Niligombana na mpenzi wangu. Nini cha kufanya? Jinsi ya kufanya amani haraka na mtu wako mpendwa

30.08.201927.05.2017

Maisha yetu yote hutiririka kama mkondo wa haraka, ambao hubadilisha kila kitu kwenye njia yake haraka. Kwa hivyo, mara nyingi tunagombana kwa sababu ya kutoelewana! Inakuwa mbaya sana kwa sababu haujui jinsi ya kurudisha kila kitu kwa kawaida! Inakuwa ngumu sana kutoka kwa ugomvi na mtu wa karibu na wewe - mwenzi wako wa roho - mtu! Hii mara nyingi hutokea kwa mambo yasiyo na maana, lakini hiyo ni kawaida! Mnaanza kufahamiana.

Mara nyingi sababu ya ugomvi ni kutokubaliana, na hakuna mtu anataka kutoa! Utaratibu huu wa kulevya ni mrefu sana na mgumu. Ni bora wakati haya yote yalitokea kabla ya harusi! Baada ya yote, hakuna haja ya mshangao kama huo, nzuri tu ni bora.

Lakini mkigombana, mnawezaje kufanya amani? Ili kufanya hivyo, tumia hila chache:

Ahi - anapumua
Wanaume kwa kweli hawapendi machozi na vilio vya wanawake. Na unaunda uso uliokasirika, kumwaga machozi, kujifanya huzuni - ambayo ni, kuweka utendaji mdogo (baada ya yote, wanawake wote wanajua jinsi ya kufanya hivyo) - na ushindi uko kwenye mfuko wako.

Mshangao wa kupendeza
Ishara yoyote kwa mwanaume inakaribishwa. Kwa mfano, toa kukaribisha mama yake kutembelea (ikiwa unaishi pamoja), kwa sababu mama ni mtakatifu! Pia muhimu kwa mwanamume ni marafiki zake. Kwa hivyo, waalike mahali pako, fanya sherehe ndogo kama hiyo, bila sababu. Baada ya hayo, mpendwa wako atayeyuka!

Hatua ya kwanza
Ikiwa bado huwezi kuishi bila mpendwa wako, wakati unasimama bila yeye, kisha chukua hatua ya kwanza kuelekea upatanisho! Na hakuna haja ya kukumbuka ni nani aliyelaumiwa kwa ugomvi huo. Labda mpendwa wako alitaka kufanya hivi mapema, lakini aliogopa tu, kwani mpango mara nyingi huadhibiwa. Lakini wanaume wa kisasa wamezoea kutembea na vichwa vyao vilivyoinuliwa, kamwe hawakubali kwamba wao ni wa kulaumiwa.

Jioni kwa mbili
Chaguo bora kwa upatanisho ni jioni ya kimapenzi kwa mbili. Ikiwa huishi pamoja, basi mwalike mahali pako, kwa mfano, andika SMS. Basi hakika atakuja, hata kama ameudhika sana, kwa ajili ya maslahi.
Ikiwa unaishi pamoja, kisha uunda hali ya kimapenzi, kwa mfano, mishumaa ya mwanga, kucheza muziki wa kimapenzi, kupamba chumba. Ikubali kwa daraja la "A". Kisha hakuna uwezekano kwamba mtu yeyote atapinga jaribu kama hilo.

Zawadi iliyosubiriwa kwa muda mrefu
Kila mtu ana ndoto ya kitu. Ikiwa unajua ndoto ya mpendwa wako, na ndoto hii ni nyenzo, fanya iwe kweli. Labda aliota fimbo mpya ya uvuvi au ushirika wa mazoezi. Kwa nini usiwe kwa muda kuwa Fairy mzuri ambaye hutoa zawadi. Hii itakuwa hatua ndogo tu kuelekea upatanisho, lakini moja ambayo itarekodiwa kwa siku zijazo. Labda kitu cha kufurahisha kitakungojea baada ya hii, kwa mfano, zawadi kwa kidole chako.

Kukumbatia tu
Wakati mwingine maneno hayahitajiki. Wapenzi huzungumza bila maneno. Njoo tu, kukumbatia, orodhesha kile ambacho ni muhimu sana kwako: joto la mikono, maneno ya upole, kicheko, mazungumzo jioni. Niamini, baada ya hii hakutakuwa na athari ya ugomvi wako.

Lakini vipi ikiwa mvulana hafanyi mawasiliano?

Kunaweza kuwa na sababu mbili: ulimkosea sana mtu huyo au kujithamini kwake ni chini sana.

Kweli, ikiwa umemkosea sana, basi unahitaji kumrudisha kwako mwenyewe kwa kila njia: simu, SMS, mikutano. Lakini chini ya hali yoyote unapaswa kuwa intrusive sana. Omba msamaha. Lazima aelewe kuwa katika maisha kuna hali nyingi tofauti, hata zile ambazo anaweza kujikuta.
Lakini ikiwa mpenzi wako bado ana kujithamini sana, basi unapaswa kufikiria kwa bidii juu ya ikiwa inafaa kuomba msamaha kwa mtu kama huyo kamili. Baada ya yote, si lazima "kutembea kwa vidole vyako" mbele yake, kwa sababu basi, baada ya muda, ataanza "kuifuta miguu yake juu yako."

Je, inawezekana kufanya amani na mvulana kupitia SMS?

Bila shaka, unaweza kuandika, lakini mahusiano sio simu na SMS, lakini mawasiliano kati ya watu. Kwa hivyo, unaweza kuandika SMS na mwaliko wa mkutano na kuzungumza kibinafsi.

Kashfa na mpendwa wako? Waligombana, wakasema sana, na wakaudhiana sana. Baada ya ugomvi, mambo husababisha talaka.

Lakini familia ina watoto, na labda hata wajukuu. Nini cha kufanya, jinsi ya kufanya amani na mumeo?

Kuna njia zilizothibitishwa. Jambo kuu sio kuongeza muda wa migogoro, kutafuta njia sahihi. Wanawake wengi wanaamini kuwa ni bora kuzima ugomvi: uzembe utasahaulika na kutoweka. Lakini hisia mbaya huwa na kujilimbikiza kwa muda.

Na ugomvi mdogo, usio na maana unaweza kuendeleza kuwa mgogoro mkubwa, ambao utasababisha talaka.

Ili kuepuka hili, usiache mambo kwa bahati. Jinsi ya kutenda kwa usahihi?

Kuhesabu sababu ya kutokubaliana: kubali hatia yako, ikiwa ipo, uelewe mume wako, hata ikiwa ana makosa.
Andika mpango wa utekelezaji: wa kina, kila hatua kwa undani.
Anza kuitekeleza: kwa ujasiri na kwa matumaini ya kuokoa familia yako.

Jinsi ya kufanya amani na mumeo ikiwa hafanyi mawasiliano?

