Kicheko ni hisia inayotekenya ambayo huleta hali nzuri na sauti mahususi, sawa na mlio wa farasi...
Mchawi wa Metro
Siku moja niko kwenye treni ya chini ya ardhi. Kwa kushangaza, kulikuwa na watu wachache kwenye gari. Lakini mtu mmoja alinivutia. Yaani nilifanikiwa hata kumchoka! Kila kitu hunitazama na hunitazama, huonekana na huonekana, huonekana na huonekana…. Na ni wazi si kwa macho ya upendo! Nilikuwa tayari kuondoka ... Na kwa bahati mbaya akatazama mikono yake. Walikuwa wameshika kitabu "Jinsi ya kumtambua mchawi?" Nilicheka kwa muda mrefu nikitoka kwenye subway. Je, ninaonekana kama mchawi kweli?
Bibi asiye na akili
Wazazi wangu walikwenda likizo kwenda Italia. Waliondoka kwa muda mrefu. Kwa mwezi mzima! Dacha iliachwa kwangu. Nilifurahi sana! Kila kitu kingekuwa sawa ... Lakini bibi yangu alifika. Ninashuku kwamba wazazi wangu “waliiweka” ili aweze kunitunza. Mwanzoni nilikasirika kwamba uhuru wangu ulikuwa umefika mwisho. Lakini nilitulia. Nilimpigia simu mpenzi wangu na kujitolea kuja mahali pangu usiku. Kwa kawaida, tulikwenda kulala. Ilikuwa nzuri sana kwamba hatukuweza kujizuia. Nililalama kwa furaha. Sauti kubwa! Na nilisahau kabisa kuwa bibi yangu alikuwa amefika. Sijui ni muda gani ulipita, lakini bibi yangu mpendwa aliingia ndani. Alipiga kelele kwa hofu: “Mjukuu, una shida gani? Je, anakukera?
Teski
Mpenzi wangu daima alikuwa na bahati mbaya na vijana. Na nilitaka kuwa na bahati! Nilimwambia aombe msaada ikiwa chochote kitatokea. Olya alichukua fursa ya fadhili zangu. Nilipiga simu jioni moja na kumuuliza: “Je, unaweza kunipa nambari ya simu ya ndugu yako?” Nilifikiria kwa muda mrefu kwa nini alihitaji, lakini alimpa. Kisha nikagundua kuwa msaada wake ulihitajika zaidi ya wangu. Aliahidi kwamba atasema kila kitu ikiwa hakuna kitu "kilichochomwa". Inabadilika kuwa mpango wa rafiki ulikuwa huu: kaka yangu angekuwa kaka yake kwa muda, ili ajifanye kwa ujasiri zaidi. Jamaa huyo alitakiwa kuja kumtembelea! Sasa nitakuambia kila kitu kwa utaratibu. Ndugu yangu Vitka alikuja kwake. Aliomba kubadili nguo za nyumbani ili kila kitu kiwe zaidi "asili". Alisema: "Jina la mtu huyu ni Kirill. Anapokuja, unafungua mlango, ukasalimia, na “kutoroka” hadi jikoni. Ndugu huyo alikubali. Wakati muda wa kusubiri ukiendelea... Alikuwa akinywa chai ya raspberry. Mlango uligongwa na kengele. Aliifungua na kuuliza: "Je, jina lako ni Kirill? Je, unamtembelea Olya? Aliitikia vyema. Ndugu huyo alikimbia jikoni, na kuongeza kwamba Olya alikuwa akimngoja. Sekunde moja baadaye, Vitek alisikia kunong'ona kwa muda mrefu, kisha kunong'ona na kicheko. Ilibadilika kuwa sio yule mtu aliyekuja, lakini baba yake, ambaye jina lake (shukrani kwa bahati mbaya) lilikuwa sawa.
Somersault - malto
Tulitoka nje kusherehekea siku ya kuzaliwa ya mpenzi wangu. Kila mtu amekusanyika. Mbwa wa msichana anayeitwa Alina pia alikuja. Yeye kamwe kushoto upande wake. Ilikuwa ni furaha zaidi pamoja naye. Seryoga (kaka ya Alinochka) alilewa sana na kuanza kutembea na Rada (mbwa). Alitembea sana hadi akafanya mapigo, akashika kamba. Ilionekana kuwa ya asili sana hivi kwamba unaweza kucheka! Mara nyingi tunakumbuka hadithi hii. Lakini Seryozha hataki itokee tena katika hali halisi!
Lotion ya wanawake
Mume wangu na mimi tulifika kwenye duka kubwa la saa 24 kununua mboga. Nilihitaji tampons, na nilienda kwao kwanza. Mume akafuata. Angalia mazungumzo tuliyopata:
Hii ni nini? - aliuliza Petka.
Visodo! - Nilijibu kwa hasira.
- Kwa nini unazihitaji?- aliuliza mpendwa (na tabasamu usoni mwake).
- Si unajua tampons ni za nini?
- Najua. Nilidhani ni kutafuna gum (na unatania). Tuna gari iliyojaa chewing gum!
Biped isiyo na miguu
Kesi hii ilikuwa katika traumatology. Kwa bahati mbaya, niliweza kutembelea huko pia. Kwa ujumla, nimelala hapo, nimechoka ... Kitu pekee ambacho kilileta tofauti kwa "uchoshi wa kata" ilikuwa mende. Sote tulimwita Cornflower. Alitulia kwenye dirisha na tukamwangalia. Tulimtendea kwa kutengeneza njia kutoka kwa vidakuzi. Kufundisha mende, kama ninavyoelewa, ni ya kuchekesha sana. Sijui mafunzo yangesababisha nini, lakini yaliisha haraka. Mtu aliyekuwa amelewa sana aliletwa kwenye kata yetu (kwa makosa) akiwa amevunjika miguu miwili. Wakati msichana ambaye alikuwa amelala katika kitanda kilichofuata aliona macho ya daktari mkuu juu ya kombamwiko (ambaye alikuwa ameleta "mgeni" mpya) .... Alipiga kelele kwa sauti kubwa: "Uwa la ngano, kimbia!" Na yule mtu aliyeletwa akasimama na kutoka chumbani kwetu. Na hapakuwa na haja ya kueleza kuwa aliletwa hapa kwa bahati mbaya. Na mende wetu akakimbia. Hakuna mtu aliyemwona tena.
Mama - "Kwaheri"
Rafiki aliniambia hadithi. Alingoja siku ambayo ilimbidi kumpeleka Artem kwa shule ya chekechea. Alimpeleka huko kwa gari, kwa kuwa ingekuwa chungu kufanya hivyo katika usafiri wa umma. Tulifika kawaida, bila tukio.
Valya (rafiki yangu) alimpeleka mtoto wake kwa mwalimu. Aliniambia (kwa undani) nini cha kufanya, jinsi ya kuishi, na nini cha kukumbuka. Mvulana alisikiliza kila kitu kwa uangalifu, hakuingilia kati na kukumbuka.
Kisha mwalimu akamshika mkono na kumpeleka kwenye makabati. Aliuliza kuchagua mmoja wao. Artemochka alitembea karibu nao, akatembea ... Alisimama mbele ya ile kubwa zaidi (kama ilivyoonekana kwake), akaifungua, akapanda kwenye rafu na kupiga kelele (alipoifunga): "Mama, kwaheri!"
Tafakari iliyopotoka
Nina umri wa miaka kumi na tano, na dada yangu ana miaka kumi na saba. Lakini hiyo sio hadithi inahusu! Dada yangu hawezi kujiondoa kwenye kioo wakati anajiandaa kwenda mahali fulani. Laiti ungejua jinsi nilivyochoshwa na foleni hizi za magari! Nilitamani sana njia ya kuelekea kwenye kioo iwe huru. Nilikwenda kwenye duka moja. Kwa kifupi, nimepata "upuuzi" wa baridi ambao unahitaji kuunganishwa kwenye kioo na kisha hupotosha picha (picha yoyote). Dada anakaribia kioo ... Hebu wazia jinsi anavyohisi anapoona “picha” yake iliyopotoka! Aliogopa, akapiga kelele na kujivuka. Yeye haendi karibu na kioo hiki tena. Ni kweli nilimkosea dada, lakini alinisamehe zamani sana.
Kwa kumalizia: hadithi nyingine ya kuchekesha
Nondo mwenye hasira
Nilijinunulia kitu kizuri. Kila mtu alimpenda sana, sio mimi tu. Niliinunua na kuitundika chumbani. Siku tatu baadaye alitafunwa na nondo. Kasirika. Nilinunua kitu kipya. Wiki moja baadaye, "vipande na vipande" tu vilibakia. Mume wangu alinipa pesa kwa mambo ya tatu na ya nne. Jambo lile lile lilifanyika kwa mambo haya. Na kisha nikapata mshtuko wa neva! Mume wangu alilewa sana. Wakati nilikwenda (huzuni sana) kumletea chakula cha jioni, mume wangu alitoweka mahali fulani. Nilikuwa na hakika kwamba hata hakuondoka nyumbani ili kuvuta sigara! Nikamtafuta, nikamtafuta... Mwishowe, nilitazama kwenye kabati. Na anakaa hapo, amejikunyata kimya kimya kwenye kona, na kusema: "Nitalipiza kisasi kwa kiumbe huyu!"
