ลูกสาวที่โตแล้วจะหาภาษากลางกับแม่ของเธอได้อย่างไร? จะหาภาษากลางกับแม่ของคุณได้อย่างไร? ฉันไม่สามารถหาภาษากลางกับแม่ของฉันได้

แม่สามารถสาบานใส่ฉันและคิดว่ามันถูกต้อง ใช่ ฉันไม่ใช่ลูกสาวในอุดมคติเช่นกัน ฉันยังสามารถขึ้นเสียงและหยาบคายได้ แต่ฉันไม่ได้สังเกตเสมอไป ทุกคนในครอบครัวของเราค่อนข้างจะเสียงดัง ราวกับว่ามันถ่ายทอดออกมาในระดับพันธุกรรม แต่ฉันจะไม่ยอมให้ตัวเองสาปแช่งแม่เด็ดขาด! ฉันมักจะได้ยินจากเธอว่าฉันจะไม่เข้ากับใครเลย ฉันจะไม่แต่งงานเพราะนิสัยที่ยากลำบากของฉัน แต่ประเด็นคือแม่ของฉันมีสามี 3 คน และตัวเธอเองก็เข้ากับใครไม่ได้เลย ฉันยอมรับว่าผู้ชายที่นั่นห่างไกลจากของขวัญ แต่ทำไมแม่ของฉันถึงบอกฉันทั้งหมดนี้ถ้าตัวเธอเองไม่สามารถหาผู้ชายที่คู่ควรได้? เธอยังสามารถพูดต่อสาธารณะได้ว่าฉันมีสมองเหมือนเด็กอายุสิบห้าปี แม้จะเป็นเช่นนั้นทำไมต้องไปบอกคนแปลกหน้าด้วยว่าคุณมีลูกสาวโง่เขลา? แล้วเวลาผมไปเดินเล่นที่ไหนสักแห่งหรือไปเที่ยวก็จะโทรมาตอน 3 ทุ่ม และถามว่าจะมาเมื่อไหร่ ฉันมักจะกลับบ้านเวลา 23.00 น. เป็นอย่างช้าที่สุดเสมอ จากนั้นฉันจะโทรไปเตือนคุณเสมอว่าไม่ต้องกังวล แต่เธอยังคงกรีดร้องและสาบานว่าเธอจะไปไหนมาไหนได้นานที่สุด และวันหนึ่งฉันกำลังกลับบ้านเวลาประมาณ 22.00 น. แต่ข้างนอกมืดและฉันก็กลัวนิดหน่อยโทรไปขอให้แม่มาพบฉันที่ทางเข้าแต่พวกเขาก็ตะโกนใส่ฉันและบอกว่าไม่มีประโยชน์ เดินอยู่ในความมืดมนเช่นนั้น ตรรกะอยู่ที่ไหน? หากเธอกังวลฉันก็ดูเหมือนว่าเธอจะสนใจที่จะพบฉัน ฉันกำลังเตรียมตัวเข้ามหาวิทยาลัยไปหาติวเตอร์อยู่เหมือนกัน ปรากฏว่าติวเตอร์คอยฉันจนดึก แม่รู้เรื่องนี้ และฉันเองก็ขอให้เธอโทรหาฉัน เพื่อให้ติวเตอร์เข้าใจว่าถึงเวลาที่ฉันต้องไป บ้าน. แต่ฉันไม่สามารถรับสายได้ทันทีเพราะ... มีกระบวนการทางจิตที่กระตือรือร้นเกิดขึ้นและแม่ก็รู้เรื่องนี้เช่นกัน แต่เย็นวันหนึ่ง ฉันรับสายเป็นครั้งที่สาม และแม่ก็เริ่มกรีดร้องทันที โดยบอกว่าฉันจะนั่งอยู่ที่นั่นได้นานแค่ไหน แน่นอนว่าอาจารย์ได้ยินเรื่องนี้แล้วรู้สึกละอายใจมาก...เพราะว่า... ตอนนี้เป็นเวลา 22.00 น. และฉันไม่ใช่อายุ 15 ปีแล้ว และครูสอนพิเศษก็อยู่ห่างจากบ้านของฉันโดยใช้เวลาเดินเพียง 7 นาที โดยทั่วไปแล้วเสียงกรีดร้องและการดูถูกเหล่านี้รบกวนจิตใจฉันมาก ฉันอยากคุยกับเธอ อธิบายว่าฉันไม่พอใจและมันไม่ถูกต้องทั้งหมด แต่สุดท้ายทุกอย่างกลับกลายเป็นเรื่องอื้อฉาว และฉันมักจะต้องการการสนับสนุนจากเธอ เพราะ... ฉันทำงานหลังเลิกเรียนปีแรกและในขณะเดียวกันก็เตรียมตัวเข้าศึกษาต่อ ฉันไปติวเตอร์สามวิชา สำหรับฉันในวัยนี้มันยาก...ติดเป็นนิสัย...และไม่มีอิสระ เวลา. แน่นอนว่าฉันเครียดมาก ฉันอยากจะเดินเล่นและผ่อนคลาย และทั้งหมดที่ฉันเห็นคืองาน ครูสอนพิเศษ และบ้านที่มีแม่คอยวิพากษ์วิจารณ์ฉัน โดยทั่วไปแล้วมีปัญหามากมายจริงๆ คุณไม่สามารถเขียนทุกอย่างที่นี่ได้ แต่ฉันหวังว่าอย่างน้อยก็มีคนช่วยฉันชี้แจงสถานการณ์นี้ ฉันไม่ชอบความตึงเครียดในครอบครัวและในบ้าน และฉันไม่ต้องการให้แม่และฉันมีความสัมพันธ์ที่เลวร้ายในภายหลัง จริงๆแล้วฉันรักเธอ เธอเป็นผู้หญิงดี น่าสนใจ แต่น่าเสียดายที่เธอไม่ได้ยินฉันเลยและไม่อยากได้ยินฉันเลย ฉันเสียใจมากที่เธอมักจะเร่งรีบจนสุดขั้วอยู่เสมอ... แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันไม่อยากบอกอะไรเธอหรือเชื่อใจเธอ