Mwanaume hataki kuwasiliana. Hataki kuwa wa kwanza kufanya amani baada ya ugomvi. Hii ni hali ya kawaida. "Niko sawa," mkuu wa familia anasema. Hataomba msamaha. Ukaidi unaendelea. Mwanamke lazima atafute mara moja njia za kupatanisha.

Kuwa wa kwanza kuomba msamaha, hata kama si kosa lako? Hapana. Wanasaikolojia wanashauri kuwa na subira. Mwanamume ataamua kwamba hawezi kuonyesha heshima kwa mke wake, kwa kuwa yeye hajiheshimu mwenyewe.

Pause baada ya ugomvi, chakula cha jioni kwa marafiki, majukumu ya kaya ya pamoja, watoto, uchambuzi wa pamoja wa hali hiyo ni nzuri (na sio mwisho!) Njia ya kushinikiza mtu kuelekea mawasiliano na mwanzo wa upatanisho.

Jinsi ya kufanya amani na mume wangu ikiwa nina lawama?

Mwanzilishi wa kashfa mara nyingi ni mwanamke. Sababu? Huwezi kuzihesabu. Sikuleta mshahara kwa wakati uliowekwa. Sikununua kanzu ya manyoya. Haikuleta maua. Nilisahau kukupongeza kwenye kumbukumbu ya harusi yako. Nilimkosea adabu mama mkwe wangu. Nilichelewa kutoka kazini. Haikupiga simu. Hukukumbatia. Sikubusu. Nilikuwa na wivu. Imebadilishwa...

Hisia ya hatia inatafuna. Aibu. Ninapaswa kutubu mbele zake. Kiburi kinasema - usiende, anapenda, atasamehe. Labda kuna ukweli fulani wa nyumbani kwa hii. Kisha atulie na afikirie upya hali hiyo. Ikiwa haipoa, inaweza kuibua kashfa mpya. Na utafanya naye mambo mapya ya kijinga.

Lakini jinsi ya kufanya marekebisho? Baada ya yote, hii lazima ifanyike! Kuchelewesha ni kama kifo. Katika siku moja au mbili, atapoteza tabia hiyo na anaweza kubadili kitu kingine, sema, kwa kulipiza kisasi. Hii ina maana kwamba kuelezea, kuomba msamaha, hawezi kuepukwa. Jinsi gani?! Suluhisho chache zinazoweza kutekelezwa zitakusaidia kuanzisha mawasiliano.

Mama mkwe. Tafuta sababu. Panga safari ya kumwona mama yako. Hii itatayarisha msingi wa kuaminika wa upatanisho. Je, humtembelei mama mkwe wako mara chache sana, yeye si mkarimu kwako? Sio ya kutisha. Piga simu kabla ya safari yako, usiwasiliane wazi juu ya kutokubaliana. Uliza kuhusu afya yake, labda anahitaji kuleta chakula, dawa, msaada wa kazi za nyumbani, katika bustani. Kuandaa sahani yake favorite na kumpeleka pamoja na mumewe. Unapofika, usikimbilie mikononi mwa mwanamke, lakini fanya kitu kizuri. Ni bora ikiwa una uhusiano wa joto na mama mkwe wako. Kwa hivyo tuambie juu ya ugomvi mapema, uombe msaada, na kwa pamoja panga mpango wa kuokoa familia.
Watoto. Wanahitaji kupelekwa shuleni, kuchukuliwa kutoka huko, kujifunza masomo, kupelekwa kwenye zoo - sababu nyingine ya mawasiliano. Mbele ya mwana au binti, baba mwenye upendo hatakuwa na jeuri au kujibu maswali na maombi kwa ukimya.
Marafiki wa familia. Tafuta sababu ya dharura, kukutana nao, wajulishe kuhusu talaka inayokuja. Wenzake waaminifu watakusaidia kufanya amani! Waalike kwenye choma, kwenye karamu, na mfanye mpango wa utekelezaji pamoja.
Chakula kitamu. Nunua vyakula na vinywaji apendavyo. Je, caviar, sahani za kifahari, na cognac ya zamani ni ghali? Usiwe bahili! Unganisha njia zingine. Vaa nguo zako bora, jipodoe vizuri, vaa manukato anayopenda, cheza muziki anaopenda, pambisha meza kwa kuweka zawadi karibu na sahani anayoipenda. Mafanikio yamehakikishwa.
Nini kingine? Tunaweza kukukumbusha safari za pamoja za ununuzi - hakuna mtu aliyeghairi. Acha atembee na watoto au kipenzi (ikiwa unayo). Fanya ndoto yake iwe kweli - kununua mbwa, paka, samaki, hamster, fimbo ya uvuvi, smartphone, suti ya mtindo, eau de toilette ya anasa.
Usitoe sababu za wivu. Usimkasirishe mwenzi wako. Usinikumbushe sababu ya kashfa. Simu kadhaa za awali (hakuna kudanganya!). Maneno machache ambayo kawaida humfanya awe wazimu. Maelezo ya urafiki, languor kwa sauti ... Mpe kile alichokosa hapo awali, anachohitaji sasa, baada ya ugomvi. Inafanya kazi! Lakini fanya hivyo bila kujali - itakutisha na kukuarifu.
Umetulia? Usikimbilie kuanzisha mazungumzo. Fanya wazi kwamba hatia imetambuliwa na hitimisho limetolewa. Mazungumzo yanaweza kuendelezwa wakati mwanamume ameridhika. Usimkimbie.

Jinsi ya kufanya amani na mume wako ikiwa ana lawama?

Waume pia hutoa sababu za kashfa. Hawataki kufanya amani, hata ikiwa wanalaumiwa sana. Nini cha kufanya, jinsi ya kulazimisha mume wako kufanya amani? Kuna njia ya kutoka katika hali kama hiyo. Ni muhimu kufuata mlolongo wa vitendo vilivyotengenezwa kwa kuzingatia wakati, tabia ya mtu, na uwezo wako.

