Je, unapaswa kumlipa mwanamke? Je! mvulana anapaswa kulipa msichana kwa tarehe? Kwa nini mvulana anapaswa kulipa kwa msichana?

09.08.202327.05.2017

Je, nimlipe msichana? Wanafunzi wangu huniuliza swali hili mara nyingi sana. Na mada hii imekuwa muhimu kwa muda mrefu. Guys kukutana nao katika mikahawa au baa, kuagiza kitu cha kunywa au kuwa na vitafunio. Wanawasiliana. Na kila kitu kitakuwa sawa, lakini mapema au baadaye wanaleta muswada huo. Wakati mbaya sana hutokea. Mtu, kwa bahati mbaya, ana bahati na msichana hujilipa bila matatizo yoyote. Kwa wengine, zinageuka kuwa msichana anamtendea mvulana, au kinyume chake - mvulana anamtendea msichana. Lakini huwezi kutegemea hali hiyo na unahitaji kujua kwa hakika: Je, nimlipe msichana au la? Nitajibu swali hili.

Kuwa na tarehe nyingi, hata kwa gharama ndogo juu yao, itaongeza hadi nambari nzuri. Kwa mfano, tunachukua muswada wa wastani wa chai kwa mbili kwenye cafe - rubles 150. Unaweza kuwa na tarehe 2-3 kwa siku. Na katika wiki kutakuwa na 5-10 kati yao. Tunazidisha na kupata matumizi mazuri kwa wasichana. Vijana wengine wanaweza kufikiria kuwa ikiwa una pesa, unaweza kuzitumia. Lakini kwa kweli hii ni dhana potofu. Hata kama wewe ni tajiri sana, unaweza kutumia pesa nyingi kwa msichana na usimpate. Au huwezi kuwa na mapato ya juu, lakini tu kuwa mwanafunzi na kulala na wasichana baridi. Haya ni maisha. Hebu tuangalie kila kitu kwa undani.

Vijana wanafikiri nini?

Kuwasiliana na wanafunzi, marafiki, na marafiki, nilifikia hitimisho kwamba wavulana hufanya makosa makubwa kwa kuweka swali la kumlipa msichana mbele ya kila kitu au la. Wanasisitiza umuhimu wa suala hilo, kwa kusema. Na hii ni angalau mbaya. Ni kwamba mtu, kwa mfano, ana maoni kwamba unapaswa kulipa wasichana daima. Watu wengine wana maoni kwamba, kinyume chake, huwezi kulipa tarehe ya kwanza. Zote mbili si za kweli.

Unahitaji kubadilika!

Kubadilika tu kutafanya uwezekano wa kuchagua chaguo nzuri zaidi kwa maendeleo zaidi. Na hatuwezi kufikiria juu yetu wenyewe wakati wa kuuliza swali kama hilo: kulipa au la. Tunaweza kumfanya msichana alipe bili nzima. Lakini basi kuna hatari kwamba tutaipoteza. Wasichana wengine pia ni nyeti kwa hili. Na kwa hivyo mtu hawezi kuhukumu kinamna. Ni muhimu sana kuzingatia nuances yote kuhusu msichana mwenyewe. Msimamo wake wa kijamii, mtazamo wake kuelekea mambo kama hayo. Hii inaweza kueleweka kwa kuzungumza naye juu ya mada mbalimbali. Kwa kawaida unaweza kujua maoni ya msichana. Mfano mzuri:

Sikiliza, rafiki yangu alikuwa na tarehe na msichana, mwishowe msichana alijitolea kumaliza muswada huo. Lakini mtu huyo alisisitiza peke yake na alilipa kila kitu mwenyewe. Msichana alijibu vibaya. Hawakukutana tena. Je, unafikiri hii ni sawa?

Sikiliza jibu la msichana na chini ya hali yoyote uzingatia mada hii. Chora hitimisho lako mwenyewe.

Wasichana wanafikiria nini?

Mara nyingi kuna hali wakati mvulana anamwalika msichana kwenye mgahawa, wana jioni nzuri, lakini wakati unakuja wakati wanahitaji kulipa mhudumu. Mtu kwa ujasiri huchota pesa kutoka kwa mfuko wake na kumlipa msichana katika hali zingine, mwanamke mchanga anajaribu kujilipa. Lakini jambo baya zaidi ni wakati mrembo analaghai kijana pesa, na hajui la kufanya katika kesi hii. Ili kuondoa mashaka juu ya suala hili mara moja na kwa wote, niliamua kuandika nakala ya kujibu wavulana na wasichana: "Je! mvulana anapaswa kulipa msichana, na ni katika hali gani hii ni marufuku kabisa?"

Kuanzia utotoni, mama yangu alituambia kwamba mwanamume lazima alipe msichana. Na wavulana wengi wanaamini kwamba ikiwa hawawezi kulipa uzuri, basi itaonekana kuwa isiyofaa. Katika suala hili, mwanadada hutoa pesa yake ya mwisho kuwa na tarehe nzuri, kununua mwenyewe mnyororo wa gharama kubwa, nguo, gari. Baada ya hapo, hununua bouquet nzuri na kumpeleka msichana kwenye mgahawa wa gharama kubwa zaidi. Huko anaamuru divai nzuri na chakula ili kufanya hisia nzuri juu ya uzuri. Anafikiri kwamba tabia kama hiyo itamvunja moyo, na ataruka kitandani mwake jioni hiyo hiyo. Kwa kweli, hii sio kweli, na pesa haina jukumu katika udanganyifu. Na tabia hiyo, wakati mtu anatoa akiba yake ya mwisho ili tu kumpendeza msichana, kwa maoni yangu, ni makosa kabisa.

Ikiwa unataka kujenga uhusiano wa muda mrefu na msichana, basi kwa nini uonyeshe kuwa una pesa nyingi ikiwa kwa kweli huna? Na, mapema au baadaye, msichana mwenyewe ataelewa hili. Ikiwa tunazungumza juu ya udanganyifu wa haraka (katika jioni moja), basi unaweza kujizuia kwa kiwango cha chini cha pesa, kulipa chakula cha mchana, labda kuagiza teksi, na ndivyo hivyo. Kwa ujumla, hakuna kitu kingine kinachohitajika.

Ikiwa huna pesa za kulipia mkahawa wa gharama kubwa, hakuna haja ya kuwa na aibu. Sasa kuna wanaume wengi kama hao. Na bado, hakuna kinachowazuia kuwatongoza wanawake. Kwa sababu katika mahusiano, hisia na tabia ya kiume huwa na jukumu kubwa, si vipande vya karatasi. Na, kinyume chake, kuna wakuu ambao wana magari ya gharama kubwa, wana pesa nyingi, lakini hawawezi kupata ngono kutoka kwa msichana. Bado inawezekana kupata mwanamke kwa jioni moja kwa msaada wa fedha, lakini kwa wito tu. Je, unaihitaji? Kwa mfano, sifanyi.

Naam, bila shaka, ikiwa una pesa, unaweza kulipa. Hakuna tatizo. Hii itakuonyesha kuwa salama kifedha. Lakini kamwe usiulize chochote kama malipo. Unaweza kulipa tu kwa sababu unataka. Lakini ikiwa unafikiri kwamba utamwalika msichana kwenye mgahawa wa gharama kubwa mara kadhaa, na kisha atakushukuru kwa wema huo, basi kumbuka, hii haitatokea kamwe.

Wakati wa kuangalia kwa undani swali "Je, nimlipe msichana?", Lazima pia tuelewe ukweli kwamba wanawake wote ni tofauti na kuguswa tofauti kwa swali hili. Kwa hali yoyote, kila mtu ana kiwango cha chini cha pesa ambacho anaweza kujitolea kwa usalama. Lakini, bila shaka, kuna matukio machache wakati mwanamke yuko kabisa kwenye sifuri. Katika kesi hii, shida iko hapo awali. Labda yeye ni mchoyo, au maskini sana, au chaguo la tatu ni kwamba anaishi kwa kanuni kwamba kijana analazimika kumlipia. Kwa maoni yangu, hii sio sawa kabisa, na singeanza uhusiano mzito na wasichana kama hao.

