Sisi sote huota upendo na furaha isiyo na mawingu. Tangu utotoni, tumesoma vitabu kuhusu jinsi mkuu mzuri alivyokuja kwenye ngome, akaokoa binti mfalme mzuri, na ... waliishi kwa furaha milele! Lakini mahali pa kupendeza zaidi hadithi ya hadithi iliisha kila wakati. Jinsi ya kuunda familia yenye furaha ili kuna "furaha milele"? Wakati wa kuoa mkuu mzuri, wengi wanashangaa kugundua kuwa hadithi nzuri juu ya maisha ya familia sio hadithi kama hiyo, lakini kazi ya kila siku na kazi!
Kwa hivyo jinsi ya kuunda familia yenye furaha? Nini cha kufanya na jinsi ya kuishi kwa usahihi ili kufikia maelewano unayotaka na kujenga nyumba yenye nguvu? Unawezaje kuwa na furaha katika familia yako sio wewe tu, bali pia kumfurahisha mpenzi wako? Kawaida, kila mtu hujifunza siri za mahusiano ya familia yenye nguvu kupitia majaribio na makosa. Ili kuhakikisha kuwa una makosa machache kati ya haya katika maisha yako iwezekanavyo, tutashiriki mapendekezo yetu kadhaa.
- Kuelewa. "Kuna maoni mawili: yangu na mabaya" - mkakati kama huo sio wa maisha ya familia! Daima unahitaji kukumbuka kuwa karibu na wewe ni mtu tofauti kabisa na maslahi yake mwenyewe, tabia na mtazamo wa maisha. Sikiliza kwa makini mpendwa wako. Katika mzozo wowote, jaribu kuangalia hali kutoka upande tofauti (kiume) na kisha ugomvi mwingi usio wa lazima unaweza kuzuiwa!
- Sanaa ya maelewano. Wanawake, ole, mara nyingi huwa na mkaidi. Wakati wa ugomvi wako unaofuata, fikiria: ninataka kuwa sawa au furaha? Ikiwa unajali sana jinsi ya kufanya ndoa yako iwe na furaha, basi kumbuka: mwanamke mwenye busara daima atatoa na kusikiliza maoni ya mumewe. Ikiwa unazingatia maslahi ya mpendwa wako, basi ataanza kukutana nawe mara nyingi zaidi. Kwa kuweka maoni ya mwanaume kwanza, unapata mshirika kwenye timu yako ambaye hakika atakushukuru kwa neno la joto, upendo na umakini zaidi.
- Maadili Sahihi. Mara nyingi kashfa zinaweza kutokea kwa sababu ya vitapeli vidogo: kikombe kilichovunjika, vyombo visivyooshwa ... Lakini ni kweli thamani ya kupanda hasi katika familia na kukasirishwa na mpendwa? Daima kuweka maelewano na furaha kwanza, kuwa mvumilivu zaidi kwa kila kitu kingine. Hali yoyote inaweza kujadiliwa na uamuzi wa kawaida unaweza kufikiwa ikiwa washirika wote wawili wanawasiliana si kwa lugha ya madai na malalamiko ya pande zote, lakini kwa heshima kubwa na upendo.
- Heshima. Mara ya kwanza, wapenzi hujaribu kuonekana kwa nuru nzuri kwa kila mmoja; wana adabu na kujali sana. Lakini baada ya miezi na miaka ya maisha ya familia pamoja, mpendwa huwa kitu kilichochukuliwa, na tunajiruhusu kumtendea kwa heshima sana: katika maeneo fulani hatusikii, na kwa wengine tunakuwa wasio na heshima au kumpigia kelele. Ambayo, bila shaka, si sahihi sana na, hatimaye, polepole lakini kwa hakika huharibu uhusiano. Usijiruhusu kuzoea kila mmoja na kukasirika na vitu vidogo, jaribu kila siku kuona na kupata nguvu na talanta za mpendwa wako, ukizisisitiza kwa sauti kubwa kila fursa.
- Dumisha ubinafsi wako. Katika utaratibu wa maisha ya familia, mara nyingi tunasahau kuhusu sisi wenyewe. Tunaacha mambo ya kupendeza, mbio za kazi, marafiki na, mbaya zaidi, mwonekano. Wakati katikati ya ulimwengu wa mwanamke huhamia kwa familia, hii sio mtazamo wa kupendeza zaidi. Jinsi ya kufanya familia kuwa na furaha? Hakika si kwa uwepo wake 24/7 katika ghorofa! Kamwe usisahau kuhusu wewe mwenyewe na usizingatie tu mume wako na watoto. Kaa mrembo na umepambwa vizuri, tumia wakati na marafiki, soma na ukue! Daima kubaki mwanamke mrembo wa ajabu ambaye mtu wako alimpenda mara moja!
- . Hiki ni kikwazo kila wakati na mada hai ya mabishano na ugomvi. Kukubaliana mapema juu ya usambazaji wa pesa katika familia. Nani anapata kiasi gani, utasambazaje mapato yako: unahifadhi kiasi gani kwa chakula, kwa likizo, na ni kiasi gani kilichobaki kwa burudani. Bajeti lazima iwe na kitu kwa gharama zako za kibinafsi na vitu vidogo vya kupendeza vya kike. Kumbuka hatua ya 3 juu ya maadili na vipaumbele sahihi: usijiruhusu kuanza ugomvi na kuharibu uhusiano wa pande zote kwa sababu ya vipande rahisi vya karatasi.
- Burudani. Wanandoa wanapenda kutumia wakati wao wote wa bure pamoja, haswa wanawake. Lakini hupaswi kupunguza uhuru wa mtu na mikutano yake na marafiki. Acha apumzike kando na wewe mara nyingi zaidi, na utashangaa ni kiasi gani ubora wa maisha ya familia yako utabadilika! Siku zilizotumiwa pamoja saa nzima hazithaminiwi na mapema au baadaye hugeuka kuwa utaratibu, uchovu kutoka kwa kila mmoja, baada ya muda kuendeleza kuwa malalamiko na lawama ... Jinsi ya kuwa wanandoa wenye furaha - kutumia muda mbali na kila mmoja! Haijalishi jinsi unavyosaidiana kwa uzuri, wakati mwingine ni muhimu sana! Wakati wa "mwishoni mwa wiki" kama hiyo, hautakuwa na wakati wa kuchoka tu, lakini unapokutana, utaweza kubadilishana hisia mpya na habari za kupendeza.
- Urafiki. Mahusiano bora ya kifamilia yanajengwa kwa urafiki wenye nguvu. Mnapokubaliana kwa jinsi mlivyo, huogopi kumpa mwenzako siri zozote. Unajua kila wakati: bila kujali kinachotokea, mpendwa anakungojea nyumbani, bega kali ambaye atakusaidia katika hali yoyote na atakuwa upande wako daima. Kukubaliana, hakuna kitu cha kupendeza zaidi kuliko hisia hii! Ikiwa uhusiano wako bado uko mbali na hilo, anza na wewe mwenyewe na uwe rafiki mwaminifu kwa mumeo! Jifunze kusikiliza kwa uangalifu mwenzi wako, bila maoni, kashfa au matusi. Himiza mawazo na mipango yote, mwamini yeye na haki yake! Wakati mwingine hii inaweza kuwa ngumu sana, lakini bila hii karibu haiwezekani kujenga familia yenye nguvu kamili na uhusiano.
- Mipango ya pamoja. Hakikisha wewe na mumeo mna maono ya pamoja kwa maisha yenu ya baadae. Kaeni chini mfikirie pamoja jinsi ya kuifanya ndoa yenu kuwa na furaha kwa nyinyi wawili. Ndoto juu ya nchi gani na nyumba gani unataka kuishi, ni watoto wangapi ambao utakuwa nao, utafanya nini. Weka malengo makubwa kabambe pamoja ambayo yatakuunganisha kwa miaka mingi sana ijayo.
Kwa bahati mbaya, watu wengi, tayari katika hatua za mwanzo za maisha ya familia, ghafla na bila kutarajia wanatambua jinsi vigumu wakati mwingine kuepuka migogoro, kutatua matatizo ya kawaida na wakati huo huo jaribu kuchukiza maslahi ya mtu yeyote ...
Kwa nini tunaunda familia?
Kupitia maisha na mpenzi wako, kusaidiana katika mahusiano ya familia, kuwa na watoto wenye furaha katika familia.
Hakika watu wengi watajibu hivi. Ingawa kuna, bila shaka, ndoa za urahisi, ambapo kila upande hufuata manufaa yake.
Lakini, hata hivyo, sisi sote tunajaribu kupata furaha katika maisha ya familia. Na, kama matokeo, kusherehekea harusi ya "dhahabu" pamoja, ili tena, kama mara ya kwanza, unaweza kumtazama mpendwa wako na kurudia: "Katika shida na furaha, katika utajiri na umaskini ..."
Harusi ya "dhahabu" ni nini, na ni mapishi gani ya maisha marefu ya furaha katika ndoa?
Dhahabu ni metali adhimu ya rangi ya manjano, inayoweza kuharibika, isiyo na kemikali sana, na haibadiliki hewani hata inapokanzwa.
Sio sawa, kwa sababu ili kuishi miaka 50 pamoja, unahitaji "ductility" maalum, upole wa tabia, hisia zisizobadilika hata "wakati moto kutoka nje", wakati inertia inaashiria uelekevu wa mwelekeo katika kuelekea lengo. .
Vivyo hivyo, katika ndoa, tunatumia maisha yetu yote ya familia kuelekea lengo moja pamoja, tukiwa na uhakika katika kuaminika na msaada wa mpenzi wetu.
Kwa bahati mbaya, watu wengi, tayari katika hatua za mwanzo za maisha ya familia, ghafla na bila kutarajia wanatambua jinsi vigumu wakati mwingine kuepuka migogoro, kutatua matatizo ya kawaida na wakati huo huo jaribu kuchukiza maslahi ya mtu yeyote.
Inavyoonekana, ndiyo sababu wanandoa wengine hutengana haraka, bila hata kuishi kuona harusi yao ya "mbao". Siku hizi, kwa bahati mbaya, mara chache mtu yeyote anaishi kufikia kiwango cha platinamu, achilia "dhahabu" moja.
Na bado, labda kuna mapishi kwa wale ambao wanataka sana kuishi kwa furaha katika familia na kufa siku hiyo hiyo?
Je, umeona kwamba babu zetu, kwa sehemu kubwa, wanaishi maisha ya familia yao pamoja? Mama zetu hawalemewi tena na uhusiano wa kifamilia, kwa bahati mbaya. Na yote kwa sababu wazee, kama sheria, hawakuzingatia chaguo la talaka.
Katika mawazo na ufahamu wao, kulikuwa na chaguzi nyingine za kupata nje ya hali ya mgogoro, lakini si talaka. Na sasa, ikiwa kitu kitaenda vibaya, pata talaka, tafuta mtu mwingine... .
Kuna umuhimu gani wa kupata talaka ikiwa mtu hawezi kutatua tatizo la familia? Talaka tena katika ndoa yako ijayo? Kwa mfano, mume na mke wazee ninaowajua, wakati wa kufunga ndoa, walikubali kwamba ikiwa hali za migogoro zitatokea katika familia, mume hujitayarisha kimya kimya na kwenda matembezini. Wakati wa maisha yao marefu ya ndoa, mume alilazimika kutembea zaidi ya kilomita moja kuzunguka nyumba, kwa hivyo familia hii iliishi kuona harusi yao ya dhahabu.
Kwa kweli, tunahitaji kuondoa maoni potofu juu ya maisha ya familia "ufukweni", kwa kusema, kuondoa glasi "rangi ya waridi", kama vile wazo kwamba watoto wa kawaida lazima waimarishe ndoa na kuwafanya wenzi wa ndoa. furaha zaidi.
Tafiti nyingi zinathibitisha kuwa kuonekana kwa mtoto wa kwanza katika familia husababisha migogoro mikubwa ya kwanza katika familia, na jambo kuu hapa ni kukaa sawa, ambayo ni, kusambaza umakini na nguvu yako kwa usahihi, na hii ndio kazi ya mwanamke peke yake.
Walakini, kuna nyongeza: kulingana na takwimu, kama asilimia, wenzi wa ndoa walio na watoto hutalikiana mara chache kuliko familia zisizo na watoto. Haupaswi kuwa na kichwa chako katika mawingu (kwa njia, nitasema mara moja - kwa bahati mbaya, hivi ndivyo mambo yalivyo), na fikiria kuwa ufunguo wa ndoa ndefu na yenye mafanikio ni bahati na hisia za kimapenzi.
