สิ่งนี้ใช้ได้กับผู้ปกครองมากยิ่งขึ้น เคยเจอคนที่ดุแม่บ้างไหม? ระวังเขาด้วย และถ้าไม่ใช่เขาก็คือเธอด้วย ไม่มีอะไรดีรอคุณอยู่กับเพื่อนแบบนี้และโดยเฉพาะอย่างยิ่งกับภรรยาของคุณ

แต่หลายคนแม้จะเคยได้ยินแต่ก็ไม่เข้าใจกฎข้อนี้ ผู้หญิงบางคนถึงกับดีใจเมื่อได้ยินผู้ชายดุแฟนเก่าของเขา เป็นเรื่องดีที่เธอโง่เขลา น่าเกลียด และเลวทราม ดังนั้นเขาจึงสามารถชื่นชมแสงแดดที่สดใสเช่นเธอได้ ซึ่งหมายความว่าเขาจะไม่เปรียบเทียบเธอกับแฟนเก่าของเขา ซึ่งหมายความว่าเขาจะไม่มีวันกลับมาและจะดูแลเธอโดยทั่วไป ไม่ว่ามันจะเป็นอย่างไร ฉายาทั้งหมดที่บุคคลมอบให้กับแฟนเก่าของเขาจะถูกนำไปใช้กับคำใหม่ในไม่ช้า และนี่ไม่ใช่สัญลักษณ์พื้นบ้าน แต่เป็นกฎหมายที่ฉันจะพูดถึงด้านล่างนี้

ข้อผิดพลาดเดียวกันนี้เกิดขึ้นโดยผู้ชายที่คิดว่าถ้าเจ้าสาวในอนาคตเกลียดพ่อแม่ของเธอ เธอเกือบจะเป็นเด็กกำพร้า และมีเรื่องตลกพื้นบ้านว่าคุณต้องแต่งงานกับเด็กกำพร้าหากคุณไม่ต้องการทะเลาะกับแม่สามี เด็กกำพร้าคือคนที่ไม่มีใครพึ่งพาได้ ดังนั้นตามคติชนที่ดูถูกเหยียดหยาม จะต้องรู้สึกขอบคุณ (ซึ่งไม่จำเป็นเลย) การเป็นผู้เกลียดชังพ่อแม่เป็นอย่างอื่นโดยสิ้นเชิง นี่ไม่ใช่คนที่ไม่มีใครพึ่งพา แต่คือคนที่เกลียดคนที่ไม่สามารถหรือไม่ต้องการเป็นกำลังใจที่เหมาะสมสำหรับเธอ ลองนึกภาพสิ่งที่รอสามีของเธออยู่?

เหตุใดกฎง่ายๆ นี้จึงใช้ได้ผลดี? ทางลัดบางอย่างก็ใช้ได้เช่นกัน

นี่มาจากความจริงที่ว่าโครงสร้างพื้นฐานของบุคลิกภาพของมนุษย์คือ "ฉันและคนอื่น" และไม่ว่า "คนอื่น" จะมีความหลากหลายแค่ไหนพวกเขาก็มีความคล้ายคลึงกันอยู่เสมอ และทัศนคติของ "ฉัน" ที่มีต่อพวกเขาก็มีเหมือนกันเสมอ แนวโน้ม มันไม่ได้เกิดขึ้นที่คนที่เกลียดใครสักคน (โดยเฉพาะคนใกล้ชิด: พ่อแม่หรือคนที่เป็นภรรยาของเขา) สามารถปฏิบัติต่อผู้อื่นด้วยความเคารพได้

ด้วยความเต็มใจ-ยินดีครับ ความหลงใหลถูกกระตุ้นโดยผลกระทบเช่นเดียวกับความเกลียดชัง แม้จะคล้ายกันทางเคมีก็ตาม นี่ไม่ได้หมายความว่าความหลงใหลนั้นไม่ดี เพียงแต่ไม่เกี่ยวอะไรกับความเคารพเลย ตราบใดที่บุคคลดังกล่าวถือว่าคุณเป็นส่วนหนึ่งของตัวตนของเขา เขาสามารถปฏิบัติต่อคุณอย่างอบอุ่นด้วยความรักหรือความหลงใหล แต่ทันทีที่เขาสังเกตเห็นว่าคุณไม่พร้อมที่จะเชื่อฟังผลประโยชน์ของเขา คุณจะค้นพบความเกลียดชัง และความเกลียดชังนั้นยิ่งใหญ่กว่า ยิ่ง "ความรัก" แข็งแกร่งขึ้นเท่านั้น
สำหรับผู้ที่เกลียดคนที่ตนรัก หน้าที่ของความเคารพไม่ได้ผลอย่างชัดเจน กล้ามเนื้อนี้ไม่ก่อตัวขึ้น เนื่องจากความเคารพคือความสามารถในการแยกขอบเขต รับรู้บุคคลอื่นว่าเป็นสิ่งมีชีวิตที่แยกจากกัน และในขณะเดียวกันก็รักษาความปรารถนาดีต่อเขา

