Familia na mtu wa kisasa kwa ufupi. Jukumu la mwanaume katika familia

- Watu wengine wanaamini kwamba wanaweza kugawanya majukumu kati yao kwa njia yoyote wanayotaka katika familia zao. Niambie, inawezekana, kwa kanuni, kuzungumza juu ya aina fulani ya usambazaji bora wa majukumu? Au, kwa kweli, chochote kilichokubaliwa ni sawa?

- Hatuwezi kuzungumza juu ya bora, lakini juu ya mpango wa asili ambao ni msingi wa mwingiliano. Na katika mpango huu wa asili, majukumu, bila shaka, sio mada ya makubaliano. Ni dhahiri si sawa kwa wanaume na wanawake. Hii inafuatia kutoka kwa biolojia ya watu na asili ya kijamii ya psyche na kuwepo. Kwa mfano, mwanamume anafaa zaidi kwa shughuli za uendeshaji.

- Ina maana gani?

- Shughuli za uendeshaji? Inafanya kazi vizuri zaidi. Wale. wanaume wanakuwa bora katika kufanya kile kinachopaswa kufanywa kwa mikono yao ...

- Kwa ufupi, kwa kuwa wanawake na wanaume ni tofauti, kwa hivyo majukumu yao ni tofauti?

Kuna tofauti fulani ya kiakili kati ya wanaume na wanawake. Tofauti hii imeundwa kwa mamia ya maelfu ya miaka ya mageuzi. Kwa shughuli hiyo hiyo - katika maisha, katika asili, katika msitu - mtu anahitaji mawazo ya uchambuzi. Wakati wa kukusanya mafuta kwa moto, lazima awe na uwezo wa kutofautisha wazi matawi kavu kutoka kwa mvua (au iliyooza). Wakati wa kuandaa dart au mkuki kwa kutupa mawindo, lazima atofautishe wazi tofauti ya uzito kati ya ncha na shimoni. Kwa hivyo, mwanamume ana mawazo mengi zaidi ya kimantiki ya kimuundo - kuchanganya kama na kama, kulinganisha mali ya vitu.

Mwanamume katika familia ndiye mlezi na mlinzi. Hii ni kazi yake ya asili, na si jukumu la masharti la kudhaniwa kwa hiari. Inaonekana banal, lakini kwa sababu tu maneno haya yamechoka sana. Lakini si kwa sababu wamekosea. Hivi ndivyo ilivyo - mwanamume ni mlinzi na mlinzi.

Katika maisha ya kisasa, kazi hii ya kiume inaonekana kuwa mbaya na isiyo ya lazima. Maisha ya kisasa katika nchi zilizostaarabu yameundwa kwa nguvu zaidi kuliko nyakati za zamani (na hata zaidi ya miaka 300-400 iliyopita), kiwango chetu cha usalama ni cha juu zaidi, kuna taasisi zenye nguvu za kijamii. Mwanamke anaweza kupata pesa mwenyewe na pia kujielezea kwa maadui wakuu wa sasa wa ubinadamu - wafanyikazi wa makazi na huduma za jamii. Kwa ujumla, anaweza kulea mtoto mwenyewe. Kwa hivyo, inaonekana kuwa unaweza kubadilisha majukumu au kuyabadilisha unavyotaka. Ole, hii ni udanganyifu. Muundo wa asili wa mawazo ni jambo lenye nguvu sana, limeketi sana katika psyche yetu. Majaribio ya kupuuza kifaa hiki hayawezi kwenda bila kuadhibiwa. Ndiyo, leo si lazima mwanamume apate chakula moja kwa moja na kulinda familia yake kutokana na vitisho vya nje. Lakini msingi wa kazi hizi za kiume ni wajibu, na msingi huu haujaondoka. Ni muhimu leo ​​na itakuwa muhimu kila wakati.

Uanaume ni wajibu. Mwanamume anajibika kwa matokeo ya mwisho. Sio kwa kuelezea kwa nini haikufanya kazi, licha ya ukweli kwamba alifanya kila kitu sawa. Hapana, mwanamume ana jukumu la kuifanya ifanyike mwishowe. Na ikiwa haikufanikiwa, inamaanisha kuwa alifanya kitu kibaya. Mwanamume mwenye kuwajibika hatasema: “Ulimlea mtoto wako vibaya.” Ulikuwa wapi? Je, umefanya kazi? Hii ina maana kwamba ulikubali kumruhusu mkeo amlee mtoto kwa jinsi anavyojua yeye anavyoona inafaa. Sasa jibu hili mwenyewe, usimlaumu.

Nakumbuka somo la uwajibikaji nililofundishwa na mkuu mmoja mzuri wa shule nilimofanyia kazi. Mara moja nilimwomba amkubali mtoto wa rafiki yangu katika darasa la kwanza. Mtu anayemfahamu, msimamizi kitaaluma, aliahidi kufanya matengenezo katika eneo la shule ya msingi peke yake kama msaada wa upendeleo. Kilichotakiwa ni kulipia bidhaa za matumizi. Wazazi waliingia, pesa zilipewa rafiki, na alitoweka milele. Hali ilipozidi kuwa wazi, nilisema kwa kuwa ni kosa langu, nitarudisha pesa zangu kwa wazazi wangu. Mkurugenzi alisema - tutairudisha kwa nusu, wewe ni sehemu na mimi ni sehemu. "Kwanini? - Nilisema, - haujamwona ana kwa ana? Hakuna jukumu kwako hapa." Ambayo mkurugenzi alijibu: “Hili ni jukumu: kuwa na daraka la kumwamini mtu ambaye hujawahi kumuona.” Hii ni ya kiume.

- Na mwanamke? Ni nini sifa ya jukumu la mwanamke?

Jukumu la mwanamke, fikira za kike, tena, si aina fulani ya makusanyiko, bali ni jambo lililodhamiriwa kibayolojia na kiakili.

Kuna "sakafu" mbili tofauti katika psyche yetu. Sakafu kuu ni psyche ya asili. Sio tofauti na wanyama; inakua kwanza katika utoto wetu na inabaki msingi wa uwepo wetu kwa maisha, kuwajibika kwa idadi kubwa ya vitendo na udhihirisho. Ghorofa ya pili ni kinachojulikana psyche ya juu kabisa, mwanadamu. Ile ambayo wanyama hawana. Sakafu hizi hutofautiana kutoka kwa kila mmoja kwa njia nyingi tofauti, lakini kuna tofauti moja kuu, ya msingi zaidi.

Inajumuisha ukweli kwamba mtu anajua ukweli wa kuwepo kwake mwenyewe, lakini mnyama hajui. Kuku haelewi kuwa yeye ni mmoja wa kuku, na tumbili haelewi kuwa yeye ni mmoja wa nyani. Na kila mmoja wetu anaelewa kuwa yeye ni sawa na watu wengine. Upande mwingine wa uwezo huo huo wa kibinadamu ni kufikiria hisia za watu wengine. "Kwa kuwa ninaweza kushiba au njaa, inamaanisha kwamba sasa kuna mtu pia ana njaa." "Kwa kuwa ninaweza kuwa joto au baridi, inamaanisha kwamba sasa mtu anaweza kuwa na baridi." Uwezo wa kufikiria hisia za watu wengine huitwa huruma (wanyama hawana uwezo huu; hawafikirii hisia za watu wengine). Na kwa sababu ya hili, tofauti ya msingi kati ya psyche ya binadamu na wanyama, mwanamke kwa ujumla ni binadamu zaidi kuliko mtu. Ana huruma hii iliyokuzwa zaidi kimsingi.

- Kwa nini?

- Kwa sababu sawa za kibaolojia. Tofauti na mwanamke, mwanaume ana uwezo wa kutatua matatizo katika uhusiano. Ondoa, piga, uue, ukimbie. Mwanamke hana nafasi kama hiyo. Kwa hivyo, sio muhimu sana kwa mwanamume kuzama ndani ya ugumu wa hali ya mwenzi wake, lakini kwa mwanamke ni muhimu sana. Inalenga zaidi kuona nuances ya sura ya uso, sauti, sauti ya kupumua - kila kitu kinachofunua hali ya mtu. Kwa hiyo, wanawake wana huruma zaidi, ni rahisi kwao kuelewa mpenzi wao.

