สวัสดีตอนบ่าย
ฉันอายุ 59 ปี ลูกสาวของฉันอายุ 33 ปี ตอนนี้เราอยู่แยกกัน แต่ความสัมพันธ์นั้นยากมากมาโดยตลอด ฉันต้องการความสัมพันธ์ที่สงบและไว้วางใจ แต่ในส่วนของเธอมีเพียงข้อร้องเรียนเท่านั้น ถ้าถามว่าเป็นยังไงบ้างเขาจะตอบว่าไม่ต้องรู้ปล่อยฉันไว้คนเดียว ถ้าไม่ถามจะเคืองที่ไม่สนใจ เขาจับผิดทุกอย่าง ไม่ชอบสิ่งที่ฉันทำ สิ่งที่ฉันพูด
ฉันพยายามที่จะไม่ยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของเธอ เธอมองว่านี่เป็นความเห็นแก่ตัวและขาดความรักของฉัน
กรุณาแนะนำว่าควรทำอย่างไร. ฉันรักเธอและอยากอยู่ใกล้เธอแต่เธอกลับผลักไสฉันออกไป ความสัมพันธ์กับเพื่อนและสามีก็เหมือนกัน
ตอนนี้เธอต้องการความช่วยเหลือและความช่วยเหลือ เธอมีลูกแล้ว แต่ฉันไม่รู้ว่าจะปฏิบัติตนอย่างไรกับเธอ

สวัสดีสเวตลานา!

นี่คือพฤติกรรมของผู้ที่ได้รับบาดแผลทางจิตใจในคราวเดียว และแน่นอนว่าสิ่งที่ดีที่สุดสำหรับลูกสาวของคุณคือการขอความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยาที่มีคุณสมบัติเหมาะสม แต่โดยธรรมชาติแล้ว เธอจะต้องตัดสินใจด้วยตัวเอง คุณสามารถเชิญเธอให้ทำเช่นนี้ได้เท่านั้น

สเวตลานา บอกลูกสาวของคุณบ่อยขึ้นว่าคุณรักเธอ คุณอยู่ที่นั่นและพร้อมที่จะช่วยเหลือเธอเมื่อเธอต้องการ อย่างไรก็ตาม คุณไม่สามารถเดาได้ว่าเธอจะต้องการความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากคุณเมื่อใด ในการทำเช่นนี้ ลูกสาวของคุณเพียงแค่ต้องขอความช่วยเหลือจากคุณ

และจำไว้ว่าความสุขของบุคคลนั้นขึ้นอยู่กับตัวบุคคลนั้นเท่านั้น มีเพียงเธอเองเท่านั้นที่สามารถทำให้ลูกสาวของคุณมีความสุขได้ และถ้าเธอไม่ยอมรับบางสิ่ง ไม่ได้ยินบางสิ่ง หรือไม่ต้องการที่จะได้ยินบางสิ่ง นั่นก็เป็นสิทธิของเธอ รวมถึงสิทธิของเธอที่จะถูกคุณขุ่นเคืองโดยไม่มีเหตุผล งานของคุณคือยอมรับเธอในสิ่งที่เธอเป็นและรักเธอไม่ว่าอะไรก็ตาม และแน่นอนว่างานที่สำคัญที่สุดของทุกคนคือการมีความสุข ซึ่งฉันขอพรจากคุณอย่างจริงใจ!

ขอให้โชคดีกับคุณ!

Perfileva Inna Yuryevna นักจิตวิทยาใน Rostov-on-Don

คำตอบที่ดี 3 คำตอบที่ไม่ดี 9

สเวตลานา! ลูกสาวของคุณคือสิ่งที่เธอเป็น และเป็นไปไม่ได้ที่จะเปลี่ยนแปลงเธอโดยพื้นฐานตามความต้องการของคุณ เพราะสิ่งเหล่านี้เป็นปัญหาบางอย่างของเธอ หากเธอเห็นความยากลำบากในเรื่องนี้ ก็สามารถทำงานร่วมกับเธอได้ หากเธอไม่มีความต้องการเช่นนั้น คุณก็สามารถแก้ไขสถานการณ์ได้ แต่ทำได้เพียงบางส่วนเท่านั้น ประเด็นแรกคือมันคุ้มค่าที่จะพิจารณาว่าพวกเขาประพฤติตนกับเราในแบบที่เราปล่อยให้พวกเขาปฏิบัติกับเรา หากคุณเข้าหาเธอด้วยวิธีนี้แต่เธอก็ยังไม่ชอบมัน นั่นแปลว่าคุณต้องใส่ใจและนำทางตามที่เห็นสมควร เพราะถ้าเราเริ่มทำทุกอย่างเพื่อใครแล้วดูจะละลายไปในตัวเขา ปกติแล้วเขาจะไม่เห็นค่าและเริ่มจับผิดมากขึ้น หากคุณกลายเป็นคนที่มีความมั่นใจมากขึ้นและมีความภาคภูมิใจในตนเองที่ดี จากนั้นคุณจะแสดงปฏิกิริยาที่แตกต่างออกไปต่อการโจมตีของเธอ และสิ่งที่ใช้ได้ผลก่อนหน้านี้จะหยุดทำงานให้เธอและเธอก็จะเริ่มเปลี่ยนแปลงให้ดีขึ้นเช่นกัน มีบทความเกี่ยวกับความมั่นใจในตนเองอยู่ในเว็บไซต์ของฉัน ต่อไปให้พยายามค้นหาด้านที่สดใสและแง่บวกในนั้น ลองคิดถึงข้อดีของมัน และคิดให้มากขึ้นว่าเธอเป็นแบบนั้นเพราะถ้าเราเห็นความโกรธและแง่ลบในตัวบุคคลเขาจะหันมาหาเราในด้านเหล่านี้ ความสัมพันธ์จะเริ่มคลี่คลายลงเรื่อยๆ นี่คือเทคนิคการแก้ไขความสัมพันธ์ ขอให้โชคดี

