Kujua wakati wa kuacha na wakati wa kuendelea ni muhimu kwa maisha ya kihisia.
Ingawa hatuna uhakika wa 200% kuwa uhusiano umekwisha, tunaendelea kuamini. Hii inaeleweka, kwa sababu kwa kipindi cha miaka kadhaa (au miezi) tunashikamana sana na mtu, tunaweza kusema "kukua" kwake, kwamba kutengana ni chungu sana. Ni wazi kwamba unajaribu kudumisha uhusiano: daima kuna matumaini kwamba itabadilika kuwa bora.
Sio kila mtu ana ujasiri wa kuharibu uhusiano wakati unaisha. Hapa kuna ishara 21 ambazo "finita la commedia", ikiwa bado haijafika, tayari iko karibu sana. Ikiwa unasema angalau pointi nne kati ya zote: "Hii inatuhusu," fikiria kuhusu kuachana kwa uzito zaidi kuliko kawaida.
1. Kinyongo
Unachukizwa na mwenzi wako kila wakati, lakini hausemi chochote. Unafikiri kuwa hivi ndivyo unavyookoa uhusiano wako, lakini kwa kweli unachelewesha tu wakati huo usio na furaha wakati uzembe wote uliokusanywa utapasuka na uhusiano wako utaisha kwa mapumziko maumivu.
Kinyongo hakiondoki, haswa ikiwa sababu zinazosababisha hazitoweka. Ikiwa haina kumwagika, inamaanisha kuwa hujilimbikiza ndani, na hii husababisha shida na ugonjwa. Na, bila shaka, huharibu mahusiano - polepole lakini kwa hakika.
2. Kutoheshimu
Ikiwa wewe na mpenzi wako mmefikia hatua ambayo mnaonyesha kutoheshimiana, ni wakati wa kuharibu udanganyifu wako. Hakuna kitu rahisi kuliko kuacha kujisikia kushikamana na mtu ambaye hakuheshimu.
Watu wanaweza kuendelea kuishi pamoja bila heshima na ufahamu wa thamani ya kila mmoja, ambayo husababisha kutojali kabisa juu ya mahitaji na tamaa ya mpenzi. Kweli, ni aina gani ya muendelezo tunaweza kuzungumza juu?
3. Dharau
Haijalishi ni nia gani zilizosababisha dharau, iwe kazi iliyoshindwa, mabadiliko ya sura, au kitu kingine. Washirika wanapaswa kusaidiana katika hali yoyote, kwa sababu sio joto hili tunalohitaji sana chini ya hali yoyote, na hasa wakati wa matatizo fulani ya kibinafsi.
Ikiwa unapoanza kutendeana kwa dharau, usipokea tena joto kutoka kwa uhusiano, na usiishi na rafiki ambaye ataelewa, lakini kwa kiumbe baridi ambaye anahukumu, kwa nini uendelee?
4. Uongo
Ninazungumza juu ya uwongo huo unapomwambia mtu: "Nakupenda" bila kupata hisia zozote. Unaogopa kumuumiza, lakini haumlindi, unaifanya kuwa mbaya zaidi. Ukweli utajulikana: huwezi kusema uongo maisha yako yote bila kuharibu wewe mwenyewe na mpenzi wako.
Kweli, ikiwa utajiambia: "Tunafurahi, nina furaha, kila kitu kiko sawa nasi," unapohisi kuwa kila kitu kimekwisha kwako, hii pia ni kutoroka kutoka kwa ukweli.
5. Kutokuaminiana
Ikiwa humwamini mpenzi wako, basi kuna sababu za hili. Ikiwa wana uzito sana hivi kwamba uaminifu hauwezi kupatikana tena, kwa nini ukae na mtu huyu? Kuangalia, kuwa na wasiwasi na kupoteza mishipa yako maisha yako yote?
6. Kuapa hadharani
Kitu chochote kizuri unachoweza kusema kuhusu mpenzi wako kinaweza kusemwa hadharani. Na ni bora kuacha mambo yote mabaya kwa mazungumzo ya kibinafsi. Kumkemea mtu hadharani kunamaanisha tu kupata jibu hasi au chuki iliyofichwa.
Kwa kuongezea, ikiwa unamkashifu mwenzi wako hadharani au hata kujiruhusu utani mbaya juu yake, inamaanisha kuwa kutoridhika kunakua ndani, ambayo tayari imeanza kumwagika.
7. Umbali
Tayari umevunja uhusiano wa kihisia na mpenzi wako na hivyo kwa upole kumjulisha kwamba yote yamepita. Labda ni bora kuifanya mara moja, badala ya kuunda mateso na shaka?
8. Kudai uthibitisho wa upendo
"Ikiwa unanipenda, wewe ..." Inajaribu sana kudhibiti maisha ya mtu kwa njia hii, na ikiwa unasikia mara kwa mara maneno haya, basi kuna kitu kimeenda vibaya.
Mtu pekee anayeweza kubadilisha hisia zake ni yeye mwenyewe, na matendo yako hayana uhusiano wowote nayo.
Kweli, ikiwa unasema hivyo mwenyewe, fikiria ikiwa unamhitaji mtu huyu, je, atapendwa ikiwa atafanya kitu? Na je, inawezekana kumdanganya mtu ambaye yuko kweli?
9. Udhalilishaji hadharani
Ikiwa mpenzi wako anakudhalilisha hadharani mara moja, kuna uwezekano mkubwa kwamba atafanya tena na tena. Haijalishi kwamba alikunywa sana jioni hiyo au alikuwa na hali mbaya.
Udhalilishaji wa umma wa mwenzi huzungumza tu juu ya chuki ya kibinafsi, na haijalishi ni upendo gani unampa mtu huyu, haitaboresha hali hiyo bila hamu yake kubwa ya kubadilisha na kufanya kazi na kujistahi kwake. Na hii ni ngumu sio tu kusahihisha, lakini hata kukubali.
10. Kuhangaikia mtu mwingine
Ikiwa mwenzi wako anavutiwa na mtu mwingine - iwe ni marafiki naye au anatarajia uhusiano wa karibu - mapema au baadaye hii itasababisha talaka.
Kwa kweli, hii haimaanishi kwamba wenzi wanapaswa kuzama kabisa kwa kila mmoja na kutoa nguvu zao zote kwa mtu mmoja tu, lakini kutamaniwa na mtu mwingine kunajaa mashaka, wivu na chuki.
Ndio, mwenzi wako anakosa kitu katika uhusiano wako ikiwa anavutiwa sana na mtu mwingine, lakini hakuna uwezekano wa kumpa. Na hakika hupaswi kujidanganya kwa ajili ya mtu mwingine.
11. Kuzingatia sana ponografia
Hakuna jambo la ajabu au baya kuhusu wenzi kutazama ponografia pamoja. Mwonekano fulani wa voyeurism husaidia kupata msisimko na kupata kitu kipya ambacho unaweza kujaribu baadaye kitandani na mwenzi.
Lakini ikiwa mmoja wa washirika anajishughulisha na ponografia, kuridhika kamili kutamkwepa kila wakati: katika kufuata Grail Takatifu ya kuzidisha, anaweza kuishia kwenye njia ya upotovu wa kijinsia.
Kwa hivyo, ikiwa haujaridhika na mipangilio kama hiyo, fikiria juu ya sababu kuu ya ugonjwa huu na matokeo yanayowezekana.
12. Ukafiri wa kihisia
Watu wengine wanaamini kuwa ndoa ya mke mmoja ndio chaguo pekee la uhusiano, kwa wengine ni ngumu na karibu haiwezekani.
Ikiwa ulidanganya kwa sababu ya uzoefu wa kijinsia, uhusiano bado unaweza kuokolewa, lakini ikiwa kuna uhusiano wa kihemko kwa mtu ambaye ulikuwa na uhusiano wa karibu, ni wakati wa kumaliza uhusiano huo.
Swali la kwanza ambalo watu huuliza wanapogundua kuwa mwenzi wao sio mwaminifu ni: "Je, unampenda?" Kwa sababu ni uhusiano wa kihisia, na sio wa kimwili, ambao ni msingi wa uhusiano, na ikiwa umekwenda, basi hakuna kitu zaidi cha kufanya hapa.
13. Kutokuwa na uwezo wa kumaliza mzozo
Inaanza kama mapambano yasiyo na mwisho bila kufikia makubaliano, ambayo polepole yanaendelea kuwa "kama unavyotaka", wakati washirika hawajali tena matokeo ya mapambano yao.
Kuna sheria: usiende kulala kwa hasira kwa kila mmoja. Na hakika kuna kitu hapo.
