Wacha tufikirie: ni kupendeza au hitaji la kumshika mtoto mikononi mwako?
Miaka kumi na tano iliyopita, iliaminika kuwa mtoto mchanga haipaswi kufundishwa kushikana mikono, kwa sababu kwa sababu ya hii, wazazi baadaye "huteseka" na watoto huwa na wasiwasi sana. Mtazamo wa maisha unaweza kuonyesha sifa za kibinafsi za mtu. Katika umri wa miaka mitatu, misingi ya mtazamo wa ulimwengu imewekwa. Ili mtoto akue kwa usahihi, ni muhimu kutambua umuhimu wake mwenyewe na ana hakika kwamba wazazi wake wanampenda. Kwa hiyo, mmenyuko wa haraka kwa kilio chake ni uthibitisho kuu wa huduma na upendo wa wapendwa.
Madhara ya manufaa ya kuwasiliana kimwili
Kama matokeo ya mara kwa mara kubeba mtoto mikononi mwako, yeye huendeleza hisia za kugusa na kugusa. Katika kipindi hiki, hisia hizi labda ni muhimu zaidi kwa mtoto. Hii ni kutokana na maendeleo ya intrauterine ya fetusi, kwa sababu katika wiki ya tano ya ujauzito, malezi ya receptors hutokea, ambayo hupeleka habari zote kuhusu kugusa kwa ubongo. Katika maendeleo, vipokezi vya tactile viko mbele ya viungo vingine vya hisia. Hazikusanyiki katika kiungo kimoja, kama vile sikio au jicho, lakini hutawanyika katika mwili wote. Vipokezi vingi vya kugusa viko kwenye midomo na ncha za vidole, vikiwa vichache zaidi mgongoni, viuno na mabega. Kuna aina kadhaa za seli za ujasiri. Kuna seli ambazo hupeleka haraka ishara kuhusu kugusa kwa ubongo na kuzima mara moja (tunaacha haraka kuhisi pete kwenye kidole), lakini kuna seli zinazofanya kazi polepole zaidi, lakini hutuma habari kwa ubongo kwa muda mrefu.
Kwa hiyo, ni muhimu sana kumkaribia mtoto na kumchukua mikononi mwako ili kumlisha, kumbadilisha, na kumtikisa kulala. Mtoto anahisi joto la mama, huanza kutuliza, haipotezi nishati ya ziada juu ya kilio, anasikiliza na anaangalia kwa karibu ulimwengu unaozunguka.
Kwa kuongeza, kubeba kwa mikono yako huendeleza vifaa vya vestibular. Kwa kusikiliza sauti ya mama na kutazama jinsi anavyojieleza, mtoto hupata ujuzi wake wa kwanza wa kuzungumza. Kwa mazoezi, watoto waliozaliwa kabla ya wakati huwapata wenzao katika ukuaji ikiwa mara nyingi huwa mikononi mwa mama zao.
Tunaibeba mikononi mwetu, ina maana tunaiharibu?
Je, kubeba mtoto mikononi mwako mara kwa mara kunaweza kumdhuru? Bila shaka hapana! Ikiwa wazazi hawapuuzi mahitaji na tamaa za mtoto, hii haimaanishi kwamba anapuuzwa. Upendo na mapenzi ya wazazi - misemo hii haifanani na malezi mabaya, haswa linapokuja suala la watoto wachanga. Kulingana na wanasaikolojia wa watoto na madaktari wa watoto, watoto chini ya mwaka mmoja hawawezi kuharibiwa, kwa sababu katika kipindi hiki sababu ya "whim" ni mahitaji na tamaa ya mtoto. Katika mwaka wa pili wa maisha, watu wazima wanapaswa kujibu kwa hiari maombi yake. Wazazi wanapaswa kuelezea mtoto kwamba sio tu ana mahitaji, bali pia watu wengine.
Kujizuia kwako kunaweza kusababisha nini?
Uzazi kulingana na njia ngumu, kulingana na ambayo kubeba mtoto mikononi mwa mtu inamaanisha kuwa anapuuzwa, hitaji la asili la uwepo wa wazazi hupuuzwa. Watu wazima wana hakika kwamba malezi kama haya yanakuza uhuru wa mapema. Walakini, njia ngumu ya elimu ina sifa mbaya:
- Mtoto aliyetenganishwa na mama yake huwa na mtazamo wa kutowaamini wengine, na hii inaweza kuathiri vibaya maisha yake ya utu uzima.
- Kama matokeo ya mawasiliano madogo ya kugusa kati ya mama na mtoto, hakuna hisia za pande zote. Katika hali kama hizi, mtoto ni kikwazo kwa maisha ya kawaida ya mama. Mtoto anahitaji upendo wa uzazi, huduma na mawasiliano, na kilio chake ni wito kwa mama yake kwamba ana njaa, anahitaji kubadilisha diaper yake au kumtikisa kulala. Kuna hali ambazo mtoto huonekana hana sababu ya kulia; mtoto anaweza kulia kwa sababu bado ameunganishwa kibayolojia na mama yake.
Walakini, mara nyingi mama huwa na kazi nyingi za nyumbani. Na ikiwa mara nyingi unachukua mtoto mikononi mwako, utalazimika kuahirisha mambo fulani "baadaye." Na kimwili, kubeba mtoto mikononi mwako kwa muda mrefu ni vigumu sana. Kwa ujumla, unaweza kupata sababu nyingi za kupunguza mawasiliano ya tactile kwa kiwango cha chini. Lazima uamue ni nini muhimu zaidi - kazi ya nyumbani au ukuaji wa mtoto.
Jinsi ya kushikilia mtoto vizuri mikononi mwako
Jinsi ya kubeba mtoto mikononi mwako vizuri ili usidhuru afya yake? Baada ya yote, ikiwa mtoto anabaki katika nafasi mbaya kwa muda mrefu, basi curvature ya mgongo inawezekana katika siku zijazo. Msimamo wa mtoto mikononi hutegemea umri na nini atafanya: kulala au "kutembea" mikononi mwa mama yake.
Hadi miezi 2.5, ni muhimu kuunga mkono kichwa cha mtoto. Ikiwa nafasi ya mtoto ni ya usawa, basi nyuma ya kichwa chake inapaswa kulala kwenye kiwiko chako, na kwa mkono mwingine kuunga mkono kitako na miguu ya mtoto.
Ikiwa unahitaji mtoto awe katika nafasi ya wima, basi unahitaji kuunga mkono kichwa na nyuma: kwa kiganja kimoja unasisitiza nyuma ya kichwa cha mtoto kwa forearm yako, na nyingine kurekebisha matako.
Kutoka miezi mitatu unaweza kubeba mtoto wako akiangalia mbali na wewe. Mkono mmoja unapaswa kuwekwa kwenye ngazi ya kifua, na nyingine kwa kiwango cha hip.
Nini cha kufanya
Mara kwa mara kumsumbua mtoto, bila kujali tamaa zake, mchukue mikononi mwako na kumkandamiza. Mara nyingi sana, baba na babu humtupa mtoto. Kwanza, hii ni uliokithiri uliokithiri kwa mtoto, na pili, unaweza kuacha mtoto na kumdhuru. Kumbusu mtoto kwenye uso pia haifai, hasa kabla ya mwaka mmoja, ili usieneze maambukizi. Maambukizi ya kawaida ni herpes.
Kuachisha ziwa
Kufikia umri wa miaka miwili, tunamshika mtoto mikononi mwetu mara chache na kidogo. Katika umri huu, mtoto anajitahidi kujitegemea na kuchunguza kikamilifu ulimwengu unaozunguka. Lakini, licha ya hili, wamechoka kwa kutembea kwa muda mrefu, wanaomba kushikiliwa mikononi mwao. Katika umri huu, mtoto anahitaji upendo na utunzaji wa wazazi wake. Aidha, hii ni muhimu si kwa wasichana tu, bali pia kwa wavulana. Bila shaka, ni muhimu kusitawisha sifa kama vile uanaume kwa mwana wako, lakini hakuna haja ya kupunguza upendo na shauku ya mtoto. Hata tangu umri mdogo, kuna tofauti kubwa kati ya watoto: wengine wanapendelea kucheza peke yao, wakati wengine wanahitaji uwepo wa mama yao. Kwa kweli, tabia kama hiyo inaweza kuhusishwa na sifa za mtu binafsi za tabia na tabia, na kwa mafanikio katika elimu (au makosa). Mpe mtoto wako umakini wako na tabasamu. Sasa itabidi uwe na subira, lakini kama thawabu utamwona mdogo wako akiwa na furaha na upendo mkubwa. Katika siku zijazo, mtoto anayeonekana kuwa "tame" anaweza kuwa msaada wa kuaminika kwa wazazi wake na familia yake mwenyewe.
Kila mtu anakumbuka usemi kwamba watoto ni maua ya maisha. Kulingana na yeye, watoto waliozaliwa marehemu kwa wazazi wao wanaweza kuitwa maua ya msimu wa baridi. Daima ni muujiza, dhoruba ya mhemko na bahari ya furaha. Jukumu la kuwajibika la wazazi na utoto usio wa kawaida. Wazazi wenye umri wa miaka 35-40 kawaida huitwa marehemu. Na kuna mambo mengi mazuri kuhusu hili:
Wazazi wanaotambulika kitaaluma watatoa wakati zaidi kwa mtoto; katika hali nyingi, utulivu wa nyenzo utasaidia kumwonyesha furaha na miujiza zaidi, kumpa malezi bora na elimu;
Kuwa mama katika umri wa marehemu ni nafasi ya kujitambua katika nafasi ya mama kutoka upande bora, kwa kuwa mwanamke atakuwa tayari zaidi kisaikolojia kwa jukumu hili jipya, jukumu la mama mwenye upendo, kuliko angeweza kuwa. kuwa na uzazi wa mapema;
Mwanamke anaweza kutegemea msaada wa baba wa kiume aliyekomaa zaidi kisaikolojia;
Hadi kuzaliwa kwa mtoto marehemu, wazazi huanza kuelewana zaidi na zaidi. Miaka iliyoishi pamoja itawawezesha mtoto kukua katika ulimwengu wa uelewa wa pamoja, upendo na uvumilivu. Katika familia zilizo na ndoa ya mapema, ambapo kutokubaliana kwa kisaikolojia kunaweza kufunuliwa baada ya kuzaliwa kwa mtoto, watoto mara nyingi huwa vitu vya kukasirisha, viumbe ambavyo kutoridhika kwa wazazi kwa kila mmoja hutupwa;
"Mgogoro wa maisha ya kati" hautajulikana kwa wazazi wa marehemu, kwani hawataiona katika wasiwasi wa watoto wao;
Wazazi kama hao tayari wana kitu cha kupitisha kwa watoto wao, na hii ni uzoefu wa maisha marefu, na sio miaka ya shule tu;
Kawaida, watoto wanapozaliwa katika umri mdogo, kukua kwao na kuondoka katika maisha ya kujitegemea kunafuatana na mgogoro unaohusiana na umri wa wazazi wao. Katika hali ya mtoto marehemu, tukio hili limeahirishwa, ambalo yenyewe hupunguza matokeo;
Wazazi ambao wana mtoto wa marehemu sio wao wa kwanza, na hivyo kuunda mazingira bora ya kumlea na kumlea mtoto - tayari wana utajiri wa uzoefu na jamii tofauti ya umri wa mazingira yao ya karibu, kaka na dada.