Siri ya ndoa ndefu, kama "wazee wa muda mrefu" wanavyokubali, ni uelewa wa pande zote na uhusiano wa kirafiki kati ya wenzi.
Wana hakika kwamba walijenga ndoa yao wenyewe - kupitia kazi ngumu ya kiakili, hamu ya kujitolea kwa wenzi wao na kufuata majukumu yao ya ndoa.
Wanandoa wa ndoa wenye furaha zaidi ni marafiki ambao wanaishi maisha ya kawaida, ambao maslahi na matarajio yao yanapatana.
Pia kuna maoni kwamba wanaume wanapenda wanawake wenye akili na wazuri, lakini wanaoa "wajinga", na kwamba mwanamke aliyeelimika zaidi, ana nafasi ndogo sio tu ya kuolewa, bali pia kuishi maisha marefu ya familia yenye furaha.
Inaaminika kuwa mke kama huyo hakika atakuwa mrefu kuliko mumewe, ambaye hii itamkasirisha kila wakati, kumkiuka na, kwa sababu hiyo, atajikuta ni rahisi. Hii si sahihi. Na mwanamke wa kupendeza na aliyeelimika, mwanamume huhisi raha sio tu nyumbani, bali pia hadharani, ambapo atajivunia tena na tena jinsi nusu yake ya pili ilivyo na, ipasavyo, kumthamini zaidi na zaidi kila mwaka.
Wakati wa kuolewa, jitayarishe sio tu kukubali ishara za tahadhari kutoka kwa mwenzi wako, lakini pia kuonyesha ishara sawa kwake. Na ikiwa unapenda, basi dai upendo sawa kutoka kwa mwenzi wako. Hiyo ni, tumia kiasi sawa cha juhudi kwa kila mmoja.
Inaonekana kwamba hii ndiyo hasa inayofautisha kile kinachoitwa "mahusiano ya juu" ambayo sisi sote huota. Vinginevyo, hata uhusiano bora wa familia utapasuka hivi karibuni.
Hitilafu nyingine ni kwamba baadhi ya watu wanaamini kwamba ndoa ya kiraia inakuza ndoa ndefu ya baadaye: inawapa wanandoa muda wa kufahamiana vizuri zaidi.
Walakini, tafiti nyingi zinathibitisha kinyume chake: wanandoa ambao wanaishi pamoja kabla ya ndoa wana uwezekano mkubwa wa talaka kuliko wale ambao walianza kujenga maisha baada ya ndoa.
Kwa bahati mbaya, takwimu kavu haiwezi kuangazia kikamilifu sababu. Labda ukweli ni kwamba watu wale wale ambao wana mtazamo mzuri kuelekea ndoa ya kiraia wana uwezekano mkubwa wa talaka. Kuna nadharia kwamba kuishi pamoja kabla ya ndoa husababisha kutojali katika mahusiano: wanasema, kwa kuwa hatujaolewa, uhusiano wetu sio mbaya na unaweza kumalizika kwa urahisi.
Baadaye, baada ya ndoa, mtazamo kama huo unaonyeshwa kwenye maisha ya familia. Kwa hivyo, kama unavyoelewa, ikiwa utaunda kitu cha kudumu, basi unahitaji kuanza kutoka msingi.
Wakati huo huo, kwa njia, haipaswi kuwa na uhakika kwamba mahusiano ya familia yako, baada ya kupigwa muhuri katika pasipoti yako, itaendelea kufuata mstari huo. Kumbuka kwamba familia ni kama kujenga nyumba, ambayo msingi umewekwa kwa matofali, na kisha jengo lote la maisha ya familia.
Kwa maneno mengine, maisha ya familia ni kazi ya kila siku ya watu wawili. Vinginevyo, jengo linaweza kugeuka kuwa kituko.
Mojawapo ya makosa makubwa zaidi ni imani kwamba katika ndoa mtaendelea kufanya mapenzi kwa miaka mingi kwa nguvu kama mlivyofanya wakati wa uchumba. Jaribu kuelewa na kukubali ukweli kwamba homoni za shauku huwa na kupungua kidogo kwa muda.
Yote hii ni ya asili kabisa. Na ikiwa ni hivyo, basi chukua hali hiyo mikononi mwako na mara kwa mara urejeshe "utaratibu" kwa uhusiano wako wa karibu. Sio lazima kabisa kufuta kwa kila mmoja na kujua kila kitu kabisa kuhusu mume wako.
Hii sio ya kuvutia kabisa na, zaidi ya hayo, ni hatari, kwa sababu kuna uwezekano wa kupoteza maslahi yote ndani yake. Kwa hivyo, usiripoti kwa mchumba wako kila kitu kinachotokea kwako; wacha upate siri zako ndogo pia.
Aidha, hii inatumika si tu kwa kazi yako, mahusiano na bosi wako na marafiki, lakini pia kwa siri za mvuto wako binafsi. Katika suala hili, yeye hana kabisa haja ya kujua jinsi mashavu yako yanavyopigwa, macho yako na nywele huangaza, na mviringo wa kinywa chako hufafanuliwa zaidi.
Kweli, kwa kweli, usijaribu kudhibiti kila hatua ya mpendwa wako na jaribu kwa ndoano au kwa hila kuwa karibu kila sekunde. Ukifanya kwa njia hii, hivi karibuni mtachoka kila mmoja.
Sio bahati mbaya kwamba inaaminika kuwa hakuna njia bora ya kuchukiana kuliko kuwa karibu kila wakati.
Kwa hivyo, tunatoa hitimisho sahihi: ishi maisha yako, pata raha nyingi kutoka kwake iwezekanavyo, na baada ya hayo ushiriki na yule anayeongozana nawe katika maisha ya familia yako.
Hii ndiyo njia pekee utasikia vizuri pamoja na kwa njia hii tu utakuwa na nafasi ya kuishi katika ndoa yenye furaha hadi harusi ya "dhahabu".
Ayurveda, dawa ya jadi ya Kihindi, inaamini: Ili kufanikiwa maishani, mwanamume anahitaji kupata mke msafi. Mwanaume ni mlinzi. Tamaa ya kuongoza na kuwajibika kwa mtu ni asili katika psyche ya kiume.
Sisi wanawake tunahitaji kuungwa mkono na kulindwa, hilo ndilo tunaloliangalia hasa kwa waume. Bila kuona hili, tunaanza kuelimisha mtu katika mahusiano ya familia. Lakini ikiwa mwanamke anamzuia mume wake kuwa kiongozi katika familia, anajaribu kudhibiti na kutoa ushauri juu ya jinsi ya kupata pesa, ikiwa anamwambia nani ajenge uhusiano wa aina gani, jinsi ya kuwatendea watu wengine, nini cha kufanya, humwona si mwerevu kabisa - hakutakuwa na furaha katika familia kama hiyo.
Mpaka mwanamke kwa silika au kwa uangalifu anawasilisha kwa mwanamume katika mahusiano ya familia, hataweza kufichua sifa zake bora za kiume.
Mume ataanza kudhoofisha, na baada ya muda mke hawezi hata kumheshimu. Kwa bahati mbaya, hali hii si ya kawaida.
Mara tu mwanamke anapochukua nafasi tegemezi, mwanamume anakuwa na jukumu zaidi kwa familia. Hitilafu yetu ni kwamba tunajaribu kutatua masuala yote kwa msaada wa nguvu, shinikizo, kumkosoa mtu, ambayo, kwa njia, haipaswi kufanywa kwa hali yoyote.
Unaweza kutoa ushauri mwingi juu ya jinsi ya kuishi maisha marefu ya familia yenye furaha, lakini, kwa maoni yangu, heshima na uaminifu ndio mambo mawili kuu ya maisha ya familia.
Na kwa kweli, "alamisho" ya kwanza katika familia: mwanamume ni ukuta, mchungaji, mlinzi. Mwanamke ni nyumbani, faraja na huruma.
Huu ndio msingi wa kila familia ambayo inaweza kusema kwa fahari: "Sisi ni wapenzi wapya tena! Dhahabu."
Pamoja na matakwa ya maisha ya familia yenye furaha na maisha marefu
Habari zilizopita
- Hakuna mtu anayelazimika kumpenda mtu kama huyo
Hii ni kweli. Mtu unayeanza naye maisha ya familia sio mtoto wako unayempenda bila masharti. Watu wote hubadilika, hisia zao hubadilika, na upendo kamili, usio na mabadiliko haupo! Huwezi kumpenda mtu kila wakati, kama vile anavyokupenda.Ili kudumisha upendo, unahitaji kufanya kazi kwa bidii. Wakati mwingine hata unahitaji kumsaidia mtu mwingine kukujua vyema na kukupenda.
©DepositPhotos - Miaka ngumu zaidi katika ndoa ni miaka 2 baada ya kuzaliwa kwa mtoto.
Kipindi hiki huamua jinsi familia yako itaishi katika siku zijazo. Unahitaji kufundisha uvumilivu, kuzungumza na kila mmoja mara nyingi iwezekanavyo, kushinda hasira na chuki. Ikiwa hujifunza jinsi ya kufanya hivyo wakati mtoto ni mdogo, maisha ya familia ya baadaye yatageuka kuwa kuzimu.Hupaswi kuwa na aibu kuomba msaada unapohitaji, unahitaji kuwa na uwezo wa kukubali. Jikumbushe kila wakati kwa nini uko na mtu huyu, kwa nini uchaguzi ulimwangukia. Ikiwa ni vigumu kwa familia ya vijana kukabiliana na mambo yote, unaweza kuajiri msaada, baada ya yote! Maisha ya kila siku haipaswi kuharibu upendo.
©DepositPhotos - Ngono sio mara zote huja kwanza
Wakati uhusiano unadumu kwa muda wa kutosha, ngono hatua kwa hatua unafifia nyuma. Haupaswi kujisikia hatia kwa kutaka ngono kidogo au, kinyume chake, zaidi ya mpenzi wako. Lakini baridi katika mahusiano ni tatizo la kawaida!Ikiwa haujawashwa na mwenzi wako kama zamani, jaribu kujielewa. Nenda kwa mtaalamu wa psychoanalyst, piga picha na mwenzi wako, tafuta vitu vinavyowasha, tazama filamu ya ngono ... sijui ni nini kinachowasha, lakini fanya hivyo.
Ikiwa wewe ni aina ya mwenzi ambaye anataka zaidi kila wakati, haupaswi kugeuka kuwa mwizi. Ongeza joto kwa uhusiano wako ili mpendwa wako anataka kuwa huko! Shughuli za pamoja, za kupendeza na za kufurahisha, kusafiri, matembezi ndio unahitaji.
©DepositPhotos - Vitu vidogo vya kupendeza kila siku!
“Siwezi kamwe kupata matokeo mazuri katika jambo lolote isipokuwa nifanye kazi yangu kwa nidhamu; Iwapo nitafanya jambo fulani tu nikiwa “katika hali ya furaha,” linaweza kuwa jambo la kufurahisha au la kufurahisha, lakini sitakuwa gwiji wa sanaa kamwe...” Lakini mapenzi ni sanaa halisi, kulingana na Erich Fromm, ambaye nukuu yake ninayomnukuu.Ni mambo gani madogo mazuri? Mbali na kufanya kazi zako za nyumbani, kuna mambo mengi unaweza kufanya ili kumfurahisha mpenzi wako. Rahisi zaidi ni kusema kitu kizuri. Kukumbatia tena, onyesha hisia zako. Hii ni paradoxical sana! Wakati mwingine inaonekana kwamba hakuna hisia wakati wote, hakuna upendo, hivyo uchovu wa kila kitu ... Lakini mara tu unapofanya kitu kwa mtu mwingine, shika roho yako, hisia zinaonekana tena!
Kwa nini usimnunulie mkeo parachichi ikiwa analipenda sana? Kwa nini usitayarishe sahani ya favorite ya mume wako, ambayo ni kawaida kwenye meza tu likizo? Kwa nini usimpe mpendwa wako massage? Inasikitisha sana kwamba familia zinaharibiwa kwa sababu ya uvivu wa kupiga marufuku ...
