Mwanamume ni marafiki na mwanamke, saikolojia. Je, urafiki ni muhimu kati ya mwanamume na mwanamke? Jinsi ya kutofautisha upendo kutoka kwa upendo wa kirafiki

18.10.201927.05.2017

Swali: Je, urafiki unawezekana kati ya mwanamume na mwanamke una wasiwasi watu kwa muda mrefu na haijawahi kuwa na jibu halisi kwa hilo, licha ya jitihada zote. Hata Daniel Defoe katika riwaya "Furaha na Huzuni za Famous Moll Flanders" anatoa mfano wa urafiki mpole kati ya shujaa na mlinzi wake, ambayo, mwishowe, bado ilimalizika kwa ngono!

Karne tatu baadaye, swali linabaki kuwa swali.

Marafiki! Mimi, Svetlana Morozova, ninakualika kwenye wavuti muhimu na za kuvutia! Mtangazaji: Andrey Eroshkin. Mtaalam wa kurejesha afya, mtaalam wa lishe aliyesajiliwa.
Mada za wavuti zijazo:
Jinsi ya kupoteza uzito bila nguvu na kuzuia uzito kurudi?

Jinsi ya kuwa na afya tena bila vidonge, njia ya asili?

Mawe kwenye figo hutoka wapi na nini kifanyike ili yasionekane tena?
Jinsi ya kuacha kutembelea gynecologists, kuzaa mtoto mwenye afya na sio kuzeeka kwa 40?

Habari, marafiki! Svetlana Morozova yuko pamoja nawe Miaka kadhaa iliyopita, rafiki yangu, mjane, mama wa watoto watatu, aliniambia kwamba amepata mtu anayemsaidia katika kila kitu na hatadai chochote malipo.

Lakini baada ya muda, alikiri kwangu kwa hasira isiyofichika kwa sauti yake: “Nilifikiri alikuwa rafiki yangu! Lakini yeye, inageuka, hana nguvu, na anahitaji nionyeshe marafiki zake! Wazia, alinikabidhi kwao kama bibi yake!” Sijui aligundua wapi kuhusu hili, labda aliangalia rekodi ya matibabu, au labda mmoja wa marafiki hawa alimpongeza kwa "kupona" kutoka kwa upungufu wa kiume wa "mpenzi" wake, lakini uhusiano wa ajabu wa hawa. watu wakafika mwisho.

Kwa hivyo jambo kama hilo lipo au ni hadithi za kisayansi?

Mwonekano kutoka pembe tofauti

Wanaume na wanawake wana maoni tofauti juu ya mada hii. Hapa kuna matokeo ya uchunguzi wa kisaikolojia:

Kwa umri, wanaume wanaamini kidogo kwamba urafiki kati ya mwanamume na mwanamke unawezekana, na jinsia ya haki inaamini zaidi. Wakristo wengi wa Orthodox wanaona katika jambo kama hilo hatari ya kukuza kuwa hobby ya dhambi (haswa ikiwa mmoja wa watu hawa ameunganishwa na familia) na kwa hivyo mara nyingi huwa na wasiwasi.

Lakini wataalamu wa ngono kwa ujumla huwa na mwelekeo wa kuona jambo lisilo la asili katika hili na wanaamini kwamba mtu huamua uhusiano huo tu wakati anapokea joto na upendo kidogo katika familia yake mwenyewe. Na wengine hata wanaamini kuwa urafiki wa kawaida tu unawezekana kati ya mwanamume na mwanamke na tu wakati wanaishi katika miji tofauti.

Nukuu kutoka kwa watu mashuhuri zinatuonya juu ya jinsi ushujaa ni hatari katika hali kama hizi:

"Hakuna rafiki bora kuliko mwanamke. Haya ni / Maoni yangu; lakini ili muungano uwe karibu kabisa, / Hakuna haja ya kumwimbia rafiki nyimbo za mapenzi.” J. Byron.
"Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke unakuwa dhaifu sana usiku unapoingia." Otto Bismarck.

Wengi wanakubali kwamba uhusiano kama huo ni derivative tu ya mambo ya zamani ya mapenzi au kielelezo cha yale yajayo.

Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke: kwa kanuni, inawezekana:

Kama mwanafunzi, wakati ni genge la vijana lililounganishwa na lengo moja (kupata maarifa, taaluma, elimu). Katika umri mdogo, watu hufahamiana kwa urahisi, kuwasiliana, na kukusanyika pamoja. Walakini, uhusiano wa kirafiki katika hali kama hiyo haudumu kwa muda mrefu - hua na kuwa wa kuchukiza au hupungua hadi hali ya "marafiki wazuri tu."
Wenzake na wenzake. Tunatumia nusu ya maisha yetu kazini na ni kutoka kwa wenzetu tunaona usaidizi, usaidizi, na ushiriki, ambao baada ya muda unaweza kukua na kuwa zaidi ya urafiki tu.
Wakati watu wameunganishwa na shauku ya kawaida, hobby. Watu wanaweza kucheza katika orchestra amateur au kuruka drones. Kadiri shauku inayowavutia wote wawili, ndivyo ushirikiano huu unavyoweza kudumu, haswa ikiwa unachochewa na usaidizi wa pande zote. Lakini baada ya muda, inageuka katika mwelekeo wa kuchukiza au inaondoka, kama katika kesi ya kwanza.
Urafiki wa familia. Aina hii ni imara zaidi na inaweza kudumu nusu ya maisha yake. Mara nyingi waume na wake wa familia tofauti wanaunganishwa kikweli na hisia kali isiyo na ubinafsi.
Mahusiano ya familia. Kwa bahati mbaya, maishani, kaka na dada sio marafiki kila wakati. Lakini ikiwa ni hivyo, hakuna kitu kizuri zaidi kuliko muungano kama huo!

