Kifo ni sehemu ya kuhuzunisha lakini ya asili ya maisha ambayo kila mtu hukabiliana nayo mapema au baadaye. Watu wa karibu, ndugu, jamaa na marafiki wanaaga dunia, na kutoa rambirambi kuhusu kifo hicho ni uamuzi sahihi. Kwa msaada wao, huruma kwa hasara hutolewa, maumivu yanashirikiwa, na msaada hutolewa, ambayo ni muhimu sana kwa watu ambao wamepata hasara. Lakini jinsi ya kuelezea vizuri rambirambi juu ya kifo? Maneno gani yanafaa zaidi na yapi yanapaswa kuepukwa?

Je, ninaweza kutoa rambirambi kwa namna gani?

Njia bora ya kueleza rambirambi wakati wa kifo ni mkutano wa kibinafsi na misemo michache fupi lakini yenye maana inayoakisi maisha ya marehemu na huzuni juu ya kifo chake. Wanaweza kuonyeshwa kwa fomu hii:

• Nathari ya Laconic ndio chaguo bora zaidi, kwani misemo ndefu, nzito inaweza kutambuliwa vibaya na mara moja kusahaulika. Sentensi kadhaa, zilizosemwa kwa moyo wazi na uchungu wa dhati, zingefaa. Haupaswi kuwa uwongo au kutamka maneno ambayo unaona kuwa nzuri, lakini hayafai kwa marehemu.
• Katika aya, lakini fomu hii haifai sana, kwani inaweza kutoeleweka. Ukweli ni kwamba ushairi huwa na kutia chumvi na tamathali zingine za usemi ambazo zinaweza kutambulika kwa njia mbili. Ikiwa marehemu alithamini mashairi au alikuwa mshairi mwenyewe, basi fomu ya mashairi inaweza kuwa sahihi, lakini tu kwa namna ya mashairi ya laconic mbili au nne.
• Maneno ya kidini, lakini yatafaa tu ikiwa marehemu alikuwa mtu wa kidini sana, aliyeamini. Unaweza kutumia nukuu kadhaa kutoka katika Vitabu Vitakatifu au kuomba pamoja kwa ajili ya yule aliyeteuliwa hivi karibuni. Ikiwa marehemu alikuwa mtu asiyeamini kuwa kuna Mungu, asiyeamini Mungu, au anayedai kuwa mazoea mapya, ambayo hayakuwahi kukutana mara kwa mara, basi ni bora kuachana na epitaphs za kidini.

Rambirambi za dhati, zilizosemwa kutoka chini ya moyo wako, kwa maneno yako mwenyewe, ni chaguo bora zaidi. Wakati wa kuja na misemo inayofaa, haitakuwa mbaya kukumbuka wakati wa kupendeza na mkali kutoka kwa maisha ya marehemu. Wataihakikishia familia yako na kukusaidia kukabiliana na huzuni haraka.

Jinsi ya kutoa rambirambi ikiwa haiwezekani kufanya hivyo kibinafsi?

Mara nyingi kuna hali wakati haiwezekani kusema maneno ya huzuni kwa mtu. Katika kesi hii, uwasilishaji ufuatao wa rambirambi kuhusiana na kifo unaruhusiwa:

• Kuandika ni njia ya kale ambayo haijapoteza umuhimu wake hadi leo. Barua fupi iliyoandikwa kwa mkono yenye maneno ya dhati ya huzuni itakuwa faraja kwa watu ambao wamepata hasara.
• Postikadi iliyotengenezwa kwa rangi ndogo na picha dhahania. Kama sheria, inakamilisha barua ya rambirambi au bouquet ndogo ya mazishi ya maua nyekundu au nyeupe.
• Kikapu cha maua, kilichopambwa kwa Ribbon ya kuomboleza ambayo epitaph imeandikwa. Chaguo hili mara nyingi hutumiwa katika makampuni wakati wanapoteza mfanyakazi, na pia kati ya jamaa za mbali. Maneno ya lakoni kwenye Ribbon nzuri ni chaguo bora kwa kuheshimu kumbukumbu ya marehemu.
• Barua pepe ni njia ya kisasa ya kueleza rambirambi kwa watu walio katika nchi nyingine.
• Obituary katika uchapishaji kuchapishwa - chaguo hili ni kivitendo si kutumika leo. Mara nyingi hurejelewa wakati wa kifo cha watu mashuhuri, kwa mfano, wanasayansi, wasanii, na watu wa kisiasa.

Rambirambi kuhusiana na kifo haipaswi kamwe kutumwa kupitia SMS, kwa kuwa hii inaonekana kama dharau sana kwa marehemu na kwa jamaa walioomboleza. Kwanza, sio kila mtu anayesoma ujumbe wa maandishi, na pili, swali linatokea - ilikuwa haiwezekani kupiga simu na kusema maneno machache wakati unashikilia simu mikononi mwako? Unaweza kutuma SMS tu ikiwa mteja hapatikani kwa muda mrefu.

Unatoaje rambirambi?

Ili kuhakikisha kuwa kifungu kinachozungumzwa hakitambuliwi kama maneno ya uwongo bila maana, unapaswa kufuata sheria zifuatazo:

• Hakuna haja ya kuzuia hisia zako na hisia za ndani. Maneno machache ya joto yanayosemwa kutoka kwa kina cha nafsi na kukumbatiana kwa nguvu ni muhimu zaidi kuliko hotuba ndefu lakini isiyo na hisia.
• Saidia sio kwa maneno tu, bali pia kwa kukumbatia kwa joto, kugusa, na kupeana mkono. Shukrani kwa vitendo vile rahisi, mombolezaji atahisi kuwa hayuko peke yake katika wakati huu mgumu.
• Baada ya maneno ya rambirambi, jamaa wanaweza kutolewa msaada wowote iwezekanavyo. Hii itathibitisha utayari wako kuwa huko sio tu siku ya kifo, lakini pia katika kipindi kigumu kijacho cha maisha.
• Wakati wa hotuba yako, kumbuka wakati mzuri tu, matukio mkali, muhimu ambayo yatakufanya utabasamu, angalau katika nafsi yako.
• Acha kinyongo ikiwa ulikuwa kwenye ugomvi na marehemu, kwa sababu baada ya kifo chuki zote huisha. Usiwe na chuki, usijikusanye hisia hasi, uombe msamaha kwenye kaburi. Hii italeta ahueni, hasa kwa ndugu wa marehemu. Ikiwa uhusiano na marehemu haukuwa mzuri sana, basi ni bora kuchagua kifungu kifupi, sio cha kujivunia, kwa mfano, "Ninatoa rambirambi zangu" au "dunia ipumzike kwa amani."

Sala ya pamoja, ambayo inaweza kuleta maelewano kwa waombolezaji na kupunguza mateso ya marehemu, haitakuwa ya kupita kiasi. Kama sheria, inasemwa baada ya rambirambi za kila mtu aliyefika kwenye mazishi. Ikiwa ni ngumu kupata maneno ya rambirambi kuhusu kifo, basi unaweza kutumia mifano ifuatayo:

• Kwa kushtushwa na habari za kusikitisha, jizatiti.
• Siwezi kuamini kuwa mtu kama huyo anaondoka, ni hasara isiyoweza kurekebishwa.
• Kupoteza mpendwa daima ni vigumu kuvumilia, ninahurumia na kuhurumia.
• Mimi na marehemu hatukuelewana kila wakati, lakini sasa ningependa kuomba msamaha kwa tofauti zote. Pumzika kwa amani.
• Ni ngumu kuchagua maneno sahihi wakati wa kusikitisha kama huo. Kumbuka kwamba unaweza kutegemea msaada wangu kila wakati.

Ni lazima ikumbukwe kwamba maneno machache ya asili yako mwenyewe daima ni bora kuliko epitaph iliyosomwa mahali fulani. Kuwa mkweli, sema maneno ya joto, ya dhati na waombolezaji hakika watathamini.

Epuka makosa makubwa!

Kuna idadi ya misemo na misemo ambayo haikubaliki kabisa kama rambirambi. Mkazo ndani yao ni juu ya mambo ambayo hayafai wakati wa huzuni na kwa hiyo husababisha hisia hasi.

Wakati wa kuonyesha huzuni, sio lazima:

• Toa tumaini kwa matazamio ya wakati ujao, kwa mfano, "bado wewe ni mchanga, uwe na mtoto mwingine," "wakati huponya," na kadhalika. Misemo kama hiyo inasikika bila busara, kwa sababu waombolezaji hupata huzuni kwa wakati fulani, na maisha yao ya baadaye hayaeleweki sana. Baada ya kupoteza mpendwa, watu hawawezi kuzungumza au kufikiri juu ya siku zijazo.
• Tafuta mtu wa kulaumiwa, hata kama yuko. Hakuna haja ya kusema jinsi hatima ingetokea ikiwa wangetenda tofauti. Maneno kama "daktari mwingine bila shaka angemwokoa" hayataleta utulivu, lakini itaongeza tu hisia ya hatia. Hupaswi kumfanya marehemu kuwa na hatia, hata kama kuna chembe ya ukweli katika hili.
• Onyesha mambo mazuri ya kile kilichotokea - "sasa unaweza kufanya kile ambacho umekuwa ukipanga kwa muda mrefu," "kifo ni bora kuliko mateso kama hayo," na kadhalika. Kupoteza mpendwa hawezi kamwe kuwa chanya! Maneno kama haya hayana busara; yanazungumza juu ya tabia mbaya ya mtu au unyoofu wa huruma yake.
• Jaribu kujua undani wa kifo au siku za mwisho, kwa sababu kumbukumbu zitaleta mateso zaidi.
• Onyesha uzoefu wako kama huo wa kusikitisha - "Pia nilipata hasara ...", "Ninajua kuwa ni ngumu kwako, kwa sababu nilikuwa mahali pako." Mtu aliye na unyogovu kwa kupoteza hana nia kidogo katika uzoefu wa mtu mwingine, na kuiweka itasababisha tu hisia hasi.
• Toa ushauri wa banal, kwa mfano, "lazima uishi kwa ajili ya ...", "una mtoto mikononi mwako." Maneno kama haya yanaonekana kuwa ya kijinga sana; hayahitajiki wakati wa huzuni na huzuni.

Ikiwa unataka kumsaidia mtu anayepata mzigo wa hasara, ni bora kutotumia misemo inayojulikana na epitaphs. "Kila kitu kitakuwa sawa" au "acha kulia kwa ajili ya mtoto" haitasaidia kukabiliana na kuongezeka kwa hisia, lakini itakufanya hasira na kusababisha ugomvi. Jambo bora unaweza kuja nalo ni rambirambi za kibinafsi, za dhati kwa familia na marafiki, zilizojaa hisia na hisia. Usiogope kusema maneno rahisi, kwa sababu mara nyingi ni muhimu zaidi kuliko epitaphs zilizokaririwa mapema.

Maagizo

Ikiwa unapokea habari kuhusu mtu unayemjua, lakini kwa sababu fulani hautaweza kuhudhuria sherehe ya mazishi, tuma maneno ya rambirambi. Kunapaswa kuwa na maneno machache ndani yake. Usiandike telegramu kwa hali yoyote kwenda au kutoka kwa vitabu. Telegramu itaonekana ya kujifanya sana.

Tuma telegram mara baada ya kupokea habari za kifo. Ikiwa unachelewesha kidogo, basi baada ya muda rambirambi zako zitakuwa ukumbusho usiofaa kwa jamaa wa kupoteza mpendwa.

Fikiria kwamba unazungumza na jamaa wa marehemu ana kwa ana. Wakati wa kuchagua ujumbe wa rambirambi, jaribu kuunda sentensi ili isikike kama ukweli iwezekanavyo. Madhumuni ya telegramu ni kufariji na kusaidia mtu anayeomboleza.

Kwa hali yoyote, andika telegramu kwa fomu ya ushairi au nukuu kutoka kwa vitabu.

Katika jamii ya kisasa hakuna kifo na kwa hiyo inakuwa vigumu kuzungumza juu yake. Kutoa rambirambi imekuwa kipengele cha adabu. Soma machapisho maalum ambayo yana miongozo ya kuandika maneno ya maombolezo na kukuambia chini ya hali gani maneno yanapaswa kuandikwa. Mwongozo huo ni wa kesi maalum za kufiwa na mwenzi, mfanyakazi mwenza, mzazi, n.k.

Fuata mpangilio uliowekwa wa mawazo wakati wa kutoa rambirambi katika telegramu. Kwanza, onyesha masikitiko yako juu ya kile kilichotokea, kisha uwape pole jamaa. Wajulishe kwamba uko tayari kusaidia watu wanaoomboleza kwa njia yoyote ile. Jamaa wa marehemu wanapaswa kuthamini ushiriki wako wa kirafiki na wa dhati. Mwisho wa telegramu, hakikisha kujiandikisha na usisahau kuashiria wale wanaojiunga na maneno yako ya huruma.

Vyanzo:

• jinsi ya kuandika maneno ya rambirambi

Kupoteza mwanafamilia, rafiki, au hata mnyama kipenzi ni mojawapo ya uzoefu mgumu sana wa kihisia ambao mtu hupitia. Barua kutoka mi Hii ni njia mojawapo ya kumsaidia mtu katika nyakati ngumu kwa njia ndogo. Kujaribu kuandika barua kama hiyo kwaweza kuwa vigumu sana, na huenda ukahisi kuchanganyikiwa na kukosa amani kuhusu nini hasa cha kumwambia mtu ambaye anapitia huzuni hiyo yenye kuumiza. Hata hivyo, hata katika suala hilo la maridadi, kuna vidokezo ambavyo vitakusaidia kukusanya mawazo yako na kuepuka makosa ya wazi.

Utahitaji

• Kalamu
• Karatasi
• Hisia za dhati

Maagizo

Usiwe mzungumzaji kupita kiasi. Ni msaada wa kihisia ambao ni muhimu, si fomu ya fasihi ambayo unaielezea. Huenda yule anayeomboleza asielewe unamaanisha nini ikiwa barua hiyo imeandikwa kwa urembo sana.

Anza barua yako na ulichojifunza kuhusu hasara na habari hii ilikusababishia. Hakuna haja ya kuandika juu ya kile unachofikiria mombolezaji anapitia sasa, hata ikiwa tayari umepata tukio kama hilo. Huzuni ni uzoefu wa kibinafsi wa kila mtu. Badala yake, andika "Siwezi kufikiria kile unachopitia kwa sasa."

Malizia barua kwa dhati yako rambirambi na matumaini kwamba wakati unaweza angalau kupunguza kidogo maumivu anayopata mpokeaji.

Kumbuka

Iwapo huna uhakika kwamba anayezungumza nawe ni wa dhehebu fulani la kidini, epuka kutajwa kwa ulimwengu bora na mafundisho sawa na hayo. Hata kama wewe mwenyewe ni muumini wa kweli.

Leo, watu wachache hutumia huduma za telegraph mara moja maarufu, lakini ikiwa unahitaji ghafla kufikisha ujumbe kwa kigeni kama hicho, kwa viwango vya kisasa, njia, tafuta jinsi ya kuifanya bila kuinuka kutoka kwa kompyuta yako.

Maagizo

Wakazi wa Shirikisho la Urusi na CIS wanaweza kutumia huduma za kutuma telegram kupitia mtandao www.telegramm.ru. Hapa unahitaji kwenda kwenye sehemu ya "Tuma". telegramu»na ujaze sehemu zote zinazohitajika. Baada ya hayo, utapewa ankara inayoonyesha gharama ya telegram na kutoa chaguzi zaidi ya 20 za malipo: benki, debit, Yandex.Money, nk. Chagua njia inayofaa, lipa, na telegramu yako itawasilishwa ndani ya muda uliotaja.

Telegramu ni ujumbe wa maandishi unaotumwa kwa mawasiliano ya telegraph. Licha ya ujio wa njia za elektroniki za kusambaza habari, telegramu inaendelea kutumika chini ya hali fulani.

Maagizo

Ili telegram itolewe kwa wakati, unahitaji kujua maalum ya kuijaza. Muundo lazima uwe na maelezo yafuatayo: - kichwa cha huduma; - dalili ya kitengo ("nje ya kitengo", "ajabu", "", "serikali ya juu", nk); - alama kwenye aina ya telegramu ( "na arifa", "kwenye barua ya kisanii", nk); - anwani ya simu ya mpokeaji; - maandishi; - saini; - anwani, jina la mtumaji (chini ya mstari) - nambari ya usajili ya telegraph na tarehe ya usajili wake.

Ikiwa unahitaji kutuma, chagua aina yake na uandike. Weka alama kwenye fomu iliyotolewa na mfanyakazi wa ofisi ya posta. Jaza sehemu ya "Anwani ya Mpokeaji". Andika kwa herufi kubwa za lugha ya Kirusi na uhakikishe kuonyesha anwani halisi ya mpokeaji. Jaza mashamba kwa uhalali: hii itaharakisha muda wa utoaji wa telegram.

Andika maandishi ya ujumbe upande mmoja wa karatasi kwa herufi za kuzuia kwa vipindi 2 (kawaida huonyeshwa kwenye barua). Uingizaji wa aya unaruhusiwa tu mwanzoni mwa maandishi. Katikati, fanya pengo sawa na nafasi mbili. Jaribu kuandika maandishi bila viambishi, alama za uakifishaji au viunganishi. Ikiwa alama za uakifishaji ni muhimu kwa uelewa sahihi wa maandishi, ziteue kwa vifupisho vya kawaida: koma - zpt, - dotch, - dvtch, mabano - skb, alama za nukuu - kvch. Kwa maneno, andika tu ishara kama "minus", "plus", "alama ya mshangao", "nambari", nk.

Mara tu unapomaliza kuandika maandishi ya ujumbe, weka tarehe ambayo iliandikwa. Iainishe kwa nambari za Kiarabu katika mlolongo: siku, mwezi, mwaka. Usitumie nafasi katika nambari. Kutia sahihi au kutotia sahihi - swali hili linasalia kwa hiari yako.

Tafadhali onyesha jina na anwani yako chini ya telegramu. Badala ya anwani, unaweza kuonyesha nambari yako ya simu au kuweka lebo ya "kupita". Data hii haijajumuishwa katika sehemu iliyolipwa ya telegramu. Ikiwa unataka zisambazwe kwa mtumaji, zijumuishe kwenye mwili wa telegramu.

Video kwenye mada

Kifo cha mtu daima ni huzuni kwa wapendwa wake. Kwa wakati huu, msaada, ushiriki na tahadhari ni muhimu sana ili angalau kidogo kuangaza maumivu ya kupoteza. Lakini nyakati fulani inaweza kuwa vigumu kupata maneno yanayofaa yanayoweza kuonyesha hisia-mwenzi na kitia-moyo chako.

Maagizo

Kutokana na hisia kali na msisimko, ni vigumu kupata mara moja maneno sahihi yanafaa kwa tukio la kupoteza. Mara nyingi watu hujiwekea kikomo cha kifungu rasmi cha maneno ambacho kinasikika kana kwamba ni cha onyesho na hajisikii kabisa kushiriki kwa dhati. Kwa hivyo, ni bora kufikiria kupitia maneno yako mapema ili usimdhuru mtu huyo bila kukusudia na uonyeshe kina kamili cha ushiriki wako.

Inategemea sana jinsi ulivyojua kuhusu mpendwa wa rafiki yako, na pia ni aina gani ya uhusiano ulio nao. Jamaa wanaweza kupiga simu au kukutana ana kwa ana na wafiwa mara baada ya kupokea habari za kuhuzunisha. Ikiwa huna uhusiano wa karibu kama huo au ni wenzako tu, unaweza kusubiri hadi wakati huo ili kutoa rambirambi zako na kuzielezea katika siku hii ngumu.

Rambirambi ndani ya mahusiano ya kirafiki

Ikiwa mtu mpendwa kwa moyo wako amepoteza mpendwa au jamaa, basi anakuhitaji zaidi kuliko hapo awali. Yeye haitaji maneno yako yaliyochaguliwa kwa usahihi na kwa ustadi, lakini uaminifu na usaidizi wa kirafiki. Je! unataka kushiriki uchungu wa kupoteza kwake na rafiki? Kuwa hapo, saidia kadri uwezavyo. Acha ajisikie kuwa ana wewe, kwamba hayuko peke yake. Maneno mazuri na sahihi hutoka kwa ubaridi, na kila wakati kuna shida kidogo katika ukweli. Usizungumze na kichwa chako, lakini kwa moyo wako.

Ikiwa wewe ni kihisia karibu na rafiki yako, basi nafsi yake itajibu kwa huruma yako ya kweli. Kuonyesha heshima kwa familia yake kwa kushiriki katika mazishi kutafanya tofauti kubwa. Hebu fikiria jinsi ilivyo vigumu, unapokabiliwa na kifo, kufikiria matatizo ya kila siku na kubishana kuandaa tukio la mazishi. Wajibu wako kama rafiki sio sana kuweka maneno katika sentensi kwa usahihi, lakini kutoa msaada wa kweli kwa rafiki yako.

Video kwenye mada

Sote tunajua kuwa maisha hayasimami, wengine wanayaacha, wengine wanakuja katika ulimwengu huu. Kila mmoja wetu amepitia kifo cha mtu tunayemjua au aliye karibu naye, kwa hiyo watu wote wa kawaida wanaona kuwa ni wajibu kumuunga mkono mtu huyo katika wakati huu mgumu, kueleza rambirambi zao, na kusaidia kwa namna fulani. Lakini si mara zote inawezekana kufanya hivyo ana kwa ana; unahitaji kuandika barua ya rambirambi. Jinsi ya kuandika barua ya rambirambi Hebu jaribu kufikiri, kwa sababu hii lazima ifanyike kwa uangalifu, ili si kusababisha mateso makubwa zaidi, si kuumiza, si kumkosea.

Pole za maneno kwa wafiwa

Hii ndiyo njia ya kawaida ya kueleza rambirambi. Rambirambi za maneno hutolewa kwa marafiki, jamaa, majirani, wafanyakazi wenza, marafiki, na wale walio karibu zaidi na marehemu kupitia mahusiano ya kirafiki na kifamilia. Rambirambi huonyeshwa kwa maneno wakati wa kuamka na mazishi ana kwa ana.

Kwa akitoa salamu za rambirambi za maneno, sharti muhimu zaidi ni kwamba lisiwe tupu na rasmi; rambirambi lazima zizungumzwe kwa huruma ya dhati na roho iliyo wazi. Vinginevyo, rambirambi inakuwa ibada rasmi, tupu ambayo haimsaidia mtu anayeomboleza, lakini kinyume chake huongeza maumivu zaidi. Na siku hizi, kwa bahati mbaya, hii hufanyika mara nyingi. Kwa hiyo, ni muhimu kueleza rambirambi za maneno kwa dhati iwezekanavyo, na si kusema maneno ya uongo na tupu ambayo hakuna joto linaloonekana.

Ili kuonyesha huruma kwa maneno, fikiria yafuatayo:

Jisikie huru kuelezea hisia zako;
Jua kwamba rambirambi zinaonyeshwa sio kwa maneno tu. Inatokea kwamba haiwezekani kupata maneno sahihi, lakini rambirambi zinaweza kuonyeshwa kwa mguso rahisi kwa mtu aliye na huzuni, kukumbatia, au mkono;
Wakati wa kuelezea rambirambi, ni muhimu sana sio tu kuchagua maneno ya kufariji, ya dhati, lakini pia kuimarisha maneno haya kwa kutoa msaada wote unaowezekana.

Kwa hiyo, unaposema rambirambi zako, usisite kumuuliza mwenye huzuni nini unaweza kufanya ili kusaidia katika hali hii. Hii itatoa uaminifu na uzito kwa rambirambi zako.

Jinsi ya kuchagua maneno sahihi kwa rambirambi

Si rahisi kila wakati kupata maneno halisi, ya dhati, sahihi ya kutoa rambirambi. Jinsi ya kuwachagua kwa usahihi? Kuna baadhi ya sheria hapa.

Wakati wote watu waliomba kabla jinsi ya kueleza rambirambi. Hii ni muhimu, kwa sababu katika hali hii ni vigumu kupata maneno mazuri. Maombi hukutuliza na kukusaidia kupata maneno ya dhati. Tunakuhimiza kuomba kabla ya kutoa rambirambi zako. Hii haitachukua muda mwingi, unaweza kuomba popote, mahali popote, haitaleta madhara, lakini italeta faida nyingi.

Kwa kuongezea, tunaweza kuwa na kinyongo dhidi ya mtu ambaye tunatoa rambirambi kwake. Ni maneno ya chinichini na matusi yanayokuzuia kueleza maneno ya faraja kwa dhati. Ili hii isiingilie, unahitaji kusamehe wale ambao umechukizwa nao katika sala, na kisha maneno muhimu yatatokea kwao wenyewe.

Ili kuelezea rambirambi, unahitaji kukumbuka wakati mzuri kutoka kwa maisha ya marehemu, kitu kizuri ambacho marehemu alikufanyia, kumbuka kile alichoweza kukufundisha, furaha ambayo alikuletea. Hii itafanya iwe rahisi kupata maneno sahihi.

Nini cha kusema wakati wa kutoa rambirambi

Wacha tuangalie makosa ya kawaida yanayofanywa na wale wanaojaribu kumsaidia mtu anayeomboleza kwa njia fulani, na hivyo kuhatarisha kusababisha maumivu makali zaidi ya kiakili.

Kama ilivyoelezwa hapo awali, rambirambi muhimu zaidi haipaswi kuwa rasmi. Lazima ujaribu kutoandika au kuzungumza maneno ya jumla, yasiyo ya kweli. Kwa kuongeza, wakati wa kuelezea rambirambi, ni muhimu kutotumia misemo isiyo na busara, isiyo na maana, ya banal na tupu. Ikumbukwe kwamba, akijaribu kwa njia yoyote ile kumfariji mtu aliyefiwa na mpendwa, mtu anaweza kufanya makosa makubwa ambayo yanaweza kuwa chanzo cha kuvunjika moyo, chuki, uchokozi, na kutoelewana kwa upande wa mgonjwa. Ukweli ni kwamba mtu mwenye huzuni kisaikolojia katika hatua ya mshtuko wa huzuni anahisi, huona na uzoefu kila kitu tofauti. Kwa hiyo, kwa kutoa rambirambi kwa usahihi, jambo kuu ni kuepuka kufanya makosa ya msingi.

Maneno machache ya kawaida ambayo hayapendekezwi kusemwa wakati wa kutoa rambirambi.

Wakati ujao hauwezi "kufarijiwa"

Ikiwa mtoto amekufa, huwezi kusema: "Wakati utapita, utakuwa na watoto zaidi." Ikiwa mume alikufa - "Wewe ni mrembo, bado utapanga maisha yako na kuolewa." Kwa mtu anayeomboleza, hizi ni kauli zisizo na hisia kabisa. Kwa wakati huu, kwa kawaida hana nia ya matarajio ya siku zijazo, anakabiliwa na hasara kali. Kwa hivyo, "faraja" kama hiyo, ambayo inatoa tumaini kwa wanaoomboleza, kwa kweli ni ya kijinga na isiyo na busara.

"Kila kitu kitapita, usilie"- watu wanaosema maneno kama haya ya "huruma" humpa mtu anayeomboleza mitazamo mbaya kabisa. Shukrani kwa mitazamo kama hiyo, mtu mwenye huzuni anaweza kufikiria kuwa kulia ni mbaya. Na hii inaweza kuathiri vibaya hali ya somatic, kisaikolojia-kihemko ya mombolezaji. Lakini ikiwa mtu amekuwa akilia mara kwa mara kwa zaidi ya mwaka, basi hii ndiyo sababu ya kugeuka kwa wataalamu, lakini ikiwa miezi kadhaa imepita tangu kupoteza, basi hali hii ya huzuni ni ya asili kabisa.

"Kila kitu kitakuwa sawa, usijali"- kauli tupu ambayo mtu anayesalimia anatoa matumaini na kutoa matumaini kwa anayeomboleza. Inapaswa kueleweka kuwa mtu anayepata huzuni huona taarifa hii kwa njia tofauti kabisa. Kwa sasa haoni jema, na hata kujitahidi. Mgonjwa bado hajaomboleza hasara hiyo, hajakubaliana nayo, na hawezi kufikiria maisha yake bila mtu mpendwa na wa karibu. Kwa hiyo, matumaini hayo yasiyo na maana yatamkasirisha badala ya kumsaidia na kumtuliza.

"Wakati huponya"- kifungu kingine cha banal ambacho sio mtu anayetamka au mtu anayeomboleza anayeweza kuelewa. Sadaka, matendo ya rehema, matendo mema, sala, Mungu anaweza kuponya roho, lakini sio wakati. Mtu anaweza kuzoea na kuzoea kwa wakati. Kwa hali yoyote, haina maana kusema hivi kwa mombolezaji. Kwa ajili yake, wakati umesimama, maumivu bado ni ya papo hapo, na kwa muda mrefu anapata hasara, hafanyi mipango ya siku zijazo, haamini kwamba wakati unaweza kubadilisha chochote.

Huwezi kupunguza thamani ya hasara na kupata vipengele vyema katika msiba.

Kuweka hitimisho chanya kutokana na hasara, kusawazisha vipengele vyema vya kifo, kupunguza thamani ya hasara kwa kutafuta manufaa fulani kwa mtu aliyekufa, au kitu chanya kuhusu hasara hiyo - mara nyingi pia haimfariji mtu anayeomboleza. Hii haifanyi maumivu ya kupoteza kuwa dhaifu zaidi; mtu huona kilichotokea kama janga.

“Alikuwa mgonjwa sana, mateso yake yalikwisha. Itakuwa bora kwake."- Ni bora kuepuka misemo kama hiyo. Kwa upande wa mtu anayepata huzuni, hii inaweza kusababisha kukataliwa na uchokozi. Hata kama mwenye huzuni atakubaliana na kauli hii, uchungu wa kufiwa bado hauwi rahisi kwake. Yeye pia hupata maumivu makali na maumivu ya kupoteza.

Wakati wa kutoa rambirambi, misemo ifuatayo mara nyingi husikika: "Ni ngumu, lakini watoto wako bado wanakua", "Ni vizuri kwamba mama hakuumia". Kauli kama hizo hazipaswi kusemwa kwa mtu mwenye huzuni. Katika misemo kama hiyo, hoja hutolewa ambazo haziwezi kupunguza maumivu kutoka kwa peri. Kwa kweli, anaelewa kuwa kila kitu kingekuwa mbaya zaidi, lakini hata hii haiwezi kumfariji. Mama hawezi kuchukua nafasi ya baba aliyekufa, na mtoto wa pili hawezi kuchukua nafasi ya kwanza. Mtu yeyote anaelewa kuwa haiwezekani kumfariji mwathirika wa moto na ukweli kwamba gari linabaki, ingawa nyumba ilichomwa moto.

Huwezi kutafuta "uliokithiri"

Wakati wa kutoa rambirambi, kwa vyovyote mtu hapaswi kutaja au kusema kwamba kifo kingeweza kuzuiwa kwa njia fulani: "Ningempeleka kwa daktari," "Nilipaswa kuzingatia zaidi dalili," "Hii isingeweza. yametokea.” ingetokea kama angebaki nyumbani,” nk.

Kwa kawaida, taarifa hizo husababisha hisia za ziada za hatia kwa mtu anayepata huzuni, na hii inaweza kuathiri vibaya hali yake ya kisaikolojia katika siku zijazo. Hili ni kosa la kawaida kati ya wale wanaoandika barua za rambirambi. Sababu ya hii ni kwamba tunafanya katika hali hii kupata "uliokithiri", "kulaumiwa" kwa kifo.

Jaribio jingine la kutafuta mtu wa kulaumiwa badala ya kutoa rambirambi, ni kauli za kujieleza zifuatazo: "Polisi watampata muuaji na hakika watamwadhibu", "Madaktari kama hao wanahitaji kuhukumiwa", "Dereva huyu anapaswa kufikishwa mahakamani au hata kuuawa" Nakadhalika. Hukumu kama hizo (isiyo ya haki au haki) huelekeza lawama kwa mtu wa tatu. Lakini mshikamano katika hisia mbaya kuelekea "uliokithiri" haitasaidia kwa njia yoyote kupunguza maumivu ya kupoteza. Hakuna haja ya kutamka misemo kama hiyo, inaweza kuamsha uchokozi, laana na chuki kwa mtu anayeomboleza. Ongea au kuandika barua ya rambirambi ni muhimu tu kwa maneno ya huruma kwa mtu mwenye huzuni. Unaweza pia kusema au kuandika maneno mazuri kwa marehemu.

Usemi mwingine unaojitokeza mara nyingi ni: “Mungu alitoa, Mungu ametwaa.” Kwa kweli, haiwezi kumfariji mgonjwa kwa njia yoyote, lakini, kinyume chake, inaelekeza lawama za kifo cha mtu kwa Mungu. Mtu mwenye huzuni katika hali kama hiyo hapendezwi na swali la ni nani anayepaswa kulaumiwa kwa kifo cha mpendwa. Katika hali mbaya zaidi, usemi kama huo unaweza kusababisha hisia zisizo za fadhili na uchokozi kwa Mungu ndani ya mtu.

"Unajua, alipenda kunywa sana," "Alitenda dhambi nyingi, ndiyo sababu hii ilifanyika," "Alipenda dawa za kulevya, na huu ndio mwisho wa asili wa commissar wa watu.". Wakati mwingine watu wanaotoa rambirambi hujaribu kupata aliyekithiri, mhalifu katika tabia, matendo, na mtindo wa maisha wa marehemu. Katika hali kama hizi, kwa bahati mbaya, hamu ya kupata mtu wa kulaumiwa inashinda maadili ya kimsingi na sababu za kibinadamu. Hakuna haja ya mtu anayeomboleza kukumbushwa juu ya mapungufu ya marehemu, hii sio tu haifariji, lakini pia inafanya kuwa mbaya zaidi, msiba unakuwa mbaya zaidi, mtu anayeomboleza anahisi hatia zaidi, ambayo husababisha hata zaidi. maumivu.

Ningependa kutambua kwamba "kufariji" kwa tathmini au kulaani wakati wa kutoa rambirambi za maneno au kwa barua ya rambirambi haikubaliki kimsingi. Ili kuzuia hili lisitokee, ni lazima ukumbuke sikuzote kwamba “Ama hakuna kitu au mambo mazuri tu kuhusu wafu.”

Makosa zaidi ambayo mara nyingi hukutana wakati wa kutoa rambirambi

Maneno: "Ninaelewa jinsi ilivyo ngumu na ngumu kwako" ndio kosa la kawaida. Si kweli unaposema kwamba unajua na kuelewa hisia za mtu mwingine. Hata kama ulikuwa katika hali kama hiyo na ukapata hisia kama hizo, bado unakosea. Kila mtu ni mtu binafsi, kwa hiyo kila mtu ana hisia tofauti. Usilinganishe hisia, huwezi kupata uzoefu sawa na waombolezaji. Uwe na busara na uheshimu hisia za mombolezaji.

Katika barua ya rambirambi, na vile vile kwa maneno ya rambirambi, haipendekezwi kimsingi kuuliza maswali kama: "Hii ilifanyikaje?", "Je, alisema chochote kabla ya kifo chake?" Nakadhalika. Huu ni udadisi usio na busara, sio rambirambi.

Pia ni mbaya wakati, wakijaribu kutoa rambirambi, watu huanza kujitaja kama mifano ya jinsi walivyopitia msiba huo: "Nilijisikia vibaya pia, lakini niliimaliza", "karibu niwe wazimu mama yangu alipokufa" Nakadhalika. Katika hali fulani, hii inaweza kusaidia wakati mpendwa wako anateseka na una hamu kubwa ya kumuunga mkono na kumsaidia. Lakini kimsingi, ili kuonyesha huzuni yako, hupaswi kuzungumza juu ya huzuni yako.

Nini usifanye wakati wa kuwasiliana na mtu aliye na huzuni

Usichukulie kama tusi la kibinafsi ikiwa mtu mwenye huzuni anakataa msaada unaotolewa au hataki kuzungumza. Inapaswa kueleweka kuwa katika hatua hii mtu anayeomboleza anaweza kuwa na utulivu, asiyejali na hawezi kuwa na mtazamo sahihi kila wakati kuelekea hali hiyo. Kwa hivyo, usikimbilie kufanya hitimisho, kuwa na huruma kwake, subiri hadi hali yake iwe ya kawaida.

Hawawezi kupuuzwa, na watajitenga na mtu huyo, na hivyo kumnyima msaada wao. Mtu aliye na huzuni anaweza kugundua hii kwa njia ambayo hutaki kuwasiliana naye, kama mtazamo mbaya kwake, kukataliwa. Ikiwa wewe ni mnyenyekevu na unaogopa kuonekana kuwa unaingilia, zingatia hisia za mtu mwenye huzuni na jaribu kumwelezea.

Huwezi kutembea mbali na hali na kuogopa hisia kali. Ni kawaida kwa watu wanaohurumia kuogopa na angahewa inayowazunguka na hisia kali za wale wanaoomboleza. Lakini chini ya hali yoyote unapaswa kujitenga na watu hawa na kuonyesha kuwa unaogopa. Watu wenye huzuni wanaweza pia kuchukua hii kwa njia isiyofaa.

Rambirambi - sheria na adabu

Kulingana na sheria za adabu, kifo cha mpendwa hakijulikani tu kwa jamaa na marafiki wa karibu, ambao mara nyingi hushiriki katika kuandaa mazishi na ukumbusho, lakini pia kwa marafiki wa muda mrefu na wandugu. Jinsi ya kueleza rambirambi- kutembelea jamaa au kushiriki katika mazishi? Yote inategemea kiwango cha ukaribu wako na familia hii na juu ya uwezo wako.

Ikiwa huwezi kuhudhuria sherehe ya mazishi, basi lazima uelezee rambirambi zako. Ni bora kufanya ziara yako si kwa mara ya kwanza siku baada ya mazishi, lakini wakati wa wiki chache za kwanza. Unapoenda kwenye ziara ya rambirambi au kwenye mazishi, unapaswa kuvaa suti ya giza au mavazi. Wakati wa ziara ya rambirambi, hakuna haja ya kujadili masuala ambayo hayahusiani na kifo, kujadili matatizo ya kazi, kukumbuka bila busara hadithi za kuchekesha, au kuzungumza kuhusu mada zisizohusiana. Ikiwa kwa sababu fulani mtu hawezi kufanya ziara ya kibinafsi, basi lazima uandike barua ya rambirambi, kutuma ujumbe wa SMS, barua pepe au telegram.

Barua za rambirambi zinaweza kugawanywa katika vikundi vitatu:

Kundi la kwanza- barua za kutangaza kifo cha mpendwa. Kama sheria, hutumwa kwa marafiki na jamaa wa marehemu.

Kundi la pili- barua za faraja. Wao ni jibu kwa barua ya kundi la kwanza.

Kundi la tatu- barua ya kujibu barua ya faraja. Sehemu muhimu ya adabu ya kuomboleza na mawasiliano ya maandishi.

Barua ya rambirambi. Jinsi ya kuandika barua ya rambirambi- yote inategemea ukweli wako na hamu ya kweli ya kumsaidia mtu katika kipindi kigumu cha maisha yake. Kutoa rambirambi ni kipengele cha adabu zaidi kuliko hitaji la wazi la kuonyesha huruma.

Mfano wa barua ya rambirambi kwa kifo

Mara nyingi tunapoteza wapendwa. Jinsi ya kutoa rambirambi juu ya kifo ili kuendelea na maisha yako? husaidia kutunga mashairi. Maneno hayawezi kuwasilisha kikamilifu hisia, kwa sababu kila mtu hupata maumivu kwa njia yake mwenyewe. Lakini ni katika mazungumzo ndipo amani hupatikana. Ni muhimu kukumbuka jinsi ya kutoa rambirambi kuhusu kifo ili kuifanya nafsi yako kujisikia vizuri.

Makosa wakati wa kutoa rambirambi

Mara nyingi kwenye mazishi watu husahau nani yuko katikati ya hafla hiyo, ingawa huzuni. Huyu ni mtu aliyekufa. Maneno ya rambirambi siku hii yanasemwa kwa heshima yake. Lakini wengine wana hakika kwamba wengine wanapendezwa na uzoefu wao. "Nilikaribia kufa wakati mimi pia niliachwa bila mama" - uzoefu wako ni wa kusikitisha, lakini utamsaidiaje mtu anayeomboleza?

Utafutaji wa wakosaji ("Daktari alipuuzwa") au faida ("Lakini utapokea urithi") ni zaidi ya mipaka. Swali kama: "Hii ilifanyikaje?" haitaonyesha rambirambi zako juu ya kifo, lakini udadisi. Maneno yanayokumbusha siku zijazo ("Zaa tena," "Kila kitu kitakuwa sawa") haifai kwa faraja. Hawakusumbui, kwa sababu huna nguvu ya kufikiri juu ya matarajio.

Epitaphs za kishairi zilizopatikana kwenye mtandao sio suluhisho la kuvutia hata kidogo. Kusoma misemo yenye mashairi, nyuma ambayo hatima ya mtu halisi haionekani, hupumua kutojali. Epitaphs zilizokamilishwa zitaonyesha kuwa hapakuwa na maneno ya kibinafsi ya kumkumbuka marehemu. Wakati mwingine ni bora kwenda kimya kimya na kumkumbatia mtu aliyefiwa kuliko kujaribu kuwa asili.

Jinsi ya Kutoa Rambirambi kwa Kifo

Rambirambi wakati wa kifo hutolewa ana kwa ana au kwa simu. Hutaweza kuepushwa na SMS fupi: "Rambirambi" au "Kubali rambirambi zangu." Ujumbe hutumiwa kwa kubadilishana habari haraka ikiwa haiwezekani kupiga simu, na sio kwa rambirambi.

Rambirambi za Universal juu ya kifo (maneno mafupi)

Ni kawaida kwanza kusema "Rambirambi zangu," "Kubali rambirambi zangu," au "Kubali rambirambi zetu" ikiwa unazungumza kwa niaba ya watu wengine. Vifungu vya kawaida: "Habari za kifo ... ni pigo," "Haiwezekani kuelewa habari hii na kuelezea huzuni yetu kwa maneno," "bado siwezi kuamini." Kwa kumalizia wanaongeza: “Tunaomboleza pamoja nanyi,” “Tunasikitikia huzuni yenu,” au “Tunasikitikia na kujutia huzuni iliyowapata.”

Tumia rambirambi wakati wa kifo kwa maneno yako mwenyewe ikiwa ulijua marehemu na jamaa kwa karibu, ili uweze kutabiri majibu yao. Eleza kwa ufupi sifa na athari kuu za mtu huyo. Neno lisilojali linaweza kusababisha mlipuko wa hasira. Michanganyiko ya kidini (“Kwa maana Mungu wote wanaishi,” “Pumzika pamoja na watakatifu”) itasababisha mabishano ikiwa rambirambi zitasikilizwa na wanaoamini kwamba Mungu hayuko, na wasioamini kuwa hakuna Mungu.

10 157 070 0

Tunaelewa kwa urahisi na kwa ufahamu jinsi ya kuishi katika hali ya furaha, maisha rahisi na hafla za sherehe. Lakini kuna matukio ya asili ya kutisha - kifo cha mpendwa, kwa mfano. Wengi wamepotea, wanakabiliwa na kutokuwa tayari kwa hasara; kwa wengi, matukio kama hayo ni zaidi ya kukubalika na ufahamu.

Watu wanaopata hasara wana hatari kwa urahisi, wanajua uwongo na udanganyifu, hisia zao zimezidiwa na uchungu, wanahitaji msaada wa kuiondoa, kuikubali, kukubaliana nayo, lakini kwa hali yoyote hakuna kuongeza maumivu na mtu asiye na busara aliyetupwa kwa bahati mbaya. neno au kifungu kisicho sahihi.

Unahitaji kuwa na uwezo wa kuonyesha kuongezeka kwa busara na usahihi, unyeti na unyenyekevu. Ni afadhali kukaa kimya, kuonyesha uelewa mpole, kuliko kusababisha maumivu ya ziada, kuumiza hisia zilizovurugika, au kugusa mishipa iliyojaa hisia.

Tutajaribu kukusaidia kuelewa jinsi ya kuishi katika hali ambapo mtu aliye karibu nawe amepata huzuni - kupoteza mpendwa, jinsi ya kuhurumia vizuri na kuchagua maneno sahihi ili mtu ahisi msaada wako na huruma ya dhati.

Ni muhimu kuzingatia tofauti zilizopo katika rambirambi.

Njia za kutoa rambirambi kwa msiba zitatofautiana:

• Mababu, jamaa;
• mama au baba;
• kaka au dada;
• mwana au binti - mtoto;
• mume au mke;
• mpenzi au rafiki wa kike;
• wenzake, mfanyakazi.

Kwa sababu kina cha uzoefu kinatofautiana.

Pia, usemi wa rambirambi hutegemea ukali wa hisia za mtu aliyehuzunika kuhusu kile kilichotokea:

• Kifo cha karibu kutokana na uzee;
• kifo cha karibu kutokana na ugonjwa mbaya;
• kifo cha mapema, ghafla;
• kifo cha kusikitisha, ajali.

Lakini kuna hali kuu, ya jumla, isiyotegemea sababu ya kifo - ukweli wa kweli katika usemi wa huzuni yako.

Rambirambi yenyewe inapaswa kuwa fupi kwa umbo, lakini ndani ya yaliyomo. Kwa hiyo, unahitaji kupata maneno ya dhati zaidi ambayo yanaonyesha kwa usahihi kina cha huruma yako na nia yako ya kutoa msaada.

Katika makala hii tutatoa sampuli na mifano ya aina mbalimbali za kutoa rambirambi na kukusaidia kuchagua maneno ya huzuni.

Utahitaji:

Fomu na njia ya uwasilishaji

Rambirambi zitakuwa na sifa bainifu katika umbo na mbinu ya uwasilishaji, kulingana na madhumuni yao.

Kusudi:

1. Rambirambi za kibinafsi kwa familia na marafiki.
2. Mtu binafsi rasmi au pamoja.
3. Obituary kwenye gazeti.
4. Maneno ya kuaga katika mazishi.
5. Maneno ya mazishi wakati wa kuamka: kwa siku 9, siku ya kumbukumbu.

Mbinu ya kutumikia:

Sababu ya wakati ni muhimu, kwa hivyo njia ya uwasilishaji wa posta inapaswa kutumika tu kutuma telegramu. Bila shaka, njia ya haraka ya kutoa rambirambi zako ni kutumia zana za kisasa za mawasiliano: barua pepe, Skype, Viber ..., lakini zinafaa kwa watumiaji wa mtandao wenye ujasiri, na sio watumaji tu, bali pia wapokeaji wanapaswa kuwa vile.

Kutumia SMS kuonyesha huruma na huruma kunakubalika tu ikiwa hakuna fursa zingine za kuwasiliana na mtu, au ikiwa hali ya uhusiano wako ni kufahamiana kwa mbali au uhusiano rasmi wa kirafiki. Tumia kiungo hiki kuipata kwa matukio tofauti.

Fomu ya kuwasilisha:

Kwa maandishi:

• Telegramu;
• barua pepe;
• e-kadi;
• obituary - maelezo ya maombolezo katika gazeti.

Katika fomu ya mdomo:

• Katika mazungumzo ya simu;
• kibinafsi.

Katika nathari: Inafaa kwa maandishi na usemi wa mdomo wa huzuni.
Katika aya: Yanafaa kwa maandishi ya maneno ya huzuni.

Pointi muhimu

Rambirambi zote za maneno zinapaswa kuwa fupi.

• Ni nyeti zaidi kueleza rambirambi rasmi kwa maandishi. Kwa hili, mstari wa moyo unafaa zaidi, ambayo unaweza kuchagua picha ya marehemu, picha zinazofanana za elektroniki na kadi za posta.
• Rambirambi za kibinafsi lazima ziwe za kipekee na zinaweza kuonyeshwa kwa maneno au kwa maandishi.
• Kwa watu wapendwa na wa karibu zaidi, ni muhimu kuelezea au kuandika rambirambi za huzuni kwa maneno yako mwenyewe ya dhati, sio rasmi, ambayo inamaanisha kuwa sio stereotyped.
• Kwa kuwa mashairi sio ya kipekee, yako peke yako, kwa hivyo sikiliza moyo wako, na itakuambia maneno ya faraja na msaada.
• Sio tu maneno ya rambirambi yanapaswa kuwa ya dhati, lakini pia kutoa msaada wowote ulio ndani ya uwezo wako: kifedha, shirika.

Hakikisha kutaja sifa tofauti za kibinafsi na tabia za mtu aliyekufa ambazo ungependa kuhifadhi kwenye kumbukumbu milele kama mfano: hekima, fadhili, mwitikio, matumaini, upendo wa maisha, bidii, uaminifu ...

Hii itakuwa sehemu ya mtu binafsi ya rambirambi, sehemu kuu ambayo inaweza kuundwa kulingana na mfano wa takriban uliopendekezwa katika makala yetu.

