Mahusiano kabla ya ndoa katika Orthodoxy: jinsi ya kuishi kwa upendo? Maagizo kwa mume na mke juu ya haki na majukumu yao katika ndoa ya Kikristo ya Orthodoxy na upendo wa mwanamume na mwanamke.

06.11.201927.05.2017

Inasimama juu ya nguzo-dogmas yake, ambayo inakataza uchambuzi wa kimantiki wa "ufunuo wa kimungu". Hata hivyo, kadiri ubinadamu unavyoendelea kuwa, kukua kiufundi na kuhama kutoka, ndivyo uwezekano wa nadharia mbalimbali unavyoongezeka na kutafuta kutofautiana kimantiki katika maandiko matakatifu. Ili kusadikishwa na hili, si lazima mtu atafute mbali kwa mifano: matibabu ya wanawake katika miswada husababisha mjadala mkali. Katika makala haya tutaangalia baadhi ya vipengele vya mitazamo dhidi ya wanawake katika mojawapo ya mataifa makubwa zaidi duniani - Ukristo.

Mwanamke katika Ukristo

Udhalilishaji wa kidini wa haki za wanawake unatokana kwa kiasi kikubwa na mambo ya kijamii na kiuchumi. Kwa kihistoria, wakati wa uzazi, mwanamke alikuwa kichwa cha familia na alifurahia heshima yake isiyo na masharti. Katika siku hizo, kazi ya wanawake - kukusanya - mara nyingi ilikuwa na tija zaidi kuliko uwindaji. Sio bahati mbaya kwamba hadithi za kale ziliwatukuza wanawake - Demeter, Latona, Isis na wengine wengi. Lakini kwa uzalishaji na mgawanyiko wa kazi katika jamii ya watu wa zamani, mwanamke hupoteza nafasi yake kuu.

Ni lazima kusemwa kwamba Ukristo unapoteza vita vya uvumilivu na usawa. Asili "kutoka kwa ubavu" ilitumika kama msingi wa mashambulizi mengi juu ya jinsia ya haki. Biblia husema moja kwa moja kwamba Mungu alimpulizia Adamu nafsi isiyoweza kufa, lakini nafsi ya Hawa haitajwa katika maandiko.

Swali la ikiwa wanawake wana roho limesababisha vita vya kweli kati ya makasisi. Wengi wa wawakilishi wake hata walianza kutilia shaka ikiwa wanawake walikuwa wanadamu. Mnamo mwaka wa 585 BK, Baraza la Kanisa la Macon liliibua suala hili, na baada ya majadiliano marefu, wingi wa kura moja tu ulitambua rasmi kwamba mwanamke bado ana sura fulani ya nafsi, ingawa yeye ni kiumbe wa hali ya chini. Utambuzi huu wa "kishujaa" wa kweli uliwezekana kutokana na sehemu hiyo ya Maandiko ambapo inasemekana kwamba Mwana wa Mungu Yesu Kristo alikuwa wakati huo huo mwana wa mtu - Mariamu. Walakini, hii haikuathiri kwa njia yoyote mtazamo wa watumiaji kwa wanawake huko Uropa na ulimwengu wote wa Kikristo. Kitabu cha Mithali cha Sulemani kilimtangaza mwanamke kuwa chombo cha dhambi, chanzo cha majaribu, kuruhusu kuendelea kwa usawa na ukandamizaji.

Kwa dhambi ya babu

Inafurahisha kwamba hata jina Hawa halipatikani katika Maandiko Matakatifu. Kanuni hizo zinadai kwamba watu wa kwanza duniani walikuwa Adamu na mkewe. Jina Hawa - ambalo lina asili ya Kiebrania - anapewa mwanamke baada ya kufukuzwa kutoka Peponi. Na inafaa kuzungumza juu ya usawa baada ya hii?

Hebu tuwatazame mitume kumi na wawili waliomzunguka Yesu. Hakuna mwanamke hata mmoja kati yao. Kwa muda mrefu kila kitu cha kimungu kilizingatiwa kuwa kigeni, kigeni kwa jinsia ya haki. Jukumu la mwanamke liliamuliwa na muundo wa uzalendo wa jamii - "kuwa na subira na kimya." Mke lazima awe mtiifu na mchapakazi. Mwanamke katika Ukristo alikuwa kikamilisho kwa mwanamume - baada ya yote, haikuwa sawa kwake kuwa peke yake. Kwa hiyo Mungu akamfanyia msaidizi. Hebu tukumbuke kwa mara nyingine tena kwamba mimi si sawa na nilivyokuwa. Na ambayo walipendelea kusahau, kuvuka kutoka kwa kurasa, kuweka daraja kati ya pepo.

Watu wengi mashuhuri walijiruhusu kuzungumza kwa ukali juu ya wanawake. Hivyo, Tertullian, mmoja wa baba wa Ukristo wa mapema, aliwahutubia wanawake hao kwa kujipendekeza hivi: “Ninyi ni malango ya ibilisi, ninyi ndio wavumbuzi wa mti uliokatazwa, wavunjaji wa kwanza wa sheria ya kimungu.” Aliwashutumu wanawake kwa kumtongoza mtu ambaye shetani mwenyewe aliogopa kumshambulia, na hivyo kumwangamiza mwanadamu kama mfano wa Mungu. Clement wa Alexandria alihisi "aibu" alipotafakari juu ya asili ya kike. Gregory the Wonderworker alisema kuwa mwanamke hawezi kuwa nafsi "safi", na kwa ujumla ni mmoja tu kati ya elfu anaweza kugeuka kuwa hivyo. Picha ya mwanamke inakamilishwa na sauti kama kuzomewa, sumu ya cobra na hasira ya joka. Mtakatifu Bonaventure alikuwa na hakika kuwa mwanamke ni kama nge, na Mtakatifu Cyprian alimuunga mkono, akiamini kuwa mwanamke ni chombo cha kishetani cha kukamata roho. Watawa wa Zama za Kati waliepuka hata kivuli cha wanawake, ili wasijichafue wenyewe na nafsi zao.

Falsafa ya kidini ya Kikristo ya Zama za Kati kwa uwazi na kwa ukali sana inaelekeza mwanamke mahali pake - kiumbe mwenye tamaa na mchafu. Ilikuwa ni mila ya Kikristo ambayo ilileta upotovu unaohusishwa na uwezo wa kufikirika wa uchawi wa kike. Hadi karne ya 13, Hawa alikuwa mkosaji mkuu wa Anguko, lakini wazo la uhusiano wa kike na shetani lilienea kote Uropa katika karne ya 13 - 14. Wanafikra wa zama za kati waliamini kuwa wanawake, kwa sababu ya ujinsia wao, walikuwa hatari kwa wanaume.

Kwa hivyo, Abelard alimhukumu mwanamke kwa kumuingiza katika majaribu - kama vile Hawa alivyomlazimisha Adamu kutenda dhambi, vivyo hivyo binti zake walianza kufanya milele na milele. Mwanamke katika Ukristo kwa muda mrefu amechukuliwa kuwa kiumbe asiye mkamilifu. Mwanamke katika Ukristo ni mtu wa daraja la pili. Sheria kali za ulimwengu wa kale ziliwafanya wanawake kuwa watumwa, na kusababisha uasi kamili dhidi yao. Wanawake walitakiwa kukumbuka kuwa mume hakutoka kwa mke, bali mke anatoka kwa mume.

Papa Innocent VIII alitia saini hati ya ng'ombe mnamo 1484 akiwapa uwindaji wa wachawi carte blanche. Je! ninahitaji kutaja kwamba maungamo yalitolewa tu kutoka kwa washukiwa maskini, kwa kutumia mateso bila dhamiri? "Wenye hatia" walijiingiza katika auto-da-fé. Ulaya iliangazwa na moto wa mioto mikubwa. Katika hukumu za hatia ilisemwa kila mara kwamba mchawi huyo alikuwa akivutia "kishetani". Miaka mitatu baadaye, kitabu cha “The Witches’ Hammer” kilichapishwa, ambacho kiligeuzwa kuwa kitabu cha mdadisi, na safu yao ya utesaji ilipanuka sana.

Kwa mtazamo wa kwanza, wanawake walipewa matibabu tofauti kidogo katika Ukatoliki, ambayo Bikira Maria, mama ya Yesu Kristo, aliheshimiwa sana. Vatikani ilishikilia mafundisho ya imani ambayo hayakupatikana katika Uprotestanti na Othodoksi, kwa mfano, kuhusu kuzaliwa na bikira kwa Bikira Maria (1854) na juu ya kupaa kwake kwa mwili baada ya (1950). Kwa kuongezea, mnamo Machi 1987, andiko la Papa Yohane Paulo wa Pili, “Mama wa Mkombozi,” lilichapishwa, ambapo sanamu ya Mariamu iliitwa bora ya uke wa kweli. Inashangaza kwamba watawa wa Dominika wa karne ya 13 - 14 waliona na kuimba utii na unyenyekevu kwa mfano wa Bikira Maria.

Kulingana na wataalamu, katika miongo ya hivi karibuni Kanisa Katoliki limetoa kauli mara nyingi sana kwamba hali ya wanawake leo haikidhi matakwa ya haki. Hata hivyo, baadhi ya wanatheolojia wenye msimamo mkali wameelekeza umakini kwenye tofauti kati ya maneno ya Kanisa na jukumu ambalo Kanisa linafafanua kwa kweli kwa wanawake. Hasa, hii inatumika kwa suala lililojadiliwa kwa muda mrefu la haki ya wanawake kuteuliwa. Katika hatua hii, Kanisa Katoliki linashikilia kwamba mwanamke hawezi kuwa kasisi, kwa kuwa Maandiko wala theolojia haitoi sababu za kubadili desturi iliyopo. Moja ya hoja kuu ni kutokuwepo sawa kwa wanawake miongoni mwa mitume. Na Kanisa pia linamwona kuhani kuwa mbadala wa Kristo, na kwa kuwa alikuwa duniani katika sura ya mwanamume, haifai kwa mwanamke kutimiza jukumu hili.

Sasa, wakati nafasi ya kanisa inapokuwa dhaifu, na harakati ya ufeministi, kinyume chake, inapata nguvu, kanisa linaanza kutafuta njia za kurudi nyuma, likitoa tafsiri mpya ya Biblia. Matokeo yake, hatia ya dhambi ya asili inashirikiwa sawa kati ya Adamu na Hawa katika siku hizi. Inasemekana kwamba mwanamke aliumbwa kwa sura na mfano wa Mungu na akajaliwa matarajio na uwezo sawa na wanaume, kwamba mke anapaswa kumheshimu mume wake si kwa hofu, bali kwa upendo na hamu ya kutomkwaza.

Shiriki makala na marafiki zako!

Mwanamke katika Ukristo. Raia wa daraja la pili?

Dini yoyote inasimama juu ya nguzo-mafundisho yake, ambayo yanazuia uchambuzi wa kimantiki wa "ufunuo wa kimungu". Hata hivyo, kadiri ubinadamu unavyozidi kuwa wa kimaendeleo, kukua kiufundi na kujiepusha na dini, ndivyo uwezekano wa nadharia mbalimbali unavyoongezeka na kutafuta kutopatana kwa kimantiki katika maandiko matakatifu. Ili kuwa na hakika na hili, huna haja ya kuangalia mbali kwa mifano: mtazamo kuelekea wanawake unasababisha mjadala mkali ...

Ni nini kinachowavutia kwenye dini kama nzi kwa asali?Je, kweli wanaishi kwa utamu sana ndani ya Kristo?

Kwanza, haingekuwa na uchungu kurudia kile ambacho andiko linasema kuhusu wanawake. Wakati wa kuumba ulimwengu, Mungu wa kibiblia aliumba mtu kwanza - mwanadamu Adamu na kisha tu, kutoka kwa ubavu wake mwenyewe, akamuumba msaidizi wake - mke wake:

Maisha 2.22 Bwana Mungu akafanya mke katika ubavu uliochukuliwa katika mtu, akamleta kwa Adamu.

Imeundwa ili mtu asijisikie vibaya akiwa peke yake:

Maisha 2.18 Si vema huyo mtu awe peke yake, na tumfanyie msaidizi.

Biblia haielezi jinsi jambo hili “si zuri” lilivyojidhihirisha. Kazi ya mtu wa kwanza ilikuwa kulinda na kulima bustani. Labda Adamu hakuwa mzuri katika kuwa mlinzi na mtunza bustani. Sio chini ya kuvutia ni kuwekwa kwa accents. Mume ni mwanaume, mke ni msaidizi wa mwanaume.

Neno “mwanamume” halifananishwi popote na neno “mke” linapohusiana na uumbaji wa mke (Mwa., sura ya 2). Tunapaswa nadhani kulingana na muktadha - labda tunazungumza juu ya mnyama mpya, asiyejulikana? Kwa kweli, hii ni dokezo la kwanza la uduni wa kike. Hawa hajaitwa moja kwa moja mtu, na hajaumbwa kwa matendo makubwa, lakini kumsaidia mtu - mume wake, ambayo katika nyakati hizo za mbali ilikuwa ni desturi ya kuwapa watumishi na watumwa.

Kwa hivyo, wazo la kukosekana kwa usawa wa kijinsia na ukuu wa kiume linaonekana katika Biblia kwenye kurasa za kwanza kabisa. Ukosefu wa usawa haukuundwa na mtu yeyote, bali na muumba mwenyewe.

Kwa upande mwingine, wanyama wa nyumbani - farasi, ng'ombe, kondoo, mbuzi, mbwa, paka na viumbe vingine viliumbwa kabla ya wanawake, lakini kama inavyoonekana kutoka kwa maandishi - haikulingana na mipango isiyoweza kueleweka ya msaidizi kama mtu:

Maisha 2.20 ... Lakini kwa mwanadamu hapakuwa na msaidizi kama yeye.

Kwa hivyo, hatimaye, mwanamke aliumbwa haraka. Kulingana na maandishi ya Bibilia, inageuka kuwa mwanamke ni wa juu kuliko wanyama, lakini bado hajatambuliwa kuwa sawa na mwanamume. Mtazamo kuelekea mwanamke kama kiumbe cha pili huonekana mara kwa mara wakati wa kusoma Biblia kwa uangalifu.

Baada ya Hawa kutenda dhambi yake ya kwanza - kula tunda lililokatazwa, hatima ya wanawake wote inakuwa haina maana kabisa. Hakuna mtu anayeruhusiwa kutotii maagizo ya muumba bila kuadhibiwa. Ghadhabu yote ya Mwenyezi na mbegu zote zinamwangukia Hawa kwa ukarimu wa kimungu.

Miongoni mwa adhabu nyingine, si nyingine isipokuwa kwa uhuru mwingi katika swali "kula au kutokula tunda lililokatazwa? ”, inaonyesha wazi utiifu kwa mume:

Maisha 3.16... Na tamaa yako itakuwa kwa mumeo, naye atakutawala.

Je, ni aina gani ya usawa tunaweza kuzungumzia baada ya haya? Kurasa tatu za kwanza za Biblia huweka msingi wa ukosefu wote wa usawa uliofuata. Ubinadamu umegawanywa katika wanaume na wanawake. Kwa wanaume, malengo ni matukufu na matukufu, kwa wanawake, kwa kuzingatia uvunjaji wa Hawa wa makatazo katika bustani ya Edeni, ni kuwachochea wanaume kutenda dhambi. Kwa hivyo, hakuna suala la uhuru au utawala.

Wanawake wanaotongozwa kwa urahisi wanahitaji jicho - ndiyo jicho. Kwa kuongeza, mhimili wa uovu pia unatambuliwa. Hii imetungwa katika nadharia ya Kikristo kuhusu hatia ya mwanamke, kuhusu kiini chake kama chanzo cha matatizo yote ya kibinadamu. Ingawa wanaume wanashiriki katika dhambi nyingine kwa msingi sawa na wanawake, mchochezi daima huchukuliwa kuwa ni mwanamke. Hivi ndivyo viongozi wa Kikristo waliandika juu ya suala hili:

"Je, hamjui kwamba Hawa anaishi ndani ya kila mmoja wenu? Laana ya Mungu juu ya jinsia yenu inapita kutoka karne hadi karne: utambuzi wa hatia lazima pia upite. Ninyi ni lango la shetani, ninyi ni wale waliovunja marufuku na kuonja yaliyokatazwa. tunda; ninyi ni waasi wa kwanza kutoka kwa sheria takatifu; wewe ndiye uliyemchochea Adamu kutenda dhambi, ambayo Ibilisi mwenyewe aliasi.

Ulimtongoza mtu kama Mungu bila kufikiria. Uhamisho wako, ambao ulikuwa sawa na kupoteza hali ya kutoweza kufa, ndiyo sababu Mungu alimtuma Mwana wake wa pekee afe.” ( Tertulian ).