Je, kuna kanuni au sheria zinazotumika kwa kila mtu? Bila shaka hapana. Yote inategemea watu maalum, wahusika wao na mielekeo.

Labda hii ni kivutio kilichojificha tu?

Hakuna haja ya kumshtaki kila mtu mara moja kwa nia mbaya. Kuvutiwa na jinsia tofauti ni mwito wa asili ya mwanadamu na rafiki yako anaweza kushindwa nayo bila kujua. Haitaumiza kuashiria ishara 8 za udanganyifu, ambayo ni kwamba rafiki yako anategemea uhusiano tofauti kabisa:

Nini cha kufanya katika kesi hii? Kwanza kabisa, amua ni aina gani ya uhusiano unaotaka na mtu huyu.

Ikiwa unakubali kuhamia eneo la erotic, basi endelea. Ikiwa sio hivyo, unahitaji kumwambia mtu huyo kwa uwazi na kwa uwazi kwamba hutakuwa na chochote isipokuwa urafiki. Kweli, inawezekana kwamba, akiona kutowezekana kwa kutekeleza mipango yake, atasema kwaheri kwako.

Wanawake wengine wanashuku hii na, bila kutaka kutengana, wanaanza kuishi "si hii au ile": inaonekana hawakubaliani, lakini hawakasirishi rafiki yao. Na haya yote yanaendelea na kuendelea ... na bado haina mwisho vizuri! Katika hadithi za uwongo, hii inaitwa kwa upole "kupumbaza kichwa chako."

Usichokoze!

Nini cha kufanya ili kuzuia kusukuma mtu kwa njia isiyofaa:

Usionyeshe tabia ya kijinsia: kuchezea, kutaniana, pongezi nyingi - haitafanya kazi katika kesi hii.
Usijaribu kukaa peke yako kwa muda mrefu (na si katika kampuni), tumia usiku pamoja, panga maisha yako ya kila siku: fanya kile ambacho watu wa upendo au familia za vijana hufanya.
Usiwe mkweli kuhusu siri za ndani au vipengele vya maisha yako.

Jambo kuu ni kwamba ikiwa unataka mabadiliko katika uhusiano wako, fanya kama rafiki. Wakati mwingine neno moja lisilojali au hata mtazamo, kidokezo, unaweza kusukuma kila kitu katika awamu tofauti na huwezi kurudi hali hii ya zamani.

Ni wakati wa kufanya chaguo sahihi kwa afya yako. Kabla haijachelewa - tenda! Sasa mapishi ya miaka 1000 yanapatikana kwako. 100% asili ya Trado complexes - hii ni zawadi bora kwa mwili wako. Anza kurejesha afya yako leo!

Sio bure kwamba wanasaikolojia wanarudia kwetu: urafiki, kama sheria, ni jinsia moja. Hii haimaanishi kuwa ujinsia tofauti haufanyiki kabisa, lakini hii ni ubaguzi badala ya sheria, na hali hii kawaida haidumu kwa muda mrefu.

Na bado ninakutakia uhusiano bora na wapendwa wako, jinsia yoyote wanaweza kuwa!

Kwaheri, tuonane tena!

Je, urafiki unawezekana kati ya mwanamume na mwanamke? Kila mtu ana maoni yake juu ya hili. Kwa hivyo uhusiano kama huo wa kirafiki huficha nini, na hii inamaanisha nini katika siku zijazo?

Kuna migogoro mingi juu ya mada hii ... Lakini kila mtu daima anabaki na "ukweli" wake isipokuwa ana hakika. Hapa tutakuambia wakati urafiki kati ya jinsia tofauti hutokea, na wakati mtu anapenda, na mwingine huweka tu katika eneo la marafiki.

Je, urafiki unawezekana kati ya mwanamume na mwanamke?

Mara nyingi, uhusiano kama huo hutokea katika kesi zifuatazo:

Kazini. Sababu ya kawaida, matatizo, mawazo huleta watu pamoja, hivyo urafiki unaweza kutokea. Haionekani mara moja, lakini inakua haraka sana. Umuhimu wa mahali pa mkutano pia hutoa bendera nyeupe kwa uhusiano kama huo. Kutakuwa na mazungumzo machache yasiyo ya lazima hapa kuliko ikiwa unawasiliana na mtu wa jinsia tofauti mitaani. Kwa kila mtu, wewe ni wenzake tu!
Baada ya kutengana. Ikiwa tayari ulikuwa na uhusiano na mtu, lakini uliachana, kwa sababu umegundua jinsi haufai katika suala la upendo, urafiki wa kawaida unaweza kuonekana. Hapa, uhusiano wa kijinsia mara nyingi haujatengwa kwa muda mrefu, lakini kila mwenzi hupewa uhuru kamili. Uhusiano huu wa kirafiki huisha mapema au baadaye wakati kila mtu anaita familia yake mwenyewe.
Na mwakilishi wa mashoga. Watu kama hao hawaonyeshi kupendezwa na jinsia tofauti, kwa hivyo kuanguka kwa upendo na hamu ya kumvuta rafiki kitandani hutengwa. Marafiki kama hao wana masilahi mengi, lakini uhusiano kama huo unaweza kuzuiwa na kulaaniwa kwa wanandoa wao na wengine.
Kati ya jamaa. Urafiki wa kweli ni kati ya kaka na dada. Na mara nyingi zaidi sio jamaa (binamu na zaidi). Hapa ni dhahiri kuwa pazia za pastel hazijatengwa, kwa hivyo uhusiano kama huo unachukuliwa kuwa wa dhati zaidi. Uunganisho wa familia una ushawishi maalum juu ya urafiki huo: kunaweza kuwa na huduma ya tabia, maslahi ya kweli katika matukio katika maisha, hamu ya kusaidia, nk.

