Miaka miwili iliyopita, nilipozaliwa mtoto wangu wa tatu, nikawa mama wa watoto wengi. Sasa kuna watoto wanne. Miaka saba ya kwanza ya maisha ya ndoa, ambayo kuzaliwa kwa haya yote kulitokea, ilikuwa kipindi kigumu sana maishani mwangu. Kuangalia nyuma, kukumbuka kile nilichopata, sijuti kwa dakika moja njia iliyochaguliwa. Inasikitisha tu kwamba nilichora mawazo yangu ya awali kuhusu kuwa na watoto wengi, yaliyojaa udanganyifu, kutoka kwa hadithi za mtandaoni za akina mama walio na watoto wengi.
Nilikuwa msichana wa kawaida, aliyeharibiwa na wazazi wangu, ambao walikubali Orthodoxy kwa dhati. Na hakuna mtu aliyeniambia ninachotaka kusema sasa.
Kuwa na watoto wengi ni baraka kutoka kwa Mungu, ni furaha, mwanga na faraja kuu. Lakini inachukua muda mwingi kuelewa hili, na hata zaidi kujisikia. Na kwanza, matukio hutokea katika maisha ambayo hayatoi hisia zozote chanya, lakini hukasirisha kila wakati, hukasirisha, hukasirisha na kuudhi. Ndivyo ilivyokuwa kwangu.
Baada ya kuolewa, nilienda kuishi katika jiji la kigeni. Mwaka mmoja na nusu baadaye, alijifungua binti yake wa kwanza. Kuzaliwa kwa mtoto na wakati baada yake ilikuwa ngumu. Mume wangu ni mwenye huruma, lakini wakati huo hakuweza kusaidia kwa kitu chochote maalum, kwa sababu mimi mwenyewe sikujua nini au jinsi ya kufanya, nini kilikuwa kinatokea kwa nafsi yangu. Muungamishi yuko mbali, simu iko kwenye chumba cha mama-mkwe, hakuna simu ya rununu. Uhusiano na mume wangu umebadilika, kwa sababu mtoto sasa anakuja kwanza na huchukua wakati wote. Ilikuwa ngumu kwa mume wangu kuzoea ukweli kwamba hakuna chakula cha jioni cha kawaida, kama vile hakuna kitu kingine chochote, kwani mimi hubeba binti yangu mikononi mwangu siku nzima. Na wakati huo sikuweza kuelewa sababu ya kutoridhika kwake. Kila kitu kilikuwa ngumu na uwepo wa mara kwa mara wa bibi, babu-bibi na babu karibu, ambao walikuwa na maoni yasiyokubaliana juu ya huduma ya watoto.
Bado walitaka na kusubiri ya pili. Kulikuwa na furaha nyingi sana tulipogundua kwamba kungekuwa na mtoto wa kiume. Lakini tangu mwanzo wa ujauzito wa pili, binti yangu alikuwa mgonjwa sana. Tulikuwa hospitalini na kuchunguzwa. Nilijiandikisha katika nusu ya pili ya ujauzito. Baada ya kuzaa, nilijaribu kutomuacha binti yangu mkubwa, nilitumia wakati wangu wote wa bure naye, niliogopa kwamba atakuwa na wivu. Aliugua tena, na bibi yake alikuwa hospitalini pamoja naye, ambaye hakutaka hii hata kidogo. Lakini hakukuwa na chaguo: na wawili, hawakunipeleka kwenye idara. Kisha kuna kuzidisha tena. Mume wangu na watoto wawili walikuwa wakisafiri kwenda katika jiji la mkoa. Na sikuweza hata kuwakusanya hawa wawili kwa utulivu kwenda nje: mtoto wangu mdogo alikuwa hana akili, na nilikuwa na wasiwasi, nikimvuta yule mkubwa. Kulikuwa na furaha kidogo katika kutembea. Mume wangu alifukuzwa kazi kwa sababu ya kupunguzwa kwa wafanyikazi. Hakuna maji ya moto au choo kinachofaa ndani ya nyumba, na polepole ninazoea ukweli kwamba mahali petu sio safi sana, kwamba mimi mwenyewe sijui tena anasa kama kuoga.
Lakini ninafanya mipango ya kufanya kazi katika gazeti. Kuna mawazo machache ambayo hakika yatavutia mhariri wa gazeti lako la karibu. Hata hivyo, Bwana anatupa mtoto wa tatu. Sikuweza kuamini. Lakini ndivyo ilivyokuwa. Hawakuiambia familia yao kwa muda mrefu. Majirani walinitazama kwa mshangao na kuninong’oneza. Mume wangu alikuwa hana kazi kwa sababu... sikuweza kumpata. Muda si muda nilipata kazi katika jiji la eneo, nikaishi huko juma zima, na nikarudi nyumbani kwa siku 1.5 mwishoni mwa juma. Karibu mshahara wake wote alitumiwa kwa kusafiri na kuishi katika jiji lingine. Tuliishi kwa senti zangu kutoka kwa gazeti na faida za mtoto, pamoja na viazi kutoka bustani. Kwa wakati huu, babu-bibi yetu hufa. Na pia tunampoteza bibi yetu, ambaye sasa anashughulikia mazishi, anaamka, na kutembelea jamaa. Sisi ni vigumu kumwona. Na hivi karibuni tunaondoka kuelekea mkoani kumtembelea mume wangu. Nilipakia vitu vyangu vyote peke yangu baada ya kuwalaza watoto, katika ujauzito wangu. Wakati nahamia, nilianza kuwa na tics ya neva. Mume, pia, hakuweza kushikilia - alikula vibaya peke yake, alilala vibaya, na alitumia wakati mwingi na marafiki tofauti, kwani hakuwa na nyumba.
Tuliishi katika sehemu mpya na jamaa wa kunywa pombe. Mwana aliyekua hakuzungumza hata kidogo na hakusikiliza vizuri, lakini hatukushuku shida yoyote, ilikuwa ngumu tu kupata mawasiliano naye. Mume wangu, kwa mazoea, alitumia wakati mwingi nje ya familia. Binti wa tatu alizaliwa. Alikuwa na matatizo ya kiafya. Hadi alipoondoka, nilikuwa bado nikikabiliana na wazee kwa njia fulani. Lakini mwanangu hakuwahi kufanya maendeleo katika hotuba, ilikuwa vigumu kwake. Na mtoto alipotembea, umakini wote ulimgeukia. Hatukuweza tena kwenda nje kimya kimya barabarani - mlango wote ulijua kuwa familia zilizo na watoto wengi walikuwa wakitoka kwa matembezi. Wakatawanyika mitaani, lakini wote walikuwa bado watoto, na kila mtu alihitaji usimamizi. Wazazi waliuliza kutozaa kwa angalau miaka mitatu zaidi. Daktari wa eneo hilo, mara moja alimkuta mtoto mgonjwa akikimbia uchi kuzunguka nyumba, uchafu, fujo na sufuria iliyojaa chumbani, alilaani sana na hakumtazama tena machoni kwenye miadi. Ni vigumu kuwaruhusu watu kuingia kliniki, ingawa imeandikwa kila mlango kwamba familia zenye watoto wengi huhudumiwa kwa zamu. Majirani hutoa maoni ya kufundisha kwa watoto kuhusu jinsi ya kuishi. Na bibi anayeamini anashangazwa na ukosefu wa neema kwa wajukuu zake, ambao kwa sababu fulani hawasimama kama mishumaa kanisani, lakini jaribu kucheza pranks au wanataka kukimbia barabarani. Na binti yetu wa tatu alizaliwa - mtoto wetu wa nne.
Kwa nini nasema haya yote? Halafu, ili akina mama wachanga wawe na wazo kidogo la nini maana ya kuwa na watoto wengi, haswa wale wa rika moja. Na ili wale ambao wameanza njia hii wajue kwamba wanaweza kuishughulikia, kwamba mtu tayari amepitia hili, alivumilia, alibaki hai na vizuri na anamshukuru Mungu kwa watoto aliowapa. Aliyeonywa ni silaha za mbeleni.
Je, tulikabilianaje na hili? Kwa msaada wa Mungu. Kwa nini kipindi ambacho magumu yanazidi furaha kiliisha kwangu? Kwa sababu nina kitu cha kuangalia nyuma, kitu cha kutathmini. mbaya - hutokea kila siku, hutokea mbele ya macho yetu na watu karibu nasi. Lakini nzuri, yenye thamani na furaha - ni kubwa, muhimu zaidi, na hutokea kwa muda mrefu.
Kwanza, hali yetu ya kifedha imebadilika - hii ni kikwazo kwa waumini na sio sana. Sasa ninaweza kwa utulivu, kulingana na maisha yangu mwenyewe, kusema - watoto zaidi, utajiri mkubwa zaidi. Hali yetu ya maisha ilibadilika kutoka nyumba katika kijiji iliyokuwa na jiko la kuni na kisima cha crane hadi ghorofa yenye huduma zote katika kituo cha mkoa. Watoto wetu wana chakula cha kutosha, mavazi, na kila kitu kwa michezo ya ubunifu. Vile vile hatunyimwi nafasi ya kukidhi matamanio yetu.
Mfano mzuri hapa unaweza kuwa maneno ya rafiki yangu ambaye ni wa rika moja, mama wa mtoto mmoja: “Una watoto wengi sana, lakini huishi maisha mabaya zaidi kuliko sisi.” Yeye mwenyewe aliaibika kwa jinsi ilivyokuwa inasikika. Lakini kwa kweli, hakuna kitu cha kushangaza hapa - alitoa maoni ya jumla kwamba watu walio na watoto wengi wanapaswa kuishi katika umaskini na njaa.
Pili, tuna uhusiano wa joto na wa kirafiki na mume wangu. Na pia ninahusisha hili kwa idadi kubwa ya watoto. Ni katika familia kubwa ambayo wanaume wanaweza kutimizwa zaidi. Mama mmoja anaweza kushughulikia mtoto mmoja, hata wawili. Na ikiwa kuna bibi, hata zaidi. Lakini wakati hakuna mtu wa kusaidia, na kuna watoto wengi, mtu mwenyewe anajiunga na familia. Hii ni ya asili kwake, kwa sababu yeye hufanya kazi za kiume - hulinda na kusaidia wale ambao wana wakati mgumu. Yeye huosha vyombo sio kwa matakwa ya mkewe, lakini kwa sababu mkewe hana nguvu na wakati wa kuifanya. Na wajibu kwa watoto kadhaa huamsha silika ya ubaba. Hii inafanya familia kuwa ya kirafiki na yenye nguvu.
Na babu na babu hupenda wajukuu wao, wao ni faraja yao, wale ambao wanaweza kuwapenda bila masharti.
Tatu, watoto wangu hawatawahi kuwa peke yao. Ndio, wanaweza kugombana na kugombana kati yao wenyewe. Lakini dhidi ya shinikizo lolote la nje kwa mmoja wao, hujibu pamoja - kwa ukuta mmoja. Hata sasa, wakati bado ni watoto.
Kwa kuongeza, watoto wanne tayari ni timu. Na ikiwa watoto wengine nyumbani wamechoshwa na kujaribu kupata burudani kutoka kwa wazazi wao au katika katuni, basi sikuzote tunakuwa na idadi inayofaa ya “wachezaji.” Mtu huzua, mtu hupanga, mtu anashiriki, mtu hutazama. Na mama hutoa mawazo na kuingilia kati inapobidi.
Nne, afya yangu haikudhoofika tu, bali hata kuboreshwa. Ndiyo, ni vigumu kuzaa, kuzaa na kulisha watoto wengi. Lakini kiasi cha vitamini na madini katika mwili kinaweza kurejeshwa. Lakini niliweza kusahau kuhusu gastritis na osteochondrosis, ambayo ilinisumbua na umri wa miaka 20: kutokana na mara kwa mara, lishe sahihi (jikoni la watoto) na kutokuwepo kwa usingizi wa muda mrefu katika kitanda laini (kuamka usiku, mito ya chini na mtoto wa mtu). mwili upande wangu).
Tano, tunapoenda kwa matembezi na familia nzima, tunavutia macho ya wapita njia. Na kwa kweli, hizi ni sura za mshangao, pongezi na hata wivu. Tunakufanya uelewe kuwa kuwa na watoto wengi kunawezekana, ni muhimu na nzuri sana. Na mimi na mume wangu tunajivunia familia yetu, watoto wetu.
Na hatimaye, hakuna kitu kinachoweza kulinganishwa na hisia ya mama ambaye huleta mtoto wake kwenye ubatizo. Wala ujauzito, wala kuzaliwa kwa mtoto, wala miezi ya kwanza ya maisha yake hakuniletea hisia nyingi na kuridhika kama ubatizo. Kila wakati nilikuwa na hisia kwamba nilikuwa nikileta mtoto kwa Mungu, kwamba Mkristo mpya alikuwa akitokea Kanisani, na nilishiriki moja kwa moja katika hili, huu ulikuwa mchango wangu kwa mwili wa Kanisa. Na ni ajabu.