"Hakuna kivuli cha aibu kwa mwanamume aliyejaliwa akili; vivyo hivyo haiwezi kusemwa juu ya mwanamke, ambaye anavunjiwa heshima hata kwa kuakisi utu ulio ndani yake."

(Clement wa Alexandria).

Kulingana na kile ambacho kimesemwa, si vigumu kuelewa jinsi mgawanyo wa kanisa wa majukumu katika familia utakuwa, nini itakuwa kusudi kuu la familia ya mwanamke, ni matendo gani ya dhambi yanaweza kutarajiwa kutoka kwa mwanamke aliyeolewa na hatua zinazowezekana. ili kuzuia hili. Kwa njia moja au nyingine, mawazo hayo hapo juu yameendelezwa kwa bidii na Wakristo wakati wote, kuanzia na mitume wa kwanza:

1 Kor 11, 3, 7-9

Pia nataka mjue kwamba kichwa cha kila mume ni Kristo, na kichwa cha kila mke ni mume wake, na kichwa cha Kristo ni Mungu.

Kwa hiyo, mume hapaswi kufunika kichwa chake, kwa sababu yeye ni sura na utukufu wa Mungu; na mke ni utukufu wa mume.

Kwa maana mwanamume hakutokana na mke, bali mwanamke alitoka kwa mwanamume; mwanamume hakuumbwa kwa ajili ya mke, bali mwanamke kwa ajili ya mwanamume.

( 1 Tim. 2:12-13 ).

Lakini simruhusu mke kufundisha, wala kumtawala mumewe, bali kukaa kimya.

Kwa maana Adamu aliumbwa kwanza, kisha Hawa;

Lakini kama vile Kanisa linavyomtii Kristo, vivyo hivyo wake nao huwatii waume zao katika kila jambo.

( 1 Petro 3:1-2 ).

Kadhalika ninyi wake, watiini waume zenu, ili wale wasiolitii neno wavutwe bila neno kwa maisha ya wake zao, watakapoona maisha yenu safi ya kumcha Mungu.

Jambo la kushangaza zaidi ni kwamba wananadharia wengi wa Kikristo walikuwa hermits, monastics, kamwe kuoa na kamwe kuwa na urafiki na wanawake. Wanaweza kuhukumu mhusika kwa uvumi au kwa kubahatisha tu, bila kuwa na uzoefu wa kibinafsi nyuma yao.

Hii haikuwazuia na walianza kutafakari juu ya mada ya mahusiano ya familia na madhumuni ya mwanamke. Hadithi maarufu inaelezea kile kinachotokea wakati mtu anayeoka mikate.

Orthodoxy ilifanya "mchango" usio na shaka kwa maendeleo ya ubunifu ya mafundisho ya Kikristo juu ya familia na ndoa. Mwanzoni mwa karne ya 16, chini ya Ivan wa Kutisha, Archpriest Sylvester aliandika "Domostroy," ambayo iliweka sauti ya uhusiano wa familia huko Rus kwa miaka mingi. Mafundisho haya ya Kikristo ya wazee wa ukoo yanaeleza kwa undani ukamilifu wa “furaha” ya mwanamke aliyeolewa. Nguvu ya wima inajengwa: Mungu - mume - mke - watoto - wanafamilia.

Mke hukumbushwa mara kwa mara juu ya utii na utii kwa mumewe, majukumu yake mengi ya kuzunguka nyumba yameainishwa, shughuli yoyote "nje ya nyumba" haijajumuishwa, kutengwa, kukandamizwa, na unyonge hutukuzwa; ukosefu wa uhuru unaonyeshwa kuwa mzuri, uvumilivu hadi uwasilishaji wa upofu unahitajika, usemi wowote wa mapenzi unakandamizwa; Katika kesi ya ukiukwaji wa amri, hatua mbalimbali za elimu na adhabu hutolewa - kutoka kwa mawaidha kwa hofu hadi kupigwa kwa mjeledi.

Kwa chaguo tofauti, Sylvester anatangaza utawala wa kiume. Mgawanyiko wa majukumu ni wa kina sana kwamba hakuna haja ya kuzungumza juu ya mgawanyiko wa haki, kwa kuwa mwanamke ameachwa bila chochote.

Na mke wa mumewe husikiliza na kuuliza maswali siku nzima ... Mke ni mkarimu, na mwenye shauku na kimya, ... Mfundishe mumewe mke wake ... Wake waulize waume zao kuhusu adabu yote, jinsi ya kuokoa roho. kwa Mwenyezi Mungu, na umridhishe mume, na Uijenge nyumba yako vizuri na utubu kwa kila jambo, na kila anachoadhibu mume wako, kipokee kwa upendo na ufanye kwa mujibu wa adhabu yake...

Ni lazima kwenda kwenye ziara na kukaribisha uhamishoni ambaye mume anaagiza naye...... Mke hatakiwi kula au kunywa siri za mumewe ... Usiombe kinywaji cha mumeo na chakula na chipsi na mazishi. za aina yoyote wala usijipe mwenyewe, na usiweke vitu vya watu wengine nyumbani kwako bila mumeo kujua......

Ongea na mumeo juu ya kila kitu, na sio mtumwa na sio mtumwa..... Na mume ataona kuwa mke na wafanyikazi sio waaminifu, au sio kwa sababu kila kitu kimeandikwa kwenye kumbukumbu hii, vinginevyo angekuwa. anaweza kumwadhibu mke wake kwa kila aina ya hoja na kufundisha ikiwa anasikiliza na kwa hiyo kufanya kila kitu na upendo na malipo, ikiwa mke haishi kulingana na mafundisho na adhabu hiyo, na hafanyi haya yote na hajui mwenyewe na hawafundishi watumishi, vinginevyo mke anastahiki kumwadhibu mumewe, na kutambaa kwa hofu ... lakini tu mke au mwana au binti hana neno au adhabu, haisikii na hasikii, na si mpiganaji na hafanyi yale ambayo mume au baba au mama anamfunza mwingine kuchapa kiboko kwa msingi wa hatia, lakini kupiga hakufundishwi mbele za watu faraghani...

Na kwa wake wajawazito na watoto, uharibifu hutokea tumboni na kwa mjeledi, kwa adhabu, kupigwa kwa uangalifu, na kwa sababu na kwa uchungu na kutisha ...

"Watu wenye hekima" wa kanisa wangefurahi kusema hivyo moja kwa moja leo, lakini hii haiendani kabisa na milenia ya tatu, wakati hati nyingi za kisheria, kuanzia na Katiba ya Shirikisho la Urusi, zinatangaza na kutambua usawa wa kijinsia, na hata adhabu ya jinai. inawezekana kwa unyanyasaji wa moja kwa moja. (Kanuni ya Jinai ya Shirikisho la Urusi, Kifungu cha 136). Kwa hiyo, makuhani bila kufafanua na kwa kawaida huangusha kifungu kidogo cha kulazimishwa kuhusu aina fulani ya usawa, “kwa maana kwamba...

" Mtu wa kawaida hatawahi kupata maana katika "maana hiyo" wakati usawa unaotambuliwa kwenye mstari mmoja unakanushwa kwa njia na kwa makusudi katika mstari unaofuata. Baada ya kudanganywa kwa ustadi wa dhana na maneno, kama vile: "Mume na mke ni kitu kimoja, lakini si kitu kimoja," ukosefu wa usawa hufuata mara moja kutoka kwa usawa. Ikiwa katika Urusi ya kidunia ni hatari kupingana moja kwa moja na Katiba na sheria, basi kwa namna ya kujificha, kwa ujanja, "nchi ya ahadi" inafungua tu kwa watembea kwa kamba ya maneno katika nguo.

Hivi ndivyo ilivyoandikwa katika wakati wetu katika "Misingi ya Dhana ya Kijamii" ya Kanisa la Orthodox la Urusi kuhusu jinsia:

Usawa wa kimsingi wa utu wa jinsia hauondoi tofauti zao za asili na haimaanishi utambulisho wa miito yao katika familia na katika jamii.

Hasa, Kanisa haliwezi kutafsiri vibaya maneno ya Mtume Paulo kuhusu wajibu maalum wa mume, ambaye ameitwa kuwa “kichwa cha mke,” kumpenda kama Kristo anavyolipenda Kanisa Lake, na pia kuhusu wito wa mke kujitiisha kwa mumewe, kama Kanisa linavyojitiisha kwa Kristo (Efe. 5. 22-23; Kol. 3. 18).

Mwanzo mzuri sana. Kama katika wimbo huo: "Na sio ndio sana, na sio hapana sana." Inaonekana kuwa ni usawa, lakini kwa kweli ubaguzi wa kibiblia unatangazwa. Baada ya utangulizi huo wa kuahidi na usioeleweka, Kanisa la Othodoksi la Urusi hurudia masharti makuu yanayojulikana kwa maelfu ya miaka, huzidisha kwa uangalifu na kuongezea mafundisho yaliyopo na mapya.

Kwa hakika, kutokana na maendeleo ya haraka ya maendeleo, maswali mengi hayangeweza kutokea katika nyakati za mitume au katika enzi ya kuandika Domostroi. Kwa muhtasari, katika karne ya 21, kati ya Wakristo wa Orthodox, ndoa inawezekana tu na waamini wenzao (isipokuwa madhehebu kadhaa ya Kikristo), talaka hairuhusiwi, talaka inaruhusiwa tu katika kesi za uzinzi na kwa sababu muhimu sana.

Kuoa tena baada ya talaka hakuhimizwa, upangaji uzazi unamaanisha kukataa kabisa urafiki (kwa mfano, kujizuia, ambayo hufanyika wakati wa kufunga), kwa wasio na mtoto, kiwango cha juu kinachoruhusiwa ni IVF (rutuba ya vitro) tu kutoka kwa mume, maumbile yoyote ya hali ya juu zaidi. teknolojia za kushinda utasa katika ndoa (kama vile urithi) zinashutumiwa kama dhambi.

Magonjwa ya kijeni huchukuliwa kuwa matokeo ya maisha yasiyo ya haki na huchukuliwa kama adhabu ya haki:

“Mwisho wa kizazi kisicho haki ni wa kutisha” (Hekima 3:19).

Uingiliaji wa wataalamu wa maumbile kwa lengo la kuboresha sifa za kibinadamu hauhimizwa, kwa kuwa hii inachukuliwa kuwa kuingilia kwa mpango wa muumbaji, ukiukwaji wa mpango wa kimungu wa mwanadamu, uchunguzi wa ujauzito unaruhusiwa tu kwa madhumuni ya matibabu, na si kwa ajili ya kufanya uamuzi. juu ya utoaji mimba, baada ya kutambua magonjwa yasiyoweza kupona katika fetusi, ni viungo na tishu zilizokataliwa kwa ajili ya matibabu ya magonjwa yaliyopatikana kutokana na utoaji mimba, wanawake pekee wanapaswa kuzaa watu wapya, hata mawazo ya uwezekano wa cloning yanakataliwa:

"Mtu hana haki ya kujifanya kuwa muumbaji wa viumbe sawa na yeye au kuchagua mifano ya maumbile kwa ajili yao, kuamua sifa zao za kibinafsi kwa hiari yake mwenyewe. Wazo la kuiga ni changamoto isiyo na shaka kwa asili ya mwanadamu, sura ya Mungu iliyo ndani yake, sehemu muhimu ambayo ni uhuru na upekee wa mtu binafsi.

Hatimaye, hivi ndivyo "nyimbo za zamani kuhusu jambo kuu" zinasikika wakati zinafanywa na Kanisa la Orthodox la Urusi. Mahusiano yoyote ya kabla ya ndoa ni marufuku:

Kanisa haliwezi kuunga mkono programu hizo za "elimu ya ngono" zinazotambua ngono kabla ya ndoa kama kawaida, ...

Urafiki wa karibu unaruhusiwa tu katika ndoa halali, kwani hutumika kwa uzazi:

Kanisa likishutumu ponografia na uasherati, halitaki kabisa kudharau mwili au ngono, kwa maana mahusiano ya kimwili ya mwanamume na mwanamke yanabarikiwa na Mungu katika ndoa, ambapo yanakuwa chanzo cha kuendelea kwa mwanadamu. mbio

Kuepuka mimba katika ndoa ni dhambi:

Kukataa kwa makusudi kupata watoto kwa sababu za ubinafsi kunadharau ndoa na ni dhambi isiyo na shaka.

Ikitokea kuwa mjamzito, lazima ujifungue, bila kutoa mimba (hata hivyo, kanisa hutoa tofauti):

Tangu nyakati za kale, Kanisa limezingatia kutoa mimba kimakusudi (kutoa mimba) kama dhambi kubwa. Sheria za kisheria zinalinganisha uavyaji mimba na mauaji. Tathmini hii inategemea kusadiki kwamba kuzaliwa kwa mwanadamu ni zawadi kutoka kwa Mungu, kwa hivyo, tangu wakati wa kutungwa mimba, uingiliaji wowote wa maisha ya mwanadamu wa baadaye ni uhalifu.

Baada ya kujumlisha miiko yote ya Kikristo, mwanamke anasalia na kusudi moja la kibiblia: "... Zaeni mkaongezeke" (Mwa. 1.28). Hivi ndivyo inavyosemwa kuihusu katika "Misingi ya Dhana ya Kijamii":

“Kanisa huona kusudi la mwanamke si kwa kumwiga mwanamume kirahisi na si kushindana naye, bali katika kukuza uwezo wote aliopewa na Bwana, kutia ndani zile zinazopatikana katika asili yake tu.”

Njia za kukuza "uwezo wenye vipawa" - kuwa msaidizi wa mtu (Adamu) - tayari zimefafanuliwa hapo juu. Kuhusu "uwezo ulio katika asili ya kike tu," hii imeelezwa waziwazi katika amri kuhusu uzazi na kuzaa matunda. Hakuna mtu anayebishana kuwa madhumuni ya kibaolojia ya mwanamke ni kuzaa watoto, kwamba hii ni tofauti yake kutoka kwa mwanamume, lakini kuweka mipaka ya utofauti mzima wa maisha kwa nyanja moja tu ya kibaolojia, kujitenga na ulimwengu wa nje, kwa hiari kuacha njia zingine zote. mtu binafsi kutambua uwezo wake - ni wangapi hii inakubalika siku hizi?

Inaweza kupingwa kwangu kwamba nimepunguza dhana ya kanisa ya jukumu la wanawake na kutenga sehemu moja kutoka kwa wengi wanaodaiwa. Ndiyo, lakini sehemu hii moja inazishinda nyingine zote mara nyingi zaidi, ndiyo msingi wa mafundisho ya kanisa, na huamua, kwanza kabisa, maisha halisi ya watu mahususi. Mafundisho mengine ya Orthodox na majadiliano juu ya wanawake ni vifuniko vya pipi na props, iliyoundwa ili kugeuza tahadhari kutoka kwa jambo kuu - mke anapaswa kuwa chini ya mumewe, daima hana nguvu na daima ana hatia.

Wanawake, baada ya kufahamiana na matarajio yote ya "hadithi" ya maisha ya Domostroevskaya kulingana na dhana na mila ya Kikristo, wanapaswa kufikiria kwa uangalifu na kuamua ikiwa hatima kama hiyo itawafaa.

Labda hakuna kitu kilichoandikwa juu ya uhusiano kati ya ... Na katika muktadha wa Orthodox pia. Au labda - haswa katika muktadha wa Orthodox.

Inaonekana kwangu kwamba kuna baadhi ya nuances katika mahusiano ya Orthodox kati ya wanaume na wanawake ambayo si sahihi kabisa kueleweka kwa pande zote mbili. Kwa hivyo, wengine mara nyingi huwalaumu wengine (wengine kwa sauti kubwa, wengine kiakili). Mara kwa mara mimi hukutana na machapisho ya waandishi wa Orthodox ambao kwa kiasi fulani wanathibitisha utawala wa kiume. Wacha tuseme hii ni kweli kwa sehemu. Hebu pamoja tufuatilie katika Maandiko mpango wa Mungu kwa mwanamume na mwanamke.

Kwa hiyo, kwa mara ya kwanza tunakutana na mapenzi ya Mungu kuhusu mwanamume na mwanamke katika (ona: 1:26–29), ambapo Mungu anaamuru familia ya kibinadamu izae na kuongezeka na kuwa na mamlaka juu ya wanyama. Bado hakuna mazungumzo yoyote ya uongozi wowote hapa. Kwa sababu hapo mwanzo inazungumzia uumbaji mtu kama jambo, na kisha kuhusu mgawanyiko wa jambo hili. Kama aandikavyo: “Katika Mungu wazo mtu, mtu anaweza kusema - mtu kama raia wa Ufalme wa Mbinguni - hakuna tofauti kati ya mume na mke, lakini Mungu, akijua mapema kwamba mtu ataanguka, aliweka tofauti hii."