Ikiwa hakuna mwenzi anayeweza kutuliza kiburi chake na hamu ya kuwa mshindi katika mzozo kila wakati, hawezi kukubaliana na makubaliano bila kufikia lengo lake, uhusiano huu hauna muendelezo.
14. Ufahamu mdogo
Ikiwa unafanya mambo ambayo ni hatari kwa uhusiano wako bila kujua, hii ni psyche yako inakuambia kile unachohitaji.
Unaweza kufikiria chochote unachotaka, lakini matendo yako yanazungumza juu ya matamanio yako ya kweli bora kuliko hakikisho na matumaini yako yote.
15. Kuzingatia
Ikiwa mpenzi wako ana tamaa na, kwa mfano, pombe au vitu, yeye ni shopaholic, mchezaji wa kamari, mtu wa kufanya kazi au mwenye tamaa ya ngono, utakuwa daima katika nafasi ya pili au hata ya tano na hautapata uhusiano wa kihisia ambao. ungependa.
Ikiwa huna tamaa na kitu, ulevi wa mpenzi wako unaweza kuharibu sio tu maisha yake, lakini yako pia. Sio matarajio ya kupendeza sana.
16. Maumivu attachment kwa exes
Ikiwa mpenzi wako bado ana uhusiano wa karibu zaidi na mpenzi wake wa zamani au mume / mke, hii inaharibu uhusiano.
Washirika wa zamani wanahitaji kuheshimiwa, hasa ikiwa una watoto pamoja, lakini jukumu la kwanza bado linapewa mpenzi wa sasa. Ikiwa halijatokea, ni rahisi kujisikia kuwa sio muhimu na isiyohitajika, ambayo ni kichocheo cha talaka.
17. Vitisho na usaliti wa kihisia
Hii ni dalili iliyo wazi. Usaliti wa kihisia mara nyingi huonyeshwa kama upendo mkali, lakini kwa kweli ni udhibiti. Na udhibiti, kwa upande wake, ni matumizi mabaya ya hisia. Inabidi ukimbie hili kwa kadri unavyoweza kuona.
18. Ulinganisho wa mara kwa mara na ukadiriaji
Je, mpenzi wako anakufananisha na wale wanaoonekana kuvutia zaidi, wanaopata zaidi, wenye akili na kuvutia zaidi kuliko wewe? Hii ni aina ya udhalilishaji. Ikiwa mtu anadhani nyasi ni kijani zaidi katika yadi ya mtu mwingine, waache aende huko.
Watu ni viumbe wa kipekee, ingawa wanafanana kwa njia nyingi. Haupaswi kujilinganisha, achilia mbali kuisikiliza kutoka kwa mwenzi wako.
19. Kutojali
Kwa nini mkae pamoja ikiwa hamjali wenzetu?
20. Kutoweka kwa attachment
Hakuna ubaya kutamani mtu wa kuishi naye, lakini ikiwa unataka zaidi kutoka kwa uhusiano, usikae na mwenzi ambaye sio wako. Usikae tu kwa sababu ni rahisi kwako.
21. Ukatili wa kimwili
Hakuna visingizio, hakuna maelezo, hali na ahadi haijalishi. Lazima uondoke tu.
Kwa ujumla, migogoro katika mahusiano ni njia ya kuondokana na maumivu, lakini sababu zao zinaweza kutofautiana. Hii inaweza kuwa njia ya kufungua jipu la kutoridhika na chuki ambayo imetokea katika uhusiano ili kusafisha jeraha, kuondoa kile kinachokusumbua, na kuokoa uhusiano.
Lakini pia hutokea tofauti, wakati migogoro ni njia ya kuvunja uhusiano, kumwambia mtu mwingine kwamba ni juu, kwamba haifai tena kuteswa kila mmoja.
Na ni bora kujifunza kutofautisha mzozo mmoja kutoka kwa mwingine, vinginevyo itakuwa chungu na mbaya kwa wenzi wote wawili.
Watu wengi hufuata sheria isiyoandikwa: ikiwa tunathamini uhusiano na kumheshimu mpenzi wetu, ni lazima tuambiane kila kitu. Shiriki kila wazo na hisia. Lakini katika mazoezi hii inajenga matatizo. Tunateswa na hisia ya hatia tunapotambua kwamba milango fulani ambayo tungependa kuondoka ikiwa imefungwa. Sauti ya ndani inashutumu: “Ikiwa unataka uhusiano wenye kupatana, lazima uwe mnyoofu. Ukiwa na siri wewe ni mwongo. Na hiyo inamaanisha kuwa kuna kitu kibaya kwako."
Kusema au kukaa kimya?
“Iwapo kumwambia mwenzi wako yale yanayokuhangaisha au kutokukosa ni suala la maadili na maadili yako,” asema mshauri wa familia Melanie Schilling. - Sijawahi kutoa ushauri kwa wateja juu ya suala hili. Huu ni uamuzi wa kimaadili na ni wao tu. Lakini ninapendekeza kuanza kwa kujiuliza: "Nini motisha yangu ya kutunza siri?"
Labda tunazungumza juu ya maelezo yako ya zamani, na inakuumiza kuyakumbuka. Au siri inahusu mtu mwingine. Ikiwa unaweka siri kwa sababu ya hofu kwamba italeta matatizo kwa uhusiano (kwa mfano, madeni, ugonjwa, mahusiano ya nje), hii ni sababu ya kufikiri juu ya jinsi unavyomwamini mpenzi wako.
"Mahusiano yenye usawa ni yale ambayo wote wawili wanaridhika na kiwango cha uwazi ambacho kila mmoja amejiamulia mwenyewe," anabainisha mwanasaikolojia wa kimatibabu Vladislav Leto. - Labda mwenzi mmoja anafurahi kuwa na siri, wakati mwingine yuko vizuri kutouliza maswali. Uhusiano huu utakuwa wa usawa. Lakini ikiwa mtu hafurahii hili, matatizo yanaweza kutokea.”
Funga mlango lakini udumishe uaminifu
Ni vigumu kwetu kukataa wengine, hasa ikiwa huyu ni mtu ambaye tunampenda na ambaye tunatarajia upendo wa kurudiana kutoka kwake. Inaonekana kwamba maneno yenyewe "lakini sitakuambia hili" yatasikika baridi na kali. Na italia katika masikio yetu wakati wowote tunapotaka kusikilizwa na kufarijiwa.
"Hakuna kinachoweza kuandikwa katika uhusiano," Melanie Schilling anasisitiza. - Hatuwezi kuzingatia hali zote zinazowezekana tunapokubali kuwa waaminifu. Hili pia linapaswa kueleweka na sio kuweka masharti magumu kwa wengine. Ikiwa hatuko tayari kuzungumza juu ya jambo fulani leo, haimaanishi kwamba hii itakuwa daima.
Hakuna maana ya kukwepa maelezo pia. Kwa kuepuka mazungumzo na kutoa visingizio, tunaharibu uhusiano huo kwa kadiri kubwa kuliko tukisema ukweli. Tunamjulisha mwenzetu kwamba hatuko tayari kumchukulia kwa uzito ("huhitaji kujua hilo") au tunacheza naye mchezo "mama mkali - mtoto mtukutu." Walakini, mazungumzo yenyewe bado yanahitaji ladha.
"Ni muhimu kuonyesha kwa dhati (na labda kwa maneno) kwamba unampenda na kumthamini mwenza wako. Kwamba unapenda kujadili kila kitu kinachotokea naye, lakini unahitaji faragha na baadhi ya mawazo yako, "anashauri kocha Peter Bochkarev. Onyesha kuwa unatarajia kuelewa na uifanye wazi kuwa ombi lako halibadilishi chochote katika uhusiano kwa ujumla.
Wakati wa kuwa na wasiwasi
"Siri nyingi zinaweza kuonyesha matatizo katika uhusiano," anasema mwanasaikolojia Matt Garrett. - Fikiria kwa nini unahitaji ugumu kama huo hapo kwanza, kwa nini unataka kuweka umbali wako. Je, uko tayari kumruhusu mtu huyu kwa karibu kiasi gani? Je, ni muhimu kiasi gani kwako? Ikiwa unafikiri kwamba mpenzi wako hatakubali baada ya kujifunza baadhi ya maelezo ya maisha yako au historia, ni thamani ya kwenda safari ya muda mrefu pamoja naye? Kunaweza kuwa na watoto wa kawaida, shida za kifedha, magonjwa mbele. Ukijenga ua sasa, unakuwa kwenye hatari ya kuzikwaa katika siku zijazo.”
Kwa upande mwingine, kuwa wazi sana kunaweza pia kuwa na madhara. Ikiwa tutamwamini mwenza wetu kwa siri zetu kwa matumaini kwamba itamfanya atupende zaidi, hii inaweza kuwa hatari.
