vizuri kutazama mpira wa miguu!
Kuhesabu Wanaume
Mara nyingi, mwanamume anaunganishwa na mwanamke si tu kwa hisia ya pamoja, bali pia mali ya pamoja. Kisha mume anaweza kurudi kwa sababu kodi ni ghali, lakini kuishi katika nyumba ya mke wake wa zamani inaweza kuwa bure. Na kwa bajeti ya pamoja, maisha yalikuwa bora kuliko mshahara mmoja. Kukubali au kutokubali mwanamume ambaye kwa wazi anahitaji kufanya maisha yake iwe rahisi ni juu yako kuamua mke wa zamani. Ndoa kama hizo zinaweza kudumu kwa muda mrefu, lakini mara nyingi hakuna furaha ndani yao. Wakati mwingine baada ya talaka mwanamume anaachwa bila kazi nzuri na hawezi kupata nafasi sawa. Katika hali hiyo, wakati mwingine uamuzi unafanywa kurudi: kwa ajili ya mshahara mzuri, kwa ajili ya viunganisho.
Uwanja wa ndege mbadala
Wanaume wengine wanapendelea kuishi "kwenye pande mbili": wanahisi vizuri katika maisha yao mapya, lakini wanaendelea kuona familia yao ya zamani kama mahali ambapo wanaweza kurudi kila wakati ikiwa mambo hayafanyiki. Wanaweza kutumia siku kadhaa kwa wiki na familia, kupendezwa na maisha ya kibinafsi ya mke wao wa zamani (na hata kuwa na wivu), na kuahidi kwamba watarudi hivi karibuni. Ikiwa mke bado anampenda mumewe, maisha haya yanaweza kuendelea kwa miaka. Atajaribu kumpendeza, kuwa "bora," na atachukua kwa urahisi. Uwezekano mkubwa zaidi, mume wa zamani hatarudi "kwa wema." Kwa nini, ikiwa tayari ameridhika na kila kitu?
Mgeni
Bado namtakia ex wangu siku njema ya kuzaliwa. Na yeye mimi. Na anajua kwamba sina hisia kwa ex wangu. Na hivi karibuni, mume wangu wa zamani alimpata kati ya wanafunzi wenzake na akatoa urafiki. Ameolewa na ana watoto wawili. Walizungumza, kuna nini hapa? Unapaswa kuachana wakati haupendwi, hauthaminiwi, au haudanganyiki. Naam, anavutiwa na jinsi ex wake anavyofanya ... Mimi pia nina hamu, jinsi wastaafu wanavyofanya, hawajaolewa.
Mimi nina takataka zile zile, lakini zangu haziingii mara chache, hunikasirisha na hivyo nikaamua siwezi kustahimili, mara zote huteleza kwamba ikiwa nia haijapoa, na waliachana muda mrefu uliopita. , si mwaka mmoja au miwili, na nijuavyo sana Tuliachana vibaya, lakini tulipoona nia, nilihamia nchi ya kigeni na kumwacha. kazi nzuri na maisha yako, masilahi, na mbuzi huyu aliamua kufanya hivi, kwa hivyo uliamua kwenda na kuishi kwa rehema na kuzama katika siku za nyuma, lakini nataka kutazama siku zijazo.
neteraser
Nakubali, kila mtu watu wa kawaida tembelea kurasa zamani mara kwa mara) Ikiwa, bila shaka, fursa kama hiyo ipo. Wakati mwingine unakutana na wabaya sana ambao hutaki kuingia. Kuna sababu nyingi. Baada ya muda, utaanza kutazama ukurasa wa mume wako wa zamani kidogo na kidogo. Lakini hii haimaanishi kuwa unahitaji kuiondoa kabisa. Kila kitu ni sawa, kwa kifupi.
Andrey Krasavin
Hakika anataka kulinganisha kiwango cha ustawi wa maisha yake na yake. Natumai kuwa mambo yatakuwa mabaya zaidi kwake ..)
Rinat Garifulin
Haijalishi ni kiasi gani unalisha mbwa mwitu, ataangalia msitu kila wakati. Ikiwa anaangalia kila wakati katika siku za nyuma, hiyo inamaanisha maslahi yake na tamaa kali imebaki na wanamfuatilia, hawezi kuidhibiti. Inaonekana kwangu kuwa kuna chaguzi mbili hapa: 1, umelekeze tena kabisa kuelekea yeye mwenyewe, ili asiwe na hamu ya kutazama zamani na hii sio suala la siku moja. 2 zungumza naye mara tatu au nne, ukiuliza swali bila kuficha kama vile kuacha, nk... na subiri, hakika atajionyesha.
