Mwanamke anapaswa kuwa kichwa cha familia. Sheria za familia. Mahusiano ya familia. Nani bosi katika familia? Jinsi ya kuelewa ni nani anayehusika katika familia: mume au mke?

Valeria Protasova

Wakati wa kusoma: dakika 3

A A

Siku hizi, dhana ya "kichwa cha familia" inapotea hatua kwa hatua katika mfululizo wa mabadiliko katika maisha ya kisasa. Na neno "familia" yenyewe sasa ina maana yake kwa kila mtu. Lakini mkuu wa familia huamua utaratibu wa familia, bila ambayo kuwepo kwa utulivu na utulivu haiwezekani.

Nani anapaswa kuwa kichwa cha familia - mume au mke? Wanasaikolojia wanafikiria nini juu ya hii?

• Familia ni watu wawili (au zaidi) waliounganishwa na malengo ya kawaida. Na sharti la lazima la kufikia malengo haya ni mgawanyo wa wazi wa majukumu na majukumu (kama katika utani wa zamani, ambapo mume ni rais, mke ni waziri wa fedha, na watoto ni watu). Na kwa utaratibu katika "nchi" unahitaji kufuata sheria na utii, na vile vile . Kwa kukosekana kwa kiongozi katika "nchi," ghasia na kuvutana blanketi huanza, na ikiwa Waziri wa Fedha atashika usukani badala ya rais, basi sheria zilizotumika kwa muda mrefu zinabadilishwa. kwa mageuzi yasiyo na dhana ambayo siku moja yatasababisha kuporomoka kwa “nchi” hiyo.
  Yaani rais abaki rais, waziri - waziri.
• Hali za dharura daima hutatuliwa na mkuu wa familia (ikiwa hutazingatia rangi ya peeling kwenye dirisha la madirisha na hata bomba iliyovunjika). Na haiwezekani kutatua masuala magumu bila kiongozi. Mwanamke, kama kiumbe dhaifu kwa kweli, hawezi kutatua masuala yote peke yake. Ikiwa yeye pia huchukua eneo hili la maisha ya familia, basi nafasi ya wanaume katika familia ni moja kwa moja downgraded , ambayo haifaidi kiburi chake na hali ya familia.
• Kujisalimisha kwa mke kwa mumewe ni sheria , ambayo familia imekuwa msingi tangu nyakati za kale. Mume hawezi kujisikia kama mwanamume kamili ikiwa mke wake anajiweka kuwa kichwa cha familia. Kwa kawaida, ndoa ya "mtu asiye na mgongo" na kiongozi wa kike mwenye nguvu imepotea. Na mwanamume mwenyewe kimaumbile (kama ilivyokusudiwa kwa asili) anatafuta mke ambaye yuko tayari kukubali msimamo wa kitamaduni wa “mume ndiye kichwa cha familia.”
• Kiongozi wa familia ni nahodha , ambaye anaongoza frigate ya familia kwenye kozi inayotakiwa, anajua jinsi ya kuepuka miamba, na anajali usalama wa wafanyakazi wote. Na hata kama frigate, chini ya ushawishi wa mambo fulani, ghafla huenda bila shaka, ni nahodha anayeongoza kwa gati inayotaka. Mwanamke (tena, kwa asili) haipewi sifa kama vile kuhakikisha usalama, uwezo wa kufanya maamuzi sahihi katika hali ya dharura, nk. Kazi yake ni kudumisha amani na faraja katika familia na kulea watoto. na kujenga mazingira kwa ajili ya mwenzi wako ambayo yatamsaidia kuwa nahodha bora. Bila shaka, maisha ya kisasa na hali fulani huwalazimisha wanawake kuwa wakuu wenyewe, lakini nafasi hiyo haileti furaha kwa familia. Kuna chaguzi mbili za ukuzaji wa uhusiano kama huo: mke anayeongoza analazimishwa kuvumilia udhaifu wa mumewe na kumvuta juu yake mwenyewe, ndiyo sababu anachoka kwa wakati na kuanza kutafuta mwanaume ambaye anaweza kuwa naye. dhaifu. Au mke anayeongoza hubeba "mtekaji nyara", kama matokeo ambayo mume polepole hupoteza nafasi yake ya uongozi na kuacha familia, ambayo ujana wake unadharauliwa.
• Mahusiano hamsini/hamsini ambapo majukumu yanagawanywa kwa usawa pamoja na uongozi - moja ya mwenendo wa mtindo wa wakati wetu. Usawa, uhuru fulani na "postulates" nyingine za kisasa huanzisha marekebisho katika seli za jamii, ambazo pia haziishii na "mwisho wa furaha". Kwa sababu kwa kweli hakuwezi kuwa na usawa katika familia - daima kutakuwa na kiongozi . Na udanganyifu wa usawa mapema au baadaye husababisha mlipuko mkubwa wa familia ya Fuji, ambayo itasababisha kurudi kwa mpango wa jadi "mume ni kichwa cha familia", au katika mapumziko ya mwisho. Meli haiwezi kuendeshwa na manahodha wawili, wala kampuni na wakurugenzi wawili. Mtu mmoja hubeba jukumu, wakati wa pili anaunga mkono maamuzi ya kiongozi, yuko karibu kama mkono wa kulia na ni nyuma ya kuaminika. Manahodha wawili hawawezi kuelekea upande mmoja - meli kama hiyo inaelekea kuwa Titanic.
• Mwanamke kama kiumbe mwenye busara , ina uwezo wa kuunda microclimate katika familia ambayo itasaidia Fungua uwezo wa ndani wa mwanaume. Jambo kuu ni kuwa "rubani mwenza" ambaye hukuunga mkono katika hali za dharura, na sio kunyakua usukani ukipiga kelele "Nitaongoza, unaelekeza njia mbaya tena!" Mwanaume anahitaji kuaminiwa, hata ikiwa maamuzi yake, kwa mtazamo wa kwanza, yanaonekana kuwa sawa. Kusimamisha farasi anayekimbia au kuruka ndani ya kibanda kinachowaka ni kisasa sana. Mwanamke anataka kuwa asiyeweza kubadilishwa, mwenye nguvu, anayeweza kutatua shida yoyote. . Lakini basi hakuna maana ya kulalamika na kuteseka - "anafuta suruali yake juu ya kitanda wakati ninafanya kazi tatu" au "Jinsi ninataka kuwa dhaifu na sio kubeba kila kitu juu yangu mwenyewe!"?

