Ni nini kinachomzuia mwanamke kuunda uhusiano wa muda mrefu na mwanamume, kuolewa na kujenga familia yenye furaha? Kunaweza kuwa na sababu nyingi sana. Lakini ni sababu gani kuu, au angalau moja ya muhimu zaidi? Ni sababu gani ya kawaida?
Sababu hii ni, isiyo ya kawaida, mpango wa mwanamke wakati wa kukutana na wanaume na ndani mahusiano zaidi pamoja nao.
Mbinu hii ya tabia inaonekana tu kuwa sahihi na yenye ufanisi. Walakini, kwa kweli, inafanya kazi tu mwanzoni mwa uhusiano na, kwa kweli, huharibu uhusiano huu kwenye bud. ( Ni kuhusu kwamba mwanamke anataka uhusiano wa muda mrefu na ndoa). Ikiwa utazoea mpango huo, basi ni ngumu sana kuukataa, kwa sababu mwanamke tayari ana hakika kuwa "inafanya kazi" na hoja ya kinadharia kwamba kwa muda mrefu mpango huo utafanya mambo kuwa mbaya zaidi ni ngumu sana kufanya kazi.
Kwa mfano, kula kupita kiasi, sigara na pombe. Watu wengi wanaelewa kuwa kula kupita kiasi, sigara na pombe ni hatari sana kwa afya. Lakini athari nzuri (raha) hutokea sasa, na madhara ni mahali fulani huko, baada ya miaka mingi.
Kwa hiyo, madhumuni ya makala yangu ni, kwanza kabisa, kuwaonya wanawake dhidi ya kuchukua hatua katika mahusiano na wanaume. Baada ya yote, mpango huunda ufa katika uhusiano, ambao uhusiano huo hakika utaanguka baadaye. (Sio lazima hata kwa maana halisi ya neno talaka).
Huu ni mpango wa aina gani na kwa nini una athari mbaya kwa uhusiano na wanaume? Nitatunga sheria mawazo ya kiume, kisha nitaifafanua kidogo. Mwanaume mnyenyekevu zaidi, asiye na mpango, mwanaume mwenye aibu na asiye na usalama maishani anataka kumshinda mwanamke wake mwenyewe, na sio kushindwa naye.
Bila shaka, sikuja na sheria hii. Asili iliivumbua kwa ajili ya mamalia wote na kisha ikaenea kwa wanadamu. Sheria hii inasema kwamba mwanamke lazima kwa namna fulani aonyeshe kwamba anahitaji mtu (wakati mwingine hii sio lazima), na ikiwa mtu ana nia, lazima aende kumshinda mwanamke. Ushindi haupaswi kuwa rahisi sana. Lazima kuwe na aina fulani ya ushindani mdogo kati ya wanaume au aina fulani ya kukimbia baada ya mwanamke, kucheza mbele yake, nk.
Na si vinginevyo. Jike wa wanyama karibu zaidi au chini ya sisi kamwe kukimbia baada ya dume, isipokuwa asili yenyewe hufanya kitu cha ajabu katika jeni.
Nini kinatokea ikiwa mwanamke mwenyewe anaanza kuchukua hatua ya kwanza? Kwa mfano, je, yeye hukutana na mtu mwenyewe, kumwita mwenyewe, kulazimisha uhusiano, na kukimbia kwa kiume mwenyewe?
Wacha tuendelee tena kwa silika, ambayo inadhibiti asilimia 70-80 ya maisha yetu. Ikiwa mwanamume (mtu) alimkimbilia mwanamke, akapigana na wanaume wengine kwa ajili yake (katika wakati wetu, mara nyingi zaidi kwa maana ya mfano, na pesa, ujasiri, mafanikio, nk), basi alijisikia kama mshindi, alifanya kazi kubwa iliyojaa maana na hupata kuridhika kwa muda mrefu kutoka kwayo, wakati mwingine kwa miongo kadhaa. Wanaume wengine (Don Juans) hata wanakwama katika hali hii.
Ikiwa mwanamume (kiume) haitaji kukimbia baada ya mwanamke, haitaji kushindana na wanaume wengine wowote, haitaji kushinda woga wake, aibu, nk, na mwanamke mwenyewe anamkimbilia, basi nini kitatokea. ?
Wanaume wengine watakimbia tu tabia kama hiyo isiyotarajiwa. Baada ya yote, alikuja kushinda, kuwinda, na sio kuwindwa. Lakini baadhi ya sehemu kubwa itakuwa incredibly furaha.
Ndio, kuna kitu cha kufurahisha. Hii lazima iwe "freebie" kama hiyo, mwanaume atafikiria. (Narudia kwamba haya si lazima mawazo katika ufahamu). Huna haja ya kukimbia baada ya mtu yeyote, huna haja ya kupigana na mtu yeyote, huna haja ya kushinda hofu yako ya wanawake, jaribu kufanya kitu, jaribu kuwa bora. Huna haja yoyote ya hili, kila kitu kinaanguka tu mikononi mwako. Labda hii ni sawa na kupokea bonasi kubwa na isiyostahiliwa kabisa kazini.
Hata hivyo, kuna ndogo "lakini" hapa. Baada ya yote, mwanamume ana silika ya asili (kwa mfano, mafanikio) ambayo inahitaji kutimizwa. Ikiwa hazijatimizwa, basi aina fulani ya utupu hutokea ndani, ambayo haiwezi kujazwa na faraja yoyote, yoyote. furaha ya familia na hakuna kiasi cha pesa. Moja ya silika hizi kali ni kupata mwanamke mwenyewe.
Ikiwa silika, misheni, karma, au chochote unachotaka kuiita, haijatimizwa, basi kuna chaguzi kadhaa, lakini zote ni nzuri kwa mwanamke. Njia ya kawaida ya kuanzisha uhusiano ni kwamba mwanamume, baada ya wiki kadhaa (chini ya miezi kadhaa) ya kujamiiana na mwanamke, huanza kutafuta mwanamke mwingine. Ikiwa familia tayari imeundwa, ambayo sio rahisi sana kwa wanawake wanaoingia, basi wakati mwingine mwanamume huanza kufanya ukafiri, kunywa, nk.