Ina maana gani? Dalili za urafiki wa jinsia moja

Ishara wazi kwamba huyu ni rafiki aliye mbele yako ni:

Ukosefu wa hamu ya ngono. Wengine hubaki marafiki kwa sababu tu hawapendezi kwa mpendwa wao. Walakini, ishara hii sio dalili kila wakati. Asili ni kwamba urafiki ni urafiki, lakini kila wakati unataka ngono.
Hakuna kutaniana. Rafiki wa kweli ambaye hana mipango kwako hatakupa pongezi, hatatoa vidokezo vya siri, na hatakuangalia kwa shauku. Hapa kila kitu ni tofauti kabisa: kupiga makofi kwenye bega, utani juu ya kuonekana kwako, nk.
Ajira. Ikiwa rafiki yuko busy, tu katika kesi za kipekee anaweza kuacha kila kitu na kuja - ikiwa hali ni mbaya sana. Baada ya yote, ana wasiwasi wake mwenyewe, shauku ya upendo, nk. Hata ukosefu wa mhemko unaweza kumfanya akatae ombi lako, "Njoo, nimechoka."
Kila mtu anajilipa. Katika urafiki hakuna tabia ya kuweka rafiki. Isipokuwa alisahau pesa, au sasa yuko "kwenye sifuri."
Baadhi ya kutojali. Rafiki wa kweli ni mtu ambaye wakati mwingine hugeuza sikio kiziwi kwa mazungumzo yako, akiangalia msichana anayepita au mvulana mwembamba, mzuri - kulingana na jinsia ya rafiki. Kunaweza kuwa hakuna kupendezwa na mambo mengine yanayotokea katika maisha yako (shauku mpya, mchezo wa jana, nk). Yote hii ni kawaida kwa urafiki wa kawaida.

Mitego ya urafiki wa jinsia tofauti

Hapa chini unaweza kujua sababu chache kwa nini, kama watu wengine wanavyodai, urafiki kati ya mwanamume na mwanamke hauwezi kuwepo:

Wivu. Ikiwa uko kwenye uhusiano wa upendo, basi rafiki yako wa jinsia tofauti atakuwa kama kitambaa nyekundu kwa ng'ombe kwa mpendwa wako. Pia ni kinyume chake - mwenzi wa rafiki yako atanong'ona kila wakati mambo mabaya kukuhusu ili usiwasiliane tena.
Gurudumu la tatu. Hii pia ni aina ya wivu. Lakini inajidhihirisha katika wakati ambapo rafiki yako ghafla anakua na huruma kwa mtu mwingine. Kwanza unajaribu kuwasaidia kukusanyika, na kisha unaanza kugundua jinsi rafiki yako ameanza kutumia wakati mdogo na wewe. Na kisha mawazo huja akilini: ni jinsi gani mimi mzuri kama huyo anaweza kubadilishwa kwa hii / hiyo? Na kinyume chake.
Huruma inayojitokeza. Pia hutokea kwamba watu huwa marafiki, na kila kitu ni cha ajabu. Lakini ghafla mmoja wao anatambua kuwa huyu ndiye mtu ambaye angependa kuona karibu naye kama mwenzi wa roho ... Hisia huanza kukuza kuwa upendo, ambayo mara chache husababisha kitu zaidi. Na kisha mawasiliano huja bure kabisa, kwa sababu madai na madai mengi sana yanaonekana kwa upande wa mtu ambaye ameanguka kwa upendo.
Asili ya mwanadamu. Takwimu zinaonyesha kuwa katika hali nyingi za urafiki wa jinsia tofauti kulikuwa na ngono kati ya marafiki. Mara nyingi, "tamaa ya upendo" inaamka kwa usahihi katika hali ya ulevi. Mara chache sana kesi kama hizo husababisha ndoa yenye furaha na neema zingine. Karibu kila mara, ikiwa marafiki wanalala pamoja, msingi wa urafiki huharibiwa, kwa sababu chukizo la pande zote hutokea dhidi ya historia ya kile kilichotokea. Lakini katika hali zingine kila kitu kinabaki kama ilivyo. Wao ni marafiki, lakini wakati mwingine hulala na kila mmoja. Bila majukumu. Kwa hivyo kusema, marafiki-wapenzi.

Urafiki au udanganyifu?

Unawezaje kutambua kwamba mtu ambaye ni rafiki naye ana hisia tofauti, za kina zaidi kwako, lakini anazificha kwa uangalifu?

