30.03.201927.05.2017

Maria Soboleva

Usimdhuru mtoto! Sheria za wazazi wanaogombana

Hata katika familia zenye urafiki na ustawi, ugomvi wakati mwingine hutokea. Baada ya yote, kila mmoja wetu ana maoni yetu, tabia, imani, ladha. Ni kwamba watu wenye akili na wenye tabia nzuri hutoka katika hali ya migogoro kwa heshima na bila maumivu kwa watoto.

Lakini wanahisi hali ya familia kwa hila. Jinsi ya kutomdhuru mtoto kwa kufafanua uhusiano kati ya wazazi - ushauri kwa mama na baba.

Kwa nini ugomvi wa wazazi ni hatari kwa watoto?

Ustawi wa mtoto ni kipimo bora cha hali ya hewa ndogo katika familia, "hali ya hewa ndani ya nyumba" inayojulikana.

Wazazi hao ambao wanaamini kwamba mtoto haelewi chochote bado na wanaweza kutatua mambo bila kumjali wamekosea sana. Na mtoto anahisi kila kitu!

Na yeye humenyuka kwa kupiga kelele, kulia, anaogopa, wasiwasi na wasiwasi. Anaruka kutoka kwa sauti iliyoinuliwa, sauti kali, hata sura isiyo ya kirafiki au sura isiyo ya kirafiki kwenye uso wake inamsumbua.

Psyche iliyo katika mazingira magumu ya mtoto hukamata hasi kwa uangalifu, na kumbukumbu hurekodi kwa uangalifu nyakati zisizofurahi. Wengi wetu, tayari katika umri wa kufahamu, tunakumbuka ugomvi kati ya wazazi wetu kutoka utoto wetu wa mbali. Kukubaliana, bado haifurahishi. Lakini hizi sio kumbukumbu mbaya tu - matokeo ya migogoro ya familia ni wazi zaidi.

Mkono kwa moyo, je, mara nyingi tunajidhibiti katika joto la hasira? Ugomvi umejaa kabisa, mama na baba wana hisia, hakuna wakati wa mtoto. Jinsi ya kutomdhuru mtoto wako na ugomvi wako?

Kwanza, elewa madhara wanayosababisha kwa mtoto wako mpendwa. Na yeye ni mkubwa!

Huwezi kujisamehe mwenyewe ikiwa mtoto wako anaanza kugugumia, kuteseka na enuresis, tics ya neva, usumbufu wa usingizi, na ndoto. Hii sio kuzidisha hata kidogo, lakini matokeo halisi ya ugomvi na kashfa kati ya wazazi.

Mtoto anayekua katika mazingira ya migogoro ya mara kwa mara hupoteza hali ya usalama. Ikiwa inaweza kuwa ya kutisha wakati watu wa karibu na mtoto wanagombana, basi unaweza kutarajia nini kutoka kwa wengine, kutoka kwa ulimwengu kwa ujumla?

Kama matokeo, tunapata shida za kihemko: kuongezeka kwa msisimko, hisia ya wasiwasi, hali ya huzuni.

Kutokuwa na uwezo wetu wa kuzuia hisia mbele ya watoto hulemaza psyche tete - mtoto huanza kujisikia hatia kwa kile kinachotokea. Haelewi sababu ya ukubwa wa matamanio yako - mama na baba wanagombana juu yangu, mimi ni mbaya? Na ni vigumu sana kupigana na tata hii.

Kuna chaguo jingine kwa ajili ya maendeleo ya matukio - mtoto huchukua mfano kutoka kwa wazazi wake, wakati mwingine bila kujua kuiga tabia zao.

Ikiwa umezoea kusuluhisha shida kwa kupiga kelele na kuvunja vyombo, basi usishangae michezo ya kushangaza ya mtoto wako - Dasha anamkemea sungura wake mpendwa, anamkemea mwanasesere Mila kwa sauti kubwa, na kukanyaga miguu yake kwa kipenzi chake cha kifahari. Ndiyo, na pamoja na watoto wa jirani na wazazi wenyewe anaongea kwa sauti ya juu.

Wanapozeeka, watoto wengine watakuwa wakali zaidi na zaidi, wasiostahimili na kuwachukia watu. Itakuwa vigumu kupata marafiki na kuwasiliana kawaida na wenzao.

Matokeo mengine ya ugomvi kati ya wazazi yanaweza kuwa tabia ya kupinga. Mtu anayekua hachukui tena baba na mama yake kama mamlaka, anajaribu kutofautisha kwa makusudi maoni yake na yao, yeye ni mkorofi na ana tabia ya dharau. Haijatengwa makampuni mabaya na kukimbia kutoka nyumbani.

Mtoto anafanyaje katika ugomvi wa familia?

Watoto wetu ni tofauti katika tabia, tabia, upinzani wa mafadhaiko, shughuli ya utambuzi, kujithamini. Hii ina maana kwamba wataitikia ugomvi kati ya wazazi kwa njia tofauti.

Kidhibiti

Mtoto mwenye akili kama huyo hatimaye atajifunza kufaidika kutokana na “ugomvi” wa wazazi. Niliunga mkono upande wa mama yangu - msichana mzuri, pata faraja kwa namna ya upendo, tahadhari, zawadi. Alichukua upande wa baba - umefanya vizuri, mwanangu, mwanamume halisi anakua, na anapaswa pia kulipwa. Unaweza pia kufanya kazi kwa pande mbili - faida mara mbili, usianguke kwa uwongo.

Mtoto wako atakua nani hatimaye? Ambayo kanuni za maadili itashikamana?

Mlinzi

Anachukua upande wa dhaifu, mara nyingi zaidi, bila shaka, mama. Katika kesi hiyo, mtoto hukasirika na baba, hukasirika, humwona kuwa mbaya, na huacha kutii. Je, psyche dhaifu inapata kiwewe? Hakika!

Na katika familia hukomaa sababu mpya kashfa, matusi na kutokuelewana - mume anamlaumu mkewe: anamgeuza mtoto dhidi yake.

Msichana ana shida za kweli na jinsia tofauti katika siku zijazo. Imekuwa wazi kwake tangu utoto kwamba wanaume hawawezi kuaminiwa, hawana manufaa, matatizo tu.

