Hasira za watoto kwa wazazi. Jinsi ya kusamehe wazazi kwa malalamiko ya zamani ya utoto

-Walikuwa vijana na wasio na uzoefu

Wakati fulani inaweza kusaidia sana kukumbuka wazazi wako walikuwa na umri gani wakati huo. Mara nyingi hawa walikuwa watu wenye umri wa miaka 25-26, wasio na ujuzi na wasio na uhakika.

Hakuna haja ya kuwa kimya

Ikiwa unahisi chuki dhidi ya wazazi wako, usikae kimya juu yake. Huwezi kujizuia kukubali kwamba ulijisikia vibaya.

Kwa muda mrefu sana mada hii ilikuwa mwiko na kulikuwa na chaguo moja tu: "Wazazi ni watu watakatifu, walikulea na kukupa maisha, unahitaji kuwapenda, kuwaheshimu na sio kulalamika" au: "Ikiwa ulijisikia vibaya; ni kosa lako mwenyewe.”

Usiishi maisha yako yote na majeraha ya utotoni.

Huu ndio uliokithiri mwingine. Ingekuwa vyema kutotumia maisha yako yote kulalamika kuhusu wazazi wako na kuhusisha kushindwa kwako kwa makosa yao.

Jaribu kutoishi maisha yako yote chini ya bendera ya “mtoto wa mlevi,” “mtu ambaye hakupendwa na mama yake,” au “mtu aliyepigwa akiwa mtoto.” Wakati mwingine kipindi kama hicho cha kupata kiwewe ni muhimu, lakini itakuwa nzuri kumalizika.

Tulipokuwa watoto, hatukuwa na chaguo ikiwa tungeudhika au la. Na sasa tuna chaguo - tunaweza kuacha kiwewe kama uzoefu au kuruhusu kiwewe kuunda utu wetu.

Ikiwa huwezi kujiondoa mwenyewe, wasiliana na mwanasaikolojia; sio lazima uishi katika hali hii kwa miaka.

Jaribu kuzungumza na wazazi wako kuhusu malalamiko ya utotoni

Je, tujaribu kuwaeleza wazazi wetu kwamba walikosea? Wakati mwingine husaidia.

Wazazi wamekuwa watulivu, wenye busara, hawana mkazo tena kama hapo awali. Tayari wanalea wajukuu na mara nyingi hugundua sifa za joto na kukubalika ndani yao wenyewe. Baadhi yao tayari tayari kwa mazungumzo kama hayo.

Chanzo cha picha: psychoanalyze.kiev.ua

Wakati fulani wanaweza kukubali na kueleza majuto juu ya makosa ya zamani. Na hii inaweza kuwa mwanzo wa uhusiano mpya wa joto.

Wakati mwingine kukubali jukumu ni muhimu tu

Hii inatumika hasa kwa kesi ambapo kulikuwa na unyanyasaji mkubwa kwa upande wa wazazi. Kubali tu kwamba ilitokea.

Utambuzi huu unaweza mara nyingi kuwa hali pekee ambayo watoto hukubali kuendelea kuwasiliana na wazazi wao.

Unahitaji kusema kwa maandishi wazi: "Ni muhimu sana kwangu kukubali kwamba hii ilitokea. Sihitaji kuomba msamaha, lakini ni muhimu kwamba hakuna mtu anayejifanya kuwa nilitengeneza hili.

Waachie haki ya kutokubali makosa yao.

Ikiwa wazazi wanajitetea na kusema: "Tulifanya kila kitu sawa, wewe ndiye asiye na shukrani," wana haki ya kufanya hivyo.

Una picha yako mwenyewe ya ulimwengu, na wao wana yao. Wakati mwingine psyche yao inakataa na kukandamiza kila kitu. Kuelimisha tena mtu katika umri wa miaka 70 ni wazo mbaya.

Lakini mara nyingi hii ina maana kwamba hakutakuwa tena na uhusiano wa karibu kati yako.

Jionee huruma mdogo wako

Tunapopokea matusi kutoka kwa wazazi wetu, tunakuwa katika nafasi ya kiumbe mdogo sana. Wewe sio hakimu, ni mtoto mdogo tu ambaye hakuwa na chaguo.