Muendelezo. . .
Ni hee tu, hee ... -
Usikose -
Tulikuwa hapa kwenye Jumba la Makumbusho la Darwin. Hii ni kuhusu mageuzi. Makumbusho ni bora, lakini sivyo tunazungumza sasa. Kuna ukumbi pale ambapo kuibuka kwa mtu kunaonyeshwa. Lakini tuliingia kutoka upande usiofaa na mara moja tukaona dirisha la maonyesho na mtu wa kisasa (takwimu). Anawasilishwa jikoni, katika nguo, ameketi meza na kwa sababu fulani kuna pakiti ya sigara mbele yake. Kwa maoni yangu, ni kijinga, lakini tena sio kile tunachozungumzia. Mama mmoja na binti yake mwenye umri wa miaka kumi walitembea karibu nasi. Msichana huyo aliona sigara hizo na kuuliza: “Sigara hizo ni za nini?” Mama mwenye huzuni anajibu kwamba, pengine, ingewezekana kutofanya hivyo, lakini hii ni kawaida kwa leo. Kisha sisi sote tunaendelea kwenye matukio ya maonyesho ambapo watu wa kale ni. Msichana anamtazama Neanderthal na kupiga kelele: "Anatisha kama nini!" 2 Mama huyo pia anasema kwa huzuni: "Lakini hakuvuta sigara!"
Mtu niliyemfahamu alikua mvulana dhaifu, aliyekonda na mgonjwa, mwenye mafua, nimonia, mzio, na pumu inayoanza. Wakati ulipofika wa kujiandikisha katika jeshi, yeye, kwa asili, hakuchukuliwa katika vitengo vya mapigano, lakini alitumwa kwa askari na "masharti rahisi ya kupita." Stroybat. Makamanda wazuri walitoa matibabu kwa njia ya kuwekewa bomba katika mabwawa ya Belarusi, safari za msimu wa baridi nyuma na raha zingine. Sasa mtu huyu mkubwa, urefu wa mita 2 na uzito wa kilo 100, hajakumbuka magonjwa ni nini kwa miaka 20.
Nimesimama kwenye makutano (nimesimama na miguu yangu!) Na niliamua kumwita mke wangu. Ninapiga. Kwa pembe ya jicho langu naona simu ya mwanadada huyo ikiita kando yake na kuiweka sikioni. Mke "hawezi kufikiwa." Ninashusha mkono wangu. Wakati huo huo, simu ya blonde inasikika. Kwa hivyo ananigeukia kwa maneno: - Mwanadamu! Umenipigia simu hivi punde...
Hii ilikuwa mwishoni mwa miaka ya tisini, wakati kompyuta zilikuwa bado hazijapamba (au kuharibika) karibu kila nyumba. Wakati huo, mimi na rafiki yangu tulifanya kazi katika biashara - tuliuza vitabu kutoka kwa tray. Tumekaa, ni mwisho wa siku, hakuna wanunuzi, tumechoka. Sashka anapitia wasifu wa gharama kubwa kwenye jalada lenye kung'aa, na kwa sababu ya uvivu anaanza kuisoma. Dakika kumi baadaye anasema kwa hasira:
Hebu fikiria, mtu huyo aliacha Harvard na kuanza programu! Ningekuwa wazazi wake ningemuua!
Ninachukua kitabu kutoka kwake, angalia jina la kwanza na la mwisho la mwandishi na uulize kwa uangalifu:
Sash, unajua hata Bill Gates ni nani?
Kulingana na rafiki yangu. Anasoma katika chuo kikuu cha Minsk. Ni mwisho wa muhula, lakini hakuna mtihani katika elimu ya mwili, na inaweza kutoka wapi wakati haujaenda kwenye somo zaidi ya moja. Yeye na mwanafunzi mwenzake waliamua kumletea mwalimu zawadi kwa namna ya chupa ya vodka (au mbili, sikumbuki hasa).
Kweli, wanakuja kwake, wanasema, ili kupata mtihani, lakini hata hivyo sisi ni wasiohudhuria wenye nia mbaya. Hawapi sifa. Wanamsukuma begi, lakini anakataa - anasema sichukui hongo. Kwa namna fulani walimshawishi, alichukua vitabu vya kumbukumbu. Na anasema, weka vodka kwenye kabati. Wanafungua baraza la mawaziri, na tayari kuna chupa thelathini huko. Na ni mchezo gani tunaweza kuzungumza baada ya hii?
Tuna mvulana kazini. Nitamwita Mikhalych kwa kuficha, na kwa kuzingatia umri wake, jina hili linamfaa. Kwa hivyo Mikhalych huyu ni mnywaji mkubwa, kwa maana ya kutokunywa kama nguruwe, lakini mara kwa mara, kidogo kidogo siku nzima. Lakini, jambo muhimu zaidi ni kwamba siku zote na kila siku. Kwa kusudi hili, pia ana chupa, ambayo yeye hujaza kila wakati na ambayo hunywa kwa uthabiti sawa. Naam, ikiwa ni "chama cha ushirika" kwenye kazi, basi yeye ndiye wa kwanza wa kawaida. Hivi ndivyo ilivyokuwa kabla ya Mei ya kwanza. Tulikusanyika kama timu thabiti kusherehekea hafla hii. Mikhalych yuko pale, kama kawaida, tayari yuko makali na glasi. Walipiga kofi moja baada ya jingine, simu yake ya mkononi iliita, ujumbe ukaingia. Aliisoma na kuanza kuugua, kupumua na kuomboleza, vizuri, tunakuja kwake, wanasema, nini na jinsi gani? Muhtasari wake:
Nilimpa mjukuu wangu simu ya rununu kwa siku yake ya kuzaliwa. Yuko katika darasa langu la pili, lakini anatisha tu. Ilinichukua miezi sita kujua bomba langu, lakini aliijua kwa siku mbili, ingawa ana mfano wa baridi zaidi. Anajua na kuelewa kila kitu. Na sasa tazama kile anachoniandikia: "Babu, acha kunywa, nenda nyumbani!" Ndio jinsi anavyojua kuwa ninakunywa, labda yeye pia ni telepath?!
Mfanyakazi aliniambia. Asubuhi. Sio mapema sana, lakini bado ni asubuhi ... Basi la abiria linampeleka kufanya kazi kwa usahihi na haraka vya kutosha. Katika basi dogo hilo hilo, mama anampeleka mtoto wa miaka mitano katika shule ya chekechea. Mtoto hana akili na anapiga kelele kwenye basi dogo... Mama, ili kumtuliza, anasema: "Nitakupa apple, au biskuti, au peremende, ukinyamaza. Unachagua nini?" Ambayo mtoto anajibu kwa umakini kabisa: "Ninachagua ngono salama."
Rafiki yangu Katka aliniambia. Anakaa nyumbani. Mlio wa simu. Anachukua simu: - Hujambo. Kutoka kwa bomba: - Ugh!!! - na milio mifupi. Katka amechanganyikiwa. Nusu dakika baadaye simu. Anachukua simu: - Hujambo. Kuna: - Damn it!!! - na milio. Katka amechanganyikiwa kabisa. Nusu dakika baadaye simu. Anachukua simu: - Hujambo? Kutoka kwa mpokeaji sauti ya rafiki yake:
Jamani wewe!!! Katya, fikiria juu yake, nataka kupiga simu mahali fulani, lakini kwa mara ya tatu ninapiga nambari yako kwenye autopilot!
Rafiki aliniambia kuhusu mbwa wake mdogo wa pinscher (binti yangu alileta kutoka mahali fulani - sasa wazazi wanajitahidi na kutokuelewana huku). Hivyo hapa ni. Alikuwa akitembea barabarani siku moja - na ilikuwa majira ya baridi, baridi, mbwa mdogo alikuwa akiganda, akilalamika na kuomba kushikiliwa. Kweli, nini cha kufanya - aliichukua na kuweka mbwa chini ya kanzu yake ya manyoya kifuani mwake. Kutoka nje na haionekani kuwa kuna chochote huko kabisa.
Anatembea zaidi, na mbwa mkubwa huelekea kwake - ama St. Bernard, au walinzi wa Moscow. Na, mara tu rafiki wa mbwa huyu alipompata, mnyama wake mdogo mwenye tumbo la sufuria anatoa mdomo wake kutoka kwa koti lake la manyoya na kubweka kwa viziwi kwa mbwa anayekuja!
Wakati alikuwa akigeuza kichwa chake kwa kuchanganyikiwa, akijaribu kujua ni nani aliyethubutu kuwa mwongo kiasi hicho, rafiki alimpiga pini usoni, akavuta koti lake la manyoya na kukimbia mbele haraka, akiahidi kumwadhibu vikali mtu kwa uchochezi.
Ninanukuu neno kwa neno, kwa koma ya mwisho, kutoka kwa tovuti ya Wizara ya Elimu ya Shirikisho la Urusi. Swali ambalo wanafunzi wanapaswa kujibu, miongoni mwa mengine, wakati wa kufanya mtihani katika somo la "sosholojia":
"Kwa kuwepo kwenye tamasha la satirist M. Zadornov, mtu ni mwanachama ...
