Siku zote nilijiona mwenye bahati kuwa na mume wangu. Tulikuwa na uhusiano mzuri na wa joto. Tulikuwa tumeoana kwa miaka sita kabla ya mtoto wetu kuzaliwa. Kisha kile tulichokuwa tukingojea na tunataka kilifanyika - mtoto wetu alizaliwa. Mume wangu alikuwa akitazamia sana kupata mtoto na alitaka mwana. Katika miezi ya mwisho ya ujauzito, alizungumza na tumbo langu na alikuwa nasi katika hospitali ya uzazi. Niliona kwamba alikuwa na furaha.
Kisha, wakati mtoto alianza kukua, mume wangu alijaribu kutumia muda mwingi kwake iwezekanavyo, akienda kutembea pamoja naye, na mimi nikabaki nyumbani. Wakati mwingine kufanya kazi za nyumbani, na wakati mwingine hasa ili waweze kuwa peke yao. Ninaelewa jinsi ilivyo muhimu kwa wanaume kuwa na kampuni yao na kitu sawa , iliyofichwa kutoka kwa macho ya wanawake. Nilikuwa na hakika kwamba kila kitu kilikuwa sawa katika familia yetu na kwamba wanaume wangu walishirikiana vizuri.
Lakini mtoto wangu alipokua hadi umri wa miaka 4, nilianza kugundua kuwa uhusiano kati yao ulianza kuzorota na ikawa sio mzuri sana. Kwa kuongezea, hali za migogoro zilianza kutokea mara nyingi zaidi. Mwana wetu ni mvulana mwenye tabia, na akiwa na umri wa miaka minne alianza kwa ujasiri kumpinga baba yake. Nilishtuka.
Kisha ikawa mbaya zaidi: walianza kunivuta, kila mmoja kwa upande wake. Hili lilikuwa jambo baya zaidi kwangu. Siwezi kuchagua kati ya mume wangu mpendwa na mwanangu mpendwa. Huu ni ujinga kusema kidogo. Jaribio langu la kujadiliana na wote wawili halikuzaa chochote. . Hata nilikuwa na wazo la kuwapeleka kwa mwanasaikolojia wa familia, lakini basi niliamua kuigundua mwenyewe: kwa nini hii inafanyika na nini kifanyike juu yake? Na inawezekana kubadili hali bila kutumia msaada wa mtaalamu?
Aina mbili za mahusiano
Kuna aina mbili tu za uhusiano kati ya baba na mtoto:
- Mwana na baba ni wapinzani . Katika kesi hiyo, baba anajaribu "kuponda" mtoto wake kwa mamlaka yake, na kila wakati anapomdhuru, anatoa ushauri, anasoma mihadhara na mafundisho ya maadili. Na haijalishi ikiwa kuna sababu ya hii au la. Anaamini kwamba anajua zaidi, anajua jinsi ya kufanya jambo sahihi na haimpi mtoto uhuru na uhuru mdogo. Mtoto, kwa upande wake, ana hakika kwamba yeye (au mama, lakini si baba) ni sawa, na amechoka na ushauri wa baba yake na hauhitaji. Maagizo yote ya baba yanapokelewa kwa uadui na kwa ukali, bila kujali umri wa mtoto.
- Baba na mwana ni marafiki . Hii ni chaguo bora, lakini ni nadra katika maisha halisi - takwimu. Urafiki kati yao huanza kutoka siku ya kwanza ya maisha ya mtoto, na sio wakati mtoto anageuka ishirini. Aina hii ya uhusiano inategemea hasa baba. Ni ufahamu kwamba yeye ni baba na anabeba mzigo wa wajibu kwa mtu huyu mdogo, kujiamini na kujitegemea ambayo hufanya uhusiano kuwa sahihi na wa kirafiki. Baba anaelewa kuwa ni yeye, na sio mke wake, ambaye lazima awekeze kiwango cha juu katika kumlea mtoto wake, lazima amsaidie kuwa mwanamume halisi, aeleze na kumfundisha kila kitu ambacho mwanamke, kwa kanuni, hawezi kufundisha. Karibu na baba kama huyo, mtoto atahisi kulindwa na kujiamini kila wakati, na hii ni muhimu sana, haswa katika utoto.
Kwa bahati mbaya, chaguo namba 2 sio juu yetu. Na ilikuwa ni lazima kukabiliana na aina ya kwanza ya uhusiano. Wacha tugeuke kwenye sayansi ya saikolojia kwa msaada. Wataalamu katika uwanja huu wanasema nini kuhusu uhusiano huo tata kati ya baba na mwana?