Na hii sio nzuri yote ambayo iko katika maisha yetu, kama vile shida zetu za kila siku hazijaisha. Kwa kweli, sasa siko katika hali ya furaha ya kipekee, kama vile sikuwa katika hali mbaya hapo awali. Lakini kabla sijaishi tu kwa ujuzi kwamba nilikuwa nikifanya jambo sahihi, na sasa kwa uzoefu.
Wengi wa wenzangu wanaweza kusema kwamba wana kitu sawa - utajiri, familia yenye nguvu, afya. Lakini tofauti itakuwa kwamba walifanya jitihada za kufikia hili, shughuli zao zililenga moja kwa moja kufikia faida hizi: kupata makazi, ukuaji wa kazi, kutembelea hoteli na sanatoriums. Lakini shughuli zangu zililenga jambo moja tu - kuzaa na kulea watoto. Na ninaona katika hili utimilifu wa amri ya Bwana - kutunza, kwanza kabisa, kuhusu Ufalme wa Mbinguni, na kila kitu kingine kitatokea. Hapa tunayo: sio chini ya wengine.
Unawezaje kuishi hadi kufikia hatua ya kutazama nyuma na kuona kwamba wakati wako haukupotezwa? Matumaini, imani, upendo. Baadhi ya masuala yanaweza kutatuliwa na kupangwa. Na mahali fulani - tu kusubiri, kuvumilia, mpaka watoto kukua, si makini na wengine. Uvumilivu wetu haukupunguzwa sikuzote, lakini mimi na mume wangu tuliamini kabisa kwamba kuzaa watoto kulibarikiwa na Mungu, nasi tukaendelea kuishi.
Njia ya wokovu daima ni nyembamba na iliyosonga. Lakini kadiri unavyosonga mbele ndivyo unavyohisi zaidi kwamba Mtu fulani anakuunga mkono kwa kiwiko cha mkono, kama vile unavyotegemeza watoto wako wadogo. Inabidi tu usisimame. Na kisha furaha huja kati ya shida. Na akina mama huanza kuandika maelezo mkali kuhusu kuwa na watoto wengi kwenye tovuti. Nilirudi nyuma kidogo tu.
Kwa namna fulani tumezoea ukweli kwamba hadithi kuhusu familia, hasa kubwa, ni picha ya sherehe (na wakati mwingine uchapishaji maarufu), ambayo faida zote zinasisitizwa na mapungufu yanafanywa. Inapaswa kuwa kamili ya ushauri muhimu kuhusu uhusiano kati ya mume na mke na hacks za maisha zisizo na kifani kwa kulea watoto wa miujiza - mtiifu, smart na wenye talanta kwa njia zote.
Kwa sababu fulani, hakuna mhariri mmoja wa gharama kubwa anayetilia shaka kwamba wale walio na watoto wengi ambao wamepokea kutajwa kwenye vyombo vya habari ni viumbe vya ulimwengu mwingine, waliotumwa kwenye dunia yenye dhambi kurekebisha kila kitu kibaya na kuboresha kila kitu kibaya. Wafanyabiashara waliofanikiwa, waigizaji na waandishi, na wakati huo huo wake wa ajabu na mama wenye upendo, ambao waume zao walikuwa oligarchs na wafanyabiashara ambao hawakuwa bila mstari wa ubunifu - huu ni muhtasari mfupi wa hadithi hizi za ajabu za hadithi.
Sisemi kwamba tunadanganywa. Ninaelewa vizuri mahali ambapo miguu inatoka. Tunawasilishwa na hadithi hii sio kwa sababu watu walio na watoto wengi wanataka kuficha siri mbaya kutoka kwa ulimwengu na jamii. Hii hutokea kwa sababu mambo mazuri ni rahisi na yanapendeza kukumbuka, wakati mambo mabaya yanasahaulika haraka. Na kwa kuwa kuna ubaya zaidi na zaidi katika ulimwengu wetu wenye dhambi, mifumo ya ulinzi hufanya kazi katika hali ya kasi. Pia haipendezi kwangu kukumbuka matukio fulani maishani mwangu. Lakini leo bado nitajaribu kufichua ukweli wote. Ninakupa hadithi kuhusu familia yangu mwenyewe - waaminifu na isiyo na rangi. Naam, labda kidogo tu. Lakini ninaahidi kuzuia fantasia na mawazo yangu.
Robo ya karne katika kutafuta mwenyewe
Kwa hiyo, familia yetu hivi karibuni itakuwa 25. Sisi ni umri sawa na kuanguka kwa Muungano, au tuseme, mzaliwa wetu wa kwanza: painia wetu alizaliwa hasa tarehe 2 Desemba. Na mimi na mume wangu bado ni watoto wa Soviet, ambao walipitia njia ya banal kutoka shule ya kawaida hadi chuo kikuu, ambayo tulihitimu karibu wakati huo huo, lakini niliweza "kusambazwa," lakini mume wangu alilazimika kutafuta kazi nyumbani kwake. kumiliki. Ilifanyika kwamba mwanzo wa maisha ya familia haukuendana tu na utaftaji wa kazi na makazi, lakini pia na utaftaji wa ujana wa maana ya maisha na ukweli. Kwa hiyo, sisi pia tulimpata Mungu pamoja na hatua kwa hatua tukaingia historia ya miaka elfu ya Orthodoxy ya Kirusi na Kanisa letu ndogo.
Katika njia hii, uvumbuzi wa kimataifa zaidi ulitungoja. Mtazamo kwa watoto, kwa wanawake na wanaume, kuelekea jukumu la Mungu na mwanamume katika familia ni wa kipekee sana katika Orthodoxy, haswa katika toleo lake la Kirusi. Tulijifunza kwa shauku kuhusu mambo rahisi na yaliyo wazi zaidi kama vile “mke amwogope mumewe” na tukajadili hili kwa ukali kati yetu na marafiki – tukiwa wachanga katika mambo yote kama sisi wenyewe. Ugunduzi kuhusu hatia ya Hawa katika Majira ya Kupukutika ulikuwa wa kukera hasa nusu ya wanawake wa kampuni yetu. Siku zote ilionekana kwangu kuwa katika tendo lolote baya wote wawili wanalaumiwa...
Ugomvi wetu wote na mapigano yalifanyika chini ya ishara ya upendo (au haikuwa jaribio la ustadi sana kuelewa kila mmoja?). Siwezi kusema kwamba mimi na mume wangu tuligombana mara nyingi, lakini ilifanyika, na mara chache, ndivyo ilivyokuwa mbaya zaidi. Pengine kila mtu anatarajia maungamo kama vile "hatukuwahi kupaza sauti zetu kwa kila mmoja" kutoka kwa familia bora, lakini familia yetu haifai. Tunapiga kelele. Mara nyingine. Bado. Wakati mmoja, kwa hasira - na hapa nimehesabiwa haki tu na matukio ya muda mrefu - hata nilivunja kikombe cha plastiki juu ya kichwa cha mume wangu. Ni vizuri kwamba ilikuwa tupu (sio kichwa, lakini kikombe, bila shaka). Natumai utambuzi huu hautamlazimisha mtu yeyote kurudia kazi yangu. Kwa sababu sijivunii kabisa. Nina aibu. Lakini wakati huo nilijisikia vizuri zaidi. Na mume, lazima tumpe haki yake, alipita mtihani huu kwa heshima. Alionyesha uvumilivu wa kimalaika na alionyesha tabia halisi ya kiume. Na ninaposikia kwamba mke anapaswa kutoa daima, kujinyenyekeza na kutubu, kwa sababu fulani sijisikii vizuri sana. Kwa sababu ninaelewa kuwa hii sio kweli. Katika maisha ya familia, wenzi wote wawili wanapaswa kufanya hivi mara kwa mara, vinginevyo hakuna kitakachotokea.
Utiifu sio mzigo, bali ni kitulizo
Haiwezekani kuwa mtakatifu siku zote. Haiwezekani kufanya harakati za ghafla. Haiwezekani kuwa mkamilifu, hata ukijaribu sana, hata kama unataka kweli. Ndiyo, tumeitwa kujitahidi kwa ubora. Lakini kila mtu ana nyakati maishani ambazo hazifurahishi na ni aibu kukumbuka. Ni nyakati hizi ambazo hutubadilisha na kutupa fursa ya kukua juu yetu wenyewe. Kwa njia fulani, makosa yetu ni bora kuliko matendo yetu sahihi. Kwa sababu haiwezekani kutambua makosa, lakini tendo jema linaonekana tu la kawaida, la kawaida, na huwezi kujifunza chochote kutoka kwake. Na ikiwa katika maisha yako haujajiruhusu kwenda zaidi ya tabia yako ya kawaida, hautaona mapungufu yako. Nakumbuka mtu alilinganisha roho yetu na bwawa: limefunikwa na nyasi za kijani kibichi, hapa na pale cranberries huwa nyekundu kwenye hummocks - nzuri, lakini ... O Mara tu unapojikwaa, kioevu cha fetid huinuka kutoka ndani na kukuburuta hadi chini kabisa. Ni muhimu kujikwaa ikiwa unataka kuona, kutambua na kupigana na uchafu ulio ndani yako.
Ndiyo, "mke awe na hofu," lakini si kwa sababu atapigwa kwenye paji la uso kwa ajili yake. Ikiwa hutoka kwa utii kwa mume wako, huwezi kuelewa kwamba utii sio mzigo, bali ni msamaha. Wakati mume anachukua jukumu kamili kwa ajili ya familia na kwa kile kinachotokea ndani yake na pamoja nayo, hii ni hali ya ajabu ya utulivu kwa mke na mama. Sisi, wanawake, tayari tunabeba kiasi cha ajabu cha kila aina ya wasiwasi, kwa nini wasiwasi juu ya kitu ambacho kwa busara hakikuanguka kwenye mabega yako? Kwa hiyo, ninafurahi sana kwamba mimi si kichwa cha familia yetu, kwamba si mimi ninayefanya maamuzi muhimu, kwamba si mimi ninayesuluhisha matatizo ya kifedha na mengine. Na mimi humsikiliza mume wangu kwa raha. Na ikiwa wakati mwingine sikisikii, matokeo kawaida huwa ya kusikitisha - kila kitu kitaenda kombo, haijalishi ninakuja nayo kwa kushangaza. Sijui kwa nini. Lakini huu ni uzoefu wangu binafsi. Leo ninamwamini mume wangu. Ninamtii - angalau ninajaribu, ingawa wakati mwingine nataka sana kuifanya kwa njia yangu mwenyewe. Tunashauriana, tunajadili kila kitu, lakini si mara zote tunakuja kwa maoni ya kawaida, na mtu peke yake lazima afanye uchaguzi na kukomesha. Na ni nzuri wakati sio mimi.
Mara nyingi watu huniambia kwamba mimi ni mtulivu sana. Sio asili. Kwa kweli, mimi ni mtu wa kusini na mwenye kichwa moto. Lakini maisha katika familia kubwa yalinifundisha kutozingatia mambo madogo, kutojihusisha na mambo yasiyo ya maana, na kutofanya msiba wakati wa kazi. Tumeishi pamoja kwa karibu robo karne, na mambo huwa hayaendi sawa kila wakati. Wakati mwingine haifanyi kazi hata kidogo. Wakati mwingine uchovu na kuwasha huingia ndani, wakati mwingine kutojali na huzuni. Wakati mwingine kuna shida ya kweli ya aina ya upendo, wakati mwingine shauku. Kuna siku ambapo kila kitu kinaanguka. Lakini kila kitu kinaweza kuokolewa, isipokuwa kifo. Ninapofikiria maneno haya, ninatambua kwamba huu ndio ukweli kutuhusu. Mtu anaweza kupata mambo mengi ya kutisha na mabaya, ya kusikitisha na ya kutisha, ya kusumbua na maumivu. Maisha yetu yote yana vipindi vya kushinda kila aina ya shida za ukubwa tofauti.
Furaha na upendo - wasiwasi na wasiwasi
Tuna watoto sita, na kila mtoto huleta si tu furaha ya ziada na upendo, lakini pia wasiwasi wa ziada na wasiwasi. Nisingependa kukubali, lakini zaidi ya mara moja nilikuwa katika hatihati ya kukata tamaa kutokana na huzuni, zaidi ya mara moja nilinung'unika: "Kwa nini nipitie haya yote tena, kwa nini mtoto wangu alichomwa na digrii 2 na 3. na anahitaji kupandikizwa ngozi, kwa nini binti yangu mdogo ana sumu na upungufu wa maji mwilini, kwa nini mtoto wangu alihitaji kushona jeraha, lakini daktari alikataa, kwa nini binti yangu anafanyiwa upasuaji baada ya kuvunjika ngumu, na baada yake "janga" ” ya fractures ilizuka katika familia?..” Na hizi usiku mweusi hospitalini, mavazi ya kuchukiwa, siku za kijivu-kijivu na alfajiri isiyo na furaha wakati mtoto wako ni mgonjwa? Hakuna mama anayeweza kuwa "felix ya chuma" na sio mara moja hofu, kulia, au kutaka: hii isitokee kwangu, sio kwetu! Na - itakuwa bora si kuzaa!
