Simpendi binti yangu, mimi ndiye baba. Ukiri wa Mama: Simpendi binti yangu. Dalili za kutopenda mama

25.09.201927.05.2017

Hatuelewi kila wakati asili ya hisia zetu. Ilionekana kuwa ni nini kinachoweza kuwa na nguvu na nguvu zaidi kuliko mahusiano yanayounganisha mama na mtoto? Sura ya mama ni taswira ya upendo na kukubalika bila masharti.

Lakini kwa kweli, kila kitu kinageuka kuwa ngumu zaidi, na upendo wa mama sio bora. Na inaweza hata kuwa haipo kabisa.

Haiwezekani kuzungumza juu ya hili kwa sauti kubwa, labda kwa sababu ilikuwa upendo wa mama na silika yake ambayo ilisaidia ubinadamu kuishi wakati huu wote. Ni aina ya mwiko kwa mwanamke kukubali kwamba mtoto wako ni mgeni kwako, kwamba anakuudhi na husababisha hisia hasi.

Ingawa mada ya kutopenda kwa uzazi ni mwiko (inaaminika kuwa hii hutokea hasa kwa familia zisizo na uwezo wa kijamii, na mwanamke wa kawaida hawezi kujisikia hivi), haifanyiki kuwa muhimu kwa jamii.

Kutopenda mama ni sentensi

"Mimi ni mama na simpendi binti yangu. Sipendi kugusa kwake, sipendi jinsi anavyonuka, jinsi na nini anasema, jinsi anavyosonga, jinsi anavyopumua. Kila kitu kumhusu kinaudhi, haijalishi anafanya nini, ni kibaya na cha kuchukiza tu.”

Mwanamke mmoja, ambaye alitaka kutotajwa jina, alikaribia jumuiya ya LiveJournal ya wanasaikolojia na takriban tatizo sawa. Chapisho lake lilifutwa mara moja. Inavyoonekana, hata wanasaikolojia hawawezi kustahimili ukosefu wa huruma wa ukweli kama huo. Hapana, mwanamke huyo hakuwa mchafu, hakuwa na wasiwasi na hakujaribu kuvutia. Kwa utulivu na usawa, alichambua hisia zake, ambazo alikuwa amezificha kwa nguvu zake zote kwa miaka 16 - ndivyo binti yake ana umri wa miaka sasa. Alikiri kwamba hapendi mwili na damu yake mwenyewe, na alijaribu kujua ni kwa nini hii ilitokea na jinsi angeweza kuondoa laana hii.

Lakini njoo, wasimamizi waliharakisha kuharibu ungamo lake la kurasa nyingi. Labda pia walisema wakati huo huo: "Hakuna shida kama hiyo. Hapana hapana hapana. Yote ni hadithi." Kweli, watu wengine hawataki kuona na kusikia kile kinachopingana na maoni yao juu ya maisha. Na mawazo haya ni rahisi na ya msingi: raia analazimika kupenda Nchi yake ya Mama, watoto - wazazi wao, na mama - mtoto wake mwenyewe.

Lakini maisha ni magumu zaidi na zaidi. Nina mashaka kwamba mtu anaweza kuwa hana huruma sana kwa Nchi ya Baba, na mtu anaweza hataki watoto au kusikitishwa na mwonekano wao. Angalia baba - mamilioni husahau juu ya watoto wao mara tu baada ya talaka na hawapeani. Kwa nini akina mama, angalau wengine, hawawezi kuhisi vivyo hivyo? Kwa sababu tu walipata usumbufu wa fetasi kwa miezi tisa?

Je, mapenzi ya mama kweli hayana masharti? Uliza hilo kwa wanawake waliopata mimba waweke mwanaume. Uliza hili kwa wale ambao, wakiuma meno, waliamua "kupata mimba" kwa sababu tayari - "tick-tock, wapenzi, tick-tock!" - ni wakati, kwa sababu inakubaliwa sana, kwa sababu "familia bila watoto ni nini?" Waulize, wapumbavu wengi waliokuja kuwa mama sio kwa sababu wao wenyewe walihitaji.

Na kwa swali la busara: "Kwa nini ulijifungua ikiwa hutaki?" - Nataka kujibu: "Umewahi kuwa mwanamke?" Katika jamii yetu, unahitaji kuwa na nguvu ya ajabu ya ndani ili kuvunja kitako kwa mjeledi. Sio rahisi sana kuishi wakati uko chini ya shinikizo kutoka kwa umri wa miaka 20: "Utazaa lini?", "Unataka nani: mvulana au msichana?", "Oh, tayari una 30 ? Zaa mara moja. Sitaki? Zaa, zaa, zaa, ndipo utakapotambua”... Hapana, je, ulikuwa mwanamke wa umri wa uzazi ambaye hana watoto? Napendekeza. Maoni ya mara kwa mara juu ya "hatima yako ya asili" yatafuatana nawe kila wakati, kama midges - farasi kwenye meadow. Huwezi kujificha.

Kwa kuongezea, sio kila mwanamke ambaye hayuko tayari kwa jukumu la mama, lakini ambaye aliundwa katika mazingira kama haya, anaweza kutambua kwamba hataki kutimiza "kusudi" lake. Watu wengi hata hawafikirii juu ya mambo mazito kama hayo, wakiamini kwa dhati kwamba wanapaswa kuwa kama kila mtu mwingine. Chochote tunachozaa, tutapenda baadaye. Lo, jinsi wanapaswa kushtuka wakati ishara hii ya watu haifanyi kazi.

