Wacha tunywe kwa wale walio kwenye bodi. Wale waliopita maji watalewa wenyewe!
Wezi wawili walikutana: mdogo na mzee. Mzee huyo anasema: “Ukipanda juu ya mti na kuiba mayai sita chini ya ndege anayeketi, basi utakuwa sawa na mimi.” Kijana mwizi alivua nguo zake na kupanda juu ya mti kama nyoka. Alinyoosha mkono wake kwenye kiota, lakini ndege aliamka na kupiga kelele. Kisha mwizi mzee alionyesha ujuzi wake kwa kijana - akavua nguo zake, akapanda mti na kuiba mayai sita kutoka kwa ndege. Aliposhuka kutoka kwenye mti, hakuona nguo zake. Kwa hivyo wacha tunywe kwa wanafunzi bora!
Kwa dean wangu nakunywa divai iliyoimarishwa. Ili amwone kama amenipa kitanda!
Mtu mmoja alikuwa na paka. Paka ni kama paka, wa kawaida zaidi. Na kama inavyofaa paka, paka alitumia kila Machi mahali pasipojulikana, na akarudi nyumbani akiwa mchafu, mwembamba, mchafu! Mtu huyu alikuwa amechoka na matukio ya paka, na akamfanyia operesheni inayojulikana sana. Lakini basi Machi inakuja, na paka hupotea kutoka nyumbani tena, na inarudi mwezi mmoja tu baadaye - chafu, njaa na tattered! Mmiliki anamwuliza: "Lakini sasa, sasa, ulikuwa unafanya nini huko?!" - Nilikuwa na jukumu! - paka akajibu kwa kiburi. Basi tunywe kwa washauri, viongozi na walimu wetu!
Mwanafunzi kwa wazazi: Kwa wale wanaofikiri tunasoma hapa!
Msichana alikutana na mwanafunzi katika chuo kikuu cha maonyesho, na baada ya muda akamgeukia na ombi: "Mpenzi, lala nami kama Alain-Delon." Alilala, aliipenda, na siku iliyofuata alitaka kulala kama na Jean Paul Belmondo - aliipenda tena. Na usiku uliofuata alikuwa na Yves Montand ... hii iliendelea kwa wiki. Mwishowe, alimuuliza awe mwenyewe, na yule mtu masikini akajibu: "Kwa bahati mbaya, hii haiwezekani, mpendwa - sina nguvu!" Basi hebu tunywe kwa mfumo wa Stanislavsky!
Msichana huyo alikuwa akitembea barabarani na akasikia hatua nyuma yake. Kuangalia nyuma, aliona mtu mzuri. Alitazama nyuma tena - aliendelea kumfuata. Niliamua kukutana naye, nikatazama nyuma kwa mara ya tatu - hakuwapo tena ... Basi hebu tunywe kwa ukweli kwamba mifereji ya maji taka ya jiji imefungwa kwa wakati!
Mfaransa huyo anapoweka mkono wake kiunoni mwa mwanamke, vidole vyake vinaungana juu yake. Lakini hii haimaanishi kuwa Wafaransa wana vidole virefu kama hivyo. Hii ina maana kwamba wanawake wa Kifaransa wana kiuno nyembamba. Mwanamke Mwingereza anapopanda farasi na kwenda kupanda, miguu yake inagusa ardhi. Lakini hiyo haimaanishi kuwa ana farasi mdogo kama huyo. Hii inamaanisha kuwa wanawake wa Kiingereza wana miguu mirefu kama hiyo. Wakati Kirusi, akiondoka kwa kazi, anapiga mke wake kwenye punda, basi, akirudi nyumbani kutoka kazi, anaona kwamba punda bado ni jiggling. Lakini hii haina maana kwamba wanawake wa Kirusi ni mafuta sana. Hii inamaanisha kuwa wanaume wa Urusi wana siku fupi ya kufanya kazi! Basi tunywe Katiba yetu!
Mwanamume anakuja kwa mchawi na kuuliza: - Nifanye kuwa Dick chini. Yule mchawi aliwaza na kuwaza na kuifanya miguu yake kuwa na urefu wa sentimita kumi. Kwa hivyo wacha tunywe kwa maelezo ya kiufundi yaliyoandikwa vizuri!
Wacha tunywe kwa bei ya divai na chupa za vodka!
Mpanda farasi mmoja mdogo lakini mwenye busara sana alisikiliza kikundi cha "Pink Floud". Nilisikiliza na kusikiliza, lakini sikuelewa chochote. Na kisha akaunda kikundi "Aquarium". Mpanda farasi mmoja mdogo lakini mwenye busara sana alisikiliza kikundi "Aquarium". Nilisikiliza na kusikiliza, lakini sikuelewa chochote. Na kisha akaunda kikundi "Chizh na Kampuni". Mpanda farasi mmoja mdogo lakini mwenye busara sana alisikiliza kikundi "Chizh na Kampuni". Nilisikiliza na kusikiliza, lakini sikuelewa chochote. Na kisha akaunda kikundi "Ivanushki International". Basi tunywe kwa mageuzi!