Kichwa cha familia (tangu zamani) ni mwanamume. Lakini hekima ya mke inategemea uwezo wake wa kushawishi maamuzi yake kulingana na mpango “yeye ni kichwa, yeye ni shingo.” Mke mwenye busara, hata ikiwa anajua jinsi ya kutumia kuchimba visima na anapata mara tatu zaidi ya mumewe, hatawahi kuonyesha. Kwa sababu mwanamume yuko tayari kulinda, kulinda na kumchukua mwanamke dhaifu , ikiwa "huanguka". Na karibu na mwanamke mwenye nguvu ni ngumu sana kujisikia kama mwanaume halisi - anajiruzuku, hauitaji kumuhurumia, anabadilisha tairi la gorofa mwenyewe na haipiki chakula cha jioni kwa sababu hana wakati. . Mwanaume hana nafasi ya kuonyesha uanaume wake. Na kuwa kichwa cha familia kama hiyo inamaanisha kujitambua kama mtu asiye na mgongo.

Valeria Protasova

Mwanasaikolojia aliye na zaidi ya miaka mitatu ya uzoefu wa vitendo katika saikolojia ya kijamii na ufundishaji. Saikolojia ni maisha yangu, kazi yangu, hobby yangu na njia ya maisha. Ninaandika ninachokijua. Ninaamini kwamba uhusiano wa kibinadamu ni muhimu katika maeneo yote ya maisha yetu.

Shiriki na marafiki zako na ukadirie makala:

Picha: Tatiana Gladskikh/Rusmediabank.ru

Wacha tuzungumze juu ya familia, vipaumbele na washenzi. Nitakuambia juu ya maoni yangu juu ya kulea wavulana. Na nina hakika wachache tu watakubali, lakini natumaini kwamba mtu atafikiri juu yake.

Vipaumbele vilivyowekwa kwa usahihi ni jamii na majimbo. Ikiwa maadili yanatosha, basi mafanikio yanaweza kutabirika. Lakini kutoelewana kunaweza kuharibu kila kitu. Na unapaswa kuanza kutafuta matatizo na familia yako. Kwa hivyo hebu tufikirie juu yake - ni nini vipaumbele vyako?

Maoni ya wengi

Leo, katikati ya ulimwengu wa mama wengi ni watoto wao. Ni mara ngapi wakati wa kuwasiliana na mama wadogo, ninaona kwa maneno yao wasiwasi, wasiwasi kwa watoto, lakini wakati huo huo karibu kutojali kabisa kwa mtu. Fikiria, ni nani muhimu zaidi kwako - mtoto wako au mume wako? Sikulazimishi kuchagua, hauitaji kukata tamaa kwa mtu yeyote, chambua tu - ni nani anayechukua mawazo yako mara nyingi zaidi?