Fimbo ya umeme

Anasumbuliwa na migogoro katika familia na anajaribu kupatanisha wazazi wake kadiri awezavyo. Kwa hivyo, mtoto anahusika mara kwa mara katika ugomvi, akizuia udhihirisho wa hisia za mama na baba. Sio jukumu la mtoto, sivyo? Kwa hivyo anakua kabla ya ratiba.

Na hii pia inatishia afya ya mtoto - kupita kiasi husababisha magonjwa makubwa. Kisha, kwa muda, wazazi hubadilika kumtunza mtoto wao na utulivu huingia, lakini, ole, ni ya muda mfupi.

Magonjwa ya mara kwa mara ya mtoto ni sababu ya wazazi kufikiri juu ya anga katika familia. Labda sababu ya ugonjwa huo ni ugomvi wa familia.

Yote ndani yako

Mtoto maskini, ambaye hawezi kushinda hisia ya hatia na hofu kutokana na ugomvi wa mara kwa mara, anajitenga na huenda katika ulimwengu wa fantasas yake mwenyewe.

Hii inatishia kupoteza uhusiano na ukweli, kutengwa, kutokuwa na uwezo wa kuwasiliana ulimwengu wa nje. Mtoto ana wakati mgumu shuleni, timu haikubali, na unyogovu unaonekana.

Ugomvi wa wazazi unawezaje kumdhuru mtoto katika siku zijazo?

Kinachowekwa katika utoto hujidhihirisha baadaye maisha ya watu wazima. Ikiwa wazazi walipanda mbegu za wema, mtoto atautazama ulimwengu vyema; ikiwa wameshindwa, watapata matatizo:

Mtazamo hasi wa ulimwengu: mtu ambaye alikulia katika mazingira ya ugomvi na kashfa anaangalia ulimwengu kwa uadui. Yeye haoni pande nzuri za maisha, hajui jinsi ya maelewano katika mahusiano na watu, ni vigumu kwa wale walio karibu naye, hutoa nishati mbaya.

Tabia mbaya za tabia: hali ya kulipuka katika familia, kutishia kashfa nyingine wakati wowote - hata psyche ya watu wazima haiwezi kuhimili. Tunaweza kusema nini kuhusu watoto? Ugomvi wa kifamilia huchochea hali ngumu, mazingira magumu, kutoweza kuungana, kugusa na kutojali.

Ugumu katika mawasiliano ya kibinafsi: ikiwa unataka au la, mfano wa uhusiano wa kifamilia unakadiriwa kwa familia ambayo mtoto wako ataunda katika siku zijazo. Kusuluhisha kutokubaliana kwa njia ya ugomvi na kashfa, ambayo ni ya kawaida tangu utoto, itakuwa kawaida. Hii ina maana kwamba mtoto wako mtu mzima atatatua matatizo kwa njia sawa na wazazi wake - kwa mayowe, shutuma, machozi - katika mila bora michezo ya sabuni na mfululizo wa TV nje ya nchi.

Lakini hisia zisizo na udhibiti ni adui wa ustawi wa familia. Unaweza kuvunja milima ya sahani, kuwa hoarse kutoka kwa hoja, kuthibitisha kuwa wewe ni sahihi. Matokeo ni nini? Je, amani itatawala katika familia?

Jinsi ya kutomdhuru mtoto wako kwa ugomvi kati ya wazazi

Hakuna familia bila migogoro - hii ni axiom. Ni kwamba baadhi ya watu wazima wanaelewa wajibu wa hali ya akili mtoto, wakati wengine hawafikirii sana juu ya matokeo ya kutokuwepo kwao.

Hoja: Mimi pia ni mtu aliye hai, lakini kwa kadiri iwezekanavyo, sina nguvu ya kuvumilia, sina mishipa ya kutosha! - haikubaliki. Wakawa wazazi - mtu mkuu Kuna mtoto katika maisha yako kutoka sasa. Tafadhali zuia tabia yako ya vurugu na hata kuingia hali za migogoro ishi ipasavyo.

Kuzingatia uteuzi wa ushauri kutoka kwa wanasaikolojia wa familia.

Kanuni #1. Ili usimdhuru mtoto wako na ugomvi wako, usipange mambo mbele yake. Kashfa zako za pande zote, mabishano na hasira hazieleweki kwa mtoto, hazifurahishi na hazihitajiki!

Ikiwa haukuweza kuzuia ugomvi, basi:

Kanuni #2 . Epuka tani zilizoinuliwa, sema bila uchokozi, kana kwamba unajadili tu. Usisahau kuelezea mtoto wako: mama na baba wanabishana tu kwa sababu wanafikiri tofauti. Na wewe, Mashenka, bado unaweza kutuvuta, jua, maua, ndege. Na kisha tutaenda kwa matembezi pamoja.

Kanuni #3 . Usiruhusu matusi au madai ya pande zote kwa hali yoyote. Mtoto anakupenda nyote wawili, nyote wawili ni wazuri! Anawezaje kusikia: baba-fulani tena alisahau kurekebisha bomba, na mama alitumia pesa alizotenga kwa fimbo mpya ya uvuvi. Ni rahisi kusababisha madhara kwa neno lisilojali, lakini ni vigumu kuanzisha amani katika familia.

Kanuni #4 . Ikiwa mtoto ana nia ya "majadiliano" yako, hupaswi kukataa kuwepo kwa kutokubaliana. Jivute pamoja, jaribu kuweka mabishano kwa kiwango cha chini (ugomvi baadaye, kwa faragha) na uonyeshe mtoto wako: mama na baba ni wa urafiki tena ( yanafaa kwa watoto msemo wa kuchekesha "make up, make up na usipigane tena").

Kanuni #5 . Usiwavute watoto kwenye mabishano ya watu wazima. Mtoto hawezi kuwa mshirika katika "vita" vyako; ni jambo lisilo la kawaida na la kutisha kwa psyche. Haikubaliki, hata bila mhemko na hisia zilizoinuliwa, kumhimiza mtoto wako kuunga mkono upande wa mtu: ni kweli, Sasha, mama yuko sawa na baba lazima apate pesa. pesa zaidi, kwenda kutembelea bibi yako (mama-mkwe, bila shaka) kwa mwishoni mwa wiki, haraka rehang uchoraji, kuacha sigara, nk.