Kwa hivyo, kuchukua hatua katika uhusiano na wanaume ni sawa blunder. Mara ya kwanza, mwanamke anaweza kufikiri kwamba tatizo linatatuliwa. Kuna wanaume zaidi, wanaume wanakuwa bora (tajiri, wazuri zaidi, wenye ujasiri zaidi). Lakini basi tatizo linatokea. Hakuna hata mmoja wa wanaume hawa anayeweza kuletwa kwenye ndoa. Na itakuwa nzuri ikiwa kungekuwa na mtu mmoja tu kama huyo. Lakini ikiwa kuna uhusiano mmoja kama huu, basi wa pili na wa kumi, basi inawezekana sana kwamba hii ndiyo suala.
Wakati mwingine hutokea kwamba mwanamke bado anaolewa, lakini basi ikiwa tabia ya mpango inaendelea, basi ndoa ya pili ifuatavyo, ya tatu, au hata moja, sio furaha sana, kuiweka kwa upole.
Hebu sema kwamba wakati mmoja mwanamke ambaye amekuwa na tabia ya kukutana na wanaume mwenyewe na kuonyesha hatua katika mahusiano katika siku zijazo, alisoma mahali fulani kuhusu hatari za kuchukua hatua katika mahusiano na wanaume. Nini kinaendelea?
Kama labda ulivyokisia, idadi ya wanaume inaweza kupunguzwa hadi sifuri. Baada ya yote, mpango, mzuri au mbaya, ulifanya kazi katika mahusiano. Ikiwa utaiondoa na usiweke chochote mahali pake, pato litakuwa sifuri. Lakini hakuna kitu cha kuweka bado. Baada ya yote, hakuna njia nyingine za kukutana na wanaume katika arsenal ya mwanamke. Maendeleo yao yanahitaji muda na bidii. Mwanzoni, kama ustadi mwingine wowote, utafanya vibaya. Kwa hiyo, daima kuna hatari ya kurudi kwa njia "zilizothibitishwa" za kuwasiliana na wanaume, ikiwa ni pamoja na kuchukua hatua.
Kuhitimisha mapitio ya mpango huo, nitajibu vya kutosha swali linaloulizwa mara kwa mara, ambayo inaonekana kama hii: "Sionyeshi hatua wakati wa kuwasiliana na mwanamume, lakini pia haonyeshi. Hupiga karibu na pande zote. Ninaona kuwa mwanamume ananipenda, lakini hawezi kuniuliza kwa tarehe (kuendeleza uhusiano, nk).
Kwanza, wanawake mara nyingi hufanya makosa kufikiria kuwa uzembe wa mwanaume unasababishwa na aibu yake.
Ni nadra sana kwamba sababu ya passivity ya mtu ni aibu. Hii inawezekana ikiwa mwanamume anapenda mwanamke ambaye hajui mitaani au mahali fulani katika duka. Lakini ikiwa mwanamume anamjua mwanamke na angalau mara kwa mara huwasiliana naye, basi hii haiwezekani.
Kunaweza kuwa na sababu nyingi na inaweza kuwa ngumu kuzikisia bila kuwepo. Labda mwanamume ana rafiki wa kike, labda hana pesa na hakuna mahali pa kumpeleka msichana, labda msichana ni mkosoaji sana, mwenye bidii sana, hajui kusikiliza, hampendi mwanaume vya kutosha, na kunaweza kuwa na ukweli. sababu nyingine chache. Kutokuwa na uhakika ni moja ya sababu muhimu zaidi kwenye orodha. maeneo ya mwisho. Hiyo ni, ikiwa mwanamke anadhani kuwa mwanamume anampenda, lakini hafanyi chochote, hii haimaanishi kabisa kwamba hafanyi chochote kwa sababu ya aibu. Uwezekano mkubwa zaidi sababu ni tofauti.
Ikiwa sababu ni tofauti, na hii hutokea mara nyingi sana, basi mpango wa upande wa mwanamke una madhara mara mbili.
Pili, baadhi ya wanawake ni vigumu kwa mwanaume kuwakaribia, lakini wengine ni rahisi. Watu wengine ni rahisi kuuliza, wakati wengine ni ngumu.
Mwanamume huyo huyo, kwa kiwango sawa cha kujiamini / aibu, anakaribia na kuanzisha uhusiano na mwanamke mmoja kwa shida kubwa (ikiwa ni) mwanamke mwingine, huku akiwa hawezi kuanzisha mawasiliano kidogo naye.
Ili mwanamume amkaribie, sio lazima hata kwa mwanamke kutaniana naye, kuwa wa kirafiki, na hata zaidi aonyeshe hatua kwa njia moja au nyingine. Mifano kama hiyo wakati mwanamke hajali kabisa kwa mwanaume maalum, naye anakimbia nyuma yake, bahari.
Sababu ambayo mwanamume anaweza kumfuata mwanamke ambaye hajali kwake ni uwezo wa tabia ya kike.
Uke katika tabia ni mada pana sana, ambayo nilijaribu kufunika katika kitabu "Jinsi ya kumfanya mtu akupende kwa maisha na kuolewa kwa mafanikio," ninapendekeza kuisoma. Lakini ikiwa kuhusiana na mada ya makala yetu, basi mwanamume anapaswa kujisikia mwenyewe angalau kwa muda fulani na katika eneo fulani nguvu kuliko wanawake. Ikiwa anahisi hii, basi anaweza kufuata mwanamke licha ya uwezekano wa kukataa, ukosefu wa coquetry, au hata kukataa mara kwa mara. Baada ya yote, sio ya kutisha sana kukataliwa na mtu ambaye unaona kuwa dhaifu kuliko wewe mwenyewe, sivyo? Na inatisha sana kupokea kukataliwa kutoka kwa mtu ambaye unamwona kuwa na nguvu kuliko wewe mwenyewe, mwenye ushawishi zaidi, nk.
Kwa hiyo, ikiwa mwanamke anajua jinsi au anajifunza kuishi kwa kike, ambayo katika muktadha wa swali ina maana dhaifu kuliko wanaume katika baadhi ya mambo, basi mwanadamu hawezi kubaki vile alivyokuwa. Ikiwa anapenda sana mwanamke, basi hakika atachukua hatua. Yeye hana chaguo, hii ni sheria ya maisha ya mwanadamu.
