Kwa nini wanawake hufanya madai dhidi ya wanaume?
Mwanasaikolojia Marina Morozova
Kwa nini wanawake wengi daima
kufanya madai dhidi ya wanaume wao?
Kwa nini baadhi ya wanaume daima
kufanya madai dhidi ya wanawake wao?
Madai ya umechangiwa yanatoka wapi?
mahitaji na matarajio?
Bila shaka, malalamiko huanza kujilimbikiza katika utoto na yanaelekezwa kwa wazazi.
Ikiwa mtoto alikua katika furaha familia yenye urafiki, ulikuwa wapi uhusiano mzuri kati ya wazazi wake, alipokea furaha zote ndogo, zawadi ambazo aliota, tangu utotoni alihisi kama mpenzi wa hatima, walimpenda kwa sababu tu alikuwa (na sio kwa A moja kwa moja, aliosha vyombo na utii), na kisha, kama mtu mzima, yeye (yeye) daima anahisi "juu ya farasi". Watu kama hao wanajiona kuwa na bahati, washindi. Na watu kama hao wanapata mengi bure.
Wanaishi katika ulimwengu wa ustawi na wingi, ambapo ikiwa unataka kitu, unaweza kupata kwa urahisi. Wao ni vipendwa vya kila mtu na washirika wazuri katika biashara, mapenzi na ndoa. Hawana wasiwasi, wenye furaha, matumaini, wanajiamini katika siku zijazo, wana bahati, na wanaona shida zozote kama za muda mfupi. Haishangazi kwamba mafanikio na bahati hushikamana nao.
Ikiwa wazazi, kwa sababu fulani, walimnyima mtoto upendo, hawakutimiza matamanio madogo ya kitoto, walimnyima furaha ndogo, haswa kile alichotaka kwa dhati (kwa mfano, alipenda kucheza mpira wa miguu, na alilazimishwa kucheza violin. ), na ilimbidi awapatie mapenzi, basi amefanya hivyo hisia ya ndani mpotevu anayekaa naye milele.
Inawezekana kwamba, wakati wa kumnyima mtoto "karoti," wazazi wake waliongozwa na nia nzuri: waliogopa kumharibu mtoto, waliogopa kwamba "atakaa kwenye shingo zao." Lakini "nia njema" kama hiyo iliunda ndani yake saikolojia ya mtu aliyepotea.
HHali hii mara nyingi hutokea kwa watu ambao hawakupenda utotoni na kukulia familia zisizo na kazi (familia za mzazi mmoja au katika familia ambazo zilikuwepo uhusiano mbaya, hakukuwa na upendo).
Na wakiwa watu wazima, wanahisi kunyimwa na kutostahili baraka zote za maisha. Inaonekana kwao kwamba wanaishi katika "ulimwengu wa uhaba na mapungufu," ambapo daima unapaswa kufanya jitihada za ajabu ili kufikia kitu, kupata kitu, vinginevyo huwezi kupata. Hawajifikirii anayestahili kupendwa, ustawi, furaha. Kwa ujumla, wao hushinda kila wakati mahali pao kwenye jua na wanaamini kwa dhati kwamba furaha lazima ipatikane.
Kwa kweli, hii inakuza azimio na nguvu, na watu kama hao wana nguvu kubwa.
Lakini hii pia huunda saikolojia fulani ya mpotezaji: kutoridhika na kile kilicho, kutoridhika mara kwa mara (wakati kuna kidogo, kila kitu haitoshi), hofu kwamba katika siku zijazo utanyimwa faida za maisha, na vile vile kutamani. na matamanio yako.
Hofu ya kuachwa bila kitu husababisha kuongezeka kwa mahitaji, ambayo yanaelekezwa kwa watu walio karibu nawe.
Baada ya yote Tamaa ambazo hazijatimizwa hujilimbikiza kwa miaka na kukua kuwa mahitaji, madai, mahitaji na matarajio yaliyoongezeka.
Na mahitaji yaliyoongezeka, ambayo yanaonyeshwa wazi katika hadithi inayojulikana, husababisha "njia iliyovunjika."
"Mduara mbaya" hutokea. Vipi watu zaidi anasubiri na kudai kutoka kwa maisha, ndivyo anavyopokea kidogo. Kadiri "anavyozingatia" zaidi tamaa zake, ndivyo anavyozuia utimilifu wao. Lakini kadiri mtu kama huyo anavyopokea faida kidogo maishani, ndivyo "hushikamana" nao na matamanio yake.
Ukweli ni kwamba kuridhika kwa tamaa yoyote hutupa hisa kubwa nishati chanya, hisia ya utimilifu wa ndani. Tamaa zisizoridhika, kinyume chake, hutuangamiza na kuunda vitalu na magumu, ikiwa ni pamoja na tata ya chini. Upungufu wa nishati unatokea.
Kwa kuongezea, matamanio ambayo hayajaridhika husababisha kutoamini kwa nguvu zako mwenyewe, kwa ukweli kwamba unaweza kutimiza matamanio yako mwenyewe. Mtu anahisi hitaji la kujaza akiba ya kukosa nishati, lakini hajajifunza jinsi ya kuijaza mwenyewe, kwa hivyo anadai hii kutoka kwa wengine.
Wanawake na wanaume kama hao wanahisi
waliopotea maishani.
Kila kitu maishani hupewa kwa shida kubwa,
hawawezi kuwa na wasiwasi na
mchangamfu. Hawajui jinsi ganipumzika,
pumzika, furahia maishafuraha.
Watu kama hao wanalazimishwa kushinda kila wakati
matatizo na, bila shaka, hawaamini bahati yao.
Na ikiwa wana bahati katika kitu, basi wanazingatia
tukio la bahati nasibu katika maisha yako. Zaidi
Aidha, huwa wanazidisha matatizo,
"kutengeneza fuko kutoka kwa fuko."
Baada ya yote, bado wanaishi kwa kiwango cha kutojua katika ulimwengu mdogo wa uhaba, katika ulimwengu ambapo ni muhimu "kupigania mahali pa jua." Wamejaa hofu na mara kwa mara wamejaa shida na kubebesha kila mtu karibu na shida zao za kufikiria.
Ikiwa mtoto hakupokea ziada upendo wa wazazi, alipata “njaa” ya upendo, basi, akiwa mtu mzima, atapata “njaa” hii na kujitahidi kujaza ukosefu wa upendo. Lakini haijalishi ni upendo kiasi gani, umakini, utunzaji anaopokea akiwa mtu mzima, haijalishi anaijaza tena, hii bado haitoshi kwake.
Mtu kama huyo bado hajaridhika na kutosheka, yeye hupata "njaa" ya upendo kila wakati. Katika kiwango cha moyo wake funeli ya nishati, ambayo inachukua nishati, lakini haina uwezo wa kuirudisha. Na mtu kama huyo ni kama pipa lisilo na mwisho ambalo haliwezi kujazwa kabisa.