Kanuni #6 . Usifiche shida ambazo hazijatatuliwa kwa kisingizio cha adabu ya kujifanya na ustawi wa uwongo katika familia. Watoto huhisi vitu kama hivyo kwa ukali, wanahisi kuwa kuna kitu kibaya. Mvutano wa kihemko huongezeka na husababisha shida kidogo kuliko ugomvi dhahiri. Tabasamu za uwongo hazitasaidia. Bila ushiriki wa mtoto wako, jaribu kutatua kutokubaliana.

Tunaunda microclimate nzuri katika familia

Mtoto anapaswa kukua katika urafiki, familia yenye mafanikio- ukweli ambao kila mtu anajua. Kinadharia, sisi kwa ujumla ni wajuzi. Lakini katika mazoezi?

Je, wewe binafsi umefanya mengi ya kusema kwa kujiamini - tunafanya vizuri? Hatugombani mbele ya watoto, lakini suluhisha kutokubaliana kwa amani, tukijaribu kuelewana.

Na pia tunataka kila mtu katika familia yetu aishi kwa furaha, raha, na sio kuchosha. Utalazimika kufanya kazi kwa bidii kwa hili - hakuna mgeni atakuja na kutatua shida zako.

Hakuna siri maalum hapa, lakini unahitaji kujua misingi ya ustawi wa familia. Inatosha kusema juu ya kudhibiti hisia zako, jaribu kufanya maisha ya familia yako ya kuvutia:

panga likizo ya familia- kutakuwa na sababu za kutosha, jambo kuu ni kuonyesha mawazo na hamu ya kupendeza wapendwa wako;

kuunda mila za familia- Mnamo Mei 9, tunawapongeza sio wapendwa wetu tu, bali pia wapiganaji wa vita, tunawasilisha maua na zawadi - ufundi wa watoto;

kabla ya kuanza mpya mwaka wa shule panga karamu ya kuaga kwa msimu wa joto;

weka albamu za picha za familia, ikiwa ni pamoja na sio tu picha za wapendwa, lakini pia maelezo ya hatua muhimu katika historia ya familia;

kufanya safari za asili mila nzuri - pamoja na barbeque, kuna mambo mengi ya kuvutia: michezo ya nje, uwindaji wa picha, kupika sahani mbalimbali za awali;

mara kwa mara panga jioni za siri wakati mtoto anashiriki siri zilizofichwa Na mama na baba;

waalike wageni mara nyingi zaidi - kufundisha mtoto wako mila ya ukarimu, basi amsaidie kuandaa chakula cha mchana au chakula cha jioni kwa kuwasili kwa marafiki na jamaa;

Jadili matatizo ya familia pamoja, basi mtoto ajue jinsi bajeti ya familia inavyoundwa, wakati ukarabati katika ghorofa unapoanza, ni kiasi gani cha fedha kinachohitajika kununua TV mpya.

Mtoto hakui kama nyasi, badala yake, kama mmea uliopandwa, anahitaji utunzaji wa kila wakati. Hata maua hukauka kutokana na ushawishi mbaya, na watoto? Usiwadhuru kwa neno lisilojali, hisia zisizozuiliwa, au tamaa ya ubinafsi ya kusisitiza juu yako mwenyewe.

Tete amani ya akili mtoto ni muujiza kama huo, kuwa mwangalifu sana na mpole.

Chukua mwenyewe na uwaambie marafiki zako!

Soma pia kwenye tovuti yetu:

onyesha zaidi

KATIKA familia tofauti Mazingira tofauti yanakua - kwa moja, watu wanajua jinsi ya kusuluhisha mizozo haraka, na kwa mwingine, kashfa haziwezi kuepukika. Inategemea kiwango cha malezi, utoto, hali ya kijamii na afya ya wanafamilia wote wawili. Sio kila mtu anajua jinsi inaweza kuwa na nguvu athari za kashfa za familia kwenye maisha ya mtoto. Katika kupiga kelele na ugomvi, wazazi mara nyingi husahau kwamba hawako peke yao katika ghorofa - kuna watoto na wanachama wengine wa kaya. Lakini inawezekana kufikiria wakati huu hisia kali? Ili kashfa za familia zikome, unahitaji kujifunza kujidhibiti na kuacha kujishughulisha. Labda nakala hii itakusaidia kuona kila kitu Matokeo mabaya na kuchukua hatua.

Kashfa katika familia daima huwa na athari mbaya kwa mtoto. Haijalishi kama anazisikia, anazihisi, anashiriki katika onyesho au hatazikubali. Kwa hali yoyote, anaanza kuhisi kukazwa kwa nguvu kwenye kifua chake, hofu na hamu ya kuisimamisha haraka iwezekanavyo. Mama na baba ndio watu wa karibu zaidi, moja kwa mtoto. Kwa hiyo, wakati wa kuangalia mayowe yao, mtoto anahisi hatari. Hii inasababisha matatizo ya akili. Ugomvi kati ya wanakaya (mwana-mama, mama-mkwe, binti-mkwe, na kadhalika) una athari sawa.

Mchokozi au mwathirika. Mtoto anakuwa aina ya kwanza au ya pili katika nafsi yake. Katika kesi ya kwanza, anaweza kuwa mchafu, kutupa vitu, kupiga kelele kwa toys au wazazi. Anaweza kuwa mnyanyasaji katika shule ya chekechea na kisha shuleni. Katika kesi ya pili, anapoteza hisia ya ulinzi na kujifunga katika shell yake. Yaani anakuwa mkorofi, hajiamini, anaanza kuonewa shuleni. Sababu ni kwamba mtoto hajisikii ulinzi wa wazazi na huacha kuwaheshimu kwa kiasi fulani.

Hali ya neva. Mtoto daima atakuwa na vikwazo na wasiwasi ndani. Hofu, wasiwasi na matatizo ya hofu yataonekana. Hata ikiwa kila kitu kitafanya kazi kwake, hatajiamini na kutarajia mtego wowote. Katika utu uzima na maisha ya familia woga utasababisha kutoaminiana, wivu, mapenzi ya kulevya na migogoro.