Lakini, kama pipa yoyote ya asali, kuzaliwa kwa mtoto marehemu kuna yake mwenyewe pande hasi imeangaziwa na wanasaikolojia. Lakini kinachojulikana ni kwamba mambo haya yanafaa zaidi kwa familia ambapo mtoto ni wa kwanza katika familia, na haifai sana katika familia kubwa, ambayo kila kitu sio kali sana.
Wazazi wa marehemu mara nyingi huwa na mtoto mmoja tu. Ikiwa kuna watoto zaidi wa marehemu, basi, kama sheria, tofauti ya umri kati yao ni ndogo, ambayo sio nzuri sana kwa hali ya kisaikolojia ya mama, na itakuwa ngumu kwa baba;
Shida wakati wa ujauzito zinaweza kuwa na athari mbaya sio tu kwa afya ya mama, bali pia juu ya malezi ya mtoto.
Wazazi wanaweza kuwa na ulinzi na kujali sana;
Wazazi wa watoto waliozaliwa marehemu huwa na tabia ya kujikosoa, ambayo inaweza kusababisha kutokuwa na uhakika katika uzazi. Lakini baba nzuri, waliokomaa kisaikolojia watasaidia mama kukabiliana na hili;
Wazazi waliochelewa sana wanaweza kupata ugumu wa kucheza michezo ya kusisimua na watoto wao, na mtoto anaweza kuwa hafanyi kazi. Au huenda watoto wenyewe wakavutiwa na wenzao wachanga zaidi, jambo ambalo linaweza kuwaudhi mama na baba kwa njia fulani;
Kupungua kwa maisha ya ngono ya mzazi kunaweza pia kuwa na athari mbaya kwa mtoto, kwani wazazi wanaweza kutoa mvutano kwa mtoto bila kujua;
Wazazi hasa waliochelewa wanaweza pia kuwalazimisha watoto wao kupita kiasi, kwani kunaweza kuwa na hisia zenye kutisha za maisha yenye mipaka;
Pengine jambo lisilopendeza zaidi kuhusu uzazi wa marehemu ni maoni ya watu wengine. Unahitaji kuwa tayari kuwa wengi watawaita wazazi kama babu na babu. Utahitaji kujifunza kutozingatia hili, kuzuia hisia zako na usiruhusu mtoto wako kukuza hali ngumu kuhusu mama na baba.
Ukuzaji wa kibinafsi wa kila wakati unapaswa kuwa mwenzi wa kila wakati kwa mama na baba wa marehemu, ili mtoto wako mwenyewe asikuchukulie kuwa mzee sana.
Lakini mambo haya yote hasi yanaweza kuokolewa kwa urahisi na hata kuharibiwa ikiwa unatenda kwa usahihi na, kwa ujumla, unaona haya yote mapema.
Saikolojia ya watoto wa marehemu
Sehemu kuu ya saikolojia ya watoto wa marehemu ni umri ambao mama na baba waliwazaa. Hali inaweza kuwa tofauti - ama mtoto atakuwa pekee, au mdogo, au mmoja wa baadaye. Ikiwa watoto wana tofauti ya miaka sita au zaidi, basi psyche ya kila mtoto itaundwa kwa kujitegemea, kama psyche ya mtoto pekee katika familia.
Vipengele vyema vya watoto wa marehemu
Watoto wa marehemu hubadilika vizuri zaidi kuliko wengine kwa watu wa rika tofauti - watu wazima hawaonekani "wazee sana" kwao ikilinganishwa na wao wenyewe;
Kwa kuwa watoto wa marehemu wanapewa muda zaidi, wanaweza kuendeleza kutoka pande zote, na mazingira mazuri yaliyoundwa na wazazi yatawezesha hili;
Ni vyema kutambua kwamba prodigies nyingi zaidi huzaliwa na mama watu wazima ambao wana zaidi ya thelathini;
Hata ikiwa kuna watoto kadhaa katika familia, hii haitaingiliana na ukuaji sahihi wa mtoto, kwa sababu wazazi wana uzoefu mwingi wa kuwalea, na mambo mengi mabaya hayatatokea;
Ikiwa wazazi wa marehemu wamekuzwa kabisa kutoka kwa mtazamo wa ubunifu, basi kuna uwezekano kwamba seli za uzazi "zitakumbuka" uwezo huu, ambayo itawawezesha mtoto kupitisha maamuzi yote ya wazazi, ambayo yanaweza kuendelezwa ikiwa. taka;
Watoto wa marehemu huwa huru mapema sana, ambayo huwasaidia katika siku zijazo, kwa sababu ya ulezi mkubwa wa wazazi wao. Kweli, hii inaweza kuingilia kati katika utoto, kwa kuwa hii itakuwa tu maandamano ya watoto na, mara nyingi, kutotii;
Ikiwa kuna watoto kadhaa katika familia, basi watoto wakubwa wanaweza kuchukua nafasi ya sehemu au kuongeza wazazi wa mdogo, ambayo sio mbaya kabisa kutoka kwa mtazamo wowote.
Nini ni hasi
Mtoto anaweza kuanza kupata hofu mapema sana. Hii ni hofu ya kuondoka mapema kwa wazazi, mara nyingi huagizwa na ujuzi kuhusu umri, uliopatikana kutoka kwa maisha au kuongozwa na hofu ya wazazi wenyewe; - Ni nadra, lakini kuna matukio wakati wazazi walijaribu kuokoa ndoa kama mtoto marehemu, na hii, bila shaka, haiwezi lakini kuathiri malezi na hali katika familia;
Tofauti kubwa ya umri kati ya kaka na dada wakubwa sio daima kuwa na athari nzuri, kwa sababu kunaweza tu kutokuwa na uaminifu kati ya watoto;
Mara nyingi, wazazi wana mahitaji makubwa kwa mtoto wa marehemu, na hasa mtoto pekee, na hii inaweza kuathiri vibaya mfumo wa neva wa mtoto;
Watoto wa marehemu wana uwezekano mkubwa wa kupata ugonjwa wa manic-depressive (kwa 11%), mara nyingi huzaliwa na ugonjwa wa Down, tawahudi na utambuzi mwingine mbaya (hii ni kweli kwa baba wa miaka 45-55);
Katika hali ambapo baba wana zaidi ya miaka 45, watoto wa marehemu wanaweza wakati mwingine wasiweze kuzoea kijamii;
Mara nyingi watoto wanahisi udhaifu wa kisaikolojia wa wazazi wao mbele yao, na kuchukua faida yake. Na wazazi ambao hawana msimamo kwa machozi na whims ya mtoto hujitolea, na hivyo kumfanya mtoto kuwa mbaya;
Ikiwa mtoto ndiye pekee, na wazazi wote wawili hawana uzoefu katika malezi, basi inaweza kutokea peke "kwa kitabu," ambayo sio njia nzuri;
Kinyume chake, wazazi wenye ujuzi wanaweza kuweka shinikizo nyingi kwa mtoto kwa mamlaka yao, na hii itachukua haki yake ya maoni yake mwenyewe;
Ikumbukwe kwamba mtoto wa pekee anayesubiriwa kwa muda mrefu mara nyingi huwa mbinafsi na asiye na maana, bila kuzingatia wazazi wanaomtumikia kabisa na kutumia njia hii katika maisha yake ya baadaye;
Watoto wa marehemu wanaweza kuwa nyeti sana kwa mtazamo mbaya wa watu kwa wazazi wao;
Kuhusu mazingira, kwa watoto kutoka kwa familia za baadaye ni, mara nyingi, pia "watu wazima" - mtoto anaweza kutotambua wenzake.
Lakini nuances hizi zote hasi pia haziwezi kubeba maana yoyote ikiwa unajua juu yao mapema na kuwatenga kutoka kwa maisha yako ya baadaye na mtoto.
Baada ya yote, mtoto wa marehemu ni muujiza mkubwa zaidi uliyopewa kwa hatima! Kwa hivyo tumia nafasi hii kukuza mtu mzuri. Bahati njema!
Mtoto ni mjanja. Nzuri au mbaya?
"Bila shaka ni mbaya," wengine watasema. "Ndio wewe! Ni kwamba mtoto huyu huwa anasema ukweli kila wakati," wengine watawaambia kwa kujibu. Lakini bado, ukweli uko wapi? Hebu jaribu kufikiri.
Tangu kuzaliwa, watu wazima hufundisha watoto wao kusema kila kitu kinachotokea katika maisha yao, kushiriki maoni yao. Na ikiwa mtoto wa miaka mitatu au binti aligundua aina fulani ya dhuluma, kitendo kisicho sahihi, na kuwaambia wazazi wao juu yake, basi hii haiwezi kuzingatiwa kuwa ni ya ujanja. Baada ya yote, anaona kwamba kinachotokea kinakwenda zaidi ya kanuni za tabia, na hawezi kwa njia yoyote kutambua kwamba mtu amefanya kitu kibaya. Mtoto mara nyingi huwaambia tu habari za watu wazima.
Pia kuna watoto ambao hisia zao za haki zimeimarishwa tu; wamezoea kuishi kwa sheria. Hakuwa na nia ya kuwajulisha watoto wengine. Mtoto anataka kila kitu kiwe sawa. Wavulana na wasichana wenye tabia hiyo kwanza hujaribu kutatua hali hiyo wenyewe, lakini wanapoona kwamba hawawezi kufanya bila msaada wa mtu mzima, wanawaambia wazazi wao au mwalimu kuhusu tendo baya.
Kuanzia umri wa miaka mitano, watoto wanaweza kuanza kusimulia hadithi kwa uangalifu. Kwa njia hii, wanaweza kujitahidi kuwa kiongozi katika jamii ambayo wanajikuta. Pia, kulipiza kisasi au chuki iliyofichwa inaweza kucheza hapa. Katika kesi hii, kudanganywa kwa wazazi mara nyingi hufanyika. Watoto wenye kujithamini chini wanaweza kufanya hivyo, wakijaribu kuchukuliwa kuwa bora zaidi.
Je, sisi watu wazima tufanye nini? Je, niadhibu au la kwa malalamiko na shutuma za mtoto? Kwanza kabisa, ni muhimu kuelewa sababu za kweli za tabia hii. Ikiwa mtoto wa shule ya mapema hajisikii kulindwa, ikiwa hana mtu wa kutegemea, basi atajivutia kwa kulalamika kwa kila hatua. Inahitajika kutatua shida ambayo imetokea pamoja kwa kujadili njia za kutoka. Wakati ujao hali hizo zinatokea, mtoto atajaribu kukabiliana peke yake.
Mara nyingi hutokea kwamba watoto wanaiga tu tabia ya wazazi wao. Mtu mzima anahitaji tu kujisikiliza mwenyewe, ajiangalie kutoka nje - anafanyaje kwa hali tofauti? Inawezekana wazazi wenyewe wanalalamika mbele ya watoto wao kuhusu bosi wao, jirani au jamaa.
