วิธีปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับสามีที่ใกล้จะหย่าร้าง ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสและอดีตคู่สมรส

เพื่อหลีกเลี่ยงไม่ให้ตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ จงมีไหวพริบและฉลาด

ไม่สำคัญว่าการแต่งงานของคุณเลิกกันด้วยเหตุผลอะไร: เนื่องจากความแตกต่างในโลกทัศน์ นิสัยที่ไม่ดี ความแตกต่างทางวัตถุ การทรยศ หรือการขาดความรู้สึกที่แท้จริง หากทั้งสองฝ่ายปรารถนาก็สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่มีอารยธรรมระหว่างอดีตคู่สมรสได้

1. ถ้าคุณมีบุตรร่วมกัน

เพื่อให้ลูกชายหรือลูกสาวของคุณได้เห็นทั้งพ่อแม่และไม่กลายเป็นพยานในการทะเลาะวิวาทและชี้แจงสถานการณ์ที่นำไปสู่การหย่าร้างให้พยายามสื่อสารอย่างใจเย็น เมื่ออดีตคู่สมรสมีเพื่อนร่วมกันหลายคนหรือทำธุรกิจร่วมกันก็จะเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะไม่ได้พบกันเลย ดังนั้นคุณจะต้องทำงานเกี่ยวกับความสัมพันธ์

การหย่าร้างถือเป็นความท้าทายที่สำคัญ จะอยู่รอดได้อย่างไร? ดูวิดีโอกันเถอะ!

2. เมื่อชีวิตสมรสแตกสลายในที่สุด

ละเว้นจากความผิดพลาดที่อดีตภรรยาและสามีทำ หยุดประจบประแจงตัวเองด้วยความหวังว่าความสัมพันธ์จะกลับมาดีอีกครั้ง หากแฟนเก่าของคุณประกาศเลิกรา จงหาความเข้มแข็งที่จะยอมรับมันตามที่ได้รับ

3.ถ้าคุณต้องการแก้แค้น

มันไม่คุ้มค่าที่จะไปสุดขั้วอีก อย่ามองข้ามความจริงที่ว่าคุณสนิทกับคนๆ นี้มาระยะหนึ่งแล้ว ทุกคนมีสิทธิ์ที่จะทำผิดพลาด ดังนั้นจงแสดงความมีเกียรติ สิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ต่อตัวคุณเอง คุณไม่ควรวางยาพิษชีวิตของคุณด้วยความคิดที่จะแก้แค้นและเสียเวลาและพลังงานไปกับการฟักแผนการร้ายกาจ

4.เมื่อไม่มีอะไรมาเติมเต็มความว่างเปล่า

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจตัวเองและเข้าใจว่าคุณไม่สามารถย้อนอดีตได้ ยอมรับสถานะใหม่ของคุณและปล่อยบุคคลนั้นไป ซึ่งหมายความว่าคุณควรพยายามให้อภัยการดูถูกและการทะเลาะวิวาททั้งหมดที่เกิดขึ้นระหว่างคุณ เริ่มต้นสร้างความสัมพันธ์ตั้งแต่เริ่มต้น

5.เมื่อต้องเจอกัน

เมื่อพบปะกับอดีตคู่สมรส คุณควรเลือกกลวิธีในพฤติกรรมที่เหมาะสม พยายามทำตัวเป็นมิตรแต่ค่อนข้างเป็นกลาง ยิ่งคุณแสดงอารมณ์ออกมาน้อยลงในครั้งแรกหลังจากการเลิกราก็ยิ่งดีเท่านั้น คุณทั้งคู่ต้องใช้เวลาในการทำความคุ้นเคยกับบทบาทใหม่และปรับตัวเข้ากับความสัมพันธ์ในระดับต่างๆ

6.ถ้าปล่อยวางได้ยาก

อย่าหันเพื่อนร่วมกันของคุณมาต่อต้านอดีตสามีหรือภรรยาเก่าของคุณ เพื่อนของคุณไม่ต้องจ่ายเงินสำหรับการแต่งงานที่ล้มเหลว และเลือกคนที่คุณจะคบหาด้วยในตอนนี้ อย่าซักผ้าสกปรกในที่สาธารณะเพราะมันจิ๊บจ๊อย ใจเย็น นี่เป็นกลยุทธ์ที่ดีที่สุดในสถานการณ์ของคุณ ใช้ชีวิตของคุณเอง คุณไม่ควรติดตามเป็นพิเศษว่าชีวิตแฟนเก่าของคุณเป็นอย่างไรหลังจากการหย่าร้าง การถูกรบกวนจากช่วงเวลาดังกล่าว ถือเป็นการจำกัดสิทธิ์ในการค้นหาความสุขใหม่ที่แท้จริง นอกจากนี้คุณไม่ควรทำอะไรโดยไม่เจตนา พยายามปลุกเร้าความหึงหวงหรืออิจฉาริษยาจากอดีตคนที่คุณรัก

7. ถ้ามันยากที่จะเปลี่ยนใจ

ตกลงกันว่าคุณจะเห็นลูกของคุณวันไหน การมีตารางเวลาจะทำให้ชีวิตของคุณง่ายขึ้นมาก หากลูกชายหรือลูกสาวของคุณจะอาศัยอยู่แยกจากคุณ ให้ปรึกษาถึงความเป็นไปได้ที่จะใช้วันหยุดหรือวันพักร้อนกับคุณ เมื่อเป็นไปได้ที่จะแยกขอบเขตอิทธิพลในธุรกิจทั่วไป สิ่งนี้จะช่วยลดช่องว่างของคุณ เตรียมประนีประนอม งดเรื่องอื้อฉาว รับฟังซึ่งกันและกัน

8. เมื่อมีผู้อื่นเข้ามาเกี่ยวข้อง

ไม่มากไปกว่าคุณ แม้ว่าบางครั้งมันจะดูเหมือนตรงกันข้ามกับคุณก็ตาม ดังนั้นจึงไม่จำเป็นต้องทะเลาะกับพวกเขาและทำให้ความสัมพันธ์เสียหาย แสดงความเคารพต่อคนรุ่นก่อนและรักษาความเป็นกลาง จำไว้ว่าการเป็นเพื่อนกับแฟนเก่าไม่จำเป็น เป็นเรื่องยากอยู่แล้วที่จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณจริงใจอย่างแท้จริง ไม่ใช่ทุกคนที่ประสบความสำเร็จ ดังนั้นอย่ามุ่งมั่นในตำแหน่งดังกล่าว แต่มุ่งความสนใจไปที่ชีวิตของคุณเอง

บทความนี้เกี่ยวข้องกับหัวข้อที่สำคัญมากในชีวิตของทุกคน ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัวส่วนใหญ่เป็นตัวกำหนดความสำเร็จและความสุขของบุคคล จำเป็นต้องศึกษาวิธีสร้างความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสอย่างเหมาะสม แต่ด้วยเหตุผลบางประการจึงมักมองข้ามประเด็นนี้ไป

เห็นด้วย ในการสร้างบ้านสิบชั้นคุณต้องเข้าใจโครงการ ประเภทวัสดุ เทคโนโลยีการก่อสร้าง ฯลฯ ในทำนองเดียวกันความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสต้องได้รับการศึกษา

ฉันอดไม่ได้ที่จะให้ความสนใจกับความจริงที่ว่าเพื่อศึกษาปัญหานี้และแก้ไขปัญหาที่เกิดขึ้นนักจิตวิทยาหลายคนแนะนำวิธีแก้ปัญหาที่ซับซ้อนซึ่งหลาย ๆ คนไม่สามารถเข้าใจได้ วิธีการนี้ทำให้ผู้คนสับสนมากยิ่งขึ้น

ไม่ใช่เพื่ออะไรที่มีสำนวนที่ว่า "ทุกสิ่งที่ยิ่งใหญ่ล้วนอยู่ในความเรียบง่าย" แท้จริงแล้วหากการแก้ปัญหาบางอย่างซับซ้อนและไม่สามารถเข้าใจได้ดังนั้นใน 95% ของกรณีจะทำให้ชีวิตของคู่สมรสมีความซับซ้อนเท่านั้น

อันที่จริง กฎเกณฑ์การปฏิบัติในเรื่องนี้เข้าใจได้ง่าย ใช่แล้ว การเรียนรู้ที่จะปฏิบัติตามไม่ใช่เรื่องง่าย ต้องใช้เวลาหลายปี แต่เมื่อเวลาผ่านไปหลายปีความรักที่แท้จริงก็ถูกสร้างขึ้น และครอบครัวก็เข้มแข็งและมีความสุขอย่างแท้จริง

คุณสมบัติของความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในปัจจุบัน

ประการแรก ควรสังเกตว่าเราอยู่ในยุคแห่งความเสื่อมโทรมของมนุษย์

ปัจจุบันคุณค่าที่แท้จริงหลายอย่างถูกลืมไป แนวคิด เช่น ครอบครัว ความรัก มิตรภาพ ความซื่อสัตย์ ฯลฯ บิดเบือนมากจนผู้คนไม่เข้าใจความหมายและความหมายที่แท้จริงของตน

นอกจากนี้ ผู้คนไม่เข้าใจความแตกต่างระหว่างความรับผิดชอบของชายและหญิงในครอบครัว และหลายคนไม่รู้ว่ามีความแตกต่างดังกล่าวอยู่ ในขณะที่คนอื่นๆ กลับเรียกร้องอย่างคลั่งไคล้ต่อกันและกันโดยทำลายครอบครัว

ปัญหามากมายเกิดขึ้นเพราะชายและหญิงมีความหมายที่แตกต่างกันอย่างสิ้นเชิงด้วยความสุขในความสัมพันธ์ในครอบครัว ในขณะเดียวกัน พวกเขาเชื่ออย่างจริงใจว่าผู้เป็นที่รักต้องการสิ่งเดียวกันกับที่พวกเขาต้องการในความสัมพันธ์ นี่เป็นมุมมองที่ผิด

เซ็กส์ต้องมาก่อนในความสัมพันธ์ และทุกสิ่งทุกอย่างก็ถูกสร้างขึ้นรอบๆ ความสัมพันธ์นั้น แต่เซ็กส์ไม่ใช่และไม่สามารถเป็นพื้นฐานของความสัมพันธ์ในครอบครัวได้ ปัญหาคือเซ็กส์จะน่าเบื่ออย่างรวดเร็วและหยุดสร้างความสุขมากมาย ด้วยเหตุนี้การทรยศและความแปลกแยกจึงเริ่มต้นขึ้น

เมื่อพิจารณาจากคุณสมบัติที่ทันสมัยเหล่านี้ ฉันขอเสนอคำแนะนำง่ายๆ ว่าผู้หญิงควรทำอะไรและผู้ชายควรทำอะไรบ้างเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่กลมเกลียวและมีความสุข

ผู้หญิงควรทำอย่างไรเพื่อให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวนำมาซึ่งความสุข?

อ่านกลยุทธ์ที่ชัดเจนและถูกต้องสำหรับพฤติกรรมของผู้หญิงอย่างละเอียด

ผู้หญิงควรดูแลสามีของเธอและทำให้ชีวิตของเขาสบายที่สุด หรืออีกนัยหนึ่งคือรับใช้เขา (ตามความหมายที่ดี)

ใช่ นี่เป็นเรื่องยากสำหรับผู้หญิง โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อสามีไม่ประพฤติตามที่เธอต้องการและคิดว่าถูกต้อง แต่เธอต้องเรียนรู้ที่จะไม่คิดถึงมัน แต่เพียงรับใช้เขา

เมื่อเวลาผ่านไป ผู้ชายเริ่มที่จะมองข้ามพฤติกรรมของภรรยาไปโดยปริยาย และสิ่งนี้ให้ผลลัพธ์ 2 ประการ :

• เขาจะกลายเป็นคนหยิ่งยโส
• เขาเริ่มเข้าใจและรู้สึกว่าภรรยาของเขาเป็นคนที่สำคัญและเป็นคนดีในชีวิตของเขา

ดังนั้นในขณะนี้ผู้หญิงจึงได้รับสิทธิ์อย่างเต็มที่จากสามีของเธอ (ใช่ตอนนี้เท่านั้น) เธอ สามารถให้ความรู้แก่เขาได้ .

เลี้ยงสามีอย่างไร?

ถ้าชายคนใดประพฤติไม่ดี นางก็จะตีตัวออกห่างจากเขา อย่าปล่อยให้ตัวเองถูกใช้- ชายคนนั้นจะเริ่มกบฏ และเมื่อถึงจุดหนึ่งเขาจะต้องเลือกว่าจะออกหรือยอมรับเงื่อนไขของเธอ

หากผู้หญิงประพฤติตัวถูกต้องด้วยความเมตตาและความรักในใจเขาก็จะจากไปไม่ได้ เขา จะเริ่มเคารพเธอและยอมรับเงื่อนไขของมัน เขาจะทำทุกอย่างเพื่อให้เธอมีความสุขโดยอัตโนมัติ

ดังนั้นความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัวจะนำมาซึ่งความสุข เรามาสรุปสั้น ๆ :

สำหรับผู้หญิง เส้นทางสู่ความสุขในครอบครัวที่ถูกต้องที่สุด (และเท่านั้น) แต่ไม่ง่ายเสมอไปนั้นอยู่ที่การดูแลและการรับใช้สามีของเธออย่างไม่เห็นแก่ตัว

แน่นอนว่าสิ่งนี้เสร็จสิ้นด้วยเหตุผล นั่นคือคุณไม่จำเป็นต้องปล่อยให้พวกเขา "เช็ดเท้า" กับตัวเอง ผู้หญิงที่รักเคารพตัวเอง เพื่อทำความเข้าใจว่าข้อจำกัดของเหตุผลเหล่านี้อยู่ที่ไหน คุณต้องทำงานให้มากกับตัวเองและปัญหาเหล่านี้.