Hawa ni msaidizi wa Adamu kama vile Adamu alivyokuwa msaidizi wa Hawa. Msaidizi - katika ujuzi wa Mungu kupitia jirani ya mtu

Katika sura ya 2 ya kitabu cha Mwanzo, tunajifunza zaidi kuhusu uumbaji wa mwanadamu: Adamu aliumbwa kwanza, Hawa wa pili - kutoka kwa ubavu wa Adamu, kama "msaidizi kama" Adamu (cf. Mwa. 2:20). Wengine wana mwelekeo wa kuona uongozi katika ukweli kwamba Hawa ndiye msaidizi wa Adamu: kwa kuwa yeye ni msaidizi, hiyo inamaanisha kuwa Adamu ndiye anayesimamia. Walakini, ili kuelewa kwa usahihi mahali hapa, unahitaji kuuliza swali: Adamu alihitaji kusaidia nini? Bila shaka, katika Mwanzo kuna maneno ambayo Adamu alipaswa kulima Edeni na kuitunza (ona: Mwa. 2:15), lakini ni ujinga kuamini kwamba Adamu na Hawa, kulingana na mpango wa Mungu, walipaswa kulima ardhi. “Ni nini kilikosa peponi? - Mtakatifu John Chrysostom anabainisha katika tafsiri yake ya kipande hiki. - Lakini hata ikiwa mfanyakazi alihitajika, basi jembe lilitoka wapi? Zana nyingine za kilimo zinatoka wapi? Kazi ya Mungu ilikuwa ni kufanya na kushika amri ya Mungu, kubaki mwaminifu kwa amri... kwamba akiugusa (mti uliokatazwa), atakufa, na asipougusa, ataishi.” Kwa nuru hii, inakuwa wazi zaidi maana ya “msaidizi”. Wanatheolojia wasemavyo, Adamu hakuona kitu kimoja mbinguni - mwanadamu. Na ili kujiboresha, alikosa, miongoni mwa mambo mengine, kutazama katika sura nyingine ya Mungu, kwenda nje kutoka kwangu kuangalia uumbaji huo wa Mungu. Kwa mtazamo huu, Hawa ni msaidizi wa Adamu kama vile Adamu alivyo msaidizi wa Hawa. Msaidizi - katika ujuzi wa Mungu kupitia jirani ya mtu.

Bwana alipomleta Hawa kwa Adamu, alisema: “Tazama, huyu ni mfupa katika mifupa yangu, na nyama katika nyama yangu; ataitwa mwanamke, kwa maana ametwaliwa kutoka kwa mume wake. Kwa hiyo mwanamume atamwacha baba yake na mama yake na kuambatana na mkewe; na hao [wawili] watakuwa mwili mmoja” ( Mwa. 2:23–24 ). Uumbaji wa Hawa kutoka kwa ubavu wa Adamu pia hauonyeshi hali ya chini ya Hawa (hii itaonekana wazi zaidi baadaye), lakini utambulisho wa asili yao. Ili Adamu na Hawa wawe mwili mmoja - kwa hili, Bwana hatumii dunia kumuumba Hawa, kama ilivyokuwa kwa wanyama wote na Adamu, lakini sehemu ya mwili wa Adamu.

Kwa mara ya tatu tunashuhudia uhusiano wa Mungu na familia ya wanadamu baada ya Anguko. Baada ya wote wawili Adamu na Hawa kuelekeza lawama za dhambi zao kwa wengine, Bwana hutamka hukumu yake ya haki. Hapa tunatakiwa kusikiliza kwa makini andiko la Biblia: Bwana “akamwambia yule mwanamke, Nitakuzidishia na kukuzidishia uchungu wako katika ujauzito wako; katika ugonjwa utazaa watoto; na tamaa yako itakuwa kwa mumeo, naye atakutawala. Akamwambia Adamu, Kwa sababu uliisikiliza sauti ya mkeo, ukala matunda ya mti ambao nalikuagiza, nikisema, Usile, ardhi imelaaniwa kwa ajili yako; utakula matunda yake kwa huzuni siku zote za maisha yako; Atakuzalia miiba na michongoma; nawe utakula majani ya kondeni; Kwa jasho la uso wako utakula chakula hata utakapoirudia ardhi ambayo ulitwaliwa, kwa maana u mavumbi wewe, nawe mavumbini utarudi” (Mwanzo 3:16-19).

Tafadhali kumbuka: Mungu anatangaza hukumu yake. Kila kilichoandikwa katika aya hizi ni adhabu ya Mwenyezi Mungu. Hiyo ni, kwa mwanamke, adhabu ni huzuni ya ujauzito, na uchungu wa kuzaa - basi mantiki hairuhusu sisi kuacha - na mvuto kwa mumewe, na utawala wa mume juu yake. Usomaji huu mpya unaturuhusu kurudi nyuma kidogo na kuelewa kwamba ikiwa utawala wa mume juu ya mke wake ni adhabu kwa Anguko, kwa hiyo, kabla ya Anguko, mume hakumtawala mke, lakini walikuwa na haki kamili. Kama asemavyo: “Kama kwamba anajihesabia haki kwa mke wake, Mwenyezi Mungu anayependa mwanamume anasema: Hapo awali nilikuumbeni kwa heshima sawa (na mume wangu) na nilitaka nyinyi mkiwa na hadhi moja (naye) muwe na mawasiliano. naye katika kila jambo, kwa mumeo na kwako pia.umekabidhiwa uwezo juu ya viumbe vyote; lakini kwa kuwa hukuchukua fursa ya usawa kama O Ni uwongo, kwa hili nakukabidhi kwa mumeo: kivutio chako ni kwa mumeo, naye atakumiliki...

Kwa kuwa hukujua jinsi ya kuwa bosi, basi jifunze kuwa msaidizi mzuri. Ni afadhali kwako kuwa chini ya amri yake na kuwa chini ya utawala wake kuliko kutumia uhuru na uwezo na kukimbia kwenye mabonde.”

Kwa kweli, katika Agano Jipya, mtume pia anawahimiza wanawake kunyenyekea waume zao: “Na ninyi wake, watiini waume zenu wenyewe” (1 Pet. 3:1). Lakini hapa tayari kuna maelezo mengine, ambayo hayawezi kufikiriwa kabisa kwa mahusiano ya Agano la Kale: “Nanyi waume, watendeeni wake zenu kwa hekima, kama chombo kisicho na nguvu, na kuwaonyesha heshima, kama warithi pamoja wa neema ya uzima” (1 Pet. :7). Mwanamke hatambuliwi tena kwa njia sawa na hapo awali, na upendo wa wanandoa unatambulika kiroho zaidi: "Enyi waume, wapendeni wake zenu, kama Kristo alivyolipenda Kanisa na kujitoa kwa ajili yake" (Efe. 5:25).

Hata hivyo, tunaona kutoka kwa Injili kwamba mahusiano haya ya hali ya juu sio kikomo ambacho tunapaswa kufikia, sio "mpango" wa Mungu kwa mwanadamu. Tunajua ukamilifu kutoka kwa maneno ya Kristo, na inarejelea sakramenti ya karne ijayo: "Kwa maana watakapofufuliwa kutoka kwa wafu, ndipo hawataoa wala kuolewa, bali watakuwa kama malaika mbinguni." ( Marko 12:25 ). Na mtume huyo asema: “Hakuna tena Myahudi wala Myunani; hakuna mtumwa wala huru; hakuna mwanamume wala mwanamke, kwa maana ninyi nyote mmekuwa mmoja katika Kristo Yesu” (Gal. 3:28).

Kutokuwa na usawa kati ya wanaume na wanawake ni adhabu ya Mungu, toba, na toba yoyote ni ya muda

Kwa hivyo, tunaona kwamba usawa wa mwanamume na mwanamke ulikiukwa na Anguko, wakati ukosefu wa usawa ni sehemu ya mahusiano ya ulimwengu huu ulioanguka, na hakuna upendo wa kweli ndani yake. Hii ni adhabu ya Mungu, toba, na toba yoyote ni ya muda na inaisha kwa ruhusa kutoka kwa dhambi. Katika Ufalme wa Mungu, ambapo dhambi zote zimesamehewa na kuachwa, kila mtu anakaa kama Malaika, tofauti kutoka kwa kila mmoja kwa neema na utukufu tu, ambayo watakatifu walipokea kwa ushujaa wao, na sio kabisa kwa jinsia, cheo au kitu kingine chochote isipokuwa duniani. .

Mfano kutoka kwa kazi za ascetic pia huja akilini. Labda kila mtu anakumbuka jinsi Mtawa Abba Dorotheos anazungumza juu ya hofu ya Mungu. Anasema kwamba kila Mkristo anapaswa kuwa nayo, lakini anayeanza na wakamilifu wanayo katika nafasi tofauti. Hofu ya anayeanza ni hofu ya mtumwa ambaye anaogopa adhabu. Hofu ya wastani ni hofu ya mamluki ambaye anaogopa kupoteza malipo yake. Hofu ya ukamilifu ni woga wa mwana ambaye anaogopa kumhuzunisha mzazi wake. Kwa maana fulani, mwanamke katika Agano la Kale pia anaonyesha utii, kama mtumwa. Katika Jipya, tayari ni kama mtu huru, anayepaswa kupokea thawabu kwa hili katika umilele. Na katika karne ijayo, anaingia katika hadhi ya binti, kama mwanamume, na kutoa utii wa kweli kwa Baba pekee.

Nini kinafuata kutokana na hoja hizi zote? Kwanza kabisa, onyo kwa wanaume. Kama kuhani, nimeona wanaume wengi wanaoamini kwamba utii ni sifa ya asili ya kike, kwa hiyo wanajaribu kulazimisha utii kwa nusu yao nyingine kwa maneno na wakati mwingine kwa vitendo. Nimeona wanaume wenye ndevu za "Orthodox" ambao wangeweza kupiga nusu yao ya haki kwenye meno kwa utashi wao binafsi. Ni wazi kwamba watu kama hao hawawezi kurejeshwa kwenye fahamu zao; wanahitaji tu kutengwa na Ushirika hadi akili zao zianguke mahali pake. Neno langu ni kwa watu wenye akili timamu. Hakuna haja ya kuweka shinikizo kwa wanawake! Hata hivyo si rahisi kwao. Mungu pekee ndiye anayejua ni nani atakuwa juu zaidi Mbinguni.

Kwa kutotii, neema ya Mungu huondoka kwa mwanamke. Lakini wanaume wanapaswa pia kumtendea mwanamke kama chombo cha kioo.

Ndiyo, wanawake lazima waonyeshe utiifu, na, kama Mzee Paisius Mlima Mtakatifu asemavyo, kwa kutotii, neema ya Mungu huondoka kwa mwanamke. Lakini vivyo hivyo, wanaume wanapaswa kumtendea mwanamke kama bilauri (“aliye dhaifu zaidi,” kama mtume asemavyo) chombo. Ikiwa mtu anaweza kusema kwamba yeye Kila mara hivi ndivyo anavyomtendea mke wake - vizuri, mume wa aina hiyo ana haki ya kutafuta utii. Lakini nadhani kwamba mtu yeyote, akiongozwa na moyo, hatapata ndani yake unyenyekevu usioweza kutetereka na uvumilivu, upendo wa mara kwa mara na mwitikio, ambayo ina maana hakuna kitu cha kudai utakatifu kutoka kwa wengine. Kama wanasema, jifunze kuchunguza akriviya kuhusiana na wewe mwenyewe - na utajifunza jinsi ya kuunda oikonomia kuhusiana na wengine.

Jambo lingine muhimu sana la utii (bila kujali mtu yeyote): utii ni kweli unapotekelezwa kutoka kwa neno la kwanza. Hivyo anasema. Iwapo itabidi uirudie mara ya pili na ya tatu, hii haina uhusiano wowote tena na wema wa utii. Hili ni ombi, ombi la dharura, "kusumbua" - lakini sio utii. Na hii ni hivyo - kati ya watawa na walei, kuhusiana na watoto na watu wazima. (Hii, bila shaka, sio kuhusu ikiwa mtu hakusikia au kuelewa.) Kwa hiyo, wapendwa, ikiwa hawakusikii mara ya kwanza, basi unahitaji kufikiri si kuhusu jinsi ya kumfanya mtu kutii, lakini kuhusu ikiwa inafaa kurudia mara ya pili (sasa ninazungumza tu juu ya watu wazima).

Cha tatu. Kama tulivyoona mwanzoni mwa makala hiyo, adhabu ya mtu ni “kula mkate kwa jasho la uso wake,” yaani, ili kupata pesa. Katika hali zetu ngumu za kidunia, wakati mwingine hutokea kwamba mwanamke anapaswa kufanya kazi pamoja na mwanamume. (Wacha tuachane na mazungumzo yasiyo na maana juu ya ukweli kwamba kazi ni ya heshima.) Inabadilika kuwa sio tu kwamba mwanamke hubeba adhabu ya kike - mzigo wa ujauzito, kuzaa na utii kwa mumewe, lakini pia anapaswa "kufanya wakati" kwa mtu - fanya kazi kwa bidii nyuso. Ni wazi kwamba mtu yeyote anaweza kuvunja chini ya uzito wa adhabu mara mbili. Hata sizungumzii ukweli kwamba adhabu kali ya kiume haipo kabisa kwenye mabega ya mwanamke. Ni wazi kwamba mwanamke ana kazi yake mwenyewe ya kufanya - na hii imekuwa kesi tangu zamani. Hiyo sio kweli tunayozungumza hivi sasa. Jambo ni kwamba katika hali ya kawaida ya kila siku mwanamke haipaswi kufanya kazi kwa bidii kutoka nane asubuhi hadi tano jioni. Na tangu nyakati za zamani, wanawake hawakujumuishwa wakati wote, sema, katika kazi ya shamba. Wakati mwanamke alihitajika - kusaidia kwa mavuno au katika matukio mengine maalum - bila shaka, alisimama sambamba na wanaume, lakini nje ya wakati huu wa dharura alikuwa na uwanja wake maalum wa shughuli. Eneo hili ni uundaji na udumishaji wa nyumba ya familia, ambayo kwa maana fulani imejumuishwa katika sifa mbaya ya "mvuto wako kwa mume wako." Kivutio hiki humsukuma mwanamke kutengeneza kiota kizuri kama hicho kutoka kwa nyumba yake, anapokuja mume wake anaelewa furaha ya familia yake haswa.

Kwa hivyo, ikiwa hakuna njia nyingine ya kutoka katika familia (ninamaanisha mapato ya mwanamke), basi mwanamume anapaswa kutibu hali hizi za kuishi, ambazo sio maalum kwa wanawake, kwa uelewa wa hali ya juu. Na ikiwa nira ya kupata pesa inatupwa kwa wote wawili, basi nira ya majukumu ya nyumbani inapaswa pia kutupwa kwa wote wawili, na sio tu kwa mke.

Kuzaa watoto pekee yake haihifadhi. Na anaokoa anapomwongoza mwanamke (na familia nzima) kwenye “imani na upendo katika utakatifu”

Na maneno machache zaidi kuhusu jambo la tatu katika familia - watoto. Sasa kuna maneno mengi ya kubahatisha kuhusu maana ya kuwa na watoto wengi maishani, kulingana na maneno ya barua ya Mtume Paulo kwa Timotheo, kwamba mwanamke "ataokolewa kwa kuzaa watoto" (1 Tim. 2: 15). Hata hivyo, imesahaulika kwa namna fulani kwamba masharti makuu ya wokovu yanapitia Agano Jipya lote: uwepo ndani ya mtu wa roho ya upendo, unyenyekevu, upole, nk. Wanasahau yaliyosemwa, yakitenganishwa na koma baada ya maneno haya: “mtu ataokolewa kwa kuzaa; akidumu katika imani na upendo na utakatifu pamoja na usafi"(msisitizo wangu. -O. S.B.) Yaani kuzaa pekee yake haihifadhi! Hii si tikiti ya kuingia katika Ufalme wa Mungu. Na inaokoa katika kesi wakati inamwongoza mwanamke (na familia nzima) kwa "imani na upendo katika utakatifu." Kutokana na kutoelewa maneno hayo, baadhi ya akina mama wenye watoto wengi wanajiona kuwa karibu nusu yao wameokoka na wakati huo huo wanawadharau wale wenye watoto wachache na wasio na watoto! Inashangaza jinsi Maandiko Matakatifu yanavyotufundisha chochote! Inatosha kukumbuka mifano ya Agano la Kale ya Ibrahimu na Sara wenye haki, miaka 20 ya kutokuwa na mtoto kwa Isaka na Rebeka, Anna - mama ya nabii Samweli, pamoja na Yoakimu na Anna waadilifu wa Agano Jipya, Zekaria na Elizabeti. ili kuelewa hukumu hii ya Kifarisayo inatokana na mkondo gani. Kutoka kwa historia ya kanisa tunaona kwamba Bwana huwabariki kwa usawa wale walio na watoto wachache, wale walio na watoto wengi, na wasio na watoto kabisa. John Chrysostom alikuwa mtoto pekee katika familia. Basil the Great ni mmoja wa watoto 9. Na katika familia ya John wa Kronstadt hakukuwa na watoto hata kidogo, kwa sababu yeye na mkewe walifanya nadhiri ya usafi. Na feat yake ni ya juu zaidi kuliko kutokuwa na mtoto bila hiari, kwa sababu kuishi bega kwa bega na mwanamke, na wake mke, na wakati huo huo kuchunguza ubikira na usafi - hii ni kweli kukaa katika tanuru ya Babeli! Nadhani watawa watanielewa.