Na kisha ndege mmoja mdogo lakini mwenye kiburi akasema: "Binafsi, nitaruka moja kwa moja hadi Jua!" Na akaanza kuinuka juu zaidi, lakini hivi karibuni alichoma mabawa yake na akaanguka chini kabisa ya korongo lenye kina kirefu! Kwa hivyo wacha tunywe ili kila mmoja wetu, haijalishi anainuka juu, hatawahi kujitenga na timu!
Kulikuwa na uzuri katika milima, hapakuwa na bora zaidi duniani. Na marafiki wawili wapanda farasi walimpenda. Mmoja alikuja na kukiri upendo wake kwake, naye akajibu: - Je, unaona mlima ule pale? Moto ukiwaka kilele chake usiku kucha, nitakuwa wako. Mpanda farasi alikimbia. Mwanamume mwingine akaja, akakiri upendo wake, na mrembo huyo akamwambia: “Kutakuwa na moto juu ya mlima huo usiku kucha.” ukiizima, basi nitakuwa wako. Mpanda farasi alikimbia na kuanza kupanda mlima. Asubuhi hupanda juu na kuona moto unaowaka, na rafiki aliyelala karibu naye. Kisha anatupa kuni ndani ya moto na kusema: “Lala vizuri, rafiki!” Basi tunywe kwa urafiki wa wanaume!!!
Nyuki alikuwa akiruka. Niliketi juu ya mrembo. akampa nekta. Nyuki akaruka hadi kwenye ua lingine zuri sawa. Hakutoa nekta. Dhoruba imefika. Yule aliyetoa nekta alibaki bila kujeruhiwa, lakini yule ambaye hakutoa nekta alivunjika. Basi hebu kunywe kutoa na si kuvunja.
Chura aliamua kuruka juu ya reli. Lakini treni iligonga, na akaruka kando bila miguu yake ya nyuma. Chura hulala na kufikiria: "Lakini miguu ilikuwa nzuri, tunahitaji kurudi kwa ajili yao." Alitambaa kwenye reli - na kisha treni ikaja tena, na chura akaachwa bila kichwa.
Basi hebu tunywe pamoja ili tusipoteze vichwa vyetu juu ya jozi ya miguu nzuri!
Siku moja nilikuwa na mazungumzo yenye kupendeza na rafiki yangu wa Parisi.
"Mwanamke mzuri," alisema, "ni yule aliye na mume na mpenzi pia."
- Ndiyo? "Nilidhani ni mbaya," nilipiga mabega.
- Hapana, mbaya ni yule ambaye ana mpenzi tu.
"Siku zote nilidhani alikuwa mwanamke aliyeanguka."
- Unajua, aliyeanguka ndiye ambaye hana mtu kabisa.
- Na nilidhani ni upweke.
- Hapana, mpweke ni yule ambaye ana mume tu.
Nadhani, marafiki, tunapaswa kunywa kwa wanawake wa pekee!
Hebu tupige makofi vodka kwa ajili ya kizazi kipya kinachochagua Pepsi! Kwa sababu sasa tumebakiza mengi zaidi!
Wakati wa jioni, mwanamke mdogo katika ofisi ya posta anajaza fomu ya telegram kwa mkono unaotetemeka. Niliandika maandishi moja, nikaikunja fomu, nikaitupa kwenye takataka; Kidato cha pili pia kilifuata hapo. Na ya tatu tu aliitoa kupitia dirishani, akimwomba atume simu haraka.
Opereta wa telegraph mwenye udadisi akimwangalia akichukua na kusawazisha fomu zilizotupwa.
Ya kwanza iliripoti:
- Imekwisha. Sikujui tena.
Nakala ya pili:
- Usiniandikie na usijaribu kuniona.
Na ile aliyoituma ikasoma:
- Ninasubiri treni inayofuata.
Ninainua glasi kwa uthabiti wa tabia ya kike!
Sultani mmoja aliiweka nyumba yake ya kike kilomita kadhaa kutoka ikulu. Na kila siku alimtuma mtumishi wake mdogo kwa msichana mwingine. Sultani mwenyewe alikufa kwa amani akiwa na umri wa miaka mia moja, na mtumishi wake alikufa alipokuwa na zaidi ya miaka thelathini.
Hitimisho: wanaume wanauawa si kwa michezo ya upendo na wanawake, lakini kwa kuwafukuza.
