Kwa nini watoto wadogo wanaogopa wageni? Nini cha kufanya ikiwa mtoto wako anaogopa watu

03.08.201927.05.2017

Kuna kipindi katika maisha ya karibu kila mtoto wakati anaanza kuepuka, au hata hofu ya moja kwa moja, wageni. Kwa nini hii inatokea, na jamaa wanapaswa kufanya nini ili kufanya hatua hii ngumu ya ukuaji iwe rahisi kwa mtoto?

Hofu ya watoto ni ya kawaida kabisa. Na hofu ya wageni ni moja ya hofu ya kwanza. Kama sheria, inaonekana kwa watoto kati ya miezi minane na miezi sita na inajidhihirisha tofauti kwa kila mtu.

Kwa kweli, wanasaikolojia hawakuweza kusaidia lakini kulipa kipaumbele kwa hofu hii ya utoto na kuisoma kwa undani. Tumekusanya matokeo yao na majibu ya maswali kutoka kwa wazazi wanaohusika katika makala hii.

Kwa nini mtoto anaogopa?

Nini kinatokea kwa mtoto kwamba ghafla huanza kuogopa wageni? Kuna sababu kadhaa za hofu hii:

Sababu 1

Watoto wenye umri wa "karibu mwaka" tayari wanaelewa vizuri tofauti kati ya nyuso zinazojulikana na zisizojulikana. Wanawatambua wapendwa na kuwa waangalifu mbele ya wageni, wale ambao bado hawajui au hawajui vya kutosha. Kwa sababu hii, wakati mwingine hali za kuchekesha hutokea kutokana na ukweli kwamba katika kipindi hiki mtoto anaweza kuogopa na hata mabadiliko makubwa katika kuonekana kwa mama au baba. Na si chini ya kuwasili kwa mgeni kamili. Mara tu mama akibadilisha sana sura yake, mtoto hatamtambui mara moja na hata huepuka. Inamchukua muda kumzoea mama yake “mpya”.

Sababu 2

Mtoto hatua kwa hatua huanza kutambua kwamba mama yake, mtu wa karibu naye, sio pamoja naye. Kwa hivyo, kuondoka kwake ni janga la kweli kwa mtoto, kwa sababu anaogopa kwamba ataondoka milele. Ni kwa sababu hii kwamba mtoto anaweza kuanza kukataa hata bibi yake mpendwa. Na ikiwa, badala ya mama yake, watu wasiojulikana wanabaki naye, basi kwake hii ni ndoto kamili.

Sababu 3

Hofu ya wageni ni dhihirisho la silika ya kujihifadhi. Baada ya yote, kwa kuonyesha tahadhari au hata hofu kutoka kwa wageni, mtoto hivyo huvutia tahadhari ya wazazi wake, huwaonyesha wasiwasi wake na kuomba ulinzi.

Kwa nini watoto tofauti wanaogopa kwa njia tofauti?

Ingawa hofu ya wageni ni ya kawaida kwa watoto wengi kwa kiwango kimoja au nyingine, wote huitikia wageni kwa njia tofauti. Ikiwa watoto wengine hawaamini tu watu wasiowajua, waepuke na usijaribu kuwa na uhusiano wowote nao, basi wengine hutenda kwa jeuri zaidi, hata kufikia hatua ya kunguruma kwa sauti kubwa au kujaribu kutoroka kutoka kwa "mgeni huyo anayetisha." Yoyote ya majibu haya ni ya kawaida kabisa.

Nguvu ya udhihirisho wa hofu ya wageni inategemea mambo kadhaa:

sifa za kibinafsi za mtoto

Chochote mtu anaweza kusema, kuna watu wa nje ambao wako wazi kwa ulimwengu na wengine, ambao huwasiliana kwa urahisi na kwa furaha, na kuna watangulizi ambao wamezama katika ulimwengu wao wenyewe na hawataki kuruhusu "mtu yeyote tu" ndani yake.

maisha ya familia

Wakati wageni katika familia ni wachache, na mitaani mama na mtoto wanatembea mbali na watu, basi kuna uwezekano mkubwa kwamba hofu ya mtoto kwa wageni itatamkwa kabisa, kwa sababu hajatumiwa kwa wageni. Mama mwenye woga kupita kiasi au mama aliyejificha huchochea kuibuka kwa woga wa wageni bila hiari.

tabia ya wageni na watu ambao mtoto hukutana nao

Ikiwa "mjomba" mkubwa wa kihemko "humrukia" mtoto, hufanya "mbuzi" na kuahidi "kuonyesha Moscow", au "shangazi" asiyejulikana kumbusu kwa shauku na kwa muda mrefu kutoka kichwa hadi vidole, basi wakati ujao. hakuna uwezekano wa kutaka kuwa kitu cha tahadhari ya intrusive ya watu wazima "watuhumiwa".

Wazazi wa "misanthrope" wanapaswa kufanya nini?