T-O-N-J-A
eh... Nakubali, mimi pia ni mwenye dhambi 🙂 kwa nini? ili kuhakikisha ninafanya vizuri zaidi yao. nikiwa na wasiwasi sana, ninahitaji kudhibitisha kila wakati kuwa kila kitu kiko sawa na mimi, nilichofanya chaguo sahihi... labda mahali fulani naona maisha zaidi bila kila mmoja kama shindano. labda kuna pande zingine? lakini leo ninachoweza kueleza
kristi
lakini mume wangu wa zamani aliniacha mimi na mtoto wangu miaka 3 iliyopita kwa ajili ya aina fulani ya takataka ... bado anakuja, lakini amelewa tu, na analia kwamba anapenda ... lakini anaondoka kwa yule ambaye alimwacha. .. inavutia sana !!! Nimechoka sana na haya yote tayari.
Wakati mwingine maisha ni tete sana. Na furaha inaweza kuvunjika vipande vipande kwa muda mfupi tu. Hii ilitokea kwa rafiki yangu, ghafla akagundua kuwa mume ana mtoto upande wake , na habari hii ilibadilisha kabisa maisha yake.
Nimemjua Yulia kwa zaidi ya miaka 10. Sisi si marafiki, lakini wakati mwingine tunakutana katika makampuni ya kawaida. Yeye mwanamke mzuri, ambaye amekuwa kwenye ndoa kwa miaka mingi. Ana watoto wawili wa ajabu. Binti yangu tayari ana miaka 8, na mwanangu anaenda darasa la kwanza. Na Yulia mume mwema ambaye alimtunza kila wakati.
Furaha ni ndege katika mikono au crane ya mtu mwingine
Siku zote nilidhani alikuwa na bahati sana. Baada ya kuzaliwa kwa mtoto wake wa kwanza, alienda likizo ya uzazi na hakurudi kazini. Egor, mumewe, aliipatia familia kikamilifu na kuleta mapato ya kutosha. Yeye ni dereva wa lori ambaye anaweza kulipa gharama zake zote. Na maisha yake yote alikuwa na furaha kutunza watoto, kuandaa chakula cha jioni ladha na kutumia muda mwingi kwa ajili yake mwenyewe.
Mume wangu mara nyingi aliondoka nyumbani kwa safari za biashara, lakini kwa taaluma yake hii ndiyo kawaida. Alijitayarisha kwa uangalifu kwa kuwasili kwake: alifikiria kupitia sahani mpya, alinunua kitani nzuri na kila wakati alijaribu kupata kitu cha kupendeza ili familia iwe pamoja.
Lakini siku moja rafiki yake Natalya alisema kwamba alimuona mume wa Yulia na mwanamke asiyemjua katika jiji lingine. Natalya alikuwa kwenye safari ya biashara huko Norilsk. Baada ya kwenda kwenye duka kubwa la karibu kununua mboga, Natasha alishangaa kuona Yegor kwenye njia inayofuata. Alikuwa akichagua mboga na msichana mrembo na mvulana wa karibu miaka minne. Natalya aliamua kwamba alikuwa amefanya makosa, lakini bado alimwonya rafiki yake.
Habari hii ilikuwa ufunuo. Julia hakuamini kuwa hii ni udanganyifu. Na mume wangu alipaswa kuwa upande mwingine wa Urusi wakati huo.
Jinsi ulimwengu wa joto na laini unavyoanguka ...
Julia hakujua jinsi ya kuangalia mumewe alikuwa wapi. Alipiga simu, akasema kwamba alikuwa njiani, kwamba kila kitu kilikuwa sawa naye. Na Yulka alionekana kung'olewa kutoka ndani kwa udadisi - vipi ikiwa alikuwa akidanganya? Lakini unajuaje?
Na akaanza kumchunguza mitandao ya kijamii, akitazama simu alipokuwa amelala, akisoma barua. Na siku moja, alipokuwa mbali, mwanamke mwingine alimwandikia kwenye mtandao. Ulikuwa ujumbe rahisi: "Nina mshangao kwako." Lakini yeye ni nani? Yulka alibofya tu jina lake.
Ilikuwa akaunti ya mwanamke mwingine Na kwenye ukurasa wake kulikuwa na picha na mume wa Yulka. Alimkumbatia mwanamke huyu asiyemfahamu na kutabasamu. Na katika albamu hizo kulikuwa na picha zake akimchukua kutoka hospitali ya uzazi na bahasha ya bluu.
Ulimwengu wa Yulka uliharibiwa kwa muda mfupi. Ikawa hivyo mume anaishi na mtu mwingine . Na sio mwanamke mwingine tu, pia wana mtoto!
Jinsi ya kuthibitisha uhaini?
Yulka hakutaka kuamini haya yote. Alidhani ni udanganyifu. Lakini kwa sababu fulani sikuthubutu kumwita mume wangu. Na siku chache baadaye alipopiga nambari yake, alisema alikuwa mgonjwa. Kwa wakati huu, aliwapeleka watoto kwa nyanya yao, na alijifungia nyumbani ili kufikiri juu ya kile kinachotokea.