Kwa hiyo, tujihadhari na lawama, ndugu. Tujihadhari na ukatili na kutokuwa na huruma. Tujihadhari na kila kitu ambacho ni kinyume na roho ya upendo wa Kristo, na Mpaji wa upendo huu mwenyewe atakaa nasi milele.

Sauti Jina la Mungu Majibu Huduma za kimungu Shule Video Maktaba Mahubiri Siri ya Mtakatifu Yohana Ushairi Picha Uandishi wa habari Majadiliano Biblia Hadithi Vitabu vya picha Ukengeufu Ushahidi Aikoni Mashairi ya Baba Oleg Maswali Maisha ya Watakatifu Kitabu cha wageni Kukiri Hifadhi Ramani ya Tovuti Maombi Neno la baba Mashahidi wapya Anwani

Baba Oleg Molenko

Maelekezo kwa Mume na Mke kuhusu Haki na Wajibu wao katika Ndoa ya Kikristo ya Kweli

Mungu akubariki!
Maisha yenyewe, zamu zake zisizotarajiwa, matukio, matukio na mwitikio wetu kwao mara nyingi hutokeza maswali kadhaa muhimu kwa watu wanaoishi katika ndoa ya Kikristo, bila azimio la kimungu ambalo maisha katika ndoa yamehukumiwa kuteswa, na ndoa yenyewe imepotea. kwa uharibifu.
Ni lazima kwanza tuweke misingi thabiti ya ndoa na mahusiano ndani yake. Misingi hii imewekwa juu ya amri za Bwana, maagizo ya Maandiko na mafundisho ya Kanisa la Kristo. Wakati huo huo, tunapaswa kujua kwamba aina zote za mahusiano yaliyopo katika ndoa yanahitaji uelewa wetu na matumizi ya ujuzi ili kuondokana na hatari zote zinazotokea dhidi ya ndoa.
Kwanza kabisa, ni lazima tujue kwamba ndoa yenyewe inatoka kwa Mungu. Mungu aliumba jinsia ya kiume na ya kike ili wawakilishi wa jinsia hizi waweze kuoana na kushikamana. Ndio maana ndoa ina msingi wa nguzo tatu:
juu ya imani katika Mungu;
juu ya kutii neno lake (amri);
juu ya kufutwa kwa ndoa (uaminifu).

Mathayo 19:
4 Akajibu, akawaambia, Hamkusoma ya kwamba yeye aliyeumba mwanzo, aliwaumba mwanamume na mwanamke?
5 Akasema, Kwa sababu hiyo mwanamume atamwacha baba yake na mama yake, ataambatana na mkewe, na hao wawili watakuwa mwili mmoja;
6 hivi kwamba wao si wawili tena, bali mwili mmoja. Basi, alichokiunganisha Mungu, mtu asitenganishe.
Kutoka kwa maneno haya ya Kristo Mungu ni muhimu sana kwetu kuelewa ukweli ufuatao:
Mungu aliumba mwanamume na mwanamke, na akawaumba kama washirika sawa kwa ndoa;
Ndoa na kuundwa kwa familia mpya kwa misingi yake kunashinda mahusiano ya watu wanaoingia kwenye ndoa na wazazi wao. Ili familia mpya ionekane na kuishi, ni muhimu kuiacha ile ya zamani, ambapo bibi na arusi walikuwa kama watoto;
Mungu haonyeshi muungano wowote katika ndoa, bali kushikamana kwa mume na mke na muungano wao katika mwili mmoja. Ni mume ambaye ni lazima ashikamane na mke wake na kuuhifadhi mpasuko huu;
Kwa kuwa Bwana Mungu Mwenyewe huwaunganisha watu katika muungano wa ndoa, Anahitaji kutokuchanika kwa muungano wa ndoa kwa upande wa mwanadamu.

Muungano wa ndoa unaweza kusambaratika kwa sababu ya makosa ya watu ikiwa angalau nguzo moja inayoshikilia ndoa itang'olewa na matendo yao.
Ndoa inavunjika ikiwa washiriki mmoja au wote wawili katika ndoa wanamdanganya Mungu na kupoteza imani kwake;
Ndoa inaharibika ikiwa mtu mmoja au wawili walioingia ndani yake wataacha kumtii Mungu na kutimiza amri na mapenzi yake;
Ndoa inaharibiwa hata kwa usaliti wa wakati mmoja na mwenzi mwingine, i.e. dhambi ya uzinzi wake, au mtindo wa maisha ya uzinzi wa mumewe (usaliti wa mara moja kwa mumewe, kuponywa kwa toba na marekebisho, hauharibu ndoa).
Mathayo 19:9:“Lakini mimi nawaambia, Kila mtu anayemwacha mkewe kwa sababu nyingine isipokuwa uzinzi na kuoa mwingine anazini; naye amwoaye aliyeachwa azini.
Huwezi kuachana na mke wako isipokuwa kwa hatia ya uzinzi kwa upande wake, usaliti wa imani kwa Mungu, au usaliti wa utii kwa amri na mapenzi ya Mungu.
Mume hawezi kuoa mwanamke mwingine baada ya kuachana na mke wake wa kwanza kwa sababu yoyote isipokuwa hizo zilizotajwa hapo juu.
Huwezi kumwoa mwanamke aliyeachwa kwa sababu tatu zilizotajwa hapo juu, zilizowasilishwa kwetu na Mungu mwenyewe kupitia ufunuo wake katika Maandiko Matakatifu.
Kanisa Takatifu la Kristo linaonyesha baadhi ya vipengele vya kiufundi kutokana na ambavyo ndoa inaweza kuvunjika nayo.
Moja ya sababu za kufutwa vile inaweza kuwa ugunduzi wa ukweli kwamba wanandoa walikuwa karibu na damu, lakini hawakujua.
Sababu ya pili ya Kanisa kuvunja ndoa inaweza kuwa ugunduzi wa utasa usiotibika kwa mmoja wa wanandoa. Kuhusiana na mwenzi tasa, amri ya Mungu kuhusu kuvunjika kwa ndoa haitumiki. Kipindi cha kuangalia utasa kilichoanzishwa na Kanisa ni angalau miaka mitatu ya kalenda (au zaidi). Ikiwa baada ya miaka mitatu (au zaidi, hadi miaka saba) mmoja wa wanandoa hawezi kumzaa mtoto kutokana na utasa uliogunduliwa wakati wa ndoa, basi kwa kusisitiza kwa mwenzi mwingine ambaye anataka kupata watoto, ndoa hiyo inafutwa. Ikiwa wanandoa wanakubali kuishi bila watoto wao, basi ndoa inabaki. Mabadiliko ya baadaye katika hamu ya mwenzi mwenye afya ya kumaliza ndoa kwa sababu ya utasa wa nusu nyingine haikubaliki tena. Uamuzi wa talaka kutokana na utasa lazima ufanywe na mwenzi mwenye afya kwa wakati (yaani, kutoka miaka mitatu hadi saba). Haki ya kuondoka kwenye ndoa na mke asiyeweza kuzaa inaweza kutumika na mke mwenye afya mara moja tu, i.e. Ikiwa wakati wa miaka saba ya maisha ya ndoa (miaka ambayo mume au mke alitumia katika vita, katika kampeni au gerezani haiwezi kuzingatiwa) haki ya kuondoka kwa ndoa haikutumiwa, basi inapoteza nguvu zake.
Sababu ya tatu kwa nini Kanisa linaweza kuwataliki wenzi wa ndoa ni ugunduzi wa ukweli kwamba mmoja wa wanandoa mara kwa mara hutishia nusu yake au kumshawishi kutenda dhambi kubwa, kama, kwa mfano, kutokuamini Mungu, utawala, uchawi, mauaji, wizi, wizi au wizi. wizi, upotovu wa kijinsia, unyanyasaji wa watoto, matumizi mabaya ya dawa za kulevya au pombe, nk. Katika kesi hizi zote, uamuzi unafanywa na mahakama ya kanisa baada ya kupokea ushahidi usio na shaka wa hatia ya mmoja wa wanandoa.
Watu ambao ndoa yao ilivunjwa na Kanisa kwa sababu zilizo hapo juu (isipokuwa wale walioshtakiwa kwa uhalifu) wana haki ya kuoa tena kwa baraka za Kanisa.
Sababu ya mwisho ya kuvunja ndoa ni kifo cha mmoja wa wanandoa. Mjane au mjane ana haki ya kuolewa tena.
Warumi 7:
2 Mwanamke aliyeolewa amefungwa na sheria kwa mumewe aliye hai; na mumewe akifa, amekuwa huru mbali na sheria ya ndoa.
3 Kwa hiyo, akiolewa na mtu mwingine wakati mumewe yu hai, anaitwa mzinzi; ikiwa mumewe akifa, yu huru kutoka kwa sheria, na akiolewa na mume mwingine hawezi kuwa mzinzi.
Ndoa ya tatu ya mmoja wa wanandoa inaruhusiwa kwa sababu ya udhaifu mkubwa wa mtu kama huyo. Ndoa kama hiyo inachukuliwa kuwa ya aibu na haisherehekewi, lakini huundwa tu kwa baraka za Kanisa kupitia kwa kiongozi. Kitubio cha kanisa kinawekwa kwa watu ambao wameoa mara ya tatu au walioolewa mara ya kwanza au ya pili, lakini kwa mtu ambaye hapo awali ameoa mara mbili.
Mtu lazima achukue uumbaji wa ndoa kwa umakini zaidi, na kwa hivyo lazima kwanza aombee zawadi ya wokovu kwa mwenzi wake. Kwa kuongezea, uwakilishi wa mwenzi lazima uchunguzwe kwa matokeo mabaya yanayoweza kuning'inia juu yake (yake) kwa sababu ya uharibifu wa familia au maisha ya kibinafsi ya dhambi kabla ya ndoa. Wale wanaotaka kuoana lazima waambiane ukweli wote kuhusu wao wenyewe, vyovyote itakavyokuwa.
Kuzidisha kwa ndoa kunaweza kuathiriwa na ukweli ufuatao ambao ulifanyika katika maisha ya mwenzi mmoja au wote wawili:
Kutokuamini au imani potofu ya mbio;
Dhambi kubwa na za mauti zilizokuwa katika familia;
Mawasiliano ya pepo ambayo yalifanyika katika familia au kati ya mtu anayeingia kwenye ndoa;
Maisha machafu kabla ya ndoa na mazoezi ya upotovu wa ngono;
Kufanya mauaji au mauaji ya watoto wachanga tumboni;
Kuwepo katika familia ya watu wanaojiua, wauaji, waasi, waharibifu, waharibifu wa makanisa, wazushi, makafiri, watukanaji, wachawi, waasi, wasioamini Mungu, wasaliti, nk.
Uwepo wa magonjwa kali ya urithi au laana.

Ikiwa kwa neema ya Mungu ndoa ilifanyika na mume na mke wapya walianza kuishi katika umoja wa amani, maelewano na upendo, basi kutokana na wivu wa pepo na watu waovu, na pia kutokana na udhaifu na upendo. kutokuwa na uzoefu wa wanandoa wenyewe, mivutano na migogoro mbalimbali huanza kutokea katika ndoa, ambayo, ikiwa haijaponywa, inaweza kusababisha matunda mabaya na ya kusikitisha zaidi.
Ndiyo maana ni vizuri kuimarisha ndoa, pamoja na kufanya sakramenti ya kanisa, kupata njia zifuatazo za msaidizi:
Hakikisha baraka za wazazi kwa upande wa mume na mke (ikiwezekana). Si lazima wazazi wawe washiriki wa Kanisa au wawe na imani moja na watoto wao;
Mume na mke wawe na baba au muungamishi sawa wa kiroho, ambaye wote wawili wanaweza kuungama na kutatua masuala yote yanayojitokeza na migogoro;
Kuwa na urafiki na familia nzuri, thabiti, yenye urafiki na uzoefu.

Katika maisha ya ndoa, tabaka au aina zifuatazo za mahusiano hufanyika:
Kukaa pamoja;
Mawasiliano ya kibinadamu;
Upendo wa ndoa na maelewano;
Ulimwengu wa Familia;
Mawasiliano ya ngono;
Kutoridhika kijinsia kwa mmoja wa wanandoa;
Shinikizo kutoka kwa mmoja wa wanandoa;
Mvutano katika uhusiano kati ya wanandoa;
Usaliti na mmoja wa wanandoa;
Migogoro kati ya wanandoa;
Mizozo na kutoelewana kati ya wanandoa;
Kutokuelewana kati ya wanandoa, kupoteza mawazo sawa na umoja;
Kutokuaminiana na kushuku kati ya wanandoa;
Wivu mbaya wa mmoja wa wanandoa;
Upweke pamoja;
Ugumu wa nyenzo na kila siku;
Kutokubaliana katika mtazamo kwa watoto na malezi yao;
Vampirism ya mmoja wa wanandoa;
nafasi ya mtumwa wa mke;
Nafasi ya henpecked ya mume;
Mahusiano yanayotokana na kuwapendeza watu;
Usikivu na kupuuza;
Kuvunjika kwa uhusiano;
Kukataliwa kati ya wanandoa;
Baridi ya mahusiano na upendo wa pande zote;
Mke aliyechukizwa;
Uajabu wa mume au mke (unapohisi mwenzi wako ni mgeni);
Kuanguka kwa ndoa na familia.

Kama tunavyoona, mengi ya aina hizi za uhusiano ni mbaya kwa asili na zinaweza kuzidisha uhusiano kati ya wanandoa. Ndio maana wenzi wote wawili wanahitaji na lazima wapigane kila wakati ili kuhifadhi ndoa yao na kushinda mambo yote mabaya yanayotokea katika uhusiano wao. Unahitaji ujuzi wa sanaa ya kushinda migogoro.
Ni lazima wenzi wote wawili wakumbuke sikuzote kwamba hatuishi katika paradiso, kwamba maisha yetu ya kidunia ni ya muda mfupi, kwamba mwenzi wa ndoa ni mtu asiye mkamilifu, ambaye amezungukwa na udhaifu na tamaa zake mwenyewe. Ni lazima tukumbuke kwamba tuko katika vita vya mara kwa mara na mapepo, tukipigana na tamaa zetu za dhambi, mwelekeo mbaya na ujuzi unaodhuru. Tunapaswa kusaidiana katika vita hivi, na sio kupigana sisi kwa sisi.
Haiwezekani, kwa kutegemea maneno ya Maandiko Matakatifu kwamba mke anapaswa kumcha mumewe na kumtii katika kila jambo, ili kumfanya awe mtumwa wake na mwenye kutosheleza tamaa na tamaa zake. Ikiwa mume anakuwa kama Kristo katika mahusiano, basi mke anakuwa kama Kanisa. Kanisa sio mtumwa wa Kristo, lakini Bibi-arusi wake safi na mtakatifu, ambaye anampenda, anamjali, analinda, analinda na anawasilisha kila kitu kinachohitajika.
Ikiwa mume atatenda kwa mke wake kama Kristo anavyolitendea Kanisa, basi mke lazima amtii mume kama huyo na kumtii katika kila jambo linalohusu mamlaka yake au mambo yake ya jumla. Lazima aogope kumkasirisha mume wake au kupoteza mapenzi yake au yeye mwenyewe. Ikiwa mume ana tabia tofauti na Kristo kuhusiana na Kanisa, basi yeye hapandai kwenye hadhi yake kama mume na kwa hiyo hawezi kudai utii usio na shaka na utii kutoka kwa mke wake katika kila kitu. Kwa hiyo, wasiwasi wote wa mume sio kuacha hali yake, kupenda na kutoa kila kitu muhimu kwa mke wake na watoto wake.
Kosa kubwa na lenye madhara kwa upande wa mume ni pale, kwa uhuru wake, anapomnyima mke wake urithi wake wa ndani ya familia, ambamo ana uhuru na ahueni kutokana na shinikizo linalowezekana kwa upande wake. Hauwezi kumuacha mke wako bila eneo la kike kama hilo. Mume hawezi kuingilia maoni yake na hamu yake katika mambo ya wanawake na mama isipokuwa lazima kabisa. Katika eneo lake la kike, mke lazima awe huru na kubeba jukumu kamili kwa ustawi na utaratibu katika eneo hili.
Maeneo ya kike na ya uzazi ni pamoja na:
Jikoni na kupikia kwa familia;
Sehemu ya kike ya uhusiano wa ndoa (ya ngono) (yaani mke ana haki ya kumtaka mume wake atimize wajibu wake wa ndoa na kumridhisha katika sehemu hii ya uhusiano);
Kusafisha, usafi, unadhifu, mapambo na mapambo (kubuni) ndani ya nyumba;
Kufulia, kutengeneza na kutengeneza nguo;
Utunzaji wa mama kwa kuzaa kijusi, kulisha na kulea mtoto (hadi miaka 6);
Kutunza mume mgonjwa na watoto wagonjwa;
Sehemu ya kazi ya wanawake ni kupokea wageni na kujiandaa kwa likizo na sherehe za familia.