Na watu kama hao huweka madai yao ya kupita kiasi kwa watu, ulimwengu, wao wenyewe, na wenzi wao.
Wanawake ambao hawakupendwa utotoni wanatarajia upendo wa wazazi kutoka kwa wanaume (na wanaume ambao hawapendi - mapenzi ya mama kutoka kwa wanawake).
Lakini si kila mtu (na si kila mwanamke) yuko tayari kuchukua nafasi ya baba au mama, au hata wazazi wote wawili, kwa mpendwa wake. Ni ngumu kwa nguvu. Huu ni mzigo wa ziada: kuwa mwanaume na mama na baba.
Sio ngumu kudhani kuwa mwanamke kama huyo atakuwa na wasiwasi kila wakati kuwa mumewe hapati vya kutosha (haijalishi anapata pesa ngapi, haitamtosha kila wakati), kwamba amejichoka (ikiwa kuna rundo). ya mambo mapya ya mtindo wa juu, atahisi ukosefu wao), na pia atateswa na wivu.
Kando na hili, haijalishi anapokea umakini na utunzaji wake kiasi gani, atakosa kila wakati. Kutoridhika vile, kutoridhika mara kwa mara na kile kilicho, kunaweza kugeuza maisha ya familia nzima kuwa jehanamu.
Mwanamke kama huyo atakuwa na malalamiko kila wakati dhidi ya mwanamume yeyote, hata aliyefanikiwa sana, mwenye upendo na aliyejitolea. Na kwa madai yake anaweza kuharibu yoyote, hata zaidi uhusiano mkubwa.
Madai mengi pia yanazuia wanawake na wanaume kukutana na mwenzi anayestahili na kuanzisha familia.
Nini cha kufanya kuhusu hilo? Mahali pa kuweka madai yako na
madai ya kupita kiasi?
Ni muhimu sana kufanya kazi ya kisaikolojia
sababu za malalamiko na kuziondoa
yao.
Na unaweza kufanya hivi kwenye wavuti yangu
1.Ipende
3. Na bila shaka, acha maoni yako hapa chini :)
Mwanaume anapenda kufanya mahitaji ya juu kwa mwenzi wake anayewezekana. Anataka awe mkarimu zaidi, mwerevu zaidi, mrembo zaidi, n.k. Ni nini kimejificha nyuma ya hamu hii ya mwanaume?
Mwanasaikolojia wa Moscow Natalya Samukina katika kitabu chake “Jinsi ya Kukutana na Mwenzi wa Maisha (Moscow, AST.Astrel) anazingatia sababu tatu zinazowezekana:
1. Kwa kudhamiria kuweka madai ya juu kupita kiasi kwa mwanamke, mwanamume bila kujua anajiwekea mahitaji makubwa. Mwanamke mwenye busara karibu na mwanamume kama huyo, hapaswi kujiboresha sana kama kurudia mara kwa mara kwa mume wake kwamba yeye ndiye "bora zaidi."
2. Kwa kuweka mahitaji makubwa sana kwa mwanamke, mwanamume huepuka tu kufanya uamuzi kuhusu uhusiano wake naye. Kwa sababu moja au nyingine, hawezi kufanya uamuzi kuhusu ndoa, kwa hiyo anaweka aina ya kizuizi kwa ajili yake mwenyewe na mwanamke: "Nenda, kuboresha, kuwa bora na bora, basi labda nitakupenda. Nahitaji mwanamke bora. Katika kesi hii, mwanamke anahitaji kuelewa: je, anampenda mtu huyu sana kutumia pesa kumshinda? miaka bora maisha yako mwenyewe?
3. Hajiamini na anataka kupata ujasiri huu kupitia mwanamke.
Madai ya mtu huyo yanatolewa ulinzi wa kisaikolojia kutoka kwa mahitaji iwezekanavyo kutoka kwa mwanamke. Mwanamume huyo anaharakisha kwenda mbele yake na kuchukua hatua hiyo, akionyesha msimamo ufuatao: "Sio wewe ambaye utaweka masharti, lakini mimi!" Ninaweza kuwa dhaifu na sijiamini, lakini sitakuwezesha kutambua hili, kwa sababu kila siku nitakukumbusha mapungufu yako na kufanya madai mapya zaidi na zaidi. Katika kesi hii, unahitaji kusubiri hadi mtu wako apate mafanikio makubwa kwake - katika kazi, taaluma, mawasiliano, ubunifu. Kuna ugumu mmoja tu hapa - hakuna mtu anayejua ni lini mtu ataweza kupokea uimarishaji wa kujithamini kwake. Labda katika siku za usoni, au labda miaka kutoka sasa.
Siri ni hiyo wanaume wanataka "kudanganywa" na mwanamke. Hii ina maana kwamba huhitaji kuwa na kila wema unaofikirika na usiofikirika. Ni muhimu kwamba uweze kuunda hali za mwanaume kufikiria kama hii, ili ionekane kama hii kwake: saidia udanganyifu wake ndani yake na usiharibu ndoto zake za wewe kama mwanamke bora.
Kumbuka kwamba kila mtu anachezwa na sauti ya mababu-wawindaji wake wa mbali. Katika jeni zake kuna hamu ya kupata tuzo bora - kushinda mwanamke bora. Kwa hivyo, sanaa yetu, kwanza kabisa, iko katika uwezo wa kumshawishi mwanaume kuwa wewe ndiye zaidi. Baada ya yote, pia ni ngumu kwake kutumia maisha yake yote kutafuta mtu bora (isipokuwa yeye ni wa aina hii ya mtu, lakini kwa bahati nzuri ni tofauti), kwa hivyo ikiwa utaweza kumshawishi mtu wako juu ya hili, ataacha. kutafuta kwa msaada. Jambo kuu ni kuunga mkono kwa ustadi maoni yake ya dhati juu ya kutengwa kwako baada ya harusi.
Kwa hivyo, kabla ya kuanza utaftaji wako, hauitaji tu kuingia kwenye picha ya mwanamke aliyefanikiwa, mwenye usawa ambaye atamfurahisha mwanaume anayehitaji sana, lakini pia anaamini ndani yake. Na hatua ya kwanza juu ya hii ni kweli njia ngumu- jipende mwenyewe.
Hapa haina maana kujifanya na kucheza; lazima ukubali mwenyewe na makosa yako yote na mapungufu kutoka kwa kina cha roho yako.
KUKOSOLEWA, MADAI NA KUTORIDHIKA
Kurasa:
|Wote|
| 01 | 02 | 03 | 04 | 05 |
| 06 |
Toa kwanza ile boriti katika jicho lako mwenyewe, ndipo utaona jinsi ya kutoa kibanzi katika jicho la ndugu yako.
Injili ya Mathayo
Ukosoaji ni tathmini na utambuzi wa mapungufu ya kitu; ni uamuzi mbaya juu ya mtu au kitu. Ukosoaji ni mojawapo ya derivatives ya kiburi.