Simu yake ilinishangaza; akakumbuka kuwa nilikuwa na rafiki yangu mwanasaikolojia na akaamua kutafuta ushauri. Huku akitokwa na machozi, alisimulia kilichotokea. Na nilielewa hilo zaidi familia yenye furaha, kutoka kwa mtazamo wa nje, iligeuka kuwa mojawapo ya magumu zaidi.
Aliniuliza mambo mawili:
- Jinsi ya kuishi hii? Jinsi ya kukabiliana na maumivu haya?
- Na nini cha kufanya baadaye?
Yeye, kama mnyama anayewindwa, alikuwa akingojea neno la fadhili na msaada. Lakini ni nini cha kupendekeza katika hali kama hiyo?
Jinsi ya kumwondoa mpinzani wako?
Wakati mumeo anadanganya kila wakati Wakati wa kuanza uhusiano kwa upande, unahitaji kutenda kwa uangalifu na kwa uangalifu. Ana mahali pa kwenda. Anaweza kubeba vitu vyake kwa urahisi na kuondoka, lakini je, huu ni uamuzi sahihi? Kuna njia tatu za kutatua tatizo hili:
- Unda kashfa, mshtaki kwa uhaini na uvunje uhusiano. Talaka, alimony na mgawanyiko wa mali itazidisha hali hiyo. Na ingawa njia hii inaonekana kuwa sahihi zaidi, wakati kuna maumivu mengi ndani, inafaa kufikiria jinsi watoto pamoja watahisi? Je, utaendeleaje kujikimu wewe na watoto wako?
- Chaguo la pili ni kukaa kimya. Kwa kuwa hii imekuwa ikiendelea kwa muda mrefu, mume ana mtoto upande wake , lakini wakati huo huo kila kitu ni sawa katika mawasiliano, hakuna kashfa, labda ni thamani ya kuokoa amani hii? Funga tu macho yako kwa mwingine na ufurahie maisha. Kwa kweli, sio kila mwanamke anayeweza kufanya hivyo; Lakini nyakati fulani watu huishi na mwanamume kwa sababu yeye ni mume na baba mzuri, hata ikiwa si mwaminifu.
- Na tunaweza pia kuzungumza. Jadili hali hii kwa uaminifu. Na tafuta suluhisho pamoja. Lakini kuna mitego hapa ikiwa utaanza kumlaumu ghafla, kila kitu kinaweza kwenda kama chaguo la kwanza. Na bado kuna nafasi kwamba atachagua mwingine, kwamba upendo wake kwake utakuwa na nguvu zaidi. Na baada ya hili, haiwezekani mara moja kuanza maisha tena itachukua muda wa kurejesha na kuunda ulimwengu mpya.
Nilimwambia juu ya uwezekano wote 3, nikaelezea faida na hasara za kila maendeleo. Lakini yangu ushauri mkuu ilikuwa - usikimbilie. Usifanye jambo lolote la kijinga. Ili kutuliza na kufanya uamuzi sahihi, angalia hapa. Itakusaidia kuacha chuki na kuondoa uzito moyoni mwako.Acha tu, upate maumivu, na kisha usitende kwa hisia, lakini kwa ufahamu kamili wa kile kinachotokea. "Usipige risasi kutoka kwa bega," watu wanasema, na hii ni kweli.
Ungefanya nini ikiwa ungekuwa Yulia, ungechagua tabia gani ili hali isizidi kuwa mbaya?
Au unafahamu hadithi zinazofanana na unajua njia nyingine ambayo sikuiona? Shiriki katika maoni chini ya makala hii.
Habari za mchana. Tafadhali nisaidie kwa ushauri. Ninateswa mawazo intrusive. Wananila na hawaniruhusu kuishi kikamilifu. Hii inahusu mtu wangu wa zamani, ambaye si muda mrefu uliopita alianza kuishi na mwanamke mwingine (ana umri wa miaka 9 kuliko yeye).
Mandharinyuma kidogo. Tulikuwa tumefahamiana kwa muda mrefu, hata mara moja tulikuwa marafiki wa familia, na kulikuwa na uhusiano wa kirafiki tu kati yetu. Kisha ikawa kwamba mume wangu alikufa, na akaachana na mke wake. Zaidi ya hayo, talaka ilikuwa ngumu. Mkewe na mama mkwe walimfukuza tu kwa ufilisi. Tulizungumza kwenye simu wakati mwingine.