Tatizo la kuiba halipitii familia hizo ambapo mtoto wa pili au wa tatu amezaliwa. Ndugu na dada wazee hawana uangalifu wa kutosha. Hivi ndivyo anavyotaka kujitangaza, kwamba yeye pia ni mwanachama kamili wa familia. Kuna ushauri mmoja tu hapa - usisahau kuhusu watoto wakubwa, na kisha shida itaisha polepole.
Bila kujali sababu ya malalamiko ya mtoto, lazima tukumbuke mambo kadhaa muhimu - tunahitaji kujifunza kuona shida zake, kusikiliza maoni na sababu ambazo alitaka kuzungumza juu ya hatua ya mtu mwingine. Ni muhimu kuona mstari kati ya malalamiko ya kweli kutokana na aina fulani ya chuki au kulipiza kisasi na malalamiko ya mtoto kuomba msaada bila ambayo hawezi kukabiliana na hali ya sasa.
Hakuna haja ya kukataza kununa au kulalamika. Kwa kukataza hili, mtu mzima anaweza kumkatisha tamaa mtoto kuzungumza juu ya kitu chochote. Kuna hali ambazo zinahitaji tu kuzungumzwa - wakati kuna tishio kwa afya. Lakini pia kuna wakati mdogo. Watoto wanapaswa kuelewa mstari huu. Hii ndiyo dhana ambayo watu wazima wanapaswa kuwasilisha kwao.
Daima kuwa karibu na watoto wako, angalia katika ulimwengu wao wa ndani. Sio ngumu, kwa sababu hawa ni watoto wako. Kadiri unavyokuwa karibu nao ndivyo watakavyokuwa karibu nawe. Wafundishe kutofautisha matendo mema na mabaya, ukweli na uwongo, na kisha matatizo ya kujificha na kulalamika yataondoka milele.
Juu ya mada: maendeleo ya mbinu, mawasilisho na maelezo
Jinsi ya kumfundisha mtoto tabia nzuri. Vidokezo 5 kwa wazazi.
Mtu yeyote ambaye amewahi kujaribu kuingiza tabia nzuri kwa mtoto anajua jinsi vigumu kufanya hivyo. Hapa kuna vidokezo vya kuwasaidia wazazi...
Njia 70 za kumwambia mtoto wako "Nzuri sana!"
Wakati wa kuingiliana na watoto, unapaswa kukumbuka daima sheria zifuatazo zinazotumika kwa washiriki wote wazima katika mchakato: *Fanya kazi na mtoto katika kiwango cha macho tu.* Usiingiliane tu na...
Ushauri kwa wazazi."Mtoto ni mtoro. Mzuri au mbaya?"
Ninakuletea mashauriano ya wazazi "Mtoto ni mjanja. Mzuri au mbaya?" Ikiwa mtoto analalamika mara kwa mara kuhusu marafiki, anazungumza juu ya matendo ya wenzao - hii ni nzuri au mbaya? Labda...
NI NZURI AU MBAYA? SWALI LA AJABU. HATA HIVYO, NI ASILI KWA WANADAMU KUTATHMINI KILA KITU NA KUFANYA HITIMISHO LA UHAKIKA. MTOTO NI MTOTO. HUYU NI MTU MPENDWA; KWA WAZAZI GANI, HATA WANA UMRI GANI, WATATOA CHOCHOTE. SITAZUNGUMZIA HAPA KUJIFUNGUA KWA NGUMU, NK SWALI LINGINE; JE, NI RAHISI KULEA WATOTO WAKATI TAYARI UMEKUWA "MZEE"?
Bila shaka, kuna matatizo fulani. Kwa upande mwingine, kunaweza kuwa na zaidi, sio chini, furaha. Watu wengi wanafikiri kwamba watoto wa kwanza ni maalum, lakini tayari umezoea kuonekana kwa wengine. Bila shaka, ni tofauti kwa kila mtu. Wakati mwingine wazazi, kinyume chake, hutoa mawazo yao yote na upendo kwa mdogo, ambayo wazee huchukia kwa kawaida.
Hata katika Biblia maarufu kuna sehemu inayoeleza mtazamo huo. Mzee wa ukoo Yakobo (Israeli), pamoja na wana wake wote, alionyesha mtazamo wa pekee kuelekea Yosefu mdogo: “Israeli alimpenda Yusufu kuliko wanawe wote, kwa sababu alikuwa mwana wa uzee wake, akamfanyia joho la rangi nyingi. . Ndugu zake wakaona ya kuwa baba yao alimpenda kuliko ndugu zake wote; wakamchukia, wala hawakuweza kusema naye kwa wema.” Kwa bahati mbaya, hata hii hutokea. Katika baadhi ya familia, kinyume chake, wazee huwazunguka ndugu au dada yao mdogo kwa uangalifu na upendo wa pekee.
Wakati mtoto ni mdogo, hakuna matatizo maalum katika kumlea kabisa. Kinyume chake, wazazi wana uzoefu mkubwa katika kutunza, kumtunza na kumzoeza mtoto wao katika hatua za mapema. Hii ni faida kubwa. Mtu, akiwa amepitia mchakato wa kulea watoto wawili, analea theluthi kwa inertia, kufuatia ujuzi wa miaka iliyopita. Hii inasaidia sana ikiwa psyche ya mtoto ni sawa na watoto wakubwa. Ikiwa tofauti katika tabia inaonekana sana, basi tunapaswa kutafuta mbinu nyingine. Anapokua, shida kadhaa huonekana polepole. Hii inategemea sababu kadhaa.
Jambo muhimu zaidi, pengine, ni tofauti nyingi za umri. Hii ina maana kwamba wazazi hawastahili kuwa baba na mama kwa mtoto, lakini babu tu na bibi. Nimeona hali ambapo kijana wa miaka 12-13 alikuwa na aibu mbele ya wenzao wa wazazi "wa zamani". Na wale waliokutana naye kwa mara ya kwanza waliuliza: "Je, hawa ni babu na nyanya zako?" Hakika, kuna familia ambapo mtoto amechelewa sana, na mama na baba wanaonekana wazee na wasio na mtindo. Kwa kijana, wao ni nani na jinsi wanavyoonekana ni muhimu sana. Huyu ni mfano wa kuigwa au kinyume chake. Ni ngumu kuingiza maadili na masilahi kwa mwana au binti yako ikiwa hauko kwenye ukurasa mmoja nao. Hapa tofauti ya kizazi inaonekana sana. Sio sana kuhusu kujali kama ni juu ya kushawishi mtoto wako. Katika hali kama hiyo, rika mapema sana huwa mamlaka isiyoweza kupingwa, na wazazi "wazee" hujikuta nje ya anuwai. Ndugu na dada wakubwa kwa kawaida hufanya kama viungo. Bila shaka, leo kuna familia nyingi ambapo watoto huzaliwa baada ya miaka arobaini, na hakuna matatizo. Wazazi wengi wanafanikiwa kunyonya ubunifu wote wa maisha ya kisasa, na watoto wanajivunia mama na baba zao.
Sababu nyingine ya ugumu wa uzazi ni fitness kimwili na afya ya wazazi wazee. Ndiyo! Kuna baba na mama, ambao ni dola hamsini kila mmoja, na wanakimbia, na kuruka, na kuogelea, na kufanya nini si. Lakini si kila mtu yuko hivyo. Kwa mfano, nina miaka 48, na Egor ana miaka 10. Bila shaka, ninaweza kucheza soka na kushindana naye. Sijioni kuwa "mzee" tena, lakini ninaelewa kuwa mimi si 20. Mimi si mwanariadha. Tatizo ni kwamba kwa kucheza kwa muda mrefu kwa ufanisi na mtoto mwenye kazi, wakati mwingine hakuna nishati ya kutosha. Unachoka haraka, kuwa na shauku kidogo na motisha ya kuvumbua kitu na kuwa kiongozi wa mtoto. Jioni Egor anapendekeza aina fulani ya mchezo wa kazi, na ninasema kwamba tayari nimechoka. Unawatazama wazazi wachanga walio pamoja na watoto wao, kama wasemavyo, “kila mahali,” na unaelewa tofauti hiyo. Kwa kuongeza, shughuli za wazazi ni muhimu katika mchakato wa shule. Tunahitaji kumsaidia mtoto na kazi yake ya nyumbani. Inahitajika kushiriki katika maisha ya taasisi ya elimu. Inahitajika kumpeleka mtoto kwa sehemu tofauti. Ni lazima... Hakuna tena nishati ya kutosha kwa kila kitu, miaka bado haijafanana. Mtu atasema, lakini kuna kaka au dada. Lazima wajaze pengo hili. Na kama sivyo? Mkubwa wetu tayari ameolewa, na mdogo wetu ana umri wa miaka kumi na moja. Je, kuna familia ngapi kama hizo? Nafikiri vya kutosha.
Watoto ni furaha kwa wazazi wakati wowote wa maisha, wakati wowote wanapozaliwa. Mtoto aliyechelewa hachelewi. Kila kitu ni kizuri kwa wakati wake. Kuanzia kuzaliwa kwa watoto wetu wa kwanza tunapata hisia chanya, na kutoka kuzaliwa kwa 3 au 4 tunapata hisia zingine za kipekee. Kila mtoto ni wa kipekee kwa njia yake mwenyewe.
Faida kubwa ya mtoto wa marehemu ni athari yake ya manufaa kwa sauti ya maisha ya wazazi wake. Fikiria ni wenzi wakubwa kiasi gani wanaweza wakati mwingine kuingia bila kuhangaika au kuishi maisha mahiri. Mtoto hatakuruhusu kufanya hivi. Ikiwa unataka au la, unahitaji kuhama. Upendo unahitaji dhabihu. Hapa unakuwa na wasiwasi mara moja, hakuna wakati wa kupumzika. Hii bila shaka huongeza muda wa ujana.
Juni 1, Siku ya Watoto, mwanasaikolojia Julia Gippenreiter Nilizungumza na wazazi kuhusu kuwatunza watoto kupita kiasi na ikiwa ni nzuri au mbaya. Mama wa mapacha pia alikuwa kwenye studio ya mvua Natalia Lobova, mjasiriamali, baba wa watoto watatu Vladimir Okunev na mwandishi wa habari, mwandishi wa blogi "Watoto ni kama watoto", mama wa watoto wawili Anna Dyer.
Sagieva: Yulia Borisovna, ni nzuri au mbaya - utunzaji wa watoto?
Gippenreiter: Kwa kuwa leo ni Siku ya Watoto, ningependa kutoa mada hii maana maalum, labda kwa kiasi fulani nyembamba. Bila shaka, ni vizuri kuwatunza, lakini je, tunahitaji kuwalinda kutokana na utunzaji wetu kwa njia fulani? Hapa ndipo wazo la kuunda mada lilitoka: "Nzuri au mbaya?" Pengine hakuna jibu wazi.
Nilifikiria juu ya maswala gani maalum ambayo yanaweza kujadiliwa. Kwa upande mmoja, inasemekana mara moja kwamba huduma ni utume wetu mtakatifu, bila shaka. Lakini basi neno "wasiwasi zaidi" linaonekana. Labda tuangazie masuala mawili ya majadiliano: kujali kuhusu nini na kujali jinsi gani. Kwa ujumla, mzazi anajali mambo tofauti sana, kuanzia kulisha mtoto mchanga - hii ni wasiwasi mkubwa sana - na kuishia, labda, kwa kutuma "mtoto" mzima katika ulimwengu wa wazi kwenye safari ndefu ya maisha. Mzazi pia ana wasiwasi sana kuhusu hili. Kuna mengi ya wasiwasi tofauti kati.