คำถามถึงนักจิตวิทยา

สวัสดีตอนเย็น!
ตราบเท่าที่ฉันจำได้ ฉันไม่สามารถหาภาษาที่ใช้ร่วมกับแม่ของฉันได้
สำหรับฉันดูเหมือนว่าเด็กคนใดก็ตามไม่ว่าจะอายุเท่าใดก็คาดหวังการสนับสนุนจากแม่ในสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่ง แต่ด้วยเหตุผลบางอย่าง ฉันไม่สามารถรับมันได้จากสมาชิกในครอบครัวเท่านั้น และที่สำคัญที่สุดคือจากแม่ของฉัน ไม่ว่าฉันทำอะไร อะไรก็แย่ไปหมด ฉันล้างจาน - ไม่ถูก ฉันทำความสะอาด - ไม่ถูก ฉันซื้อของใหม่ให้ตัวเอง - คุณซื้ออะไรมาบ้าง เพื่อน - เธอไม่ชอบใคร แฟนของฉัน - เธอไม่ชอบทั้งสองอย่างเลย เธอเลือกงานให้ฉันเพราะเธอก็ไม่ชอบที่ฉันทำงานเหมือนกัน! ในฤดูร้อน ทุกคนเดินเล่นตอนกลางคืน พักผ่อน แต่ฉันไม่มีเงินพอ ฉันเข้าใจอย่างหลัง เธอกังวล แต่ฉันอยู่ในกลุ่มผู้คน เราไม่ได้ทำอะไรแย่ๆ แล้วการไปเดินเล่นจะสำคัญอะไรล่ะ?
จะไปค้างคืนบ้านเพื่อนเหรอ? เรื่องนี้ก็ต้องขอเช่นกัน
ทำไมฉันต้องคอยอ้อนวอนทั้งน้ำตาให้กับทุกสิ่งในวัย 20 เสมอ!
ฉันแค่เบื่อกับสิ่งนี้ และฉันไม่รู้ว่าจะออกจากสถานการณ์นี้ได้อย่างไร โปรดช่วยด้วย ขอบคุณล่วงหน้า.

สวัสดีวิคตอเรีย! แม่ของคุณคุ้นเคยกับความจริงที่ว่าคุณอนุญาตให้เธอตัดสินใจเกี่ยวกับชีวิตของคุณ - เธอเป็นแบบนี้ - เธอปฏิเสธคุณ ตัวเลือกของคุณ เธอควบคุมคุณ - คุณไม่ควรรอจากแม่ของคุณเพื่อรับการสนับสนุนและการอนุญาตให้เริ่มใช้ชีวิตของคุณ - คุณแค่แสดงให้เธอเห็นว่าคุณปล่อยให้เธอควบคุม คุณโตขึ้นแล้วและต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของคุณอยู่แล้ว - แม่ของคุณอาจปฏิเสธ, วิพากษ์วิจารณ์, เธออาจไม่ชอบที่ทำงานของคุณ, คนที่คุณสื่อสารกับเธอ, เธออาจห้าม - แต่! ทำงานในที่ที่คุณชอบ ออกไปข้างนอกและพูดคุยกับเพื่อน ๆ เป็นทางเลือกของคุณ! คุณสามารถซ่อนอยู่เบื้องหลังข้อห้ามของมันได้ด้วยตัวเองหรือปล่อยให้ตัวเองมีชีวิตอยู่ - ความรับผิดชอบเป็นของคุณเท่านั้นและตัวเลือกก็เป็นของคุณเท่านั้น! แม่อาจกังวลเกี่ยวกับคุณ หวังว่าคุณดีขึ้น - แต่ - เธอสามารถทำสิ่งนี้ได้จากด้านข้างของเธอ ผ่านการรับรู้ของเธอ - แต่ - นี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการ - เธอต้องการมัน! ปล่อยให้ตัวเองตัดสินใจและอย่าขออนุญาตจากแม่ให้ทำอะไรบางอย่างอยู่ตลอดเวลา! เธออาจห้าม เธออาจไม่อนุมัติ - แต่ - การตัดสินใจขั้นสุดท้ายเป็นของคุณ - ซ่อนอยู่หลังการแบนหรือการกระทำของเธอ!

วิกตอเรีย หากคุณตัดสินใจจริงๆ ว่าเกิดอะไรขึ้น โปรดติดต่อฉัน - โทรหาฉัน - ฉันยินดีที่จะช่วยเหลือคุณ!

Shenderova Elena Sergeevna นักจิตวิทยาแห่งมอสโก

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 1

วิคตอเรียสวัสดี!

คุณอายุ 20 ปีและคุณเป็นเมียน้อยในชีวิตมา 2 ปีแล้ว มีเพียงคุณเท่านั้นที่สามารถตัดสินใจว่าจะใช้ชีวิตนี้อย่างไร ควรทำสิ่งใดและไม่ควรทำ และถ้าคุณยังคงพึ่งพาการตัดสินใจของแม่ในทุกเรื่อง นั่นแหละคือทางเลือกของคุณ แต่อย่าหวังให้แม่กลายเป็นนางฟ้ากะทันหัน...

ถึงเวลาที่คุณจะต้องกำหนดขอบเขตความสัมพันธ์ของคุณกับเธอและเป็นอิสระ! นี่เป็นวิธีเดียวที่คุณสามารถปรับปรุงความสัมพันธ์นี้ได้ หากคุณยังคงห้อยคอแม่ของคุณ (เธอป้อนอาหารและเสื้อผ้าให้คุณ) ความต้องการของเธอที่มีต่อคุณนั้นเหมาะสม ดังนั้นสิ่งแรกที่คุณต้องทำคือลุกขึ้นยืน เมื่อยืนขึ้น คุณสามารถพูดคุยกับแม่ได้เหมือนผู้ใหญ่พูดคุยกับผู้ใหญ่อีกคนหนึ่ง ยิ่งกว่านั้นคุณไม่จำเป็นต้องฟังเธอ แต่จะสามารถตัดสินใจได้ด้วยตัวเอง

หากคุณเป็นอิสระอยู่แล้ว คำถาม: ทำไมคุณยังต้องพึ่งพาความคิดเห็นของเธอ วิคตอเรีย? อะไรหยุดคุณไม่ให้วาดเส้นนี้และในที่สุดก็เป็นผู้ใหญ่ในความหมายที่สมบูรณ์! ลองตอบคำถามนี้ดูถ้าไม่ใช่ด้วยตัวเองก็ลองทำงานร่วมกับนักจิตวิทยาแล้วคุณอาจจะค้นพบอะไรมากมายให้กับตัวคุณเอง!..

พ่อแม่พบว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับความจริงที่ว่าลูกของตนเติบโตขึ้นแล้ว แต่ถ้าคุณเล่นร่วมกับแม่ในเกมนี้ เธอจะไม่มีวันตกลงกับมันได้ ขึ้นอยู่กับพฤติกรรมของคุณมาก วิคตอเรีย และดูเหมือนถึงเวลาต้องพิจารณาใหม่!..

ฉันขอให้คุณโชคดีกับสิ่งนี้! และหากคุณมีคำถามหรือต้องการความช่วยเหลือ โปรดติดต่อ!