Watazamaji
Majumuisho
Mzunguko wa kijamii"
Juzi nilienda kwa dada yangu kunywa chai na nikakuta marafiki zake wawili pale. Walikaa mbele ya TV na kunywa chai pamoja na kaki. Baada ya kutafuta chaneli sahihi, dada yangu anafika mwanzo wa sinema "Troy", halafu rafiki mmoja anasema:
Oh, Brad Pitt, anacheza dude hapa, jina lake ni nani, vizuri, bado ana kisigino cha Achilles!
Ninaishi Kursk, karibu miaka 30 iliyopita nilisikia hadithi hii kutoka kwa dereva wa teksi niliyemjua ...
Ninainuka kutoka Soko Kuu hadi Red Square na kuona picha ifuatayo: mtu mkubwa wa karibu miaka 30 anaruka kuelekea kwangu kutoka mlimani (kuna mteremko wa digrii 30), akiendesha kati ya wapita njia, na trafiki iliyokasirika. askari anamfuata, akiwa ameshikilia kofia yake kichwani, na wanandoa hawa wanatoweka haraka mbele ya umati... Baadaye, kwa bahati mbaya, kutoka kwa madereva wenzangu wa teksi, rafiki yangu alijifunza asili ya mbio hizi na akaniambia: Inabadilika kuwa rafiki aliyetajwa hapo juu mwenye umri wa miaka 30, akitafuna pipi, alivuka Red Square mahali pabaya na kwa pendekezo la mtu ambaye alionekana kutoka chini ya ardhi, polisi wa trafiki akatoa ruble ya karatasi kutoka mfukoni mwake. kulipa faini. Aliitemea mate na, kwa kushamiri, akaiweka kwenye paji la uso la afisa wa trafiki, baada ya hapo, kama wanasema, "akatengeneza miguu yake." Hasira ya afisa wa kutekeleza sheria ilizidi tu wakati barua ya hazina ilipovuliwa kutoka kwenye paji la uso wake iligeuka kuwa kweli kanga ya pipi, ambayo mtembea kwa miguu mwangalifu hakuthubutu kutupa katikati ya jiji barabarani na kuiweka mfukoni mwake. Na msako ukaanza...
Hii ilitokea wakati wa vita dhidi ya ulevi, labda 85-86. Siku ya Mwaka Mpya, msako mkubwa ulifanyika katika bweni la F/F, kutafuta watu waliokunywa vodka. Kwa sababu hii, kila mtu kwa namna fulani alijaribu kuificha. Na hebu fikiria picha: DND huvunja ndani ya chumba: waadhimishaji wameketi karibu na meza, juu ya meza ni samovar kubwa, keki, nk, mbele ya kila mtu ni kikombe cha chai na sahani, kitu hutiwa ndani. kikombe, na tango iliyokatwa iko kwenye sufuria. Uchoraji...
Mtoto wangu wa miaka 9 aliamua kwenda kwenye lishe - punguza unga na pipi. Nilishikilia siku nzima, nikala supu na kozi kuu. Usiku tulizima taa na kwenda kulala na mume wangu, ghafla kishindo kilisikika jikoni, tukaruka, tukawasha taa ... Mwana alikuwa amesimama, dumpling kwa mkono mmoja, roll in. ingine. nauliza:
Na jinsi ya kuelewa hii?!
Mwana anajibu kwa huzuni:
Kuelewa na kusamehe ...
Hii ilikuwa yapata miaka 15 iliyopita. Kisha Lada ilikuwa gari kabisa na watu wengi waliwaendesha. Katika karakana ambapo baba yangu alikuwa na "nafasi ya gari," mmoja wa wanawake wa eneo hilo aliegesha swallow-cherry yake tisa usiku. Siku moja, wakati baba yangu na mimi tulipokuwa tukienda kwenye sanduku letu, mwanamke huyo alikuwa tayari akiingia kwenye gari na kuondoka. Niligundua kuwa mlango wa nyuma wa kulia wa fret yake haukufungwa hata kidogo - inaonekana alikuwa ameweka kitu ndani na kusahau kuwa hakuna mtu angeifunga. Jambo la kufurahisha zaidi lilitokea kwenye lango la jengo la karakana. Mlango ulifungwa kwa kishindo kikubwa sana, ukigonga nguzo ya goli. Mwanamke mwenye macho makubwa akaruka nje ya gari na kuanza kuichunguza, lakini hakupata chochote kabisa; mpini wa mlango uligonga boriti, kwa hivyo rangi haikuharibiwa. Nina hakika madam hata hakuelewa "nini kilitokea." Mmiliki, akiwa na sura ya kutatanisha, alirudi nyuma ya gurudumu na kuondoka zake. Ninajiuliza ikiwa alienda kwenye kituo cha huduma ya gari na kulalamika juu ya kelele kali za kugonga kutoka nyuma?
Katika Fleet ya Baltic ya Bango Nyekundu iliyorudiwa, kulingana na maagizo, ilitakiwa kuhama kama hii: amri ya "mgongo mdogo" inatolewa na meli inasonga polepole. Kwa nahodha anayejiheshimu, kuweka kiti kama hiki kulichukuliwa kuwa "chini." Nahodha wa mapigano alisisitiza kama hii: amri ilipewa "nyuma kamili", kisha, fupi kidogo ya kusafiri kwa gati, "mbele kamili" ili kupunguza kasi, na "kusimamisha gari". Meli ilisimama, ikiwa imefunikwa na povu na chini ya macho ya kupendeza ya mashabiki. Wakati huohuo, kila mara kulikuwa na meli kwenye meli, ambaye alihesabu umbali wa ufuo na kumpigia kelele nahodha. Siku moja askari wa doria alianza kuvunja breki akiwa amechelewa sana. Monologue ya Midshipman:
Mita sabini. Mita arobaini. Mita ishirini. Mita kumi. Hana! Bahari imekwisha.
Nilimwaga chai kwa bahati mbaya kwenye mkahawa ambapo nimekuwa nikipata chakula cha mchana kwa mwaka mmoja. Nilijinyunyiza, mvua kitabu cha elektroniki, kwa hivyo ninaifuta na leso. Mhudumu aliona na alikuwa na wasiwasi ...
Andrey! Je, ninaweza kukupa kitambaa ili kukausha kitabu?
Asante! Hebu! Mimi tu sio Andrey.
Hatujali! Tunakuita Andrey...
Mke anasema:
Nadhani itakuwa baridi sana wakati wa baridi. Mwanangu (umri wa miaka 1.5) anahitaji kununua rangi za vidole.
Nilimtazama kwa dakika na nilifikiri kwamba utani wote kuhusu blondes ni kuhusu mke wangu.
Nauliza:
Olya, baridi baridi na rangi kwa mtoto wangu - WAPI KUHUSIANA ???
Kwa wenye vipawa hasa: baridi itakuwa baridi, hatutaenda kwa matembezi mengi, tutanunua rangi ili mtoto awe na kitu cha kufanya nyumbani.
Sikuweza kupata cha kujibu...
Nilipata shida hii: niliamua kumwaga kisafishaji cha kabureta kwenye tanki la gesi. Na nilipokuwa nikimimina, pete ya kubaki ilianguka kutoka shingo ya chupa ndani ya tangi. Ni plastiki, petroli labda itaiharibu!!! Mwanzoni nilijaribu kuifikia na baiskeli iliyozungumza, lakini ikawa fupi na kwa bahati mbaya niliitupa kwenye tanki. Kisha nikajaribu kutoa sauti kwa kutumia sumaku: Nilichukua sumaku kubwa na kuishusha kwenye shingo za BB. Lakini sikufikiri juu yake na sumaku imeshikamana na ukuta wa tank kutoka ndani. Nilianza kuvuta, kamba ikawa na unyevu na kusugua kwenye ukingo wa sumaku. Kwa kifupi naye alikaa na tanki la gesi, ili nitoe walau sumaku, nilichukua funguo kubwa zaidi ambalo ningeweza kuingia shingoni, kwa matumaini kwamba lingechukua sumaku. Na akachukua kamba nene. Lakini iligeuka kuwa ya maandishi, na nilipokuwa nikikamata sumaku, petroli iliiharibu.
Kwa hiyo sasa tanki ya gesi ina pete, sumaku, spoke na wrench. Niambie jinsi ninaweza kupata haya yote kutoka hapo. Ninaogopa kupanda tena. Labda unaweza kuendesha gari kama hii?
Mnamo 1989, wanafunzi wawili wa Taasisi ya Mafuta na Gesi ya Moscow (MIOG) waliopewa jina. WAO. Gubkin (sasa Chuo cha Jimbo la Mafuta na Gesi kilichoitwa baada ya rafiki aliyetajwa hapo juu) aliamua kufanya mzaha mnamo Aprili 1 kwa gharama ya ndugu zao. Ilifanyika katika hosteli mitaani. Butlerov (au labda Volgin) jioni.
Zilikuwa za kupendeza:
Shoka moja
Bodi moja 5 cm nene.
Sweta moja
Kiasi fulani cha gouache ni rangi ya damu ya arterial.
Mwanafunzi wa kwanza anafunga ubao mgongoni mwake na kuvaa sweta juu.
Mwanafunzi wa pili anarusha shoka ubaoni kupitia sweta yake. Tovuti ya kuingizwa hutiwa kwa ukarimu na gouache.
Mwanafunzi wa kwanza anakimbia kuelekea kwenye lifti na kulala chini kwa tumbo lake.