Afanasyeva Liliya Veniaminovna นักจิตวิทยาแห่งมอสโก

คำตอบที่ดี 26 คำตอบที่ไม่ดี 1

สเวตลานาสวัสดี ปัญหาสะสมมานานหลายปี... และไม่เพียงแต่คุณเท่านั้น แต่ลูกสาวของคุณควรต้องการความเข้าใจซึ่งกันและกันด้วย คุณจะไม่ทำดีด้วยการบังคับ... และการบังคับของคุณมีแต่จะผลักคุณให้ออกห่างจากลูกสาวของคุณเท่านั้น ฉันควรทำอย่างไร? ปฏิบัติต่อพฤติกรรมของลูกสาวของคุณอย่างเหมาะสม โดยรู้ว่าเธอเป็นเช่นนี้ อย่าพยายามเปลี่ยนเธอในการสนทนาครั้งเดียว แต่ให้คิดว่าหัวข้อที่เป็นกลางที่คุณสามารถพูดคุยได้ เพื่อจะได้ไม่ทำให้เกิดการวิพากษ์วิจารณ์จากลูกสาวของคุณ เมื่อลูกสาวของคุณเริ่มไม่มีความสุข ให้คิดถึงสิ่งอื่นหรือใส่อารมณ์ขันเข้าไปด้วย สิ่งที่สะสมมานานหลายปีจะไม่ได้รับการแก้ไขด้วยการสนทนาเพียงครั้งเดียวหรือหนึ่งเดือน ก่อนอื่นคุณต้องอดทน ปฏิบัติต่อสถานการณ์อย่างเพียงพอและสม่ำเสมอในการกระทำของคุณเท่านั้นจึงจะเกิดผลลัพธ์ที่เป็นบวก ฉันขอให้คุณประสบความสำเร็จและดีที่สุด!!!

Igor Letuchy - นักจิตวิทยา, ผู้เชี่ยวชาญด้านจิตวิทยา, ที่ปรึกษาออนไลน์ (Skype)

คำตอบที่ดี 4 คำตอบที่ไม่ดี 7

ผู้หญิงคนไหนที่ไม่ชอบเล่นเป็น “แม่ลูก” เมื่อตอนเป็นเด็ก? คุณอาจจะไม่พบอะไรแบบนี้ กฎของเกมนี้เรียบง่ายและชัดเจน: แม่ดูแลลูกสาวของเธอในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ และเธอก็เชื่อฟัง พยายามไม่ทำให้แม่ของเธอเสียใจ สิ่งเดียวกันนี้มักเกิดขึ้นในชีวิตจริง... ตราบใดที่ลูกสาวยังตัวเล็ก เมื่อพวกเขาเป็นผู้ใหญ่และเป็นอิสระ กฎของ "เกม" จะซับซ้อนมากขึ้นอย่างเห็นได้ชัด

แน่นอนว่าไม่มีและไม่สามารถเป็นแบบแผนความสัมพันธ์เดียวได้ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับลักษณะนิสัย โครงสร้างครอบครัว สถานการณ์ชีวิต และอื่นๆ อีกมากมาย คงจะสมเหตุสมผลที่จะสรุปได้ว่าความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้วควรจะอบอุ่น เป็นมิตร และเห็นอกเห็นใจ แต่สิ่งนี้จะเกิดขึ้นในความเป็นจริงเสมอหรือไม่? เรามาดูโมเดลความสัมพันธ์กัน และในขณะเดียวกันก็คิดถึงวิธีปรับ "กฎของเกม" เพื่อให้การสื่อสารนำมาซึ่งความสุขร่วมกัน

ห่างจากความขัดแย้งเพียงก้าวเดียว

ไม่ว่าหัวข้อจะเป็นเช่นไร - ปัญหาในชีวิตประจำวัน, การทำงาน, การเรียน, การเลี้ยงลูก - มุมมองของพวกเขาแตกต่างกันอย่างสิ้นเชิง พวกเขาโต้เถียงกันอย่างต่อเนื่องและส่วนใหญ่จะใช้เสียงดัง บ่อยครั้งในระหว่างการโต้แย้ง หัวข้อการสนทนาจะถูกลืม และการสนทนากลายเป็นการตำหนิซึ่งกันและกัน ระลึกถึงความคับข้องใจเก่า ๆ ฯลฯ เมื่อมองแวบแรกอาจดูเหมือนว่าคนเหล่านี้แตกต่างเกินไปดังนั้นจึงไม่สามารถมีความคิดเห็นร่วมกันได้ ความจริงแล้วเหตุผลตรงกันข้าม: มันคล้ายกันเกินไป! แม่ที่คุ้นเคยกับการเป็นผู้นำในทุกเรื่องคิดว่าความคิดเห็นของเธอเป็นสิ่งเดียวที่ถูกต้อง ลูกสาวที่ได้รับคุณสมบัติแบบเดียวกันก็พยายามอย่างเต็มที่เพื่อครอบครอง อย่างดีที่สุด เมื่อเวลาผ่านไปพวกเขาจะลดความสัมพันธ์ให้เหลือน้อยที่สุดและแยกตัวออกจากกัน ในทางกลับกันธรรมชาติที่มีการควบคุมน้อยกว่าจะจัดให้มีการทะเลาะวิวาทและการประลองเพื่อพิสูจน์ซึ่งกันและกันและในขณะเดียวกันก็กับคนรอบข้างว่าพวกเขาพูดถูก แน่นอนว่าไม่มีตัวเลือกใดตัวเลือกหนึ่งหรือตัวเลือกอื่นใดที่สามารถเรียกได้ว่าเป็นเรื่องปกติ

จะเป็นอย่างไรถ้าเราพยายามที่จะอ่อนโยนและอดทนต่อกันมากขึ้น (สิ่งนี้ใช้ได้กับทั้งแม่และลูกสาว)? ลองจินตนาการว่าคุณได้เริ่มปฏิบัติตามกฎใหม่ของเกมแล้ว แน่นอนในตอนแรกคุณจะต้องควบคุมตัวเองในทุกสิ่ง: ตอบอย่างเงียบ ๆ และใจเย็น อย่าหงุดหงิด อย่ายัดเยียดความคิดเห็นของคุณ พยายามอย่าทำให้การสนทนาเกิดความขัดแย้ง บางทีพฤติกรรมนี้จะกลายเป็นนิสัยเมื่อเวลาผ่านไป