Ngoja nilete hali hiyo kidogo hadi kwenye upuuzi. Tuseme kuna mwanaume hana kabisa sifa za uongozi. Katika kundi la wanaume au wanawake wa rika lake, kamwe huwa kiongozi. Na kwa hivyo, kwa sababu ya hali, anabaki kati ya watoto kadhaa wa miaka 3. Muda kidogo sana utapita na karibu bila shaka atakuwa "kiongozi" kati yao. Kwa nini? Sivyo mtu huyu ikawa na nguvu zaidi? Bila shaka hapana. Mazingira yakawa dhaifu.
Mimi, kwa kweli, sipendekezi kwenda kwenye hatua ya upuuzi na kushuka hadi hali ya 3 mtoto wa mwaka. Sikudai hata kuwa wanaume wanapenda wanawake dhaifu. Wanaume wanapenda wanawake ambao ni dhaifu kidogo kuliko yeye (wanaonekana dhaifu) na, muhimu zaidi, hawadai uongozi wake wa kizushi. Ipasavyo, wakati mwingine katika uhusiano na mwanamume, kuwa dhaifu kidogo, au angalau kuwa na uwezo wa kuonekana, inaweza kuwa muhimu sana.
Na kisha ambapo wanaume huanza kuchukua hatua, mimi mwenyewe nashangaa. (Isipokuwa, kwa kweli, kwa mwanamke hii sio tabia ya mara moja dhidi ya hali ya nyuma ya miaka 10 ya mpango).
Kwa muhtasari, mpango wa mwanamke katika uhusiano na mwanamume ni kosa kubwa sana. Hatari kuu ya kosa hili ni kwamba haionekani kabisa. Mara ya kwanza hata inaonekana kuwa ni muhimu na kuna wanaume zaidi na bora zaidi. Hii si kweli kabisa. Mpango huo utaharibu uwezekano wowote uhusiano mzuri. Mpango wa mwanamke huharibu wanaume wenyewe. Jifunze kuishi kwa njia ambayo mwanaume huchukua hatua na uhusiano wako naye utakuwa bora zaidi, haswa baada ya muda mrefu.
Salamu nzuri, Rashid Kirranov.
Watu wengi hawaelewi tofauti kati ya mahusiano ya muda mfupi na ya muda mrefu. Hili hasa huwa tatizo wakati watu wanaolenga mahusiano ya muda mrefu wanaanza kutumia mbinu, mitindo na mbinu za kuwajenga. Kuangalia haya yote, niliamua kwamba ilikuwa muhimu kuandika nakala kama hiyo.
Kwa mtazamo wa kwanza, tofauti kati ya mahusiano ya muda mrefu na ya muda mfupi ni dhahiri kwa kila mtu: ya kwanza hudumu kwa muda mrefu, ya pili huisha haraka. Hata hivyo, taratibu zinazohusika katika kujenga kila aina hizi za mahusiano ni tofauti kabisa. Tofauti hii inajidhihirishaje na kwa nini ni muhimu?
Na yote ni rahisi sana: wakati mahusiano ya muda mfupi yanatokea, watu ndani yao wanaonyesha kila mmoja wao zaidi pande bora, picha fulani chanya (wakati mwingine karibu bora) huundwa.
Unahitaji nini haraka kupata msichana kitandani?
Unahitaji kujionyesha kama maalum, kuchochea hisia, kuunda shauku, kuunda vile asili ya kihisia(hadithi) ili mihemko izuie mabishano ya sababu na asingeweza (hataki) kusema "hapana." Kwa hili, mbinu mbalimbali, hila, wapiga akili, nk hutumiwa, mara nyingi wavulana hujifanya kuwa mtu ambaye sio kweli. Kwa ufupi, wao hufanya mlipuko wa kihisia. Na wakati inadumu, wanamvuta msichana kitandani. Kwa hivyo kuna shida gani na njia hii? Shida ni kwamba ni rasilimali kubwa, ambayo inamaanisha kuwa ni ngumu kufanya milipuko ya urefu kama huo mara kwa mara. Haitafanya kazi na msichana yule yule kila siku. Siku moja, mbili, tatu, wiki. Lakini ukiendelea hivi, uchovu utaingia tu. Na nilipopata msichana, sina tena motisha ya kufanya kazi kwa bidii. Zaidi ya hayo, ikiwa ulianza kwa maelezo ya juu sana, ulijionyesha kuwa aina ya macho, na yako maisha halisi mbali na kuwa hivyo, basi kuonyesha ukweli huu kwa ujumla inatisha. Baada ya yote, ni wazi kwamba baada ya mhemko huu wote, baada ya hadithi hii yote ya hadithi, ukweli utaonekana kuwa mbaya na wa kufurahisha, tamaa itakuja. Kwa hiyo, zinageuka kuwa katika lori ya pickup ni muhimu kuonyesha vumbi (mara nyingi kuwadanganya wale wanaotaka kudanganywa), na kisha kutoka nje kabla ya pointi nyingine kuanza kujitokeza.
Hiyo ni, ni muhimu kuelewa kwamba mahusiano ya muda mfupi yanajengwa hasa juu ya hisia kali, shauku, na hamu ya kupokea. Hisia hii pia inaitwa kuanguka kwa upendo (tazama).
Ilinibidi kufanya kazi na wasanii waliofanikiwa wa kuchukua ambao ujenzi wao uhusiano wa muda mrefu lilikuwa ni tatizo na chanzo cha tatizo kilikuwa katika hili.
Sasa hebu tuendelee kwenye mada ya mahusiano ya muda mrefu. Katika uhusiano wa muda mrefu, kila kitu ni tofauti, ingawa, kwa kweli, ili ianze, lazima iwe na hisia hii, lazima kuwe na cheche. Lakini, ikiwa uhusiano ni wa muda mrefu, basi hatua kwa hatua UNA kuonyesha pande zako nyingine. Hisia ni nzuri, lakini huwa na kufifia na kutoweka. Hii ina maana kwamba hawawezi kuwa msingi wa uhusiano wa muda mrefu.