Mume, kwa kuzingatia haja na ombi la mke wake, anaweza kusaidia kwa ushiriki wake katika sehemu ya wanawake, lakini kufanya kila kitu kwa uamuzi na busara ya mke. Hapaswi kulazimisha chochote chake mwenyewe katika eneo hili, lakini tu kuuliza kwa unyenyekevu, kwa mfano, kupika vile na vile.
Kosa kubwa la mume ni kutozingatia kuridhika kwa kijinsia kwa mke wake. Ubinafsi katika suala hili kwa upande wa mume sio tu kwamba unamweka mke katika hali chungu, bali pia humfanya ajitenge naye na kushikamana na mwanamume mwingine anayekidhi mahitaji yake ya kike kwa ukamilifu. Mtume Paulo alikuwa na wasiwasi juu ya tatizo hili la familia chini ya uangalizi wake. Hivi ndivyo alivyowaagiza juu ya jambo hili muhimu:
1 Kor.7:
2 Lakini ili kuepuka uasherati, kila mmoja awe na mke wake mwenyewe, na kila mmoja awe na mume wake mwenyewe.
3 Mume amwonyeshe mkewe upendeleo; vivyo hivyo ni mke kwa mumewe.
4 Mke hana mamlaka juu ya mwili wake, bali mumewe; Vivyo hivyo, mume hana mamlaka juu ya mwili wake, lakini mke anayo.
5 Msiachane, isipokuwa kwa mapatano, kwa muda, kwa kuzoeza kufunga na kusali, kisha mtakuwa pamoja tena, Shetani asije akawajaribu kwa kutokuwa na kiasi kwenu.
6 Hata hivyo, nilisema haya kwa ruhusa, wala si kwa amri.
Ikiwa mume hawana haja ya kuingilia katika eneo la kike la kike isipokuwa lazima kabisa, basi hata zaidi haipaswi mke kufanya hivi, i.e. kuvamia eneo la wanaume tu. Mke anapaswa kuridhika na ukweli kwamba mumewe anaamua kumwambia juu ya mambo yake na sio kuuliza zaidi. Imani na imani kamili kwa mumewe katika mambo yake ni faida kubwa kwa mke mwenye busara.
Kosa lenye madhara kwa mke ni kudhalilisha uanaume wa mumewe. Ni mbaya wakati hii inatokea kwa faragha, ni mbaya zaidi inapotokea mbele ya watoto, na ni mbaya sana inapotokea mbele ya wageni.
Kwa vyovyote vile mke hapaswi kumlaumu mume wake kwa ukweli kwamba anapata kidogo na hawezi kumpa yeye na watoto kile wanachotaka. Pia huwezi kumlaumu mumeo kwa udhaifu na mapungufu yake.
Kosa kubwa ni kununa kwa mke. Kuwa mke wa “msumeno” haikubaliki kwa mwanamke Mkristo. Iwapo sifa kama hiyo ipo, basi ni lazima itokomezwe kabisa kwa toba na sala, pamoja na kujitazama kwa uangalifu na kujizuia. Kudhibiti ulimi ni muhimu sana kwa mke, kwa sababu ulimi usiozuiliwa wa mke unaweza kuleta madhara mengi kwa mumewe na familia nzima.
Makosa ya kawaida ni mke kunung'unika na kulalamika juu ya maisha na shida za kila siku mbele ya mumewe. Ikiwa mtazamo kama huo unaendelea kwa muda mrefu, basi unaweza kugeuka kuwa kinachojulikana kama "vampirism", wakati, kupitia kunung'unika na malalamiko kutoka kwa shauku ya kujihurumia, mke huanza, bila kutambuliwa na yeye mwenyewe, "kulisha" nguvu muhimu za mumewe na kuzizoea. Kwa njia hii, mke anaweza kumweka mumewe huzuni au mgonjwa, au hata kumpeleka tu kaburini. Njia ya pili ya kulisha kama hiyo ni mzozo au ugomvi uliopangwa na mke kwa mumewe, ambayo mara nyingi hufanyika kwa vitapeli visivyo muhimu kabisa au quibbles za mbali. Pepo huingilia mara moja mwanzo wa ugomvi na kuuingiza kwenye mzozo mkubwa na uadui. Dhambi nyingi hufanywa na wanandoa wakati wa migogoro hiyo. Mume na mke hutukanana kwa maneno, kurushiana maneno, kutakiana mabaya, kutishiana, na hata kulaaniana katika joto la sasa. Mara nyingi mmoja wao hueleza majuto kwamba walifunga ndoa. Kinachoongezwa kwa hili ni tishio la kufungua talaka na kuondoka nyumbani. Wakati mwingine mke huanza kukusanya vitu vyake au vitu vya mumewe ili kuviweka nje ya mlango. Wakristo hawapaswi kamwe kuruhusu hili kutokea.
Haikubaliki kuwadhalilisha wazazi wa mume wako (au mke) katika ugomvi wa maneno, bila kujali jinsi walivyo katika maisha na bila kujali jinsi wanavyohusiana na familia yako.
Tatizo kubwa kwa mke yeyote ni yule anayeitwa ujanja wa kike. Hii ni sifa mbaya sana hivi kwamba yeye na mwanamke mwovu wanatajwa hususa katika Maandiko Matakatifu. Mke Mkristo lazima apambane kwa kila njia na uovu wake na kuutokomeza ndani yake mpaka upotee kabisa. Mtu lazima akabiliane na uovu wake kwa ukimya katika akili, unyenyekevu, urahisi, utulivu na uvumilivu. Fadhila hizi, pamoja na toba na sala, hazitaacha hata chembe ya hila.
Kutokana na ujanja wake, mara nyingi mke huruhusu usaliti dhidi ya mumewe. Kwa njia hii, anajaribu kupata kutoka kwake kile anachotaka na kile asichompa. Masomo ya usaliti yanaweza kuwa watoto wa mtu mwenyewe, kumzuia mume kufanya ngono ya ndoa, kukataa kuunga mkono biashara ambayo ni muhimu kwa mume, ambayo inategemea mke, na mengi zaidi.
Mke hapaswi kumnyima mumewe hamu yake ya kuwa naye. Ikiwa kuna sababu nzuri (kwa mfano, ugonjwa au uchovu mkali) ambayo hairuhusu mke kumruhusu mumewe kumwona, basi anapaswa kumweleza kila kitu kwa utulivu na kumwomba awe na subira mpaka atakapopona kabisa. Kukataa mara kwa mara na bila sababu ya mke katika kujamiiana kwa ndoa kunaweza kumfanya mume wake kutafuta kuridhika upande. Hii inatumika pia kwa mume. Hapa, mume na mke wanapaswa kukumbuka vyema maneno ya Mtume Paulo kwamba kila mmoja wao hamiliki mwili wake katika suala hili, bali anautoa kwa mwenzi wake.
Hata hivyo, mke anaweza kumsukuma mume wake upande si tu kwa kukataa mahusiano ya ndoa. Sababu kama hizo zinaweza kuwa, kwa mfano, ukosefu wa mapenzi, huruma, umakini, mwitikio, joto la mtazamo na mambo mengine kwa upande wake kwa mumewe, ambayo huunda faraja ya nyumbani na faraja kwa mumewe. Mke analazimika tu kuunda hali kama hiyo ya joto na faraja ndani ya nyumba ili mumewe avutie kila wakati nyumbani kwake na kwake. Ili kufanya hivyo, ni muhimu kwake kujitunza mwenyewe, kuweka nyumba safi na kupika vizuri, tofauti na kitamu. Hotuba iliyolegea, mwonekano usiofaa wa mke, unyonge wa nywele na nguo zake, pumzi mbaya au harufu ya mwili, ukali kwa mume - yote haya yanachangia baridi yake kuelekea mke wake.
Siku zote mke anapaswa kuwa mwenye urafiki, kiasi, kujali, makini, kimyakimya, mkarimu, mkweli, mnyenyekevu na mtiifu kwa mumewe.
Uovu mkubwa katika uhusiano kati ya wanandoa ni jaribio la mke kuongoza na kudhibiti mumewe. Maarufu, hali hii inaitwa "kuweka mumeo chini ya kidole chako." Hali hiyo sio tu kumdhalilisha mume, bali pia mke mwenyewe, na ina athari ya uharibifu kwa familia hii.
Mume na mke wote wanapaswa kujua na kukumbuka kwamba chanzo kikuu cha majaribu au usumbufu wowote duniani unaotokea kati yao ni pepo.
Unapaswa kujua kwamba ni mara chache sana kwamba Mungu huruhusu mapepo kushambulia mume na mke kwa wakati mmoja. Mara nyingi, pepo wanaruhusiwa kushambulia mmoja wao. Ndio sababu, ikiwa mume au mke atagundua kuwa tabia ya nusu nyingine imekuwa isiyo ya kawaida (kwa mfano, mtu huyo alisisimka, alikasirika, akainua sauti yake, akaanza kupiga kelele, kuapa, kutafuta kosa, nk), basi wewe. haja ya kutambua kwamba mapepo wameshambulia nusu yako nyingine na mpendwa. Baada ya kutambua hili, mtu lazima atende kwa usahihi, kwa sababu kazi ya pepo ni kujaribu, kwa njia ya mwenzi wanaohusika naye, kuhusisha mwenzi katika ugomvi na migogoro. Mwenzi ambaye bado hajaathiriwa na mapepo lazima azuie hili kutokea na mara moja aanze kupigana kwa uthabiti kwa mwenzi wake. Hatupaswi kupigana na mtu ambaye ameanguka chini ya ushawishi wa mapepo, bali na mapepo wenyewe. Ndiyo maana ni muhimu kwa mwenzi asiyehusika asijibu kwa barbs kwa dhihaka za mwenzi wake, kashfa, matusi na vitendo vingine vibaya na maneno, lakini badala yake aanze mara moja kuombea mwenzi wake. Ikiwa unamjibu mke wako (mume), basi fanya kwa upole sana, kwa upole, kwa upendo usio na ubinafsi na unyenyekevu, ukielewa kuwa sasa hausemi sana na mke wako (mume), lakini kwa ugonjwa wake wa kiroho (au pepo). ) Unyenyekevu na sala ya bidii kwa mwenzi aliyefurahi hakika itazaa matunda mazuri. Msaada wa Mungu hakika utakuja, na roho waovu watalazimika kurudi nyuma. Kisha utampata tena mume wako (mke) kama yeye (yeye) kawaida. Hivi ndivyo ushindi wa kweli unapatikana juu ya pepo, ambao kwa kila njia inayowezekana hujaribu kusababisha ugomvi katika familia yoyote ya kirafiki.
Bila dhabihu, bila makubaliano kwa kila mmoja, bila upatanisho wa haraka na kuulizana msamaha, hakuna mume au mke atakayeweza kuwashinda maadui wa wokovu wetu ambao wanapigana nasi.
Kuzingatia, nia ya kujitolea, mtazamo wa kufuata hii ni ubora bora na chombo cha kuaminika ambacho hukuruhusu kutatua migogoro mingi ambayo huanza kati ya wenzi wa ndoa mwanzoni.
Huwezi kutoa tu inapokuja kwa Mungu, imani, Kanisa na kazi ya wokovu. Vinginevyo, ni bora kujidhuru mwenyewe ili kudumisha amani na maelewano katika familia.
Ikiwa ajali itatokea na mume (mke) anaugua au kuumia, basi mke (mume) analazimika sio tu kumtunza mpendwa wao kupona haraka, lakini pia kuchukua majukumu ya nyumbani ambayo yalifanywa na mpendwa. mwenzi mwenye ulemavu.
Haikubaliki kabisa kwa mume na mke kushambuliana. Ikiwa kutokubaliana kwa kimsingi kunatokea, unapaswa kurejea kwa muungamishi wako mara moja kwa usaidizi.
Uwepo wa watoto katika familia huweka majukumu ya ziada kwa mume na mke kwao.
Haikubaliki kwa mwenzi mmoja kumdhalilisha mwenzi mwingine mbele ya watoto. Watoto huelewa kwa urahisi ukosefu huu wa heshima na mara nyingi huanza kutumia upinzani wa wazazi wao kwa madhumuni yao wenyewe.
Haikubaliki kupigana, kuapishana na kutukanana mbele ya watoto. Haikubaliki kwa mume na mke kusema chochote kinyume na wao mbele ya watoto wao. Wazazi wanapaswa kuonekana kwa umoja na akili sawa mbele ya watoto wao katika kila kitu. Mume na mke wanalazimika kusaidiana kuhusiana na kila mmoja wa watoto wao. Kutoelewana kati ya wazazi, na hata zaidi ugomvi na uadui kati yao, kutakuwa na athari mbaya zaidi katika malezi ya watoto wao. Watoto wanapaswa kukua katika mazingira ya amani ya familia, maelewano, umoja, umoja, upendo, huruma, upendo na urafiki. Ukali kwa watoto na adhabu yao inapaswa kufanyika kulingana na mahitaji. Adhabu inapaswa kuungwa mkono na wazazi wawili kila wakati. Ni lazima iwe na usawa, kipimo na haki. Hakuna kitu kinachozidisha roho ya mtoto zaidi ya adhabu isiyo ya haki na wazazi wake. Wakati wa kumwadhibu mtoto, baba au mama lazima amweleze sababu ya adhabu hii na kile wanachohitaji kutoka kwake. Wakati huo huo, wanapaswa kumwadhibu mtoto si kutokana na hali ya hasira na hasira, lakini kuwa na utulivu na kushuhudia upendo wao kwa mtoto aliyeadhibiwa.
Ni jambo lisilokubalika kwa baba au mama kutembea uchi hata mbele ya mtoto wao mdogo wa jinsia yoyote, zaidi ya kuona kitendo cha wao kuchumbiana. Baba na mama wanapaswa kwa kila njia kuunga mkono mamlaka na heshima ya kila mmoja wao katika watoto wao.
Wazazi wanapaswa kuwa na uwezo wa kutambua sababu za fadhaa ya watoto wao au tabia yoyote isiyo ya kawaida. Mtu lazima atofautishe kati ya sababu za asili (kwa mfano, ugonjwa, maumivu au ugonjwa) kutoka kwa ushawishi wa pepo. Katika kesi ya mwisho, njia zinazofaa lazima zichukuliwe: maombi kwa ajili ya mtoto, kufanya ishara ya msalaba juu yake, kumnyunyiza na kumpa maji ya kunywa yenye baraka, kumpaka mafuta yenye baraka, kutumia msalaba au vijiti vinavyopatikana ndani. nyumba kwake. Katika kesi mbaya na za muda mrefu, unapaswa kutafuta msaada kutoka kwa muungamishi wako, ukimwomba amsomee mtoto wako au huduma ya maombi inayofaa, pamoja na ukumbusho maalum wakati wa liturujia.
Njia yenye nguvu sana, yenye nguvu, yenye ufanisi na yenye manufaa ya kumsaidia mtoto wako ni kusoma Sala ya Yesu juu yake. Ili kufanya hivyo, unapaswa kukaa kwa urahisi na kukaa (kuweka chini) mtoto ili uweze kuweka mikono yako yote juu ya kichwa chake. Ikiwa kuna watoto wawili, basi unaweza kuweka mkono wako juu ya kila mmoja wao. Mtoto mdogo sana anaweza kushikwa tu mikononi mwako. Kabla ya kufanya hivyo, ni vizuri mvua mitende yako na maji takatifu ya Epiphany na uwaache kavu. Sala inapaswa kusomwa kwa sauti, kwa sauti ya utulivu na kwa sauti iliyopimwa, yenye utulivu. Unaweza kutumia matoleo mawili ya Sala ya Yesu:
“G.I.H.S.B. utuhurumie";
“G.I.H.S.B. mhurumie mtoto (ujana) Jina (yaani jina la mtoto linaitwa).