ไม่ห่างกัน แต่ก็ไม่ได้อยู่ด้วยกันเช่นกัน

บางครั้งคุณได้ยินจากทั้งแม่และลูกสาวว่า “เราไม่ได้มีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดมากนัก” ส่วนใหญ่มักหมายความว่าไม่มีความสัมพันธ์เลย แต่ละคนใช้ชีวิตของตัวเองนั่นคือด้วยตัวเธอเอง ไม่มีความขัดแย้งที่เปิดเผยระหว่างพวกเขา แต่น่าเสียดายที่ไม่มีมิตรภาพเช่นกัน อาศัยอยู่ในเมืองเดียวกันอาจไม่ได้เจอกันนานหลายปี ไม่แบ่งปันความสุข หรือปัญหาให้กันและกัน ความสัมพันธ์ดังกล่าวมักเรียกว่า "แบบจำลองครอบครัวตะวันตก" เนื่องจากเชื่อกันว่าในต่างประเทศส่วนใหญ่ไม่มีความเชื่อมโยงระหว่างรุ่น ในความเป็นจริงมีความแตกต่างอย่างมากระหว่างความเป็นอิสระและการขาดความเกี่ยวข้องโดยสิ้นเชิง ความสัมพันธ์ทางอารมณ์ระหว่างแม่และลูกสาวนั้นมีอยู่ในธรรมชาติ และการแตกหักนั้นผิดธรรมชาติและผิดธรรมชาติ ตามที่นักจิตวิทยากล่าวว่า ตามกฎแล้วความสัมพันธ์ที่ดีกับเด็กนั้นพัฒนาขึ้นในหมู่ผู้หญิงที่รักษาความสัมพันธ์อันอบอุ่นกับแม่

สาเหตุของความแปลกแยกอาจแตกต่างกัน: เด็กยังเร็วเกินไป ชีวิตส่วนตัวของแม่ที่ไม่ประสบความสำเร็จ ปฏิบัติตามประเพณีของครอบครัว มีเพียงวิธีเดียวเท่านั้นที่จะเปลี่ยนเส้นทางของเหตุการณ์: คืนสิ่งที่สูญเสียไปโดยเร็วที่สุด ก่อนที่จะสายเกินไป! ในการทำเช่นนี้ คุณต้องละทิ้งความคับข้องใจเก่าๆ และใช้ชีวิตเพื่อวันนี้ พยายามวางตัวเองในตำแหน่งของอีกฝ่าย มองสถานการณ์จากมุมที่ต่างออกไป ในกรณีนี้ คุณไม่เพียงแต่ต้องเปลี่ยน "กฎของเกม" เท่านั้น แต่ยังต้องพิจารณามุมมองของคุณเกี่ยวกับความสัมพันธ์ระหว่างลูกสาวและแม่อย่างจริงจังอีกด้วย

การพึ่งพาอาศัยกันมากเกินไป

เมื่อมองแวบแรกใครๆ ก็ทำได้เพียงอิจฉาพวกเขา: ความสัมพันธ์นั้นอบอุ่น น่าสัมผัส และไว้วางใจได้ ดูเหมือนว่าคุณฝันถึงอะไรอีก! แต่หากพิจารณาดูแล้ว มันไม่ง่ายเลย ถึงเวลาแล้วที่ลูกสาวจะต้องมีครอบครัวของตัวเอง และสำหรับแม่ที่ต้องเลี้ยงดูลูกหลานของเธอ ใช่ ด้วยเหตุผลบางอย่างมันไม่ได้ผล... ถ้าลูกสาวแต่งงานก็คงไม่นานนัก บางทีเหตุผลก็คือแม่ของเธอมักจะอยู่เบื้องหน้าเสมอ เธอปรึกษากับเธอทุกครั้งและพิจารณาเฉพาะความคิดเห็นของเธอในทุกเรื่อง ดำเนินไปโดยไม่ได้บอกว่าสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ จะไม่พอใจกับเรื่องนี้ พูดง่ายๆ ก็คือ

ก่อนที่สถานการณ์จะลุกลามไปมากกว่านี้ ถึงเวลาจำไว้ว่า วัยเด็กจะต้องจบลงสักวันหนึ่งใช่ไหม? ถึงเวลาที่ลูกสาวต้องเปลี่ยนมาใช้ “กฎของเกมสำหรับผู้ใหญ่” และคุณแม่จำเป็นต้องผ่อนคลายการควบคุมอย่างต่อเนื่อง ความช่วยเหลือที่ล่วงล้ำ และการมีส่วนร่วมในชีวิตส่วนตัวของลูกสาวอย่างไม่อาจระงับได้ เพราะยิ่งแม่ใช้เวลาแก้ปัญหาของลูกสาวนานเท่าไร เธอก็จะยิ่งไม่สามารถเรียนรู้ที่จะแก้ปัญหาด้วยตัวเองได้นานขึ้นเท่านั้น ความสัมพันธ์อันอบอุ่นเป็นสิ่งมหัศจรรย์ แต่ผู้หญิงแต่ละคนต้องเดินตามเส้นทางของตัวเอง และปล่อยให้มันกลมกลืนและมีความสุข!

ฉันอายุ 36 ปีแล้วและอาศัยอยู่แยกจากพ่อแม่ แต่แม่ของฉันพยายามสอนและควบคุมฉันอยู่เสมอ โดยตรวจดูว่าฉันเลี้ยงหลานอย่างไรและแต่งตัวอย่างไร หากมีบางอย่างไม่เหมาะกับเธอ เธอจะรู้สึกขุ่นเคืองอย่างมาก เราจะหยุดทะเลาะกันได้อย่างไร?