Katika hali nyingi, ikiwa msichana hulipa mwenyewe, basi hii itakuwa ya kawaida kabisa. Pia hutokea wakati yuko tayari kutoa pesa kwa mvulana. Lakini hii hutokea tu wakati alimpenda sana.
Ikiwa msichana ana kujithamini sana, basi itakuwa kawaida kwake kukuza mtu kwa kiasi kidogo. Hata ikiwa ana pesa, hatajilipa kwa kanuni tu.

Kwa upande mwingine, ikiwa unamlipa, atakuchukua kwa mvulana wa kawaida na wakati ujao atakuwa na tabia tofauti, labda atanunua kitu mwenyewe, au kujilipa mwenyewe.

Kwa hali yoyote, unapoenda tarehe na mwanamke, unapaswa kuelewa kwamba ulimwalika. Na ikiwa umejitolea kunywa kikombe cha kahawa, basi unahitaji kulipa. Kahawa haina gharama nyingi.

Lakini, kwa hali yoyote unapaswa kulipa wakati anaamuru sana. Ulimkaribisha chai na ulipe chai, mwache alipe salio. Mwishoni, mhudumu anapokuja, unamwambia: "Tenga bili ya chai na chakula cha mchana." Hii ni sawa. Ikiwa ana mmenyuko mbaya kwa tabia hii, unahitaji kusema kwamba uliamua kuangalia kile anachohitaji kutoka kwako - pesa au hisia. Sema kwamba ulikuwa na hali wakati msichana alikushawishi kwa pesa na kukuacha, kwa hiyo uangalie kila mwanamke. Unamweleza wazi kuwa haujali kumlipia, lakini ni katika tarehe ya kwanza kwamba utafanya unavyotaka.

Kuzingatia kujiamini. Ukipoteza kujiamini, ni mbaya sana. Unahisi kama unafanya kitu kibaya. Msichana anahisi kikamilifu.

Kwa hiyo, ikiwa unasema kwamba huna kulipa, basi unafanya kwa ujasiri, labda kidogo kwa kiburi, lakini unakwenda hadi mwisho. Ikiwa hakuelewi, basi hiyo ni shida yake.

Ikiwa tunazungumza juu ya uhusiano baada ya ngono, basi kila kitu ni rahisi zaidi. Sio lazima kila wakati kujaribu kumdanganya msichana kwa chai au chakula cha mchana. Na unaweza kumpendeza, kumtendea, na anaweza kufanya vivyo hivyo kwako. Unaweza kubishana naye kwa chakula cha mchana. Anapoteza, unamwambia: "Tunaenda kwenye mgahawa na utanunua chakula cha mchana." Hii pia ni ya kawaida.

Pia, ikiwa unataka msichana kukulipa, sema kwamba umesahau mkoba wako kwenye gari. Lakini wakati ujao hakika utalipa.

Kwa hivyo, swali "Je! unahitaji kulipa msichana?", kulingana na hali:

Wakati unaweza kulipa msichana:

Ulimwalika na kukuagiza chai au kahawa;
Una njia za kulipia chakula cha jioni cha gharama kubwa;
Unataka kumpa msichana zawadi - chakula cha mchana au chakula cha jioni;
Leo unalipa, na wakati mwingine analipa;
Ulicheza kamari kwa chai, chakula cha mchana au kitindamlo, n.k.

Wakati huwezi kumlipa msichana:

Yeye mwenyewe alikualika kwa kikombe cha chai au kahawa;
Huna njia ya kulipia chakula cha mchana au chakula cha jioni cha gharama kubwa;
Msichana anaagiza sana;
Mwanadada anauliza (anadai) kwamba umnunulie kitu;
Msichana alicheza kamari chai, chakula cha mchana au desserts, nk.

Usiogope kamwe kuwa na kiburi na usidanganywe unapotapeliwa. Sasa itakuwa rahisi kwako kuchumbiana kwa sababu unajua jibu la swali: "Je! mvulana anapaswa kulipa msichana?"

Ni hayo tu kwa leo. Bahati nzuri, rafiki.

Nitashukuru ikiwa utabofya kitufe chochote hapa chini na kushiriki habari hii na marafiki zako.

Karibu, kila wakati unafurahi kusaidia)

Nikolay, siku njema!

Nimesoma makala yako. Inavutia. Lakini sikupata majibu fulani kwa maswali yangu. Ninachumbiana na mvulana sasa. Ninajilipia. Yeye hanialika, tunaenda tu kwenye cafe au mgahawa njiani wakati wa kutembea. Mara ya kwanza tulikwenda kwenye cafe, ambako aliniambia: "Hebu tuagize zaidi + champagne" (ambayo nilikataa). Mwisho wa jioni waliniambia: "Niko karibu na msiba - nasubiri mshahara wangu."

Ninaelewa kuwa hii hufanyika kwa kila mtu. Nilijilipia. Mara ya pili: Nilitoa pesa mwenyewe, hakunizuia (kama wapenzi wa zamani, wafanyakazi wenzake, na marafiki tu walifanya hapo awali). Nilimuuliza kwa 20, sikutaka kubadilisha bili kubwa, alinipa rubles 15, kwa sababu hiyo, pesa hazikuwa na matumizi Kisha akachukua rubles 10 kutoka kwa kiganja changu. Ingawa basi tulienda kwenye mgahawa ambapo tulitumia pesa nyingi (tena, kila mtu kwa ajili yake mwenyewe). Imenishtua tu! Sielewi hii tabia. Je, yeye ni nyekundu au hataki kulipa? 🙂

Ninapata pesa mwenyewe na sioni aibu na upande wa kifedha wa mfuko wangu. Ninaweza kukataa ikiwa watatoa kunilipia, au siwezi - hiyo ni haki yangu. Lakini hapa, nina hasara tu ... Je! unadhani hii ni ya kawaida?

Kwa dhati,
Yana

Swali la kuvutia la Ian ... Kuhusu kesi ya kwanza, wakati mtu huyo alisema: "Wacha tuagize zaidi + champagne," na kisha akagusia kukulipa, basi kwa kweli hii sio kawaida, na hakuna haja ya kulipa katika kesi kama hizo. .

Kitu kimoja ambacho sielewi ni jinsi unavyoingia kwenye cafe? Mtu anapaswa kuwa wa kwanza kudokeza kwenye mkahawa au mkahawa. Au mnatazamana halafu mnaondoka kimya kimya? 🙂

Ikiwa ulipendekeza kwenda kwenye mgahawa, lakini hana pesa, basi unaweza kufanya nini katika kesi hii? Ni kawaida kudokeza kukulipa, hakuna njia nyingine ya kutoka.

Na ikiwa amekualika, na kisha kukupa kulipa, basi mwambie: "Umealika, unalipa."

Kila kitu kinaelezwa kwa uwazi sana, asante, tatizo linatatuliwa

Habari, mimi na mpenzi wangu tumekuwa tukichumbiana kwa miaka miwili, na kwa ugomvi aliwahi kunitukana kwamba kila wakati ananilipa kila mahali, na kwamba wakati ni familia, kila kitu kitashirikiwa kwa usawa, na sasa tumekuwa tukichumbiana. kwa muda mrefu, kwa hivyo mwanzoni ni kawaida kumlipa msichana, lakini sasa tumekuwa pamoja kwa muda mrefu. Kwa hivyo ni kawaida vipi?