“Tunajiweka katika nafasi tegemezi. Tunaonyesha kuwa tuko tayari kutoa masilahi, kanuni na maadili yetu ili kupata udhibiti wa kitu tunachopenda, "anafafanua Matt Garrett. Tamaa ya kudhibiti mpenzi inaweza pia kuonyeshwa na mahitaji ya uwazi kamili katika kila kitu.
"Ikiwa mpenzi wako anapendekeza kubadilishana nenosiri kwa akaunti za mitandao ya kijamii na barua pepe, hili linaweza kujadiliwa," anasema mwanasaikolojia Peggy Drexler. "Lakini ni muhimu kuzungumza juu ya hii inamaanisha nini kwa nyinyi wawili." Ikiwa mpenzi wako hakuamini na anajaribu kufuatilia kila hatua yako, uamuzi huu unaweza kufanya maisha yako kuwa ya kuzimu. Ikiwa hii inafanywa kwa madhumuni ya usalama na urahisi na unajua jukumu la uamuzi huu, kwa nini usifanye hivyo."
Kushiriki siri kunapeleka uhusiano kwenye ngazi inayofuata. Haijalishi ni siri gani, uamuzi wa kumruhusu mwenzi wako kwenye pembe za siri za roho yako hauwezi kufanywa haraka. Hakuna mtu ana haki ya kudai kutoka kwako uwazi zaidi kuliko ule unaofafanua mwenyewe. Na ikiwa bado unalazimishwa, hii ni ishara kwamba hisia zako zinatumiwa.
Habari! Mimi nina tatizo sawa... namwonea wivu mfanyakazi mwenza wa mume wangu. Siwezi kujizuia. Mume wangu ana timu ya wanaume zaidi, lakini karibu miezi 2 iliyopita "rose" ilionekana ndani yake. Mume wangu anafanya kazi ya upasuaji, kwa hiyo anaweza kuepuka kwa urahisi kurudi nyumbani mara kwa mara, na kuchelewa kazini mara kwa mara ni jambo la kawaida katika maisha yetu. Lakini mwenzangu huyu huyu hakuwepo na mimi nilikuwa nimetulia... Alionekana na kila kitu kilikuwa kama pigo la kichwa (((Pamoja na paranoia yangu, naona mwenzangu huyu ni wa aina ya mume wangu. Naona ajabu kwamba yeye anasema kitu kuhusu wanaume wenzake anaozungumza naye nyumbani, lakini yeye yuko kimya juu yake ... Labda mimi ni "mpumbavu", au skis hazifanyi kazi. Mume wangu amekuwa baridi. Sipati dozi muhimu ya upendo na umakini kama hapo awali. Ninajaribu kuongea naye juu ya mada hii na badala ya mazungumzo wanatoka tu wakiugua na swali linalorudiwa mara kwa mara: "Unataka nini kutoka kwangu?!" Sipati mshangao, Napendelea kusuluhisha mambo kwa utulivu na amani.Yaani wivu wangu kwa mume wangu kiutendaji hauleti usumbufu, unaniangamiza.Sielewi kama mume wangu hanipendi, ama alimpenda sana mwenzake, au kuna kitu kibaya na mimi ... Lakini nimekuwa nimechoka kuishi na aina fulani ya kutoridhika katika nafsi yangu milele na huzuni hivi karibuni. Nataka kuondokana na hisia hii ya uharibifu na kuishi kwa amani tena, jinsi ya kuelewa ni nini makosa na nani (pamoja nami, mume wangu au sisi)?
Upendo Smith
Habari. Umeolewa kwa muda gani? Je, kuna watoto?
Ndoa kwa miaka 3, pamoja kwa 4.5. Walianza kuishi pamoja baada ya miezi 3 ya mawasiliano. Tuna binti. Ana umri wa miaka 2.5. Nitarejea kazini hivi karibuni kutoka likizo ya uzazi.
Upendo Smith
Mume akawa baridi.
Bofya ili kupanua...
Ni muda gani umepita tangu awe baridi? Inaonyeshwaje?
Hmm... Mume wangu alishikwa na baridi mwaka mmoja uliopita. Kwa hivyo hali haijabadilika sana katika upande mwingine tangu wakati huo. Kwa njia fulani ni ngumu hata kusema ni lini haswa. Haya yote yalitokea kwa namna fulani hatua kwa hatua. Na naona baridi yenyewe kama: hatakumbatiana, hatambusu tena (tu wakati wa kwenda kazini na kutoka kazini, na kisha mara nyingi hujibusu, na ikiwa sitambusu, basi anaweza kumbuka kwamba mke wake angalau mara moja kwa siku, kama kiwango cha chini, unahitaji busu), kivitendo haina wito. Kwa swali "Kwa nini hupigi simu? Tulikuwa tukiwasiliana mara nyingi zaidi," anajibu, "tayari ninajua kwamba kila kitu kiko sawa na wewe." Haonekani kuwa na hamu ya kwenda kufanya kazi, lakini kwa namna fulani pia ana hamu ya kwenda nyumbani. Ningependelea mikusanyiko na marafiki nyumbani kuliko kuwa na mke na binti yangu. Siku za wiki, bora, tunaonana tu kabla ya kulala kivitendo (wakati mwingine zaidi ikiwa, kwa bahati nzuri, inakuja mapema), lakini mwishoni mwa wiki, badala ya binti yangu na mimi, atachagua marafiki bora. Anatoka nasi tu “akiwa ametuelekezea bunduki.” Tulitoka mahali pamoja na sikumbuki ni lini. Ndiyo, haombi "tarehe". Na ikiwa ghafla tunakwenda mahali fulani, labda kuona filamu mpya kwenye sinema au hata kutembea kwa kawaida kwa hypermarket, basi kwa sehemu kubwa tunatembea kimya. Mara nyingi ninahisi kama ninafanya kazi kwenye aina fulani ya redio. Ninajaribu kumfanya azungumze, kwa namna fulani kupata mada ya mazungumzo, na kwa kujibu kuna maana "uh-huh", "aha" na kadhalika. Ninauliza, kuna nini? Anajibu kuwa anachoka kazini. ILA! Hivi majuzi kumekuwa na kazi ndogo sana kuliko tulipokutana au hata tulipoishi pamoja. Kisha anasema kwamba hakufanya chochote kazini leo. Na jioni hiyo hiyo, akiulizwa kukumbatia na kuzungumza, anasema kwamba anataka kukaa kwenye kompyuta, kuangalia TV, nk, nk, kwamba amechoka kwa ujumla. Katika maisha yangu ya karibu, kila kitu pia kikawa kibaya na baridi. Matakwa yangu hayazingatiwi. Ikawa rahisi kwake kuamka usiku na kwenda kupiga punyeto kwenye kompyuta peke yake kuliko kufanya mapenzi na mimi. Ninauliza, kuna nini? Anajibu kwamba kila kitu kiko sawa, kwamba amechoka na ni mvivu sana kufanya ngono. Na hivyo kwa filamu ya ngono "Nilikula samaki na ... sikufanya kazi zaidi") labda ninaota tu kuhusu pongezi kwa ujumla. Kunihurumia (nimekuwa nikiugua mara kwa mara hivi majuzi) ni aina fulani ya juhudi kubwa anazofanya. Atakupiga begani kama rafiki fulani na kusema, “Vema, umekufa sana, kila kitu kitapita, utakuwa bora, usijali, hutakufa.” Pfff ... Jambo la kuvutia zaidi ni kwamba ananikumbatia tu mbele ya wazazi wake ... Hapo awali, mbele ya marafiki zake. Na sasa tu na wazazi. Inahisi kama analinda picha ya familia yenye upendo na kamili kwa wengine, lakini sio sisi wenyewe. Kila kitu ni sawa na yeye, lakini pamoja nami daima kuna kitu kibaya. Hivi majuzi nimekuwa nikijisumbua, mimi ni mtu wa kuota ndoto, mjinga na pia "mwanamke" - kwa maneno yake. Ninaelewa kuwa haiwezekani kukumbatiana siku nzima, lakini kama sasa, sio kawaida.
Upendo Smith
Unaelezea shida kubwa ya uhusiano. Inatokea kwamba hisia yako ya wivu ilikua kutokana na ukweli kwamba hujisikia kupendwa na kuhitajika na mwanamke.
Wacha tuangalie hali ngumu zaidi. Hii itakusaidia sana
Kwa hiyo, fikiria kwamba anakudanganya. Chora hii mwenyewe katika rangi zote.
Nini sasa? Je, matendo yako ni yapi? Nini maoni yako kwa hili?