Na sasa jaribio linalofuata, baada ya kujibu swali la kwanza, ni nani muhimu zaidi - wewe au mtu uliyemchagua katika aya ya mwisho?

Kila mtu atakuwa na matokeo yake. Lakini mara nyingi mimi huona picha ifuatayo: mtu muhimu zaidi ni mtoto, mtu wa pili muhimu zaidi ni mwanamke mwenyewe, na katika nafasi ya mwisho ni mwanamume. Kwa kushangaza, mtoto mara nyingi huja kwanza peke yake, hata ikiwa kuna kadhaa yao katika familia. Lakini kwa watoto wengi, mwanamume bado yuko chini kuliko wengine.

Je, hii ni sawa au si sahihi? Mambo yanapaswa kuwaje kweli? Hebu tufikirie.

Vipengele vya kihistoria

Ubinadamu umeishi kwa amani kwa miaka milioni kadhaa. Katika kipindi hiki, silika na sheria za asili ziliundwa ambazo zilisaidia kuishi. Familia iliundwa muda mrefu uliopita, na sehemu zake zilikuwa mwanamume, mwanamke na watoto. Lakini ustawi wa familia katika enzi ya watu wa zamani ulitegemea moja kwa moja mlinzi. Mwanamume huyo alilinda seli yake dhidi ya wanyama, watu wengine, na misiba ya asili. Yeye, bila shaka, pia alileta chakula, lakini mwanamke na watoto wangeweza kukusanya kitu wenyewe ili kuishi. Lakini hawakuweza kujilinda kikamilifu.

Kulikuwa na familia za aina gani? Jambo kuu lilibaki kuwa mtu mwenyewe. Mwanamke huyo alielewa kwamba ikiwa angekufa, basi ni nani angewatunza watoto wake? Na kila mtu kwa asili anajithamini kuliko wengine. Nafasi ya pili katika uongozi wa familia ilichukuliwa na mtu huyo. Lazima awe na afya njema, mwenye nguvu, mwenye kulishwa vizuri. Bila yeye, uwepo wa familia ulikuwa hatarini, uwezekano wa kuishi ulikuwa mdogo sana. Kweli, basi kulikuwa na watoto kwenye mnyororo. Vifo vingi, kuzaa mara kwa mara na mambo mengine mengi yalipunguza thamani ya watoto. Hii haimaanishi kwamba walipendwa kidogo. Lakini kulikuwa na mantiki - ikiwa mtoto akifa, unaweza kuzaa mwingine. Mwanamume akifa, hakuna uwezekano kwamba watoto wengine wote na mwanamke pamoja nao wataishi.

Mfano ni mbaya, lakini wa kielelezo. Mbali na utunzaji, mwanamume huyo pia alikuwa na haki ya kuheshimiwa, wakati mwingine kwa aina nyingi. Mwanamume alikuwa mkuu wa familia, ukoo, jamii. Lakini hii yote ni kweli, wakati ulinzi ulikuwa muhimu. Katika tukio la vitisho vikali, mwanamke huyo alitii, akielewa kuwa maisha yake yanategemea nguvu ya mwenzake na, kwa ujumla, uwepo wake. Lakini nyakati zimebadilika ...

Wakati kila kitu kipo

Mfano wa hali inayobadilika ni Milki ya Kirumi kabla ya kuanguka kwake. Ufalme huo mkubwa ulienea katika eneo kubwa. Na matokeo yake, hakukuwa na mtu wa kujitetea. Jamii ilidai "mkate na sarakasi". Lakini wakati huo huo, kulikuwa na kila kitu: hakukuwa na watu wenye njaa katika jiji takatifu, na maadui wa nje walikuwa mbali sana.

Katika kipindi hiki, sio mfumo wa kisiasa uliobadilika, lakini elimu ya kizazi kipya. Ikiwa kabla ya mama hawa waliwathamini waume zao zaidi, basi ulinzi ulipopungua, walianza kuwapenda watoto wao zaidi. Nini kimebadilika? Kulikuwa na hofu kubwa zaidi ya kuwapoteza kuliko yule mtu. Heshima kwa jinsia yenye nguvu imepungua.