Karamyan Karina Rubenovna นักจิตวิทยา นักจิตอายุรเวท กรุงมอสโก

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 1 สวัสดี! ฉันอายุมากกว่า 30 ปีแล้ว และมีปัญหามาหลายปีแล้ว - ฉันไม่สามารถหาภาษากลางกับแม่ของฉันได้ เธออายุมากกว่า 50 ปี เกษียณแล้ว ลูกคนที่สองของเธอพิการ เธอไม่ได้ทำงานมาเกือบตลอดชีวิต เธอดูแลเขา - ให้อาหารเขา อาบน้ำให้เขา ฯลฯ ฉันทำงานและจ่ายค่าสาธารณูปโภคและอาหารให้กับทุกคน เธอใช้เงินบำนาญเล็กๆ น้อยๆ เพื่อตัวเองเท่านั้น และมักจะตำหนิฉันว่าเธอต้องใช้เงินบางอย่างเพื่อซื้อของให้ญาติของเธอ สำหรับการซื้อสินค้าจำนวนมาก (เสื้อผ้าฤดูหนาว รองเท้า ทำอะไรบางอย่างให้กับบ้าน ซื้ออะไรบางอย่าง) ฉันขอยืนยันว่า หากเป็นไปได้ เราจะบริจาคทางการเงินอย่างเท่าเทียมกัน เธอมีแฟนเก่าซึ่งบางครั้งก็ช่วยเรื่องเงินด้วย แต่ปรากฎว่าฉันจ่ายเงินส่วนใหญ่ ตลอดชีวิตของฉันดูเหมือนว่าฉันต้องรับผิดชอบในครอบครัว เธอใช้ทุกสิ่งทุกอย่างที่เธอเคยได้รับโดยไม่สะสมอะไรเลย แม้ว่าจะมีโอกาสเช่นนี้ก็ตาม โดยธรรมชาติแล้วฉันไม่ชอบเวลาคนไม่ทำงาน ฉันคิดว่ามันเป็นความเกียจคร้าน และถ้ามีกำลัง ก็คาดว่าจะมีเงินสำรองไว้ก้าวต่อไป เดือนด้วย ทางนี้สงบกว่า เธอไม่ชอบที่ฉันเลื่อนบางสิ่งบางอย่างออกไป ฉันไม่ให้เงินเธอมากนัก ทุกสิ่งที่ฉันให้ไปทันทีจะไปที่ไหนสักแห่งสำหรับความต้องการส่วนตัวของเธอ ไม่ใช่สำหรับอาหาร ฉันซื้อทุกอย่างเองทุกครั้งที่เป็นไปได้เราไปที่ร้านด้วยกัน เมื่อเร็ว ๆ นี้ (สองสามปี) ฉันกลายเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัวหลัก - เธอออกไปเที่ยวกับแฟนนั่งอยู่ที่บ้านดูแลน้องชายของเธอและสนใจเรื่องของตัวเอง ทุกเดือนเธอจะไม่พอใจถ้าฉันให้เงินส่วนตัวเธอแค่สองพัน เธอบอกว่าเธอควรมีเงินด้วย ฉันบอกว่าฉันจ่ายค่าอาหารและค่าสาธารณูปโภคของทุกคน เธอมีเงินบำนาญสำหรับทุกสิ่งทุกอย่าง ฉันช่วยเรื่องเงินค่าเสื้อผ้า ฉันไม่ได้ยินคำขอบคุณหรือคำง่ายๆว่า "ขอบคุณ" มีแต่คำตำหนิซึ่งไม่เพียงพอ ฉันได้ยินเสียงบีบคำว่า “ขอบคุณ” เฉพาะเมื่อฉันขอเท่านั้น ฉันยังสามารถทนกับการทะเลาะวิวาทเรื่องเงินได้ แต่ตลอดชีวิตของฉันฉันได้ยินเรื่องจู้จี้จุกจิกจากเธอเป็นส่วนใหญ่ มันมักจะเกิดขึ้นที่ฉันกำลังทำอะไรบางอย่าง แต่ฉันเครียด รอคำพูดที่รุนแรงต่อไป ฉันไม่สามารถผ่อนคลายได้ ฉันไม่มีชีวิตส่วนตัวเช่นนั้น เธอแต่งงานแล้วไม่ประสบความสำเร็จและกลายเป็นเจ้าชู้ หัวใจที่แตกสลาย ความหวัง และการขาดศรัทธาหลายปีที่ฉันจะประสบความสำเร็จในเรื่องนี้และความสุขส่วนตัวก็เป็นไปได้ ตอนนี้ฉันเริ่มฟื้นตัวแล้ว แต่ยังโกรธคนที่คนที่คุณรักสุดหัวใจจะทรยศได้ สถานการณ์กับแม่ของฉันตึงเครียด - เธออาจไม่คุยกับฉันเป็นเวลาหลายวันหลังจากการทะเลาะกันในท้ายที่สุดหลังจากดูถูกกัน (ฉันขอให้คุณอย่าขึ้นเสียงใส่ฉันและให้ฉันตัดสินใจเอง เธอพูด ที่ฉันอยู่คนเดียวไม่ได้ - “เรามาดูกันว่าคุณจะอยู่ได้อย่างไรโดยไม่มีฉัน") ถึงขั้นที่เธอบอกให้ฉันเช่าอพาร์ทเมนต์แยกต่างหาก โดยธรรมชาติแล้ว ฉันกลัวความเหงา และถ้าฉันเช่าอพาร์ทเมนต์ จะมีเงินไม่เพียงพอ และยังช่วยเธอเรื่องเงินด้วย แม้ว่าเธอจะบอกว่าเธอไม่ต้องการอะไรจากฉันก็ตาม เป็นผลให้มีความรู้สึกผิดที่ฉันพยายามจะกลบเกลื่อนฉันไม่สามารถช่วยเธอได้เลยเธอเป็นแม่ของฉันฉันรักเธอและขอให้เธอโชคดี แต่จะทำอย่างไรต่อไป - ฉันไม่ทำ รู้วิธีการใช้ชีวิตร่วมกัน ในความตึงเครียดอย่างต่อเนื่องเนื่องจากการตำหนิ (“ ฉันเลี้ยงดูคุณฉันให้ทั้งชีวิตแก่คุณ”) ล่าสุดฉันบอกว่าฉันสูญเสียเพื่อนและแม่เพียงคนเดียวไปในคน ๆ เดียว หากเธอทะเลาะกันครั้งใหญ่ - เธอกำลังจะออกไปที่ไหนสักแห่งหรือบอกให้ฉันย้ายออก ฉันเริ่มพบกับอาการของ VSD และ ฉันขอให้เธอยกโทษ ให้เงินเธอเพื่อซื้อเสื้อผ้า ความสัมพันธ์คลี่คลายลง และสุขภาพของเธอกลับคืนมา ฉันเข้าใจว่าเรื่องนี้ถูกละเลย ฉันอยากจะปรับปรุงชีวิตส่วนตัวของฉันแต่ฉันแค่ไม่อยากอยู่กับใครฉันอยากใกล้ชิดกับคนที่ซื่อสัตย์และเชื่อถือได้และจะไม่ยอมแพ้ในสถานการณ์ที่ยากลำบาก ฉันไม่อยากอยู่คนเดียวฉันรู้สึกหดหู่ คำถามคือจะเดินหน้าต่อไปได้อย่างไรในเมื่อมีความหวังน้อยมากสำหรับชีวิตส่วนตัวที่ประสบความสำเร็จและจะปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่ของคุณได้อย่างไร? ฉันต้องการพื้นที่ส่วนตัว การพัฒนา การสนับสนุนจากคนที่รักมากขึ้น ฉันคิดว่าเธอคงจะมั่นใจมากขึ้นและจะได้รับความเคารพจากทุกคน (รวมถึงฉันด้วย) มากขึ้นถ้าเธอทำงาน (เธอบอกว่าเธอไม่ต้องการและจำเป็นต้องดูแลน้องชายของเธอ แม้ว่าจะมีเวลาสำหรับงานพาร์ทไทม์เล็กๆ บ้าง เธอทำ แต่เธอยอมแพ้ เธอทำ) และไม่มีเหตุผลที่จะจับผิดฉันในเรื่องเล็กๆ น้อยๆ ทุกเรื่อง ขออภัยหากการนำเสนอกลายเป็นเรื่องวุ่นวาย ฉันต้องการครอบคลุมทุกด้านของสถานการณ์ ขอแสดงความนับถือ Evgenia