Ningeangazia mambo kadhaa ya utunzaji wa wazazi, ambayo bila ambayo mtoto hangejifunza, hangeweza kuifanya. Labda kuna mambo ya lazima hapa kwa mzazi kusisitiza: mtoto lazima ajue hili. Kwa mfano, usiruke kutoka kwa urefu, usiende karibu na vitu vya moto, usichomeke, na kadhalika - mzazi anajali usalama wa maisha ya mtoto.
Shukrani kwa ukweli kwamba tunapata idadi kubwa ya watoto wako hapa na wewe (nitaorodhesha: miaka miwili, minne, saba, kumi na mbili mara kumi na moja, na kisha kumi na nane), bila shaka, haujapitia. mengi katika maisha yako chini ya kipindi cha miaka kumi kwa kutatua matatizo haya yote ya utunzaji.
Labda ningeweka swali hivi: kuna wasiwasi juu ya kile ambacho ni wajibu na juu ya kile kinachoweza kupitishwa kwa mtoto ili aweze kujitunza mwenyewe. Angalau mgawanyiko mbaya kama huo. Bila shaka, uhamisho huu hutokea hatua kwa hatua, kuhusu mambo tofauti katika umri tofauti. Labda mtu anataka kujibu mada yenyewe na maswali haya maalum?
Okunev: Nitajaribu kumuunga mkono Yulia Borisovna. Inaonekana kwangu kwamba shida kuu au ugumu hapa ni wapi mstari kati, kwa upande mmoja, wasiwasi kama vile usalama wa mtoto, kuhusu wakati fulani muhimu wa maisha yake kutoka kwa mtazamo wa watu wazima, kuhusiana na. afya na ustawi wake. Kwa upande mwingine, ni wapi huduma ambayo inaonekana kwetu kuwa huduma, lakini kwa kweli si kitu zaidi ya kunyimwa uhuru katika kufanya maamuzi ya mtu mwenyewe, kuchukua hatua, na kadhalika. Hapa, kwa kweli, mimi, kama mzazi, mara nyingi ninakabiliwa na shida ya kuchagua cha kufanya na mtoto wangu: mruhusu afanye maamuzi yake mwenyewe au, kwa upande wake, achukue hatua mikononi mwake kama rafiki mzee, mshauri. , na kadhalika. Hii ndio changamoto kwangu, mtihani kama mzazi, ikiwa tunazungumza juu ya mada hii.
Gippenreiter: Hiyo ni, sasa umeinua swali la aina fulani ya kikomo kwa ushiriki wako wa lazima au kuingilia kati (kwa maoni yangu, hata ulisema neno hili) au kuruhusu mtoto aende.
Okunev: Sawa kabisa.
Gippenreiter: Unapozungumza juu ya mpaka, unamaanisha matukio fulani ya maisha, hali, maswali. Wao, kwa kweli, huanza tayari kutoka umri wa shule ya mapema - una watoto sasa - na kuwa mkali sana wakati wa kuingia shuleni, darasa la kwanza, na kadhalika. Labda mama ambao tayari wameacha umri wa kutembea watachukua mada hii?
Sagieva: Au labda kuna mfano maalum?
Lobova: Nitasema kwa ujumla kwanza, ikiwa naweza. Ninataka kuunga mkono mada ya Volodin kuhusu makali. Inaonekana kwangu kwamba ni mara nyingi sana wazazi waliofanikiwa ambao wamepata kitu maishani ambao huanguka kwenye mtego wa utunzaji wa kupita kiasi. Inaonekana kwao kwamba wanajua jinsi ya kufanya hivyo, kwa hiyo wanajaribu kuwaongoza watoto wao wenyewe kwa mkono iwezekanavyo, wakiwa na wasiwasi kwamba hawatapata shida. Na wakati huo huo wa kupiga matuta ni wakati wa uhuru na uelewa wa mahusiano ya sababu-na-athari, wakati mtoto anaanza kujiendeleza. Ukweli kwamba tunawawekea bima unazuia maendeleo yao.
Gippenreiter: Ndiyo, hupunguza. Labda unaweza kuzungumza juu ya mambo maalum? Je, wewe binafsi umewawekea bima watoto wako wapi na labda ukaanza kushuku kwamba hii inawapunguza kasi? Katika umri fulani, katika mambo fulani. Pengine kuna tofauti nyingi.
Lobova: Nina mfano mzuri kwa hili, ni la zamani sana. Nikiwa mtoto, sikuzote nilitamani kucheza piano. Sikuwa na nafasi kama hiyo, nilijifunza kucheza gitaa, napenda sana muziki. Watoto walipokua, waligeuka kuwa wasichana wa muziki sana (kila mtu katika familia yetu anapenda muziki sana), ilionekana kwangu kuwa itakuwa nzuri sana ikiwa watajifunza biashara hii. Tulianza kusoma, tulianza mapema sana. Watoto walipendezwa, lazima niseme, niliwaunga mkono katika suala hili, walijibu kila wakati. Ilikuwa muhimu kwao kila wakati kuwaunga mkono. Nilikua njiani, vibaya sana, lakini bado nilijifunza kucheza.
Gippenreiter: Uliwaunga mkono katika mafanikio yao kwenye mchezo.
Lobova: Ndiyo, na niliwasaidia. Tulipanga muziki wa karatasi pamoja, tukajadili jambo fulani nyumbani, tukaenda kwenye matamasha. Nilishiriki kikamilifu katika hili. Ikafika kipindi taaluma yao ikakua sana hata sikuweza tena kuendelea nao. Wakati, kwa mazoea, walipoomba msaada wangu, nilisema: “Wasichana, siwezi, mimi si msaidizi wako tena, bali ni msikilizaji tu, lazima usonge mbele wewe mwenyewe.”
Ilikuwa wakati wa shida sana walipogundua kuwa sasa ningeweza tu kuwaunga mkono kwa njia isiyo ya moja kwa moja, walilazimika kusukuma njia yao zaidi. Natumai tumepita hatua hii.
Gippenreiter: Ndio, Natasha, uliambia juu ya tukio lililofanikiwa. Jinsi ulivyoelezea, hii ni kesi ambapo watoto hawaonekani kuhitaji kulindwa kutokana na utunzaji wa mama zao. Ulichukua huduma nzuri, laini, na kisha wakaendelea tu.
Volodya aliibua swali la kuingilia kati, labda sio lazima. Niliona machoni pa Anya kwamba alitaka kusema jambo kuhusu hilo.
Dyer: Labda nina mfano mbaya. Nina hofu isiyojulikana ambayo ilitoka - ninaogopa sana kupoteza mtoto katika umati wa watu, kwenye barabara isiyojulikana, labda hii inahusishwa na hadithi wakati msichana wangu wa miaka mitano alienda mahali fulani kwenye uwanja wa michezo, sikuweza. sikumpata kwa muda mrefu. Kwa ujumla, tangu wakati huo nimekuwa nikiogopa sana.
Ninaelewa kuwa hii ni ya kutisha isiyo na maana, lakini kwa sababu ya hii, kwa mfano, ni ngumu sana kwangu kumweka binti yangu, ambaye ana umri wa miaka kumi, ni msichana mwenye dhamiri, mwenye akili, sina shaka naye. trolleybus, ambayo huenda karibu na nyumba yetu, ili yeye akatoka na kufika. Ninaogopa kumruhusu mtoto wangu kwenda kwenye uwanja wa michezo. Ninaelewa kuwa hii ndio kesi ya wasiwasi kupita kiasi, ambayo haifai sana hapa, lakini sielewi jinsi ya kushughulikia hii, jinsi ya kujiruhusu kuiacha na kusema: "Anaweza, simama. kimya kimya pembeni. Atafika huko, kuna simu, kuna watu, baada ya yote, huu ni mji wa kistaarabu.
Gippenreiter: Sasa unazungumza juu ya mambo mawili, unaibua maswali mawili: ni nini kinachotokea ndani yangu ambacho kinanifanya nisimuache msichana?
Dyer: Badala yake, nini cha kufanya kuhusu hilo, jinsi ya kuondokana na hofu hii yako, kumpa fursa? Anataka sana, anasema: “Tafadhali niruhusu niingie! Ninaweza kupata vituo viwili mwenyewe?"
Gippenreiter: Oh ndivyo ilivyo! Hiyo ni nzuri sana. Kwa hivyo tunaweza kujiuliza swali hili: ni ishara gani ambazo watoto hututumia wakati wanalindwa kupita kiasi? Ulisema: wanaanza kuuliza, "Sawa, tafadhali, naitaka mwenyewe." Kuna ishara gani zingine?
Okunev: Nitafikiria kuwa moja ya ishara rahisi, lakini wazi ambazo watoto wetu, wangu haswa, wanaweza kutoa ni ishara isiyo ya moja kwa moja, wakati inaonekana kwetu kuwa kuna kazi rahisi kabisa, majukumu yanayomkabili mtoto, ambayo familia huweka mbele. kwake, shule, mazingira. Inaonekana kwetu, watu wazima, kwamba mtoto anapaswa kukabiliana na hili, kwa sababu hii ni sehemu ya kazi zake. Wakati huo huo, inageuka kwamba, kwa mshangao wangu, naona kama baba kwamba mwanangu hafanyi kile ambacho inaonekana wazi kwangu kwamba anapaswa kufanya.
Gippenreiter: Kwa mfano?
Okunev: Hali rahisi, kwa bahati nzuri ni tayari katika siku za nyuma, lakini bado. Huyu ni umri wa miaka 13-14, huyu ni mtoto wa shule. Inaweza kuonekana kuwa swali rahisi: jinsi ya kutoka kitandani kwa wakati ili kufika shuleni kwa kengele ya kwanza? Kazi ni rahisi, ni, bila shaka, haihusiani na masuala ya usalama na hofu zisizo na maana kuhusu afya ya watoto, lakini hata hivyo ni tatizo.
Kwa muda mrefu sana, mimi na mke wangu tulijitahidi kwa njia yetu wenyewe. Ninataka kusema kwamba, bila kuchambua au kutathmini hali hiyo kwa wakati, mimi, kama mtu mzima, kama baba, nilijaribu kutatua tatizo la mtoto wangu kwa njia ya zamani, nikichukua suluhisho hilo mwenyewe. Nilimuamsha, nikahakikisha ameamka kwa wakati, nikakamilisha kazi zote muhimu, kisha nikampeleka salama shule.
Wakati fulani, niligundua kuwa hali hiyo ilikuwa mwisho, kwa sababu hata kwa matukio muhimu kwa mwanangu, aliweza kuwa marehemu kwa muda mrefu. Angeweza kuamka kwa wakati usiofaa na kusahau.
Gippenreiter: Ni wazi.
Okunev: Nadhani hii ni kutoka kwa safu sawa.