Ikiwa tunazungumzia juu ya magonjwa, basi ni nini ambacho hatujapata uzoefu wenyewe, ikiwa ni pamoja na PEP, mononucleosis, syndrome ya Gilbert na thyroiditis! .. Familia kubwa inamaanisha hatari kubwa. Katika familia ya kawaida, mtoto alipata virusi, akaugua na kusahau kuhusu hilo. Na hapa virusi hivi hukaa kwa bidii na kwa muda mrefu. Na usiniambie juu ya kuzuia afya na kuwatenga wagonjwa. Kwa kuzuia, ugumu tu hufanya kazi, na hata kabla ya kidonda kikubwa cha kwanza. Na kumtenga mtoto mwenye upendo kutoka kwa wandugu wake ni kivitendo kazi katika ngazi ya huduma maalum: yeye huingia kwenye ufa wowote, hukimbilia kwenye chumba chochote kisichofunikwa na virusi. Kwa sababu ni wakati wa ugonjwa ambapo ghafla hugundua ni kiasi gani anahitaji familia yake na marafiki - wale ambao hakuwapa damn katika maisha ya kawaida yasiyo na uchungu.
Kuwa na watoto wengi = maskini na wasiojiweza?
Kwa njia, hii ni kesi ya kawaida: familia ya kawaida isiyo ya nyota na watoto wengi bado, machoni pa jamii yetu, ni familia isiyo na kazi, masikini na maskini. Utashangaa sana, lakini, kwa kweli, tunapokea faida sio kwa msingi wa kuwa na watoto wengi, lakini kulingana na kiwango cha "mapato duni," ambayo ni, kila wakati serikali inahitaji kudhibitisha kuwa haijalishi baba anapata pesa ngapi, familia yako haitoshi.
Hii inatumika pia kwa makazi. Si rahisi sana kupata ghorofa kubwa ya bure. Binafsi, tulinunua rubles zetu tatu. Kwa bei iliyopunguzwa, kama wale walio na watoto wengi, lakini sio bure: Ilinibidi kuuza nyumba yangu ya vyumba viwili, iliyonunuliwa kupitia "ushiriki wa usawa," ambayo ni, iliyolipwa na sisi (na wazazi wetu) wakati wa ujenzi wa nyumba kwa awamu. Ni vizuri kwamba pesa hizi zilitosha. Tulikuwa na bahati, ikiwa tunazungumza kwa maneno ya kidunia (napendelea kuamini kwamba Bwana alitawala hivi): ilikuwa katika kipindi hiki kwamba bei za ununuzi wa nyumba ziliongezeka, na tulikuwa na gharama ya kudumu kwa ghorofa mpya. Kwa hiyo "mkasi wa bei" ulicheza mikononi mwetu. Lakini wakati huo tayari kulikuwa na watoto wanne, na nilikuwa nikingojea wa tano. Rubles tatu tena haikuwa suluhisho la tatizo, lakini kuchelewa kidogo. Hatukutarajia tena manufaa au usaidizi wowote kutoka kwa serikali.
Na kwa sababu hiyo, tulifikia hitimisho kwamba, kwa msaada wa Mungu, tunaweza tu kujitegemea wenyewe. “Msiwatumainie wakuu wala wana wa binadamu.” Na mara tu hii ilipoamuliwa, walianza kujenga nyumba kubwa, kubwa. Tayari kulikuwa na watoto watano wakati huo. Mara moja tulipanga chumba tofauti kwa kila mmoja wetu. Na walikosa tena - binti mwingine alizaliwa hivi karibuni. Kisha nilielewa wazi kwamba haiwezekani kupanga katika familia yetu. Na sio lazima. Haijalishi jinsi tulijaribu sana kutabiri mwendo wa matukio mapema na kucheza salama, ukweli ulileta mshangao na kuharibu mipango yetu yote ya ajabu. Tuliishi na kupata furaha zote za miaka ya 1990, chaguo-msingi na migogoro, na zaidi ya mara moja. Mume alichukua kila kitu, kutia ndani vitambulisho vya mpigaji simu na kusanikisha intercom, alipoteza na kupata kazi, lakini hakukuwa na pesa nyingi sana. Kwa usahihi zaidi, mapato yalikua, lakini sio haraka kama familia yetu yenye furaha. Kwa kupendeza, hilo halikusababisha kukata tamaa au tamaa ya “kuacha kutokeza umaskini.” Hii ilileta msisimko na hamu ya kushinda matatizo pamoja.
Na kisha mimi na mume wangu tuliamua kwamba tunahitaji kuishi kwa leo tu na kupata furaha katika mambo madogo. Huenda tusiweze kupeleka familia nzima kwenye Visiwa vya Canary, lakini tunaweza kwenda kwenye mazingira ya asili kwa wikendi. Uzuri - unaweza kuipata kila mahali. Uzoefu mpya hautegemei kila wakati kiasi cha pesa kilichowekwa katika hafla hiyo. Ingawa mwisho huongeza uwezekano, sibishani hapa. Lakini huwezi kujenga familia juu ya utajiri wa kimwili tu. Sasa watoto wakubwa wanakumbuka njaa na baridi (kwa kila maana) miaka ya 1990 ya utoto wao kama wakati wa furaha zaidi: tulikwenda kwa basi kwenda Arkhangelskoye na kwa metro hadi Kremlin, tulipanda milima kwa sleds nzito za zamani na kutua kwa chuma kwenye mbao. skis, sisi walichoma moto katika msitu wa karibu na kuishi katika kijiji halisi. Haikuwa furaha tu. Ilikuwa ya ajabu O robo!
Machafuko ya Vijana ya Forreva
Kuwa na watoto wengi, juu ya kila kitu kingine, ni harakati ya mara kwa mara, ukuaji wa mara kwa mara, mabadiliko ya mara kwa mara. Na kutokuwa na hakika mara kwa mara, ndio. Kutokuwa na uhakika juu ya siku zijazo. Jiambie tu: hii ni furaha! Mara tu unapojaribu kuacha muda, kila kitu kinabadilika, kila kitu huzidisha na kugawanyika, hugawanyika katika sehemu na maelezo. Kila kitu kinaonekana kurudiwa, lakini katika mambo ya ndani tofauti na katika muundo tofauti. Na husababisha hisia tofauti kabisa. Kuwa na watoto wengi kunathibitisha nadharia juu ya kubadilika kwa ulimwengu huu, juu ya kutowezekana kwa kuingia kwenye mto huo huo. Sasa mimi na mume wangu tunakumbuka kwa kutamani nyakati ngumu sana, lakini pia nyakati za ajabu sana tulipokuwa wadogo, watoto walikuwa wadogo, na miti yao ilikuwa kubwa.
Sasa hata mwana mdogo ni mrefu zaidi kuliko mimi, na uasi wa vijana wamekuwa "wakisumbua" familia yetu katika kipindi cha miaka kumi (!) karibu kila mara. Katika familia ya kawaida, janga hili la asili hupatikana kwa kasi, lakini haraka. Katika yetu, "raha" inarefushwa hadi kiwango cha uchafu. Sitakuwa wa asili ikiwa nitakukumbusha ukweli mmoja wa zamani: usitarajia shukrani kutoka kwa watoto wako, basi hutahitaji kukata tamaa na kuteseka. Haijalishi wewe ni wazazi wazuri kiasi gani, watoto wako daima watapata kitu cha kukushutumu. Na hiyo ni sawa. Kumbuka tu mwenyewe. Hakika wewe pia uliasi mamlaka yako ya mzazi, na wakati huo ilionekana kwako kuwa ya haki zaidi.
Kama vile mama mmoja alivyosema: “Nilijaribu sana kuwa mkamilifu, lakini... Mwanangu ana jambo la kumwambia tabibu!” Au labda ni kwa sababu alijaribu sana?
Kwa hivyo, hatukuwahi kuruhusu watoto kukaa kwenye shingo zetu, hata kama watoto wenyewe hawakupenda sana, hata ikiwa ilionekana kwao kuwa hatufanyi kazi yetu ya wazazi kwa usahihi.
Katika ujana, kwa ujumla ni vigumu sana kufurahisha watoto. Wazazi na walimu ndio maadui wakuu wa kijana. Wakati mwingine tabia kama hiyo ya mwana (au binti) inaonekana kwetu kama kufuru, ukali na usaliti, lakini watoto wetu hutoka chini ya uangalizi wetu, kutoka chini ya upendo wetu, na wakati mwingine hufanya kwa ukali na bila huruma. Mapenzi yetu yanaponda uhuru wao, yanawabana mikononi mwake. Na hatuna chaguo ila kuachilia. Lakini kwa kweli hutaki mtoto wako "kuingia" kitu kisichofurahi: kuanguka chini ya ushawishi wa mdanganyifu asiye mwaminifu, kujihusisha na kampuni mbaya, kufanya mambo yasiyofaa. Inaonekana kwetu kwamba bado tunaweza kushawishi mwendo wa matukio, lakini huu ni udanganyifu. Kila kitu ulichompa mtoto wako, tayari amepokea. Sasa ni zamu yake na chaguo lake.
Kuhusu kujihurumia
Ninatumai sana kwamba wote watarudi kwetu mapema au baadaye, lakini wakati wa mpito haionekani kuwa hivyo. Kwa wakati huu unafikiri kwamba ulifanya makosa katika jambo fulani, ulifanya makosa mahali fulani, umekosa kitu. Katika nafasi ya mtoto aliyeondoka, kuna shimo nyeusi mbaya kwamba huwezi kusaidia lakini kujiuliza: kwa nini hii yote ilikuwa? Dhabihu hizi zote zisizoepukika, ukosefu huu wa uchungu wa usingizi, mimba hizi zote na kuzaliwa? Ndio, ndio, ndivyo unavyofikiria - kwa njia chungu zaidi. Na unaelewa kuwa uko tayari kuiita kutokuwa na shukrani nyeusi, kuchukiza na kitu kibaya zaidi, lakini huwezi kupata maneno yenye nguvu ya kutosha. Kwa hivyo ulimlea mtoto huyu na ulitumaini kwamba baada ya muda atakuwa msaada wako na msaada, lakini bora anabaki na uhusiano mzuri na wewe na anajenga familia yake mwenyewe. Vipi kuhusu mbaya zaidi? Anajenga familia yake mwenyewe na hafikirii juu yako. Na katika hali mbaya zaidi, anakumbuka kwa neno lisilo la fadhili.
Na robo hii yote ya karne, ujana wako wote mkali, ulijinyima kitu, haukuwa wako mwenyewe, haujawahi kupata upweke wa uponyaji kwa dakika moja. Ulikuwa macho kila wakati, tayari kutoa bega kwa wakati, msaada, tiba, fundisha na majuto. Jionee huruma... Unajihurumia, pole hadi machozi.
Lakini hapa ndio nitasema - sio kwa utetezi wangu mwenyewe na sio kumfariji mtu yeyote. Kwa kweli sisi si wazazi bora, lakini ilikuwa kwetu sisi kwamba Bwana aliwapa watoto hawa hawa, na sisi ni wazazi wao ambao tunaweza kuwapa sehemu muhimu ya upendo na uhuru. Baada ya kuwaachilia wakubwa wangu wawili katika maisha ya kujitegemea, tayari nina haki ya kusema hivi. Na ikiwa, kama mimi, wakati mwingine inaonekana kwako kuwa haujampa mtoto wako kitu, basi uwezekano mkubwa umempa sana, ndiyo sababu anataka zaidi na zaidi.
Leo nina uhakika wa jambo moja tu: tunaweza kuwapa watoto wetu vile vile tulivyo navyo. Hatuwezi kumpa kila mmoja wa hao sita pesa nyingi, lakini tunaweza kuwasaidia kupata nafasi yao maishani. Hatuwezi kumpa kila mtu upendo wetu wote, lakini tu sehemu ambayo inabaki kwake ikiwa tutaigawa kati ya kila mtu. Ndio, hii sio sana kwa mtazamo wa kwanza, lakini lazima tuzingatie kwamba katika familia kubwa sheria rahisi inatumika kama ilivyo kwa ndogo: upendo uliopewa huongezeka, na ikiwa kila mtu atazidisha sehemu yake kwa angalau mbili na kuwapa wake. jirani, basi matokeo yanaweza kumvutia mtu asiye na shaka wa kihesabu.
Hatuna cha kujivunia. Sipendi kusikia: wewe ni mtu mzuri sana kwa kuzaa watoto wengi. Lakini sipendi kusikia kinyume chake: kwa nini walijifungua? Hili ni suala la kibinafsi ambalo halitegemei hata kidogo idhini au hukumu ya wengine. Kama mama alivyotania katika filamu maarufu kuhusu familia zilizo na watoto wengi, "Cheaper by the Dozen": "Baada ya sita, tuliingia kwenye gari kupita kiasi!"