Nia ya kujitolea wakati wangu wote kwako. Rafiki yako yuko tayari kutumia muda mwingi na wewe kwamba anafanya mambo na wewe ambayo kwa kawaida si ya kuvutia kwa wanachama wengine wa jinsia tofauti: kwa wanawake - uvuvi, mpira wa miguu, nk; kwa wanaume - ununuzi, manicure, nk. Kwa kuongezea, rafiki yako hufanya hivi na wewe tu, lakini anakataa wengine.
Ukosefu wa faragha. Kwa sababu iliyoelezwa hapo juu, "mdanganyifu" hawezi kujenga uhusiano wake wa upendo, kwa sababu unachukua wakati wake wote. Ndiyo, hataki hii, kwa sababu kwa nini ujaribu kwa mtu ambaye "sio wewe"?! Rafiki wa aina hii pia humenyuka kwa kasi kwa tamaa zako za kumleta kwa mtu. Visingizio vitaonekana hata wakati hakuna tena vizuizi kwa marafiki au uhusiano mpya.
Kukataa kwamba ana nia na wewe. Ikiwa mtu anajaribu kuthibitisha kwako kwa kila njia iwezekanavyo (ndiyo, kuthibitisha!) kwamba yeye ni baridi kuelekea wewe, usiwe na shaka kwamba kwa kweli kinyume chake ni kweli. "Mdanganyifu" hutumiwa kubaki katika vivuli, kwa hiyo anapendelea kuficha ukweli wote. Na si tu kujificha, lakini kufanya hivyo kwa kuendelea, wakati mwingine hata hysterically.
"Mlevi" ukweli. Ili kumtambua mdanganyifu, unaweza kufanya utafiti wako mwenyewe. Ili kufanya hivyo, unahitaji kuwa mahali pazuri kwa wakati unaofaa. Kwa hivyo, wakati rafiki yako amelewa sana, hakika ataanza kujitahidi kwa lengo lake - wewe. Zaidi ya hayo, ataifanya haraka sana, kana kwamba katika dakika 10 atajaribu kulipa fidia kwa aibu ambayo daima imekuwa tabia yake. Hapa utasikia juu ya jinsi wewe ni mzuri, jinsi mtu wako muhimu ana bahati, nk. Na baada ya kiasi fulani cha kunywa, utasikia hamu ya mawasiliano ya tactile na wewe (kugusa, kupiga, kumbusu, nk).
Hoja kwa niaba yako. Kwa "rafiki yako wa kudanganya" wewe ni sawa kila wakati! Hata ikiwa ni dhahiri kuwa sivyo, kosa lako liko juu ya uso. Kwa muonekano wake wote anataka kuonyesha: "Hakuna mtu anayekuelewa, mimi ndiye mzuri tu!"

Maoni ya wanasaikolojia

Hakuna mwanasaikolojia atakayesema bila usawa ikiwa kuna urafiki kati ya mwanamume na mwanamke au la, kwa sababu kila hali ni ya mtu binafsi.

Walakini, wataalam wana haraka kutoa ushauri kwa wale wote wanaofanya uhusiano kama huu:

Usinifanye nione wivu. Tunazungumza kuhusu mshirika wako wa maana au rafiki. Bila shaka, mradi unathamini familia yako. Ni bora kusukuma urafiki mbali zaidi ili kudumisha uhusiano mzuri na kila mtu. Mwishowe, unapaswa kutafuta rafiki kwanza kabisa katika mpendwa wako.
Usichukue faida ya marafiki ambao wanakupenda. Inaweza kuwa radhi kwao kukufanyia kitu, lakini bado unahitaji kuelewa ni nini hii inasababisha: anaweka mipango yake yote (na yeye mwenyewe kwa ujumla) mahali pa pili, ili kukupendeza tu. Pia anazidi kushikamana na wewe, na kufanya watu wengine wasivutie.
Usijaribu kumfanya rafiki yako akupende, ikiwa huna mipango yoyote kwa ajili yake. Wengine hufanya hivyo kwa kujithibitisha. Lakini ujanja kama huo husababisha moyo uliovunjika na mwisho wa uhusiano wa kirafiki.

Video: Urafiki kati ya Mwanaume na Mwanamke. Hadithi au ukweli?

mwandishi na mtaalam wa uhusiano

Ikiwa unataka jioni yako katika kampuni ipate tena, na mabishano yasipunguke hadi asubuhi, fanya tu joto kwa kuuliza swali la sakramenti zaidi: vipi kuhusu mwanamume na mwanamke? Mjadala huu, kwa suala la idadi ya pande zilizo na maoni tofauti, labda sio duni tu kwa swali la kifalsafa la kuku na yai. Kudai kuwa msimamo wako tu ni kweli, kuthibitisha hili kwa kila mtu na kila mtu aliye na povu kwenye kinywa, akijipiga kwenye kifua, haina maana. Na kwa hivyo ninaweza tu kutoa maoni yangu juu ya suala hili.

Wakati rafiki yako bora ni mwanamke

Kuna wanawake ambao hawana uhakika tu kwamba urafiki kati ya jinsia tofauti upo, lakini pia kwamba urafiki huu unaweza kuwa na nguvu na wa milele. Kikomo cha imani yao kwa mwanamume wao na rafiki yake wa kike ni karibu kutokuwa na mwisho. Watu kama hao watamruhusu mtu wao kwenda kwenye sinema ikiwa yeye na rafiki yake hawajaonana kwa muda mrefu, na mikusanyiko ya jioni ya "marafiki" kama hao juu ya chupa ya divai haitawaaibisha wake hawa. Jambo kuu ni kwamba rafiki ni mzuri! Wakati huo huo, tuna jukumu la kirafiki lisilosemwa - kusaidia, haswa katika nyakati ngumu. Na hapa kuna hali ya kushangaza wakati rafiki aliye na bomba kwenye shavu huwa kimya, na mpenzi wake, akipiga kelele, analalamika juu ya mteule wake, anauliza ushauri wa kiume au anauliza mkutano ili kumwagilia vest ya kirafiki na machozi. Watu wengine hata wanaweza kumdhihaki mshauri na maswali ya kuona, kutuma picha zao karibu kwenye chupi na "maslahi" moja tu: unafikiria nini, atapenda? Jambo kuu ni kwamba angle itakuwa daima faida, na sura itakuwa daima retouched.

