ทำไมผู้คนถึงตอบคำถามด้วยคำถาม? บางครั้งผู้คนไม่ตอบคำถามที่พวกเขาพบว่าแปลก

คำถามที่ไร้ไหวพริบมักจะแย่มาก แม้แต่ข้อแก้ตัว “ยกโทษให้ความไม่รอบคอบของฉัน” และ “ฉันจะเข้าใจถ้าคุณไม่ต้องการตอบ” ก็ไม่ได้ช่วยอะไรหากสิ่งต่อไปนี้เป็นคำถามที่คุณอยากจะทิ้งไว้โดยไม่ได้รับคำตอบจริงๆ และจะทำอย่างไรก็ไม่ชัดเจนเพราะฉันไม่อยากทำตัวเป็นคนหยาบคายและเหยียบคอความรู้สึกของตัวเอง ความนับถือตนเองไม่ดีเช่นกัน

นักจิตวิทยามั่นใจว่าจะไม่มีคำถามที่ไร้ไหวพริบเช่นนี้ ทุกอย่างขึ้นอยู่กับ สถานการณ์เฉพาะและจากใครกันแน่ที่เป็นผู้ดำเนินการสนทนา เป็นสิ่งหนึ่งที่ได้ยินจาก เพื่อนสนิท: “ตอนนี้คุณหนักเท่าไหร่แล้ว” การได้ยินสิ่งเดียวกันจากเพื่อนร่วมงานที่คุณพบวันละครั้งเพื่อรับประทานอาหารกลางวันในโรงอาหารแตกต่างอย่างสิ้นเชิง ท้ายที่สุดแล้ว ทุกสิ่งในชีวิตควรใช้อารมณ์ขันและการประชดตัวเอง ดังนั้นอย่ารีบร้อนที่จะหงุดหงิด อย่างไรก็ตาม หากคุณเห็นว่าคนแปลกหน้ากำลังละเมิดพื้นที่ส่วนตัวของคุณในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ และโจมตีคุณด้วยคำถามที่ "อุกอาจ" อย่างแท้จริง เตรียมพร้อมที่จะตอบโต้

1. “คุณมีรายได้เท่าไหร่?”

ไม่มีใครอยากได้ยินคำถามเช่นนี้จากคนที่พวกเขาไม่รู้จักดี และเหตุผลนั้นค่อนข้างง่าย - เราพยายามตอบสนองความคาดหวังของผู้อื่นอยู่ตลอดเวลาและกลัวมากว่าคู่สนทนาจะผิดหวังกับคำตอบ นอกจากนี้เรายังไม่ทราบว่าผู้ที่สนใจรายได้ต่อเดือนของเราถือเป็นบรรทัดฐานอะไร นี่คือที่มาของความอึดอัดใจของสถานการณ์

คำตอบคืออะไร?หากคุณไม่ได้พูดคุยกับคนใกล้ชิดที่สามารถรู้ความลับของชีวิตทางการเงินของคุณได้ แต่กับคนแปลกหน้าอย่าหยาบคายอย่าหันไปใช้ศีลธรรมในจิตวิญญาณของ“ เป็นการไม่เหมาะสมที่จะถามคำถามเช่นนั้น ” ตัวเลือกที่ดีที่สุด: ตั้งชื่อจำนวนเงินว่า “ประมาณนั้น” อาจไม่แน่ชัด แต่ก็ไม่น่าจะมีใครต้องการใบแจ้งยอดบัญชีธนาคารจากคุณ

2. “คุณอายุเท่าไหร่?”

ผู้หญิงรู้สึกโกรธเคืองกับคำถามนี้เป็นพิเศษ แต่ถ้าคุณลองมองดูก็ไม่มีอะไรที่น่ารังเกียจเกี่ยวกับเรื่องนี้ สิ่งที่ทำให้เขาไม่มีไหวพริบไม่ใช่คนที่ถาม แต่เป็นคนที่เขินอายที่จะบอกอายุ สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่ามีเพียงผู้หญิงเหล่านั้นที่รู้สึกละอายใจด้วยเหตุผลบางประการเท่านั้นที่กลัวที่จะให้วันเกิดที่แท้จริงของตน และนี่ก็คุ้มค่าที่จะพูดถึงทัศนคติต่อตัวเองและการเคารพตนเอง

คำตอบคืออะไร?คุณสามารถใช้เวลาไป 10 ปีคุณสามารถเพิ่มได้ 5 ปี - มันจะไม่เปลี่ยนแปลงอะไรเลย อายุเป็นแบบแผน ท้ายที่สุดแล้ว หากคุณดูอ่อนกว่าวัยมาก ทำไมไม่คุยโอ้อวดว่าคุณอายุ 45 จริงๆ ในเมื่อทุกคนแน่ใจว่าคุณอายุไม่เกิน 35 ปีล่ะ? หากคุณไม่ต้องการเปิดเผยอายุของคุณ เราขอแนะนำให้คุณหัวเราะออกมา เช่น ตอบคำถามด้วยคำถาม: “คุณคิดว่าฉันหน้าตาเป็นอย่างไร?”

3. “ทำไมคุณถึงยังโสด”

คำถามนี้ทำให้เราสับสน - เราไม่รู้จะตอบอย่างไร เราควรเริ่มแสดงเหตุผลจริงๆ เหรอ? และคุณจะไม่คุยเรื่องชีวิตส่วนตัวของคุณกับเพื่อนสนิทนับประสาอะไรกับคนแปลกหน้าล่ะ? นอกจากนี้เรายังไม่พอใจอย่างยิ่งที่ต้องจำไว้ว่าเรายังโสด (ถ้าเป็นอย่างนั้นจริง ๆ ) และคำถามที่ว่า “ทำไมเราถึงยังเป็นผู้หญิง”? วิธีที่ดีที่สุดตีผู้ป่วย

คำตอบคืออะไร?แน่นอนว่าคุณไม่ควรหยาบคาย แต่คุณสามารถตอบประมาณว่า “ใช่ ไม่มีผู้สมัครที่เหมาะสมสำหรับบทบาทของสามี” และนี่จะตรงไปตรงมาอย่างยิ่ง - คุณอาจไม่เคยพบคนที่คุณต้องการเชื่อมโยงชีวิตด้วยจริงๆ