Athari kwa siku zijazo. Kuona mashua iliyovunjika, mtoto ataelewa kuwa uwepo wa kashfa za familia ni kawaida. Katika siku zijazo itakuwa vigumu kwake kufikiria furaha na familia yenye usawa. Chochote mwenzi anayefaa, mtu aliye na utoto mgumu atasababisha ugomvi naye.

Hofu ya dunia. Mtoto hujiondoa ndani yake na anaogopa ulimwengu. Anaweza hata kuwa sociopath, kwa sababu amezoea kutotarajia mtazamo wa joto na mzuri kutoka kwa watu wa karibu.

Kuchukua upande mmoja. Ikiwa mtoto anaona mama yake akipiga kelele, basi katika siku zijazo ataanza kuwachukia wanawake na kutarajia tabia ya hysterical kutoka kwao. Vivyo hivyo kwa akina baba. Akina baba wenye sauti na wasio na usawa mara nyingi husababisha matatizo katika maisha binafsi binti zao.

Tembo badala ya nzi. Wazazi hawaelewi hata kidogo jinsi ugomvi wa mtoto yeyote unavyoweza kuwa kiwewe. Watoto hutukuza kashfa hii mara nyingi na inabaki kwenye kumbukumbu zao kwa muda mrefu.

Ugonjwa wa akili. Mtoto anayekua katika migogoro anaweza kuwa kiongozi wa genge, mchochezi wa mapigano, au mkosaji wa kudumu wa mikopo au alimony. Sababu ni sawa: anaona ulimwengu kuwa mbaya, anajitetea dhidi yake na hana kanuni za maadili.

Makadirio. Mtoto akimwona mama yake akilia, atahisi hatia. Na haijalishi unamwambia nini. Katika siku zijazo, hii inasababisha dhabihu na ugonjwa wa Florence Nightingale.

Utendaji mdogo wa kitaaluma. Mtoto atabaki nyuma ya wanafunzi wenzake kwa sababu nyingi. Kwanza, baada ya mazingira magumu nyumbani, atahisi uchovu. Pili, kwa sababu ya ugomvi, utaratibu wa utetezi umeanzishwa na mtoto huacha kutambua wazi. Dunia. Tatu, mkusanyiko hupungua.

Ugomvi katika siku zijazo. Mtu mzima ambaye alikua na ugomvi huanza kuwachokoza ili kutupa uchokozi uliokusanywa. Katika kesi hii, sababu ya ugomvi husahaulika haraka.

Kutoroka kutoka kwa ukweli. Baada ya kashfa katika familia, mtoto anaweza kutumbukia ndani ulimwengu wa kweli. Ikiwa aliona jambo la kutisha zaidi, basi hii inaweza kusababisha schizophrenia (wakati mtu anaingia katika ulimwengu wake mwenyewe au kugawanyika katika haiba kadhaa).

Tabia hasi. Katika hali ndogo, sifa hasi za tabia kama vile kutokuwa na wasiwasi, wasiwasi, kukata tamaa, kutoaminiana, unyeti, na mhemko wa hali ya juu hukua.

Athari za kashfa za familia (hali ya kimwili)

Matatizo ya usingizi. Wakati wa kashfa za familia, usingizi wa mtoto unafadhaika, upungufu wa kinyesi au urination wa hiari huonekana. Pia ndoto mbaya yanakuwa ni jambo la kawaida.

Matatizo ya kuona au kusikia. Macho duni na kusikia katika saikolojia kunatambuliwa kama kusita kuona au kusikia kitu (in kwa kesi hii ugomvi). Kutoka kwa mtazamo wa kisayansi, hii inaelezwa na ukweli kwamba dhiki wakati wa ugomvi wa familia husababisha maumivu ya kichwa, na hii ni hatari kwa mtoto na maendeleo yake. Shinikizo kwenye mishipa ya damu huingilia kazi ya kawaida ya viungo vya maono na kusikia.

Kigugumizi. Ikiwa mtoto ni muda mrefu katika hali ya hofu au wasiwasi, anaogopa kusema chochote. Hapa ndipo kigugumizi huonekana kama tokeo la kusitasita kutoa maoni ya mtu.

Jinsi ya kuishi katika ugomvi?

Ikiwa unathamini maisha na mustakabali wa mtoto wako, anza kutoka siku hii kuchukua hatua za kuzuia kashfa. Kuna toleo ambalo uwepo wa kashfa katika familia husaidia mtoto kuelewa maisha na kujifunza kwamba kila kitu kinatokea ndani yake. Walakini, psyche yake bado haijaundwa, kwa hivyo hataweza kuchambua hali hiyo kwa usahihi. Kwa hiyo pendaneni na jaribuni kuepuka migogoro.

Mbinu ya mkanda wa Scotch. Mara tu kashfa inapoanza, kiakili funika mdomo wako na mkanda na uanze kuzungumza tu wakati umepoa kabisa.

Kupunguza viwango vya kelele. Anza kusema maneno kwa uangalifu zaidi na kwa utulivu kwa sauti iliyopimwa. Kila kitu kinapochemka ndani, ndivyo unahitaji kupunguza kiasi. Haijalishi unataka kiasi gani, usimwite mwenzi wako majina na usijumuishe matusi kutoka kwa hotuba yako.

Zamani zimefungwa. Jifunze kutatua mzozo mmoja kwa wakati katika familia yako, ili usirudi tena. Utaona kwamba ugomvi huanza kutokea mara kwa mara. Usiondoke kwenye mzozo, baridi, uamuzi na usahau kuhusu wao milele.

Hakuna vitisho! Kujua athari za kashfa za familia kwenye psyche ya mtoto, unaweza kuacha yule anayetishia au kufikia heshima hata katika ugomvi. Hii ni rahisi kufikia - tu kuchukua na kuondoka chumba (nyumba) kwa muda.

Tahadhari - kwa mtoto. Inatokea kwamba wazazi wanagombana na mtoto huanza kulia. Wote wawili wanaishia kumfokea zaidi. Hili halikubaliki kabisa! Ili kuzuia ugomvi wa familia usiwe kiwewe kwa mtoto wako, mchukue mikononi mwako, umtulize na umwambie kuwa kila kitu kiko sawa, na hivi karibuni utafanya amani.