Na kisha hatima ilileta upweke wawili pamoja. Urafiki ulikua uhusiano mwingine. Nilikuwa na mtazamo mpole na makini kwake. Pia alinitendea vizuri, lakini, hata hivyo, kulikuwa na wakati wa wivu na mashaka (isiyo na msingi), lakini nilisamehe. Ilikuwa nzuri sana pamoja, kwa njia zote! Aliingia katika familia yangu. Nina mtoto wa kiume na mkwe. Pia nilikutana na familia yake na marafiki. Lakini kusumbua (ingawa ni nadra) hakuacha. Nilimwonea wivu rafiki na mwanangu.
Na kwa hivyo, kilele cha haya yote kilikuwa, kama katika hadithi ya samaki wa dhahabu, hamu yake ya kuwa muhimu zaidi kwangu kuliko mwanangu. Nilielezea kuwa kila mtu anachukua nafasi yake moyoni mwangu, sawa mahali muhimu. Lakini mtu huyo hakuelewa. Matokeo yake, tuligombana, akaenda nyumbani na kuanza kunywa. Nilijaribu kusaidia, tukazungumza. Miezi michache ilipita hivi. Mikutano adimu, upatanisho na tena kitu kile kile.
Na ghafla ananiambia bila kutarajia kuwa mwanamke mwingine ametokea (walifanya kazi pamoja). Na anajisikia vizuri huko, wanamtendea sana huko: yeye na watoto. Kwa njia, mimi na watoto wangu wote tulimtendea vizuri. Na kisha ilinipiga !!! Wivu, mshangao, ukosefu wa kuelewa kwa nini alinibadilisha haraka, nk, nk. Hofu! Kwa mshangao wangu, nilianza kumpigania. Sasa ni aibu. Kwa mara ya kwanza katika maisha yangu nilipigania sana mwanaume.
Ilionekana kwangu kuwa tulikuwa na furaha sana, na hapa kulikuwa na mwanamke mwingine. Kwa ujumla, nina matumaini maishani, lakini hali hii ilinikandamiza. Tulikusanyika, lakini tu wakati waligombana. Na mwisho yuko naye tena. Yeye ni mzima, smart na mwanamke mwenye elimu. Nilifanikiwa kumshawishi kwamba kwa sababu fulani ningemuacha hata hivyo, na itakuwa bora kuwa naye.
Unaona, hali kwangu ni ya kufedhehesha na ya kuchukiza kabisa. Ninaweka kila kitu kwangu. Kwa sababu nikiwaambia wapendwa wangu, hawataelewa. Wanamchukulia kuwa si kitu. Lakini siwezi kufanya hivi tena. Mchana na usiku, mawazo juu yao hushinda na kutesa. Bila shaka, siwagusi tena. Lakini ninaelewa kuwa bado ninakupenda. Au labda inaonekana kwangu ... Wivu..... Na aliporudi, alisema pia kuwa mimi ndiye mpendwa zaidi. Ni ujinga kuwa katika hali kama hiyo katika umri huo. Mengi ya complexes yalitokea. Asante kwa kusikiliza. Ikiwezekana, tafadhali msaada kwa ushauri.
Jibu kutoka Solution mwanasaikolojia:
Sio bure kwamba una wasiwasi juu ya ukweli kwamba mtu wako alipata mwanamke mwingine haraka sana. Kitu pekee ni kwamba unaanza kutafuta kosa lako katika hili, kujithamini kwako kumeshuka na unasisitizwa. Na hapa ndio kuu kwako kosa la kisaikolojia. Labda sio wa kulaumiwa kwa chochote katika hali hii.
Ukweli ni kwamba mtu wako hawezi kuwa na uwezo wa kupata hisia za kina (hii hutokea kwa aina zote za matatizo ya utu).
Mwanamume mchanga anayedai uangalifu wa kipekee kwake anaweza kuficha aina fulani ya ugonjwa unaoitwa narcissism. Unaweza kusoma zaidi juu ya hii mwishoni mwa Narcissists wanapenda kujipanga ili wahudumiwe kutoka asubuhi hadi jioni.
kumbuka hilo mke wa zamani yeye na mama mkwe wake walifukuzwa. Wanawake hawa waliishi naye na wakachagua kuondoka - na hiyo inapaswa kuwa sababu kubwa. Marafiki zako wanamchukulia kama mtu asiye na maana, na hii sio bila sababu. Hawapati hisia za upendo na upendo kama wewe, na kwa hiyo wanaweza kutathmini hali bila ushawishi wa hisia.
Unapokuwa chini ya dhiki nyingi na wasiwasi, unaweza kuwa na mawazo ya kuingilia.
Wanasaidia kupunguza viwango vya wasiwasi. Lakini kwa ujumla, kwa ajili ya utaratibu, ni vyema kuona mtaalamu wa kisaikolojia. Ukweli ni kwamba mawazo ya obsessive pia hutokea katika hali nyingine, kwa mfano, na unyogovu na neuroses obsessive-compulsive na si tu. Na ili usiwe na wasiwasi, mwanasaikolojia anapaswa kuangalia kwa uangalifu hili.