Licha ya ukweli kwamba kipindi cha misanthropy ya mtoto sio wakati rahisi zaidi kwa wazazi (hasa ikiwa wazazi wenyewe ni watu wa kijamii na wazi), bado unahitaji kuwa na subira na kuzingatia vidokezo vichache ambavyo wanasaikolojia wanatoa. Sheria zilizoundwa na wataalam kwa familia ya "misanthrope" ndogo ni rahisi na wakati huo huo ni nzuri kabisa, zinaweza kuboresha hali hiyo na kumsaidia mtoto.

Ni nini muhimu kukumbuka?

Ikiwezekana, usipange mabadiliko yoyote makubwa katika maisha ya mtoto wako kati ya umri wa miezi minane hadi kumi na minane. Ni bora kuahirisha ziara ya kwanza kwa kitalu, likizo bila mtoto, au kurudi kwa mama kazini hadi wakati ambapo "misanthrope" mdogo ataacha kuogopa wageni. Kawaida kila kitu kinarudi kwa kawaida baada ya mwaka mmoja na nusu, ingawa, bila shaka, kuna watoto wenye hofu na nyeti ambao wanahitaji muda zaidi wa kuondokana na hofu yao ya wageni na kukabiliana na jamii.
Usifikiri kwamba kitu kibaya kinatokea kwa mtoto wako, usiwe na aibu juu ya maonyesho ya kutokubalika, kwa sababu ni ya kawaida kabisa: watoto wengi, kwa kiwango kimoja au nyingine, wanahusika na hofu ya wageni. Usimlaumu mtoto, au wewe mwenyewe, au malezi mabaya, chukua hali ya sasa kwa urahisi na subiri tu, kila kitu kitafanya kazi.
Jaribu kumpa mtoto wako tahadhari nyingi iwezekanavyo. Utafiti unaonyesha kwamba watoto wanaohisi chini ya ulinzi unaotegemeka wa wapendwa wao wana uwezekano mdogo na wanaogopa watu wasiowajua.
Ikiwa mtoto wako atawasiliana na watu usiowajua, waonye wapendwa wako kwamba hupaswi kumtisha mtoto kwa mkazo mwingi, kumchukua kinyume na mapenzi yake, au kuahidi “kula kitu kitamu sana.”
Hata "misanthrope" ndogo zaidi inaweza na inapaswa kuletwa kwa wale walio karibu naye kulingana na sheria zote, hakikisha kumtambulisha kwa wageni au "shangazi" na "wajomba" waliokutana mitaani. Kwa sura yako yote, onyesha furaha ya mkutano, mchukue mtoto mikononi mwako ili ahisi kulindwa, na umtambulishe kwa mtu mzima, ukimwambia kidogo juu ya mgeni huyo: "Huyu ni rafiki yangu shangazi Ira, yeye ni mzuri sana. aina. Ninampenda sana na ninamkumbuka sana.”
Sahau juu ya njia mbaya ya kulea, ambayo wanaahidi kumpa mtoto mtukutu kwa "mjomba wa mtu mwingine," "polisi," nk. Ahadi kama hizo zinaweza kugeuza hata mtoto aliye na usawa kuwa mshtuko wa neva, achilia mbali mtoto anayepitia tayari. kipindi kigumu cha kuogopa wageni kinaweza hata kuleta madhara mengi.
Fuata sheria za "usifanye" chache:

1. Usimlazimishe mtoto wako “kutoka hadharani” kwa nguvu.

2. Usimwambie busu au kukumbatia watu usiowajua au watu wasiowafahamu, sembuse kuwakumbatia.

3. Usimwaibishe au kumdhihaki mtoto wako kwa kutokuwa na uhusiano (chini ya hali yoyote sema kitu kama "yeye ni mwoga" au "wewe ni mdogo sana") na usiwaruhusu wengine kufanya hivi.

Ukifuata vidokezo vilivyotolewa, mtoto wako atashinda hatua hii ya kukua haraka na bila maumivu, na utakuwa na wasiwasi na wasiwasi kidogo zaidi.

bila kujulikana

Habari. Mwanangu ana umri wa miaka 2.3. Kuanzia karibu umri wa miaka moja na nusu, alianza kuogopa sana madaktari (hakuweza hata kusikiliza na stethoscope) na wageni kwa ujumla. Ikiwa watu mitaani wanajaribu kuinama na kuzungumza naye, anakimbia au kujificha nyuma yangu. Ikiwa wageni wanakuja, haitoi kwao na hata kulia. Nilipokuwa mdogo tulienda kutembelea. Mwanzoni niliogopa huko, lakini nilizoea. Hataki kucheza na watoto kwenye uwanja wa michezo au kwenye sanduku la mchanga. Anatupenda tutembee pamoja. Anafurahia kusafiri kwa usafiri wa umma na huenda kwenye maduka makubwa ambako kuna watu wengi bila matatizo yoyote. Lakini nyumbani na katika mawasiliano ya "binafsi" kuna matatizo. Pia aibu ya baadhi ya wahusika cartoon au. kwa mfano, toys kuzungumza. Yeye mwenyewe anaongea vibaya sana. Katika shule hiyo ndogo niliogopa kidogo, lakini nilikaa mikononi mwangu hadi somo lilipoanza, ambapo mwalimu alianza kucheza piano na kuanza kuhutubia watoto. Kila mtu alikuwa na furaha, lakini yangu ilibubujikwa na machozi kiasi kwamba ilinibidi kuondoka. Je, hii inaweza kuwa nini kwa maoni yako?