Mazungumzo na mtoto. Daima kumweleza mtoto wako baada ya kashfa za familia kwamba hakuwa na chochote cha kufanya na hilo, na kwamba ulikosea na kuanza kupiga kelele.

Upendo. Haijalishi kinachotokea kati yako na mume wako, baada ya ugomvi, daima onyesha upendo kwa kila mmoja - kukumbatia, au hata bora, kuomba msamaha kwa kila mmoja mbele ya mtoto. Kumbuka kwamba kwa minus moja unahitaji pluses mbili. Kwa hivyo, baada ya tukio hilo, unahitaji kuonyesha mara mbili jinsi kila kitu kilikua kizuri katika familia tena.

Kumbuka yote. Lakini mambo mazuri tu. Wakati tamaa zimepungua, zungumza na kila mmoja kuhusu tukio hilo. Kuja na njia za kutatua migogoro pamoja. Fikiria tena tarehe zako za kwanza na mapenzi. Jaribu kurejesha kile kilichopotea.

Majadiliano - si mara moja. Mwanamke anaweza kufikiria kuwa ikiwa hatasuluhisha mzozo sasa, kitu kisichoweza kurekebishwa kitatokea. Kumbuka kwamba wanaume wamejengwa tofauti. Wao ni wapole na wenye ushirikiano zaidi baada ya kuwapa muda wa kufikiria hali hiyo peke yao. Kila mtu utulivu katika chumba chake na kisha tu kujaribu kuanza mazungumzo.

Barua. Moja ya njia bora iliyotolewa na mwanasaikolojia John Gray. Anza kuwasiliana kwa herufi huku hisia zikizidi kuongezeka. Barua sio kuudhi kama kiimbo na itakuruhusu kuzuia kuandika sana. Fuata muundo huu: uzoefu wako (tunazungumza kwa mtu wa kwanza bila mashtaka), tabia inayotaka ya mpenzi wako, matumaini ya siku zijazo na maneno ya upendo mwishoni.

Hapaswi kufanya hivyo. Ondoa neno "lazima" kutoka kwa msamiati wako. Hakuna mtu anapenda kuwa na deni. Mkubali mwenzi wako jinsi alivyo, au uondoke.

Ikiwa kila kitu ni bure

Kuna hali wakati haiwezekani kutatua ugomvi kwa amani. Hii inaweza kutokea kutokana na ulevi wa pombe au usawa wa mwenzi. Kumbuka kuwa kupiga wanawake na watoto sio kawaida! Kumbuka hili na usiruhusu kamwe tabia ya uharibifu. Katika fursa ya kwanza, unahitaji kuchukua vitu vyako na kumwacha mtu huyu, bila kutoa nafasi ya pili. Hiki ndicho kitu bora ambacho wewe kama mama unaweza kumpa mtoto wako.

Kuna hali nyingi wakati mama alimwacha mumewe mnyanyasaji na kukutana mtu wa ajabu, ambaye alimtunza yeye na watoto. Katika hali kama hizi, wana hukua na ufahamu kwamba mwanamke lazima alindwe kila wakati, na binti wanahisi hisia kujithamini na kuchagua mume mwema kwa ajili yao wenyewe.

Kujua jinsi athari za kashfa za familia kwenye maisha ya mtoto zinaweza kuwa kali, unaweza kuzizuia.

Ukarabati baada ya ugomvi

Kwa muda baada ya ugomvi, hali ya kufadhaisha hutegemea familia. Nini cha kufanya katika kesi kama hizo? Nyote mnahitaji kipindi cha ukarabati. Jaribu angalau kuwa na heshima kwa kila mmoja kwanza na upe muda wa kuondoka kwenye kashfa ya familia. Itachukua muda gani? Inategemea uzito wa ugomvi na ni kiasi gani mlikoseana. Hatua kwa hatua jaribu kuonyesha fadhili kwa mpendwa wako. Hii itasaidia kupunguza katika siku zijazo ugomvi wa familia na kutengeneza mazingira ya maisha ya mtoto.

Anza na wewe mwenyewe. Haijalishi ni kiasi gani unataka kumbadilisha mwenzako, hutafanikiwa mpaka wewe mwenyewe uwe mtu wa tofauti. Jaribu kulima mwanamke wa kweli. Mume wako atarekebisha na kuelewa kuwa kutokuheshimu hairuhusiwi, au ataondoka na kuacha mtu anayestahili. Lazima upunguze ugomvi katika familia, angalau kwa upande wako.

Anza sasa kuwa mlinzi makaa na nyumbani: kuunda faraja, kuondoka chumba kwa mayowe ya kwanza na kuzungumza tu wakati mume wako anatuliza, na usiinue sauti yako mwenyewe. Ikiwa, wakati wa ugomvi wa kifamilia, mwanamke huanza kumdhalilisha mwanamume au anaamua kuapa, hii ni mbaya. Usishangae kwamba atajibu vya kutosha kwa uchochezi wako. Ikiwa unataka microclimate nzuri, uunda mwenyewe. Kisha ugomvi wa familia kwa mtoto utakuwa kitu nje ya uwanja wa fantasy.

Sio siri kwamba ugomvi kati ya wazazi mbele ya mtoto una athari mbaya sana kwa mwisho. Walakini, maarifa kama haya ya kinadharia mara chache huwazuia watu wazima kuapa na migogoro mbele ya mtoto. Ili iwe rahisi kuacha ugomvi unaowaka katika siku zijazo, "Mimi ni mzazi" inapendekeza kuiangalia kwa undani zaidi na kuelewa ni nini hasa ushawishi huu mbaya.

Matokeo ya ugomvi mbele ya mtoto.

Tabia mbaya. Anapoona mzozo kati ya wazazi, mtoto hupata dhoruba ya hisia zisizofaa, kama vile hofu, hasira, na wasiwasi. Na kwaheri mtu mdogo hajui jinsi ya kukabiliana nao. Anaweza kuonyesha kwamba anateseka tu kwa kupiga kelele, mipasho, ukaidi au kutotii. Kwa neno moja, anajaribu kwa njia yoyote inayopatikana ili kuvutia uangalifu wa wazazi wake ili waweze kumsaidia kukabiliana na dhoruba ya kihisia-moyo iliyo ndani. Kwa hivyo ikiwa umechoka kupigana tabia mbaya mtoto, unahitaji kuangalia kutoka nje katika mawasiliano yako mwenyewe na mpenzi wako na wengine.