Ndiyo, tulizaa watoto sita. Kwa sababu tuliipenda, kwa sababu tuliitaka, kwa sababu kwetu ilikuwa maisha ya familia kamili. Sina maelezo ya kimantiki. Sina mapishi yoyote: jinsi ya kuitaka au kutoitaka. Nadhani wakati wa mimba, watu wawili wamejumuishwa katika aina fulani ya programu ya mbinguni, ambayo inawajibika kwa matokeo. Siweki mzigo wangu kwenye mabega ya mbinguni. Ninasema kwamba katika jambo hili tete sisi ni waumbaji, watenda kazi pamoja na Mungu. Na hapa kila kitu kinategemea sio sana juu ya usalama wa nyenzo, lakini kwa kuthubutu na shinikizo. Na kutoka kwa upendo, bila shaka.
Na ikiwa picha hii ya kibinafsi haina rangi na maelezo, basi ninakuacha fursa ya kuikamilisha. Lakini bado isiwe bora, iwe muhimu - pamoja na kushindwa, kushindwa, mashaka na makosa yote. Lakini bado kuwe na ukweli ndani yake: furaha ya maisha mapya, kumwamini Mungu, usikivu, msamaha na upendo. Kwa sababu tunayo haya yote katika maisha yetu, na kwa sababu tunashukuru kwa maisha yetu na hatungetaka mwingine kwa ajili yetu wenyewe.
Kwa namna fulani tumezoea ukweli kwamba hadithi kuhusu familia, hasa kubwa, ni picha ya sherehe (na wakati mwingine uchapishaji maarufu), ambayo faida zote zinasisitizwa na mapungufu yanafanywa. Inapaswa kuwa kamili ya ushauri muhimu kuhusu uhusiano kati ya mume na mke na hacks za maisha zisizo na kifani kwa kulea watoto wa miujiza - mtiifu, smart na wenye talanta kwa njia zote.
Kwa sababu fulani, hakuna mhariri mmoja wa gharama kubwa anayetilia shaka kwamba wale walio na watoto wengi ambao wamepokea kutajwa kwenye vyombo vya habari ni viumbe vya ulimwengu mwingine, waliotumwa kwenye dunia yenye dhambi kurekebisha kila kitu kibaya na kuboresha kila kitu kibaya. Wafanyabiashara waliofanikiwa, waigizaji na waandishi, na wakati huo huo wake wa ajabu na mama wenye upendo, ambao waume zao walikuwa oligarchs na wafanyabiashara ambao hawakuwa bila mstari wa ubunifu - huu ni muhtasari mfupi wa hadithi hizi za ajabu za hadithi.
Sisemi kwamba tunadanganywa. Ninaelewa vizuri mahali ambapo miguu inatoka. Tunawasilishwa na hadithi hii sio kwa sababu watu walio na watoto wengi wanataka kuficha siri mbaya kutoka kwa ulimwengu na jamii. Hii hutokea kwa sababu mambo mazuri ni rahisi na yanapendeza kukumbuka, wakati mambo mabaya yanasahaulika haraka. Na kwa kuwa kuna ubaya zaidi na zaidi katika ulimwengu wetu wenye dhambi, mifumo ya ulinzi hufanya kazi katika hali ya kasi. Pia haipendezi kwangu kukumbuka matukio fulani maishani mwangu. Lakini leo bado nitajaribu kufichua ukweli wote. Ninakupa hadithi kuhusu familia yangu mwenyewe - waaminifu na isiyo na rangi. Naam, labda kidogo tu. Lakini ninaahidi kuzuia fantasia na mawazo yangu.
Robo ya karne katika kutafuta mwenyewe
Kwa hiyo, familia yetu hivi karibuni itakuwa 25. Sisi ni umri sawa na kuanguka kwa Muungano, au tuseme, mzaliwa wetu wa kwanza: painia wetu alizaliwa hasa tarehe 2 Desemba. Na mimi na mume wangu bado ni watoto wa Soviet, ambao walipitia njia ya banal kutoka shule ya kawaida hadi chuo kikuu, ambayo tulihitimu karibu wakati huo huo, lakini niliweza "kusambazwa," lakini mume wangu alilazimika kutafuta kazi nyumbani kwake. kumiliki. Ilifanyika kwamba mwanzo wa maisha ya familia haukuendana tu na utaftaji wa kazi na makazi, lakini pia na utaftaji wa ujana wa maana ya maisha na ukweli. Kwa hiyo, sisi pia tulimpata Mungu pamoja na hatua kwa hatua tukaingia historia ya miaka elfu ya Orthodoxy ya Kirusi na Kanisa letu ndogo.
Katika njia hii, uvumbuzi wa kimataifa zaidi ulitungoja. Mtazamo kwa watoto, kwa wanawake na wanaume, kuelekea jukumu la Mungu na mwanamume katika familia ni wa kipekee sana katika Orthodoxy, haswa katika toleo lake la Kirusi. Tulijifunza kwa shauku kuhusu mambo rahisi na yaliyo wazi zaidi kama vile “mke amwogope mumewe” na tukajadili hili kwa ukali kati yetu na marafiki – tukiwa wachanga katika mambo yote kama sisi wenyewe. Ugunduzi kuhusu hatia ya Hawa katika Majira ya Kupukutika ulikuwa wa kukera hasa nusu ya wanawake wa kampuni yetu. Siku zote ilionekana kwangu kuwa katika tendo lolote baya wote wawili wanalaumiwa...
Ugomvi wetu wote na mapigano yalifanyika chini ya ishara ya upendo (au haikuwa jaribio la ustadi sana kuelewa kila mmoja?). Siwezi kusema kwamba mimi na mume wangu tuligombana mara nyingi, lakini ilifanyika, na mara chache, ndivyo ilivyokuwa mbaya zaidi. Pengine kila mtu anatarajia maungamo kama vile "hatukuwahi kupaza sauti zetu kwa kila mmoja" kutoka kwa familia bora, lakini familia yetu haifai. Tunapiga kelele. Mara nyingine. Bado. Wakati mmoja, kwa hasira - na hapa nimehesabiwa haki tu na matukio ya muda mrefu - hata nilivunja kikombe cha plastiki juu ya kichwa cha mume wangu. Ni vizuri kwamba ilikuwa tupu (sio kichwa, lakini kikombe, bila shaka). Natumai utambuzi huu hautamlazimisha mtu yeyote kurudia kazi yangu. Kwa sababu sijivunii kabisa. Nina aibu. Lakini wakati huo nilijisikia vizuri zaidi. Na mume, lazima tumpe haki yake, alipita mtihani huu kwa heshima. Alionyesha uvumilivu wa kimalaika na alionyesha tabia halisi ya kiume. Na ninaposikia kwamba mke anapaswa kutoa daima, kujinyenyekeza na kutubu, kwa sababu fulani sijisikii vizuri sana. Kwa sababu ninaelewa kuwa hii sio kweli. Katika maisha ya familia, wenzi wote wawili wanapaswa kufanya hivi mara kwa mara, vinginevyo hakuna kitakachotokea.
Utiifu sio mzigo, bali ni kitulizo
Haiwezekani kuwa mtakatifu siku zote. Haiwezekani kufanya harakati za ghafla. Haiwezekani kuwa mkamilifu, hata ukijaribu sana, hata kama unataka kweli. Ndiyo, tumeitwa kujitahidi kwa ubora. Lakini kila mtu ana nyakati maishani ambazo hazifurahishi na ni aibu kukumbuka. Ni nyakati hizi ambazo hutubadilisha na kutupa fursa ya kukua juu yetu wenyewe. Kwa njia fulani, makosa yetu ni bora kuliko matendo yetu sahihi. Kwa sababu haiwezekani kutambua makosa, lakini tendo jema linaonekana tu la kawaida, la kawaida, na huwezi kujifunza chochote kutoka kwake. Na ikiwa katika maisha yako haujajiruhusu kwenda zaidi ya tabia yako ya kawaida, hautaona mapungufu yako. Nakumbuka mtu alilinganisha roho yetu na bwawa: limefunikwa na nyasi za kijani kibichi, hapa na pale cranberries huwa nyekundu kwenye hummocks - nzuri, lakini ... O Mara tu unapojikwaa, kioevu cha fetid huinuka kutoka ndani na kukuburuta hadi chini kabisa. Ni muhimu kujikwaa ikiwa unataka kuona, kutambua na kupigana na uchafu ulio ndani yako.
Ndiyo, "mke awe na hofu," lakini si kwa sababu atapigwa kwenye paji la uso kwa ajili yake. Ikiwa hutoka kwa utii kwa mume wako, huwezi kuelewa kwamba utii sio mzigo, bali ni msamaha. Wakati mume anachukua jukumu kamili kwa ajili ya familia na kwa kile kinachotokea ndani yake na pamoja nayo, hii ni hali ya ajabu ya utulivu kwa mke na mama. Sisi, wanawake, tayari tunabeba kiasi cha ajabu cha kila aina ya wasiwasi, kwa nini wasiwasi juu ya kitu ambacho kwa busara hakikuanguka kwenye mabega yako? Kwa hiyo, ninafurahi sana kwamba mimi si kichwa cha familia yetu, kwamba si mimi ninayefanya maamuzi muhimu, kwamba si mimi ninayesuluhisha matatizo ya kifedha na mengine. Na mimi humsikiliza mume wangu kwa raha. Na ikiwa wakati mwingine sikisikii, matokeo kawaida huwa ya kusikitisha - kila kitu kitaenda kombo, haijalishi ninakuja nayo kwa kushangaza. Sijui kwa nini. Lakini huu ni uzoefu wangu binafsi. Leo ninamwamini mume wangu. Ninamtii - angalau ninajaribu, ingawa wakati mwingine nataka sana kuifanya kwa njia yangu mwenyewe. Tunashauriana, tunajadili kila kitu, lakini si mara zote tunakuja kwa maoni ya kawaida, na mtu peke yake lazima afanye uchaguzi na kukomesha. Na ni nzuri wakati sio mimi.
Mara nyingi watu huniambia kwamba mimi ni mtulivu sana. Sio asili. Kwa kweli, mimi ni mtu wa kusini na mwenye kichwa moto. Lakini maisha katika familia kubwa yalinifundisha kutozingatia mambo madogo, kutojihusisha na mambo yasiyo ya maana, na kutofanya msiba wakati wa kazi. Tumeishi pamoja kwa karibu robo karne, na mambo huwa hayaendi sawa kila wakati. Wakati mwingine haifanyi kazi hata kidogo. Wakati mwingine uchovu na kuwasha huingia ndani, wakati mwingine kutojali na huzuni. Wakati mwingine kuna shida ya kweli ya aina ya upendo, wakati mwingine shauku. Kuna siku ambapo kila kitu kinaanguka. Lakini kila kitu kinaweza kuokolewa, isipokuwa kifo. Ninapofikiria maneno haya, ninatambua kwamba huu ndio ukweli kutuhusu. Mtu anaweza kupata mambo mengi ya kutisha na mabaya, ya kusikitisha na ya kutisha, ya kusumbua na maumivu. Maisha yetu yote yana vipindi vya kushinda kila aina ya shida za ukubwa tofauti.
Furaha na upendo - wasiwasi na wasiwasi
Tuna watoto sita, na kila mtoto huleta si tu furaha ya ziada na upendo, lakini pia wasiwasi wa ziada na wasiwasi. Nisingependa kukubali, lakini zaidi ya mara moja nilikuwa katika hatihati ya kukata tamaa kutokana na huzuni, zaidi ya mara moja nilinung'unika: "Kwa nini nipitie haya yote tena, kwa nini mtoto wangu alichomwa na digrii 2 na 3. na anahitaji kupandikizwa ngozi, kwa nini binti yangu mdogo ana sumu na upungufu wa maji mwilini, kwa nini mtoto wangu alihitaji kushona jeraha, lakini daktari alikataa, kwa nini binti yangu anafanyiwa upasuaji baada ya kuvunjika ngumu, na baada yake "janga" ” ya fractures ilizuka katika familia?..” Na hizi usiku mweusi hospitalini, mavazi ya kuchukiwa, siku za kijivu-kijivu na alfajiri isiyo na furaha wakati mtoto wako ni mgonjwa? Hakuna mama anayeweza kuwa "felix ya chuma" na sio mara moja hofu, kulia, au kutaka: hii isitokee kwangu, sio kwetu! Na - itakuwa bora si kuzaa!
Ikiwa tunazungumzia juu ya magonjwa, basi ni nini ambacho hatujapata uzoefu wenyewe, ikiwa ni pamoja na PEP, mononucleosis, syndrome ya Gilbert na thyroiditis! .. Familia kubwa inamaanisha hatari kubwa. Katika familia ya kawaida, mtoto alipata virusi, akaugua na kusahau kuhusu hilo. Na hapa virusi hivi hukaa kwa bidii na kwa muda mrefu. Na usiniambie juu ya kuzuia afya na kuwatenga wagonjwa. Kwa kuzuia, ugumu tu hufanya kazi, na hata kabla ya kidonda kikubwa cha kwanza. Na kumtenga mtoto mwenye upendo kutoka kwa wandugu wake ni kivitendo kazi katika ngazi ya huduma maalum: yeye huingia kwenye ufa wowote, hukimbilia kwenye chumba chochote kisichofunikwa na virusi. Kwa sababu ni wakati wa ugonjwa ambapo ghafla hugundua ni kiasi gani anahitaji familia yake na marafiki - wale ambao hakuwapa damn katika maisha ya kawaida yasiyo na uchungu.