Habari za mchana Nina umri wa miaka 35, nimeolewa kwa miaka 13, na nina mtoto kwa miaka 10. Kulikuwa na familia nzuri, yenye urafiki, yenye upendo. Daima pamoja, daima kwenye hoja. Mwaka mmoja uliopita, mume wangu alisema kwamba hawezi kuishi hivi tena, kwamba alikuwa amechoka ... Nilikuwa na mshtuko, na hivyo walikuwa familia yangu na marafiki wote. Ilikuwa ni kama kuanguka kutoka urefu. Baada ya miezi 1.5 alirudi. Ilikuwa vigumu kwangu kumkubali, lakini nilifanya hivyo kwa ajili ya uhusiano wetu na mtoto. Tuliishi kwa miezi 5 nyingine, tukaenda likizo, uhusiano haukuwa rahisi. Sikuwa na imani naye, na baada ya miezi kadhaa hisia zake zilipoa kabisa. Alisema kwamba hebu tuishi kama marafiki, kwamba ninakuheshimu, lakini hawezi kunipa romance na mambo mengine sasa ... Alijiondoa, akalala juu ya kitanda na hakufanya chochote. Tuliamua kuishi kando ili kutatua uhusiano wetu. Aliapa kwamba hana mtu, na hangeweza kuwa na mtu yeyote katika siku za usoni, ambayo ilikuwa ngumu sana kwake. Niligundua kuwa tulihitaji kuokoa familia, nilitiwa moyo kuwa kila kitu kitakuwa sawa na sisi. Tulikutana, tukatembea, tulifanya kitu pamoja ... Na mwezi mmoja baadaye ananiambia kuwa kila kitu ni cha mwisho, kwamba hatarudi. Niko kwenye mshtuko tena. Baada ya yote, tulikuwa tunazungumza juu ya mambo tofauti kabisa, tukipanga mipango mingine! Na baada ya miezi 2 nyingine nagundua kuwa anaishi na mtu mwingine, na pia kuna mtoto huko. Sawa, nitaokoka kile kinachonitokea mimi mwenyewe. Usaliti wa namna hii ni vigumu sana kwangu kuukubali. Bado niliamini bila kujua kuwa ilikuwa ngumu kwake na alikuwa peke yake. Lakini mwanzoni alimficha mtoto, na sasa akamtambulisha kwa familia mpya. Sasa anataka kumwalika amtembelee, anataka kwenda likizo.. KWA NINI? Sielewi ... baada ya yote, maisha yetu yote alimtendea mtoto kwa utulivu kabisa ... hakuonyesha hisia yoyote maalum. Sitaki mtoto awe na kiwewe cha akili, kwa sababu uwezekano mkubwa huu ni uhusiano wa "maonyesho", labda ili hapo awali. shauku mpya na mtoto wake ... na hata hivyo, hatoi talaka kwa kila mtu. Swali ni hili: nifanyeje kwa uhusiano wake na mtoto na nifanye talaka mwenyewe? Na kwa ujumla, kuwa waaminifu, ni rahisi zaidi kwangu wakati anapotea kutoka kwa maisha yetu kabisa. Lakini kwa kuwa kuna mtoto, hii haiwezekani..
Habari Olga!
Kuhusu talaka, unaona jinsi inavyokufaidi.
Kuhusu mawasiliano kati ya mtoto na baba. Kila kitu kiko wazi hapa! NDIYO! Mtoto anahitaji hii, iweke tu kama motto! Sio wewe na sio mimi na sio mumeo anayehitaji kuamua kama mtoto ni mzuri .... Mtoto ana haki ya kuwa na baba. Na ikiwa unampa shinikizo na amekwenda, yeye (mtoto) atakuwa na I don't need complex for the rest of his life!
Usifanye makosa!
Furaha kwako na mtoto wako!
Trotsenko Natalya Yurievna, mwanasaikolojia Vladikavkaz
Jibu zuri 4 Jibu baya 1Habari, Olga.
Ni muhimu sana kutenganisha majukumu ya baba na mume. Kama mume, mwenzi wako, bila shaka, alikusababishia kiwewe na kuharibu mishipa yako. Lakini hakuna uwezekano kwamba alifanya hivyo kwa makusudi ili kukukasirisha. Kwa hali yoyote, wewe, bila shaka, una hisia nyingi zisizofurahi, chuki, hasira, hisia ya usaliti na hamu ya kurejesha usawa, ambayo ni ya asili katika hali hii.