Hebu tuinue kioo kwa ndoto: ili tusiwakimbie wanawake, lakini wanakimbia baada yetu!
Jioni moja Petya ameketi na Lyuba yake, akinywa kinywaji na vitafunio. Lyuba alichanganyikiwa na kusema:
"Mimi na wewe tumekuwa tukiishi hapa, Petya, kwa miaka mingi sasa, tuna watoto, lakini bado hatujuani kwa msingi." Nataka kuomba msamaha, Petya! Mimi ni kipofu wa rangi, siwezi kutofautisha rangi, lakini nilikuwa na aibu kukuambia! Nisamehe, Petya!
"Na hata wakati huo," anasema Petya, "nilidhani unajua kuwa unaishi na mtu mweusi!"
Kwa hivyo, wacha tunywe, marafiki, ili katika maisha ya familia tuangalie kwa uangalifu zaidi na mara nyingi zaidi kwenye uso wa kila mmoja!
Ningependa kukutakia kwamba moyo wako utakuwa mwepesi kila wakati, lakini mifuko yako itakuwa nzito kila wakati.
Givi anatembea jangwani na kukaribia milima. Na ghafla Givi anasikia sauti kubwa, ya kutisha. Givi anaona mlango wa pango lenye giza mbele yake. Givi anaingia ndani ya pango kwa uangalifu. Ghafla anaona: ndege wa Phoenix alikandamiza kitako chake kwenye kikaangio cha moto na kupiga mayowe. Givi anashangaa:
- Sikiliza, ndege wa Phoenix, kwa nini umeketi na kitako chako wazi kwenye sufuria ya kukaanga moto na kupiga kelele?
- Ah, Givi! Niambie: ikiwa sikuwa nimeketi kwenye sufuria ya kukata moto na kupiga kelele, basi ni nani angenizingatia?
Kwa hivyo tuwanyweshe wanawake wetu, ambao sio lazima wakae na sehemu zao za chini kwenye kikaangio cha moto na kupiga mayowe ili kupata umakini!
Kula na kunywa,
Ili kwamba ningependa na ningeweza,
Ili kila kitu na kila mahali
Ilikuwa na nani na ilikuwa wapi!
Ua wa vijijini wenye utulivu, ambapo jogoo hukanyaga kuku kwenye kona.
Hapa Wageorgia wanatoka kwenye ukumbi na mfuko wa mbegu, ambao hupasuka polepole, na kisha hutupa mbegu chache chini.
Jogoo, akiona zawadi zisizotarajiwa, anaruka kutoka kwa kuku na huanza kwa uchoyo kujaza tumbo lake.
Na mwenye nyumba, akitazama tukio hili, akatikisa kichwa kwa huzuni: "Mungu apishe mbali nipate njaa sana!"
Ninawaalika kila mtu kunywa pamoja kwa wingi wa chakula na marafiki!
Na sasa hebu tuinue glasi zetu ili tuwe na kila kitu, na hatuna kulipa chochote kwa hilo!
Na pia kwa kuhakikisha kuwa tunapata wakati na fursa ya kuitumia kila wakati!
Mtetezi mmoja wa kiasi anawaambia wasikilizaji wake:
- Kuelewa, bahati mbaya, jinsi umeanguka chini - chini ya ng'ombe. Weka ndoo moja ya maji mbele ya punda na ndoo nyingine ya divai. Atachagua nini?
- Maji! - watazamaji hujibu kwa kauli moja.
- Unaona: maji. Kwa nini?
- Kwa sababu yeye ni punda! - alikuja jibu la kirafiki sawa.
Wacha tusiwe kama punda - na sote tuinua glasi zetu za divai kwa hili!
Msururu wa wapandaji unapanda mlima. Na ghafla mpandaji wa kwanza kwenye kundi aliumwa kwenye uume na nyoka. Anauliza mnyororo kuwasilisha kwa daktari ambaye anakuja mwisho:
- Niliumwa na nyoka, nifanye nini?
Habari zilipofika kwa daktari, aliamuru kuwasilisha:
- Tunahitaji kunyonya haraka!
Jibu lilipomfikia mpandaji wa pili katika kundi lile, alifungua mdomo wake... na kuufunga.
Mwenye kuumwa anauliza:
- Naam? Daktari alisema nini?
- Daktari alisema ... utakufa hata hivyo!
Kwa hivyo tuvute miwani yetu ili wanawake wawe katika kundi moja na sisi kila wakati!
Na sasa ninapendekeza kunywa kwa biashara na ngono, ambayo ilitafsiriwa kwa njia ya asili ya Kirusi: kufanikiwa katika kazi na maisha ya kibinafsi!