Gippenreiter: Ilikuwa ni wasiwasi kupita kiasi? Tunaweza kuiita maneno tofauti.
Okunev: Sasa inaonekana kwangu kuwa huu ni mfano wa kawaida.
Gippenreiter: Labda tunaweza kuchagua baadhi ya semi zinazofanana kimaana? Tayari umezungumza kuhusu uhuru. Ulimnyima uhuru... je! Kujitunza?
Dyer: Badala yake, jaribio la kuchukua jukumu la matokeo kwa walimu.
Gippenreiter: Kujitunza, kuchukua jukumu, hatimaye kuchukua jukumu, kujifunza jinsi ya kufanya hivyo. Labda hakujua hata jinsi ya kuweka kengele, au hakuisikia? Wazazi wengine huweka kengele tano, na bado mtoto hulala tena, kwa sababu hana "mlinzi", kama mama mwenye uuguzi.
Okunev: Lakini anaonekana kwa wazazi wake!
Gippenreiter: Na wazazi wanayo hata bila saa ya kengele! Kwa hivyo, ulichukua hatua hizi, ziliangaziwa kwako kwa maana ya juu: "wajibu wangu."
Okunev: Ndiyo, ni hisia ya wajibu.
Gippenreiter: Unasema: nifanye nini ili nisimnyime uhuru wake? Nini cha kufanya na nani?
Dyer: Na mimi mwenyewe.
Okunev: Swali lako tayari lina jibu.
Lakini kabla ya hapo, hebu tujadili mada muhimu ambayo tumeacha. Ni ishara gani ambazo mtoto hutoa kwa tabia yake yote, maneno, hisia, chochote, ikiwa mzazi anazidi katika huduma yake, katika matendo yake ya kuchukua uhuru? Na hii hutokea katika umri gani?
Sasa una mtoto wa miaka miwili, umri wa sasa. Kwa nini nasema "relevant"? Kwa sababu mtu mdogo huamka ndani yao katika umri huu. Tayari anatembea, anazungumza, bila shaka, tayari anajua jinsi ya kufanya mengi, lakini bado tunahitaji kufikiri juu ya usalama wa yeye na sahani zinazozunguka, kioo, kilicho kwenye rafu na inahitaji kuondolewa. Mmoja wa watoto wa marafiki zangu alikula kipande cha karatasi kutoka kwa baba yake mwanahisabati ambacho alikuwa amethibitisha nadharia fulani; alikitafuna tu. Natumai baba anamkumbuka. Hiyo ni, wanakuwa hai, wanataka kufanya kila kitu: kufungua milango, bonyeza kitufe kwenye lifti. Hawezi kufikia bado, anaomba kuinuliwa, hujenga kashfa ikiwa hawamwinui.
Tuambie, ni ishara gani ulipokea kutoka kwa mtoto wako ulipokuwa mdogo kwamba kulikuwa na kubana sana, shinikizo, au kujali kupita kiasi?
Okunev: Maelezo mafupi. Mfano rahisi zaidi: wakati mtoto anasema "mimi mwenyewe", anarudia kurudia maneno haya. Mzazi haisikii hili na kusema: "Najua vyema zaidi." Huu ni ujumbe wa moja kwa moja kutoka kwa mtoto kwenda kwa mzazi.
Gippenreiter: Mtoto anasema: “Nitafungua mlango mimi mwenyewe,” na inaonekana baba anasema: “Ninajua vizuri zaidi jinsi ya kuufungua.”
Okunev: Kutoka kwa usalama sawa.
Gippenreiter: Ni wazi. Ingekuwa vyema kwetu kuorodhesha na kukumbuka vitu kama hivyo ambapo tunaweza kutoa. Kwa mfano, angalia: kuangalia kwa makosa katika darasa la kwanza. Hii ilitokea kwangu. Kwa ujumla, je, kunatokea wazo kwamba mtoto afundishwe hivyo?
Lobova: Kwa nini hii? Angalia mwenyewe?
Okunev: Hakika.
Gippenreiter: Muhimu.
Dyer: Lakini ikiwa hutaangalia, kila kitu haraka hutoka nje ya udhibiti, tayari ninajua kwa hakika.
Gippenreiter: Usipoangalia.
Dyer: Ndio, ukiruhusu yote yachukue mkondo wake. Pengine inategemea mtoto, kwa baadhi ya sifa zake.
Gippenreiter: Nini unadhani; unafikiria nini?
Lobova: Nadhani hii ni sehemu ya suala la jumla la kujidhibiti, udhibiti wa mtu juu yake mwenyewe. Kwa kweli, mtoto hukua polepole kwa hili. Jambo kuu hapa ni kumwacha aende kwa wakati. Tuna mfano wa kuvutia kama huo. Pia nina hofu zangu kwa watoto wangu. Walikuwa wagonjwa kila wakati, nyembamba sana, waliohifadhiwa, ilionekana kwangu kila wakati kuwa walikuwa baridi. Niliwaunganisha kwa urahisi na kila mara nilitoa mapendekezo ya wazazi juu ya kile wanachopaswa kuvaa. Matokeo yake, wana chumba chao wenyewe, wana vitu vya kutosha, wana nguo zao wenyewe, lakini hata hivyo mara kwa mara hunivutia na kusema: "Mama, napaswa kuvaa nini?"
Kama mzazi, sasa ninaelewa kuwa mtoto hupinga kwanza, na hii ni ishara fulani kwamba mzazi ana nguvu katika jambo fulani, na kisha mtoto huunda reflex iliyo na hali, na hii ni ishara ya pili. Hapa mzazi lazima atende na kusahihisha kitu ndani yake, haswa, vinginevyo hali hiyo inatoka kwa udhibiti wa mtoto. Wakati mtoto hawezi kujidhibiti, anakua kwa kasoro.
Sagieva: Nina swali. Baada ya yote, inatisha kumpa mtoto uhuru, ikiwa hatuzungumzi juu ya mfano kama vile kuchagua nguo. Kwa mfano, basi mtoto mwenye umri wa miaka kumi aende peke yake, amruhusu kuchagua marafiki zake mwenyewe. Nakumbuka kwamba wazazi wangu waliniambia: “Huyu ni msichana mzuri, Luda, fanya urafiki na Luda.” Ninasema: "Hapana, nitakuwa marafiki na wasichana wengine." Na wanasema: "Wasichana wengine ni wahuni." Unaelewa?
Pengine, itakuwa sawa kwa mzazi kumpa mtoto fursa ya kuchagua mazingira yake mwenyewe, kuchagua muda wake wa burudani, lakini hii inatisha sana. Jinsi ya kuondokana na hofu hii na kwa wakati gani unahitaji kuelewa kwamba unahitaji maelewano na wewe mwenyewe na kutoa uhuru huu kwa mtoto wako?
Gippenreiter: Unajua, hii ni zamu ya kupendeza sana ya mada, kwa maoni yangu, ambayo ningeelezea kama ifuatavyo: kwa shida muhimu sana, muhimu kama vile kuchagua marafiki, bwana harusi au bi harusi, kwa kusema, ambaye msichana au mvulana basi atakuwa karibu. Jitayarishe kabla ya wakati. Hakuna wasiwasi zaidi hapa, ni wasiwasi wa kweli - kujiandaa kwa tamaa hii miaka kadhaa mapema, wakati inazidi.
"Nataka kuwa marafiki". Kwa ujumla, watoto hupitia hatua tofauti katika suala la urafiki. Kwa mfano, wanasaikolojia wa watoto wanasema kwamba hadi umri wa miaka miwili, watoto hucheza karibu, lakini si pamoja. Kutoka umri wa miaka mitatu au minne - pamoja. Wanafunzi wa shule ya mapema hucheza kwa bidii michezo ya kucheza-jukumu pamoja: binti na mama, shule, vita. Katika kabla ya ujana, mvutano huanza kati ya wavulana na wasichana: wavulana huvuta braids ya wasichana, hawana makini nao, na kadhalika.
Unaweza kuanza kuuliza maswali katika umri wa shule ya mapema: "Unapenda mvulana wa aina gani?", "Unataka kuwa marafiki wa msichana gani na kwa nini?" Binti anaweza kuja na kusema: msichana huyu sio mzuri, hachezi haki. Nakumbuka tangu utotoni tulicheza uani katika kundi kubwa la watoto. Wazo la uaminifu lilifanywa katika michezo ya watoto. "Anaishi!", Tulikuwa na jargon kama hiyo, bado tunayo sasa? "Anatazama!", Tunacheza kujificha na kutafuta, lakini anapaswa kujificha, hii sio nzuri.
Watoto wamekasirika, njoo nyumbani, na una nafasi ya kuanza kujadiliana na mwanafunzi wa shule ya mapema au mwanafunzi wa shule ya msingi ni mali gani anapenda. Kisha hawatavutiwa na ukweli kwamba msichana huyu ana mavazi, au yeye ni ujasiri sana, yeye hutiisha kila mtu. Mtu fulani alivutiwa na kiongozi huyu kwa sababu tu ana nguvu.
Ni watoto gani wanaovutiwa na watu wenye nguvu? Ambao hawana ujasiri ndani yao wenyewe. Nani anapaswa kukuza kujiamini? Wazazi. Na hii ni wasiwasi, lakini sio wasiwasi tu juu ya nini cha kuvaa au kuandika kwa maandishi yaliyopotoka au ya moja kwa moja (hii pia ni nzuri, hii ni ujuzi ambao umeunganishwa hatua kwa hatua), lakini kuhusu mambo muhimu zaidi, hasa, kuwajibika kwa mwenyewe.
Ulisema, "Kujidhibiti," kuwajibika kwako mwenyewe. Inuka mwenyewe.
Okunev: Hakika.
Gippenreiter: Je, wanaashiria nini? "Hapana". "Mimi mwenyewe" ni "ndiyo". "Fanya hivi" - "Sitafanya." Natumaini huna watoto bora zaidi, ulisikia "hapana" kutoka kwao. "Sitaki, sitaki." Unafanya nini kujibu "hapana" hizi?
Dyer: Kwa mfano, sina "hapana", lakini "sasa". Ninasema kitu, na jibu ni "Sasa." Ninasema tena - "Sasa." Na hii hutokea kwa kama dakika arobaini hadi, kusema ukweli, ninaanza ...
Gippenreiter: Nini?
Dyer: Kupiga kelele, bila shaka.
Gippenreiter: Hii inavutia sana. Kwa hiyo anasema "hapana", na unarudia: "Fanya sasa"?
Dyer: Hapana, hasemi "hapana", anasema "nitafanya sasa" na hafanyi chochote.
Gippenreiter: Hiyo ni, kukimbia vile kwa mishipa kutoka kwa mama.
Dyer: Ndiyo.
Gippenreiter:"Ni vizuri sasa". Kisha unalipuka na yeye hufanya hivyo.
Dyer: Inategemea.
Gippenreiter: Na anasema: "Usipige kelele"?
Dyer: Ndiyo, “Mama, kwa nini unapiga kelele?”
Gippenreiter: Sawa. Unasemaje "hapana"?