Chanzo cha picha: wikimedia.org

Na tunapofikiria kusamehe au kutosamehe, tunachukua jukumu ambalo hatuna na tusingeweza kuwa nalo. Hatuwezi kuwa wakubwa kuliko wazazi wetu, hatuwezi kuwahukumu kutoka juu.

Tunaweza kutambua hisia zetu na, kutokana na hali ya watu wazima ya leo, kuhurumia utu wetu mdogo. Eleza ubinafsi wako kwamba, kwa ujumla, huwezi kufanya hivyo kwa watoto, ili angalau apate kusikia kutoka kwa mtu mzima.

Jipe ruhusa ya kuwa na huzuni

Kwa wakati fulani, unahitaji kujiruhusu kuwa na huzuni na kukubali kwamba hakuwa na kitu katika utoto na hautakuwa nayo tena. Kwa sababu wazazi wako hawakuweza kukupa. Na hii inaweza kurahisisha mambo.

Usitarajie wazazi wako wabadilike

Mara nyingi sana, nyuma ya malalamiko dhidi ya wazazi kuna matumaini ya mtoto kwamba wazazi watabadilika - baba hatimaye atasifu, na mama hatimaye atapenda.

Lakini baba na mama hawakusifu au kupenda kwa sababu wao, kimsingi, hawakuweza. Wana utoto wao mgumu, hali zao wenyewe na wasifu wao wa kisaikolojia.

Jifunze kutafsiri lugha ya upendo ya wazazi wako

Mara chache sana kuna wazazi ambao hawawezi kutoa chochote, lakini tu kukosoa na kukataa. Wakati mwingine lugha yao ya upendo sio tu tunayotaka kusikia.

Tunangojea maneno mazuri, na upendo wao ni kutuoka mikate na kutulisha kwa ukamilifu wetu.

Lazima tujifunze kutafsiri lugha yao katika yetu wenyewe. Hebu sema mama yako ananung'unika wakati wote, lakini wakati huo huo anakupika borscht isiyo na mwisho na kuosha sahani. Pie hizi, borscht na sahani ni "Nakupenda."

Wakati mwingine kukosolewa pia ni kujali

Ukosoaji usio na mwisho ni hirizi kama hiyo ya wazazi. Inaonekana kwamba ikiwa unamwambia mtoto daima ni nini kibaya naye, basi siku moja ataelewa kila kitu na hatimaye kufanya kila kitu sawa.

Ukiiona kutoka upande huu, haitakuangamiza sana. Lazima tujifunze kulichukulia hili kama jambo la kujali.

Ikiwa wazazi wako wamekufa, basi madai yako hakika hayatawadhuru

Mzazi aliyekufa hana tofauti sana na asiyekufa. Baada ya yote, tunapokosewa, hatukasiriki kwa wazazi wa leo, lakini kwa wale wazazi ambao walikuwa wakati huo, wakati wa kosa.

Wakati mwingine wafu hufikiriwa vyema na inaonekana kwamba ni marufuku kuwafikiria vibaya au kutoa madai dhidi yao. Lakini ikiwa tayari wamekufa, basi madai yako hakika hayatawadhuru kwa njia yoyote, na inaweza kukusaidia.

Wakati mwingine unahitaji kuonyesha hasira na malalamiko ili kufungua uwezo wa kupenda. Ukiacha chuki, unaweza kukabiliana na sehemu yenye joto ya uhusiano uliokuwa nao.

Je, una malalamiko yoyote ya utotoni dhidi ya wazazi wako?

Hebu tuanze tena. Ili kusiwe na chuki itakayoteswa. Ikiwa tu kila mtu alikuwa na utoto mzuri na kumbukumbu mkali ... Na si tu uchungu kutoka kwa udhalimu, chuki na chuki kwa wazazi wao.

Watu wengine huzaliwa na mama mwenye upendo na baba mzuri, wakati wengine sio wazuri sana. Kwa moja, wazazi hufanya kila kitu kwa mtoto, wakati kwa mwingine, wanajishughulisha na wao wenyewe. Kwa hiyo sikubahatika.