Mimi hujilipa kila wakati ninapoweka mvulana mahali fulani - mahali pa mtu ambaye atanifanyia kazi au na mimi. Lakini ikiwa mtu huyo ni mzuri na ninaota juu yake kimapenzi - ninaota juu ya familia, kuhusu watoto (sielewi kwa nini nyote huota juu ya ngono sana ... ni marufuku sana na inapatikana na ya zamani), basi sielewi. Sijisumbue na pesa - Ninaacha pesa zangu zote nyumbani au kwenye msingi wa hisani na kumwacha aniangalie, anitunze, anilipe, anipende, anilishe, anivike, anipamba, awe hodari na mwenye nguvu zote. )) .. lakini kuhusu mgahawa: .. ndio wazee wanene wanaopenda kudhalilisha watu. Wananivutia kwenye mgahawa wa gharama, kwa kawaida zaidi ya uwezo wangu, wanaagiza, kula, kunywa, pia ninaagiza na kula, kwa sababu nina njaa. Nisimtazame huyu ubepari na kulamba midomo yangu, nikinyong'onyea mate... mimi si mbwa anayechezewa! ..na mwishowe, "hirizi" hii inayofuata inaniambia kwa furaha: "Nitajilipa, na lazima ulipe mwenyewe!", ..nami nikamjibu: "Nguvu ni nini, ndugu?)) !"

Ninakubaliana na karibu ushauri wote wa Kolya. Lakini si kwa suala la malipo. Kwanza, hakuna haja ya kualika msichana kwenye mgahawa wa gharama kubwa. Kuna mikahawa nzuri ya bei nafuu. Pili, mwanamume lazima awe mwanamume, na mwanamke lazima awe mwanamke. Mwanamke yeyote anatafuta mwanaume anayeaminika ambaye anaweza kumtegemea. Na ikiwa mwanamume anakualika kwenye cafe na kuweka kikombe cha kahawa tu, na wengine - njaa au ulipe mwenyewe, basi mwanamke atahitimisha kuwa mwanamume hawezi kumtunza katika siku zijazo. akiwa mjamzito, au kulea watoto. Wanawake wengi bado wanatafuta mume, na sio mtu wa kulala naye. Na wakati mwanaume anathamini pesa zaidi kuliko uhusiano na msichana aliyemwalika, ni mbaya. Angalau soma maoni ya wasichana. Na katika familia kila kitu haipaswi kuwa sawa. Mwanamume ndiye kichwa cha familia, pia anajaribu kutoa, na mwanamke ni msaidizi na huwalea watoto. Hii ni sawa. Hii ni kwa mujibu wa Biblia. Ni mtu wa aina gani ikiwa hawezi hata kulipa katika cafe? Ni bora kuangalia wasichana kwenye mtandao)

Yessss, uharibifu wa idadi ya wanaume! Inafurahisha ikiwa kuna maana yoyote katika uhusiano kama huo. Huwezi kumudu msichana bila kumwalika

Yessss, uharibifu wa idadi ya wanaume! Inafurahisha ikiwa kuna maana yoyote katika uhusiano kama huo. Ikiwa huwezi kumudu msichana, ishi kama mtawa. Ni rahisi :)

Yessss, uharibifu wa idadi ya wanaume! Ikiwa huwezi kumudu msichana, ishi kama mtawa. Ni rahisi :) Kitu kingine ni wasichana: wanakimbilia kwa watu wasiostahili na kununua.

Kwa mujibu wa sheria za etiquette, yule aliyealikwa daima hulipa. Hiyo ni, ikiwa unasema "Twende kwenye cafe, ninakualika," basi unalipa bila kujali ni nani aliye na wewe - rafiki, rafiki wa kike, jamaa, jamaa, mpenzi, rafiki wa kike, na haijalishi ikiwa ni yako. tarehe ya kwanza au 20 yako. Ikiwa kifungu kiko katika roho ya "Je! ungependa kwenda kwenye cafe?", Basi hii sio mwaliko tena, lakini ni pendekezo na haupaswi kuchanganya dhana. Katika kesi hiyo, kila mtu hulipa mwenyewe, si kwa nusu, lakini kwa utaratibu wao wenyewe na muswada huo unachukuliwa tofauti na mhudumu.
Unaweza pia kukubaliana juu ya malipo mapema na kujadili chaguo ambalo litafaa wote wawili (inaweza kuwa nusu, na "Nitalipa kila kitu leo, na kesho utalipa" na chaguzi zote zinazowezekana). Ikiwa unakubali kwamba utagawanya gharama, basi unalipa nusu ya kiasi, ikiwa ni pamoja na vidokezo (vidokezo vinalipwa kwa kiasi cha 10-20% ya thamani ya utaratibu). Kama sheria, tofauti katika gharama ya vyombo vilivyoagizwa na wewe na mwenzako hazizingatiwi. Hii haitumiki ikiwa mwenzako ameweka oda ya chini kabisa (km kikombe cha kahawa) huku umeagiza mlo kamili.
Pia kuna hatua ifuatayo - mtu daima huingia kwenye mgahawa kwanza, sababu kuu ni kwamba kulingana na ishara hii, mhudumu mkuu ana haki ya kuteka hitimisho kuhusu nani ni mwanzilishi wa kuja kuanzishwa na nani atalipa. Ikiwa kampuni kubwa inakuja, mtu aliyetuma mwaliko huingia kwanza na kulipa.
Haipaswi kuwa vinginevyo na makala hii ni upuuzi. Kusiwe na hali ambapo mtu mmoja anamwalika mwingine na halipi kwa sababu mtu mwingine aliagiza sana. Lakini kile kilichosemwa hapo juu katika kifungu - "huwezi kumlipia msichana ikiwa huna njia ya kulipia chakula cha mchana cha gharama kubwa au chakula cha jioni" kwa ujumla ni upuuzi kamili. Ikiwa huna njia za kulipia chakula cha mchana cha gharama kubwa au chakula cha jioni, basi usialike msichana kwenye chakula cha mchana cha gharama kubwa au chakula cha jioni (badala ya neno msichana unaweza kusoma "mpenzi / mpenzi / mpenzi / rafiki / jamaa"). Unaweza kupata njia mbadala ya mkutano kama huo kila wakati na uishike katika muundo tofauti kidogo. Na ikiwa umealikwa, basi tafadhali ulipe.

Na nadhani hivyo. Ikiwa nitakualika kwenye cafe (au sinema), na kifungu "Ninakualika" (na sio wakati wote wawili wanafikiri juu ya wapi pa kwenda na tu pendekezo la swali la tukio linaulizwa: "ungependa kwenda cafe?"), basi ninatarajia kwamba mimi mwenyewe naweza kulipa, "Nataka hivi, nakupenda, nataka kuzungumza." Lakini wakati huo huo, tabia ya mtu itasema mengi: ikiwa anakupenda, atachukua hatua. Na hii ni tabia inayostahili ya mtu. Na msichana mwenye tabia nzuri hatakula sana tarehe ya kwanza) Kwa unyenyekevu ...

Nilipenda maoni ya Igor (nakubaliana na kila neno). Ninakubali pia kuwa haifai kuhesabu makombo kwa mwanaume. Hii ni ya kutisha na isiyoweza kutenduliwa. Uchoyo na udogo ni tabia ya kuchukiza zaidi ya mtu yeyote: mwanamume, mwanamke, rafiki - haijalishi. Hii ni ya kuchukiza na inakatisha tamaa kabisa hamu ya kuwa na mambo yoyote ya kawaida na mtu huyu bakhili).