4. “ทำไมคุณถึงยังไม่มีลูก”

สถานการณ์เกือบจะเหมือนกับคำถามก่อนหน้า - เราไม่รู้ว่าจะตอบ "ทำไม" นี้อย่างไร และคุณไม่มีทางรู้ว่าสาเหตุที่แท้จริงอาจเป็นเช่นไร มันไม่ได้ผล คู่สมรสของคุณไม่ต้องการ หรือบางทีคุณอาจไม่ต้องการ อย่างหลังอาจทำให้คู่สนทนาประหลาดใจเพราะผู้หญิงที่ไม่ต้องการเป็นแม่ยังเป็น "เรื่องไร้สาระ" อย่างไรก็ตามคำถามนี้ลึกซึ้งมากจนถามว่าเมื่อไร โอกาสที่จะได้พบกันไม่คุ้มกับป้ายรถเมล์แน่นอน

คำตอบคืออะไร?หากคุณรู้จักคู่สนทนาของคุณเมื่อเร็ว ๆ นี้และเขาคิดว่าเป็นไปได้ที่จะแอบเข้าไปในจิตวิญญาณของเขาแล้วทำให้ชัดเจนว่าคุณจะไม่พูดคุยเรื่องดังกล่าวกับเขา คุณสามารถทำได้โดยไม่หยาบคาย แต่ทำอย่างต่อเนื่อง

5. “รองเท้าบูทของคุณราคาเท่าไหร่?”

คำถามเกี่ยวกับคุณค่าของสิ่งนี้หรือสิ่งนั้นทำให้เราสับสนเพราะเราต้องพิจารณาว่าใครเป็นคนถามเรากันแน่ ถ้าเป็นคนที่มีรายได้พอๆ กับเรา ทุกอย่างก็โอเค คือถ้าเพื่อนถาม เช่น ใครมีชั่วคราว ปัญหาทางการเงิน- ฉันไม่อยากทำให้เธอขุ่นเคืองโดยบอกว่ากระเป๋าถือมีราคาเท่ากับที่เธอหาได้ในหนึ่งเดือน อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ก็ทำงานในทิศทางตรงกันข้ามเช่นกัน ด้วยเหตุผลบางอย่าง เรารู้สึกเขินอายมากที่จะยอมรับว่าเราซื้อรองเท้าลดราคาหากเรากำลังสนทนากับคนร่ำรวย

คำตอบคืออะไร?ลองเปลี่ยนหัวข้อสนทนา: “โอ้ เรื่องไร้สาระพวกนี้ คอนเสิร์ตที่จะจัดขึ้นวันเสาร์นี้สมควรได้รับความสนใจอย่างแน่นอน” จริงอยู่ ถ้าคนๆ หนึ่งเพียงต้องการทราบราคาของสิ่งใดๆ จริงๆ เพื่อที่จะซื้อให้ตัวเองได้ เขาก็ไม่น่าจะทิ้งคุณไปง่ายๆ

ตั้งแต่วัยเด็ก เราได้รับการสอนให้ตอบคำถามที่ถามเรา หากคุณถูกถามคำถาม คุณต้องตอบ คุณไม่สามารถเพิกเฉยต่อบุคคลใดบุคคลหนึ่งได้ อย่างน้อยนี่ก็เป็นเรื่องที่โง่เขลา และเมื่อเวลาผ่านไป สิ่งนี้จะกลายเป็นความรับผิดชอบ เราจะตอบทุกคำถามที่ถามเราโดยไม่รู้ตัว แม้ว่าบางคำถามจะทำให้เราเครียดก็ตาม โชคดีคือคนเหล่านั้นที่ถูกสอนมาตรงกันข้ามตั้งแต่สมัยเด็กๆ ฉันรู้จักคนแบบนี้ และฉันจะบอกคุณว่าพวกเขาไม่ต้องกังวลกับชีวิตเลย เพราะพวกเขาเข้าใจว่าพวกเขาไม่ได้เป็นหนี้อะไรกับใครเลย ฉันเองก็เคยเปลี่ยนทัศนคติต่อสิ่งนี้ และตอนนี้ฉันขอแนะนำให้คุณทำเช่นนี้หากคุณป่วยเป็นโรคเดียวกัน หลายคนคงเข้าใจว่าคำถามที่ถามไม่ควรตอบตามความเป็นจริงเสมอไป แต่ด้วยเหตุนี้เราจึงต้องเพิ่มความไม่รู้ทั้งหมดด้วย เมื่อถามคำถามกับคุณ บุคคลหนึ่งต้องอาศัยปฏิกิริยาของคุณก่อนอื่น เขาต้องการให้คุณบอกความจริงแก่เขา ซึ่งจะทำให้เขามีความเข้มแข็ง และทำให้คุณอ่อนแอลงตามไปด้วย แต่แม้ว่าคุณจะโกหกหรือจูงเขาทางจมูก นี่ก็จะยังคงเป็นคำตอบสำหรับคำถามนี้ หากคุณประหม่าหรือหุนหันพลันแล่นเกินไป คำถามนี้ก็เหมาะสมที่สุดจากมุมมองของผู้ที่ถาม