Nini kinaweza kuwa msingi huu? Inawezekanaje kwamba baadhi ya watu waishi kwa furaha milele?
Katika mahusiano, kama sheria, watu hufunika (kukidhi) mahitaji kadhaa. Haja ya hisia, hitaji la ngono, hitaji la kuinua kujistahi (kusifiwa), hitaji la ulinzi (kulishwa na kuvikwa), hitaji la msaada (ili shida kazini zinapotokea. itakuambia kuwa unaweza kushughulikia), hitaji la idhini (walikubaliana nawe), hitaji la kuhitajika (kimsingi usalama sawa, na hofu ya kuwa sio lazima), nk. Baadhi ya mahitaji haya ni muhimu zaidi (ya msingi), mengine sio muhimu sana. Wakati watu wanapishana na haya mahitaji ya msingi, kuungana katika imani, maadili - utangamano fulani na urafiki huonyeshwa.
Kwa asili, hii pia ni upendo, ni tofauti tu. Sio shauku ya kuibua akili, lakini aina ya faraja ya kupendeza wakati watu wanafaa pamoja, wakati wanajisikia vizuri na vizuri pamoja. Kwa mfano, ikiwa anapenda kula, na ni kawaida kwake kupika kitamu, basi anahisi vizuri pamoja naye, na anahisi vizuri pamoja naye, kwa sababu anapenda wakati mtu anasikiliza kwa makini, hutumia muda pamoja naye, nk, na yeye. humpa kwa urahisi.
Kunaweza kuwa na mchanganyiko mwingi kama huo. Lakini ni muhimu kwamba unaweza kufanya kile mpenzi wako anahitaji rahisi, bila kukaza, muda mrefu na kinyume chake. Inageuka kuwa aina ya kuongeza. Jinsi gia zinazolingana zinaweza kuzunguka kwa uhuru kando.
Ninataka kuteka mawazo yako kwa ukweli kwamba ni hasa ukosefu wa ufahamu wa tofauti kati ya aina hizi mbili za mahusiano ambayo husababisha matatizo. Kwanza kabisa, kwa shida katika ndoa. Kwa nini ndoa za upendo huvunjika haraka kuliko ndoa za kupangwa? Ndiyo, kwa sababu ya kwanza imejengwa juu ya hisia, na ya pili kwa kuongeza. Kwa muda mrefu kama kuna hisia (upendo, shauku) mwanzoni mwa uhusiano, watu jaribu, chuja, toa kila uwezalo Ili kutoa zaidi kwa mwingine, mahitaji yote ni zaidi ya kufunikwa mara moja. Mtu haoni mtu halisi katika mwenzi wake, lakini badala ya picha bora. Lakini huwezi kuishi hivi kila wakati. Mara tu wapenzi wanapoamua kuwa wanaweza kupumzika, wanaacha kujitahidi, wanaacha kujizuia, mara tu wanaanza kuishi pamoja na kuonyeshana na pande zao nyingine, basi tamaa huanza. Kwa sababu tu, kwa upande mmoja, inahitaji kusitisha kutimizwa, na, kwa upande mwingine, picha hiyo hiyo iliyopendekezwa inafifia polepole inapokabiliwa na ukweli. Na malalamiko na ugomvi huanza, kuna hisia kwamba umedanganywa, chuki. Walionyesha jambo moja, lakini kwa kweli iligeuka kuwa kitu tofauti kabisa. Na mahitaji ya kupata yako ...
Na ugomvi zaidi na hasi, zaidi hisia (upendo) hupungua, nanga nzuri zaidi zinafutwa (tazama makala), umuhimu wa mpenzi mwingine. Na mara tu hisia zinapoisha, uhusiano huanguka, kwa sababu ilikuwa sababu pekee ya kushikilia pamoja.
Kwa ujumla, nina imani kwamba mahusiano yenye afya, yenye nguvu na ya muda mrefu hupatikana wakati hisia (upendo) zipo na mahitaji yanaingiliana. Ikiwa mahitaji yoyote hayajatimizwa, na mtu anatarajia mwenzi kukidhi, hii inaleta mvutano katika uhusiano. Ikiwa haja hii ni muhimu (ya msingi au moja ya msingi), basi hii inaweza kusababisha kuanguka kwa uhusiano. Walakini, sio lazima zisambaratike. Kuna familia za kutosha ambapo, kwa mfano, watu wanapatana, wanahisi vizuri na vizuri pamoja, lakini mume anapata ngono upande. Na mke hufumbia macho hili kwa sababu mahitaji muhimu wake hupishana, anapokea usikivu na utunzaji wake. Na kwa miaka mume wangu haendi popote. Baada ya yote, katika familia pia anapata kila kitu anachohitaji. Mbali na ngono, bila shaka.
Kutoka kwa kile kilichoelezwa hapo juu, inafuata kwamba ikiwa mtu hajapokea kitu katika uhusiano, anapata mahali pengine. Hii ndio sababu kuu ya kudanganya. Ikiwa mume haitoi hisia za kutosha (tahadhari, msaada, nk) kwa mke wake, anaweza kuzipokea pamoja na mpenzi wake. Lakini hii pia sio lazima. Mahitaji yanaweza kuingiliana kwa njia zingine. Kwa mfano, msaada sawa unaweza kupatikana kutoka rafiki wa dhati, na hisia kutokana na mafanikio kazini au kutumia muda kikamilifu na marafiki. Lakini basi familia inaweza kuchukua nafasi ya pili, na marafiki na kazi watakuja kwanza.
Watu hufanya makosa makubwa wakati wanafunga uhusiano wao wenyewe, wanapoamua kufanya kila kitu pamoja, kuacha kuona marafiki zao tofauti, kuacha kuwa na vitu vyao vya kupumzika, nk. Katika mahusiano hayo, hujifungia wenyewe (mpenzi) fursa ya kukidhi mahitaji yao katika maeneo mengine zaidi ya ndoa. Hii ina maana kwamba mzigo wote unaanguka kwenye uhusiano. Na ugomvi na malalamiko huanza: haukunifanyia hivi, lakini haukunifanyia hivyo, ulinichosha na madai yako ya mara kwa mara….