Na kadiri unavyomwelewa mtu, ndivyo unavyomkubali zaidi, ndivyo unavyohisi uzoefu wake, ndivyo unavyoelewa ni nini hasa kinachomsukuma kwa vitendo, pamoja na "mbaya".

Kwa hivyo, kukubalika ni jukumu la kike katika familia. Kukubalika bila masharti, uzazi, uke.

Sasa tunaweza kujumlisha majukumu haya mawili katika wanandoa wowote wa kiume na wa kike. Mwanaume ni wajibu, mwanamke ni kukubalika bila masharti. Wakati washirika wote wawili wanahusiana na majukumu haya iwezekanavyo, hutokea vizuri sana kwao, na hutokea vizuri sana karibu nao.

Kwa njia, hii ni moja ya vigezo ambavyo mtu anaweza kuona ikiwa watu waliingia katika muungano kwa usahihi. Wakati wanandoa wameunda kwa misingi ya haki, "nzuri", basi watu walio karibu nao wanahisi vizuri. Mahusiano yao na wengine yanaboreka na watu wanavutiwa nao.

Lakini hutokea tofauti wakati watu wawili wanaungana kwa misingi fulani ya maandamano. Wote wawili wanajisikia vibaya, wote wawili wanahisi upweke. Kwa mfano, baadhi yao hawakuwa na uhusiano mzuri na wazazi wenye matatizo. Na kutoka chini ya wazazi hawa alikimbia kwa mpenzi ambaye alimkubali, kumfariji, na kuungana naye katika maandamano ya kawaida. Ni watu hawa ambao hapo awali walikuwa na uhusiano mbaya na wengine na wanaendelea kuzorota.

- Ulisema kwamba wanaume wamekuza mantiki. Na pia kuna kitu kama "mantiki ya kike." Unaweza kueleza hii ni mantiki ya aina gani?

- Wanapozungumza juu ya aina fulani ya "mantiki ya kike," kama sheria, wanamaanisha uvumbuzi. Na kuhusu intuition, watu hutumiwa kufikiri kwamba ni aina fulani ya msukumo. Kisha ghafla nilihisi kwa uti wa mgongo, prescience au kitu kama hicho.

Hii si sahihi. Intuition ni uzoefu sawa halisi, lakini kumbukumbu tu katika kiwango cha hisia, na si maneno au aina fulani ya ujenzi wa mantiki. Wakati fulani mwanamke mmoja aliona kwa kona ya jicho lake kwamba mtoto wake mdogo alitazama taipureta bila kujali. Labda hakujisemea, au kurekodi kwa uangalifu, lakini alikumbuka. Na anaposema: "Unajua, kwa maoni yangu, mtoto wetu sio mtu wa kiufundi," inaonekana kwa mumewe kama aina fulani ya msukumo. Kwa kweli, uzoefu wa maisha uliingia hapa. Wanawake hurekodi generalizations ambayo ni muhimu kwa maisha katika kiwango cha hisia.

"Ndio maana inaonekana zaidi ya kushangaza kwa mwanaume."

- Ndio, wanaume mara nyingi huchukulia hii kwa kejeli: "Ni nini kilikuja kichwani mwako?" Inaonekana kwa mwanamume kwamba kuzingatia kwa mwanamke huyu hakuungwa mkono na chochote. Ni muhimu kwa mwanamume kuthibitishwa kwake.

- Swali kuu, kikwazo kwa familia nyingi, ni nani anayeongoza katika familia. Kijadi inaaminika kuwa mwanamume kwa maana fulani ndiye anayesimamia, na mwanamke anapigana sana kutokubaliana na hii na kuwa msimamizi au angalau sawa. Je! Mwanaume anapaswa kuwa msimamizi na kwa maana gani?

"Kasoro katika mawazo haya yote ni neno "mkuu." "Mkuu" maana yake nini? Yule anayesema: "Itakuwa njia yangu - na ndivyo hivyo!" anasisitiza juu ya uamuzi wake, kusisitiza tu? Kwa maana hii, hakuna mtu anayepaswa kuwajibika. Huu ni msimamo ambao hauamriwi na mamlaka halisi, sio na KUHUSU uzoefu mkubwa wa maisha, na kujiona kuwa na shaka, woga wa kuweka maoni na nia ya mtu kwenye majadiliano ya kweli.

Lakini ikiwa kitu cha busara kinaweza kuonekana katika neno "mkuu", basi hii ni wajibu sawa. Mkuu ni yule ambaye hatimaye anawajibika kwa maamuzi yaliyofanywa. Mume na mke walifika kwenye uwanja wa ndege, dakika 45 kabla ya kuondoka. Mke wangu anasema: “Nitaenda kwenye duka zisizo na ushuru kidogo.” Ikiwa mume anakubali, na kisha wamechelewa kwa ndege, haipaswi kuruhusu hasira kidogo, haipaswi kulaani na kulalamika kuhusu mke wake. Anapaswa kusema: "Mimi ni mpumbavu kama nini, itabidi nitazame wakati ujao." Na wakati ujao (au mara moja, bila kufanya "jaribio" kama hilo), mwambie mke wako: "Hapana, samahani, siwezi kuruhusu hili. Hakuna njia ya kwenda kununua sasa, tuna hatari ya kuchelewa. Anachukua nafasi ya "msimamizi" si kwa maana ya shinikizo, lakini kwa maana ya wajibu.

- Ikiwa mwanamume lazima awajibike, basi mwanamke anapaswa kutenda vipi ili kumsaidia kuwa hivyo? Au hakuna kinachomtegemea mwanamke?

- Inategemea sana. Mwanamke anawezaje kusaidia katika hili? Kwanza, hebu tuulize swali lingine: ni nini kinachomzuia mwanamume kuchukua jukumu. Toleo lako?

- Ugomvi.

— Ndiyo. Kujiamini, hofu. Lakini hapa, tunahitaji kufafanua nini hasa hofu ni. Kwa mtazamo wa kwanza, hofu ya kufanya makosa, kupoteza. Kwa hiyo mimi huenda shuleni kuwaeleza walimu wa mtoto wangu, lakini sitafaulu. Inaweza kuonekana kuwa hii ni hofu ya kushindwa iwezekanavyo. Si kweli. Sio hofu kama hiyo. Baada ya yote, kila mtu ana hofu hii, ikiwa ni pamoja na watu wajibu kabisa. Yeyote kati yetu anaelewa kuwa tunaweza kufanya makosa au kushindwa. Hii ina maana kwamba kutowajibika sio hofu ya kushindwa kwa mtu, lakini hofu ya majibu ya wengine kwa kushindwa huku.

Ili kuelewa ni watu wa aina gani hasa wanaotuzunguka, acheni tukumbuke ni majibu ya nani yalikuwa ya kwanza katika maisha yetu?

- Wazazi.

- Hakika. Nakumbuka mmoja wa waingiliaji wangu - karibu oligarch - ambaye, akiwa na umri wa miaka 9, katika nyakati za kina za Soviet, alitenganisha seti ya TV kipande kwa kipande na hakuweza kuiweka pamoja. Wazazi wake hawakumwambia neno la kumlaumu, ingawa TV ilikuwa jambo muhimu sana. Na akiwa na umri wa miaka 14 tayari alikuwa akifanya kazi katika studio ya runinga kama msimamizi. Na akiwa na miaka 40 tayari alikuwa mfanyabiashara aliyefanikiwa sana.