ให้ความสนใจกับนักข่าวที่หยุดยั้งเหยื่อด้วยคำถามที่คัดสรรมาเป็นพิเศษ ดังนั้นพวกเขาจึงมักถูกเพิกเฉยโดยไม่ตอบคำถามเลย ความจริงก็คือนักข่าวมีลักษณะเฉพาะของตัวเอง: พวกเขาเป็นมืออาชีพในการถามคำถามที่ถูกต้อง เฉพาะคำถามที่ถูกต้องสำหรับตัวเองเท่านั้น และไม่ใช่สำหรับบุคคลที่พวกเขาถาม คำถามเหล่านี้อาจไม่เป็นธรรมชาติจนดูเหมือนเป็นเพียงคำถาม แต่จริงๆ แล้วมันเป็นคำถามที่ชัดเจน และใครก็ตามสามารถถามคำถามดังกล่าวกับคุณโดยรู้ตัวหรือไม่ก็ได้ ไม่สำคัญ สิ่งสำคัญคือพวกเขากำลังพยายามเปิดเผยคุณหรือตรวจสอบคุณ หรือให้บทบาทบางอย่างแก่คุณ บทบาทของจำเลยหรือ ผู้กระทำผิด หากคุณถูกถามคำถามเช่น: “คุณต้องการที่จะสอนให้ผู้คนประพฤติตนก้าวร้าวต่อผู้อื่นหรือไม่?” - นี่ไม่ใช่คำถาม เว้นแต่ก่อนหน้านี้คุณถูกถามเกี่ยวกับ "คุณสอนอะไรผู้คนและทำไมคุณถึงทำอย่างนั้น" หากคุณเองไม่ได้ถูกนำไปสู่คำถามดังกล่าวที่ไหน มันกำลังดำเนินการอยู่ข้อความบางอย่างไม่ใช่คำถาม แต่เป็นการยั่วยุ ตัวเลือกที่เหมาะหัวเราะเยาะ เพิกเฉย หรือพึมพำอะไรไม่เข้าใจเหมือนฉันไม่เข้าใจคำถาม แม้ว่าคุณจะตอบคำถามนี้ด้วยคำถาม แต่คุณก็ยังเล่นกับคนที่ถามคุณอยู่ ในกรณีนี้ คุณแสดงให้เห็นว่าคุณพร้อมที่จะยอมรับคำถามของเขาและถือว่าเป็นเรื่องปกติ ในขณะที่ไม่เป็นเช่นนั้นและคำถามดังกล่าวไม่สมควรได้รับความสนใจจากคุณ และคนที่ถามคำถามกับคุณก็ก้าวร้าวต่อคุณอย่างแน่นอน .

ดังนั้นจึงไม่จำเป็นเลยที่จะต้องตอบคำถามทุกข้อที่ถามถึงคุณ ท้ายที่สุดแล้ว แม้แต่ในศาล บุคคลก็มีสิทธิ์ที่จะงดเว้นจากการตอบคำถาม แน่นอนว่าคุณจะถูกยั่วยุและบังคับในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ในการตอบคำถามที่ถาม แต่คุณไม่ควรยอมจำนนต่อการยั่วยุจากผู้อื่นเพราะพวกเขาต้องการมัน และพวกเขาควรกังวลเกี่ยวกับความสงบและอุเบกขาของคุณ ซึ่งจริงๆ แล้วเป็นสิ่งที่ กำลังเกิดขึ้น สิ่งสำคัญคืออย่าละเมิดสิ่งนี้ คุณไม่ควรกลายเป็นคนเงียบๆ และแยกเดี่ยวโดยสิ้นเชิง คุณเพียงแค่ต้องทำให้คนอื่นชัดเจนว่าคุณตอบเฉพาะสิ่งที่คุณต้องการตอบและสิ่งที่เหมาะสมจริงๆ ผู้คนต้องการดึงข้อมูลจากคุณและนำไปใช้ในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่ง แต่เป็นบริการที่ใหญ่เกินไปสำหรับพวกเขาที่จะมอบให้บ่อยครั้งและสำหรับทุกคน แน่นอนว่าคุณสามารถชักจูงผู้คนผ่านการตอบคำถามของพวกเขาได้ แต่ฉันจะสอนทักษะนี้ให้คุณในโอกาสอื่น คำถามนี้ค่อนข้างละเอียดอ่อน เนื่องจากการบงการอาจเป็นผลดีและมีประโยชน์สำหรับผู้ที่บงการและผู้ที่ถูกบงการ แต่เมื่อผู้คนบงการกันด้วยเหตุผลชั่วร้าย นี่ก็แย่อยู่แล้ว - นี่คือความเสื่อมสลายของสังคม คุณคงเข้าใจดีว่าบางสิ่งควรได้รับการสอนอย่างชาญฉลาดไม่ใช่สำหรับทุกคน ดังนั้นสำหรับตอนนี้ จงฝึกฝนตัวเองให้มีทัศนคติที่ไม่โต้ตอบต่อผู้อื่นและพวกเขา บางครั้งก็ถามคำถามโง่ ๆ อย่างแน่นอน แม้ว่าพวกเขาจะไม่แสดงท่าทีก้าวร้าวต่อคุณ แต่เพียงสนใจในบางสิ่งจากคุณ อย่าเครียด พูดอย่างใจเย็นว่าคุณไม่รู้ว่าคุณไม่อยากตอบอะไร หรือพูดในสิ่งที่เขาเป็น การถามคุณไม่ได้สนใจคุณเลย

แน่นอนว่าทุกอย่างขึ้นอยู่กับคำถามที่ตั้งไว้ แต่คุณต้องเข้าใจประเด็นหลัก คุณไม่จำเป็นต้องตอบคำถามนั้น และสิ่งที่คุณต้องทำก็แค่หลีกเลี่ยงการตอบอย่างดี อย่าปล่อยให้คนอื่นเจาะลึกความเป็นจริงของคุณด้วยคำถามของพวกเขา ยังคงเป็นปริศนาสำหรับพวกเขา ยิ่งคุณไม่รู้จักมากเท่าไร คุณก็ยิ่งดึงดูดผู้อื่นเข้ามาหาคุณมากขึ้นเท่านั้น หากสถานการณ์ทำให้คุณยังคงต้องตอบคำถามที่ถูกตั้งไว้ ให้ทำในแบบที่นักการเมืองทำ พวกเขาทำงานร่วมกับพวกเขา นักจิตวิทยามืออาชีพยกระดับการสื่อสารกับผู้คนและนักข่าวให้สมบูรณ์แบบ ดังนั้นพวกเขาจึงมักจะตอบกว้างเกินไป คลุมเครือ ไม่ใช่สิ่งที่พวกเขาถูกถาม และอื่นๆ ฉันได้เขียนไปแล้วว่าหากคุณไม่ชอบคำถามที่ถามคุณด้วยเหตุผลบางอย่างหากไม่สะดวกสำหรับคุณให้ตอบในส่วนที่เหมาะกับคุณมากกว่าหรือโดยทั่วไปคำถามที่คุณต้องการเช่น แล้วเชื่อมโยงกับสิ่งที่ส่งมา อย่างไรก็ตามบทความนี้พูดถึงสิ่งอื่นเกี่ยวกับการเพิกเฉยต่อคำถามของผู้อื่นดังนั้นก่อนอื่นต้องเข้าใจสิ่งนี้ กฎหลักประการหนึ่งในการเพิกเฉยต่อคำถามคือการสงบสติอารมณ์ให้มากที่สุด คุณอาจประหลาดใจ ยิ้มแย้มแจ่มใส หรือสับสน สิ่งสำคัญคือต้องไม่โกรธเคืองหรือวิตกกังวล ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อคุณรู้สึกกังวล ผู้คนจะเห็นความสำเร็จของคุณ แม้ว่าคุณจะไม่ได้พูดอะไรตอบเลย แค่คุณได้ยินและรับรู้พวกเขาทั้งหมดก็เพียงพอแล้ว ดังนั้นพวกเขาจะรบกวนคุณจนกว่าพวกเขาจะทำลายคุณโดยสิ้นเชิงและคุณจะอารมณ์เสียและเข้าสู่การสนทนา