Habari. Ninaelewa wasiwasi wako na haraka kukuhakikishia: katika umri huu, hofu ya mtoto kwa wageni ni jambo la kawaida. Hii sio dalili yoyote ya shida na ujamaa. Unaandika: "hataki kucheza na watoto kwenye uwanja wa michezo au kwenye sanduku la mchanga." Kama sheria, katika umri huu, watoto wengine hawachezi na kila mmoja, lakini karibu na kila mmoja - hii ni kawaida. Watoto wengi kwanza wanahitaji kumtazama kwa makini "mgeni" kabla ya kumruhusu karibu, na wakati mgeni anainama na kujaribu kuzungumza, hofu ya mtoto mdogo inaeleweka: anaweza kutambua hili kama uvamizi wa mapema wa nafasi yake ya kibinafsi. Unaandika: "Yeye mwenyewe anaongea vibaya sana." Je, umemtembelea mtaalamu wa hotuba pamoja na mtoto wako ili kubaini kama ukuaji wa usemi wa mtoto unaendelea kulingana na umri? Unaandika: “mwalimu alianza kucheza piano na akaanza kuhutubia watoto. Kila mtu alikuwa na furaha, lakini yangu ilibubujikwa na machozi ... " Labda mtoto wako mdogo ni mtoto nyeti, aliye katika mazingira magumu, na ... Huu sio uchunguzi, hizi ni sifa za nyanja ya kihisia ya mtoto. Kwa umri, udhaifu huu na wasiwasi hupungua. Watoto kama hao wanahitaji mazingira ya urafiki, kiwango cha chini cha taarifa muhimu na kiwango cha juu cha msaada na idhini - hii inatosha ili kwa umri wakome kutofautiana katika athari zao za kihemko kutoka kwa wenzao.

bila kujulikana

Asante sana kwa majibu yako ya haraka! Bado hatujamtembelea mtaalamu wa hotuba (tunawezaje kufanya kazi naye ikiwa mtoto anaogopa kila mtu?) Tulikuwa na miadi na daktari wa neva, ambaye aliagiza Pantogam na glycine, ikifuatiwa na Magne B6. Anawasiliana tu na wanafamilia na yaya, ambaye tunampeleka kwa masaa 2 kila siku. Anatenda kawaida. Nina wasiwasi sana maana nina mpango wa kumpeleka shule ya chekechea kwa takribani miaka 3, atajumuikaje kwenye kundi la watu wazima (walimu) na watoto wasiowafahamu? Hakika hii ni kesi ya kuongezeka kwa wasiwasi, pamoja na yeye ni "nyumbani" sana. Je, wewe kama mtaalamu, ungenishauri nini? Wengine wanasema kumpeleka iwezekanavyo kwenye vituo vya maendeleo, viwanja vya michezo, na ziara (licha ya hata kulia), wengine wanashauri kusubiri na si kumlazimisha katika kampuni ya wageni. Natumai sana jibu lako. Asante sana mapema. Kwa dhati.

Unaandika: "Bado hatujamtembelea mtaalamu wa hotuba (tunawezaje kufanya kazi naye ikiwa mtoto anaogopa kila mtu?" Kama sheria, wataalamu wa hotuba hawafanyi kazi na watoto kama hao, mtaalamu wa hotuba anaweza kukushauri kuhusu maendeleo ya hotuba ya mtoto na anaweza kuamua ikiwa inatosha au la, atakupa mapendekezo kulingana na uchunguzi wake wa mtoto au kutokana na maelezo yako ya jinsi mtoto anavyozungumza.Hata hivyo, si lazima kufanya hivi hivi sasa, unaweza Subiri hadi umri wa miaka 3. Ukweli kwamba unamwona mtoto wako kwa daktari wa neva ni mzuri sana.Unaandika: "Wengine wanasema, mpeleke iwezekanavyo kwenye vituo vya maendeleo, viwanja vya michezo, na ziara (licha ya kulia), wengine. shauri angoja na asilazimishe kundi la wageni kwake.” Singekushauri kabisa kumshirikisha mtoto wako kwa lazima licha ya kulia.Hii inaweza kuumiza akili yake.Ikiwa unatumia dawa kutoka kwa daktari wa neva (Pantogam, glycine, Magne B6) ni dawa za upole), kunapaswa kuwa na mienendo chanya dhidi ya historia yao.Hakikisha kutembelea daktari wa neva tena baada ya kuchukua kozi ili kurekebisha matibabu zaidi ikiwa ni lazima. Kwa hiyo, unahitaji kusubiri kabla ya kuweka mawasiliano. Mpe mtoto wako fursa ya kuzoea mahali ambapo wenzake wako. Usikimbilie mtoto, usimsukume kuwasiliana na wengine, kumpa fursa ya kuzoea mazingira mapya mikononi mwako au kwa ulinzi wako. Acha mtoto wako ajiamulie mwenyewe ikiwa anataka mawasiliano au la. Ikiwa hataki, lazima tuheshimu matakwa yake. Uwezekano mkubwa zaidi, itakuwa vigumu kwake kukabiliana na chekechea, unahitaji kuwa tayari kwa hili. Lakini hii ni kawaida kwa mtoto kama huyo. Kwa utunzaji wa upole na wa kirafiki, watoto kama hao "huzidi" shida hizi kwa umri wa kwenda shule.