- Kamwe usiwe mtu ambaye hayuko tayari kujaribu kuokoa familia
Ikiwa mtu mmoja atapunguza kasi, mwingine hataweza kumsaidia kwa njia yoyote. Huwezi kujenga ndoa yenye furaha peke yako, ole! Hii inahitaji tamaa ya pande zote.Miaka kadhaa itapita, na itakuwa ya kukata tamaa sana kutazama nyuma na kutambua kwamba haukutimiza sehemu yako. Maisha ya familia ya mtu- chaguo lake la kibinafsi. Watu waliokomaa hufanya kila kitu kwa uangalifu, wanajishughulisha wenyewe na kwa uhusiano. Ikiwa hutaki kufanya kazi, ni bora kuondoka mara moja na kumpa mpenzi wako fursa ya kupata mtu ambaye atataka hili kwa mioyo yao yote kwa ajili ya furaha ya pamoja.
- Usisahau kusema asante
Mara nyingi tunapuuza shukrani katika mahusiano na hatuthamini kile ambacho mtu mwingine anatufanyia. Hata hatuoni! Kushukuru na kufanya kila mtu kuwa na furaha zaidi.Tunajua kwa hakika kile kilichotokea huko nyuma. Yote ambayo yanajulikana kuhusu wakati ujao ni kwamba kifo kinakaribia mahali fulani huko nje. Huu ndio uwazi wa kuanzia. Ikiwa unakumbuka kuwa wewe sio wa milele, kwamba wale walio karibu nawe sio wa milele, basi unaitendea familia yako tofauti kabisa ...
©DepositPhotos
1. Faida za mwenzi. Kumbuka wakati ulifunga ndoa na mpendwa wako, alionekana kuwa mzuri sana na mzuri kwako! Uliona faida tu ndani yake, lakini ulifumbia macho mapungufu yake na hata haukuyaona kabisa, sivyo? Kwa hivyo kwa nini mambo yalibadilika ghafla baada ya miaka michache?
Siri ya furaha ya familia Nambari 1 inasema: Jifunze KUONA MEMA tu katika mume au mke wako. Ni muhimu sana.
Angalia kwa karibu na ukumbuke sifa za mwenzi wako kwa sura, tabia, katika hamu ya kutunza familia. Kwa nini uko pamoja na mtu huyu? Kwa nini unampenda? Kwa nini yeye ni bora kuliko wengine? Kuzingatia hili, na mume wako atahisi mtazamo wako uliobadilika kwake na kila kitu kitafanya kazi!
2. Maslahi ya kawaida. Familia ni WE. Familia ni moja kubwa - haigawanyiki, na kwa hivyo katika familia - kila mmoja wa wanandoa HAWEZI kuishi maisha yake mwenyewe tofauti na mwenzi mwingine.
Ikiwa katika familia wenzi wa ndoa WALIANZA kuishi maisha yao wenyewe, familia kama hiyo itavunjika hivi karibuni. Hii ni moja ya sheria za maisha ya familia.
JADILI pamoja - matatizo yanayoendelea. Maamuzi muhimu LAZIMA yafanywe PAMOJA tu. Unapo "ZUNGUMZA" tatizo, lijadili, uulize maoni na ushauri wa wengine, unaweza daima kufanya uamuzi wa usawa na sahihi, hasa wakati. tunazungumzia kuhusu jambo ambalo ni muhimu kwa familia nzima. Ukiomba ushauri maana yake UNAHESHIMU, na hii ni NJEMA siku zote na hutumika KUIMARISHA mahusiano ya kifamilia.
Kuwa na riba katika maswala ya mumeo na mke wako, waulize juu ya kazi zao, ujue juu ya mipango na mashaka yao ili kushauri kitu, kusaidia na kitu. Toka pamoja nje ya ghorofa - kwa kutembelea, kwa cafe, kwa makumbusho, kwenye ukumbi wa michezo, kwa kutembea katika bustani fulani! Kuwa pamoja mara nyingi zaidi, inakuleta karibu. Mume na mke wanapaswa kuishi maisha sawa, kuwa na mipango ya kawaida, ndoto, kuangalia kwa mwelekeo huo huo, usisahau kuhusu hilo! Wanaimarisha familia vizuri: kuzaliwa kwa mtoto, kupata shida pamoja.
3. Jaribu kuwasiliana zaidi. Licha ya kuwa na shughuli nyingi nje ya nyumba na kuwa na kazi nyingi za nyumbani, PATA wakati wa mawasiliano ya familia. MAWASILIANO mazuri ni msingi wa mahusiano mazuri kati ya wanandoa. Siku hizi, watu wengi wanalazimika kufanya kazi kwa bidii ili kulisha familia zao. Lakini, haijalishi umechoka sana kazini, haijalishi unataka kupumzika kiasi gani jioni, pumzika, tenganisha, bado PATA wakati - kuzungumza na wapendwa, angalau kutumia wakati mdogo kutazama TV, kwenye kompyuta au kwa muda mrefu. mazungumzo kwenye simu. Hutajuta.
Idadi kubwa ya wanandoa wameachana kwa sababu tu wanandoa wamekaribia KUACHA kuwasiliana.
Likizo ya pamoja. Kupumzika kunachukua nafasi maalum katika orodha ya siri za furaha ya familia. Pumzika pamoja ili uwe na mipango na maslahi ya pamoja. Lakini wacha tuchukue mapumziko kutoka kwa kila mmoja wakati mwingine. Kimaadili. Wacha acheze kwenye karakana, anywe bia na marafiki, angalia mpira wa miguu, aende kuvua samaki. Na unaweza kufanya kitu unachopenda au kusikiliza muziki unaopenda, au kukutana na marafiki zako, kuzungumza nao, kwenda mahali pamoja, lakini kumbuka - unapaswa kuwa pamoja kila wakati, wewe ni mzima - wewe ni familia!
4. Mila za Familia. Ni kwa mila ya familia ambayo FAMILIA huanza. Ikiwa bado huna, zivumbue! Hii inaweza kuwa chakula cha jioni cha jioni pamoja, chakula cha mchana cha Jumapili na wazazi wako, likizo kwenye meza kubwa ya familia, matembezi, n.k. Chochote kinachokuwezesha kuwa pamoja na watoto wako.
Tunahitaji KUWAFURAHISHA wanafamilia zetu MARA NYINGI ZAIDI na kuwapa hali nzuri. Fanya kitu kizuri na cha kupendeza kwa wapendwa wako mara nyingi zaidi, TOA zawadi ndogo na ufanye mshangao mzuri na usiyotarajiwa, hata kununua tu kitu kwenye duka ambacho mwenzi wako anapenda na kuwatendea tayari ni jambo kubwa! Ni vizuri kama nini tunapokea hisia chanya katika familia yetu. Je, ni vigumu kweli kuambiana jambo zuri angalau mara kadhaa kwa siku, kushiriki hisia za kupendeza? Mtazamo wa fadhili, tahadhari, neno la upendo, shukrani, alisema asubuhi - inaweza kuinua na kuboresha hisia zako kwa siku nzima. Lazima niseme kwamba hata maneno rahisi ya shukrani, yaliyosemwa mara kadhaa kwa siku, yana athari ya manufaa sana kwenye anga katika familia. Mtu fulani mwenye hekima alisema: “Shangwe inayopatikana pamoja huongezeka maradufu, na huzuni tayari huwa nusu ya huzuni.”
5. Pesa. Bajeti ya familia inapaswa kuwa ya KAWAIDA. Hakuna - Wako na Wangu, pochi moja tu. Hakuna anayepaswa kuficha au kuficha pesa au mapato yoyote kutoka kwa mwenzi mwingine; wanandoa wanapaswa kujua kila mmoja wao anapata kiasi gani. Wenzi wa ndoa wanapaswa kuamua pamoja ni ununuzi gani na vitu gani watanunua na watatumia pesa gani.
Katika masuala ya fedha lazima kuwe na UAMINIFU kamili - la sivyo UONGO au KUFICHA mapato yoyote ya fedha kunaweza KUHARIBU uaminifu wa wanandoa kwa kila mmoja, na huu ndio mwanzo wa kuvunjika kwa familia. Mara nyingi hutokea kwamba wakati mke, bila kumwambia mumewe chochote, huficha pesa kutoka kwake, anajipatia kitabu cha akiba na kuweka pesa huko - daima huisha BAD, mapema au baadaye hufunuliwa na kwa kawaida familia huvunjika.
Mtie moyo mume wako achukue hatua ya kwanza katika kazi za nyumbani; mume wako akiingia na kununua sahani au kitu kingine cha nyumbani, furahiya na umshukuru. Kuna ukweli kama huu usiobadilika: kadiri mwanamume anavyowekeza kwa mwanamke, katika familia, nyumbani, ndivyo anavyothamini zaidi.
6. Maana ya maisha. Kwa mwanaume wa kawaida, isipokuwa watu WAJINGA na WASIO NA UAMINIFU, mwanamke ndiye MAANA YA MAISHA, kwa hivyo, baada ya kukutana na kupendana na mwanamke, mwanamume huunda familia. Ikiwa mwanamume ameunda familia, na ana mwanamke mpendwa - mke, basi mwanamume anahitaji kila kitu: watoto, nyumba, samani, vitu, dacha. Hakuna mke - ALIPOTEZA riba katika maisha, katika kazi, katika kila kitu, mwanamume - anaanza kunywa, karamu, na kudhalilisha.
Pia ni MUHIMU sana kwa mwanamke KUHITAJIWA na mtu, mwanaume kipenzi. Ikiwa mwanamke HAHITAKIWI na mtu yeyote, basi pia ANAPOTEZA Maana ya Maisha, na kila kitu pia kinakuwa kisichohitajika kwake, hakuna kinachomfurahisha. Hivi ndivyo Mungu alivyopanga Ulimwengu kwa hekima, ili wanaume na wanawake WAJITAHIDI kwa kila mmoja wao, waweze kuishi pamoja, kulea watoto - na kwa sababu hii wangejitahidi kila wakati kwa maendeleo, kwa bora.
7. Umuhimu wa ZINAA - mahusiano ya karibu kati ya mwanaume na mwanamke. Ikiwa mwanamke ANAKATAA ngono na mwanaume: ana maumivu ya kichwa, anajisikia vibaya, amechoka, anafanya biashara na mwanamume, au anajionyesha kama zawadi, kama thawabu, basi mwanamume, akipokea KATAA tena na tena, huanza kuelewa kwamba. mwanamke HAMUHITAJI, na yeye HAMPENDI kweli. Kisha mwanamume atajiuliza tu swali, ikiwa hanihitaji, basi mimi basi - KWANINI NINAHITAJI mwanamke huyu wa baridi na asiyejali kwangu? Na kisha mwanaume ANAWEZA kuondoka, mwache mwanamke huyu. Na atapata mwingine, ambaye atamfurahia. Mwanadamu asipokuwa na HATIA, Mungu atamsaidia kupanga maisha yake.
Ni hatari sana kukataa umakini na ngono kwa mwanaume - bila sababu nzuri, kwa mfano, ugonjwa. Na huwezi kudanganya hata kidogo - mapema au baadaye udanganyifu utafunuliwa na kisha - TALAKA. Mwanaume hatavumilia wala kusamehe.
Ngono ni kiashiria, ikiwa unapenda - Barometer maalum INAYOONYESHA - ukaribu na uzito wa mahusiano ya familia kati ya wanandoa.
Ngono, bila shaka, sio jambo kuu, inasaidia tu ili watu WAWE KARIBU SANA kwa kila mmoja. Lakini kwa mwanaume, ufahamu kuwa mke wake anamhitaji siku zote ni MUHIMU sana, na mwanamke akimnyima Mapenzi, Ukaribu, basi ANAKITAHIDI hili kuwa ni KUJIKATAA, kwake ni kumdhalilisha, na muhimu zaidi, anaanza kufanya hivyo. ujue kabisa huyo mwanamke HAMPENDI. Hii ni moja ya sababu kuu wakati waume WANAWAACHA wake zao.
Ikiwa mwanamke HAKUNA MAKINI kwa mwanamume, ANATAFUTA sababu nzuri ya KUKATAA TENDO LA NDOA, basi hii ina maana kwamba HANA upendo kwa mume wake. Mwanamume anahisi kuwa HUPENDWA na haitajikiwi, anachukuliwa tu kama kitu, kama kazi ambayo inapaswa kupata pesa na kusaidia familia - hakuna mwanaume wa kawaida ATASIMAMA mtazamo kama huo wa MTUMIAJI kwake - na kwa hivyo, familia. inasambaratika.
Watu wanapopendana, HAWANA UWEZO wa kunyima ukaribu.. Hili haliwezekani.