Zaidi ya hayo, sizingatii wazazi wasio na kazi kabisa sasa. Kila kitu kiko wazi kwao - tuna "refuseniks" nyingi, nyumba za watoto yatima sio tupu, idadi kubwa ya mayatima walio na wazazi walio hai haiwezi kuondolewa kwenye LiveJournal kwa utashi wa msimamizi. Lakini ikiwa ni rahisi kwa mlevi fulani kukubali kutojali kwake kwa mtoto wake, basi mwanamke "mwenye heshima" anapaswa kufanya nini, ambaye pia anatambua kwamba hajisikii chochote kwa mtoto wake? Afanye nini?

Naam basi, marafiki. Karibu katika ardhi yetu. Nilihifadhi chapisho la mwanamke huyo. Niliihifadhi na kuichapisha kwenye blogi yangu, nikipokea maoni kama elfu mbili juu ya mada hii katika siku chache tu. Wafadhili wa kitaalamu, bila shaka, walianza kupiga kelele mara moja, wakichanganyikiwa katika simu zao wenyewe: ama "Lazima watoto wapendwe," au "Mama kama hao lazima wachomwe moto." Lakini bado, mjadala mkali kama huo ulionyesha kuwa shida iko. Na kwa kilio: "Ndio, hii ni hadithi ya maandishi, haifanyiki hivyo, haya ni troll kucheza pranks," mtu alisema: "Ndio, majibu mengi, na yote ni trolls? Karibu duniani."

dimpledot
Sayari ya upweke, vituko visivyopendwa. Chukua, kwa mfano, wanawake mia moja mitaani na uulize bila kujulikana ni aina gani ya uhusiano wao na mama zao. Jibu litakuwa dhahiri. Nitakuwa wa kwanza - sina uhusiano na mama yangu.

anastasia_jm
Nilikuwa na rafiki ambaye alitaka kujioa mwenyewe kupitia ujauzito. Lakini mwanamume huyo alisema kwamba hakuhitaji yeye au mtoto. Ili kuishi, alienda kufanya kazi kama mlinzi. Kwa sababu ya maisha yake magumu, hakumpenda mtoto wake. Mtoto alikuwa na umri wa mwaka mmoja, amesimama kwenye kitanda chake, na yeye na mama yake tayari walikuwa na uadui - alimchukua, na akajitetea.

haraka
Mama yangu aliniacha mimi na kaka yangu kwa baba, sijaona au kusikia kutoka kwake kwa miaka mitano. Nilikuwa na uhusiano mbaya na baba yangu, pia nilimkasirisha, kwa sababu kwa sababu yetu hakuweza kuishi kawaida.

hii_5
Inatisha... niliisoma na kumkumbuka mama yangu. Siku zote nilikuwa mbaya kwake. Jambo la kutisha zaidi ni kwamba siwezi kumsamehe, lakini pia siwezi kugeuka. Ninampenda bila huruma.

inanna_mwanga
Baba yangu (apumzike mbinguni) alinitendea vivyo hivyo, alitaka mtoto wa kiume, nami nikazaliwa. Sasa nina karibu miaka 39. Nataka sana kumsamehe hadi mwisho, hadi kosa la mwisho kabisa, nagundua kuwa itakuwa rahisi kwangu. Na kabla ya kusoma barua hii nilifikiri kwamba nilikuwa nimesamehe. Sasa kuna machozi machoni mwangu - bado huumiza ... bado ninampenda.

emelian1917
KUHUSU! Na nilikuwa na mama kama huyo. Na badala ya baba - baba wa kambo. Nilijaribu kujitokeza nyumbani kidogo iwezekanavyo, ili nisipate shida tena. Niliwaacha muda mrefu uliopita. Wakati mwingine uvumi husikika kwamba mama hupiga kelele: "Uko wapi, mwanangu?" Na pia sijali walipo na wanafanya nini. Kati ya watu wote, sifikirii sana kuhusu wazazi wangu. Sijali tu.

tetya_trot
Mama yangu pia hakunipenda, na nilihisi kila wakati. Hakunihitaji - maisha mazuri, wapenzi, rafiki wa kike ... Sasa aliachwa peke yake, maisha yake yalikuwa yanaisha, alikumbuka kwamba yeye, ikawa, alikuwa na binti. Lakini sijisikii chochote kwa ajili yake. Mgeni.

mariastanley
Pia sina mawasiliano na mama yangu - sio kimwili au kisaikolojia. Ikiwa ana kitu sawa na mwanamke huyu, basi ni rahisi kwangu. Vinginevyo nimekuwa nikiteswa maisha yangu yote ... Ninaweza kuelewa hili, kwa sababu mimi mwenyewe sijisikii upendo wowote maalum kwa mtoto wangu (mvulana).

jiheshimu
Mimi pia ni binti wa mama kama huyo. Walakini, nina kaka na dada, mdogo zaidi, na wanapendwa kawaida. Na maisha yangu yote nilitaka kuwa mzuri, ili mama yangu ajivunie mimi, asinikemee, ili aseme kila mtu: "Huyu ni binti yangu" ... Muda mwingi na nguvu za akili zilipotea. Sisi ni vigumu kuwasiliana. Lakini hayuko peke yake - na wadogo. Na sasa nina furaha kuwa mbali naye. Hakuna haja ya kumthibitishia chochote tena...