Kinyongo kwa wazazi wangu kimeniandama maisha yangu yote. Nakumbuka nikiwa mtoto, nikiwatazama marafiki zangu na kuona jinsi wazazi wao walivyowapenda. Na kisha akawatazama watu wake mwenyewe na kutarajia kutoka kwao utunzaji sawa, ushauri au kutia moyo kwa kazi iliyofanywa.

Lakini kwa kujibu Hakuna kitu!

Hivi ndivyo watoto wanavyowachukia wazazi wao. Unataka kuwathibitishia kuwa wewe ni mzuri na mtiifu, mwenye uwezo na mwenye akili, lakini hawapendi. Wanavutiwa tu na mambo yao wenyewe na vitu vya kupumzika.

Ni mara ngapi wamechelewa kwa likizo ambapo nilitumbuiza. Na wakati mwingine hawakuja kabisa. Na hata hawakuomba msamaha. Maisha yangu yote yameharibiwa! Kwa nini nililazimika kujifungua?

Ni vigumu kwangu kuwasikia wakizungumza kuhusu jinsi walivyonilea na kunifundisha. Hapana, nitawaambia kila kitu! Na sitazungumza nao tena!

Maisha yalianza kuniletea mateso tangu utotoni. Natamani ningeanza kila kitu kutoka mwanzo. Ondoa chuki hii dhidi ya wazazi wako ambayo kila mara inakujia kichwani. Na hukufanya uivunje kila wakati.

Ninaanza kuelewa kuwa maisha yenye chuki na wazazi wangu hayatakuwa na furaha kamwe. Lakini unawezaje kuondokana na chuki kwa wazazi wako ili maisha iwe rahisi, ili hutaki kulipiza kisasi?

Kinyongo ni hisia ya kutojitendea haki . Mtoto alitaka huduma, lakini hakupewa, alikuwa akisubiri sifa, na hakupokea. Na kila wakati anapofanya kila kitu kwa msukumo mdogo, hamu ya kusonga mbele inafifia.

Kilichobaki ni chuki dhidi ya wazazi na kumbukumbu ya kujitendea isivyo haki.

Nani anachukizwa na wazazi wao?

Katika utoto, kila mtu anahitaji wazazi wao, lakini kuna watoto maalum. Mama ni mtu mtakatifu kwao. Watoto kama hao wana akili ya uchambuzi na kumbukumbu ya kushangaza, shukrani ambayo wanaweza kukusanya maarifa, kusindika habari na kukumbuka milele.

Kujifunza na kukariri, kujua kila kitu kikamilifu, kukumbuka idadi kubwa ya habari - wanahitaji haya yote kuwa mtaalam katika shughuli zao. Kupitisha maarifa yako kwa watu wengine na kuwafundisha. Watu kama hao wanapenda utaratibu katika kila kitu. Inawezekana, wanakuwa mabwana, walimu wenye talanta, wanasayansi, na wataalamu katika uwanja wao.

Thamani ya juu zaidi kwao ni familia. Wanajali familia zao na wanatarajia utunzi na sifa kwa malipo. Waume na wake bora! Lakini pia kuna upande mwingine wa sarafu. Kuibuka kwa chuki kwa wazazi huandika upya maisha yao ya baadaye, na mtu anageuka kuwa kinyume chake.

Kutoka kwa mtoto mtiifu, wanaweza kugeuka kuwa sadist kidogo. Katika utoto, ndio ambao wanaweza kuanza kuvunja kila kitu, kukata mimea kwa pigo la fimbo, kuvunja miti, kukera wanyama na wenzao. Kwa njia hii wanajaribu kupunguza kutoridhika kwao na kusawazisha hali yao ya ndani.

Na badala ya ujuzi, wanaanza kukusanya malalamiko. Wanakua na kuanza kutathmini kila kitu kupitia uzoefu wao. Kila kitu kinaonekana kibaya kwao, wanaona samaki kila mahali. Wanaanza kukosoa. Mwambie kila mtu la kufanya. Wanakuwa wabishi. Huwezi kubishana nao; wanasimama imara. Mkaidi kama tanki.