Watoto waliolelewa kwa uangalifu kupita kiasi hawakuwa huru tena, sio wenye nguvu sana. Utegemezi wao kwa mama yao uliongezeka. Na wanawake walijaribu kwa kila njia kuwalinda kutokana na maumivu, mateso, na majaribu. Watetezi hawakuhitajika tena, thamani yao ilikuwa ikishuka, lakini wasimamizi, wanasayansi, na washauri waliheshimiwa sana.

Nini kilitokea baadaye? Vizazi viwili au vitatu bila heshima ya ulinzi vilisababisha ukweli kwamba kila mwanamke aliyefuata alithamini watoto wake juu ya mwanamume na alizingatia hii kama kawaida. Kwa kila kizazi, wanaume walizidi kuwa dhaifu. Na kisha washenzi wakaja na kwa muda mfupi sana wakafagilia himaya kutoka kwenye uso wa dunia. Ilibainika kuwa hakuna mtu wa kumlinda. Watu dhaifu hawakuweza kutetea nchi yao.

Hitimisho la kutisha

Wengi wanaweza wasikubaliane nami, lakini nina hakika kwamba katika familia mwanamume anapaswa kuwa muhimu zaidi kuliko watoto. Heshima kwake, masilahi yake, mahitaji yake yanapaswa kuwa ya juu kuliko matamanio ya watoto. lazima kuwe na zaidi ya wale waliozaliwa kutoka kwake. Uongozi sahihi utaturuhusu kuelimisha kizazi kipya kwa njia mpya.

Naam, kijana anayestahili anawezaje kukua katika familia ambayo mwanamume haheshimiwi? Kumhukumu baba au kumdharau hakutasaidia kuunda mwana bora kwa kutumia mfano mbaya.

Je! ni watoto wa aina gani wanaolelewa katika familia ambazo sio kipaumbele? Wapendezaji ... Mwana anajaribu kuishi tofauti, si kama baba "mbaya". Na hii sio ishara ya nguvu tena. - huyu ndiye mwenye msimamo wake na kuutetea. Ikiwa anabadilika, anajaribu kuwa mzuri kila wakati, akiogopa "kutopenda" kwa mama yake, je, ataweza kustahili?

Kwa kushangaza, wanawake wa leo wana uhakika wa 100% kwamba mtoto ni muhimu zaidi kuliko kila mtu mwingine, na wakati mwingine hata wao wenyewe. Hiki sio kizazi cha kwanza ambacho kinafikiri hivi, pia walilelewa hivi. Na wanaendelea na mila hiyo, na kuunda wanaume ambao hawajui chochote kuhusu ulinzi na nguvu.

Na hata inaanza kuonekana kwangu kuwa historia itajirudia hivi karibuni. Hebu tuangalie Ulaya. Je, watu wa nchi hizi zilizostawi tayari kuwafukuza washenzi wapya? Inaonekana kwangu kwamba hawajui kuhusu ulinzi, lakini hebu tumaini kwamba nina makosa.

Tatizo ni banal na hackneyed, lakini inaendelea kuwa muhimu kwa wengi, kama si wote, wanandoa wa ndoa. Na sababu iko katika ukweli kwamba hakuna mtu anayetaka kuwa kando; sio bure kwamba nafasi za uongozi ndizo za kifahari na zinazohitajika zaidi. Lakini je, uundaji huu wa swali unakubalika katika mahusiano ya familia? Bila shaka hapana.

Kila kitu sio rahisi sana, na huwezi kuhamisha ofisi au, mbaya zaidi, safu ya jeshi ya amri nyumbani. Baada ya yote, kwa asili, hakuna mtu anayejua kwa hakika kwamba ni yeye anayedhibiti hali katika familia, na wengine wanamtii. Mfumo wa "baraza la familia" unaonekana kuwa sawa zaidi, wakati kila mtu anaweza kutoa maoni yake, kupima faida na hasara, na kufikia uamuzi bora.

Usambazaji wa kawaida wa majukumu

Na bado, mifumo fulani ya mahusiano ni ya asili katika kila familia. Kwa mfano, hali inayokubalika kwa ujumla ni kwamba mwanamume anatambuliwa kama kichwa cha familia, wakati anachukua masuala ya kimataifa juu ya mabega yake - kama vile uchaguzi na ununuzi wa ununuzi mkubwa - gari, ghorofa, vifaa vya nyumbani, samani. .

Wakati huo huo, yeye hutunza kila mtu mara moja na kila mmoja mmoja, anazingatia mahitaji ya watoto, ambayo hubadilika wanapokua, na pia wasiwasi juu ya urahisi na faraja ya mke wake.