Kila wanandoa wana siri yao ya furaha ya familia. "Wakati wa kuunda familia, lazima uchague kama mke wako mtu wa kawaida, mwenye kutegemeka ambaye ana dhamiri, fadhili na wajibu, unayempenda na unayemwamini. Lazima uzungumze juu ya kila kitu: kile usichopenda na unachopenda, pata alama za kawaida za makubaliano na uelewa, lazima ukubaliane kwa fadhili juu ya shida ngumu. Kisha kutakuwa na uelewa wa pamoja na furaha.
Na siri ya furaha ni katika uhuru ... Katika uhuru - kutoka kwa hofu, mitazamo, mashaka, mashaka. Yaani kusiwe na shaka, kuachwa au kushuku jambo lolote baina ya wanandoa. Kila mmoja wa wanandoa lazima awe na UAMINIFU kwa mwenzake, kama ndani yake, akijua kuwa ataeleweka kwa USAHIHI kila wakati, hatamwacha, kumsaliti au kumuacha kwenye shida.
Kuhani Alexander Elchaninov aligundua ADUI WATATU kuu wa maisha ya kawaida ya familia:
1. Kukatishwa tamaa kwa wanandoa - kwa kila mmoja. Matokeo ya moja kwa moja ya ukamilifu wa upofu katika kipindi cha awali na makosa kutokana na ukweli kwamba hatujui jinsi ya kuelewa watu, hatujui sisi wenyewe na hatujui ni nani tunahitaji na nini tunataka kutoka kwa watu wengine. Au tunataka sana kutoka kwa majirani zetu na kutoka kwa maisha.
2. Ubinafsi, mgonjwa Kujipenda, kasoro za tabia mbaya: kiburi, migogoro, uchokozi, hasira, ufidhuli, kutokujali, chuki, chuki, ubahili, husuda, mashaka, husuda, uvivu. Hisia ya umiliki, madai mengi na mtazamo mbaya kwa wengine. Tabia mbaya: lugha chafu, unywaji pombe, sigara, n.k.
3. Kuchoshwa na kutojali kwa wanandoa wao kwa wao.
Kuna uhusiano mzuri wa kifamilia na Urafiki katika familia - hii inamaanisha kuwa Mungu anaibariki familia hii, kwa hivyo familia ni Imara na yenye Furaha. Hakuna urafiki katika familia kati ya wanafamilia - hii inamaanisha kuwa familia hii haina Baraka ya Mungu juu yake yenyewe, kwa hivyo hakuna na haiwezi kuwa na Furaha na Mahusiano Mema ndani yake.
Uhusiano wowote baina ya watu ambao hauegemei kwenye Fadhili na Heshima kwa kila mmoja wao kwa wao, juu ya urafiki, ni wa Kutofaulu; hakutakuwa na kitu chochote kizuri isipokuwa hesabu ya ubinafsi, uwongo na udanganyifu, kujifanya kwa hila, kutojali na ulaji wa ubinafsi.
Tunahitaji KULINDA upendo katika familia! Tunahitaji kutunza hisia zetu kwa kila mmoja! Unahitaji kutunza familia yako! Unahitaji Kupigania upendo wako na, ikiwa ni lazima, basi Uilinde kutoka kwa kila mtu ambaye anataka kuharibu familia yako - hata kama ni watu wa karibu nawe!
Unahitaji kuelewa kwamba Mungu hutoa upendo na furaha mara moja tu! Na zaidi, sio watu wote. Na ikiwa mtu anajua kuwa anapendwa na bado anamkanyaga mpendwa wake, hathamini hisia zake, anamtukana na kumdhalilisha mtu anayempenda, anamtendea isivyo haki - basi Anaua Kujipenda ndani ya mtu huyu na Anaharibu familia yake. ! Mtu kama huyo anapaswa kujua kwamba Mungu hatampa furaha tena! Baada ya yote, walimpa mara moja, lakini hakuihifadhi.
Nitakuambia hadithi mbili kuhusu wakati watu hawakuwajali wapendwa wao, wake zao na waume zao, na kuwatendea vibaya, na jinsi yote yalivyoisha. Kuna hadithi nyingi kama hizo, lakini mbili zitatosha kuwa mfano.
Hadithi moja. Nilikuwa na jirani, mwanamume mstaafu wa umri mkubwa, mzee mwenye nguvu, aliyejaa nguvu na afya. Aliishi na mkewe, mtoto wake alioa na kuishi kando na familia yake. Jirani huyo alikuwa mtu mwenye bidii sana, mchapakazi mkubwa, tajiri, alikuwa amefanya mengi katika maisha yake, alionekana kuwa mtu mzuri, lakini alikuwa na tabia ngumu sana na tabia mbaya. Na kila kitu kingekuwa sawa, lakini alimtendea mke wake vibaya: alimkemea kila wakati, hakuridhika naye kila wakati, alipiga kelele, alilaaniwa, na kwa ujumla hakumjali. Mkewe alikuwa mwanamke mtulivu, hakuwa na ugomvi na mumewe, alivumilia kila kitu kimya, tayari alikuwa mzee, alikuwa amechelewa sana kubadili maisha yake. Lakini mishipa ni neva, na siku moja nzuri mishipa yake haikuweza kustahimili na akapata kiharusi. Alikufa haraka, akiwa mgonjwa kwa siku tatu bila kupata fahamu, na jirani akaachwa peke yake. Baada ya kukutana naye miezi michache baadaye, sikumtambua jirani yangu. Kutoka kwa mzee mrefu, mwenye afya, mwenye nguvu, ghafla akageuka kuwa mzee dhaifu, aliyepungua uzito, akageuka mweusi, akatembea polepole, akipiga hatua kwa makini chini. Alinigeukia na kusema: “Ndiyo,” akasema, “ni vibaya kuishi peke yangu.” Nilimwambia: “Unaona, Mungu alikupa mke mwema, unapaswa kuishi naye, lakini uishi, lakini hukumtunza, kinyume chake, uliendelea kumkemea na kumfokea bila sababu au bila sababu. , lakini sasa jaribu kuishi peke yako. Naye akanijibu: "Ndio, sasa ninaelewa - ni kosa langu, ikiwa tu ningeweza kurudisha kila kitu." Baada ya kumzika mkewe, jirani huyo alianza kumkosa sana, akaanza kwenda makaburini kila siku, na mwaka mmoja baadaye alikufa. Mungu alimwadhibu jirani, si kwa upweke tu, bali pia kwa sababu alimtendea mke wake vibaya, Mungu alimnyima mwanawe furaha ya familia. Mwana alirithi mwanamke mkorofi, mchoyo na asiye mwaminifu; wametengana zaidi ya mara moja. Baada ya yote, watu wasio na adabu, wenye ubinafsi hawajui jinsi ya kuishi kwa fadhili na mtu yeyote.
Hadithi ya pili. Kulikuwa na familia moja, mume, mke na mwana mdogo. Mume alikuwa mtu mzuri sana, mtulivu na mzuri, alimpenda mke wake na mtoto wake na alijaribu kufanya kila kitu kwa ajili yao. Mke, mwanamke mgomvi, mwenye kiburi, alijiona kuwa mrembo mkubwa, kana kwamba zawadi ya thamani kwa mumewe, ambaye alidai mengi kutoka kwake: mshahara mkubwa, hali nzuri. Mume, akimpenda mke wake, alijaribu kupanga maisha bora kwa ajili yake, lakini akifanya kazi kama seremala wa kawaida, bila shaka, hakuweza kumpa mengi. Yeye, bila kupata kile alichotaka kutoka kwa mumewe, alikuwa hana akili, alikasirika kwa muda mrefu na alikasirishwa naye, hakuridhika naye kila wakati na akapata kosa kwake juu ya vitapeli kadhaa na akakimbia karibu na majirani, akiwaambia yote juu ya nini mume asiyefaa kitu alipata. Mume alivumilia kila kitu kwa unyenyekevu, hakuapa au kugombana na mkewe, hakunywa hata kuvuta sigara. Mkewe alivaa vizuri na kwa mtindo, na mumewe alivaa nguo za zamani na chafu, kwa sababu mkewe kwa kweli hakumjali, lakini wakati huo huo hakusahau kuchukua mshahara wake wote mara kwa mara. Ikiwa walipaswa kwenda au kusafiri mahali fulani pamoja, alikimbia mbele ya mume wake na kamwe hakutembea karibu naye, akiwa na aibu na jinsi mume wake alivyoonekana. Kila mwaka, akiwa amehifadhi pesa, alienda likizo peke yake kusini, baharini na hoteli, na kuanza mambo huko, ambayo baadaye aliwaambia marafiki zake. Na kwa hivyo waliishi, labda, ikiwa Mungu angalipenda, wangeishi maisha yao yote. Lakini mume wake akawa mgonjwa sana. Alipoteza ujasiri kutokana na uzoefu na, akiwa mgonjwa kidogo, alikufa. Kwa hiyo mwanamke huyu akaachwa peke yake. Mungu hakumpa furaha zaidi. Ndio, aliolewa mara kadhaa, lakini alikutana na wanaume ambao walikuwa walevi au wahuni, na kila mtu alijaribu kuishi kwa gharama yake, na mwishowe akabaki peke yake. Mwanawe alikua na kuolewa. Na hivi ndivyo inavyotokea maishani - Mungu alimwadhibu mwanamke huyu na mwanawe kwa kumpa mwanamke mkaidi, mkorofi kama mke wake. Kama vile mama yake alivyomtendea mume wake vibaya, ndivyo sasa binti-mkwe wake anamtendea mwana wa mwanamke huyu. Apandacho mtu ndicho anachovuna!
Ni watu wangapi duniani HAWAELEWI kinachohitajika - kuwatendea jirani zao kwa fadhili, kile kinachohitajika, ikiwa Mungu alitoa familia na mwenzi mzuri - KUTUNZA upendo na uhusiano mzuri katika familia, TUNZA wapendwa wako. ! Watu wengi kwa ujinga wanaamini kuwa mara tu umeoa au kuolewa na una mwenzi mzuri, na anakupenda pia, sasa unaweza kufanya chochote unachotaka, na muhimu zaidi, unaweza kumtendea mwenzi wako kwa njia yoyote: unaweza kuishi kwa ukali. , unaweza kunung'unika na kuapa, unaweza na unapaswa kudai kutoka kwa mume au mke wako heshima na kujipenda, na kutoka kwa mumeo pia mshahara mkubwa na pesa zaidi, sio lazima kuwatunza majirani zako na watakufanya. pita na hatakwenda popote. Lakini watu hao wenye ubinafsi husahau kwamba Mungu huona na anajua kila kitu, na punde si punde atasema neno lake na kutamka hukumu yake kali kwa watu hao na KUONDOA furaha ya familia.
Uchunguzi uliofanywa kati ya wanaume unaonyesha kuwa katika mke, kila mwanamume wa kawaida anatafuta, kwanza kabisa, rafiki mwenye fadhili na anayeelewa, na kisha uzuri, mama wa nyumbani, na kadhalika. Unawezaje kuwa rafiki wa mwanaume ikiwa huna maendeleo, HUNA ELIMU, ikiwa kimsingi wewe ni mtu Mtupu, MCHOSHI na Mbinafsi na hakuna cha kuongea na wewe, kama mwanaume haoni wewe ni wa Kuvutia. mtu, lakini mahusiano ya kifamilia kati ya mume na mke Hii ni, kwanza kabisa, MAWASILIANO.
Wanaume wote LAZIMA WAELEWE kwa ukamilifu kwamba kila mwanamke wa kawaida pia ANATAFUTA MTU MPENZI na makini ambaye angeweza KUMWAMINI na kuhisi ANAHITAJI, kupendwa, na SI MTUMISHI ndani ya nyumba. Mwanamume, kama wanasema, bado anaweza kupigana nyuma kwa kujibu unyanyasaji, lakini mwanamke dhaifu anaweza kufanya nini? Je, anaweza kumpinga mwanamume mkorofi na mkali? Kwa kweli sivyo, na kwa hivyo wanawake wengi ambao kwa makosa walioa wanaume wabaya, wasio na adabu wanapaswa kuvumilia na kuhangaika sana na waume wadhalimu kama hao. Mungu, bila shaka, huwaadhibu watu wote wabaya kama hao, hakuna hata mmoja anayekwepa jibu - wote huisha VIBAYA. Lakini je, hiyo ndiyo maana hasa? Huwezi kuharibu maisha na kupata mishipa ya wapendwa wako, wake na waume. Ni lazima tuwajali jirani zetu, tuwasaidie na kuwatunza, ndipo tu Mungu atakapotoa furaha kama thawabu!