Wanawake ni kama maua ambayo yanashangaza haswa yanapochanua.
Basi hebu tunywe kwa wanawake wachafu, wa ajabu!
Je! ni tofauti gani na hadithi ya hadithi?
Hadithi ni wakati alioa chura, na akageuka kuwa kifalme. Lakini ukweli ni wakati ni kinyume chake.
Kwa hivyo wacha tunywe ili kufanya maisha yako yaonekane kama hadithi ya hadithi!
Joker fulani alichukua kanzu ya manyoya ya Santa Claus na ndevu usiku wa Mwaka Mpya. Alivaa na, akifurahi kwamba angeweza kumfurahisha mke wake, akagonga kengele ya mlango wa nyumba yake. Mkewe akafungua na kabla hajapata muda wa kutamka neno lolote alijitupa shingoni akaanza kumbusu kwa mahaba na kumpeleka chumbani. Na huko, kama mwanamke mwendawazimu, alijiingiza katika mapenzi ya dhati na "Santa Claus." Kuchukua fursa ya mapumziko madogo, mume alitupa ndevu zake za uongo na masharubu. Na kisha akasikia sauti ya mkewe, ambayo ilimshangaza:
- Kweli, ni wewe! Na sikukutambua kabisa!
Kwa hivyo wacha tuinue toast kwa wanaume halisi ambao wanajua jinsi ya kuwafanyia mke wao karamu pia!
Mzee mmoja alikuwa amesimama kwenye kituo cha basi, kijana mmoja akamkaribia na kumuuliza: “Saa ngapi?” Mwanamume huyo hakujibu kwa hili. Yule jamaa akarudia swali lake. Kimya tena. Akitukana kwa sauti kubwa, yule mgeni akaondoka.
Mtu mmoja aliyesimama karibu naye aliuliza kwa uchungu:
- Kweli, kwa namna gani, kwa nini haukumjibu kijana huyo?
- Nitakuambia kwa nini. Hapa nimesimama peke yangu, nikisubiri basi. Mwanamume anakuja kwangu na anataka kujua wakati. Hebu sema nijibu. Kisha tunaweza kuanzisha mazungumzo, naye atapendekeza: “Hebu tuchukue glasi.” Kisha tutakuwa na moja na nyingine. Kisha nitampa vitafunio, na tutaenda nyumbani kwangu na kaanga sausage na mayai jikoni. Kwa wakati huu binti yangu ataingia na atampenda na yeye pamoja naye. Baada ya muda fulani watafunga ndoa. Lakini kwa nini uwe na mkwe ambaye hawezi kujinunulia saa?
Basi hebu tunywe kwa wanaume ambao wanaweza kununua kila kitu wanachohitaji!
Usiichukue, Bwana, kwa ulevi - ichukue kwa dawa.
Hatunywi, Bwana, lakini tunaponya.
Na sio kijiko, lakini glasi ya chai.
Na sio kila siku, lakini kila siku.
Na si kwa ajili ya ulevi, lakini ili usiondoke kwenye tabia hiyo.
Kwa hiyo nenda zako, ewe pepo mwovu, baki pombe safi, wala usimdhuru mtumishi wa Mungu. Amina.
Siku moja Vasya na Nina wake walikuwa wameketi, kama sisi sasa, wakinywa. Nina anamwambia Vasya:
"Tumeishi nawe kwa miaka mitano sasa, tumepata watoto, lakini bado hatujafahamiana kikamilifu." Nisamehe, Vasya! Baada ya yote, mimi ni kipofu wa rangi (siwezi kutofautisha rangi), na wakati huu wote nimekuwa nikijificha kwako! Nisamehe, Vasya!
"Hakuna," anasema Vasya. - Baada ya yote, mimi ni Negro! .. Kwa hivyo wacha tunywe, waungwana, ili katika maisha ya familia tuangalie mara nyingi zaidi!
Mwanamume anakuja kwa mchawi na kumuuliza:
- Nipe Dick chini.
Yule mchawi aliwaza na kuwaza na kuifanya miguu yake kuwa na urefu wa sentimita kumi. Kwa hivyo wacha tunywe kwa kazi ya kiufundi iliyoandikwa vizuri!
***
Nyuki alikuwa akiruka. Akaketi juu ya ua zuri. Ua lilimpa nekta. Nyuki akaruka hadi kwenye ua lingine zuri sawa. Hakutoa nekta. Dhoruba imefika. Ua lililotoa nekta lilibaki bila kujeruhiwa, lakini ua ambalo halikutoa nekta lilivunjika. Basi hebu kunywe kutoa na si kuvunja.
Maua mawili ya waridi yalitangatanga jangwani kwa muda mrefu, yakiwa yamechoka kutokana na joto, na hatimaye yakafika kwenye chemchemi yenye baridi ya kivuli na mkondo wa fedha.