Na wanasema yafuatayo : Katika umri wa miaka 3-4, mvulana yeyote huanza kupata hisia za ajabu kwa baba yake. Hisia mbili zinapigana katika nafsi yake ndogo: upendo na chuki. Ndio, hizi ndizo hisia anazoanza kupata kwa baba yake. Mapambano ya hisia hizi zinazopingana huwapa kijana matatizo mengi ya kihisia. Kwa upande mmoja, yeye, bila shaka, anapenda baba yake, kwa upande mwingine, anamtakia kifo, na kutokana na mawazo haya yeye mwenyewe hupata hofu ya kweli, akiogopa, kwanza kabisa, hasira ya baba yake. Na yote kwa sababu anampenda mama yake zaidi katika kipindi hiki. Na hataki kushiriki na mtu yeyote. Hata na baba yangu mwenyewe.
Hebu fikiria kile mtoto anachopata na jinsi kisaikolojia ni vigumu kwake kukabiliana nayo. Katika hali hii, kila kitu kitategemea baba. Baba lazima aonyeshe ustahimilivu wa hali ya juu na uvumilivu ili kuishi kipindi hiki kigumu kwa familia nzima. . Katika miaka michache tu, mvulana atakabiliana na shida hii, kuishi kile wanasaikolojia wanaita "Oedipus tata" (kiini cha tata hii ni hamu ya kumuondoa baba yake na kuoa mama yake) na familia nzima itaweza. endelea kwa amani na maelewano.
Baba anapaswa kufanya nini?
Kwa kawaida, kuwa na subira na kwa hali yoyote usiwe kama mtoto. Usishindane naye kwa umakini wa mama yako.
Baba lazima amweleze mwanawe kwamba mama ni mke wa baba na kwamba atalala naye (na baba). Baba lazima aeleze, na mtoto lazima aelewe, kwamba hatawahi kuchukua nafasi karibu na mama yake badala ya baba yake. Ni muhimu sana. Unapaswa pia kuelezea mtoto, na hii inapaswa pia kufanywa na baba, kwamba wakati mvulana akikua, atakuwa na mke pia.
Baba hakika anahitaji kuacha kujiona katika mtoto wake. Unahitaji kuelewa na kukubali kuwa huyu ni mtu tofauti na tabia yake mwenyewe, vitu vyake vya kupumzika na masilahi yake. Na ikiwa mtoto hapendi kupanda miti, kama baba yake alipenda kufanya katika utoto wake, basi hakuna haja ya kumlazimisha na kumfundisha kwa uvumilivu usio wa kawaida. Au kinyume chake, ikiwa kama mtoto ulichukia kutengeneza takwimu kutoka kwa plastiki, lakini mtoto wako anaipenda, hakuna haja ya kutukana na kusema kwamba yeye ni "mwanamke" kwa sababu haukupenda. Baba anahitaji kujifunza kuheshimu maamuzi ya mwanawe, hata katika mambo madogo. Hasa katika vitu vidogo!
Ushauri kwa akina baba : Wape wana wako fursa ya kuishi maisha yao, na sio kufufua yako! Nenda kwa njia yako mwenyewe, jaza matuta yako na upate uzoefu wako mwenyewe, na usipoteze maisha yako kusahihisha makosa yako na kufanya ndoto zako ziwe kweli! Usiwaibie wana wako maisha yao ya baadaye!
Baba anapaswa kukumbuka kila wakati kwamba kwa mwanawe yeye ni mfano wa kuigwa. Wavulana bila kujua huchukua tabia, tabia, ishara na tabia za baba zao. Hii ni asili ya asili, na huwezi kubishana dhidi ya asili, kama wanasema.
Fikiri : Labda mwanao hana umakini wako wa kutosha na hivyo basi uchokozi wa ziada. Labda hawezi tu kumvutia kwa njia nyingine yoyote? Baada ya yote, mara nyingi ukosefu wa umakini ni moja wapo ya sababu kuu za tabia ya fujo ya mtoto kwa baba yake, na sio tu kupigana kwa mama yake.
Mama afanye nini?
Katika hali hii, mama lazima ajiondoe mwenyewe. Waeleze wanaume wako kwamba wanapaswa kuboresha mahusiano yao wenyewe na sio kumvuta ndani yao. Lakini hii inawezekana tu ikiwa baba atatenda kwa usahihi: mvumilivu, usawa na haonyeshi uchokozi wa kulipiza kisasi kwa mtoto wake.
Ikiwa baba haelewi kikamilifu hali ya sasa, basi Kazi ya mama ni kuelezea kwa undani na kwa uangalifu kwa baba jinsi anapaswa kuishi katika uhusiano wake na mtoto . Hii lazima ifanyike bila uwepo wa mtoto, yaani, moja kwa moja. Labda umpe baadhi ya vichapo muhimu vya kusoma ikiwa baba ana shaka njia sahihi ya mama au nenda kwa mwanasaikolojia wa familia ili mtaalamu aeleze jinsi na nini kifanyike, na ni nini kisichoweza kufanywa. .