Wale wanawake ambao HAWAJALI waume zao na HAWAJALI, hawawaoni kama mtu aliye hai wamekosea sana - ndio sababu familia zao zinasambaratika. Wanawake wengi, wakiwa wamezaa watoto zaidi, ili kuwafunga waume zao karibu na wao wenyewe, wakitumia hisia zake za wajibu na dhamiri, kwa ujinga wanafikiri kwamba kwa kufanya hivyo watafurahi na mume wao pia atafurahi kutokana na hili na hawataweza. kwenda popote. Hapana, hakutakuwa na furaha na uwezekano mkubwa mume wako ataacha kukupenda, na kwa kila fursa ataondoka nyumbani, akiangalia, bora, kwa mawasiliano kati ya marafiki zake. Na katika hali mbaya zaidi, ikiwa atakutana na mwanamke mwenye fadhili na makini, ataenda kwake tu na watoto hawatamzuia. Lakini unaihitaji kweli? Na hakuna haja ya kuwalaumu wanaume kwa kuwa hivi na vile. Vipi kuhusu wanawake wenyewe? Inabidi uanze na wewe mwenyewe kwanza.
Kila mwanaume aliwahi kuwa mtoto na mama yake alimpenda na kumtunza, hivyo wanaume wote WANATAFUTA mapenzi, mapenzi na umakini wa wanawake wao wenyewe. Ikiwa mwanamke anaelewa hili na anampenda mumewe, basi mume atampenda mke wake, kumtunza na kumsaidia.
Ikiwa mwanamke HUJALI kwa mumewe, hana upendo, ni mvivu, au hana adabu, asiyetii, na mara kwa mara hudhoofisha haki za mumewe - vizuri, jinsi gani na kwa nini mwanamume ATAmpenda mwanamke kama huyo? Kinachozunguka kinakuja! Ikiwa unataka uhusiano mzuri, anza kuwatendea watu vizuri na kwa uangalifu. Na Mungu mwenyewe alimwamuru mwanamke kuwa mwema, kumheshimu na kumtii mumewe. Ikiwa mwanamke anafanya hivi, Mungu humpa furaha, lakini ikiwa hafanyi hivi, ANAPOTEZA kile alichonacho na anaachwa bila chochote. Kwa bahati mbaya, wanawake wengi hawaelewi hili.
Elewa ukweli mmoja. Kwa mfano, mtu ana maumivu ya jino, au mkono, au kichwa, na kila mtu anajua kwamba kitu kinapomuumiza mtu hawezi kuwa na utulivu, hawezi hata kulala, mtu anajisikia vibaya. Ndivyo ilivyo katika familia. Ikiwa mke anamtendea mume wake vibaya, au mume anamtendea mke wake au watoto wake vibaya, hakutakuwa na wema, kwa sababu familia ni kiumbe kimoja, na ikiwa mtu katika familia anahisi mbaya na mpweke, basi mapema au baadaye itakuwa. kuwa MBAYA kwa kila mtu. Ndio sababu unahitaji kujifunza kuwatendea watu wote kwa fadhili, kuwahurumia watu, sio kuwakasirisha, kuwasaidia, kujitolea, na muhimu zaidi, kujitahidi kuelewa kwa usahihi watu wa karibu na kufanya kila kitu kufanya. ni rahisi na nzuri kwao kuwa karibu nawe. kuwafanya wajisikie huru, kupendwa na kuhitajika. Ikiwa utajifunza kuelewa watu kwa usahihi, kuzingatia watu, kuheshimu maslahi yao na kuwatendea vizuri, basi amani, upendo na maelewano zitakuja kwa familia yako!
Tatizo jingine kubwa sana hutokea mara nyingi. Kwa nini familia za vijana kwa kawaida huvunjika? Hapa kuna moja ya sababu kuu.
Wake wengi wachanga, mara tu wanapojifungua mtoto wao wa kwanza, kwa kasi KUBADILI mtazamo wao kwa mume wao - ACHA kulipa ATTENTION na kubadili kabisa mtoto na kazi mbalimbali za nyumbani. Hakuna mtu anayebishana na hili kwamba mtoto anahitaji uangalifu mwingi na anahitaji kutunzwa, lakini mume anapaswa kufanya nini kuhusu ambaye mke wake husahau? Baada ya yote, yeye pia ni mtu aliye hai? Zaidi ya hayo, kwa sauti ya mke maelezo ya Kamanda yanajitokeza: kuja hapa, kuleta hii, fanya hivyo! Hiyo ni, mke huanza KUCHUKUA hatamu za usimamizi wa familia kwa mikono yake mwenyewe, kumgeuza mumewe kuwa aina ya Kazi, kuwa mtumishi. Mke mchanga aliyewahi kuwa na upendo ghafla anajazwa na hisia ya Umuhimu wake Maalum! Naam, akawa Mama, mtu muhimu na muhimu zaidi katika familia, na mume wake, kama alivyokuwa, bado ni mume, na kwa hiyo sasa ana wajibu wa kumtii bila shaka! Mke alihisi nguvu zake! Na muhimu zaidi, kwa sababu fulani ghafla aliamua kwamba sasa mumewe hatamtoroka popote na angeweza kuishi jinsi alivyopenda na alitaka! Na - amekosea kikatili!
Baada ya muda fulani, mume, akiona kwamba mke wake sio tu kuboresha, lakini anazidi kuwa mbaya zaidi, anaondoka kutoka kwa mkewe. Anachoka na sauti yake ya kuamuru na kutojali kwake, tamaa inakuja, kwa sababu alioa mwanamke mwingine, mpole, mwangalifu, mwenye upendo, lakini hapa wanaanza kumsukuma karibu, kumwamuru, kuanza kuingilia kati katika mambo yake yote, kudhibiti. yeye - ni nani atakayependa hii? Na mwanamke kama huyo mpotovu, mtawala na asiyejali kwake huwa ni karaha. Angalia, baada ya mwaka mmoja au mbili - familia imevunjika na mke asiye na busara ni lawama kwa hili! Kwa kweli, sio wanawake wote wako hivi, lakini hadi sasa kuna wanawake wengi kama hao, na kwa sababu ya ubinafsi wao na hamu ya kijinga ya kutawala na kutojali waume zao, wanabaki peke yao. Kwa nini uliolewa? Ili kupata mishipa ya waume zako? Je, ni kweli si wazi kwamba mwanamume hataishi na mwanamke kama huyo na mapema au baadaye ATAmwacha mke asiye na akili kama huyo.
Unahitaji kuwapenda waume zako, USISAHAU juu yao, unahitaji kuwajali, na HUJAJARIBU KUWAAGIZA waume zako, kuwakemea na kuwasumbua. Ikiwa Mungu alitoa mume wa kawaida, basi tunapaswa KUMTUNZA, KUMHESHIMU na KUMTII! Tulicho nacho hatukihifadhi - tunalia tunapokipoteza! Haitoshi kupata furaha maishani - lazima pia UWEZA kuidumisha!
Kila mtu anajua maneno maarufu "Hawapatani." Ndio, kwa kweli, tabia ya mtu huamua kabisa tabia, vitendo na mtazamo kwa watu wengine wa mtu huyu, hatima yake na maisha. Kama wasemavyo: “Ukipanda tendo, utavuna mazoea.” Ukipanda tabia, utavuna tabia. Ukipanda tabia, utavuna hatima!” Mtu mwenye tabia nzuri anapatana na watu wengi kwa urahisi. Mtu aliye na tabia ngumu, ngumu, mbaya haipendezi kwa watu na hakuna mtu hata anataka kuwasiliana naye.
Wahusika wa watu wanaweza kugawanywa katika aina tano.
1. Tabia nzuri, inayonyumbulika. Hawa ni watu wema, watulivu, wenye urafiki, wenye heshima, rahisi, wenye haiba, wenye tabia njema, wenye adabu, wenye busara. Miongoni mwao kuna watu wenye nia kali, wenye nguvu. Wanawatendea watu vizuri na kwa ufahamu, na ni wavumilivu sana. Watu wenye tabia nzuri wanajua jinsi ya kupata marafiki na kwa hiyo wana marafiki wengi, kila mtu huwafikia kwa neno la fadhili na msaada. Wana familia za kirafiki na watu wa tabia sawa na wao wenyewe, na watu wenye tabia ya neutral. Pia wanashirikiana na watu walio na wahusika ngumu na ngumu na husahihisha wengi wao polepole, ingawa talaka hufanyika, lakini tu kwa makosa ya watu walio na wahusika ngumu. Hakuna mtu anayeweza kushirikiana na watu wenye tabia mbaya, yenye madhara. Hili haliwezekani.
2. Tabia ya kawaida ya neutral. Watu wa kawaida, wazuri wana tabia hii, wengi wana nia dhabiti, ni watu wachangamfu, wenye usawaziko, wachapakazi, wawajibikaji, wanajua kujitoa, hawalipizi kisasi, na hawana migogoro. Wanatendewa vizuri na wanatendewa vizuri. Wanatendewa vibaya - hawajakasirika, lakini wanajaribu tu kutowasiliana na watu kama hao. Watu wenye tabia ya upande wowote wanaweza kupatana na watu wengi.
3. Tabia ngumu, ngumu. Watu wenye tabia kama hiyo kawaida ni: wenye nia dhabiti, wanaoamua, hodari, wanaojiamini, wakati mwingine watu wanaothubutu, wabinafsi, wanajistahi sana, wasio na usawa, hasira za haraka, wanaojaa migogoro, kategoria, maximalist - yote au hakuna. . Wao ni wa kujitolea, wanaweza kuwa wasio na maana na wanajitahidi kuhakikisha kuwa kila kitu ni kulingana na mapenzi yao. Hawapendi kutoa kwa mtu yeyote, wanagusa, wanakumbuka malalamiko yao kwa muda mrefu na hawajui jinsi gani, au kuwa na wakati mgumu wa kusamehe wakosaji. Mwenye uwezo wa kulipiza kisasi. Ni vigumu kuwasiliana nao. Familia zilizo na watu kama hao hazina utulivu sana, zinaweza kulipuka na kusababisha kashfa juu ya tama yoyote, wengi wao ni wa kusikitisha na ni ngumu kuwasiliana nao. Wanaweza kuzoeana tu na watu wenye tabia nzuri, na watu walio na tabia ya kutokujali - mahusiano ni magumu, ya wasiwasi, mara nyingi familia kama hizo huvunjika, na hata ikiwa wanaishi, hawana furaha. Yote ni kwa sababu ya ubinafsi wao na kutojali kwa jirani zao.
4. Tabia mbaya, yenye madhara, yenye fujo. Hawa ni watu wenye kiburi, wenye kiburi, wasio waaminifu, wasio na adabu, wenye kiburi, wasio na adabu, wakali, wenye roho mbaya, wabinafsi na wenye wivu. Huwezi kuwaamini watu kama hao kwa chochote. Mawasiliano nao huleta shida na shida tu. Hawa ni watu wenye roho mbaya. Wana tabia ya juu, ya dharau kwa watu walio karibu nao, na ni wagomvi kabisa na mtu yeyote. Wanajaribu kukandamiza kila mtu na kuwaweka chini ya mapenzi yao. Wanajitahidi kila kitu kiwe vile wanavyotaka.
5. Watu dhaifu, wasio na mgongo. Hawa ni watu wasio na maamuzi, wenye nia dhaifu, wasiowajibika katika utendaji, mara nyingi waoga, wasio na msimamo, wabinafsi, wenye kujistahi chini, wavivu, wengi sio waaminifu sana, hawana maoni yao wenyewe, na hawako huru. Hakuna furaha ya familia na watu kama hao - ni ya kuchosha na haipendezi kwa watu wa kawaida, na watu wabaya, wasio na adabu huwavunja na kuwageuza kuwa watumishi wao, kuwa watu wa henpecked.