wakala_anna_85b
Wazazi wangu walitalikiana nilipokuwa na umri wa miaka 13, na tangu wakati huo nimemwona mama yangu si zaidi ya mara moja au mbili kwa mwaka. Baba yangu alinilea si kwa upendo, bali kwa hisia ya wajibu. Hakuna mfano wa familia ya kawaida.

lexine_adriel
Mimi ni mtoto wa mama mmoja. Isipokuwa walinizaa kwa kusudi maalum - kuolewa na baba yangu. Walifunga ndoa, lakini haikusaidia, aliondoka baada ya miaka michache hata hivyo. Kwangu sasa tusi mbaya zaidi ni kusema kwamba ninafanana naye. Siwezi kusimama sauti yake, harufu yake, kila kitu kilicho ndani yake na kile alicho ... Uhalifu mkubwa wa mama kama hao sio kwamba hawapendi. Na ukweli ni kwamba walizaa mtoto bila kumtaka. Huwezi kucheza na maisha yake ya baadaye na psyche: "Sitaki sasa, lakini labda nitazaa wakati ninapotaka. Lo, bado sikutaka."

a_hramov
Wazazi wangu hawakunipenda sana, na mimi simpendi mwanangu sana. Ninamtendea vizuri, wakati mwingine ni vizuri kwangu kukaa au kuzungumza naye, lakini kusema kwamba siwezi kuishi bila yeye bado sivyo.

taabu_maze
Nilidhani kwamba mimi ndiye pekee mbaya - lakini hapana ... Sasa wazazi wangu wanafanya kila kitu, jamani! - nilichopokea nikiwa mtoto. Ninamhurumia mama yangu: aliogopa kubaki mjakazi mzee, hakumaliza kucheza na wanasesere - na visingizio mia zaidi vya kuzaliwa kwangu. Namuonea huruma. Ninaandika na kulia juu ya jinsi kila kitu kisicho na maana na kisicho na maana kiligeuka. Lakini simpendi. Nilisalitiwa na ninasaliti. Sio wao wenyewe. Wao ni wageni kwangu.

opsh
Nina mama kama huyo, tayari ana miaka 70, na anaweza tu kuwasiliana kawaida kwenye simu, anaponiona - hakuna mwisho wa kuwasha kwake. Nilipomzaa binti yangu, kila kitu kilijirudia, tu nilikuwa tayari mama. Iliharibu maisha yangu yote.

nochrist
Mimi mwenyewe namjua mwanamke ambaye anamchukia binti yake hadi kufikia hatua ya kuhangaika. Inashangaza wakati mwingine kuja kutembelea na kuona jinsi wanavyoanza kuapa kwa sauti mbaya - binti yake ni "mpumbavu", "kiumbe mjinga". Msichana ana umri wa miaka 17, na amepata mafanikio ya kushangaza katika michezo - ana medali za nusu ya chumba. Na mama yake ni mwanamke wa kawaida kabisa, familia yake imefanikiwa. Na chuki huangaza tu, haijulikani kwa nini.

mvivu_alice
Binafsi, najua hali hii kutoka upande wa nyuma. Zaidi ya hayo, wakati mmoja hii ilinitia wasiwasi sana na bila shaka ilivunja psyche yangu, lakini baada ya muda sikuwa na hisia kwa mama yangu. Haifai kubisha hodi kwenye mlango uliofungwa kwa nguvu. Mimi ni mtoto asiyetakikana, lakini hilo halinisumbui tena. Tunaishi kando, tunaonana mara moja kila baada ya miezi sita, na kila mtu anafurahi.

4250
Ni rahisi sana kukua ikiwa “umefunikwa na upendo.” Je, ikiwa umekaa na mtoto wako kwenye kifua chako katika hospitali ya uzazi na kusubiri "kuwasili", lakini haikuja? Na boobies karibu walikuwa wakipiga kelele: "Oh, mtoto wangu, jinsi ninavyomwabudu"?

myvirtual
Ni aibu kidogo kukiri, lakini sionekani kumpenda binti yangu wa mwaka mmoja. Wakati huo huo, sipendi mtoto wangu wa miaka mitatu. Nina furaha tele kutokana na kila neno lake, kila harakati. Na hivi ndivyo nilivyomtendea tangu utotoni, alipokuwa bado donge bubu. Kwa kifupi, hakuna upendo wa kibaolojia ndani yangu kwa watoto, lakini tu upendo (au ukosefu wake) kwa watu maalum.

maeneo_ya_milena
Kwa bahati mbaya, mimi ni sawa na mwandishi wa chapisho. Nina umri wa miaka 39, mwanangu ana miaka 17. Sijisikii kabisa kama sisi ni familia. Matatizo ya utotoni yananizuia kumlea kijana wangu. Niliweza kuanza kuwasiliana na mama yangu tu nilipokuwa mtu mzima, karibu na umri wa miaka 30, na hata wakati huo yeye ni hai zaidi katika mawasiliano kuliko mimi. Naam, hainivutii. Pole. Kuna makovu mengi sana yaliyosalia.

Kuna mengi yanayofanana katika maoni haya, sivyo? Na si wazi tu kwamba nchi yetu imejaa wanawake "wenye heshima", wanaoheshimiwa katika jamii, ambao hawapendi watoto wao au baadhi ya watoto wao. Pia ni wazi kwamba hii inapitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Na nyuma ya ungamo "Simpendi mtoto wangu," ukweli mwingine karibu kila wakati huonekana kama kivuli: "Mama yangu hakunipenda."