Baada ya muda, milango ya lifti inayofika inafunguliwa, sauti ya kike inayoumiza moyo inasikika, milango ya lifti imefungwa, lifti inaondoka (kama ilivyotokea baadaye, kwenye ghorofa ya kwanza, kuita idara ya polisi juu ya mada " Nani alimuua mjomba Fima?”).
Mwanafunzi wa kwanza, akifurahishwa na athari inayozalishwa, anainuka kutoka sakafu na kuhamia kwenye ghorofa ya juu na kuchukua nafasi yake ya awali. Historia inajirudia, badala ya squeals, maneno kamili ya Kirusi yanasikika. Aliyeyatamka pia anakwenda kuita idara ya polisi.
Kwa wakati huu, polisi, wakiwa wameshtushwa na simu ya kwanza, na hata kushangazwa zaidi na ya pili, walikimbilia kwenye hosteli, ambapo umati wa watu wenye furaha ulishindana na kupiga kelele:
Kwenye ghorofa ya saba kuna kijana mwenye shoka mgongoni!!!
Hapana, tarehe kumi na mbili !!!
Ya kumi na mbili kama nini! Siku ya tano!
Kwa kuwa bado hawajafikiria ikiwa hosteli nzima imejaa maiti, au ikiwa kuna maiti moja tu, lakini kama farasi huyo kutoka kwa utani wanamvuta kwenye sakafu, polisi hufanya uamuzi wa Sulemani: anza kutoka juu, kutoka juu. Ghorofa ya 15, na kwenda chini.
Wakati wa kufunguliwa kwa milango ya lifti na polisi iliambatana na wakati wa "ufungaji wa maiti" kwenye milango hii ...
fainali. Maiti ilipata michubuko kadhaa kutoka kwa fimbo ya polisi na amri ya kumfukuza kutoka kwa taasisi hiyo. Mshirika wake alipata urahisi - karipio kali tu na rekodi iliyoandikwa.
Mpwa wa mke wangu, msichana mchangamfu mwenye umri wa miaka mitatu, hivi majuzi alinifurahisha tena...
Alialikwa kwenye sherehe ya siku ya kuzaliwa ya rafiki, ambapo kikundi cha "wahuishaji" kilialikwa. Wakati wa maonyesho, watoto walipewa "mifuko ya wema" na kuelezea jinsi ya kutumia: baada ya kila tendo jema lililofanyika, lazima waweke pea katika mfuko ... Msichana alirudi nyumbani, mama yake, akionyesha mfuko, aliuliza: "Lo, ni nini nzuri kwako?" ? Binti anajibu kwa jeuri (kihalisi): "Ondoa upuuzi huu!"
Miaka michache iliyopita nilifanya kazi katika kampuni inayohusika na utekelezaji wa mipango ya uhasibu katika makampuni ya biashara. Wakati huo, uboreshaji wa kompyuta ulikuwa bado haujaendelea sana kama ilivyo sasa, na kompyuta zilikuwa mpya kwa wafanyikazi wengi wa kawaida katika biashara hizi. Wakati huu mteja wetu alikuwa kiwanda cha kusindika chakula. Tuliweka na kusanidi seva, pamoja na kompyuta kadhaa, kwa kawaida tuliunganisha kila kitu kwenye mtandao, tukaweka programu muhimu kwenye kompyuta, na kwanza kabisa, programu ya uhasibu. Iliwagharimu sana wakati huo, kama mhasibu mkuu alituambia kwa kutofurahishwa. Hebu fikiria mshangao wetu wakati wiki chache baadaye mhasibu huyu alituita na kumpa shukrani:
Lo, mfumo wako ni mzuri sana, mzuri sana, asante sana!
Tafadhali, tunajibu. - Tunafurahi sana ikiwa programu yetu ilikusaidia kuokoa pesa.
Ilisaidia sana! Wafanyakazi wetu sasa wanafikiri kwamba kompyuta huzingatia kila kitu, halisi kila crumb. Sasa wanaogopa hata kuchukua kipande cha mkate. Tayari tumelipia mfumo wako wote kupitia akiba kwenye bidhaa!..
Tikiti maji kuanguka. Mwanamke mzee hukaribia tikiti zilizowekwa na huanza kuchagua. Ili kufanya hivyo, weka sikio lako kwa tikiti, na kisha ugonge kwa ngumi yako. Mmiliki wa tikiti maji anatazama haya yote. Kwenye tikiti maji ya sita, hawezi kustahimili, anakaribia mwanamke na kusema: "Usibishane, tikiti ni safi, hakuna mtu huko."
Uhalifu kamili... Wahalifu katika Warwick (Rhode Island) walinasa dokezo kwenye kituo cha kukusanya pesa kiotomatiki usiku ambapo mapato ya usiku yaliwekwa kwenye benki ya eneo hilo, wakisema kuwa "mashine ina hitilafu" na wakajitolea kuweka pesa kwenye sanduku lililowekwa. karibu. Walaghai waliokusanya maelfu ya dola kwa usiku mmoja hawakupatikana kamwe.
Ili kufurahiya sana hadithi hii, unahitaji kufikiria Rinatik. Mpiganaji wa zamani wa mieleka, fuvu lisilo na kitu (lililonyolewa), urefu wa takriban 1.90, shingo inaunganishwa na mgongo, na, kwa kawaida, Kitatari. Na macho ni mazuri sana. Rinatik, kwa sifa zake zote, ana utoto mwingi katika tabia yake. Kwa mfano, ikiwa anaona kamba mahali fulani, hakika ataivuta. Kweli, tunahitaji kujua kwa nini inaning'inia hapa na nini kitatokea ikiwa utaivuta.
Sasa mgonjwa wa nje. Rinatik na mimi tulikwenda kwenye mgahawa. Mgahawa mzuri sana, wafanyikazi wamefunzwa vizuri sana. Hiyo ni, kitambaa juu ya kushughulikia, "chochote unachotaka," nk.
Naam, baada ya kula na kunywa, tulielekea kwenye chumba cha nguo wakati mgahawa ulikuwa tayari umefungwa. Na huko, kama maelezo ya mambo ya ndani, kengele ya meli hutegemea, au, kwa lugha ya baharia, RYNDA. Na kwa kuwa inaning'inia, lazima uipige, kwa kawaida.
Lakini Rinatik, kama nilivyoripoti tayari, ni mtu mkarimu na mpole, na hawezi kugonga kengele bila ruhusa. Na kwa hivyo anamgeukia mhudumu anayepita:
Sikiliza, naweza kupiga RYNDA?
Mhudumu anaweka uso wa huzuni kwa hili na anajibu bila kusita:
Ndiyo, kwa kanuni, unaweza, kwa nini sivyo. Lakini kesho lazima niende kazini...
Hiyo ni, ikiwa sio zamu yake kesho, alikuwa tayari kupata RYNDA ("wimbi lolote la pesa zako").
Nastya (umri wa miaka 4.5) na mimi tunafanya mazoezi kwenye sakafu (uchongaji, kuchora), nasema, "Ni ngumu kwangu squat," yeye, "Kweli, ikiwa unataka, unaweza kufanya mgawanyiko!"
Mahali fulani katika miaka ya themanini, taasisi fulani ya utafiti ilipokea agizo la kofia mpya. Na kwa utaratibu kuna mahitaji kwamba kofia lazima ihimili risasi kutoka kwa SVD.
Wahandisi walikuna vichwa vyao na kuja na kofia ya muujiza, ambayo sasa inajulikana kama "tufe", kulingana na aloi za titani na unene wa silaha wa mbele wa karibu 6 mm.
Walianza kuijaribu: walipiga risasi kutoka kwa SVD ama kwa dummy kwenye kofia, au kwa mtu aliyehukumiwa kifo, au kwa kitu kingine.
Matokeo yake ni kwamba kofia haikutoa laana, lakini kichwa kiliruka ...
Katika siku za zamani, mimi na wavulana tulidhihaki wanawake wazee na akina mama wa nyumbani walioketi uani. Tulirekodi sauti ya mfululizo wa Santa Barbara kuanzia. Baada ya hapo, wanawake waliruka, wakiacha kila kitu duniani na kukimbilia nyumbani ili wasikose mfululizo wao unaopenda!
Hapo zamani za kale aliishi baharia. Kwa kuwa alikuwa mseja, marafiki zake walimpa hamster mbili. Muda si muda ukafika wa kupanda ndege na mwanamume huyo akawa na wasiwasi juu ya kuwagawia marafiki hamster, ambao hawakujua kabisa. Yeye, mwenye roho nzuri, alifikiria kwa muda mrefu na aliamua kuwaacha nyumbani. Aliwatengenezea kiota kutokana na magazeti, akanunua vyakula na wanyweshaji wajanja na wanywaji, akaacha bomba la bafuni likitiririsha kijiko cha chai kila saa ili waweze kupanda... Ilionekana kana kwamba alikuwa amefikiria kila kitu. maelezo madogo zaidi... Sio kila kitu! Anarudi baada ya miezi 8, anafungua mlango - kila kitu cha mbao na karatasi katika ghorofa ni vumbi, na mamia ya hamsters moja na nusu au mbili za furaha za ukubwa tofauti hukimbilia kwake ...