แต่ความสงบอย่างแท้จริงทำให้ผู้ที่ต้องการได้ยินบางสิ่งจากคุณเครียดอยู่แล้ว แน่นอนว่าเป็นการเยาะเย้ยเป็นปฏิกิริยาของคุณ แต่ถ้าคู่สนทนาไม่มั่นใจในตัวเองสิ่งนี้จะทำให้เขาไม่ปลอดภัยมากยิ่งขึ้นเพราะในกรณีนี้เขาจะคิดว่า ว่าเขาพูดอะไรผิดไป เช่นเดียวกับความรอบคอบและความสับสนของคุณ เพียงแสร้งทำเป็นว่าคนที่ถามคำถามคุณเป็นคนงี่เง่า ฉันคิดว่าเขาจะเห็นด้วยกับสิ่งนี้อย่างรวดเร็ว และแน่นอนว่าคุณอาจไม่ได้ยินคำถาม การได้ยินของคุณอาจไม่ละเอียดเพียงพอหรือเลือกสรรได้เพียงพอ ขึ้นอยู่กับสถานการณ์ นี่คือสิ่งที่นโยบายของคุณควรเกี่ยวข้องกับผู้ที่ถามคำถาม ตำแหน่งดังกล่าวตรงกับความสนใจของคุณเป็นหลัก ไม่ใช่สิ่งที่เราได้รับการสอนที่โรงเรียน โดยพยายามปรับให้เข้ากับประโยชน์ของสังคมให้มากที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ ถ้าเป็นไปได้ ให้ถามคำถามตัวเอง ปล่อยให้คนอื่นหาเหตุผลมาอ้างตัวเอง แต่อย่าหาเหตุผลมาอ้างตัวเอง ฉันขอย้ำอีกครั้งว่าคุณไม่ได้เป็นหนี้ใครเลยในชีวิตนี้

การสื่อสาร การสนทนา คือสิ่งที่เกิดขึ้นกับเราทุกวัน แต่เพื่อให้การสนทนาเกิดขึ้น จำเป็นต้องมีผู้เข้าร่วมอย่างน้อยสองคน แต่ใครเป็นผู้รับผิดชอบต่อความสำเร็จของการสื่อสาร? หากสังเกตจะเห็นว่าผู้พูดมีความรับผิดชอบ บ่อยครั้งที่ความสำเร็จของการสนทนาขึ้นอยู่กับความสามารถในการถามคำถาม เราต้องการสื่อสารกับบางคน ไม่ใช่กับคนอื่นๆ ฉันตัดสินใจค้นหาว่าเราทำผิดพลาดอะไรเมื่อมีคนไม่ต้องการสื่อสารกับเรา

เพื่อให้เห็นภาพใหญ่ ฉันตัดสินใจทำแบบสำรวจเพื่อค้นหาว่าอะไรขัดขวางไม่ให้เราสื่อสารกับผู้คน คำถามอะไร และหัวข้อใดที่ขัดขวางการสื่อสารต่อไป นี่คือผลลัพธ์:

ไม่ใช่ทุกคนที่ชอบคำถามเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวและครอบครัวของตนไม่ต้องสงสัยเลยว่าพวกเขาอาจจะบอกใครสักคนเกี่ยวกับครอบครัวและงานบ้าน แต่ไม่ใช่ทุกคน ไม่ใช่ทุกคนที่จะเปิดรับคนแปลกหน้าที่อยู่ห่างไกลใช่ไหม? หากเราลองสถานการณ์นี้กับตัวเราเอง เราจะรู้สึกทันทีว่าการสนทนาในหัวข้อส่วนตัวนั้นต้องการความไว้วางใจในระดับที่เพียงพอ เราไม่พร้อมที่จะเปิดรับคนแปลกหน้า เราไม่พร้อมที่จะมอบสิ่งที่เป็นที่รักให้กับทุกคน จะเป็นอย่างไรถ้าเราได้รับการวิพากษ์วิจารณ์เป็นการตอบโต้? ดังนั้นการถามคำถามส่วนตัวในเวลาที่ไม่เหมาะสมโดยสิ้นเชิงและจากคนที่ไม่คาดคิดอาจเป็นเรื่องที่น่ารำคาญได้ แม้ว่าในทางกลับกันจะมีปรากฏการณ์การสนทนาเรื่องส่วนตัวบนรถไฟด้วยอย่างแน่นอน คนแปลกหน้า- แต่โดยปกติแล้วการสื่อสารดังกล่าวจะใช้เวลาไม่นานและสิ้นสุดหลังจากเข้าสู่แพลตฟอร์ม และเรากำลังบรรลุเป้าหมายในการเรียนรู้ที่จะสื่อสารในลักษณะที่การสื่อสารกับเราไม่ทำให้เราต้องการ "ลงจากรถไฟ"