ตอนนี้อีกตัวอย่างหนึ่ง

ผู้ชายควรทำอย่างไรเพื่อให้ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสของเขามีความสุข?

ผู้ชายกำลังจะแต่งงาน ควรเริ่มดูแลภรรยาด้วยประพฤติตนอย่างมีไหวพริบกับเธอ พยายามอย่าสั่งเธอ พูดคุยกับเธออย่างใจเย็น อ่อนโยนและแสดงความรักต่อเธอ

ใช่ไม่ใช่เรื่องง่ายสำหรับผู้ชาย แต่มันก็คุ้มค่าที่จะเอาชนะตัวเองและรับใช้ภรรยาของคุณ หลังจากช่วงระยะเวลาหนึ่งจะทำให้เกิดผลลัพธ์ 2 อย่าง:

• เธอจะเริ่มไม่สุภาพ
• เธอจะเริ่มเข้าใจว่าเขาเป็นคนที่ดีที่สุดและสำคัญที่สุดในชีวิตของเธอ

ผู้ชายในกรณีนี้ กับ สามารถเลี้ยงดูภรรยาของเขาได้ - ทำอย่างไรให้ถูกต้อง?

สมมติว่าผู้หญิงประพฤติตัวไม่ถูกต้อง อาจจะหยิ่งหรือท้าทาย ในกรณีนี้ผู้ชายต้องตีตัวออกห่างจากเธอและยุติธรรม อย่าให้การติดต่อใกล้ชิด- ในตอนแรกเธอกบฏ แต่จากนั้นก็เริ่มเคารพเขาและห่วงใยเขาด้วย สิ่งนี้ไม่ได้เกิดขึ้นในวันเดียว แต่ค่อยๆ คุณเพียงแค่ต้องมีความอดทน

ตอนนี้มีคำไม่กี่คำเกี่ยวกับความสัมพันธ์ในครอบครัวในช่วงเวลาสำคัญของชีวิตครอบครัว

ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสระหว่างตั้งครรภ์

ในระหว่างตั้งครรภ์ ผู้หญิงต้องออกจากงานและอุทิศตนเพื่อลูกอย่างเต็มที่ ซึ่งแม้จะยังอยู่ในครรภ์ แต่ก็เป็นคนอยู่แล้ว เมื่อผู้หญิงยังคงทำงานต่อไปในระหว่างตั้งครรภ์ นี่เป็นอาการของความตระหนี่และความโง่เขลาของเธอ

หญิงตั้งครรภ์จะต้องอุทิศตนให้กับกระบวนการนี้อย่างเต็มที่ ยิ่งเด็กได้รับความสนใจและมีพลังมากขึ้นก่อนเกิด เขาก็จะยิ่งแข็งแรงและมีสุขภาพดีขึ้นในอนาคต

การตั้งครรภ์เป็นช่วงเวลาที่คุณต้องอุทิศเวลาให้กับลูกและการพัฒนาจิตวิญญาณอย่างเต็มที่

พระเวทบอกว่าชีวิตของหญิงมีครรภ์ควรคล้ายกับชีวิตสงฆ์ เธอควรสวดมนต์ทุกวัน อาหารของเธอควรเป็นประโยชน์และเป็นมังสวิรัติอย่างยิ่ง โดยปราศจากความรุนแรงใดๆ

ผู้ชายควรพยายามอย่างเต็มที่เพื่อให้โอกาสผู้หญิงไม่ต้องทำงานในระหว่างตั้งครรภ์ เขาต้องดูแลเธอ แสดงความอ่อนโยนและเสน่หา และพยายามไม่ให้เกิดอารมณ์เชิงลบ

คุณต้องแก้ไขปัญหาเรื่องเพศอย่างระมัดระวังและมองหาจุดกึ่งกลาง ทั้งชายและหญิงจำเป็นต้องใช้แนวทางที่จริงจังและมีความรับผิดชอบในการตั้งครรภ์และการคลอดบุตร เนื่องจากเวลานี้ค่อนข้างมีอิทธิพลอย่างมากต่อชะตากรรมในอนาคตของเด็ก

ความสัมพันธ์ในครอบครัวหลังคลอดบุตร

หลังคลอดบุตรมีความเป็นไปได้สูงที่จะเกิดวิกฤติในความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยา เด็กจะใกล้ชิดกับผู้หญิงมากขึ้นและมีความเสี่ยงที่เธอจะสนใจเขาและสามีของเธอจะเริ่มขาดความเอาใจใส่และความรัก ผลที่ตามมาก็คือการทรยศในส่วนของเขาและแม้กระทั่งการจากครอบครัวไปก็เป็นไปได้

ดังนั้นจึงเป็นเรื่องสำคัญสำหรับผู้หญิงที่จะไม่ลืมสามีของเธอและให้ความรักแก่เขาและอย่าผูกมัดเขาไว้กับลูกเท่านั้นซึ่งไม่ต้องสงสัยเลยว่ามีความสุขมากกว่าจากสามีของเธอมาก และผู้ชายต้องเข้าใจสถานการณ์ปัจจุบันและดูแลตัวเองให้มากขึ้นเพื่อพึ่งเรื่องเพศให้น้อยลงและดูแลเอาใจใส่ภรรยามากเกินไป

การคลอดบุตรก็มีความสำคัญเช่นกันเพราะขณะนี้คู่สมรสต้องรับผิดชอบพวกเขา ถึงเวลาของการศึกษาซึ่งเริ่มต้นจากการศึกษาด้วยตนเองและการทำงานเพื่อตนเอง ขณะที่เด็กๆ ทำตามแบบอย่างของพ่อแม่ อ่านเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูกในบทความโดยละเอียด:

บทสรุป

บ่อยครั้งความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัวพัฒนาได้ไม่ดีเพราะผู้คนแสดงความขี้ขลาดหรือใจแคบ ใช่นั่นคือสิ่งที่มันถูกเรียกว่า

เขาหรือเธอคิดว่า: “ให้เขา (เธอ) เริ่มเปลี่ยนแปลงก่อน”

ผู้กล้าไม่รอช้า แต่เปลี่ยนแปลงตัวเองและรับใช้คนที่คุณรัก การทำงานกับตัวเองและเปลี่ยนแปลงตัวเอง ไม่ใช่คู่ครองของคุณ นั้นยากกว่าการตำหนิเขาตลอดเวลาสำหรับปัญหาทั้งหมดของคุณ แต่นี่คือทางเลือกของคนเข้มแข็งและกล้าหาญ

คุณต้องยอมรับคนที่คุณรัก รับใช้ และดูแลเขา แต่หากไม่พัฒนาตัวเองก็เป็นไปไม่ได้

รักคนที่คุณรักและพยายามทำให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีความสุข เขียนความคิดเห็นด้านล่างโดยที่คุณบอกเราว่าคุณสร้างความสัมพันธ์กับคู่สมรสของคุณอย่างไร และคุณควบคุมพวกเขาอย่างไร

การพัฒนาความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัวได้รับอิทธิพลจากทุกปัญหาที่เกิดขึ้นตรงหน้าโดยมุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนแปลงคุณภาพชีวิต บ่อยครั้งที่ปัญหาระหว่างคู่สมรสเกิดขึ้นในช่วงวิกฤตในชีวิต: การคลอดบุตร การเจ็บป่วยร้ายแรงของสมาชิกในครอบครัว ความยากลำบากในการทำงาน อาชีพการงาน และความมั่นคงทางการเงิน ความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสที่กลมกลืนกันช่วยให้คุณยืนหยัดต่อการทดลองของชีวิตอย่างมีเกียรติและหลุดพ้นจากกระบวนการเผชิญกับความยากลำบากในฐานะผู้ชนะ ปัญหาความสัมพันธ์ในครอบครัวที่กล่าวถึงในบทความนี้ประกอบด้วยชุดปัญหาที่เกี่ยวข้องกับลักษณะเฉพาะของการแก้ปัญหาบางอย่าง เนื้อหาพูดถึงวิธีสร้างความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสในครอบครัวอย่างเหมาะสม โดยสร้างขึ้นจากความเคารพและความไว้วางใจซึ่งกันและกัน

มีปัญหาทั่วไปหลายประการที่เกิดขึ้นในความสัมพันธ์ในครอบครัว พวกมันยังดำรงอยู่ในช่วงเวลาที่เงียบสงบของชีวิตครอบครัวด้วย แต่ในสภาวะพวกมันจะสังเกตเห็นได้ชัดเจนยิ่งขึ้น

การพัฒนาความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างคู่สมรสรุ่นเยาว์

เมื่อพิจารณาความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส ควรจะเชื่อว่ามีบทบาทที่ผู้คนในครอบครัวและในวงกว้างและในสังคม บทบาทเหล่านี้เต็มไปด้วยเนื้อหาที่หลากหลาย ตั้งแต่หน้าที่ของบุคคลไปจนถึงลักษณะพฤติกรรมของเขา ความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสที่อายุน้อยเริ่มต้นจากการที่แต่ละคนในครอบครัวมีบทบาทบางอย่าง แต่ในบางครั้ง ชีวิตก็จำเป็นต้องมีการเปลี่ยนแปลงในละคร ความยากลำบากเกิดขึ้นเมื่อการเปลี่ยนบทบาททำให้เกิดการต่อต้าน: บุคคลไม่สามารถยอมรับกิจกรรมรูปแบบใหม่ได้ ครอบครัวดูเหมือนจะติดอยู่ในต้นแบบเก่าและต่อต้านการเปลี่ยนแปลง

ตัวอย่างเช่นผู้หญิงที่คุ้นเคยกับกิจกรรมและตำแหน่งที่กระฉับกระเฉงถูกบังคับให้เปลี่ยนวิถีชีวิตของเธอ - ให้อยู่บ้านกับลูก แต่ภายในเธอต่อต้านการเปลี่ยนแปลง ไม่อยากรับบทบาทเป็นแม่ ผู้หญิงที่ทำงานบ้าน อย่างไรก็ตาม เหตุการณ์ในชีวิตระหว่างการตั้งครรภ์และการคลอดบุตรส่งผลโดยตรงต่อความสามารถของผู้หญิงในการรับบทบาทความเป็นมารดา การตั้งครรภ์ที่ประสบความสำเร็จทำให้มั่นใจได้ว่าบทบาทของมารดาจะได้รับการยอมรับอย่างง่ายดายและมีความสุข การตั้งครรภ์ที่ไม่เอื้ออำนวย (การเจ็บป่วย การเสียชีวิตของผู้เป็นที่รัก การหย่าร้าง) หรือการคลอดบุตรยาก ในทางกลับกัน ทำให้กระบวนการนี้ซับซ้อนขึ้น ในกรณีนี้ ผู้หญิงจะยอมรับแนวคิดใหม่เกี่ยวกับตัวเองและรู้สึกกลมกลืนกับบทบาทใหม่ได้ยากขึ้น

สิ่งเดียวกันนี้สามารถเกิดขึ้นได้กับผู้ชายเมื่อความสัมพันธ์พัฒนาขึ้นในครอบครัว เขายังต้องประพฤติและปรับโครงสร้างภายในด้วย ซึ่งเขาอาจไม่พร้อม ตัวอย่างเช่น เขาไม่ต้องการแยกทางกับวิถีชีวิตที่ค่อนข้างอิสระ: เขาไม่ต้องการทำงานหนักเกินไป ช่วยงานบ้าน และไม่ต้องการละทิ้งการสื่อสารกับเพื่อน ๆ อย่างต่อเนื่อง และหากการต่อต้านดังกล่าวมาจากคู่สมรสทั้งสองฝ่าย สถานการณ์จะร้อนขึ้นและตึงเครียดมากยิ่งขึ้น

การต่อต้านการเปลี่ยนแปลงในตัวเองไม่ใช่เรื่องผิดปกติ แต่เป็นปรากฏการณ์ที่เข้าใจได้อย่างสมบูรณ์! เราทุกคนยอมรับสิ่งใหม่ๆ ผ่านการต่อต้าน เราแค่ต้องการเวลาในการปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป แต่การต่อต้านการเปลี่ยนแปลงมากเกินไป การก่อวินาศกรรมสร้างปัญหาและขัดขวางไม่ให้คุณก้าวไปสู่ขั้นใหม่ของชีวิต ไปสู่ความสัมพันธ์ใหม่