Warusi tu wanaelewa
Mbio za ski za kilomita 30 huko Sapporo 1972. Hadithi ambayo bado inapitishwa katika hadithi huko Japani. Hapo zamani hakukuwa na maeneo mchanganyiko au mikutano ya waandishi wa habari, na waandishi wa habari walitangatanga kwa utulivu kati ya wanariadha katika mji wa mwanzo. Na ghafla, wakati nusu nzuri ya wakimbiaji walikuwa tayari wamekimbia, theluji ilianza kuanguka. Nene, nata. Na Vyacheslav Vedenin, dakika moja kabla ya kuanza kwake, alianza kupaka skis yake. Na mwandishi wa habari wa ndani ambaye anazungumza Kirusi akamgeukia: wanasema, unafikiri itasaidia - ni theluji?
Vedenin alimjibu nini, sisi tu huko Urusi tunaelewa. Na huko Japani siku iliyofuata, magazeti yalitoka na vichwa vya habari: "Baada ya kusema neno la uchawi "Dahusim," mwanariadha wa Kirusi alishinda Olimpiki.
Mchezaji
Mfanyabiashara mmoja ninayemjua, kwa kujifurahisha, amevaa kama mtu asiye na makazi kwa mkutano wa jioni wa wanafunzi wenzake ... Hakuna uvundo, bila shaka, lakini sura maalum. Hakuna mtu hata aliyemsumbua kwa maswali juu ya maisha yake, wanawake walimpuuza, na wanaume walimimina tu kwa huruma, wakisema, angalia jinsi hatima, mhalifu, alivyoshughulika na mwanafunzi bora ...
Lakini watu hao walipata mshtuko wa kweli wa kitamaduni wakati, mwishoni mwa jioni, Bentley alikuja kumchukua mtu asiye na makazi ... na kumwachia mhudumu pesa mia kama kidokezo, aliuliza: "Nani anaelekea uwanja wa ndege? Naweza kukupa lifti.”
Lifti
Je, kuna wasichana wowote ambao wamekwama kwenye lifti kwa saa mbili na kadeti wawili wasiowafahamu ambao walikuwa wamekunywa bia sana?
Ilikuwa jioni ya Mei ya joto, na rafiki yangu na mimi ghafla tulining'inia na hizi mbili kati ya orofa ya tano na sita. Mwanzoni ilikuwa ya kuchekesha, tulifahamiana na tukafurahi kusaidia watu hao kupiga kelele za wokovu. Lakini kadeti walipiga kelele kwa njia fulani kwa huzuni na kwa njia fulani walipotea. Na ghafla waliomba msamaha na kudokeza juu ya shida ya baada ya bia.
Sisi ni wasichana wenye akili: tuligeuka na kuanza kupiga kwenye pembe za gari la lifti. Kwa kuzingatia sauti tulizosikia, teknolojia ilikuwa rahisi sana. Huwezi kwenda kwenye sakafu (tutapunguza hewa), kwa hivyo cadet moja ilisisitiza milango iliyofungwa kidogo, na ya pili ilijaribu kuingia. Kwa hivyo ya kwanza iligonga, na wakabadilisha majukumu. Wa pili pia alianza kupiga, lakini vidole vya rafiki yake vilitetemeka, na kwa bahati mbaya akaacha milango ... Je! umewahi kusikia cadet ikipiga kelele kwenye lifti jioni ya Mei? Na jinsi anaruka, jinsi lifti inavyotetemeka sana, ni maneno gani yasiyopendeza yanasemwa ...
Kwa ujumla, walipokuwa wakibonyeza milango, mimi na rafiki yangu tuliteleza hadi sakafuni tukicheka na karibu tujikojoe wenyewe... Lifti iliwashwa kama dakika tatu baada ya mayowe haya mabaya, ambayo, inaonekana, yalisikika. upande wa pili wa jiji na mkarabati wa lifti ...
“256”
Nimesimama kwenye tramu. Majira ya baridi. Kila mtu amevaa nguo za nje. Imefungwa. Ninamtazama kijana fulani mwenye begi mbele yangu. Kwenye mkoba, kwa kweli kunyongwa kutoka kwa snot, kuna gari la flash, na juu yake imeandikwa "256". Anajiinamia kihalisi, anamtaka amchukue. Kituo changu kimefika. Niliondoa gari hili la flash bila juhudi nyingi na kuondoka. Nilifika nyumbani, nikaichomeka kwenye kompyuta yangu ili kuona ni nini kilikuwa juu yake - na mfumo wangu wote ukaanguka, hadi kufomati diski kuu na karibu kuwasha BIOS...
Sasa nilichukua gari hili la ajabu la flash, nikachora "257" juu yake, nikaliunganisha kwenye mkoba wangu - ili niweze kuiondoa kwa urahisi - na kila wakati ninasafiri nayo kwa usafiri wa umma, nikingojea mjinga mwingine ambaye anataka. inaniibia…”
Kuchelewa kwa hotuba
Siku moja nilichelewa kwa hotuba kwenye soko la hisa. Wale. Nilipoingia mlangoni, mwalimu alikuwa tayari anatoa somo kamili:
- ... na kati ya Warusi ni ndogo, fupi, lakini kazi sana ...
Aliniona akasimama. Inavyoonekana kulikuwa na mkanganyiko kidogo usoni mwangu, kwa sababu niliweka ishara ya mkono ya "ingia" na kuendelea na mhadhara:
- Kwa wale ambao wamechelewa, nawakumbusha. Tulikuwa tunazungumza hapa juu ya mikataba ya biashara ya siku zijazo kwenye ubadilishanaji wa Urusi, na sio kabisa juu ya kile kilichokufanya uwe na haya.
Hatutaki kusafisha!
United Air nusura imtimue msimamizi mmoja mchangamfu ambaye, wakati ndege ilipotua na njia panda kukabidhiwa, hakuweza kufikiria jambo lolote nadhifu zaidi ya kusema kwenye spika:
- .... yeyote aliye wa mwisho aondoe ndege!
Hii ilisababisha hofu ya kweli miongoni mwa abiria.
Kila kitu ni jamaa
Katika mwaka wetu wa tatu tulikuwa na somo - muundo wa suala. Madaktari wa dawa wanaihitaji kama vile ng'ombe anahitaji mayai, kwa hivyo waliishughulikia kwa utulivu. Wengi walifanikiwa kufaulu mtihani huo bure, lakini wengine wenye vipawa hawakubahatika. Kwa mfano, wandugu wawili walisoma, mmoja wao alipita mara saba, na wa pili - 11 (kumi na moja). Walipoichukua kwa mara ya saba, kikao kilikuwa tayari kinaendelea, na sherehe takatifu ilifanyika katika maabara ya mwalimu.
Wa kwanza alihojiwa haraka sana, akatoka kwenye korido na kuanza kumsubiri mwenzake. Ghafla mwalimu anatoka chumbani, akamwona yule mtu masikini na kusema:
- Je, uko hapa sasa? Ajabu! Hebu tuweke rekodi! - anatoa mkopo na anaelezea:
- Unaona, rafiki yako anazungumza juu ya vitu kama hivyo ambavyo ukilinganisha naye wewe ni Lomonosov tu!
Hedgehog nzuri
Leo watu katika kazi walianza kuzungumza juu ya kila aina ya matukio ya funny na wanyama wa kipenzi) Na hivyo mhasibu wetu aliiambia kuhusu paka mpendwa wa binti yake. Kweli, ana binti mtu mzima, ameolewa na anaishi kando) Na kwa njia fulani marafiki zake walimpa toy, manyoya, hedgehog nzuri, lakini ikiwa unasisitiza tumbo lake anaanza kucheka)) Na paka wake mwenye afya, mwenye umri wa miaka mitatu, asiye na ujinga. , lakini mitaa na maisha ya bure kwa ujumla, ambao hawakuwa wamevuta hewa, ghafla wakawashwa na hisia nyororo za hedgehog hii))) Zaidi ya hayo, kwa hitaji la kuwaonyesha wengine, na watu zaidi karibu, bora zaidi. ) Kwa kifupi, mara tu wanapokuwa na wageni ndani ya nyumba, paka huvuta hedgehog yake na kutimiza hadharani wajibu wake wa ndoa pamoja naye. Na hedgehog inacheka nyumbani. Nadhani unaweza kufikiria nini kinatokea kwa watu wanaotazama picha hii. Bila hata kuiona, mimi hutembea na kucheka siku nzima.
Salamu
Wakati wa ujana wangu wa punk, nilikuwa “mvulana wa kimanjano wa miaka kumi na minane.” Naam, kwa usahihi zaidi, ana ngozi nyeusi sana, nywele zake ziko chini ya mabega yake na nguo zake ni jeans na T-shati - unisex kabisa. Kwa uso ambao haukuguswa kwa shida na wembe. Na kisha nilirudi siku moja kutoka kwa siku yangu ya kuzaliwa.
Kweli, punk inawezaje kurudi kutoka siku yake ya kuzaliwa? Essssssssssssssssssssssssssssss, alikuwa mzuri "kidokezo". Na katika mapambazuko ya majira ya alfajiri, muujiza huu ulinirukia na kuwasilisha sehemu zake za siri. Ambayo, sikushangaa hata kidogo, niliwasilisha yangu kimya kimya. Pengine, ubongo wangu mchanga na ulioongezwa pombe ulifikiri kwamba hii ilikuwa njia mpya ya salamu na inafaa katika nafasi yangu ya maisha isiyo rasmi.