Olga Korolkova, Mwanaume, mwaka 1

Habari! Nisaidie tafadhali! Mwanangu (mwaka 1 miezi 7) yuko nyumbani na mimi, baba, bibi na jamaa wengine, ambao mara nyingi aliwaona tangu umri mdogo, anayefanya kazi na mwenye urafiki. Tabasamu, inaonyesha furaha kutoka kwa mkutano, inacheza. Anapenda wakati vitabu vinasomwa kwake, hutambua wahusika, huiga matendo yao (babu hucheza harmonica), anapenda muziki wa watoto. Anacheza na vinyago (kwa mfano, hulisha paka kutoka kijiko na kusema yum-yum), anajua jinsi ya kuendesha gari kwa kutumia udhibiti wa kijijini, anajitambua mwenyewe na familia yake katika picha ... Lakini anapojiunga na timu, kila kitu hubadilika. Mawasiliano ni duni. Anajitenga na watoto wengine; ikiwa wanakuja na wanataka kuchukua toy yake, yeye hutoa kila kitu kimya (isipokuwa ningeingilia kati hali hiyo na kumwambia mtoto mwingine kwamba anahitaji kwanza kumuuliza mtoto wake ikiwa atampa toy yake. ) Ikiwa anapanda ngazi kwenye slaidi na mtoto mwingine anapanda karibu naye, atasimama na kusubiri chini mpaka aondoke kwenye slide au atoke machoni. Wakati watoto wengine, hata wadogo, wanakuja karibu, anakuwa na wasiwasi na anataka kujificha nyuma yangu. Sisisitiza mawasiliano katika hali kama hizi, kwa sababu Ninaogopa kumjeruhi au kumtisha. Tunaondoka au kuondoka ikiwa anasema "hebu twende" na kuelekeza upande mwingine. Ni kwamba kwa hiari anacheza nami karibu na watoto wengine kwenye uwanja wa michezo au kwenye chumba cha kucheza cha watoto, lakini si pamoja nao. Pamoja na watoto wakubwa wa miaka 5-6 na zaidi, anafanya kwa utulivu. Tulipokuja kumtembelea rafiki yangu (ana binti wa miaka 2.5), alianza kupiga kelele "twende" kutoka kwa mlango, akilia na kuelekeza kwenye mlango wa mbele, hakuondoka upande wangu, alipotulia na. alijaribu kucheza, msichana alichukua vinyago vyake vyote kutoka kwake na akaanza kulia tena ... Hatimaye tulienda nyumbani. Ingawa, rafiki na binti yake walipokuja kwetu, aliishi kwa utulivu, alicheza karibu na msichana, lakini sio pamoja. Nina wasiwasi sana, kwa sababu shule ya chekechea iko karibu na kona. Nina wasiwasi kwamba mwanangu anaogopa au hana raha. Niambie ikiwa hii ni kawaida na nini cha kufanya. Pia nitaongeza kuwa alikuwa karibu kamwe bila mimi (si zaidi ya masaa 2-3 kwa siku, na kisha mara chache sana). Asante sana mapema!

Habari za mchana Kwanza kabisa, ninawahakikishia kuwa hii ni ya kawaida kabisa :). Katika umri huu, mtoto bado hajui jinsi ya kujitegemea kuanzisha mahusiano na watoto wengine. Ikiwa kwa upatanishi wa watu wazima, basi ndiyo - wakati mwingine inawezekana kucheza mchezo mmoja, kwa mfano, lakini uwezekano mkubwa sio PAMOJA, lakini kwa upande, kana kwamba kwa sambamba. Mtoto anaweza kuwatazama watoto wengine kwa udadisi, au anaweza asipendezwe nao kabisa BADO. Ni bora kufuata, kama ilivyokuwa, "nyuma" ya mtoto, ambayo ni, kufuata "mpango" WAKE - anataka kuwa karibu na mtoto mwingine - nenda naye na udhibiti wakati "wa kuteleza": wakati mtoto mwingine anachukua vifaa vyako vya kuchezea. - HAPO ndipo jeraha linaweza kutokea, hapa ndipo ambapo watu wazima hutunza watoto hujenga uhusiano sahihi "wenye manufaa" (tunabadilishana vitu vya kuchezea, na kulingana na tamaa ya watoto:). Ikiwa haifanyi kazi na mmoja wa watoto hataki kutoa toy, hakuna haja ya kuwalazimisha na kuzungumza juu ya tamaa na kadhalika, ni bora kutoka nje ya hali hiyo, kuwavuruga, au kutembea tu. mbali. Kwa kweli, katika umri huu ni mapema sana kuwaacha watoto kucheza peke yao, kwa kuwa hii inasababisha matokeo kwa moja ya vyama: wadogo bado hawawezi kulinda haki zao, wakubwa hawawezi kutathmini uwezo wa wadogo. na inaweza kuwadhuru. Mtoto anapokuwa kwenye eneo lake mwenyewe, anahisi kujiamini - ambayo inamaanisha kuwa ana uwezo wa kushiriki, na katika siku zijazo, akiwa amejua sheria za mawasiliano na "kufanya mazoezi", wasiliana na wachezaji wenzake. Shule ya chekechea bado inapendekezwa kwa watoto kutoka 3, au bora zaidi, umri wa miaka 4, wakati mtoto tayari anaongea vizuri, anajitunza mwenyewe, na tayari anaelewa mambo magumu zaidi kuliko sasa. Chukua wakati wako, kila kitu kitakuja. Bahati nzuri, Svetlana.