ประเด็นไม่ใช่ว่าการต่อต้านนั้นผิดปกติหรือเป็นอันตรายโดยธรรมชาติ แต่เป็นความแข็งแกร่งของมัน การต่อต้านบ้างเป็นสัญญาณว่าคนในครอบครัวเป็นคนธรรมดาไม่ขาดอะไรจากมนุษย์ และการต่อต้านมากเกินไปในความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างคู่สมรสอาจบ่งบอกถึงความยากลำบากภายในบุคคลและการตระหนักรู้ที่ไม่ดีต่อเป้าหมายและลำดับความสำคัญของตน

บางทีในทุกครอบครัว ไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ผู้คนเผชิญกับความยากลำบากเมื่อจำเป็นต้องเปลี่ยนบทบาทของตน เพื่อทำการเปลี่ยนแปลงที่ชีวิตต้องการ แต่การต่อต้านความต้องการของชีวิตอย่างดื้อรั้นเท่านั้นที่นำไปสู่ความตึงเครียดภายในครอบครัว ความขัดแย้ง และดราม่าในครอบครัว

จิตวิทยาและธรรมชาติของความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างพ่อแม่

อีกปัจจัยหนึ่งในจิตวิทยาความสัมพันธ์ในครอบครัวที่เพิ่มระดับความเครียดที่เกี่ยวข้องกับการคลอดบุตรคือความยากลำบากที่สมาชิกในครอบครัวประสบในการสื่อสารระหว่างกัน. บางครั้งพวกเขาก็พร้อมที่จะสื่อสารในประเด็นที่เป็นปัญหา แต่ลักษณะของความสัมพันธ์ในครอบครัวนั้นทำให้การติดต่อทุกครั้งจบลงด้วยการทะเลาะกัน และบ่อยครั้งที่ไม่มีการอภิปรายอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความคาดหวังร่วมกันและแง่มุมที่เป็นปัญหาของชีวิต ความขัดแย้งขั้นพื้นฐานเงียบลงสันนิษฐานว่าการพูดคือแสดงความปรารถนาคำกล่าวอ้างอารมณ์เป็นคำพูดไม่จำเป็นต้องเข้าใจคนที่รักกัน: “ท้ายที่สุดแล้วถ้าเขารักเขาเองก็ต้องเข้าใจสิ่งที่ฉัน ต้องการเขาแค่ต้องรู้สึก!”

ลักษณะของความสัมพันธ์ในครอบครัวสามารถเปลี่ยนแปลงได้ขึ้นอยู่กับเงื่อนไขภายนอกและภายใต้อิทธิพลของงานจิตวิทยาภายใน ย่อมมีประเด็นความขัดแย้งในครอบครัวอยู่เสมอ ความขัดแย้งในความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างพ่อแม่เหล่านี้มาจากแหล่งเดียวเป็นหลัก - จากความคิดของทุกคนเกี่ยวกับลำดับที่ถูกต้อง เมื่อเติบโตขึ้น ผู้คนจะสร้างสิ่งที่เรียกว่าภาพของโลก ซึ่งรวมถึงแนวคิดทั้งหมดของบุคคลหนึ่งเกี่ยวกับสิ่งที่ "ฉัน" คืออะไร "ผู้อื่น" คืออะไร โลกคืออะไร แต่ละคนยังมีความเชื่อและคำแนะนำบางประการเกี่ยวกับวิธีที่เขาควรประพฤติตนและผู้อื่นควรประพฤติตนอย่างไร ความคิดและแนวคิดทั้งหมดเหล่านี้ประกอบขึ้นเป็นสิ่งที่เรียกว่าโปรไฟล์ของบุคคล - ระบบความเชื่อส่วนบุคคลเกี่ยวกับตนเอง โลก และวิธีที่เราควรดำเนินชีวิต โปรไฟล์ประกอบด้วยทุกสิ่ง: ตั้งแต่คำถามเกี่ยวกับเนื้อหาที่มีอยู่ (ทำไมเราถึงอาศัยอยู่ในโลกนี้) ไปจนถึงคำถามที่มีลักษณะเป็นส่วนตัวที่สุด (ใครควรรับผิดชอบความสงบเรียบร้อยในบ้าน) โปรไฟล์นี้คือความเป็นตัวตนของเรา และทิ้งร่องรอยโดยตรงถึงธรรมชาติของความสัมพันธ์ในครอบครัว

ความเป็นปัจเจกและความสัมพันธ์ในคู่แต่งงาน

พจนานุกรมให้คำจำกัดความแนวคิดเรื่องความเป็นปัจเจกบุคคลว่าเป็นชุดคุณสมบัติของสิ่งมีชีวิตแต่ละชนิดที่แยกความแตกต่างจากสิ่งมีชีวิตชนิดอื่นในสายพันธุ์เดียวกัน พารามิเตอร์หลักของแนวคิดนี้คือความแตกต่างที่ทำให้บุคคลแตกต่าง ทำให้เขามีเอกลักษณ์และพิเศษ ความสัมพันธ์ในคู่สามีภรรยาควรคำนึงถึงความเป็นปัจเจกบุคคลของคู่ครองแต่ละคน และสร้างบนหลักการในการใช้คุณสมบัติที่ดีที่สุดของชายและหญิง

และคนสองคนที่มีบุคลิกเฉพาะตัว (ประวัติส่วนตัว) จึงตัดสินใจสร้างชีวิตร่วมกัน ยิ่งไปกว่านั้น พวกเขาแต่ละคนมีแนวคิดของตัวเองเกี่ยวกับโครงสร้างชีวิตนี้

ความคิดบางอย่างตรงกันหรือคล้ายกันมาก เช่น ทั้งคู่เชื่อว่าเป็นการดีกว่าที่ภรรยาจะไม่ทำงานและดูแลลูก

หากประวัติของสามีและภรรยาตรงกันในขอบเขตที่มีนัยสำคัญมาก การอนุมัติบทบาทและการแบ่งความรับผิดชอบจะเกิดขึ้นเป็นส่วนใหญ่โดยอัตโนมัติ ทั้งคู่รู้ดีว่า “สิ่งนี้ถูกต้อง” ไม่มีความขัดแย้ง สิ่งนี้จะเกิดขึ้นหากคู่สมรสมาจากครอบครัวที่มีวิถีชีวิตคล้ายกัน และทุกคนที่สร้างระบบคุณค่าของตนเองขึ้นมาใหม่ ก็จะตกอยู่ในระบบคุณค่าของอีกฝ่ายโดยอัตโนมัติ ในสถานการณ์เช่นนี้ สาเหตุของความขัดแย้งย่อมมีน้อยกว่าจริงๆ เนื่องจากทั้งคู่มองเห็นวิธีแก้ปัญหาระดับโลกในลักษณะเดียวกัน ด้วยเหตุนี้ การแต่งงานระหว่างตัวแทนของวัฒนธรรมเดียวกันและวงสังคมเดียวกันจึงดูเป็นที่ชื่นชอบของผู้คนมาโดยตลอด และการรวมตัวกันของคนสองคนที่มีเชื้อชาติศรัทธาและชนชั้นทางสังคมต่างกันนั้นแทบจะเป็นไปไม่ได้เลยหรือจะได้สัมผัสกับความสุขของภาพโลกของคู่สมรสที่แตกต่างกันโดยสิ้นเชิง

ลักษณะความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสในครอบครัว

ลักษณะเฉพาะของความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสนั้นขึ้นอยู่กับความจริงที่ว่าความคิดของพวกเขาเกี่ยวกับ "ชีวิตที่ถูกต้อง" อาจไม่ตรงกัน แต่อยู่ร่วมกันอย่างสันติ ตัวอย่างเช่น ทั้งคู่เชื่อว่าเป็นการดีกว่าที่จะใช้เวลาช่วงพักร้อนแยกกันเพื่อจะได้หยุดพักจากกัน แต่ธรรมชาติของวันหยุดนี้ในใจของคู่สมรสนั้นแตกต่างออกไป: เขาสนใจการท่องเที่ยวและเธอชอบนอนอยู่บนชายหาด แต่เนื่องจากสะดวกสำหรับพวกเขาในการพักผ่อนแยกกันจึงไม่มีปัญหา

เมื่อพิจารณาถึงลักษณะของความสัมพันธ์ในครอบครัว ก็ต้องเข้าใจด้วยว่ามีความเชื่อที่ขัดแย้งกัน เช่น สามีเชื่อว่าภรรยาควรประพฤติตนสุภาพเรียบร้อย แต่ภรรยาเคยชินกับการมีเพื่อนฝูงเป็นวงกว้างและมองว่าการจีบเบาๆ ไม่ใช่เรื่องผิด หรือสามีมั่นใจว่าต้องควบคุมการเงินของครอบครัวโดยอิสระ และภรรยาอ้างว่ารู้ทุกอย่างเกี่ยวกับการเคลื่อนไหวทางการเงินและมีส่วนร่วมในการตัดสินใจใช้จ่ายที่สำคัญ หรือสามีอยากเก็บงบร่วมกันแต่ภรรยายืนยันว่าทุกคนมีเงินเป็นของตัวเองและแบ่งกันเพียงบางส่วนเท่านั้น

ปรากฎว่าโปรไฟล์ของคู่สมรสตรงกันบางส่วนและแตกต่างบางส่วน ยิ่งโปรไฟล์ไม่ตรงกันมากเท่าไหร่ ก็ยิ่งมีเหตุผลในการเจรจาและอภิปรายความขัดแย้งอย่างเปิดเผยมากขึ้นเท่านั้น

คู่สมรสที่มีประวัติต่างกันมีความขัดแย้งในประเด็นต่างๆ มากมาย ทั้งเรื่องใหญ่และเรื่องรอง นี่คือบางส่วนของพวกเขา

ปัญหา “เฉียบพลัน” ในความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรส

มีปัญหาทั่วไปที่เรียกว่า “เฉียบพลัน” ของความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างชายและหญิง มีพื้นฐานอยู่บนแนวคิดเกี่ยวกับโครงสร้างครอบครัวโดยทั่วไป ลองดูบางส่วนของพวกเขา

ใครทำเงินในครอบครัว?

ผู้ชายบางคนมีทัศนคติเชิงลบอย่างมากต่อภรรยาที่หาเงินได้และมีอิสระทางการเงิน พวกเขายังต่อต้านการเติบโตของอาชีพของคู่สมรสด้วย แรงกระตุ้นดังกล่าวจากภรรยาจะบ่อนทำลายความรู้สึกมั่นคงในครอบครัวของผู้ชายเสมอ

ในทางกลับกัน ผู้หญิงคนนั้นเชื่อมั่นว่าการสนับสนุนทางการเงินสำหรับครอบครัวนั้นเป็นธุรกิจของผู้ชาย และ “ผู้ชายที่แท้จริง” ทุกคนก็จัดหาให้ครอบครัว ผู้หญิงคนหนึ่งตอบสนองอย่างขุ่นเคืองต่อข้อเสนอของสามีที่จะหางานให้เธอเพื่อที่เธอจะได้ร่วมกันรับผิดชอบต่อความเป็นอยู่ทางการเงินของเธอ

คุณสื่อสารกับพ่อแม่ของคุณอย่างใกล้ชิดแค่ไหน?

ในความคิดของคู่สมรสคนหนึ่ง เวลาว่างที่ต้องการมากที่สุดคือการใช้เวลากับพ่อแม่ คู่สมรสอีกคนหนึ่งไม่มีมุมมองนี้ เขารู้สึกหดหู่ใจจากการสื่อสารกับคนรุ่นเก่า

จะให้ของขวัญอย่างไรและอย่างไร

วันเกิดและเหตุการณ์สำคัญอื่นๆ มักจะเต็มไปด้วยเนื้อหาที่สะเทือนอารมณ์เป็นพิเศษเสมอ สำหรับบางคนถือเป็นเครื่องหมายบวกและพวกเขากำลังรอดอกไม้ไฟในช่วงนี้ สำหรับคนอื่นๆ ถือเป็นเชิงลบ (“ฉันไม่ชอบวันเกิดของฉัน!”) ไม่ว่าในกรณีใด บุคคลในทุกวันนี้เรียกร้องภายในโดยเฉพาะอย่างยิ่งทั้งวันหยุดและพฤติกรรมของผู้อื่น และการละเมิดข้อกำหนดเหล่านี้ในความสัมพันธ์ในครอบครัวระหว่างคู่สมรสอาจนำไปสู่ความขัดแย้งครั้งใหญ่ได้

วิธีปฏิบัติตนกับเพื่อนในครอบครัว เชิญแขกบ่อยแค่ไหน

ผู้คนมีความคิดที่แตกต่างกันมากว่าใครจะอยู่บ้านและบ่อยแค่ไหน ตัวอย่างเช่น สามีมีแนวโน้มที่จะมีครอบครัว "เปิด" และต้องการพบแขกในบ้านบ่อยๆ ภรรยามองว่านี่เป็นการบุกรุกดินแดนของเธอเองซึ่งเป็นการละเมิดเขตแดน สำหรับสามี วิถีชีวิตสันโดษซึ่งภรรยาของเขาคุ้นเคยคือความเครียดและเป็นการละเมิดความคิดของเขาเกี่ยวกับชีวิตที่ถูกต้องอย่างเจ็บปวด เขาเริ่มรู้สึกโดดเดี่ยว หดหู่ และหายใจไม่ออกทางจิตใจ ความตึงเครียดเกิดขึ้นอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ในทางกลับกันภาพตรงกันข้าม: ภรรยาต้องทนทุกข์ทรมานเมื่อมีคนแปลกหน้าอยู่ในบ้านตลอดเวลา เมื่อมีคนป้วนเปี้ยนอยู่ใน “ห้องครัวของเธอ” เธอรู้สึกว่าขอบเขตของเธอกำลังถูกละเมิดอย่างไม่ได้ตั้งใจ ราวกับว่าเธอกำลังสูญเสียครอบครัว สูญเสียรังของเธอ และแน่นอนว่าเธอก็เครียดเช่นกัน หากครอบครัวไม่หารือเกี่ยวกับปัญหานี้และไม่ได้วิธีแก้ปัญหาที่น่าพอใจสำหรับทั้งคู่ สถานการณ์ความขัดแย้งก็มีแนวโน้มที่จะนำครอบครัวไปสู่การระงับทัศนคติของคู่สมรสฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งและทำให้จิตใจของอีกฝ่ายพังทลายลง

ทัศนคติต่อเด็กในครอบครัวควรเป็นอย่างไร?