Hebu tujumuishe
Kwa muhtasari wa yote hapo juu, nataka kusema yafuatayo : Kwa mvulana, umakini wa baba yake na mawasiliano naye ni muhimu sana. Na uhusiano mzuri kati ya baba na mwana kimsingi ni kazi ya baba. Kwa sababu ya umri wake mdogo, mtoto hajui au kuelewa mambo mengi, na baba anapaswa kuwa mfano mzuri. Na mfano huu lazima ustahili!
Bila shaka, kuandika ni jambo moja, lakini kuifanya ni tofauti kabisa. Lakini ikiwa baba anataka kuaminiana na, muhimu zaidi, uhusiano wa kirafiki kukuza kati yake na mtoto katika siku zijazo, basi atalazimika kufanya kazi kwa bidii. Kuwa mvumilivu na muonyeshe mwanao jinsi mwanaume wa kweli anapaswa kuwa na tabia kwa mtoto wake . Mara nyingi zaidi onyesha kupendezwa na shughuli za mtoto wako kwenye bustani au shuleni, katika ustawi wake, pendezwa na marafiki zake, vitu vyake vya kupumzika, na kidogo kidogo barafu itayeyuka kati yako.
Ujana unahusishwa na mabadiliko ya mtu kutoka kwa maisha ya mtoto hadi mtu mzima, wakati huu. uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana, malezi yake yana fungu muhimu katika ukuzaji wa utu.
Salamu, wasomaji wapenzi wa tovuti ya psychoanalyst Oleg Matveev, napenda afya ya akili.
Uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana wakati wa malezi
Nia nzuri ya baba katika uhusiano na mtoto wake wa ujana katika mchakato wa elimuMaslahi mazuri katika uhusiano na mtoto wake yanaonekana na kijana kama kutokuwepo kwa nguvu ya kikatili, hamu ya nguvu isiyogawanyika katika mawasiliano naye. Vijana huzungumza juu ya kupendezwa chanya katika kesi ambapo akina baba hujitahidi kufikia upendeleo wao na heshima kwa mamlaka ya baba, bila kugeukia matamko ya mafundisho ya kidini.
Kukubalika kisaikolojia kwa mwana na baba kunategemea hasa uaminifu. Katika mahusiano hayo, ni kawaida kupata ukweli katika mzozo, kusikiliza hoja mbalimbali na kutoa upendeleo kwa mantiki ya akili ya kawaida. Aina yoyote ya ulinganifu (yaani fursa) inakataliwa kabisa hapa.
Wazazi wanapomkubali mwana wao kisaikolojia, baba, ikilinganishwa na mama, wanakuwa na ukosefu mkubwa wa mwelekeo kuelekea uongozi, kwa kuwa wanajitahidi kufikia upendeleo na heshima kwa mamlaka yao bila kutumia nguvu, tofauti na akina mama ambao, katika hali za kipekee, wanajiruhusu ubabe. mahusiano baina ya watu "kwa ajili ya wema." "mtoto. Wakati huo huo, kati ya akina mama, wavulana wanaona njia muhimu kwao na ulinzi kupita kiasi kama nia nzuri, wakati kati ya baba, uhuru na uimara wa nafasi hutamkwa zaidi.
Maelekezo katika uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana
Baba anaonyesha mwelekeo katika uhusiano wake na mwanawe kwa namna ya mwelekeo kuelekea uongozi, kwa kupata mamlaka kulingana na mafanikio halisi na mtindo mkubwa wa mawasiliano. Nguvu yake juu ya mtoto wake inaonyeshwa haswa katika usimamizi na urekebishaji wa tabia kwa wakati, ukiondoa udhalimu wa kutamani. Wakati huo huo, anaweka wazi kwa kijana kwamba kwa ajili ya ustawi wake anajitolea baadhi ya nguvu anazo; kwamba hii sio tu upendeleo, lakini hamu ya kutatua kila kitu kwa amani, bila kujali kiwango cha kuwasha.
Kwa upande wa maelekezo katika mahusiano na wana wao wa utineja, ikilinganishwa na akina baba, mwelekeo wa upendeleo huja kwa akina mama, kwa kuwa akina mama wana mwelekeo zaidi wa kuwashawishi watoto kwa kutumia mbinu za kufata neno.
Pia, akina mama wako tayari kuafikiana ili kufikia malengo yao, huku akina baba wakipendelea mamlaka ya nguvu.