Watu ambao mara kwa mara humkosoa au kumkemea mtu wanataka wengine waendane na mawazo yao kuhusu ulimwengu na maadili, kuhusu maisha. Wanafikiri kwamba maoni yao ndiyo sahihi zaidi. Lakini wamekosea. Watu kama hao husahau tu au hawajui kuwa wanaishi katika ulimwengu wao tu. Na kwa mawazo yao muhimu wanaonyesha kutokubaliana na ulimwengu wa mtu mwingine. Juu ya subconscious hila au kiwango cha nishati wanashambulia watu wengine, na kwa hiyo walimwengu wengine.
Madai yanaweza kufanywa dhidi ya mtu yeyote: kwa wapendwa, kwa serikali, kwako mwenyewe, kwa siku za nyuma, kwa hatima, kwa Mungu. Mawazo haya yanazindua mpango wa uharibifu wa kile wanachoelekezwa. Ipasavyo, mpango wa kukabiliana na uharibifu wa kibinafsi unazinduliwa katika ufahamu wako.
Lakini niambie, ni nani aliyewapa haki hiyo ya kuingilia kati katika maisha ya mtu mwingine, katika ulimwengu wa mtu mwingine?
Kutoridhika na malalamiko juu ya ulimwengu unaotuzunguka kunaweza kusababisha magonjwa makubwa.
Inajulikana kuwa wale ambao wana tabia ya kukosoa mara nyingi wana maumivu ya viungo na koo. Rheumatism ni ugonjwa wa watu ambao mara kwa mara huonyesha malalamiko na kutoridhika, kujikosoa wenyewe na wengine. Hii ni kwa sababu watu wa aina hiyo ni wenye msimamo mkali, wakali katika hukumu zao na hawakubali maoni ya watu wengine. Hisia zao za kujiona kuwa muhimu zimekuzwa kwa viwango vya ajabu.
Katika mapokezi yangu kuna mwanaume ana ugonjwa mbaya sana. Wakati wa mazungumzo yetu, mara kwa mara anaikosoa serikali na sheria. Kuna kuwashwa, hasira na hasira katika maneno na sauti yake. Na sababu ya ugonjwa wake ni hisia hizi hizo.
Hivi ndivyo watu wanavyotoa povu mdomoni na kutetea mifano yao duni ya ulimwengu, wakikosoa na kukemea kila mtu. Kwa hiyo, wanatokeza magonjwa na matatizo maishani, lakini wengi, hata wanapokabili kifo, hawataki kuacha kanuni zao ambazo zimepitwa na wakati kwa muda mrefu. Wanaona kibanzi kwenye jicho la mtu mwingine, lakini kwa wao wenyewe ... Je, kweli inawezekana kubadili kitu kwa msaada wa madai na kutoridhika? “Toa kwanza boriti katika jicho lako mwenyewe, ndipo utakapoona vema kutoa kibanzi kwenye jicho la ndugu yako.”
Ukosoaji, kama tabia nyingine yoyote, una nia yake nzuri. Tunapomkosoa mtu, tunataka awe bora, abadili tabia yake. Tunapoikosoa serikali, tunataka iwe kamilifu zaidi. Nia yetu ni kubwa.
Nia ni nzuri, lakini je, njia za kuzitekeleza ni nzuri?
Kwanza kabisa, unaishi ndani yako ulimwengu wa kipekee, lakini ulimwengu wa mtu mwingine pia ni wa kipekee. Unapojaribu kubadilisha mtu mwingine, unamshambulia kihalisi katika kiwango cha nishati ya habari. Kwa kuonyesha kutoridhika kwako na tabia yake, unamshambulia. Kwa kweli, kwa uchokozi wako unaharibu walimwengu wengine kwa kiwango cha nguvu. Na uchokozi husababisha uchokozi wa kulipiza kisasi.
Hebu tuangalie mfano. Ikiwa haujaridhika na kitu kwa mtu mwingine (kwa mfano, tabia ya mke wako / mume), basi unajitahidi kubadilisha hali hiyo. Unaonyesha kutokubaliana kwako na kutoridhika, ukosoa, ambayo ni, jaribu kumshawishi mtu huyu. Uchokozi hutokea katika ngazi ya chini ya fahamu. Shambulio huanza, shambulio huanza. Mtu mwingine analazimika kujitetea - uchokozi wa kulipiza kisasi hutokea.
Mwanamke ambaye mume wake hunywa, bila yeye kujua, huchanganya potion kwenye kinywaji chake au chakula chake. Hata hivyo, hakuna mtu anayeelewa sababu za ulevi. Kwa kuongezea, mwanamke mwenyewe hataki kuchukua jukumu la maisha yake, ambayo ni, hataki kujua jinsi alivyomvutia mtu kama huyo maishani mwake kupitia tabia yake. Kwa njia hii, unyanyasaji wa wazi unafanywa dhidi ya ulimwengu wa mtu mwingine. Na kisha anashangaa kwa nini mumewe anampiga.
Mfano mwingine. Msichana anaanguka kwa upendo na mwanaume. Anakuja kwa nyanya yake, naye humpa kichawi cha "mapenzi" au "mche wa kupendeza" ili kumroga mpenzi wake. Anasoma njama mara kadhaa, hufanya wengine mila za uchawi na "hupokea" mwanamume anayempenda. Lakini wakati unapita, na maisha pamoja naye huwa magumu. Na kisha msichana huyu hawezi tu kupata haki maisha binafsi. Na yote kwa sababu mwanzoni mwanamke huyu alifanya vurugu dhidi ya ulimwengu wa mtu mwingine, ambayo inamaanisha hatapokea chochote kizuri. Mambo haya yote ni dhahiri sana hivi kwamba ninashangazwa jinsi baadhi ya watu wangali wanavyotumia maongezi ya mapenzi, kashfa na tahajia. Baada ya yote, mapema au baadaye inarudi na magonjwa, misiba, na mateso.
Pili, tunaunda ulimwengu wetu wenyewe, ambayo inamaanisha tunavutia katika maisha yetu watu fulani na hali. Je, tuna haki gani ya kuwakosoa wengine? Ikiwa hupendi kitu kuhusu mtu mwingine, basi angalia ndani yako - una tabia hii. Baada ya yote, kama huvutia kama. Hali ya nje ni onyesho la imani zetu, mawazo yetu. Kwa hivyo, unapotofautiana na mtu, unajipinga mwenyewe.
Ikiwa unataka kubadilisha mtu mwingine bila kujibadilisha mwenyewe, basi hautafanikiwa. Usijaribu kubadilisha jirani yako. Lakini ikiwa kitu haipendi wewe juu yake, basi tafuta sababu ndani yako mwenyewe.