Usilaumu. Familia na mustakabali wa watoto uko hatarini. Sadaka na makubaliano yanahitajika. Huna ujasiri wa kukaribia? Shinda hofu zako. Baada ya ugomvi, kuongeza muda wa pause na ukimya wa muda mrefu ni hatari. Tunahitaji mazungumzo. Lakini usiwe mkali, usilaumu. Inafaa kuelezea kwa busara ubaya wa mkosaji.
Mazungumzo ya upatanisho hayapaswi kuumiza kiburi cha mwenzi - makubaliano yatakua haraka kuwa ugomvi mpya. Hasa ikiwa aliamua kuondoka kabisa.
Subiri. Je, inaondoka haraka? Subiri kidogo. Yeye mwenyewe ataanza kulaumu na kuweka. Lakini usiombe msamaha - hakuna chochote kwake. Hasa ikiwa anakubali hatia, hitimisho hutolewa.
Kukufanya uwe na wivu. Mwenye hatia, mwenye hasira kali, hafanyi mawasiliano? Ndiyo, hutokea. Ikiwa amefanya jambo baya sana (sema, alicheza kimapenzi au, mbaya zaidi, alidanganya), mfanye awe na wivu. Jinsi gani? Kwa urahisi. Badilisha mtindo wako, ubadilishe hairstyle yako, ununue nguo mpya (sio kwa madhara ya familia yako!). Kuwa marehemu kutoka kazini. Ongea zaidi kwenye simu. Potea kwa muda. Jifanye kuwa unapiga gumzo kwenye mitandao ya kijamii. Anapenda? Utahisi kwamba ataanza kubishana. Lakini usiende mbali sana! Ikiwa anaanza kupendezwa nawe, hii ni hatua ya kwanza kuelekea makubaliano. Tumia fursa hiyo.
Alika wageni. Kujua wakati mwenzi wako atakuwa nyumbani, piga marafiki wa familia. Oka mikate kadhaa na kukusanya wazazi wako kwenye meza. Mazungumzo katika mduara kama huo yatasaidia mchumba kuelewa ni nini kibaya. Hasa ikiwa wageni watasaidia na hii.
Kabla ya udanganyifu kama huo, unaweza kuchukua hatua chache zaidi. Jaribu kusahau ugomvi. Zungumza hisia zako kwa sauti na mwenzi wako. Exhale. Na kisha, ikiwa kila kitu kitafanya kazi kama ilivyopangwa, busu na kukumbatia kwa upole!

Tunagombana kila wakati: jinsi ya kutoongoza ugomvi kwa talaka

Hakuna amani na hakuna amani mbele. Mume anazungumza juu ya talaka. Hata hivyo, maneno yanaweza kusemwa yenyewe, bila kufikiri. Jaribu kufanya hivi:

Usikimbilie kukata tamaa - endelea kuzingatia, kwa sababu kila kitu kinaweza kusasishwa.
Jidhibiti - mwanamke mwenye hasira anaonekana kuwa mbaya na hatasuluhisha hali hiyo.
Usitishie talaka - mwanamume pia hajafanywa kwa chuma, siku moja atasema, vizuri, kupata talaka.
Usitarajia jibu la haraka - anahitaji kutuliza, kuzingatia, kufanya uamuzi.
Usibishane - haina maana, itamkasirisha tu; Maelewano na amani pekee ndiyo vitakuokoa hapa.
Usimwambie mtu yeyote kuhusu kashfa - ushauri wa watu wengine (rafiki wa kike, majirani, wenzake) haujasaidia mtu yeyote, kinyume chake, umedhuru wengi.
Usilalamike kuhusu mwenzi wako - kila mtu ataanza kumtendea vibaya zaidi. Baada ya upatanisho utamtazamaje yeye na wale uliowalalamikia machoni?
Nini kingine? Usipoteze, daima ushikilie thread, usiivunje! Ili kufanya hivi:
Wasiliana kila mara, piga simu na andika ujumbe wakati hauko pamoja.
Kumbuka wakati muhimu wa ndoa yako: tarehe ya kwanza, likizo ya kwanza pamoja, nk.
Tumia muda mwingi pamoja - nenda kwenye cafe, ukumbi wa michezo, maonyesho, au tembelea.
Pitia albamu za familia mara nyingi zaidi.
Kukiri wakati mwingine (lakini unobtrusively!) hisia zako.
Heshimu uhuru wa mwanaume!
Jifunze kusamehe.
Zungumza na mpendwa wako kupitia masuala yenye utata.
Hatimaye, tembea nyuma yake mara nyingi zaidi (ili akumbuke harufu yako), gusa mkono wake, bega, nyuma, uso (kumbukumbu za urafiki zitaleta hisia!) - hii ni njia iliyo kuthibitishwa.

Tumia kwa usahihi, kwa wakati unaofaa, chambua njia zingine:

Kuomba msamaha kwa njia ya simu. Unaweza kujaribu. Lakini, kama uzoefu unavyoonyesha, hii sio wazo la mafanikio kila wakati. Mume wangu hataki kuongea. Ikiwa unasisitiza mazungumzo, unaweza kujiruhusu ukali, maneno ambayo itakuwa vigumu kukataa na ambayo yatazidisha zaidi mzozo.

SMS kwa upatanisho. Inafanya kazi. Baada ya ugomvi mkali, mpenzi wangu hataki kuzungumza. Kwa hiyo, ni rahisi kupatanisha kwa njia hii - bila kuona nusu nyingine, sema maneno ya upatanisho. Nini cha kuandika? Inategemea hali. Onyesha kwa dhati majuto yako kwa ugomvi huo ikiwa ni wewe wa kulaumiwa. Zungumza kuhusu upatanisho. Dokezo kuhusu upendo wako kwake, kuhusu jinsi unavyomkosa. Je, alikuwa na hatia? Uliza kwa SMS ikiwa anamkosa mke wake mpendwa na ikiwa yuko tayari kwa mazungumzo. Toa amani. Lakini usijilazimishe.
Njama za upatanisho. Bado sijasaidia mtu yeyote - imejaribiwa na wakati na wanandoa wengi!
Maombi kwa ajili ya ugomvi na kashfa katika familia. Je, wewe ni muumini? Nenda hekaluni, ongea na kuhani, uwashe mshumaa, toa barua kwa madhabahu, uombe nyumbani kwa maneno yako mwenyewe, ili Bwana apate kupatanisha na mume wako. Kuna maombi maalum kwa ugomvi na kashfa katika familia.

Unachohitaji kufanya ili kurudiana na mumeo baada ya ugomvi mkali:

usitulie na kukata tamaa,
usiwe na aibu kuomba msamaha, kukiri makosa kwa dhati,
subiri na ujaribu kupatanisha tena,
amua uhusiano wa karibu (lakini mazungumzo bado yanahitajika),
kuzuia ugomvi unaowezekana,
jifunze kujidhibiti (haswa wakati wa ugomvi),
kuwa na upendo na mpole, na sio kuvuta "blanketi" juu yako mwenyewe,
Mtendee mwenzi wako jinsi ungependa kutendewa.

Kutana nusu

Kwa miaka mingi, wenzi wa ndoa watajifunza kusamehe na kufanya amani. Mtu mwenye usawaziko si yule anayethamini kiburi chake, bali ni mtu anayejua jinsi ya kuvumilia mambo madogo ili baadaye apate jambo la maana zaidi. Kwa mfano, maelewano katika mahusiano.

Na kisha, umesoma mteule wako bora kuliko mtu mwingine yeyote. Kwa hiyo, unapaswa kufahamu vizuri jinsi ya kupata ufunguo wa upatanisho. Kukumbuka wakati huo huo kwamba kuchelewesha mazungumzo na kukumbatia ni ghali zaidi kwako mwenyewe. Na kisha ghafla, siku chache baadaye, unahisi mgeni karibu ...