Uzoefu unaonyesha kwamba ikiwa hakuna ngono katika uhusiano na hisia kali(mapenzi), mahusiano hayo yanaweza kudumu kwa muda mrefu. Lakini ikiwa zimejengwa juu ya upendo (shauku) au tu ngono nzuri, basi mapema au baadaye huanguka. Haiwezekani kuishi pamoja, kwa sababu ya migogoro ya mara kwa mara, kwa sababu ya mahitaji ambayo hayajafikiwa, kwa sababu ya tabia tofauti, maadili na malengo tofauti maishani. Na kinyume chake, watu wanaoendana zaidi hapo awali, ndivyo inavyokuwa rahisi kwao kuzoeana wakati wanaanza kuishi pamoja.
Kwa ujumla, "Ninampenda" bado sababu ya kutosha kwa mahusiano, ingawa Sababu nzuri jaribu.
Kwa nini niliandika haya yote?
Ili watu ambao wanajaribu kwa nguvu zao zote kuokoa mahusiano yaliyojengwa tu juu ya upendo (shauku), kuwekeza rasilimali nyingi, kupoteza mishipa yao na wakati juu yake, kukumbuka jinsi ilivyokuwa nzuri katika miezi michache ya kwanza baada ya kukutana na kujaribu. kuirejesha, wajiruhusu waende zao. Tulijiruhusu kuelewa kwamba huyu hakuwa mtu sahihi. Kwa usahihi zaidi, hiyo, lakini kwa mapenzi mafupi ya kimbunga ambayo yalikuwa na kumalizika. Na kwa uhusiano wa muda mrefu unahitaji mtu mwingine. Yule wa kuishi naye. Ipi hasa? Hili bado linahitaji kutatuliwa. Lakini ni rahisi ikiwa unaelewa unachotafuta.
Kuna daima wale ambao wanataka kudanganya miungu (iliyosomwa na D. London "Wakati Miungu Wanapocheka"). Kwa hivyo mtu atauliza, "Je! mapenzi yenye nguvu(shauku, upendo) iwe ndefu?" Nitajibu kulingana na imani yangu juu ya hili sasa (labda watabadilika, ni nani anayejua) - labda ikiwa hii ni uraibu wa upendo wa upande mmoja. Lakini hii sio nini huleta furaha, na sio nini inaweza kuwa msingi wa mahusiano yenye nguvu ya muda mrefu. Kwa ujumla, niliandika kuhusu hili katika makala yangu. Mara nyingi zaidi na zaidi nadhani kwamba tunahitaji kuiita jina tena "Mechanism mapenzi ya kulevya", lakini je, wataisoma kwa maslahi sawa?
Upendo, kama hisia zingine nyingi, una tarehe ya kumalizika muda wake. Kwa bahati mbaya, wachache wana bahati ya kupata upendo hadi kaburini. Inaonekana kwamba kila kitu ni shwari na kizuri katika maisha, lakini asubuhi moja, unapoamka, unaelewa wazi kwamba kuna mgeni karibu na wewe, kwamba uhusiano umefikia mwisho - unahitaji kuondoka, lakini huna. kuondoka na kujitesa wewe na yeye. Kwa nini?
Moja ya visingizio vya kawaida ni tabia. Umemzoea mtu huyu, unajua nini cha kutarajia kutoka kwake, jinsi ya kuishi naye na kufanya mazungumzo. Lakini huwezi kujenga uhusiano juu ya majivu ya hisia za zamani. Usiangalie nyuma - angalia siku zijazo.
Wanawake wanaogopa kwenda katika haijulikani, kwa mtu mpya. Huko, zaidi ya hayo, haijulikani jinsi mahusiano yataanza kuendeleza, kutakuwa na ups na downs, lakini hapa inaweza kuwa lousy, lakini kila kitu ni wazi mapema.
Kubwa zaidi hofu ya kike- hofu ya upweke. Hii inatumika kwa wanawake katika umri wowote. Kwa kushangaza, wawakilishi wengi wa jinsia ya haki hushikilia mwanaume kama tumaini lao la mwisho, hata ikiwa, mbali na kuapishwa na madai ya pande zote, hawana kitu kingine sawa. Mahusiano kama haya yanapaswa kukomesha haraka.
Unahitaji kujifunza kujipenda, kuachana na wewe mambo yasiyo ya lazima na watu, kuinua kujistahi kwa kiwango kinachofaa.
Tamaa ya kuwa katikati ya tahadhari. Mchanganyiko wote unatokana na utoto. Msichana huyo, ambaye wakati mmoja hakupendwa na wazazi wake, hufidia ukosefu wake wa utunzaji wa hapo awali na uhusiano wake wa sasa usio na tumaini, na kumpa mwanamume matumaini yasiyo na msingi ya kuendelea na mapenzi. Wasichana kama hao wanahitaji kupendwa na kuabudiwa na wanaume wote wanaowajua na wasiowajua.
Ondoka na usirudi tena
Unahitaji kutambua wazi na kuamua mwenyewe kwamba hutaki kuendelea na maendeleo zaidi ya uhusiano. Kuna njia moja tu ya kutoka - kukamilisha riwaya kabisa bila kutoridhishwa.
Ikiwa huwezi kuelewa mwenyewe na mateso yako ya ndani peke yako, wasiliana na mwanasaikolojia, ambaye uteuzi wake unaweza kuwaambia sababu za uzoefu wako. Na yeye, kwa upande wake, atakusaidia kuelewa hisia zako.
Kuongoza Diary ya kibinafsi, ambayo unaweza kurekodi hisia zote zinazoja, hisia, mawazo. Baada ya kusoma tena maelezo kwa akili safi, labda utaelewa ni nini hasa unachotaka.
Baada ya kuamua juu ya vile hatua muhimu, mfikirie mwenzako pia. Mambo kama haya hayawezi kusemwa mara moja. Jitayarishe kwa mazungumzo. Chagua eneo lisiloegemea upande wowote - mkahawa mdogo au cafe, mahali penye watu wengi ambapo huwezi kutoa hisia zako bure.