Ikiwa ananidanganya ... Ningekuwa, kwa kiwango cha chini, kwa mshtuko, hofu na kuchanganyikiwa ... Kwanza kabisa, ningehisi pigo la usaliti, ningejisikia mpumbavu kabisa. Ningeudhika sana, nitokwe na machozi kutokana na hisia nyingi kupita kiasi, na kutulia. Nisingempiga na koleo)) Kisha kungekuwa na mazungumzo juu ya mada "ungewezaje", "ulikuwa unafikiria nini", "hii ni burudani au ni mbaya?", na bila kujali matokeo. ya mazungumzo, ningemwomba apakie vitu vyake na kuondoka kwa muda usiojulikana na haki ya kumuona mtoto. Lakini kwa kuwa mimi ni mtu wa kulipiza kisasi, singempa nafasi ya pili. Sikuweza kusamehe hilo.
Naam, baada ya "kuondoka" kwake ningekuwa na huzuni kwa muda mrefu. Ningejaribu kutomuona kwa muda mrefu iwezekanavyo. Kungekuwa na hisia ya chuki na hisia ya kuwa kitambaa chafu. Ni kana kwamba mimi ni nguo chafu ambayo mtu alijifuta kwa viatu vichafu ...
Upendo Smith
Hiyo ni, sasa unafikiri kwamba usaliti utakomesha maisha ya familia yako na mtu huyu.
Wivu unaweza kuwa pathological, lakini unachoelezea ni wivu unaolenga kudumisha mipaka ya wanandoa.
Sasa una wasiwasi kwa sababu unajua kwamba kuwasiliana na mume wako sasa sio vile ungependa. Na kwa msingi huu, mapenzi ya upande hutokea kweli.
Haiwezekani kuokoa mtu kutokana na uzoefu usio na furaha ambao ni sehemu muhimu ya maisha.
Mtu wa karibu wetu akifa, tunahuzunika. Tukiachana na mtu, inatuumiza.
Kwa hivyo wivu wako ni wa asili. Ni ishara kwamba uhusiano unaharibiwa; ndani yake haupati kile ambacho ungependa kupokea.
Umejaribu kuboresha uhusiano wako na mumeo bila lawama, ugomvi, nk?
Ni kana kwamba mimi ni nguo chafu ambayo mtu alijifuta kwa viatu vichafu ...
Bofya ili kupanua...
Kwa nini unakuwa mchafu katika hali hii?
Ningejisikia mchafu kwa sababu hisia zangu za kwanza za mwili baada ya kufikiria usaliti ni uchafu kwenye mwili wangu, kiasi kwamba karibu nataka kujiosha na pamba ya chuma. Kwa sababu mume wangu mpendwa alikwenda mahali fulani, akagusa mtu, nk, na kisha kwa mikono sawa angeanza kunigusa. Kwa ujumla, mimi ni dhidi ya hysterics, ugomvi na mazungumzo na kupiga kelele na mashambulizi. Mimi hujaribu kila wakati kuwa mwanadiplomasia na mwenye busara, haswa na watu wa karibu na wapendwa. Mimi niko kwa mazungumzo kila wakati. Naam, nilihisi kwamba mume wangu alikuwa akiacha jamii ya waume kwa jamii ya aina fulani ya majirani, nilijaribu mara nyingi ... Oh, mara ngapi kuzungumza. Ninamwambia kwamba ningependa umakini zaidi kutoka kwako. Jibu lake: Niko nyumbani, hapa kuna umakini wangu. Nini kingine unahitaji? Ninamwambia, ningefurahi kusikia pongezi kutoka kwako na sio tu juu ya chakula cha jioni cha kupendeza. Au unafikiri sistahili wao? Jibu lake - Pongezi huharibu wanawake. Wanakuwa na kiburi na kupumzika. Na hivi ndivyo ninavyokuweka kwenye vidole vyako. Ninasema - Wacha tubadilishe maisha yetu ya kila siku, twende mahali fulani? Vinginevyo, watu wa umri gani ni dhaifu ... Jibu lake - nimechoka kazini, nataka kuwa nyumbani
Upendo Smith
Je, unahisi kwamba umefanya kila linalowezekana kwa upande wako ili kuboresha uhusiano huo?
Sijui hata ni nini kingine ninachoweza kufanya, jinsi ya kuboresha maisha yetu. Maneno yangu yote hayana thamani. Jambo la kuchekesha ni kwamba mume wangu anageuza mazungumzo yetu ili niishie upande uliokithiri. Kwamba ninadai sana, mimi huosha akili zake, lakini anaendelea vizuri. Kila kitu kinamfaa. Jaribio lolote la amani la kuwa na mazungumzo ya moyo kwa moyo linachukuliwa kuwa kuingilia nafasi yake ya kibinafsi. Kwa ujumla, mume wangu ni mzuri kwa mazungumzo hayo ambapo yeye ni mzuri. Na kila wakati ananipa ushauri mmoja: Nenda kazini, hautakuwa na wakati wa kufikiria juu ya upuuzi. Au nenda kwa marafiki zako, watakufariji, watakupiga kichwani, lakini sihitaji kula akili zako.
Nitazungumza na rafiki zangu wa kike, lakini mume wangu atabaki vile vile alivyokuwa.
Upendo Smith
Umejaribu kuishi maisha yako na kufanya kile unachopenda tu?)
Hmm... Mimi ni mtu anayebadilika sana) Nina vitu vingi vya kufurahisha vya aina mbalimbali. Pia kuna mawasiliano ya kutosha kutoka nje kwa njia ya marafiki wa kike, na nina uhusiano bora na mama yangu. Ninaweza kumwambia kila kitu bila kupata maadili na mihadhara nyuma. Wakati binti yangu alizaliwa, kulikuwa na wakati na nguvu kidogo iliyobaki kwa vitu vya kupendeza. Ndiyo, pia nilifanya kazi kwa muda nyumbani. Na mawasiliano na mume wangu ilikuwa, labda, chanzo pekee cha ustaarabu na mawasiliano na ulimwengu wa nje) Lakini binti yangu anakua na nimetambaa nje ya ganda langu. Lakini upendo wa mume wangu daima ni muhimu kwangu. Lakini sipendi hisia hii mpya hata kidogo, kwamba ni kana kwamba hakuna upendo. Hivi sivyo nilivyowazia mahusiano ya familia. Labda bora zaidi, lakini bila ushabiki, kwa kweli)) Mimi hujaribu kila wakati kukuza na kusonga mbele. Vilio katika maeneo yote hunifadhaisha. Mimi ni mtu wa vitendo. Ninahitaji kutatua shida haraka ili ikome kuwa vile. Mume wangu hana kazi inayofaa zaidi kwa maisha ya familia; karibu kila wakati hayuko karibu. Lakini nilizoea na kujua ni nani ninayemuoa. Lakini kwa kweli inanikasirisha kuwa hayuko nasi, na atajitahidi wikendi asichukue matembezi nasi, kuzungumza, lakini kuona marafiki zake. Hii haionekani kuwa ya kimantiki kwangu. Hii haifanyiki kila wikendi, lakini kwa kipindi fulani kulikuwa na marafiki wasio na mwisho. Ilikuwa huzuni na upweke. Wakati fulani nilimwambia maneno haya: "Ninahisi upweke sana na wewe. Nimeolewa, lakini bila mume. Na hata ukiwa karibu, unaelea mahali pengine." Zaidi ya mara moja nilifikiria juu ya hali hiyo na wazo moja tu lilikuja kichwani mwangu: "kama si mtoto, basi ningekuwa nimekimbia tayari. Sikujipata kwenye lundo la takataka." Lakini maisha kwa namna fulani yanaendelea na sio siku zote hupita kwa rangi nyeusi na nyeupe, inaweza kuwa bora na mbaya zaidi. Na hii inadaiwa sio kosa langu. Na kisha mwenzake huyu akatokea. Asubuhi hii ilianza na mwenzangu kumpigia simu mume wangu na kujua kama alikuwa bado ameondoka kwenda kazini, vinginevyo walikuwa na tukio muhimu lililopangwa asubuhi. Mwanzilishi wa tukio sio yeye, lakini mtu mwingine. Na kwa nini anafurahi sana basi? Ni busara kudhani kwamba mwanzilishi anapaswa kutunza hili, sio yeye. Baada ya hapo, kwa namna fulani ikawa na wasiwasi zaidi ndani. Pia ninalinganisha jinsi mume wangu anavyofanya na watu wengine kutoka nje. Anajaribu kuwa mzuri kwa kila mtu na kumpendeza kila mtu. Ili kwamba hakuna mtu anayeweza kusema neno baya juu yake. Kwa sababu mara ya mwisho, mwenzake mwingine (aliyeacha) hakuelewa mtazamo mzuri wa mume wake na akauchukulia kuwa wa kutaniana na kuchumbiana. Na inanitia hasira. Ingekuwa bora kudumisha mawasiliano nyumbani kwa bidii kama hiyo.