สเวตลานา กุดรยาฟเซวา, โวโรเนจ

คำตอบ นักจิตวิทยา Dmitry Voedilov:

ความขัดแย้งระหว่างลูกสาวกับแม่เป็นหนึ่งในความขัดแย้งชั่วนิรันดร์ เช่นเดียวกับปัญหาของลูกชายกับพ่อ พี่ชายกับน้องชาย ฯลฯ แม่และลูกสาวเป็นคนที่สนิทสนมกันมากและมักจะไม่เข้าใจว่าทำไมถึงทะเลาะกันและ ความไม่พอใจเกิดขึ้น พูดตามตรง บางคนอยู่อย่างสงบสุข ไม่จำเป็นเลยที่ถ้าคุณเป็นลูกสาวคุณจะต้องขัดแย้งกับแม่อย่างแน่นอน

เหตุใดจึงเกิดการทะเลาะวิวาทระหว่างคนใกล้ชิดที่สุด?

มีสาเหตุหลายประการ

ความเชื่อมั่นของมารดาว่าลูกสาวของเธอควรเป็นสำเนาของเธอสืบเนื่อง- นั่นหมายถึงการคิดและทำเหมือนเธอ มีทัศนคติเหมือนกัน แต่งกายเหมือนกัน ฯลฯ หากแม่ไม่สามารถหรือไม่อยากเข้าใจว่าลูกสาวเป็นคนละคน ไม่เหมือนเธอ (ท้ายที่สุดแล้วสภาพแวดล้อมของเธอมีอิทธิพลต่อการก่อตัวของเธอ , โรงเรียน) ความขัดแย้งก็เริ่มต้นขึ้น

ลูกสาว “ที่ไม่คาดคิด” เติบโตขึ้นมา- บางครั้งผู้เป็นแม่ก็ไม่สามารถตระหนักได้ว่าลูกสาวของเธอเติบโตขึ้นแล้ว และยังคงมองว่าเธอเป็นเพียงเล็กน้อย เพื่อดูแล สอน และสั่งสอนเธอทุกครั้ง ลูกสาวพยายามหลุดพ้นจากการควบคุมดังกล่าว แสดงให้เห็นถึงความเป็นอิสระ ความเป็นอิสระ และวุฒิภาวะ: พวกเขาพูดว่า ฉันเองก็รู้วิธีการใช้ชีวิต

ลูกสาวของฉันแต่งงานแล้วและแม่ของเธอไม่ชอบสามีของเธอ- อิทธิพลของสามีส่งผลต่อพฤติกรรมและมุมมองของลูกสาว นี่คือจุดเริ่มต้นของการตำหนิ: คุณแต่งตัวผิด ประพฤติผิด เลี้ยงลูกผิด ฯลฯ ฉันรู้จักแม่ที่จงใจไม่ยอมให้ลูกสาวแต่งงาน อาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกันและเก็บพวกเขาไว้กับพวกเขาในฐานะแฟนสาว สหาย, ผู้ช่วย, พวกเขาไปเที่ยวพักผ่อนด้วยกัน. พวกเขาจะไม่ปล่อยให้ผู้ชายเข้ามาใกล้เพื่อที่พวกเขาจะไม่พรากพวกเขาไป นั่นคือบุคลิกภาพของแม่ซึมซับบุคลิกภาพของลูกสาวอย่างสมบูรณ์ พวกเขาอยู่ร่วมกันอย่างสมบูรณ์แบบ แต่ลูกสาวที่โตเต็มวัยไม่มีลูก ไม่มีบ้านเป็นของตัวเอง และไม่มีชีวิตเป็นของตัวเอง แล้วไงต่อ? หากลูกสาวยังคงสามารถหลบหนีจากมือที่แข็งแกร่งของมารดาได้ ความขัดแย้งก็หลีกเลี่ยงไม่ได้

ประสบการณ์ชีวิตและคุณค่าอื่น ๆ- ตัวอย่างเช่น แม่ของฉันเชื่อว่าคุณควรแต่งงานครั้งเดียวและตลอดไปและคุณควรมีลูกแต่งงานทันที และลูกสาวเปลี่ยนชายหรือสามีเพื่อตามหาเจ้าชายหรือเชื่อว่าเธอต้องทำอาชีพก่อนแล้วจึงมีลูก หรือแม่เคยชินกับการออมเงินแต่ลูกสาวเป็นคนสุรุ่ยสุร่าย มีเหตุผลของความขัดแย้งอีกครั้ง

ความสัมพันธ์ในครอบครัวที่ใกล้ชิดมาก - อารมณ์และจิตวิญญาณ- ยิ่งบุคคลนั้นอยู่ใกล้คุณมากเท่าไร คุณก็ยิ่ง "ตี" ได้ยากขึ้นเท่านั้น นี่คือความแตกต่างระหว่างความขัดแย้งระหว่าง "ลูกสาวและแม่" แม้แต่กับแม่สามีของคุณก็อาจไม่เกิดความขัดแย้งเช่นนี้ (อย่างน้อยก็ชัดเจน) ผู้หญิงคนนั้นเข้าใจว่านี่คือแม่ของสามีของเธอ โดยพื้นฐานแล้วเป็นคนแปลกหน้า และเธอเริ่มควบคุมตัวเองและควบคุมตัวเอง การควบคุมตนเองดังกล่าวถูกละเมิดกับผู้เป็นที่รัก ดังนั้นบางครั้งการต่อสู้ก็ไม่ยอมแพ้ ความรักและความรักที่แข็งแกร่งมากนั้นเต็มไปด้วยการดูถูกและความเจ็บปวดทางจิตใจที่รุนแรงยิ่งขึ้นหากเกิดการทะเลาะกันในทันที

จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับแม่ได้อย่างไร?