- Ah, mkondo! Wacha tulewe! - roses alimtia wasiwasi.
“Vema,” kijito hicho kilisema, “yule miongoni mwenu anayeniruhusu kufurahia mwili wake ataoga kwenye maji yangu kadri apendavyo.” Waridi la kwanza lilikataa toleo la mkondo na kukauka chini ya miale ya jua kali. Lakini rose ya pili haikujaribu hatima na ilijitoa kwenye mkondo. Baada ya kulewa, alichanua na kuwa mrembo zaidi ... Kwa hivyo wacha tunywe kwa wale wanaokunywa na kuchanua!
Inajulikana kuwa mtu anaweza kutazama milele mambo matatu: jinsi moto unavyowaka, jinsi maji yanapita na jinsi mtu mwingine anavyofanya kazi.
Kwa hivyo tusiangalie kila wakati glasi zetu kamili na vinywaji ...
Msichana alienda kuogelea, mbuzi amesimama anakata nyasi, msichana alivua nguo na mbuzi amesimama anakata nyasi, msichana alitoka majini, mbuzi amesimama anakata nyasi, basi tunywe kwa kweli. hakuna mbuzi kati yetu.
Kuna watu unawafanyia wema kwa senti, kisha wanakushukuru kwa maisha yao yote. Ukiwafanyia wengine wema milioni moja, hata hawatakushukuru.
Kwa uwezo wa kushukuru!
Kasa anaogelea kando ya mto na nyoka mwenye sumu ameketi mgongoni mwake. Kasa anasema:
- Hutaniuma?
- Unawezaje kufikiria hivyo?
- Kweli, wewe ni nyoka!
- Kweli, sio kila wakati!
Mwishowe aliuma. Lakini kulikuwa na tumaini, na imani pia. Kwa hivyo, wacha tunywe kwetu, wapumbavu wanaotumaini na kuamini!
Mume hujimwaga glasi ya vodka. Mke anasema:
- Darling, tunaenda kwa kampuni. Bado utakuwa na wakati. Kuwa na subira! Mume alisahau kuhusu uvumilivu, lakini alipata nguvu ... Sisi si miungu, baada ya yote, tunaweza kusahau kitu, lakini jambo kuu ni kamwe. Wacha tunywe kwa hiyo!
Mtu mmoja mwenye busara alikuwa na binti. Watu wawili walimwendea kumwoa: mtu tajiri na maskini. Yule mwenye hekima akamwambia yule tajiri: “Sitatoa binti yangu kwa ajili yako,” na akamwoza kwa yule maskini. Alipoulizwa kwa nini alifanya hivyo, alijibu: “Tajiri ni mjinga, na nina uhakika atakuwa maskini. Maskini ni mwerevu, na ninaona kwamba atapata furaha na ustawi.” Ikiwa yule sage angekuwa nasi leo, angeinua kikombe cha divai kwa ukweli kwamba wakati wa kuchagua bwana harusi, akili zinathaminiwa, sio pochi!
Mwanafunzi huenda kwenye mtihani. Anafikiri: “Nikipita, nitalewa, nisipopita, nitalewa.” Nilinunua chupa. akaiweka kwenye mfuko wa koti lake na kwenda kujisalimisha. Akatoa tikiti... Mwalimu:
- Ni nini hii katika mfuko wako?
- Ndio, hakuna chochote.
- Hapana, hapana, hapana! Ipate.
Mwanafunzi anatoa chupa, mwalimu anatoa glasi. Anajimimina glasi na kuinywa kwa mkunjo mmoja:
- Nzuri. Je! una tango la kung'olewa?
- Hapana.
- Ni huruma. Au inaweza kuwa "bora," anajaza kitabu cha rekodi.
Kwa mbinu sahihi!
Mwandishi wa picha kutoka gazeti maarufu alitumwa kwenye safari ya biashara. Ilihitajika kurekodi kazi ya kishujaa ya wazima moto wakati wa kuzima moto wa msitu. Alipofika eneo la tukio, aligundua kuwa kutokana na moshi huo mkubwa isingewezekana kuondoa chochote. Alimpigia simu mhariri na kuomba ruhusa ya kukodi ndege kwa ajili ya kurekodi filamu za angani. Wahariri walisuluhisha kila kitu na kumwambia mahali ambapo ndege ingemsubiri. Kwa kutetemeka, alikimbilia kwenye uwanja wa ndege na mara moja akaona ndege ya viti viwili na injini ya kukimbia. Kuruka ndani, aliamuru rubani:
- Ondoka!