Mwanamke, kwa upande wake, anahakikisha faraja na utaratibu ndani ya nyumba, anajali kulea watoto na matatizo madogo ya kaya. Mchango wake kwa ustawi wa nyumba na familia sio muhimu sana kuliko ule wa wanaume; kazi za nyumbani huthaminiwa na mume na watoto wake, ambao anaweza kuwapa maagizo.

Huu ni usambazaji wa kawaida wa majukumu katika familia, na ni nzuri ikiwa inafaa wanakaya wote. Hata hivyo, hakuna anayedai kwamba kila mume na mke wanalazimika kujisukuma katika mipaka iliyowekwa. Kwa bahati nzuri, nyakati zimepita ambapo kazi za wanaume na wanawake zilitofautishwa kabisa na umma ulifuatilia kufuata kwao kwa wivu.

Mageuzi ya jukumu

Leo, hali ya kinyume katika familia si tena innovation, na, kwa kuvutia, hakuna mtu anayesumbuliwa nayo.

Mwanamke anaweza kukabiliana kwa utulivu na kutatua masuala ya "kimataifa", kukabiliana na kazi hii si mbaya zaidi kuliko wanaume. Labda jambo zima ni kwamba sasa wasichana wanaweza kupata elimu sawa na wavulana, na fani ambazo tangu zamani zimezingatiwa kwa jinsia yenye nguvu zinasimamiwa kikamilifu na wataalam wachanga. Kwa hivyo, wanawake hujithibitishia wenyewe na wengine kuwa wana uwezo, kwa msingi sawa na wanaume, na wakati mwingine bora kuliko wao, kuelewa hali ngumu ngumu, kufanya maamuzi muhimu, na kuonyesha mantiki bora na ufahamu.

Wakati huo huo, wawakilishi wengi wa jinsia yenye nguvu wenyewe huonyesha hamu ya kushiriki katika kulea watoto, kuandaa kazi za nyumbani pamoja nao, kutoa ushauri, na kadhalika. Kwa kuongezea, wanapata raha ya dhati kutoka kwake. Linapokuja suala la kupika, kusafisha na kazi zingine za nyumbani ambazo bila shaka zinahitaji kufanywa, wanaume wako tayari kuchukua kazi kuu hapa pia, na kukabiliana nayo sio chini ya uvumbuzi na kwa mafanikio kuliko wanawake.

Mahusiano kama haya yanatofautianaje na yale ya zamani? Na hakuna kitu, ni rahisi zaidi na vizuri kwa wanandoa kama hao, wanapendana na wanafurahi katika ndoa. Watoto hukua wakiwa wamepambwa vizuri na wenye adabu, huwatendea wazazi wote wawili kwa heshima sawa, na kujaribu kumsaidia kila mmoja wao.

Na yote kwa sababu katika hali zote mbili kila kitu kinafikiriwa, hakuna kutokubaliana au migogoro, kila mtu hufanya kile anachopenda zaidi na kile anachoelewa zaidi kuliko wengine.

Dhana Potofu za Kawaida

Mtu, akiwatazama wanandoa kama hao, anaweza kumwita mwanamume huyo kwa dharau na mwanamke kuwa mdanganyifu. Wakati huo huo, bila kuona jambo kuu - maelewano na furaha ya familia. Watu wenye akili na wanaojiheshimu watajibu kwa upole ukosoaji kama huo usio na maono.

Ubaguzi wa kawaida ni kwamba anayepata zaidi ndiye kiongozi katika familia. Labda kwa wanandoa wengine itakuwa halali kusema kwamba anayepata ndiye anayesimamia pesa. Lakini hii haimaanishi kwamba moja inategemea nyingine; uwezekano mkubwa, hii ni bahati mbaya. Baada ya yote, haitoshi kupata kiasi fulani cha pesa; kupanga bajeti ya familia wakati mwingine inahitaji kubadilika sana na mawazo - ndiyo, ndiyo, karibu uwezo wa ubunifu. Kwa hivyo, pesa kawaida husimamiwa na yule anayeweza kuifanya kwa busara na kwa mafanikio.

Tena, huu sio uongozi wowote katika familia. Mwanamume au mwanamke bila shaka anajibika kwa bajeti ya familia na gharama zote, na hakuna zaidi.

Na mwishowe, maoni potofu ya kawaida ni kwamba mtu lazima awe msimamizi katika familia. Labda ni suala la maneno, lakini maneno haya kwa kweli ni chungu, ni rasmi sana kwa hali ya joto na ya kirafiki ya familia.