ผู้คนอาจรู้สึกหงุดหงิดกับคำถามจากพนักงานขาย แม้ว่าจะเป็นเพียง "คุณต้องการอะไร"เหตุผลอาจแตกต่างกันบางทีคู่สนทนาของคุณอาจไม่ชอบผู้ขาย “ก็พวกเขายัดเยียดและหลอกลวงอยู่ตลอดเวลา พวกเขาแค่อยากขาย…” แต่ทำไมคนถึงไม่ชอบพวกเขาล่ะ? เพราะพวกเขากลัวไม่ได้ซื้อ สิ่งที่ถูกต้อง- ฉันยอมรับว่าฉันก็มีความกลัวเช่นกัน เพราะฉันซื้อของที่ไม่จำเป็นจริงๆ เป็นประจำ... คุณลองนึกภาพคนที่อยู่ข้างๆ คุณที่กำลังพยายามขายของให้คุณบ้างไหม มีการปฏิเสธเล็กน้อยทันทีใช่ไหม? มันเกิดขึ้นไหมที่คุณทำหน้าที่เป็นผู้ขายเช่นนี้? แม้ว่าคุณจะไม่ได้ขายตามความหมายที่แท้จริง แต่เพียงผลักดันแนวคิดของคุณ คุณก็ยังคงประพฤติตนเหมือนพนักงานขาย เตรียมพร้อมที่จะเผชิญกับความกลัวและการปฏิเสธแบบเดียวกัน พวกเขาจะหลีกเลี่ยงคุณเพราะอีกฝ่ายไม่มีโอกาสแสดงความเห็นไม่เห็นด้วยกับคุณ การแสดงความเห็นของคุณไม่ใช่บาปร้ายแรง บางครั้งทุกคนก็ทำเช่นนั้น แต่เราไม่สามารถสังเกตเห็นมันได้ในตัวเราเองเสมอไป ยิ่งเราพยายามโน้มน้าวคู่สนทนาว่าเราพูดถูกน้อยเท่าใด เขาก็จะคุยกับเราได้ง่ายขึ้นเท่านั้น

บางครั้งผู้คนไม่ตอบคำถามที่พวกเขาพบว่าแปลกคุณเคยเจอคนที่บางครั้งต้องการพูดคุยเกี่ยวกับบางสิ่งบางอย่างไม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นหรือไม่? คนเหล่านี้พูดถึงเรื่องเอเลี่ยน เรื่องจระเข้ที่หิวโหยในแอฟริกา เรื่องบางอย่างที่... ชีวิตจริงดูเหมือนไม่เกี่ยวข้องกัน คุณพบบทสนทนาประเภทนี้ได้อย่างไร? คุณสนใจพวกเขามานานแค่ไหนแล้ว? คุณหยุดตอบคำถามเกี่ยวกับจานบินเมื่อถึงจุดใด คุณเคยต้องการที่จะล้อเลียนคู่สนทนาของคุณเพื่อหยุดการไหลของสติด้วยการแทงเล็กน้อยหรือไม่? โอ้ใช่...บางทีคุณก็แค่อยากจะบีบคอเขา...แต่บางครั้งเราก็อยากสื่อสารมากจนเริ่มพูดเรื่องไร้สาระเพื่อคุยกับใครสักคน ไม่ใช่ความจริงที่ว่าคู่สนทนาของเราต้องการสิ่งเดียวกัน เขาอาจจะชอบแค่บทสนทนาที่มีความหมายเท่านั้น บางคนอาจพูดว่า “ฉันไม่ชอบหัวข้อนี้” ในขณะที่บางคนก็นิ่งเงียบและเดินจากไป

คำถามเชิงเปรียบเทียบสามารถเป็นการยกระดับตนเองโดยที่อีกฝ่ายต้องเสียค่าใช้จ่ายลองนึกภาพเพื่อนใหม่ถามว่าคุณมีโทรศัพท์แบบเดียวกับเขาหรือไม่? หรือว่าทำไมคุณถึงขับรถ Lada Kalina และไม่ชอบเขาใน Mercedes? ไม่ดีเลยใช่ไหม? เรารู้สึกทันทีว่าพวกเขาพยายามดูถูกเรา และแทบไม่มีใครประสบกับความรู้สึกที่น่าพอใจในสถานการณ์เช่นนี้ มีแนวโน้มมากขึ้นที่เราจะตอบสนองในลักษณะเดียวกัน แล้วเราก็ไปกัน: “ใครอยากจะขับรถรุ่นเก่าๆ แม้ว่าจะเป็น Mercedes ก็ตาม!” ทีละคำ เราไม่ได้สังเกตว่าการสนทนากลายเป็นการแลกเปลี่ยนหนาม เช่นเดียวกับตัวเราเอง คู่สนทนาของเราอาจตีความคำถามเชิงเปรียบเทียบโดยไม่รู้ตัวว่าเป็นการแสดงออกถึงความก้าวร้าว การเปรียบเทียบ แม้ว่าจะเป็นประโยชน์ต่อคุณ แต่ก็เกี่ยวข้องกับความสามารถในการแข่งขันบ้าง หากมีใครถูกบังคับให้ทำ แม้จะมีคำถาม แต่ก็ไม่น่าเป็นไปได้ที่ผู้ถูกบังคับจะปฏิบัติต่อมันอย่างสงบ คุณสามารถนิ่งเงียบและไม่เข้าร่วมการต่อสู้ได้ แต่สิ่งตกค้างจะยังคงอยู่

คำถามเกี่ยวกับความล้มเหลว- คุณคิดว่านี่คือ วิธีที่ดีเริ่ม (ต่อ) การสนทนา? ใครๆ ก็สามารถเหยียบจุดที่เจ็บได้ นี่เป็นข้อผิดพลาดที่ยอมรับได้ แต่ลองจินตนาการว่าตัวเองอยู่ในที่ของเขาเหรอ? “ Olya บอกฉันหน่อยว่าทำไมสามีคนแรกของคุณถึงทิ้งคุณไป? คุณเห็นเขาไหม? หรือคุณเป็นพ่อครัวที่ไม่ดี? ทำไมคุณถึงคิดว่าเขาพบคนอื่น? อย่าโกรธที่ฉันถาม ฉันแค่ไม่อยากทำผิดซ้ำอีก มันดีกว่าที่จะเรียนรู้จากคนอื่นใช่ไหม?” หากเพื่อนพูดกับคุณแบบนั้น คุณจะคิดว่าอย่างน้อยเธอก็ไม่ฉลาดเลย หากคุณสังเกตเห็นว่าคุณเหยียบจุดที่เจ็บของคู่สนทนาอย่างไม่ระมัดระวัง สิ่งสำคัญคืออย่าเหยียบจุดนั้นอีก และอย่ามองข้ามความล้มเหลวของคู่สนทนา แม้ว่าคุณจะต้องการวิเคราะห์ประสบการณ์ของเขาจริงๆ เมื่อเขาต้องการเขาก็จะบอกตัวเองอย่างแน่นอนด้วยระดับความไว้วางใจที่เหมาะสม