จำไว้ชั่วนิรันดร์- นี่ยังคงเป็นแม่ของคุณ เธอให้ชีวิตคุณ และถึงแม้คุณและเธอจะแตกต่างกันในหลายๆ ด้าน แต่ในขณะเดียวกัน คุณก็มีอะไรที่เหมือนกันหลายอย่าง และความสัมพันธ์ของคุณกับเธอมีความสำคัญมากกว่าการรักษาหลักการของคุณเอง เราต้องจำไว้ว่าแม่มีอายุมากกว่า หากคุณทำลายความสัมพันธ์ หลังจากนั้นถ้าแม่ของคุณต้องการความช่วยเหลือ เธออาจจะไม่ยอมรับมัน และนี่เป็นความเสียหายหนักถึงชีวิตซึ่งไม่สามารถไถ่ถอนได้

วิเคราะห์สาเหตุของความขัดแย้ง- แทนที่จะเก็บงำความขุ่นเคืองไว้เป็นปีๆ จะดีกว่าถ้าคิดว่าเหตุใดแม่ของคุณจึงพูดและกระทำเช่นนี้ เห็นได้ชัดว่าแม้นี่จะเป็นคนที่รัก แต่เขาก็ยังเป็นคนอิสระอีกด้วย พยายามเข้าใจสาเหตุของพฤติกรรมของแม่คุณ ว่าทำไมเธอถึงต้องการบางอย่างจากคุณ พยายามเข้ามาแทนที่เธอ เธออาจจะบ่นเพราะเธอมีปัญหาสุขภาพและมักจะโกรธและฉุนเฉียว

หากเกิดข้อขัดแย้งขึ้น ให้พยายามประนีประนอม- และเพื่อไม่ให้อารมณ์เสียไป โปรดอธิบายว่าเหตุใดคุณจึงคิดและกระทำเช่นนี้ (“ฉันทำสิ่งนี้เพราะว่า...”) เมื่อคุณเข้าสู่การอภิปรายเชิงตรรกะในบางหัวข้อ สมองซีกซ้ายซึ่งรับผิดชอบด้านตรรกะจะเปิดขึ้น และซีกขวาซึ่งรับผิดชอบพฤติกรรมทางอารมณ์ถูกยับยั้งในเวลานี้และการทะเลาะวิวาทไม่ลุกลาม

ในการสนทนา พยายามอย่าทำตัวเป็นส่วนตัวหรือดูถูก- “คุณดูหมิ่นฉันมาโดยตลอด!”, “คุณไม่สามารถเลี้ยงลูกได้ดีเพราะตัวคุณเอง...” เรามักจะเสียใจในภายหลังกับสิ่งที่พูดกันในช่วงเวลาที่ร้อนระอุ ณ จุดสูงสุดของอารมณ์ และรู้สึกละอายใจกับภาวะกลั้นไม่ได้ . ตัวอย่างเช่น แทนที่จะพูดว่า: "แน่นอน ฉันไม่สงสัยเลยว่าฉันเป็นลูกสาวที่แย่ที่สุดและไร้ความรู้สึกของคุณในโลกนี้!" - คุณสามารถพูดว่า: “ฉันต้องการคำแนะนำและการสนับสนุนจากคุณจริงๆ” หากแม่ยังยืนหยัดอยู่ เพียงแค่เล่นกับเธอและเล่นบทบาทของลูกสาวที่เป็นแบบอย่าง และเมื่อการทะเลาะวิวาทสงบลงก็ให้พูดคุยกันอย่างจริงใจ

พูดคุยกับแม่ของคุณบ่อยขึ้น- เช่น ถามวิธีปลูกดอกกุหลาบในสวนอย่างถูกต้องหรืออบเค้กอันเป็นเอกลักษณ์ของเธอ ท้ายที่สุดแล้วแม่เชื่อว่าลูกสาวของเธอคือความต่อเนื่องของเธอและ "ความต่อเนื่อง" หมายถึงการถ่ายทอดประสบการณ์ใด ๆ และเพียงเพื่อให้แม่ของคุณรู้ว่าคุณต้องการเธอ แม้ว่าลูกสาวของคุณจะโตมานานแล้วและอาศัยอยู่กับครอบครัวของเธอ แต่คุณต้องเข้าใจว่าวิธีนี้จะใช้ได้ก็ต่อเมื่อมันกระตุ้นอารมณ์เชิงบวกเท่านั้น ดังนั้นให้มองหาหัวข้อและเวลาที่เหมาะสมในการพูดคุย ตัวเลือกที่แย่ที่สุดอาจมีลักษณะเช่นนี้: "แม่สอนวิธีทำ Borscht ให้ฉันหน่อย!" - “ และฉันอธิบายให้คุณฟังเมื่อห้าปีที่แล้วคุณลืมไปแล้วเหรอ? คุณไม่ได้ยินหรือเคารพฉันเลย!” หรือ: “ฉันกำลังคิดถึงเรื่องดีๆ ที่นี่ และคุณก็อยู่กับ Borscht ของคุณ!”

จำไว้ว่าความรักที่ดีที่สุดระหว่างแม่กับลูกสาวคือความรักจากระยะไกล- หากต้องการมีความขัดแย้งน้อยลง คุณต้องอยู่แยกกัน จากนั้นจะมีเหตุผลน้อยลงสำหรับการตำหนิและตำหนิทุกวัน: ฉันซื้อของผิด ทำอาหารผิด ล้างจานไม่ดี ฯลฯ และเมื่อคุณแยกจากกันคุณก็เริ่มเบื่อ เราจำเป็นต้องลดการสื่อสารลง

อย่าลืมว่าเวลาจะเยียวยา- นี่คือสิ่งที่สำคัญที่สุด หากคุณทำให้สถานการณ์เกิดความขัดแย้งและไม่สามารถสงบศึกและจัดการเรื่องต่างๆ ได้ในทันที คุณต้องหยุดพัก สงบสติอารมณ์ให้กับคุณทั้งคู่ จากนั้นจึงหาเหตุผลที่จะพบกันและพูดคุยกันแบบเปิดอก

เรียนรู้ที่จะให้อภัย- ไม่ว่าความขุ่นเคืองของคุณจะรุนแรงแค่ไหน คุณก็ควรมองหาแรงจูงใจในการคืนดีเสมอ โดยปกติแล้วแม้จะทะเลาะกันรุนแรง แม่และลูกสาวก็รู้สึกถึงความผิดปกติของความแปลกแยกระหว่างคนใกล้ชิด และทั้งคู่ก็กังวลมาก บางครั้งบางคนก็ต้องเริ่มก้าวแรก

เป็นที่ยอมรับกันโดยทั่วไปว่าแม่และลูกสาวมีความเชื่อมโยงทางอารมณ์เป็นพิเศษซึ่งทำให้คนใกล้ชิดสองคนเข้าใจและรู้สึกซึ่งกันและกันโดยไม่มีปัญหา ในความเป็นจริง ความสัมพันธ์ระหว่างแม่และลูกสาวมันไม่ได้อบอุ่นและไม่มีเมฆเสมอไป ความขัดแย้งและความเข้าใจผิดมักเกิดขึ้นระหว่างพวกเขาซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้งที่ร้ายแรง ตัวแทนทางเพศที่ยุติธรรมบางคนแสดงความรู้สึกที่แท้จริงอย่างเปิดเผยและไม่ปิดบังปัญหาในความสัมพันธ์กับแม่ในขณะที่บางคนแสร้งทำเป็นว่าทุกอย่างเรียบร้อยดี แล้วอะไรคือสาเหตุของความขัดแย้งระหว่างคนใกล้ชิดสองคน?