Olga Korolkova

Asante sana! Inaonekana wazazi kama mimi wanahitaji usaidizi wa mtaalamu! Kuna wasiwasi mwingi juu ya mtoto. Ninataka kumlea kwa usahihi ... lakini mara nyingi sielewi jinsi na nini ni sawa. Sitaki kumfanya aibu au kwa namna fulani kumkiuka, kumlazimisha kufanya kitu "kwa nguvu". Lakini mwisho ninaelewa kuwa haiwezekani kuweka mipaka kwa usahihi au kitu ... Anaamuru gwaride kwa nguvu zake zote! Bibi wanasema kwamba tangu utoto lazima tufundishe yaliyo sawa. Lakini mwisho, wanapoketi pamoja naye wenyewe, kila kitu kinaruhusiwa!

Wazazi mara nyingi hufanya mahitaji mengi kwa WENYEWE - kuwa "bora", kulea "kwa usahihi". Bila shaka, hizi ni ubaguzi tu na ndoto za bomba :). Sisi sote hufanya makosa wakati mwingine, wakati mwingine hatupati mara moja njia sahihi katika mahusiano na watu, ikiwa ni pamoja na watoto wetu. Jipe nafasi ya kujiboresha: umekuza fikra na angavu vya kutosha kuelewa mtoto WAKO anahitaji nini na lini. Bibi wakati mwingine hutoa vidokezo vyema, lakini "violin ya kwanza" katika kumlea mtoto haichezwi nao, bali na wazazi. UNAweka sheria na kuwauliza nyanya wazifuate KWA wema wa mtoto. Kwa sababu ikiwa sheria ni tofauti, basi mtoto hujifunza kudanganya watu wazima (ambayo wakati mwingine huja katika maisha), lakini pia hujifunza kuwa watu wazima sio mamlaka isiyo na masharti (na hii haifai sana kwa maendeleo na uhusiano wa baadaye na wazazi. ) Bila shaka, mipaka inahitaji kuweka sasa, lakini polepole :). Bahati nzuri, Svetlana.

Habari wapenzi wasomaji. Leo tutazungumza juu ya nini cha kufanya na jinsi ya kuishi ikiwa mtoto anaogopa wageni. Katika nakala hii tutaangalia sababu zinazoweza kusababisha hofu kama hiyo; utagundua ni makosa gani unaweza kufanya katika hali kama hiyo. Utafahamu jinsi na kwa nini mtoto anaonyesha hofu ya wageni kulingana na vipindi vya umri.

Kwa nini mtoto anaogopa watu?

Moja ya chaguzi za kawaida, haswa katika umri mdogo, ni hofu kwamba mama atatekwa nyara. Mtoto bado ana uhusiano wa karibu naye, na wakati mgeni fulani anapotokea, mtoto hawezi kujua kwamba hatamdhuru.
Masharti ya hofu ya wageni yanaimarishwa na kujitenga kwa muda mrefu kutoka kwa mama, hasa katika hali wakati alipokuwa mgonjwa na mtoto alitengwa naye.
Mtoto mwenye umri wa miaka anaogopa wageni, kwa sababu hutumiwa tu na mzunguko mwembamba wa marafiki. Kwa muda mrefu, uwanja wake wa maono ulijumuisha jamaa na hakuna wageni. Hata hivyo, ikiwa huonekana mara chache, mtoto pia ataanza kufikiri kuwa ni wageni na atawaogopa.

Nina hali hii. Wakati mpwa wangu alikuwa chini ya mwaka mmoja, hii haikuonekana sana. Na nilipofikisha mwaka mmoja, aliacha kunitambua. Ukweli ni kwamba nilikuja kutembelea mara moja kila baada ya wiki mbili. Na mara nyingi zaidi Nastenka aliwasiliana nami kwenye Skype. Kwa njia, nilipoiona kwenye skrini, siku zote niliitambua. Na nilipofika, niliogopa na sikutaka hata kunikaribia. Kisha, baada ya saa kadhaa, hatimaye alizoea kuwapo kwangu na angeweza hata kunikumbatia. Sasa ana karibu miaka mitatu na hakuna shida kama hiyo. Ingawa sasa tunaishi mbali zaidi kutoka kwa kila mmoja na, bora, tunaonana mara moja kila baada ya miezi miwili.