Uwezo wa kusamehe ni sanaa kubwa. Kwa bahati mbaya, mara nyingi ujuzi huu unapaswa kukuzwa ndani yao wenyewe na wanawake ambao wanataka kudumisha uhusiano na mteule wao, licha ya dosari zake za tabia. Kuishi pamoja mara nyingi hufuatana na kashfa na ugomvi mdogo. Wanasaikolojia wanadai kwamba migogoro ndogo hutoa kutolewa kwa kihisia na ni muhimu katika mahusiano ya muda mrefu.

Lakini jinsi ya kutoka kwenye mzozo na heshima na kuanzisha amani katika familia?

Jinsi ya kufanya amani na mwanamume ikiwa analaumiwa kwa ugomvi

Wakati mwingine mwanamume hataki kukubali makosa yake mwenyewe na hana haraka kuchukua njia ya suluhu.

Bila shaka, unaweza kukata tamaa na kupoteza mtu ambaye labda ni mpendwa zaidi duniani.

Lakini labda mwanamke anapaswa kupunguza kiburi chake kidogo na kujaribu kuchukua hatua ya kwanza kuelekea?

Kwa njia, hii itakuruhusu kuonyesha sifa kama vile uwezo wa kupenda, kuelewa, kusamehe na, tofauti na mwanaume, kutafakari makosa ya kawaida:

Kwanza kabisa, unahitaji kutambua kwamba ugomvi haufanyiki kwa utupu. Hakika kengele za hatari zilikuwa tayari zimelia, ambayo mwanamke huyo alipuuza kwa ujinga. Matokeo yake, vitu vidogo vidogo na vidogo vinavyoudhi vilikua na kuwa rundo kubwa la kutoridhika. Zaidi ya hayo, sababu ya kuchochea kwa ajili ya maendeleo ya kashfa inaweza kuwa neno lisilojali, sahani chafu, gharama zisizofaa za kifedha;
Kwa hivyo, mwanamke anaweza kufadhaika kwa muda mrefu - kwa nini haya yote hayakusababisha kutoridhika hapo awali, lakini sasa imekuwa sababu ya kashfa? Hali hiyo inaelezwa kwa urahisi: chombo cha uvumilivu wa kiume kimejaa na zaidi ya kila siku na matatizo mengine hayawezi kuingia ndani yake;
Hata kama mwanamume alianza kashfa, haupaswi kuweka lawama zote kwake. Hakika mwanamke anazijua dhambi zake nyingi, anazopendelea kuzinyamazia wakati wa mapambano ya dhoruba;
Ni muhimu kuanza upatanisho tu baada ya kuelewa kikamilifu sharti la kashfa na kuweka kando hisia. Ukijaribu kuendelea na mazungumzo hadi tamaa zimepungua kabisa, mzozo unaweza kuwaka kwa nguvu mpya. Ni bora kujiandaa kwa mazungumzo bila kutumia ukosoaji;
Kama sheria, mtu huchukua siku 1-3 kuelewa hali hiyo. Ikiwa kwa wakati huu mwenzi wako hakuja kuomba msamaha, haupaswi kumshuku kwa kudanganya au kupoteza hisia. Watu wengi wanahitaji kuchambua hali kwa undani ili kufanya uamuzi sahihi. Kwa njia, wakati huu utakuwa na tija kwa mwanamke mwenyewe na utamsaidia kuelewa vizuri makosa yake mwenyewe;
Ikiwa, licha ya mazungumzo kamili na ya utulivu, mahusiano hayajaboreshwa, unaweza kuanza hatua za kijeshi. Njia bora ni kushawishi wivu kwa kutumia mbinu rahisi kama kubadilisha mwonekano wako, mikusanyiko mirefu na marafiki, kutembelea kituo cha mazoezi ya mwili jioni;
Wanaume wengi wanategemea moja kwa moja faraja ya nyumbani. Inatosha sio kuandaa kachumbari kwa siku chache na mpendwa ataharakisha kumgeukia mwenzi wake wa roho na hotuba ya toba.

Jinsi toba itakavyokuwa ya kweli inaweza tu kuamuliwa na mwanamke ambaye amemchunguza mwenzi wake kwa kina.

Jinsi ya kufanya amani na mwanaume unayempenda ikiwa wewe mwenyewe ndiye wa kulaumiwa kwa ugomvi

Ikiwa katika chaguo la kwanza mwanamume alihitaji mapumziko ya siku tatu ili kutambua hatia yake, sasa mwanamke lazima achukue muda. Kimsingi, wakati huu hauhitajiki hata kutatua sababu za mzozo, lakini kufikia kiburi cha mtu mwenyewe.

Wakati mwanamke anajiamini kabisa katika hisia zake na hahatarishi kupoteza mteule wake, wakati mwingine inatosha tu kusema maneno magumu kama "nisamehe" ili kufanikiwa. Je, ungependa kusisitiza umuhimu wa upatanisho? Kutoa mshangao wa kupendeza: SMS, kadi za funny, maelezo ya toba kwenye mlango wa jokofu, nk.

Katika kesi hii, unapaswa kuonyesha talanta yako ya upishi iwezekanavyo. Kwa kukumbuka ni sahani gani ni maalum kwake, unaweza kuandaa chakula cha jioni kisichoweza kusahaulika na hitimisho la kimantiki hadi jioni katika mazingira ya karibu. Ubinadamu bado haujapata njia bora ya upatanisho.

Na ili kupunguza zaidi uwezekano wa migogoro, unapaswa kuwa mwangalifu zaidi kwa mwenzi wako na kuzingatia ukweli kadhaa:

mwanamume si nakala halisi ya mwanamke wake, anaweza kuwa na mawazo tofauti kabisa kuhusu kile kinachopaswa kuchukuliwa kuwa muhimu katika maisha haya na kile ambacho haipaswi;
kabla ya kufanya kitendo chochote ambacho kinaweza kuathiri uhusiano, haitaumiza kuomba msaada wa mtu wako muhimu;
Haupaswi kutumia vidokezo katika mazungumzo; ni bora kuuliza maoni ya mwenzi wako wazi, ili usiingie katika hali ngumu katika siku zijazo;
Wakati wa mzozo, haupaswi kukumbuka ugomvi mwingine ambao unapaswa kusahaulika zamani.

Usisahau kuzungumza juu ya hisia zako kwa rafiki yako na kukumbuka - mwanamke ni mwenye busara kwa asili. Kwa hivyo, kwake, kufanya amani na mpendwa wake ni rahisi zaidi kuliko yeye kuchukua hatua ya kwanza. Hata ikiwa analaumiwa kwa ugomvi huo, inafaa kusamehe na kuhifadhi uhusiano ambao ni muhimu kwa wote wawili.