คนที่รู้วิธีเคารพจะไม่เกลียดใคร ไม่มีความขุ่นเคือง ความอิจฉา หรืออารมณ์ที่เจ็บปวด เพราะอารมณ์เชิงลบทั้งหมดนี้ต้องใช้พลังงานสูง หากบุคคลรู้วิธีแยกขอบเขตของเขา เขาสามารถทำได้โดยไม่ต้องมีอารมณ์ด้านลบเป็นเวลานาน

แต่ถ้าเขาไม่รู้ว่าต้องทำอย่างไร เขาก็ไม่มีทางเลือกนอกจากโกรธและเกลียด บุคคลเช่นนี้รู้จักเพียงสองสถานะ: เขา = ฉัน แล้วรักอย่างหลงใหล "สละตัวเอง" หรือพยายามดูดซับรวมเข้ากับตัวเอง และเขา = อีกคนนั่นคือศัตรูซึ่งเป็นสัตว์อันตรายอย่างดีที่สุดต้องระมัดระวัง แต่ถ้าสิ่งมีชีวิตที่ไม่เป็นมิตรนี้อยู่ใกล้ ๆ (เคยเป็นคู่สมรสเป็นพ่อแม่) มันจะเป็นอันตรายเป็นสองเท่าและจะดีกว่าถ้าทำลายมัน

นี่คือเหตุผลว่าทำไมจึงเป็นการดีกว่าที่จะอยู่เคียงข้างคนที่รู้สึกเกลียดชังและขุ่นเคืองอย่างเจ็บปวดต่อภรรยาเก่าหรือพ่อแม่ของตน โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อไม่ได้ใกล้ชิดกัน ในขณะที่คุณเป็นคนแปลกหน้า พวกเขาปฏิบัติต่อคุณอย่างระมัดระวัง แต่เกือบจะไม่แยแส พวกเขาสามารถเลียนแบบความเมตตาได้ แต่ทันทีที่คุณใกล้ชิด คุณสามารถอยู่ในสองรูปแบบเท่านั้น: "ครึ่งหนึ่ง" หรือ "ผู้ทรยศ" ไม่มีคนอื่นอยู่

อีกครั้ง. พื้นฐานของความเคารพและทัศนคติที่ดีต่อผู้คนคืออะไร? ในสองสิ่ง ประการแรก ฉันรู้วิธีแยกขอบเขต กล่าวคือ รู้ว่าบุคคลที่สองไม่เชื่อฟังเขาในทางใดทางหนึ่ง ไม่อยู่ภายใต้การควบคุมของเขา อยู่คนเดียว มีเจตจำนงและโลกทัศน์ที่แยกจากกัน

ประการที่สอง ฉันไม่กลัวบุคคลที่แยกจากกันเช่นนี้ ไม่ดูหมิ่นเขา ไม่เห็นเขาเป็นศัตรู สามารถปฏิบัติต่อเขาในทางดีได้ ไม่รอการโจมตี มองจากด้านข้างและชื่นชมยินดีในการดำรงอยู่ของเขาต่างหาก

คนที่ไม่รู้จักการเคารพผู้อื่นจะไม่สามารถปฏิบัติต่อคนแปลกหน้าในฐานะเพื่อนได้ เพื่อนสำหรับพวกเขาคือคนที่เป็นส่วนหนึ่งของวงจรปิดของตัวเองซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของตัวเอง คนอื่นๆ ทั้งหมดเป็นศัตรูกัน กล่าวคือ สำหรับคนเช่นนี้ มีเพียงตัวตนที่ดีและไม่ใช่ตัวตนที่ไม่ดีเท่านั้น ดำเนินไปโดยไม่ได้บอกว่าคนที่เข้ามาในวงจรแห่งตัวตน (พ่อแม่ เมีย) แล้วจากไปนั้นกลายเป็นศัตรูตัวฉกาจที่สุดเพราะเขาเอาของส่วนตัวติดตัวไปมากมาย กล่าวคือ บุคคลนั้นอ่อนแอและเปิดกว้างเป็นพิเศษ ด้านหน้าของเขา เขาปล้นฉันและทำลายฉันอย่างแท้จริง

เป็นไปได้ไหมที่จะคงอยู่ในวงจรแห่งตัวตนของบุคคลเช่นนั้นตลอดไป? คือไม่เคยเป็นคนทรยศ เป็นศัตรู ใช้ความรักของเขาตลอด? สิ่งนี้เป็นไปได้ในทางทฤษฎี แต่ต้องมีพฤติกรรมพิเศษ เพื่อให้คนที่มีความรักสัมพันธ์กับการจัดสรร “ความรัก” คุณอยู่เสมอ คุณไม่ควรต่อต้านตนเองต่อตนเองของเขา และไม่ควรสร้างความขัดแย้ง