สาเหตุของความขัดแย้งระหว่างแม่และลูกสาว

เป็นไปไม่ได้เลยที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของคุณกับลูกสาวโดยไม่เข้าใจว่าทำไมความสัมพันธ์ถึงแย่ลง นักจิตวิทยาบอกว่าสาเหตุ ปัญหาความสัมพันธ์ส่วนใหญ่มักโกหกในวัยเด็กของลูกสาวที่โตแล้ว

การดูดซึม

สถานการณ์มักเกิดขึ้นเมื่อผู้หญิงที่ให้กำเนิดลูกสาวเปรียบเธอกับตัวเองโดยสมบูรณ์โดยถือว่าเด็กเป็นส่วนหนึ่งของตัวเธอเองและความต่อเนื่องของเธอที่แยกไม่ออก และเนื่องจากลูกสาวคือผู้สืบเชื้อสายมาจากแม่ ดังนั้นชีวิต นิสัย รสนิยม ความสนใจของเธอ ทุกอย่างจึงควรเป็นเหมือนแม่ของเธอ บนพื้นฐานนี้เรื่องอื้อฉาวและการทะเลาะวิวาทเกิดขึ้น มารดาทำผิดพลาดร้ายแรงโดยลืมไปว่าลูกสาวแยกจากกัน เป็นคนที่เป็นอิสระ เป็นปัจเจกบุคคลและบุคคลที่มีสิทธิ์ในความคิดเห็น โลกทัศน์ และทางเลือกของเธอเอง

เคล็ดลับของคุณแม่ #1. คุณไม่ควรเปรียบลูกสาวของคุณกับตัวเอง ยัดเยียดความสนใจและรสนิยมของคุณให้กับเธอ ยิ่งผู้หญิงเข้าใจเร็วเท่าไรว่าลูกสาวของเธอเป็นคนอิสระและเป็นอิสระ สามารถตัดสินใจได้เองและรับผิดชอบต่อพวกเขา ความสัมพันธ์ระหว่างเธอกับเธอก็จะยิ่งดีขึ้นเท่านั้น ลูกสาวไม่จำเป็นต้องเติมเต็มความฝันของแม่, ไปเรียนที่ที่แม่ต้องการ, แต่งงานกับคนที่เธอเห็นด้วย การเคารพสิทธิของเด็กเป็นก้าวแรกสู่ความเข้าใจร่วมกัน

การวิจารณ์และการแข่งขันอย่างต่อเนื่อง

แม่คนไหนที่ไม่อวยพรให้ลูกสาวมีความเป็นอยู่ที่ดี มีความสุข และประสบความสำเร็จ? แต่บ่อยครั้งที่ลูกสาวได้ยินคำวิจารณ์จากแม่เพียงเรื่องเดียวตลอดเวลา ลูกสาวของฉันทำอะไรก็ผิดไปหมด เธอเลือกอาหารผิด เตรียม Borscht ไม่ถูกต้อง แต่งตัวไม่ถูกต้อง ฯลฯ แม่วิพากษ์วิจารณ์ทุกสิ่งทุกอย่าง: วิถีชีวิตของลูกสาว เพื่อนของเธอ เพลงที่เธอฟังและซื้อ ทันทีที่ลูกสาวทำผิด ผู้เป็นแม่ก็จะแทรกสิ่งที่เธอชอบทันที: “ฉันบอกแล้ว!”

เคล็ดลับของคุณแม่ #2. คุณต้องเรียนรู้ที่จะเคารพการตัดสินใจของลูกสาวและยอมรับมันไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นก็ตาม ผู้เป็นแม่สามารถพูดเกี่ยวกับทัศนคติของเธอต่อสิ่งนี้หรือการกระทำของลูกสาวของเธอ แสดงความคิดเห็นของเธอ แต่ไม่กดดันเธอในทางใดทางหนึ่ง ลูกสาวที่เป็นผู้ใหญ่จะรับฟังและตัดสินใจอย่างอิสระตามที่เห็นสมควรสำหรับเธอ และเธอเพียงผู้เดียวจะต้องรับผิดชอบต่อการกระทำของเธอ คุณต้องพยายามวางตัวเองในตำแหน่งของลูกสาวและรู้สึกถึงสถานการณ์: ทำไมเธอถึงทำเช่นนี้ สิ่งที่เธอซื้อมีข้อดีและข้อดีอะไรบ้าง อารมณ์เชิงบวกที่เกิดจากสิ่งที่ลูกสาวของเธอทำ คำพูดให้กำลังใจแทนที่จะวิพากษ์วิจารณ์บ่อยๆ จะทำให้ความสัมพันธ์ของคุณกับลูกสาวแข็งแกร่งขึ้นมาก

การละเมิดขอบเขตของชีวิตครอบครัว

ส่วนใหญ่มักจะมีปัญหาเข้ามา ความสัมพันธ์กับลูกสาวผู้ใหญ่เกิดขึ้นเมื่อแม่เข้ามายุ่งเกี่ยวกับชีวิตครอบครัว พยายามควบคุมลูกสาว บอกวิธีปฏิบัติตนกับสามี วิธีสื่อสารกับสมาชิกครอบครัวคนอื่นๆ บางครั้งเธอก็ปลุกปั่นให้เกิดความขัดแย้งในครอบครัวของลูกสาวโดยไม่รู้ตัว ในเวลาเดียวกันเขามักจะเน้นย้ำถึงความเหนือกว่าและความถูกต้องสมบูรณ์ของเขาเสมอ