ผู้คนมีแนวคิดที่แตกต่างกันเกี่ยวกับวิธีรักเด็กอย่างเหมาะสม

ตัวอย่างเช่น ภรรยาพยายามที่จะมอบความอบอุ่น ความเอาใจใส่ และการปกป้องลูกๆ อย่างสูงสุด แต่สามีคิดว่าสิ่งนี้นำไปสู่การเอาอกเอาใจและเอาอกเอาใจ หากคู่สมรสมีความขัดแย้งเรื่องการเลี้ยงลูก จะส่งผลต่อความสัมพันธ์ในครอบครัว

วิธีแสดงอารมณ์.

คำถามที่ว่าการแสดงอารมณ์นั้นเป็นที่ยอมรับและเป็นที่น่าพอใจเพียงใดมักจะกลายเป็นอุปสรรคในครอบครัว ตัวอย่างเช่น สามีไม่ได้ถูกควบคุม เขามาจากครอบครัวที่เป็นเรื่องปกติที่จะระบายอารมณ์และเฆี่ยนตี รวมถึงที่ลูกด้วย เขาน่ากลัวเวลาโกรธ และสำหรับครอบครัวของภรรยา การแสดงความโกรธอย่างเปิดเผยถือเป็นสิ่งที่ยอมรับไม่ได้ ไม่ธรรมดา - จริงๆ แล้วผู้หญิงคนนั้นจำไม่ได้ว่าใครในครอบครัวที่ขึ้นเสียง ภรรยาเชื่ออย่างจริงใจว่าครอบครัวของสามีเป็นอันตรายต่อลูก ๆ ของเธอ ในสถานการณ์เช่นนี้ แม่สามารถทำหน้าที่เป็นผู้พิทักษ์และพยายามจำกัดการติดต่อระหว่างลูกกับครอบครัวของพ่อได้ โดยธรรมชาติแล้วสามีจะรู้สึกด้อยโอกาสในเรื่องอิทธิพลต่อลูก

ความคิดที่แตกต่างกันของสมาชิกในครอบครัวเกี่ยวกับวิธีการประพฤติตนอย่างถูกต้อง โปรไฟล์บุคลิกภาพที่ไม่ตรงกันของพวกเขาไม่ใช่โทษประหารชีวิตสำหรับความสัมพันธ์ แต่ความแตกต่างทำให้ผู้คนต้องยอมรับ - และนี่คืองานหลักและปัญหาหลักอย่างแน่นอน ปัญหาเกิดขึ้นอย่างแน่นอนในครอบครัวเหล่านั้นที่การพูดคุยอย่างเปิดเผยถึงความแตกต่างในมุมมองและการค้นหาวิธีแก้ปัญหาแบบประนีประนอม (แทนที่จะยืนกรานในภาพโลกของตนเอง) เป็นเรื่องยาก หากคู่สมรสคนใดคนหนึ่งหรือทั้งคู่แน่ใจว่าทางออกที่ดีคือการ "ผลักดัน" คู่ครองเพื่อปลูกฝังระบบค่านิยมในตัวเขาความสัมพันธ์ก็จะกลายเป็นสนามแห่งการสู้รบ

ระเบียบวิธีในการสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัวสมัยใหม่

วิธีเดียวในการสร้างความสัมพันธ์ที่แท้จริงในครอบครัวนั้นขึ้นอยู่กับความสามารถในการฟังและได้ยินบุคคลอื่น วางตัวเองในตำแหน่งของเขา และมองหาจุดติดต่อที่มีร่วมกัน มีทัศนคติสองประการที่ทำให้ผู้คนไม่สามารถเริ่มกระบวนการเจรจาเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของพวกเขาได้

1. ถ้าเราแตกต่างก็แก้ไขอะไรไม่ได้

ในความเป็นจริง เมื่อสร้างความสัมพันธ์ในครอบครัว ผู้คนสามารถเปลี่ยนแปลงได้ ข้อตกลง การประนีประนอม และระบบสัมปทานสามารถนำพาคู่รักไปสู่ความสัมพันธ์ที่ดีได้

2.เพื่อให้สถานการณ์ดีขึ้นคู่ค้าต้องเปลี่ยนแปลง

เป็นวลีที่คุ้นเคยไม่ใช่หรือ: “ ฉันบอกเขาเป็นร้อยครั้งแล้วว่าเขากินข้าวบนเตียงไม่ได้ (ตะโกนใส่เด็ก ขว้างปาสิ่งของ โทรหาเพื่อนโดยไม่เตือน กินอาหารจานด่วน)!”? มันง่ายกว่ามากสำหรับเราที่จะประกาศข้อกำหนดของเราสำหรับความสัมพันธ์ในครอบครัวสมัยใหม่มากกว่าการเปลี่ยนแปลงตัวเอง: พยายามขยายความคิดของเราเกี่ยวกับสิ่งที่ยอมรับได้ ยอมรับว่าคู่รักแตกต่างและมีสิทธิ์ในค่านิยมของเขา เพียงแค่รับฟังอย่างแท้จริง บุคคลเพื่อที่จะเข้าใจเหตุผลของเขา ด้วยความคาดหวังว่าชีวิตครอบครัวจะเปลี่ยนไปก็ต่อเมื่อคู่ครองเปลี่ยนไป คุณก็สามารถหย่าร้างได้อย่างปลอดภัย

โปรไฟล์บุคลิกภาพของผู้ปกครองมีอิทธิพลต่อลักษณะบุคลิกภาพที่บุตรหลานของพวกเขาจะมีในอนาคต อย่างไรก็ตาม โดยทั่วไปแล้ว เด็กจะไม่คัดลอกประวัติบุคลิกภาพของพ่อแม่โดยตรง (แม้ว่าเด็กจะเติบโตมาในครอบครัวที่มีพ่อแม่เลี้ยงเดี่ยวก็ตาม) ความเป็นปัจเจกบุคคลของเด็กจะเป็นผลมาจากอิทธิพล รอยประทับ (แต่ไม่จำเป็นต้องเป็นสำเนา) ของโปรไฟล์ส่วนตัวของผู้ปกครองและลักษณะของความสัมพันธ์ของพวกเขา ดังนั้น ลูกของแม่ที่ตีโพยตีพายสามารถแสดงออกในทำนองเดียวกัน (“เหมือนแม่”) และควบคุมอย่างเน้นย้ำ (“เพื่อไม่ให้บ้าเหมือนแม่”) เด็กสามารถรับเอาลักษณะและมุมมองของพ่อแม่ที่เขาสนิทด้วยเป็นพิเศษ หรือสร้างภาพโลกของพ่อและแม่ผสมผสานกัน

วิธีที่ผู้ปกครองจัดการกับความแตกต่างในภาพโลกของพวกเขาจะส่งผลโดยตรงต่อวิธีที่เด็กที่โตแล้วจะเห็นความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิงในครอบครัว

ความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองในครอบครัวสมัยใหม่เหนือสิ่งอื่นใด เป็นตัวกำหนดทัศนคติของเด็กต่อชีวิตครอบครัวโดยทั่วไป ตัวอย่างเช่น ลูกสาวที่เติบโตมาในครอบครัวที่พ่อดื่มหนักและแม่เหนื่อยและดูแลเขา อาจมีทัศนคติเชิงลบต่อโอกาสที่จะมีความสัมพันธ์ในครอบครัวเพื่อตัวเธอเองเป็นการส่วนตัว (แม้ว่าจะไม่ได้รู้ตัวเสมอไป) และเด็กที่พ่อแม่เป็นตัวแทนของสองวัฒนธรรมที่แตกต่างกัน ผู้ซึ่งพบการประนีประนอมและสามารถสร้างความสัมพันธ์ที่เข้มแข็งและจริงใจ สามารถเป็นผู้สนับสนุนครอบครัวอย่างแข็งขันและบุคคลที่พร้อมที่จะมองเห็นและเข้าใจคุณลักษณะของอีกฝ่าย

เหตุใดแทนที่จะให้คำแนะนำเชิงบวก เราจึงตัดสินใจพูดถึงสิ่งที่ควรห้ามอย่างเคร่งครัดในการแต่งงาน? คำตอบสำหรับคำถามนี้คือเรื่องราวที่เล่าในทัลมุด

ครั้งหนึ่งชายคนหนึ่งได้พบกับฮิลเลลผู้ยิ่งใหญ่ (อาจารย์ผู้มีชื่อเสียงแห่งมิชนาห์ ศตวรรษที่ 1) ถามเขาว่า:

- อธิบายโตราห์ทั้งหมดให้ฉันฟังขณะยืนด้วยขาข้างเดียว

Hillel เห็นด้วยและกล่าวว่า:

- อย่าทำกับคนอื่นในสิ่งที่คุณเกลียดตัวเอง นี่คือโตราห์ทั้งหมด ที่เหลือคือความคิดเห็น งั้นไปฝึก...

นักวิจารณ์หลายคนที่วิเคราะห์เรื่องนี้รู้สึกงุนงง ดูเหมือนว่าด้วยความสำเร็จเช่นเดียวกัน Hillel ก็สามารถอ้างกฎเชิงบวกอันโด่งดัง - "รักเพื่อนบ้านเหมือนรักตนเอง" ทำไมเขาถึงเลือกคำตอบ "ย้อนกลับ"?

แต่นี่คือที่ที่ภูมิปัญญาอันลึกซึ้งอยู่ เราทุกคนรู้ดีว่าอะไรทำให้เราเจ็บ หลายครั้งแล้วที่เราเคยประสบกับคำพูดวิพากษ์วิจารณ์หรือการดูถูกเหยียดหยามว่าไม่น่าพอใจเพียงใด เราได้เห็นหลายครั้งแล้วว่าการใช้คำพูดอย่างไม่ระมัดระวังอาจทำให้ความสัมพันธ์ระหว่างผู้คนแย่ลงหรือถึงขั้นทำลายได้ เราตระหนักดีว่าการกระทำเชิงลบที่เรากระทำนั้นมีความสำคัญมากกว่าการแสดงออกเชิงบวกของเราอย่างมาก

ดังนั้น ขั้นตอนแรกในการปรับปรุงความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสคือความพยายามที่จะกำจัดภาระทางอารมณ์ด้านลบที่ทำให้การอยู่ร่วมกันในครอบครัวของเราเลวร้ายลงวันแล้ววันเล่า พุ่มกุหลาบจะไม่เติบโตในทุ่งที่เต็มไปด้วยขยะพิษ เพื่อให้พุ่มไม้หยั่งรากได้จำเป็นต้องทำความสะอาดดินที่มีพิษที่ทำให้เป็นพิษก่อน เมื่อนั้นเท่านั้นจึงจะสามารถปลูกดอกไม้ในนั้นได้ ด้วยการเรียนรู้ที่จะรับรู้ถึงบาดแผลทางจิตใจที่เราทำกับคู่ของเราและหลีกเลี่ยงพวกเขาอย่างมีสติ เราจะสร้างบรรยากาศที่ความรักสามารถเติบโตและเจริญรุ่งเรืองได้

เมื่อคุณอ่านข้อความที่นำเสนอที่นี่ คุณควรเตรียมพร้อมที่จะนำคำแนะนำในนั้นไปปฏิบัติ ขอแนะนำให้ทำ "งาน" ทั้งหมดที่แนะนำให้เสร็จสิ้นด้วย การแต่งงานเป็นการทดสอบชนิดหนึ่ง เพื่อที่จะทนต่อมันได้สำเร็จคุณต้องมีความเพียรความอดทนและความปรารถนาที่จะไม่ จำกัด ตัวเองอยู่แค่การคำนวณทางทฤษฎี แต่ต้องนำไปปฏิบัติทันที เริ่มต้นใช้งานและผลงานของคุณจะใช้เวลาไม่นานในการมาถึง แม้ว่าพันธมิตรเพียงคนเดียวจะปฏิบัติตามคำแนะนำของเราอย่างมีสติ แต่นี่ก็เพียงพอที่จะเปลี่ยนความสัมพันธ์ในครอบครัวให้ดีขึ้น