Jaribu kuelezea mteule wako kwa usahihi iwezekanavyo, kwa utulivu, bila kuinua sauti yako, kwa nini uhusiano wako umefikia mwisho na hutaki kuendelea. Maliza: ondoa mashaka yote ili katika siku zijazo mtu asikusumbue kwa simu na ujumbe, kulisha matumaini yasiyo na msingi.
Kwa kweli, baada ya talaka haiwezekani kubaki marafiki, lakini jaribu kutoongoza uhusiano huo kwa uadui mkali.
Ili usivunja na kujaribu kurudisha kila kitu, chukua kile kinachoonekana muda wa mapumziko kitu muhimu: michezo, yoga, kupikia au kushona kozi, kusoma lugha za kigeni. Hivi karibuni, hisia zenye uchungu zitapungua, na utaishi maisha ya kipimo.
Kuna hali katika maisha wakati kwa sababu fulani ni muhimu kukomesha uhusiano. Kwa kweli, katika hali nyingi hali hizi zinahusishwa na hitaji la kuvunja uhusiano wa karibu, wa karibu. uhusiano na mtu ambaye umezoea. Katika kesi hii, lazima uelewe kuwa ni juu yako ikiwa unaweza kufanya hivi. Wanasaikolojia hutoa mbinu ambazo zinaweza kufanya hili iwe rahisi kwako. si hatua rahisi.
Maagizo
Kwanza kabisa, chambua hali ya sasa, na ikiwa haiwezi kuepukika, dhamiria kukatiza kwa uamuzi uhusiano. Jikomboe kutoka kwa tamaa yoyote, fikiria juu ya nini unaogopa na ni hofu gani inakuzuia. Anza mapambano ya kuwashinda. Jaribu kutenganisha utu wako na utu wa mtu unayemtegemea. Kuinua kujistahi kwako na jifunze kuishi bila kitu cha upendo wako.
Anza kuandika diary ya uhusiano wako, eleza mawazo na hisia zako, rekodi yako uhusiano, yachambue. Kwa kukisoma tena, utaelewa ikiwa kweli unaongozwa, tambua mifumo ya kitabia na athari za kihisia kwa hali zinazojirudia. Anza kujitolea kutoka kwa nafasi ya mtu mwenye busara, uzoefu, jiwekee kwa ukweli kwamba tayari umekua na kuwa. mtu mwenye nguvu uwezo wa kuishi.
Katika hilo kipindi kigumu Zaidi ya yote unahitaji msaada wa marafiki. Labda ni mantiki kuamini watu kadhaa, kwa sababu utakumbuka hali yako tena na tena, ukizungumza juu yake, na itakuwa ngumu kwa mtu mmoja kusikiliza haya yote. Zaidi ya hayo, una nafasi ya kusikiliza maoni mengi. Itakuwa rahisi kwako ikiwa unaona watu karibu na wewe wanaojali maisha yako.
Muulize mwanasaikolojia swali
- Mawazo ya mtoto mchanga kuhusu ulimwengu, watu, na maisha hurahisishwa na kubapa. Na ikiwa Mtu huyo anaishi ndani ulimwengu halisi, basi mtoto mchanga yuko katika udanganyifu kutokana na mitazamo ya ndani iliyopotoka au ya kizamani.
- Utu huona maisha kuwa magumu na yenye pande nyingi. Mtoto mchanga anamtambulisha kama kitu kama mshangao mzuri, kwa mfano: "Upendo ni muujiza na utakuja peke yake ikiwa ni lazima!" Unahitaji tu kuelewa ni upande gani wa kufunua, na kisha utapata chokoleti imara na zawadi ndogo nzuri ndani.
- Mtu hujifunza kutokana na makosa yake na ya wengine. Mtoto mchanga, akipanda reki sawa, anashangaa kila wakati.
- Utu hujaribu kuelewa sheria za maisha. Mtoto mchanga anatamani mapishi, vidokezo na mipango.
- Mtu anataka kuelewa ni furaha gani kwake. Mtoto mchanga anaongozwa na kanuni "hivi ndivyo inafanywa."
- Kwa miaka mingi, utu unakuwa wa kina, wa kuvutia zaidi, na nadhifu. Mtoto mchanga habadiliki.
- Mtu huunda maisha yake mwenyewe. Mtoto mchanga anaweza tu kuiga. Ndiyo sababu watoto wote wachanga hujazwa na uwezo na mihuri. Washa kesi tofauti maisha: kutoka rahisi - nini kuvaa kwa kubwa - nini cha kufikiria, jinsi ya kuishi.
- Utu hubadilika yenyewe. Mtoto mchanga hutafuta kubadilisha wengine au kumshtaki kwa kutoeleweka.
Kile kilichowasilishwa kwako hapo juu ni muundo wa kibinafsi, wakati mtu hana uwezo mmoja au mbili wa kimuundo, basi uhusiano huo utafanana na "kuvunjika" moja au nyingine na itakuwa na migogoro, ikiwa sio mateso. Haya "kuvunjika" huja kutoka utoto tena. Je, unaelewa hili? Na ikiwa sivyo, basi tutakupa dhana pana ya uharibifu wa miundo, ambayo hairuhusu kujenga mafanikio na mafanikio. uhusiano wenye furaha. Huu ni utoto wa kibinafsi.
Huduma za kliniki za mwanasaikolojia
Mtoto mchanga ni mtu mzima kulingana na pasipoti yake, lakini kwa maadili ya kitoto na mitazamo ambayo hapo awali ilikubaliwa kutoka kwa wazazi wake miaka mingi iliyopita na hakika haiwezi kutoa mtazamo halisi au angalau karibu na ukweli juu yake na wengine. Uchanga wa kibinafsi pia ni wa kutisha kwa sababu hauruhusu mtu kukua na kuwa Utu.
Kuhusu upendo katika mahusiano na kwa nini haipo.
Ukweli ni kwamba dhana ya upendo kati ya watu walio na utoto wa kibinafsi iko karibu na uelewa wa upendo kama kitu ambacho haiwezekani "upendo upo au haupo," "upendo ni muujiza." Kwa hiyo, wanawake wengi wanataka mtu kujisikia mwanga, joto, furaha na mazuri pamoja naye. Kutoa, kutunza na kulinda. Ili yeye ni mwerevu, mrembo, nyeti kiakili, mkarimu, mwenye ucheshi na, kwa kweli, tajiri ... Na kwa hili anaahidi kumweka wakfu. miaka bora, kupe mapenzi, kukupenda na kukuhimiza kufikia mafanikio makubwa zaidi. Lakini haya yote ni wazo la uwongo sana la mahusiano!