เคล็ดลับของคุณแม่ #3. คุณไม่สามารถฝ่าฝืนขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตได้ ชีวิตครอบครัวของลูกสาวคือพื้นที่ส่วนตัวของเธอ โลกของเธอ ซึ่งไม่มีใครมีสิทธิ์เข้าไปยุ่ง การสนับสนุนและความรักของแม่มีความสำคัญมากสำหรับลูกสาว แต่นอกเหนือจากความรักแล้ว จะต้องมีความเคารพ ซึ่งหากไม่มีสิ่งนี้ก็จะเป็นไปไม่ได้ที่จะสร้างความสัมพันธ์อันอบอุ่น

เราทุกคนเป็นลูกของพ่อแม่ เราไว้วางใจพวกเขาตั้งแต่เด็ก - เพราะคนเหล่านี้เลี้ยงดูเราและดูแลเรา เมื่อเวลาผ่านไป หลายคนกลายเป็นพ่อแม่ และต้องประหลาดใจที่พบว่างานยากลำบากขนาดนี้ แต่แม้จะมีความเข้าใจทั้งหมดแล้ว เรายังคงมีความสัมพันธ์ในอดีตและบ่อยครั้งที่ยังไม่สิ้นสุด เช่น แม่และลูกสาว

เป็นไปได้มากว่าพวกเขาจะไม่จำเป็นต้อง "ปรับ" ให้เข้ากับความเป็นจริงใหม่ แต่สร้างขึ้นใหม่ทั้งหมด เด็กผู้หญิงโตขึ้นแม่ยังคงอยู่ - รากเหง้าของความขัดแย้งนี้อยู่ที่ไหนและจะแก้ไขได้อย่างไร?

4 661076

แกลเลอรี่ภาพ: คุณแม่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเธอกับลูกสาวที่โตแล้วได้อย่างไร?

ช่วงเวลาที่ยากลำบากในการเติบโต

การเติบโตเพื่อลูกนั้นค่อนข้างง่ายกว่า แต่ก็ไม่ได้นุ่มนวลกว่า เด็กผู้หญิงมักจะเห็นด้วยกับแม่หรืออย่างน้อยก็ไม่ขัดแย้งกัน อีกครั้ง- และลูกชายก็ประกาศอิสรภาพและการแยกตัวของตนเองอย่างรวดเร็ว ดังนั้นคำถามที่ว่า “แม่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเธอกับลูกสาวที่โตแล้วได้อย่างไร” รุนแรงกว่าความสัมพันธ์แบบ "ลูก-พ่อ" มาก

สิ่งที่แย่ที่สุดที่คุณคิดได้ และสิ่งที่จะส่งผลกระทบต่อทั้งชีวิตของเด็กผู้หญิงซึ่งเป็นผู้หญิงในอนาคตอย่างแน่นอนก็คือการปกป้อง "วัยผู้ใหญ่" ของเธอ สิทธิในการเป็นตัวเอง มีความเชื่อของตัวเอง กลายเป็นเหตุของการทะเลาะวิวาทและความสัมพันธ์ที่ยากลำบากระหว่างลูกสาวที่โตแล้วกับแม่ของเธอ แม่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ของเธอกับลูกสาวที่โตแล้วได้อย่างไรหากทั้งสองฝ่ายยังยืนหยัดอยู่?

ช่วงเวลาที่มีปัญหา

5-7 ปี การแข่งขันโดยไม่รู้ตัว “เพื่อพ่อ”

ปัญหาแรกเริ่มตั้งแต่ก่อนวัยรุ่นด้วยซ้ำ มีพื้นฐานมาจากการแข่งขันระหว่างแม่กับลูกสาว ใครจะคิดว่าคุณจะต้องพิสูจน์คุณค่าของคุณต่อลูกสาววัยห้าถึงเจ็ดขวบ?

และหากแม่มีข้อสงสัยใดๆ เกี่ยวกับความงาม ความสำเร็จ หรือสติปัญญาของเธอ สิ่งเหล่านี้ล้วนมีแนวโน้มที่จะสร้างความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับลูกสาวของเธอ ท้ายที่สุดแล้ว เด็ก ๆ จะรับรู้อย่างชัดเจนว่าเรารู้สึกอึดอัดตรงไหน ตรงไหนที่เราดูตลกหรือไร้ความสามารถ

สิ่งที่แย่ที่สุดที่แม่ทำได้คือแข่งขันกับลูกสาวตัวน้อยของเธออย่างจริงจัง “เป็นไปได้ยังไง เธอชี้ให้เห็นข้อบกพร่องของฉันให้ฉันฟัง!” - แม่จะขุ่นเคืองและจะผิด และสิ่งที่ดีที่สุดคือการชมเธอตั้งแต่ครั้งแรกที่ลูกสาวของเธอมีสติ

เธอล้างจาน อุ่นอาหารกลางวันของพ่อด้วยไมโครเวฟ หรือปัดฝุ่นในบ้าน นำห้าจานแรกมา - ทั้งหมดนี้เป็นเหตุผลที่ทำให้เธอยอมรับความสำเร็จ เหมือนในการ์ตูนที่ฉลาด:“ คุณเอาขยะออกไปแล้วหรือยัง? ลูกสาวคนเก่ง!