Sisi sote ni watu tofauti sana, wenye uzoefu wetu wa maisha, mawazo, mitazamo ya ulimwengu, matamanio na kanuni. Kwa sababu hii, wakati mwingine watu hawaelewi wengine na hawataki kusikiliza maoni yao. Kukutana na mtu ambaye unaweza kupata lugha ya kawaida kwa urahisi ni muujiza wa kweli, na wakati watu wawili wameunganishwa na upendo, uhusiano kama huo ni muhimu sana kuthamini na kuthamini. Wana thamani ya uzito wao katika dhahabu. Kwa bahati mbaya, wapenzi wanaweza wasielewane na kugombana, haswa kwani kuwa wa jinsia tofauti huongezwa kwa tofauti zilizopo. Hii sio mbaya, lakini bila uwezo wa kuvumilia, kudumisha hata uhusiano wenye nguvu ni kazi ngumu sana.

Jinsi ya kufanya amani na mwanaume unayempenda

Ni watu wachache tu ambao hawana ugomvi. Kila mtu ana wakati mgumu, mishipa yao haiwezi kusimama au wamekusanya malalamiko. Hivi ndivyo mtu ameundwa kwamba wakati mwingine yeye hueneza kutoridhika kwake kwa mtu ambaye amemuumiza na kumsababishia vibaya. Na hawa wanaweza kuwa wazazi, marafiki, wafanyakazi wenzake, usimamizi, marafiki, na wapendwa. Bila shaka, hakuna kitu kizuri katika udhihirisho huo wa kutoridhika; Kwa kuongeza, tamaa ya ugomvi mara nyingi husababishwa na ukweli kwamba watu ni neurotic na hawajajifunza kufuta kutokuelewana na kutokuelewana mara moja katika mazingira ya utulivu na yenye kujenga.

Kwa hivyo, fikiria ikiwa uko kimya wakati haupendi kitu, ikiwa unavumilia maneno yasiyofurahisha, vitendo au tabia ya mtu wako, na kisha ueleze mara moja kila kitu kilichokukera. Ikiwa "hapana", unaweza kupongezwa, wewe ni mtu mwenye psyche yenye afya, lakini ikiwa "ndiyo" wewe ni neurotic. Kwa ajili yako mwenyewe na wapendwa wako, ni bora kujaribu kujibadilisha, vinginevyo ugomvi hautaisha, na upatanisho wa mara kwa mara hautaokoa uhusiano ambao tamaa hukasirika kila wakati.

Na anza mchakato wa mabadiliko kwa kutovumilia kile kisichopendeza, cha kukasirisha, kisicho na wasiwasi, zungumza juu yake, ukitoa hisia unazopata. Hii itazuia ugomvi kuzuka, haitaumiza mtu unayezungumza naye, hata hivyo, ikiwa yeye mwenyewe sio neurotic ambaye anapenda kukasirika na kulaumu wengine kwa kila kitu, lakini itakuruhusu kupata suluhisho la shida. zaidi bila maumivu.

Ili kuondoa ugomvi au angalau kupunguza idadi yao, mshauri mwenzi wako afanye vivyo hivyo. Hebu aseme, bila lawama au kuinua sauti yake, kwamba hajaridhika na matendo yako mara moja. Haitalazimika kuficha uzembe ndani kabisa, na kisha itabidi usikilize sauti yake isiyoridhika, madai yasiyoeleweka, au ujue wakati wa onyesho jinsi unageuka kuwa mbaya.

Na hatimaye, ninyi wawili mnajadili kile ambacho hampendi kuhusu kile ambacho kila mtu anafanya. Katika hali nyingi, hii husaidia kuondoa msingi wa matusi na malalamiko ya pande zote. Zaidi ya hayo, ni wazi zaidi kwa mwanamume kile ambacho mwanamke wake anataka kutoka kwake. Wanataka ukweli, sio hisia. Baada ya yote, mara nyingi mwakilishi wa jinsia ya haki, ambaye hana tahadhari ya mtu, kwa sababu fulani huanza kumshtaki kwa dhambi mbalimbali, ikiwa ni pamoja na uhaini, badala ya kusema kwa utulivu kwamba yeye ni mpweke sana, kuchoka, huzuni bila yeye. na kuuliza jinsi hii inaweza kufanywa kuamua.

Ikiwa angesema hivi mara moja, wangefikiria pamoja juu ya nini cha kufanya juu yake, wangekuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo, na labda angetumia wakati mwingi nyumbani, ambapo alitarajiwa na kupendwa. Na kwa hiyo, kwa sababu ya lawama, anajikuta katika jukumu la kujilinda, na hii inamfanya atake kushambulia, ili aache kuudhika, kuumizwa na kutukanwa. Na badala ya kutatua tatizo, mazungumzo huanza kati ya watu wawili ambao hawawezi kusikia kila mmoja. Anajaribu kumzuia na kujihesabia haki, lakini anaamini kwamba anapuuza na hatabadilisha chochote, ambayo ina maana hajali kuhusu hisia na mateso yake. Mduara mbaya unatokea, uliosukwa kutoka kwa kutoaminiana, malalamiko, madai na shida ambazo hazijatatuliwa.

Kwa hivyo, ili kuepusha ugomvi kama huo au kufanya amani baada yao, jitayarishe kusikia kile mwenzako anasema. Usimkatishe, haijalishi maneno yake yanaweza kuwa ya kuudhi na yasiyo ya haki. Jaribu kujiweka mahali pake, angalia hali kutoka nje. Hii inafanya iwe rahisi kuelewa anachozungumza. Ikiwa bado huwezi kukubali maneno yake, fafanua kwa nini alifanya hitimisho kama hilo. Mwache aongee. Mara nyingi, ili kutuliza na kutambua kwamba kila kitu sio mbaya sana, ni muhimu kwa mtu kuzungumza nje, kuishi kupitia hisia na hisia zake, utulivu, kukubali, na kisha ni rahisi kwake kusamehe ikiwa yeye husamehe. anaombwa msamaha au kuomba msamaha ikiwa bado ana lawama.

Ugomvi mkubwa ukitokea, usikimbilie kufanya amani, hasa ikiwa yeye ndiye mwenye kulaumiwa. Mpe muda wewe mwenyewe na yeye kutambua kilichotokea, kufikiri, kuchambua na kufanya baadhi ya maamuzi. Zaidi ya hayo, ulipomtolea sauti yale mambo ambayo hayakufaa, kukukera, kukuumiza, kukufanya uwe na wasiwasi, ni muhimu kwake kufikia hitimisho na kufanya uamuzi: kukusikia au kuendelea kuishi kwa njia ile ile. Na hapa ni juu yako kufanya uamuzi: ikiwa utaendelea kuishi naye au kuondoka, ikiwa huwezi kumkubali hivyo.