Jinsi ya kuondoa chuki kwa wazazi

Inawezekana? Jinsi ya kuondoa chuki kwa wazazi wako mara moja na kwa wote ili kuhisi ladha ya maisha?

Inawezekana kupitia ufahamu sababu za mahusiano magumu ya familia. Kupitia ufahamu tabia ya wazazi na nia ya kweli ya matendo yao.

Huu ni udhihirisho mmoja tu wa hali hii. Unaweza kujua zaidi.

Watoto wazima mara nyingi huwa na chuki dhidi ya wazazi wao - mama, baba. Wanaificha ndani ya kina cha nafsi zao, wakijifanya hawaikumbuki.
Lakini haya ni mawe ambayo unabeba karibu nawe. Kuna mawe kwenye figo, mkojo na kibofu cha mkojo. Na haya ni mawe katika nafsi ambayo yana madhara zaidi.

Watoto wazima huorodhesha sababu: wanasema, mama au baba alitenda vibaya, vibaya. Walifanya (au hawakufanya) hili, lile, la tatu…
Karibu kila mara, chuki haihusiani na familia ambayo mtu alikulia na kukulia. Wanachukizwa na wazazi maskini ambao wangeweza kutoa kidogo kwa mtoto wao. Wanachukizwa na wazazi matajiri ambao walijaribu kumpa mtoto kila kitu walichohitaji.
Bila shaka, sasa hatuzungumzii kuhusu walevi na watu wakatili ambao walimpiga mtoto na kumdhihaki. Hii ni makala maalum.

Wengi wa wazazi ambao wana kinyongo ni watu wa kawaida, wa kawaida. Wakati wa kumlea mtoto wao, walimfanyia kila walichoweza, kwa kiwango cha uelewa ambacho walikuwa nacho. Bila shaka wao si malaika. Tulifanya makosa, kama sisi sote. Wakati mwingine walimkemea mtoto, wakampigia kelele, wakampiga, kama sisi wengine.
Lakini walipenda, walipenda! Walikuwa tayari kutoa maisha yao kwa ajili yake. Walikumbatiana, wakabembeleza, wakasonga hadi moyoni. Tulisoma hadithi za wakati wa kulala, tukatupeleka kwenye sinema ili kuona katuni, na kutupeleka likizo kwenye ufuo wa bahari.

Basi kwa nini watoto watu wazima (tayari wazazi wenyewe) wana chuki dhidi ya baba na mama zao? Kwa nini hawawezi na hawataki kuwasamehe? sielewi...
Nimesikia hadithi ngapi kama hizi, ni ngapi nimesoma kwenye mtandao! Lazima tu kuchimba zaidi na utaona. Lakini malalamiko haya yanaingilia maisha.
Nadhani sisi sote, bila ubaguzi, tunakabiliwa na kutopendwa. Haijalishi tuna umri gani, bado tunakosa upendo. Hata wakitupa sisi huwa tunataka zaidi.

Mimi na kaka yangu tulikulia katika familia yenye furaha, yenye wazazi waliopendana sana. Kulikuwa na hali ya upendo nyumbani kwetu, asante Mungu kwa hilo. Na mimi pia, kama wengi, nilikuwa na chuki dhidi ya mama yangu. Ilionekana kwangu kuwa hakuwa na haki kwangu, kwamba alimpenda kaka yake zaidi (ndivyo ilivyokuwa).

Lakini wakati umefika, na Mwenyezi ameniangaza. Tayari nilikuwa mwanamke mtu mzima, binti yangu alikuwa akikua.
Mungu alinisaidia kuelewa kwamba siwezi kuishi bila msamaha. Nililia, nikamwomba anisamehe kwa kila kitu - kwa matusi ambayo nilijiletea mwenyewe, na ambayo nilipewa.
Nilimsamehe mama yangu kwa kuniumiza, na nilijisamehe kwa kumuudhi. Machozi yalitiririka usoni mwangu, na pamoja nao kulikuja malalamiko. Hili halikufanyika kwa siku moja. Lakini shukrani kwa Mungu, sumu hizi zote zilitoka. Niliwalilia, nikamwomba Mungu anisamehe na kuwasamehe mimi mwenyewe...