Uhasama katika uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana
Akina baba wanyanyasaji daima hukubaliana na hekima ya kawaida, hufuata sana makusanyiko, na hujitahidi kukidhi matakwa ya wengine kuwa baba "mzuri" na kudumisha mahusiano mazuri. Wakati wa kulea kijana, wanajaribu kumfundisha mtoto wao kulingana na wazo linalokubalika katika jamii na tamaduni fulani ya jinsi mtoto bora anapaswa kuwa.Akina baba hujitahidi kuwapa watoto wao elimu pana na kuendeleza uwezo mbalimbali, ambao mara nyingi husababisha mzigo usioweza kuhimili kwenye mwili wa kijana.
Pamoja na hili, utegemezi kamili juu ya maoni ya wengine, hofu na kutokuwa na uwezo, na kutokuwa na uwezo wa kuwapinga huonekana. Wakati huo huo, baba ni mkali na mwenye miguu kuelekea mtoto wake. Kijana huwa katika hali ya kutazamia kwa wasiwasi tathmini ya chini ya shughuli zake na adhabu kwa kukataliwa na baba yake kulingana na fomula: "Je! unawezaje kuthubutu kuishi kulingana na kile kinachotarajiwa kutoka kwako, kwa sababu ninajitolea kila kitu ili kukufanya kuwa mtumwa. mwanaume.”
Mara moja kutoka kwa baba kuna kutoridhika mara kwa mara na mtazamo wa shaka juu ya mafanikio ya mtoto wake, ambayo hupunguza motisha ya shughuli zake bila shaka.
Uadui wa akina mama hutofautiana na tabia kama hiyo ya baba kwa kuwa kwa akina mama inajidhihirisha kama matokeo ya mapambano ya uhuru wao, na kwa baba ni tabia ya kukubaliana (kubadilika) kuhusiana na wengine.
Uhuru katika uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana
Uhuru wa baba katika uhusiano na mtoto wake unaonyeshwa katika mtazamo rasmi kuelekea malezi ya kijana, kwa kutopendelea sana katika mchakato wa mawasiliano. Mwingiliano unategemea nafasi za madaraka na mamlaka ya kidhalimu.
Baba "hugundua" mtoto wake tu katika kesi wakati amefanya kitu, na hata kuchambua kile kilichotokea, kama sheria, "hakuna wakati wa kutosha." Baba anajishughulisha sana na yeye mwenyewe kuzama katika maisha na shida za mwanawe. Anajifunza juu yao tu kutokana na maombi yake ya msaada au ushauri juu ya hili au suala hilo, bila kujisumbua hasa na maelezo. Hapendezwi na vitu vya kupendeza vya mtoto wake, mzunguko wake wa marafiki, masomo yake shuleni, anajifanya kuwa hii inamsumbua. Mara nyingi yeye hukasirika tu mtoto wake anapozungumza naye. Kwa maoni yake, mtoto "anapaswa kujua kila kitu mwenyewe."
Uhuru wa akina mama na baba ni msingi wa nguvu ya "kipofu" ya dhalimu ambayo haivumilii kujishughulisha, hata hivyo, kati ya mama kuna msisitizo juu ya kutokuwepo kwa mahitaji ya marufuku kuhusiana na vijana, na kati ya baba kuna msisitizo wa kutengwa. Wote wawili hawana hata tabia ya kuunga mkono, ingawa akina baba wanaweza, kama ubaguzi, kuacha kazi na kutii maombi ya kijana.
Kutokuwa na usawa katika uhusiano kati ya baba na mtoto wa kijana
Wa mwisho huona kutopatana kwa hatua za kielimu zinazotumiwa na baba kuhusiana na wana wao wachanga katika kutotabirika, kutowezekana kwa kuona jinsi baba yao atakavyoitikia hali fulani au tukio fulani - ikiwa atamtia mtoto wake adhabu kali kwa makosa madogo. au kumkemea kidogo kwa jambo la maana, ukikubali tu uhakikisho wa mwisho kwamba halitatokea tena; baba kama huyo atatumia muda mrefu na kwa miguu "kuosha mifupa", au atachukua imani uhakikisho wa mtoto wake wa kutokuwa na hatia, nk.
Kutokubaliana katika utekelezaji wa mstari wa malezi na wazazi wote wawili hupimwa kwa usawa na vijana kama tabia ya kuelekea aina zinazopingana sana za udhihirisho na kiwango cha juu cha kujieleza. Zaidi ya hayo, kwa akina mama kinyume cha nguvu na kutoaminiana ni kufuata na kulindwa kupita kiasi, na kwa akina baba ni ubadhirifu na fursa.
Bila shaka, baba ana jukumu muhimu katika maisha ya mtoto yeyote kama mama. Kuhusu mtoto wa mvulana, ni nani mwingine isipokuwa baba atamfundisha kila kitu ambacho mwanamume anapaswa kufanya. Hii ni pamoja na uwezo wa kushughulikia zana za ujenzi, ujuzi wa kuendesha gari na mbinu, uwezo wa ski, pamoja na uvuvi, uwindaji na mengi zaidi.