Mara nyingi, mtoto anaogopa wawakilishi wa kiume, hasa wale ambao hutofautiana wazi na wazazi wao katika tabia na temperament, hasa kutoka kwa mama yao.
Labda kulikuwa na kesi ya awali wakati mgeni alimdhuru mtoto, alisema au kufanya kitu kibaya, au kumkosea mama, kwa mfano. Mtoto huhifadhi hii katika kumbukumbu yake na ndiyo sababu sasa anaitikia hivi.
Hofu ya wageni inaweza tu kuwa hatua ya kukabiliana. Ikiwa mtoto mwenye umri wa miaka 1 anaogopa mgeni, hakuna kitu kibaya na hilo. Baada ya muda, mtoto atazoea na kuacha kuogopa. Lakini unapaswa kuwa mwangalifu katika hali tofauti kabisa, wakati mdogo wako anatembea kwa utulivu mikononi mwa kila mtu kama mgeni, bila chembe ya woga au shaka.

Makosa ya wazazi

Mara nyingi, sababu ambayo mtoto hupata hofu ya wageni ni tabia isiyo sahihi ya wazazi. Ni vitendo gani vibaya:

Wakati wa kukutana na mgeni, mama anaweza kubadilisha sauti ya mazungumzo, na hii itamwonya mtoto.
Wazazi wanaweza kuwa na wasiwasi kwamba mtoto mdogo hawezi kukubali mgeni. Uzoefu huu hupitishwa kwa mtoto, na huanza kuogopa wageni hata kabla ya kukutana nao.
Wakati mtoto haonyeshi kupendezwa na mtu mpya, na wazazi wanamlazimisha kufanya urafiki naye, na hata kwenda kwa mikono yake au kuonyesha vitu vyake vya kuchezea.
Wazazi wengine, wanapoona kwamba mtoto hampendi mgeni au amemtisha kwa namna fulani, huchukua mtoto na kumwomba mgeni asikaribie. Tabia kama hiyo itaathiri vibaya mtazamo wa mtoto, na pia atahisi kuwa mama yake anaweza kutimiza kila matakwa yake.

Katika hali nyingi, hofu ya wageni hupotea wakati mtoto anakua. Ingawa kuna hali wakati mtu mzima anajiondoa ndani yake, hawasiliani, na kwa kweli hawasiliani na mtu yeyote au kumjua mtu yeyote.

Tabia za umri

Tunaweza kutofautisha vipindi vitatu katika maisha ya watoto wakati hofu yao ya wageni inapoamka, lakini husababishwa na sababu tofauti. Hebu tuangalie kwa karibu zaidi.

Umri unakaribia mwaka mmoja (miezi saba hadi nane) na hadi miaka miwili. Sababu kuu ya hofu ni kupoteza mama. Mtoto hana imani na wageni. Anashikamana sana na mama yake na hawezi kuishi bila huduma yake na joto. Katika umri huu, kwa ujumla ni vigumu kuondoka mtoto bila mama yake kwa muda mrefu na bila machozi. Na wakati mtu asiyejulikana anaonekana, anaogopa mtoto. Lakini unahitaji kuelewa kwamba mtoto atazidi hofu hii.
Umri kutoka miaka miwili hadi minne. Wataalamu wengi wana mwelekeo wa kuamini kwamba hofu ya wageni hadi umri wa miaka miwili ni tofauti ya kawaida, na zaidi ya miaka miwili ni kupotoka. Hii ina maana kwamba ni lazima uamuzi ufanywe kuondoa hofu hiyo. Katika kipindi hiki cha umri, inachukuliwa kuwa ni kawaida kufahamiana na wasiwasi na tahadhari, lakini sio hofu na hysteria mbele ya mgeni. Katika kesi hiyo, utahitaji kushauriana na daktari wa neva na uwezekano wa mwanasaikolojia. Inawezekana kwamba kitu kilitokea katika utoto wa mapema ambacho kiliacha alama kwenye maisha yote ya baadaye ya mtoto na sasa anakaa kwenye kiwango cha chini cha fahamu, akimtafuna mtoto polepole. Ndiyo maana kushauriana na mwanasaikolojia ni muhimu sana. Ikiwa hutazingatia matatizo ya aina hii kwa wakati, mtoto anaweza kuendeleza matatizo makubwa ya kisaikolojia-kihisia na itakuwa vigumu kwake katika watu wazima.
Watoto zaidi ya miaka minne. Katika umri huu, mtoto haipaswi tena kuogopa au kuwa na wasiwasi mbele ya mgeni. Mtoto anaweza tu kutopenda mgeni au hataki kuwasiliana naye, lakini hakuna zaidi. Ikiwa mtoto katika umri huu hupungua kutoka kwa wageni, uwezekano mkubwa sababu ni kiwewe cha kisaikolojia na mtoto anahisi kutishiwa na mtu mzima yeyote. Daktari wa akili tu ndiye anayeweza kusaidia hapa.