Ninaona mawasiliano kama hayo kati ya mwanamume na mwanamke kuwa uchochezi wa moja kwa moja, ambao mara chache husababisha chochote kibaya. Unaweza kuwa mpiga moto, lakini ikiwa kazi yako ni moto, bado utachomwa mapema au baadaye. Kweli, uvumilivu kama huo wa mpira unatoka wapi? Haja ya kupiga gumzo "kando" au kumuunga mkono rafiki ikiwa hajisikii vizuri inapaswa kukufanya wewe, mwenzi wa kisheria wa mwanamume, kufikiria kwa nini wewe ni mtu asiye wa kawaida kila wakati katika kampuni hii? Urafiki, ambapo rafiki anaweza kuelezea kwa urahisi hamu ya kukutana na mume wako peke yake, ni ishara ya kwanza kwamba wanajaribu kuchukua eneo lako na ugumu wa wanawake. Na ikiwa mwanamume anatoa povu mdomoni na kutetea kutokuwa na hatia kwa rafiki yake wa kike na kukushtaki kwa wivu kupita kiasi, basi mipaka yako inakiukwa tu na heshima yako inakiukwa.

Urafiki au urafiki?

Sio bure kwamba kuna wazo linaloendelea kwamba urafiki kati ya mwanamume na mwanamke hudumu maadamu mmoja wa "marafiki" wa jinsia tofauti ana tumaini la wakati ujao wa pamoja. Eneo la marafiki wa kiume tayari ni aina ya aina ya ucheshi. Rafiki mwenye subira atakopesha bega kwa wakati, kuifuta snot na machozi, na kisha kimya kuchukua nafasi ya zamani mpya isiyohitajika.

Hata isiyoeleweka zaidi ni hali wakati unaanza tu kuchumbiana, na mtu wako amezungukwa na marafiki wa kike wanaojali wakati huo. Hiyo ni, wewe ni mgeni katika kampuni hii ya ajabu, ambaye kwa sababu fulani ananuswa na kuchunguzwa.

Labda, kwa kweli, mmoja wa marafiki ndiye ambaye alizunguka naye kwenye sanduku la mchanga, pia binti wa rafiki bora wa baba. Inabadilika kuwa mshiriki huyu wa familia kwa kweli ana haki ya kufikisha kutoka kwa bega la bwana wa mtu ndani ya mikono yako mpendwa zaidi: "Jitunze kijana wetu, yeye ni muujiza"? Baada ya yote, amekuwa pamoja naye kwa mkono kwa miaka kumi na tano, na wewe ni parokia, labda kwa muda tu! Kwa kweli, kuna marafiki wengine wa kike wasio na maana: wanaweza kusikiliza malalamiko yake, mara kwa mara kunywa kahawa naye, labda hata kutumia wakati pamoja na kujifanya kuwa wanavutiwa tu na urafiki - hakuna kitu kingine kilikuwa kwenye mawazo yao! Na kisha wanashika wimbi la hali yake mbaya ya ghafla na kumnong'oneza kwa kupumua sikioni: "Ah, umebadilika sana naye, unaonekana umechoka kila wakati, hakujali." Wote wawili, kwa maoni yangu, sio kawaida kabisa!

Kuhusu ukweli na urafiki kati ya familia

Kwa kweli, kila kitu ni rahisi sana hapa: mmenyuko na tabia ya mtu mwenyewe ni muhimu. Je, anaruhusu uchezaji kama huo na anaruhusu marafiki zake kuchomoa pua zao kwa chaguo lake au bado anaweka mbali na kumwinua msichana kwenye daraja la heshima la ubingwa. Na mwanamke mwenyewe anahitaji kuwa na uwezo wa kutofautisha kati ya rafiki wa kike na marafiki wazuri! Marafiki wazuri hawataenda kuzimu na hawatadai muda uliotumiwa naye peke yake. Mara nyingi, mwanamume humtambulisha mwanamke wake kwa marafiki kama hao haraka sana, baada ya hapo kila mtu huwasiliana pamoja, kukutana katika kampuni za kawaida na kufurahiya. Urafiki kama huo wa kweli lazima ugeuke kuwa urafiki wa kifamilia, na kwa wengi, watoto wao huanza kuwa marafiki wao kwa wao katika siku zijazo.

Lakini ikiwa mwanamume anatetea "urafiki wake wa kweli" na phalanxes zake zote, akizingatia kuwa ni kawaida kutumia wakati wake wa bure moja kwa moja na rafiki, na hata kukushtaki kwa wivu wa kitoto na udhalimu, basi fikiria juu ya ukweli kwamba alifanya. si kukuweka kwenye pedestal. Na hii sio mtazamo sahihi kwa maisha ya familia yenye furaha!

Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke hauwezekani; kati yao kunaweza kuwa na shauku, uadui, kuabudu, upendo, lakini si urafiki.

Oscar Wilde

Ikiwa hii ni kweli au la inajadiliwa. Wengine wanasema kuwa urafiki haupo, wengine wanadai kuwa urafiki haujui jinsia: upo au haupo.

Ili kupata ukweli, kwanza unahitaji kuelewa rafiki ni nani na jinsi anavyotofautiana na mtu wa kawaida.

Urafiki au kujidanganya

“Rafiki ni rafiki mwenye uhitaji,” yasema hekima maarufu. Kwa hivyo, ni ujinga kuainisha kama marafiki kila mtu ambaye unawasiliana naye mara kwa mara, kutembea kwenye bustani, kujadili kitu, kwenda kucheza pamoja au kuandikiana kwenye mitandao ya kijamii.