Neno rahisi na la kupendeza zaidi ni usambazaji wa majukumu. Hii ina maana kwamba kila mwanachama wa familia anatawala katika eneo ambalo ni karibu na wazi zaidi kwake, na jambo kuu wakati huo huo ni ustawi na furaha ya wanachama wote wa kaya.

Ikiwa ndio kwanza mnaanza maisha pamoja na ghafla kuwa na wasiwasi juu ya suala la uongozi, ni bora kufikiria upya vipaumbele vyako - unaanzia mahali pabaya. Ingefaa zaidi kufikiria juu ya kile unachoweza kufanya kwa ajili ya familia yako changa? Unafanya nini vizuri zaidi? Ungependa kufanya nini hatimaye?

Kwa njia, kesi sio kawaida wakati mambo yote ya maisha ya familia yanaamuliwa pamoja, na haiwezekani kuamua ni nani anayefanya uamuzi wa mwisho. Ikiwa mpango kama huo unafanya kazi na hauleti machafuko na mifarakano, kwa nini? Kila seli ya jamii ni ya kipekee na inahitaji mbinu ya mtu binafsi.

Kwa hiyo, usiongozwe na ubaguzi, fanya maamuzi peke yako, na usiruhusu ubaguzi kuharibu furaha ya familia yako. Baada ya muda, kila kitu, bila shaka, kitaanguka mahali, ugomvi mdogo na shida zitatatuliwa, na maelewano yatakuja katika uhusiano. Ninakutakia hii kwa dhati, na pia ninapendekeza upate hekima na uvumilivu.

Elena Rakovskaya, uzoefu wa familia miaka 11.

Hila ni kwa kila mwanachama wa familia kuwa na uhakika: ikiwa yeye sio mkuu, basi angalau sio mwisho, sauti yake inasikilizwa. Na, kwa kweli, mume lazima awe na hakika kwamba yeye ndiye bwana wa nyumba, vinginevyo mtu anayefuata hatakuwa tena mtu mwenye haki kubwa, lakini ipasavyo majukumu makubwa zaidi, lakini mtoto asiye na uwajibikaji, asiyewajibika. Pamoja na demokrasia hii dhaifu, mwanamke ni kama mkufunzi-dereva ambaye ana usukani wake na kanyagio lake la breki, pamoja na karoti na vijiti. Kwa hivyo bado ninaishia kuwa kichwa cha familia. Usimwambie tu mumeo...

Ekaterina Grechishnikova, uzoefu wa familia miaka 5.

Mume mkuu katika familia yangu. Nilikuwa nikitafuta mtu kama huyo ambaye angenifanyia maamuzi. Mimi mwenyewe sitafuti uwajibikaji. Na sijali kabisa ni chapa gani ya jokofu jikoni. Ikiwa mume wangu anachagua ni vifaa gani vya kununua, kwa mfano, anajinunua mwenyewe, anaamua wapi kuiweka na wakati wa kuitengeneza, ninasema tu "asante" kwake ...

Sergey Martynenko, uzoefu wa familia miaka 6.5.

Nadhani mke ndiye mkuu katika familia yetu. Yeye hutatua matatizo mengi ya nyumbani, hunipa maagizo ... Lakini mke wangu anasema kwamba mimi ni msimamizi. Kwa kweli mara nyingi hunisumbua kwa maswali kama: ni daktari gani ni bora kumpeleka binti yangu, nimpeleke kwa shule hii ya chekechea au nyingine ... Wakati mwingine inaonekana kwangu kwamba hatuna chochote muhimu kabisa. Mimi na mke wangu tunasukuma uongozi kwa kila mmoja na tunalazimika kuchukua zamu kuongoza...

Vladimir Kuznetsov, uzoefu wa familia miaka 9.

Nilijua familia ambazo kiongozi alikuwa mwanamke. Katika asilimia 70 ya kesi hii inaishia katika talaka. Kwa sababu mapema au baadaye mtu huchoka kutii - hii imedhamiriwa na maumbile, ndivyo ilivyotokea kihistoria. Katika familia yangu, mimi ndiye mkuu. Miongoni mwa mambo mengine, hii pia ni kutokana na ukweli kwamba nina umri wa miaka 9 kuliko mke wangu. Bila shaka, masuala yenye utata yanajadiliwa. Lakini neno la mwisho bado ni langu.

Galina Sergeevna Ostapenko, mhadhiri mkuu katika Idara ya Saikolojia ya Vitendo katika Chuo Kikuu cha Ufundi cha Jimbo la Voronezh.