Upendo Smith
Katika kipindi cha mwaka huu, hata nimezoea ukweli kwamba mume wangu ni mtu baridi kihisia.
Bofya ili kupanua...
Uliolewa na mwanaume wa aina gani? Eleza jinsi alivyokuwa
Na pia ... Mume wangu hajawahi kuwa na wivu kwa mtu yeyote ... Sio kabisa. Sio kama mzaha, sio kama ukweli. Kama mimi mwenyewe ni mwerevu na ninajua nisichopaswa kufanya na jinsia tofauti. Hisia ya kutojali kabisa. Inaonekana kwamba ikiwa "nitavuruga", atavunja uhusiano nami kwa urahisi na kuendelea na maisha kama mbuzi mdogo mkorofi. Na wivu, kulingana na yeye, ni sehemu ya wanyonge na mashuhuri. Labda hiyo ni kweli. Lakini ikiwa nina wivu, basi ninalinda mipaka yetu, siri zetu kutoka kwa watu wa nje, lakini zinageuka kuwa hana. Ni kama hajali. Ndiyo, ndiyo, hapana, na hakuna haja ya kuumiza.
Jinsi alivyokuwa ... Alijaribu kufanya watu kucheka, alikuja na njia za kutumia muda pamoja, alikuwa mwenye upendo na makini. Tulitumia muda mwingi pamoja. Na nyumbani na kwenda kwa matembezi kila mahali. Alipendezwa na kuinua nguvu na kujenga mwili. Nilifanya kazi kwenye ukumbi wa mazoezi. Bila kutia chumvi, alikuwa mtu wa jinsia fulani. Kusifiwa mara nyingi. Alitoa pongezi. Sikuchanganyikiwa nao, lakini walikuwa na mara kwa mara na wa asili kwamba wangeweza kuhusishwa na upekee na kuvutia kwao. Huyu ndiye niliyemuoa. Lakini kabla ya tukio hili tuliishi pamoja kwa miaka 1.5. Mwanzoni, tulionana mara nyingi sana. Tulipiga simu mara 30 kwa siku, na wakati huo huo tuliandikiana. Lakini jambo la kufurahisha lilitokea kwetu baada ya mwezi wa mawasiliano. Kila kitu kilikuwa sawa na sisi, hata kamili. Ghafla akatoweka. Aliacha kuandika na kupiga simu. Ilifanyika kwa ghafla na ghafla kwamba kitu kilibofya, kwamba kuna kitu kibaya. Na baada ya maswali yangu, alisema kwa kawaida kwenye simu, akisema, ilionekana kwangu kuwa nilikupenda. Siko tayari kukubaliana kwako na kuwa na wewe wakati wote (ingawa sikuuliza hili, kwa namna fulani aliweka sauti hii katika uhusiano). Kweli, nilipakia "kit" chake cha wageni (wembe, brashi, soksi na fulana kadhaa) na akaja na kuzichukua. Ilikuwa chungu sana. Inaonekana kwangu kwamba wakati pekee nilihisi maumivu haya ni wakati baba yangu aliiacha familia. Kwa wiki 2 nilikuwa na wasiwasi, sikuita, sikumwandikia, nilijiweka katika udhibiti. Sikuelewa sababu ya mwisho huu. Lakini basi yeye mwenyewe alikuja wiki 2 baadaye na maneno tunayohitaji kuzungumza. Ilibadilika kuwa siku 3 kabla ya kukutana nami, aliachana na mpenzi wake baada ya uhusiano wa miezi sita. Alimdanganya. Na bado alionekana kuwa hajapona, lakini aligundua hii wakati hii ilinitokea hapa. Alisema ilikuwa haraka sana. Na aliogopa na hakuelewa hisia zake na ikiwa alitaka kuendelea kwa kasi hii. Ilikuwa chungu kusikia hivyo. Lakini nilisikiliza na kueleza jinsi mateso mengi aliyoniletea. Lakini tulifanya amani. Nilimsamehe kwa muda mrefu. Nilisahau hii tu baada ya ndoa. Lakini baada ya upatanisho kwa miezi 2, tulikutana tena, kisha tukaanza kuishi pamoja. Na baada ya 1.3 waliolewa.
Nilikumbuka mara nyingi jinsi nilivyokuwa na jinsi nilivyokuwa. Na hisia ni kwamba alikuwa kama hii kila wakati, lakini basi alijaribu kuwa mzuri kwangu. Kwa namna fulani nilielewa nilichohitaji na nikajifinyanga kuwa mvulana mzuri. Na sasa nimechoka na jinsi nilivyo. Labda nina makosa.
Upendo Smith
Unaeleza mawazo na hisia zako vizuri sana.
Katika kipindi cha mwaka huu, hata nimezoea ukweli kwamba mume wangu ni mtu baridi kihisia.
Bofya ili kupanua...
Hukuolewa na mtu wa aina hiyo ... Kwa nini uizoea?
Ikiwa alisalitiwa na mpenzi wake, anapaswa kuelewa hisia zako vizuri.
Sio wivu tu. Haya ni maumivu na wasiwasi - ndivyo unavyopitia.
Je, umezungumza naye kwamba uhusiano bila uaminifu haufikiriki kwako?
Nitakujibu kesho) Tuonane baadaye)
Habari za asubuhi) Ndio, uko sawa. Labda nisingeamua kuzoea ubaridi wake. Ni kwamba kutoridhika mara kwa mara na ukosefu wa umakini umekuwa mwenzi wa maisha hivi karibuni, na ili kwa njia fulani kurudisha maelewano kwa akili na roho yangu, ninajaribu kujipanga kwa njia hii ili kuboresha maisha yangu) Labda ninafanya hivi. bure, bila shaka, lakini daima kuzungumza juu ya mahusiano Mume wangu na mimi tayari tumechoka pia. Pia ana mwanga katika mwelekeo wangu. Kitu kitabofya kichwani mwake na anaweza kuwa mwangalifu na mwenye upendo. Lakini athari ni ya muda mfupi sana. Hiyo inaweza kuwa ndiyo sababu ninajaribu kuizoea kwa ajili ya wakati kama huo wa joto, kwa sababu ninampenda. Na kwangu familia ni muhimu. Ningependa kufanya kila juhudi ili mtoto awe na baba asili karibu. Ndio, hisia zangu bado zipo na ninajaribu kuzishikilia kama majani.
Uhusiano bila uaminifu, alisema, haufikiriwi kwake. Lakini hatakuwa na wivu na kuteseka (angalau kwa uwazi) kulinda mipaka hii. Kwa maoni yake, kila mmoja wetu anapaswa kuwa na uhuru huo usio na kikomo na wakati huo huo ufahamu wa thamani ya kila mmoja, ili usigeuke kushoto. Naam, yaani, huenda popote anapotaka na kwa muda mrefu kama anataka, lakini sipaswi hata kufikiri kwamba kitu kibaya kinaendelea huko. Kulikuwa na mfano wa kusema. Nusu mwaka uliopita, matukio ya mara kwa mara ya ushirika yalianza kazini mwake. Na baada ya mwisho, alikuja saa 6 asubuhi, amelewa na amevaa suruali ya mtu mwingine. Hasira yangu haikuwa na kikomo, na mauzauza yake hayakuwa na mwisho. Anachukizwa na kutoaminiana kwangu na wivu, na nilishtuka kwamba alikuwa katika kilabu cha usiku na akiwa na wenzake wasio na waume. Na wakati huu, usiku huu niliteseka na mtoto mgonjwa. Mapambano wakati huo yalikuwa ya dhoruba. Nilijua kwamba kwa sababu fulani sitamtupa nje, na ili angalau kupunguza roho yangu, nilipiga kelele. Mwisho wa hysteria, alitokwa na machozi. Aliomba msamaha kwa muda mrefu. Sikuweza kumsamehe kwa siku tatu.
Mwanadamu ni kiumbe cha kuokoa nishati sana. Hatafanya chochote bila sababu inayoonekana) motisha inahitajika. Wakati umejiuzulu mwenyewe, umemnyima mtu motisha. Itakuwa bora kuchunguza uhusiano wako kutoka upande wake pia. Chaguo bora itakuwa kwako kutembelea mtaalamu pamoja. Jua kwa nini chaguo la "Ninaipenda na kuionyesha" lilizimwa.
Ikiwa unaelewa kuwa baridi kama hiyo ni msingi bora wa kudanganya, na katika uhusiano wako haufikiriwi, basi hii ndio hasa unapaswa kujadili. Kwa pembe hii.