Kupungua kwa kinga. Kila ugomvi kati ya wazazi ni mkazo kwa mtoto, na mafadhaiko huathiri afya ya mtu yeyote, hata mtu mzima. Ikiwa mtoto yuko ndani kila wakati hali ya mkazo, kinga ya mwili hupungua na magonjwa hutokea, ambayo kwa kawaida huitwa psychosomatic. Kwa hiyo, watoto katika familia zenye migogoro mara nyingi huwa wagonjwa wakati wote.

Matatizo ya akili. Chini ya ushawishi wa dhiki, bila shaka, psyche ya mtoto pia inakabiliwa. Maonyesho makubwa yanaweza kujumuisha hofu, ndoto mbaya, kigugumizi, enuresis (kukosa mkojo). tics ya neva au hata ugonjwa wa akili. Aidha, matokeo hayawezi kutokea mara moja, lakini miaka baadaye. Au huenda wasitambuliwe kwa wakati na wazazi ambao wamechukuliwa na “vita vya ndani.”

Tabia ya ujanja. Wazazi wengine, wakiwa wamegombana mbele ya mtoto wao, wanahisi hatia kwake. Kujaribu kumkomboa, hutoa zawadi, kuinua vikwazo, au kununua pipi. Tabia hii inasababisha kuibuka kwa manipulator kidogo katika familia: anaelewa kuwa anaweza kuomba chochote anachotaka baada ya wazazi wake kugombana.

Mfano wa kibinafsi wa tabia katika migogoro. Kama unavyojua, watoto hujifunza kwa kuiga wazazi wao. Kwa kutazama mara kwa mara wazazi wakiapa, mtoto anaweza kujifunza mifumo ya tabia ya fujo katika hali za migogoro. Hii inaweza kuwa kali sana katika ujana, Lini hisia hasi kuchochewa na kuongezeka kwa homoni. Na, haijalishi unamshawishi kiasi gani kwamba tunahitaji kuheshimiana na kuishi kwa amani, atatangaza ulichofanya, na sio ulichosema. Jitahidini kusuluhisha mizozo kwa njia yenye kujenga, kwa utulivu na kwa kuheshimiana. Kisha mtoto wako atajifunza hili pia, hata kama si mara moja.

Ugumu katika familia yako ya baadaye. Kuiga wazazi hubeba katika siku zijazo za watoto. Ikiwa mtoto hutazama mara kwa mara migogoro ya familia, "aina hii ya mawasiliano" inakuwa ya kawaida kwake. Na hatakuwa na zana zingine, zenye kujenga zaidi za kuunda uhusiano wa joto wa familia. Je! unataka familia kama hiyo kwa mtoto wako katika siku zijazo?

Jinsi ya kupunguza matokeo haya

Bila shaka, ni bora ikiwa huna ugomvi kabisa mbele ya mtoto wako. Na ikiwa mzozo unatokea, utajadili hali hiyo kwa utulivu na kuja uamuzi wa pamoja matatizo. Lakini hii sio rahisi sana kwa sababu ya athari zetu za kiotomatiki kwa kile kisichofaa sisi kwa mtu mwingine. Kwa kuongeza, kila mtu wakati mwingine ana hisia mbaya, shida kazini au uchovu tu unaotuzuia kuchelewesha wakati. Watu bora haipo, kama familia bora, ambapo hakuna mtu anayegombana. Na ikiwa hii itatokea, mara moja huibua maswali mengi juu ya ukaribu wa uhusiano katika familia hizi. Kwa hiyo, ikiwa kutoelewana hutokea mara kwa mara katika familia yako, ni kawaida.

Lakini ili kuzuia kutokuelewana kusiwe na migogoro ya wazi, ni muhimu kutenganisha hisia hasi na njia za kuzielezea. Hisia kama vile hasira, kuudhika, hasira au chuki ni sehemu ya asili yetu ya kibinadamu na ni ya kawaida, kama ilivyo chanya. Tuna haki ya kuwa na hisia hizi na ni muhimu kukubali hisia mwenyewe, bila kufunga macho yako kwao, bila kunyamaza na bila kujilimbikiza ndani. Aidha, kwa kawaida hatuwezi kudhibiti kuonekana kwao kwa kukabiliana na hali yoyote. Wakati huo huo, ni katika uwezo wetu kudhibiti usemi wao. Na hili ni jukumu letu kwa watu wengine - haswa kwa wapendwa na jamaa.

Jambo muhimu zaidi ni kujifunza kuacha wakati hasira au hasira hupuka ndani. Kuna njia nyingi za kufanya hivi: hesabu hadi 10 kabla ya kusema kitu, weka maji kinywani mwako na usiyameze, toa pongezi au shukrani badala ya lawama, fikiria: "Mtikio wangu utaathirije uhusiano wetu? Je, itawaboresha au kuwafanya kuwa mbaya zaidi?" Unaweza kuchagua moja ambayo inakufaa au kuja na yako ambayo itakusaidia. Na baada ya hisia kupungua, ndani hali ya utulivu na kwa kutokuwepo kwa mtoto, ni muhimu kujadili suala la migogoro, kueleza hisia zako (kwa njia ya "I-ujumbe") na kufikia uamuzi wa pamoja.

Bila shaka, njia hii ya "kupanga mambo" haipewi mara moja. Wachache wetu tulionyeshwa mfano huu mzuri tukiwa watoto. Lakini inafaa kujifunza, kwa sababu mkakati huu utakuwezesha kuboresha mahusiano ya familia na kumpa mtoto wako utoto wa furaha.