Kunapaswa kuwa na mgawanyiko wazi wa majukumu katika familia; mke haipaswi kuwa tu kifungu cha joto karibu na mume wake mwenye nguvu, na wakati huo huo, mwanamume haipaswi kupigwa. Waume wengi kutoka kwa familia kama hizo walikiri kwamba kwa mke dhaifu, mwanamume mwenyewe huwa dhaifu. Kwa hiyo, udikteta wa familia unaohusishwa na utawala usio na masharti wa mmoja wa wanandoa ni njia isiyo na matumaini ya kuendeleza mahusiano.

Kuhusu kujenga familia yenye nguvu, mimi ni mfuasi wa Virginia Satir, mwanasaikolojia maarufu wa familia wa Marekani. Anazungumza juu ya C nne. Ya kwanza ni kujithamini. Wanandoa lazima wadumishe kuheshimiana na, muhimu zaidi, wahakikishe kwamba watoto hawapati hata viimbo vidogo hasi katika mazungumzo kuhusu mmoja wa wazazi. Kisha uhusiano na jamaa - na kizazi kikubwa - ni muhimu. Baada ya yote, kama unavyojua, watoto wazuri wanamaanisha uzee mzuri. Mila ya familia na mahusiano ya kijamii pia ni muhimu - wanandoa wanahitaji aina mbalimbali, kwa sababu siku hizo hizo, wakati mtu anatoka nyumbani tu kufanya kazi, huzuni mtu. Unahitaji kubadilisha mazingira yako mara nyingi zaidi na kuwasiliana na watu wapya.

Ikiwa, kwa sababu fulani, suala la ukuu ni muhimu kwako, litatue hivi sasa - mara moja na kwa wote. Na usipoteze masaa ya thamani kubishana. Acha wakati wa mapenzi!

Kwa hiyo, kwanza nenda kwenye kioo.

Pua yako

na daraja nyembamba ya pua; na daraja nene la pua; haivumiliwi hata kidogo.

Wataalam wa physiognomy huita pua na daraja nyembamba sana "pua ya mjane" na wanadai kwamba mmiliki wa pua kama hiyo ni, kama sheria, mtu anayetawala, mgomvi, na kwa hivyo ana hatari ya kuishia peke yake.

Sasa vua nguo zako b (ondoa soksi zako ikiwa ni lazima) na uangalie kwa makini vidole vyako. Inashauriwa kuzipima kwa mtawala (kipimo cha tepi, sentimita).
Kidole chako cha pili (yoyote kati yao)

fupi kuliko ya kwanza (kubwa); ndefu kuliko ya kwanza. Uvumi maarufu, kulingana na uchunguzi wa karne nyingi, unasema: ishara ya uhakika ya kutawala ni yule ambaye kidole chake cha pili ni cha muda mrefu zaidi kuliko cha kwanza. Wanafizikia, kwa njia, wanasema kwamba kidole cha pili, AS A RULE, ni cha muda mrefu zaidi kuliko cha kwanza.

Nyosha kumbukumbu yako na ukumbuke:

Katika familia yako jambo kuu lilikuwa

baba; Mama; Wewe.

Wanasaikolojia, wafuasi wa E. Berne, walifikia hitimisho kwamba katika familia ambapo baba hutawala, binti hujifunza jukumu la binti na huzoea kutii. Hufanya maamuzi kwa shida na bila kupenda. Ikiwa mama aliamuru, mtoto anakua dhaifu, na hitaji la mara kwa mara la ulezi na utunzaji.

Wakati unakisia juu ya nanasi, uligundua kuwa vipande ulivyokata:

zaidi ya ya mwenzi; ndogo na nadhifu kuliko ya mwenzi; huliwa na mwenzi.

Njia ya kusema bahati ya mananasi ina hatua mbili:

Maandalizi.

Vyumba viwili vinatayarishwa, usafi wa jumla unafanywa (sababu nyingine ya kuangalia kwa karibu ikiwa nusu yako nyingine inakuongoza karibu nawe). Kila chumba kinapaswa kuwa na meza. Kwenye meza moja kitambaa cha meza ni nyeupe, kwa upande mwingine - nyeusi. Bodi za kukata lazima ziwe mpya. Juu ya meza yenye kitambaa cha meza nyeupe inapaswa kuwa na kisu na kushughulikia nyeupe. Juu ya meza na kitambaa cha meza nyeusi - ipasavyo, na nyeusi. Weka nusu ya mananasi iliyosafishwa kwenye kila ubao wa kukata. Wewe na nusu yako nyingine nendeni kwenye vyumba tofauti na kuanza hatua ya pili.