Ikiwa wewe ni mwanamke mwenye joto na mwenye kupendeza ndani kwa kila maana, ikiwa bado una hisia kwa mume wako, basi hii haiwezi kudumu kwa maisha yako yote, kutokana na baridi yake kwako. Upendo unahitaji kulishwa, vinginevyo unaweza kupata kuchoka katika uhusiano na kuanza kuangalia kote. Hata wewe! Uhitaji wa joto, tahadhari na upendo hauwezi kufutwa. Atatafuta kuridhika kwa namna moja au nyingine.
Swali zuri) Naam, nilijaribu, nilikuwa na mazungumzo haya, ambayo hayakuongoza popote. Muda mrefu na ngumu. Lakini nilihisi kama nilikuwa nikigonga kichwa changu ukutani. Hakujaribu kubadilika, lakini ilitokea tu kwamba alikasirishwa na mimi. Na kisha alianza tu kukubaliana na ukweli na mawazo "tutasubiri na kuona. Familia, mtoto, labda kitu kitabadilika, inashauriwa kuolewa mara moja na kwa maisha." Ninaelewa unachozungumza. Ningependa pia kusikiliza toleo lake. Ninaelewa kuwa upendo wangu hautoshi kwa wawili. Mama yangu ananiambia kuwa labda tuna mgogoro? Je, anaweza kujitokeza hivi? Kama tulivyo nayo. Au kuna kitu kingine kinaendelea hapa? Ninaanza tu kujiuliza ikiwa labda alikuwa na haraka aliporudi ... Na kisha anaenda tu na mtiririko na kuelea kando ya chaneli inayofaa. Au nazidisha tu...
Jambo muhimu zaidi kwako ni kuzingatia mwenyewe na mahitaji yako. Tafuta njia ya kuwaridhisha.
Je, maisha yako ya karibu na mwenzi wako yamebadilika?
Watu wengine wanafikiri kwamba mkakati sahihi wa uhusiano ni aina fulani ya sayansi ngumu ambayo si rahisi kuelewa.
Mkakati bora wa uhusiano
Baadhi ya watu hufikiri hivyo mkakati sahihi wa uhusiano - hii ni aina fulani ya sayansi ngumu ambayo si rahisi kuelewa.
Kwa kweli, kwa mtu asiye na taji ya mbinguni na bila locus ambayo imeruka mbinguni, hii ni rahisi.
Mkakati bora katika uhusiano ni kujiheshimu + heshima kwa mwenza wako. Hakuna kingine kinachohitajika! Na seti hii yenyewe ni jambo la asili zaidi ambalo linaweza kutokea.
Ikiwa ninatoa maneno mengi kwa hadithi kuhusu mikakati, ni kwa sababu tu Ni vigumu sana kuelezea kujiheshimu kwa watu bila kujiheshimu, na heshima sio rahisi. Unapaswa kwenda hivi na vile, ili kugeuza maneno yasiyo na maana katika angalau baadhi ya picha. Ni kama kuelezea mtu ambaye amekuwa kipofu tangu utotoni maana ya rangi ya bluu. Si rahisi, utakubali.
Lakini mara tu kujithamini kunapoonekana, au angalau kutokea, mkakati ulioelezewa hubadilika kuwa kitu kinachojidhihirisha. Ugumu ni kwamba huwezi kupata heshima yako kutoka popote. Inaundwa katika mchakato wa mahusiano na watu, na mahusiano katika usawa na default huzuia kujithamini kutoka kuunda. Inageuka kuwa duara mbaya, ambayo ni ngumu sana kwa wengi kuvunja.
Na bado usisahau kwamba lengo la mkakati wa upendo ni kujistahi kwako. Usipoteze katika birches tatu na usivumbue mbinu za ujanja zaidi ikiwa nyuma yao ni ukosefu wa kujiheshimu. Hakuna kitakachofanya kazi! Na kinyume chake. Ikiwa unajiheshimu, hauitaji hila yoyote, utafanya jambo sahihi hata hivyo. Unaweza kusoma mkakati wa kulinganisha kile ambacho ni sahihi na jinsi unavyotaka, na uwezekano mkubwa utaendana.
Angalia jinsi watu wanavyoshindwa mienendo katika mahusiano na kwenda kwenye nyekundu. Wanapenda mtu na kujipenda wenyewe, ambayo inamaanisha wanahamisha mawazo yao yote kwa mtu huyo. Hapo awali, walijaribu kujifurahisha kwa njia tofauti: kuwasiliana na mtu (urafiki), walitafuta mtu (upendo mdogo), kusoma kitu cha kuvutia (kusoma), walijitunza wenyewe (picha) na nyumba yao (uchumi), vizuri, Nilifanikiwa kupata msisimko wa kitu fulani kazini. Kwa hivyo kidogo kidogo watu walikusanya pamoja furaha za maisha, sio sana, lakini sio tupu pia. Na kisha ghafla Kuanguka kwa upendo! Na ni kuheshimiana. Fataki za fataki. Vipepeo tumboni mwangu na panzi wakicheza fidla moyoni mwangu. Nusu saa ya kupiga gumzo mtandaoni hukupa buzzy kiasi ambacho hukuweza kuchanganua kwa siku nzima. Na dakika tano ni ya kutosha, kwa sababu basi kwa saa mbili au tatu unaweza kukumbuka yote haya kwa furaha. Mtu huhamisha umakini wake wote kwa eneo hili na karibu haraka haraka kupata kipimo chake: anafurahi kuzungumza, anafurahi zaidi kukutana, anafurahi hata kubadilishana picha tu. Ukaribu wowote unasaidiwa na yeye kwa bang. Na kwa upande mwingine pia. Mienendo ni amilifu.
Na ghafla mawingu huanza kufunika anga. Hapa yeye (yeye) alimaliza mazungumzo kwanza. Hapa niliahirisha mkutano. Hakukuwa na majibu ya papo hapo. Hakuna jambo kubwa, inaweza kuonekana. Ikilinganishwa na mahusiano ya awali (chaguo-msingi), bado inaonekana kama shauku, lakini ikilinganishwa na mwanzo kabisa, mienendo imepungua. Hii, kwa upande mmoja, inasikitisha, kwa upande mwingine, inatutisha kwa sababu inatufadhaisha. Utakerwa na kuwa siki au kunata. Kwa hali yoyote, mienendo inaweza kuwa mbaya zaidi. Ukiganda utagandisha mtu mwingine, utaungua na kuyeyuka, utashuka, halafu utashindwa kustahimili na utatoa koleo kwa ajili ya kujilinda, au hata pini ya kujiviringisha. ni hayo tu. Hadithi hii inajulikana kwenu nyote.
Mkakati gani? Hili linaulizwa na wale ambao tayari wameanza kupata jitters inayoitwa "kuna kitu kilienda vibaya."
Kwanza kabisa, unahitaji kuchukua kozi juu ya kujiheshimu. Sio kwa kukaribiana, lakini kwa kujiheshimu! Ili kurudi kwako mwenyewe. Angalau kwa kiwango ambacho kujithamini kulikuwa kabla ya mwanzo wa hadithi hii. Ulikuwa thabiti zaidi (ingawa inaonekana kwako kuwa haukuwa na furaha zaidi), lakini sasa unakabiliwa na jitters na unapoteza hisia zako za mipaka. Unataka kupanga maonyesho, kisha kutoweka kwa siku kadhaa, kisha kunywa sedative na kutupa wasiwasi wote nje ya kichwa chako. Au labda kutuma zawadi kwa courier, kwa sababu inawezekana kwamba mtu mwenyewe ana shaka hisia zako. Ni ukweli?
Kwa hivyo, disassembly, kutoweka, sedative, na hata zawadi, yote haya ni, kimsingi, inawezekana. Lakini tu baada ya kurejesha heshima yako. Na hii inahitaji kufanywa katika hali yoyote ambapo huna utulivu sana, ambapo unahisi kuwa kitu muhimu kinaacha udhibiti wako.
Kumbuka, mwanzoni haukutetereka, uligundua mikutano kama nyongeza ya kupendeza kwa maisha yako ya kawaida. Na sasa upendo umekuwa muhimu sana kwako kwamba unaogopa kuipoteza.
Na unaweza kujiambia kuwa hauogopi, kwamba uko tayari kumaliza kila kitu hivi sasa ikiwa wataanza kukukasirisha, lakini ikiwa haukuogopa, haungetaka kuingia kwenye kichwa cha mtu mwingine sana. na kuelewa anachohisi na kufikiria, ungekuwa tayari kwa hali yoyote na kuona faida zako katika kila moja. Mtu huru anajitegemea kwa sababu kwa vyovyote vile, anabaki na watu wake. Lakini tayari umepoteza yako na kwa hivyo unatetemeka kwa msisimko na woga na unataka "kuja na mkakati."