Mke ambaye hakuweza kujiondoa kwenye sufuria zake kwa wakati, ambaye alimsahau mumewe, ambaye aliacha kumjali na kumtunza, mke ambaye anajaribu kuamuru ndani ya nyumba na hajui jinsi, haoni kuwa ni muhimu. kumheshimu mumewe na kutilia maanani masilahi yake - yeye ndiye anayelaumiwa kwa kuvunjika kwa familia. Nini cha kufanya? Jinsi ya kujifunza kufanya kazi za nyumbani na wakati huo huo kuwa smart, kuvutia, kusoma vizuri na daima kuvutia kwa mume wako. Ninaweza kupata wapi wakati? Na haya ni wasiwasi wako, wanawake wapenzi. Achana na mfululizo wa TV na gumzo tupu. Amua mara moja kile ambacho ni muhimu zaidi kwako - mawasiliano na mume wako au jiko lililofutwa ili kuangaza kwa muda wa elfu? Wafundishe watoto wako kufuata utaratibu, mpe mume wako fursa ya kupumzika na kuwa peke yake; kwa mtu aliyechoka, wakati mwingine hii ni muhimu tu, na utumie wakati wa bure kusoma, shughuli unazopenda, au kupumzika tu. Mtambulishe mume wako katika mduara wako wa maslahi, na daima uwe na ufahamu wa maslahi na mambo yake yote. Kamwe usidharau hobby yoyote ya mpendwa, bila kujali jinsi ya kuchekesha na ya ujinga inaweza kuonekana kwako. Wanawake wengi hawatapenda haya yote, na bado jiulize - kwa nini uliolewa na kuanza familia ikiwa hutaki kumheshimu mume wako na kumpa kipaumbele iwezekanavyo?
Baada ya yote, ikiwa mke hataki kuishi kwa mumewe na kumpa furaha, basi kwa kufanya hivyo ANAJIZUIA furaha - mwanamume HAWEZI kumpenda mwanamke ambaye ni baridi na asiyejali naye, hivyo wanawake wote kama hao hujiadhibu wenyewe. . Kwanza kabisa, kwa sababu waume zao huwa hawajali, huacha kusaidia kazi za nyumbani, kuhamisha wasiwasi wote wa nyumbani na watoto kwenye mabega ya wanawake kama hao, na kujitahidi kuwa nyumbani kidogo, wengi huanza kunywa, au kuwa na bibi. . Je, unahitaji hii?
Wanawake wengi, baada ya kuolewa, kwa sababu fulani wanaamini na hata wana hakika kabisa kwamba waume zao wana wajibu wa kuwapa kila kitu na kupanga maisha yao, na wakati matarajio hayatimizwi, basi wao, kwa msingi wa "kisheria", huanza. kufanya madai dhidi ya waume zao na kudai ili waweze kuhudumiwa kikamilifu na maisha yenye mafanikio. Na ikiwa mwenzi hawezi kuwapa kile wanachotaka, bahari ya hasira inamwangukia, kashfa na dharau za ufilisi huanza. Yote hii inasababisha baridi kali ya mahusiano ya familia na hatimaye kwa uharibifu wa familia. Wanawake wote ambao wanataka mengi wanahitaji kuelewa kwamba wanahitaji kuamua wanachotaka kutoka kwa maisha? Furaha ya familia au utajiri? Ikiwa unataka kuishi kwa ustawi na usalama, basi utafute waume matajiri, lakini basi usikasirike na ukweli kwamba waume wako hawajali kwako na wana bibi. Ulichagua furaha yako mwenyewe - umepata kile ulichotaka! Ikiwa Bwana alitoa mwenzi mzuri ambaye pia anampenda mke wake, basi lazima tukubali kwamba mume halazimiki kumfanya mke wake kuwa mwanamke tajiri. Kama itakavyokuwa, ndivyo itakavyokuwa, jambo kuu ni uhusiano mzuri wa kifamilia, amani na maelewano katika familia! Na huna haja ya kuangalia marafiki zako waliofanikiwa zaidi na marafiki au jamaa, kwa ukweli kwamba wao ni salama na vizuri zaidi kuliko wewe, kwamba marafiki zako wana waume ambao wana mafanikio zaidi kuliko yako. Huu ni ujinga tu. Utajiri na umaskini wa mwanadamu unatoka kwa Mungu. Mungu akipenda, basi wewe pia utakuwa na mali - na haitadhuru nafsi yako, haitakufanya wewe na wapendwa wako - Watu wenye Kiburi, Walafi na Wabinafsi. Ikiwa maisha yenye mafanikio ni hatari na yenye madhara kwako na familia yako, basi utaishi kama watu wengine, sio mbaya zaidi, lakini sio bora zaidi. Watu wengi, wengi waliangamizwa na tamaa ya mali na anasa, na roho za watu hawa zilikwenda kuzimu. Furaha ya familia haitegemei utajiri wa mtu. Kama sheria, kuna watu wachache wenye furaha kati ya matajiri. Mungu hakuwahi kuwabariki watu wenye kiburi, walafi na wasio waaminifu.
Ni nini hekima ya mwanamke? Uwezo wa kupata maana ya dhahabu. Kuelewa watu kwa usahihi. Usikubaliane na mtu, lakini uwe na njia yako ya kibinafsi kwa kila mtu, uwatendee kwa uangalifu, kwa upole na kwa upendo. Ustawi, furaha na amani katika familia yake inategemea kabisa jinsi mwanamke anavyojenga mahusiano yake na wapendwa.
Ikiwa mwanamke anapenda nyumba yake, ANAJARIBU kuifanya JOTO na COZY, kuunda hali nzuri ya familia, ikiwa mwanamke hutendea kila mtu ndani ya nyumba yake vizuri - basi kila mtu katika nyumba hii ATAPENDA nyumba yake na mwanamke huyu! Na kisha mume kutoka kwa nyumba kama hiyo hatakwenda kunywa na marafiki zake, na watoto hawatatoka mitaani na kujihusisha na kampeni mbaya, wakitafuta tahadhari na kutambuliwa kutoka kwa marafiki na marafiki wa kike.
Mwanamke lazima aelewe ukweli muhimu zaidi - kwamba haijalishi anafuata kazi yake kiasi gani, na haijalishi ni mafanikio gani anapata katika kazi yake, jambo kuu na muhimu zaidi katika maisha yake ni familia yake, watu wake wa karibu, ambao kwa ajili yao. lazima aishi na ambaye lazima ape furaha na umakini wako - ikiwa mwanamke huyu anataka kupata furaha ya kweli katika maisha yake. Vinginevyo, itakuwa hivi. Ndio, mwanamke anaweza kufanya kazi nzuri na kupata mengi maishani mwake, labda atakuwa na uwezo wa kifedha - lakini siku itakuja kimya kimya ambapo siku moja ataelewa kuwa yuko peke yake maishani, na kwamba yuko peke yake. mwenyewe, kama kazi yake na mafanikio - hakuna mtu duniani anayehitaji! Siku hii atakuwa mtu asiye na furaha, na inaweza kutokea kwamba hataweza kuboresha maisha yake kwa njia yoyote. Lazima ulipe kila kitu maishani! Ikiwa mwanamke anajishughulisha na kazi yake na mambo yake mwenyewe, akisahau kuhusu majirani zake, akisahau kwamba yeye ni, kwanza kabisa, mwanamke na analazimika kuwapenda na kuwajali majirani zake, basi Bwana atamnyima furaha ya kidunia na. mustakabali wa mwanamke kama huyo utakuwa wa kusikitisha. Na ikiwa mwanamke kama huyo ana watoto, basi wao pia watanyimwa furaha.
Ni nini hufanya familia kuwa IMARA na wenzi wa ndoa kuwa na furaha? Pekee - UKARIBU, uhusiano mzuri na UAMINIFU wa watu kwa kila mmoja. Kwa mwanamke wa kisasa, kama miaka mingi iliyopita, familia bado ni msingi wa maisha yake. Haijalishi ana shughuli nyingi jinsi gani kazini, kila wakati anataka urafiki na mpendwa wake. Kila mwanamke ana ndoto ya kupendwa na kutamaniwa kweli. Ili upendo huu ni bure, yaani, moja ambayo haina haja ya kushinda, kuthibitishwa, na haiwezekani kupoteza. Ili upendo wa mume uwe kamili na usio na masharti. Jambo muhimu zaidi ni kwamba mume na mke ni watu wa karibu ambao wanaweza kuaminiwa katika kila kitu. Haja ya urafiki ni hitaji la kila mtu. Mwanamume na mwanamke daima hujitahidi kwa urafiki na kila mmoja, lakini mara chache huifanikisha. Na ikiwa wameipoteza, basi wanaogopa kuchukua hatua ya kwanza kuelekea mwingine, wanaogopa kunyoosha mikono yao kwa kila mmoja.
Mpendwa ni mtu ambaye NAMUAMINI kabisa, ambaye simwogopi, ninayejihisi salama kwake, ninayemfahamu na nina imani naye ataweza kunielewa kwa hali yoyote ile, ambaye najua kwa hakika ananihitaji sana. na kunithamini, ambaye ananihurumia na ana wasiwasi na wasiwasi juu yangu. Swali la kwanza na la kufafanua ni: uko tayari kwa maumivu na mateso? Kwa sababu hii ndio bei tunayolipa kwa furaha tunayotaka. Maisha hayatakubali sarafu nyingine yoyote kutoka kwako. Je, uko tayari kulipa ukaribu wa uhusiano na mazingira magumu yako? Hili ni swali la kardinali. Swali linalofuata la mtihani wetu: kwa nini unampenda mume wako au mke wako? Jibu sahihi ni: Ninapenda tu na ndivyo tu ... Upendo haufanyiki kwa kitu fulani. Upendo tu - iwe ipo au haipo. Na kila mtu anayependa kweli hawezi kamwe kueleza kwa nini anawapenda wapendwa wao. Hili ni fumbo ambalo mwanadamu hawezi kulielewa!
Kiburi, ubinafsi, wivu, uchoyo, ubahili, busara, kutojali kwa watu wengine kwa wengine, chuki, kutoridhika, uchokozi, dharau, chuki, kutokuwa na uwezo na kutotaka kusamehe na kutoa, mawazo mabaya na maoni juu ya mtu mwingine - yote haya yanaingilia kati na. hukuruhusu kuanzisha uhusiano wa kweli, wa karibu, wa fadhili na watu wengine. Bila ambayo upendo na urafiki kati ya watu hauwezekani.
Ikiwa unataka uhusiano wa karibu na mtu unayempenda na kumjali, JIFUNZE KUMWAZA vizuri na kwa uchangamfu. Jifunze kuona ndani yake jambo kuu, jambo la kweli. Jifunze kuwa MKARIMU kwa kasoro na tabia zake usizozipenda. Jifunze kumtendea na kumheshimu mtu wa karibu na wewe, kuzingatia masilahi na matamanio yake, usijaribu kumfanya tena, usiweke shinikizo, usiwashinde watu wa karibu na wewe, heshimu uhuru wao, maoni yao ya kibinafsi. jifunze kuwaishi na kuwapa furaha. Jifunze kuamini na kumwamini mpendwa wako. Kwa sababu uhusiano wa karibu, kama upendo, unategemea uaminifu kamili wa watu kwa kila mmoja. Kwa muda mrefu kama kuna uaminifu, kuna uhusiano wa karibu na upendo. Uaminifu ukitoweka, upendo pia utatoweka! Watu wa Nje-Nyenzo hawana uwezo wa mahusiano ya karibu. Kwa sababu ya ubinafsi wao, wanawasiliana na watu kwa umbali mrefu tu. Watu kama hao wote wamenyimwa Uwezo wa Kupenda kweli, na bila upendo, uhusiano wa karibu na wa kirafiki kati ya watu hauwezekani kabisa. Na bila uhusiano wa karibu, wa kuaminiana, familia nzuri haiwezi kuundwa, na kwa hiyo furaha kati ya watu haiwezekani.
Kizuizi cha kwanza cha Urafiki ni upendo wenye MASHARTI. Hakuna haja ya kueleza kuwa huu ni upendo kwa hali fulani. Pengine umeona kwamba aina hii ya upendo imeenea. Kwa nini hii ni na ni nani aliyetufundisha upendo kama huo? Wazazi wenyewe walifanya hivyo bila nia mbaya. Ni nadra kwamba ulipokuwa mtoto haukusikia kutoka kwa mama au baba yako: Ikiwa hutakula uji, sitakupenda. Kwa kila kosa, kwa alama mbaya, waliadhibiwa na kukemewa. Kwa hivyo kuonyesha kwamba ikiwa mimi ni mbaya au mbaya, basi hakuna kitu cha kunipenda. Na tangu utotoni, mtoto alijifunza kwamba upendo ni thawabu kwa kitu ambacho lazima kipate. Upendo ni kigeugeu, unaweza kuwa pale, au unaweza kuondolewa. Unafanya kile mpendwa wako anataka kutoka kwako - basi anakupenda. Ikiwa hutafanya kama wanavyokuomba, basi wataacha kukupenda. Uhusiano kati ya mtoto na wazazi ulionyesha tishio. Ikiwa hautakuwa kile ninachotaka, basi nitaacha kukupenda. Mara nyingi mtoto alilazimika kujidhabihu kwa ajili ya upendo wa wazazi wake. Hiyo ni, kwa mtazamo kama huo kwa mtoto, wazazi walikuza ndani yake sio sifa za mtu wa Utu, lakini sifa za Kazi. Mfano huu wa uhusiano mbaya, uliojifunza tangu utoto, basi huhamishwa na kutekelezwa na mtu mzima katika mahusiano ya familia yake - katika uhusiano wake na mke wake na watoto wake. Kwa kufanya hivyo, wazazi huwalemaza watoto wao kiroho na kiadili - wakiwanyima uwezo wa kupenda kweli, na mtu aliyenyimwa uwezo wa kupenda ni mtu duni, mwenye dosari na asiye na maendeleo. Kama sheria, watu kama hao hukua kuwa watu wa ubinafsi, wasio waaminifu - watu wa kawaida, na wanawezaje kuishi kama hii? Na Bwana huwaacha watu kama hao...