Ni muhimu sana si kuhamisha hisia hizi zote katika uhusiano wako na mume wako kwa uhusiano kati ya baba na mtoto. Ni vizuri kwa mtoto kuwa na baba na mama. Hakuna haja ya kumnyima mtoto baba yake na mawasiliano naye. Mume ni jukumu la muda na kwa uchaguzi. Mume anaweza kuwa wa zamani au anaweza kuwa mume wa kwanza, mume wa pili anaweza kuwa mume mpya, mume wa zamani. Lakini baba hawezi kuwa wa kwanza au wa kwanza (isipokuwa katika kesi za kupitishwa, lakini hii sio mada yako kabisa). Kuna baba mmoja tu. Na hawezi kuchaguliwa tena.
Akina mama mara nyingi huhamisha hisia zao kwa mume wao kwa mtoto wao; Lakini hiyo si kweli. Mtoto anapenda mama na baba.
Ninapendekeza uwasiliane na mwanasaikolojia kwa mashauriano kadhaa ili kumaliza uhusiano wako na mume wako kihemko. Hapo hisia zako kwake kama baba hazitachanganywa. Halafu, baada ya muda, utaweza kujenga uhusiano wa kidiplomasia, kama baba na mama, na kukubaliana juu ya mawasiliano ya mtoto. Kwa maendeleo yake kamili, ni muhimu kwamba mama na baba wote wawepo katika maisha, bila kujali uhusiano uliopo kati yao.
Niko tayari zaidi kukusaidia katika mashauriano ya kibinafsi.
Chugueva Alla Mikhailovna, mwanasaikolojia Moscow
Jibu zuri 3 Jibu baya 1 
Habari, Olga.
Ili kutatua suala la kuwasiliana na mtoto mwenyewe, soma kitabu kifupi cha Figdor Helmut "Watoto wa Wazazi Walioachana" (kinapatikana kwa uhuru mtandaoni). Nadhani itakueleza mengi.
Kuhusu uhusiano na mume wangu. Mara nyingi, unapoingia kwenye migogoro na yako mwenyewe tamaa mwenyewe na fursa, watu hujiondoa ndani yao wenyewe, i.e. kujaribu kuelewa wanataka nini. Ikiwa wakati fulani mume aligundua kuwa hataki maisha kama yalivyokuwa, basi labda alikuwa na sababu zake. Inaonekana, alijaribu kukaa, kufikiria upya maoni yake juu ya hali hiyo, na kutafuta njia ya kutoka, lakini hakuweza. Wakati fulani, mtu huanza kutazama pande zote. Tafuta majibu. Ni ngumu. Bila shaka. Na mtu huyo hafikirii ni wapi hasa atapata jibu hili. Labda anajaribu kuipata na mwanamke mwingine. Labda.
Ninazungumzia nini? Na zaidi ya hayo, sasa una maswali yako mwenyewe kuhusu maisha. Usaliti ni mgumu kuishi. Bila shaka. Na wala simtetei wala kumhalalishia mumeo. Ninajaribu kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba maisha yako yamebadilika, maswali mapya na maana zimeonekana ndani yake. Kuwatunza. Hii itawawezesha kuishi nyakati ngumu.
Afinogenova Elena Aleksandrovna, mwanasaikolojia, Moscow
Jibu zuri 2 Jibu baya 3 
Habari, Olga! Kila kitu kimechanganyikiwa katika uhusiano wako na mumeo. Msururu wa malalamiko ya pande zote mbili ulihatarisha uhusiano wako na kusababisha kuvunjika. Walakini, hisia bado hazijapungua. Inawezekana sawa na mume wangu. Ni kwamba mapenzi yaliwekwa na mambo mengine mengi. Hizi ni pamoja na malalamiko, hatia, na hasira... Tangle hii yote inahitaji kutatuliwa. Huwezi kukosa hisia moja! Hii ni muhimu kwa maisha ya baadaye. Na ikiwa mnakusanyika au kubaki mbali, uchungu huu wa malalamiko lazima upatikane. Na kisha itaonekana anga safi. Kisha uhusiano mpya unaweza kutokea, hata na mume wa zamani. Na kisha mawingu hayatatanda juu ya hatima ya binti yako ...
Kwa dhati, Natalya Leonidovna Istranova, mwanasaikolojia Moscow
Jibu zuri 4 Jibu baya 1Kuondoka kwa mume kutoka kwa familia sio sababu ya kuzingatia kuwa maisha yameisha. Kwanza kabisa, mke anahitaji kuamua sababu za talaka. Tabia sahihi ya mwanamke katika wakati huu mgumu itamsaidia kudumisha hadhi yake na kuanza hatua mpya maishani. Ushauri kutoka kwa wanasaikolojia utafunua sababu za wanaume kuacha familia, itasaidia wake waliodanganywa kuelewa wenyewe na hisia zao, na kuishi. kipindi kigumu na kuamua nini cha kufanya baadaye.