เยฟเจเนียสวัสดี!
น่าเสียดายที่มีวงจรอุบาทว์หนึ่งวงจรในประวัติศาสตร์ของคุณ ซึ่งคุณยังไม่สามารถออกไปได้ และฉันเข้าใจว่าทำไม เพราะไม่มีวิธีแก้ปัญหาที่ดีเลิศจน “ไม่มีใครได้รับอันตราย” “ไม่มีการทะเลาะวิวาทในเรื่องใดๆ” และ “ไม่มีความทุกข์หรือความไม่สบายใจ” อนิจจา EXIT ใด ๆ จากสถานการณ์ของคุณมักจะมีทั้งสองอย่าง และคุณจะต้องยอมรับมัน (และช่วยตัวเองรับมือกับความรู้สึกไม่สบายและความทุกข์ทรมาน นี่คือจุดที่นักจิตวิทยาสามารถช่วยคุณได้) หรือคุณจะต้องอยู่กับสิ่งที่คุณมี...

ฉันไม่อยากอยู่คนเดียวฉันรู้สึกหดหู่

นี่คือจุดที่มันคุ้มค่าที่จะ "เต้น" ตราบใดที่คุณยังต้องพึ่งพาแม่ คุณจะไม่สามารถทำอะไรเกี่ยวกับความสัมพันธ์ของคุณกับเธอได้ ตราบใดที่คุณยังต้องพึ่งพิง เธอจะยังคงบงการคุณต่อไป โดยใช้คันโยกที่เธอรู้จักต่อไป -

“มาดูกันว่าคุณจะอยู่ได้อย่างไรโดยไม่มีฉัน”

เธอแน่ใจว่าคุณไม่สามารถ ดังนั้นเราจึงสามารถบิดแขนของคุณต่อไปได้ - ทราบจุดอ่อนของคุณแล้วและคุณสามารถข่มขู่คุณด้วยการร้องขอให้ย้ายออกไปอย่างไม่สิ้นสุด ในขณะที่คุณกำลังหวาดกลัว.
ที่เหลือต่อจากนี้ครับ หากคุณคุ้นเคยกับการพึ่งพาอาศัยกัน แสดงว่าคุณกำลังพยายามสร้างความสัมพันธ์ส่วนตัวจากการพึ่งพาอาศัยกัน แล้วปรากฎว่าคุณจะไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ส่วนตัวอื่น ๆ ได้ยกเว้นความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพา ด้วยเหตุผลง่ายๆ ก็คือ คุณไม่มีประสบการณ์ในการเป็นอิสระเลย ลาก่อน. แต่ถึงแม้เขาไม่ได้อยู่ที่นั่น มีเพียงผู้ชายที่ไม่ทางใดก็ทางหนึ่งที่มีแนวโน้มจะมีความสัมพันธ์ที่ต้องพึ่งพาเท่านั้นที่จะยังมีความสัมพันธ์กับคุณ นี่อาจเป็นใครก็ได้ - เครื่องดื่มแอลกอฮอล์ ยาเสพติด ผู้ติดเซ็กส์ ติดการพนัน หรือผู้ชายวัยแรกเกิดที่กำลังมองหา "แม่" ในตัวผู้หญิงและเชื่อว่าเธอเช่นเดียวกับแม่ของเธอจะต้องยอมรับพวกเขาด้วยกลอุบายใด ๆ
และผู้ชายคนอื่นๆ ที่เป็นอิสระ ค่อนข้างเชื่อถือได้ ตระหนักดีถึงสิ่งที่พวกเขาต้องการจากชีวิต และพร้อมที่จะให้ยืมไหล่อย่างจริงจัง ก็ต้องการธรรมชาติที่ค่อนข้างเป็นอิสระและเป็นอิสระในบริเวณใกล้เคียงด้วย เป็นสิ่งสำคัญสำหรับพวกเขาที่ผู้หญิงรู้วิธีที่จะพูดว่า "ไม่" เพื่อทำความเข้าใจวิธีนำทางเธอ แต่คุณไม่สามารถปฏิเสธได้จริงๆ - สิ่งนี้ตามมาจากคำอธิบายความสัมพันธ์ของคุณกับแม่

คุณไม่สามารถ (ยัง) กำหนดขอบเขตของคุณและร่างขอบเขตของการโต้ตอบของคุณกับแม่ (“คุณสามารถเข้ามาในชีวิตของฉันที่นี่ แต่ไม่ใช่ที่นี่” ฯลฯ และรักษาระยะห่างนี้ไว้ ไม่อนุญาตให้คุณเข้าไปในขอบเขตของคุณโดยไม่ได้รับอนุญาตจากคุณ) ใช่แล้ว คงเป็นเรื่องยากมากสำหรับผู้ชายที่เป็นอิสระที่จะยอมทนกับขอบเขตที่มั่นคงที่ไม่เพียงพอของผู้หญิงในความสัมพันธ์กับแม่ของเธอเอง ผู้ชายที่โตแล้วต้องการครอบครัวของพวกเขา โดยที่ทั้งคู่มีความสำคัญเป็นอันดับแรก อันดับแรกคือในครอบครัวของตนเอง ไม่ใช่ในพ่อแม่