คุณรู้สึกอย่างไรกับคำถามที่คุณไม่เข้าใจ?ฉันขอยกตัวอย่างเล็กๆ น้อยๆ จากชีวิตของฉัน: เมื่อสามีของฉันพบกับเพื่อนร่วมงาน บทสนทนาของพวกเขาจะเกี่ยวกับซ็อกเก็ตและฮาร์ดไดรฟ์ หลังจากนั้นประมาณ 5 นาที สมองของฉันก็ปิดตัวลงเพราะ... มันค่อนข้างยากที่จะเข้าใจคำศัพท์โดยไม่ต้องมีการฝึกอบรมพิเศษ ฉันแน่ใจว่าคุณจะเห็นด้วยกับแนวคิดที่ว่าคนที่ไม่มีการศึกษาพิเศษไม่น่าจะเข้าใจคุณหากคุณสื่อสารกับพวกเขาด้วยภาษาทางเทคนิค

แต่ยังเข้าอยู่. ชีวิตธรรมดาแนวคิดที่ซับซ้อน - ทะเล ในที่นี้ฉันหมายถึงแนวคิดที่ซับซ้อนซึ่งถูกกำหนดไว้ในหัวของเรามานานหลายปี: ความรัก การสนับสนุน การดูแล มิตรภาพ บทบาทของผู้ชายและบทบาทของผู้หญิง ความสัมพันธ์ในครอบครัว, หน้าที่ของผู้ปกครอง, ความใกล้ชิด, การหลอกลวง, การเกี้ยวพาราสี ฯลฯ การสื่อสารกับข้อกำหนดนั้นง่ายยิ่งขึ้นเพราะแต่ละคำถูกตีความในลักษณะเฉพาะเจาะจงโดยสิ้นเชิง และทุกคนก็ตีความแนวคิดเหล่านี้ในแบบของตนเองตามประสบการณ์ของพวกเขา ไม่น่าเป็นไปได้ที่ผู้คนจะเข้าใจคุณอย่างถูกต้องหากคุณสื่อสารกับพวกเขาในหัวข้อที่ลึกซึ้ง (เช่น ความสัมพันธ์ระหว่างชายและหญิง หรือความรู้เกี่ยวกับโลก) โดยไม่ได้กำหนดแนวคิด คุณเสี่ยงที่จะพูดและสื่อถึงสิ่งหนึ่งและถูกรับฟังในลักษณะที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง

ลองคิดดูว่าทำไมผู้คนถึงไม่ชอบคำถามเกี่ยวกับเรื่องเงินและเรื่องเพศ?พื้นที่นี้เป็นพื้นที่ส่วนตัว พวกเขาไม่ได้บอกเพื่อนเกี่ยวกับเรื่องนี้เสมอไป พวกเขาพูดไม่ใช่เพื่ออะไร: ถ้าคุณไม่อยากอิจฉาเพื่อนก็อย่าถามว่าเขามีรายได้เท่าไหร่ และในหมู่คนที่อยู่ห่างไกล (เช่น ในการประชุมศิษย์เก่า) คำถามที่ว่า “โอลิก้า คุณมีความสุขไหม?” หรือ “อีวาน ตอนนี้คุณมีรายได้เท่าไรแล้ว?” ฉันจะพูดอะไรกับคนที่ฉันเรียนด้วยกันเมื่อ 15 ปีที่แล้วและไม่ได้เจอกันตั้งแต่นั้นมา? "เลขที่. ฉันเกือบจะมีความสุขแล้ว แต่เพื่อความสุขที่สมบูรณ์ ฉันไม่มีการปรับปรุงบ้านใหม่และไดอารี่ของลูกชายไม่เพียงพอ” :) แน่นอนว่าฉันไม่ต้องการให้คำตอบแบบนั้น เฉพาะผู้ที่พอใจในตนเท่านั้น ชีวิตส่วนตัวและรายได้ ที่เหลือเข้า. สถานการณ์กรณีที่ดีที่สุดพวกเขาจะตอบด้วยอารมณ์ขัน และบ่อยครั้งที่พวกเขาอาจเป็นคนหลอกลวง และไม่ใช่เพราะพวกเขาเป็นคนโกหก แต่เป็นเพราะคุณได้บุกรุกพื้นที่ส่วนตัวของพวกเขา ในขณะเดียวกันคู่สนทนาก็ไม่แน่ใจว่าคุณสนใจเขาจริงๆ เป็นไปได้มากว่าเขาจะคิดว่าคุณต้องการข้อมูลนี้ด้วยเหตุผลบางอย่างหรือคุณเพิ่งถาม ในทั้งสองกรณีไม่มีความปรารถนาที่จะแบ่งปัน การถามคำถามในหัวข้อส่วนตัวก็เหมือนกับการไปเจาะลึกเรื่องของคนอื่น สมุดบันทึกต่อหน้าเจ้าของ ไม่น่าเป็นไปได้ที่หลังจากความไว้วางใจในตัวคุณจะถึงระดับที่ต้องการ อย่างดีที่สุด มันจะถูกกำหนดไว้ที่ระดับ 1 มิลลิเมตรต่ำกว่าระดับที่ต้องการ

คุณจะได้รับความไว้วางใจในระดับหนึ่งซึ่งจะช่วยให้คุณสื่อสารกับผู้คนได้อย่างไร? บางครั้งความไว้วางใจอาจใช้เวลาหลายปีกว่าจะก่อตัวขึ้น แต่ก็สามารถถูกทำลายโดยไม่ได้ตั้งใจได้ด้วยความประมาทเลินเล่อ ฉันเชื่อว่าจะบรรลุเป้าหมาย ระดับสูงความไว้วางใจเป็นไปได้ แต่ขึ้นอยู่กับการยอมรับและความจริงใจความสนใจและทัศนคติที่เอาใจใส่ต่อคู่สนทนาต่อพื้นที่ส่วนตัวของเขาต่อความเชื่อของเขา

ขอแสดงความนับถือ Irina Sinyukova

ลงทะเบียนเรียนต่อหลักสูตร “ศิลปะแห่งการถามคำถามหรือความลับแห่งปฏิสัมพันธ์ที่ประสบความสำเร็จ” อ่านข้อมูลได้ที่ลิงค์ >>>>>>>> หลักสูตรจะเริ่มในวันที่ 21 พฤษภาคม

พวกเราใส่จิตวิญญาณของเราเข้าไปในไซต์ ขอบคุณสำหรับสิ่งนั้น
ว่าคุณกำลังค้นพบความงามนี้ ขอบคุณสำหรับแรงบันดาลใจและความขนลุก
เข้าร่วมกับเราบน เฟสบุ๊คและ VKontakte

“ทำไมคุณถึงไม่แต่งงาน” “คุณมีรายได้เท่าไหร่” “คุณจะโหวตให้ใคร” - คำถามไร้ไหวพริบเหล่านี้และคำถามอื่น ๆ ที่คล้ายกันทำให้พวกเราหลายคนตัวสั่น จะทำอย่างไรถ้าคู่สนทนาของคุณถามคำถาม แต่คุณไม่ต้องการหรือไม่สามารถตอบได้?