Kila kitu ni rahisi sana. Kuonyesha kutoridhika na ulimwengu unaotuzunguka (na Dunia- huu ni ulimwengu wako), unaonyesha kutoridhika na wewe mwenyewe. Kwa kuelekeza uchokozi kuelekea ulimwengu unaokuzunguka, unaelekeza uchokozi kwako mwenyewe, na hivyo kuzindua utaratibu wa kujiangamiza.
Ikiwa unataka kubadilisha mtu mwingine, anza na wewe mwenyewe.
Badilisha tabia yako, na kisha mtu huyu atalazimika kuguswa na wewe kwa njia mpya. Ikiwa unataka hali au ulimwengu unaoishi kuwa mkamilifu zaidi, basi acha kuwakosoa na kuonyesha kutoridhika kwao. Kama unavyoelewa, hii haitaongoza kwa kitu chochote kizuri, lakini badala yake. Ikiwa unamkosoa mtu, basi usitarajia chochote kizuri kutoka kwake.
Na katika kesi hii, pia anza na wewe mwenyewe. Unda nafasi ya upendo na maelewano karibu nawe. Kwa kubadilisha ulimwengu wako, hali yako ndogo ya kibinafsi, mfumo wako wa kufikiria, utatoa mchango mzuri kwa mfano wa jumla, Ulimwenguni kote. Baada ya yote, wewe ni sehemu ya yote.
Jinsi ya kuondokana na tabia hiyo ya uharibifu?
Chukua jukumu! Ulimwengu wako uko mikononi mwako. Ni ujinga na haina maana, na hata hatari, kumlaumu na kumkemea mtu. Anza na wewe mwenyewe. Badilisha mawazo yako na tabia yako - na ulimwengu unaokuzunguka utabadilika. Mawazo mapya yataunda hali mpya.
Jifunze kukubali! Kubali watu wengine, walimwengu wengine, mifumo, mifano. Kuwa nyumbufu katika kufikiri na tabia yako. Fikiria maoni yote. Baada ya yote, sio tu ulimwengu wako ni wa kipekee, lakini ulimwengu wa mtu mwingine pia ni wa kipekee. Kila mtu anaelekea kwenye lengo moja. Kila mtu tu ana njia yake ya maisha.
Waheshimu wengine! Hivi ndivyo ulimwengu unavyofanya kazi kwamba mtu yeyote unayekutana naye maishani hukuletea habari muhimu na muhimu, ufunuo. Watu pekee mara nyingi hawaoni hili kwa sababu ya kiburi chao. Kuwa makini na nyeti! Kwa kutowaheshimu wengine, hujiheshimu wewe kwanza.
Jifunze kuheshimu watu unaoishi na kufanya nao kazi; mfumo wa kisiasa, sheria na hali yenyewe unayoishi.
Kumbuka - ulimwengu wa mtu mwingine, hisia zake ni takatifu na zisizoweza kuepukika. Usijaribu kamwe kubadilisha watu wengine. Heshima kwa ulimwengu unaokuzunguka ndio ufunguo wa ustawi wako!
Jifunze kuidhinisha na kusifu! Jitahidi kuona tu mazuri, chanya, na yenye manufaa kwa watu. Kumbuka kwamba kila mtu ana sifa yoyote. Na ikiwa mawazo yako ni safi, basi watu watakuonyesha pande zao bora.
Admire! Adhimisha watu na ulimwengu unaokuzunguka. Kumbuka kwamba sio tu wewe ni wa kipekee, lakini watu wengine pia ni wa kipekee.
Katika suala hili, nilikumbuka mazungumzo na mmoja wa wagonjwa wangu. Alikuwa na matatizo na bosi wake. Alimkosoa kila wakati, alionyesha kutoridhika na kazi yake, akampakia kazi ya ziada, akachelewesha mshahara wake.
Nilimuuliza anajisikiaje kuhusu yeye sasa.
“Siwezi kumstahimili,” mwanamke huyo akajibu.
Umefikaje kwa hili?
Mara moja alianza kunitendea vibaya, na kisha mbaya zaidi.
Ulijifunza lini kwa mara ya kwanza kwamba alikuwa “mbaya”? - Nilimuuliza. - Labda hii ilikuwa kabla ya kuwasiliana naye?
Naam, ndiyo. Nilipokuja kazini kwangu, mfanyakazi mmoja niliyemfahamu vizuri alianza kuniambia jinsi walivyokuwa na bosi mbaya. Na kwa namna fulani nilimwamini mara moja.
Kwa hiyo ulijenga maoni juu yake hata kabla ya kumuona? - Nilimuuliza.
Bila shaka,” mgonjwa alikubali. Je! unataka kusema kwamba ni mimi niliyeunda mtazamo wake mbaya kwangu?
Ni hayo tu.
Pengine, daktari, wewe ni sahihi. Tuna mfanyakazi mmoja ambaye ana uhusiano mzuri naye. Tulipomuuliza jinsi alivyoweza kufanya hivyo, alituambia kwamba alimpenda akiwa mwanamume na kiongozi. Tulimcheka basi kwa sababu alikuwa mdogo, mnene na mwenye upara. Huyu sio mtu wangu bora.
Kwa hivyo unaanza sawa leo angalia ndani yake sifa bora. Nina hakika wapo wengi. Wao ni katika kila mtu. Anza kumpenda na kumheshimu. Mthamini kama kiongozi na mtu. Unapowasiliana na wafanyakazi wa kike, daima umidhinishe na uhakikishe kuwaonyesha kwa nini unaidhinisha naye. Usiwe mnafiki kwa namna yoyote ile. Sema kila kitu kutoka moyoni mwako.
Mwezi mmoja baadaye tulikutana naye tena. Mabadiliko katika kazi yalikuwa ya kushangaza: uhusiano bora na bosi na wafanyikazi, ongezeko la mshahara, nafasi mpya.
Hoja. Picha ya kielelezo.
Je, inawezekana kugeuza ukosoaji kwa faida yako? Unaweza. Ukitumia fomula moja ya kichawi ambayo itabadilisha dai lolote.
Mara kwa mara sisi sote tunapaswa kusikiliza malalamiko - kutoka kwa wapendwa wetu, wafanyakazi wenzake, wateja, washirika na haki watu wa nasibu. Tunawajibu tofauti: kulingana na tabia yetu, umri, temperament, malezi, anaandika cluber.com.ua.
Inatokea kwamba hisia ya chuki inatushinda kihalisi. Nini cha kufanya katika hali kama hiyo? Je, inawezekana kugeuza ukosoaji kwa faida yako? Unaweza. Ukitumia fomula moja ya kichawi ambayo itabadilisha dai lolote.
Njia hii ya kichawi ilielezewa na mwanasaikolojia Marina Melia katika kitabu chake "Mafanikio ni Jambo la Kibinafsi." Inaonekana kama hii: "ndio - lakini - wacha ...".
Hatua ya kwanza. Wacha tuseme: "Ndio!"