Hofu ya watoto wa watu wengine

Labda mtoto anafurahi kwenda nje na kuchukua vitu vyake vya kuchezea pamoja naye. Lakini anapokaribia uwanja wa michezo, anaona watoto wasiojulikana na anakataa kwenda mbali zaidi. Ni nini husababisha hofu hii:

Mtoto hajui jinsi ya kuishi na watoto wapya.
Mtoto mchanga amechanganyikiwa kuhusu jinsi atakavyocheza na vinyago vyake mbele ya watoto wengine.
Mtoto hajui jinsi ya kuanza mazungumzo.
Mtoto ana wasiwasi kwamba vinyago vyake vitachukuliwa kutoka kwake.
Huenda hajui afanye nini na asifanye nini katika mazingira hayo mapya.

Jinsi ya kumsaidia mtoto wako

Jambo kuu ni kuwa na subira. Inaweza kuchukua siku, wiki, au hata miezi hadi mtoto aweze kuacha kuogopa mgeni na kumkubali kwenye mzunguko wake. Jambo kuu sio kuharakisha, usikimbilie mchakato wa kurekebisha. Kuelewa kwamba baada ya muda mtoto atamzoea mtu mpya na kuacha kumuogopa.
Ikiwa mdogo anaogopa jamaa au, kwa mfano, nanny, onyesha kwa tabia yako kwamba hawa ni watu wazuri na wa karibu na unaweza kuwaamini.
Fanya mazoezi ya matibabu ya hadithi za hadithi. Unaweza pia kuonyesha katuni kuhusu urafiki. Kuja na hadithi ambayo wageni wawili au, kwa mfano, paka na bunny hukutana. Pindua hadithi kwa namna ambayo mtoto anaweza kuelewa kwamba hakuna kitu kibaya kilichotokea na wahusika wakawa marafiki na waliweza kujifurahisha. Bora zaidi ikiwa una vibaraka wa mkono. Utakuwa na uwezo wa kupanga utendaji mzima, itakuwa ya kuvutia zaidi kwa mtoto kutazama kila kitu, na nyenzo zilizowasilishwa zitakuwa za kupatikana zaidi na zinazoeleweka.
Mara nyingi, mtoto husaidiwa na hadithi kutoka kwa mama au baba kuhusu hofu yao, ambayo ilifanikiwa kushinda.
Mtambulishe mtoto wako kwa wageni (ambao wanahitaji kuwa marafiki na mtoto) bila kuwepo. Onyesha mtoto wako mdogo picha ya rafiki yako, mwambie jina lake, eleza tabia yake, mambo mazuri. Rudia hii kila siku. Kisha, ukipitia albamu, uliza ni nani anayeonyeshwa kwenye picha; mtoto wako pengine tayari ataweza kukujibu. Kwa njia hii, mtoto hatakuwa na hofu wakati wa kukutana ana kwa ana. Baada ya yote, kwa kweli, tayari anamjua mtu huyu.

Sasa unajua nini kinaweza kusababisha maendeleo ya hofu kwa watoto. Baada ya kusoma makala, umeelewa jinsi ni muhimu kukabiliana na phobia ya utoto, na jinsi ya kumsaidia mtoto katika hali hiyo. Jambo kuu si kusahau kuhusu makosa yaliyofanywa, wakati mwingine hata na wazazi wenye ujuzi, ili wewe binafsi usiwe sababu ya maendeleo ya hofu ya wageni.

Wazazi wengi wadogo wanashangaa kwa dhati kwamba mtoto wao anaogopa watu wapya wanaoingia nyumbani au tu kuwakaribia mitaani.

Tatizo la hofu ya wageni hutokea karibu na umri wa miezi 8-10. Wakati mtoto, amezoea mama na baba yake, anaanza kupata woga, wasiwasi na kulia mbele ya mtu mpya.

Kwa nini mtoto anaogopa wageni?

Hofu ya wageni inahusiana sana kwa watoto na hofu ya kupoteza mama yao. Hofu hii ni chini ya fahamu na kwa hivyo hakuna kiasi cha ushawishi kitakuwa na athari yoyote.

Mtoto katika ngazi ya chini ya fahamu anahisi kuwa mgeni anaweza kumnyima mama yake na kumdhuru. Zaidi ya hayo, "wageni" wanaweza pia kujumuisha jamaa au hata baba, ikiwa mtoto haoni mara nyingi. Na ikiwa mama hayuko karibu, basi kuonekana kwa "mgeni" kunaweza kumfanya awe na wasiwasi sana. Wakati mwingine mtoto anaweza hata.

Jinsi ya kukabiliana na hofu?