Kwa hiyo, mwanamke atamsaidia mwanamume kuwajibika zaidi ikiwa, kwa mujibu wa jukumu lake kuu la kike, atakuwa chanzo cha kukubalika bila masharti. Ikiwa katika hali yoyote anamtendea mumewe si kwa tathmini, lakini kwa huruma, hasa katika hali ya kushindwa kwake. Alichelewa mahali pengine, alimwangusha mtu, alichukua kitu ambacho sio chake - anahitaji kuguswa sio kwa kitendo chake ("Kwa nini unafanya hivi?"), lakini kwa uzoefu wake ("Naweza kufikiria jinsi wasiwasi. ulikuwa! ") Kisha hatua kwa hatua, kwa miaka, ataondoa hofu ambayo inamzuia kuchukua jukumu.

Nitakupa mfano kutoka kwa maisha, jinsi mke wangu "alichochonga" kwangu. Nakumbuka nilipata kamera ya kidijitali kwa siku yangu ya kuzaliwa zilipotoka mara ya kwanza. nyembamba sana, ndogo. Familia nzima ilijitolea kupokea zawadi; hakukuwa na pesa nyingi wakati huo. Na sikuachana nayo, niliondoa kila kitu bila kujali, nilivaa kwenye kamba, kwenye kifua changu. Siku moja, nikiwa natembelea, kwenye meza, nilianza kuonyesha kamera hii kwa jirani yangu. Na kwa macho ya ulevi, akaitupa kwenye bakuli la lecho. Na kwa hivyo, niko karibu na huzuni, ninachukua kamera hii kutoka kwenye bakuli la lecho, marinade inatoka kutoka kwake, na mke wangu mara moja, bila kusita, anasema: "Sash, unapiga sinema mara kwa mara, kivitendo. katika hali ya mstari wa mbele, kwamba huu unapaswa kuzingatiwa ubatizo wa moto " Unaona, kwake mtazamo huu uko kwenye majaribio ya kiotomatiki, sio lazima afikirie juu yake. Hii ndiyo inaitwa kukubalika bila masharti.

Katika mazingira kama haya, mtu hatua kwa hatua huacha kujiogopa. Anaacha kuogopa sio kushindwa kwake, lakini kwa athari kwa mapungufu haya. Huanza kuchukua jukumu zaidi na zaidi.

“Tuliangalia hali ilivyokuwa walipokubaliana, mwanamume huyo alichukua jukumu hili na anahusika na matokeo. Na hapa kuna mchakato wa majadiliano yenyewe. Kama tulivyogundua, mwanamume ana mantiki, mwanamke ana angavu. Wao ni tofauti na mara nyingi wanataka vitu tofauti. Wanawezaje kujadiliana? Je, inawezekana kupata mbinu ya jumla ya kufikia makubaliano?

- Ndio unaweza. Jambo kuu hapa ni kuweka lengo kwa usahihi. Kawaida katika hali kama hizo inaonekana kwamba lengo ni kushawishi, kushawishi, kushinikiza. Pata njia yako. Kwa kweli, ili kufikia makubaliano na mpatanishi wako, haswa na mpinzani wako, lazima, kwanza kabisa, uhakikishe mazungumzo ya kirafiki ya kweli. Hili linaweza kuwa jambo gumu zaidi, lakini pia ni muhimu zaidi. Kwa sababu ya kutokuwepo kwa lengo hili, kwa sababu ya sauti ya wakati, hawatusikii, hawatutanii nusu, na, kinyume chake, wanajaribu kutusukuma.

Na kwa utaftaji sahihi, unahitaji kuelewa kuwa mpatanishi haimaanishi kupingana kwa makusudi. Haijalishi jinsi inaweza kuonekana tofauti, bila kujali jinsi inaweza kuonekana kwamba yeye (yeye) anazungumza kwa makusudi, kwa makusudi, ili tu kunifanya nijisikie vibaya. Hii si sahihi! Nyuma ya kuendelea kwake (kwake) kuna aina fulani ya usadikisho wa ndani, wasiwasi wa kweli, na nyuma ya kukasirika au hata ukorofi kuna aina fulani ya ombi.

Na lazima tuzingatie imani hii. Unahitaji kuthibitisha kuwa unaona wasiwasi huu na uzingatie. "Niambie, Misha, kwa nini usiruhusu mtoto wako kununua simu ya rununu? Je, unafikiri ni ghali sana? Unafikiri hii itamdhuru?" Ikiwa mke atauliza bila changamoto, bila aibu, lakini kwa kupendezwa kwa dhati na mawazo yake, nguvu ya hisia itapungua sana.

Kwa mume na mke, hii yote ni ulinganifu kabisa. "Niambie, Masha, unafikiri ni muhimu kumnunulia simu hii ya mkononi? Je, unaogopa kwamba vinginevyo atahisi kama kondoo mweusi kati ya wanafunzi wenzake?” Uliza bila kupiga simu, bila kushawishi. Kisha mazungumzo zaidi yatamruhusu mume kuwasilisha maoni yake ya kupinga na kutumaini kwamba atasikilizwa.

- Sawa, hisia zimekwenda. Lakini sawa, mmoja anataka kitu kimoja, mwingine anataka kingine. Hii ina maana kwamba mtu lazima ajitoe, atoe dhabihu.

"Hapa tunahitaji kuzungumza sio juu ya mchakato wa mazungumzo, lakini juu ya kiini cha uhusiano unaowaunganisha watu hawa wawili. Hiyo ni, tunahitaji kuelewa nani anamtendea nani jinsi gani. Katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke kuna kanuni mbili tofauti, hisia mbili tofauti kabisa. Moja ya hisia hizi ni hitaji kwake ilikuwa nzuri kama ilivyokuwa mikononi mwangu. Na hisia tofauti kabisa, kinyume ni hitaji la kufanya hivyo kwangu ilikuwa nzuri, kwa kadiri inavyomtegemea (yote haya, tunarudia, ni ya ulinganifu).

Katika maisha halisi, kwa kweli, kuna mwanzo kwa mtu yeyote na kwa wanandoa wowote. Kwa ujumla, hii ni hisia ya kawaida kabisa, hitaji la mimi kujisikia vizuri. Swali pekee ni uwiano, swali pekee ni ni hisia gani inayonisogeza kwa nguvu zaidi sasa, ni hisia gani inaonyeshwa kwa sauti kubwa zaidi. Uwiano huu unategemea ukomavu wa mtu: jinsi mtu anavyokomaa zaidi, ndivyo anavyoweza kuzingatia mpenzi wake (mke, mume, mtoto, mpenzi). Kwa bahati mbaya au kwa bahati nzuri, psyche imeundwa kwa namna ambayo hisia tu ambayo inashinda inaonekana kwa mpenzi. Ikiwa ninavuta blanketi zaidi juu yangu mwenyewe, basi mpenzi wangu haoni (au hajali) kwamba katika baadhi ya matukio bado ninamzingatia. Na historia hii halisi, ambaye hutendea nani tofauti, hutoka tu katika hali fulani za migogoro, tu katika hali ya mgongano wa maslahi. Wakati wote wawili wanajishughulisha na shughuli ambazo hazikiuki masilahi ya mtu yeyote: nenda ununuzi, nenda kwenye mkutano pamoja, laana hali mbaya ya hewa au ski - katika hali hizi za utulivu hakuna kitu kinachoweza kusemwa juu ya hali halisi ya uhusiano wao. Lakini wakati mtu anataka kulala, na mwingine anataka kusikiliza muziki wa sauti kubwa, basi unaweza kuona ni nani anayethamini masilahi ya nani zaidi.

- Inageuka kuwa katika familia bora, kila mtu anajitahidi kumfanya mwingine ajisikie vizuri?

- Ndio, katika familia bora kila mtu anajaribu kujiondoa blanketi na kuivuta juu ya nyingine. Kila mtu anafikiria kila wakati ikiwa mwingine ni baridi.

"Tumeisuluhisha na mtu huyo - lazima atawajibika." Na anapoonyesha hili, anakuwa kichwa cha familia. Katika kesi gani mwanamke anakuwa kichwa cha familia?

- Mwanamke anakuwa kichwa cha familia, kwa maana yetu ya neno, "anapochukua" mwanamume mchanga sana. Inachukua juu yake mwenyewe - kwa usahihi inatambua ukomavu wake. Na wakati mwingine yeye huguswa na ukomavu huu, na sio hasira, sio tamaa. Anahisi uwezo wake, anamhurumia. Na anataka kumsaidia kukuza uwezo wake. Anamchukua mwenyewe na kuanza kwa uangalifu, kwa subira kumwongoza kupitia maisha. Katika kesi hiyo, mwanamke anakuwa "nzuri", kichwa sahihi cha familia. Anachukua jukumu kwa kile kinachotokea.

— Je, hakuna kitu kama familia “iliyo duni”?

- Upendavyo - huu ndio wakati kuna pambano la uongozi. Ningesema kwamba hadithi kama hizi ndizo nyingi katika familia zetu.

- Kwa nini hii inatokea? Ni wazi kwamba mwanamume kijadi hujisikia vizuri kuwa kichwa cha familia. Anahisi katika nafasi yake wakati yeye ni kiongozi. Kwa nini mwanamke anapigania uongozi katika familia?

"Sijui ikiwa kuna jibu la jumla ambalo hufanya haya yote kutokea." Nadhani kuna sababu nyingi tofauti. Kwa mfano, wakati mwanamke hana raha sana na mwanamume huyu, na anajaribu tu kutoka chini ya kifusi hiki na kwa njia fulani kuthibitisha haki yake ya maoni, ambapo ninapaswa kwenda au kutokwenda. Haya si mapambano ya uongozi, haya ni mapambano ya maisha, naweza kusema.

Kuna mapambano ya uongozi - huu ndio wakati mwanamke, kulingana na aina yake ya kisaikolojia, kulingana na data yake ya kisaikolojia, ni meneja anayeweza kuwa na nguvu. Hii si ya kawaida kati ya wanawake, lakini hutokea. Na kisha uwezo huu wa usimamizi huanza kutekelezwa kwa njia potofu, mbaya katika mapambano ya familia kwa kipaumbele.

Pengine kuna kesi nyingine.

- "Msimamizi mwenye nguvu" ni nini kwa asili?

- Msimamizi sahihi (ambayo ni, kwa asili, na sio kwa neurosis) ni mtu ambaye, kwa aina ya kisaikolojia, ana mwelekeo wa kuunda hali hiyo, kuiboresha, kuiboresha. Ana hitaji kama hilo, na hawezi kufanya lolote kulihusu. "Wacha tupange meza tofauti, basi watu zaidi watakaa hapa." Yeye ndiye wa kwanza kusema: "Wacha tufungue dirisha, ni mnene."

Msimamizi asiye sahihi, wa neva hajali na kuboresha hali hiyo, lakini na ukuu wake. Anaweza pia kusema kuhusu dirisha, lakini tu kuwa wa kwanza kusema ili kupata pointi.

Kuna mchanganyiko wa moja na nyingine. Tabia muhimu zaidi ni mchanganyiko. Huu ndio wakati mtu, kwa upande mmoja, ni meneja kwa asili, na psychotype yake: meneja, mratibu, kiongozi. Kwa upande mwingine, kutokana na hali yake ya utotoni, bado hajapendwa na kwa hiyo si mtu mwenye kujiamini. Na, akiwa katika nafasi yake ya uongozi, anatanguliza mambo makubwa ya udikteta binafsi na kutovumiliana.

Kwa hivyo mwanamke anayepigania madaraka katika familia anaweza kuwa tabia kama hiyo. Anaweza kuwa kwa asili meneja mzuri, mratibu, meneja, lakini hawezi kuwa mtu salama kisaikolojia. Na ndiyo sababu mielekeo yake inajidhihirisha kuwa mbaya sana katika familia.

- Ulisema jinsi mwanamke anavyoweza kumsaidia mwanamume kuwajibika. Mwanamume anawezaje kumsaidia mwanamke kama huyo kuchukua mahali pake panapostahili?

- Mimi na wewe tumeona jinsi mwanamke anavyoweza kumsaidia mwanamume - tekeleza jukumu lake kama mwanamke anayekubali bila masharti. Mwanamume anaweza kumsaidia mwanamke kwa njia sawa kwa kucheza nafasi yake - i.e. kuwajibika iwezekanavyo, "jitwike mwenyewe." Na kisha mwanamke atakuwa na hisia ya usalama, ambayo itamsaidia, kwa upande wake, kukubali bila masharti.

“Mara nyingi hamwachii nafasi yoyote ya kuwajibika. Anaamua kila kitu mwenyewe, na hana hata wakati wa kukubali jukumu. Aliamua kila kitu mwenyewe, alifanya kila kitu mwenyewe.

"Kama sheria, hii hufanyika wakati mtu, akiomboleza kwa nje, bado yuko tayari kuvumilia: "Sawa, mwishowe, ni nini mbaya sana juu yake." Ikiwa anaelewa kuwa hii ni mbaya sana kwa kila mtu, mbaya kwake, mwishowe, basi anaacha bila woga na kugeuza hata mchakato ambao tayari umeenda mbali, kughairi wageni walioalikwa, kupata hasara za kifedha na kurudisha vocha.

— Ili kumwambia mke wangu: “hebu tufanye kwa njia yangu”?

- Hapana. Kumwambia mke wangu: “Tusifanye maamuzi peke yetu. Isiwe njia yako, isiwe njia yangu, tujadili na tukubaliane. Na bila hii, hakika hatutasonga mbele."

- Je, unafikiri dhana yenyewe ya kazi ya kiume (ya kike) katika familia ni halali, au inapaswa kuanzishwa kila wakati kwa ajili ya familia yako?

- Ni halali, bila shaka.

- Na ni kazi gani ni za wanaume na zipi za wanawake?

- Kweli, inaonekana kwangu kuwa kujibu swali hili, hauitaji kwenda kwa mwanasaikolojia wa kitaalam. Hii inafuatia kutoka kwa akili ya kawaida.

- Sawa, basi tusiingie ndani yake. Vipi ikiwa ana mshahara mkubwa zaidi? Hali hii mara nyingi hufanyika - ama mshahara wake ni mkubwa zaidi, au amefanya kazi, kuwa maarufu zaidi, mwenye mamlaka zaidi. Je, hii si tishio kwa ustawi wa familia, na ni katika hali gani?

- Katika hali ya kawaida, nzuri, hakuna tishio. Lakini kwa kweli, mara nyingi sana ndio, ndivyo. Kwa sababu kwa kweli, katika idadi kubwa ya familia, uhusiano ni mapambano sawa ya ukuu ambayo tulizungumza.

"Najua mifano wakati mwanamke anaanza kupata pesa, na mwanaume anakaa nyumbani na kufanya kazi za nyumbani. Na hata anadai kwamba anaipenda. Je, hali hii inaweza kuchukuliwa kuwa ya kawaida?

- Hapana huwezi. Ili kujisikia vizuri, mwanamume, kama mwanamke, lazima ajihusishe na aina fulani ya shughuli, atafute njia za kujitambua. Hakuna kilicho hai kinachostahimili hali tuli: kile kisichokua kinadhoofisha. Ikiwa mwanamume anakaa nyumbani kwa muda mrefu na hajakua, anaweza tu kuondokana nayo kwa muda mfupi. Kwa nje, kila kitu kinaonekana kuwa sawa - watoto wamepambwa vizuri, ghorofa iko katika mpangilio. Lakini baada ya miezi, tabia yake huanza kuzorota. Anakuwa na hasira zaidi na zaidi, au zaidi na zaidi autistic, anavutiwa na mada kidogo na kidogo ya mazungumzo, macho yake yanapungua ... Hali ambapo mwanamume anakaa nyumbani na hafanyi chochote kwa kawaida inaweza tu kuwa ya muda mfupi. hatua ya mpito, utafutaji wa aina mpya za mahusiano, kazi, mwenyewe : wakati bado hawezi kutenda, lakini bado hajui jinsi kwa njia mpya.

- Na wakati mwanamke anaketi nyumbani na watoto wake, hii haifanyiki kwake?

- Kitu kimoja kinatokea. Zaidi ya hayo, inageuka kuwa akina mama wana uhusiano mbaya na watoto wao wakati wanaketi nyumbani badala ya kazi. Inaweza kuonekana kuwa hitimisho lisilotarajiwa, lakini mitihani inaongoza kwa hii haswa ...

- Mwanamke anawezaje kukua na asidharau ikiwa yeye ni mama wa nyumbani na ana watoto 2-3? Je, mwanamke anapaswa kufanya kazi? Au anaweza kuwa sawa bila kufanya kazi?

- Jibu ni hapana. Mwanamke hawezi kuwa sawa ikiwa hafanyi kazi. Hii haimaanishi kwamba lazima afanye kazi. Lazima tutafute shughuli ambayo ni sifa yake zaidi. Shughuli ambayo atashiriki kwa raha kubwa, ambayo atahisi asili zaidi. Hii inaitwa kujitambua. Ikiwa mwanamke bado hana ufahamu wa aina gani ya shughuli hii, basi jambo la kwanza kuanza ni kujifunza kitu. Chochote ni, tena, kudumisha tu sauti ya kiakili. Angalau ujuzi wa kompyuta, angalau historia ya uchoraji. Kuanza, mara 2-3 kwa wiki kwa saa moja, kwenye mtandao, na mwalimu, na rafiki. Na masomo yanayotia nguvu zaidi ni hisabati na lugha. Chukua kitabu cha kiada cha hisabati kwa daraja la 6 na uangalie shida. Yote hii inaweza kufanywa wakati wa kukaa nyumbani na kulea watoto.

- Juu ya mada ya majukumu ya familia, ni mambo gani mengine muhimu ambayo tulikosa?

- Angalau moja ambayo inakuja akilini. Tunapofunga ndoa, mara nyingi tunaanguka kwenye udanganyifu kwamba tunaingia kwenye uhusiano na mtu huyu maalum - mwanamke au mwanamume - na tu pamoja naye. Hii ni dhana potofu ya kina na hatari. Unaingia kwenye uhusiano sio na Lena au Dima, lakini na tata kubwa ambayo yeye (s) ndiye msingi wake. Hawa ni wazazi wa mtu huyu, na uhusiano wake na wazazi wake, na uhusiano wake na kazi, pesa, na wanawake wake wa awali, wake-waume, na watoto wake katika ndoa ya awali. Ni muhimu kuelewa haya yote, ikiwa inawezekana, kabla ya ndoa, ili kupima ikiwa unataka mtu huyu katika hali halisi ya hali yake. Ili ndoa ifanikiwe, itabidi uingiliane na tata hii yote. Na ikiwa unajikuta ndani ya hali hii ya familia, basi jukumu lako la familia, ninazungumza juu ya mwanamke sasa, sio tu kujenga uhusiano naye, lakini kumsaidia kujenga kimiani hii kubwa ya kioo. Wale. Kwanza kabisa, ni sahihi kujenga uhusiano na jamaa zake. Hili ndilo jukumu muhimu zaidi la mke.

- Na mume wako?

- Ina ulinganifu kabisa.

- Na kuhusiana na watoto? Je, kulea watoto ni jukumu la wote wawili, au je, mke ana nafasi ya juu?

- Hakika, jukumu la wote wawili. Kimsingi, majukumu yanayofanana sana, kwa kuzingatia msisitizo ambao tumeweka tayari. Mwanamume anawajibika zaidi: “Je, kuna tatizo shuleni? Acha niende huko nikajaribu kujadiliana na mwalimu.” Na mwanamke ni kukubalika bila masharti: "Ni nani mwizi, ambaye ni mnyang'anyi, na mwana mpendwa wa mama."

Kujiandaa kwa maisha ya familia - kazi ya kushukuru: kozi ya umbali (mkondoni).

Nchi ya familia ni nchi kubwa ( Vladimir Gurbolikov)
Maana ya familia ni kutafuta furaha ( Archpriest Igor Gagarin)
Shida za uhusiano katika familia changa ( Nun Nina (Krygina), Mgombea wa Sayansi ya Saikolojia)
Msamaha wa ndoa ( Kuhani Pavel Gumerov)

Inamaanisha nini kuwa mwanaume? Jukumu lake la kiume ni lipi? Kwa maoni yangu, uanaume sio mkusanyiko wa vitendo au mawazo maalum. Badala yake, ni hisia kama mwanaume. Mood fulani, ikiwa unataka. Ikiwa mwanamume ataweza kuingia katika hali hii, anakuwa kiongozi wa kweli, na kila kitu kinachomzunguka (familia, ulimwengu) kinapatanishwa. Ikiwa itaanguka, kila kitu kinakwenda vibaya.

Ili kuelezea hali hii ya uume, hatua ya kumbukumbu inahitajika. Kwa hivyo, napendekeza kuzingatia jinsi mwanaume katika hali hii anavyomwona mwanamke na jinsi anavyomtendea. Baada ya yote, uume hupimwa kuhusiana na pole kinyume, uke.

Wakati mmoja nilisikia ushauri huu: Mwanamke anapaswa kutibiwa kama mtoto. Sio kwa maana ya kubembeleza na kutochukua kwa uzito, lakini kwa maana ya kulinda na kutunza. Nitafunua kanuni hii kwa undani zaidi.

Wanawake hawana akili

Mwanaume mara nyingi hufanya makosa ya kumpima mwanamke kwa viwango vyake vya kiume. Anaamini kwamba ulimwengu wa ndani wa mwanamke ni sawa na wake mwenyewe, na anatarajia mantiki sawa, athari na wajibu kutoka kwake. Lakini ulimwengu wa ndani wa mwanamke ni tofauti kabisa, ni wa kidunia na usio na maana. Mara nyingi mwanamke hawezi hata kujieleza mwenyewe hisia na matendo yake.

Hapa ndipo inafaa kukumbuka ushauri wa "kutendea kama mtoto." Wazazi wanajua kutokana na uzoefu kwamba ikiwa mtoto hana uwezo au ana tabia mbaya, kuna uwezekano mkubwa kwamba anapinga kitu kwa njia hii. Lakini bado hawezi kueleza kimantiki sababu ya hisia zake. Ndiyo, labda yeye mwenyewe haelewi kikamilifu. Kazi ya wazazi ni kuelewa kile mtoto anajaribu kuwasilisha kwao kwa kuchagua tabia hii haswa.

Kwa hivyo ikiwa mwanamke anaanza kukusumbua ghafla kwa sababu haujaweza kurekebisha bomba katika bafuni kwa miezi miwili sasa, labda anamaanisha kitu tofauti kabisa! Na, pengine, hata baada ya kufanikiwa kutengeneza bomba, hali yake haitaboresha. Kwa hiyo, hupaswi kuacha kila kitu na kukimbia kwa zana!

Ninatania, kwa kweli, lakini hii ni sehemu tu ya utani. Mwanaume lazima akuze mtazamo wake wa hisia ili kumuelewa mwanamke. Swali lifuatalo litasaidia mtu kujijaribu mwenyewe: unajua jinsi ya kupata lugha ya kawaida na watoto wadogo? Ninajua kwamba wanaume fulani ninaowajua wanaogopa sana wazo la "kuketi na mtoto kwa saa moja."

Mpaka mtoto amejifunza kuzungumza vizuri na kwa akili ya kutosha, yaani, mpaka atakapotengeneza njia ya kimantiki ya mwingiliano, inaonekana hakuna kitu cha kuwasiliana naye, kutoka kwa mtazamo wa mtu. Hapa ndipo inakuwa muhimu kutumia njia za mawasiliano ambazo si za kawaida kwa mwanaume: hisia, hisia, mawasiliano kupitia vitendo (michezo), nk.

Usawa wa upendo na ukali

Mwanamume anahitaji kupata uhakika wa usawa katika uhusiano wake na mwanamke. Kama tu na mtoto: huwezi kuruhusu kila kitu, vinginevyo atachanua. Na huwezi kutumia madaraka vibaya kwa kugeuka mbabe wa nyumbani.

Jukumu la mwanamume katika familia ni kwamba anawajibika kwa nafasi ya familia. Kwa hiyo, zaidi ya mipaka ya nafasi hii. Miongoni mwa mambo mengine, mwanamume lazima amkomeshe mwanamke ikiwa tabia yake inakuwa ya uharibifu kwa yeye mwenyewe au wengine. Lakini ni muhimu kufanya hivyo kwa hekima na upendo. Si kwa lengo la kumdhalilisha na kuthibitisha ujinga wake, bali kwa lengo la kumsaidia kupiga hatua kwenye njia ya kujiendeleza. Vile vile wazazi wanaelezea kwa mtoto mdogo wakati anaanza kuishi kwa njia ya uharibifu wa maisha, lakini haitambui matokeo ya matendo yake, ambayo yanaweza kusababisha maumivu kwa wengine.

Mwanaume anawajibika kwa kila kitu

Na sipaswi kusahau kuhusu hilo kwa sekunde. Ikiwa wazazi wanampa mtoto kazi ya "mtu mzima" ili ajaribu jukumu la watu wazima (mtoto, tuonyeshe njia ya nyumbani, mama na baba wamepotea), wazazi bado wanaendelea kudhibiti hali hiyo.

Ndivyo ilivyo katika uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke. Hata kama jambo hilo linahusu suala ambalo mwanamke anaelewa vizuri zaidi na, kama ilivyokuwa, kuchukua uongozi, mwanamume bado anawajibika kwa nafasi kwa ujumla. Mwanamke anapaswa kujisikia kwamba bado anajumuishwa katika nafasi ya mwanamume, na "uongozi" wake katika suala hili hasa unafaa katika picha ya jumla na hutumikia mkakati wa jumla wa familia. Vinginevyo, mwanamke atabadilika haraka sana kwa nafasi ya uzazi, unyanyasaji ambao daima huathiri vibaya uhusiano.

Heshima kwa mwanamke

Ukweli kwamba mwanaume ni kiongozi na anawajibika kwa familia haimfanyi kuwa muhimu zaidi kuliko mwanamke. Lazima amtendee mwanamke sawa, lakini tofauti na yeye.

Kwa kweli, wazazi wenye hekima huwatendea watoto wao kuwa sawa. Hata ikiwa mtoto ni mdogo, bado ana uzoefu mdogo wa maisha, hajui mengi na hawezi kufanya hivyo. Lakini yeye ni kipande cha kimungu sawa na mtu mzima. Na, kwa hiyo, anastahili kutibiwa kwa heshima. Kwa urahisi, katika maisha haya, tunacheza jukumu la wazazi, na yeye ana jukumu la mtoto. Na ingawa, kwa sababu ya jukumu letu, sisi (kwa muda) tumepewa nguvu na nguvu zaidi, hii haitufanyi kuwa "muhimu" au "muhimu".

Inaonekana kwamba katika Enzi za Kati, makasisi walibishana ikiwa mwanamke ana nafsi. Mwishowe, tuliamua kwamba ilikuwa hapo baada ya yote. Kwa hivyo mwanamke anaweza kuzingatiwa kuwa chembe sawa na mwanaume.

Kwa mazoezi, hii inamaanisha kutompuuza mwanamke, kutopuuza maneno yake kama "kijinga" au "isiyo na maana." Mpe wakati na umakini. Aidha, tahadhari ni ya kihisia. Unaweza kujadili maswala madogo ya kila siku, lakini mwanamke anapaswa kuhisi kile mwanamume anapitia, kile anachopumua kwa sasa. Kisha anahisi sehemu ya yote na yuko katika usawa.

Kinyume chake pia ni kweli: hakuna kitu kinachomsumbua mwanamke zaidi ya ukweli kwamba mwanamume anamsukuma nje ya nafasi yake, kuwa baridi na mbali zaidi. Anahisi hii vizuri kwa kiwango cha chini ya fahamu, hata kama uhusiano wa nje ni mzuri na wa heshima.

Wazazi wanapaswa kuunda nafasi ya maendeleo kwa mtoto. Ambapo yuko vizuri, ambapo anahisi kupendwa. Ambapo analindwa, lakini sio mdogo katika ubunifu wake. Mwanaume anapaswa kuunda nafasi sawa kwa mwanamke wake. Na kwa ujumla kwa familia.

Majukumu ya kike na kiume sio tu mila iliyobuniwa na mtu. Majukumu haya yanafafanuliwa katika Biblia kuwa kitu cha juu, kinachohifadhi utaratibu uliowekwa na historia. Wanaume ni wenye nguvu, wagumu, wenye ujasiri na wenye ujasiri. Na kwa hivyo, alikusudiwa kuwa mlinzi na, kama Mungu mwenyewe alivyoamuru, mlezi wa familia yake. Wakati huo, mwanamke ana kusudi tofauti. Yeye ni mama, mama wa nyumbani na msaidizi. Ni hadithi kwamba wanawake wana jukumu la pili. Lakini katika Kiebrania, neno “msaidizi” linamaanisha kitu tofauti kabisa, ni mwanamke anayesimama mbele yake.

Wajibu wa kike na wa kiume ni muhimu na muhimu sawa, lakini tofauti katika kazi zao. Katika kitabu Marriage in Modern Society, uhusiano kati ya mwanamume na mwanamke unalinganishwa na ufunguo na kufuli zinazolingana na kufanya kazi kama kitu kimoja. Kitabu hiki kinasema kwamba wakati mwanamume na mwanamke wameunganishwa, wanatimiza mambo ambayo hawawezi kutimiza peke yao. Hakuna mshirika mkamilifu, lakini kila mmoja ni wa kipekee. Zinakamilishana, lakini hazizidi kila mmoja.

Jamii yetu imesahau kabisa kuwepo kwa majukumu yoyote ya kike na kiume. Wanawake wanajitahidi kupata usawa, lakini wanaume wanakaa kimya. Wanawake wanashikilia nyadhifa zao za kifahari, ambapo wanapokea mishahara mikubwa. Wanawake hawana haja ya mwanamume: kwa ulinzi wao na utoaji. Kwa sababu hii, wanaume hawaoni hitaji lao wenyewe, hawajisikii kama wanaume halisi na hawana ujasiri katika uwezo wao wenyewe. Wakati wanaume wanajificha kutoka kwa uongozi wa kike, wanawake wanazidi kuchukua sifa za kiume kwa kutekeleza majukumu ya kiume.

Kazi ya kiume na ya kike

Nyuma katika miaka ya 60, walifanya utafiti kati ya hippies. Kesi zote zilisambazwa sawasawa kati ya wanaume na wanawake. Wanaume, kama wanawake, walilea watoto, walipika chakula, na kutunza nyumba. Na wanawake, pamoja na wanaume, walifanya kazi ya ujenzi, katika mashamba na kupata chakula. Mwishoni mwa jaribio hili, iligunduliwa kuwa wanawake walikuwa bora kufanya kazi katika eneo moja, na wanaume walikuwa bora kufanya kazi katika eneo lingine.

Wanawake walikuwa bora katika kushona, na wanaume walikuwa bora katika kuchimba. Walipofanya kazi hiyo kwa masharti sawa, ugomvi na kutokubaliana kulianza. Kwa hiyo, ili kuandaa kazi katika timu, ni muhimu kugawanya kazi.

Wakati familia inatimiza majukumu yake kwa usahihi, mafanikio makubwa katika maisha ya familia yanahakikishiwa. Na mara nyingi, shida katika familia hufanyika wakati mmoja wa wanafamilia haitimizi jukumu lake na kuchukua jukumu la mtu mwingine.

Ili kuwajibika kikamilifu katika jukumu lako la kike, basi jitolee kulitimiza tu. Watoto au wanafamilia wengine watakusaidia kufanya na kukamilisha kitu, lakini wewe tu unapaswa kuwajibika kwa utaratibu ambao jukumu la kike linatimizwa. Lazima uwe na usawa wa kike, uwajibikaji, na uweze kutumia ujuzi na uwezo katika uwanja wa kike. Kufikia, kwa kujitolea mwenyewe, ustawi na furaha katika familia yako.

Mahitaji ya wanaume

Mwanamume lazima awe na mahitaji matatu, amsaidie kuunda. Yaani:

1. Jukumu lake kuu ni la mtoaji na mlinzi.. Ni lazima atimize daraka la kichwa cha familia. Anapaswa kupata msaada kutoka kwa mwanamke wake mpendwa na watoto. Bila msaada wa wengine, mwanamume lazima atoe riziki kwa watu wa nyumbani mwake. Walinde dhidi ya dhiki na shida zinazowapata maishani.
2. Mwanamume lazima ahisi hitaji na hitaji la familia katika jukumu lake.
3. Mwanaume lazima awe mbele na bora kuliko mwanamke katika jukumu hili.

Ili kumfanya mtu wako afurahi, unahitaji kumpa fursa ya kutimiza jukumu lake kuu katika familia. Ni lazima ajisikie kuwa unamhitaji na yeye ni mkuu kuliko wewe katika kutimiza wajibu wake. Lazima tukumbuke kwamba kwa hali yoyote hakutakuwa na ukamilifu. Hakuna haja ya kutafuta makosa na vitapeli, usiingilie katika mambo yake. Ikiwa mwanaume hataki kutimiza jukumu lake la kiume, mwambie shida zako na uombe msaada au suluhisho. Katika hali kama hizi unahitaji kuwa na subira; mabadiliko hayafanyiki mara moja. Hakikisha unamsifu na kumshukuru mwanaume.#Saikolojia ya mahusiano kati ya Wanaume na Wanawake#

Kuchanganya majukumu na athari zake kwa watoto wetu

Kuchanganya majukumu ni kufifia kwa mipaka ya wanaume na wanawake. Huyu ni mtu ambaye hafanyi kazi yake. Hii inachukuliwa kuwa ya kawaida, lakini ikiwa haibadilika kuwa njia ya maisha. Ikiwa kila siku mwanamke anafanya mambo ya wanaume, na mwanamume anafanya mambo ya wanawake, basi vitendo hivi vinaharibu familia.

Kwa miaka mingi, tumekuwa tukifundisha na kusisitiza uke na ujasiri kwa watoto wetu. Watoto hujifunza kwa kuangalia wazazi wao na kufuata mfano wao, kwa hiyo, taswira ya majukumu ya kiume na ya kike inapaswa kuwa wazi na sahihi. Watoto huwatazama wazazi wao, mavazi yao, matendo na matendo yao, wajibu wao katika familia. Majukumu yanapotofautishwa waziwazi nyumbani, wavulana watakua wanaume wa kiume, na wasichana watakua wanawake wa kike. Lakini wakati hakuna uwazi katika majukumu, mara nyingi zaidi katika familia kama hizo watoto hukua kuwa mashoga.

Je, majukumu yanasambazwa kwa haki?

Mara nyingi zaidi, ni wanawake ambao hawajaridhika na usambazaji wa majukumu. Wanaamini kuwa mwanamume anapaswa kuwasaidia kuzunguka nyumba, na sio kupumzika baada ya kurudi nyumbani kutoka kazini. Inaonekana haki, sawa? Lakini ikiwa unatazama kutoka upande mwingine, mwanamke, akiwa amewalea watoto, baada ya muda anamfungua kutoka kwa jukumu hili.

Watoto wamekua, na sasa mwanamke anakuwa huru katika eneo hili. Ama mwanamume, kazi yake ni kuhudumia familia yake katika maisha yake yote. Kwa hivyo, kumbuka hii kila wakati, fanya biashara yako kwa furaha, ukiwa na wazo la siku zijazo nzuri. Hakuna haja ya kudai kwamba mume wako afanye kila kitu mara moja: kulisha familia, kulea watoto, na kusaidia kuzunguka nyumba. Hili haliwezekani.

Mwanaume ni kiongozi!

Mungu alimteua mtu kwenye nafasi ya kichwa, mfalme, chifu, kiongozi, rais. Chochote ni, au kampuni kubwa, au shirika ndogo, au familia, lazima kuwe na bosi. Hii ndiyo sababu kulikuwa na utaratibu na kwamba kila kitu kilipangwa, bila machafuko, bila machafuko.

Kiongozi lazima awe mwanamume, kwa sababu kwa kuzaliwa na kwa asili tayari ni kiongozi ambaye amejaaliwa dhamira. Maamuzi hufanywa mara nyingi sana katika familia. Na si rahisi kila wakati kufikia aina fulani ya suluhisho, kukidhi mahitaji ya kila mtu: wanaume na wanawake. Kwa hiyo, makubaliano ya pande zote, kwa bahati mbaya, ni nadra. Kwa hiyo, familia lazima iwe na kiongozi na mtu ambaye ataamua na kuchukua jukumu la uamuzi wake.

Ili kufikia makubaliano ya pande zote, unahitaji kuishi kwa muda fulani. Lakini wakati mwingine wakati huu haitoshi, hasa wakati maamuzi yanafanywa haraka, mahali hapa na saa hii. Kwa hiyo, uamuzi wa mkuu wa familia ni muhimu sana hapa.

Haki za kiongozi wa familia

Familia lazima iwe na sheria fulani: tabia, bajeti ya familia, etiquette kwenye meza, matumizi ya vitu vya nyumbani, wakati wa kusafisha, nk Familia nzima inashiriki katika kuanzisha sheria, kupendekeza chaguzi mbalimbali katika baraza la familia.

Mwanaume anapaswa na ana kila haki ya kufanya maamuzi ya mwisho. Na neno la mwisho katika hali yoyote nyumbani, kazini, juu ya gharama inapaswa kubaki na mwanaume.

Mke anapaswa kuongozaje familia?

Licha ya ukweli kwamba mume ndiye kichwa cha familia, mwanamke anashiriki kikamilifu katika masuala ya familia na ana jukumu muhimu. Mke anachukuliwa kuwa tegemezo kwa mumewe kwa sababu ana jukumu kubwa. Kwa mwanaume, mawazo na kauli zako kuhusu maamuzi yake ni muhimu sana. Ikiwa utafanya hivi kwa usahihi, utaweza kumwongoza mwanaume. Sio bure kwamba wanasema: "Mwanaume ni kichwa, na mwanamke ni shingo."

Kuna mfano wazi wa hili katika historia kuhusu Mumtaz Mahal. Taj Mahal ilijengwa kwa heshima yake. Baba yake ndiye waziri mkuu, ana elimu nzuri na ujuzi wa lugha. Alikuwa mwanamke mwenye akili sana na alikuwa na ushawishi mkubwa kwa mumewe na alimsaidia kuongoza nchi. Alifanya hivi kwa hila na kwa usahihi, akitumia hila zake zote za kike ili mumewe karibu naye ajisikie kama kichwa halali wa familia na mtawala wa India.

Makosa ya kawaida zaidi ya wanawake

Mara nyingi, wanawake hufanya makosa katika ushawishi wao kwa wanaume, wakati mwingine bila hata kushuku wenyewe: uongozi, kusumbua, shinikizo, ushauri, kutotii.

Kosa kubwa ni ushauri. Mwanamke huwapa mara nyingi na sana. Wakati mtu wako anakuambia shida au hali fulani, usikimbilie kumpa ushauri mara moja. Kabla ya kushauri kitu, unahitaji kufikiria jinsi ya kuwasilisha, na kile kinachowezekana na kisichostahili kusema. Ikiwa mara moja unamwambia nini cha kufanya, basi kwa sababu ya hili atapoteza imani kwako. Anaweza kudhani kwamba unajua majibu ya maswali yote, kwamba unafanya vizuri bila yeye.