Nini cha kufanya ikiwa bado unagombana mbele ya mtoto wako

Ikiwa umeshindwa kujizuia kwa wakati na kutokuelewana kulisababisha "mazungumzo" kwa sauti iliyoinuliwa, ni muhimu kulainisha matokeo yake kwa mtoto wako. Jaribu kwa nguvu zako zote:

Ongea na tenda kwa utulivu. Kuinua sauti yako hakutafanya mabishano yako yawe yenye kusadikisha zaidi, na huenda yakamwogopesha mtoto wako sana. Hii inatumika zaidi kwa vitendo vyako. Ndio, kuvunja sahani kadhaa au "kufungua mikono yako" kutapunguza mvutano wako uliokusanywa. Walakini, kwa mtoto hii inaweza kuwa kiwewe, matokeo ambayo atalazimika kushughulika nayo katika maisha yake yote.

Epuka matusi na fedheha. Uchokozi wa maneno (wa maneno) ni hatari kwa mtoto sawa na uchokozi wa kimwili. Watoto ni nyeti sana kwa hisia zilizowekwa kwa maneno.

Kwa hivyo, hata ikiwa hutumii maneno ya matusi, mtoto atahisi kutoheshimu kwako kwa mama au baba.

Dumisha kutoegemea upande wowote kwa mtoto. Kwa hali yoyote unapaswa kuuliza maoni yake - ni nani aliye sawa katika mzozo wako, ambaye yuko upande wake. Na, hata zaidi, kukushawishi kuwa wewe ni sahihi. Hii ni kiwewe sana kwa mtoto, kwa sababu nyinyi ni familia na wapendwa kwake.

Ni bora kumwonyesha mtoto kwamba mgogoro umekwisha - yaani, baada ya ugomvi, fanya amani mbele yake. Lakini mara nyingi hii haifanyi kazi pia. Katika kesi hiyo, baada ya hisia kupungua, kukubali kosa lako na kuomba msamaha kwa mtoto wako kwa kuiona. Mara tu unapohisi kuwa tayari, unaweza kumweleza mtoto wako kwa utulivu kile kilichotokea, jinsi ulivyohisi na kwa nini ulipigana. Ni muhimu kusisitiza kwamba mtoto hakuwa na lawama kwa kile kilichotokea, kwa kuwa watoto wadogo mara nyingi wanafikiri kwamba wao wenyewe ni sababu ya tabia mbaya ya wazazi wao.

Inapatikana kwa ufahamu wa watoto Inahitajika kuelezea kwa maneno kwamba ugomvi haimaanishi kwamba mtu ndiye wa kulaumiwa au mmoja ni mbaya zaidi kuliko mwingine, ni kwamba watu wawili hawakuweza kukubaliana. Ni muhimu pia kusema kwamba ugomvi hautasababisha mapumziko katika uhusiano kati ya mama na baba, kwamba wanaendelea kupendana na mtoto wao au binti.

Ikiwa ugomvi kati ya wazazi, hasa kwa matumizi ya unyanyasaji wa matusi au kimwili, ni mara kwa mara, unahitaji kuacha na kufikiri. Ni muhimu kuelewa sababu za kile kinachotokea na kurekebisha hali haraka iwezekanavyo ili kuacha kuumiza mtoto. Ni bora kutafuta msaada kutoka kwa mtaalamu kwa hili. mahusiano ya familia, kwa kuwa inaweza kuwa vigumu kuvunja peke yako mduara mbaya shutuma na shutuma za pande zote.

Kwa kufanya jitihada za kuboresha uhusiano wako na mwenzi wako, wewe mwenyewe hautakuwa mtulivu na mwenye furaha zaidi, bali pia utaweza kuwafanya watoto wako wawe na furaha zaidi.

Anastasia Vyalykh,
mwanasaikolojia wa portal "Mimi ni Mzazi"

Amua matatizo ya familia inaweza kufanyika kwa njia tofauti. Na sio kila wanandoa wanajua jinsi ya kufanya hivyo bila kugombana. Ugomvi ndani yao wenyewe, bila kujali sababu zao, hauleti chochote kizuri kwenye ndoa. Na tatizo ni ngumu na ukweli kwamba watoto wanaweza kuchunguza ugomvi. Kulingana na wanasaikolojia, ugomvi mbele ya watoto ni mojawapo ya matukio hatari zaidi, ambayo bila shaka hudhuru akili ya mtoto na inaweza kusababisha "matatizo" mengi ya kisaikolojia. Suala hili linahitaji utafiti wa kina.

Je, ugomvi kati ya wazazi ni hatari kwa mtoto?

Inaweza kuonekana kuwa ni nini mbaya sana katika hali wakati mtoto anaona pambano kati ya mama na baba? Kwa watu wa kawaida inaonekana si kitu matokeo hatari hawatoi. Lakini wataalam wana maoni yao wenyewe, tofauti. Kwa kutegemea utafiti na mazoezi rahisi zaidi ya maisha, mtu anaweza kugundua matokeo mabaya kama haya ya ugomvi wa wazazi mbele ya watoto.