Jinsi ya kufanya amani baada ya ugomvi

Ikiwa unataka kufanya amani na mpendwa wako, usijaribu kuthibitisha ni nani aliyelaumiwa. Ikiwa hutaki kujisikia hatia, usifanye. Fanya amani - bila kujua ni nani alikuwa sahihi na nani alikuwa na makosa.
Usitafute wafuasi, haswa kwa kulalamika kwa wazazi wako. Mtafanya amani na kusamehe, lakini hawatambui. Kwao, atakuwa mtu anayemchukiza msichana wao mpendwa, na anavumilia hii kwa sababu ya upendo wa kipofu, watoto, ghorofa, na hofu. Huenda wasimwambie chochote, lakini mtazamo wao wa upendeleo hauwezekani kufanya uhusiano wako uwe na nguvu. Na ikiwa mama-mkwe wake anamwita na malalamiko, baada ya muda fulani anaweza kuachwa peke yake.
Usijaribu kuwatumia watoto wako ili mumeo akusamehe. Kwa psyche ya watoto wao, ugomvi kati ya wazazi tayari ni pigo mbaya. Ulimwengu unakuwa mahali pa kutisha, na ikiwa pia wanalazimika kuchagua au kuvuta upande wao, shida za kisaikolojia katika siku zijazo hakika zimehakikishwa. Kwa mtoto, wazazi wote wawili ni wafalme na miungu, sehemu yake muhimu, na unawezaje kukasirika na sehemu moja yako bila madhara kwa psyche yako. Na mume hana uwezekano wa kuidhinisha kudanganywa kwa msaada wa watoto.
Unapohisi kuwa fuse ya kihemko imepita kwa nyinyi wawili, jaribu kujadili kwa nini ugomvi uliibuka bila kufafanua uhusiano na kutofautisha kila mmoja. Hii itakuruhusu kutazama kile kilichotokea kwa utulivu zaidi na kujua sababu iliyokasirisha, ili baadaye ugomvi usitokee tena juu ya suala hilo hilo.

Haitakuwa wazo mbaya kuja na aina fulani ya ishara, ishara, neno ambalo litakuwa ishara kwamba unavuka mipaka wakati wa pambano. Katika hali ya shauku, hakuna uwezekano kwamba mtu yeyote atawakumbuka, lakini hii tayari ni hali ya hatari kabisa - kuleta mtu kwa hali ya wazimu. Vinginevyo, unaweza kuitumia kama valve ya kuacha ili usivuke mstari na kujuta. Ni bora kuja nayo mara baada ya ugomvi wa kwanza.
Wanasaikolojia pia wanashauri kufanya amani na mpendwa wako hadi usiku, badala ya kuacha mgogoro usio na mwisho hadi asubuhi. Vinginevyo, inaweza kuendeleza kwa urahisi katika mgogoro wa muda mrefu. Na hakuna mtu aliyeghairi kutolewa kwa ajabu wakati wa mawasiliano ya usiku ya watu wawili wanaopendana. Na huko ni rahisi zaidi kufanya amani kuliko wakati kila mtu anakaa kwenye kona yake mwenyewe, akidharau na kuudhiwa na ulimwengu wote.
Kuwa tayari kwa ukweli kwamba mwanamume hawezi kuonyesha tamaa ya kupatanisha. Huwezi kujua ni nini kilimuumiza, na ilikuwa ugomvi gani juu ya bao. Wakati kuna mengi yao, na kuna mashtaka zaidi na zaidi na maneno ya kuudhi, watu hutengana milele kutokana na tofauti zisizoweza kusuluhishwa. Kwa hivyo, wale wanaothamini wenzi wao hujaribu kutoleta ugomvi hata kidogo na sio kupata kibinafsi ikiwa kitu kitaenda vibaya.

Mwanamume hataki kuzungumza, lakini hakuondoka pia, akipiga mlango, exhale na usimguse. Usisukuma au kusumbua. Hebu apunguze, fikiria juu yake, utaelewa wakati yuko tayari kuzungumza. Au labda hata ataanza mwenyewe. Hasa ikiwa anaamua kuwa yeye ndiye anayelaumiwa kwa kile kilichotokea.
Hakuna maana katika kukokota tu wakati na upatanisho. Vinginevyo atafikiri kwamba hujali. Ni bora kuomba msamaha ikiwa unaona ni muhimu, hata ikiwa hataki kuzungumza, atasikia na itafanya kazi kwa niaba yako.

Ni muhimu sana kuweza kufanya amani, lakini muhimu zaidi sio kusababisha ugomvi. Jifunze kuelezea kutoridhika kidogo mara tu kunapotokea na ufanye kwa njia ya adabu. Wala usiihifadhi kisha imwage kama ndoo ya maji machafu kwa mtu asiye na shaka. Kuendeleza tabia kama hiyo sio rahisi, lakini inafaa kuifanya, kwa sababu itaokoa mishipa yako na kukusaidia kuzuia shida nyingi katika siku zijazo. Na kisha hutahitaji kamwe uwezo wa kuweka. Utaacha kuwaudhi wengine.

Uhusiano wowote unaendelea bila usawa. Wana mahali pa siku za furaha zilizojaa uelewano wa pande zote, na wakati wa msuguano, kutokubaliana na ugomvi. Yote haya ni ya asili kabisa; mambo yoyote ya uhusiano yanapaswa kutambuliwa kwa ukamilifu, kama sehemu za jumla, na sio kama janga kwa namna ya ugomvi ambao haukutoka popote. Swali kuu ni jinsi ya kutatua matatizo wakati wa kudumisha uadilifu wa uhusiano. Kwa maneno mengine, jinsi ya kufanya amani na mpendwa wako.

Aina za ugomvi

Kwa ufafanuzi, ugomvi ni kutokubaliana au hali ya uadui. Unaweza kukaa katika hali hii kwa muda mrefu kama unavyopenda, haswa ikiwa tunazungumza juu ya mtu asiyemfahamu, kama vile mwenzako au jirani. Lakini linapokuja suala la watu wa karibu, kutia ndani jamaa au mtu mwingine muhimu, kuacha hali hii ya uadui ni tamaa ya asili. Kwa hiyo, kila mtu mara kwa mara anakabiliwa na swali la nini cha kufanya ili kuboresha mahusiano na wale ambao ni wapenzi kwake. KATIKA katika kesi hii Hebu tuangalie mifano na njia za kupatanisha na mvulana.

Kabla ya kufanya chochote, ni muhimu kuchambua hali hiyo na kuweka hali zote mahali pao. Njia hii ndiyo sahihi zaidi, kwani hukuruhusu kuanzisha uhusiano wa sababu-na-athari, fanyia kazi makosa, chora mpango wa utekelezaji na hatimaye kufikia lengo lako. Lengo katika kesi hii ni wazi kabisa: ni muhimu kufikia upatanisho.