ล่าสุดฉันบอกว่าฉันสูญเสียเพื่อนและแม่เพียงคนเดียวไปในคน ๆ เดียว

นี่เป็นคำถามเรื่องการพึ่งพาอาศัยกัน ทำไมคุณไม่มีเพื่อนคนอื่นล่ะ? ทำไมคุณไม่ลองให้การสนับสนุนทางสังคมอื่นๆ แก่ตัวเองนอกเหนือจากแม่ล่ะ? ยิ่งคุณก้าวเข้าสู่โลกนี้ต่อคนอื่นน้อยลงเท่าไร คุณก็ยิ่งต้องพึ่งพาแม่ของคุณมากขึ้นเท่านั้น และการบงการของเธอก็จะยิ่งแข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น

ฉันต้องการพื้นที่ส่วนตัว การพัฒนา การสนับสนุนจากคนที่รักมากขึ้น

แน่นอนว่านี่เป็นเรื่องธรรมชาติ แต่เราต้องตามหาคนที่รักเหล่านี้ให้เจอ! และด้วยเหตุนี้จึงสมเหตุสมผลที่จะดำเนินการตามขั้นตอนที่เป็นรูปธรรม

ฉันคิดว่าเธอคงจะมั่นใจมากขึ้นและจะได้รับความเคารพจากทุกคน (รวมถึงฉันด้วย) มากขึ้นถ้าเธอทำงาน

แต่เธอไม่ต้องการ และแม้ว่าคุณจะคิดถูกในสมมติฐานของคุณ แต่เธอก็มีทางเลือกของตัวเอง: ไม่ทำงานและไม่ต้องการทำ และคุณมีทางเลือก - ทำอะไรบางอย่างเกี่ยวกับความจริงที่ว่าแม่ของคุณเป็นแบบนี้ ตัวอย่างเช่น คุณมีทางเลือกว่าจะสนับสนุนเธอหรือไม่สนับสนุนเธอ ช่วยเหลือไม่ทางใดก็ทางหนึ่ง ขอบเขตเท่าใด เมื่อไร และอย่างไร เป็นต้น บางที เหนือสิ่งอื่นใด เธอไม่ทำงานและไม่ต้องการเพราะเธอมีคุณ ทำไมเธอถึงทำงานถ้าเธอยังคง "เคาะ" สิ่งที่เธอต้องการไม่ทางใดก็ทางหนึ่งออกจากคุณ?
จริงๆ แล้ว แม่ของคุณเป็นผู้ใหญ่แล้ว และเธอไม่ใช่ลูกสาวของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องแก้ปัญหาทั้งหมดของเธอเพราะคุณไม่ได้ตัดสินใจพาเธอเข้ามาในโลกนี้ เธอในฐานะผู้ใหญ่ต้องรับผิดชอบต่อชีวิตของเธอเอง หากทางเลือกของเธอไม่ได้ผล เธอก็มีสิทธิ์ที่จะเผชิญกับผลที่ตามมาทั้งหมดจากการเลือกนั้น เช่น จะไม่มีใครในชีวิตของเธอที่ต้องการเลี้ยงดูเธออีกต่อไป นี่เป็นผลสืบเนื่องตามธรรมชาติของการไม่เต็มใจที่จะทำงาน - คุณไม่ได้คิดเรื่องนี้มาก่อนเหรอ?
อ่านบทความนี้บางทีมันอาจจะชัดเจนมากขึ้นว่าต้นกำเนิดของสถานะที่ต้องพึ่งพานั้นอยู่ที่ไหน?

ฉันอายุมากกว่า 30 ปี ฉันไม่สามารถหาภาษาที่ใช้ร่วมกับแม่ได้ และไม่มีความหวังสำหรับชีวิตส่วนตัว

สวัสดีแอนตัน!

ขอบคุณมากสำหรับคำตอบโดยละเอียด มั่นใจว่ามีทางออกจากทุกสถานการณ์ :) สิ่งสำคัญคือการพัฒนามนุษย์อย่างแท้จริง ขอขอบคุณที่เปิดเผยให้ฉันทราบว่าปัญหาอาจเป็นเช่นไร แท้จริงแล้วฉันมีแนวโน้มที่จะต้องพึ่งพาความสัมพันธ์ เธอพยายามทำให้สามีพอใจ โดยรับบทเป็น "แม่" คอยดูแลเขาอยู่เสมอ ฉันจะพยายามขุดไปในทิศทางนี้

แท้จริงแล้ว เมื่อบุคคลมีความเป็นอิสระภายใน เขาจะไม่ยอมให้ถูกบอกให้ทำอะไร จะไม่ยอมรับ และจะละทิ้งการสื่อสารดังกล่าว คุณต้องเรียนรู้ที่จะใช้ชีวิตอย่างอิสระโดยไม่ต้องขออนุมัติจากผู้อื่น แล้วคุณจะไม่สามารถบงการได้

ฉันได้อ่านบทความเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่กับลูกแล้วขอบคุณ! ตามที่ฉันเข้าใจจากคำตอบและบทความของคุณ คุณต้องยอมรับว่าแม่ (พ่อแม่) ของคุณเป็นผู้ใหญ่แล้วและมีจุดอ่อนของเธอเอง และพยายามไม่รับผิดชอบต่อชะตากรรมของเธอและปกป้องเธอในฐานะ "ผู้ใหญ่" ผู้สูงวัย บางทีอาจเป็นพฤติกรรมของฉันที่ทำให้เธอมีทัศนคติเช่นนี้ต่อฉัน บางทีตัวเธอเองอาจขึ้นอยู่กับทัศนคติและการเห็นชอบของผู้อื่น
ฉันคิดจริงๆว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับเธอถ้าไม่ใช่ฉัน พ่อแม่ของเธอบอกเธอในสิ่งเดียวกัน ด้วยเหตุผลบางอย่างมันยังไม่ก้าวหน้าไปมากกว่านี้ บางทีนี่อาจเป็นเขตความสะดวกสบาย - การใช้ชีวิตแบบนี้ก็สบายใจและคุณไม่อยากไปไกลกว่านี้

ฉันจะพยายามค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้และแก้ปัญหาการแยกตัวเองเป็นรายบุคคลและสร้างขอบเขตส่วนบุคคลตามธรรมชาติ

ขอแสดงความนับถือ,
เยฟเจเนีย

ฉันอายุมากกว่า 30 ปี ฉันไม่สามารถหาภาษาที่ใช้ร่วมกับแม่ได้ และไม่มีความหวังสำหรับชีวิตส่วนตัว

สวัสดี Evgenia!