Ni mara ngapi unapata kosa kwa mumeo? Onyesha alichokosea au ni nini angefanya vizuri zaidi? Je, unamkosoa mara ngapi? Kuteseka kwako kutajenga hisia kwamba huamini katika uwezo wake wa kuongoza familia yake au kufanya maamuzi. Mumeo atafikiri kwamba humwamini. Kwa hiyo, lazima ujenge, lakini kwa hali yoyote usiharibu ujasiri kwa mume wako.

Jifunze kumtii mwenzi wako wa roho. Itakuwa rahisi kufanya hivyo ikiwa utajifunza kukubaliana naye. Kujisalimisha ni njia bora ya kumpa mwanaume kujiamini katika jukumu lake la kiume.

Jinsi ya kujifunza utii?

1. Mheshimu kama mtu na kama kiongozi. Na pia wafundishe watoto wako kumtendea vivyo hivyo. Sikiliza maneno ya Biblia ambayo Mungu alimweka mwanamume kuwa kichwa cha familia.
2. Usitawale familia. Mpe mume wako jukumu hili, na umtii. Unapompa nafasi ya kuongoza, atakushirikisha zaidi katika biashara na kuomba ushauri, atakupa fursa ya kuwa sehemu ya uongozi wake.
3. Mwamini mume wako. Uhusiano wowote unajengwa na uaminifu. Usijali kuhusu maamuzi muhimu aliyofanya. Wacha ahangaike juu yake mwenyewe. Watu wote hufanya makosa, na mume wako sio ubaguzi, kama wewe. Jambo kuu ni nia na hukumu zake, na sio kosa gani alilofanya. Huenda baadhi ya hukumu zake zisiwe na akili kwako, lakini jifunze kuzikubali hivyo.
4. Jifunze kuzoea na usiwe mkaidi. Jua jinsi ya kukabiliana na hali na hali zote ambazo unajikuta na mume wako. Kumbuka kwamba hii ni chaguo lake, na yeye ndiye kichwa cha familia.
5. Sikiliza.
6. Kuwa kitu kimoja na mume wako, hasa kwa watoto wako.
7. Msaidie mumeo katika maamuzi, mipango na juhudi.
8. Ongea juu ya hisia zako na ueleze msimamo wako.

Wanawake wana intuition na ufahamu, na ni zawadi hizi zinazotolewa kwa wanawake ambazo husaidia wanaume kutoa ushauri. Mke yuko karibu sana na shida na maisha ya mumewe kuliko mtu mwingine yeyote. Kwa hali yoyote usitoe ushauri kama chakula cha kila siku.

Unapotoa ushauri, sikuzote uliza maswali yanayoongoza, kisha msikilize na umwambie jinsi unavyomuelewa. Usijaribu kumwonyesha mumeo kwamba unajua zaidi kuliko yeye, na usitoe ushauri kama mama. Vinginevyo, atahisi kama yeye ni mvulana mdogo. Lakini usiwe mkali au mtawala. Toa ushauri bila shinikizo na usijaribu kuendesha.

Ni matatizo gani yanayotokea katika kuongoza familia?

1. Hofu kwamba mume atashindwa.
2. Uasi wa wanawake.
3. Mashaka ya mume. Hofu inaendesha kila mtu, ikiwa ni pamoja na mume wako. Inaweza hata kuwa tabia yake. Kwa hiyo, njia bora zaidi ni kukubaliana nayo na kujifunza kukabiliana nayo na kuishi.
4. Kutokuwa tayari kwa mume kuongoza. Hapa unahitaji kuzungumza na mumeo kuhusu uongozi katika familia, kwamba lazima kuwe na mtu mmoja anayesimamia, kwamba unamhitaji kama kiongozi na kama “mkono wenye nguvu.”
5. Kuwahimiza Watoto Kufanya Matendo Machafu. Katika kesi hii, unahitaji kujiondoa mwenyewe na kuchukua watoto wako mbali na nyumba kama hiyo. Huu ni ufisadi katika familia chini ya ushawishi mbaya. Huenda mume wako alijikwaa tu kwa sababu ya udhaifu wake na kwake kanuni za maadili ziliacha kuwa muhimu. Hapa unapaswa kuwa na subira na kujaribu kuokoa familia yako na ndoa.

Zawadi

Yule ambapo mume ndiye kichwa, kutakuwa na utaratibu katika familia. Hii ni familia yenye usawa bila kutokubaliana na ugomvi. Mwanamume anayechukua jukumu la kuongoza familia anakuwa na maamuzi, wajibu na ujasiri ndani yake na uwezo wake.

Watoto waliolelewa katika familia kama hiyo huwaheshimu walimu, wazee na viongozi katika nyanja mbalimbali.

Ndoa kama hizo ni za furaha, ambayo inamaanisha kuwa watu pia wanafurahi.

Sasa kuna makala nyingi zinazozungumzia majukumu ya mwanamke, jinsi anapaswa kuishi, ni sifa gani za tabia za kuendeleza, jinsi ya kuangalia na ni makosa gani ya kuepuka ikiwa anataka kuwa na furaha katika maisha ya familia. Kwa wanawake wengi, ushauri na mapendekezo hayo husababisha dhoruba ya maandamano na hasira. Lakini wakati umefika wa kufichua kadi zote. Ikiwa mwanamke ana tabia kama mwanamke, basi mwanaume huanza kuishi kama mwanaume. Ikiwa mwanamke atatimiza majukumu yake, basi hii inamtia mwanamume msukumo kutimiza yale yake ya kiume. Kwa neno moja, mabadiliko yake yanafuatwa bila shaka na mabadiliko yake, haswa yale ambayo huinua mwanamke kwenye kilele cha maisha ya familia yenye furaha. Ili kuwa na motisha ya kubadilika, kuonyesha hekima na kuendeleza uanamke, hebu tuone jinsi mtu ambaye amezoea maisha ya uvivu na ya kutowajibika (kwa mfano) anaweza kubadilika.

Kwa hivyo, tabia yako ya kweli ya kike huamsha sifa zenye nguvu, zenye nguvu za tabia kwa mwanamume. Wewe, kama shingo, bila unobtrusively kugeuza kichwa chako katika mwelekeo sahihi. Na mwanamume huchukua jukumu, hufanya maamuzi, kutatua matatizo.

Majukumu ya mwanamume katika familia:

2. Mchungaji wa mkate. Kuleta chakula ndani ya nyumba ni kazi ya mwanamume, kuandaa chakula cha jioni kutoka kwake ni kazi ya mwanamke. Ni kazi ya mwanamume kujenga au kununua nyumba; ni kazi ya mwanamke kuunda faraja na utulivu ndani yake. Kuleta kitambaa kwa mke wake ni kazi ya mwanamume, na kushona nguo kutoka humo ni kazi ya mwanamke. Kwa kifupi, msaada wa kifedha kwa familia ni haki ya jinsia yenye nguvu. Kwa kumwachilia mwanamke kutoka kwa jukumu hili, anampa wakati na fursa ya kulea na kulea watoto, kuunda kiota cha kupendeza kwao, na ikiwa mwanamke anataka kweli, basi fanya kazi. Lakini sio kwa pesa, lakini kwa raha.

3. Mlinzi. Ni wajibu wa mwanamume kulinda familia yake kutokana na hatari. Inahitaji nguvu za kimwili, utulivu wa kimaadili na kihisia, ujasiri na kutoogopa. Na hatari katika ulimwengu wetu wa kisasa zinaweza kutungoja katika kila hatua. Wanaweza kujificha kwa wapendwa au wageni, mitaa ya giza, hali ya maisha.

Majukumu haya yote ya mwanamume katika familia yameundwa ili kumkomboa mwanamke kutoka kwa mafadhaiko, kulinda afya yake, uzuri wake, nguvu, na nguvu. Wakati wake. Na ikiwa tunafanya kama wanawake, basi hata mwanamume mwoga na asiye na akili atahisi nguvu ya kuwa kiongozi, mtoaji na mlinzi wa mpendwa wake.