Lakini kuna watu wanaobeba malalamiko yao hadi mwisho wa siku zao. Inatokea kwamba wanaondoka nao, hawajasamehewa na hawajasamehewa.
Ni ngumu sana ikiwa wakati wa ukweli unakuja kuchelewa sana - wakati wazazi wanakufa. Watoto hatimaye wawasamehe, kuwaondolea dhambi zao za kweli na za kufikirika. Lakini hii hutokea wakati hakuna kitu kinachoweza kubadilishwa ...

Umewahi kuona hii?

Mahusiano na wazazi ni ya karibu zaidi, lakini wakati mwingine ni magumu zaidi. Ikiwa unaweza kuchagua marafiki na mwenzi wa maisha, basi mama na baba hupewa tangu kuzaliwa.

Haziwezi kubadilishwa. Hii inamaanisha kuwa itabidi ufikirie tena uhusiano wako na ubadilishe kitu ili mawasiliano yalete furaha kwa kila mtu, na sio kuumiza au kutumika kama chanzo cha migogoro ya milele au usumbufu wa kihemko.

Watu wazima mara nyingi huwa na chuki dhidi ya wazazi wao. Aidha, si kila mtu hata anatambua hili.

Wakati mwingine mizizi ya shida imefichwa kwa undani sana katika ufahamu, imefichwa vizuri kama hisia zingine ambazo ni mwanasaikolojia wa kitaalam tu anayeweza kuzitambua, na hata hivyo sio mara moja, na sio katika kikao cha kwanza.

Wataalamu katika uwanja wa saikolojia wanasema kwamba chuki ya watoto kwa mama na baba zao ni tatizo katika karibu kila familia. Kwa wengine ni papo hapo, kwa wengine inaonekana kama kitu cha uvivu na sio mbaya sana.

Inategemea hali ya joto na tabia, na vile vile ni chuki kiasi gani mtu anayo kwa familia yake.

Kwa nini watoto hukasirishwa na wazazi wao?

Chanzo: iStock

Sababu za hali hii ya mambo inaweza kuwa tofauti sana. Na, kwa kweli, hapa itabidi ujichunguze mwenyewe, fikiria, kumbuka utoto wako.

Zaidi ya hayo, si lazima kesi fulani za pekee wakati hawakununua pipi inayotaka au walifunga upinde sana kabla ya matinee katika shule ya chekechea.

Ikiwa inaonekana kuwa umechukizwa na baba yako na mama yako kwa vitu vidogo kama hivyo, basi shida imefichwa mahali pengine zaidi.

Vipengele vingi tofauti husababisha chuki, inayotokana na utoto: kutojali, au kinyume chake - ulinzi wa ziada, kuweka mstari fulani wa tabia, kutojali kwa mahitaji, na kadhalika.

Kama sheria, mtu ambaye anahisi kukasirika anataka mtazamo wake kwake ubadilike. Sababu za kawaida kwa nini mwana au binti mtu mzima anakasirishwa na wazazi wao ni:

• kukosa uwezo wa kusamehe. Hii haina uhusiano wowote na wema. Inatokea kwamba hata mtu mpole sana hajui jinsi ya "kuacha" matusi, haswa ikiwa yalifanywa na wapendwa.
• hamu ya fahamu au fahamu ya kuwadanganya wazazi. Hii ni aina ya kisasi
• kushindwa kukidhi matarajio. Ikiwa wazazi wanaonyesha kukatishwa tamaa na nani mtoto wao amekuwa, basi majibu yake ya kujitetea huwa chuki. Hii ni ya kawaida kabisa, zaidi ya hayo, inahesabiwa haki.

Kwa njia, malalamiko ya utoto ni magumu zaidi kusamehe, kwa kuwa ni yanayoonekana zaidi. Psyche ya vijana huathirika kwa kawaida na ushawishi wowote wa nje. Mara nyingi, mtoto huumizwa na kitu ambacho watu wazima wanaona kwa utulivu kabisa.