เว็บไซต์จะบอกคุณเกี่ยวกับ 9 วิธีในการหลีกเลี่ยงการตอบอย่างสง่างาม และโบนัสท้ายบทความจะบอกคุณว่าต้องทำอย่างไรหากคุณเจอคู่สนทนาที่น่ารำคาญซึ่งเทคนิคเหล่านี้ใช้ไม่ได้ผล

1. ถามคำถามชี้แจง

หากต้องการดึงพรมออกจากใต้เท้าคู่สนทนาของคุณ ให้ถามคำถามเขาเพื่อชี้แจง และยิ่งมีมากเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น เมื่อตอบไปเขาจะสับสนและหลุดประเด็นการสนทนาไปสิ่งสำคัญคือการถามคำถามด้วยสีหน้าจริงจังเพื่อที่คู่สนทนาของคุณจะไม่รู้สึกว่ามีกลอุบาย อย่างไรก็ตาม หากคุณกำลังพูดคุยกับคนที่ไม่ได้ใกล้ชิดกับคุณมากนัก คุณสามารถปฏิเสธที่จะตอบคำถามเกี่ยวกับเงินเดือนหรืองานโดยทั่วไปโดยอ้างถึงความลับทางการค้าได้

2. ให้คำชมเชย

คำชมเชยที่เกี่ยวข้องกับคำถามที่คุณถูกถามจะดูเรียบง่ายและเป็นธรรมชาติมากขึ้น ตัวอย่างเช่น หากคุณถูกถามเกี่ยวกับลูก ให้ชมลูกหรือหลานของคู่สนทนา และเพิ่มคำตอบทั่วไป - “ทุกอย่างมีเวลาของมัน” “โดยเร็วที่สุด” “มันไม่ได้ขึ้นอยู่กับฉัน” และอื่นๆ ผู้คนชอบคำชมและในขณะเดียวกันพวกเขาก็เขินอายเล็กน้อย ดังนั้นคู่สนทนาจึงไม่น่าจะพัฒนาหัวข้อต่อไปได้ สิ่งสำคัญคือการสรรเสริญนั้นสอดคล้องกับสภาพที่แท้จริงของสิ่งต่าง ๆ มิฉะนั้นคำชมของคุณจะถูกมองว่าเป็นการเสียดสี

3. ชี้แจงเหตุผลของคำถาม

ถามคู่สนทนาของคุณว่าอะไรกระตุ้นให้เขาถามคำถามและหลังจากตอบแล้วให้พัฒนาหัวข้อนี้ต่อไป ตัวอย่างเช่น, เสนอเหตุผลอย่างใดอย่างหนึ่งสำหรับคำถาม- ดังนั้นการสนทนาจะเปลี่ยนทิศทาง และคำถามที่น่าอึดอัดใจก็จะไม่ได้รับคำตอบ

4. ตอบเป็นเรื่องตลก

คุณสามารถหัวเราะกับคำถามที่ไม่เหมาะสมได้ในกรณีที่ เมื่อมีความมั่นใจว่าเรื่องตลกจะเข้าใจและชื่นชม- วิธีนี้ได้ผลดีที่สุดใน บริษัทใหญ่เพราะยิ่งมีคนมากเท่าไร โอกาสที่บางคนจะหัวเราะและเล่าเรื่องตลกตอบก็จะยิ่งมากขึ้นเท่านั้น ซึ่งช่วยให้คุณไม่ต้องตอบคำถามอีกด้วย

5.เริ่มเทน้ำ

วิธีนี้มักใช้โดยนักการเมืองและบุคคลสาธารณะต่างๆ เป็นผลให้คู่สนทนาดูเหมือนจะได้รับคำตอบสำหรับคำถามของเขา แต่เขาจะไม่สามารถพูดได้อย่างชัดเจนว่าตอบอะไรไปอย่างแน่นอน วิธีนี้เหมาะสำหรับผู้ที่มีจุดเด่นคือมีคารมคมคาย

6. ตอบคำถามด้วยคำถาม

อีกหนึ่งเทคนิคยอดนิยมของนักการเมืองและบุคคลที่มีสถานะทางสังคมสูง วิธีนี้ใช้ค่อนข้างบ่อยซึ่งเป็นสาเหตุที่ทำให้เกิดอาการระคายเคืองบ่อยครั้งดังนั้นจึงควรใช้เฉพาะในกรณีพิเศษเท่านั้น

7. อวดสติปัญญาของคุณ

วิธีการนี้มีประโยชน์หาก ความรู้ช่วยให้คุณพัฒนาการอภิปรายเชิงลึกในหัวข้อที่คุณตั้งไว้. ปริมาณมากจริงหรือ ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจสามารถเบี่ยงเบนความสนใจจาก คำถามที่ถามแม้แต่คู่สนทนาที่น่ารำคาญที่สุด

8. ตั้งกรอบคำถามใหม่

โบนัส: จะทำอย่างไรถ้าคู่สนทนาไม่สงบลง

วิธีการข้างต้นทั้งหมดได้ผลหากคำถามที่ไม่สบายใจสำหรับผู้ที่ถามนั้นเป็นข้อยกเว้นแทนที่จะเป็นกฎ แต่ถ้ามีคำถามที่ไม่มีไหวพริบ นามบัตรคู่สนทนาของคุณ คุณมีสิทธิ์ที่จะปฏิเสธที่จะตอบโดยไม่ต้องให้เหตุผลกับคู่สนทนาของคุณหรือตัวคุณเอง “ฉันไม่อยากตอบ” ง่ายๆ จะช่วยคุณแก้ปัญหาได้มากมาย

คุณรู้วิธีอื่นในการจัดการกับคู่สนทนาที่น่ารำคาญอย่างไร?