Hii yote ni nzuri, lakini vipi kuhusu utu wa mtu wa baadaye, jinsi ya kumfanya kuwa na nguvu, kujiamini, kujitegemea, kufanikiwa? Je, baba ana nafasi gani katika hili?
Wakati wa kuanza kumlea mwanao
Baba lazima ashiriki katika maisha ya mtoto tangu kuzaliwa. Ikiwa mwanamume anafikiri kwamba "wacha akue kidogo, basi nitaanza kumlea," basi amekosea sana. Kukua kunamaanisha nini? Atakuwa na umri gani: tatu, tano, kumi na tano? Unaweza kusubiri kwa muda mrefu kwa wakati huu, na ni nini mbaya zaidi, itapotea bila kurudi. Ikiwa hutaanza kufanya kazi na mvulana tangu kuzaliwa, basi nyanja yake ya maslahi itakuwa tu ndani ya mfumo wa ushawishi wa kike.
Imethibitishwa kisayansi kwamba baba ni nyeti kwa ishara za mtoto wao kama mama. Watoto hawana uhusiano mkubwa na mtu mmoja. Tangu kuzaliwa wameunganishwa kwa usawa kwa wazazi wote wawili. Yote inategemea wewe; ikiwa wewe, baba, umejilinda kutokana na kulea mtoto mchanga, basi mtoto atavutiwa na mama yake.
Baba hapaswi kuogopa kumshika mtoto wake mchanga mikononi mwake. Zaidi anapofanya hivyo, kwa kasi mvulana atakidhi haja yake ya tactile, ambayo ina maana kasi ataanza kuendeleza kwa kujitegemea na si kushikilia skirt ya mama yake.
Mawasiliano ya baba na mwana
Mawasiliano na baba yake ina jukumu maalum katika ukuaji wa mvulana. Kupitia mawasiliano, mtoto huchukua tabia ya kiume na hujifunza mtazamo wa kiume wa ulimwengu. Akina baba wa kisasa wana shughuli nyingi sana na kazi zao, wakitafuta pesa, na hawana wakati wa kutosha wa kuzungumza na wake zao. Lakini mawasiliano ni muhimu sana kwa uhusiano na mwenzi wako na kwa uhusiano na mtoto wako. Hasa mawasiliano kati ya baba na mwana. "Huwezi kupata pesa zote," lakini wakati unaotumiwa na mwana wako unaweza kupotea milele. Na kisha usishangae wanapomwita "mvulana wa mama."
Ni muhimu sana kwamba baba kushauriana na mwanawe, hata kwa masuala madogo. Kwa hivyo, anaonyesha kwamba maoni yake ni muhimu, kwamba maoni yake ni muhimu kwa baba yake, kwa sababu yeye pia ni mtu. Kwa kweli, haifai kabisa kujadili maswala ya kuhama na kubadilisha kazi na mtoto mdogo, ingawa inawezekana na kijana. Hivyo, kijana atahisi umuhimu wa kufanya maamuzi mazito, umuhimu wa maoni yake katika familia, na pia wajibu wa maamuzi yaliyofanywa.
Unapotengeneza kitu chochote karibu na nyumba au kwenye karakana, chukua mtoto wako pamoja nawe. Muulize au mwambie, kwa mfano, ni wrench gani ni bora kuchukua na kwa nini. Au, kwa mfano, kwamba screwdriver ya Phillips hutumiwa kuimarisha screws za kujipiga, na screwdriver ya gorofa hutumiwa kuimarisha screws.
Jinsi ya kuwasiliana na mtoto wako wa shule ya msingi? Ni rahisi sana - kupitia mchezo. Acha baba amfundishe mwanawe kucheza michezo aliyocheza hapo awali. Kupitia mchezo unaweza kuonyesha jinsi ya kushughulikia vitu vizuri. Kwa mfano, nyundo ni nini na jinsi ya kuitumia, injini ya gari iko wapi, nk. Unaweza kumfundisha mtoto mengi kupitia mchezo.
Kila familia lazima iwe na sheria fulani. Kwa kuongeza, ni muhimu sana kumpa mtoto majukumu (kwa mfano, kuchukua takataka). Ndiyo, mtoto anaweza kuasi dhidi ya hili, lakini kumfundisha kile kinachowezekana na kisichowezekana kitamfundisha nidhamu na utaratibu.
Ni kwa kuona tu mfano halisi wa mwanamume halisi mbele yake ndipo mvulana atakuwa mwanamume halisi. Yote hii inaundwa chini ya mwongozo wa moja kwa moja wa baba.