Kwa hivyo, wazazi wanaweza kumkasirisha mtoto wao bila kujua, bila kutaka kabisa kumuumiza.

Nini cha kufanya katika hali kama hiyo?

Baada ya kugundua kuwa wewe, kwa njia moja au nyingine, una chuki dhidi ya baba na mama yako, jambo la kwanza unahitaji kufanya ni kuelewa kutokuwa na maana kwake. Iwe hata iwe hivyo, wazazi wako walikupa uhai, walijaribu kukulea kadiri walivyoweza.

Ndiyo, wao si wakamilifu, kwa hiyo huenda wamefanya makosa. Kila mara unaposhindwa na chuki, kumbuka mara moja kuwashukuru wazazi wako kwa kukupa uhai. Zawadi kama hiyo sio muhimu tu, bali pia ya thamani sana.

Hukutambua hili ukiwa mtoto, lakini sasa, ukiwa mtu mzima, unaweza kuelewa maana kamili ya kile ulichopewa fursa ya kuishi.

Kukasirishwa na mama na baba, itabidi uchukue ukweli mwingine sio wa kupendeza sana: hauna haki ya kuwahukumu.

Mara nyingi hutokea kwamba watoto huwa na chuki dhidi ya wazazi wao kwa muda mrefu. Labda wanataka kuiondoa, lakini hawawezi kujikomboa. Kukasirika inakuwa shida ambayo husababisha hali nyingi. Watoto hawawezi kujizuia. Chuki hujilimbikiza, hutia sumu maisha, na ni kikwazo cha kufungua hisia. Kukasirika kunaweza kuwa jeraha kubwa.

Jinsi ya kusamehe wazazi kwa malalamiko ya utoto wa zamani?

Hisia hazina sheria ya mapungufu. Hali zisizofurahi za utoto zinaweza kuishi katika kumbukumbu kwa miaka mingi. Hapo awali, walizingatiwa na mtoto kama huzuni iliyosababishwa isivyo haki au tusi. Alipata hisia hasi. Aliweka hasira kwa mkosaji, alijisikitikia, na akalia kimya kimya. Katika hali hiyo, ni vigumu kufanya marekebisho, kinyume na lawama au malalamiko, wakati bado kuna matumaini ya mabadiliko iwezekanavyo.

Hasira za utotoni ni hisia zenye uchungu zinazoharibu roho. Haniruhusu nitulie. Hukufanya ujirudie kiakili mara kwa mara hali iliyotokea. Hisia hii inaonekana wakati matarajio ya mtoto haipatikani na tabia ya watu wazima.

Hasira ya utotoni inaambatana na mabadiliko:

• sura za usoni;
• kiimbo;
• hisia.

Wazazi mara nyingi hufundisha matusi:

1. huwahurumia watoto wanapoudhiwa;
2. kuzuia watoto kuonyesha hisia;
3. wao wenyewe wanaonyesha na kuonyesha chuki.

Usisahau, maisha sio kila wakati kuhusu wakati mzuri. Uzoefu wa maisha huundwa kwa miaka. Hisia zilizopatikana katika utoto hufanya mtu kuwa yeye.

Jinsi ya kusahau chuki dhidi ya wazazi?

Kwanza kabisa, unapaswa kupata sababu kwa nini kila kitu kilitokea. Jaribu kumuelewa. Kuchambua tabia ya watu wazima wakati huo. Wanashangaa kama wangeweza kufanya mambo tofauti.

• Ikumbukwe: wazazi ni watu wa kawaida. Ni kawaida kwa kila mtu kufanya makosa ambayo lazima usamehewe, kwa sababu wewe pia husamehe;
• fikiria mambo mazuri ambayo wazazi wako walifanya. Baada ya kuchambua, zinageuka kuwa kuna vitendo vizuri zaidi kuliko vya kukera. Labda hii itakuwa sababu ya msamaha;
• Mara nyingi, malalamiko yaliyofichwa dhidi ya wazazi huingilia kati kujenga uhusiano na jinsia tofauti, kuunda familia, na kutafuta marafiki. Unapaswa kuacha malalamiko, kuishi kwa amani na wewe mwenyewe na wengine;
• Inafaa kukumbuka: wazazi sio wa milele. Kushikilia chuki, watoto husahau kusema maneno ya upendo, shukrani, shukrani;
• Kuzungumza na wazazi wako pia husaidia. Baada ya kuelezea kile ambacho kimekusanya katika nafsi yako, unakuja kuelewa na unafuu unakuja.