1. เรียนรู้ที่จะแสดงความขอบคุณ

การแต่งงานอาจเป็นโปรแกรมที่มีประสิทธิภาพและซับซ้อนที่สุดในการพัฒนาอุปนิสัยของมนุษย์ การอยู่ร่วมกับบุคคลอื่นภายใต้หลังคาเดียวกันทำให้เรามีโอกาสพิเศษในการพัฒนาและเสริมสร้างการควบคุมตนเอง การเคารพผู้อื่น และความเมตตาอย่างต่อเนื่อง ในทุกช่วงเวลาของการสื่อสารระหว่างคู่สมรส พวกเขาต้องเผชิญกับความจำเป็นในการเลือก: ระหว่างความโกรธที่ปะทุออกมาและการแสดงออกถึงความไม่พอใจที่ควบคุมไม่ได้ เราสามารถรับความช่วยเหลือและความภักดีจากคู่ของเราเป็นของสมนาคุณ หรือเราจะพยายามแสดงความขอบคุณเขาในทุกโอกาส

สามีและภรรยาไม่ควรถือว่าพวกเขาเอาชนะกันเพียงครั้งเดียวและตลอดไป ดังนั้นจึงต้องปฏิบัติหน้าที่สมรสของตนอย่างไม่มีข้อกังขา ฉันจะเตือนคุณทันทีว่าคำแนะนำนี้เมื่อเปรียบเทียบกับคำแนะนำอีกเก้าข้อนั้นมีความพิเศษเพราะในการนำไปปฏิบัติคุณต้องดำเนินการเชิงบวก - เรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกขอบคุณ คุณอาจถือว่าภรรยาของคุณเป็นส่วนหนึ่งของ "ครอบครัว" หรือขอบคุณเธอสำหรับความเมตตาที่เธอแสดงออกมา ไม่สามารถมีตำแหน่งกลางได้ที่นี่ นอกจากนี้ การแสดงความขอบคุณยังเป็นวิธีการที่ดีเยี่ยมในการต่อสู้กับความเห็นแก่ตัวของตนเอง เพื่อให้บรรลุสภาวะที่คุณรู้สึกปรารถนาอย่างจริงใจที่จะแสดงความขอบคุณอย่างต่อเนื่องสำหรับบริการทุกอย่างที่มอบให้คุณต้องกำจัดปัจจัยลบสามประการ: ความรู้สึกยินยอม ความคาดหวังสูง และความจำเสื่อมอย่างมีสติ

การอนุญาตในบริบทของครอบครัวเป็นสถานะเมื่อบุคคลหนึ่งกล่าวกับตัวเองว่า: “คุณดูแลฉันเพราะฉันสมควรได้รับมัน แล้วทำไมฉันต้องขอบคุณล่ะ? ความต้องการและความปรารถนาของฉันมาก่อน และเป็นความรับผิดชอบของคุณที่จะต้องสนองความต้องการเหล่านั้น” ความคาดหวังที่สูงเกินจริงยังเกี่ยวข้องกับทัศนคติต่อคู่รัก: “หากฉันต้องการบางสิ่งบางอย่าง คุณต้อง (ต้อง) ทำมัน” ด้วยการอนุญาตและความเชื่อว่าความปรารถนาของเราจะได้รับการเติมเต็มอย่างแน่นอน เราจึงเริ่มประพฤติตนกับคู่ของเราราวกับว่าพวกเขาไม่ใช่บุคคลที่เป็นอิสระและเป็นอิสระ แต่เป็นส่วนขยายของตัวเราเอง สิ่งนี้คล้ายกับความรู้สึกที่ทารกประสบกับแม่ของตน เขารู้ดีว่าถ้ากรีดร้องเขาจะกินอาหารทันที

ความจำเสื่อมหรือความประมาทเลินเล่อเป็น “ศิลปะ” ของการลืมหรือเพิกเฉยต่อสิ่งที่ชัดเจน เราเลิกสนใจความเมตตาที่คู่แต่งงานแสดงต่อเรา ฉันสงสัยว่าการอนุญาตควบคู่ไปกับความคาดหวังที่สูงส่งเมื่อเวลาผ่านไป จะทำให้เกิดภาวะความจำเสื่อมอย่างมีสตินี้

หากคุณต้องการเข้าใจว่าจริงๆ แล้วคุณมองคู่แต่งงานของคุณอย่างไร ให้ตอบคำถามที่นำเสนอที่นี่

ถามตัวเองว่าพฤติกรรมของฉันในความสัมพันธ์กับสามี (ภรรยา) แตกต่างจากพฤติกรรมของฉันกับคนรู้จักทั่วไปหรือเพื่อนร่วมงานหรือไม่ (ฉันเป็นคนสุภาพ เอาใจใส่ และใจดีพอๆ กันหรือไม่)

ฉันคิดว่าคนส่วนใหญ่คงถูกบังคับให้ปฏิเสธ

จากนั้นถามตัวเองด้วยคำถามต่อไปนี้: ฉันจะรู้สึกอย่างไรถ้าคู่แต่งงานของฉันหยาบคายกับฉัน ไม่ใส่ใจกับสิ่งที่ฉันทำเพื่อเธอ และละเลยความสนใจและคำขอของฉัน?

ก่อนที่จะตอบคำถามที่สองของการทดสอบ โปรดจำคำพูดของฮิลเลลที่ว่า “อย่าทำกับคนอื่นในสิ่งที่คุณเกลียด”

ออกกำลังกาย

เขียนทุกสิ่งที่คู่ของคุณทำเพื่อคุณ เมื่อสร้างรายการ พยายามอย่าทิ้งสิ่งใดออกไป กาแฟแก้วที่สามี (ภรรยา) เสิร์ฟให้คุณในตอนเช้า และความสามารถของสามี (ภรรยา) ในการคำนวณงบประมาณของครอบครัวก็มีความสำคัญเช่นกัน...

เมื่อรายการยาวพอ ให้อ่านซ้ำอย่างละเอียดและถามตัวเองว่า “ฉันได้แสดงความขอบคุณต่อแต่ละรายการที่ระบุไว้ที่นี่หรือไม่”

เป็นไปได้มากว่าคุณจะพบว่าในกรณีส่วนใหญ่คู่ของคุณไม่เคยได้รับคำขอบคุณจากคุณเลย

ดูแลตัวเองและขอบคุณคู่แต่งงานของคุณอยู่เสมอสำหรับทุกสิ่งที่เขาทำตลอดทั้งสัปดาห์ และในไม่ช้าคุณจะสังเกตเห็นการเปลี่ยนแปลงในความสัมพันธ์ของคุณ

อย่าลืมเตือนเธอ (เขา) เป็นครั้งคราวว่าคุณรักและชื่นชมเธอ (เขา)

อย่าคิดว่าคุณรู้ว่าอีกฝ่ายกำลังคิดหรือรู้สึกอย่างไร โอกาสสูงเกินไปที่คุณจะคิดผิด การสันนิษฐานที่ผิดนำไปสู่ความขัดแย้งที่ไม่จำเป็นและไร้จุดหมาย

ลองนึกภาพสถานการณ์นี้

เมื่อเข้าไปในห้องนั่งเล่น คุณจะเห็นว่าสามีของคุณกำลังนั่งอยู่บนเก้าอี้ตัวโปรดของเขา และมองไปยังจุดใดจุดหนึ่งบนผนังอยู่ตลอดเวลา ริมฝีปากของเขาเม้มแน่น... คุณจะตอบสนองอย่างไร?

คุณจะถือเป็นการส่วนตัวและอารมณ์เสีย - "ฉันทำอะไรให้เขาโกรธฉัน"?

แต่แล้วคุณก็เข้ามาหาเขาแล้วถามอย่างเงียบ ๆ ว่า “เกิดอะไรขึ้น?” สามีค่อย ๆ หันไปทางคุณ สายตาของเขาอ่อนลงแล้วพูดว่า: "ฉันถูกไล่ออก"

คุณคาดหวังว่าจะมีข้อกล่าวหามากมายเข้ามาหาคุณ แต่เรื่องกลับแตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

ในตัวอย่างข้างต้น ผู้หญิงคนนั้นไม่ได้สนใจตัวเองกับการคาดเดาเรื่องไร้สาระ และเชื่อว่าสามีของเธอไม่ได้บ่นอะไรเธอ และรู้สึกเสียใจเพราะปัญหาในที่ทำงาน

อย่างไรก็ตาม บ่อยครั้งในกรณีเช่นนี้ เราสร้างห่วงโซ่ของการสันนิษฐานที่เป็นเท็จ และเริ่มเชื่ออย่างเคร่งครัดในสิ่งเหล่านั้น โดยไม่ต้องพยายามค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นจริง ๆ ด้วยซ้ำ

บ่อยครั้งในระหว่างการบำบัดทางจิต คู่แต่งงานจะได้เรียนรู้ว่าการเดา ภาพลวงตา และจินตนาการหลายอย่างนั้นผิดบางส่วนหรือทั้งหมด ตัวอย่างเช่น สามีที่นิสัยรุนแรงและจู้จี้จุกจิกซึ่งควรจะเกลียดภรรยาของเขาเมื่อถูกทดสอบ กลับกลายเป็นผู้ชายที่ไม่มั่นคงซึ่งกลัวว่าภรรยาของเขาจะไม่รักเขา

มีกรณีเช่นนี้ในการปฏิบัติของฉัน สามีเชื่อว่าภรรยาของเขาได้ย้ายออกไปจากเขาแล้ว และเขาก็เอามันเป็นการส่วนตัว ที่จริง ภรรยาคิดถึงแม่ที่เสียชีวิตไปแล้วและไม่สามารถรับมือกับความโศกเศร้าของเธอได้

ดังนั้นอย่าคาดเดา ค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นกับคู่ของคุณอยู่เสมอ

ออกกำลังกาย

หยิบกระดาษแผ่นหนึ่งแล้วเติมวลี: “ฉันคิดว่าคู่ของฉันรู้สึกชอบฉัน…” โดยไม่ต้องคิด ต่อไปควรเป็นรายการความรู้สึกที่เขา (เธอ) มีต่อคุณในความคิดของคุณ

เมื่อคุณทำรายการเสร็จแล้ว ให้ลองตรวจสอบว่าการเดาของคุณถูกต้องหรือไม่

ฉันสงสัยว่าหลังจากตรวจสอบแล้วคุณจะเห็นว่าในกรณีส่วนใหญ่คุณคิดผิด เป็นไปได้มากที่คู่แต่งงานของคุณจะเห็นด้วยกับ “รายการ” บางรายการในรายการ มันอาจทำร้ายคุณได้ อย่างไรก็ตาม การจัดการกับข้อเท็จจริงยังดีกว่าการสันนิษฐานที่คลุมเครือและไม่ได้รับการสนับสนุน อย่างน้อยคุณก็จะได้รู้ว่าปัญหาคืออะไรและจะแก้ไขปัญหาอย่างไร

3. อย่าตำหนิ

คู่สมรสมักจะกล่าวหากันอย่างจริงจัง - "คุณบังคับให้ฉันทำสิ่งนี้"; “เป็นเพราะคุณที่ทำให้ความสัมพันธ์ของเราแย่ลงเรื่อยๆ”; “คุณทำทุกอย่างเพื่อให้ฉันรู้สึกไม่มีความสุข (ไม่มีความสุข)” ฯลฯ แบบนั้นง่ายกว่า มันยากกว่ามากที่จะเผชิญกับความจริงและถามตัวเองว่า: “ฉันมีส่วนช่วยอะไรในการทำลายความสัมพันธ์ของเรา”

การกล่าวโทษคู่ของเราทำให้เราไม่ต้องรับผิดชอบต่อทุกสิ่งที่เกิดขึ้นในครอบครัว โดยพื้นฐานแล้ว การกล่าวโทษคู่สมรสของฉัน ฉันกำลังยืนยันว่าเขาหรือเธอกำลังผลักดันพฤติกรรมของฉัน แต่ชีวิตแต่งงานไม่ใช่การทดลองของนักวิชาการพาฟโลฟ และปฏิกิริยาของเราไม่ใช่ปฏิกิริยาตอบสนองแบบมีเงื่อนไขของสุนัข แต่เป็นสัญญาณที่ดังขึ้นและสัตว์ก็น้ำลายไหล ท้ายที่สุดจะเกิดอะไรขึ้น ภรรยาของฉันลืมทักทายฉัน และฉันก็โกรธมาก...

การกล่าวหาถือเป็นการกีดกันพันธมิตรของเราไม่ให้มีโอกาสคิดอย่างจริงจังเกี่ยวกับการเรียกร้องของเราและให้คำตอบทั้งหมดแก่พวกเขา แทนที่จะพยายามแสดงความไม่พอใจอย่างสมเหตุสมผล เราตะโกนและขู่เพื่อกระตุ้นให้คู่ของเรามีปฏิกิริยาคล้าย ๆ กัน อย่างดีที่สุด มันจะจบลงด้วยการทะเลาะกัน หรือแย่ที่สุดคือสงครามครอบครัวที่ยืดเยื้อ และเราทุกคนรู้ความจริงอันน่าเศร้าอย่างหนึ่ง: ในความรักและสงคราม ทุกวิถีทางล้วนยุติธรรม และการแต่งงานก็เป็นทั้งความรักและสงคราม

แล้วจะต่อสู้กับความปรารถนาที่จะตำหนิคู่ของคุณในเรื่องที่ "จริงจัง" ได้อย่างไร?