Huduma za mwanasaikolojia - hakiki
Hapana na haijawahi uhusiano bora, hata kama zipo, pia zilikuwa na malalamiko, ugomvi, mahitaji yasiyokidhiwa na dhuluma. Lakini dhana kama hiyo juu ya uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke inaweza tu kuonyesha infatuation. Ambapo hisia ni kama mwanga unaowaka upesi, huwaka sana na kuzimika haraka vile vile. Kuangalia fimbo iliyochomwa, mtoto mchanga anaamua kuwa hana bahati tena. Labda hii ndiyo sababu watoto wachanga hawawezi kuwa na mtu yeyote kwa muda mrefu uhusiano mkubwa. Wanalaumu juu ya tofauti katika ladha, temperaments, hali ... Lakini uhakika ni tofauti kabisa.
Wakati dhana ya uwajibikaji inabaki kuwa dhana tu.
Watu kwa kawaida hubishana kuhusu jinsi watu huvutia: wapinzani huvutia au hupenda huvutia kama. Kwa kweli, ni zote mbili. Lakini ikiwa tunaingia ndani zaidi, mtu asiye na furaha (hata kama anajifanya kuwa na furaha) huvutia mtu asiye na furaha sawa, na hapa pia utu wa mtoto huvutia mtoto. Kwa sababu hakuna hata mmoja wao anayeweza kuficha ukweli na maadili yao ya ndani, kwa sababu tu wapo. Na ikiwa ni hivyo, ishara zote za utu wa mtoto hazifanyi kabisa uwezo wa kuwajibika kwa mahusiano. Ama yeye ndiye wa kulaumiwa!
Huduma za mwanasaikolojia mtaalamu
Kwa mfano: msichana ambaye ana hakika kwamba yeye ni zawadi ambayo inaweza kuangaza maisha ya mtu yeyote, kwa kweli anahitaji kupata mtu ambaye anaweza kukaa kwenye shingo yake. Nani angemuunga mkono, amlinde, na kamwe asiache kuelewa ... Lakini kwa nini mtu mwenye utu wa kitoto anahitaji mzigo huu? Maisha sio shida siku hizi, na hatua ya vitendo Kwa mtazamo, mwanamke hahitajiki katika kaya. Na kuna dime dazeni ya wanawake vijana karibu. Mnaweza kuwa na wakati mzuri pamoja - mradi tu yuko vizuri na mwanamke huyu mchanga. Na mpaka anamsumbua kwa ndoa. Sasa fikiria kwamba watu kama hao walianza kuishi pamoja: kuishi pamoja itatokana na kanuni za nani "atamdanganya" nani. Ongeza hapa hisia changa na, kwa sababu hiyo, ubaridi na kutojali kwa shida za watu wengine, maumivu na furaha. "Wamefungwa na mnyororo mmoja," wanaishi pamoja na wakati huo huo hawaoni, hawaelewi, hawaheshimiani. Hata hivyo, zinazingatiwa familia ya kawaida. Ndoa zinazofanana oh sana na sio tu
Na sasa, kwa bahati mbaya, tutawakasirisha wasichana wote ambao wamekosa maisha binafsi. Kuna wanaume halisi, lakini niambie, kwa nini mtu aliye hai anahitaji "roboti" iliyopangwa na mipangilio ya zamani au hata mipangilio ya mtu mwingine? Je, hiki ni chakula cha kufikiria kwako?
Kwa mara nyingine tena kuhusu mapenzi...
Kwa kweli, watu wengi wanahitaji mwenzi kuishi pamoja. Hakuna kitu kibaya. Hivi ndivyo waheshimiwa na wakulima walifunga ndoa miaka 100 iliyopita. Lakini kuoa kama hii, unahitaji umakini wa mawazo na uaminifu wa kimsingi, ambao mtoto mchanga hana uwezo. Nakumbuka jinsi kabisa mwanamke rahisi alinielezea ndoa yake: "Mume wangu ananiheshimu - mimi ni mama wa nyumbani. Na ninamheshimu - yeye hunywa mara chache, mikono yake ni ya dhahabu, na ikiwa hatazungumza nami, nitaenda kwa jirani. Kwa kejeli? Hapana, kwa uaminifu, hii ndio njia ambayo ndoa nyingi hufanywa. Hata hivyo, neno linalotajwa mara nyingi zaidi katika herufi hizo ni “upendo.” Na kila mtu anasubiri upendo! Tayari kwa hilo! Wana bahati mbaya hadi sasa...
Orodha ya huduma za mwanasaikolojia
Lakini kuna upendo, lakini sio kwa watoto wachanga. Ni hisia ya mtu mzima. Huwezi kuinunua, huwezi kuipata kupitia viunganisho, huwezi kuiba, huwezi kuiondoa, huwezi kuiomba. Unaweza tu kukomaa kabla yake. Kua juu! Na kuna dawa moja iliyothibitishwa ambayo haijatajwa kamwe katika fasihi ya kupendeza, ili usiogope msomaji: maumivu tu yanaweza kumlazimisha mtu kubadilika, kuanza. ukuaji wa kibinafsi au angalau. Kwa hiyo, maumivu kutoka kwa upumbavu wa mtu mwenyewe hufanya mtu kukua na hekima, maumivu kutoka kwa baridi yake mwenyewe hufanya mtu kukua joto. Mtoto mchanga, kama shetani wa uvumba, anaogopa mateso.
Lakini ikiwa unataka kukaa mahali ulipo, basi uhusiano utabaki sawa. Au fanya kazi, badilisha na uboresha, wekeza ndani yako na haitakuwa bure!
Wanaume wengi hukutana na wasichana kwa urahisi na kuwa na mapenzi ya muda mfupi. Mahusiano mara nyingi huanza kuvutia, kuahidi na kuahidi. Lakini hatua kwa hatua kila kitu hupotea. Wakati fulani, mtu huvunja uhusiano. Mara nyingi hii inafanywa na msichana. Uhusiano wa muda mrefu- sio hobby ya mtu. Inatia hasira.