Ni uwepo wa baba, au mtu anayechukua nafasi yake (mjomba, babu, kaka mkubwa), ambayo hutengeneza katika mvulana hisia ya usalama na uadilifu. Kutokuwepo kwa baba katika familia husababisha wavulana kuhisi kunyimwa, huzuni na duni.
Kwa wavulana wa umri wowote, sifa na kuthamini matendo yao na mafanikio kutoka kwa baba yao ni muhimu sana. Kwa kuwa baba atakuwa daima kiwango cha tabia kwa mvulana. Ni muhimu sana kumsifu mtoto wako hata kwa mafanikio madogo. Hii inamhimiza mtoto kuweka na kufikia malengo mapya.
Mahusiano na jinsia tofauti
Uhusiano kati ya baba na mama ni kiwango cha uhusiano kati ya wanandoa kwa mtoto. Kwa kawaida, mvulana anakili tabia ya baba yake kuhusiana na mwanamke, katika kesi hii mama yake.
Bila shaka, tabia ya mama pia ni mfano. Mfano wa sifa za kibinafsi ambazo mvulana atatafuta katika mpenzi anayeweza baadaye.
Ikiwa uhusiano kati ya wazazi ni baridi na mbali, mtoto anahisi haya yote. Mtoto pia anahisi ikiwa wazazi waliweka familia pamoja kwa ajili yake tu. Yote hii itaathiri moja kwa moja uhusiano wake na mkewe.
Ikiwa mtoto kati ya umri wa miaka 3 na 5 anatangaza kwamba ataoa mama yake, hii ni ishara nzuri. Haya ni maonyesho ya kwanza ya kitambulisho chake cha kijinsia - tata ya Oedipus. Katika kipindi hiki, mvulana ameshikamana hasa na mama yake, lakini baba yake atasababisha hisia hasi ndani yake. Atachukuliwa kuwa mpinzani. 
Kuhusiana na baba, mtoto anaweza kuishi kwa ukali: kupiga kelele, kuapa, kumsukuma, nk. Yote hii ni kiashiria kizuri cha ukuaji sahihi wa kisaikolojia wa mvulana. Katika kipindi hiki, ni muhimu sana kwa baba asishangae na kile kinachotokea. Haya yote ni ya muda na yatarudi kawaida hivi karibuni. Hii kawaida huenda kwa miaka 5-6. Kisha baba tena anakuwa kielelezo na nakala.
Ni muhimu kwamba katika kipindi hiki baba haitoi antics ya mtoto wake, na pia hajibu kwa uchokozi kwa tabia yake. Ni muhimu sana kwa baba kubaki utulivu katika kipindi hiki na kuvumilia tabia ya mtoto wake. Ikiwa baba, katika kipindi hiki, ana tabia isiyofaa, akimwambia mke wake "huyu ni mwana wako, basi umfufue mwenyewe," basi mpito wa mtoto kwa upande wa baba yake unaweza kuchelewa.
Ikiwa baba hakuwa na mtoto wake katika kipindi cha miaka 3 hadi 5, hii inaweza kuwa na athari nzuri kwa utambulisho wa kijinsia wa mvulana na katika kujenga uhusiano na jinsia tofauti katika siku zijazo.
Nani anapaswa kumwadhibu mvulana
Kwa kawaida, adhabu za baba ni kali zaidi kuliko za mama. Akina baba hawana kunyumbulika, wakali zaidi na wahafidhina. Kwa hivyo, mvulana huona adhabu kutoka kwa baba yake tofauti kabisa na mama yake. Baada ya yote, baba ni mamlaka, na mama ni mwanamke. 
Kupitia adhabu ya baba yake, mvulana hujifunza vizuri makosa yake, na pia hujifunza mifumo ya tabia ya kiume. Anaelewa vyema kuwa ikiwa baba alikuwa na hasira sana, "hiyo inamaanisha kuwa tabia yangu haikustahili mwanaume halisi" na katika siku zijazo, hatafanya mambo ya kijinga kama haya.
Kwa hali yoyote baba hapaswi kudhalilisha utu wa mvulana anapomlea. Hii ni pamoja na dhihaka ya mwana. Hii ina athari mbaya. Tabia hii kwa upande wa baba inashusha kujistahi kwa mvulana. Anaanza kuhisi kutokuwa na uhakika wa nguvu zake, uwezo wake, uume wake, nk. Ni rahisi sana kumcheka mtoto mwenye umri wa miaka 12, lakini ni vigumu sana kumwambia mwana wako anayekua kuhusu mambo rahisi na ya msingi ambayo bado hayajui. Ni vigumu zaidi kurudia mara kadhaa. Jiweke katika viatu vya mtoto: ungewezaje kukabiliana na hali hii katika umri wake?