Lobova: Inategemea na hali yangu. Ikiwa nina maoni chanya na utulivu kwa wakati huu, hakuna kitu kinachonizuia kutoka kwa watoto, naweza kuuliza: "Kwa nini hutaki?" Lakini hii ni maendeleo mazuri sana ya matukio. Ikiwa tuna haraka sana mahali fulani, mimi, bila shaka, nitatumia mamlaka yangu. Ninaweza kurudia, lakini kwa njia ya kusisitiza zaidi. Ninaweza kuvumilia sana, bila maelewano!
Gippenreiter: Kwa hivyo wewe, kwa kusema, unawachukua kwa kola na kuwalazimisha? Kwa kusema kwa njia ya mfano.
Lobova: Sasa hii ni ngumu kufanya, lakini kwa kweli ndio.
Gippenreiter: Na unanilazimisha kufanya hivyo.
Lobova: Hii imetokea hapo awali, ndio.
Gippenreiter: Kubwa. Mlipuko. Kulazimisha kwa nguvu. "Simama."
Okunev: Ndio, mfano mzuri. Kuhusu "amka," hii pia, kwa asili, ni maandamano wakati mtoto anaitikia kwa upole au anakataa kufanya kile anachopaswa kufanya, kile tunachotarajia kutoka kwake.
Ninataka kusema mara moja kwamba mimi hushughulika na hali kama hizi kwa urahisi sana kuhusu "Amka." Wakati fulani, wakati kikombe cha uvumilivu kilikuwa tayari kimejaa, nilianza kutafuta njia za kuishi ili kutatua tatizo hili: ama kumshawishi mtoto kielimu, au kubadili peke yangu. Hatimaye, nilifikia hitimisho kwamba jambo bora zaidi ambalo ningeweza kufanya katika hali hii ni kuweka polepole suluhisho la tatizo hili kwa mikono yake mwenyewe. Ninazungumza juu ya jinsi anavyopaswa kuamka mapema.
Kama matokeo, baada ya muda, niligundua kwa mshangao na furaha kwamba wakati kijana aligundua kuwa inategemea yeye mwenyewe, kwa matendo yake, uchaguzi, nini cha kufanya katika hali fulani, alijifunza kidogo kutatua suala hilo kwa uhuru. jinsi ya kufika darasani kwa wakati.
Gippenreiter: Kila kitu ni laini na wewe.
Okunev: Hapana, nilifupisha hivi.
Gippenreiter: Haya ni maelezo mahiri.
Okunev: Ilikuwa ngumu sana, mara kwa mara nililazimika kuruka kutoka kwa hasira, ukosefu wa haki, hisia ya jukumu kwa mtoto wangu: "Kweli, inawezaje kuwa kwamba hatafika darasani kwa wakati! Watatufikiria nini? - kila mtu alilazimika kuhangaika na hii, kwa kweli. Kimsingi, narudia, ilikuwa mapambano na mimi mwenyewe, sio na mtoto. Nilijitambua na kukubali kwamba jinsi anavyotenda huamuliwa kwa kiasi kikubwa na kanuni na njia ambazo mimi mwenyewe nilihubiri katika familia.
Nilipoanza kufanya kazi na mimi mwenyewe, nilihisi bora; nilishangaa kuona mambo mazuri katika mtoto.
Gippenreiter: Labda unaelewa jinsi ya kufanya kazi. Hebu tuulize Volodya, inamaanisha nini kufanya kazi na wewe mwenyewe? Je, umewahi kuwa na?
Lobova: Hakika.
Okunev: Nadhani kila mtu anayo.
Gippenreiter: Labda kila mtu atasema.
Dyer: Mimi si mzuri sana katika hili.
Gippenreiter: Je, unajaribuje?
Dyer: Ninajaribu kuongea kwa utulivu, kuuliza: "Kwa nini?"
Gippenreiter: Zungumza kwa utulivu. Naye anasema kwa utulivu: "Hapana, sitaenda," "Hapana, sitakaa chini."
Dyer: Kwa wakati huu utulivu unaniacha haraka.
Gippenreiter: Nadhani hili ni swali lisilo na mwisho. Kitu ngumu zaidi ambacho kinaweza kutokea ni kutambua kwa namna fulani kile unachofanya, kutambua ndani yako mwenyewe.
Ni matukio gani ya kati ikiwa wewe, baada ya kupigana na wewe mwenyewe, haukumwamsha? Au unafikiri kwamba huwezi kumwamsha na kitu kitatokea? Ni wazi nini kitatokea. Atachelewa.
Dyer: Sawa kabisa. Kwanza, unahitaji kuwa na subira hapa.
Gippenreiter: Tazama, tuna neno "uvumilivu."
Dyer: Ndio, uvumilivu, uvumilivu. Unazoea muundo fulani. Hatua ya mtoto hutoa upinzani au aina fulani ya majibu ndani yako, hii ni ya asili.
Gippenreiter: Yaani kutonyanyuka ni hamu ya kuinuka.
Okunev: Ushawishi huu, bila shaka.
Gippenreiter: Ulijitahidi na kusema, "Hiyo ndiyo," lakini hakusimama.
Gippenreiter: Hapana, ulikuwa unafanya nini?
Okunev: Ninafanya nini? Nina wasiwasi, woga, niko kwenye chumba kingine, naangalia saa na kufikiria: "Tayari ni wakati."
Gippenreiter: Vile vile, "Nina wasiwasi sana."
Okunev: Kwa nini amelala hapo? Kuna kipindi unatilia shaka kama unafanya jambo sahihi. Mtoto pia anahitaji muda wa kukabiliana na hali iliyobadilika.
Gippenreiter: Sawa, unafanya nini? Haiamki - una wasiwasi. Samahani kwa kukubandika ukutani. Kila mzazi sasa anahisi kwamba kuna tatizo hapa. Ninahisi pia, nilikuwa na hii katika maisha yangu pia.
Okunev: Ninaingia chumbani kwake na kuhakikisha hakuna kinachoendelea.
Lobova: Nguvu inakua.
Okunev: Ninatoka chumbani, ninaanza kufanya kelele, nikitoa sauti zisizo za moja kwa moja ili hatimaye aamke.
Gippenreiter: Sawa.
Okunev: Lakini hata hivyo, hakuna athari ya moja kwa moja: "Amka, mwanangu, ni wakati!" Hii sivyo ilivyo.
Gippenreiter: Sawa. Je, umewahi kusinzia?
Okunev: Ndiyo, ilitokea.
Gippenreiter: Na nini kilikutokea baada ya hapo?
Okunev: Na mimi?
Gippenreiter: Katika mwingiliano wako. Wewe hapa, na mwanao hapa. Ikiwa unaona ni ngumu, labda unaweza kuniambia. Mtoto anapoachiliwa na si kila kitu kinaenda vizuri...
Okunev: Mtoto hukasirika mwanzoni na haelewi kinachotokea. Hapa alikuwa baba, ambaye, kama saa ya kengele, alikuwa akishughulika kumuinua, na sasa baba yuko kando. Yuko huko, anasema hello kwa njia ile ile, anafanya kama kawaida, isipokuwa kwamba yeye sio saa ya kengele. Kwa wakati huu, yeye pia inaonekana anahitaji kwa namna fulani kujirekebisha.
Ndiyo, alichelewa na sasa anachelewa mara kwa mara. Lakini hata hivyo, nataka kusema kwamba kwangu shida ya kuamka mapema imekwisha.
Gippenreiter: Hii inavutia sana, asante.
Okunev: Na pia alipitia kazi fulani ndani yake mwenyewe.
Gippenreiter: Je, umewahi kuwa na hili kutokea?
Lobova: Pia nilikuwa na tatizo la kuwaruhusu wasichana kuzunguka jiji peke yao.
Gippenreiter: Hili ni muhimu sana, ni tatizo lako.
Lobova: Ndiyo, ni swali gumu. Muda mfupi uliopita, tulikuwa tumefanya maendeleo mazuri sana katika jambo hili, lakini mwanzoni niliingiwa na wimbi la kutisha wakati, kwa mfano, sikuweza kupitia simu, sikujua ni nini kilikuwa kibaya na watoto, ambapo walikuwa. Wimbi lilinizidi nguvu, nikaanza kuingiwa na woga, presha ikapanda, mapigo ya moyo yalinipiga na kutokwa na jasho la baridi. Nikawaza: “Mungu wangu, watoto wako wapi, wana shida gani? Nikimbie wapi, nifanye nini?"
Ilikuwa ni wakati poignant, basi mimi kujifunza kwa utulivu mwenyewe ndani, kubadili, niligundua kwamba kwa wasiwasi wangu mimi bado si kutatua hali yao, ni haki yao na haja ya kutatua hali yao. Kwa hiyo hatua kwa hatua nilianza kuwaacha, na kila kitu ni sawa katika suala hili. Kushinda wimbi la wasiwasi, kuelewa kwamba watoto wana haki ya kukabiliana na suala hili, ni kubwa ya kutosha kutatua suala hili peke yao, kwamba wao ni kama wewe, wao pia ni wazuri, wanajua nini ni sawa, na ikiwa sivyo. , watakisia na watafika nyumbani mwishowe, kwa sababu nyumbani ni ngome yetu.
Hili hunituliza, najiambia: "Wanatatua wenyewe, na wewe hutatua kwa maswali yako." Na kwa namna fulani yote yanatupata kwa kawaida.
Gippenreiter: Asante. Anya, unafanya nini ili watoto wako waanze kukuza uwajibikaji na uhuru, unawaachaje na kuna shida gani kwako?
Dyer: Hilo ni swali gumu sana.
Gippenreiter: Ndiyo, hakika. Kuruhusu kwenda nje - kidogo tayari imesemwa hapa, labda mambo mengine ya maisha?
Dyer: Ndio, lakini sina uzoefu mzuri katika suala hili. Kwa mfano, nilidhani kwamba ikiwa mtoto anafanya kazi za nyumbani katika daraja la tatu, basi labda ni vibaya kuingilia kati na hii, kwa sababu anapaswa kuelewa kwamba ikiwa hatamaliza kitu, matokeo yatakuwa mabaya sana kwake.
Gippenreiter: Anafanya nini?
Dyer: Masomo.
Gippenreiter: Hufanyi kazi za nyumbani?
Dyer: Ndiyo. Jinsi anavyozifanya, jinsi anavyozifanya nyumbani ni eneo lake la uwajibikaji. Ni sawa kumwambia: “Haya ni masomo yako. Usipozifanya, utapata alama mbaya, mwalimu umpendaye atakukemea, hutapendezwa.” Nilikuwa na hakika kwamba, kimsingi, hii ilikuwa sahihi.
Lakini nilikosea, kwa sababu mwishowe binti yangu Sonya, ambaye ni msichana aliyekua sana na mwenye akili, mwenye uwezo, alimaliza darasa la tatu kwa njia, naona kama kawaida wanamaliza darasa la saba au la nane, kwa kifupi, vibaya kabisa. . Nilidhani: labda nilikuwa na makosa, labda nilipaswa kuangalia, kuangalia, kukaa naye? Sijui jinsi ya kuishi, sina jibu.
Gippenreiter: Leo, msichana wako amemaliza darasa la tatu.
Dyer: Ndiyo.
Gippenreiter: Na ana miaka kumi sasa.
Dyer: Ndiyo, sasa imetimia.