ตามที่ฉันเข้าใจจากคำตอบและบทความของคุณ คุณต้องยอมรับว่าแม่ (พ่อแม่) ของคุณเป็นผู้ใหญ่แล้วและมีจุดอ่อนของเธอเอง และพยายามไม่รับผิดชอบต่อชะตากรรมของเธอและปกป้องเธอในฐานะ "ผู้ใหญ่" ผู้สูงวัย

คุณเข้าใจทุกอย่างถูกต้อง ยิ่งกว่านั้นฉันรู้สึกว่าคุณมีความเข้าใจนี้ก่อนที่จะตอบ)) แต่บางทีอาจมีบางสิ่งที่ต้องได้ยินโดยตรงไม่ใช่แค่อ่านในบทความเท่านั้น ตระหนักว่าสิ่งนี้ใช้ได้กับคุณ และดูเหมือนจะไม่เหมาะกับคุณ สมมติว่า และนั่นหมายความว่าเรื่องราวนี้ค่อนข้างดีสำหรับคุณและฉัน

บางทีอาจเป็นพฤติกรรมของฉันที่ทำให้เธอมีทัศนคติเช่นนี้ต่อฉัน บางทีเธอเองอาจขึ้นอยู่กับทัศนคติและการเห็นชอบของผู้อื่น

แน่นอนว่าการพึ่งพาอาศัยกันไม่ใช่ฝ่ายเดียว คำว่า "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพาอาศัยกัน" (ได้รับการยอมรับในทางจิตวิทยามากกว่าแค่ "ความสัมพันธ์แบบพึ่งพา") ยังมีความหมายเชิงลึก - ขึ้นอยู่กับ CO, ขึ้นอยู่กับ CO ในคู่รักใดๆ การพึ่งพาอาศัยกันจะเกิดขึ้นจากทั้งคู่และทั้งคู่สนับสนุนมันเสมอ (โดยปกติแล้วจะเกิดขึ้นโดยไม่รู้ตัว) แต่ถ้าคนหนึ่งเริ่มรู้ตัว คนๆ นี้ก็สามารถเป็นคนแรกที่จะเลิกเสพติดและช่วยให้อีกคนทำแบบเดียวกัน (อีกครั้งที่อีกคนอาจจะไม่รู้ แต่เขาก็ยังต้องรับมือกับการเสพติดของเขาถ้าเชือกเส้นนี้จะ หยุดถืออันแรกซะ...)

ฉันจะพยายามค้นหาข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับหัวข้อนี้และแก้ปัญหาการแยกตัวเองเป็นรายบุคคลและสร้างขอบเขตส่วนบุคคลตามธรรมชาติ

ข้อมูลทั้งหมดอยู่ในตัวคุณ การมองภายในตัวเองเท่านั้นที่จะทำให้คุณเข้าใจได้ว่าอะไรกันแน่ที่ไม่ยอมให้คุณก้าวต่อไป อะไรกันแน่ที่ขัดขวางไม่ให้คุณเริ่มต้นสร้างชีวิต อะไรกันแน่ที่ทำให้คุณซึมเศร้าในช่วงชีวิตที่แยกจากกัน เป็นต้น และค่อนข้างเป็นไปได้ที่จะแยกแยะทั้งหมดนี้ออก แล้วทำตามขั้นตอนที่เป็นข้อเท็จจริงอย่างเป็นรูปธรรม

มารดาหลายคนไม่สังเกตว่าลูกของตนเป็นผู้ใหญ่ได้อย่างไร พวกเขาเข้าไปพัวพันในชีวิตลูกๆ วิพากษ์วิจารณ์และอุปถัมภ์พวกเขาอยู่เสมอ ฉันจะลดอิทธิพลของแม่ในขณะที่รักษาความสัมพันธ์อันดีกับเธอได้อย่างไร? หัวข้อบทความของเราคือ “ลูกสาวที่โตแล้วจะหาภาษากลางกับแม่ของเธอได้อย่างไร”

ขั้นแรกให้ความสนใจพ่อแม่ของคุณ พยายามกำหนดประเภทของมัน นี่จะช่วยให้คุณเข้าใจวิธีสื่อสารกับเธอ
ประเภทแรก.แม่ไก่. แม่ประเภทนี้จะพบบ่อยที่สุด ท้ายที่สุดแล้ว ตัวแทนทางเพศที่ยุติธรรมทุกคนจำเป็นต้องดูแลใครสักคน ทุกอย่างอาจจะดี! อย่างไรก็ตาม พ่อแม่ของคุณมักจะคอยดูแลเอาใจใส่เธอมากเกินไป สิ่งนี้จะทำให้คุณรู้สึกผิด เธอหยุดอาชีพของเธอหลังจากที่ลูกของคุณเกิด คุณมีภาระในการดูแลพ่อแม่ของคุณ อย่างไรก็ตาม คุณไม่สามารถบอกเธอแบบนั้นได้

คุณสามารถแนะนำอะไรได้บ้าง?ขั้นแรก ลองคิดดูว่าคุณสามารถทำได้โดยไม่ต้องให้แม่ช่วยหรือไม่ ส่วนใหญ่อาจจะไม่ ดังนั้นคุณควรบอกแม่ให้บ่อยขึ้นว่าคุณรักเธอมากแค่ไหน อย่างไรก็ตาม ขอแนะนำให้คุณชักชวนผู้ปกครองให้ไปพักผ่อนที่บ้านและพักจากกิจวัตรประจำวันเล็กน้อย เธอจำเป็นต้องรู้ว่าคุณใส่ใจเธอ

ประเภทที่สอง. ดาว. มารดาเช่นนั้นเพียงต้องการความสนใจจากผู้คนที่อยู่รอบข้างเธอ เธอพยายามที่จะสมบูรณ์แบบในทุกสิ่ง เธอสร้างสรรค์อาหารได้ดีกว่าคนอื่นๆ เธอจัดบ้านให้เป็นระเบียบอยู่เสมอ เธอมองว่าคุณเป็นสิ่งที่เรียกว่าการแสดงความสำเร็จของเธอ เธอเรียกร้องจากคุณอยู่ตลอดเวลาว่าคุณเป็นคนสมบูรณ์แบบ ดูเหมือนว่าพ่อแม่ของคุณจะคอยติดตามความคิดของคุณอยู่เสมอ หากคุณประพฤติหรือแต่งตัวแตกต่างไปจากที่เธอชอบ เธอก็จะเริ่มให้ความรู้คุณใหม่ทันที