Kuwa na watoto wengi = maskini na wasiojiweza?
Kwa njia, hii ni kesi ya kawaida: familia ya kawaida isiyo ya nyota na watoto wengi bado, machoni pa jamii yetu, ni familia isiyo na kazi, masikini na maskini. Utashangaa sana, lakini, kwa kweli, tunapokea faida sio kwa msingi wa kuwa na watoto wengi, lakini kulingana na kiwango cha "mapato duni," ambayo ni, kila wakati serikali inahitaji kudhibitisha kuwa haijalishi baba anapata pesa ngapi, familia yako haitoshi.
Hii inatumika pia kwa makazi. Si rahisi sana kupata ghorofa kubwa ya bure. Binafsi, tulinunua rubles zetu tatu. Kwa bei iliyopunguzwa, kama wale walio na watoto wengi, lakini sio bure: Ilinibidi kuuza nyumba yangu ya vyumba viwili, iliyonunuliwa kupitia "ushiriki wa usawa," ambayo ni, iliyolipwa na sisi (na wazazi wetu) wakati wa ujenzi wa nyumba kwa awamu. Ni vizuri kwamba pesa hizi zilitosha. Tulikuwa na bahati, ikiwa tunazungumza kwa maneno ya kidunia (napendelea kuamini kwamba Bwana alitawala hivi): ilikuwa katika kipindi hiki kwamba bei za ununuzi wa nyumba ziliongezeka, na tulikuwa na gharama ya kudumu kwa ghorofa mpya. Kwa hiyo "mkasi wa bei" ulicheza mikononi mwetu. Lakini wakati huo tayari kulikuwa na watoto wanne, na nilikuwa nikingojea wa tano. Rubles tatu tena haikuwa suluhisho la tatizo, lakini kuchelewa kidogo. Hatukutarajia tena manufaa au usaidizi wowote kutoka kwa serikali.
Na kwa sababu hiyo, tulifikia hitimisho kwamba, kwa msaada wa Mungu, tunaweza tu kujitegemea wenyewe. “Msiwatumainie wakuu wala wana wa binadamu.” Na mara tu hii ilipoamuliwa, walianza kujenga nyumba kubwa, kubwa. Tayari kulikuwa na watoto watano wakati huo. Mara moja tulipanga chumba tofauti kwa kila mmoja wetu. Na walikosa tena - binti mwingine alizaliwa hivi karibuni. Kisha nilielewa wazi kwamba haiwezekani kupanga katika familia yetu. Na sio lazima. Haijalishi jinsi tulijaribu sana kutabiri mwendo wa matukio mapema na kucheza salama, ukweli ulileta mshangao na kuharibu mipango yetu yote ya ajabu. Tuliishi na kupata furaha zote za miaka ya 1990, chaguo-msingi na migogoro, na zaidi ya mara moja. Mume alichukua kila kitu, kutia ndani vitambulisho vya mpigaji simu na kusanikisha intercom, alipoteza na kupata kazi, lakini hakukuwa na pesa nyingi sana. Kwa usahihi zaidi, mapato yalikua, lakini sio haraka kama familia yetu yenye furaha. Kwa kupendeza, hilo halikusababisha kukata tamaa au tamaa ya “kuacha kutokeza umaskini.” Hii ilileta msisimko na hamu ya kushinda matatizo pamoja.
Na kisha mimi na mume wangu tuliamua kwamba tunahitaji kuishi kwa leo tu na kupata furaha katika mambo madogo. Huenda tusiweze kupeleka familia nzima kwenye Visiwa vya Canary, lakini tunaweza kwenda kwenye mazingira ya asili kwa wikendi. Uzuri - unaweza kuipata kila mahali. Uzoefu mpya hautegemei kila wakati kiasi cha pesa kilichowekwa katika hafla hiyo. Ingawa mwisho huongeza uwezekano, sibishani hapa. Lakini huwezi kujenga familia juu ya utajiri wa kimwili tu. Sasa watoto wakubwa wanakumbuka njaa na baridi (kwa kila maana) miaka ya 1990 ya utoto wao kama wakati wa furaha zaidi: tulikwenda kwa basi kwenda Arkhangelskoye na kwa metro hadi Kremlin, tulipanda milima kwa sleds nzito za zamani na kutua kwa chuma kwenye mbao. skis, sisi walichoma moto katika msitu wa karibu na kuishi katika kijiji halisi. Haikuwa furaha tu. Ilikuwa ya ajabu O robo!
Machafuko ya Vijana ya Forreva
Kuwa na watoto wengi, juu ya kila kitu kingine, ni harakati ya mara kwa mara, ukuaji wa mara kwa mara, mabadiliko ya mara kwa mara. Na kutokuwa na hakika mara kwa mara, ndio. Kutokuwa na uhakika juu ya siku zijazo. Jiambie tu: hii ni furaha! Mara tu unapojaribu kuacha muda, kila kitu kinabadilika, kila kitu huzidisha na kugawanyika, hugawanyika katika sehemu na maelezo. Kila kitu kinaonekana kurudiwa, lakini katika mambo ya ndani tofauti na katika muundo tofauti. Na husababisha hisia tofauti kabisa. Kuwa na watoto wengi kunathibitisha nadharia juu ya kubadilika kwa ulimwengu huu, juu ya kutowezekana kwa kuingia kwenye mto huo huo. Sasa mimi na mume wangu tunakumbuka kwa kutamani nyakati ngumu sana, lakini pia nyakati za ajabu sana tulipokuwa wadogo, watoto walikuwa wadogo, na miti yao ilikuwa kubwa.
Sasa hata mwana mdogo ni mrefu zaidi kuliko mimi, na uasi wa vijana wamekuwa "wakisumbua" familia yetu katika kipindi cha miaka kumi (!) karibu kila mara. Katika familia ya kawaida, janga hili la asili hupatikana kwa kasi, lakini haraka. Katika yetu, "raha" inarefushwa hadi kiwango cha uchafu. Sitakuwa wa asili ikiwa nitakukumbusha ukweli mmoja wa zamani: usitarajia shukrani kutoka kwa watoto wako, basi hutahitaji kukata tamaa na kuteseka. Haijalishi wewe ni wazazi wazuri kiasi gani, watoto wako daima watapata kitu cha kukushutumu. Na hiyo ni sawa. Kumbuka tu mwenyewe. Hakika wewe pia uliasi mamlaka yako ya mzazi, na wakati huo ilionekana kwako kuwa ya haki zaidi.
Kama vile mama mmoja alivyosema: “Nilijaribu sana kuwa mkamilifu, lakini... Mwanangu ana jambo la kumwambia tabibu!” Au labda ni kwa sababu alijaribu sana?
Kwa hivyo, hatukuwahi kuruhusu watoto kukaa kwenye shingo zetu, hata kama watoto wenyewe hawakupenda sana, hata ikiwa ilionekana kwao kuwa hatufanyi kazi yetu ya wazazi kwa usahihi.
Katika ujana, kwa ujumla ni vigumu sana kufurahisha watoto. Wazazi na walimu ndio maadui wakuu wa kijana. Wakati mwingine tabia kama hiyo ya mwana (au binti) inaonekana kwetu kama kufuru, ukali na usaliti, lakini watoto wetu hutoka chini ya uangalizi wetu, kutoka chini ya upendo wetu, na wakati mwingine hufanya kwa ukali na bila huruma. Mapenzi yetu yanaponda uhuru wao, yanawabana mikononi mwake. Na hatuna chaguo ila kuachilia. Lakini kwa kweli hutaki mtoto wako "kuingia" kitu kisichofurahi: kuanguka chini ya ushawishi wa mdanganyifu asiye mwaminifu, kujihusisha na kampuni mbaya, kufanya mambo yasiyofaa. Inaonekana kwetu kwamba bado tunaweza kushawishi mwendo wa matukio, lakini huu ni udanganyifu. Kila kitu ulichompa mtoto wako, tayari amepokea. Sasa ni zamu yake na chaguo lake.
Kuhusu kujihurumia
Ninatumai sana kwamba wote watarudi kwetu mapema au baadaye, lakini wakati wa mpito haionekani kuwa hivyo. Kwa wakati huu unafikiri kwamba ulifanya makosa katika jambo fulani, ulifanya makosa mahali fulani, umekosa kitu. Katika nafasi ya mtoto aliyeondoka, kuna shimo nyeusi mbaya kwamba huwezi kusaidia lakini kujiuliza: kwa nini hii yote ilikuwa? Dhabihu hizi zote zisizoepukika, ukosefu huu wa uchungu wa usingizi, mimba hizi zote na kuzaliwa? Ndio, ndio, ndivyo unavyofikiria - kwa njia chungu zaidi. Na unaelewa kuwa uko tayari kuiita kutokuwa na shukrani nyeusi, kuchukiza na kitu kibaya zaidi, lakini huwezi kupata maneno yenye nguvu ya kutosha. Kwa hivyo ulimlea mtoto huyu na ulitumaini kwamba baada ya muda atakuwa msaada wako na msaada, lakini bora anabaki na uhusiano mzuri na wewe na anajenga familia yake mwenyewe. Vipi kuhusu mbaya zaidi? Anajenga familia yake mwenyewe na hafikirii juu yako. Na katika hali mbaya zaidi, anakumbuka kwa neno lisilo la fadhili.
Na robo hii yote ya karne, ujana wako wote mkali, ulijinyima kitu, haukuwa wako mwenyewe, haujawahi kupata upweke wa uponyaji kwa dakika moja. Ulikuwa macho kila wakati, tayari kutoa bega kwa wakati, msaada, tiba, fundisha na majuto. Jionee huruma... Unajihurumia, pole hadi machozi.
Lakini hapa ndio nitasema - sio kwa utetezi wangu mwenyewe na sio kumfariji mtu yeyote. Kwa kweli sisi si wazazi bora, lakini ilikuwa kwetu sisi kwamba Bwana aliwapa watoto hawa hawa, na sisi ni wazazi wao ambao tunaweza kuwapa sehemu muhimu ya upendo na uhuru. Baada ya kuwaachilia wakubwa wangu wawili katika maisha ya kujitegemea, tayari nina haki ya kusema hivi. Na ikiwa, kama mimi, wakati mwingine inaonekana kwako kuwa haujampa mtoto wako kitu, basi uwezekano mkubwa umempa sana, ndiyo sababu anataka zaidi na zaidi.
Leo nina uhakika wa jambo moja tu: tunaweza kuwapa watoto wetu vile vile tulivyo navyo. Hatuwezi kumpa kila mmoja wa hao sita pesa nyingi, lakini tunaweza kuwasaidia kupata nafasi yao maishani. Hatuwezi kumpa kila mtu upendo wetu wote, lakini tu sehemu ambayo inabaki kwake ikiwa tutaigawa kati ya kila mtu. Ndio, hii sio sana kwa mtazamo wa kwanza, lakini lazima tuzingatie kwamba katika familia kubwa sheria rahisi inatumika kama ilivyo kwa ndogo: upendo uliopewa huongezeka, na ikiwa kila mtu atazidisha sehemu yake kwa angalau mbili na kuwapa wake. jirani, basi matokeo yanaweza kumvutia mtu asiye na shaka wa kihesabu.
Hatuna cha kujivunia. Sipendi kusikia: wewe ni mtu mzuri sana kwa kuzaa watoto wengi. Lakini sipendi kusikia kinyume chake: kwa nini walijifungua? Hili ni suala la kibinafsi ambalo halitegemei hata kidogo idhini au hukumu ya wengine. Kama mama alivyotania katika filamu maarufu kuhusu familia zilizo na watoto wengi, "Cheaper by the Dozen": "Baada ya sita, tuliingia kwenye gari kupita kiasi!"
Ndiyo, tulizaa watoto sita. Kwa sababu tuliipenda, kwa sababu tuliitaka, kwa sababu kwetu ilikuwa maisha ya familia kamili. Sina maelezo ya kimantiki. Sina mapishi yoyote: jinsi ya kuitaka au kutoitaka. Nadhani wakati wa mimba, watu wawili wamejumuishwa katika aina fulani ya programu ya mbinguni, ambayo inawajibika kwa matokeo. Siweki mzigo wangu kwenye mabega ya mbinguni. Ninasema kwamba katika jambo hili tete sisi ni waumbaji, watenda kazi pamoja na Mungu. Na hapa kila kitu kinategemea sio sana juu ya usalama wa nyenzo, lakini kwa kuthubutu na shinikizo. Na kutoka kwa upendo, bila shaka.
Na ikiwa picha hii ya kibinafsi haina rangi na maelezo, basi ninakuacha fursa ya kuikamilisha. Lakini bado isiwe bora, iwe muhimu - pamoja na kushindwa, kushindwa, mashaka na makosa yote. Lakini bado kuwe na ukweli ndani yake: furaha ya maisha mapya, kumwamini Mungu, usikivu, msamaha na upendo. Kwa sababu tunayo haya yote katika maisha yetu, na kwa sababu tunashukuru kwa maisha yetu na hatungetaka mwingine kwa ajili yetu wenyewe.