Yule mpotovu alijinusa na kuvuma kwa mshangao ulioudhika... Na nikagundua matukio asubuhi iliyofuata tu.
Makaburi
Sikiliza hadithi. Ukweli mbaya wakati huu. Kweli, wale ambao hawaogopi - sikiliza. Na ikiwa mtu yeyote ana mishipa ya kuzimu, basi, kama ilivyoandikwa hapo juu, ni bora kuondoka mara moja kwenye hatua ya tovuti. Kutoka Yaganovo hadi Leontyvo kuna kilomita tatu za uwanja na njia. Kwa kweli, unaweza kuchukua basi moja kwa moja hadi mahali, lakini Sanya anapenda barabara hii,
kwa treni, na kisha kutembea. Kwa sababu yeye ni mshairi. Anasema kwamba wakati anatembea hivi, polepole, katika uwanja, Mungu ananong'ona mashairi juu ya kichwa chake.
Na nini? Kabisa. Mashairi kadhaa yataenda huko. Nyuma - nusu shairi. Kwa hiyo katika majira ya joto hupata mkusanyiko, wakati wa baridi huchapisha, anakaa na kuvuta sigara. Na maeneo ni mazuri sana, neema. Kupita ziwa. Kisha bonde, daraja. Upande wa kulia ni uwanja wa kanisa wa kijiji, upande wa kushoto, mbali kidogo, ni kanisa la zamani, lililoharibiwa. Sanya, kama muumini na kwa ujumla karibu na Bwana, anapenda kusimama karibu na kanisa hili lililotelekezwa njiani. Simama chini ya matao ya juu, angalia mabaki ya uchoraji, fikiria juu ya milele.
Kuwa na moshi.
Haya basi. Na kisha nilienda mwishoni mwa Agosti, kwenye treni ya mwisho. Sikuwa huko kwa muda mrefu kabla, labda mwezi, lakini sikuhesabu kwamba siku ilikuwa imepita sana. Nilikwenda Yaganovo, ilikuwa karibu usiku wa manane, nikiwa na rangi nyeusi kadiri nilivyoweza kuona. Alitetemeka na kwenda popote alipoweza. Barabara imekanyagwa vizuri, unaweza kuhisi tu. Aidha, bado hakuna njia ya kurudi. Sawa, anatembea polepole, anasikiliza. Naam, namaanisha, ikiwa mungu mdogo hajalala bado, na sasa, licha ya saa ya marehemu, ataanza kumwambia mashairi. Kwa hivyo nilijitayarisha kuchukua maelezo mafupi. Lakini Mungu aichukue badala yake, na kama bahati ingekuwa nayo, inanyesha!
Na sio mvua tu, bali pia mvua!
Na sio tu mvua, lakini dhoruba ya radi! Agosti iliyopita mvua ya radi. Isiyopendeza. Umeme unawaka, mvua ni baridi, inanyesha chini ya miguu.
"Hakuna," Sanya anafikiria, "nitafika kanisani, nifiche, subiri kidogo." Katika mkoba kuna thermos na chai ya moto, chupa ya lita moja ya vodka kama zawadi kwa mmiliki, baadhi ya chakula, hivyo unaweza kukaa mara moja na mwisho wa siku, ikiwa ni lazima. Na anaongeza kasi ili asilowe kabisa. Na sasa uzio wa uwanja wa kanisa ulianza kutofautishwa katika miale ya umeme. Hapa kuna bonde, hapa kuna daraja, na hapa kanisa ni umbali wa kutupa jiwe.
Na kisha ghafla - mara moja! Shida! Sanya aliharakisha kuvuka daraja, na daraja - ni daraja gani, magogo mawili. Utelezi, giza. Na tu katika makali hayo aliteleza, na moja kwa moja kwenye bonde - splash! Hapana, hata hivyo. Na kama hii. SLOPPP! Gorofa. Naye akateleza chini ya kilima. Mteremko ni ndoto ya mtengenezaji wa jiko, yote ni udongo.
Naam, kwa namna fulani nilitoka nje, hata mara ya kwanza, kufunikwa kwa udongo kutoka kichwa hadi vidole. Toka, tuapishe Mungu kwa kufadhaika. Kwa nini kuna mtihani kama huo badala ya shairi? Mungu aliye juu alimpa umeme kwa kukufuru, na akaongeza mvua zaidi. Sanya mikono kwa miguu, "Bwana nisamehe, niokoe na unihifadhi," na kwa kanisa, chini ya matao. Alikimbilia kanisani, akafuta udongo usoni mwake kwa mkono wake, na akavuta pumzi. Na ghafla anaonekana - wow! Upande wa mbali kuna mwanga!!! Haina usawa, kama kutoka kwa moto. Sanya alishtuka na kusikiliza. Mwanga huzunguka, kuna vivuli kwenye kuta, na sauti! Ndiyo!
Sanya sio mtu mwoga au mshirikina, alishika mkoba mkononi mwake na akaingia kwenye nuru kimya kimya. Chochote pepo wabaya anafikiri wapo, kila kitu ni bora kuliko kurudi kwenye mvua. Anakaribia kwa utulivu na kuona moto unawaka, sufuria ikining'inia juu ya moto, wakulima wanne, wanaoonekana kuwa wa kawaida, wasio na makazi, wameketi kwenye masanduku karibu na moto. Kuna mshumaa kwenye sanduku kati yao, na vitafunio vingine vimewekwa. Katika kona, koleo huangaza kwa blade kali, zilizopigwa.
Sanya alijisikia vizuri. Watu wasio na makazi, sio watu wasio na makazi, lakini ni wazi kwamba watu wanapata riziki kwa kuchimba makaburi kwenye makaburi. Walifanya kazi kwa siku moja na kupumzika. Kweli, pia ni watu wa kawaida kabisa, ikiwa una njia sahihi, kila kitu ni bora kuliko roho mbaya. Na Sanya mwenyewe alikuwa katika hali gani wakati huo, hakuwa na makazi ikilinganishwa na yeye na, kwa ujumla, wakuu safi na wakuu-Elishes.
Na Sanya aliamua kujidhihirisha kwa jamii. Kwa kuongezea, kuwa na wewe hoja nzito ya kuchumbiana kwa namna ya chupa ya lita moja ya vodka. Na kisha Sanya anaingia kwenye mduara wa mwanga, hufanya uso wa kirafiki kupitia safu nene ya udongo, na anaongea kwa sauti ya kupendeza kwa sauti iliyoganda kidogo kwenye upepo.
- Salamu, watu wazuri! Acha nipate joto kwa moto wako, vinginevyo nimepoa sana huko, sina nguvu!
Wanaume hao waligeuka kuisikia sauti hiyo, lakini badala ya kusalimia, waliganda ghafla na sura zao zikabadilika sana! Walimtazama Sanya, hofu ikatanda machoni mwao, nywele za vichwa vya kila mtu zikaanza kutembea, mmoja wao taratibu akaanza kuteleza kutoka kwenye boksi hadi chini, hakuna aliyeweza kufungua mdomo wake. Sanya anahisi kuwa kuna kitu kibaya. Kitu kinahitaji kuongezwa ili kupunguza mvutano. Anazungumza.
- Usiogope, wavulana, niko na yangu! - na kushikilia chupa ya vodka mbele yake. “Nitakaa hapo kwa muda kidogo, mpaka jogoo wa kwanza awike, kisha nitarudi nyumbani.” Mvua inanyesha huko na kuna unyevu, brrrrr!
Na kisha mmoja wa wanaume, ama mkubwa, au shujaa, akifanya ishara ya msalaba kwa bidii kwake na kwa Sanya, anasimama kutoka kwenye sanduku lake na kupiga mayowe kwa sauti ya kaburi:
- KWANINI UMECHIMBA HII, WEWE MNYAMA???
Hapo awali, nilikuwa na hakika kwamba utani juu ya wanaume wagonjwa ulikuwa wa ng'ombe, mfano tu, kama utani juu ya mama-mkwe na mama-mkwe. Sikuweza hata kucheka kwa hili, lakini kila mkutano na marafiki zangu wa kike ulimalizika na hadithi kuhusu jinsi mtu aliamuru jeneza kwa ajili yake mwenyewe na joto la 37.1. Kwa hivyo, mwaka huu mimi mwenyewe nilikutana na kitu kama hicho.
Ninafanya kazi mara kwa mara kama dereva wa teksi. Mara nyingi mimi husubiri maagizo katika eneo la katikati. Na mtu mmoja akanivutia macho. Yule ombaomba mwenye mguu mmoja alikaa katika suti ya kijeshi ya kujificha. Wakati wa chakula cha jioni. Ninapokea agizo lingine. Lazima uendeshe mita 10. Ninakaribia. Ombaomba huyu huyu ananyakua magongo yake na kunielekezea kwa kasi. Anafungua mlango na kukaa chini. Mwanzoni nilipigwa na butwaa... Ombaomba akiendesha teksi? Naam, sawa ... Yeye na mimi kisha tukapanda kwa kama dakika nyingine arobaini. Kwanza tulisimama kwenye duka la samaki. Akatoka na begi zito lililojaa samaki wa moshi na kachumbari.