Dhana.

Kata mananasi katika vipande vidogo. Huwezi kukubaliana juu ya ukubwa mapema! Matokeo: yule ambaye vipande vyake ni vidogo na nadhifu atamdhibiti mwenzi wake na pengine hata kumkandamiza.

Kwa wakati huu, chuja kumbukumbu yako kwa bidii sana na ukumbuke:
Wakati wa sherehe ya harusi wewe

kidogo kutoka kwa kipande kikubwa zaidi cha mkate uliotolewa, walikuwa wa kwanza kuvuka kizingiti cha nyumba/ghorofa, walikuwa wa kwanza kukanyaga kitu: kwenye zulia katika ofisi ya usajili, kwenye kiti cha miguu kanisani, kwenye sahani. kizingiti cha nyumba yako. Kwa kila jibu chanya, jipatie pointi nyingi unavyotaka. Kwa sababu kila nukta yenyewe inadai kutawala kwako ndani ya nyumba.

Ikiwa umepiga kipande kikubwa zaidi kuliko nusu yako ya pai iliyotolewa na mkwe-mkwe wako na mama-mkwe wako, huwezi kuepuka hatima ya mtu mkuu ndani ya nyumba. Wa kwanza kuvuka kizingiti, kurudi kutoka ofisi ya Usajili au kutoka kwa harusi - kitu kimoja. Kabla ya kuvuka kizingiti, bado unapaswa kukanyaga sahani iliyowekwa hapo. Na ikiwezekana ili kuvunja. Kiti cha miguu hufanya kazi sawa kanisani kama kapeti katika ofisi ya usajili - wale wanaofunga ndoa husimama juu yake.

Msaada wa kifedha wa familia inategemea:

kutoka kwako, mwenzi wako wa ndoa, wazazi wako, wazazi wa mwenzi wako, Wizara ya Elimu ya Shirikisho la Urusi

Karibu hakuna maoni. Kulingana na imani maarufu, anayepata zaidi ndiye anayetawala. Ambao wazazi wao husaidia kikamilifu bajeti ya familia ya vijana ni kamanda. Jambo la kusikitisha zaidi ni ikiwa bajeti ya familia inaundwa na ufadhili wa wanafunzi na, ipasavyo, inategemea ukarimu wa serikali.

Mbwa wako wa kawaida

anaomba tu kutoka kwako wakati unakula; hutekeleza amri tu wakati unapoagiza; huomba kutoka kwa kila mtu, hausikii mtu yeyote.

Huwezi kumdanganya mbwa. Anaongozwa na harufu. Mtu anayetawala familia hutoa pheromones maalum. Mbwa (na sio mbwa tu) huongozwa na yule aliye na harufu kali zaidi. Ipasavyo, yeye humsikiza yeye tu na kamwe haombei kutoka kwake.

Ikiwa kwa angalau hatua moja unageuka kuwa kichwa cha familia, basi ni hivyo. Ikiwa mwenzi wako anakosa uongozi kwa dalili zote, hutalazimika kujua kitu kingine chochote. Lakini ikiwa nyinyi wawili mna dalili za kuwa bwana wa nyumba, basi mna chaguzi mbili:

endelea kutafuta kikamilifu ni nani "muhimu zaidi" au kuamua kuwa familia ni "muhimu zaidi", na utumie talanta zako zote kuimarisha na kufanikiwa.

Maoni kutoka kwa wajumbe wa jukwaa:

Mwanamke mwendawazimu: Unaweza kumpa kiganja mwanaume mwerevu (mwenye hekima). Pengine, yote inategemea jinsi nzuri / raha / furaha, nk mwanamke anahisi kutokana na maamuzi yaliyotolewa na mwanamume. Ikiwa anafanya kila kitu sawa, basi aamuru! Katika kesi yangu, ikiwa sina uhakika wa asilimia mia moja kwamba mimi ni sawa, kabla ya kusisitiza uamuzi wangu, ni bora kujadili kila kitu tena na kufikiria kwa makini (nina hakika kuwa ana bahati tu katika kesi hizo).

ED-209: Kunapaswa kuwa na usawa ... Na ikiwa pia unakubali kila mmoja, hiyo ni nzuri kabisa. Mtu anapaswa kuwa bwana pale anapofikiri. Na kila mtu angefanya kile ambacho wengine hawawezi... La sivyo, wakati mwingine mtu atapinga - na ndivyo tu...