Tunaposikia malalamiko yanayoelekezwa kwetu, bila kujali ni kwa namna gani yanaweza kuonekana, ni lazima, kwanza kabisa, tushughulikie ya kwanza. mmenyuko wa kihisia na kutambua haki ya mtu mwingine kwa dai hili, kwake maoni yako mwenyewe. Kutokana na uzoefu wetu, tunajua kwamba kuamua kufanya dai si rahisi sana. Ikiwa yule mwingine alikusanya ujasiri wake na kutuambia kile ambacho hapendi, inamaanisha kwamba amejitolea kwa mazungumzo na anatuchukua kibinafsi na matarajio ya ushirikiano wetu kwa uzito. Kuna ukweli zaidi na shauku katika tabia hii kuliko ukimya na sifa. Baada ya yote, mtu ambaye hajali juu yetu na shida zetu hatazielewa, lakini atasifu rasmi au kubaki kimya tu. Na tamaa ya "kufanya kazi kwa makosa," kinyume chake, inazungumzia mtazamo wa kujali kwa kile tunachofanya na kuelekea sisi wenyewe.
Kwa hivyo, inafaa kuchukua uhasi ulioonyeshwa kwa umakini, kuonyesha utayari wa kusikiliza na kujadili. Unaweza hata kuchukua upande wa mwingine, kukubaliana naye: "Ndio, hii ni swali muhimu" Baada ya yote, wakati mtu anafanya madai, anatarajia kupokea rebuff - ndivyo asili yetu. Lakini, badala ya upinzani mkali, anaposikia “asante,” anajipata katika hali ya “changanyiko chanya.” Wasiwasi na mvutano aliokuwa nao wakati wa kuwasilisha dai hilo hutoweka, na fursa hiyo inaonekana kufanya mazungumzo ya utulivu na ya kina - kwa uhakika.
Wacha tuseme tunashutumiwa kwa kazi mbaya ya wasaidizi wetu. Nini kinaweza kusema katika kesi hii? "Inasikitisha kwamba haujaridhika na kazi ya wafanyikazi wetu. Asante kwa kuripoti hii, hii ni muhimu sana kwangu," - kwa hivyo tunaweka wazi kuwa tumesikia mwingine, kukubali kutoridhika kwake kama ukweli na kuonyesha kwamba tunavutiwa na ufafanuzi zaidi wa hali hiyo.
Wakati huo huo, nia yetu haipaswi kuwa ya kujisifu. Maneno yale yale, lakini kwa sauti tofauti ya kisaikolojia - wakati kwa kweli haturuhusu madai yoyote dhidi yetu, lakini tunakubaliana nao rasmi na kutamka misemo sahihi - inaweza hata kutambuliwa kama dhihaka.
Hatua ya pili. "Lakini..."
Tunapoelewa maoni ya wengine, ni wakati wa kugeukia yetu wenyewe. Daima madai hayaambatani na uelewa wetu wa hali hiyo. Kwa hiyo, ni muhimu kueleza msimamo wako, kutoa hoja na kupingana. Lakini hii inapaswa kuwa habari ya kusudi, na sio jaribio la kujihesabia haki. Kwa njia hii mpatanishi wetu ataona kwamba tunajaribu kuelewa kilichotokea: "Ndio, ninaelewa, ilibidi kusubiri. Lakini kwa mujibu wa kanuni zilizoidhinishwa, kujaza hati hii inahitaji muda. Hili ni hitaji la lazima ambalo ni lazima tuzingatie...” Kwa hakika, watu wako tayari kukubali “miingiliano” mingi na “kutoendana” ikiwa sababu za kile kilichotokea zitaelezwa kwa heshima na kuletwa kwa ajili ya majadiliano. mambo muhimu. Hii itamruhusu mtu mwingine kuangalia upya hali hiyo na kuzingatia maoni yetu.
Yetu "lakini" inatusaidia kutoteleza katika nafasi ya "chochote unachotaka". Hata kwa kutambua haki ya mwingine ya kudai, hatulazimiki "kumkokota punda juu yetu wenyewe" ikiwa tunaamini kuwa hii sio lazima.
Hatua ya tatu. "Hebu ..."
Wakati tumesikiliza dai na kueleza msimamo wetu wa kufikiri, ni muhimu "kuja kwa madhehebu ya kawaida" na kujaribu kukubali. uamuzi wa pamoja. Ili mtu aelewe kuwa tuko "upande ule ule wa vizuizi," tunahitaji kutoa mapendekezo mahususi na yenye kujenga: "Ikiwa ni rahisi kwako, wafanyikazi wetu watakujulisha mapema juu ya hati zipi zinapaswa kuwa. tayari…”
Ikiwa tutajibu dai katika mlolongo ufuatao: "Ndio - lakini - wacha ..." - basi ni hasi. Maoni inafanya kazi kwa ajili yetu na inatusaidia sio tu kujifunza mambo mengi muhimu na kurekebisha kitu katika kazi yetu, lakini pia kuboresha uhusiano wetu na mtu mwingine.
Haki ya kufanya makosa
Ni wazi kwamba kusikiliza malalamiko si rahisi, na hata vigumu zaidi ni kufanya hivyo kwa faida yako. Watu wengine huona hata malalamiko madogo kama sababu ya kuvunja uhusiano; uzembe wowote katika mwelekeo wao ni tusi. Lakini kadiri mtu anavyoendelea, ndivyo anavyoruhusu zaidi maoni tofauti kuhusu wewe mwenyewe na shughuli zako. Anaelewa kuwa anaweza kuwa na makosa. Kwa kutambua haki ya kufanya makosa, hatupotezi nishati kuwaficha sisi wenyewe na wengine. Na kadiri tunavyoogopa kufanya makosa, kadiri mkazo unavyopungua, ndivyo nafasi zetu za kufaulu zinavyoongezeka. Ikiwa tuko wazi kwa ukosoaji unaowezekana wa sisi wenyewe, basi tunapanua mduara wa habari muhimu na mduara wa watu ambao inatoka kwao, na kwa hivyo fursa zetu za kuendelea na kukuza.
Maadamu tumejaa madai, maisha yetu si yetu, bali ni ya wale ambao yameelekezwa kwao. Uharibifu, utegemezi na ukosefu wa uhuru ni masahaba waaminifu wa mtu mwenye kujifanya. Kwa kuwasilisha kutoridhika na hitaji la kubadilika kuelekea watu wengine au sisi wenyewe, tunajitahidi kuboresha na kuboresha kile kilicho. Ujumbe unaonekana mzuri, lakini kwa gharama gani: tunatoa yetu nishati muhimu kuwaleta wengine ngazi mpya maendeleo. Matokeo yake ni kwamba hatuna nishati kwa sisi wenyewe, kwa ajili ya utekelezaji wa mipango yetu, ndoto, afya, vijana, uzuri. Tunajiondoa wenyewe:
- Madai yanaharibu mahusiano. Madai dhidi ya watu wengine ni minyororo, kamba, na ukosefu wetu wa uhuru kutoka kwao.