Jinsi ya kumwonyesha mtu udhaifu wake, makosa na mapungufu bila kuumiza kiburi cha mtu au kumkosea? Yaani kusema kitu kwa mtu ili kumsaidia kuona na kukiri makosa na mapungufu yake, na kuyarekebisha, na si kumdhalilisha. Ili kufanya hivyo, unahitaji kujisikia vizuri juu ya mtu huyo, kuzungumza naye kwa fadhili, basi tu mtu huyo atakusikia na ataweza kukuelewa. HAIWEZEKANI kumkosoa mpendwa, hasa ikiwa tumeudhika au kutoridhishwa na jambo fulani na kuanza kutoa malalamiko yetu, hata kwa haki – kwa kufanya hivyo tunachochea kashfa. Ikiwa unataka kumwambia mume wako kuhusu baadhi ya mapungufu au makosa yake, basi kwanza - utulivu na kufikiri vizuri juu yake, kuanza na mambo mazuri juu yake, na sifa zake, sema kwa fadhili na kwa moyo wako wote. Wakati wa kutoa maoni muhimu, itakuwa wazo nzuri kuanza na wewe mwenyewe. Hiyo ni, shida ambayo unaona kwa mtu mwingine, jifunze kuiona kama yako.
Na muhimu zaidi: ikiwa unamwambia mtu juu ya mapungufu yake, basi unapaswa kuifanya tu kwa njia ya FAIDA na ili kumsaidia - SAHIHI na kuwa BORA, na sio kutumia makosa na kushindwa kwake kwa uthibitisho wako binafsi. .
Imani ya mwanadamu ni NGUMU kupata, lakini ni rahisi KUPOTEZA. Mke na mama hupoteza kabisa imani ya mume na mwana wao ikiwa watatumia habari walizopokea katika mazungumzo ya siri naye au kutoka kwa watu wengine - kuumiza, kumpiga mume au mwana, kumuumiza na kumdhalilisha. yeye. Kisha haina maana kumwita uhusiano mzuri au kumtukana kwa kutoaminiana - kubadilisha hali na kurudisha heshima ya zamani ya mpendwa itakuwa ngumu, na hata haiwezekani.
Mahusiano ya karibu HAYAWEZEKANI bila uwezo wa KUSAMEHE kwa ukarimu. Kwa ujumla, bila uwezo wa kusamehe kutoka chini ya moyo wako, maisha ya ndoa haiwezekani. Tunapokaribiana, bila shaka tunakwaruzana, kuleteana kiwewe cha kisaikolojia, wakati mwingine kwa bahati mbaya, kwa kupita.
Lakini msamaha unamaanisha toba, yaani, wakati mtu ANATAMBUA kikamilifu na kutambua hatia yake na UZOEFU juu yake. Kwa bahati mbaya, tangu utoto tunazoea kuhalalisha na kuelezea makosa yetu, badala ya kukubali na kutubu. Kuhesabiwa haki na maelezo ni ulinzi dhidi ya mashambulizi na shutuma. Katika utamaduni wetu, mtoto daima anaadhibiwa kwa makosa, na kwa hiyo kisingizio ni hatua ya ulinzi wa kulazimishwa. Kufungua, kukiri kwa uaminifu hatia yako na mapungufu yako inamaanisha kuondoa utetezi wako; hii inahitaji ujasiri mkubwa na hamu ya upatanisho na kuanzisha uhusiano mzuri. Lakini bila uwazi na uaminifu, mahusiano ya karibu kati ya watu HAIWEZEKANI. Tujifunze kuzima madai dhidi ya wenzetu, tujifunze kusameheana na kusalitiana. Hebu tuishi pamoja!
MATATIZO mengi ya kifamilia HUTOKEA kwa sababu wazazi au ndugu HAWATAKI KUMTAMBUA mkwe wao au mkwe wao, na KUANZA kuwatendea VIBAYA na hata kuwafanyia uadui, wakifanya kila liwezekanalo kuwavunja wenzi wachanga. watenganishe na WAPE TALAKA. Hata watoto wadogo waliozaliwa usiwazuie. Kwa hasira na chuki yao isiyozuilika, wanafanya lolote lile, kwa udanganyifu na kashfa, ukatili na uhalifu. Lakini kwanza kabisa, wao, kwa kutumia mamlaka na ushawishi wao kwa mtoto wao - mmoja wa wanandoa - kwa bidii walimweka dhidi ya mwenzi mwingine na jamaa zake, wazazi wake, ambao wanajaribu kuwadharau na kuwarushia matope. Wanafanya kila kitu kugombana kati ya wenzi wachanga na kuharibu familia zao. Kawaida hii hufanyika wakati, kwa sababu fulani, hawapendi mkwe-mkwe au binti-mkwe, kana kwamba sio mtoto wao au binti aliyeolewa, lakini wao wenyewe.
Pia, uadui mara nyingi hutokea kutokana na ukweli kwamba binti-mkwe mdogo au mkwe-mkwe hutoka kwa familia maskini, rahisi, isiyo ya heshima, na, zaidi ya hayo, sio kamili, ambapo mama mmoja alimlea watoto wake peke yake. Sababu ya uadui huu wa uadui ni kiburi cha banal, uchoyo na ubinafsi, wakati wazazi matajiri hawataki kuwasaidia maskini na kushiriki nao kitu, hawataki kuwasaidia vijana kwa chochote, wanaona aibu na kudharau jamaa zao mpya na maskini. hawataki kuwa na uhusiano nao, na kwa hiyo, wanafanya kila linalowezekana kuua upendo na hisia kati ya vijana na kuwataliki.
Pia hutokea: jamaa mmoja ghafla anagombana na mwingine, mara nyingi kwa sababu hawakugawanya kitu kati yao wenyewe: pesa, vitu, vyumba, nk. Hiyo ni, wazazi wa vijana wanagombana, na kisha vita kubwa huanza. , ambapo wazazi wa mume wanamgeuza mwana wao dhidi ya mke wake na kumtaka atengane na mkewe, na wazazi wa mke nao wanamgeuza binti yao kuwa na uadui dhidi ya mume na pia kutafuta uharibifu wa familia. Wale wazazi wanaoanza uadui na kuingilia maisha ya familia ya watoto wao, na kusababisha kashfa, kuwagombanisha na kwa hivyo kuharibu familia zao, hawaelewi kwamba Bwana atawaadhibu vikali kwa maovu yote wanayofanya. Kwanza kabisa, kwa sababu watoto wao, ambao waliwavuta kwenye pambano na kuwalazimisha Kuharibu familia zao, hawatafurahi kamwe. Mungu hawabariki watu kama hao waovu, wenye ubinafsi.
Ninajua familia ambayo wazazi wa bibi na arusi waligombana wenyewe kwa wenyewe kwenye harusi. Kwanza, baadhi ya wazazi walionekana kuwa walitoa pesa nyingi zaidi kuliko wengine kwa ajili ya harusi, huku wengine wakaanza kuwashutumu kwa kuweka sehemu ya pesa walizowapa wale waliofunga ndoa. Ikiwa kabla ya harusi kulikuwa na uhusiano mzuri kati ya wazazi wa bibi na bwana harusi, basi baada ya harusi wakawa maadui na kuanza kugeuza watoto wao dhidi ya kila mmoja; mwisho, baada ya mwaka, vijana walijitenga, na mtoto aliachwa bila baba. Na uhusiano haukuwa mbaya kati ya vijana, na walipendana, na wote wawili hawakuwa watu wabaya pia, wangeweza kuishi na kuishi pamoja, na kila kitu kitakuwa sawa. Lakini kwa bahati mbaya, watoto wachanga walikuwa wakiwaamini na WATII kwa wazazi wao - HAWAKUTAKA kuishi kwa akili zao wenyewe na kwa hiyo - HAWAKULINDA upendo wao na kila mmoja wao kutokana na mashambulizi ya wazazi. Matokeo yalikuwa ya kusikitisha - hakuna hata mmoja wao aliyekuwa na maisha yenye mafanikio, hakuwa na furaha ya familia. Hivi ndivyo wazazi, kwa sababu ya kiburi, uchoyo, ubinafsi na hasira, walivyoharibu maisha ya watoto wao. Lakini Mungu hawabariki wazazi kama hao na watoto wao ambao hawapiganii furaha yao.
Mungu aliamuru watu wote, ili lisitokee jambo baya, hata tumeudhika kiasi gani, TUSAMEHE kila mtu kwa wema na tusikumbuke mabaya. Ikiwa watu hawatasamehe, hawataki kusamehe watu waliowakosea, na kuweka chuki na hasira kwa wakosaji, basi Mungu anawezaje kuwabariki watu hao waliokasirishwa na kuwasaidia. Ndiyo maana wanawake wengi ni wapweke na hawana furaha, na hakuna anayewahitaji. Mungu aliwaacha.
Chochote kitakachotokea katika maisha, mwanamke lazima awe MTU, mwanamke lazima awe na uwezo wa KUSAMEHE - hii ndiyo nguvu na furaha yake. Mwanamke HAWEZI kuwa Mjeuri, Mwenye Hasira, Mchafu - kwa njia hii anaenda KINYUME na asili yake ya Kike, kinyume na maumbile yake - baada ya yote, Mungu alimuumba ili alete Upendo na Fadhili kwa watu wote na, kwanza, kwa watoto wake. . Ikiwa mwanamke anaishi hivi, basi Mungu humbariki, na wale wote wanaomkosea wataadhibiwa vikali.
Iwapo mwanamke atakuwa na uchungu, anashushwa hadhi, anakuwa MTUPU, MCHEPUKO, KIJIJI, CHOYO, husuda - basi Mungu HATOMPA yeye na watoto wake furaha.
Mungu kwa hekima sana alipanga maisha duniani na kutoa SHERIA Kuu za Kimungu ZA UZIMA kwa watu wote, ambamo anafundisha jinsi ya kuishi kwa usahihi, ili watu wawe na furaha duniani. Tunaijua vyema Amri ya Mungu: “Waheshimu baba yako na mama yako, na iwe heri kwako, ukae siku nyingi duniani.” Sheria hii ya Mungu inaamuru watu wote kuwapenda wazazi wao, kuwatendea mema, kuwaheshimu na kuwatii. Sote tunajua juu yake, lakini hatuelewi kikamilifu umuhimu wake na jukumu linalocheza katika maisha yetu. Kwa hiyo, wale watoto ambao waliwaheshimu wazazi wao, waliwatii, waliwasaidia, waliwatunza wazazi wao - Mungu aliwabariki watoto kama hao. Waliunda familia nzuri na walikuwa na watoto wema, wenye akili, kila kitu kiliwafanyia kazi maishani. Ukweli kwamba katika wakati wetu kuna familia nyingi zisizo na furaha, talaka na ndoa za kiraia, watu wengi wapweke, wasio na maana, na wanaume na wanawake ambao hawana uwezo na hawajui jinsi ya kuunda familia nzuri za kirafiki na kuishi kwa fadhili katika familia, hawana uwezo wa kulea watoto wao ipasavyo ina maana kwamba watu wengi wamevunja Sheria hii ya Mungu.