Kwa mfano: ikiwa mtoto wako hajui jinsi ya kuvuta-ups na kwa hivyo hafanyi vizuri katika elimu ya mwili shuleni, huna haja ya kusema jinsi hana maana na kwamba ulifanya mazoezi ya kuvuta mara 50. umri wake. Afadhali kunyongwa baa iliyo mlalo nyumbani na kumfundisha mwanao. Mwana atakuwa na furaha sana kutumia muda na baba yake, na hata kujifunza jinsi ya kujiondoa.
Epuka matusi kama vile "wewe ni mjinga", "wewe ni mjinga", "wewe ni bubu". Ni bora kuelezea mvulana ni kosa gani haswa. Narudia, hii inaweza kuwa ya msingi kwako, lakini sio kwake. Ni rahisi sana kupunguza kujithamini kwa mvulana, lakini kumfundisha kutafuta njia ya hali ngumu, kuwajibika na kujitegemea ni vigumu. Hii inachukua miaka.
Kwa kuongezea, kwa hali yoyote baba haipaswi kuweka "lebo" kwa mtoto wake: "Lucy", "Masha", "Fedya", nk. Mara kwa mara mvulana atahisi kutokuwa na thamani yake na bila kujua ataanza kujihusisha na dhaifu, na "msichana", na "Lucy". Mvulana ataendelea kufanya mambo ya kijinga, kwa mtazamo wa chini ya fahamu "... ni nini kingine unaweza kutarajia, mimi ni Lucy."
Ikiwa baba alionekana katika maisha ya mvulana baadaye
Ikiwa baba hakuwepo wakati wa vipindi muhimu zaidi vya ukuaji wa utu wa mvulana, basi mfano wa tabia ya kiume kwa mtoto itakuwa wahusika katika filamu, marafiki wa kiume, marafiki, kaka au babu, nk. Kutoka kwao atachukua mfano wa tabia ya kiume, mtindo wa mawasiliano na mwingiliano wa kibinafsi. Kwa hiyo angalia kwa makini ni nani aliye karibu na mwanao. Ni kutoka kwa watu hawa kwamba ataiga sahihi, kwa maoni yake, tabia ya kiume.
Ikiwa mtoto hamkumbuki baba yake, atajenga picha yake katika mawazo yake kutoka kwa hadithi za familia yake na marafiki.
Ikiwa baba "anakuja", basi mvulana huwa na kuwasiliana nao katika mawazo yake. Fikiria jinsi baba angejibu katika hali hii, angefanya nini. Bila shaka, hii sio daima mawasiliano yenye ufanisi, lakini kwa hali yoyote, hufanyika.
Kwa mfano: labda baba hangemshauri mwanawe amrudie mwanafunzi mwenzake kwa jambo fulani, lakini angependekeza kuzungumza na kumdhalilisha mkosaji kwa maneno. Lakini mvulana, katika mawazo yake, alifikiria tofauti na "kusukuma" mwanafunzi mwenzake, kisha wakamwita mama yake shuleni.
Kujenga nguvu za kiume
Mwanaume anahitaji kulelewa kama mwanaume, haijalishi mama yake anasema nini). Ikiwa anaanguka, hakuna haja ya kuruka mara moja kwa msaada wake, kumpiga, kupiga magoti na kumbusu. Kila mtu huanguka, kila mtu anapata michubuko, hakuna haja ya kufanya utendaji wa kushangaza kutoka kwake.
Ni baba ambaye lazima amweleze mtoto wake kwamba:
- Wanaume hawalalamiki, usilie, kwamba wanaume ni jasiri, wenye nguvu na wanaendelea.
- Wanaume wa kweli hawaogopi kulala gizani.
- Mwanamume halisi hatachukua hatari bila ya lazima, hawezi kuitwa "dhaifu", daima anafikiri kabla ya kufanya kitu.
- Hisia na pugnacity sio tabia ya wanaume halisi.
- Akili ya kuhesabu, kutawala kwa sababu juu ya mhemko, uwezo wa kuhalalisha uamuzi wa mtu, uwezo wa kukubali kuwajibika kwa vitendo vya mtu - hii ndio tabia ya mwanaume halisi.
Kwa kweli, kwa maneno inasikika kuwa bora zaidi kuliko ukweli. Kwa kweli, wakati mwingine ni vigumu kudumisha uhusiano na baba wa mtoto. Lakini ikiwa bado kuna baba, basi lazima aelewe angalau sheria za msingi za tabia na mtoto wake, ili kujua ni wapi miguu yake inakua na kwa nini mtoto anafanya hivi na si vinginevyo.