Wakati wengine wanalalamika juu ya maisha yasiyo na utulivu, ukosefu wa wanaume wa kawaida, juu ya umaskini au ukosefu wa utulivu, wengine, wenye waume wa kawaida na hata wazuri sana, wenye ustawi na afya njema, hawana haraka ya kufanya ubinadamu wa furaha na kuzaliwa sawa. watoto wenye usawa, wenye nguvu, wanaojiamini. "Moja ni dari!", "Mimi ni mchanga, nataka kuishi!", "Ya pili bila mimi, tafadhali." Ufanisi hutumiwa peke yako. Na waume, baba wa ajabu, tabasamu kwa aibu na bila msaada. Hawangejali. Wanawapenda watoto sana hivi kwamba badala ya likizo ya majira ya joto walifanya kazi kama washauri. Lakini unaweza kufanya nini ikiwa mke hataki! Kuwa na watoto wengi ni furaha na chaguo bora, mama wa watoto watatu, Lyudmila SELENSKAYA, ana hakika. Peke yangu nyumbani…
Kwa sababu fulani, inaaminika kuwa ni rahisi zaidi na mtoto mmoja, na anapata tahadhari zaidi na faida za nyenzo. Inajisikiaje kwake? Mimi hutazama mara kwa mara familia kadhaa za mtoto mmoja. Na nikafikia hitimisho kwamba kuwa mtoto wa pekee ni mtihani mgumu.
Wacha tuchukue familia yenye urafiki, yenye akili. Kuna watu wazima sita kwa kila mvulana: wazazi, bibi wawili na babu wawili. Na wote wana mipango, matamanio na matakwa kwa ajili yake. Ndoto ambazo hazijatimizwa. Miradi ambayo haijatekelezwa. Anawadai kila kitu. Kuanzia utotoni, hawafanyi chochote isipokuwa kukuza. Naam, pumua tu kisayansi, exhale kisayansi. Anakula kwa saa, analala kwa saa, na kushiriki katika mamia ya vilabu na sehemu. Lakini hiyo sio mbaya sana. Kila dakika ya bure hupita chini ya uangalizi wa watu wazima. “Nani anakula hivyo! Ondoa viwiko vyako kwenye meza! Acha kuchungulia dirishani, tafuna haraka.” Hana nafasi ya makosa. Njia yake tayari imepangwa. Wazazi wake daima wako kwenye makali, wanaogopa kukosa kitu muhimu, cha chini ya shinikizo, chini ya utoaji, chini ya udhibiti. Mvutano huu hupitishwa kwake.
Nakumbuka mtu asiyeonekana katika "Vita na Amani" - Vera, dada mkubwa wa Natasha Rostova. Alikuwa mtoto wa kwanza, na wazazi wake walikaribia malezi yao kwa umakini sana, kwa uwajibikaji sana, bila kujiamini wenyewe na silika zao za wazazi, bila kutoa nguvu kwa hisia na hisia nyororo. Na wakamfufua mwanamke baridi, asiye na uso. Kufikia wakati Natasha alionekana, walikuwa wameyeyuka. Tabia yake ni uthibitisho wa hii.
Familia nyingine. Kudhulumiwa na mama yake mwenyewe, mama haoni shinikizo kwa msichana na huacha kila kitu kwa mwendo wa asili wa matukio. Kipindi kigumu cha usiku usio na usingizi hupita haraka, msichana hukua peke yake, bila tahadhari nyingi, kidogo kidogo. Na kisha inageuka kuwa ana ukosefu mkubwa wa mawasiliano. Anapokuja kwa ndugu wa sarakasi anaowajua, anajinyonga kutoka kwenye kizingiti kwenye shingo zao na hawaruhusu waende kwa dakika. Anakataa kwenda nyumbani, na matarajio ya "nitakuacha kwa shangazi yako" haimtishi hata kidogo.
Ninapoona watu ambao wamepotoshwa kwenye pembe ya kondoo-dume na wazazi wadhalimu tangu utoto, nadhani: ndiyo, ni rahisi kupotosha na kuvunja moja. Lakini tatu au nne labda hazingefanya kazi. Kwanza, umakini wa mzazi dhalimu lazima bado ugawanywe katika tatu, na kuacha wakati wa mapumziko. Pili, kaka na dada wanaweza kusaidiana kila wakati.
Hili pia ndilo linalosababisha ulezi wenye uchungu wa watoto wenye umri mkubwa zaidi, wivu wa mwenzi wao wa maisha, mashindano "nani atashinda." Jaribu kutunza wana au mabinti watano waliokomaa! Na kwa njia, wakati wazee tayari wanajenga maisha yao, wadogo wanabaki chini ya paa la wazazi, kwa hiyo hakuna wakati wa tahadhari ya intrusive kwa familia za wazee. Kwa hivyo shida ya mama mkwe na mama-mkwe wasioweza kupatanishwa, ikiwa haitatoweka, angalau inarekebishwa.
Baada ya yote, mwanamke amepangwa kwa watoto sita hadi wanane, na wakati mpango mzima wa huduma unaenda kwa mmoja, huyu amechoka chini ya mzigo wake.
Na swali lingine: ni kweli sio huruma kutupa utunzaji wa wazee kadhaa dhaifu kwa mtoto wako wa pekee? Je, itakuwa rahisi kwake kuwatunza wazazi wake waliozeeka, na labda hata babu na nyanya yake?
Rafiki mmoja wa familia alishiriki hadithi: walikutana akiwa na umri wa miaka kumi na saba na yeye alikuwa na ishirini. Hawakuwa tayari kwa watoto kwa miaka ishirini. Hatimaye, tulijiona tayari na tukajifungua mtoto wa kike mwenye haiba. Mama yake alimnyonyesha hadi alipofikisha miaka mitano. Baba hakuweza kumkatalia chochote. Kwa ujumla ni mjanja kiasi cha kuwa na hasira na kujiweka mbali na watu, alikuwa mpole kwa binti yake hadi machozi yakimtoka. "Amekaa chooni, ninazungumza naye kupitia mlango. Inachosha mtu kuwa peke yake kwenye choo." Binti alilala kwenye kitanda cha wazazi wake na hakuweza kuachana nao hata kwa usiku kucha. Alikuwa na vitu vya kuchezea unavyoweza kufikiria... Lakini alitaka kaka au dada... Toy bora ya maingiliano - kaka
Wakati mtoto wetu wa tatu alizaliwa, jamaa zetu walikuwa na wasiwasi: haijalishi wazee walikuwa na wivu jinsi gani, hawangenyimwa uangalifu. Na inavutia: ikiwa watoto wakubwa wanaweza kushindana na kila mmoja, basi hakuna wivu mdogo kwa mtoto. Lakini furaha tu na mshangao: tuliipata wapi, nzuri sana?
Ninatoa sakafu kwa watoto.
Kolya: "Wacha sikio lako liumie, iwe chochote, ili Vanechka awepo." Yeye, akiwa amesimama karibu nami nilipokuwa nikimnyonyesha Vanya: “Laiti ningeweza kumlisha! Furaha kwa akina mama hawa!” (Wanafeministi - kwa studio!)
Tunatoka shule, mtoto amelala. Ninawaambia wazee: “Msimwamshe, nyamaza.” Kolya aliamka. Ninauliza: "Kwa nini?" Kolya: "Ndio, unajisikia vizuri, umekuwa naye siku nzima, na sijamuona kwa saa sita!" Huwezi kuelewa hili."
Fedya: "Mama, zaa watoto wengi zaidi, ili wawe kumi!" Mimi, kwa aibu: "Kweli, kumi labda ni ngumu kidogo. Unahitaji afya na nguvu nyingi." Fedya, akitabasamu kwa nguvu: "Bwana atakupa nguvu!" Usiogope!" (Kwa njia, yeye mwenyewe yuko tayari kunisaidia kila wakati.)
Fedya: "Nataka dada!" Kolya, akicheka: "Na kutakuwa na machafuko mengi!"
Mara kwa mara wanajadiliana huku wakibembelezana: “Nyamaza, Vanya anasikiliza na kujifunza!”
Baada ya kufika nyumbani kutoka shuleni na kunawa mikono, jambo la kwanza wavulana hao hufanya ni kumkimbilia kaka yao ili kumbusu na kumwonea huruma. Kwa wastani, talanta halisi ya nanny ilifunuliwa. Inatokea kwamba wito wake ni kuwa kaka mkubwa. Bila mtoto, angekuwa mdogo maisha yake yote.
Ninapokuwa na mengi ya kufanya jikoni, ninamwacha Vanya kwa utulivu na najua kwamba atamtazama kwa uangalifu, sio mbaya zaidi kuliko bibi yake. Hasa mara nyingi aliamua huduma zake wakati wa kulisha: "Fedya, coo na mdogo, ninahitaji kunywa chai kabla ya kulisha." “Mama hadi lini? Vinginevyo nimechoka kutabasamu.”
Pia kuna "tiba ya watoto" halisi - wazee wanapokuwa na huzuni, wanambembeleza mtoto, na hii huwatuliza. Ni mara ngapi asubuhi baba humwita Kolya: "Haraka, kula kiamsha kinywa na uende shuleni," na Kolya anajibu: "Sasa, nitabusu kisigino chako tena!"
Na kisha katikati ya vita Vanya anakuja mbio na kutikisa kidole chake kwa ndugu, wanaanza kucheka. Au mtoto pia hujiunga na vita, basi huacha: wanaogopa kukimbia juu ya mtoto. Na ikiwa anaanza kucheza, kwa ujumla haiwezekani kugombana, sote tunacheka.
Vanya kwa namna fulani anahisi nani na wakati wa kuhurumia na kiharusi. Mara tu mtu akiwa na huzuni, huenda na kumbusu na kumbusu.
Kwa marafiki zetu, ambao wana watano, watoto wao wakubwa "walikula upara wao": kuzaa mtoto mdogo, haujapata mdogo kwa muda mrefu!
Ubora na wingi
Kuhusu mawasiliano ya "ubora" na watoto. Hebu iwe si wingi, lakini ubora! Wakati wa siku nzima, kubadilisha diapers, kubadilisha nguo, kukaa chini kwa chakula cha jioni, kuosha chini, kukata misumari - mara ngapi mama atambusu na kumkumbatia mtoto? Na yaya? Ninaamini katika sheria ya mpito wa wingi hadi ubora. Inafanya kazi! Mimi ni kwa wingi. Ubora utaonekana katika mchakato.
Sasa ule msemo wa zamani usemao kwamba elimu isipunguzwe kuwa “mavazi na kulisha” unaonekana kupoteza maana yake. Hata kulisha kawaida si rahisi tena. Kwa hivyo ni nini ikiwa mtoto ana ham kutoka kwa Marks na Spencer na mchoro wa Thomas the Tank Engine kwa chakula cha mchana? Hajui ladha ya uji halisi na viazi zilizosokotwa. Tena swali: ni nini uhakika wa kumsajili katika kila aina ya miduara ya maendeleo ikiwa mwili hauna vitu vyenye thamani na ubongo haupati vitamini vya kutosha?
Katika nchi za Magharibi, huwa wanamhamisha mtoto kwenye chumba chao wenyewe kutoka mwezi mmoja au miwili. Acheni azoee uhuru. Anafuatiliwa na redio (kwa kutumia kifaa kilichopewa jina la utani ipasavyo na watu kama yaya wa redio). Lakini ni muhimu kwa mtoto, hata aliyelala, kuhisi, kusikia, na harufu ya mama yake. Wakati huo huo, idadi ya wazazi wanaounga mkono uhusiano wa kina na watoto wao inakua: wananyonyesha hadi umri wa miaka mitatu, huwapeleka kulala kitandani mwao, kuzungumza nao daima, kuwakumbatia. Mwanamke mmoja Mmarekani, ambaye kwa shida kubwa na hatari za kiafya alibeba watoto wawili na kuwaweka katika chumba cha watoto akiwa na umri wa miezi mitatu, alisema hivi: “Binti mkubwa katika kundi hilo ana mvulana Mjerumani. Mama yake ana hisia sana na kumbusu na kumkumbatia sana. Bila shaka, huyu ndiye mtoto mwenye furaha zaidi, mtulivu na anayejiamini zaidi katika shule ya chekechea.
Mara kwa mara, bila sababu, mimi huanguka katika hali ya "Mimi ni mama mbaya, mtu yeyote katika nafasi yangu angewapa watoto wangu zaidi." Na, mara kwa mara kuwaacha watoto chini ya uangalizi wa mtu mwingine, nina hakika kila wakati kwamba hakuna mtu anayeweza kuchukua nafasi ya mama wa mtoto, wala watoto wa ajabu, au shangazi wa kirafiki, wala bibi wenye busara. Hakuna anayejua na kuhisi mtoto kama mama.