Watoto wasiopenda huwa watu wazima, na inageuka kuwa hawajali watoto wao kwa njia sawa na vile walivyokuwa hawajali nao wakati mmoja. Sio bure kwamba ufunuo wa mama kuhusu binti yake: "Sipendi kuguswa kwake, sipendi jinsi anavyonusa, jinsi na nini anasema, jinsi anavyosonga, jinsi anavyopumua," inasisitiza mafunuo ya. mwanamke tofauti kabisa kuhusu mama yake: "Siwezi kustahimili sauti yake, harufu yake, kila kitu kumhusu na kila kitu alicho." Sayari ya wasiopendwa.

Nini cha kufanya? Jinsi ya kuvunja mnyororo huu? Sijui. Ukweli kwamba unahitaji kufikiria mara mia kabla ya kuzaa haukubaliki. Ukweli kwamba mimba sio daima husababisha hisia za uzazi ni hakika. Ukweli kwamba mara nyingi watu huhamisha mtazamo wa wazazi wao kuelekea wao wenyewe kwa watoto wao wenyewe hauwezi kukanushwa. Lakini nini cha kufanya? Nini cha kufanya ikiwa sasa mtu mpya amelala mikononi mwako, na unamtazama, sikiliza mwenyewe na uelewe: "Wow, lakini inaonekana sijisikii chochote."

Wanasaikolojia labda watasema kwamba miaka ya tiba inahitajika, mashauriano, mafunzo na vitabu kutoka kwa mfululizo wa "Jitambue" zinahitajika. Labda watakuwa sahihi. Ninachojua kwa hakika ni kwamba kila msichana asiyependwa na kila mvulana asiyependwa kama huyo, kila mama asiyejali watoto wake na kila baba asiyejali lazima aamue: “Acha. Inatosha. Hii "laana ya kizazi" lazima imalizie kwangu. Lazima niwe wa kwanza kusamehe. Na nani atapenda?

Ni lazima, lazima tushughulikie haya yote. Na wacha wale wanaoamua kufanya hivi wasiogope wasimamizi waoga na kupiga kelele: "Ndio, unahitaji kuzaa!" Tambua kwamba kuna utupu moyoni mwako; kwamba hujui jinsi gani, tangu utoto hujui ni nini kupenda; kujikubali siri yako "ya aibu" tayari ni mwanzo. Kwa hivyo haijalishi.

netlenka_
Ninataka kumshukuru mwandishi wa chapisho la asili na watoa maoni kwa kunipa uzi, akionyesha mwelekeo ambao ningeenda kutatua shida inayofanana sana na ile iliyoelezewa katika maisha yangu. Kwa sababu mama yangu yuko hai, kwa sababu niko hai na ninatumaini kuishi kwa muda mrefu. Kwa sababu mwanangu anakua, na ninataka sote bado tuwe na wakati wa kuwa na furaha.

Mahusiano ya kifamilia ni magumu na yenye sura nyingi.

Ikiwa swali linatokea, nini cha kufanya ikiwa mama hanipendi, Hii inamaanisha tunahitaji kuielewa kwa undani, kwani sababu za hii zinaweza kuwa tofauti.

Ni nini bora: kupenda au kupendwa? kujua sasa hivi.

Kwa nini mawazo kama hayo hutokea?

Ni vigumu kuamini hivyo mama hana hisia kwa mtoto wake. Walakini, katika mazoezi hii hufanyika mara nyingi.

Kutopenda kunaonyeshwa katika kizuizi cha kihemko na ubaridi. Matatizo ya mtoto yanakabiliwa na kutojali, hasira, na uchokozi.

Katika familia kama hizo shutuma na shutuma za mara kwa mara kwamba yeye ni mbaya, asiyetii.

Ikiwa mzazi kwa kawaida anataka kutumia wakati na mtoto, basi yule ambaye hajisikii hisia za upendo atajiondoa. Michezo na wasiwasi ni mzigo.

Kutopenda watoto wao ni jambo la kawaida kati ya akina mama wanaotumia pombe na dawa za kulevya. Katika kesi hiyo, mabadiliko ya psyche, atrophy ya kawaida ya hisia za kibinadamu, na haja ya kukidhi mahitaji ya mtu huja kwanza.

Ugumu wa kuelezea hisia mara nyingi hutokea kutoka kwa akina mama wa dini kwa ushabiki. Katika kesi hii, mtu huendeleza wazo potofu la ulimwengu, familia, na watoto wake mwenyewe.

Maisha yote yamewekwa chini ya wazo moja, na watu wa karibu lazima wakubaliane nayo na walingane na bora fulani. Ikiwa binti si mkamilifu kutoka kwa mtazamo wa dini na mawazo ya ndani ya mama kuhusu usahihi, basi mzazi huacha kumpenda.

Kwa wanawake wengine, hisia hupotea kwa sababu binti yake alishindwa kwa namna fulani. Kwa kuongezea, sababu inaweza kuwa ya mbali kabisa, mtoto hafikii vigezo fulani zuliwa.

Kuna makosa makubwa zaidi wakati binti anafanya uhalifu, huongoza maisha ya uasherati, huwatelekeza watoto wake mwenyewe.

Ikiwa hapo awali kulikuwa na upendo, sasa unabadilishwa na kutoaminiana, hasira, na njia bora ya kurejesha amani ya akili ni kumtenga mtu huyo kutoka kwa maisha yako.

Kukasirika kwa wazazi. Jinsi ya kukabiliana na chuki na hasira kwa mama yako:

Je, hili linawezekana?

Je, mama hawezi kumpenda mtoto wake? Uwezo wa kuonyesha hisia ni asili katika aina ya shughuli za neva na tabia. Mtindo wa maisha pia una athari.