และลูกสาวที่โตแล้วซึ่งรอดชีวิตจากช่วงเวลานี้อย่างไม่สูญเสียควรไตร่ตรองถึงความจริงที่ว่าวัยเด็กนั้นได้ผ่านไปนานแล้ว และการที่การแข่งขันอย่างบ้าคลั่งกับแม่ของเธอดำเนินต่อไปนั้นช่างโง่เขลา

อายุ 13-19 ปี. อายุของการจูบครั้งแรก

การเดินกับเด็กผู้ชายครั้งแรก (แม้จะบริสุทธิ์ จับมือกัน หรือเป็นเพื่อนกันทั่วไป) อาจทำให้เกิดปัญหากับแม่ได้ แม้ว่าเธอจะประสบความสำเร็จและได้รับความนิยมในคราวเดียว แต่เธอก็ถูกครอบงำด้วยความอิจฉาโดยไม่รู้ตัว ตอนนี้แม่เป็น "ภรรยาของสามี" และยิ่งไปกว่านั้นไม่สามารถคืนความสดชื่นของความรู้สึกแรกแรกได้

เพิ่มความกลัวทั่วไปที่นี่: “จะเกิดอะไรขึ้นถ้าลูกสาวของฉันไม่บริสุทธิ์อีกต่อไป? ถ้ามีใครมาทำร้ายเธอล่ะ” แล้วคุณจะเข้าใจว่าแม่กับลูกสาววัยรุ่นเป็นอย่างไร นอกเหนือจากความห่วงใยต่อชีวิตและสุขภาพ (ทางร่างกายและจิตใจ) ของ “เลือดน้อย” ของเธอแล้ว เธอยังถูกบังคับให้รับรู้ถึงความเป็นผู้หญิงที่กำลังเบ่งบานของเธอ และยังไม่ชัดเจนว่าแม่จะสามารถสร้างความสัมพันธ์กับลูกสาววัยผู้ใหญ่ของเธอได้อย่างไร หลังจากการแข่งขันที่ซ่อนเร้นซึ่งไม่ได้รับการยอมรับในช่วงที่เธอเติบโตขึ้นมา ไม่ว่าในกรณีใด นักจิตวิทยาจะดำเนินการฟื้นฟูความสัมพันธ์ก็ต่อเมื่อทั้งแม่และลูกสาวมีความเป็นอิสระอยู่แล้วเท่านั้น มิฉะนั้นจะเป็นดังนี้: “ลูกของฉันแย่ไปหมดแล้ว! ทำอะไรสักอย่างกับเธอ!”

อายุ 20 ปีขึ้นไป หลังการ "ประท้วง" ชีวิตครอบครัว

อะไรจะน่าประทับใจและน่ารื่นรมย์ไปกว่าลูกสาวที่แต่งงานและสร้างครอบครัวของตัวเอง? มีเพียงลูกสาวที่ไม่ทำทั้งหมดนี้!

เป็นเรื่องยากสำหรับแม่ที่จะยอมรับว่าลูกสาวของเธอมีความเท่าเทียมกับเธออยู่แล้ว ในทำนองเดียวกันหรือ (แย่กว่านั้น) - ในระดับที่สูงกว่าเธอดูแลคนของเธอดูแลบ้านให้สะอาดและเตรียมอาหารที่ซับซ้อนอย่างบ้าคลั่ง

การแข่งขันรอบต่อไปทวีความรุนแรงมากขึ้นจากการที่ลูกสาวสามารถฟังคำร้องเรียนได้อย่างใจเย็นแล้วและไม่สามารถนำมาประกอบกับ "การกบฏของวัยรุ่น" ได้อีกต่อไป ตอนนี้เธอเป็นผู้ใหญ่แล้ว ในขั้นตอนนี้ ผู้เป็นแม่กำลังคิดถึงสิ่งที่ลูกสาวของตนไม่ต้องการอยู่แล้ว แต่แม่ก็จำเป็นเสมอ!

ความขัดแย้งในระยะนี้เป็นประโยชน์มากที่สุด และหัวใจจะบอกคุณว่าจะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกสาวที่โตแล้วได้อย่างไร วิธีที่ง่ายที่สุดคือการหา “เชือก” ซึ่งเป็นบริเวณที่ผู้เป็นแม่ต้องการและสามารถให้ความช่วยเหลืออันล้ำค่าได้ เลี้ยงลูกเหรอ? คำแนะนำในการทำความสะอาดเมื่อถูกถาม? เสื้อกั๊กสำหรับน้ำตาทั้งหมดที่ทำให้เสียใจครั้งแรกในชีวิตครอบครัว?

มีตัวเลือกมากมาย แต่มารดาที่ฉลาดและละเอียดอ่อนจะสังเกตเห็นเมื่อลูกสาวของเธอเริ่ม "เข้าถึง" แม่ของเธอและสร้างความสัมพันธ์ที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ไม่ใช่ความสัมพันธ์แบบ "เด็ก" หุ้นส่วนที่เต็มเปี่ยมและเป็นมิตร (คุณ - กับฉัน ฉัน - กับคุณ) - ทั้งหมดนี้คือลักษณะของคุณภาพการสื่อสารระหว่างแม่และลูกสาว

สิ่งสำคัญที่จะช่วยให้แม่ปรับปรุงความสัมพันธ์กับลูกสาวที่โตแล้ว:

ให้ความช่วยเหลือแต่อย่าก้าวก่าย

เป็นเพื่อน แต่อย่าเรียกร้องให้ลูกสาวของคุณสนใจเรื่องแม่ของเธอ

คุณแม่ที่กระตือรือร้นและกระตือรือร้น

“ลูกสมุน” ถือเป็นมลทิน สมกับเป็น “คุณย่า” จริงๆ สาวๆ ไม่อยากยอมรับกับตัวเอง แต่การเกิดของหลานๆ ถือเป็นเหตุการณ์ที่สนุกสนาน และถูกบดบังด้วยสถานะใหม่ แต่แม่ที่อายุ“ เกินห้าสิบ” รีบเร่งสุดขั้วใส่เหล็กดัดฟันแล้ววิ่งไปรอบ ๆ กับสุภาพบุรุษ - ไม่เป็นเรื่องน่าละอายสำหรับลูกสาวของเธอเลย

ในแง่หนึ่ง “หนองน้ำที่เป็นกรด” ที่ก่อตัวขึ้นรอบๆ ผู้รับบำนาญที่ทำงานก็เป็นสิ่งที่เสพติด ในทางกลับกัน กิจกรรมก็ควรอยู่ในระดับปานกลางเช่นกัน ลูกสาวอาจจะเคารพแม่ของเธอมากขึ้นถ้าเธอกระตือรือร้นและกระตือรือร้น ถ้าเธอมีความสนใจเป็นของตัวเอง และถ้าในขณะเดียวกันแม่ก็ไม่ละเลยช่วยเหลือครอบครัวเล็กนี่คือแม่ทองคำและความสัมพันธ์กับเธอจะวิเศษที่สุด!