Hakuna marafiki wengi wa kweli, waliojaribiwa na wakati na hali mbalimbali za maisha. Na hii ndio kusugua - mara tu mwanamume anapojidhihirisha kuwa bega la kuaminika, lenye nguvu, mwanamke huanza kupendezwa naye zaidi ya rafiki tu. Mwanamke anaugua tu uhusiano kama huo. Katika kesi wakati hana mwenzi wa maisha, yuko katika utaftaji na anatarajia kitu au mtu kila wakati. Kwa hivyo, tabia ya kushiriki mambo muhimu na ya karibu na kuhisi msaada kutoka kwa mwanamume inaweza kucheza utani wa kikatili kwa mwanamke.

Saikolojia ya mwanadamu imeundwa kwa njia tofauti. Anaamua haraka na anajua wazi kile anachotarajia kutoka kwa mtu, kile anachotaka. Ikiwa mwanamke anamvutia kimwili, bila fahamu huwa kitu cha ngono kwake. Mazungumzo kuhusu uzuri, bila shaka, ni nzuri, lakini mapema au baadaye mtu bado ataonyesha tabia yake ya wanyama, kuweka shinikizo kwenye kipengele cha maadili na kujaribu bahati yake kitandani. Katika kesi hii, kikwazo tu kisichoweza kushindwa kinaweza kuacha wanandoa.

Ikiwa mwanamume hajaridhika na kuonekana na aina ya rafiki yake, yeye, kama sheria, huruhusu rafiki yake wa kike kuwa karibu. Kumbuka kuwa kwake hii ni uhusiano wa kirafiki, wakati mwanamke anaita urafiki wao wa umoja.

Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke hutoa wa kwanza utulivu, usaidizi wa maadili, na huongeza kujistahi. Ishara nyingi zinazotokana na tabia ya mwanamke, sura ya uso, na miondoko ya mwili hufanya iwezekane kupata taarifa za juu zaidi kuhusu wanawake kwa ujumla. Mwanamume hujifunza kuwa katika mahitaji, kusimamia wengine. Kwa kurudi, mwanamke hupokea ujuzi sawa.

Wataalamu wanasema kwamba hata baada ya mapenzi kumalizika, urafiki zaidi hauwezekani; wale wanaoitwa "marafiki", bila kutambua, wanaendelea kutembea kwenye ukingo wa uhusiano wa karibu zaidi.

Je, kuna tofauti na sheria?

Katika hali nadra, inaweza kuzingatiwa kuwa bado kuna urafiki kati ya mwanamume na mwanamke. Hizi ni pamoja na hali wakati:

pande zote mbili hupendelea kuchagua watu wa jinsia moja kama wenzi wa maisha;
wanandoa ni marafiki na familia;
urafiki wa kweli hauwezi kuwa upendo wa kweli kwa sababu ya umbali mkubwa wa kijiografia kutoka kwa kila mmoja;
mmoja wa wanandoa anatambua kuwa wanapendana, lakini anateseka kimya kimya ili tu kuwa karibu;
ikiwa urafiki unalingana na nukuu ya Nietzsche: “Urafiki kati ya mwanamume na mwanamke unawezekana tu kwa kiasi fulani cha chukizo la kimwili.”

Mada tofauti ya mazungumzo ni urafiki kati ya mwanamume aliyeolewa na mwanamke aliyeolewa. Nguvu ya urafiki kama huo ni msingi wa maadili na mtazamo maalum kwa nusu zingine. Mahusiano hayo yanaweza kutolewa na watu wakomavu walio na uzoefu mzuri nyuma yao, ambao wamejifunza kuthamini, kuwaheshimu wenzi wao na kuwakubali jinsi walivyo. Kwa kweli, mara nyingi kuna visa wakati, wakati wa ugomvi wa kifamilia, marafiki huwa karibu sana hivi kwamba wanaacha kuwa hivyo.

Sahau kuhusu kutaniana!
Waambie kila mara kwamba uhusiano wako ni wa kirafiki tu.
Mara kwa mara, angalia ikiwa uko kwenye masharti ya urafiki au ikiwa kuna kitu kimebadilika.
Jaribu kukutana mara chache.
"Punguza" mduara wako wa kijamii na marafiki wengine na watu unaowajua.
Usishiriki nuances ya karibu ya maisha yako ya kibinafsi na rafiki.
Kumbuka kwamba urafiki kati ya mwanamume na mwanamke hauvumilii kilio kisicho na mwisho ndani ya vest.
Usicheze na rafiki yako katika uhusiano wa kifamilia.
Usiende ununuzi pamoja, usiombe ushauri juu ya samani za jikoni za kununua au nini cha kupika kwa siku yako ya kuzaliwa.
Usipike pamoja.

Urafiki unaisha lini kati ya mwanamume na mwanamke?

Ikiwa utaanza kugundua sifa zifuatazo za tabia ya rafiki yako, unapaswa kufikiria juu ya nini cha kufanya baadaye:

Rafiki yako yuko kwenye simu mara kwa mara, anapiga simu mara kwa mara, anataka kufahamu matukio ya siku hiyo, na anafanya kila kitu ili kutumia muda zaidi pamoja.
Baada ya kuomba kukutana haraka, anaweka kando biashara yake na kukimbilia kuokoa.
Hainung'uniki unapouliza kwenda dukani nawe na kuchukua nguo kadhaa za mtindo.
Ikiwa rafiki yako ana nia ya uvuvi, ingawa hakuwa ameonyesha kupendezwa na shughuli hii hapo awali.
Rafiki/mchumba hataki kukutana na wengine na huahirisha maisha yake ya kibinafsi hadi baadaye.
Rafiki anakuona kuwa “una wajibu.”