Inaonekana ajabu kwamba mama hampendi mtoto wake, lakini kunaweza kuwa na sababu za hili sababu fulani:

Kwa hiyo, sababu kuu ambazo mama hawezi kumpenda mtoto wake ni mabadiliko katika psyche, mama ya awali ya baridi, na matendo ya binti yake, ambayo ni vigumu kusamehe. Bila shaka hapa mara chache ni kuhusu ukosefu kamili wa upendo.

Akina mama wengi bado wanahisi upendo kwa mtoto wao, hata bila kuonyesha kwa nje au kuonyesha hasira na hasira mara nyingi.

Silika ya uzazi iko kwenye jeni zetu. Haiwezi kuonekana mara moja, au mtu hapo awali ni baridi katika usemi wa nje wa hisia, kwa hivyo inaonekana kwamba hapendi.

Saikolojia ya uadui kwa binti

Kwa nini wanasema kwamba akina mama hawapendi binti zao? Ni imani ya kawaida kwamba akina mama hawapendi binti zao kidogo.

Hii pengine ni kutokana na hisia ya ushindani, mapambano ya tahadhari ya mtu mkuu ndani ya nyumba - baba.

Binti anayekua anamkumbusha mwanamke umri wake.

Uduni kama huo complexes inakadiriwa kwenye mtazamo kuelekea mtoto wako.

Kwa nini watoto wanapendwa tofauti? Jua juu yake kwenye video:

Dalili za kutopenda mama

Jinsi ya kuelewa kuwa mama hampendi binti yake? Hebu tuangalie ishara ambazo unaweza kuelewa ikiwa mzazi wako hakupendi kweli au anaonekana kuwa hivyo.

Dalili za kutopenda ni kawaida wanahisiwa tangu utotoni.

Katika baadhi ya matukio, mtazamo kuelekea binti hubadilika katika utu uzima kwa sababu ya matendo yake au kwa sababu tu mama anaona umri wake na kuzeeka kwa njia mbaya.

Mama hanipendi. Hadithi ya Uzazi Mtakatifu:

Je, matokeo yake ni nini?

Mama hampendi binti yake. Kwa bahati mbaya, matokeo ya kutopenda kwa wazazi huathiri maisha yote ya baadaye ya msichana:

Kuishi kwa kujua kwamba mzazi wako hakupendi ni vigumu sana. Mtu analazimika kuwa katika mvutano kila wakati, akitafuta uthibitisho wa uhusiano mzuri.

Watoto wasiopendwa. Ushawishi wa chuki ya utoto juu ya hatima:

Nini cha kufanya?

Itabidi utambue kuwa maishani unakabiliwa na hali ngumu kama hii. Haupaswi kumlaumu mama yako kwa kutokuwa na uwezo wa kupenda. Ni chaguo lake.

Kazi kuu- kuishi, kufurahia maisha, bila kujali.

Huwajibiki kwa jinsi watu wengine wanavyokutendea, lakini unaweza kudhibiti udhihirisho wako wa kiakili na vitendo.

Nini cha kufanya ikiwa mama yako hakupendi? Maoni ya mwanasaikolojia:

Jinsi ya kufanya mama yako kuanguka katika upendo?

Kwanza kabisa hakuna haja ya kuomba, kudai upendo. Hisia hii ipo au la.

Angalia mama yako kutoka upande mwingine. Pia ana faida, vipengele vya kuvutia vya utu wake.

Mpe nafasi afunguke. Njia bora ya kufanya hivyo ni kupitia mazungumzo. Uliza bila kujali kuhusu maisha yake ya zamani, kazi, na uombe ushauri.

Sio lazima kabisa kwa mama yako kukupenda, lakini unaweza kuwa marafiki naye, marafiki wa karibu.

Kunung'unika kwake, kusumbua, labda njia ya kipekee ya kuonyesha upendo wake. Kwa sababu tu ya sababu tofauti na sifa za tabia hawezi kusema maneno haya kwa sauti.

Uhusiano wa binti na mama yake hupitia mabadiliko mbalimbali. Ikiwa ulifikiri kuwa kama mtoto haukupendwa na kuthaminiwa vya kutosha, basi ukiwa mtu mzima kila kitu kinaweza kubadilika.

Matendo na mtazamo wako kuelekea wazazi wako vinaweza kumfanya mama yako akuone hatimaye kuwa mtu anayestahili kuheshimiwa na kupendwa. Mpe nafasi ya kujieleza, usikatae msaada.

Je, kweli inawezekana kumfanya mama ampende binti yake? Hii inategemea mambo mengi, sifa za tabia, nia ya mwanamke mwenyewe kubadilika, na binti yake mkubali mama yako jinsi alivyo.

Ikiwa, kama mtu mzima, hukuweza kamwe kuhisi upendo wa mama yako, ukubali tu kama ukweli na ujaribu kudumisha uhusiano mzuri na wa kirafiki iwezekanavyo.

Pia hutokea hivyo wanafamilia huacha kuwasiliana kabisa.

Hapa kuna chaguo la kila mtu, na katika hali nyingine njia pekee ya kutatua tatizo.

Usitafute upendo mahali ambapo hakuna, usijaribu kupata umakini na upendeleo kwa njia yoyote.

Kuwa wewe mwenyewe, onyesha ubinafsi wako, sio lazima uwe vile watu wengine wanataka uwe. Lakini wakati huo huo, usisahau kufahamu wapendwa wako angalau kwa ukweli kwamba walikupa maisha.