Ikiwa ni lazima au la, ikiwa ni lazima, basi kwa nini, ikiwa italeta manufaa - maswali haya yote haijalishi hapa, kwa hiyo hatutapotoshwa nao. Kuna suala moja tu ambalo linahitaji kutatuliwa, ambayo ni kutafuta njia ya kufanya amani na mtu huyo. Ikiwa lengo limeundwa kwa uwazi, kufikia ni suala la mbinu. Kwa hivyo, kwanza kabisa, unahitaji kuamua ni aina gani ya ugomvi kutokubaliana kwako ni kwa. Kuna aina nne kuu:

Ni kosa la kijana. Mpango rahisi ambao hali ya mzozo huundwa na chama kimoja (kijana), hali ya uadui hukasirishwa kwa upande mmoja, msichana hana lawama.
Ni kosa la msichana. Mpango huo ni sawa na katika kesi ya awali; Mwanaume hana kosa.
Wote wawili wana lawama. Hali ya ugomvi iliibuka kwa sababu za kusudi, kama matokeo ya utovu wa nidhamu wa pande zote mbili.
Hakuna wa kulaumiwa. Hali ya ugomvi iliibuka kwa sababu ya tofauti zisizoweza kushindwa, chini ya ushawishi wa hali, bila kukosekana kwa kosa la wahusika.

Maneno ya kawaida "katika ugomvi wowote wote wawili wanapaswa kulaumiwa" ina msingi fulani, lakini hauonyeshi ukweli kamili. Katika hali hii, ina maana kwamba upande mwingine, hata kama haukufanya jambo lolote la kulaumiwa, basi una hatia ya kutojizuia, kujibu, kutonyamaza kwa wakati, kutosamehe, n.k. Mtazamo huu una utata mwingi. kwa kuwa inawezekana katika kufikiri hivyo kufikia maneno “ni kosa langu kwamba nilizaliwa.” Kwa lengo, kuna hali (migogoro) ambayo iliundwa kwa bahati mbaya au kwa makusudi ipasavyo, ina "mwandishi" au kadhaa. Vitendo vingine vyote au kutotenda, ambayo, kwa asili, ni athari kwa hali yenyewe, inapaswa kuzingatiwa kwa usahihi kama mmenyuko, na sio kama sababu.

Ili iwe rahisi kuelewa uainishaji wa migogoro, tutatoa mifano kadhaa. Aina ya kwanza ya ugomvi ina sifa ya hali ifuatayo. Mvulana huyo aliahidi msichana kufanya kitu. Msichana alikuwa akitegemea msaada wake, lakini mvulana huyo alimshusha na kuvunja ahadi yake. Wacha tuseme alipendelea kufanya kitu kingine wakati huu au alikuwa mvivu tu. Msichana alikasirika, akaacha kuzungumza naye, mtu huyo alikubali hali hiyo - hali ya ugomvi ni dhahiri.

Labda mwanadada huyo alimshtaki msichana huyo kwa ubinafsi au alilemewa na kampuni yake, kwa sababu ambayo hakupatanishwa, lakini alipendelea kubaki katika hali ya ugomvi. Hata hivyo, hii haina maana kwamba baada ya muda msichana hatataka kupatanisha na kijana. Katika kesi hiyo, hali hutokea ambayo mvulana ana lawama kwa mgogoro huo, na msichana anatafuta njia za kupatanisha.

Mfano wa aina ya pili ya ugomvi ni hali ambayo mvulana hana kosa. Wacha tuseme msichana aliweka mvulana katika hali mbaya, akamtukana hadharani, au akampa sababu kubwa ya wivu. Mwanadada huyo hakumkosea ama kwa neno au kitendo, aligeuka tu na kuondoka, akisimamisha mawasiliano yote naye. Hali ya ugomvi katika kesi hii ni dhahiri. Msichana anaweza baadaye kujuta na kujaribu kurudi kwenye mahusiano ya kawaida, ambayo ni maendeleo ya asili zaidi ya matukio kuliko katika kesi ya awali.

Aina ya tatu ya ugomvi, wakati wote wawili wana lawama, pia ni ya kawaida kabisa. Mfano ni hali ambayo karibu kila wanandoa wanaifahamu. Hebu sema mvulana huvunja kitu kwa ajali, kwa mfano, anaacha kioo cha msichana anayependa kutoka kwenye meza yake ya kuvaa na kuivunja. Msichana anamtukana kwa kujibu, anasema jambo lisilopendeza, kwa mfano, anaonyesha ujinga wake. Mwanadada huyo pia hanyamazi, anapiga, akiashiria kwamba anaangalia kioo mara nyingi sana, ingawa asingeangalia hapo hata kama angekuwa yeye. Msichana, tayari amekasirika sana, anajibu kwa kifungu na kifungu kidogo kwamba anapaswa kushukuru kwa umakini wowote, achilia mbali yake ... Na kadhalika na kadhalika. Katika kesi hii, wote wawili ni wa kulaumiwa.

Kuhusu aina ya nne ya ugomvi, tunapaswa kufanya uhifadhi mara moja kwamba, licha ya kuonekana kwa upuuzi wa uundaji, ugomvi huo sio nadra sana. Kwa kuongeza, wao ni vigumu zaidi kutatua kuliko chaguzi zilizoorodheshwa hapo juu, kwa kuwa husababishwa na hali au hali ambazo wakati mwingine ni vigumu kurekebisha. Mfano ni hali ifuatayo.

Tukio fulani hutokea ambalo halihusiani moja kwa moja na mvulana au msichana. Hebu tuseme mgogoro unatokea mahali fulani duniani au inajulikana kuwa mtu amefanya kitendo cha utata. Kilichotokea kinagusa dhana za kimsingi ambazo ni muhimu kwa mtu yeyote. Mwanadada anatoa maoni yake juu ya kile kilichotokea. Msichana anaelezea maoni yake bila kujali yeye. Wote wawili walionyesha msimamo wao wa kanuni. Maoni yaligeuka kuwa yanapingwa kikamilifu. Hawawezi kukubaliana na maoni ya kila mmoja kwa sasa, kwa sababu wanaona ukweli wa uwepo wa maoni kama haya kuwa ya kukasirisha. Inakuwa haiwezekani kuendelea kuwasiliana kana kwamba hakuna kilichotokea. Hali ya ugomvi hutokea ambayo hakuna mtu, kwa kweli, wa kulaumiwa.