มีหลายวิธีในการหลีกเลี่ยงคำถามที่ "อึดอัด" วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดคือการถามคำถามโต้แย้ง เชื่อกันว่าบทสนทนานั้น ในทำนองเดียวกันผิดจรรยาบรรณ แต่บางครั้งการถามคำถามที่ตรงเวลาอาจทำให้คนขี้สงสัยเข้ามาแทนที่เขาได้ มาดูวิธีตอบคำถามด้วยคำถามอย่างถูกต้องในสถานการณ์ใดที่ยอมรับได้และไม่คุ้มที่จะทำเช่นนี้

เราตอบคำถามด้วยคำถาม: ตัวเลือก

ต่อไปนี้เป็นวลีบางส่วนที่คุณสามารถใช้เพื่อตอบ: คำถามที่ไม่มีไหวพริบ("คุณ" สามารถถูกแทนที่ด้วย "คุณ" ขึ้นอยู่กับสถานการณ์):

• ทำไมคุณถึงสนใจ?
• ทำไมคุณถึงถาม?
• มันทำให้คุณแตกต่างอะไร?
• ทำไมคุณต้องรู้เรื่องนี้?
• คุณคิดอย่างไร?
• แล้วคุณล่ะ (วลีที่เปลี่ยนคำถามของคู่สนทนากลับและบังคับให้เขาตอบ)
• จะเกิดอะไรขึ้นถ้าฉันไม่ตอบ?
• คุณมาจากสำนักงานอัยการใช่ไหม?
• คุณต้องการอะไรจากฉัน?
• คุณสามารถถามได้กี่อัน? คำถามโง่ๆ?
• คุณไม่มีอะไรทำเหรอ?
• ถ้าฉันตอบคุณจะทิ้งฉันไว้คนเดียวไหม?
• คุณไม่มีอะไรจะถามอีกเหรอ?
• คุณจะใช้ข้อมูลนี้อย่างไร?
• หากบุคคลที่อยู่ในคำถามพยายามดึงความสนใจของคุณไปยังสิ่งที่เป็นข้อบกพร่องของคุณในความเห็นของเขา คุณสามารถถามคำถามได้โดยแสดงข้อบกพร่องของคู่สนทนาของคุณ ตัวอย่าง: คุณเป็นคนเงียบๆ อยู่เสมอเหรอ? - คุณน่ารำคาญอยู่เสมอเหรอ?

ตอบคำถามด้วยคำถาม: เมื่อใดที่สามารถทำได้และเมื่อใดที่เป็นไปไม่ได้?

บทสนทนาปกติจะถูกสร้างขึ้นเมื่อคู่สนทนาทั้งสองถามคำถามกันและตอบกันด้วยความถี่เดียวกันโดยประมาณ โดยปกติแล้วคนที่ถามคำถามจะอินมากกว่า ตำแหน่งที่แข็งแกร่งมากกว่าผู้ที่ตอบ เนื่องจากเขากำหนดน้ำเสียงของการสนทนา จึงกำหนดหัวข้อของการสนทนา ผู้ตอบถูกบังคับให้ต้องคิดคำตอบเหมือนผู้ตาม ส่วนผู้ถามคือผู้นำ โดยการใช้ตำแหน่งของผู้ถาม คุณจะย้ายคู่สนทนาไปยังตำแหน่งที่อ่อนแอกว่าโดยอัตโนมัติ นั่นคือเหตุผลที่วิธีการตอบคำถามด้วยคำถามค่อนข้างมีประสิทธิภาพในการโจมตีด้วยวาจา

การตอบคำถามด้วยคำถามในบางสถานการณ์เป็นเทคนิคที่ค่อนข้างกล้าเสี่ยง จึงต้องใช้อย่างระมัดระวัง ดังนั้นคุณไม่ควรโต้ตอบในลักษณะนี้ในที่ทำงานต่อเพื่อนร่วมงานและผู้บังคับบัญชา ญาติ คนใกล้ชิด และเพื่อนฝูงของคุณ ในที่ทำงานคุณควรปฏิบัติตาม มารยาททางธุรกิจนอกจากนี้ คุณยังต้องทำงานในทีมของคุณ ดังนั้นจึงควรสร้างดีกว่า ความสัมพันธ์ที่ดีกับเพื่อนร่วมงาน คนที่รัก ครอบครัวและเพื่อนฝูงมากที่สุด คนที่รักในชีวิตที่รักและห่วงใยคุณอย่างแท้จริง บางทีอาจเป็นเพราะความวิตกกังวลที่พวกเขายอมให้ตัวเองทำสิ่งที่คุณคิดว่าเป็นคำถามที่ไม่มีไหวพริบ บางทีพวกเขาอาจไม่ได้คิดก่อนถาม ไม่ว่าในกรณีใด ไม่จำเป็นต้องทำให้คนที่คุณรักขุ่นเคือง แค่ขอให้พวกเขาอย่าตั้งคำถามกับคุณและบอกว่าคุณไม่อยากพูดถึงเรื่องนี้

อีกประการหนึ่งคือคนแปลกหน้าที่แสดงความอยากรู้อยากเห็นที่ไม่ดีต่อสุขภาพต่อคุณหรือพยายามทำร้ายคุณ “แทง” คุณด้วยคำพูดประชดประชัน นอกจากนี้ ไม่มีอะไรผิดในการตอบคำถามกับคนบ้านนอก คนเดรัจฉานข้างถนน หรือคนที่ไม่มีไหวพริบเลย ด้วยวิธีนี้ คุณจะไม่เพียงแต่ปกป้องตัวเองเท่านั้น แต่ยังอาจบังคับให้บุคคลนั้นคิดถึงพฤติกรรมของพวกเขาด้วย

ตอนนี้คุณรู้วิธีตอบคำถามด้วยคำถามแล้ว สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจให้ชัดเจนว่าเทคนิคนี้สามารถใช้ได้ในกรณีใดและในสถานการณ์ใดควรงดเว้น