Kwa nini waume huacha familia?
Shauku na dhoruba uhusiano wa mapenzi haiwezi kuendelea milele. Baada ya muda, ukali wa hisia hupungua. Walakini, wenzi wengine wanaishi pamoja hadi uzee, huku wengine wakiachana. Wanasaikolojia hugundua sababu kadhaa za wanaume kuacha familia:
- mwanamke anamlinda sana mwenzi wake wa maisha;
- hakuna vitu vya kawaida vya kupendeza;
- hamu ya ngono hupotea;
- hakuna uelewa wa pamoja, ugomvi wa mara kwa mara hutokea;
- mke huacha kujitunza na kuonekana mbaya;
- wanakabiliwa na matatizo ya kila siku;
- mwanamke mwingine anatokea.
Jinsi ya kuishi usaliti wa mumeo
Nini cha kufanya ikiwa mumeo ana mwanamke mwingine
Sio bahati mbaya kwamba kuonekana kwa mpinzani kumewashwa nafasi ya mwisho kwenye orodha ya sababu za wanaume kuondoka nyumbani. Wawakilishi wa jinsia yenye nguvu kawaida huwa wahafidhina na hawataki kubadilisha mtindo wao wa maisha. Wengi wao wameridhika maisha ya familia na mambo ya wakati mmoja. Mwanamke anapaswa kuchagua mfano sahihi tabia ikiwa alijifunza juu ya kuonekana kwa mwenzi wa mpinzani katika maisha yake. Jinsi ya kuishi katika kesi hii:
- 1. Ikiwa mumeo ameamua kuondoka, usimzuie. Mgongano kutoka kwa mkewe utaongeza tu hamu yake. Wanaume wamezoea kuthamini kile wanachopata kwa shida. Kadiri anavyokuwa na vizuizi vingi katika njia yake, ndivyo hamu yake ya kuwa na mpendwa wake itakuwa na nguvu. Mke asimuombe abaki. Kwa kufanya hivi, hatafikia kile anachotaka na atapoteza kile kilichobaki cha kiburi chake.
- 2. Huwezi kuonekana kama mwathirika. Wanaume hawawezi kusimama machozi na kujaribu kuyaepuka. Ikiwa mke anaonekana utulivu na hata furaha kidogo wakati wa kujitenga, hii itamfanya mwanamume kuanza kutilia shaka uamuzi wake.
- 3. Hakuna haja ya kumuuliza mume asiye mwaminifu kwa nini anafanya hivi, kwa nini mwingine ni bora na anakosa nini katika familia yao. Mara nyingi yeye mwenyewe hajui. Na maswali yatamkasirisha tu.
- 4. Huwezi kumtusi mumeo na watoto: kumwomba abaki kwa ajili yao au kutishia kwamba, baada ya kuacha familia, hatawaona tena. Hata watoto wadogo ni watu binafsi na maslahi yao wenyewe na tamaa. Hawapaswi kuwa kigogo wa mazungumzo katika uhusiano kati ya mama na baba.
Jinsi ya kusahau mpenzi
Jinsi ya kukabiliana na kuondoka kwa mwenzi wako
Wanawake wengi hawajui jinsi ya kukabiliana na waume zao kuacha familia zao. Maisha yanaonekana kugawanywa katika nusu mbili: kabla na baada. Mwenzi aliyedanganywa amejaa hasira, chuki, chuki, kukata tamaa, na hofu. Kulingana na wanasaikolojia, ikiwa unafanya kwa usahihi katika hali hiyo, unaweza kutoka nje ya hali hiyo kwa heshima na kujenga mahusiano ya furaha sawa katika siku zijazo.
Mwanamke aliyeachwa bila mume haipaswi kujihurumia mwenyewe na kuamini kwamba kila mtu karibu naye ana lawama kwa hali ya sasa. Kwa kuongezea, haupaswi kufikiria kuwa mume aliondoka kwa sababu alikuwa na mwenzi mbaya wa maisha. Hakuna wa kulaumiwa kwa kilichotokea. Pigo hili la hatima linapaswa kukubaliwa kwa heshima, na kisha hali hiyo itatatuliwa hivi karibuni kwa mafanikio. Hakuna haja ya kumwita mkimbizi na kumtaka arudi nyumbani. Wataalamu hawashauri kupanga mambo na mpenzi mpya wa mume wa kudanganya. Hii itaweka wazi tu mwanamke kwa kejeli. Ikiwa nafsi yako ni nzito sana, unaweza kuvunja vyombo ndani ya nyumba au kuzungumza kwa uwazi na rafiki bora, akishiriki naye uzoefu wake. Walakini, hakuna haja ya kugeuza hii kuwa mila, ili usije ukakwama katika hali ya unyogovu.