Kwa nini huna bahati katika mapenzi? utapata kwenye tovuti yetu.

Jinsi ya kumpenda mama yako? Saikolojia ya migogoro:

Kwa miaka 10 nilimtendea binti yangu rasmi, mara nyingi nikimchukiza, wakati mwingine kwa nguvu sana. Katika wakati wa "elimu", sikuweza kujizuia, mtiririko wa uzembe na chuki ukawa usioweza kudhibitiwa, maneno ya kuumiza yalitoka ndani yangu, na katika wakati wa utulivu, nilishangaa jinsi mtu anaweza kuwa asiye na moyo na mwenye damu baridi kuelekea. mtoto wa mtu mwenyewe!

"Simpendi binti yangu mkubwa" - niliishi na hisia hii mara tu mtoto wangu wa pili alipotokea. Mkubwa alikuwa 5 wakati hisia hii ilipotokea. Kwa kweli, kama mama yeyote "mzuri", nilikandamiza wazo hili ndani yangu kwa kila njia. Nilifanya nini badala yake? Nilimnunulia vifaa vya kuchezea, nguo zenye chapa, na kumpeleka likizo pamoja na nyanya yake. Nilizima hisia ya hatia kwa zawadi na pesa.

Hii iliendelea hadi alipokuwa na umri wa miaka 15, na bado sikuweza kupata majibu kwa nini hii ilikuwa ikinipata?

Kwa miaka 10 nilimtendea binti yangu rasmi, mara nyingi nikimchukiza, wakati mwingine kwa nguvu sana. Katika wakati wa "elimu", sikuweza kujizuia, mtiririko wa uzembe na chuki ukawa usioweza kudhibitiwa, maneno ya kuumiza yalitoka ndani yangu, na katika wakati wa utulivu, nilishangaa jinsi mtu anaweza kuwa asiye na moyo na mwenye damu baridi kuelekea. mtoto wa mtu mwenyewe!

Nilikuwa nikienda mbali na binti yangu, naye alikuwa akinifikia, akitaka kupendwa na kupendwa. Kwa mujibu wa sheria ya sandwich, binti yangu ni kinesthetic, na kugusa kimwili ni muhimu kwake kama hewa. Kila kitu kuhusu yeye kilinikasirisha, nilipata kosa kwake kwa kila jambo dogo. Lakini basi nilianza kuona kwamba mimi hasa "simpendi" mbele ya mume wake.

Kwa hivyo niliteseka kwa miaka 10. Miaka 10 ya dhuluma na unyanyasaji wa maadili ya mtu mwenyewe, mume na mtoto.

Nilikuwa na aibu kwenda kwa mwanasaikolojia au kuungama kwa marafiki zangu. Katika maisha yangu yote, sikuzote nimecheza nafasi ya mfanyabiashara aliyefanikiwa, mke mwenye furaha. Haikukubalika kwangu kuanzisha shaka katika hadithi yangu ya mwanamke aliyefanikiwa; mpotezaji wangu wa ndani alikuwa amewaka.

Kwa sababu hiyo, binti yangu alikua mhasiriwa. Nilijilinganisha kila mara na watoto wengine na marika. Hakuna mtu aliyempenda darasani, na ilikuwa vigumu kwake kupata marafiki. Tulibadilisha shule 5, tukifikiri kwamba shule mpya ingemkubali na kumpenda...

Ilikuwa chungu zaidi wakati mume wangu na mama waliniuliza niwe laini na mvumilivu zaidi kwa mtoto, na sio kuonyesha wazi upendo wangu mkali kwa mtoto mwingine. Na haikuweza kuvumilika wakati marafiki na walimu walisema kwamba kutoka nje ni wazi kuwa nilikuwa na upendeleo na mkali sana kwa mkubwa, haswa kwa kulinganisha na watoto wengine. Laiti wangejua kinachoendelea katika nafsi yangu!!! Ndiyo, mimi mwenyewe sikujua nini kuzimu ilikuwa ikinimiliki na kunilazimisha kufanya hila hizi zote.

Na wakati ulipita, tulipitia "umri wa mpito", wakati kwa mtazamo wangu mkali nilimkataza kunionyesha maonyesho yoyote ya "kipindi cha mpito". Nilikataza tu kipindi cha mpito cha binti yangu, nikielezea kuwa ilikuwa ishara ya udhaifu na kutokuwa na uwezo wa kudhibiti hisia zake. Baada ya yote, oh, jinsi nilivyoweza "kusimamia" yangu mwenyewe!

Wakati ulifika ambapo wavulana walianza kuonekana, kisha nikashika kichwa changu kwa sababu niligundua kuwa singeweza kufanya chochote kwa mtoto wangu kumsaidia kuingia katika hatua mpya ya maisha yake - kujenga uhusiano na jinsia tofauti. Hofu ilianza kumshinda: woga kwamba angeshikamana na mtu wa kwanza ambaye alikutana naye ili kupokea mapenzi na upendo. Hofu kwamba atatumiwa na baada ya muda atageuka kuwa mtu mwingine. Hofu kwamba hataweza kuanzisha familia….

Kulikuwa na hofu nyingi, na maswali zaidi. Nilianza kujiandaa kwa ziara ya mwanasaikolojia, au labda bora, kwa mwanasaikolojia, kwa sababu nilielewa kuwa shida, inaonekana, bado ilikuwa nami.