Dakika moja baadaye walikuwa tayari angani. Walipofika kwenye eneo la moto, mpiga picha anasema:
"Sasa jaribu kuruka hadi kwenye msitu unaowaka kutoka upande wa leeward." Na uichukue chini, karibu na miti. Itabidi nitengeneze miduara michache ili niweze kupiga risasi kutoka pembe tofauti.
- Kwa nini? - rubani anauliza kwa mshangao.
"Kwa sababu mimi ni ripota wa picha," mpiga picha anajibu, "na waandishi wa picha hupiga picha."
Rubani alinyamaza kwa sekunde moja, kisha akauliza kwa sauti ya kutetemeka:
- Kwa hivyo, wewe sio mwalimu wa majaribio? ..
Wacha tunywe ili tusipoteze vichwa vyetu, hata ikiwa kitu kinafanywa kwa haraka!
Sifa kuu ya ulimwengu unaoendelea ni utofauti. Hii inatumika pia kwa njia ya kunywa. Wengine wanapenda kujisalimisha, wengine wanapenda kufunga tie, wengine wanapenda kuruka mtungi, wengine wanapenda kupasha joto, kutetemeka, kupunga mkono, kupindua. Wacha tufanye mchezo kwa wakati wa furaha wa kuungana!
***
Ndoto ya bachelor mara nyingi huongezeka kwa ukweli kwamba mwanamke ambaye alikaa naye usiku huvukiza peke yake asubuhi. Tu kimwili. Molekuli kwa molekuli. Kama etha. Kilichobaki ni wingu jepesi lenye harufu nzuri ya manukato ya Ufaransa. Na asante kwa hilo.
Basi hebu tunywe kwa ndoto ya bachelors na utambuzi wake!
***
Mwanamume alikutana na mwanamke na kumtamani, akakutana na mwanamke wa pili na pia akamtamani, akakutana na wa tatu na akatumia masaa mawili naye. Juu ya mwanamke wa tano alikufa.
Kwa hivyo wacha tunywe ili kuhakikisha kuwa matamanio yetu yanapatana na uwezo wetu!
***
Marafiki! Wacha tunywe kwa maadui zetu. Ili wawe na kila kitu: villa ya nchi, gari la kifahari kwenye karakana, mazulia ya Kiajemi, bwawa la kuogelea, mahali pa moto, na kwa kweli, simu ya redio ya satelaiti, ambayo wangeita tu kwa 01, 02, 03!
***
Mtu mmoja mwerevu alisema: "Hakuna kinachofupisha maisha yetu ... kama umbali kati ya toasts." Kwa hivyo wacha tunywe kuishi kwa muda mrefu iwezekanavyo!
***
Mama mkwe aliamua kujua ni mkwe yupi kati ya wale watatu alimpenda zaidi. Alichukua ndoo na kwenda kisimani. Vigelegele:
- Niokoe! Ninazama!
Naye akaruka kisimani akiwa na ndoo. Mkwe mkubwa alikimbia na kumtoa mama mkwe wake. Asubuhi anaamka kwa Volga nyeusi imesimama kwenye yadi - zawadi kutoka kwa mama-mkwe wake kwa mkwe wake mpendwa. Wakati mwingine, mama-mkwe huenda kisimani tena. Anaruka ndani yake akiwa na ndoo, akipiga kelele: “Niokoe! “Mkwe wa kati anakimbia na kumtoa mama mkwe. Asubuhi anaamka na kuna pikipiki imesimama kwenye yadi - zawadi kwa mkwe wa kati kutoka kwa mama-mkwe wake. Muda unapita. Mama mkwe aliamua kumchungulia mkwewe mdogo. Nilichagua wakati alipokuwa uani, nikachukua ndoo na kwenda kisimani. Aliruka ndani ya kisima na kupiga kelele: “Msaidie! Ninazama! " Mkwe-mkwe mdogo alikimbilia kisimani na kufikiria: "Alimpa mkubwa Volga, wa kati pikipiki, lakini nini, pikipiki kwangu?"
Akaichukua na kumzamisha. Asubuhi anaamka, na kuna Mercedes katika yadi - zawadi kutoka kwa mkwe wake kwa mkwe wake mpendwa. Kwa hivyo wacha tunywe ili kamwe usijaribu hatima yako!
***
Mkazi wa Odessa anatembea kando ya Deribasovskaya, vizuri, kuna barabara kama hiyo huko Odessa - unajua! Anaenda, anaenda. Anatazama pande zote. Ghafla anaona mlango, na juu yake kuna maandishi - "Udugu".
Wanafanya hivi vizuri sana huko Odessa. Kweli, kwa kawaida huenda huko. Anatoka Odessa.
Anaingia - kuna milango miwili kwenye chumba. Juu ya moja ni uandishi "brunettes", juu ya mwingine ni "blondes".