Mwana ndiye mrithi wa baba, mrithi wa familia, ambaye baba hupitisha uzoefu wake wa maisha na maarifa. Katika kesi hii tunazungumza juu ya urithi wa kiroho, sio nyenzo. Dhamira ya baba ni kuwasilisha uzoefu wake wa maisha na mtazamo wa ulimwengu kwa mwanawe, bila kuzuia uhuru na ufahamu wake.
Baba na mwana, au tuseme, uhusiano wao unategemea kanuni za mawasiliano kati ya wanaume wawili. Uasi wa mvulana unaweza kusababishwa na ukweli kwamba baba yake hataki kumwona kuwa mtu sawa. Saikolojia ya baba ni kwamba baba haoni kila wakati katika mtoto wake sio mtu, lakini mtoto ambaye atabaki mdogo kwake kila wakati.
Uongozi wa uhusiano kati ya baba na mwana daima hauna masharti. Baba alitoa uhai, na mwana akapokea. Ili kuwa mrithi mwenza kamili na bwana wa maisha yake, mtoto lazima atii na kutekeleza mapenzi ya baba yake, kumwamini na kufuata mifano yake.
Baba na mwana. Kuaminiana ndio msingi wa uhusiano kati ya mwana na baba.
Mtoto husitawisha imani kwa baba yake tangu akiwa mdogo sana. Baba na mwana wanaongozwa na uaminifu katika uhusiano wao na kila mmoja.
Ikiwa baba na mwana wanawasiliana na ni karibu kwa kila mmoja kutoka miaka ya kwanza ya maisha ya mwisho, basi uhusiano muhimu wa kisaikolojia unaundwa hatua kwa hatua kati yao. Baba huanza kuelewa mtoto vizuri zaidi, na mtoto anahisi kuungwa mkono na kulindwa. Yote hii itaonekana katika siku zijazo.
Saikolojia ya mvulana inahitaji uhusiano wa kuaminiana na baba yake. Kuanzia umri mdogo, mtoto anapaswa kuwa na hakika kuwa baba ni mtu ambaye ataelewa na kumsaidia kila wakati, na kupendekeza njia za "kiume" za kutatua shida. Baba na mwana wanaweza kufikia hili tu kwa kuonyesha uhusiano wao kwa kila mmoja. Kuvutiwa na maswala ya mwanao, vitu vyake vya kupumzika, mazungumzo juu ya mada anuwai - hizi ni mbinu rahisi ambazo saikolojia inapendekeza kwa kuunda joto maalum na uelewa wa pamoja katika uhusiano kati ya baba na mtoto. Matunda ya juhudi zote itakuwa kuibuka kwa imani ya mwana kwa baba yake.
Katika utoto, uaminifu ni wa akili rahisi na unaonyeshwa kwa ukweli kwamba mtoto anahitaji kumwambia baba yake kuhusu matukio ambayo yalifanyika katika maisha yake leo au jana. Kwa mtazamo wa mtu mzima, matukio haya sio muhimu. Hata hivyo, baba hapaswi kamwe kupuuza mtoto au kuonyesha kutojali. Bila kusikiliza hadithi ya mwanawe wakati anatamani mawasiliano, baba ataua hitaji la mtoto la uangalifu kutoka kwa baba. Labda mvulana atapata msikilizaji mwingine au, ni mbaya zaidi, ajiondoe ndani yake. Ufa utaonekana katika uhusiano kati ya mtoto na baba, ambayo baada ya muda itasababisha umbali.
Wakati mwingine kuna hali tofauti wakati mtoto haonyeshi haja ya kuwasiliana na baba yake. Labda baba na mwana wako mbali sana kutoka kwa kila mmoja. Wakati mwingine hii inaelezewa na sifa za psyche ya mtoto. Ikiwa mvulana ana temperament ya phlegmatic, basi haoni haja ya msikilizaji wa mara kwa mara. Chaguo jingine linawezekana: mvulana, kwa sababu zisizojulikana, ana hisia kwamba matukio yanayotokea katika maisha yake sio muhimu na kwamba hakuna haja ya haraka ya kushiriki kile kinachotokea na wengine. Katika kesi hiyo, kijana haipaswi kushoto peke yake na yeye mwenyewe. Inahitajika kuunda kwa uangalifu mazingira ambayo inachangia kufichua kwake. Mazungumzo hayawezi kuanza na swali la moja kwa moja, lakini kwa monologue ambayo baba anazungumza juu ya tukio fulani ambalo halihusiani na kile unahitaji kuzungumza na mtoto. Mbinu hii itasaidia kuandaa ardhi kwa mawasiliano zaidi.
Baba anapaswa kukumbuka kwamba hakuna ufunuo katika uongozi. Kuhisi ukosefu wa uongozi, baba anajaribu kwa kila njia kuushinda. Kwa hivyo, anachangia malezi ya ukweli wa uwongo kwa mtoto. Hii haipaswi kuruhusiwa.