Hakuna haja ya kupuuza hofu ya mtoto; ikiwa mtoto anaogopa wageni, mama anapaswa kumsaidia kukabiliana na matatizo yake. Mama lazima aelewe kwamba kusukuma mtoto kuwasiliana na "wageni" kunaweza tu kumdhuru mtoto.

Suluhisho bora kwa tatizo hili litakuwa wakati. Mpe mtoto wako muda kidogo tu wa kuzoea sauti na kuonekana kwa mtu mpya.

Ikiwa mtoto mwenye umri wa miaka mmoja anaogopa wageni, ni thamani ya kumzoea mtoto kwa uwepo wao hatua kwa hatua. Mtoto anahisi salama tu mikononi mwa mama yake, hivyo katika mikono mtoto ataweza kumjua mtu mpya kwa kasi na kwa uamuzi zaidi.

Onyesha kwa mfano kwamba mtoto hana chochote cha kuogopa. Ikiwa mtoto anaogopa wageni, basi anapaswa kuona kwamba mama ni wa kirafiki na akitabasamu na mgeni, basi ataanza kumzoea na ataelewa kuwa "mgeni" haitoi hatari kwake.

Kumbuka kwamba wakati wa "kujuana" ni tofauti kwa kila mtu. Watoto wengine wanaouliza wako tayari kupanda mara moja mikononi mwa mgeni, wengine huchukua masaa kadhaa. Bado wengine humzoea “mgeni” baada ya ziara chache tu.

Ikiwa mtoto mwenye umri wa miaka mmoja anaogopa wageni mitaani, ikiwa hii inamtia dhiki, basi mama anapaswa kumtambulisha mtoto kwa watu wengine wakati wa kutembea. Mchukue tu kwa mkono au kwa mikono yako na uwafikie watoto wengine, kwa sababu mtoto haogopi sana kukutana na watoto kama yeye. Kwa kuongeza, hii itamsaidia kuwaamini zaidi wanawake wengine wenye watoto.

Ikiwa mtoto wako anaogopa madaktari

Watoto wengi, pamoja na kuogopa wageni, huanza kupata hofu na kulia wanapoona madaktari, na wakati mwingine hata baada ya kutembelea kliniki ni vigumu kumtuliza mtoto.

Ili kutembelea daktari kusiwe na kiwewe kwa mtoto wako, mfundishe kucheza “hospitali.” Nunua vyombo vya matibabu vya toy, kushona kanzu nyeupe kwa toy yako favorite, au kuruhusu mtoto wako kutibu mwenyewe. Onyesha mtoto wako kile ambacho madaktari hufanya katika kliniki. Aone kuwa madaktari sio wa kuogopwa.

Msomee hadithi ya hadithi kuhusu Aibolit na fikiria kwenda kwa daktari kama mchezo.

Ikiwa mtoto mwenye umri wa miaka mmoja anaogopa wageni, usiogope. Kawaida baada ya mwaka mmoja na nusu, hofu huenda, na mtoto huwasiliana kwa furaha na watu wapya. Walakini, mama yake lazima amsaidie kukabiliana na ugonjwa huu.

Tovuti ya akina mama, tovuti inapendekeza sana kwamba mama wachanga wasiwaache mtoto wao peke yake na hofu yake. Usipuuze majibu ya mtoto wako kwa wageni. Hakikisha kufanyia kazi tatizo hili. Leo utamsaidia, na kesho mtoto mwenyewe ataweza kushinda hofu yake. Kuhimiza mtoto wako kwa kutia moyo, hakikisha kusherehekea mafanikio yake yote, hata madogo.

Kwa kushangaza, katika familia ambapo mama ni mpole na baba ni mwenye shughuli nyingi, watoto kwa kawaida hawana wasiwasi, na kwa hiyo hawawezi kuathiriwa na hofu. Katika kipindi hiki, wazazi wanapaswa kujaribu kutokuwepo kwa muda mrefu.

Chaguo la manufaa zaidi la uzazi kwa mtoto litakuwa wakati mama na baba wanatoa wakati wao wote wa bure kwa mtoto., na usihamishe utunzaji wake kwa yaya au nyanya.

Ikiwa mtoto mwenye umri wa miaka mmoja anaogopa wageni, na huwezi kufanya bila msaidizi, basi unapaswa kumzoea mtoto kwa mtu mpya mapema. Kwanza, mawasiliano hayo yanapaswa kufanyika kwa uwepo wa lazima wa mama. Kisha, kushoto peke yake na mtu mpya, mtoto hatapata shida au hata hofu.

Na bila shaka, jambo muhimu zaidi ni kufuatilia kwa makini hali ya kihisia ya mtoto. Ikiwa mtoto anaogopa wageni, hakuna haja ya kumlazimisha kuwasiliana nao; usimwache peke yake na mgeni. Na kumbuka, matatizo yote ya mtu mzima hutoka utoto, na hofu ambayo haipatikani kwa wakati inaweza kuwa na athari mbaya kwa maisha ya watu wazima. Usimwache mtoto wako peke yake na hofu yake, kuwa mwangalifu na mwenye kujali, na kisha mtoto wako atapita kwa urahisi shida yoyote.