Toleo lolote la sala hii (mimi binafsi napendelea ya kwanza kwa sababu ya ufupi wake na kufunika kwa wanafamilia wote) lazima isemwe kwa umakini na toba angalau mara 1000.
Dawa hii ni yenye nguvu, takatifu na ya kipekee kwamba haiwezi tu kuondoa uharibifu wowote au hatua ya pepo kutoka kwa mtoto, lakini pia kuponya ugonjwa, utulivu wa mishipa, kuondoa msisimko, kuboresha kumbukumbu, akili, uwezo wa akili, uwezo wa kujifunza kwa mafanikio na mengi zaidi. . Ikiwa hautaacha wakati wa kuombea mtoto wako na kuongeza angalau sala 300-500 za "Baba yetu" na idadi sawa ya sala za "Salamu kwa Bikira Maria" kwa sala za Yesu elfu 1-1.5, basi dawa hii inaweza kuwa ya muujiza. . Kwa msaada wake, unaweza kuondokana na mtoto wako wa jicho baya, uharibifu wa zamani, ugonjwa wa sasa, matatizo katika mwili wake, kupunguza joto la juu na kusawazisha shinikizo la damu. Kwa mfano, warts zisizofurahi, papillomas na malezi mengine yasiyofaa kwenye ngozi yanaweza kwenda. Majeraha na kuchoma vinaweza kuponya haraka na vizuri, tumors zinaweza kwenda, "matuta", michubuko na uvimbe huweza kutoweka. Kwa hali yoyote, usomaji kama huo wa sala hizi juu ya mtoto wako utafaidika tu yeye na wewe. Fanya kazi kuliitia Jina la Mungu, na Itafanya kazi kuboresha hali ya mtoto wako.
Mwisho wa kazi hii na utukufu kwa Mungu wetu!

Kuanguka katika upendo, au "upendo wa kimapenzi" sio upendo kabisa ambao Ukristo unazungumza kuwa ni wema wa juu zaidi. Walakini, ni mapenzi haya ya mapenzi ambayo vijana wanaona kama hisia muhimu sana, angavu, ya kipekee, ya kutoboa, hisia iliyochanganyika na isiyoeleweka.

Tatizo la upendo likiwa “uhusiano wa kimahaba kati ya mwanamume na mwanamke,” ambao kwa hakika hutangulia kuumbwa kwa familia na kuendelea kuwepo ndani ya muungano wa familia, halijazushwa na wanafalsafa Wakristo. Mababa watakatifu wanachukulia suala hili kwa usafi kabisa. Katika ufahamu wao, upendo, hata upendo kati ya mwanamume na mwanamke, hasa ni upendo wa Kikristo wa kiroho, ni dhabihu, rehema, saburi, msamaha. Hata hivyo, mvulana au msichana (hata kutoka kwa familia za Kikristo), akigundua kwa mara ya kwanza kupendezwa na watu wa jinsia tofauti (kupitia kile kinachojulikana kama "upendo wa kwanza"), hisia na hisia hizi haziwezi kuunganishwa moja kwa moja kwa njia yenye kujenga na hizo tata. , ingawa kwa maneno sahihi ya uchaji Mungu ambayo mapokeo ya Kikristo yanazungumza juu ya upendo.

Kwa vijana (na mara nyingi sana kwa watu wazima), upendo wa kimapenzi ni harakati inayoendelea ya roho, mchanganyiko wa furaha kubwa na hofu, kwa maana upendo huita mtu, kama hapo awali, kumfungulia mwingine, na kwa hiyo kuwa hatari. . Wakati mtu yuko katika upendo, yuko tayari kushiriki kila kitu kilicho ndani ya kina cha roho yake na kitu cha kuabudu kwake. Hisia hii (wakati wa "awamu yake ya kufanya kazi") ni kama "injini" ya maisha; haiwezi kukataliwa, kama vile mtu hawezi kukataa chakula. Upendo wa namna hiyo ni kivutio chenye nguvu cha kihisia na kisaikolojia cha mtu mmoja hadi mwingine. Upendo ni nguvu fulani inayofanya kazi ndani ya mtu bila kujali mapenzi na tamaa yake. Asili ya mwanadamu ni ya kikatili kwa njia yake yenyewe; inahitaji mtazamo mbaya sana. Katika hali hii, mtu kwa mara ya kwanza anajitambua kuwa mtu tofauti kabisa, sio mtoto tena. Na muhimu zaidi, tangu wakati huu, upendo (kuanguka kwa upendo) inakuwa muhimu, muhimu, mtu anaitafuta kwa uangalifu au kwa uangalifu. Ni hisia hii ambayo hutoa nishati ya ubunifu ya mtu kwa nguvu ya kushangaza, huku ikipunguza kwa kiasi kikubwa uwezo wake wa uchambuzi (wa busara) kuhusiana na matukio ya sasa.

Kwa hiyo, ni nini - hisia za upendo, upendo-katika-upendo, mvuto wa upendo, kihisia na kisaikolojia, kutoka kwa mtazamo wa Ukristo? Je, hisia hii ni ya kimungu au ya kibinadamu? Je, furaha ya mtu inaweza kutokea na mpendwa wake pekee (mpendwa), au hadithi ya Plato kuhusu androgynes haijathibitishwa katika mila ya Kikristo? Je, ndoa zinafungwa mbinguni au serikalini? "Upendo wa kweli" ni wa milele au muda wake umeamua na wakati wa kibiolojia wa mimba, mimba na kulisha mtoto, i.e. Miaka 3-5? Je, upendo daima ni furaha na furaha au unaweza kusababisha maumivu na msiba? Haya yote ni maswali muhimu sana, yanafaa sana, na muhimu zaidi, yanavutia kwa vijana, kwa sababu ... Eneo hili linaeleweka nao kwa mara ya kwanza na linahitaji majibu fulani ya kibinafsi, ufahamu wa kiakili na wa maadili.

"Mara nyingi, kwa kukosekana kwa msimamo wazi wa kiitikadi na kategoria za maadili katika akili zao, watu wazima ni watoto katika maswala ya uhusiano kati ya watu"

Kwa bahati mbaya, watu wazima hawawezi kila wakati kutoa majibu ya kina kwa mahitaji ya maisha ya kijana katika hali hii. Mara nyingi, kwa kukosekana kwa msimamo wazi wa kiitikadi, kategoria za maadili katika ufahamu wao (ambayo ni sifa ya idadi kubwa ya wawakilishi wa jamii yetu ya baada ya kutomuamini Mungu), hawa watu wazima watoto katika masuala ya mahusiano baina ya watu, ingawa hayo watoto, ambayo Mtume Paulo anaonya juu yake: "Msiwe watoto katika akili zenu" (1 Kor. 14:20). Wenzake wanaweza kuwa marafiki wazuri (kwa maana ya wenye huruma) na hata washauri, lakini hakuna uwezekano kwamba ushauri wao utakuwa na sifa ya busara. Wanasaikolojia sawa wa kisasa ambao wanaleta kukua kwao Wazazi au walimu wa watoto wanaweza kuchukua vyeo ambavyo haviko mbali na Ukristo, katika vyeo vya kupenda mali, kumwona mtu kama mnyama na, ipasavyo, kupendelea silika yake ya mnyama kabisa, au, mbaya zaidi, uchawi. Aina hii ya "madaktari wa roho za wanadamu," kutoka kwa mtazamo wa maadili ya Kikristo, wanaweza kutoa, kusema, msichana sio mbaya tu, lakini ushauri wa mauaji katika roho ya: "Ni wakati mzuri wa kulala naye, na kila kitu kitatokea. Fanya mazoezi!"

Kwa hivyo, kwa mmishonari wa Orthodox, mada ya "upendo wa kwanza," ambayo inahusishwa bila usawa na maswala ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke, maono sahihi, tabia sahihi na, ipasavyo, kujenga uhusiano huu - kuunda familia, ni ardhi yenye rutuba. kwa kupanda mbegu za injili ya Kikristo. Mwanamume mmoja mwenye hekima alisema hivi wakati fulani: “Ni wazimu kujibu swali ambalo halijaulizwa.” Na mara nyingi sana juhudi zetu za kielimu hushindwa kwa sababu mada ya hotuba zetu haifurahishi kwa watoto wa shule na wanafunzi. Haina umuhimu kwa nafasi ya maisha yao ya kila siku, haiwagusi. Katika muktadha huu, maswali kuhusu kuanguka katika upendo, upendo, kujenga mahusiano, na familia ni msingi mzuri wa kuhubiri mafundisho ya Kikristo. Na ninapendekeza kuendelea na majibu ya baadhi ya maswali haya.

Upendo wa Kikristo ni nini?

Mtakatifu John Chrysostom alisema: "Hakuna neno linalotosha kuonyesha upendo ipasavyo, kwa kuwa sio wa duniani, lakini asili ya mbinguni ... hata lugha ya malaika haiwezi kuchunguza kikamilifu, kwa kuwa daima hutoka kwa akili ya Mungu.” Hata hivyo, ili kutoa ufahamu fulani wa ukweli huu wa Kimungu, tunalazimika kugeukia maangamizi na, ijapokuwa kwa maneno na dhana zetu zisizo kamilifu, bado tunaonyesha tofauti kati ya upendo wa Kikristo na upendo wa kimwili, wa kimwili, wa kimahaba.

John Climacus anaandika hivi: “Upendo katika ubora wake ni mfano wa Mungu, kadiri watu wanavyoweza kufikia.”

Kwa hiyo, upendo wa Kikristo si hisia tu! Upendo wa Kikristo ni maisha yenyewe, ni vekta ya uwepo inayoelekezwa Mbinguni, kwa Mungu. Kwa kuwa “Mungu ni upendo, naye akaaye katika pendo, hukaa ndani ya Mungu” (1 Yohana 4:7), basi maisha haya (njia ya uzima) yamejazwa na upendo, kwa matendo ya upendo. Matendo ya upendo ya mwanadamu kuhusiana na ulimwengu unaomzunguka ni sawa na upendo wa Kimungu kuhusiana na kila kitu alichoumba.

Kuzungumza kwa lugha ya kibinadamu, upendo wa Kikristo ni dhihirisho la wema wa hali ya juu kwa kila mtu ambaye, kwa mapenzi ya Mungu, hukutana katika njia ya maisha yake. Kwa upande mmoja, udhihirisho huu wa ukarimu sio tu tabia ya nje, kwani mahali pa kuishi kwa wema huu ni roho yenyewe, kikundi cha juu kabisa cha muundo wa mwanadamu, kilichoelekezwa kwa Mungu. Kwa upande mwingine, wema huu unapaswa kudhihirika katika matendo ya upendo kwa wengine na, kwa uchache, bila ya kuwepo uzushi na nia mbaya kuhusu wao. Mtakatifu Ignatius Brianchaninov anaonya kwa ukali: "Ikiwa unafikiri kwamba unampenda Mungu, lakini moyoni mwako unaishi tabia isiyopendeza kwa hata mtu mmoja, basi uko katika kujidanganya kwa huzuni." Kwa kweli, kwa kiwango fulani cha makusanyiko, inaweza kusemwa kwamba katika siku zetu upendo wa Kikristo ni sawa na "fadhili" na "rehema" (wakati "upendo" hueleweka bora kama chuki ya kimapenzi, na mbaya zaidi kama kitu cha kimwili na cha kimwili. mchafu). Mtakatifu John Chrysostom anaandika: "Ikiwa rehema itaharibiwa duniani, basi kila kitu kitaangamia na kuharibiwa." Sisi sote tunakumbuka ni sifa gani Mtume Paulo anatoa kwa upendo: “ Upendo huvumilia, huhurumia, upendo hauhusudu, upendo haujivuni, haujivuni, hauna adabu, hautafuti mambo yake, haukasiriki, hauwazii mabaya, haufurahii udhalimu, bali hufurahi pamoja na kweli. ; hufunika yote, huamini yote, hutumaini yote, hustahimili yote. Upendo haushindwi kamwe, ingawa unabii utakoma, na ndimi zitanyamaza, na ujuzi utakomeshwa. “ ( 1Kor. 13:4-8 ).

Kama ilivyosemwa hapo juu, upendo wa Kikristo si tukio la kimahaba hata kidogo, si hisia ya kupenda, na kwa hakika si mvuto wa kingono. Na kwa maana ya kweli, upendo wa Kikristo unaweza kuitwa upendo kama dhihirisho la moja kwa moja la Uungu ndani ya mwanadamu, kama chombo cha utambuzi wa Mwanadamu mpya, aliyerejeshwa, asiyeweza kufa - Yesu Kristo. Ikumbukwe kwamba upendo wa kimapenzi, kama vile tamaa ya ngono, si kitu kigeni kwa muundo wa kimungu wa asili ya mwanadamu. Mungu huumba mtu mmoja (kutoka kwa Kigiriki cha kale ὅλος - mzima, mzima): roho, nafsi, mwili, akili na moyo - kila kitu kimeundwa na Mungu Mmoja, kila kitu kimeumbwa kizuri na kamili ("nzuri ni kubwa"), kila kitu kimeumbwa. kama ukweli mmoja, usiogawanyika, kama asili moja.Kama matokeo ya maafa makubwa - Anguko la mwanadamu - asili yake hupitia uharibifu, mabadiliko, upotoshaji, upotovu. Asili ya mwanadamu iliyoungana imegawanywa katika vikundi vinavyofanya kazi kwa kujitegemea: akili, moyo na mwili (wakati mwingine mgawanyiko huu unawakilishwa kama roho, roho na mwili), ambayo kila moja ina utashi wa uhuru. Kuanzia sasa na kuendelea, kanuni hizi hazifanyi kazi kwa maelewano na kila mmoja, zinaweza kuelekezwa sio kwa wema, lakini kwa uovu, sio kwa uumbaji, lakini kuelekea uharibifu - mtu binafsi mwenyewe na ulimwengu unaozunguka. Lakini Bwana Yesu Kristo, kwa dhabihu yake msalabani, anaponya asili hii ya kibinadamu iliyoharibiwa, anaifikisha kwenye ukamilifu, na tabia tofauti za asili ya mwanadamu (akili, moyo na mwili) zinaletwa kwenye maelewano, kwa umoja katika Mungu-mtu. Yesu Kristo.

Kupumbazika ni nini, au mapenzi ya kimahaba?

Ikiwa tunatumia mgawanyiko wa asili ya mwanadamu katika roho, nafsi na mwili, basi kuanguka kwa upendo ni, bila shaka, nyanja ya nafsi. Ikiwa tunakumbuka mgawanyiko wa kizalendo katika akili, moyo na mwili, basi upendo wa kimapenzi ni, bila shaka, nyanja ya moyo.

"Upendo wa kimapenzi ni hisia ya huduma, ambayo chanzo chake ni upendo wa Kimungu"

Ikumbukwe hapa kwamba tunatumia dhana za "upendo wa kimapenzi" na "kuanguka kwa upendo" kama visawe, wakati neno la mwisho hutumiwa mara nyingi kuashiria uhusiano wa juu juu, wa kipuuzi (kama wasemavyo katika jamii ya kilimwengu, kuchezeana) kinyume chake. kwa "upendo wa kweli", "upendo kwa maisha", uaminifu. Lakini katika muktadha wetu, mapenzi ya kimahaba, au kupendana, kimsingi ni hisia, hisia. Na ni muhimu kwetu kusisitiza kwamba "upendo" huu sio upendo wa Kikristo wa dhabihu, sio harakati kuelekea Mungu. Upendo wa kimapenzi ni hisia ya huduma, lakini sio msingi kabisa; kinyume chake, chanzo cha hisia hii ya huduma ni upendo wa Kiungu. Labda hii inaelezea ukweli kwamba hisia hii, kwa sababu ya mwangaza wa ajabu na nguvu ya uzoefu, iliitwa kimakosa "kiungu" na washairi wa nyakati na tamaduni tofauti. Mwenye heri Augustino katika “Ukiri” wake mashuhuri alisema, akimgeukia Mungu: “Ulituumba kwa ajili Yako, na mioyo yetu haijui raha mpaka itulie ndani Yako.” Ni "kupoteza amani" ambayo mara nyingi huonyesha tabia ya nje na hali ya ndani ya mpenzi, kwani utegemezi hukua mara moja, unaoonyeshwa na upotezaji wa uhuru na kuitwa ulevi katika mila ya wazalendo. Kwa maana ya juu zaidi, wanadamu wote wamenyimwa amani katika kumtafuta Mungu wa Kweli.