คุณสามารถแนะนำอะไรได้บ้าง?ถามตัวเองว่าอะไรคือสิ่งที่ดีที่สุดที่แม่ของคุณสามารถทำได้? บางทีเธออาจเป็นผู้เชี่ยวชาญที่ยอดเยี่ยมในอาชีพของเธอหรือเป็นนักปักที่ดี จากนั้นคุณควรดึงดูดความสนใจของผู้อื่นมาที่ทักษะของเธอให้บ่อยที่สุดเท่าที่จะทำได้ เตือนแม่เป็นระยะๆ ว่าเพื่อนของคุณชื่นชมเธอมากแค่ไหน จากนั้นเธอจะเริ่มปฏิบัติต่อคุณอย่างนุ่มนวลมากขึ้น

ประเภทที่สาม. ตัวอย่าง. แม่ประเภทนี้มักจะรู้ว่าคนอื่นควรประพฤติตนอย่างไร เธอสอนเรื่องนี้แก่คุณ เพื่อนร่วมงาน เพื่อนบ้าน และเพื่อนของคุณ พ่อแม่ของคุณมักจะใช้คำว่า “ไม่ยอมรับ” อยู่เป็นประจำ เธอสามารถโน้มน้าวคุณได้เป็นเวลานานว่าคุณไม่ควรให้ลูกเข้านอนดึกหรือไปบ้านเพื่อนโดยไม่มีคู่สมรส เธออาจจะวิพากษ์วิจารณ์คุณอยู่เสมอว่าคุณแต่งหน้า และไม่มีอะไรน่าทึ่งเกี่ยวกับเรื่องนี้ ท้ายที่สุดแล้ว พ่อแม่ของคุณเองก็ดำเนินชีวิต “ตามแบบแผน” มาโดยตลอด

จะทำอย่างไร?ขั้นแรก คุณควรยอมรับว่าคำแนะนำบางประการของมารดาอาจมีประโยชน์มากทีเดียว และถ้าคุณไม่เห็นด้วยกับบางสิ่งบางอย่าง คุณต้องถามเธอว่าทำไมเธอถึงคิดแบบนั้น หากคุณกำลังจะทำในแบบของคุณเอง ให้แม่รู้ว่าคุณเคารพความคิดเห็นของเธอ แต่ทำตามที่เห็นสมควร

การปฏิบัติตามคำอธิษฐานบังคับ การอดอาหาร และการแต่งกายที่กำหนดสำหรับผู้หญิงมุสลิมนั้นไม่ใช่เรื่องยากที่สุด ในทางตรงกันข้าม ฉันรู้สึกสบายใจ สงบ... ฉันรู้ว่าเราต้องพยายามสังเกตซุนนะฮฺของ ศาสดา (ขอสันติสุขและพระพรจงมีแด่เขา) - โดยเฉพาะคุณต้องไปเยี่ยมแม่ด้วยความเคารพ แต่ปัญหาคือฉันไม่สามารถหาภาษากลางกับแม่ของตัวเองได้...

ฉันรู้สึกละอายใจมากที่จะเขียนเรื่องนี้ แต่... ตอนเด็กๆ ฉันเงียบมาก เป็นคนเก็บตัว ไม่เคยเล่าให้ใครฟังแม้แต่กับแม่... และตอนนี้ก็เป็นเช่นนั้น...

ฉัน “กิน” ตัวเองจากภายใน พยายามไม่แสดงว่าขาดอะไรไป... จะทำอย่างไรถ้าคนใกล้ตัวที่สุด ระหว่างลูกสาวและแม่ไม่เข้าใจ?..

ป.ล. ฉันอายุ 26 ปี การทำงาน. ฉันแทบจะไม่อยู่บ้านเลย และถ้าฉันอยู่ ฉันจะต้องทะเลาะกับแม่แน่นอน

จากมุมมองทางศาสนา:

หน้าที่ของการเชื่อฟังพ่อแม่และการให้เกียรติพวกเขานั้นถูกกล่าวถึงในอัลกุรอานเอง (ความหมาย): “พระเจ้าของเจ้าได้บัญญัติไว้ว่าเจ้าไม่ควรเคารพสักการะใครนอกจากพระองค์ และทำความดีต่อพ่อแม่ของเจ้า หากผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหรือทั้งสองคนเข้าสู่วัยชราแล้ว ก็อย่ากล่าว “uff” กับพวกเขา และอย่าบ่นเยาะเย้ยพวกเขา และกล่าวทักทายพวกเขาด้วยความเคารพและเสน่หา” (ซูเราะห์ อัล-อิสเราะห์ โองการที่ 23)

وَقَضَى رَبُّكَ أَلَّا تَعْبُدُوا إِلَّا إِيَّاهُ وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا إِمَّا يَبْلُغَنَّ عِنْدَكَ الْكِبَرَ أَحَدُهُمَا أَوْ كِلَاهُمَا فَلَا تَقُلْ لَهُمَا أُفٍّ وَلَا تَنْهَرْهُمَا وَقُلْ لَهُمَا قَوْلًا كَرِيمً

ข้อนี้เปิดเผยแก่เรามากว่าความสัมพันธ์ของเรากับพ่อแม่ควรเป็นอย่างไร: การยอมจำนนต่อพวกเขา การดูแลพวกเขา และการสื่อสารอย่างสุภาพกับพวกเขา...

น่าเสียดายที่คุณไม่ได้ระบุว่าคุณไม่เห็นด้วยกับแม่ในเรื่องใดและทำไมคุณถึงทะเลาะกันบ่อยที่สุด

โดยธรรมชาติแล้ว ประการแรก การพูดคุยกับแม่ของคุณจะเป็นการแนะนำให้เลือกและเกิดผลมากที่สุด พยายามให้เธอพูด ค้นหาว่าเธอคิดอะไรอยู่ อะไรที่เธอกังวล อะไรที่เธอไม่ชอบ ฯลฯ

เมื่อคุณรู้สึกว่ากำลังจะเริ่มทะเลาะกันอีกครั้ง ให้จำไว้ว่าจุดยืนทางศาสนาที่ห้ามไม่ให้พ่อแม่หยาบคายหรือเสียดสี พูดคุยกับแม่ของคุณอย่างนุ่มนวลและอ่อนโยน แม้ว่าเธอจะถูกตำหนิหรือดูหมิ่นก็ตาม พยายามอย่าพาพวกเขาไปใส่ใจ ปล่อยให้เรื่องเชิงลบไม่มีใครสังเกตเห็น