คำตอบนั้นง่าย: รับผิดชอบต่อการกระทำและการกระทำของคุณ

อย่างไรก็ตามการนำหลักการนี้ไปใช้ในทางปฏิบัติถือเป็นงานที่จริงจัง มันยากที่จะยอมรับว่าบางครั้งคุณคิดผิด เป็นการยากที่จะต้านทานสิ่งล่อใจที่จะเอาชนะคู่ของคุณด้วยความสำนึกผิดต่อความผิดที่ทำกับคุณ ฉันจะบอกความลับแก่คุณ: การพิสูจน์ว่าคุณถูกต้องในสถานการณ์ที่กำหนดนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่า รางวัลชมเชย - ใช่ คุณชนะในการต่อสู้ของครอบครัว แต่ความสัมพันธ์ระหว่างคู่รักสูญเสีย หากคุณต้องการได้รับชัยชนะที่แท้จริง คุณต้องพิจารณาอย่างรอบคอบว่าคุณมีบทบาทอย่างไรในความขัดแย้งในครอบครัว

ออกกำลังกาย

เขียนข้อกล่าวหาทั้งหมดที่คุณทำกับคนรักของคุณ ตัวอย่างเช่น: “เพราะคุณ บ้านของเราจึงเลอะเทอะอยู่เสมอ” หรือ “คุณต้องตำหนิที่ซาราห์เป็นเพื่อนกับใครก็ได้ คุณไม่มีเวลาสื่อสารกับเธอ”

ตรวจสอบรายการของคุณและเผชิญกับความจริง จดบันทึกเวลาทั้งหมดที่คุณสามารถรับมือกับสถานการณ์ด้วยตัวเองแต่ไม่ได้ทำ และพยายามค้นหาวิธีแก้ปัญหาของคุณเองสำหรับแต่ละกรณีเหล่านี้

ยกตัวอย่าง กรณีที่สอง เมื่อภรรยากล่าวหาว่าสามีของเธอใส่ใจลูกสาวน้อยเกินไป แทนที่จะตำหนิเขา เธอกลับบอกเขาว่า “ฉันกังวลว่าซาราห์จะเป็นเพื่อนที่ไม่ดี เราควรช่วยกันค้นหาว่าเกิดอะไรขึ้นที่นี่...”

ด้วยแนวทางแก้ไขปัญหานี้ ภรรยามักจะรู้สึกประหลาดใจเมื่อพบว่าสามีของเธอก็กังวลเกี่ยวกับเรื่องนี้เช่นกัน และจะตระหนักว่าเขาควรใช้เวลากับลูกสาวให้มากขึ้น

4. อย่าตีความ

คุณจะรู้สึกอย่างไรถ้าจู่ๆ ภรรยาของคุณพูดกับคุณว่า “ในที่สุด ฉันเข้าใจแล้วว่าทำไมคุณถึงจู้จี้ฉันขนาดนี้ คุณเป็นสำเนาถูกต้องของพ่อของคุณ ฉันแน่ใจว่าเขาเลือกคุณมากกว่าที่คุณเลือกฉัน”

ฉันไม่คิดว่าการ "วิเคราะห์" พฤติกรรมของพันธมิตรดังกล่าวจะเป็นประโยชน์ต่อฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งอย่างน้อย - ช่วยให้พวกเขาเข้าใจตนเองและเอาชนะความซับซ้อนบางอย่าง

อาจมีความจริงบางอย่างที่ภรรยาพูด อย่างไรก็ตาม โดยพื้นฐานแล้ว นี่คือการตำหนิแบบเดียวกัน ซึ่งปลอมตัวเป็น "ข้อกังวลเชิงวัตถุประสงค์" คุณสามารถเชื่อได้อย่างมั่นใจว่าเหตุผลเบื้องหลังการกระทำของคู่ของคุณนั้นชัดเจนสำหรับคุณ คุณมองเห็นความแตกต่างเล็กๆ น้อยๆ ของพฤติกรรมของเขา และการตีความของคุณนั้นเป็นกลางและมีประโยชน์ แต่ฉันกล้ารับรองว่าไม่ใช่คนเดียวที่คิดอย่างลึกซึ้งและจริงจังเกี่ยวกับความสัมพันธ์กับคู่ครองของเขาสามารถรักษาระยะห่างที่จำเป็นสำหรับการประเมินสถานการณ์อย่างมืออาชีพได้ บ่อยครั้งที่การตีความของเราได้รับอิทธิพลในระดับหนึ่งจากผลประโยชน์ที่เห็นแก่ตัวของคู่สมรสตลอดจนความปรารถนาที่จะเปลี่ยนคู่ครองเพื่อ "ดีกว่า"

บางทีคุณอาจจะเป็นเหมือนฉัน ฉันไม่ชอบเวลาที่ภรรยาพยายามตีความความคิดและความรู้สึกของฉัน ฉันอยากให้เธอฟังฉันด้วยความสนใจ ฉันต้องการปฏิกิริยาที่เป็นมิตรจากเธออย่างแท้จริง การรู้ว่าเธอใส่ใจฉันอย่างจริงใจเป็นสิ่งสำคัญสำหรับฉัน เธอสามารถช่วยให้ฉันเข้าใจตัวเองได้โดยการรับรู้ความคิดที่ฉันแสดงออกมาโดยตรงและจับอารมณ์ที่มาพร้อมกับความคิดเหล่านั้น

ดังนั้นเพื่อหลีกเลี่ยงการล่อลวงที่จะตีความการแสดงออกของคู่ของคุณในแบบของคุณเอง ก่อนอื่นให้พิจารณาว่าอะไรในตัวเขาที่ทำให้คุณไม่พอใจ และเรียนรู้ที่จะตั้งใจฟังสิ่งที่เขาบอกคุณเกี่ยวกับเรื่องนี้ด้วยความรัก

ออกกำลังกาย

ครั้งต่อไปที่สามี (ภรรยา) คุยกับคุณเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่าง พยายามทำความเข้าใจเขา (เธอ) ให้ถูกต้อง เรียนรู้ที่จะแสดงความเห็นอกเห็นใจด้วยการแสดงออกทางสีหน้าและท่าทาง คุณสามารถบรรลุผลที่ต้องการได้ด้วยการมองตาคู่ของคุณหรือจับมือเขา

ในระหว่างการสนทนา ให้หาช่วงเวลาที่สะดวกเพื่อสนับสนุนเขาและแสดงข้อตกลงกับเขา บอกเขาเช่น: “ฉันเข้าใจดีว่าทำไมคุณถึงโกรธเจ้านายของคุณ ถ้าฉันเป็นคุณฉันคงโกรธมาก”

5. อย่าพูดว่า "ใช่" หากคุณต้องการพูดว่า "ไม่"

หลายๆ คนไม่สามารถพูดว่า “ไม่” กับคู่รักของตนได้ บางทีพวกเขาอาจกลัวว่าเขาจะโกรธหรือผิดหวังและพวกเขาจะรู้สึกผิดทันที ดังนั้น แทนที่จะแสดงความรู้สึกที่แท้จริง พวกเขากลับบังคับตัวเองให้ขัดต่อความประสงค์ของตนเอง และเป็นผลให้พวกเขาไม่พอใจทั้งตนเองและคู่ของตน

ความจริงก็คือการพูดว่า "ใช่" เมื่อคุณต้องการพูดว่า "ไม่" คน ๆ หนึ่งจะสวมหน้ากากเหมือนเดิมและความสัมพันธ์กับคู่รักก็สูญเสียความจริงใจ แต่การแต่งงานที่ปราศจากความจริงใจไม่สามารถเชื่อมโยงคนสองคนอย่างมั่นคงและลึกซึ้งได้อย่างแท้จริง

ความปรารถนาที่จะกำจัดความเห็นแก่ตัวและเรียนรู้ที่จะให้ไม่ใช่แค่รับไม่ได้หมายความถึงการละทิ้งความรู้สึกความปรารถนาและความต้องการของตนเอง - เพื่อทำให้สามี (ภรรยา) พอใจ หากคุณละทิ้งบางสิ่งที่เป็นส่วนหนึ่งของบุคลิกภาพของคุณ คุณจะเริ่มรู้สึกไม่พอใจในไม่ช้า หากคุณพูดอย่างเปิดเผยและตรงไปตรงมากับคู่สมรสของคุณเกี่ยวกับความกังวลและความต้องการของคุณ เขาจะสามารถมองเห็นตัวตนที่แท้จริงของคุณได้ดีขึ้น เป็นเรื่องผิดที่จะเชื่อว่าวิธีที่ดีที่สุดในการออกจากสถานการณ์นี้คือการนำเสนอ "บุคลิกภาพเทียม" บางอย่างแก่คู่ของคุณตามความเห็นของคุณ เขาน่าจะชอบ

ครูของเราสั่งสอนว่า “ถ้าฉันไม่อยู่เพื่อตัวเอง แล้วใครจะอยู่เพื่อฉันล่ะ? ถ้าฉันมีชีวิตอยู่เพื่อตัวเองเท่านั้น แล้วฉันเป็นใคร?..” (ออรัล โตราห์ มิชนาห์ ปิร์เคอิ อวอต ช. 1).

บางทีหากคุณเรียนรู้ที่จะพูดว่า “ไม่” เมื่อคุณไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง คนรักของคุณจะรู้สึกมั่นใจมากขึ้นเมื่อรู้ว่าสิ่งที่คุณพูดสามารถเชื่อถือได้ อย่างไรก็ตาม มีความเป็นไปได้สูงที่การเปลี่ยนแปลงพฤติกรรมของคุณในตอนแรกจะทำให้เขาท้อแท้และหวาดกลัวด้วยซ้ำ จำไว้ว่าเขาไม่คุ้นเคยกับความจริงใจของคุณ และอาจจะรู้สึกประหลาดใจที่รู้ว่าการตอบรับของคุณไม่ใช่ทั้งหมดที่แสดงถึงข้อตกลงของคุณ

คุณควรเข้าใจและจดจำไปตลอดชีวิต: เมื่อใดก็ตามที่คุณตัดสินใจที่จะเปลี่ยนกฎเกณฑ์ความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณ ความขัดแย้งจะตามมาอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่ก็ไม่มีอะไรผิดปกติกับเรื่องนั้น บางครั้งความขัดแย้งก็จำเป็นด้วยซ้ำเพื่อย้ายความสัมพันธ์ระหว่างคู่สมรสจากจุดตายและบังคับให้พวกเขาพัฒนาต่อไป ความขัดแย้งที่สร้างสรรค์ช่วยให้เราใกล้ชิดกันและเข้าใจกันมากขึ้น

หากมีความสัมพันธ์ที่ลึกซึ้งและแน่นแฟ้นระหว่างคุณกับคนรักอยู่แล้ว การตัดสินใจบอกแบบนั้นจะยิ่งทำให้ความสัมพันธ์เข้มแข็งขึ้นเท่านั้น อย่างไรก็ตาม หากคุณยังไม่บรรลุความเข้าใจร่วมกันในระดับนี้ ฉันขอแนะนำให้คุณดำเนินการอย่างระมัดระวังที่สุด ก่อนที่คุณจะเข้าสู่ “โหมดความจริง” โดยสมบูรณ์ ลองจินตนาการว่าคู่ของคุณจะตอบสนองต่อสิ่งนี้อย่างไร มีความเป็นไปได้ที่การเปลี่ยนจากความสัมพันธ์ที่สร้างขึ้นจากความปรารถนาที่จะได้รับการอนุมัติจากคู่ครองไปสู่ความสัมพันธ์ที่อยู่บนพื้นฐานของความจริงและการเปิดกว้างจะต้องได้รับการแทรกแซงจากนักจิตวิทยามืออาชีพ

เส้นทางสู่การบรรลุความจริงใจในระดับที่ลึกยิ่งขึ้นนั้นค่อนข้างยากลำบาก แต่เมื่อคุณไปถึงจุดสิ้นสุด คุณจะรู้ว่าคุณใช้ความพยายามอย่างมากกับมันด้วยเหตุผลที่ดี

ออกกำลังกาย

เขียนวลีต่อไปนี้ลงในกระดาษ: “ฉันกลัวที่จะบอกสามี (ภรรยา) ของฉันว่า...” จากนั้นเรียงลำดับความกลัวของคุณจากน้อยไปหามาก ปล่อยให้ความกังวลของคุณมาเป็นอันดับแรก ซึ่งง่ายที่สุดสำหรับคุณที่จะบอกสามี (ภรรยา) ของคุณ

จากนั้นลองจินตนาการถึงการเดินไปหาคู่ของคุณและบอกความจริงกับเขา บันทึกอารมณ์ที่คุณสัมผัส พยายามหายใจให้สม่ำเสมอและค่อยๆ กระตุ้นให้ตัวเองผ่อนคลาย เมื่อคุณสามารถจินตนาการถึงฉากการสนทนาทั้งหมดกับคู่ของคุณได้ ให้ลองนำไปปฏิบัติ เริ่มต้นด้วยสิ่งที่ง่ายที่สุด (ความกลัวหมายเลข 1) แล้วเลื่อนลงไปตามรายการ