Fikiria kile ambacho wazazi wako walikuumiza. Ikiwa hawakuelewa matendo yako, kukuadhibu, kukupiga, itakuwa somo la kutofanya hivyo kwa watoto wako. Unapozingatia wazo hili kihemko, chuki itapungua sana. Hii si rahisi kufanya, hata hivyo, inawezekana kabisa ikiwa hamu ya kushinda malalamiko ni kubwa.

Kwa kuwasamehe wazazi kwa malalamiko ya muda mrefu ya utotoni, mtu hujisafisha kiadili, kimwili, na kupatana na yeye mwenyewe na ulimwengu unaomzunguka.

Unapaswa kukumbuka mambo mazuri mara nyingi zaidi, chuki ya utoto itaondoka.

Jinsi ya kusamehe mama yako kwa malalamiko ya utoto?

Ni swali gumu. Jeraha la moyo huvuja damu na haliponi kwa miaka mingi. Kuna maelezo moja tu: mama ndiye mtu mpendwa zaidi katika maisha ya kila mtu.

Ikiwa mwana au binti, akitarajia mama kutubu, anaonyesha kila kitu kinachochemka, na anachukua kwa uadui, mtu huyo bado hajaridhika. Anatafuta shabaha inayofanana na mama yake, ili aweze kumwaga hisia hasi juu yake. Kwake itakuwa mama sawa tu kwa fomu tofauti. Hali hii itadumu maisha yote. Ni muhimu sana kwa usawa wa maadili kumsamehe mama kwa malalamiko ya utoto.

Jinsi ya kusamehe mama kwa malalamiko ya utotoni:

Linganisha maisha yako na shule. Masomo fulani yanapaswa kujifunza. Wanasaidia katika siku zijazo kuishi bila makosa na kusonga mbele. Sio kila mama anayedhibiti hotuba yake. Neno lililosemwa, badala ya ulinzi, wakati mwingine huwaumiza sana watoto.

Jifunze somo, usikemee kuonekana kwa mtoto au ukosefu wa uwezo. Maneno ya matusi ya mama yanabaki kuwa unyanyapaa wa maisha. Kukasirika kutakuwa ngumu. Msamaha pekee unaweza kupunguza maumivu haya.

Jiweke kwenye nafasi ya mama yako. Jaribu kuishi hali hiyo mahali pa mama yako. Kila mtu anaamini kuwa yeye hutenda kwa nia njema kila wakati. Hupata uhalali katika kila kitu. Inahitajika kuelewa kwanini alitenda hivi na sio vinginevyo. Hii inaweza kuwa hatua ngumu, lakini lazima ifanyike.

Jifikirie kama mwanasheria. Tafuta hoja za kupunguza kifungo cha mama yangu gerezani, alichopewa utotoni. Wakati huo ulikuwa na jukumu la mwendesha mashtaka na mwathirika. Katika hali hii, utaangalia malalamiko yako ya utoto kutoka nje. Kikosi kitakusaidia kutazama kila kitu kwa macho tofauti.

Jaribu kuinua kujistahi kwako. Mbinu zinaweza kuwa tofauti sana:

• wakati sifa na mafanikio yanatambuliwa na wengine;
• kupanda juu kwenye ngazi ya kijamii;
• kuruhusu mwenyewe kununua vitu vya gharama kubwa;
• unastahimili kile ambacho wengine hawawezi.

Tu baada ya kupatana na wewe mwenyewe, kutatua migogoro ya ndani, kwa kutambua kwamba hakuna haja ya kuthibitisha chochote kwa mtu yeyote, mtu hatua kwa hatua huacha maumivu na kumsamehe mama yake kwa malalamiko ya utoto.