Gippenreiter: Je, kila mara alifanya kazi yake ya nyumbani mwenyewe? Sasa tuko kwenye mada ya shule, ni muhimu sana na ya kuhuzunisha.
Dyer: Alifanya hivyo na yaya, wakati mwingine na mimi, wakati mwingine na mtu mwingine. Inategemea jinsi inageuka. Ikiwa anaomba msaada, kwa kawaida mtu atamsaidia. Anakuja na kufanya kazi zake za nyumbani, lakini sikuangalia kila ukurasa wa daftari.
Gippenreiter: Unajua, sitiari inakuja akilini kwa mada ambayo umezungumza hivi punde. Tuseme msichana lazima apite kutoka sehemu A kupitia barabara nyingi na usafiri jijini hadi kumweka B. Mama anasema: “Amezeeka vya kutosha, atakuwa huko, sitahangaika.” Lakini njiani anapaswa kuvuka kichochoro mwenyewe, ambapo hakuna trafiki nyingi. Bado tunahitaji kumfundisha kuangalia kushoto na kulia na kuwa na uhakika kwamba anafanya hivi. Tumia usafiri - toka kituoni kwa wakati na kadhalika.
Unasema kwamba katika daraja la tatu anapaswa kwenda kutoka kwa alama A - alipata masomo yake - hadi kumweka B - kujifunza. Inaonekana kwangu kuwa unayo usanidi sahihi. Wakati huo huo, swali linatokea jinsi ya kupata matokeo haya hatua kwa hatua. Hii ndio sehemu ngumu zaidi. Angalia nini anaweza kushughulikia na nini hawezi.
Mbali na kumnyima uhuru, ushiriki wa mtu mzima unapaswa kujumuisha kumwongoza pamoja, kwenda naye kwenye njia fulani ya kusimamia kile ambacho bado hajui jinsi ya kufanya. Ikiwa kuna makosa katika nyenzo za shule, katika sarufi, hakumaliza kujifunza sheria fulani au hakujifunza meza ya kuzidisha kwa wakati, basi mapungufu mengine yamewekwa juu ya mapungufu haya.
Watoto hawaelewi jinsi mambo fulani ni ya msingi, kwa hiyo ni muhimu sana kuwasiliana vizuri na mwalimu. Kwa kawaida mwalimu huona makosa yalipo na ni yapi. Labda kuna bima ya mtoto hapa.
Kwa kifupi, kazi inatokana na kuruhusu kwenda wakati wa kutoa chelezo. Haki?
Lobova: Huu ni wakati mwembamba sana.
Okunev: Na tata.
Lobova: Tunarudi kwenye swali la makali ambayo tulianza. Ni wapi pengine unahitaji kuhifadhi nakala, na ni wapi unahitaji kuachia? Kwa upande wa maendeleo ya shule na shughuli za shule, hili ni suala tata sana.
Gippenreiter: Hili, kwa maoni yangu, ni swali kuu. Na tena sitiari inakuja akilini. Mwanamke mmoja aliniambia kwamba baba yake alimfundisha kuogelea. Hakuweza kuogelea na aliogopa maji. Alimchukua kwenye mashua na kumtupa nje ili ajifunze peke yake. Ni kitu kama hiki: Nilienda shule - wacha tuifanye mwenyewe. Alikabwa na kuvuliwa samaki akiwa nusu mfu. Tangu wakati huo, hakuweza kuingia majini hata kidogo, hadi sasa. Alisimulia hadithi akiwa mtu mzima. Na hakuweza hata kumwaga maji juu ya kichwa chake. Hiyo ni, aliendeleza hofu kama hiyo ndani yake, hofu kabisa. Hili tayari ni jambo muhimu, aliweka maisha yake hatarini, akiokoa maisha yake.
Angalia, shuleni mtoto anajikuta katika hali ambayo lazima kuokoa utu wake wa kibinadamu, kwa kusema, sio kuokoa, lakini kuhifadhi. Sisi mara chache tunafikiri juu yake. Sifa yako, kwa kusema, uso wako mbele ya mwalimu, mbele ya watoto, mbele ya wazazi wako. Ili mama na baba wanafurahi naye.
Lakini kwa sababu fulani mtoto bado hajajifunza kufanya kitu, hajafanikiwa. Watoto hujifunza kwa njia tofauti sana na kwa kasi tofauti. Wengine wanashika kitu kimoja, wengine kingine. Ikiwa ana uwezo au smart, kama unavyosema juu ya binti yako, hii haimaanishi kuwa atasimamia kila kitu kwa usawa, katika safu hata kama hiyo.
Kwa hiyo, ni muhimu sana kuelekeza kioo cha kukuza. Ikiwa alianza kupata C au B, je alipata A hapo awali?
Dyer: Si kweli.
Gippenreiter: Unaona, watoto hujifunza tofauti katika darasa la kwanza. Na hapa dhana nyingine inatokea. Ni muhimu kwamba ajifunze kujifunza. Ikiwa mtoto wako anajua jinsi ya kusoma, na katika masomo mengine anapata B, basi inaonekana kwangu kuwa hii sio ya kutisha. Lakini ikiwa hajui jinsi ya kusoma na kupata B, na kisha kupata C, basi anajikuta katika hatari kwa maisha yake ya kitaaluma. Wakati mwingine wanasema "shughuli za kujifunza".
Nini kinatokea kwa wazazi? Mazungumzo yetu kwa namna fulani hukua yenyewe. Nilikutana na dhana ya hatari. Kutoichukua kunamaanisha kuiweka hatarini. Gani? Ili kupata mapema kwa kutowajibika kwako, kupata matuta, sivyo? Kumweka hatarini bila kuwa na uhakika kwamba anaweza kuishughulikia. Mwanamume anaweza kushughulikia wakati tayari amefungua macho yake.
Okunev: Hakika.
Gippenreiter: Anaweza kuishughulikia. Lakini hapa, labda bado kabisa. Je, hii ina maana yoyote kwako?
Dyer: Unachohitaji kufanya bado ni kushiriki katika hili.
Gippenreiter: Shiriki katika ukanda huu, ndio. Tena kwa kuogelea. Unaweza kuacha, labda wengine wataibuka, hata inaonekana kuna hekima kama hiyo. Na ukiangalia jinsi watoto wanavyosoma, jifunze kuogelea, lakini sio kwenye bwawa, sio na mwalimu, lakini kati ya watu, kwa kusema? Kwanza, mzazi au ndugu au dada mtu mzima huwashika na kusema, “Njoo.” Na yeye huteleza. Lifebuoy ni mbaya zaidi, unajua kwanini? Kwa sababu mikono yako inaweza kujaribu kuruhusu kwenda kidogo. Anaogopa au anajizuia? Au inatisha, lakini inaelea. Lifebuoy ni kitu mfu, ni insensitive kwa maana hii.
Kwa hivyo, kwa kila hali, inaonekana kwangu, hii ni mfano mzuri sana, ikiwa mtoto anajikuta katika eneo jipya la maisha (na shule ni eneo jipya), na kuna ushiriki wa mzazi, sio. kumfanyia, si kumpa shinikizo... “Lazima , unahitaji kuandika hili kwenye kisanduku, lakini ulirudi nyuma. Kwa nini unafanya hivi?" Hii haina msaada.
Katika mazungumzo yetu, muhimu sana, kwa maoni yangu, neno "hatari" lilionekana. Inahitajika, kwa makubaliano ya kawaida, kumruhusu mtoto aende kwa umri tofauti na kwa akili tofauti: waache waamke peke yao, wavuke barabara wenyewe, wafanye kazi zao za nyumbani peke yao, mwishowe wanaruhusiwa kuchagua marafiki wao wenyewe. . Wakati mtoto anaanza kuachwa, kuna hatua wakati mzazi anahisi ugumu wa kuruhusu kwenda na hatari.
Je, uko tayari kuhatarisha watoto wako? Kila mtu anajibu mwenyewe, sawa? Angalau swali hili linatokea. Na lazima uifanye, vinginevyo hakuna kitakachotokea. Hiyo ni, mtoto wako hatapata uhuru. Je, unakubaliana na hili? Unajua, ni neno zuri sana ambalo unahitaji kuchukua hatari.
Lobova: Inatisha.
Gippenreiter: Chukua hatari, hata hivyo, kwa kumtayarisha kwa ukweli kwamba tayari anaweza kuchukua hatua hii. Hii ina maana kwamba jambo muhimu zaidi hapa ni kuzungumza naye, kumshawishi, kuona mwenyewe, kuamini nguvu zake, kumshawishi kwa nguvu zako, kusema: "Unaweza kufanya hivi." Inaonekana kwangu kwamba kuhamisha uwezo wako wa ulezi wa mzazi kwa mtoto kwa maneno haya ni hatua muhimu katika kufanya kazi na wewe mwenyewe.
Lakini ni lazima iwe tayari, wakati huu muhimu! Hiyo ni, fanya kazi na mtoto kabla ya hapo. Vipi? Wazazi wanajikwaa nini? "Ninaanza kulipuka," "Ninaanza kuongea kwa sauti ya chuma," "Ninaanza kujiingilia." Ingawa wazazi hawapati buzz yoyote kutoka kwake. Nini kinaendelea? Kugombana na mtoto na kumweka mbali. Anajifungia.
Je, unahisi kwamba kuna hatari ya umbali, kutengwa, na kuepuka kuwasiliana? Au siyo? Je, hii hutokea kwako? Anaanza kutokubali kwako uzoefu na mawazo yake. Ninataka kuinua swali hapa juu ya uwongo na udanganyifu, juu ya kuficha.
Mtoto anahisi wakati mzazi haketi tu karibu naye au kusoma kitabu, lakini anafanya kazi naye kwa uwezo muhimu, muhimu sana kwa maisha yake. Uhuru ni uwezo muhimu sana! Tenda kwa uhuru, fanya maamuzi na uwajibike. Tunazungumza juu ya hii sasa. Ikiwa mtoto hajisikii kuwa mzazi anasukuma juu yake kile anachoona ni sawa, sio kila wakati inafaa katika ladha, ndoto na matamanio ya watoto ... Inaonekana kwangu kuwa inafaa sana kufikiria juu ya matamanio ya mtoto. watoto, kuhusu jinsi mzazi anavyoonekana kwao, jinsi inavyokuwa kutoka ndani ya mtoto.
Wanaambiana: “Lo, mzazi wako ni mwenye fadhili, lakini wangu ni mkali sana!” Wanashiriki maneno hayo rahisi. Uzoefu wao ni ngumu zaidi. "Hakunielewa," "Kwa nini yeye ni mkali sana, mimi ni mzuri," "Sio kosa langu kwamba nilifanya makosa." Kwa hiyo, mwanzoni kabisa, niliuliza jinsi, kwa maana ndogo, kama mambo yanavyoenda, kuishi karibu na mtoto kwa njia ya kudumisha mawasiliano naye wakati wote? Hii inamaanisha kujibu mahitaji yake.
Je, unajua mahitaji yake? Hapa, kwa mfano, ni kesi kuhusu udanganyifu. Msichana aidha alipoteza simu yake au ilikuwa imeharibika. Mama anampa nambari ya simu na kusema: “Sina pesa nyingi huko sasa, siwezi kuziweka, piga simu moja tu.” Na kisha anaichukua, na kwenye simu ni minus 100-200 rubles. "Nilianza kuzungumza, nilipaswa kujibu marafiki zangu, nilielezea masomo," na kadhalika. Kutowajibika.