6. อย่าพยายามลงโทษคู่ของคุณด้วยความเงียบ

ความเงียบเป็นอาวุธร้ายแรง สำหรับคู่รักใด ๆ เป็นการดีกว่าที่จะโยนอารมณ์ที่สะสมออกมาในการดวลด้วยวาจาโดยไม่มีเลือดและอย่างน้อยก็อธิบายสิ่งที่รบกวนจิตใจพวกเขามากกว่าที่จะชื่นชมความคับข้องใจของพวกเขาในความเงียบน้ำแข็ง

ความเงียบเป็นรูปแบบหนึ่งของการลงโทษผ่านการถอนอารมณ์ เราลงโทษพ่อแม่ของเราด้วยการทำลายความสัมพันธ์กับพวกเขาและราวกับว่าเราไม่ต้องการที่จะรับรู้ถึงการมีอยู่ของพวกเขา หากฉันถอนตัวเข้าสู่ความเงียบด้วยความโกรธ ฉันจะทำให้ภรรยาของฉันรู้ว่าความผิดนั้นตกอยู่กับเธอโดยสิ้นเชิง และเพื่อที่จะทำลายตราประทับบนริมฝีปากของฉัน เธอต้องขออภัยจากฉัน ความเงียบเป็นวิธีที่มีประสิทธิภาพในการควบคุมและบงการผู้คน และไม่มีพื้นที่ในชีวิตแต่งงานที่มีความสุข

เพื่อแก้ไขสถานการณ์ความขัดแย้งได้อย่างมีประสิทธิภาพสูงสุด คุณควรเรียนรู้ที่จะแสดงความรู้สึกไม่พอใจเพื่อให้คู่ของคุณได้ยินและเข้าใจคุณ ในการแต่งงานความสามารถนี้เป็นหนึ่งในสิ่งที่สำคัญที่สุดเนื่องจากหากไม่มีปัญหาเล็กน้อยใด ๆ ก็อาจกลายเป็นหายนะครั้งใหญ่ได้

แต่คุณจะเรียนรู้ที่จะพูดในสิ่งที่คุณไม่อยากพูดได้อย่างไร? จะพูดทั้งหมดนี้กับคู่ครองที่มักจะโกรธตอบหรืออย่างน้อยก็ขุ่นเคืองได้อย่างไร?

ไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่ชัดเจนและเป็นสากลสำหรับปัญหานี้ เป็นไปได้ว่าคุณจะต้องได้รับความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อออกจากสถานการณ์นี้ แต่ก่อนที่คุณจะขอคำปรึกษาเรื่องการแต่งงาน ให้ลองทำแบบฝึกหัดที่ออกแบบมาเพื่อสอนวิธีแสดงความโกรธอย่างเหมาะสม

ออกกำลังกาย

1. เขียนรายการการกระทำและนิสัยของคู่ของคุณที่ทำให้คุณขุ่นเคือง ลองทำในรูปแบบต่อไปนี้: “ฉันเสียใจมากที่เธอ...”

2. เขียนจดหมายถึงคู่ของคุณโดยระบุทุกสิ่งที่กวนใจคุณ พยายามเริ่มต้นด้วยสิ่งที่เป็นบวก อย่าโทษสามี(ภรรยา)ของคุณ หากคุณรู้ว่าบทบาทของคุณในการก่อให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัวก็อย่าลืมบอกเขาด้วย คนรักของคุณมักจะเห็นว่าคุณพร้อมที่จะยอมรับความผิดของคุณและจะเต็มใจคิดถึงความผิดพลาดของเขามากขึ้น นี่คือตัวอย่างจุดเริ่มต้นของจดหมายดังกล่าว:

เรียนคุณเดวิด

ฉันอยากคุยกับคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของเรา ฉันรักคุณและต้องการให้การแต่งงานของเรามีความสุขและสมหวัง สิ่งที่ฉันกำลังจะบอกคุณอาจทำให้คุณเจ็บปวด แต่นั่นไม่ใช่สิ่งที่ฉันต้องการ ฉันอยากให้เรากลับมาใกล้ชิดกันอีกครั้งจริงๆ อย่างไรก็ตาม ฉันไม่สามารถนิ่งเงียบได้อีกต่อไป โปรดคิดถึงสิ่งที่ฉันเขียนถึงคุณในจดหมายฉบับนี้และพยายามอย่าโกรธ

นี่เป็นเรื่องยากมาก แต่คุณต้องฟังฉัน ดังนั้นฉันไปที่นี่ มันทำให้ฉันเจ็บที่คุณ...

เราทุกคนรู้ดีว่าความโกรธเป็นความรู้สึกที่รุนแรงมากที่สามารถทำลายความสัมพันธ์ระหว่างคนสองคนได้ ดังนั้นความสามารถในการควบคุมอารมณ์ด้านลบจึงเป็นหนึ่งในคุณสมบัติสำคัญที่จำเป็นในการสร้างชีวิตแต่งงานที่มั่นคงและมีความสุข เพื่อป้องกันไม่ให้ความโกรธครอบงำคุณ คุณต้องเรียนรู้ที่จะปล่อยวางความไม่พอใจก่อนที่จะถึงระดับระเบิด

7. อย่าแสดงออกถึงแรงกระตุ้นที่ถูกระงับผ่านพฤติกรรมเชิงลบ

หลายคนเริ่มประพฤติตนโหดร้ายและไร้ความคิดด้วยความพยายามที่จะแสดงอารมณ์และแรงกระตุ้นที่กักขัง ตัวอย่างเช่น เด็กผู้หญิงอาจเป็นนักเรียนที่ยากจนหรือติดยาและแอลกอฮอล์ จึงแสดงความไม่พอใจกับพ่อแม่ของเธอ เธอกลัวที่จะแสดงความรู้สึกอย่างเปิดเผย ด้วยเหตุนี้เธอจึงประพฤติตนเช่นนี้ โดยรู้ว่าพฤติกรรมของเธอจะทำให้พ่อแม่ของเธอหวาดกลัวและเดือดดาล ปรากฎว่าแท้จริงแล้วการกระทำที่โอ้อวดนั้นเป็นความพยายามโดยไม่รู้ตัวและงุ่มง่ามในการสร้างการติดต่อกับบุคคลอื่น

ในการแต่งงาน คู่รักมักจะใช้พฤติกรรมโอ้อวดหลายประเภท เช่น ทุบจาน ถอยห่างจากตัวเอง แสดงความก้าวร้าวทางอารมณ์และร่างกาย หรือมีแนวโน้มที่จะซึมเศร้า สิ้นเปลืองเงิน ฯลฯ เพื่อแสดงความไม่พอใจและความขุ่นเคืองต่อพฤติกรรมของบุคคลอื่น มีวิธีต่างๆ มากมายไม่รู้จบ

รูปแบบหนึ่งของการแสดงออกของแรงกระตุ้นที่อดกลั้นที่พบบ่อยที่สุดก็คือความก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ ตัวอย่างทั่วไปของพฤติกรรมก้าวร้าวที่ไม่โต้ตอบ ได้แก่ การไม่รักษาสัญญา การขว้างปาสิ่งของรอบๆ อพาร์ทเมนต์ การใช้จ่ายเงินอย่างไร้ความคิด แกล้งทำเป็นทำอะไรไม่ถูก และการขาดความสนใจในความรับผิดชอบในชีวิตสมรส

จะทำอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้?

วิธีเดียวและสมเหตุสมผลอย่างสมบูรณ์ในสถานการณ์นี้คือการสื่อสารแบบเปิดซึ่งแสดงถึงความสามารถของคู่ค้าในการบอกกันอย่างตรงไปตรงมาเกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขากังวล พฤติกรรมฉูดฉาดเป็นการปกปิดปัญหาที่แท้จริง สิ่งนี้บังคับให้ผู้อื่นมุ่งความสนใจไปที่พฤติกรรมนั้นเอง และแรงจูงใจที่กระตุ้นให้เกิดอาการประเภทนี้ยังคงอยู่

เพื่อพัฒนาความสามารถในการสื่อสารโดยตรง ลองทำกิจกรรมด้านล่าง

ออกกำลังกาย

1. หามุมที่เงียบสงบและอบอุ่นซึ่งไม่มีใครรบกวนคุณเป็นเวลาครึ่งชั่วโมง

2. หลับตาและพยายามหายใจอย่างสงบและสม่ำเสมอ มุ่งความสนใจไปที่การหายใจของคุณ ผ่อนคลายและในขณะเดียวกันก็ติดตามดูวิธีการหายใจเข้าและหายใจออกต่อไป

3. หลังจากผ่านไปสักครู่ ให้ถามตัวเองว่า “พฤติกรรมอะไรของฉันที่ทำให้สามี (ภรรยา) ของฉันหงุดหงิด?” บางทีเขาอาจจะทนกับความยุ่งเหยิงในห้องนอนไม่ได้ บางทีเขาอาจจะงงที่คุณไม่สามารถจัดการเรื่องเงินได้ บางทีเขาอาจจะรำคาญนิสัยของคุณที่ชอบไปสายทุกที่ เมื่อวิเคราะห์สาเหตุที่เป็นไปได้ที่ทำให้คู่รักของคุณไม่พอใจ ให้พยายามซื่อสัตย์กับตัวเอง

4. จดบันทึกทุกสิ่งที่คุณตระหนักได้ลงในกระดาษ ถามตัวเองว่าคุณอยากจะประพฤติตัวเหมือนเมื่อก่อนหรือไม่ และพยายามทำความเข้าใจว่าการกระทำบางอย่างมีจุดประสงค์อะไร และมีวิธีที่มีประสิทธิภาพมากกว่าในการแสดงความรู้สึกที่อยู่เบื้องหลังการกระทำเหล่านั้นหรือไม่

5. จำไว้ว่าในกระบวนการที่ต้องดิ้นรนกับวิธีแสดงความรู้สึกเช่นนั้น บาดแผลลึกๆ และอารมณ์ที่อดกลั้นมานานหลายปีอาจปรากฏขึ้น อย่างไรก็ตาม อย่าลืมว่ามีเพียงความจริงเท่านั้นที่สามารถรักษาชีวิตสมรสที่สั่นคลอนได้ ระวังอย่าเอาอารมณ์ด้านลบที่มีต่อคนรักออกไป

8. อย่าพยายามทำร้ายคู่ของคุณด้วยคำพูด

อย่างไรก็ตาม พยายามอย่ายอมแพ้ต่อสิ่งล่อใจนี้ ความจริงก็คือความยับยั้งชั่งใจของคุณอาจทำให้คุณเสียค่าใช้จ่ายอย่างมาก หากคุณเริ่มตำหนิคู่ของคุณอาจจะตอบสนองอย่างใจดีหรือปฏิเสธทุกอย่าง และทั้งในกรณีแรกและกรณีที่สองคุณจะไม่แก้ไขปัญหาและเข้าใจซึ่งกันและกัน

ตระหนักว่าคุณจะไม่ประสบความสำเร็จในการตำหนิ และคู่ของคุณแม้ว่าเขาจะไม่ได้ทะเลาะวิวาทกัน แต่ก็จะไม่พยายามเปลี่ยนแปลงอะไรเลยด้วยซ้ำ ดังนั้นห้ามตัวเองจากการใช้รูปแบบคำพูดที่มีรูปแบบของการกล่าวหา (เช่น “คุณมันคนสกปรก!”, “คุณต้องทำความสะอาดตามคุณเสมอ!” หรือ “คุณเป็นสำเนาของแม่ของคุณอย่างแน่นอน มันเป็น จากเธอว่าคุณมีนิสัยชอบใช้เงินอย่างสิ้นเปลือง!”) แทนที่จะเป็นเช่นนั้น ให้อธิบายให้เขา (เธอ) ว่าคุณรู้สึกและคิดอย่างไรเมื่อพบว่าข้าวของของเขา (เธอ) กระจัดกระจายไปทั่วอพาร์ตเมนต์ คำพูดของคุณจะใช้สีที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงหากคุณพูดว่า “ฉันจะกังวลถ้าคุณ…” หรือ “คุณรู้ไหม ความยุ่งเหยิงในบ้านทำให้ฉันรำคาญ... ฉันจะขอบคุณมากถ้าคุณจะจัดระเบียบสิ่งต่างๆ ให้เรียบร้อย ” อยู่กับที่” ฯลฯ สิ่งสำคัญคือวลีประเภทนี้ฟังดูสงบสุขอย่างสมบูรณ์

แน่นอนว่าไม่มีการรับประกันว่าสามี (ภรรยา) ของคุณจะรีบเร่งทำตามคำขอของคุณทันทีเพื่อไม่ให้คุณอารมณ์เสียหรือทำให้คุณหงุดหงิด แต่ในสถานการณ์นี้คุณอาจจะหลีกเลี่ยงการเผชิญหน้าได้ และนอกจากนี้คุณยังมีโอกาสที่เขา (เธอ) จะต้องคิดถึงเรื่องนี้เป็นอย่างน้อย