- Madai huzuia pesa.
- Madai huharibu taaluma na mafanikio.
- Madai huchoma mtu kutoka ndani.
Fikiria kwamba Ulimwengu ni kama jua. Jua huangaza kila wakati, likimimina nishati yake ya uzima juu yetu katika mkondo usio na mwisho. Tunahisi tendo la jua tunapokabiliana nalo, lakini tukikengeuka, hatutapokea tena miale yake inayotoa uhai.
Ulimwengu hufanya kazi kama jua. Yeye yuko kila wakati na anapatikana kila wakati, akimimina neema juu yetu. Tunapokuwa na madai, kulalamika, lawama, kukosoa, kuhisi chuki (kila mtu anadaiwa mimi) na hasira, wivu au nyingine yoyote. hisia hasi, tunajiepusha na mambo yote mazuri.
Madai ni shimo kwenye chombo chetu ambacho nishati yetu hutoka.
Lengo ni kutambua na kuponya sehemu yako ambayo inajificha nyuma ya madai na madai.
Ni nini malalamiko dhidi ya watu? Kwa mfano, tunasema au kufikiria juu ya watu wengine:
- bosi wangu ni mchoyo - hainilipi vya kutosha;
- rafiki yangu ni slob, hajui jinsi ya kuvaa ...;
- mwanangu ni mwache;
- mume wangu anapata kidogo;
- Nina miguu mbaya, sura, nguo ...
Haiwezekani kuorodhesha malalamiko; kuna mamilioni yao kwenye mada yoyote na kwa viwango tofauti vya uzembe dhidi ya mtu mwingine.
Madai ni kutokubaliana na kile kilichopo, kukataa, kushtakiwa. Haya ni mambo ambayo hatupendi kuhusu watu wengine na sisi wenyewe. Na hii daima ni mahitaji ya mabadiliko, kuboresha.
Usemi wa madai daima hushtakiwa kihemko: hasira, hasira, chuki, tamaa, chuki, kutokuwa na nguvu, nk.
Utaratibu wa madai
- Kuondoa jukumu kutoka kwako mwenyewe na kuhamishia kwa wengine.
Kwa kufanya malalamiko, moja kwa moja tunajikuta katika nafasi tamu ya mwathirika.
Utaratibu wa madai hurahisisha sana. Mimi ni mzuri - wao ni mbaya. Basi wabadilike. Ikiwa hawafanyi hivyo, nitaudhika ... Lakini ikiwa unakasirika kwa muda mrefu na kwa mambo mengi, basi baada ya muda unaweza kujiona kuwa mzuri, ukiishi katika ulimwengu mbaya na wenye kukera kati yao. watu wabaya. Na ikiwa hutaudhika, basi maswali yatatokea zaidi kwako mwenyewe. Na kisha unaweza kuhisi kuwa wewe sio mwerevu zaidi, sio sahihi zaidi na sio mzuri zaidi ulimwenguni, lakini wakati huo huo unaishi kati ya watu wazuri na sio katika ulimwengu mbaya kuliko wote unaowezekana. Na kisha lengo la tahadhari yetu linageuka kwa sisi wenyewe, ndani yetu wenyewe.
Sisi wenyewe tunageuza maisha yetu kuwa maigizo na misiba. Tunafaidika na jukumu la mwathirika, mgonjwa!
Mhasiriwa ni mtu ambaye daima huelekea kujitengenezea matatizo, mateso, ukosefu wa haki... Mtu wa namna hiyo huigiza kila kitu kupita kiasi; Tukio dogo linachukua idadi kubwa kwake. Ikiwa, kwa mfano, mume hakumwita mke wake na hakusema kwamba atakuja nyumbani kwa kuchelewa, anafikiri mbaya zaidi na haelewi kwa nini hakumpigia simu na kumfanya ateseke sana.
Ni muhimu sana kutambua faida hizi zote ili kuacha kuwa mwathirika wa hali, maisha magumu, watu wabaya na wanaume/wanawake:
- Tunapokuwa wahasiriwa, tunataka watu watuone kuwa sisi ni dhaifu na wasidai chochote kutoka kwetu. Tunataka kupokea usikivu kutoka kwa wengine na kupata usaidizi.
- Tunapomlalamikia mtu, tunataka kutengwa na kutibiwa kwa huruma. Mhasiriwa hukosa kutambuliwa na upendo. Inaonekana kwake kwamba ikiwa wanamwonea huruma, inamaanisha wanampenda. Bila "maafa" yake anaogopa kupoteza umakini. Hakuna mahitaji ya nini cha kutarajia kutoka kwa mwathirika, mtu anaweza tu kumhurumia.
- Hiki ni kisingizio kikubwa cha kushindwa. Wanapaswa kulaumiwa, yeye, yeye, lakini sio mimi. Mimi ni mzuri na wao ni mbaya. Huu ni kujidanganya sana. Lazima ujue ukweli: ikiwa unajisikia vibaya, basi hakika sio kosa la wengine. Hii hutokea katika maisha yako. Hii inamaanisha kuwa kwa sababu fulani hii ni "faida" kwako, na uwezekano mkubwa hautambui faida hizi. Kama sheria, mwathirika haitaji suluhisho, anahitaji mateso. "Ni rahisi kuteseka kuliko kutatua. Bahati mbaya ni rahisi kubeba kuliko furaha."(B. Hellinger).
- Kamwe dhabihu sio ubinafsi. Tunapojitolea maisha yetu kwa ajili ya mume au watoto wetu, hatutaki kabisa kuwaona wakikua, huru na kujitegemea. Tungependelea kufanya kila kitu sisi wenyewe, lakini tujifunge wenyewe kwa matumaini kwamba basi hatutaachwa peke yetu. Upweke unatutisha. Lakini je, mtu mzima anaweza kuogopa upweke? Upweke humtisha mtoto.
Tunabadilisha maisha ya watu wengine, kwa sababu hatujui nini cha kufanya na maisha yetu, tunafuta katika maisha ya watu wengine. Baada ya yote, unahitaji kuwajibika kwa maisha yako, kuthibitisha thamani yako. Ni rahisi zaidi kusema: "Nilitumia maisha yangu juu yao, juu yake, kwa hivyo sikufanya chochote na yangu, sikufanikiwa chochote, niliachwa peke yangu." Inatisha kutunza maisha yako mwenyewe, hivyo wanawake kubadili watoto na waume. Lakini hii ni kazi isiyo na shukrani, kwani hawakuwahi kukuuliza kwa hili. Wanawake hufanya hivyo kwa wenyewe, wakijaza ombwe la kutotimizwa kwao. Na kisha wanawalaumu wapendwa wao kwa kutokuwa na shukrani.
Mtu ambaye hajakomaa hujaribu kudhibiti watu wengine. Nyuma ya dhabihu kuna kutokuwa na imani kubwa ya maisha, pamoja na udhibiti na hofu ya utoto. Na mara nyingi jukumu la mhasiriwa ni kifuniko kutoka kwa hisia hizi.