Hakuna haja ya kuja na mkakati wowote wa kukera kwa woga; unahitaji kushiriki katika kujilinda. Jidai tena. Angalau, sehemu yake ya kutangatanga isiyo na makazi, ambayo inashikamana na nyingine.
Jaribu kukumbuka mwenyewe wakati mienendo ya kazi ilipungua kwa sehemu yako. Uwezekano mkubwa zaidi haukuzingatia hii kupungua kwa mienendo wakati wote. Tulichoka tu kutokana na mikutano mikali na tukaamua kupata usingizi, njia mbadala ya kuvutia ikatokea (rafiki alifika, mradi mpya kazini, wa zamani umetokea) au mambo fulani muhimu yalipotoshwa ( jamaa aliugua, a. wito wa mahakama ulifika), kwa ujumla, waliruka nje ya uwanja wa kimapenzi kwa muda. Jambo la kawaida. Ikiwa wakati huu mhusika mwingine alianza kutatua mambo au kutoweka amekasirika, ulihisi shinikizo na jukumu la kujihesabia haki, halafu kwa mara ya kwanza wazo likaonekana kwako: ninahitaji haya yote?
Hapo awali, haujawahi kufikiria juu ya hili, kwa sababu sasa kila kitu kilikuwa kizuri, halafu kulikuwa na matusi na dharau, na wazo lilionekana kuwa ndio, hauko tayari kwa ukaribu bado, unahitaji pause, upande mwingine unataka zaidi. kuliko unavyoweza kutoa. Labda upande wa pili haukunyakua vidole, ukatulia kwa uelewa, mara kwa mara ukijikumbusha na picha za kirafiki, lakini ulipoamua kuzungumza, mara moja ulihisi mabadiliko. Labda pazia ni ndefu, au vifungu vinasikika kuwa muhimu sana, au mtu anataka kusikia jambo lingine kutoka kwako, lakini mazungumzo yamepoteza kujitokeza kwake na urahisi, na hii ni dhahiri kwako. Hii hutokea wakati upande mwingine haukuonyesha hisia zake kwa njia yoyote, lakini bado ulikuwa na wasiwasi sana. Hii daima inaonekana katika hotuba. Hizi pia ni forceps, zimechelewa tu. Unapaswa kufanya sauti yako kuwa ya upole na ya kupendeza, kuanzisha maswali, kuahidi kitu, wakati mwingine sana, na kisha unahisi uchovu na unataka kurudi kwenye biashara yako ya kuvutia.
Ninaelezea hili kwa undani ili kuonyesha kwamba haijalishi ni hatua gani unakuja nazo ili kurudisha kasi, hakuna kitakachofanya kazi ikiwa hautarudisha heshima yako. Je, kurejesha kujiheshimu kunaonekanaje?
Baridi yoyote inayoonekana ya mwenzi kwa kujibu joto lako(sio kwa kujibu tusi lako - hii ni baridi kwa sababu ya matusi, kesi tofauti kabisa, unaumiza mtu, alijifungia, usibadilishe hii na baridi kutoka kwa satiety, wakati haukukosea chochote) inamaanisha kuwa umeweka matarajio mengi juu yake bila utayari kwa upande wake.
Unataka kupokea zaidi ya anaweza kutoa. Umuhimu wako ni wa chini kuliko taji iliyoonyeshwa kwako. Locus yako imeondoka na umechukua nafasi ya watoto wachanga, nafasi ya vampire ya kihisia na unataka kupokea upendo zaidi kuliko mwingine anataka kutoa. Jambo sio kabisa ikiwa unataka mapenzi mengi au kidogo, labda ni kawaida kulingana na sampuli ya idadi ya watu, lakini hii ni zaidi ya ile ya pili anataka kukupa, ambayo inamaanisha kuwa umefika karibu na ukingo, zaidi ya ambayo shinikizo na kuvuta huanza, ambayo ni, ikiwa hautasimama, safu ya utesaji, vyombo vya unyanyasaji wa maadili (malalamiko, kunung'unika, dharau, shutuma, vitisho) vitatumika.
Kurudi kwa kujiheshimu kunamaanisha kuwa unaondoa madai kutoka kwa mtu, kutafakari matarajio yako yasiyo ya lazima na kugeuza mawazo yako kwako mwenyewe, rasilimali zako za kibinafsi. Ikiwa rasilimali zako zinasukumwa, ni rahisi kurudisha mawazo yao (na hawataacha mawazo yako). Ikiwa rasilimali zimechanganyikiwa nusu, basi wakati wa furaha ya upendo zinaweza kuisha kabisa, basi haitakuwa rahisi kwao kupata tena umakini wao, lakini ukijaribu kusukuma rasilimali katika hali ya uraibu, wewe. kupata bonuses kubwa. Kujistahi kwako kunakua kwa kasi na mipaka. Sharti pekee ni kwamba usisindikize juhudi zako na mawazo kwamba unafanya upuuzi na kupoteza muda wako tu. Lazima ujitambue kama mtu hodari ambaye, bila raha yoyote, kwa nguvu peke yake, anajishughulisha na kazi, kusoma, kusafisha nyumba, kutunza jamaa na kazi zingine muhimu sana na sio za kupendeza sana. . Hiyo ni, lazima uunda uimarishaji mzuri kwa mapenzi yako kwa namna ya heshima. Na kisha kujithamini kwako kutaongezeka. Wakati mwingine hii hutokea ndani ya saa mbili hadi tatu.
Lakini heshima yako haitarudi ikiwa umevurugwa kutoka kwa mwenzako na mawazo ambayo unaogopa kumtwika na unaogopa kumpoteza, na mara tu atakaposhuka, utakuwa kwenye huduma yake. Hapana, kazi yako ni kuondoa hofu ya kumpoteza na kupunguza hamu yako mwenyewe ya nguvu zaidi.
Kumbuka jinsi Odysseus alitoroka Charybdis? Alimpa Scylla nusu ya wafanyakazi (vizuri, kama alivyotoa, aliichukua mwenyewe). Ikiwa kivutio chako ni kikubwa sana kwamba kinakuvuta kwenye minus na kwenye nafasi ya chini (mwombaji, mhudumu, ukurasa na mtumwa), unahitaji kukatisha nusu ya kivutio, au bora zaidi, uelekeze usikivu wako (kimsingi, bado utaendelea. inaonekana kwako kuwa nishati imepungua, lakini ole, ikiwa tayari uko chini ya tishio la Charybdis, hakuna njia nyingine ya kutoka) kufanya mambo muhimu (utashinda kwa nguvu na kuimarisha eneo lako la udhibiti vizuri hata kwa nguvu ndogo. )
Wewe ni katika udhibiti kamili wa hali ya uhusiano tu wakati (!!) wakati upande mwingine unahitaji kiwango kidogo zaidi kuliko wewe, wakati upande mwingine unavutiwa zaidi na mienendo kuliko wewe. Kisha udhibiti uko mikononi mwako. Ikiwa unafanya kazi za nyumbani au unakimbilia kwenye mazoezi, na unangojea simu, unatarajia mkutano mtamu, wakati wa pili haufikirii juu yako, haujapata udhibiti wa hali hiyo, na kujistahi kwako kunapungua. , bado unamtegemea wa pili, na yeye hatoki kwako. Anajitawala mwenyewe na wewe, lakini hata hujitawala mwenyewe. Unahitaji kufikia utegemezi sawa, na kwa kweli kidogo, basi utakuwa na udhibiti ( ingawa pamoja na watu wana udhibiti mbaya, haswa wanawake, kwa hivyo labda hauitaji udhibiti zaidi, sawa inatosha, lakini huwezi kutulia kidogo.).
Je, unaona uhusiano kati ya kile kinachoelezwa na kujithamini?
Kujiheshimu ni wakati haumtegemei mtu mwingine kiasi kwamba unahitaji ukaribu wao zaidi ya anavyohitaji wako. Unajiheshimu ikiwa unafikiri "Ninamtaka ikiwa ananitaka," na ikiwa hataki, basi huna budi, na hutatumia udanganyifu ili kujihakikishia. Mashaka yoyote ya muda mrefu ambayo mwingine anahitaji ni ishara kwamba hujiheshimu sana. Ikiwa wangekuheshimu, hamu yako itapungua kwa sababu ya mashaka, lakini bila chuki na uchungu, na jinsi hamu yako ya kwenda mahali ambapo haukubaliki inapungua. Unafikiri "itakuwa boring huko, hakuna mtu anayevutiwa nami, itabidi nishikamane na kila mtu mwenyewe, niwafute" na hutaki kwenda. Ikiwa una hamu na kufikiria "inafurahisha sana huko, nitajaribu kuvutia umakini kwangu, nitajaribu kuhitajika, hata kuwa tu kuna msisimko," basi unajiheshimu kidogo, unakubali chukua jukumu la chini katika hali hiyo, unafurahiya kuwa katika mpango wa usuli. Hii ni kujistahi kwa chini (na kujithamini kunaweza kuinuliwa sana na kupambwa kwa taji kubwa, ambayo ni, mara nyingi ni).