Nini kingine unapaswa kuzingatia?

Katika hali ya ulevi, "si rafiki kabisa" atataka kuchukua mkono wako, kukugusa kwa upole, na kuonyesha tahadhari. Wivu unaweza kuonekana.
Rafiki wa kweli atajaribu kukupatanisha unapogombana na shauku mpya na kutoa ushauri wa vitendo juu ya jinsi ya kuboresha uhusiano huu. Kufuatia malengo mengine, rafiki wa kufikiria, kinyume chake, atafanya kila kitu kuharibu umoja wa upendo, bila kujali gharama.

Ikiwa bado huna uhakika kama uhusiano wako umekua kutoka kwa urafiki hadi upendo, jibu maswali katika jaribio hapa chini.

Mtihani

Je, mimi, katika hali nyingi, ninaamini kwamba rafiki yangu amepewa sifa nzuri tu na hana dosari za tabia?
Je, ninazingatia kuvutia kwa nje, ninaona mabadiliko katika mwili wangu, hairstyle, nguo? Je, uhusiano wetu ungebadilika ikiwa aina ya rafiki yangu ingekuwa tofauti kabisa?
Je, ninataka kuwa pamoja bila wageni, je, ninawazia nikiwasiliana katika mazingira ya kimapenzi (kwa mfano, kutembea kwenye bustani, chakula cha jioni katika mgahawa wa ndani tulivu kwa mwanga wa mishumaa)?
Je, mimi mara kwa mara nina hamu ya kugusa mkono wako, uso, kukumbatia mabega yako, labda hata kwenda zaidi - busu? Je, inaniudhi kwamba, kama rafiki, sina haki ya kufanya hivi? Je, ninatafakari tamaa hizo akilini mwangu?
Je, itaniudhi kusikia kwamba rafiki yangu alikuwa na uhusiano wa kimapenzi au tayari alikuwa katika uhusiano wa kimapenzi?
Je, sijisikii kuudhika rafiki anapochumbiana na msichana mwingine, je naanza kujikumbusha kwa makusudi wakati huu (kwa simu, meseji kwenye simu yangu ya rununu), nakuja kutazama kwa mbali maendeleo ya mkutano wao? Je, ninahisi kukata tamaa wanapoondoka jioni pamoja kwa gari moja?

Jibu la uthibitisho kwa angalau moja ya maswali ya mtihani inamaanisha kuwa urafiki unageuka au umekua kwa muda mrefu kuwa kitu zaidi na cha kimapenzi. Angalau hii inakuhusu wewe.

Pia fikiria kuhusu majibu ambayo rafiki yako angetoa.

Kila mmoja wetu amewahi kujiuliza mara kwa mara: inawezekana kudumisha urafiki na jinsia tofauti? Wengine wana hakika kuwa iko, wakati wengine, kinyume chake, wanakataa kabisa toleo hili, wakisema kwamba haiwezekani.

Kuna utata mwingi sana kuhusu hili. Urafiki kati ya mvulana na msichana ni dhana ya jamaa kwa hali yoyote, kwa kuwa wao ni watu wa jinsia tofauti. Sasa, ikiwa urafiki ni baina ya wanaume, basi hili nalo huleta heshima, ikiwa urafiki ni baina ya wanawake, basi kusifiwa, lakini kuhusu urafiki kati ya mwanamume na mwanamke, basi hii, kwa upande wake, husababisha kutoaminiana zaidi, shuku, na hofu. Hii ilisababishwa na nini?

Muhtasari wa makala:

Kwa nini hawaamini katika urafiki huo?

Kwanza, ni muhimu kuelewa ni nini dhana ya urafiki inawakilisha moja kwa moja, kwani kwa wanaume na wanawake hizi ni maana tofauti. Urafiki wa kike unamaanisha uhusiano wa kuaminiana, yaani, wanawake wanapenda kumwaga roho zao kwa kila mmoja, kujadili mada za wanawake na wanaume, na kutoa ushauri. Urafiki wa wanaume, kwa upande wake, unategemea hatua, kwa vile hawapendi kuonekana dhaifu, hawana verbose, na ni rahisi zaidi kwao kufanya hivyo. Ikiwa unakumbuka vizuri, mara nyingi hauoni wanaume wanaozungumza kwa nusu saa na marafiki fulani. Au wanaume ambao wanajadili safari yao ijayo kwenye mechi ya soka.

Mawazo kama hayo yana nguvu katika akili zetu. Urafiki kati ya watu wa jinsia moja unakubalika kabisa na unaeleweka kwetu, kwani ni asili. Kwa kweli, mtu haipaswi kukataa kwamba urafiki kama huo hauwezi kuwepo, ni dhahiri kabisa, na hakuna njia ya kuepuka, kwani hufanyika katika maisha yetu. Suala jingine ni kwamba baadhi ya wanaume wanatafuta urafiki na mwanamke upande, na wanawake, kwa upande wake, wanapendelea kubadilishana mawazo na uzoefu wao na mwanamume, mwenzako, na wakati huo huo kumchukulia kwa dhati kuwa rafiki yao.