Jinsi ya kutoka kwa ugomvi

Baada ya hali hiyo kuchambuliwa na sababu ya mzozo na kiwango cha hatia ya kila mshiriki imeanzishwa kwa usahihi, tunaweza kuanza kuendeleza mbinu za upatanisho. Kuna pointi kadhaa dhaifu katika ulinzi wa wanaume, funguo kadhaa, kwa kushinikiza ambayo unaweza kufikia mengi. Hapa kuna baadhi yao:

Haja ya kutambuliwa. Hii ni muhimu kwa mwanaume yeyote. Kila mmoja wao anataka sana mafanikio yake yatambuliwe, yatambuliwe, na yathaminiwe. Na haijalishi ni kiwango gani cha mafanikio yake, ikiwa alijenga nyumba au alitunga wimbo, ni muhimu kutambua hili na kumsifu.
Asante kwa ulichofanya. Ikiwa mwanamume anamfanyia mwanamke kitu, basi anatarajia shukrani, hata ikiwa hakubali (labda yeye mwenyewe). Ikiwa utachukua juhudi zake kuwa za kawaida kila wakati, basi mwishowe atachoka na ataacha kujaribu, na labda kuvunja uhusiano kwa maneno "asiye na shukrani."
Tamaa ya kuwa katika mahitaji. Ni kubwa sana kwa baadhi ya wanaume kwamba hawachagui wanawake wanaohitaji, lakini wale wanaowahitaji. Kwa maneno mengine, wakati mwingine mwanamume huacha mwanamke mwenye kujitegemea, anayejitegemea, ambaye alipenda sana, kwa mtu asiyevutia sana, lakini ambaye hajui jinsi ya kufanya bila yeye.
Fursa ya kuonyesha uwezo wako, uwezo, sifa za tabia, maarifa. Sio sahihi kila wakati kufanya hivi bila sababu yoyote, kwa hivyo mwanaume anahitaji wakati mwingine mtu wa kumkasirisha ili kuonyesha talanta na nguvu zake. Inashauriwa baada ya hii sio tu kupendeza matokeo, lakini pia kumjulisha mwanamume kuwa matokeo haya yalizidi matarajio yako.

Kwa umri, nuances ya mahitaji ya msingi yanaweza kubadilika, lakini msingi unabakia usioweza kutetemeka. Kwa hivyo, ikiwa msichana anataka kufanya amani na mvulana, haswa ikiwa amekasirika sana na hataki kuwasiliana, anapaswa kutegemea mahitaji haya ya kimsingi, au "bonyeza funguo."

Kwa hivyo, wacha tuanze na ile ngumu zaidi. Msichana ndiye anayepaswa kulaumiwa kwa ugomvi, na kiasi kwamba mvulana hataki hata kuzungumza naye. Na kwa kweli nataka kufanya amani naye. Katika kesi hii, ni mantiki kucheza kadi za tarumbeta mara moja. Kwa maneno mengine, unahitaji kufanya shimo katika ulinzi, kulainisha moyo wake angalau kidogo, na kisha, unaona, mazungumzo yataanza kuboresha hatua kwa hatua. Utaratibu katika hali hii ni takriban hii:

Mwandikie ujumbe. Sio insha ndefu, sio shairi katika ubeti, lakini ujumbe mfupi ulio na habari ambayo unakubali hatia yako, pole sana kwamba huwezi kurudisha wakati na kubadilisha yaliyopita. Baada ya hayo, chukua mapumziko mafupi. Hakuna haja ya kuomba msamaha katika ujumbe wa kwanza - hii ni hatua, mwisho wa hatua, hivyo inapaswa kusimama mahali pake.
Ujumbe wa pili ni mrefu kidogo kuliko wa kwanza. Inapaswa kuorodhesha matukio au vitendo kadhaa ambavyo unashukuru. Ili kuiweka kwa urahisi, sema kitu kama: "Wewe ni mzuri sana, usifikirie, sijasahau jinsi ulivyoacha kila kitu na kutatua matatizo yangu, haukulala usiku kucha ..." - na kuongeza: "My kitendo ni kosa na haimaanishi kuwa sikuthamini wewe na kila kitu ambacho umefanya." Baada ya hayo, unahitaji kuchukua mapumziko kwa muda zaidi ili aweze kuelewa kile kilichoandikwa, na wakati huo huo kwa mara nyingine tena kukumbuka wakati huo alipokuwa shujaa kwako, furahia shukrani na kutambuliwa.
Basi unaweza kuandika ujumbe mrefu zaidi, ambapo tayari unaomboleza ulichofanya, ukisema kuwa ilikuwa ujinga mkubwa kumkosea mtu kama huyo, mtukufu na anayestahili. Hapa unaweza kusema maneno haya: "Ningependa sana unisamehe siku moja."
Katika ujumbe wa mwisho unahitaji kusema moja kwa moja: "Tafadhali nisamehe ikiwa unaweza" - na, ikiwa anasita, ongeza kitu kama: "Nipe nafasi ya kurekebisha mambo, kukushukuru kwa kila kitu ulichonifanyia." Au: "Ninakuhitaji sana, siwezi kuishi bila wewe."

Ikiwa baada ya hii mtu huyo hakubali kuongea, inamaanisha kuwa kosa lilikuwa kubwa sana na juhudi lazima ziendelee. Ikiwa anakubali kuzungumza, unaweza kusherehekea ushindi wako moyoni mwako: umeweza kufanya amani. Lakini unahitaji kusherehekea peke yako katika nafsi yako, kwani furaha ya mapema inaweza kuharibu jambo zima.

Wakati wa mazungumzo ya kibinafsi, unapaswa kuendelea kuunga mkono kwa tabia yako kila kitu kilichosemwa katika ujumbe. Kwa maneno mengine, onyesha kujuta kwa kosa lako, onyesha wazi kwamba unamshukuru kwa ukarimu wake na uwezo wake wa kusamehe. Halafu inashauriwa kusema kitu kama: "Wakati tulipokuwa kwenye ugomvi, nilifikiria tena, nikakumbuka jinsi ulivyonitunza ...", baada ya hapo kutoa mifano kadhaa ya matendo yake mema, na hivyo kumruhusu. elewa tena kuwa unakumbuka na kuthamini kila kitu.

Katika hali nyingine, upatanisho unaweza kufanywa kulingana na mpango huo huo. Tofauti inaweza tu kulala katika ukubwa wa jitihada, ambayo lazima iwe sawa na kiwango cha hatia ya mtu mwenyewe. Ikiwa hakuna hatia, basi kutoka kwa mpango uliopendekezwa unaweza kuondoa vipengele vya toba kwa yale uliyofanya, na badala yake na misemo ya upatanisho kama "hebu tusahau" au "uhusiano wetu ni muhimu zaidi kuliko mambo haya madogo."

Ikiwa hakuna mtu wa kulaumiwa kwa ugomvi, basi unahitaji kufikiria ni nini muhimu zaidi - mahusiano au kanuni. Na kulingana na jibu la swali hili, chukua hatua kuelekea upatanisho au uwaache. Unaweza kumuuliza mtu katika hali hii kufanya makubaliano ya pande zote au, kama chaguo, usiguse mada hii tena, akihifadhi haki ya maoni yake ya kibinafsi.