Naam, yeye, kwa kawaida, ni katika blondes. Anatoka Odessa. Anaingia na kuna milango miwili tena. Kwa moja - "mafuta", kwa upande mwingine - "nyembamba". Anaenda waliko wanene. Kweli, ni asili - anatoka Odessa. Anaingia na kuna milango miwili tena. Kwa moja - "nzuri", kwa upande mwingine - "sio mrembo".
Anaenda waliko warembo. Anaingia - kuna tena milango miwili - "kulipwa" na "bure". Inakwenda ambapo wale wa bure ni ... Na tena huenda kwa Deribasovskaya ... Basi hebu tunywe, waheshimiwa, ili tuweze kuacha kwa wakati katika uchaguzi wetu!
***
Watu husema: “Ikiwa unataka kufanya uamuzi unaofaa, shauriana na mke wako na ufanye kinyume. Ninakunywa kwa wake zetu, ambao hutupa fursa ya kupata suluhisho sahihi katika hali ngumu.
Usinywe maji ikiwa unaweza kunywa divai!
Usinywe divai ikiwa unaweza kunywa divai nzuri!
Usinywe divai nzuri wakati unaweza kunywa divai nzuri sana!
Na muhimu zaidi, usisahau kunywa ili uwe na pesa kila wakati kwa kitu bora!
Siku moja, msichana mrembo alikuwa amebeba mtungi wa maji jangwani na akakutana na mtu anayekufa kwa kiu. Akamwambia:
- Ah, mrembo, nipe kinywaji!
Lakini msichana aliendelea. Walakini, baada ya muda alirudi, lakini mtu huyo alikuwa tayari amekufa.
Basi hebu tunywe kwa ukweli kwamba wasichana hutupa wakati tunapohitaji, na si wakati wanataka!
Siku moja mtu mmoja alikuwa akitembea jangwani, kisha nyoka akamuuma mkono. Akaichukua na kuinyonya ile sumu mkononi mwake. Kusonga mbele. Nyoka akamng'ata mguuni, akaichukua na kumnyonya sumu mguuni. Kusonga mbele. Nyoka ikampiga kwenye kitako ... Basi hebu tunywe kwa marafiki zetu waaminifu ambao watasaidia katika hali yoyote! !
Jamaa mmoja aliendesha gari la zamani la Moskvich, na kisha akaokoa pesa nyingi na akanunua gari la nje la baridi. Aliendesha gari kuzunguka jiji, na injini ilikuwa na nguvu, na kwa mazoea akaongeza kasi isiyopimika. Alianza kuogopa kwenye zamu, mbele ya ukuta wa nyumba, hivyo akapiga breki. Na breki pia hazikuwa sawa na zile za zamani - gari lilisimama kama glavu. Na mtu huyo hakuwa amefunga mkanda wa kiti, kwa hiyo alitupwa kupitia kioo cha mbele, na ndani ya span ya dirisha ndani ya nyumba. Basi tunywe ili tusiishie hewani kutokana na aina fulani ya breki!
Kuna dhana kama hiyo - "uchunguzi". Huu ni uwezo wa mtu kujidhibiti, uwezo wa kujitambua wewe ni nani na unapaswa kuwa nini. Na kwa hili tunahitaji picha - picha zinazostahili kuiga. Na sasa niko kwenye mabishano ya busara, yenye talanta, yenye akili, ninahisi hisia ya kupendeza na kupendekeza kunywa kwa picha ambazo waingiliaji wetu wenye talanta hutupa. Kwa afya yako!
***
Mvulana mdogo alikuja kwenye duka la pipi na akaomba kumuuzia mtu wa chokoleti.
- Unataka nani, mvulana au msichana? - aliuliza muuzaji.
- Bila shaka, mvulana! - mvulana hakuwa na hasara.
Basi hebu tunywe kwa gramu hizi tano!
Toasts baridi na nzuri:
toasts za kuchekesha kwa shujaa wa siku
anayekunywa sana hulala sana,
Anayelala sana hapigi kelele,
Asiyechemka ana roho safi.
Kunywa hitimisho lako mwenyewe kutoka hapa!
salamu za kuzaliwa za kuchekesha
Usinywe maji ikiwa unaweza kunywa divai!
Usinywe divai ikiwa unaweza kunywa divai nzuri!
Usinywe divai nzuri wakati unaweza kunywa divai nzuri sana!
Na muhimu zaidi, usisahau kunywa ili uwe na pesa kila wakati kwa kitu bora!
pongezi za kuchekesha katika aya
Sarakasi ilitangaza kazi ya msanii wa aina asili. Siku inayofuata mtu asiye na miguu anakuja kupata kazi. U
anaulizwa:
- Unaweza kufanya nini?