Ninaishi katika kijiji kidogo. Kila mtu anamjua mwenzake, au wanajua mtu ambaye anakujua kwa hakika. Na Ijumaa iliyopita nilikuwa narudi nyumbani kutoka mjini kwa basi. Malipo baada ya kuondoka. Niko wa tatu kwenye mstari kushuka kwenye basi. Wa kwanza ni mvulana, wa pili ni mwanamke mwenye umri wa miaka 45. Mlango ulifunguliwa. Mwanamume huyo anajifanya kumpa dereva pesa, lakini badala yake ananyakua mkoba wa mwanamke huyo kwa nguvu na kuruka nje ya mlango ulio wazi.
Unajua jinsi watu wanavyotengeneza orodha mwanzoni mwa mwaka wa kile wanachotaka kufikia mwishoni? Kweli, nilikuwa nikitengeneza hizi pia. Nikiwa nimejawa na shauku, nilikuwa na hakika kwamba kila kazi ndiyo niliyotaka, kwamba ningetumia muda na uangalifu ufaao juu yake na kuiondoa kwenye orodha hata mapema kuliko ilivyopangwa.
Ninampenda tu mume wangu, yeye ni mkatili sana, anasukuma, anafanya kazi katika polisi. Yeye hutenda kwa uangalifu mbele ya kila mtu, lakini nyumbani hubusu vidole vyangu, huosha vyombo, sakafu, yeye ni mpole sana na mwenye upendo. Anazungumza nami kama mdogo, akishangaa ikiwa nimekula. Tumekuwa pamoja kwa miaka 7. Nani alisema hakuna wanaume wa kweli waliobaki? Lazima tu uwe na umri wa miaka kumi na nane ili kuzinyakua)
Bibi yangu alikufa kwa saratani miaka 7 iliyopita, na babu yangu alikuwa naye hadi mwisho. Na alibaki kuishi katika nyumba hiyo - anakataa kabisa kuhamia nasi, ingawa kuna chumba hapa kwake. Na wakati wote anaenda kwenye kaburi la bibi yake, ambalo liko kando ya barabara. Analiita "kaburi letu" na wakati mwingine tunaona jinsi bado anazungumza na picha yake.
Nililala zamani sana kwa kijana mmoja alipokuwa anafanya kazi, alipomaliza alinipapasa kichwa kwa takribani dakika 3 hadi nilipoamka, niliamka huku nikitabasamu, akasema kwa sauti ya upole: “ unywele kutoka kwenye fuko lako umechipuka.” Bado ni aibu. Miaka miwili pamoja.
Kazi rasmi haileti pesa nyingi - nafasi hiyo ni mwanafunzi wa ndani, kwa hivyo mimi hufanya kazi kwa muda jioni na wikendi. Ujenzi mdogo, ukarabati na kadhalika. Wakati mwingine sifanyi kazi peke yangu. Hivi majuzi tulibomoa jiko la zamani na kuweka gesi. Na nilikumbuka utoto wangu. Mungu wangu. Harufu hii! Ninahisi kuwa nina umri wa miaka 5-6 tena, na nimesimama, nimejificha nyuma ya jiko la bibi yangu, nikichukua suluhisho hili. Bila palevo, niliitupa kinywani mwangu na kisha nikazunguka kwa nusu ya siku nikifurahia ladha hii. Damn, hiyo ilikuwa ya kushangaza! :D
Metro. Escalator. Mwanamume anayetembea ghorofani kwa mwendo wa kasi. Kisha msichana aliyepita anaanza kupiga kelele kwamba aliiba simu yake. Mtu bora humkwaza mtu huyo, mtu huanguka na kuvunja pua yake, damu, kila kitu. Mwishowe, hakuiba chochote, na mpumbavu huyu alitaka tu kukutana naye.
Mpenzi wangu ananiandikia kwenye VK: "Niliingia kwenye rekodi za sauti za logi yangu na nikapata nyimbo nyingi nzuri!" Tayari nimekasirika, nasema "asante, kwa kweli, kwamba unapenda nyimbo zangu, lakini nilidhani kuwa sikuwa kama hiyo kitandani." Ilibainika kuwa alikuwa anazungumza juu ya simu yake ya zamani ya kitufe ...
Jana niliamka na kusikia sauti ya manung'uniko. Hatua kwa hatua ufahamu ulikuja kwamba hii haikuwa mkondo, sio mto, na nilikuwa nimelala kitandani. Ninafungua macho yangu na kumwona mpenzi wangu, amesimama gizani, akikojoa ... Kwenye rug. Karibu na kitanda. Baada ya hapo alilala kwa utulivu na hakukumbuka chochote asubuhi. Nilitupa zulia.
Nilipokuwa na umri wa miaka 18, hali hiyo ilifikia hatua ya talaka ya wazazi wangu. Sikuzote nilikuwa na uhusiano wa kuaminiana na baba yangu. Lakini Mama aligundua kuhusu usaliti wa baba yangu na nilimkasirikia sana. Wakati wa ugomvi, iliibuka kuwa wazazi hawakuwa karibu kwa zaidi ya mwaka mmoja, kwamba hawakuwa wameishi kama familia kwa muda mrefu, kwamba kila kitu kilikuwa kibaya. Nilimuunga mkono kabisa mama yangu na nikaenda mbali na baba yangu. Na sasa tu, ninapokuwa na familia yangu na mahusiano, ninaelewa ... Mwaka bila ngono kwa mtu mwenye afya ... Alikuwa akisubiri maua. Na ninahisi kama nilimsaliti mtu wa karibu zaidi yangu.
Rafiki aliniuliza niweke kidijitali kumbukumbu yangu ya nyumbani. Mara nyingi kutoka miaka ya 90. Hatujatazama kanda tangu wakati huo. Katika mojawapo ya kanda hizo, kaka wa rafiki yetu anajirekodi akifanya ngono... Sasa tunafikiria iwapo tutaweka vipindi hivi kwenye dijitali au la...
Bibi yangu mmoja anasema kwamba unahitaji kuolewa siku 3 kabla ya kifo, na ya pili kwamba kama angejua jinsi ndoa ilivyo, hangeweza kuolewa na kamwe kuzaa watoto: D.
Zawadi nzuri zaidi hazihitaji pesa nyingi: marafiki zangu wawili walinipa sanduku lililofunikwa na eksirei, na maneno "sasa una sehemu yetu." Na kwa kweli, sasa nina mguu, mkono, pafu la kulia la moja na pafu la kushoto la lingine. Inabakia kujua ni nani anamiliki nini))
Ninafanya kazi kwenye gari la wagonjwa. Jana simu iliingia, mwanamke mzee alihisi mgonjwa, akamwambia opereta kwamba hataweza kuinuka na kufungua mlango kwa brigade. Tulipofika na kuanza kupiga simu kwenye vyumba vingine kwenye intercom, walitujibu mara ya 4 tu, na ng'ombe upande wa pili wa mpokeaji, baada ya daktari kueleza yeye ni nani na kwa nani, alisema: "Katika nyumba yetu kila mtu anahisi. vizuri, wale wanaojisikia vibaya, kwenye nyumba hiyo na kupiga simu! Na kukatwa. Kamwe hakufungua mlango.
Kwa bahati mbaya niligundua kuwa sabuni ya maji ya mtoto kwa watoto 0+ hufanya kazi nzuri ya kuondoa vipodozi. Nafuu, haichomi macho yako mara ya kwanza.
Wazazi wangu wanapata pesa nzuri sana. Lakini haikuwa hivyo kila wakati, kabla ya familia yetu kuishi vibaya sana, na mama na baba walifanya bidii kufikia hali yao ya kijamii. Sasa, moja ya burudani ya mama yangu ni ununuzi. Lakini kuna maelezo moja. Wakati wa kwenda kufanya ununuzi, yeye huvaa karibu kama mtu asiye na makazi. Yeye anapenda sana kutazama aina nyingi za hisia kwenye nyuso za wauzaji anapoingia kama hii, kuchagua, na kisha kununua vitu vya gharama kubwa. Kwa sababu ni sawa kuhukumu kwa nguo.
Nina paka wawili wasio na nywele. Sphinxes. Wao ni marafiki sana na wa kirafiki, sio tu na mimi, bali pia na wageni. Siku moja mtu mmoja alikuja kwangu kurekebisha TV. Paka hukaa karibu, angalia kwa uangalifu, na umpe kitu. Mwanamume huyo alishangaa na kusema hajawahi kuwaona paka kama hao. Anakaribia kuondoka, anainama ili kufunga kamba za viatu vyake na kisha paka mmoja anaruka mgongoni mwake (ndiyo, wanapenda jambo hili). Ninamshusha paka chini na kusema: "Wewe mjinga, unafanya nini?" Na mwanamume huyo, bila kujiweka sawa, anajibu: “Ninafunga kamba za viatu vyangu.”
Leo nilianza kufikiria ikiwa kuna "rafiki" wangu wa kawaida anayenikumbuka? Itakuwa ya kuchekesha kupokea arifa: "Leo yule mvulana ambaye ulizungumza naye mwaka mmoja uliopita usiku kucha kwenye ukumbi wa gari moshi alikukumbuka." au "Leo msichana ambaye ulimkandamiza kwa mkono kwenye mlango wa basi dogo alikuwa na hasira nawe. tena.” ambaye alikuwa akikuendesha gari juma lililopita, alimwambia rafiki hadithi fulani aliyosikia kutoka kwako.” Ukifikiria ni alama ngapi tunazoacha katika maisha ya wageni walio karibu.