Acha familia yako na ujijali mwenyewe, acha kudhibiti kila mtu na kila kitu. Hakuna haja ya kuokoa mtu yeyote kutoka kwa mateso, haswa mwanaume, hata ikiwa anajisikia vibaya sana. Mwamini kwamba anaweza kushughulikia peke yake na kumwacha peke yake. Ni vigumu sana. Angalia yako maisha mwenyewe. Ni nini kinakosekana kutoka kwayo? Acha kuhangaika na mambo ya watu wengine jitunze wewe mwenyewe. "Ikiwa unajisikia kinyongo au upweke, unajihusisha na mambo ya watu wengine. Kuishi kiakili katika maisha ya mtu mwingine, haupo peke yako" (Katie Byron).
- Nimeunda hii mwenyewe! (kwa mfano, tatizo lako na mtu mwingine). Siwezi, sijui jinsi gani, sijafundishwa - hii ndio hatua ya kuchagua.
Si “nilidanganywa,” bali “nilijiruhusu kudanganywa, sikuielewa ipasavyo.” Si “nilichokozwa,” bali “nilijiruhusu kukasirishwa” au “kuchokozwa.” Sio "nilikuwa na hasira," lakini "nilikuwa na hasira." Sio "Ninatumiwa", lakini "Ninajiruhusu kutumiwa"...
Ni jukumu langu kuendelea na yale yanayoniumiza. Ninawajibu wa kujilinda na wale ambao wangenidhuru. Ninawajibu wa kuwa makini na kile kinachotokea kwangu na kutathmini sehemu yangu katika kile kinachotokea.
- Nimeundaje hii? (sababu->athari) Kila kitu katika Ulimwengu kimeunganishwa kwa karibu na hakuna kitu cha nasibu kinachoweza kutokea katika njia yetu. Kila kitu kinachotokea kwetu kina sababu yake. Ili kuielewa, unahitaji kujiuliza maswali:
- Je, ni hatua gani au kutotenda kwangu kulisababisha tatizo?
- ambayo sababu zilizofichwa Je, wao huzaa mara kwa mara mifumo ile ile ya tabia ndani yangu, na kunilazimisha kukanyaga safu ileile?
- Kwa nini nimeunda hii? (Ni nini maana, somo, uzoefu, faida kwangu? Ni kipengele gani cha nafsi yangu bado ninahitaji kutambua, kuponya shukrani kwa uzoefu huu?).
"Mungu anaturuhusu tujaribiwe kwa sababu fulani. Ikiwa hatabadili hali zetu, basi anataka kutubadilisha!"(Bert Helinger).
Kuwajibika maana yake ni kujitambua kuwa wewe ndiye chanzo au chanzo cha jambo fulani (kama vile matatizo yako). Kwa mfano, ikiwa unachukua jukumu la maisha yako, inamaanisha kuwa unakubali kwamba maamuzi yote uliyofanya au ambayo haujafanya yamekupeleka hapo ulipo sasa. Hii ina maana kwamba ufunguo wa kurekebisha tatizo liko katika kubadilisha baadhi ya kipengele cha utu wako. Lazima utambue kwamba unahitaji kubadilisha kitu ndani yako, na hii, kwa upande wake, itabadilisha tatizo la nje.
- Mzizi wa madai yetu ni mipaka iliyovunjwa - yetu wenyewe na wengine!
Mipaka ya kibinafsi ni uwezo wa kusema hapana na kusikia hapana katika kujibu. Hili ni jaribio la kurejesha haki, kwa kuzingatia imani kwamba mtu yuko sahihi.
Unapotoa zaidi ya unavyopokea, malalamiko huzuka dhidi ya yule ambaye ubadilishanaji usio sawa wa kutoa na kupokea umeanzishwa. Hii ni kweli hasa kwa wanawake - kujitolea wenyewe na kukabiliana na tamaa na mahitaji ya mpenzi wao. Lakini wakati fulani dai hutokea kama urekebishaji kupita kiasi - na mwanamke hutoa bili na kudai malipo au kumwacha mwenzi wake ameudhika: "Sina cha kukupa zaidi - haukunithamini ..." Anahisi ukosefu wa haki: alitoa na kutoa, lakini ni nini kwa kurudi?
Wengi wetu kwanza tunajisaliti wenyewe, na kisha tunakasirika na kulipiza kisasi kwa wale wanaotufanyia vivyo hivyo ... (haheshimu uwongo wetu, usaliti, tamaa). Kuishi katika usaliti wa mara kwa mara wa mahitaji, ndoto, mahitaji ya mtu husababisha madai, chuki, hasira, chuki dhidi ya wengine au, hata nguvu zaidi, chuki ya kibinafsi (kwa kutoweza kusema "hapana").
Mfano, kama vile Joy Gray anaandika katika muuzaji wake bora zaidi "Wanaume wanatoka Mars, Wanawake wanatoka Venus," ikiwa mwanamume, akiona mwenzi wake amekasirika kwa sababu ya nia yake ya kujificha kwenye pango na kujisikia hatia kwa hili, anasaliti asili yake - yeye. atabaki nje na kujaribu kumfariji mpendwa wake (wakati yeye mwenyewe anahisi mbaya), anakasirika, anaguswa kupita kiasi, anadai, na madai mengi, au tu, dhaifu, anadanganya ... Na yeye na mwenzi wake hawatambui nini. alimfanya hivyo.
Kwa kweli, ni kukataa kujitetea mwenyewe kujiheshimu, mahitaji, nafasi. Ambayo pia inafisidi walio karibu nasi!
Ni kwa kujiheshimu tu unaweza kupata heshima ya wengine. Ni kwa kuheshimu uwongo wako tu unaweza kutibu uwongo wa watu wengine kwa heshima na heshima.
Njia ya kutoka iko wapi?
- Tunajitambua kama mwandishi wa uwongo wetu usiofaa. Tunachukua jukumu la 100% kwa jinsi tunavyowatendea sisi wenyewe. Hatuchagui kuteseka, kuudhika, kujilaumu sisi wenyewe au wengine kwa ukweli kwamba sisi wenyewe hatuwezi kusema "hapana". Wacha tuwe waaminifu na waaminifu kwa sisi wenyewe. Mtu anayejipenda anaheshimu utu wake, anaheshimu mipaka yake binafsi, matamanio na mahitaji yake. Anaheshimu uhuru wa kukubali suluhisho mwenyewe, uhuru wa kuishi jinsi anavyotaka. Na hiyo inamaanisha wengine pia!
- Ni sisi tulioweka mipaka ya utoaji wetu wenyewe. Ni muhimu kwamba haiendelei kuwa dhabihu na kujinyima. Suluhisho ni rahisi: toa kadiri usivyojali na ufahamu wazi kwa nini unafanya hivi. Usitoe kwa shukrani, lakini kwa sababu unayo na usijali. Ni muhimu kwa mwanamke kufafanua wazi mipaka ya kile ambacho yuko tayari kumpa mpenzi wake bila hisia za hasira na chuki.