“Mimi,” asema mwanamume huyo, “naweza kuruka juu zaidi ya meza!”
- Jedwali gani? - mkurugenzi wa circus anamwuliza kwa kutoamini. - Jedwali ni tofauti.
- Na mtu yeyote! sijali.
Mkurugenzi aliamuru wafanyikazi wa sare kuleta meza kadhaa za urefu tofauti na akauliza mwombaji:
- Onyesha sanaa yako!
Mwanamume aliruka juu ya viungo vyake vya bandia karibu na meza.
Wanamwambia:
- Kwa hivyo haukuruka hata nusu ya mita!
- Kwa hivyo, meza zako haziwezi kuruka hata kidogo!
Wacha tunywe kwa kila mtu kuwa na uwezo wa kufanya angalau kitu, lakini bora kuliko wengine.
pongezi za kumbukumbu ya kuchekesha
Hebu kunywa kwa MOOSE!
Ili kwamba UNATAKA, UNAWEZA, UTAJIRI - kwa elk!
Siku moja, mbayuwayu akiwa na vifaranga wake wadogo alikuwa akikimbia kutoka kwa wanyama wanaowinda wanyama wengine na akajikuta kwenye ukingo wa korongo refu la mlima. Na kifaranga cha kwanza
alianza kuuliza:
- Mama, nivumilie, na nitakupenda kila wakati!
- Unasema uwongo! - alisema mbayuwayu na kumtupa ndani ya shimo.
- Mama, nihamishe, na siku moja nitakuokoa pia! - alisema kifaranga cha pili.
- Unasema uwongo! - alisema mbayuwayu na pia kumtupa shimoni. Na kifaranga wa tatu akasema:
- Mama, niokoe, na nitakapokua, nitawaokoa pia watoto wangu!
"Lakini unasema ukweli," mbayuwayu alisema na kumuokoa.
Basi tunywe kwa ukweli mchungu!
pongezi za kuchekesha
Mtengeneza viatu mmoja maarufu, ambaye alitengeneza viatu vya "nyota," alipokea agizo la kurudia kwa seti ya viatu vya joto kwa msafara wa moja.
mtafiti maarufu wa polar. Alikamilisha agizo hilo kwa wakati na kumkabidhi mteja viatu hivyo, alisema:
- Hizi ndizo buti ulizoagiza kwa safari yako mpya ya polar. Natumai ulipenda zile nilizotengeneza kwa ajili yako
safari ya mwisho?
- Ndio, sana. "Zilikuwa buti za kupendeza zaidi ambazo nimewahi kula," alisikia akijibu.
Wacha tunywe kwa wale wanaopata, labda, nafasi pekee ya kuishi katika hali mbaya.
toasts funny
Wanawake watatu walikuwa wakitembea jangwani. Kwa siku kadhaa sasa kumekuwa hakuna maji wala chakula. Na ghafla mbele ya wasafiri kuna oasis, lakini imezungukwa na juu
ukuta.
Kisha mwanamke huyo anasema: “Hatua na zionekane kama idadi ya mara ambazo nimekuwa pamoja na mwanamume.” Staircase ilionekana ambayo mwanamke huyu
akapanda ukuta na kushuka kwenye oasis.
Mwanamke mwingine akasema: “Hatua na ziwe nyingi kama mara ambazo nimekuwa na mwanamume.” Hatua zilionekana upande mmoja wa ukuta.
Mwanamke, baada ya kuwapanda, akaruka upande mwingine.
Na mwanamke wa tatu akaanza kulia.
Basi tunywe ili wanawake wetu wasilie.
salamu za kuzaliwa za kuchekesha
Harem ya Sultani ilikuwa kilomita tano kutoka ikulu. Kila siku Sultani alimtuma mtumishi wake kumchukua msichana huyo. Sultani aliishi hadi umri wa miaka mia moja, na
mtumishi alikufa saa thelathini.
Maadili: sio wanawake wanaoua wanaume, lakini ni kukimbia baada yao.
Tunywe ili tusiwakimbie wanawake, lakini wanatukimbiza!!!
toasts baridi
Natamani kila mtu apende, apendane,
Kuoa, kufanya ngono.
Basi zaeni, mkaongezeke,
Na pia kufanya ngono.
Jitolee kufanya kazi kwa bidii,
Na kisha kufanya ngono.
Furahia baraka za maisha
Na kufanya ngono kwa bidii.
Subiri kila kitu nilichokiota,
Lakini bado kufanya ngono.
Na usikate tamaa kwa umri! -
Kuzeeka, lakini kufanya ngono!
...Ni wakati, pengine, kumalizia mambo:
Walinialika tufanye ngono.