Inaonekana nimefichua siri ya mikono laini ya kiume! ;) Jana usiku nilimtosheleza mtu wangu kwa mkono wangu. Imeletwa kwenye orgasm. Mbegu kidogo ilianguka kwenye mitende. Sikuiosha tena. Asubuhi, ngozi kwenye mikono yangu ni kama ya mtoto.
Kulikuwa na kesi. Wakati wa mhadhara huo, mwanafunzi mwenzake alizimia, moja kwa moja kutoka kwenye kiti chake hadi sakafuni. Kwa muda mrefu hawakuweza kutuleta kwenye fahamu zetu. Mwalimu aliugua moyo wake (mwanamke huyo ana miaka 50 tu), na wote wawili walichukuliwa kwenye gari la wagonjwa. Matokeo: msichana alibaki hai (alipoteza fahamu kutokana na njaa ya muda mrefu, alikuwa akipungua uzito hivyo), lakini mwalimu wetu alikufa hospitalini kutokana na mshtuko wa moyo. Ana watoto watatu, mtoto wa mwisho ana miaka 11 tu. Imepita miaka mingi na bado inauma.
Ninafanya kazi kama mwanasaikolojia wa watoto. Jana nilizungumza na msichana wa miaka 4 ambaye aliruka kutoka kwenye dirisha la ghorofa ya 2. Alivunjika mguu na kupata mtikiso, lakini yu hai. Kwa sababu tu mama alisema hakumpenda tena kwa sababu ya vase iliyovunjika. Whaaack?! Mtoto, wewe ni 4! Nani alikufundisha jinsi ya kutatua matatizo yako kwa njia HII?!
Tulinunua ghorofa ya vyumba 4 huko Moscow; tulihifadhi kwa muda mrefu sana. Baada ya kujua juu ya hili, jamaa walimtuma mpwa wao kwa miezi michache, anahitaji kufanya kile anachohitaji kufanya, atapata nyumba na kuhama mara moja, walisema. Na unafikiri nini, muujiza huu huishi kwa muda wa miezi 5, huenda shuleni mara tatu kwa wiki, na hupanga maisha yake ya kibinafsi wakati wote. Alipoulizwa na jamaa ni lini mtoto wako ataondoka, alipokea jibu la mshangao - "Kwa nini, una nyumba kubwa, mwache aishi, yeye ni mpumbavu kulipa kodi." Kwa hiyo tufanye nini?
Mume wangu ana miaka 30, mchanga, mwenye afya, anafaa. Chakula kizuri, gym ... Na ngono mara moja kwa wiki, ikiwa una bahati ... Mazungumzo ya kila aina juu ya mada "Ningependa mara nyingi zaidi" yanakuja kwake "Unafanya nini nami, kwa sababu tu ya ngono?!" Bila shaka hapana. Haijalishi nilifikiria nini, amechoka, labda ana shida fulani, lakini yuko kimya, labda jinsia yangu haiendi popote, na jana nilipata vidonge vya kutokuwa na nguvu kwenye begi lake ...
Nilipokuwa nimelazwa na mwanangu katika hospitali ya watoto, kwa sababu ya kuchoka nilitazama picha za madaktari kwenye chumba cha kukaribisha wageni. Kulikuwa na takriban 30 kati yao. Katika picha zote, madaktari hutabasamu kwa uzuri, na kuna picha mbili tu bila tabasamu. Wanaume ni tofauti kabisa kwa kuonekana, lakini kwa sura sawa ya kusikitisha ambayo imeona mengi. Mkuu wa oncology ya watoto na mkuu wa huduma kubwa. Sitasahau sura hii
Jana nilikuwa narudi nyumbani kutoka kazini nimechoka na niliamka kwa mtihani. Ikiwa Yandex ilionyesha kwa rangi nyeusi, itakuwa rangi hii. Nimesimama kwenye msongamano wa magari, hakuna cha kufanya, ninageuza kichwa changu, kuna mwanaume katika Infinity ananitabasamu. Sikuwa na hasara niliamua kumtabasamu. Nyuma ya Infiniti, dirisha lenye rangi nyeusi linashuka na hapo mke na watoto wawili wananionyesha ngumi zao. na nina aibu sana ... na tunasimama ...
Kama mtoto, rafiki yangu alinunua baiskeli ambayo ilikuwa ya ajabu kwa nyakati hizo, yenye mwendo kasi na vizuia mshtuko, na nilimpata kwa urahisi kwenye Stork yangu ya zamani. Kwa hiyo akanipaza sauti huku akitokwa na machozi: “Naomba uendeshe magari machafu maisha yako yote! “Pole wewe, mtoto wa kichaa!” Ninahudumu kwenye meli kongwe zaidi bandarini, ninaendesha gari la zamani la Zhiguli na ninafanya kazi kwa muda kwenye ZiL inayokufa. Jua, mbwa, laana yako inafanya kazi!
hadithi ilinitokea hapa. Nilisakinisha programu ya benki ya mtandaoni kwa kadi yangu ya mshahara kwenye simu yangu mahiri. Nilipata ufikiaji, ninaingia. ghafla naona badala ya elfu 30 kwenye akaunti kuna takriban elfu 250. Ninaelewa kwa dhati kwamba benki ilifanya makosa, nahitaji kukimbia ili kutoa kabla ya kujua. Tayari nimefikiria nitumie nini. Ni baada ya dakika 10 tu ndipo nilipogundua kuwa nilikuwa nimeingiza toleo la onyesho. ilikuwa moja ya nyakati za huzuni zaidi maishani mwangu :))))
Wapwa zangu walitamani sana mbwa. Wazazi wote wawili walikuwa dhidi yake. Nilimfariji na kusema kwamba wale ambao wanataka kweli watapata kile wanachotaka. Hawakuweza kuvumilia, walikwenda kwenye kitalu kwa siri kutoka kwa wazazi wao na kumchukua mbwa. Wazazi waliambiwa kwamba walimkuta akiwa ameganda barabarani. Wazazi walikubali hata hivyo. Lakini! Wiki moja baadaye, nilipokuwa tukimtembeza mbwa, mpwa wangu na baba walipata mbwa kama huyo akiwa ameganda kwenye sehemu ya theluji! kuzaliana (crested), nyeusi tu, lakini walikuwa na nyeupe) sasa wanaishi na mbwa 2)
Hadi nilipokuwa na umri wa miaka 12, nilihifadhi shajara ya kibinafsi nikitumaini kwamba nitakapokuwa mtu mzima, ningetengeneza filamu inayotegemea maisha yangu.
Ninaishi katika jumuia ya jumba la kifahari. Usiku wa kwanza, tayari baada ya saa sita usiku, ghafla nilisikia mwanamke akipiga kelele kwa mbali. Sana sana! Kisha tena, karibu. Ilikuwa ya kutisha, nilikuwa na wasiwasi, kisha tena, nikikaribia zaidi na zaidi. Ninashika simu, nikiruka hadi dirishani, kama sauti ya sauti inasikika tena. Barabara haina mtu, ni mlinzi pekee anayetembea. Ninafungua dirisha kuita na ghafla naona anainua mkono wake usoni na mlio huu wa kuvunja moyo unasikika... Mluzi! doria ya usiku, wanapiga filimbi ili tujue kwamba wanatembea. KULALAJE???
Hadithi ya mama yangu. Babu yangu, askari wa mstari wa mbele, babu Gosha, hakuwahi kuzungumza juu ya vita, ingawa alikuwa amejeruhiwa (kwa mfano, taya yake ilitolewa na shrapnel). Inajulikana tu kuwa mnamo 1944, baada ya kung'olewa taya na jeraha la risasi kifuani, alirudi nyumbani (niligusa "mashimo" haya kwa woga na woga takatifu kama mtoto). Alikuwa na umri wa miaka 33 hivi. Kila mtu alifurahi sana kwamba alirudi na kuleta tuzo nyingi za kijeshi kwenye nyumba hiyo. Lakini hakulala tena kitanda kimoja na bibi yake, kwa sababu "alipigana usiku": alipiga kelele, "Wajerumani ni Wajerumani," alilia, akaruka, na kukimbia. Na kadhalika hadi alipokuwa na umri wa miaka 75. Katika moja ya usiku huu, ambayo iligeuka kuwa ya mwisho, aliruka kutoka kwenye dirisha la ghorofa ya 3. Hajawahi kutuambia kuhusu vita ...
Ninatembea uani. Mlango wa kuingilia unafunguliwa, mtu anatoka na mifuko miwili mikubwa, mtoto mikononi mwake, akiwa ameshika wa pili kwa mkono na karibu katika meno yake akivuta ngome na aina fulani ya kiumbe hai. Inayofuata inakuja, inaonekana, mkewe na mkoba mmoja. Panya ya kawaida ya kijivu, pia ni chubby. Tulikaribia gari, akawaweka watoto ndani, akashusha mabegi, akamfungulia mlango, na hapo ndipo alipoamua kuingia! Kwa nini watu kama hawa wanapata wanaume wa hovyo? Ninajitunza, lakini kuna punda tu kwenye upeo wa macho. Ndio, hii ni chapisho la wivu wa mwitu mweusi!