Ninapenda toleo la Ulaya. Katika tarehe za kwanza, wewe ni marafiki tu na huwasiliana tu kwa sababu nyinyi wawili mnafurahia. Hapa gharama zote ni nusu. Huko Ulaya, hakuna mtu anayechukizwa na hii; Wasichana wengi huko wako hivyo, lakini sio wote. Kwa upande wa ngono, kila kitu ni rahisi pia)). Wanapendana, ambayo inamaanisha wanaweza kuendelea na jambo hili kwa utulivu, kwa kusema. Mwanamume halazimiki kununua ngono na msichana huyu kwa mikahawa, maua na zawadi zingine. Hali ya uhusiano rasmi LAZIMA ijadiliwe - mwanamume lazima aseme kwamba anataka mwanamke huyu awe rafiki yake wa kipekee (baada ya hii hana tena haki ya kukutana na kulala na wengine, na kabla ya hapo angeweza kuchumbiana kwa urahisi angalau 5. wasichana zaidi kwa wakati mmoja, hata hivyo, kama yeye na wavulana wengine). Na huu sio mwisho. Hapa, bila shaka, anaweza kulipa ziada kidogo kwa ajili yake ikiwa anataka. Zaidi ya hayo, ikiwa kila kitu kiko sawa, msichana huhama kutoka kwa hadhi ya rafiki wa kipekee (ambaye wanakutana naye tu kwa mawasiliano na ngono) kwenda kwa rafiki wa kike rasmi (wenzi hao tayari wanaishi pamoja kwa kudumu - na katika kesi ya nyumba ya kukodi, wanalipa. kwa pamoja). Ni baada tu ya kuingia katika maisha pamoja, kama sheria, wavulana huanza kuwekeza kwa msichana = katika familia zao. Hii ni mbinu ya kistaarabu ya Marekani-Ulaya. Huko, wapakiaji wa bure na wapakiaji bure hawana riba kwa mtu yeyote, iwe wewe ni mvulana au msichana. Nilipokuwa mseja, nilifanya hivyo kila mara na kuwafundisha marafiki zangu. Hiyo ni haki. Na ninataka kukuambia kwamba kuna wasichana wengi sana wenye nguvu kati yenu. Ikiwa hupendi mvulana, usichumbiane naye au ujilipe, kama marafiki wa kawaida wanapaswa kufanya ikiwa unapenda tu kuwasiliana na mtu huyu. Na si kumkamua hadi mwisho, na kisha kumwambia, wakati guy anakimbia nje ya uvumilivu, kwamba wewe ni marafiki tu ... Hii ni machukizo. Bado ninakumbuka kwa kuchukizwa na rafiki zangu wa kike wa zamani ambao walizungumza nami mara moja kwa ajili ya chakula cha jioni na rolls.

Mwanadada huyo alinialika kwenye cafe, na anafikiria kwamba ninapaswa kujilipa, lakini sikuwa na nia ya kwenda kwenye cafe hata kidogo. Ninaweza kujinunulia ice cream mitaani au kahawa, nafuu zaidi kuliko cafe, au hata kula nyumbani. Kwa nini basi ulinialika kwenye cafe nzuri? Ikiwa haungenipa zawadi. Ni rahisi sana, unaweza kumwalika msichana popote kwa gharama zake. Siwezi kamwe kufanya hivyo, usinialike ikiwa huna pesa. Wanaandika kwamba kuna wanawake wengi wenye nguvu kati yetu, lakini ninaamini kwamba kinyume chake, mwanamume sasa anataka mwanamke wake amruzuku.

Dimon anaongea upuuzi. Kwa nini mawazo yetu ni mbaya zaidi, ambapo kuna sheria za adabu, hii "njia ya kistaarabu ya Marekani-Ulaya"? Wacha tuanze na ukweli kwamba watu wa "Amerika-Ulaya" wengi wao ni wachoyo, na Mungu apishe mbali wanatumia senti ya ziada kwa mtu. Kwa nini kuleta katika jamii yetu kwa uwazi, kuiweka kwa upole, sio kanuni bora za tabia? Ikiwa unaalika, lipa, ikiwa huna pesa, usialike. Na kisha wanapiga kelele hapa juu ya kipekee, rasmi ... Inaonekana kama mtu mzima, kwa kuwa ameolewa, lakini anasaga upuuzi kama huo. Na ndio, kifungu hicho ni cha ujinga. Mazungumzo ya mtu mwenye pupa, aliyeudhishwa (yaonekana na wasichana), ambaye hajakomaa kiakili “mume-nusu.”

Andrey anakubaliana na wewe kabisa, Asante kwamba bado kuna WANAUME kama wewe kushoto!

Wanawake kwa ujumla hawajali ikiwa mvulana anatoka na msichana. mwanamume analazimika kufanya kila kitu kabisa na kwa nini aruhusu. Je, si ni kinyume chake? Ni aina gani ya ukosefu wa usawa huu? Ninachukia kwa hili. Je, bado kuna wasichana wa kawaida duniani? Jibu ikiwa unabaki hivyo katika ulimwengu huu. Au unawafikiria wanadamu kuwa wadeni wa milele? Ni lazima na tuwe na deni kwa kila mtu.

Mchana mzuri kila mtu! Kwa kweli, nakala hiyo inavutia sana, ina habari sana, lakini nilipata kitu tofauti kidogo naomba msaada na maoni yako juu ya hali ya sasa
Na kwa hivyo nilikutana na mwanaume, alikuwa na miaka 30 wakati huo, sasa nina miaka 31, nina miaka 28. Ninafanya kazi, ninapata pesa nzuri sana kwa msichana, kama kwa mtu wangu: yeye ni DJ, hupanga matamasha ya kigeni. wasanii, nk Kwa kifupi, inaonekana kawaida .tarehe zetu za kwanza zilifanyika kwenye sinema, mikahawa katika eneo la sinema, mimi hujaribu kila wakati kuagiza kiwango cha chini, kwani sijui kabisa hali ya kifedha ya mpenzi wangu (kahawa tu), basi alianza kuwa na shida ya kifedha, kwa kweli, sikujali sana juu ya hali hii, kwa sababu sikuwahi kuuliza chochote imeanza kunisumbua sana, mwishoni mwa wiki na yeye natumia elfu 10-15, yaani, hiyo ndiyo yote ninayo wakati huo, tunaenda kwenye sinema, kwenye migahawa, kwenye viwanja vya burudani, natoa pesa kila mahali hainizuii kabisa na biashara hii, anaweza kuchagua bidhaa dukani tu, na sio bora zaidi (mbali na bei nafuu) kwenye mgahawa huwa anaagiza chochote anachotaka bila hata kuuliza kama nina pesa yake. au la
Kwa kifupi, kuna mengi zaidi ambayo yanaweza kusemwa, lakini nadhani unapata kiini.
Na pia) hatuishi pamoja, huwa huja kwangu wikendi na huenda nyumbani siku za wiki, marafiki na familia yangu wote wanajua kunihusu, lakini bado hatujakutana
Nishauri nini cha kufanya, siwezi kurejea kwa familia yangu kwa ushauri kwa sababu najua watasema nini
Ninampenda sana, nataka kuwa karibu, niko tayari kungoja hadi shida yake ya kifedha imalizike, lakini nitajuaje kuwa hataachana nami mara tu kila kitu kitakapokuwa sawa!?

Kulingana na idadi kubwa ya maswali ya aina hii, niligundua kuwa shida hii inasumbua sana wanaume. Kwa kuongezea, kama ninavyoona, bila utegemezi wowote wa nguvu juu ya kiwango cha mapato. Bila shaka, bado sijakutana na oligarchs kati ya wale wanaotafuta ushauri, lakini swali hili linaulizwa na wanaume, ikiwa ni pamoja na wale walio na mapato mazuri, vizuri zaidi ya wastani. Hii haishangazi - kwa upande mmoja, hawataki kuwa rasilimali kwa wawindaji wa bure, na kwa upande mwingine, wanaogopa kuonekana kama redneck ambaye anaogopa kumnunulia mwanamke glasi ya kahawa. Wanatafuta msingi wa kati. Na mtu anakimbilia katika hukumu kali kutoka kwa "hakuna kitu kinachoachwa kwa mwanamke" hadi "mwanamke lazima alipe kwa ajili yangu na kwa ajili yake mwenyewe." Kutoka "waridi nyekundu milioni" hadi "sio senti kwa adui!" Chaguzi zote mbili zinaonekana kuwa zisizo na maana kwangu.

Kwa maoni yangu, suala la malipo linatatuliwa kwa urahisi sana. Ninapendekeza kwanza kuamua ni hatua gani ya uhusiano tunayozungumza. Kuna tatu kati yao:

1. Tarehe za kwanza wageni wawili kivitendo, kuangalia nje kwa kila mmoja;
2. Mahusiano na vipengele vyote vinavyojumuisha (uaminifu, msaada wa pande zote, ngono, kujaliana), lakini bado sio familia;
3. Familia- wakati watu wanaishi pamoja.