Bwana anamuumba mwanadamu tangu mwanzo kwa ajili ya raha ya milele. Sine qua non ya furaha hii ni nini? Upendo kwa Mungu. Lakini Bwana, kwa maneno ya ontolojia, yuko juu zaidi, mkamilifu zaidi kuliko mwanadamu, na kwa hivyo si rahisi kumpenda; upendo kwa Bwana lazima utanguliwe (kukuzwa, kueleweka) na upendo kwa aliye sawa. Kwa hiyo, Bwana anaunda kanisa ndogo - familia. Lengo la familia ni wokovu wa washiriki wake (mume, mke, watoto) kupitia upendo wa dhabihu wa pande zote, ambao, kwa upande wake, unakuza na kukuza upendo kwa Mungu ndani ya wanafamilia hii. Maneno ya kitheolojia "uungu" au "uaguzi" katika utekelezaji wa vitendo inamaanisha kuokoa roho ya mtu, i.e. jifunze kupenda, fika mahali mapenzi yanakuwa makubwa ndani ya mtu. Ni katika familia, mtu anaweza hata kusema, katika maisha ya kila siku ya maisha ya kila siku, ambapo kila hali, kila tukio ni, kwa upande mmoja, somo, na kwa upande mwingine, wakati huo huo, mtihani, kwamba mtihani halisi unafanyika wa kiasi gani mtu amejifunza kupenda, ni kiasi gani anaweza kujidhabihu na kuvumilia. Mtu anaweza kufikiri kwamba tayari amejifunza kupenda, lakini kwa kweli hii sivyo. Katika pindi hii, Anthony, Metropolitan wa Sourozh, alisema: “Sote tunafikiri kwamba tunajua upendo ni nini na tunajua jinsi ya kupenda. Kwa kweli, mara nyingi sana tunajua tu jinsi ya kusherehekea uhusiano wa kibinadamu.” Dhambi inaishi katika asili ya mwanadamu na inapotosha hisia halisi.

Ni ngumu sana kuzungumza juu ya kategoria hizi kuhusiana na ulimwengu mzima na mwanadamu. Inaweza kuzingatiwa kuwa ukweli kwamba leo, katika hali ya ulimwengu ulioanguka na mtu aliyeanguka, tunaita "upendo wa kimapenzi", ulikuwa sawa. moja ya vipengele juu ya umoja huo wa kibinadamu, ule “mwili mmoja” ambao Mungu aliumba ndani ya Adamu na Hawa: “Kwa hiyo mwanamume atamwacha baba yake na mama yake naye ataambatana na mkewe; na hao [wawili] watakuwa mwili mmoja” (Mwanzo 2:24). Baada ya Anguko, "umoja" huu ulibaki ndani ya mwanadamu, lakini, kama kila kitu kingine, uliharibiwa. Sasa "umoja" huu ni mvuto wa kihemko kwa kila mmoja wa mwanamume na mwanamke ambao, labda, walikutana kwa bahati katika bahari ya maisha haya. Hisia hii haiwezi kupunguzwa tu kwa tamaa ya ngono, kwa sababu mwisho hauwezi kuwa msingi wa uhusiano mkubwa kati ya mwanamume na mwanamke. Familia imeundwa kwa msingi wa kuhurumiana, kutamani kuheshimiana, bidii na upendo wa pande zote kwa kila mmoja, uaminifu wa wenzi wawili wa maisha ya baadaye. Bila shaka, nyanja hii ya mvuto wa pande zote sio nyanja ya mwili, si nyanja ya physiolojia, ni upendo wa kimapenzi, nyanja ya nafsi, i.e. kanuni ya kihisia, ya kihisia ndani ya mtu, ingawa nyanja ya urafiki wa mwili iko pamoja nayo kwa namna ya silika.

"Katika ndoa ya Kikristo, mambo ya kiroho, kiakili na kimwili yapo pamoja kwa upatano na bila kutenganishwa"

Inaweza kudhaniwa kwamba kabla ya Anguko, upendo wa dhabihu, upendo wa kimapenzi na nyanja ya urafiki wa kimwili (kumbuka amri ya Kimungu kwa watu kuzaa na kuongezeka - Mwa. 1:28) - zilikuwa sifa za upendo mmoja. Lakini kuelezea mtu aliyeharibiwa, aliyegawanywa kiontolojia, tunalazimika kutumia maneno tofauti katika kuelezea ukweli tofauti. Wakati huo huo, inapaswa kusisitizwa kwamba ndani ya mfumo wa ndoa ya Kikristo, wakati washiriki wake wana fahamu ya kweli ya Kikristo (njia ya kufikiri) na kuishi maisha ya kweli ya Kikristo, kwa neema ya Mungu maelewano haya, umoja huu unarejeshwa. . Na katika ndoa ya Kikristo, upendo wa kiroho, wa kiroho, wa kimwili na wa dhabihu, na upendo wa kimahaba, na ule unaosababisha kuzaliwa kwa watoto, upo kwa usawa na bila kutenganishwa.

Bila shaka, upendo wa kimapenzi au infatuation, bila kujali jinsi hisia hii inaweza kuwa ya ajabu na bila kujali ni kiasi gani washairi wanaimba kwa upendo, haitoshi kuunda familia yenye furaha na yenye nguvu. Bwana asema: “Pasipo mimi ninyi hamwezi kufanya neno lo lote” (Yohana 15:5), na pale ambapo hakuna upendo wa Kikristo, ambapo upendo wa kibinadamu haujabarikiwa na upendo wa Kimungu, ndipo shughuli yoyote ya kibinadamu, umoja wake wowote, inakusudiwa. hatima ya nyumba iliyojengwa juu ya mchanga - “mvua ikanyesha, mito ikafurika, pepo zikavuma, zikaipiga nyumba ile; akaanguka, na anguko lake likawa kubwa” (Mathayo 7:27). Na, kwa kweli, nje ya upendo wa Kiungu, huruma ya pande zote inaweza kupita au "kuchoshwa", na kisha ndoa inaweza kugeuka kuwa muungano wa "mnyama", na maneno ya wanyama wa kibaolojia (mimba, ujauzito na kulisha mtoto). wakiwa wamechoka wenyewe, itasababisha mgawanyiko wake usioepukika. Ingawa ni uwepo wa Mungu katika familia, uwepo wa upendo wa dhabihu wa Kikristo (yaani, ufahamu wa Kikristo wa mume na mke) ambao hufanya upendo wa kimapenzi "halisi, upendo wa pekee" - ule ambao "mpaka kaburi," moja ambayo "haachi"! Mtakatifu Mkristo wa karne ya 5, Mwenyeheri Diadochos alisema: "Mtu anapohisi upendo wa Mungu, basi huanza kumpenda jirani yake, na mara tu anapoanza, haachi ... Wakati upendo wa kimwili huvukiza kwa sababu ndogo, upendo wa kiroho unabaki. Katika nafsi inayompenda Mungu ambayo iko chini ya hatua ya Mungu, muungano wa upendo haukatizwi, hata wakati mtu anausumbua. Hii ni kwa sababu nafsi inayompenda Mungu, iliyochochewa na upendo kwa Mungu, ijapokuwa imepatwa na huzuni ya namna fulani kutoka kwa jirani yake, hurudi upesi hali yake nzuri ya zamani na kurudisha kwa hiari ndani yake hisia ya upendo kwa jirani yake. Ndani yake, uchungu wa mafarakano unamezwa kabisa na utamu wa Mungu.” Mark Twain alisema kwa uwazi zaidi: " Hakuna mtu anayeweza kuelewa mapenzi ya kweli ni nini hadi awe ameolewa kwa robo karne. ».

Wapinzani wangu wanaweza kunipinga kwa kusema kwamba katika miaka ya wasioamini Mungu (zama za USSR) watu hawakumwamini Mungu na hawakuenda Kanisani, lakini familia zilikuwa na nguvu. Hii ni kweli, na hapa ningeelekeza umakini kwenye jambo muhimu sana la elimu. Iwe iwe hivyo, Umoja wa Kisovieti uliundwa na watu waliolelewa katika dhana ya maadili ya Kikristo, na uzoefu huu wa uchaji Mungu, pamoja na malezi sahihi, ulitoa msingi unaolingana wa maadili kwa vizazi kadhaa vijavyo. Watu walimsahau Mungu, lakini wakakumbuka “lililo jema na lililo baya.” Miaka ngumu ya malezi ya USSR na Vita Kuu ya Uzalendo ilichukua sana kutoka kwa watu, na hakukuwa na wakati wa "kutupa upendo." Hatupaswi kusahau kwamba Kanisa la Othodoksi la Urusi lilikuwa na nguvu, kama Kanisa la mashahidi na wakiri wa Kristo. Walakini, katika miaka ya 70 yenye utulivu na iliyoshiba zaidi, ukafiri au talaka tayari ilikuwa kawaida sana hivi kwamba, kwa kiwango kimoja au kingine, marejeleo yake yakawa mali ya kazi bora za sinema ya Soviet ("Moscow Haamini Machozi," " Mapenzi ya Ofisini," n.k.). Bila shaka, uhakika si tu na si sana katika amani na kushiba, lakini katika ukweli kwamba hali ya uchaji ilitoweka hatua kwa hatua, wale waliojua Chanzo cha upendo wa kweli wa dhabihu wa Kikristo walikufa. Hivi sasa, upendo unapatikana kupitia mtazamo wa watumiaji - watu wanatafuta raha, likizo ya milele na hawakubali shida na epuka uwajibikaji.

Ni upendo wa Kikristo unaokuza wajibu wa kweli na hisia ya wajibu, kwa kuwa ni wao ambao wanaweza kushinda matatizo mengi katika uhusiano kati ya watu wawili wa karibu ambayo bila shaka hutokea katika mchakato wa kuunda muungano wowote wa familia. Mahusiano ya kifamilia sio "mawingu ya pink" yote; kuna kashfa na baridi, na kazi ya watu wanaopenda kweli ni kushinda na kuishi "mawingu haya ya dhoruba", huku wakiendelea kuwa waaminifu kwa wakati mzuri zaidi wa uhusiano wao. Familia inajumuisha mchanganyiko kama huo wa hali ambayo mtu hujidhihirisha kwa kiwango kamili cha yaliyomo, chanya na hasi. Na upendo wa dhabihu wa Kikristo ni muhimu ili kujifunza kupenda nusu yako nyingine vinginevyo. Hivi ndivyo upendo unavyoonekana sio kwa mtu wa uwongo (ambaye mara nyingi huundwa na fikira zetu hata kabla ya ndoa au nusu nyingine mwenyewe, wakati mwingine bila kujua, hutumia talanta zake za kaimu), lakini kwa kweli, kwa kweli! Na familia tu ni kiumbe hicho ambacho watu wawili, ambao hapo awali walikuwa wageni kwa kila mmoja, lazima wawe umoja na moyo mmoja, mawazo moja, kwa mfano wa Utatu Mtakatifu, bila kupoteza upekee wao wa kibinafsi, lakini kutajirisha na kufurahisha. kukamilishana.

Kasisi Alexander Elchaninov aliandika hivi: “Tunajifikiria kuwa sisi sote tunahusika katika upendo huu: kila mmoja wetu anapenda kitu fulani, mtu fulani... Lakini je, huu ndio upendo ambao Kristo anatarajia kutoka kwetu? .. Kutoka kwa idadi isiyo na kikomo ya matukio na watu. tunachagua wale wanaohusiana nasi, kuwajumuisha katika ubinafsi wetu uliopanuliwa na kuwapenda. Lakini mara tu watakapoondoka kidogo kutoka kwa yale tuliyowachagua, tutawamiminia kipimo kamili cha chuki, dharau, na, bora zaidi, kutojali. Hii ni hisia ya kibinadamu, ya kimwili, ya asili, mara nyingi yenye thamani sana katika ulimwengu huu, lakini inapoteza maana yake katika mwanga wa uzima wa milele. Ni dhaifu, hubadilika kwa urahisi kuwa kinyume chake, na huchukua tabia ya kishetani.” Katika miongo ya hivi majuzi, sote tumeshuhudia ukweli kwamba wenzi wa ndoa wanaotaliki wanalalamika kwamba “hawakuelewana.” Lakini nyuma ya uundaji huu mbaya kuna ukweli kwamba watu hawawezi kutatua shida za kimsingi za kibinafsi, hawawezi kukabiliana na mzozo rahisi zaidi, watu hawa hawajui jinsi ya kufanya chochote: wala kuvumilia, wala kusamehe, wala kutoa sadaka, wala kusikiliza. , wala kusema. Watu hawa hawajui jinsi ya kupenda, hawajui jinsi ya kuishi!

Kuanzia Renaissance, na urejesho wa mtazamo wa ulimwengu wa kipagani, na zaidi kutoka mwisho wa karne ya 18 - nusu ya kwanza ya karne ya 19, na kuingia katika ufahamu wa Wazungu wa mawazo ya anthropocentric na atheistic, upendo ambao tulizungumza. kuhusu mwanzoni kabisa - upendo wa Kikristo - unazidi kusahaulika, upendo wa dhabihu, mfano wa upendo kwa Mungu. Hii ndio sifa kuu ya Renaissance, enzi ya mapenzi, wakati kupitia fasihi maarufu, ukumbi wa michezo (wa mtindo sana wakati huo), na hafla mbali mbali za kijamii (mipira, mapokezi), upendo wa kimapenzi ulikuzwa kama kitu kamili, cha kujitosheleza na cha thamani. yenyewe. Uzidishi kama huo wa mapenzi ya kidunia, ya kibinadamu na fitina zake, udanganyifu, mateso, majaribio, "pembetatu" ilisababisha kufifia kwa yaliyomo kiroho na kiadili ya hisia hii kubwa. Upendo hugeuka kuwa mchezo, kuwa hobby, katika adventure, na wakati mwingine katika patholojia ya kisaikolojia - kuwa ugonjwa. Haishangazi Fyodor Mikhailovich Dostoevsky alisema, bila kejeli: "Kuanguka kwa upendo haimaanishi kupenda ... Unaweza kupenda hata ikiwa unachukia." Nusu ya pili ya karne ya 20 - mwanzo wa karne ya 21 ilijidhihirisha kwa uharibifu mkubwa zaidi: leo, upendo kati ya mwanamume na mwanamke wakati mwingine hueleweka kama fiziolojia safi, kuishi pamoja kwa wanyama, tabia chafu, ya matumizi kwa mwanadamu. . Imani ya Kikristo huondoa mtu kutoka kwa mtazamo wa matumizi kwa jirani yake (mtu anapomtathmini mwingine kulingana na jinsi anavyoweza kutumiwa), na kumpeleka kwenye mtazamo wa dhabihu.

Upendo wa kweli pia ni uwezo wa kuvumilia kutokuwepo kwa wengine.

Ikiwa akili ya mwanadamu kwa asili ni chuki, basi moyo ndio unaobeba tamaa (sio lazima shauku kwa maana ya udhihirisho wa dhambi, lakini pia hisia na hisia). Na kwa kuwa upendo wa kimahaba ndio nyanja ya moyo (au nafsi), kwa hiyo, hisia hii ya umoja wa mwanamume na mwanamke iliyopewa na Mungu ni hatari sana kwa aina mbalimbali za upotoshaji na upotovu. Kwa njia, Biblia tayari imeelezea aina mbalimbali za moduli za hisia hii: kwa mfano, mfano wa Zekaria na Elizabeth unaonyesha upendo wa kujitolea. Lakini uhusiano kati ya Samsoni na Delila ni upendo wa hila, upendo wa hila. Uhusiano kati ya Daudi na Bathsheba ni upendo mbaya na wenye dhambi, upendo ni ugonjwa. Mwisho huo umeenea siku hizi: watu wengi wa wakati wetu hawana furaha sana, hawawezi kupanga maisha yao ya kibinafsi au hata kuwa na uhusiano wowote wa kudumu. Na hii licha ya ukweli kwamba wao huanguka kwa upendo bila mwisho, lakini hali yao inawakumbusha sana ugonjwa.

Mtu wa Orthodox anajua jina la ugonjwa huu - kiburi kikubwa na, kama matokeo, egocentrism ya hyperbolic. Metropolitan Anthony wa Sourozh alisema: "Upendo unaweza kutoa tu wakati unajisahau." Na hivi ndivyo mwanasaikolojia wa Orthodox, Daktari wa Saikolojia Tamara Aleksandrovna Florenskaya anaandika juu ya hili: "Maadamu mtu anatarajia upendo na umakini kutoka kwa wengine, anaishi nayo, hatatosheka, atadai zaidi na zaidi, na kila kitu. haitamtosha. Mwishowe, atajikuta kwenye shimo lililovunjika, kama yule mwanamke mzee ambaye alitaka samaki wa dhahabu amtumikie. Mtu wa aina hii huwa hana uhuru wa ndani, inategemea jinsi anavyotendewa. Unahitaji kugundua chanzo hiki cha upendo na wema ndani yako. Na ugunduzi huo lazima ufanywe si katika akili, bali katika moyo wa mtu, si kinadharia, bali na uzoefu wa ndani.” Mwanasaikolojia mmoja wa Marekani, Leland Foster Wood, alisema hivi wakati mmoja: “Ndoa yenye mafanikio ni zaidi ya uwezo wa kumpata mtu anayefaa; huu pia ni uwezo wa kuwa mtu wa namna hiyo wewe mwenyewe.” Na hii ni hatua muhimu sana - kupenda, na si kusubiri upendo, na kukumbuka daima: Mimi sio mtu ambaye anavumiliwa, ninavumiliwa!