Lakini nitamwambia nini? Simpendi binti yangu? Kufikia wakati huo, tayari nilikuwa na watatu kati yao. Kichwa changu kilikuwa katika machafuko kamili na nilizidi kujichukia kila siku. Hisia za hatia na kujichukia zilinitawala, nililia kwa masaa peke yangu, nikijilaumu kwa dhambi zangu zote, nikijiuliza Mungu angewezaje kunipa watoto, na hata watatu, ikiwa singeweza kukabiliana na jukumu la mama mwema? ?

Kitu kimoja kilinituliza, maneno niliyosikia "majibu yote yako ndani yako." Nilikuwa na haraka ya kupata jibu kwa sababu nilikuwa na imani kwamba ikiwa ningepata majibu kabla ya siku yake ya kuzaliwa ya 16, ningeweza kurekebisha hali hiyo! Na jibu likaja. Ilikuja katika mfumo wa chombo cha maombi ambacho kilinisaidia kupata majibu yote KWANINI SIKUMPENDA? KWANINI SIKUCHUKUA?

Kuna Axiom ya ajabu: "Kila kitu kinachotokea katika ukweli wangu ni matokeo ya matamanio yangu ya chini ya fahamu." Axiom hii ilinisaidia kutambua matamanio yangu yote ya chini ya fahamu na kuyabadilisha. Ilinichukua mwaka mmoja kukamilisha kazi yote ya mabadiliko. Mwaka wa uvumbuzi wa kupendeza ndani yangu na kwa binti yangu mkubwa. Kazi inaendelea, kwa muda mrefu sana sikuona binti mzuri ninaye: mzaliwa wangu wa kwanza, furaha yangu maishani, uzuri wangu!

Kwa miaka mingi ya maisha bila fahamu, niliharibu sana ubinafsi wake, mtu anaweza kusema, niliifuta bure. Katika miezi michache, pamoja tulimrejesha mtu binafsi, yeye na mimi tulijifunza kujipenda kama hivyo, tulifanya kazi kupitia idadi kubwa ya sifa zisizokubalika, tulifanya kazi kupitia hofu na chuki ...

Maisha yetu yamebadilika, hayatawahi kuwa sawa. Tunafurahia uhusiano wetu mpya, ambao unazidi kuwa bora kila siku.

Sababu kubwa KWA NINI SIKUMPENDA ilikuwa ni chuki yangu kwa mume wangu. Hii ndiyo njia pekee niliyoweza kulipiza kisasi kwake kwa matusi aliyonisababishia kupitia binti yangu ambaye alikuwa nakala yake. Mara tu nilipopitia chuki ya kwanza dhidi yake, kwa mara ya kwanza nilikuwa na hamu kubwa ya kumkumbatia binti yangu, kumbusu na kukaa naye kimya. Nimejinyima furaha hii kwa muda mrefu ...

Kuwa na furaha, mama wapendwa! Nakutakia kwa dhati kupata majibu yako ndani yako kwa kutumia zana yangu https://master-kit.info/kaz

Binti yangu mkubwa ananiudhi. Ana umri wa miaka 8. Inanikasirisha jinsi na nini anasema, jinsi na nini anafanya. Ingawa yeye ni mwerevu ndani yake na ana jambo la kumsifu, hata mimi hufanya hivi “kupitia mimi mwenyewe.” Ninaanza kumkasirikia zaidi wakati mdogo anarudia udhihirisho wake wa madhara. Ninachukia kwamba yeye mwenyewe huwa ananikera kila wakati, akifanya kila kitu kinyume na kile anachoulizwa au kupuuza, na mdogo, mwenye umri wa miaka 4, anarudia kila kitu baada yake. Anaonekana kuwa na nguvu zaidi kuliko mimi, yeye hujaribu nguvu zake mara kwa mara, lakini siwezi kuishi naye kwa njia ile ile, kumpuuza au kufanya kinyume chake, ninaanza kupiga kelele na kutoa ndani, kisha yeye hutuliza mara moja.
Ninaelewa kuwa anaweza kufanya haya yote kwa wivu kwa mdogo wake, ambaye, kwa njia, anapata adhabu sawa kwa tabia kama hiyo. lakini tabia yake inanifanya nisitake kumkumbatia na kumbusu, na ninamkasirikia zaidi na sitaki kumuona, nina shughuli nyingi kwa ajili yake.
Kwa kutambua haya yote, dhamiri yangu inanitesa kwa mtazamo kama huo kwa mtoto wangu, lakini siwezi kujizuia. hypnosis yangu hudumu kwa muda wa wiki moja, na kisha uvumilivu huisha na niko tayari "kumuua", ninaanza kumlipuka kwa mambo madogo.
Hakuna tofauti kati ya binti, wote ni kutoka kwa mume wa mtu mmoja.
Ninamuonea huruma na ninajihurumia. Sijui nifanye nini tena. Niko tayari kuondoka nyumbani mahali popote mwishoni mwa juma, kukaa marehemu kazini jioni, ili kuwe na mawasiliano kidogo iwezekanavyo, ili nisilipuke kwake iwezekanavyo.
nisaidie tafadhali! hii inazidi kuwa ngumu...

Majibu kutoka kwa wanasaikolojia

Habari, Elena! Uwezekano mkubwa zaidi unahusisha binti yako na mtu. Na mtu ambaye hupendi sana. Unahitaji msaada wa mwanasaikolojia. Mustakabali wa binti yako uko hatarini

Mukhamedzhanova Zulfiya Gumarovna, mwanasaikolojia, Nalchik

Jibu zuri 6 Jibu baya 1

Elena, habari. Ninaelewa kuwa ungependa kubadilisha hali yako. Ili kukusaidia na hili, unahitaji kuelewa sababu ni nini.