Hivyo. Mimi huondoa mara moja hatua ya "Familia" kutoka kwenye orodha hii na kuelekeza wasomaji kwenye mtandao wangu

Hapo nilieleza kwa kina masuala yote yanayohusiana na matumizi. Kwa hiyo, tunazingatia tu hatua mbili za kwanza.

1. Tarehe za kwanza.

Kimsingi, tarehe 1-2, na kama tunavyojua, ni tarehe za kwanza, za kufahamiana (haswa ya kwanza), hakuna mtu anayedaiwa chochote. Si mwanaume kwa mwanamke, wala mwanamke kwa mwanaume. Kwa kweli, wao si kitu zaidi ya wageni kwa kila mmoja. Ikiwa hutaki kulipa kweli, basi inawezekana kabisa kutembea katika bustani katika hali ya hewa nzuri, kando ya barabara za utulivu, na kadhalika. Matembezi moja au mawili kama haya yanatosha kufanya hitimisho ikiwa unataka kuendelea na uhusiano na mtu huyu au la. Ikiwa sivyo, basi kila kitu kiko wazi. Ikiwa ndio, basi tutaangalia hatua ya pili baadaye kidogo.

Nini cha kufanya ikiwa hali ya hewa si nzuri sana au kuna sababu nyingine ya kutotembea, lakini kukaa mahali fulani? Hapa, nadhani, hoja ya busara zaidi ni hii. Mwanzoni mwa uhusiano, ni bora kutotumia zaidi kuliko usivyojali kutoa kama hivyo, kwa mgeni. Amua mwenyewe kiasi ambacho huna nia ya kupoteza na kwamba hutajuta ikiwa uhusiano haufanyi kazi. Huenda watu wasifae kwa kila mmoja wao, na sivyo hata kidogo kwa sababu mtu fulani ni “huni” au “punda.” Watu tofauti tu. Tulikutana mara moja au mbili, tukagundua kuwa hapakuwa na kivutio na tukaenda njia zetu tofauti. Hii ni sawa.

Unahitaji tu kukumbuka cafe ya gharama nafuu ambapo sufuria ya chai haitakuletea matatizo makubwa ya kifedha. Ni hayo tu.

Inatokea kwamba mtu hupiga mkia wake, hutumia kiasi kikubwa cha fedha kwa mwanamke, na kisha anashangaa kwa nini mwanamke huyo "hakumshukuru". Ili kuepuka makosa kama hayo, usitumie zaidi ya vile usivyojali kumpa mgeni. Na kumbuka kwamba ikiwa wewe mwenyewe, kwa hiari yako mwenyewe, ulimwalika mwanamke kwenye cafe, mgahawa - au hata kwenye safari ya baharini - hana deni kwako kwa hilo. Haya ni mapenzi yako mwenyewe, na wewe tu unawajibika kwa uamuzi wako. Ikiwa hutaki, huna pesa, hakuna mtu anayekulazimisha kutumia zaidi ya unaweza kumudu.

Kwa ujumla, sheria hii ya matumizi ya busara inatumika kwa wanawake na wanaume. Kiasi hiki ni tofauti kwa watu tofauti, kwa hivyo kila mtu anaamua mwenyewe. Kwa wengine, rubles 100 ni pesa, kwa wengine, hata 1000 sio pesa.

Nini cha kufanya ikiwa mwanamke anauliza cafe? Hapa ninapendekeza kuwasha calibrator ya akili ya kawaida. Ikiwa, dakika 5 baada ya mkutano, anatangaza: "Nataka kwenda kwenye mgahawa, lakini ni ghali zaidi!", Basi binafsi singewasiliana na mwanamke kama huyo tena.

Ni jambo tofauti kabisa wakati umetembea kwa saa moja katika hali ya hewa ya baridi, mwanamke ni baridi na anakudokezea kwamba itakuwa nzuri kwenda mahali fulani ili kupata joto na chai ya moto. Hapa ombi lake ni la asili na la haki. Kimsingi, karibu mtu yeyote anaweza kumudu kulipa rubles 150-200 kwa sufuria ya chai katika cafe ya gharama nafuu. Hili sio swali ambalo mtu anapaswa kucheza na matari.

Nini cha kufanya ikiwa una baridi na unataka kujipatia joto na chai ya moto, lakini una pesa kidogo? Je, wewe ni mwanafunzi maskini, na kwako hata rubles 100 ni pesa nyingi? Ni bora kusema moja kwa moja: "Masha, ningekualika kwenye cafe ili upate joto, lakini ninaogopa hakutakuwa na pesa za kutosha sasa hivi." Ikiwa Masha anasema, "Sio shida, usijisumbue, nina baadhi, nitalipa ziada, hebu tuende!", Kisha uende. Hii ni ishara nzuri sana. Hesabu ni kiasi gani mnacho pamoja na agiza kwa kiwango cha chini kabisa. Ikiwa anasema "sawa, mimi sio baridi," basi ni sawa pia. Ikiwa anaanza haraka kuwa na huzuni na huzuni, basi ni mbaya. Maskini haufai kwake. Tajiri angekufaa. Lakini maskini hana. Uaminifu daima huja kuwaokoa.

Kwa ujumla, nitasema kwamba wakati unapenda sana mwanamke, unapojisikia vizuri, joto na kuvutia pamoja naye (na hii wakati mwingine hutokea tarehe ya kwanza), basi swali "nani anayelipa" kawaida haitoke. Kwa sababu kutumia kiasi kidogo cha rubles 200 kwa mtu mzuri sio swali ambalo hutesa na kuchoma. Na ikiwa inatesa na kuchoma, basi nina mashaka kuwa haukupenda mwanamke huyo. Mahali fulani kwa kiwango cha fahamu.

Kwa kuongezea, mara nyingi hufanyika kuwa sio lazima ulipe - tarehe ambayo wote wawili wanahisi vizuri pamoja huruka kama sekunde. Unaweza kuzunguka jiji kwa masaa kadhaa na hata usione kuwa jua tayari liko kwenye upeo wa macho.

Nini cha kufanya ikiwa mwanamke anajitolea kujilipa? Ni juu yako hapa. Ikiwa kiasi hicho sio muhimu kwako, basi kataa sehemu yake. Ikiwa ni muhimu, basi kwa nini haukufuata ushauri wangu wa kutotumia zaidi kuliko usijali kutoa bila kurudi?) Ingawa njia hii ya mwanamke kutumia yenyewe inamtambulisha vizuri. Kwa hivyo anaonyesha kuwa hataki kukaa kwenye shingo yako na hataki kuwa mdaiwa wako. Katika kisa hiki, kwa tabasamu la urafiki, nasema: “Sihitaji) Hebu tunialike wakati ujao.” Wakati huo huo, hufanani na nyekundu, na hutaacha mwanamke mwenye deni, na unaonyesha kwamba unataka kuendelea na uhusiano. Mara nyingi, wanawake wanaona hii vizuri. Bora zaidi kuliko ikiwa unachukua rubles hizi 100 au ukimwacha katika deni.

Kuhusu chaguo la "usilipe hadi atoe". Kwa maoni yangu, mtazamo kama huo una kasoro asili. Ninauhakika sana kwamba ngono katika uhusiano haina uhusiano wowote na nani alitumia kiasi gani kwa nani. Watu hufurahiana wanapokuwa na hisia kwa kila mmoja wao, sio baada ya mtu kuchangia pesa za kutosha. Ninazungumza juu ya watu wa kawaida na wanandoa wa kawaida. Kwa hiyo, wakati mtu anafanya kulingana na mpango wa "usilipe mpaka atoe", yeye mwenyewe anageuza uhusiano kutoka kwa kawaida hadi ukahaba. Sawa na yule wa kike "Sitakupa hadi ununue simu ya kisasa zaidi ya mfano." Narudia tena kwamba katika wanandoa wa kawaida, wanaopendana, ngono hutokea kwa sababu wote wana hisia nyororo kwa kila mmoja na wanataka kila mmoja kimwili.

Unapaswa kufanya nini ikiwa unamwalika mwanamke kwenye cafe kwa kikombe cha chai / joto, na anaanza kuagiza kila kitu kwenye orodha na huduma mbili kila mmoja?

Tayari tunaelewa kuwa mwanamke hafai kwa uhusiano na hatuhitaji. Kuna ushauri mzuri kutoka kwa wasanii wa picha. Wakati mwanamke anapoanza kuagiza sahani za gharama kubwa zaidi kwa mhudumu, unaweza kumwambia: "Naona unapata pesa nzuri sana.") Kwa utani nusu. Ikiwa yeye si mjinga kamili, ataelewa kila kitu.

Nilifanya hivi. Ikiwa mwanamke haelewi kuwa hawakumleta ili kumnenepesha kama goose ya Krismasi, lakini kaa tu na kikombe cha chai, kisha mwisho ninasema: "Bili mbili, tafadhali." Atafanya nini baada ya hii ni shida yake. Ingawa kuna uwezekano wa kuwa na shida na kupigana na kulungu)

2. Uhusiano thabiti, lakini bado sio familia.

Wakati wa kuchambua hatua hii, nadhani unampenda mwanamke huyu. Una hisia kwake, unajisikia vizuri, unapendeza, unastarehe naye. Na yuko pamoja nawe. Hiyo ni, mnajisikia vizuri na kila mmoja na mna kurudiana. Na sio mchezo wa lengo moja, wakati mtu anapenda, na mwingine anajiruhusu kupendwa.

Kwa hivyo, una uhusiano thabiti. Mara nyingi, katika hatua hii, masuala ya matumizi, ukubwa wao na kipaumbele tayari yametatuliwa, na kila kitu kinaendelea kwa autopilot. Walakini, hutokea kwamba wanauliza maswali katika hatua hii. Hebu tuingie kwa undani.

1) Nyote mnapata mapato ya kutosha na mnaweza kumudu matumizi ya nchi moja moja na kukusanya pamoja. Watu wenye busara na waaminifu katika hali hii wanakubaliana juu ya gharama kubwa zaidi au chini, lakini usitegemee ndogo. Nani alilipa rubles 100 za ziada ambazo sio muhimu sana kwao. Ni mambo madogo.

2) Unapata mapato ya kutosha, na yeye ni mwanafunzi maskini kwa udhamini wa rubles 1,500. Hapa, uwe tayari kwa ukweli kwamba gharama zako zitakuwa za juu. Hii ni haki kulingana na tofauti ya mapato, na kwa namna fulani mazungumzo au hesabu haifai kabisa hapa. Zaidi ya hayo, alimchagua mwanamke mwenyewe, akijua kwamba hangeweza kukupa zawadi za thamani sawa na ungeweza kumpa. Fanya posho kwa hali ya kijamii.

3) Nyote wawili ni wanafunzi maskini. Wakati huo huo, yeye hatafuti oligarch, na haumwiga. Kawaida katika hali kama hiyo, watu wenye busara na waaminifu pia huelewa shida za kifedha za kila mmoja na hufikia makubaliano. Kama katika kesi 1).

4) Wewe ni mwanafunzi maskini, ni mwanamke tajiri. Chaguo la gigolo ni chukizo kwangu, kwa hivyo siizingatii.

Ngoja nikukumbushe hilo jukwaa "Familia" Sikagui na kurejelea wasomaji kwenye wavuti yangu

Nyuma

Mara nyingi, wasichana katika hali kama hizi hawafikirii, lakini hupeana taarifa na mifano ya maadili ya marafiki zao wajinga au wanawake wakubwa ambao maisha yameweza kuwachoma na maji ya moto au jogoo wa kukaanga amepiga mahali ambapo nyuma iko tayari. kupoteza muhtasari wake mzuri. Ikiwa ni hivyo, basi ni juu yako, mamlaka yako, uwezo wako wa kushawishi na kulinda kitu cha tamaa yako kutokana na ushawishi mbaya wa waelimishaji wa nyumbani. Pia kuna sehemu fulani ya wasichana wa mercantile kabisa ambao wanatafuta mfadhili kila wakati, lakini unapaswa kuwakimbia kama moto. Kuwashawishi kubadili malengo yao ni shida sana.

Ni katika hali gani mvulana anapaswa kulipa kulingana na adabu, na ni katika hali gani suala hili linajadiliwa?

Maneno "Ninakualika," kulingana na sheria za adabu, kila wakati inamaanisha kuwa unalipa. Kuna muundo mwingine ambao kila mtu lazima ajilipie mwenyewe: "Twende kwenye mkahawa." Kwa kawaida, ikiwa mwanamume anajitolea kumlipia mwanamke, basi ana haki ya kukubaliana, ingawa anaweza kukasirika. Katika latitudo zetu, formula pia imepitishwa, kulingana na ambayo maswala yote yanatatuliwa mapema - "Wacha tuingie kwenye chupa?", ambayo hairuhusu tafsiri mara mbili. Ingawa pendekezo kama hilo linaweza kutamkwa tu katika uhusiano ambao tayari umeanzishwa.

Ikumbukwe kwamba sheria za adabu katika nchi zingine ni tofauti na zetu, na ikiwa mwenzi wako wa kigeni hajatoa kulipia kahawa na bun yako, haupaswi kukimbilia kumuongeza kwenye orodha ya watu wasio na adabu. watu. Labda hizi ni sheria zinazojulikana kwake, na hakutaka kukukosea hata kidogo.

Lakini mwanamume kwa jadi anapaswa kubeba gharama za nyenzo kwa tarehe ya kwanza, na hata chini ya shinikizo la etiquette. Hata katika enzi yetu ya usawa kamili wa kijinsia, mwanamume anataka kuonyesha kuegemea kwake kutoka kwa mkutano wa kwanza. Fursa nzuri kwa hii ni, kwa mfano, kulipia chakula cha jioni cha kimapenzi. Hapa bibi haipaswi kupinga kwa ukaidi radhi hii kwa mchumba; kwa kuongezea, hatua hii ya tarehe inaweza kuonyesha ukarimu na ubahili wa mwanamume ikiwa ataanza kuomboleza kiasi cha bili.

Ikiwa mwanamke hana mpango wa kuchumbiana na mwanamume katika siku zijazo, kukataa kwake ofa ya kulipa muswada huo itakuwa ishara wazi kwamba tarehe ya pili hairuhusiwi, na itazingatia mahitaji ya adabu.

Je, ni faida gani za kulipa kwa msichana?

Jambo chanya kuhusu kulipa chakula cha jioni cha kimapenzi kwa wawili kwa mwanamume ni hisia inayojitokeza ya kujithamini na kuongezeka kwa heshima, na hata kupendeza (kulingana na umri) kutoka kwa mwanamke. Utaratibu huu hauleti faida yoyote zaidi. Wakati huo huo, chaguo jingine pia linawezekana wakati, mwisho wa tarehe, chura huanza, na kwa usahihi kabisa, kumsonga mwanamume, na mwanamke anaamini kuwa mpenzi wake ni rahisi kama ukweli, na anaweza. endelea kukamuliwa.

Jinsi ya kuzungumza na msichana juu ya mada hii?

Mazungumzo juu ya nani anapaswa kulipia starehe za pamoja huitwa kwa mazungumzo. Na ni bora kuzuia mabishano katika uhusiano na mwanamke. Ni vyema kuonyesha hili kwa mtazamo wako kwa suala hili, sura ya uso, kubonyeza meno na ulimi, kuvuta midomo yako kwenye bomba na kutikisa kichwa chako. Mwishowe, pantomime hii itamlazimisha mwanamke mwenyewe kufanya uamuzi na ama kubadilisha tabia yake, au kuamua kuwa na mazungumzo ya moja kwa moja, au kuondoka tu.

Je, mtu ambaye hataki kulipa msichana anaweza kuchukuliwa kuwa nyekundu au maskini?

Wanawake wengi ambao wanaamini kwa ujasiri kuwa kutumia pesa kwa mwanamke ni jukumu takatifu la mwanamume, huku wakiendelea kuota ndoa na kuja kwa mkuu mzuri. Lakini hizi ni kazi zinazopingana moja kwa moja, kwa sababu wakuu "kwa hali yoyote" hulipa mwanamke pekee kwenye madanguro, ikiwa, kwa kweli, wanawatembelea.

Ujasiri huu unashughulikia wanawake wengi ambao huwa mfano na huwanyima wafuasi wa nadharia hii ya ishara yoyote ya pekee, na mali hii ni ishara yenye nguvu ya kuvutia.

Mwindaji pesa ana sifa zote za kahaba, na mwanamume aliyefanikiwa hahitaji kuwa bibi-arusi. Ipasavyo, hatatumia pesa kwake, lakini katika suala hili hakuna uwezekano kwamba anaweza kuitwa redneck.

Ikiwa tunachunguza historia ya kihistoria ya nadharia ambayo mwanamume anapaswa kulipa, tunaweza kukumbuka kwamba sio wanaume ambao walitumia pesa kwa bibi, lakini kinyume chake, bibi arusi alipaswa kuja na mahari. Lakini ni pesa za wanaume ambazo zilikwenda kwa watu wa heshima, lakini hakuna mtu aliyewauliza waoe.

Ni kawaida kukataa kwamba kuna wanaume wenye rangi nyekundu duniani (kama, kwa njia, wanawake). Tuna yao, na ya kutosha, na maonyesho ya mali hii yanaonekana kwa jicho la uchi. Na urekundu hujidhihirisha sio tu katika uhusiano na wanawake, bali na watu wote, katika maisha ya kila siku na kazi. Kwa hivyo, ikiwa mwanamume hatatumia pesa nyingi kwa wanawake, hii haimaanishi kuwa yeye ni "nyekundu" inawezekana kabisa kwamba anamwona mwenzi wake kama mtu sawa naye, na kinyume chake, akionyesha heshima yake.

Kanuni "Mwanaume lazima alipe kila kitu mwenyewe" ni ya manufaa kwa tajiri mpya, ambaye huwatendea wanawake kimsingi kama bidhaa, na sio kama mshirika sawa.

Wakiwa na mitaji mingi kuliko watu wanaowazunguka, wanajaribu kuonyesha upekee wao. Na hawa "wasio-rekundu" pia hutumia wanawake kwa muda, kwa namna ya mabibi, na wanapofifia au kuchoka, wanawake hawa hujikuta wametupwa nje. Lakini muda unaenda bila kuzuilika. Na "mwekundu" ambaye alikuwa maskini, kama marafiki zake, kwa wakati huu atakuwa tayari ana familia na amepanda ngazi kadhaa juu ya ngazi ya kazi.

Wake za majenerali huoa luteni maskini.

Kwa hivyo, haupaswi kutathmini wanaume kwa gharama tu; Maisha ni marefu, na baada ya muda mume wako atatumia zaidi kwako kuliko mpenzi tajiri angetumia katika miezi michache, baada ya hapo uhusiano huo utaisha.

Video kuhusu kulipa au kutomlipia msichana kwa tarehe

Kuna maoni katika jamii kwamba mwanamume anapaswa kulipa kwa mwanamke katika mgahawa, kwa usafiri, wakati wa kununua kitu chochote, nk. Hata hivyo, mara nyingi wanaume huchanganyikiwa na suala hili. Baadhi ya watu huanza kuwaita wanawake wapenda mali. Wengine wanaamini kuwa mwanamume anayepata pesa lazima amlipe mwanamke. Bado wengine wana shaka, wakigundua kuwa katika hali zingine wanaweza kulipa wasichana, lakini kwa wengine, hawapaswi kufanya hivyo.

Kwa hivyo, kuna maoni katika jamii: "Mwanaume anapaswa kumlipa mwanamke!" Mtindo huu ulitoka wapi? Hapo zamani za kale, watu waligawanya majukumu kati yao ili kila mmoja afanye kazi tofauti huku mwingine akitekeleza majukumu mengine. Matokeo yake, watu wote wanaweza kushiriki kile ambacho wamepata kati yao wenyewe, kubadilishana matokeo yao.

Kwa hivyo, mtu wa kisasa anaweza tu kupata pesa kwa kufanya kazi maalum, na kisha kutumia mapato kwa chochote. Hakuna haja ya kuchimba bustani yako mwenyewe, kuwasha moto, au kujenga nyumba. Haya yote yatafanywa na watu wengine ambao pia wanapata pesa, wakati unawapa matokeo ya kazi yako, ambayo pia unapokea pesa.

Hapo zamani za kale ilikuwa hivi: mmoja analima nafaka, mwingine anaua wanyama. Kisha watu wawili hukutana na kujadili chini ya hali gani wa kwanza atatoa sehemu ya nafaka yake, na pili - nyama ya mnyama.

Pia kuna mgawanyiko wa majukumu kati ya jinsia:

Mwanamume hupata pesa na kuiandalia familia yake vitu vya kimwili.
Mwanamke huunda faraja ndani ya nyumba na kulea watoto.

Hapa ndipo hutoka mtindo wa mvulana kumlipia msichana popote anapokwenda.

Mwanaume anawezaje kuonyesha upendo wake?

Hebu fikiria hali: unapenda msichana. Hakika, unamwona mwenzi wako wa roho ndani yake, unajiamini ndani yake, unamwamini, unaota kuwa na uhusiano mrefu na mzito. Kwa hivyo unamwalika kwa . Je, hutaki kuilipia katika mkahawa au kulipia ununuzi wa bidhaa ndogo ndogo? Hatuzingatii pesa ngapi unazo kwenye mfuko wako. Wacha tufikirie kuwa una pesa za kutosha kwa kila kitu. Je, hutaki kumpagawisha mpendwa wako?

Sheria ambayo mvulana lazima amlipe msichana pia inatokana na ukweli kwamba mtu yeyote katika upendo haachi pesa zake kwa mwanamke. Wakati mvulana anapenda, yeye huhifadhi gharama yoyote. Yuko tayari "kutoa shati lake la mwisho" ili tu kumfurahisha mpendwa wake.

Hii sio sheria ya lazima. Walakini, hii ndiyo njia pekee ya wasichana kuelewa kuwa wanavutiwa nao. Ikiwa mvulana hana kulipa kwa msichana, basi uwezekano mkubwa hataamini kwamba yeye ni mbaya juu yake kwa njia yoyote. Yeye hamtunzi, akimtumia pesa. Yeye hakumharibu, kwa sababu burudani yoyote pia inahitaji pesa.

Ikiwa mvulana ana pesa, basi msichana hakika atamtaka atumie kwake. Bila shaka, msichana anataka mvulana awe na kiasi cha ukomo wa fedha, lakini hafikiri juu ya wapi anaweza kwenda na kile anachoweza kujinunulia mwenyewe kwa pesa za guy. Kwa kuwa jambo kama hilo halipatikani sana, mwanadada huyo anaulizwa tu asiseme ni pesa ngapi mfukoni mwake, ili asifanye giza mhemko mzuri wa msichana.

Nini cha kufanya katika hali ikiwa msichana anataka kujinunulia kitu au kwenda mahali ambapo huna pesa za kutosha? Usiseme "Sina pesa." Pendekeza tu kwamba aende mahali pengine au afanye mambo mengine zaidi ya ununuzi kwa sababu huna hisia sawa kwa sasa.

Kuwa mwaminifu!

Kwa hivyo, hauwezekani kuwa mtu tajiri ikiwa unasoma nakala hii. Uwezekano mkubwa zaidi, wewe ni mwanafunzi maskini, au mfanyakazi wa kawaida, au mtoto wa wazazi maskini. Kwa kifupi, huna pesa za kutosha kulipia kila matakwa ya msichana. Jaribu kuwa mwaminifu ikiwa hutaki kuingia katika hali ya ujinga!