Anajiingiza katika uhuru kamili wa hisia, kujipenda. Haoni tena kamba ambazo mama yake alikuwa akivuta. Hofu ya kumkasirisha mtoto na kurudia vitendo vya mama itaondoka.

Kwa nini mwanaume hukasirika kama mtoto?

Mara nyingi unaweza kusikia kuwa mwanamke ni mgumu kuelewa, maoni yake na mhemko hubadilika kila dakika. Walakini, saikolojia ya kiume pia ina sifa zake.

Mwanamume anajua jinsi ya kukasirika, na hufanya hivyo sio chini ya mwakilishi wa jinsia ya haki. Ananikumbusha mtoto katika nyakati kama hizo. Matendo yake wakati mwingine husababisha mshangao hata kwake mwenyewe. Ili kuelewa sababu, mtazame na uchanganue hali hiyo.

Mtazamo wa uangalifu wa mwanamke kwa mwenzi wake husaidia kuzuia ugomvi, chuki na migogoro.

Sababu za chuki ya utotoni ya mwanaume:

• katika mwanamke. Anamkumbusha mama yake, ambaye alitishwa kila mara alipokuwa mtoto. Pia matusi na kudhalilisha hadharani;
• mwanaume anajaribu kuvutia umakini kwa tusi. Anaonyesha kwa sura yake yote kwamba wangemhurumia, wangembembeleza, na kusema neno la uchangamfu. Katika kesi hii, chuki hufanya kama njia ya kupigania umakini;
• kuongezeka kwa unyeti, mazingira magumu. Anachukizwa na kila jambo dogo, kila neno linalosemwa. Ni muhimu kutambua kipengele hiki kwa mtu kwa wakati;
• kuongezeka kwa kujithamini. Hatavumilia utani hata kutoka kwa watu wa karibu. Utu wake ni mali ya juu zaidi. Uwezekano mkubwa zaidi, mama yake alimtia ndani wazo hilo tangu utoto: yeye ni bora kuliko kila mtu mwingine.

Kama unaweza kuona, tabia ya mtu huundwa katika utoto chini ya ushawishi wa mambo mengi. Matusi yanayotolewa katika umri huu yanageuka kuwa kali sana. Anaweza kubeba bila kujua katika maisha yake yote. Wanaunda uhusiano wake na wengine.

Kinyongo kinajidhihirisha kama mzigo mzito ambao unapaswa kubeba nawe kila wakati. Hisia hii ni kali kati ya hisia zinazofanana. Imewekwa kwenye fahamu kwa miaka mingi. Machozi, kujihurumia, chuki ya mama huchukuliwa kuwa sababu mbaya. Shida zina athari kubwa kwa ustawi na tabia. Kukasirika kunaweza kusababisha shida ya kisaikolojia.

Malalamiko na matatizo na sheria. Malalamiko ya utotoni kama sababu ya kuonekana kwa maniac mara nyingi huchukuliwa kuwa jambo la kawaida. Sababu ya msingi ni utoto usio na kazi. Malezi mabaya yalichangia kuzaliwa kwa ugonjwa. Moyo wangu ulijawa na chuki kwa wengine na mimi mwenyewe. Walakini, kwa nje hawa ni watu wenye akili, wenye uelewaji, wenye tabia nzuri.

Malalamiko ya utotoni na magumu yaliacha alama kwenye psyche yao. Katika maisha ya watu wazima, wahalifu wanajitahidi kujidai wenyewe kwa gharama ya wengine, kudhalilisha na kutukana. Watu kama hao hudanganya nafsi, hutafuta pointi dhaifu, na kuzitumia kwa madhumuni yao wenyewe. Hawasamehe wazazi wao kwa malalamiko ya watoto wao; psyche yao inasumbuliwa na wakati mwingine ni vigumu kudhibiti.

Ni muhimu kujifunza kujikomboa kutoka kwa malalamiko na kusamehe wakosaji. Hisia nzuri zitakuwezesha kuangalia jamaa wa karibu na wewe mwenyewe tofauti. Baada ya kuwasamehe wazazi wako kwa malalamiko ya watoto wao, utahisi jinsi maisha yamekuwa rahisi zaidi.