Kuhusu hadithi ya Plato

Siku hizi, kuna wazo kwamba unaweza kuunda familia halisi na "mwenzi wako wa roho" mmoja tu. Wakati mwingine waotaji wengine wa kimapenzi hutumia maisha yao yote kutafuta mwenzi wa roho hii, wakiteseka kutofaulu baada ya kutofaulu. Wazo hili la familia kama muungano wa mwanamume na mwanamke linalinganaje na maoni ya Kikristo? Katika kesi hii, tunashughulika na hadithi ya Plato iliyonukuliwa moja kwa moja kuhusu androgynes. Kulingana na yeye, watu wengine wa kizushi wa zamani, wakichanganya kanuni za kiume na za kike, walijivunia nguvu na uzuri wao na kujaribu kushambulia miungu. Walijibu kwa kugawanya kila androgynes kuwa mtu wa kiume na wa kike na kuwatawanya ulimwenguni kote. Na tangu wakati huo, watu wamehukumiwa kutafuta nusu yao nyingine. Hadithi hii hakika ni nzuri, ya kimapenzi, na muhimu zaidi, inaonyesha ukweli kwamba utaftaji wa mwenzi wa maisha uko kweli na wakati mwingine utaftaji huu unahusishwa na tamaa badala ya kuridhika. Walakini, bila shaka, wazo la Plato halilingani na picha ya kibiblia ya muundo wa ulimwengu; hatupati mawazo kama hayo katika Maandiko Matakatifu. Lakini bado inapaswa kuzingatiwa kuwa mwanafalsafa wa kale wa Uigiriki, ingawa alinyimwa Ufunuo, hata hivyo alihisi nyakati za kweli sana. Hasa, katika hekaya yake tunasikia mwangwi wa hadithi ya Biblia ya dhambi ya asili. Hatimaye, ukweli wa Plato ni kwamba kweli kuna sababu ya utangamano wa kisaikolojia. Kabla ya wanaanga wawili kutumwa kwa ndege ya pamoja, wataalam wanaohusika huangalia kwa uangalifu ni kwa kiasi gani watu hawa wawili wanaweza kuishi pamoja bila migogoro katika nafasi ya kazi. Wawakilishi wa taaluma zingine zinazowajibika na hatari hupitia ukaguzi sawa.

Na kwa kweli, ikiwa tunajiangalia, katika maisha yetu, labda tutagundua kuwa kuna watu (na wa ajabu, inaweza kuonekana) ambao hubaki marafiki tu kwetu, na kuna wale ambao huwa marafiki. Hili haliwezi kuelezewa tu kwa sababu za uchaguzi wa kimaadili au wa kimantiki. Inatokea kwamba mwanafunzi mzuri ghafla hachagui "Miss University" kama bibi yake, lakini msichana fulani asiyeonekana. "Na alipata nini ndani yake?" - wanafunzi wenzako wasioridhika wananung'unika. Na kila kitu kiko wazi kwake: "Hakuna mtu mzuri zaidi ulimwenguni kuliko Matilda wangu." Sote tunajua kwamba kuna watu tunaowapenda na watu ambao hatupendi (tunazungumza, kati ya mambo mengine, kuhusu sababu ya kisaikolojia). Na hii ni nje ya kategoria za maadili au uzuri, ni kitu cha ndani. Bila shaka, kutoka kwa mtazamo wa maadili ya Kikristo, tunapaswa kutibu wote wa kwanza na wa pili kwa upendo, i.e. kujazwa na nia njema kwao. Lakini uwepo wa huruma, vipengele vya utangamano wa kisaikolojia, ni ukweli. Hii, kwa njia, inaelezea ukweli kwamba Mungu asiye na huruma Yesu Kristo alikuwa na mwanafunzi mpendwa, Yohana theolojia. Mara nyingi tunasahau kwamba Kristo si tu Mungu Mkamilifu, bali pia ni Mwanadamu Mkamilifu. Na inawezekana kwamba ni Mtume Yohana ambaye kisaikolojia alikuwa karibu zaidi na asili yake ya kibinadamu kama mfuasi, mfuasi, na rafiki. Na katika maisha yetu tunaona kitu kimoja. Kwa hiyo, bila shaka, Bwana hauunda hasa Masha N. kwa Pasha S., akimaanisha kwamba watu hawa wawili wanaweza kuunda familia tu katika tukio la mkutano wa kipekee na kila mmoja na hakuna mtu mwingine. Kwa kweli, Bwana hafanyi "maagizo" kama hayo, ingawa kupitia Utoaji Wake humwongoza mtu katika mwelekeo sahihi. Na uamuzi wa jinsi na nani wa kuanzisha familia ni uamuzi wa kwanza kabisa mwenyewe mwanadamu, na sio mabadiliko fulani (hata ya Kimungu) ya fumbo. Kwa kweli, familia haiwezi kuunda na watu ambao hawasikii huruma au kugombana kila wakati na kubishana. Watu hukutana, watu huanguka kwa upendo, kuolewa, i.e. wanaunda familia na wale ambao, kwanza, wanahisi huruma na, pili, na wale ambao wanahisi faraja ya kisaikolojia - ambao ni rahisi kuzungumza nao na ni rahisi kukaa kimya. Ni ngumu kuelezea kwa maneno, lakini unaweza kuhisi kila wakati.

Kuhusu "chini"

Siku hizi, maoni ya kipagani yameenea kuwa sehemu ndogo tu ya "aristocracy" ya mtu ("nafsi" au "roho") inastahili uponyaji, wakati kila kitu kingine hutupwa kwenye "dampo" (katika karne ya 1-3 wazo hili. ilitangazwa sana na madhehebu ya n. Gnostic). Kristo alimponya mtu mzima, sio tu roho, akili au dhamiri, lakini mtu mzima, pamoja na mwili. Hata kile katika jamii ya kilimwengu kiliitwa "chini zaidi" - mwili wa mwanadamu - Kristo anaingiza katika Ufalme wa Mungu. Katika Kristo kuna mabadiliko ya roho na mwili, tofauti na mawazo ya Gnostic ya kuchukia mwili na nafasi.

Katika suala hili, kuna haja ya kusema neno juu ya mahusiano ya karibu. Katika Kanisa (kwa sababu, labda, kwa ukosefu wa mahitaji) hakuna maoni moja yaliyothibitishwa kuhusu suala hili katika nyanja zake zote. Waandishi wengi wa kisasa wa kanisa wanatoa maoni tofauti juu ya suala hili. Hasa, unaweza kusoma kwamba kwa ngono ya Kikristo kwa ujumla haikubaliki, kwamba ni ya asili yetu ya dhambi, na majukumu ya ndoa yapo kwa ajili ya uzazi pekee, na kwamba tamaa hizo (katika tumbo la uzazi la maisha ya ndoa) zinapaswa, ikiwezekana, zizuiwe. . Hata hivyo, Maandiko Matakatifu hayatoi sababu ya kuamini kwamba mahusiano ya karibu yenyewe ni kitu chafu au najisi. Mtume Paulo anasema: “Vitu vyote ni safi kwa walio safi; Lakini kwa wale walio najisi na wasioamini, hakuna kilicho safi, bali akili zao na dhamiri zao zimetiwa unajisi” (Tito 1:15). Kanuni ya 51 ya Kitume inasema: “Ikiwa mtu ye yote, askofu, au kasisi, au shemasi, au kwa ujumla katika cheo kitakatifu, anajiepusha na ndoa na nyama na divai, si kwa ajili ya tendo la kujizuia, bali kwa sababu ya chukizo, na kusahau kwamba vitu vyote vyema ni vya kijani, na kwamba Mungu, wakati wa kuumba mtu, aliumba mume na mke pamoja na hivyo anakashifu uumbaji: ama atasahihishwa, au atafukuzwa kutoka kwa cheo kitakatifu, na kukataliwa kutoka kwa kanisa. . Ndivyo alivyo mlei.” Vivyo hivyo, kanuni za 1, 4, 13 za Baraza la Gangra (karne ya IV) zinamaanisha adhabu kali kwa wale wanaochukia ndoa, ambayo ni, kukataa maisha ya ndoa sio kwa sababu ya ushujaa, lakini kwa sababu wanazingatia ndoa (haswa, kipengele. wa mahusiano ya karibu) wasiostahili Mkristo.

“Upendo ndio unaomruhusu mtu kubaki safi”

Hakuna mahali popote katika Maandiko Matakatifu ambapo tunaweza kusoma hukumu yoyote ambayo ingefuata kwamba Kanisa linaona kitu kichafu, kibaya, najisi katika uhusiano wa karibu. Katika mahusiano haya, mambo tofauti yanaweza kutokea: kuridhika kwa tamaa na maonyesho ya upendo. Ukaribu wa karibu wa mume na mke ni sehemu ya asili ya Mungu iliyoumbwa na mwanadamu, mpango wa Mungu kwa maisha ya mwanadamu. Ndio maana mawasiliano kama haya hayawezi kufanywa kwa bahati mbaya, na mtu yeyote, kwa sababu ya raha au shauku ya mtu mwenyewe, lakini lazima kila wakati ihusishwe na kujisalimisha mwenyewe na uaminifu kamili kwa mwingine, basi tu inakuwa chanzo cha kuridhika kiroho. na furaha kwa wale wanaopenda. Na, wakati huo huo, mtu haipaswi kupunguza uhusiano huu tu kwa lengo la uzazi, kwa sababu katika kesi hii mtu anakuwa kama mnyama, kwa sababu kila kitu ni sawa na wao, lakini watu tu wana upendo. Ninaamini kuwa wanandoa wanavutiwa na kila mmoja sio kwa hamu ya watoto kuonekana kama matokeo ya kivutio hiki, lakini kwa upendo na hamu ya kuunganishwa kabisa na kila mmoja. Lakini wakati huo huo, bila shaka, furaha ya kuzaa inakuwa zawadi ya juu zaidi ya upendo. Upendo ndio unaotakasa uhusiano wa karibu; ni upendo unaoruhusu mtu kubaki safi. Mtakatifu John Chrysostom anaandika hivyo moja kwa moja "Upotovu hautokani na kitu kingine isipokuwa ukosefu wa upendo." Mapambano ya usafi wa kimwili ndio pambano gumu zaidi. Kanisa, kwa njia ya midomo ya Mababa watakatifu na hata kwa kinywa cha Maandiko Matakatifu, linatumia mahusiano haya kama njia fulani ya kusawiri upendo ulio bora zaidi, upendo kati ya mwanadamu na Mungu. Mojawapo ya vitabu vyema na vya kustaajabisha vya Biblia ni Wimbo Ulio Bora.

Mwalimu mashuhuri Protopresbyter Vasily Zenkovsky alituachia maneno yafuatayo: "Ujanja na usafi wa upendo wa pande zote sio tu hausimama nje ya ukaribu wa mwili, lakini badala yake, wanalishwa nayo, na hakuna kitu kizuri kuliko huruma hiyo ya kina. ambayo huchanua tu katika ndoa na maana yake iko katika hisia hai ya kujazana. Hisia ya "mimi" kama mtu tofauti hupotea ... mume na mke wanahisi kama sehemu tu ya kitu cha kawaida - mtu hataki kupata chochote bila mwingine, wanataka kuona kila kitu pamoja, kufanya kila kitu pamoja, daima tuwe pamoja katika kila jambo.”

Kwa nini unahitaji usajili wa raia ikiwa unaweza kushuhudia uhusiano wako mbele ya Mungu?

Vijana wengi wanachanganyikiwa kwa kiasi fulani na ukweli kwamba sakramenti ya harusi katika Kanisa inaweza kutokea tu ikiwa wana hati inayothibitisha usajili wa kiraia wa umoja wa familia. Swali ni je, kweli Mungu anahitaji aina fulani ya stempu? Na ikiwa tunaweka nadhiri ya uaminifu kwa kila mmoja wetu mbele ya Mungu, basi kwa nini tunahitaji mihuri yoyote? Kwa kweli, swali hili sio ngumu kama inavyoonekana. Unahitaji tu kuelewa jambo moja rahisi. Mtu katika ulimwengu huu anajibika sio tu kwa Mungu, bali pia kwa watu walio karibu naye, na ya kwanza haiwezekani bila ya pili. Familia ina angalau watu wawili, na katika siku zijazo muundo wa familia unaweza kuongezeka hadi watatu, wanne, watano, sita, saba, nk. Binadamu. Na katika kesi hii, familia ni sehemu ya jamii, na jamii inapaswa kujua kuwa ni sehemu yake, kwamba ni familia (kwa maana ya "mama-baba-mimi"). Baada ya yote, jamii huipa familia hadhi fulani, dhamana fulani (kwa suala la utupaji na urithi wa mali, elimu, huduma ya matibabu kwa watoto, mtaji wa uzazi), na, ipasavyo, watu hawa lazima washuhudie kwa jamii: "Ndio, sisi. wanataka kuwa familia." Ikiwa watu hawa wawili wanadai kwamba hawahisi uhusiano wao na jamii na wanakataa majukumu ya kuheshimiana yaliyotajwa hapo juu (kama "hatujali"), basi katika kesi hii lazima wakatae kabisa na bila maelewano aina zote za uhusiano wa umma na kijamii. huduma (kuzungumza kwa ukali, nenda kama wanyama kwenye misitu yenye kina kirefu). Lakini hawafanyi hivi. Hii inamaanisha kuwa kwa msingi wa msimamo wao kuna udanganyifu. Kwa kutoweza kujibu kwa watu, kuwa wadanganyifu katika majukumu yao ya kijamii, je, watu hawa wataweza kujibu kwa Mungu? Ni wazi sivyo. Je, sakramenti ya Ndoa inageuka kuwa nini kwao? Katika utayarishaji wa ukumbi wa michezo? Hadi 1917, ilikuwa Kanisa ambalo lilisajili ndoa hiyo kisheria (ndoa za watu wa heterodox na wasio wa Orthodox zilisajiliwa na jumuiya zao za kidini), lakini katika enzi ya Soviet jukumu hili lilifanywa na Ofisi za Usajili wa Kiraia (ZAGS). Na Kanisa halipinga yenyewe kwa muundo wa serikali na, ipasavyo, harusi ya kanisa haipinga ndoa ya serikali, na ya kwanza ni uimarishaji wa pili, taji yake. Ikiwa "wajenzi wa nyumba" hawana uwezo wa kujenga msingi, basi si mapema sana kwao kujenga dome?

Nikizungumzia familia, ningependa kumalizia na hili. Kanisa katika mapokeo yake ya kiliturujia halisemi kwamba familia ni rahisi. Kinyume chake kabisa. Sakramenti ambayo Bwana hubariki mwanamume na mwanamke inaitwa "Ndoa". Maneno "harusi" na "taji" ni mzizi mmoja. Je, tunazungumzia taji gani? Kuhusu taji za kifo cha imani. Wakati kuhani, wakati wa sakramenti ya Harusi, anawaongoza waliooa hivi karibuni kuzunguka lectern kwa mara ya pili, anapaza sauti: "Mashahidi watakatifu!" Na katika moja ya maombi, kuhani, akimgeukia Bwana, anamwomba awahifadhi wenzi wa ndoa, kama "Nuhu ndani ya safina, ... kama Yona katika tumbo la nyangumi, ... kama wale vijana watatu moto, ukawapelekea umande kutoka mbinguni,” nk. Matakwa kuhusu wajibu wa kifamilia (hasa, kukataza talaka) ya Yesu Kristo Mwenyewe yalionekana kuwa makali sana kwa mitume hivi kwamba baadhi yao walisema hivi mioyoni mwao: “Ikiwa ni wajibu wa mwanamume kwa mkewe, basi ni afadhali kutooa. ” Na bado, uzoefu wa Kikristo unashuhudia kwamba kile kinachompa mtu furaha ya kweli si kile ambacho ni rahisi, lakini kile ambacho ni vigumu! Mwandikaji maarufu Mfaransa Mkatoliki Francois Mauriac alisema hivi pindi moja: “Upendo wa ndoa, ambao hupitia aksidenti elfu moja, ndio muujiza mzuri zaidi, ingawa ni wa kawaida zaidi.” Ndiyo, familia ni ngumu, ndiyo, ni njia inayojumuisha majaribu na hata majaribu, lakini kwa taji lake njia hii ina neema isiyoelezeka. Na sisi sote tunajua hili, tukikumbuka familia hizo zenye nguvu, halisi za babu zetu ambao walishinda matatizo na vikwazo vyote na walikuwa mifano ya watu wenye upendo wa kweli, wenye furaha.

Katika kuwasiliana na

Mwanamke katika Ukristo

Kwa dhambi ya babu

Shiriki makala na marafiki zako!

Baba Oleg Molenko

Maelekezo kwa Mume na Mke kuhusu Haki na Wajibu wao katika Ndoa ya Kikristo ya Kweli

Ni wakati gani unaweza kukata nywele zako kulingana na oracle?

Watu wa Buryatia wanasherehekeaje na lini Mwaka Mpya?

Yote kuhusu kuandaa na kushikilia kuhitimu katika shule ya chekechea