Hali inakuwa wazi na wazi wakati familia iko upande wa pili wa kiwango. Ni, mara nyingi, kwamba wanatupa nini, kwa bahati mbaya, familia haiwezi kutoa, kwa mfano, pamoja nao tunaweza kuzungumza juu ya mada ambayo ni veto katika familia. Sote tunaelewa mada hizi ni nini; kwanza kabisa, zinahusiana moja kwa moja na matendo yetu, hisia na uzoefu ambao sio sahihi na wa kutosha kila wakati. Kwa mfano, mwanamume hawezi kumwambia mke wake kwamba alipenda mwanamke mwingine, au kwamba alipoteza kiasi kikubwa cha fedha katika casino, na wakati mwingine hata kukubali kwa wapendwa wake kwamba yeye ni mgonjwa. Vivyo hivyo, kwa mwanamke, inaweza kuwa vigumu sana kumwambia mume wake kwamba uhusiano wao wa kimapenzi kwa muda mrefu umekuwa mbali na bora au kwamba anataka kuwa peke yake.

Vituo vya aina hii, kwa wanawake na wanaume, hutokeza aina tofauti kidogo ya uhusiano, ambapo maelewano kati ya watu wasiowajua hufikia kilele cha urafiki wa kweli. Hii sio bahati mbaya; kwa kawaida, wanaume wanaweza kufanya kitu kwa kila mmoja, lakini wakati huo huo sio kawaida kwao kushiriki siri. Wanaacha mawazo yao yote ya ndani kwa mwanamke wao, na mwanamke huyu hawezi kuwa mke daima.

Mwanamke anaweza kumgeukia rafiki yake wa kiume na "makali makali" ya asili ya kike, akimfunulia kile ambacho hawezi kufanya na marafiki zake. Kama vile mwanasosholojia Lilian Rubin asemavyo: “Katika urafiki wote kati ya mwanamume na mwanamke, kuna ngono iliyofichwa mahali fulani. Hii, kwa upande wake, hufanya urafiki huo kuvutia hasa na, kwa kiasi fulani, kusisimua. Lakini, kama sheria, wanaume na wanawake wengi wanakubali kwamba kuingia katika uhusiano wa karibu kunaleta hatari kubwa kwa urafiki, kwani ngono husababisha hamu ya kumiliki, ambayo, kwa bahati mbaya, haipatani na urafiki. Unapaswa pia kuzingatia ukweli kwamba si kila rafiki mzuri anaweza kuwa mpenzi au. Wanaume na wanawake wengine wanaweza kuchanganya urafiki na furaha ya ngono kwa mafanikio, lakini katika hali nyingi, marafiki wa jinsia tofauti huepuka uwezekano huu kwa tahadhari.

Je, urafiki kama huo upo leo?

Leo, urafiki wa kweli ni nadra sana. Kama sheria, urafiki hauwezi kugawanywa na jinsia; watu tunaowaona kuwa marafiki zetu ni watu wanaostahili, na hakuna kitu kingine chochote.

Hakuna jibu maalum kwa swali la ikiwa urafiki wa "jinsia tofauti" upo. Hili ni swali la mtu binafsi, kwa hivyo, jibu sahihi kwake linaweza kuitwa yafuatayo: "kila kitu kinategemea mtu binafsi." Kuna watu ambao wanaweza kuwa marafiki kwa utulivu na mtu wa jinsia tofauti na wasipate hisia zozote za kimapenzi kwake, na kuna watu ambao, kwa asili au kwa sababu zingine, hawawezi kufanya hivi, na kwa hivyo anakua kimapenzi. au hisia za ngono. Lazima uamue mwenyewe ni aina gani utaanguka.

Kimsingi, wavulana na wasichana walio chini ya miaka 25 hutazama urafiki wa jinsia tofauti kwa takriban njia sawa; kwa umri, maoni haya hubadilika; wanaume huwa na shaka zaidi juu ya urafiki kama huo, lakini wanawake, kinyume chake, ni chanya.

Kwa mara nyingine tena, inafaa kuzingatia ukweli kwamba urafiki ni mtu binafsi kwa kila mtu, yaani, kuna wale ambao wanaweza kuwa marafiki wa jinsia tofauti, na kuna wale ambao hawawezi. Haupaswi kamwe kupanua uzoefu wako wa kibinafsi kwa kila mtu mwingine.

Unaweza kuzungumza mengi juu ya urafiki kati ya mvulana na msichana unawakilisha, ikiwa upo kweli. Ninaamini kuwa urafiki wa aina hii unaweza kuwepo. Lakini sio kila mtu anajua jinsi ya kuwa marafiki na jinsia tofauti, sio kila mtu anayeweza kufanya hivi. Kwa wengine, kinyume chake, ni rahisi kuzungumza na rafiki wa jinsia tofauti na kuomba ushauri, wakati wengine kwa ujumla wanaamini kwamba kama mtu wa jinsia tofauti wanaweza kutoa ushauri ikiwa hawajapitia kitu kama hicho. au angalia kutoka kwa mtazamo tofauti kabisa. Ikiwa mtu hawezi kusema au kulalamika, basi mtu huyu si rafiki wa kweli; mtu yeyote anaweza kuwa rafiki wa kweli, bila kujali ni jinsia gani.

Kwa kumalizia, nataka kusema kwamba urafiki kati ya watu ni sehemu muhimu ya kuwepo kwetu. Inapaswa kuthaminiwa na kuthaminiwa, na ikiwa urafiki huu ni kati ya watu wa jinsia tofauti, haupaswi kuharibiwa na ngono. Kwa sababu baadaye kutakuwa na urafiki tofauti, kutakuwa na kitu tofauti, mtazamo tofauti, hisia tofauti, kila kitu kitabadilika, lakini ni vigumu sana.

Mada za wavuti zijazo: