Wazazi wengi wanaopenda mada ya kulea watoto labda wamesikia juu ya mtindo huu wa mwingiliano na mtoto unaoitwa ulinzi kupita kiasi. Kulingana na takwimu, karibu 40% ya wazazi wa kisasa wana kinga nyingi, ambayo ni takwimu ya kuvutia sana. Mtindo huu wa malezi huibua maswali mengi sana, kwa sababu sio wazi kwetu kila wakati ambapo upendo huisha na utunzaji na udhibiti kupita kiasi huanza. Wale wanaoongoza katika siku zijazo kwa shida katika maisha ya mtoto aliyekomaa, na kwa sasa wanaweza kuharibu mawasiliano yenye afya na ya usawa kati ya mtoto na mzazi.

Katika makala hii tutaangalia sababu kuu na ishara za ulinzi wa ziada kwa upande wa wazazi. Wacha tujue ni nini utunzaji wa kupita kiasi husababisha. Na tuzingatie ushauri wa mwanasaikolojia kuhusu jinsi ya kuishi kama mzazi ambaye anajikuta katika hali kama hiyo.

Upendo au ... Je, ni mtindo gani wa kulinda kupita kiasi?

Kwa hiyo, unawezaje kutambua ulinzi wa ziada wa wazazi? Wanasaikolojia wanafafanua ulinzi kupita kiasi kuwa mtindo wa uzazi unaoonyeshwa na utunzaji wa kupita kiasi kwa mtoto ambao hauendani na umri wake.

Hyperprotection inajidhihirisha:

• katika kukandamiza uhuru,
• katika utayari wa wazazi kumzunguka mtoto kwa umakini zaidi, zaidi ya inahitajika kwa umri wake na kiwango cha ukuaji;
• katika hamu ya kulinda wakati hakuna hatari au tishio la kweli,
• katika hamu ya kushikilia karibu yako mwenyewe.

Kwa hivyo, mtoto ananyimwa kabisa fursa ya kujifunza kushinda matatizo peke yake, kufanya uchaguzi, na kupata ufumbuzi. Matokeo yake ni kwamba ukuaji wa utu unapungua kasi, utambulisho unavurugika, na matokeo yake ni mtu mwenye ubinafsi, mtoto mchanga, asiyependa hatari, asiye na mpango, asiyejiamini, asiyejiamini na kiwango cha chini cha kijamii. kukabiliana na hali.

Kuna baadhi ya ishara ambazo mzazi anaweza kushuku kuwa ana mtindo wa kumlinda kupita kiasi katika kuwasiliana na mtoto wake. Kuna uwezekano mkubwa kwamba mtindo wako ni wa kulinda kupita kiasi ikiwa:

1. Huwezi kuruhusu mtoto kufanya jitihada na kusaidia bila ombi lake
2. Mlinde mtoto wako kutokana na mshtuko wowote, majuto kila wakati
3. Je, unaogopa kwamba mtoto wako ataudhika au kukasirika?
4. Dhibiti ujifunzaji wa mtoto wako kikamilifu na ufuatilie mapendeleo yake
5. Unamwacha mtoto wako kipande bora zaidi cha pai
6. Una wasiwasi sana na wasiwasi juu ya mtoto wako wakati haupo karibu
7. "Weka godoro" na utatue shida za mtoto kwake
8. Ni rahisi kwako kufanya hivyo mwenyewe kuliko kungojea mtoto wako afanye.
9. Huamini uwezo na nguvu za mtoto
10. Unajisikia kuchukizwa kwamba juhudi na michango yako haithaminiwi

Miguu inatoka wapi? Sababu za tabia ya kujilinda kupita kiasi

Kama sheria, wazazi hujaribu kuchukua nafasi ya shida zao ambazo hazijatatuliwa na "upendo kupita kiasi". Sababu za ulinzi wa ziada sio tamaa kabisa ya kusababisha madhara, kumdhalilisha mtoto, nk. Haya ni matokeo ya kutoelewana kwa ndani ambayo mama au baba huhisi ndani yao wenyewe. Na ikiwa hawafanyi kazi juu yao wenyewe, wasishughulike na hisia ngumu, kiwewe, na woga ambao wanabeba ndani yao wenyewe, basi ni ngumu kutarajia maelewano katika uhusiano wao na watoto wao. Na ulimwengu unaotuzunguka kwa ujumla.

* Jambo lililo wazi zaidi kuhusu mama anayemlinda kupita kiasi ni wasiwasi wake. Yeye huhisi kwa ukali tishio linalotokana na ulimwengu na anataka kulinda kitu cha thamani zaidi alicho nacho - mtoto wake.Anajizamisha ndani ya mtoto na kutulia katika hili. Ni kawaida kuwa na wasiwasi juu ya mtoto, lakini mama anayemlinda kupita kiasi hutafuta au kuvumbua vyanzo vya hatari inayoweza kutokea, hii inakuwa ya kutamani. Wakati mwingine hii hutokea baada ya tukio la hatari halisi, wakati mama karibu kupoteza mtoto au kupoteza mtoto mwingine au mpendwa. Mama anaweza kuongozwa na hofu. Hofu ya upweke, hofu ya uzee, hofu ya kutohitajika na kuachwa na kila mtu.

Kuna njia za kutofautisha afya na hofu isiyofaa. Moja ya sifa kuu za wasiwasi wenye afya ni uwezo wa kuudhibiti na kuujadili. Na usikasirike kwa sababu tumezungukwa na wapumbavu wasiojali ambao hawaelewi jinsi haya yote ni hatari. Tofauti nyingine muhimu ni uwezo wa kutenganisha wasiwasi wako na mahitaji ya mtoto wako. Kwa mfano, mtoto anataka kukaa usiku kucha kama mgeni kwa mara ya kwanza. Ni wazi kwamba mara ya kwanza mzazi atakuwa na wasiwasi. Lakini mama anayemlinda kupita kiasi atakataa wazo kama hilo bila kusita na ndipo tu atampa mtoto hoja, kuja nazo, au “kuzing’oa hewani.” Na rahisi "mama mzuri wa kutosha" ataweza kuzungumza kwa uaminifu wazo kabla ya kufanya uamuzi. Ataangalia ni nani mtoto anataka kukaa naye, ikiwa familia hii inaweza kuaminiwa, nk. Anaweza kuelewa kuwa wasiwasi wake sio sababu ya kumzuia mtoto wake kuishi na kugundua ulimwengu huu wa kupendeza.

* Nyakati nyingine mama huelekea kuwa mlinzi kupita kiasi kutokana na maisha ya kibinafsi yaliyoshindwa. Ni kana kwamba anazima mada ya upendo na uhusiano na wanaume, na kujitolea kabisa kwa mtoto na uhusiano naye. Ikiwa wakati huo huo mama hawathamini marafiki, mazoezi ya kitaaluma na maeneo mengine ya maisha yake, mtoto ana wakati mgumu hasa.

* Nyakati nyingine mizizi ya ulinzi kupita kiasi hupatikana katika utoto wa mama mwenyewe. Angeweza kuwa na uhusiano mgumu na mama yake mwenyewe, ambaye yeye mwenyewe alikuwa bado hajatengana, hakuwa amekua ndani. Na kisha uhusiano wake wa watoto wachanga kwa mama yake mwenyewe na matumaini ya utoto huhamishiwa kwenye uhusiano na mtoto wake mwenyewe. Katika uchanganuzi wa kisaikolojia, hii inaitwa "kazi ya huzuni" ambayo haijakamilika.

* Uhitaji usiotimizwa wa upendo na utunzaji - wakati wazazi wenyewe hawakupendwa kama watoto, na wanataka kuepuka hali kama hiyo na watoto wao, na upendo wao unageuka kuwa wa kupita kiasi.

* Ugumu katika mawasiliano kati ya wazazi na jamii - wakati shida katika kuwasiliana na watu, migogoro na wengine husababisha ukweli kwamba wazazi huzingatia kabisa mawazo yao yote kwa mtoto.

* Hofu ya upweke - ujumbe wa wazazi "Usikue!" Tamaa ya mzazi ni kwamba mtoto daima abaki mdogo na asiye na ulinzi ili aweze kutunzwa. Katika maisha ya watu wazima, hii inasababisha matatizo ya kujitenga, kujenga maisha ya kibinafsi, na migogoro na wateule wa watoto (waume / wake). Wazazi wanataka kuwa na manufaa kwa mtoto, kuwafundisha kufanya na kutenda kama wanataka, wanaogopa kwamba mtoto hataelewa, hawezi kukabiliana na hali ya maisha bila wao.

* Wasiwasi na woga - wakati wazazi wanahisi na kuona katika kila kitu kwamba mtoto yuko katika hatari ya kufa na kitu kibaya kinaweza kutokea kwake. Na hata mchubuko mdogo husababisha hofu.

* Kujistahi chini na hisia za kuwa duni.

* Sababu nyingine ya kawaida ya kulindwa kupita kiasi ni kutokuwa na mtazamo wa mzazi kumwelekea mtoto, wakati mtu ambaye tayari ni mtu mzima na anayejitegemea kabisa anaendelea kutendewa kuwa mtoto asiye na akili na asiye na msaada.

Au labda hii ni kawaida? Matokeo ya ulinzi wa ziada kwa mtoto

Sasa hebu tuangalie kile kinachotokea katika psyche ya mtoto (ikiwa ni pamoja na mtoto tayari mzima) chini ya ushawishi wa mtindo huu wa elimu na mtazamo kwa upande wa wazee.

Hakika umegundua ni watu wangapi sasa wanateswa na swali "nini cha kufanya maishani?", "Ninataka nini kweli?", "Mimi ni mtu wa aina gani?" Mara nyingi mizizi ya mkanganyiko huu iko katika mtindo wa elimu.

Mfano wa ulinzi wa ziada huzuia mtu binafsi kwa mtoto. Matakwa na matakwa yake binafsi hupuuzwa au hata kuadhibiwa. Haja ya mtoto kusoma kwa uhuru na kuelewa ulimwengu hukutana na vizuizi kila wakati. Hii inasababisha ukuzaji wa kile kinachojulikana kama "unyonge wa kujifunza," wakati kuna majibu kwa kizuizi chochote kama kisichoweza kushindwa. Watoto kama hao, kama sheria, wanategemea sana, hawana maoni yao wenyewe na hawajui jinsi ya kuelezea, na mara nyingi huanguka katika kampuni mbaya au chini ya ushawishi wa wenzao wenye mamlaka na wenye ujasiri zaidi.

Mtoto hajielewi mwenyewe na tamaa zake. Wanasaikolojia wanasema kwamba mama "anaelea" juu ya mtoto, tayari kukidhi mahitaji yake yote, haimpi mtoto "kibali" cha kuhisi hamu yake na kutafuta njia ya kuuliza - na kwa hivyo anahisi kama kiumbe tofauti wa mwili na kijamii. . Mtoto anakuwa kana kwamba haipo, kufutwa. Mtoto haendelei ubinafsi tofauti ambao unaweza kutamani. Inaonekana kwa mama kwamba haizuii uhuru wa mtoto kwa njia yoyote, lakini inasaidia tu na kuidhinisha tamaa zake zote. Lakini hila ni kwamba wakati wa kuunganisha na mama, sio tamaa moja ya mtoto ni yake mwenyewe, daima ni symbiosis. Hiyo ni, kwa utumishi wake usio na mipaka na marekebisho ya milele, mama hupenya ndani ya Ubinafsi wa mtoto na kuchukua makazi ndani.

Watoto wanaolelewa katika familia yenye ulinzi kupita kiasi wana wakati mgumu wanapokuwa watu wazima. Ni ngumu kwao kujiamini, kuunda familia, kujenga uhusiano na watu wengine, na kufanya kazi. Kwa sababu nafasi yao ya maisha haiendelezwi vizuri, na mtazamo wa kutazama kwa kila kitu kinachotokea ("Sijaamua chochote", "Maoni yangu sio muhimu", "Mama anajua vyema") hutawala. Pia kuna ukosefu wa motisha na ufahamu wa kwa nini kufanya kitu na shida ili kupata matokeo fulani kutoka kwa maisha ("Watanifanyia kila kitu", "Anaweza kufanya kazi bora").

Mtoto hukua na wasiwasi. Analindwa na kutunzwa sana kwamba yeye, willy-nilly, anahitimisha: ulimwengu ni chanzo cha uadui, siwezi kukabiliana bila mama na baba. Kwa kuongezea, ikiwa mama hukandamiza uhuru wa mtoto na hajikusanyi uzoefu wake mwenyewe wa ushindi na ushindi, mtoto hana chochote cha kutegemea, anaweza tu kuwa na wasiwasi na kutumaini msaada wa mama yake. Mtoto huchukua hofu inayokuzwa katika familia: "Utaanguka, utapata baridi, utajikata, watakuumiza, watakupiga, utagongwa na gari!" Kadiri maisha ya familia yanavyojaa sheria na maonyo, ndivyo kiwango cha wasiwasi kinaongezeka ndani yake, na ni rahisi zaidi kwa hofu ya watoto kuunda.

Utu wa mtoto unabaki kuwa wa kitoto, na mipaka iliyofifia. Mtoto humwona mama anayemlinda kupita kiasi kama sehemu yake mwenyewe, na sehemu hiyo ni muhimu, isiyo hai, inayotii matakwa ya mtoto. Ni ngumu sana kwake kujitenga kisaikolojia na mama kama huyo na kuhisi mipaka yake. Baada ya yote, kuunda mipaka, ni muhimu sana kujua kwamba kuna watu wengine wenye tamaa zao wenyewe, na tamaa zao ni tofauti na zako. Ikiwa mtu mzima hupasuka ndani ya mtoto na hufunika mahitaji yake, akitoa dhabihu yake mwenyewe, basi mtoto anaendelea kuwa na hakika kwa muda mrefu au milele kwamba watu wengine wameumbwa kwa ajili yake, ana udanganyifu kwamba ulimwengu ni daima katika huduma yake. Kwa udanganyifu kama huo, mtoto hupokea maladaptation ya kuaminika ya kijamii na shida na mawasiliano nje ya mzunguko wa familia. Ni vigumu kwa mtoto kuanzisha mawasiliano na watu wapya.

Mtoto hupata shida katika kuanzisha familia. Ikiwa mtoto ataendelea kujitolea kwa mama yake, basi washirika wake wanaweza kubaki katika historia ya heshima, na hawana uwezekano wa kuona kibali au kibali machoni pa mama huyu. Mara nyingi watoto huchagua wenzi wachanga ambao mama yao anaweza "kuchukua" na kulea pamoja nao. Au mtoto huunda tena uhusiano katika familia yake ambao ni sawa na uhusiano wa mzazi wa mtoto, kisha hukasirika, huogopa na kuwakimbia au kumkandamiza mwenzi wake kwa ukali, kana kwamba analipiza kisasi kwa mama yake ndani yake.

Katika watu wazima, talaka na mama mara nyingi hufanyika. Mama anayemlinda kupita kiasi anatazamia kwamba mtoto na familia yake watakuwa tegemezo lake na furaha katika uzee. Lakini mara tu mama anapozeeka na kudhoofika, mtoto kwa mara ya kwanza katika maisha yake anahisi ukuu wake na roho ya uhuru, mara nyingi humkimbia na kuweka umbali mkubwa. Wakati mwingine mtoto anaweza kutoroka kutoka kwa familia ya wazazi mapema: nenda kwa jiji lingine kusoma au kufanya kazi, au uingie katika ndoa ya haraka. Mara nyingi mtoto anajaribu kusumbua mawasiliano na wazazi wake, na kazi ya kujitegemea tu ya uaminifu juu yake mwenyewe, kupata nje ya nafasi za watoto wachanga kunaweza kumsukuma kuanza tena kuwasiliana na mama yake, lakini kutoka kwa nafasi tofauti, ambayo mama hayuko tayari kukubali. Uwezekano mkubwa zaidi, atajaribu "kumrudisha mtoto kwa familia" na "kumrudisha akilini mwake."

Kazi ya mzazi ni kumruhusu mtoto kuwa yeye mwenyewe, kumsaidia katika njia hii na kuunda hali ambayo anaweza kufunua uwezo wake, talanta, ujuzi na kutambua uwezo wake, na sio ndoto na matarajio ya wazazi wenye upendo kuhusu Mtoto Bora. Ni muhimu sana kupendezwa na maoni ya mtoto na kumheshimu, kumpa uhuru wa kuchagua, kuamini, na kumfundisha kuwajibika kwa matendo yake. Hii ndiyo njia pekee ya kukua katika utu kukomaa, kuvutia.

Msaada, au wazazi ambao wamekwama katika hali ya "ulezi" wanapaswa kufanya nini?

Ikiwa unaona ishara zote au baadhi ya ulinzi wa ziada ulioelezwa hapo juu katika uhusiano wako na mtoto wako, ni wakati wa kuondoka kutoka kwa ufahamu hadi hatua. Kukuza hali mpya ya uhusiano sio kazi ya haraka na rahisi kila wakati, lakini huanza na hatua ya kwanza (kufanya tofauti) na kujidhibiti kwa uangalifu.

Kimsingi, kazi juu yako mwenyewe inaweza kufanyika kwa msaada na msaada wa mwanasaikolojia. Ni kasi, ufanisi zaidi. Na kuna uwezekano mdogo wa kuacha katikati.

Lakini hata kama huna msaada wa kisaikolojia bado, hebu tuzungumze juu ya sheria za msingi za tabia na mahusiano ambayo unapaswa kuzingatia na kujifunza kutenda kama hii (kwa urahisi, sheria zinaweza kuchapishwa na kunyongwa mahali panapoonekana. ):

• Ruhusu mtoto wako afanye makosa, jaribu, ahisi, aanguke, ajaribu.
• Mfundishe mtoto wako kuomba msaada, lakini acha unapoona kwamba anaweza kukabiliana mwenyewe.
• Chunguza hisia zako. Usitende kwa huruma au hatia, lakini kwa heshima kwa uwezo wa mtoto.
• Hebu mtoto wako ahisi matokeo ya asili ya matendo yake: mema na mabaya.
• Onyesha heshima kwa mateso ya mtoto, usijaribu kuzama au kuificha. Wasaidie kukabiliana: onyesha utulivu na uelewa, kaa karibu. Hata msaada wa kimya husaidia kukabiliana na maumivu, hasira, na chuki.
• Muunge mkono mtoto wako anapojaribu kutatua tatizo lililosababisha hasira au kumsaidia arudie hali hiyo ikiwa ameacha kujaribu. Angalia ugumu wa mtoto ni nini na jinsi unavyoweza kusaidia (lakini usifanye badala yake!).
• Usifanye kazi ya mtoto wako wakati wote ili kuokoa muda (hii inaweza kufanyika katika hali mbaya). Muda unaotumika leo utasababisha kuokoa kesho.
• Hakikisha marupurupu ya mtoto wako yanapatikana.
• Makini na wasiwasi wako. Wakati mwingine inahesabiwa haki na vitisho vya nje, lakini mara nyingi huashiria ukosefu wa ujasiri katika kutatua matatizo.
• Jifanyie kitu kizuri na kisha kwa mtoto wako.
• Zungumza na mtoto wako kuhusu mahitaji yako, kuhusu yale yanayokukera au kukukasirisha. Kwa njia hii utamfundisha kutambua mahitaji ya watu wengine.
• Saidia uhuru, sifa, kutazama jinsi mtoto anavyofanya juhudi na kukabiliana peke yake.

Na kuimarisha nyenzo - kwa wale ambao wanapenda kutazama na kusikiliza - video yenye mapendekezo kwa wazazi wa overprotective kutoka kwa mwanasaikolojia Sergei Oganezov.

Anatoly Nekrasov "Upendo wa Mama" (kununua kwenye Ozon, kununua katika Labyrinth).

P.S. Tukutane tena katika makala zinazofuata. Na kwa wale ambao wanataka kukua na kuendeleza pamoja, kuna fursa ya kujiunga na vikundi vya maendeleo ya wanawake ambavyo tunashikilia huko Moscow na Sergei Oganezov. Kikundi huko St. Petersburg pia kinapangwa kutoka Oktoba. Na tunapoajiri, tutazindua kikundi cha mtandaoni. Maelezo kuhusu kikundi yapo kwenye tovuti http://femaleclub.pro Jiunge nasi!

Olga Bardina wako

Salaam wote! Na wewe tena mimi ni Catherine wako! Katika makala yangu ya mwisho nilizungumzia kuhusu utunzaji wa miguu. Natumai umeisoma na kuipenda. Leo nimeamua kuandika juu ya mada tofauti. Kwa sababu fulani, iliniathiri sana, kwa kuwa wazazi wengi wanajua na kuelewa kwamba ulinzi wa ziada wa mtoto husababisha matokeo hatari katika siku zijazo. Watoto kama hao huitwa "chafu"

Na tumezoea ukweli kwamba neno "chafu" katika uhusiano na mtu, kama sheria, haina maana ya kupendeza sana. Ninaposikia maelezo kama haya ya mtu, mara moja ninafikiria aina fulani ya tabia ya amorphous, naogopa kutoka katika hali ya starehe - kutoka chini ya kofia, ikiwa ungependa - ili usiwe katika hatari, ambayo maisha mengi huficha. . Sasa ningependa kuzungumza juu ya wapi "mimea ya chafu" inatoka.

Hyperprotection ni nini

Hyperprotection ni wasiwasi mkubwa sana kwa watoto wako

Kwa kawaida, mzazi yeyote anajitahidi kumlinda mtoto wake kutokana na hatari, na ninaelewa wazazi kama hao vizuri katika hili. Hata hivyo, watoto chini ya umri wa miaka mitatu wanahitaji ulinzi huo, kwa hiyo hakuna haja ya kuwakataza watoto wakubwa kutoka kwa shughuli zote ambazo kuna nafasi hata kidogo ya kupata michubuko au mwanzo.

"Usipande mti, utaanguka!" Mbona unaning'inia kichwa chini, utajivunja! Mbona hukupokea simu mara moja, kuna kitu kilikutokea?" Maneno ya kawaida kutoka kwa wazazi ambayo neno "ulinzi kupita kiasi" linaweza kutumika. Kulinda wasio na kinga, kusaidia wasio na msaada, kujadiliana na wasio na akili - hii ndio wazazi hawa wanataka kuhusiana na mtoto wao, bila kugundua kuwa kwa kufanya hivi wanamlazimisha uzoefu wao wa maisha badala ya kumruhusu kukuza na kupata. uzoefu huu katika mazoezi. Baada ya yote, basi itakuwa vigumu kabisa kwa mtu kuondokana na kitu kama hicho.

Unaweza kutarajia ulinzi kupita kiasi kutoka kwa nani?

• Kwa upande wa mama ambaye yuko likizo ya uzazi na anakabiliwa na ukosefu wa mawasiliano
• Hawa ni watu ambao ni hasi na daima wanatarajia shida, ikiwa ni pamoja na mtoto wao wenyewe.
• Hawa ni wanawake wenye mamlaka (isiyo ya kawaida, wanaume wanakabiliwa na hii mara chache sana) ambao wanahitaji kuweka kila mtu na kila kitu chini ya udhibiti.
• Hawa ni wazazi wa "watoto wa marehemu" ambao walizaa baada ya miaka 30-40.
• Hawa ni wazazi ambao hawawezi kumwona mtoto kama mtu tofauti ambaye ana haki ya maamuzi na matendo yake mwenyewe. (Kwa njia, hawa ndio watu ambao wanakataa kabisa uwezekano wa kuzingatia watoto wao watu wazima).
• Na bila shaka, bibi ambao wanapenda kuharibu wajukuu wao.

Hata hivyo, ujauzito na mabadiliko ya homoni yanaweza kusababisha ugonjwa wa overprotection kwa mama yoyote kabisa. Lakini mimi huwasihi kila wakati wazazi wote waelewe: dhamana ya kweli kwa mtoto sio kunyimwa kwa nguvu haki yake ya kuchagua ("Nilisema kwamba hautaenda kwa Masha mara moja, kwa sababu mimi ni mtu mzima na ni juu yangu. kuamua"), lakini kuhakikisha kuwa fursa za maendeleo.

Ni sifa gani za watoto wa "chafu"?

Utasema: mengi tayari yamesemwa juu ya ulinzi wa kupita kiasi ni nini, lakini bado haijulikani wazi - ni nini kibaya na ukweli kwamba mtoto hataugua tena, ataumiza magoti yake na kuwafanya wazazi wake kuwa na wasiwasi? Naam, fikiria nini kitatokea kwa mmea ambao ulitumia muda fulani katika hali nzuri ya chafu au chafu na ulipandwa ghafla kwenye kitanda cha kawaida cha bustani. Hata kama wewe sio wa kitengo cha bustani za amateur, labda inakuwa wazi kuwa uwezekano mkubwa mmea hautahimili kuzorota kwa hali na utakauka. Kitu kimoja kinatokea kwa watoto.

Ukosefu wa mpango, uwajibikaji, hamu ya maendeleo katika utu uzima - yote haya husababisha kuibuka kwa watu ambao wako tayari kukaa kwenye shingo za wazazi wao hadi umri wa miaka 40 na kwa dhati hawaelewi ni nini kibaya na hii. Hebu hata tusichukue umri muhimu kama huo; Wakati wa kuingia katika taasisi za elimu ya juu, kati ya waombaji kila wakati kutakuwa na wanafunzi kadhaa wa hali ya juu ambao wanafuata nyuma ya mama anayefanya kazi ambaye anatangaza kwa kamati ya uandikishaji: "Tumekuja kujiandikisha!" Hizi zote ni ishara za mtoto wa hothouse. Niliona hii kwa macho yangu mwenyewe, na lazima nikubali kwamba inaonekana kuwa mbaya sana.

Ni hitimisho gani linaweza kutolewa kutoka kwa haya yote? Mapendekezo ya kibinafsi: ikiwa hutaki kukua mmea wa chafu, usifanye hali ya chafu. Ninaelewa kikamilifu wasiwasi wa mzazi yeyote kwa mtoto wao, lakini kwangu mwenyewe nimeamua kwa muda mrefu na kwa uthabiti kuacha majaribio yangu yote ya kulazimisha maoni yangu juu ya mtoto kama pekee sahihi, na hata zaidi kupinga majaribio yoyote ya mtoto. watoto wangu kuwa watu wa kujitegemea.

Wazazi wana wajibu wa kuwatunza, kuwalinda na kuwalinda watoto wao. Walakini, wakati mwingine watu wazima huzidisha sana jukumu lao katika maisha ya watoto wao wanaokua. Wanaanza kuwalinda kupita kiasi. Mtindo huu wa uzazi unaitwa overprotection. Inategemea hamu ya wazazi kukidhi sio tu mahitaji ya haraka ya mtoto, lakini pia yale ya kufikiria. Katika kesi hii, udhibiti mkali hutumiwa.

Katika hali nyingi, ulinzi wa ziada huzingatiwa kwa upande wa mama. Tabia hii inadhuru sana wanawe na binti zake. Wavulana hasa wanakabiliwa na hili. "Mama kuku" huwazuia kupata uhuru, huwanyima kusudi na wajibu.

Ikiwa mwanamke anajitahidi kufanya kazi yote kwa mtoto, anafanya maamuzi kwa ajili yake, anadhibiti daima, basi hii inazuia maendeleo ya utu wa mtoto, haimruhusu kuwa mtu kamili ambaye ana uwezo wa kujitegemea. kujijali mwenyewe na wapendwa.

Na mama yangu anajinyima furaha nyingi, akitumia wakati kwenye mambo ambayo hayafai kufanya. Mwanawe hana uwezekano wa kumfurahisha na mafanikio yake, kwa sababu atazoea kuongozwa na kukosa mpango.

Kwa hivyo, ulinzi wa kupita kiasi husababisha matokeo yafuatayo:

1. matatizo katika kuamua nafasi ya mtu katika maisha;
2. utata, kutokuwa na uhakika wa mara kwa mara, hofu ya kuchukua jukumu na kufanya maamuzi;
3. utafutaji usio na mwisho wa wito wa mtu mwenyewe;
4. matatizo na maisha ya kibinafsi, ukosefu wa mahusiano ya familia;
5. kutokuwa na uwezo wa kujitunza;
6. kutokuwa na uwezo wa kuwasiliana na watu wengine na kutatua migogoro;
7. kujithamini chini, kutojiamini.

Wakati huo huo, mama mara chache hugundua kuwa wanafanya vibaya, ambayo ina athari mbaya sana kwa mvulana.

Kwa nini ulinzi kupita kiasi hutokea?

Wakati mtoto anaanza tu kufahamiana na ulimwengu unaomzunguka, hamu ya wazazi ya kumlinda kutokana na shida zote ni sawa. Hatuzungumzii juu ya ulinzi wa kupita kiasi hapa. Katika umri wa miaka mitatu, watu wazima wanapaswa kumpa mtoto uhuru zaidi ili ajifunze kujitegemea. Ikiwa udhibiti mkali unasimamiwa katika umri wa baadaye, basi udhihirisho wa ulinzi wa ziada ni dhahiri.

Ni sababu gani za kuonekana kwake? Kwanza, wazazi wanaweza kujaribu kumtumia mtoto wao “kuziba pengo” maishani, kutosheleza mahitaji ya kibinafsi, na kuhisi kuwa muhimu na kuhitajika. Hivi ndivyo wanataka kujitambua ikiwa hawajapata njia zingine za hii, au wamegeuka kuwa hawakufanikiwa.

Pili, wakati mwingine inaweza kutokea kwamba watu wazima, kwa uangalifu wao kupita kiasi, wanajaribu kuzima hisia za kweli - uadui kwa mtoto. Si mara zote watoto huzaliwa kulingana na matakwa ya wazazi wao; wengine huwa na mtazamo mbaya kuelekea mwonekano wao. Lakini basi wanaanza kuogopa kwamba kukataliwa kwao kunaweza kuathiri vibaya binti au mtoto wao, na kusababisha matokeo ya kusikitisha. Ili kuficha majuto, watu wazima "huficha" tamaa yao ndani ya fahamu, na kuibadilisha na ulinzi kupita kiasi.

Tatu, udhibiti kamili unakuwa tabia kati ya mama na baba ambayo hawawezi kuiondoa. Wazazi wanaomtunza mtoto kutoka siku za kwanza wanaendelea kuishi kwa njia hii hata wakati watoto wanakua.

Watu wazima lazima waelewe kwamba mtoto ni mtu tofauti ambaye lazima awe na tamaa zake, mahitaji, na ndoto zake.

Ili kuwa washiriki wenye mafanikio wa jamii katika siku zijazo, wanahitaji kukusanya uzoefu wao, kusitawisha sifa za kibinafsi, na kuwa na uwezo wa kufanya maamuzi. Wazazi bado hawataweza kuishi milele, hivyo mapema au baadaye watoto watalazimika kuishi peke yao. Na bila maandalizi ya awali itakuwa ngumu sana.

Jinsi ya kuondokana na ulinzi wa ziada

Kufikia usawa kati ya kutojali na utunzaji wa kupita kiasi si rahisi kupata kila wakati. Ni ngumu zaidi kwa familia ambapo kuna mtoto mmoja tu, na hawapanga wa pili. Hata hivyo, ni muhimu kurekebisha tabia yako ili usimfanyie mtoto vibaya.

Jinsi ya "kubadilisha mwelekeo mbaya"? Ili kufanya hivyo, unahitaji kukumbuka nuances kadhaa:

1. Kwanza unahitaji kutambua kwamba ulinzi wa ziada una athari mbaya kwa watoto. Haitawafanya kuwa na furaha, mafanikio, kusudi, ujasiri. Kinyume chake, itakunyima haya yote. Wazazi wanalazimika kufikiria jinsi mtoto wao atakavyoishi katika siku zijazo ikiwa hawezi kufanya bila msaada wa nje. Uhuru wa mtoto unapaswa kupatikana hatua kwa hatua, na sio kutengwa na wewe mara moja.

2. Ikiwa watu wazima walitambua kosa la matendo yao tu wakati mtoto au binti yao alikuwa tayari amefikia ujana, basi hakuna haja ya kuendelea kujenga ukuta wa juu wa makatazo yasiyo na mwisho karibu nao. Udhibiti wa wazazi husababisha tu migogoro na kutokuelewana katika familia.

3. Ni sahihi zaidi kuwasiliana na mtoto "kwa masharti sawa", kuanzisha mahusiano ya joto kulingana na uaminifu. Huna haja ya kuchukua tu maslahi ya unobtrusive katika maisha yao, lakini pia kushiriki wasiwasi wako, kutafuta ushauri, na kuomba maoni yao juu ya masuala fulani. Hata hivyo, hupaswi kudai wajibu wa watu wazima kutoka kwa mtoto wako kwa matendo yake. Lazima awe huru, lakini ndani ya mipaka inayofaa.

4. Kila mtu hujifunza kwa ufanisi zaidi kutokana na makosa yake mwenyewe kuliko uzoefu wa wengine. Kwa hiyo, hakuna kitu cha kuwa na wasiwasi kuhusu ikiwa wakati mwingine mtoto hufanya makosa, hupata uchungu au tamaa. Hii ni ya asili kabisa, na wakati mwingine hata ni muhimu.

Watu wazima wanapaswa kuruhusu watoto wao kuishi maisha yao wenyewe, wakipata furaha na huzuni.

Uundaji sahihi wa uhusiano

Wakati mwingine kuwa mama mvivu ni bora kuliko kuwa mama kuku. Baada ya yote, basi mtoto hakika hatakuwa mnyonge na dhaifu. Ikiwa kila kitu kimefanywa kwa ajili yake, basi atakuwa hajakubaliwa kabisa na ukweli wa watu wazima. Na ikiwa kwa msichana kuwa huru kabisa na kujitegemea ni muhimu, lakini sio msingi sana, basi maamuzi ya mwanamume halisi yanahitaji kuundwa kwa mvulana kutoka utoto. Katika siku zijazo, atalazimika kubeba jukumu sio yeye tu, bali pia kwa familia yake, mke, watoto, na jamaa wengine.

Haipendekezi kumkosoa mtoto wako kila wakati. Wakati mwingine anahitaji mwongozo juu ya njia ya kweli, maelezo na usaidizi, na sio mafundisho ya maadili yanayochosha. Mtoto ataelewa kuwa yeye hatukanwa kila wakati, lakini anaeleweka na kusaidiwa, na anatarajiwa kujitegemea.

Hauwezi kwanza kumtukana mtoto kwa vitu vya kuchezea vilivyotawanyika au kitufe kilichopasuka, na kisha uondoe matokeo ya mizaha yake mwenyewe. Ni vyema kueleza kutoridhika na tabia ya mwanao au binti yako kwa kuwaelekeza kuondoa matokeo ya uovu. Huenda wasifanikiwe mara ya kwanza, lakini basi hawatakuwa na hamu ya kufanya tena matendo mabaya.

Kufikia umri wa ufahamu, watoto, hasa wavulana, watahisi tofauti zao kutoka kwa wenzao wa kujitegemea. Wakati wa mwisho husimamia kazi nyingi na vitu vidogo kwa urahisi, basi "wavulana wa mama" hawawezi kukabiliana hata na majukumu ya msingi. Na hii inasababisha kuongezeka kwa hisia za kuwa duni.

Kwa hivyo, ulinzi wa ziada wa wazazi huwadhuru sana watoto, na hauwafaidi. Hii lazima izingatiwe na kuzingatiwa wakati wa kulea watoto. Matokeo ya utunzaji mwingi huathiri vibaya ukuaji wa mtoto. Inapaswa kukuza uwajibikaji na uhuru, na sio kukuza utu ambao haujatayarishwa kwa ukweli wa watu wazima.

Unaweza pia kupenda:

Baada ya kuzaa, uhusiano wangu na mume wangu uliharibika - ninawezaje kurejesha kila kitu?
Nini cha kutarajia kutoka kwa mwanamke baada ya kuzaa?
Mtoto anauliza kupata mbwa au paka - wazazi wanapaswa kufanya nini?
Mtoto anauliza kila wakati kumnunulia toy mpya - wazazi wanapaswa kufanya nini? Mama-mkwe daima hutoa ushauri juu ya jinsi ya kumlea mtoto - nini cha kufanya? Jinsi ya kuacha kupiga kelele na kumpiga mtoto wako

Upendo wa wazazi– hali ya lazima kwa furaha ya watoto na maendeleo ya afya ya mtoto. Hata hivyo, kuna hali wakati haina kuleta faida, lakini madhara kwa mtoto. Hii ni kuhusuulinzi kupita kiasi Na juu ya udhibiti juu ya maisha ya watoto.

MADHARA YA KUPITA KIASI KWA MTOTO

Ulinzi kupita kiasi au ulinzi kupita kiasi. Ni nini kinachoweza kuwa mbaya juu ya hii? Mtoto hutunzwa mara kwa mara, hahitaji kitu chochote, ana kipande bora zaidi, mara nyingi ana kila kitu ambacho mtu anaweza kuota, hajui matatizo.
Nyanja ya hiari au ya hiari ya mtoto inakabiliwa zaidi na utunzaji wa kupita kiasi. Utashi huundwa katika ugumu; ikiwa hakuna vizuizi katika maisha ya mtoto au kijana, mapenzi hayatakua. Mtu ambaye alikua bila kujali hatakuwa na nguvu katika maisha halisi ya watu wazima; mara nyingi atakata tamaa na kutafuta msaada, na wazazi wake watazeeka na hawataweza tena kumlinda kutokana na shida.

Kwa kuongeza, mtu haipaswi kuchanganya huduma na upendo kwa mtoto. Utunzaji mwingi wa watoto huharibu ukuaji wao, ambayo ni muhimu kukuza uhuru, uwajibikaji, na uwezo wa kujali watu wengine na kufikiria juu yao.
Kujali kupita kiasi huleta pigo kubwa kwa huruma (uwezo wa kuhurumia mtu mwingine), fadhili, ufadhili na kujitambua, na kusababisha ubinafsi. Inafaa kuzingatia umakini maalum na kuzingatia mifumo ya kifo cha uwezekano wa kujitambua ndani kulindwa kupita kiasi. Wakati mgogoro wa miaka 3 inafanyika mwanasaikolojia kuzaliwa ical ya mtu, anasimama nje"Mimi". Kwa ukuaji sahihi wa mtoto wa miaka 3, mara nyingi tunasikia kutoka kwake:"Mimi mwenyewe." Hivi ndivyo anavyodai yake"Mimi", mwanasaikolojiaUkitenganishwa kimwili na mama, kitovu kisichoonekana kinapaswa kuvunja. U kulindwa kupita kiasi watoto hawana fursa kama hiyo ya kujitetea"Mimi". Kamba ya umbilical, ambayo inapaswa mwanasaikolojia Kwa kawaida kupasuka katika umri wa miaka 3, wakati mwingine haina kupasuka mpaka uzee. Mtoto analazimishwa kuishi maisha ambayo jamaa zake wamemtanguliza mapema, na anakubaliana na hii, kwa sababu jaribu wakati maamuzi yote yanafanywa kwa ajili yako, na maisha ya kulishwa vizuri na yenye furaha yanahakikishiwa kwako. kubwa.
Katika mtoto anayemtegemea kama huyo, matamanio ya kweli na mahitaji ya atrophy; sio tu wanaamua kila kitu kwa ajili yake, bali pia wanamtaka. Katika siku zijazo, itakuwa ngumu sana kwa watu kama hao kutambua talanta na uwezo wao, na hitaji la kujitambua polepole hupotea.

MIZIZI YA HPEROPCA

Wazazi wengi na babu, hata hivyo, wanaelewa madhara yote kutokana na utunzaji wao wa kupindukia, lakini hawawezi kufanya chochote kuhusu hilo. Na kwa hilo, kuna uhakika mwanasaikolojia sababu za kimaadili. Tamaa kubwa ya mama ya kumtunza mtoto wake zaidi, kumlinda na kila jambo linaloweza kumsababishia usumbufu wowote, inatokana na uhitaji usiotosheleza wa kupendwa, kutokana na ukosefu wa upendo, upendo, uangalizi wa mume wake, au. kutokana na kutokupenda utotoni mwake. Kwa kumtunza mtoto wake, yeye hufidia maumivu au usumbufu wa kutotimizwa mahitaji yake. Wish« Kutoa maisha yako kwa mtoto wako», kutoa ndoto na mahitaji yako mwenyewe pia hutokea wakati unahitaji kujaza utupu ndani yako, ili kuzima kukata tamaa ya kupoteza na kupoteza.
Mara nyingi, familia nzima, kutia ndani babu na nyanya, humuweka mtoto mchanga juu ya kiti chake, huweka tumaini la pekee kwake, na kumtendea karibu kama masihi. Kwanini hivyo? Uwezo na uwezo ambao haujatimizwa, hamu isiyotimizwa ya kufikia kitu maishani (hadhi ya kijamii, utambuzi wa talanta, kufanya kazi kulingana na wito) husababisha hisia kwamba mtoto wetu ni maalum, lazima alindwe kwa uangalifu, kama vase ya porcelaini, na mahitaji kutoka. wengine kwamba wao pia walimletea usumbufu mdogo, kwa sababu ni yeye ambaye angetimiza ndoto na matarajio yao yote, kila kitu ambacho hakingeweza kutekelezwa. Yeye ndiye sanamu ya familia yetu, tumaini letu la wakati ujao wenye furaha. Na hakuna mtu atakayefikiri juu ya aina gani ya mtoto, ambaye kazi yake ni kulipa fidia kwa kushindwa kwa wazazi wake au babu na babu? Pia huanza kujichukulia kama mtu wa kipekee. Lakini watu wa kipekee hawawezi kuzoea chekechea na shule, haswa kwa shule ya sekondari. Taasisi za kibinafsi, vilabu na vituo vya maendeleo vilivyo na wafanyikazi wadogo na wakati mwingine wataalam ambao wanapendelea watoto, kwa bahati mbaya, hawachangii marekebisho ya kijamii, ukuzaji wa ustadi wa mawasiliano, huruma na uhisani kwa watoto hawa.©Mwandishi wa makala unayosoma sasa, Nadezhda Khramchenko/

Mara chache zaidi, sababu ulinzi kupita kiasi katika mila za familia ambazo zimerithiwa kutoka kizazi hadi kizazi. Katika familia kama hizo, ni kawaida kulea mtoto mmoja katika familia, kumruhusu kila kitu, kumlinda kutokana na shida yoyote. Kulinda kupita kiasi akina mama mara nyingi huwa wapweke, wameteseka, na wanaweza kukabiliwa na wasiwasi au kutawala katika familia.

UDHIBITI JUU YA MTOTO

Udhibiti wa kupita kiasi juu ya mtoto sauti kwa njia nyingi zaidi ya kutisha kuliko ulinzi kupita kiasi, lakini dhana hizi mbili zinafanana sana. Kulinda kupita kiasi, akihofia maisha ya mtoto wake, humtawala sana. Tofauti kuu ni hiyo kinga kupita kiasi jamaa wana wasiwasi kupita kiasi, na kudhibiti kupita kiasi Wanaamua kila kitu kwa watoto wao, ikiwa ni pamoja na klabu gani ya kusoma (yaani, kuanzishwa kwa maslahi), ni taaluma gani ya kuchagua, ni nani wa kuolewa (kuhusu watoto wazima). Yao udhibiti kupita kiasi tu katika hali mbaya ikiambatana na mahitaji ya maagizo (« Utafanya hivi, kipindi»), mara nyingi zaidi kudhibiti kupita kiasi, kwa usahihi katika hali hizo wakati mtoto wao anapaswa kuchukua hatua, angalau kueleza matakwa yake, hawaruhusu kufanya hivyo, kufanya maamuzi kwa watoto wao, kuwapa ushauri na / au kutenda kikamilifu mahali pao. Hivyo, kama nta, wao huwafinyanga watoto wao kuwa watu wasiojua, wasiojiweza wanaotegemea wao na maoni ya wengine. Inasikitisha sana ... Na inaonekana kwao kwamba kila kitu wanachofanya ni kwa upendo kwa watoto wao.
Katika umri wa miaka 3-4, kwa maendeleo yake ya kawaida, ni muhimu sana kwa mtoto kupewa fursa ya kuchukua hatua, si kukosoa kile anachofanya kwa hiari yake mwenyewe, lakini badala ya kumtia moyo. Chini ya hali kama hizi, atakua mtu wa biashara na mbunifu. Kudhibiti kupita kiasi mzazi huwanyima watoto wake furaha ya ubunifu, shughuli, mpango, mapenzi, na uwezekano wa kujitambua katika siku zijazo. Anaamini kwa dhati« Nampenda sana mtoto wangu, najua kukua, atafanya kile ninachoona ni muhimu, kwa sababu najua jinsi ya kumlea mtoto kwa usahihi ili asifanye makosa, kisha ataniambia kwa hilo." Asante ". Kwa mazoezi "Asante" kudhibiti kupita kiasi wazazi wanasubiri maisha yao yote, kuwaita watoto wao wazima wasio na shukrani, na bila kusubiri" Asante " wanakufa wakiwa wamesahauliwa kabisa na watoto wao, bila kuelewa“Kwa nini wanafanya hivi?” Kweli, wakati mwingine kutoka udhibiti kupita kiasi Hali nyingine inaweza kutokea wakati watoto wanakubali sheria za mchezo wa wazazi wao, udhibiti wao. Na Mungu pekee ndiye anayejua ni aina gani ya utu ubinadamu uliopotea katika mchakato huu.

KUHUSU KUJALI NA KUWADHIBITI WAZAZI

narudia, ulinzi kupita kiasi – Hili ni jambo la kuhangaika kupita kiasi na halihusiani na upendo mkubwa kwa mtoto wako. Udhibiti wa kupita kiasi juu ya maisha ya watoto wao, kama sheria, inaelezewa na nia bora, hamu ya kulinda watoto wao kutokana na makosa, lakini mwishowe inageuka kuwa kizuizi kutoka kwa maisha kamili, na watoto wazima mara chache sana huzungumza kwa aina kama hiyo. njia ya wazazi" Asante ".
Kwanza, ni muhimu kwa wazazi na babu kutambua kwamba matakwa yao ulinzi kupita kiasi Na udhibiti kupita kiasi haitaleta chochote ila madhara kwa watoto. Pili, chambua sababu za nia yako ya kulea watoto wa kipekee, kuwalinda kutokana na shida na majukumu, kuwafanyia maamuzi, au, kinyume chake, kufuata matamanio yao na kuwamwagia zawadi. Sababu zinazowezekana za tamaa hizi zimeelezwa hapo juu. Na kisha, jambo gumu zaidi: kumruhusu mtoto wako aende, akiacha wazo kwamba bila wewe hataishi na atafanya makosa mengi, kumpa haki ya kufanya makosa na kupata uzoefu wake wa maisha, kupata hekima, kutambua yake. vipaji. Kuelewa uzoefu wako– ni ya thamani sana, lakini hii ni uzoefu wako, na watoto wako wanapaswa kuwa na wao wenyewe, ambao watapata kwa kuchomwa moto na kujiumiza wenyewe, kujifunza kutokana na makosa yao wenyewe.
Na mwishowe, jambo la kupendeza zaidi ni kujijali mwenyewe na maisha yako: ishi mwenyewe, fanya kile ambacho haujawahi kufanya lakini kuota, jishughulishe na kazi au uwe na aina ya kupumzika na burudani. Panga maisha yako ya kibinafsi, jipe ​​mtazamo - kuwa na furaha ndani yake.©Mwandishi wa makala unayosoma sasa, Nadezhda Khramchenko/

Tamaa ya kupita kiasi ulinzi kupita kiasi au udhibiti kupita kiasi mara nyingi hutoka kwa hofu kali ya upweke, hofu ya kuachwa na watoto wa mtu. Bado, upweke– Hii ni sehemu ya maisha, muhimu sana na muhimu. Bila upweke haiwezekani kufikia ukomavu wa kiroho na utu uzima. Ikiwa unawaruhusu watoto wako kuishi maisha yao kamili, kuwa rafiki mzuri kwao, mtu wa karibu ambaye anaweza kuaminiwa, hutawahi kuhisi kuachwa na kuachwa, kwa sababu watakuhitaji kama rafiki mzuri, roho ya jamaa, na sio. kama mtu, ambaye hakutoa fursa ya kujifunza kutembea na kutumika kama magongo.
Upendo wa mzazi– upendo ni chini, kutoa, bila kudai chochote kama malipo. Tuzo bora kwa upendo wa wazazi– furaha ya watoto. Kulinda kupita kiasi Na kudhibiti kupita kiasi Wazazi, kama sheria, hawapati tuzo inayostahili kwa kazi yao ya uzazi. Labda unapaswa kufikiria upya mitindo ya malezi ya watoto wako?

Inaweza kukusaidia kwa hili mwanasaikolojia. Unaweza kufanya miadi nami. Ushauri wa awali daima ni utambuzi na mkusanyikomwanasaikolojiahistoria ya kisaikolojia ya wazazi, mazungumzo ya uchunguzi kwa kutumia mbinu mbalimbali na mtoto na mapendekezo kwa wazazi. Madarasa ya kurekebisha yanawezekana, ikiwa ni lazima. Wao ni nafuu sana kwa bei na shirika (nyumbani mwa mtoto au kwa mtaalamu). Maelezo kwenye ukurasa"Huduma za mwanasaikolojia wa watoto". Unaweza pia kupata ushauri wa kibinafsi wa wazazi juu ya shida hii. kibinafsi, Kwa Skype au kwa simu.

8 6 216 0

Ni kawaida kuwa na wasiwasi juu ya mtoto wako. Wakati mtoto anazaliwa, anaacha usimamizi wa mara kwa mara wa mama yake na anaweza tayari kufanya kitu peke yake, kwa mfano, kupiga kelele nje ya ratiba na kudai kitu.

Kila siku mtoto hukua na kujitenga na mama yake. Jinsi ya kuishi hii? Kwa wazazi wengine, hii sio swali hata. Kila kitu kinapita, kila kitu kinabadilika, na mtoto hugeuka polepole kuwa mtu huru. Lakini kwa akina mama wengine njia hii haifanyi kazi. Anaendelea kujaribu kufanya kila kitu kwa mtoto na kugeuza maisha yake yote kuwa udhibiti kamili. Sio bure kwamba tunazungumza juu ya akina mama, kwa sababu baba, kama sheria, hawana ugonjwa kama ulinzi kupita kiasi.

Hyperprotection ni nini

Wasiwasi wa wazazi ni jambo la asili. Lakini hyperanxiety inaweza tayari kuhusishwa na ugonjwa wa akili. Wazazi wote wana kifungo cha hofu. Katika baadhi hugeuka mara chache, kwa wengine - mara nyingi, na kwa baadhi haina kuzima kabisa. Kila kitu mtoto anachofanya kinaweza kusababisha kuumia, sumu na imejaa hatari mbalimbali. Mama hujaza msamiati wake wote na misemo "usikimbie", "usipige kelele", "mtemee mate", "kula", "kaa hapa", "kuwa mwangalifu!" na, bila shaka, “wacha niifanye mwenyewe.”

Mama hutumia wakati wake wote na mtoto. Na wakati huu umejaa wasiwasi 100%. Tabia hii inaitwa ulinzi kupita kiasi. Na kila kitu ambacho kina kiambishi awali "hyper" kinaweza kuainishwa kama kupotoka.

Sababu

Hyperprotection haionekani kama hiyo, lakini kwa sababu dhahiri.

• Hii inaweza kusababishwa na hofu.

Na, kama sheria, hii ndiyo sababu muhimu zaidi. Hebu sema mwanamke alijaribu kupata mjamzito kwa miaka kumi mfululizo, kisha akaamua kwenda kwa Eco, na hapa ni, muujiza uliosubiriwa kwa muda mrefu. Au aliibeba kwa uzito sana, chini ya woga wa milele kwamba "kitu kinaweza kwenda vibaya." Au kitu kibaya kilitokea kwa mtoto wa kwanza na sasa hakika hataruhusu hili kutokea.

• Sababu ya pili ni maisha yasiyo na maana.

Wacha tuseme mwanamke aliishi hadi 40 na akagundua kuwa hakuna mtu. Au, kinyume chake, mumewe aliondoka, na aliamua kuweka upendo wake wote kwa mtu mpya.

• Mtoto ndiye mafanikio kuu ya maisha.