Mara nyingi wavulana hufanya makosa ya kuanza kuzunguka kwa wasichana, wakisema kwamba wanaweza kununua bouquet kubwa ya maua, kuwapeleka kwenye mgahawa na hata kulipa safari ya limousine. Kwa ajili ya Mungu, ikiwa unayo pesa kwa hii, basi tafadhali. Panter, tumia pesa zako, lakini kumbuka kuwa hii haitadumu milele:

Kwanza, ikiwa itabidi utumie pesa nyingi, basi umechagua msichana ambaye hatakupenda na kukuchumbia wakati pesa zako zinaisha. Na unaelewa hii bila kujua. Unangoja nini - pesa zikiisha na msichana kukuacha? Ikiwa hutavutiwa na wasichana "wa gharama kubwa", labda unapaswa kuzingatia uzuri "wa bei nafuu" ambao hautalazimika kutumia sana?
Pili, pesa inaelekea kuisha, haswa ikiwa hufanyi kazi kwa muda wote au hupati kipato unachotumia. Utafanya nini baada ya pesa kuisha? Je, utamweka msichana kwenye "mgawo wa njaa"? Je, atakubali kufanya hivyo ikiwa hujawahi kumkataa chochote hapo awali na hata kumfundisha kutohesabu pesa, bali kuzitumia tu?

Usifanye makosa haya. Ikiwa hutaki kuonekana kama mjinga, ni bora kuchagua mara moja wasichana ambao hawatatoa pesa nyingi kutoka kwako, na pia mara moja ufanye kwa njia ambayo hautatumia pesa nyingi kwa mpenzi wako. . Jinsi ya kufanya hili?

Ikiwa unampa msichana, kisha ununue moja ambayo haitahitaji pesa nyingi. Ikiwa msichana hapendi zawadi hiyo, basi mwambie kuwa unafurahiya kila kitu. Wakati huo huo, kumbuka jinsi msichana anasababisha kutoridhika kwake: pesa au ukosefu wa riba katika zawadi yenyewe? Ikiwa hajaridhika na bei nafuu ya zawadi hiyo, basi fikiria ikiwa unapaswa kuendelea kuchumbiana na msichana kama huyo.
Ikiwa unampeleka msichana kwenye taasisi fulani, basi nenda ambapo una pesa za kutosha. Ikiwa msichana hutoa mahali pa gharama kubwa zaidi, basi sema kwamba "sipendezwi huko." Ikiwa msichana amekasirika tena kwa sababu ya "nafuu" ya uanzishwaji ambao unajikuta, inamaanisha kuwa msichana kama huyo sio kwako.

Mara moja anza kumpa msichana wako mshangao ambao utafanana na mapato yako. Vinginevyo, hivi karibuni udanganyifu utakuwa ukweli, na msichana atakuacha hata hivyo, akikutukana zaidi.

Je, msichana ni mercantile au tu guy maskini?

Ikiwa mvulana analalamika kwamba wasichana hawana nia naye bila pesa, basi yeye ni mtu mvivu tu ambaye anataka kupata matibabu ya kitamu na kufanya chochote kwa ajili yake. Jiweke kwenye viatu vya wasichana: ungependa kujitoa kwa kila mtu anayetaka, je, ungependa kutumia muda mwingi kuangalia mrembo ili vimelea vingine vichukue faida kwako? Wasichana wanaweza kuwa mercantile, lakini pia kuna wale ambao hawataki tu kujaribu, kufanya kazi, na kisha kutoa bila juhudi yoyote kwa upande mwingine.

Ikiwa mvulana ni maskini, basi aende kupata pesa. Kwa upande mwingine, ikiwa mvulana anafanya kazi, basi ni lazima kusawazisha uwezo wake wa kifedha na uzuri anaochagua.

Wasichana ni tofauti. Wote wanataka kulipwa. Hata wale wanawake wachanga ambao wako tayari kujilipa bado wangependa wavulana wawazuie, wakisema: "Hapana, mpenzi, nitakulipa mwenyewe!" Kila msichana angependa kutotumia pesa zake, lakini kufurahia maisha kwa gharama ya jinsia tofauti. Na kiwango cha biashara hapa kinategemea mambo yafuatayo:

Je, msichana yuko tayari vipi kuchumbiana na mvulana anayemlipa? Ikiwa msichana anakubali tu maendeleo kwa njia hii, baada ya hapo ana nia ya kujenga uhusiano na mvulana, basi yeye si mercantile.
Msichana hutoa pesa ngapi kutoka kwa mvulana? Wasichana wa Mercantile ni wale ambao hawatoshi. Wananunua vitu vya bei ghali sana, huenda tu kwenye mikahawa ya bei ghali na vilabu vya usiku, na wao wenyewe wanaonekana ghali sana. Wasichana wasio na biashara ni wale ambao wako tayari kupokea zawadi za bei yoyote.

Ikiwa mvulana hana pesa, basi aende kupata pesa na sio kuwaita wasichana wa vitu vya kimwili. Je, mtu wa kufanya nini ambaye hana mapato mengi sana? Tafuta msichana ambaye anaweza kumfurahisha kwa pesa alizonazo.

Je, nimlipe msichana au la? Ni juu ya kijana kuamua. Bila shaka, msichana yeyote anataka kulipwa. Jambo lingine ni kwamba mvulana anaweza kumjaribu msichana ili kuona jinsi anapenda pesa zake tu kwa kumwomba agawanye bili sawa. Hii inaweza kufanyika: msichana atahalalishaje kutokuwa na nia ya kujilipa mwenyewe?

"ghali sana ... siwezi kulipa ... sikuchukua pesa ..." - msichana uwezekano mkubwa haumfikirii mtu huyo kama mfuko wa pesa.
“Wewe si mwanaume? Huwezi kunilipia? Lazima unilipie ..." - msichana kama huyo ana uwezekano mkubwa wa mercantile.

Jambo kuu ni kuhifadhi wakati wa kufanya majaribio kama haya. Unaweza kulipa kwa msichana. Lakini aliitikiaje pendekezo lako la kugawa kila kitu kwa nusu au kila mtu anajilipa? Endelea kujiamini katika usahihi wa matendo yako, na kisha ulipe msichana, akifunua mpango wako.

Zaidi ya hayo, ukienda mahali fulani, unamwalika msichana mwenyewe, ambayo ina maana ya kulipa. Lakini hakikisha kusema kile unachompa msichana kuagiza au kula huko. Kwa mfano, unasema "Twende tukanywe kikombe cha kahawa" au "Ninajua mahali pazuri ambapo unaweza kujaribu pizza tamu." Katika kesi hii, unaweza kulipa tu kahawa au pizza uliyoamuru. Na ikiwa msichana alijiamuru kitu, basi ajilipe mwenyewe.

Hata hivyo, ikiwa wakati wa kuangalia orodha ulimwambia msichana "Je! unataka kitu kingine badala ya kahawa (pizza)? .. Agiza unachotaka," basi unalipa kikamilifu.

Je, nimalizie kumlipia msichana?

Ikiwa wewe si mtu mwenye tamaa, na pia unataka msichana akupende na kujenga uhusiano wa muda mrefu naye, basi ni bora kumlipa. Ikiwa umemwalika tu msichana ili kumjua, huna nia nzito, yeye daima anadai kitu kutoka kwako, anakufanya uhisi wajibu, au hupendi tabia yake, basi huna wajibu wa kumlipa. .

Lakini wanaume wenyewe watasema nini, ambao tayari wamepitia idadi kubwa ya hali wakati walilipa au hawakulipa kwa wanawake? Watasema yafuatayo: "Kijana, lipa, hautapata chochote kutoka kwake. Lakini ni juu yako kuamua ikiwa utachumbiana na msichana huyu au la baada ya kuchukua pesa zote kutoka kwako. Angalau utabaki kuwa mtu ambaye hangeweza kumkasirisha hata msichana mwenye huruma zaidi.