ค่อนข้างเป็นไปได้ที่คำพูดอย่างสงบจะไม่ทำให้เกิดผลตามที่ต้องการ เอาล่ะ เอาเป็นว่า. ท้ายที่สุดแล้ว เสื้อที่โยนบนเก้าอี้ก็ไม่คุ้มที่จะไปยุ่งวุ่นวาย

ออกกำลังกาย

1. เขียนรายการความคิดเห็นเสียดสีที่คุณแสดงเกี่ยวกับคุณสมบัติบางอย่างของคนรัก

2. กำหนดความคิดเห็นเหล่านี้ให้แตกต่างออกไปตามโครงการ -“ ฉันรู้สึกเช่นนั้นเมื่อคุณทำเช่นนั้น”

3. เมื่อพูดคุยกับคู่ของคุณ พยายามใช้วลีที่คุณกำหนดไว้

9. อย่าคุกคามคู่ของคุณ

การแต่งงานมีศักยภาพสูงมาก ทั้งในด้านความคิดสร้างสรรค์และการทำลายล้าง ความรักที่อ่อนโยนและแข็งแกร่งที่สุดสามารถเสื่อมถอยลงเป็นความเกลียดชังได้ และความเกลียดชังกลายเป็นต้นเหตุของการเผชิญหน้ากันอย่างรุนแรง หากสิ่งนี้เกิดขึ้น การแก้แค้นจะถูกวางไว้แถวหน้า และสิ่งเดียวที่ฝ่ายที่ทำสงครามต่อสู้ดิ้นรนเพื่อให้ได้มาคือชัยชนะเหนือศัตรูโดยสมบูรณ์และไม่มีเงื่อนไข อาวุธในความขัดแย้งในครอบครัวคือการคุกคามและความรุนแรง

คู่สมรสที่มาถึงขั้นตอนของการพัฒนาความสัมพันธ์นี้สามารถได้รับคำแนะนำให้ทำสิ่งเดียวเท่านั้น - ขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญทันทีเพื่อรักษาชีวิตสมรส หากเรากำลังพูดถึงความรุนแรงทางกาย ทางออกเดียวคือต้องขอความคุ้มครองจากองค์กรที่เกี่ยวข้อง

ผู้หญิงคนหนึ่งที่ใช้คำขู่ในการท่องคำศัพท์ของเธอ จริงๆ แล้วกำลังทุกข์ทรมานจากบาดแผลทางจิตใจอันลึกล้ำที่สามีของเธอทำร้ายเธอ เธอไม่ทราบวิธีอื่นที่จะบรรเทาความเจ็บปวดของเธอ เธอต้องการทำให้ผู้กระทำผิดต้องทนทุกข์ทรมานแบบเดียวกับที่เธอทนทุกข์ หากความปรารถนาที่จะคืนดีกับคู่รักของคุณนั้นรุนแรงกว่าความปรารถนาที่จะเข้าใจสถานการณ์ นั่นหมายความว่าคุณอยู่ห่างจากวิกฤติในความสัมพันธ์เพียงก้าวเดียว หากลึกๆ แล้วคุณยังต้องการรักษาชีวิตสมรสของคุณ ให้ถือว่านี่เป็น "การโทรครั้งสุดท้าย" ซึ่งเป็นการส่งสัญญาณว่าคุณจำเป็นต้องหยุดและพิจารณาจุดยืนของคุณอย่างเร่งด่วน

คนส่วนใหญ่ไม่สามารถทนต่อการต่อสู้ที่รุนแรงและทำลายล้างได้ ดังนั้นการเผชิญหน้าที่รุนแรงจะต้องยุติลงในช่วงเริ่มต้นของความขัดแย้ง หากคุณต้องการให้การแต่งงานของคุณสร้างขึ้นจากความรักและความสามัคคีจริงๆ ให้สั่งห้ามการคุกคามใดๆ อย่างเคร่งครัด อย่าข่มขู่คู่ครองของคุณ และโดยเฉพาะอย่างยิ่ง อย่าใช้ “มาตรการ” ในการใช้ความรุนแรงทางร่างกายกับเขา ไม่ว่าความโกรธของคุณจะรุนแรงและสมเหตุสมผลเพียงใด

เพื่อหลีกเลี่ยงความเข้าใจผิด ให้ฉันชี้แจง: การข่มขู่คือคำพูด ท่าทาง หรือการกระทำใดๆ ที่มีเจตนาก่อให้เกิดความเจ็บปวดทางอารมณ์หรือทางกายต่อคู่รัก

ฉันต้องให้ความช่วยเหลือด้านจิตใจแก่คู่สมรสที่ใช้วิธีการข่มขู่อยู่ตลอดเวลา โดยปกติแล้วในกรณีเช่นนี้ ฉันจะถามคำถามเดียวกันแก่แต่ละฝ่าย: “คุณอยากจะทำร้ายกันจริงๆ เหรอ?” และตามกฎแล้วฉันได้ยินคำตอบ: "ไม่แน่นอน ฉันแค่ตื่นเต้นมากเมื่อเขา (เธอ) ไม่เข้าใจฉันจนฉันควบคุมตัวเองไม่ได้”

ความเจ็บปวดและความผิดหวังทำให้คู่รักหลายคู่หันไปใช้ความรุนแรงทางร่างกายและอารมณ์ แต่จำไว้ว่าถ้าคุณเลือกเส้นทางนี้ คุณจะไม่สามารถป้องกันตัวเองได้ คุณเสี่ยงที่จะทำลายสิ่งที่ดีที่สุดในความสัมพันธ์ของคุณกับคู่ของคุณและสิ่งนี้จะทำให้ครอบครัวล่มสลายอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้

ออกกำลังกาย

หากคุณโกรธคู่ของคุณ คุณต้องกำจัดความก้าวร้าวที่มากเกินไปก่อน การดำเนินการหลายประการสำหรับทุกคนจะช่วยให้คุณบรรลุเป้าหมายนี้ได้

1. ไปที่ห้องที่ไม่มีใครรบกวนคุณ ใช้หมอนแล้วตีด้วยมือหรือไม้เทนนิสจนกว่าคุณจะรู้สึกว่าความโกรธหมดลง คุณอาจต้องการกรีดร้องในขณะที่คุณกำลังตีหมอน เพียงให้แน่ใจว่าไม่มีใครได้ยินคุณ

2. จากนั้น จดทุกสิ่งที่ทำให้คุณโกรธเกี่ยวกับคู่ของคุณลงในกระดาษ เริ่มต้นแต่ละประโยคด้วยคำว่า “ฉันเสียใจมากที่คุณ...”

10. อย่ามองหาพันธมิตร

พันธมิตรที่ขัดแย้งกันมีพฤติกรรมโดยสัญชาตญาณเหมือนสองรัฐที่อยู่ในภาวะสงคราม ทั้งสองฝ่ายพยายามหาพันธมิตรเพื่อเสริมความแข็งแกร่งให้กับจุดยืนของตน ข้อแตกต่างเพียงอย่างเดียวคือประเทศที่ทำสงครามกันจะได้รับคำแนะนำจากการพิจารณาด้านความมั่นคงเชิงกลยุทธ์และปกป้องประชาชนของตน และคู่สมรสที่ทำสงครามกันเองก็แสวงหาการสนับสนุนโดยไม่รู้ตัว

บุคคลที่ประสบกับความไม่สบายใจและความไม่แน่นอนในชีวิตแต่งงานในที่สุดจะแยกตัวออกจากคู่ครองและพบการสนับสนุนจากผู้คนรอบตัวเขา ในภาษาจิตวิทยามืออาชีพ สิ่งนี้เรียกว่า "การสร้างรูปสามเหลี่ยม"

ตัวอย่างเช่น ภรรยาที่รู้สึกว่าสามีไม่รักเธอ เริ่มทนทุกข์จากความเหงา อาจจะผูกพันกับลูกๆ ของเธอมากกว่าปกติ เพื่อกลบความขุ่นเคืองและพบกับความสุขเล็กๆ น้อยๆ อย่างน้อยที่สุด

ทางเลือกนี้เต็มไปด้วยอันตรายมากมาย เด็กมักจะมีประสาทสัมผัสที่เฉียบแหลม และตอนนี้เด็กที่พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์เช่นนี้ก็เห็นใจแม่และใส่ใจเธอมากขึ้น เขาขาดระหว่างพ่อกับแม่ และความไม่พอใจเกิดขึ้นในตัวเขาที่ต้องดูแลพ่อแม่ของตัวเอง

บางครั้งด้วยเหตุนี้ วัยรุ่นที่พยายามรักษาความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่โดยไม่รู้ตัวจึงกลายเป็นกบฏและประพฤติตัวท้าทาย คุณอาจคิดว่าสมองของเด็กมีเรดาร์ที่ไวต่อความรู้สึก สามารถรับรู้ถึงความไม่พอใจของพ่อแม่ต่อการแต่งงานและกันและกัน และทำให้แม่และพ่อลืมปัญหาในความสัมพันธ์และหันมาหาเขาเพราะเขาเป็นนักเรียนที่ไม่ดีหรือ ใช้ยา ความฉลาดของเด็กไม่มีขีดจำกัดจริงๆ ที่พยายามหันเหความสนใจของพ่อแม่จากการค้นหาความจริงอันขมขื่นเกี่ยวกับการแต่งงานของพวกเขา

ตราบใดที่ยังมี “สามเหลี่ยม” เช่นนี้ คู่สมรสจะไม่สามารถเข้าใจสาเหตุของความขัดแย้งที่ทำให้แยกพวกเขาออกจากกัน รูปสามเหลี่ยมป้องกันไม่ให้คู่สมรสกลับไปสู่ความรักและความเข้าใจที่แท้จริง อย่างไรก็ตาม เป็นเรื่องยากมากสำหรับคู่ค้ารายใดรายหนึ่งรวมทั้ง "พันธมิตร" ของเขาที่จะละทิ้งความสัมพันธ์ "การออม" พิเศษที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขา

วิธีเดียวที่จะรักษาความปรารถนาที่จะสร้าง "สามเหลี่ยม" ได้คือความไว้วางใจและความใกล้ชิด ปัญหาคือเป็นเรื่องยากมากสำหรับคู่สมรสที่ความสัมพันธ์ได้รับความเสียหายจากความขัดแย้งและความสงสัยในการเริ่มต้นใหม่ หากไม่มีความไว้วางใจระหว่างคนสองคน จะสร้างความสัมพันธ์ที่ไว้วางใจได้อย่างไร?

ความท้าทายด้านล่างนี้จะช่วยให้คุณเริ่มต้นไปในทิศทางที่ถูกต้อง

ออกกำลังกาย

1. พิจารณาว่าใครเป็นพันธมิตรของคุณใน "สงคราม" กับคู่ของคุณและพยายามลดระดับการพึ่งพาทางอารมณ์ต่อบุคคลนี้

2. เผชิญความจริงและตอบคำถาม: อะไรที่หายไปในชีวิตแต่งงานของคุณ? เขียนสิ่งที่คุณไม่พอใจและจดบันทึกสิ่งที่คุณต้องการเปลี่ยนแปลงในวิธีสื่อสาร เช่น หากคุณไม่มีเวลาที่จะอยู่คนเดียวด้วยกัน คุณสามารถเขียนได้ที่นี่: “ฉันอยากให้เราใช้เวลาเย็นวันหนึ่งต่อสัปดาห์ด้วยกัน - แค่ฉันกับเขา”

4. หลังจากผ่านไป 2-3 วัน ลองพูดคุยกับคู่ของคุณเกี่ยวกับงานเขียนของคุณ หากเขาเห็นด้วยกับคุณใน "ประเด็นหลัก" คุณทั้งคู่ก็สามารถเริ่มทำงานเพื่อช่วยครอบครัวของคุณได้ คุณอาจต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญเพื่อความสำเร็จอย่างสมบูรณ์ หากคู่ของคุณไม่ว่าอะไร ให้หาผู้เชี่ยวชาญด้านการแต่งงานที่มีความสามารถและนัดหมายกับเขาได้เลย

เคล็ดลับทั้ง 10 ประการที่เรากล่าวถึงในบทความนี้มีพื้นฐานมาจากข้อสันนิษฐานเดียว นั่นคือ เพื่อให้การแต่งงานประสบความสำเร็จ คู่รักจะต้องมีทักษะและความสามารถบางอย่างที่ใครๆ ก็สามารถครอบครองได้

การสร้างชีวิตแต่งงานให้ประสบความสำเร็จเป็นเป้าหมายที่บรรลุได้อย่างสมบูรณ์สำหรับคู่แต่งงานส่วนใหญ่ที่ใส่ใจเรื่องความสัมพันธ์ในครอบครัว สิ่งสำคัญคือพวกเขาตกลงที่จะอุทิศชีวิตเพื่อฝึกฝนศิลปะแห่งความรักและความสุข

เนื้อหาจากเว็บไซต์ขององค์กรศาสนายิวระหว่างประเทศ Esh HaTorah ไอซ์ . ดอทคอม

ดร.ไมเคิล โทบิน นักจิตวิทยา ผู้อำนวยการสถาบันฝึกอบรม ที่ปรึกษาครอบครัวทางศาสนาและการแต่งงาน