Na sababu ya tatu inaweza kuwa kwamba mwanamke mwenyewe hajafanikiwa maishani na anafikiria kuwa hakika atafanikiwa na silika yake ya uzazi. Hata kama yeye ni mfanyakazi mbaya, hana marafiki na watu hawavutiwi naye. Lakini atamzaa mtu ambaye atamfanya kuwa mama mzuri, bora zaidi. Atazaa mtu ambaye hataweza kuchukua nafasi yake, muhimu na bora.

• Mwanamke ana ndoto kwamba mtoto wake atafanya ndoto zake ziwe kweli.

Atafanya medali, mshindi wa tuzo, nk kutoka kwa mtoto wake. Mtoto atatekeleza mpango wake, ule ambao hakufanya mwenyewe. Binti atakuwa ballerina, na mtoto wa kiume atakuwa mpiga violinist, kwa sababu hakufikia urefu katika nyanja hizi. Lakini mtoto wake ataifanikisha, na kwa hivyo atatimiza mpango wake.

• Urithi, au tuseme hali ya malezi ya mtu mwenyewe.

Msichana alilelewa na mama yake katika mfumo wa ulinzi mkali; kuna uwezekano kwamba hii ndiyo hali ambayo msichana mzima atakuwa nayo kwa watoto wake.

Nini kinatishia

Ulinzi wa kupita kiasi ni mada ya kawaida kati ya wanasaikolojia na wazazi. Wanasaikolojia wamechoka wazi kuwaelezea akina mama wanaolinda kupita kiasi kwamba tabia kama hiyo haina uhusiano wowote na upendo.

Ni badala ya tamaa ya kumiliki kabisa, kumiliki daima bidhaa ya kazi ya mtu, badala ya upendo wa kweli. Matokeo yake, hakuna maisha ndani ya mama au mtoto.

Mwanamke hubadilisha maisha yake na maisha ya mtoto. Na bado inavumilika. Hebu sema kwamba hana mtu katika maisha yake isipokuwa mtoto, na kujitolea kabisa inaonekana kawaida kabisa. Hakukuwa na maana maishani, na sasa kuna mtoto mwenye mashavu ya rose. Lakini kuhusu mtoto, hali ni mbaya zaidi. Yeye hana maisha hata kidogo, lakini ana jukumu la moja kwa moja na la pekee - kumpa mwanamke maana ya maisha, akiwa amepoteza kabisa maana ya maisha yake mwenyewe. Ikiwa kuna baba katika familia kama hiyo, basi hakuna mahali pake. Mwanamke hatamruhusu karibu naye au mtoto. Hatakuwa na wakati wa mwanamume, na ikiwa ataanza kumtunza mtoto, ni wazi atafanya kila kitu kibaya.

Matukio mawili

• Ikiwa mama aliweza kukuza "mboga".

Kwa kufanya kila kitu kwa mtoto wake, mwanamke hukandamiza utu wake. Na baada ya muda, utu utabadilika kwa watumiaji. Mtoto ataelewa kuwa kinachohitajika kwake ni kufanya kila kitu ambacho mama yake anasema na kupokea pipi kwa ajili yake. Mama ni mamlaka, ambayo inamaanisha kila anachosema ni ukweli. Mama ndiye mama wa nyumbani, na yeye ni mnyama mpendwa.

Mtoto huwa aina ya terrier kwa mwanamke, ambayo daima hubeba pamoja naye, hulisha kutoka kwa mikono yake na kuweka chini ya pipa.

Nini cha kutarajia kutoka kwa mtoto kama huyo katika siku zijazo? Atakua na kuwa terrier mtu mzima, na atakuwa chini ya upande wa mama yake hadi kustaafu, au (ikiwa anathubutu!) kubadilisha mmiliki wake. Msichana mtu mzima atatafuta "baba" ambaye ataamua kila kitu kwa ajili yake, na atatumika kama mapambo tu. Hiyo ni ikiwa una bahati na mwonekano wako. Na mvulana atajikuta "mama" wa pili na atapamba maisha yake, bila shaka, ikiwa kuna chochote. Ikiwa unataka kumlea mtoto wako kuwa mvivu, mwoga, mchoyo, mwenye hasira na, bila shaka, asiye na msaada, basi ulinzi wa ziada ni hali bora ya uzazi.

• Ikiwa mtoto anatoka nje ya udhibiti.

Watoto huzaliwa na seti yao ya chromosomes, tabia na uwezo. Na ukweli kwamba mama alijichagulia mfumo wa "ulinzi kupita kiasi" haimaanishi chochote ikiwa mtoto alizaliwa na utu hodari na mwenye nguvu. Inaweza kuvunjika, na kwa muda fulani mwanamke atafanikiwa. Lakini katika kipindi cha mpito, kila kitu kitaanguka. Mtoto atatoka nje ya udhibiti na atakuwa na jina la kiburi "mwasi". Atakuwa mtu asiye na shukrani ambaye mama yake alimfanyia mengi, na yeye! Angewezaje?! Hysterics na machozi na kushikamana kwa moyo inaweza kutumika.

Kadiri mama anavyoinamisha fimbo, ndivyo mtoto anavyosonga mbali naye.

Kisha mwanamke huyo atamshawishi mtoto wake kwamba hawezi kufanya chochote bila yeye, kwamba yeye ni kupoteza, hatafanikiwa kamwe. Na mtoto anapojikwaa kwenye njia ya uzima, atatabasamu katika nafsi yake na kusema: "Kweli, nilikuambia hivyo!" Ni dhahiri kwamba katika kesi hii mama hatapenda kamwe binti-mkwe wake na mkwewe. Ataingilia kati maisha ya mtu mzima ya mtoto wake, pia, ni wazi. Kama vile ni dhahiri kwamba cuckoo ya usiku daima hupiga cuckoo ya siku.

1. Watoto katika familia ni wageni. Wanahitaji kulishwa, kuvikwa, kukulia hadi utu uzima na kuachiliwa.
2. Kumbuka majambazi kutoka kwa hadithi ya hadithi "Malkia wa theluji?" Kiongozi huyo alisema kuwa watoto wanahitaji kubembelezwa, basi watakua majambazi kweli. Hii ni hadithi ya hadithi, lakini katika maisha unahitaji pamper kwa usahihi ili kuinua kiongozi. Tunahitaji kumruhusu kuishi maisha yake mwenyewe na kufanya mara nyingi zaidi anachotaka, na sio kile mama yake anataka. Ikiwa mtoto anataka kujaza matuta yake mwenyewe, basi aijaze. Atakuwa na nguvu, mafanikio zaidi na furaha katika siku zijazo.
3. Uharibifu haimaanishi kupendeza na kushawishi tamaa zote za mtoto, lakini kufanya kila kitu kwa ajili yake. Usiharibu mtoto wako kwenye terrier isiyo na maana.
4. Kulinda kupita kiasi sio upendo. Mtoto sio mali yako. Unahitaji kuwa marafiki na mtoto wako, sio kumsimamia karibu. Mtu wa kujitegemea ameonekana katika maisha yako, ambaye anahitaji kusaidiwa kuishi, na si kuishi kwa ajili yake.
5. Mawazo ni nyenzo. Je, huwa unafikiri kwamba hatari iko kila kona? Hivyo itakuwa. Unafikiri kila kitu kitakuwa sawa na mtoto? Hivyo itakuwa!
6. Chukua mifano mara nyingi zaidi kutoka kwa maisha ya wanyama. Mara tu mtoto alipozaliwa, mama yake anamtunza kwa asilimia mia moja. Mtoto amekua - wanamchukua kuwinda, kumfundisha kuruka au kupata maji. Lakini hawana kuruka kwa ajili yake! Ndiyo, wakati mtoto anakuwa mtu mzima, wanyama husahau kwamba walizaliwa mara moja. Hapa hupaswi kuangalia juu yao, lakini katika mambo mengine ni nzuri sana.