หากแม่ของคุณเคร่งศาสนา ก็ให้เห็นด้วยกับเธอว่าหากมีปัญหาขัดแย้งเกิดขึ้น คุณทั้งคู่ก็จะหันไปนับถือศาสนา โชคดีที่ร้านค้าอิสลามมีวรรณกรรมเกี่ยวกับหัวข้อนี้

และแน่นอน เมื่อใดก็ตามที่คุณพบว่าตัวเอง “ตกต่ำ” ให้วางตัวเองในตำแหน่งแม่ บางทีคุณอาจจะเข้าใจอะไรบางอย่าง อย่างน้อยก็เข้าใจแม่ของคุณเพียงบางส่วน

จากมุมมองทางจิตวิทยา:

สิ่งที่สำคัญที่สุดในสถานการณ์นี้คือการรับรู้ถึงปัญหาที่มีอยู่และความปรารถนาที่จะแก้ไข องค์ประกอบที่สำคัญไม่แพ้กันอีกประการหนึ่งของการแก้ปัญหาให้ประสบความสำเร็จก็คือคุณจะต้องมองหาแหล่งที่มาของความสัมพันธ์ที่ขัดแย้งกันในตัวคุณเอง สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจแนวคิดที่ว่าจะไม่สามารถเปลี่ยนแปลงบุคคลอื่นได้ โดยเฉพาะผู้ใหญ่ คุณจะต้องเปลี่ยนแปลงตัวเอง

ความเข้าใจผิดระหว่างคุณกับแม่เป็นผลมาจากความไม่เตรียมพร้อมของทั้งสองฝ่ายสำหรับการเจรจาอย่างเปิดเผย ในกรณีนี้ เราจะพยายามโน้มน้าวพฤติกรรมของแม่ผ่านการกระทำของคุณ กล่าวอีกนัยหนึ่ง คุณต้องพัฒนาระบบสิ่งจูงใจที่จะเปลี่ยนแปลงวิธีการสื่อสารของคุณอย่างรุนแรง

ก่อนอื่นคุณควรถามตัวเองก่อนว่าตัวเองทำอะไรเพื่อให้แม่เข้าใจคุณ เพียงแต่รอให้อีกคนหนึ่งแสดงความสนใจในโลกภายในของเราก็แทบจะไม่มีประโยชน์เลย โดยปกติแล้วความเข้าใจซึ่งกันและกันระหว่างผู้คนนั้นไม่ได้เป็นเพียงผลผลิตของกิจกรรมของฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งเท่านั้น นั่นคือคุณเองที่จะต้องเป็นคนแรกที่ใส่ใจความต้องการของแม่ ในการทำเช่นนี้จำเป็นต้องพาเธอไปสนทนาเกี่ยวกับสิ่งที่เธอกังวล นี่คืออีกด้านหนึ่งของการแก้ปัญหา อีกอย่างคือคุณนำเสนอตัวเองต่อเธออย่างไร

บ่อยครั้งที่คนที่ซ่อนตัวจากคนอื่นในสิ่งที่ทำให้เขากังวลจึงก่อให้เกิดความคิดที่ไม่ถูกต้องเกี่ยวกับตัวเขาเอง นอกจากนี้ ความคิดที่ผิดและบังคับนี้ยังทำให้ผู้อื่นคาดหวังพฤติกรรมบางอย่างตามคุณสมบัติที่สันนิษฐานไว้

กล่าวอีกนัยหนึ่ง ในขณะที่คุณอยู่ในหน้ากาก คนอื่นๆ รวมถึงคนที่ใกล้ชิดกับคุณที่สุด จะไม่โต้ตอบกับคุณ แต่กับหน้ากากที่คุณกำลังสาธิต นี่คือที่มาของความเข้าใจผิด

โดยทั่วไปจิตวิทยายอมรับมานานแล้วว่าคุณไม่ควรคาดหวังความเข้าใจจากผู้อื่น คุณควรพยายามเข้าใจผู้อื่นด้วยตัวเอง ความเข้าใจในการตอบรับจะเกิดขึ้นแน่นอน

สำหรับการทะเลาะวิวาทกับแม่ของคุณ การติดตามพลวัตของการพัฒนาความขัดแย้งก็เป็นสิ่งสำคัญเช่นกัน ท้ายที่สุดแล้วมันยากที่จะจินตนาการว่าคุณเริ่มทะเลาะกับแม่และก้าวข้ามธรณีประตูบ้านของเธอไปแล้ว โดยปกติแล้วทุกอย่างเริ่มต้นด้วยบทสนทนาหรือเพื่อให้แม่นยำยิ่งขึ้นด้วยความพร้อมจิตใต้สำนึกร่วมกันในการทะเลาะวิวาท แม้ว่าฟังดูขัดแย้งกัน แต่คนส่วนใหญ่มักทะเลาะกันด้วยเหตุผลที่พวกเขาพร้อมสำหรับการมีปฏิสัมพันธ์ประเภทนี้

เมื่อคุณรู้สึกอีกครั้งว่าการสนทนากับแม่เริ่มมีน้ำเสียงขัดแย้งกัน ให้สั่งตัวเองว่า “หยุดเถอะ ฉันไม่อยากทะเลาะกัน นี่คือแม่ของฉันและฉันรักเธอ ไม่ว่าเธอจะพูดอะไรฉันก็พร้อมที่จะยอมรับมันอย่างสงบ” จะมีผลเชิงบวกมากยิ่งขึ้นหากคุณบอกแม่ออกมาดัง ๆ ว่าคุณไม่อยากทะเลาะกับเธอ แต่คุณรู้สึกว่าการพัฒนาบทสนทนานี้จะนำไปสู่สิ่งนี้อย่างแน่นอน

โดยทั่วไปแล้ว ให้ใส่ใจอย่างมากกับวิธีทำให้แม่ของคุณเป็นคนใจดีและใจดีที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ แม้ว่า “ฉัน” ของคุณเองจะต่อต้านสิ่งนี้ก็ตาม จำครั้งสุดท้ายที่คุณบอกแม่ว่าคุณรักเธอหรืออะไรทำนองนั้น

ก้าวแรกในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดี พูดคุยเกี่ยวกับสิ่งที่คุณกังวล และเปิดใจกับเธอ นี่เป็นวิธีเดียวที่จะบรรลุความเข้าใจร่วมกันอย่างแท้จริง

มูฮัมหมัด-อามิน - ฮาจิ มาโกเมดราซูลอฟ
นักศาสนศาสตร์
อลีสคาบ อนาโตลีเยวิช มูร์ซาเยฟ
นักจิตวิทยา-ที่ปรึกษาศูนย์ช่วยเหลือสังคมครอบครัวและเด็ก