Je, inafaa kurudi uhusiano wa zamani ushauri wa mwanasaikolojia
Kuanza kwa maisha mapya
Hata kama mumewe aliondoka baada ya miaka 20 ya ndoa, mwanamke huwa na fursa ya kuanza maisha yake upya. Itakuwa sahihi zaidi kutazama hali hiyo kutoka kwa pembe tofauti: sio "niliachwa," lakini "nilikuwa huru na huru." Unaweza kufanya mpango wa siku zijazo. Inaweza kujumuisha kazi ndogo za kila siku, kwa mfano, kwenda kwenye cafe na marafiki, ununuzi mavazi mazuri, na kubwa: safari ya mapumziko, mabadiliko ya kazi na kukutana na mpenzi mpya.
Kufanya maisha kucheza rangi angavu, unahitaji kubadilisha kabisa mapambo ndani ya nyumba. Kisha hakuna kitakachokukumbusha ndoa yako ya zamani. Ikiwa huna fedha za kutosha kwa samani mpya, unaweza kununua mapazia, kupamba ghorofa na maua, au kuchora tena Ukuta. Inafaa kupata hobby: kucheza, usawa, kusoma lugha ya kigeni, kozi za kuendesha gari au kubuni. Hobby ya kuvutia itasaidia kukopa wakati wa bure na umsahau mwenzi wako asiye mwaminifu. Wakati huo huo, mwanamke atapata ujuzi mpya na ujuzi.
Wanasaikolojia wanaonya kwamba haipaswi kukaa juu ya uzoefu wako. Ulimwengu hauishii na mume, hata awe mzuri kiasi gani. Hakuna haja ya kuishi kwa matumaini ya kurejesha uhusiano. Inahitajika kujitahidi kwa kitu kipya na kumbuka kuwa kuna watu wengi wa karibu ambao wanahitaji upendo na utunzaji. Hawa ni watoto, wazazi, marafiki na hata kipenzi. Upendo unaotolewa kwa wengine daima hurudi.
Tabia ya mwanamke baada ya ndoa yake kuvunjika inategemea pia sababu zilizomlazimisha mumewe kuondoka nyumbani. Ikiwa mwanamume anaamua kuvunja si kwa sababu ya kuonekana mapenzi mapya, basi unahitaji kujaribu kukutana naye mara kwa mara katika kampuni ya marafiki wa pande zote, huku ukiangalia kushangaza. Kutabasamu, unaweza kumwalika mwenzi wako kuchukua vitu vilivyobaki. Ikiwa kuna watoto pamoja, baba hawezi kuzuiwa kuwasiliana nao. Safari zao za pamoja kwenye sinema, sinema na matembezi hazitakuwa za kupita kiasi.
Ikiwa mwanamume aliondoka kwa sababu mkewe alimkosea, hakuna haja ya kuomba msamaha. Ni bora kuonyesha toba yako kupitia matendo, maneno mazuri. Mwanamume ataelewa kuwa mke wake amebadilika, kwa sababu anahisi mabadiliko katika uhusiano.
Kujaribu kumrudisha mume wako: ni thamani yake?
Wakati mwanamume akimuacha mke wake kwa mpenzi mpya, unahitaji kumwita kwa mazungumzo ya wazi ili kujua nia yake. Wakati wa mazungumzo, unaweza kuelewa ikiwa bado ana hisia yoyote kwa mke wake au la. Ikiwa mume wa zamani anafurahi katika familia yake mpya na hana mpango wa kurudi nyumbani, basi hakuna tumaini la kurejesha familia. Mwanamke mwenye akili katika kesi hii, atakutakia bahati nzuri na jaribu kudumisha uhusiano wa kirafiki.
Ikiwa mvulana ana shaka hisia zake mpya, basi daima kuna matumaini ya kurejesha uhusiano. Takwimu zinaonyesha kuwa waume hurudi katika 90% ya kesi. Kukubali au kutokubali mkuu wa familia inategemea mwanamke.
Mara nyingi mwanaume huanza kukimbilia kati ya mwanamke wake wa zamani na wa sasa. Katika kipindi cha miezi kadhaa, au hata miaka, huenda na kisha kurudi. Katika kesi hiyo, mke wa kisheria lazima aonyeshe wazi msimamo wake, akiuliza ikiwa anataka kuishi naye na ambaye anapenda. Mwanamke lazima aseme kwamba ndoa ya wageni sio sehemu ya mipango yake, na ikiwa mume wake hajawasilisha talaka, anahitaji kuamua nini cha kufanya baadaye. Kulingana na wataalamu, ikiwa mtu anachelewesha kuondoka kwake, basi hawezi kuamua ni nani anataka kukaa naye. Katika hali kama hii mke mwenye busara anaweza kurejesha uhusiano na kumrudisha mume wake ikiwa anaona ni muhimu.