Kuingiliwa kwa kiufundi
Ilifanyika kwamba familia yetu haina TV. Huu sio msimamo wa kanuni - kwa muda seti ya TV ilikuwa ikikusanya vumbi bila kudaiwa kwenye kabati; hakukuwa na nishati, hakuna nafasi, hakuna wakati wake. Inabadilika kuwa ili kuvutia umakini, sio lazima uthibitishe kuwa wewe ni kiumbe kutoka sayari nyingine, kama nilivyofanya katika daraja la tano. Kutokuwepo kwa TV katika familia ni hisia mbaya zaidi. Watu hawawezi kupata fahamu zao. Hiyo ni, ni jinsi gani - hapana? Ni nini kinakosekana? Hakuna TV? Inawezaje kuwa hakuna TV? Na wanaangalia kwa kusoma. Wanaitazama kwa muda mrefu ili waweze kuikumbuka na kuwaambia watoto wao. “Watoto wangu! Nilijua mtu maishani mwangu ambaye hakuwa na TV.”
Baadaye, wakati watoto wa umri huo walikua kidogo, na haikuwa tena suala la maisha ya msingi, skrini ya bluu iliingia ndani ya nyumba yetu, lakini si kwa muda mrefu. Hakukuwa na kitu cha kutazama, watoto walikuwa na wasiwasi, wakiogopa kukosa kitu muhimu, na tulipeleka sanduku tena uhamishoni. Mwanzoni, baba yangu alikasirishwa na "watoto maskini na mfumo wa kambi." Na kisha ghafla alituunga mkono kwa nguvu. Na niliona: ikiwa hakuna TV, watoto hucheza, kusoma, kukata vitu na kwa ujumla kujaribu kujiweka busy. Wakati wa ukosefu maalum wa majira ya baridi ya samaki, hata walijifunza kucheza chess. Wakati wa majira ya joto, wakati wa kukaa kwetu na babu zetu, sanduku linaonekana katika maisha yetu, hakuna kitu kinachoshindana. Wao hupunga mkono wao kwa ofa zangu za kuchora, kuchonga, au kutembea.
Tunatazama DVD (kwenye kompyuta), tuna mkusanyiko mzuri. Filamu za vijana zinazopendwa ni "Star", "Sherlock Holmes" na "Stirlinz" ("Moments kumi na saba za Spring"). Hii ni shukrani tu kwa kuitazama pamoja na baba. Anatoa maoni na tathmini kila wakati juu ya kile kinachotokea, ambacho watoto huchukua kwa hamu na kuwaambukiza kwa maslahi yake. Pamoja naye wanacheka, wana huzuni, wanakasirika na wanafikiria. Huko Amerika, uchunguzi ulifanyika kwa kutazama TV. Ilibadilika kuwa kutazama pamoja huleta familia pamoja. Katika familia nyingi katika nchi za Magharibi, watoto wana TV zao wenyewe katika chumba cha kulala na kuangalia wanachotaka.
Kwa njia, kuhusu mfululizo wa TV. Jamaa wa miaka minne: "Na alipata nyeupe kutoka kwa nani?" Kwa maoni yangu, unapaswa kupewa hukumu kwa wingi wa mfululizo kwenye TV. Sijui nani kwa kweli.
Nilikutana na mama wa wasichana wawili. Mara moja aliniuliza: “Labda huna TV nyumbani? Na gameboy? Nilishangaa: anajuaje? “Wavulana wako wana macho tofauti. Sisi pia hatuna TV."
Aliwahi kunipa risala ya kialimu ya Kimarekani kusoma, ambayo ilitaja jinsi mambo yanavyosikitisha kwa usomaji wa watoto: asilimia kubwa ya Waamerika wenye umri wa miaka kumi na saba hawawezi kusoma maneno marefu wasiyoyafahamu. Ningefikiria kuwa hii ni kashfa nyingine dhidi ya Amerika, lakini mama ni Mmarekani mwenyewe.
Kisha nikajifunza kutoka kwa chanzo kingine kwamba asilimia kubwa ya vijana wa Marekani, wanapoingia shuleni, hugundua ukosefu wa ufahamu wa hotuba ya mwalimu. Mwalimu anajitahidi na kuhangaika na kushangaa kwa nini hawezi kuwapanga watoto. Inageuka kuwa wana shida kuelewa hotuba ya mwanadamu. Lobes za mbele za ubongo hazijaendelezwa. Hasa, mchezo wa kompyuta kwa watoto kutoka miezi saba hadi nane husababisha hili: mtoto hupiga mikono yake, picha hubadilika kwenye skrini. Anaelewa haraka utegemezi wa picha kwenye harakati zake na huanza kusonga mikono yake katika mlolongo fulani. Wakati anacheza, mama mwenye furaha anaweza kwenda juu ya biashara yake, akifikiri kwamba mtoto anaendelea.
Sasa kuhusu takwimu za ndani. Inabadilika kuwa katika miaka ya sabini, asilimia nne ya watoto walipata shida ya hotuba. Na sasa - ishirini na tano. Aidha, bila kujali hali ya kijamii ya wazazi. Kiini cha tatizo sio kwamba watoto wanazungumza vibaya. Jambo baya zaidi ni kwamba watoto hawana hotuba ya ndani. Kukaa mbele ya Runinga inayozungumza kila wakati, inageuka, haichangia kabisa ukuaji wa hotuba ya watoto ambao bado hawawezi kuongea.
Ukuzaji wa hotuba ni mchakato wa njia mbili, na televisheni haihusishi interlocutor. Kwa hiyo wazazi wanaweza "jasho" kujaribu kumpa mtoto wao vitamini, vinyago vya ubora na elimu ya juu katika siku zijazo. Kwa nini anahitaji elimu ya juu? Hawezi hata kusoma. Hana hotuba ya ndani. Haiwezekani kumvutia hata katika vitabu vya kuvutia zaidi.
Kiwango kipyaMarafiki wote wenye watoto wengi wanadai kuwa na mtoto wa tatu kitu kinafungua ambacho hakifanyiki na wa kwanza na wa pili. Ni kama unahamia kiwango kipya. Wakati umefika wa mimi kujua. Ulimwengu unakuwa mkali na wa rangi. Haielewi kabisa kwa nini kila mtu hahisi hili.
Ni kweli wanachosema: na mtoto wa kwanza unajifunza, na wa pili unaunganisha ujuzi wako, na kwa wa tatu unafurahiya. Siachi kushangazwa na wazazi walio na mtoto mmoja: ni kweli hawapendi kujifunza tena kuhusu uzazi? Baada ya yote, watu wanavutiwa na milima, usafiri, adventures - kwa nini mtoto mpya sio adventure? Je, kuna wapandaji miti wanaoshinda kilele kile kile?
Namtazama rafiki yangu aliyejifungua mtoto wake wa tano. Yeye na mimi tuna jambo moja sawa: sisi sote tuna wasiwasi na hasira. Lakini sasa simtambui: matroni mtulivu, wa kifalsafa, mwenye usawa kabisa. Kwa nini, anasema, kuwa na wasiwasi juu ya vitapeli. Naam, hawakusikia. Naam, waliichana. Ni jambo la kila siku. Kwa hiyo, mimi pia nina nafasi.
Nilimpigia simu rafiki yangu, mama wa watoto wanne. Ninauliza: je, haoni kuwasili kwa nguvu na uwezo mkubwa zaidi? Lakini nini, anasema. Anaona. Ikiwa sikujua au kuelewa chochote na mtoto wangu wa kwanza, niliita shangazi yangu kwa uchungu: Nilipiga apple, lakini ikawa kahawia! Nini cha kufanya, kufanya kitu? Na sasa, anasema, najua kila kitu na ninaweza kufanya kila kitu. Naam, naweza - hiyo ndiyo uhakika. Ndio, hiyo inamaanisha kuwa sio shida. Kwa hivyo nilisikia tu juu ya wale wanaodhalilisha kwenye jiko, lakini sikuwahi kuwaona. Tupe tu hatua ya kuunga mkono - tunaweza kufanya chochote.
Tunatazama familia ya marafiki yenye watoto wengi. Tunakuja majira ya joto moja na wana ratiba ya adhabu kwenye jokofu. Baba anafanya majaribio ya ufundishaji. (Nahitaji kusema maneno mawili kuhusu baba. Hakuna baba kama huyo. Mama wa familia alikiri kwamba hata wakati wa uchumba alijua kwamba atakuwa baba wa ajabu: watoto wote na mbwa katika eneo hilo walimfuata visigino. Na hivyo bado inaendelea , haiwezekani kufikiria bila mazingira "ndogo".) Kwa hiyo. Majira ya joto moja tunasoma ratiba ya adhabu. Majira ya joto ijayo kutakuwa na ratiba ya motisha mahali pake. Adhabu hazifanyi kazi. Na baada ya majira ya joto tunaona ratiba ngumu ya adhabu na malipo. Sijui nini kinaning'inia hapo sasa. Muda mrefu bila kuona. Lakini kila wakati anapoulizwa juu ya watoto, baba anasugua mikono yake: "Tunazidi kupendeza!" - "Vipi kuhusu ugumu wa ujana?" - "Ah, hii ndio jambo la kufurahisha zaidi!"; Ni kama mwanahisabati kutatua tatizo jipya.
Kuhusu wao. "Kila kitu kinawezekana na sisi. Karibu. Lakini kile ambacho hakiruhusiwi hakiruhusiwi kwa hali yoyote. Watoto wanaelewa hili vizuri." "Baba, tunaweza kuishi katika hema kwa muda?" Hakuna shida. Tuliishi na baba yetu kwenye hema kwa mwezi mmoja. "Baba, naweza kulala chini ya kitanda wakati mwingine?" Tafadhali! Lakini wakienda nyumbani kwa bibi kutazama mfululizo kwenye TV bila kuuliza...
Rafiki mkubwa, mama wa watoto wanne, anaamini kuwa ubora wa akina mama sasa unashuka kutokana na familia ndogo. Inaaminika kuwa unaweza kuwa mama bora kwa kulea mtoto mmoja au wawili. Kazi za ufundishaji zimeandikwa na wazazi wasio na uzoefu. Na maisha yanaonyesha kuwa kwa kila mtoto anayefuata, mama hukua na kujiendeleza. Rafiki mmoja, akiwa amejifungua mtoto wake wa tano, alikiri kwamba alikuwa akipata utimilifu wa umama.
Marafiki wa Scotland walishangaa sana kujua kwamba nchini Urusi sasa kuna familia ya kawaida - yenye mtoto mmoja. Na kwamba marafiki zetu wote wenye watoto wengi ni waanzilishi wa kweli. Katika familia moja, nyanya huyo analalamika: “Ni nani anayeona haya kusema sokoni: wajukuu wanne!” Hakujua kuhusu ya tano bado. Wazazi walidokeza kwa marafiki wanaotarajia mtoto wao wa pili kwamba haingeumiza kuwahasi. Kwa njia, ikiwa sikosea, miduara yenye akili sasa ina huruma zaidi kwa kuwa na watoto wengi kuliko kinachojulikana. "watu wa kawaida" ambao wanasumbuliwa na ubaguzi.
Rafiki wa Marekani, mtangazaji wa TV, alihama kutoka Ubelgiji na kuishi Ireland. Na nne, anasema, ni rahisi kwangu huko Ireland. Hakuna anayenyooshea kidole. Na wenzangu wa zamani na marafiki waliamua kwamba nilikuwa wazimu. Hawaelewi kwamba mimi ni hedonist. Ikiwa nina watoto wanne, hiyo inamaanisha kuwa ninaipenda sana! Ninafurahia!
Mshangao wa kuishi kwa muda mrefu
Inaonekana kwangu kwamba mgogoro wa baadhi ya familia ni ukosefu wa mienendo. Kitu kimoja kwa miaka na miaka. Kila kitu kinapangwa na kuhesabiwa madhubuti, hakuna nafasi ya zisizotarajiwa na mpya. Kuwa na watoto kunapaswa kuchukuliwa kwa uzito - na bado hatuna uhakika kama tutakuwa pamoja. Kazi haisubiri. Hakuna ghorofa bado. Dharura kazini. Elimu ya pili. Mahusiano kati ya wapendwa wapya hudumu kwa miaka mitano hadi kumi. Na watu wanakimbia. Hakuna mtu aliyeumiza mtu yeyote. Hakuna aliyesaliti, kukanyaga, au kuchomeka kisu mgongoni. Kwa namna fulani nilichoka na kila kitu. Kila kitu ni sawa.
Ikiwa ndivyo ilivyo kwa watu walio na watoto wengi. Kila siku kuna tukio, adventure. Ndiyo, inaweza kuwa ngumu. Wanandoa huungana katika uso wa matatizo ya kawaida. Ni kama kufanya kazi na vifaa hatari vinavyosonga kwa kasi: ukisita, unajaribu kutatua mambo, na mkono wako utakatwa. Washirika wanakamilishana na kuungana. Hakuna wakati wa utani na mbwembwe. Na daima ni ya kuvutia.