Ni hadithi ya kawaida. Wanaume wengi hawafanikiwi katika mahusiano ya muda mrefu. Hasa kati ya wasanii wa zamani wa picha. Kisha mwanamume huanza kufahamiana zaidi, bwana mbinu ya kuchukua na sheria za kuchukua wanawake. Lakini hii pia haitasaidia. Maisha yake yanakuwa sehemu ya kupita kwa wanawake, na wasichana wote hupotea kutafuta mkuu mpya wa hadithi.
Mwanamume huanza kufikiria kuwa kuna kitu kibaya kwake. Kwamba hana bahati au sio chaguo la kuahidi. Lakini si hivyo. Ni kuhusu mbinu ya wanawake na mahusiano. Ni nini upekee wa ujenzi uhusiano wa muda mrefu Na mwanamke?
Jinsi ya kujenga uhusiano wa muda mrefu na mwanamke?
Upendo huja kwa aina tofauti. Inaweza kuwa isiyotarajiwa, ya mshtuko na dhoruba. Haya ni mapenzi na mahusiano ya muda mfupi. Aina nyingine ya upendo haionekani kuwa wazimu na wazimu. Hii ni hisia ya kidunia yenye utulivu, lakini ya kina zaidi.
Wanaume wengi hutenda kama wasanii wa kuchukua: mara moja hutoa bora yao, huonyesha, huamsha hisia na shauku. Wanatumia kikamilifu hila na mbinu za ujanja. Lakini wasanii wa picha huonyesha tu upande wa dhahabu wa sarafu. Katika maisha halisi sio wanaume wazuri kama hao. Baada ya kupokea kilele cha muda mfupi cha mhemko kwa wanawake, wanaume polepole hukata tamaa. Vumbi likitimka na wanawake wanaona kuwa mwanaume si yule anaedai kuwa. Wanawake wanahitaji hisia, lakini mwanamume tayari amechoka. Hawezi kudumisha kasi sawa ya shauku na ukubwa wa mahusiano. Mwanamke anatambua kwamba alikosea na anaondoka. Ni bahati hata kama mwanamume aliweza kufurahia mwili wake. Lakini mara nyingi wanawake huondoka tu bila kupunguza kamba za nguo zao au kuinua pindo la nguo zao. (angalia Jinsi ya kumvua msichana nguo kabla ya ngono)
Unahitaji kutenda tofauti ili kumfanya msichana akupende kwa maisha yake yote. Mshairi mkuu wa Kiingereza William Shakespeare, katika msiba "Romeo na Juliet", alielezea Njia sahihi upendo mrefu na wa kina:
Hisia zenye dhoruba zina mwisho mkali,
Inaendana na ushindi wao wa kimawazo.
Mlipuko huo uliunganisha baruti na moto,
Asali ni tamu sana ambayo hatimaye
Na mbaya:
Ladha nyingi zitaharibu ladha.
Usiwe badhirifu wala bakhili.
Tu kwa maana ya uwiano ni nzuri ya kweli.
Mahusiano ya muda mrefu na mahitaji
Passion ni hatua ya kwanza ya upendo na kujenga uhusiano juu yake ni hatari sana. Shauku na upendo lazima zijazwe na kukidhi mahitaji mengine ya mwanamke. Mahusiano ya kweli ya muda mrefu na mapenzi yanahusu kutimiza baadhi ya orodha ya mahitaji ya mwanamke.
Haja ya upendo. Kupenda na kupendwa ni seti ya lazima katika uhusiano.
Haja ya hisia. Tarehe za kusisimua, mvutano, shauku, wivu kidogo, kupanda na kushuka kwa kihisia.
Haja ya utunzaji. Simu, SMS, tarehe, matibabu, kutunza ulimwengu wa kimwili na wa kimaadili wa msichana.
Haja ya tathmini. Pongezi ni muhimu sana kwa wanawake. Wanainua kujistahi na hawaruhusu mwanamke kufifia kihisia. Wasichana wanapenda kusifiwa.
Haja ya ulinzi. Kuhisi nguvu bega la kiume, zawadi, utulivu wa nyenzo, ulinzi kutoka kwa uchokozi wa ulimwengu wa nje.
Haja ya njia ya pamoja. Mfanano maadili ya maisha, malengo na mipango huleta pamoja.
Haja ya ngono. Wanawake wanahitaji ngono na kuridhika kamili kitandani. "Kufanya kazi" juu ya haja hii sio rahisi zaidi, lakini ya kufurahisha zaidi.
Mahusiano ya muda mrefu na wanawake
Mtu atafikiria kuwa hii ni kama hesabu na haina uhusiano wowote na upendo. Lakini hiyo si kweli. Mahusiano na upendo unaojengwa tu juu ya hisia kawaida huvunjika kwa muda mfupi iwezekanavyo.
Upendo sio busu tu na kuugua kwenye benchi. Kutokana na kushindwa kukidhi mahitaji ya kawaida, kutokana na migogoro na malengo tofauti ya maisha, yoyote, hata upendo wenye nguvu zaidi utaharibiwa.
Kuzimu kwa mapenzi ya muda mfupi. Hakuna haja ya kukimbilia na kumshambulia mwanamke. Mwanamke ni ngome ya medieval. Kuzingirwa kwa kina kunahitajika hapa. Hatua za polepole na za polepole zinafaa zaidi. Uchumba wa muda mrefu tu, utulivu, kipindi cha pipi-chokoleti na ushindi wa polepole unaweza kumshinda mwanamke kwa muda mrefu. Au labda hata milele. (angalia Jinsi ya kumfanya msichana akupende)
Usikimbilie kulala na msichana. Furahiya wakati wa ushindi, kujisalimisha kwake, rangi za mhemko. Hakika utafika huko na "kupumzika" kwenye "eneo lake la bikini".
Muigizaji Sergei Bodrov alisema: "Sote tunatumai mwisho mzuri wa hii maisha machafu..." Kwa upendo, cheza kwa uzuri na kwa ukamilifu. Hakika utakuwa na bahati.
Picha: Michael Benatar flickr.com/benatar