Watu wengi hawana FURAHA duniani: aidha ni wapweke, au wana familia MBOVU, au hawana bahati maishani, na yote hayo ni kwa sababu watu HAWAKUTII wazazi wao, waliwadhulumu, waliwaapisha, kuwaudhi wazazi wao, kutukanwa na kuwadharau wazazi wao. aliwadhalilisha, akawahukumu na kwa hiyo MUNGU HAKUWAPA furaha! Lakini wakati huo huo, ikiwa tayari wewe ni mtu mzima, basi kunapaswa kuwa na sababu nzuri katika utii kwa wazazi wako. Ndiyo, wazazi wana wajibu wa kuamua na kufikiria kila jambo kwa watoto wao wakiwa wadogo, lakini wanapokua, watoto wanalazimika kufikiri kwa vichwa vyao wenyewe, kwa sababu si wazazi wa kila mtu wana akili timamu na wenye hekima na wana uelewa mzuri wa mambo yote mawili. maisha na watu, na kwa hivyo wanaweza kufanya makosa na mara nyingi hukosea sana. Kwa hivyo, unahitaji kuwa na uwezo wa kusababu kwa busara na kufanya maamuzi yanayowajibika peke yako, haswa kuhusu maisha ya kibinafsi ya familia.
Ikiwa UNAJUA kwamba mume au mke wako kweli ni watu wema na wanakupenda, basi HUWEZI kufuata uongozi wa wazazi wako, ambao kwa sababu fulani HUWAPENDA wateule wako ghafla - katika kesi hii HUWEZI kuwatii wazazi wako na KUHARIBU familia zako. . Kwa uchache, huu ni UJINGA mkubwa tu kwa upande wako na USALITI kwa wapendwa wako. Na Mungu hatakupa furaha zaidi kwa kitendo kama hicho! Na bila shaka, ikiwa wazazi wako wanapingana nawe kuamini katika Mungu, kusali na kwenda kanisani, basi kuwasikiliza wazazi wako katika mambo kama hayo HAIWEZEKANI, ndiyo maana watoto wanalazimika kupata sababu na kujifunza kuhukumu kwa kujitegemea kile kinachoweza kufanywa. na kisichoweza kufanywa ni haramu.
Mungu aliwajibisha wanandoa kupendana na kutendeana wema. Ikiwa wazazi watagombana wenyewe kwa wenyewe, au kuchukiza na kudhalilishana, basi watoto wao hawatakuwa na furaha. Mungu hatawabariki watoto wa wazazi waovu kama hao. Inatokea katika maisha ya watu hivi, kwa mfano, binti anachukizwa na baba yake, anamhukumu, akichukua mfano mbaya kutoka kwa mama yake, ambaye naye hamheshimu mumewe, hataki kumtii. na mbele ya binti yake anamkemea, anapata kosa naye, anamnung'unikia, anamwona kama mpotezaji, aliyeacha, au mbaya zaidi kuliko yeye mwenyewe, na binti yake anakubaliana naye. Miaka inapita, binti anaolewa na sasa mumewe anaanza kumdhalilisha, hata kuanza kumpiga, na mke hawezi kufanya chochote naye, anamtegemea mumewe kabisa, ikiwa ni pamoja na kifedha. Na mke hawezi kuelewa kwamba alipata "mume mwenye upendo na makini" kama huyo na "furaha kubwa ya familia" kwa sababu wakati mmoja alichukua mfano mbaya kutoka kwa mama yake na hakumheshimu baba yake, alimtendea vibaya, nilifikiri vibaya. kuhusu yeye. Au mtoto wa kiume alimdharau mama yake, alimkasirisha, hakumsikiliza, hakumsaidia mama yake - anapata mke mchafu, mwenye kashfa kama thawabu, ambaye humfanyia kashfa kila siku nyumbani. Hivi ndivyo Bwana anavyowaadhibu watoto kwa kutowaheshimu wazazi wao. Mfano. Katika familia moja, mama aligombana na mumewe kila wakati mbele ya watoto wake, akaapishwa, akapigana naye, watoto wake pia walianza kumdharau baba yao, kulikuwa na watoto watatu, wana wawili na binti. Ingawa mume wangu pia hakuwa zawadi, alipenda kunywa, lakini sober alikuwa mtu wa kawaida na hakusumbua mtu yeyote. Mkewe hakuelewa tu kuwa utukutu na kuapa havitamzuia mumewe kunywa, itakuwa mbaya zaidi, kwa hivyo waliishi hivyo na kugombana kati yao. Matokeo yake ni ya kusikitisha - maisha hayakuwa sawa kwa watoto wote, Mungu hakuwabariki watoto wa familia hii. Binti aliolewa mara tatu - lakini maisha ya familia yake hayakufanikiwa. Mwana mkubwa alitalikiana, alikuwa na wanawake wengi sana na akawa mlevi, na mtoto wa mwisho pia hakuwa na maisha mazuri ya familia.
Kwa muhtasari, hapa chini ni ISHARA za familia zenye furaha na zisizo na furaha.
Kila familia inataka kuwa na furaha, ili uhusiano wao kwa miaka mingi uwe wa dhati, mpole na wa kuaminiana. Mke anataka mumewe awe na upendo, makini, mkarimu na kufanya mshangao kama katika siku za kwanza za kimapenzi. Mume anataka mke wake amwamini, apende talanta zake, amuunge mkono katika mambo yake yote, na, kwa kweli, awe mama wa nyumbani mzuri.
Jinsi ya kufikia maelewano katika mahusiano ya familia, jinsi ya kuwa na furaha katika ndoa?
Wanasaikolojia wanaamini kuwa kwa maisha ya furaha pamoja unahitaji kufuata sheria saba tu
Kanuni ya 1: Mume na mke wanatazama mwelekeo mmoja
Familia zenye furaha hupitia maisha kwa mdundo sawa, kana kwamba wanafanya tango. Masharti matatu huwasaidia kuwa kitu kimoja. Kwanza, jumuiya ya maslahi, hisia, mawazo na kumbukumbu. Pili, uwezo wa maelewano. Tatu, kusaidiana katika nyanja zote za maisha.
Sema kwa sauti mara nyingi zaidi: "Sisi ni familia moja," "Tuko pamoja," "Sisi ni timu!" Weka ndoa yako kwa maneno ya mwanasaikolojia mwenye talanta Leo Buscaglia: "Nina mikono minne, miguu minne, miili miwili mizuri na vichwa viwili. Pia nina uwezo maradufu wa kufurahi, kupenda na kustaajabisha.”
Kanuni ya 2: kuaminiana katika kila kitu
Wanandoa wenye furaha wanathamini uwezo wa kujadili kwa uhuru na kwa utulivu suala lolote na mpenzi wao bila hofu ya kuharibu uhusiano. Uhusiano wao kimsingi unategemea uaminifu. Na wanakubali kwamba walikuja kwa shukrani hii kwa ujuzi wao: . zungumza. sikiliza. kuelewa. tazama. kumbuka. Kila moja ya ujuzi huu ni muhimu sana ili miiko kutoweka katika mawasiliano.
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Fanya jaribio. Baada ya kumsikiliza mwenzi wako, tulia kisha umuulize, “Je, kweli unafikiri hivyo...?” Ikiwa tafsiri yako hailingani na maana ambayo alikusudia katika maneno yake, vifungu kadhaa vitampa fursa ya kukuelezea tena kile alichosema. Na ikiwa mwenzi wako atakuambia jambo moja, lakini machoni pake unasoma kitu tofauti kabisa, jibu hivi: "Unasema hivi, lakini naona machoni pako kuwa kuna kitu kibaya hapa. Au nina makosa?"
Kanuni ya 3: kuheshimiana
Mwanzoni, wenzi hao hujaribu wawezavyo kuwa wenye adabu na kujali. Lakini baada ya muda, wanaonyesha heshima kwa marafiki na marafiki mara nyingi zaidi kuliko kwa kila mmoja. Mwanamume hufungua mlango ili kuruhusu mgeni kabisa, lakini anasahau kufanya hivyo kwa mke wake. Mwanamke huyo anamshukuru mhudumu huyo kwa heshima kwa kumpa uma, na nyumbani "humwamuru" mumewe: "Bado umesimama karibu nami, nipe." Neno "tafadhali" lilitoweka wapi ghafla?
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Andika sifa zote maalum, vipaji na ujuzi ambao mwenzi wako anao. Tumia siku zako chache kumtazama kwa uangalifu mtu huyo maalum uliyewahi kufunga ndoa. Tafuta ndani yake uwezo na sifa za kipekee zinazomfanya awe wa lazima kwako na kwa wengine.
Kanuni ya 4: maisha ya afya ni nguvu ya familia yako
Wanandoa wenye furaha wanajua kwamba hali yao ya akili na hisia zinaweza kudhibitiwa kwa kula afya, mazoezi na kuzingatia kwa makini mwonekano wao. Unachokula huathiri jinsi unavyohisi. Na jinsi unavyohisi huathiri jinsi unavyoingiliana na ulimwengu wa nje. Kagua mlo wako kwa ajili ya vyakula vyenye afya!
Kagua wodi yako ya nyumbani pia. Je, ni muhimu kutazama TV katika sweta hii ya zamani? Baada ya yote, ikiwa marafiki wako walikuja, ungekuwa mwangalifu zaidi kwa nini cha kuvaa. Haki? Utashangaa jinsi utakavyohisi tofauti unapojaribu kutumia sheria hii mpya katika maisha yako pamoja.
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Kwa wiki tatu, andika kila kitu ulichokula wewe na mwenzi wako, saa ngapi, chini ya hali gani, na jinsi mlivyohisi baadaye. Kwa njia, ikiwa unaweka diary ya chakula pamoja, itakuwa rahisi kwako kuelewa jinsi lishe inavyoathiri uhusiano wako.
Kanuni ya 5: msingi wa familia ni bajeti ya jumla
Shida za kifedha mara nyingi husababisha migogoro, ambayo huharibu uhusiano. Pesa zote zinazopatikana katika wanandoa wenye furaha daima huchukuliwa kuwa "zinazoshirikiwa." Inasikitisha sana wanandoa wanapoanza kutumia akaunti tofauti, kila mmoja akitumia pesa zake. Njia hii inaonyesha ukosefu wa uaminifu katika familia; wenzi wa ndoa karibu watangaze kila mmoja kwa uwazi: "Sikuamini."
Hapa kuna sheria muhimu zinazosaidia kujenga uaminifu wa kifedha katika familia:
Daima jadili hali yako ya kifedha kwa uwazi;
Fungua akaunti ya benki ya pamoja;
Lipa bili pamoja. Si lazima kusimama karibu, lakini ni muhimu kumjulisha mpenzi wako kuhusu ununuzi;
Kamwe usifanye manunuzi makubwa bila kuyajadili na mwenzi wako;
Kubalini juu ya kiasi gani na kile kila mtu anaweza kutumia kila siku.
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Wasiliana na mhasibu wa kampuni unayofanyia kazi, au tu na marafiki wenye uzoefu. Shida nyingi za kifedha zinaweza kutatuliwa! Jambo kuu sio kutegemea nafasi.
Kanuni ya 6: caresses na kugusa kwa upole
Touch ni kanuni Morse ya upendo. Watafiti wanaona kwamba wenzi wa ndoa wanaposema jambo la pekee kuhusu nusu yao ya pili, mara nyingi hugusana. Kugusa huwa kitu cha mshangao kwao.
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Ikiwa unajikuta karibu na mwenzi wako, mguse. Kukumbatia kwa upole, endesha mkono wako nyuma yako. Na hakikisha kumwambia ni kiasi gani unaipenda na jinsi kugusa kwa usawa itakuwa ya kupendeza.
Kanuni ya 7: panga vizuri na ubadilishe wakati wako wa burudani
Tofauti ni hali kuu ya ndoa yenye furaha na ndefu! Ndiyo, ni kweli, utulivu pia ni ufunguo wa muungano wenye mafanikio, lakini wanandoa wengine wanatamani sana kutabirika kwamba uhusiano wao unakuwa mfano wa ... uchovu wa ndoa. Maua bila sababu, aina mpya za burudani, ujumbe wa kimapenzi na mabadiliko ya ghafla ya mipango ni nini kitakusaidia.
Jinsi ya kuweka hii katika vitendo
Kuwa mbunifu na upishi wako na upate njia za kupendeza za kuwasilisha sahani mpya. Kwa nini usipakia kikapu cha picnic katikati ya majira ya baridi na upeleke chakula cha mchana ... katika chumba chako cha kulala?
Bila shaka, hii ni sehemu tu ya vipengele vya maisha ya familia yenye furaha. Hakika kila mmoja wenu ana siri zake. Shiriki siri zako za maisha ya familia yenye furaha na wasomaji wetu kwa kuacha maoni yako. Tutakushukuru.