"MILA ZA FAMILIA"
Kusudi la tukio:
Unda hali za kukuza upendo na hisia za shukrani kwa mama;
Kuendeleza maslahi ya watoto katika mila, kukuza uumbaji wa mahusiano ya joto katika familia;
Kazi:
Elimu ya sifa za kijamii na maadili kwa watoto;
Uundaji wa mtazamo wa kujali kwa wapendwa; kuanzisha uhusiano wa kirafiki kati ya wazazi na watoto;
Maendeleo ya uwezo wa ubunifu kwa wanafunzi;
Kuunda hali ya kirafiki ya mawasiliano ya kihemko kwa kujumuisha watoto na wazazi katika shughuli za pamoja;
Mtangazaji 1:
Jumapili ya mwisho ya Novemba tunaadhimisha Siku ya Mama. Ni wangapi kati yetu tunasema maneno mazuri kwa mama zetu siku hii? Tunawakumbuka tunapojisikia vibaya, tunawakumbuka wakati wa siku yao ya kuzaliwa, lakini siku nyingine?
Mtangazaji 2:
Hadi hivi karibuni, siku hii - Siku ya Mama - ilipita bila kutambuliwa katika nchi yetu, na ilionekana kwenye kalenda si muda mrefu uliopita. Je, ni rahisi sana kuwa mama? Hapana. Hii ndiyo kazi ngumu zaidi. Baada ya yote, mama anajibika sio tu kwa hali ya kimwili ya mtoto wake, bali pia kwa nafsi yake.
Mtangazaji 1:
Mtu wa kwanza tunayempenda maishani ni, bila shaka, mama yetu. Tunabeba upendo huu, wa asili zaidi na usio na ubinafsi, katika maisha yetu yote. Na haijalishi mtu ana umri gani, anahitaji mama kila wakati. Mama ana mikono nyororo zaidi, moyo mpole zaidi, ambao haubaki bila kujali chochote.
Mtangazaji 2:
Mama ndiye mlinzi wa nyumba, hirizi mwaminifu katika maisha yote.
Anatoa ulinzi na utunzaji wa huruma, na baba hutoa nguvu na usalama. Kwa maendeleo sahihi na yenye usawa, mtoto yeyote anahitaji kujisikia salama na kutunzwa.
Wimbo "Mama - nakupenda wazimu" (mkusanyiko wa akina mama na wanafunzi)
Mtangazaji 1:
Na leo katika likizo ya familia yetu tungependa kulipa kipaumbele maalum kwa mama wa watoto wengi. Hivi karibuni, idadi ya familia kama hizo imekuwa ikiongezeka. Aina hii inajumuisha familia zilizo na watoto watatu au zaidi. Familia hizi zinatofautishwa na mshikamano mkubwa; wana kikundi cha watoto wa rika tofauti ambao huchukua kazi nyingi za nyumbani.
Mtangazaji 2:
Wana mambo ya familia zaidi, matatizo ya pamoja na matatizo, lakini wakati huo huo furaha zaidi. Elimu katika familia kubwa haifanyiki tu na wazazi, bali pia na watoto wenyewe: wadogo hujifunza kutoka kwa wazee, kupitisha tabia na uzoefu wao.
Mtangazaji 1:
Kwa sasa, chekechea yetu inahudhuriwa na watoto kutoka kwa familia 29 kubwa(onyesho la slaidi na picha za familia kubwa) . Na sasa tungependa kukutambulisha vyema kwa baadhi yao:
Familia R. Washiriki katika hafla za jiji kama vile "Familia ya Vijana". Baba - Evgeniy Nick. anashiriki kikamilifu katika maisha ya shule ya chekechea: alicheza mara kwa mara nafasi ya Santa Claus, na alikuwa wa kwanza kushiriki katika Siku ya Kujitawala, akichukua jukumu la kuwajibika la mwalimu! Mama - Maria Al., ni msikivu, mwenye bidii, mwenye urafiki, anashiriki kikamilifu katika mashindano yote na watoto. Mwana mkubwa Kirill ni mwanafunzi wa darasa la 5. Binti - Violetta, mhitimu wa shule yetuc. Mwana mdogo, Stepan, ni mwanafunzi mdogo. vikundi vyetu vya d/c.
Familia ya Zh. ilishiriki katika hafla ya jiji "Njoo, Mababu." Baba - Oleg Al. inachukua sehemu kubwa katika maisha ya shule ya watoto: alitengeneza ukumbi wa michezo wa meza kwa kikundi, vifaa vya densi, na msimu wa baridi uliopita aliweka wimbo wa ski kwenye eneo la michezo kwa watoto. Mama - Svetlana G., ni mwenye urafiki, mwenye bidii, kama baba, anashiriki kikamilifu katika maisha ya familia.c. Mwana mkubwa - Danil - ni mwanafunzi wa darasa la 6, mtoto wa Ilya ni mhitimu wa shule yetu.c, mwana mdogo Egor ni mwanafunzi wa kikundi cha vijana cha shule yetu ya chekecheac.
Familia S. Baba - Evgeniy Vl. Msikivu, mchapakazi, anayewajibika. Matendo yake mema katika d/s hayaendi bila kutambuliwa - ni mfano kwa kizazi kipya. Mama - Lyudmila Vl., anachukua nafasi ya kazi maishani, anashiriki katika kushona nguo kwa pembe za kuvaa. Watoto wote wanne ni wanafunzi wa shule yetu/ Na.
Familia zilizoalikwa zitatuambia siri zao za furaha ya familia, kutuambia ni vitu gani vya kufurahisha vya familia na mila wanazo.
Mtangazaji 2:
Katika kila familia, peke yakejamaa ana mambo, ambayo ni ghali sana, yana kumbukumbu ya wapendwa wao na jamaa, mambo hayo hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. (Wanaleta kisanduku chenye urithi wa familia wa familia zilizopo kwenye ukumbi).
Mtoa mada 1 :
Wazazi wapendwa, hapa kuna urithi wa familia yako umewasilishwa kwenye yetuSikukuu. Tafadhali tuambie kidogo kuwahusu. (Kuna hadithi kuhusu urithi wa familia).
Mtoa mada 2 :
Tunawashukuru washiriki wote kwa hadithi za kuvutia na vitu vya familia vilivyowasilishwa. Tunatamani kwamba utamaduni wa kuhifadhi urithi wa familia uendelee katika familia zako.
Mtoa mada 1 :
Pokea Quadrille ya moto kama zawadi.
Mtangazaji 2:
Mithali ya Kirusi inasema: "Chakula cha jioni ni nzuri na mikate, mto na kingo zake," mtu angependa kuongeza "na familia na mila." Mila ya familia ni msukumo, furaha, ubunifu na sanaa. "Mapokeo" hutafsiriwa kutoka Kilatini kama "maambukizi", "mwendelezo". Kila ukoo na familia ina hazina yake ya mila, ambayo, kama "sanduku la kughushi la mahari", hupitishwa kutoka kizazi hadi kizazi. Miongoni mwa "vito vya familia" hivi ni maneno, vitendo, ladha, harufu, rangi, sura. Ndiyo maana Mwaka Mpya harufu ya tangerines na sindano za pine, na siku ya kuzaliwa yetu tunafanya matakwa kwa kupiga mishumaa kwenye keki. Maisha yetu yote yana mila iliyowekwa na mababu zetu.
Mtangazaji 1:
Ni mila gani zilizopo katika familia yako? (hadithi za familia).
Asante kwa hadithi za kupendeza, tunawasilisha kwa usikivu wako ngoma ya "Spider".
Mtangazaji 2:
Hekima maarufu husema: "Kibanda sio nyekundu kwenye pembe zake, lakini nyekundu katika mikate yake." Kanuni hii kuu ya ustawi wa familia bado ni halali leo. Na kulingana na desturi ya Kirusi, familia zetu zenye ukarimu zitashughulikia kila mtu aliyepo na sahani zao za jadi za familia.
Mtangazaji 1:
Na sasa ladha ya uwasilishaji "Sahani inayopendwa na familia yangu." Unahitaji sio tu kutibu wale waliopo, lakini pia waambie juu ya sahani yako kuwa ya kuvutia iwezekanavyo.
Mtangazaji 2:
Tushukuru familia zetu kwa zawadi zinazotolewa, tuwapigie makofi na nambari hii ni kwa ajili yako haswa!
Mtangazaji 1:
Katika likizo yetu leo kuna familia zilizo na wazazi wenye kazi na ubunifu na watoto! Na sasa, tungependa sana utufahamishe mambo unayopenda na utuambie kuhusu hobby yako. (hadithi za familia).
Okestra ya kelele
Mtangazaji 2:
Katika Zama za Kati, kila knight ambaye alitaka kujiunga na umoja wa knight alipaswa kuthibitisha asili yake nzuri. Uthibitisho kuu wa hii ilikuwa mti wa familia ya knightly. Familia nyingi huko Rus pia zilipendezwa na mizizi yao na asili ya familia zao, wakichora mti wa familia. "Nasaba" ni nini?
Mtangazaji1:
Hii ni orodha ya vizazi vya aina moja. Ukoo ni msururu wa vizazi vinavyotokana na babu mmoja. Babu ni mtangulizi wa zamani katika familia. Ili kuunda mti wa familia, unahitaji kujua babu zako vizuri.
Kwenye ghorofa ya kwanza ya chekechea yetu unaweza kuona maonyesho ya kazi za ubunifu "Family Tree". Familia kubwa za shule yetu ya chekechea zilishiriki katika maonyesho haya.
Mchezo na watazamaji "Endelea methali"
Tangu nyakati za zamani, nyumba na familia zimezungumzwa kila wakati kwa upendo na heshima. Hadithi, hadithi za hadithi, methali na maneno juu ya familia yametujia kutoka nyakati za zamani. Sasa hebu tucheze mchezo na wewe. Ninaanza methali, na unamaliza:
Kuwa mgeni ni nzuri, lakini kuwa nyumbani ni bora)
Kibanda sio nyekundu kwenye pembe zake, ... (lakini nyekundu katika mikate yake)
nyumbani kunakuwaje... (ni kama mimi mwenyewe)
Watoto sio mzigo ... (lakini furaha)
Wakati familia iko pamoja ... (na moyo uko mahali pazuri)
Mti hushikwa pamoja na mizizi yake, na mtu... (na familia)
Katika familia nzuri ... (watoto wazuri hukua)
Familia nzima iko pamoja, kwa hivyo ... (na roho iko mahali)
Mtangazaji 1:
Familia zinazotutembelea leo zilipewa kazi ya nyumbani: kuandaa kitendo cha ubunifu. kukimbia kwa dhana hakuwa mdogo. Wacha tuone kilichotokea (Nambari za familia za Ubunifu).
Mtangazaji 2:
Likizo yetu ya familia inakaribia mwisho. Tungependa kutoa shukrani zetu za dhati kwako kwa kushiriki katika likizo yetu. Na aya hii ni kwa ajili yenu hasa akina mama wapenzi:
Mtoto:
Wamama wenye watoto wengi ni binti za Mungu!
Wewe ni warembo wa dunia na furaha ya mbinguni!
Tabasamu tamu na uangalie kwa ukali,
Kuhifadhi amani ya mioyo ya watoto.
Mara kwa mara katikati ya mlio wa sauti za asili
Unabeba kazi yako ya upendo na fadhili,
Kuchanua na roho yangu kati ya maua dhaifu,
Unawapa ghala lako lote la joto.
Sio rahisi kwako wakati mwingine, na wakati mwingine hata ngumu;
Mambo yote ni wasiwasi na lazima tuvumilie.
Na unastahimili ukimya na kutawala kwa busara,
Una mengi ya kutimiza maishani.
(hutoa maua kwa akina mama wenye watoto wengi)
Mtangazaji 1:
Ili maisha yasikuchome kwa miaka,
Ili usilie kutoka kwa toba,
Kamwe, milele, popote, kamwe kumfanya mama yako alie.
Kuna ishara takatifu na ya kinabii katika asili,
Imewekwa alama kwa karne nyingi!
Mzuri zaidi wa wanawake ni mwanamke aliye na mtoto mikononi mwake.
Jua limshangilie milele,
Kwa hivyo ataishi kwa karne nyingi,
Mrembo zaidi wa wanawake -
Mwanamke akiwa na mtoto mikononi mwake!!!
Mtangazaji 2:
Sote tuko katika deni la milele, lisiloweza kulipwa kwa mama yetu, ambaye upendo wake unaambatana nasi maisha yetu yote.
Kwa hivyo, wapendeni kwa upole, waheshimu, wajali mama zako, usiwadhuru kwa maneno na vitendo, kwa sababu upendo wa mama pekee ndio wa thamani zaidi kuliko kitu chochote ulimwenguni, mama pekee ndiye atakayeelewa kila wakati, atasamehe kila wakati, atasimama kila wakati. kwa mtoto wake, awe ana umri wa angalau miaka 3, angalau miongo kadhaa. Thamini upendo wa mama zako, ni muhimu sana kuelewa utunzaji na umakini wa mama yako kwa wakati, thamini wakati mama yako yuko na wewe ...
Tuzo
Maneno ya meneja
Wimbo wa kikundi "Wazazi"