Wakati mwingine unahitaji kuchukua nafasi ya chini wakati unataka kupata msaada au mafunzo, lakini wakati huo huo kudumisha utii, basi jukumu la chini haliumiza kujithamini kwa njia yoyote, kinyume chake, inasaidia kutafakari. Lakini kwa upendo, hali kama hiyo ni hatari sana, kwani katika upendo hakuna utii, lakini kuna urafiki. Kwa upendo, usawa wa umuhimu ni muhimu, upendo hauvumilii uongozi wowote kwa suala la umuhimu (maadili kwa kila mmoja), kwa upendo, jukumu la chini (sio la kucheza, lakini la kweli) ni ghali sana (tu). kulipa fidia kwa matusi uliyosababisha, kwa mfano, usaliti, inafaa na hata sio kwa muda mrefu ), kwa upendo, mtaji wako kuu ni kujiheshimu, kwani tu inahakikisha na kudumisha usawa wa maadili.
Kwa hivyo, ikiwa mienendo imepotoshwa sio kwa niaba yako, makini na utupu katika maisha yako, uwajaze ili usikose na kuteseka kutoka kwa mwenzi wako kama mama. Katika hali nyingi, hii hunyoosha mienendo hivi karibuni. Lakini ikiwa sivyo, usikubali kamwe jukumu la mtu ambaye wakati mwingine anaitwa kulipa kampuni yako. Ikiwa mienendo ya uhusiano imekwama katika hatua ya "mikutano tu", na unataka zaidi kutoka kwa upendo (bila kujihakikishia kuwa hii inatosha kwako), Ni bora kujitenga kuliko kukaa mahali pabaya na kukusanya makombo chini ya meza. Hiyo ni, unaweza kupunguza umakini wako kwa upendo na kuzingatia rasilimali zingine, wakati mwingine hii ni muhimu, lakini sio sana kuridhika na ngono tu au eneo la rafiki badala ya uhusiano.
Hapa ndipo maneno ya Khayyam "ni bora kuwa peke yako kuliko kuwa na mtu yeyote" ni kweli. "Pamoja" katika kesi hii ni kuhusu mipaka. Kwa kujitenga kihemko, unaweza kuwasiliana na mtu yeyote (kwa usahihi, bila shaka, bila kuvuka mipaka), na upendo ni aina ambayo umbali unapunguzwa kwa kila maana; unapopenda, wewe ni "pamoja" kweli. iliyochapishwa
Wakati zinaonekana matatizo ya uhusiano, sote kwa njia ya angavu tunahisi kuwa kuna kitu kinaenda vibaya. Walakini, wakati mwingine tunachagua kulifumbia macho, lakini bado tunapata uzoefu na kuhisi .
Katika makala yetu ya leo tutazungumzia kuhusu ishara gani zinaonyesha hilo matatizo ya uhusiano haitakuweka kusubiri kwa muda mrefu.
Dalili zinazoanzisha matatizo ya mahusiano
1. Ukosefu wa mawasiliano
Hili labda ni tatizo muhimu zaidi. Tunahitaji msaada, uelewa na umakini kutoka kwa wengine. Lakini katika baadhi ya matukio, nusu nyingine haitusikii, haitutazami machoni na inakuwa haiwezi mazungumzo ya wazi na yenye kujenga. Hapa ndipo ugomvi na mifarakano katika mahusiano huanza.
Hali kama hizi hutengana na kila mmoja hata wale washirika ambao hii haijawahi kutokea hapo awali. Hisia katika wanandoa huwa chini ya shauku, na anga inakuwa ya wasiwasi zaidi.
Inafaa kuzingatia kuwa ukosefu wa mawasiliano na ukweli katika wanandoa unaweza kutokea wakati wa kuongezeka kwa mafadhaiko. Kwa mfano, ikiwa hali ngumu kazini inatuacha bila wakati wa kujitolea kwa mwenzi wetu. Katika kesi hii, kuanzisha mazungumzo inaweza kuwa ngumu zaidi.
Jihadharini na ukweli kwamba mawasiliano kati yako na mpenzi wako yamekuwa chini ya wazi na ya karibu. Kwa njia hii unaweza kufafanua hali kwa wakati na kuepuka matatizo katika siku zijazo.
2. Ukosefu wa maslahi katika mipango ya pamoja inaonyesha matatizo ya uhusiano.
Kunaweza kuja wakati katika uhusiano tunapogundua kwamba kujitolea kwetu kwa shughuli na mipango ya pamoja kunafifia. Kwa mfano, wewe na mshirika wako hamna mpango tena wa kwenda kwenye mikahawa, safari za wikendi, n.k.
Ratiba na ukiritimba hukufanya kutazamana kwa kupendezwa kidogo kuliko hapo awali. Uchawi wa uhusiano umepotea na haujui kwanini.
Unahitaji kuwa mwangalifu kwa dalili hii na jinsi mpenzi wako anavyoitikia pendekezo lako na mipango ya siku zijazo. Ikiwa anabaki kutojali na haonyeshi kupendezwa, inafaa kuuliza na kuzungumza juu ya kile kinachoendelea katika uhusiano wako. Labda kitu kimebadilika, na hakuna alama ya kuwaambia zaidi kuliko kupoteza riba.
3. Kuna machozi zaidi kuliko furaha katika mahusiano.
Bila shaka, kila mtu ana matatizo katika mahusiano. Hakuna upendo unaofuata njia laini na iliyonyooka; mahusiano yanahitaji juhudi na ushiriki.
Walakini, angalia kwa karibu; labda unahisi huzuni na kukatishwa tamaa mara nyingi zaidi kuliko kupata sababu ya kuwa na furaha. Kwa sababu ya hili, afya yako ya kihisia inateseka. Ikiwa ndivyo, basi kuna ishara ya onyo.
Kuna wanandoa ambao wapenzi wanajipenda wenyewe kupita kiasi ili kumfurahisha mtu mwingine yeyote. Na mara chache sana husimamia kujenga uhusiano thabiti na wenye nguvu. Ikiwa utaweka bidii zaidi katika uhusiano kuliko mwenzi wako, hutajisikia furaha.
Mzigo mzima wa uwajibikaji haupaswi kuanguka tu kwenye mabega yako. Daima kuna watu wawili katika uhusiano, na wote wawili lazima wafanye kazi kwa faida yake.
4. Kutokuaminiana kunaonyesha matatizo ya uhusiano.
Upanga mwingine wenye makali kuwili ni kutoaminiana. Inaharibu usawa katika wanandoa. Iwapo itafika mahali ambapo huhisi tena kuwa mwenzako ni mtu unayeweza kumwamini na kumuunga mkono, ni wazi kuna kitu kibaya.
Mshirika sio mtu ambaye tunashiriki naye kitanda cha kawaida na chakula cha jioni. Huyu ndiye mtu ambaye tunajenga naye familia na mustakabali wa pamoja. Ukosefu wa uaminifu hauwezekani kuwa msingi mzuri kwa muda mrefu na.
5. Mabadiliko ya vipaumbele
Uhusiano mzuri unahitaji kwamba washirika wote wawili watangulize kila mmoja. Kwamba wasiwasi wake ni wasiwasi wangu, na kwamba ustawi wake ni muhimu kwangu kama yangu mwenyewe.
Ikifika siku tutagundua kuwa sisi sio tena kipaumbele cha kwanza cha washirika wetu, tunaanza kuteseka.
Kwa kweli, vitu vingine vinapaswa kuwa muhimu kwetu: kazi, nafasi ya kibinafsi, vitu vya kupumzika. Lakini mwenzi wako bado anapaswa kuja kwanza. Ikiwa hali inabadilika, matatizo yanaonekana katika uhusiano.
Hitimisho
Kumbuka kwamba wakati wowote unapoona dalili moja au nyingine inayoashiria kutofautiana katika uhusiano wako, suluhisho bora ni kuzungumza na mpenzi wako. Labda mambo ya nje yameingilia kati katika hali hiyo na inapaswa kukabiliwa pamoja: matatizo katika kazi, matatizo ya kifedha au ya kibinafsi. Yote hii inaweza kutishia utulivu wa mahusiano, lakini uaminifu na uaminifu vinaweza kushinda vikwazo vyovyote!