Jeraha la kisaikolojia. Moja ya matokeo ya mara kwa mara ya kufafanua uhusiano kati ya mume na mke ni deformation ya kibinafsi. Ugumu wao ni mkubwa. Mara nyingi hii ni uchokozi wa hali ya juu, hatari ya kupata ulevi na zingine uraibu, mara kwa mara kuongezeka kwa wasiwasi bila sababu halisi, kinachojulikana kujiondoa ndani yako mwenyewe.
Matatizo ya kihisia. Kwa wazi, watoto, wakiangalia tabia hii ya mama na baba, hawapati hisia chanya. Kinyume chake - kwao, hali ya ugomvi inakuwa kichocheo cha hisia hasi: hofu, chuki, wasiwasi, kutokuelewana, na wakati mwingine chuki. Chuki, kwa njia, katika hali nyingi huelekezwa kwa baba. Baada ya muda, sababu itasahauliwa, lakini hisia kali zaidi zilizopatikana zitachukua mizizi tu. Na haupaswi kutarajia kwamba mtoto ambaye amepata haya yote katika vile umri mdogo, hakika itakua, kama wanasema, mtu wa kawaida. Hatari kwamba uharibifu wa kihemko utaimarishwa ni kubwa sana.
Kuimarisha muundo wa tabia mbaya. Wanasaikolojia wanapoulizwa ni ipi njia rahisi ya kumfundisha mtoto kitu, wao hujibu kila wakati "kwa msaada wa mfano binafsi" Na kweli ni. Njia kuu ya kufundisha mtoto wa shule ya mapema au mdogo umri wa shule ni kuiga. Je, wazazi hutoa mfano gani wa tabia? Hakika sio bora zaidi. Kuona jinsi baba (na wakati mwingine mama) hawasemi maneno, wakati mwingine kushiriki katika shambulio au kusema tu kwa sauti iliyoinuliwa, mtoto anakumbuka haya yote. Na kisha, anapokuwa mtu mzima, atatumia pia njia hii ya kuingiliana na wapendwa, na si kwa watu wa karibu.
Maendeleo ya polepole. Imethibitishwa kuwa katika familia zilizo na wazazi wanaogombana kila wakati, watoto hukua polepole zaidi. Hii haimaanishi utambuzi wa lazima wa ulemavu wa akili au uchunguzi mwingine usio na furaha. Lakini bado, kuna hatari kubwa kwamba mtoto atasoma mbaya zaidi, ataanza kupata shida katika kujenga uhusiano na wenzi, na atabaki mtoto kwa miaka "ya kukomaa".
Kuweka hisia za hatia. Unaweza kuuliza, kwa nini ghafla? Baada ya yote, mtoto ni uhusiano mbaya Sio kosa la wazazi. Bila shaka ndivyo ilivyo. Lakini nyinyi ni watu wazima na mnaweza kufikiria kwa busara. Na mtoto husababisha hisia. Na wakigombana mbele yake, anaweza kujinasibisha mwenyewe lawama. Katika hali nyingi za patholojia, hisia ya hatia inageuka kuwa kali sana kwamba mtoto huanguka katika unyogovu halisi wa "watu wazima". Sio mbali na kujaribu kujiua ... Hii ni nadra kwa watoto, lakini sababu kuu kujiua kwa mtoto Kawaida ni hisia isiyo na maana, isiyo na msingi ya hatia.
Uhasama unaoendelea kwa mmoja wa wazazi. Ikiwa mtoto anahisi ukaribu mkubwa na mama yake, ataelekeza chuki yake kwa baba yake. Hali kinyume, wakati mtoto anapenda baba na kuanza kumchukia mama, pia hutokea. Lakini hii ni nadra. Jambo kuu ni kwa nani hasa mtoto anahisi kutishiwa. Na anaweza kuelewa kila kitu kibaya.
Sipendi kwa jinsia fulani. Zaidi kesi ngumu kwa kulinganisha na uliopita - kuibuka kwa chuki kwa wanaume / wavulana au wanawake / wasichana mara moja. Haijalishi mtoto ni jinsia gani. Mvulana akimwona baba yake kuwa tishio, anaweza kupata ugumu wa kupata marafiki, kuwasiliana, au mwingiliano wa kitaaluma na, kwa mtiririko huo, wanaume. Na ikiwa mvulana anaona tishio kwa mama yake na anahisi joto na utunzaji wa baba yake, anaweza kuwachukia wanawake wote. Tambua matokeo kwako mwenyewe. Kidokezo - inahusiana na upendeleo wa ngono. Lakini, bila shaka, hii si mara zote hutokea, ili kuiweka kwa upole.
Migogoro katika familia yako. Mtoto atakua, kuanza familia na kuhamisha mfano huo wa tabia ndani yake. Na hapa kuna hatua muhimu. Ni kuhusu si lazima kuhusu mapenzi ya kashfa. Pia kuna neno kama nafasi ya mwathirika. Ikiwa msichana amezoea mama yake kudhalilishwa kila wakati na baba yake, basi katika familia yake pia atakuwa na mtazamo wa kawaida kuelekea uonevu kutoka kwa mumewe. Hatafanya majaribio yoyote ya "kumrekebisha" na hatafikiria juu ya talaka. Kwake, nafasi ya mwathirika ni ya asili kabisa, na haelewi kuwa maisha yanaweza kuwa tofauti, bora, na furaha zaidi.
Maendeleo ya magonjwa ya kisaikolojia. Na jambo moja zaidi ambalo mara nyingi husahaulika. Psychosomatics kwa watoto inajidhihirisha waziwazi. Hii inaonyeshwa vyema na mfano mfumo wa kinga. Mtoto ambaye mara kwa mara hupata hisia hasi ana mfumo wa kinga dhaifu. Hii inafuatwa sio tu na baridi ya kawaida, lakini pia na magonjwa mengine, mara nyingi ni hatari sana.

Labda haikuwa rahisi kufikiria kuwa kwa sababu ya ugomvi kati ya wazazi vile matokeo ya kutisha? Lakini kweli hutokea. Kwa sababu hii, haupaswi kuapa kwa hali yoyote au kutatua kwa ukali ikiwa mtoto yuko karibu. Jinsi gani basi? Migogoro ya kifamilia lazima isuluhishwe kwa usahihi.

Mashindano yanapaswa kuwaje?

Maisha ya familia bila angalau kutokubaliana kidogo ni utopia. Hata watu wanaofanana sana wenye maoni, mawazo na mahitaji sawa wana migogoro. Lakini watu wengine wanajua jinsi ya kutatua bila madhara kwa watoto, wakati wengine hawajui. Wazazi wanapaswa kufanya nini ikiwa hawataki kumdhuru mrithi?

Na lazima pia ukumbuke kwamba bila kujali ni aina gani ya uhusiano unaoendelea kati ya mume na mke, mtoto anapaswa kuhisi upendo. Anahitaji kueleza kila mara na kuthibitisha hili. Kisha madhara kutoka kwa ugomvi wa wazazi itakuwa angalau kidogo. Haitapotea kabisa, lakini kuipunguza tayari ni kitu.

Watoto hawawajibiki kwa makosa ya wazazi wao

Maneno haya labda yanajulikana kwa kila mtu. Inasikitisha kwamba mara nyingi mama na baba hawaelewi maana yake. Matatizo yanapotokea katika uhusiano kati ya mume na mke, watoto wanapaswa kubaki upande usioegemea upande wowote. Hawana uhusiano wowote nayo. Ikiwa mtoto lazima ashiriki migogoro ya wazazi au kuchukua maoni ya mtu juu ya ugomvi, hakuna kitu kizuri ndani yake maisha ya baadaye haisubiri. Kumbuka hili na ujitahidi kuwalinda warithi wako kutokana na shida zako.