Nitajaribu nadhani:

1. Ninaona kutoka kwa barua kwamba unajaribu kuwa mama mzuri, mwenye upendo. Na kwa hivyo, unaweza kuvumilia tabia mbaya na isiyo na maana kwa muda. Na inapojilimbikiza ndani, basi hulipuka.

Ikiwa ndivyo, basi una njia za kuwa na hasira na binti yako "kidogo kidogo" wakati bado haijakusanya. Kwa mfano, alipoanza tu kuwa mbaya, unaweza kumkanyaga na kusema, "Sasa nitaanza kunguruma na kuuma."

Jambo kuu sio kukusanya mvutano ndani. Ikiwa hata hasira kidogo inaonekana ndani, basi usijidharau kwa hilo, lakini tafuta njia ya kuielezea ili ujisikie vizuri, na wakati huo huo mlipuko haufanyiki.

Wale ambao wamekuza watoto wanajua kwamba haiwezekani kubaki na subira na utulivu daima.

2. Inaweza kuwa vigumu kwako kueleza hasira yako “kidogo kidogo”, basi maeneo mengine ya maisha yanaweza kuleta mvutano.

Labda mvutano huu hujilimbikiza kazini. Halafu ni wazi kuwa nyumbani ungependa kupumzika, kupumzika, lakini hapa tena kuna "vizio" ((.

3. Inawezekana pia kuwa wewe ni mtu anayehitaji sana, unaweka kiwango cha juu, jaribu kufanya mengi, kufikia mengi.

Na ungependa binti yako mkubwa ajaribu pia, kwa sababu angeweza kukusaidia, lakini kinyume chake hutokea.

Labda unajikosoa, basi moja kwa moja unaweza kumkosoa mzee wako, kwa sababu yeye ndiye msaidizi mkuu, basi hasira yako naye inaeleweka zaidi.

Ikiwa hii ni hivyo, basi unahitaji kupunguza kiwango cha mahitaji kwako mwenyewe. Na anza kujitendea kwa upole zaidi na kuunga mkono.

4. Na jambo kuu linalokuja katika akili ni kwamba unahitaji msaada, msaada, joto kutoka kwa mtu wa karibu na wewe, mume wako. Na kwa sababu fulani haupati vya kutosha. Na wakati mtu ana "njaa" (kihisia), huwa hasira, nyeti kwa mvutano wowote au dhiki. Ikiwa ndivyo ilivyo, basi inafaa kuelewa jinsi uhusiano unavyofanya kazi, kwamba haupati kile unachohitaji.

Haya ni mawazo yangu juu yako))). Ikiwa kitu kinajibu, basi unapaswa kujaribu kubadilisha matendo yako katika mwelekeo huu.

Ikiwa unataka usaidizi maalum zaidi, njoo kwa mashauriano.

Jibu zuri 6 Jibu baya 2 simpendi binti yangu...

"Simpendi binti yangu mkubwa" - niliishi na hisia hii mara tu mtoto wangu wa pili alipotokea. Mkubwa alikuwa 5 wakati hisia hii ilipotokea. Kwa kweli, kama mama yeyote "mzuri", nilikandamiza wazo hili ndani yangu kwa kila njia. Nilifanya nini badala yake? Nilimnunulia vifaa vya kuchezea, nguo zenye chapa, na kumpeleka likizo pamoja na nyanya yake. Nilizima hisia ya hatia kwa zawadi na pesa.

Hii iliendelea hadi alipokuwa na umri wa miaka 15, na bado sikuweza kupata majibu kwa nini hii ilikuwa ikinipata?

Kwa hivyo niliteseka kwa miaka 10. Miaka 10 ya dhuluma na unyanyasaji wa maadili kwangu, mume na mtoto.

Kulikuwa na hofu nyingi, na maswali zaidi. Nilianza kujiandaa kwa ziara ya mwanasaikolojia, au labda bora, kwa mwanasaikolojia, kwa sababu nilielewa kuwa shida, inaonekana, bado ilikuwa nami.

Lakini nitamwambia nini? Simpendi binti yangu? Kufikia wakati huo, tayari nilikuwa na watatu kati yao. Kichwa changu kilikuwa katika machafuko kamili na nilizidi kujichukia kila siku. Hisia za hatia na kujichukia zilinitawala, nililia kwa masaa peke yangu, nikijilaumu kwa dhambi zangu zote, nikijiuliza Mungu angewezaje kunipa watoto, na hata watatu, ikiwa singeweza kukabiliana na jukumu la mama mwema? ?

Maisha yetu yamebadilika, hayatawahi kuwa sawa. Tunafurahia uhusiano wetu mpya, ambao unazidi kuwa bora kila siku.

Sababu kubwa KWA NINI SIKUMPENDA ilikuwa ni chuki yangu kwa mume wangu. Hii ndiyo njia pekee niliyoweza kulipiza kisasi kwake kwa matusi aliyonisababishia kupitia binti yangu ambaye alikuwa nakala yake. Mara tu nilipopitia chuki ya kwanza dhidi yake, kwa mara ya kwanza nilikuwa na hamu kubwa ya kumkumbatia binti yangu, kumbusu na kukaa naye kimya. Nimejinyima furaha hii kwa muda mrefu ...

Kuwa na furaha, mama wapendwa! Natamani kwa dhati utapata majibu yako ndani yako.

Dana Batyrshina