Maandishi ya maombolezo ya ulimwengu wote

1. "Dunia na ipumzike kwa amani" ni msemo wa kitamaduni wa kitamaduni ambao husemwa baada ya mazishi; inaweza kutumika kama rambirambi kwenye ibada ya mazishi; inafaa hata kwa wasioamini Mungu.
2. "Sote tunaomboleza kwa hasara yako isiyoweza kurekebishwa."
3. "Uchungu wa kupoteza hauwezi kuonyeshwa kwa maneno."
4. "Ninakupa pole na ninatia huruma kwa huzuni yako."
5. "Tafadhali ukubali rambirambi zangu za dhati kwa kifo cha mpendwa."
6. "Tutaweka mioyoni mwetu kumbukumbu nzuri ya mtu wa ajabu aliyekufa."

Msaada unaweza kutolewa kwa maneno yafuatayo:

• "Tuko tayari kushiriki ukali wa huzuni yako, kuwa kando yako na kutoa usaidizi unaohitajika kwako na familia yako."
• "Hakika, utahitaji kutatua masuala mengi. Unaweza kututegemea, ukubali msaada wetu."

Juu ya kifo cha mama, bibi

1. "Kifo cha mtu wa karibu - mama - ni huzuni isiyoweza kurekebishwa."
2. "Kumbukumbu nzuri yake itakuwa milele mioyoni mwetu."
3. "Ni kiasi gani hatukuwa na wakati wa kumwambia wakati wa maisha yake!"
4. "Tunaomboleza kwa dhati na tunakuhurumia katika wakati huu mgumu."
5. "Subiri! Katika kumbukumbu yake. Hataki kukuona ukiwa umekata tamaa."

Juu ya kifo cha mume, baba, babu

• "Ninatoa rambirambi zangu za dhati na ninasikitika sana kuhusiana na kifo cha mpendwa ambaye alikuwa msaada wa kutegemewa kwako na kwa familia yako."
• "Kwa kumkumbuka mtu huyu mwenye nguvu, lazima uonyeshe ujasiri na hekima ili kustahimili huzuni hii na kuendeleza kile ambacho hakumaliza."
• "Tutabeba kumbukumbu nzuri na nzuri yake katika maisha yetu yote."

Juu ya kifo cha dada, kaka, rafiki, mpendwa

1. “Inauma sana kutambua kufiwa na mpendwa, lakini ni vigumu zaidi kukubaliana na kuondokewa na vijana ambao hawajajua maisha. Kumbukumbu ya milele!"
2. "Niruhusu nitoe rambirambi zangu za dhati kwa tukio hili la hasara kubwa isiyoweza kurekebishwa!"
3. “Sasa itabidi uwe tegemeo kwa wazazi wako! Kumbuka hili na uishike hapo!”
4. "Mungu akusaidie upone na uvumilie maumivu ya msiba huu!"
5. "Kwa ajili ya watoto wako, amani na ustawi wao, unahitaji kukabiliana na huzuni hii, kupata nguvu ya kuishi na kujifunza kutazama siku zijazo."
6. "Kifo hakiondoi upendo, upendo wako hauwezi kufa!"
7. "Kumbukumbu ya furaha kwa mtu mzuri!"
8. "Atabaki milele mioyoni mwetu!"

Ikiwa uko mbali, fahamu kupitia SMS. Chagua ujumbe unaofaa na utume kwa mpokeaji.

Juu ya kifo cha mwenzako

• "Tumefanya kazi bega kwa bega kwa miaka michache iliyopita. Alikuwa mfanyakazi mwenza bora na mfano kwa wenzake vijana. Utaalam wake ulikuwa mfano kwa wengi. Utabaki milele katika kumbukumbu zetu kama mfano wa hekima ya maisha na uaminifu. Upumzike kwa amani!”
• “Kujitolea kwake katika kazi yake kulimfanya aheshimiwe na kupendwa na wote wanaomfahamu. Atabaki kwenye kumbukumbu yangu milele."
• "Ulikuwa mfanyakazi mzuri na rafiki. Tutakukosaje. Upumzike kwa amani!”
• "Siwezi kukubaliana na wazo kwamba umeenda. Inaonekana kama hivi majuzi tu tulikuwa tunakunywa kahawa, tukijadili kazi na kucheka ... nitakukosa sana, ushauri wako na mawazo yako ya kichaa.

Hadi kifo cha muumini

Maandishi ya rambirambi yanaweza kuwa na maneno ya huzuni sawa na ya mtu wa kilimwengu, lakini Mkristo wa Orthodox anapaswa kuongeza:

• Maneno ya kitamaduni:

“Ufalme wa Mbinguni na Amani ya Milele!”
"Mungu ni wa rehema!"

Mpenzi wangu, nakuonea huruma sana kwa huzuni yako. Rambirambi zangu... Kuwa na nguvu!
- Rafiki, ninaomboleza hasara yako. Najua hili ni pigo gumu kwako na kwa familia yako. Natoa rambirambi zangu za dhati.
- Mtu wa ajabu amepita. Rambirambi zangu kwako wewe, mpendwa wangu, na kwa familia yako yote katika wakati huu wa huzuni na mgumu.
“Msiba huu umetuumiza sote. Lakini bila shaka, ilikuathiri zaidi. Kubali rambirambi zangu.

Jinsi ya kufariji katika Uislamu (Waislamu)?

Kutoa rambirambi ni Sunnah katika Uislamu. Walakini, haifai kwa jamaa wa marehemu kukusanyika mahali pamoja kupokea rambirambi. Makusudio makuu ya kutoa rambirambi ni kuwahimiza watu waliopatwa na msiba kuwa na subira na kutosheka na kudra za Mwenyezi Mungu. Maneno yanayopaswa kusemwa wakati wa kutoa rambirambi ni: “Mwenyezi Mungu akupe subira nzuri na akusamehe madhambi ya marehemu wako (marehemu wako).

Jinsi ya kutuma rambirambi kwa njia ya simu?

Katika kesi wakati maneno ya rambirambi yanazungumzwa kwa simu, unaweza (lakini si lazima) kuongeza kwa ufupi: "Dunia na ipumzike kwa amani!" Ikiwa una nafasi ya kutoa msaada (shirika, kifedha - yoyote), basi kifungu hiki ni rahisi kukamilisha maneno yako ya rambirambi, kwa mfano, "Siku hizi labda utahitaji msaada. Ningependa kuwa msaada. Nitegemee, nipigie wakati wowote!"

Jinsi ya kushughulika na mtu anayepata hasara?

Sio lazima kuhuzunika, kulia pamoja naye, kuruhusu mateso ya mtu mwingine kupita ndani yake. Utakuwa na ufanisi zaidi katika usaidizi wako ikiwa utatenda kwa busara na kwa kufikiria. Njia moja ya kukabiliana na hasara ni kuzungumza juu yake mara kwa mara. Katika kesi hii, hisia kali zitachukuliwa. Unahitaji kumsikiliza mtu huyo kwa uangalifu, jibu maswali yake ikiwa ni lazima. Kuruhusu mtu kuelezea hisia zake na uzoefu. Inaweza kuwa machozi, hasira, hasira, huzuni. Huwezi kufanya hukumu, unasikiliza tu kwa makini na uko karibu. Mawasiliano ya tactile inawezekana, yaani, unaweza kumkumbatia mtu, kushika mkono, au kukaa mtoto kwenye paja lako.

Hapana 5