Tunapoamua kufanya jambo na mtu mwingine - jambo muhimu kama ngono, au jambo lisilo muhimu sana kama kutembea kwenye mraba (au labda muhimu kama kutembea kwenye mraba, na usio na maana kama ngono), lazima tufahamu kwamba hii. ni uamuzi wa hiari, unaokusudiwa kama hatua ya pamoja na mtu mwingine, lakini sio "kwa" yeye, lakini "pamoja" naye. Na kwamba uamuzi huu ni wa uhuru na inategemea uchaguzi wetu wa bure. Kwamba sifanyi chochote kwa ajili ya mwingine na kwa hiyo haniwiwi chochote. Kwamba hanifanyii chochote na kwa hivyo sina deni naye. Kwamba sisi tu kufanya baadhi ya mambo pamoja. Na tunafurahi juu yake.
Tunapoacha kujidhabihu, kujaribu kustarehe, muhimu kwa wengine, tunaacha kudai hii kutoka kwa wengine!
Madai ni ombi lililofichwa la usaidizi, lililofichwa kama kutotaka kuuliza. Na kisha ombi lisilosemwa linakuwa hitaji la kulipa deni na kurejesha haki iliyokiukwa ya ubadilishaji.
"Nyumba ni fujo kila wakati!" = "Tafadhali nisaidie kusafisha!"
"Je, hunipendi tena!" = "Sijisikii vizuri leo. Najihisi kutojiamini sana. Tafadhali niambie au nionyeshe kuwa unanipenda!"
Kawaida tunaweka katika mahusiano yetu kile tunachohitaji na tunataka kujipokea wenyewe. Watu wachache wanatambua kuwa mahitaji na matamanio ya mwenzi yanaweza kutofautiana sana na yetu. Tunadhihirisha upendo wetu lugha ya asili upendo, ambayo inaweza kuwa mgeni kabisa kwa mpenzi wetu. Tunawekeza na kuwekeza, lakini mwishowe sote hatujaridhika na kila mmoja amekusanya rundo la malalamiko.
Ni muhimu kutotoa zaidi na zaidi kwa mpenzi wako Zaidi ya hayo, ni nini muhimu kwangu, lakini kumpa kile anachohitaji mwenyewe. Mfano wa classic: mwanamume anahitaji uaminifu na kukubalika kwa yeye ni nani, na mwanamke anahitaji msaada, huduma, ulinzi. Matokeo yake, mwanamume, badala ya kuungwa mkono na imani ndani yake na uwezo wake wa kukabiliana na tatizo mwenyewe, anapokea rundo la ushauri, maelekezo ya thamani, au hata mbaya zaidi - mwanamke huchukua mwenyewe na kuanza kutatua matatizo yake. . Na badala ya huduma na ulinzi, mwanamke hupokea kutoingiliwa kwa mtu na imani yake kwamba anaweza kushughulikia kila kitu mwenyewe. Suluhisho: uulize kile unachohitaji, usisubiri mpenzi wako afikirie.
Huu ndio upekee wa wanawake - kutoa (kutarajia mahitaji ya wenzi wao) hadi wapoteze mapigo yao, na wakati hakuna kitu zaidi cha kutoa, wanainua ankara na kudai kwamba wenzi wao wanadhani wanachohitaji (manyoya yangu iko wapi. koti? Almasi?). Lakini wanaume, tofauti na wanawake, hufanya juhudi wanapoombwa kufanya hivyo.
"Kwanini nimuombe kitu? Baada ya yote niliyomfanyia?" Lakini kutoa madai dhidi ya mwingine kwa sababu hadhani matamanio yetu ni jambo tupu. Mwanamke lazima ajifunze kuwa utimilifu wa matamanio yake ni jukumu lake.
Mtu mwingine hachukizwi na ukweli wa hitaji letu, ambalo tunamwomba atimize, lakini kwa namna ya usemi wake - mahitaji, madai, chuki!
- Kutokushukuru.
Kuacha kujifanya ni hali ya kushukuru.
Mtu asiye na furaha ni, kwanza kabisa, asiye na shukrani. Yeye huwa haridhiki, kila kitu hakimtoshi.
Tumezoea:
- Kuchukua kila kitu kwa urahisi, kwa kawaida (wakati mwenzi ametufanyia kitu mara moja, mara mbili, mara tatu, kisha kwa nne tunaanza kutarajia kutoka kwake na tunakasirika ikiwa anakataa kutupa kitu ambacho hatuthamini. na kwa yale ambayo Hatusikii shukrani ya dhati).
- Mara nyingi sana tunashusha thamani tuliyo nayo ili kufikia hata zaidi... Ustaarabu wetu wote wa Magharibi umejengwa juu ya hili haswa! Kuna sublimation ya mara kwa mara ya tamaa zetu: bidhaa mpya, huduma ... - ili kuuza haya yote, muktadha wa kutosha wa milele na kutoridhika huwekwa. Kujidai ni kujikosoa kwa lengo la kuwa mkamilifu. Lakini bora imekufa. Maisha ni mazuri katika "kutokamilika" kwake.
- Haiwezekani kuleta furaha zaidi katika maisha yetu wenyewe ikiwa hatuna shukrani kwa kile tulicho nacho. Kwa sababu mawazo na hisia tunazotoa tunapopata hisia kinyume na shukrani huvutia hata zaidi katika maisha yetu ambayo hatutaki kushukuru.
Jiulize, kwa nini ninafaidika kwa kutojisamehe mimi au mtu/kitu fulani katika maisha yangu? Na ghafla unagundua kuwa zinageuka kuwa huwezi kusamehe:
- Hii njia rahisi kupata kitu, aina ya ghiliba;
- hii inaweza kuwa mipaka ya uwongo ya kibinafsi unapojikinga na watu kwa njia hii;
- kwa njia hii unaweza kujikinga na maumivu au usaliti;
- hii ni njia ya kuvutia umakini zaidi, utunzaji, msaada, upendo;
- inaweza kuwa chanzo cha maendeleo au ukuaji, motisha fulani, nk.
- hii ni njia ya kupata uzoefu wa maisha, hekima;
- ni njia ya maisha iliyojengwa juu ya raha ya mateso ya kitamaduni juu ya uzoefu ...
Na hapo utaona kwamba madai na malalamiko yote yaliundwa na wewe, kwa ajili yako na usalama wako. Na hapo utaona kile ambacho umekuwa ukificha nyuma ya kujilaumu mwenyewe na wengine. Na kisha utakuwa na uwezo wa kufanya uchaguzi huru - kuendelea kubeba mzigo wa madai na malalamiko au kupitia maisha kwa urahisi. Chaguo ni lako!