Mama afanye nini? Tunakuja kwenye suala la adhabu. Adhabu kama hiyo...
Sagieva: Ilikuwa sawia.
Gippenreiter: Ili usiwe adui kwa mtoto.
Sagieva: Anya, ungefanya nini?
Dyer: Inaonekana kwangu kuwa hii sio kosa mbaya sana. Ningeweza kuwa katika nafasi ya msichana huyo ambaye alianza kuzungumza na simu. Nisingefanya chochote katika kesi hii, ningesema: "Sawa, wacha nikupe." Kwa sababu ya hadithi kama hiyo, singejisumbua kwa njia yoyote. Kinyume chake, ningefurahi kwamba anazungumza na marafiki zake kwenye simu, ana marafiki. Hili sio shida tu.
Gippenreiter: Ungefanya nini?
Lobova: Kwa ujumla, napenda wakati watu wanaweka makubaliano. Kwangu mimi hili ni swali muhimu sana la maisha. Katika kesi ya watoto, bila shaka, ningeitikia kwa namna fulani, kuonyesha kutoridhika kwangu, lakini wakati huo huo ningefikiria kwa nini hii ilifanyika. Labda hakukuwa na mawasiliano ya kutosha kwao, labda tunahitaji kuwapa fursa fulani. Walakini, bila shaka ningejibu kwa njia fulani.
Gippenreiter: Asante. Ungefanya nini?
Okunev: Kwanza, kwa kweli, hali yenyewe inaonekana rahisi sana. Inaonekana kwamba hakuna matatizo kwa mzazi kulipa rubles hizi 100-200. Kwa upande mwingine, kama Natasha alisema, kuna makubaliano fulani. Ikiwa familia imepitisha sheria fulani za kudhibiti matumizi ya fedha kwenye mawasiliano, kwenye burudani fulani, na kadhalika, yote inategemea mambo mengi.
Gippenreiter: Hii inavutia. Tunakuja kwa sheria kadhaa za uhusiano. Mtoto aliyeharibiwa ni nini? Je, kujilinda kupita kiasi kunasababisha uharibike?
Lobova: Labda, kwa sehemu. Ruhusa huzaa uharibifu zaidi. Na, pengine, kwa sehemu pia, wasiwasi kupita kiasi.
Gippenreiter: Jihadharini ili usimkasirishe.
Lobova: Ndiyo.
Gippenreiter: Mama mmoja alisema hivi wakati mmoja: “Siwezi hata kumpiga, nitamkasirisha. Alinipiga, lakini siwezi kumwadhibu.” Mtoto mdogo, miaka minne au mitano. "Atakuwa amekasirika, na nitavumilia kuwa amekasirika."
Dyer: Sio lazima kupiga, lakini zungumza kwa ukali.
Gippenreiter: Sizungumzi juu ya ukweli kwamba lazima apigwe mara moja. Hata hivyo, hapa swali linatokea la kufundisha mtoto wako kuzingatia hisia zako, tamaa na maombi. Je, atahisije hili ikiwa hutazingatia daima maombi yake, kusita kwake, kwa sababu unafikiri ni sawa? Je, kuna kesi kama hizo?
Dyer: Mara kwa mara.
Gippenreiter: Wapi na wangapi kati yao?
Dyer: Niko kwenye simu yangu kila wakati kwa sababu kazi hunijia huko.
Gippenreiter: Na hamu ya mtoto ni nini?
Dyer: Na mimi huwapa watoto wangu kibao mara chache sana; haichukui zaidi ya dakika ishirini kwa wiki. Labda saa moja kwa wiki. Kwa kifupi, kila kitu ni marufuku hapa. Na wananiambia kila wakati: "Kwa nini uko kwenye simu na siwezi?"
Gippenreiter: Ni wazi. Sasa unazungumza juu ya kitu tofauti kidogo: unaweza, lakini siwezi, kwa nini? Haya ni mambo tofauti. Ningependa kukuuliza, kuna matukio wakati tahadhari yako na wakati wako ni muhimu sana kwa mtoto?
Dyer: Hakika.
Gippenreiter:"Mbona huwa upo kwenye simu kila mara, unapaswa kuzungumza nami."
Dyer: Ndiyo, “weka simu yako mbali.”
Gippenreiter: Keti na kuzungumza. Hutokea?
Okunev: Hakika.
Gippenreiter: Hutokea. Na tunasema, "Sina wakati." Kupigwa huku kwa mtoto kutokana na kuwasiliana na kuweka matamanio ya mtu kwa kila mmoja huimarisha na kuimarisha kutokuelewana. Kisha hatuwezi kumlea kwa usahihi na kumlinda kutokana na hatari. Labda ninaunda utunzi wetu kuwa mgumu sana. Ni vigumu kwetu wakati hatujajilinda kutokana na hatari, hatujatuongoza hatua kwa hatua kwa uhuru, hatuwezi kuacha wajibu wetu.
Kuna baadhi ya mambo ya msingi ambayo mzazi anapaswa kufanya na mtoto wake, kusikiliza matakwa yake, na sio kuyafunika mara moja. Mfano rahisi sana: anachukua muda mrefu sana kuendesha gari na kurudi. Niliona. Hivi ndivyo gari inavyoingia, inaendesha nje, kuweka kitabu chini. Mama anasema: "Kweli, unaweza hadi lini?" Ni muhimu sana kumzoea mtoto. Ikiwa atafanya hivyo, anaihitaji, kuanzia "Mimi mwenyewe." Lakini basi usiue na mipango yako eneo hili la "mimi mwenyewe", ambalo linapaswa kupanua. Kwa sababu inakuja "Nitachagua taaluma yangu." "Sawa, kwa nini unakwenda huko, sio mtindo sasa, haipendezi, hautapata pesa," nina rafiki ambaye alisukumwa katika uchumi, shule ya kuhitimu, na kadhalika. Na kisha mapumziko, kuachwa kabisa kwa tasnifu, ya uwanja huu, ya kila kitu.
Huu ni wasiwasi mkubwa, kuanzia kwa kubonyeza kitufe kwenye lifti (wacha aibonye mwenyewe, atakushukuru) kushukuru kwa ukweli kwamba alipewa fursa ya kuchagua mwenyewe, na ana hakika kuwa. atafanya hivyo, kwa sababu baba yake na mama yake walimfanyia kazi ya kujiamini kutokana na kuruhusu hatua kwa hatua kudhibiti kwamba anaweza. Kama kuogelea.
Nadhani tunafika mwisho wa show yetu. Unafikiria nini kingine, unataka kusema nini?
Sagieva: Unajua, nilikuwa na swali kuhusu hamu. Ikiwa unajali sana na kwa wakati fulani unakuja kwenye hatua ambayo unazungumzia, wakati hakuna tasnifu, "Sitaki kujihusisha na taaluma hii" ... Nina marafiki wengi ambao wamefanya hivi. Walikataa kile ambacho wazazi wao waliwapa, lakini bado hawajui wanachotaka. Wana umri wa miaka 28-29. Jinsi ya kujifundisha kujisikia mwenyewe?
Gippenreiter: Hii ni matokeo ya kuamuru kwa wazazi, wakati mtoto hajui tena anachotaka, kwa sababu hajazoea kujisikiliza na kukuza matamanio yake. Aligeuka kuwa hoi kwa maana hii. Hili ndilo jambo baya zaidi, hii ni maendeleo ya nia.
Sagieva: Ni wakati gani aliacha kuhisi?
Gippenreiter: Tayari nimesema, kutoka umri wa miaka miwili. Kuanzia umri wa miaka miwili, fuatilia hii: unataka, una haki ya kuitaka. Sina maana, bila shaka, madawa ya kulevya au binges ya kompyuta, hii lazima iwe mdogo. Lakini heshima inahitajika. Je, unavutiwa? Sawa, naweza kukusaidia.
Chukovskaya anaelezea jinsi Korney Chukovsky alivyolea watoto. Ndugu yake wakati fulani alionyesha kupendezwa na jiografia. Labda ilikuwa shule ya msingi. Baba yake, ambaye wakati huo alisafiri kwenda London na miji mingine kadhaa, alimletea idadi kubwa ya kadi, akaziweka sakafuni na kutambaa naye. Alitaka sana watoto wapende ushairi na fasihi, lakini alitambaa na mwanawe kwenye ramani ya kijiografia.
Je! unajua mtoto wa Dostoevsky alipendezwa na nini? Farasi. Farasi wanaotikisa. Ilikuwa zawadi bora zaidi. Kama unavyojua, basi, akiwa mtu mzima, alianzisha shamba la stud. Mwana wa Dostoevsky. Lakini walikutana naye nusu, lakini nini cha kufanya? Ana haki ya kupendezwa na hili, ana haki ya kutotaka kufanya kwa kiasi kikubwa.
Sagieva: Je, ikiwa, kwa mfano, msichana alipelekwa shule ya muziki? Mama alimchukua na wakati fulani akaamua: "Mwache afanye mwenyewe." Walipitia kila kitu, walizungumza na mtoto kuhusu jinsi angefika shuleni, jinsi angefanya kazi yake ya nyumbani. Na zinageuka kuwa mtoto hataki kwenda shule hii ya muziki hata kidogo. Mzazi anapaswa kufanya nini? Kubali msimamo au kushawishi? Nifanye nini?
Gippenreiter: Kwa nini usiikubali?
Sagieva: Lazima uweke bidii sana, ni ngumu kukata tamaa!
Gippenreiter: Unajua, hivi majuzi mzazi mmoja alisema kwamba alimpeleka pia katika shule ya muziki, ambako kulikuwa na kwaya, kisha akaanza kuzungumza na msichana huyo na kuamua kuwasiliana kuhusu matakwa yake. Msichana huyo alisema: “Mama, ninateseka kwenye kwaya, nimekuwa nikifungua mdomo wangu kwa muda mrefu tu! Siimbi hapo.” Mama yake alimchukua kutoka shule ya muziki. Msichana alianza kuimba nyumbani; alikuwa na sauti nzuri sana. Na akasema: "Mama, nyumbani ninaimba kutoka moyoni."
Je, si ya kupendeza? Tunahitaji kuona. Watoto wenyewe wanajua vizuri zaidi kuliko sisi kuhusu kile wanachovutiwa nacho, kile wanachoitiwa, kile wanachotaka. Ingawa ni bora kusema tofauti, nataka - ni pipi. Wanachotaka. Hii ndio inahitaji kutofautishwa - wanataka na wanataka. Wanaitaka, wanavutiwa nayo. Watu wengi mashuhuri waligundua tamaa hii utotoni na kwa hivyo wakawa maarufu kwa sababu wazazi wao waliwaunga mkono. Na wengi ambao hatujui huenda hawakuwa na utegemezo wa wazazi wao.
Albert Einstein alisema: "Haijulikani ni talanta ngapi zimeharibiwa na shule," kwa sababu shule pia inakulazimisha kufundisha kwa njia hii. Sikiliza watoto.