คุณต้องดำเนินชีวิตตามความคาดหวังของเขา และความคาดหวังของบุคคลดังกล่าวนั้นขัดแย้งกันมากและมักจะกดขี่เกือบตลอดเวลา เนื่องจากบุคลิกภาพของเขายังไม่สุกงอม (และระบบ "I-Enemies" นั้นเป็นโครงสร้างแบบเด็กแรกเกิดในการก่อสร้างสำหรับผู้ใหญ่จึงมีสาขาความสัมพันธ์ระหว่างหัวเรื่องและหัวเรื่อง "ผู้ใหญ่ - ผู้ใหญ่" จำเป็นต้องมีการเคารพอย่างมีเมตตา) บุคคลดังกล่าวมีความซับซ้อนทางประสาทมากมาย ผลกระทบที่ซับซ้อน โรคกลัวและความไม่ลงรอยกัน และทั้งหมดนี้จะไหลออกมาใน "ครึ่งหนึ่ง"

เพื่อที่จะยังคงเป็นเนื้อคู่และไม่ทำให้เกิดความเกลียดชังและตื่นตระหนก (ยามฉันอุ่นงูบนหน้าอกของฉัน!) เธอจะต้องเป็นถังแห่งความรักที่ไม่มีที่สิ้นสุดและผู้เผด็จการตามอำเภอใจจะถ่มน้ำลายลงในถังนี้เป็นครั้งคราว ตรวจสอบให้แน่ใจว่ามันเป็นถังของเขาและไม่ใช่ของคนอื่น (หากจำเป็นต้องทำลายคนอื่น)

กระบอกจะได้รับความกตัญญูหรือไม่? ไม่แน่นอน ในการขอบคุณใครสักคนสำหรับความรักของพวกเขา บุคคลนั้นจะต้องสามารถแยกขอบเขตและรู้สึกว่าอีกฝ่ายอยู่ด้วยตัวของเขาเอง แยกจากกัน และความรักของเขาคือการกระทำด้วยความปรารถนาดี เป็นของขวัญ หากคุณเป็นทรัพย์สินของเขา ความรักของคุณก็เป็นของเขาอยู่ดี และโดยการปฏิเสธความรัก คุณก็เอาสิ่งของของเขาไป ดังนั้นคุณจะไม่ได้รับความกตัญญูใด ๆ คุณจะต้องพอใจกับความสุขที่เป็นหนึ่งเดียวกับเขา

สิ่งที่กล่าวมาทั้งหมดนี้ชัดเจนสำหรับหลาย ๆ คนเมื่อพูดถึงลัทธิเผด็จการในชีวิตแต่งงานและการขาดความเคารพต่อคู่สมรส แต่ไม่ค่อยชัดเจนเมื่อพูดถึงพ่อแม่ พ่อแม่ไม่จำเป็นต้องเป็นผู้มีน้ำใจและเลี้ยงดูลูกด้วยตัวเองทั้งทางร่างกายและอารมณ์ไม่ใช่หรือ? แน่นอนว่าต้องรับผิดชอบ

อย่างไรก็ตาม สิ่งนี้ไม่เกี่ยวกับบุคลิกภาพของเด็ก แต่เกี่ยวข้องกับร่างกายของเขา แน่นอนว่าบุคลิกภาพแยกออกจากร่างกายไม่ได้ แต่จะค่อยๆ ก่อตัวขึ้นในร่างกายเมื่อโตขึ้น และแน่นอนว่าเป็นบุคลิกภาพของเด็กที่พ่อแม่ควรพยายามเคารพ

แน่นอนว่าพ่อแม่ส่วนใหญ่ไม่ค่อยเก่งเรื่องนี้ แต่ก็ไม่ควรขัดขวางไม่ให้เด็กที่โตแล้วปฏิบัติต่อพวกเขาด้วยความเคารพ เข้าใจสูตรนี้มั้ย? พ่อแม่สามารถเป็นเด็กได้ โดยถือว่าเด็กเป็นส่วนหนึ่งของพวกเขา ชื่นชอบเขาอย่างหลงใหลหรือเกลียดเขาอย่างหลงใหลในการทรยศ (เช่นเดียวกับเด็กทารกทุกคน) และเด็กสามารถเป็นผู้ใหญ่และปฏิบัติต่อพ่อแม่ของเขาด้วยความเคารพ กล่าวคือ มองพวกเขาในฐานะ แยกคนออกและมองพวกเขาในแง่ดี

ความเมตตากรุณาไม่ได้หมายถึงการยอมจำนนต่อพวกเขาและทำตามความปรารถนาของพวกเขา ในทางตรงกันข้าม เป็นไปไม่ได้ที่จะปฏิบัติด้วยความเคารพและความเมตตากรุณา และในขณะเดียวกันก็รู้สึกเหมือนเป็นสิ่งที่เอาแต่ใจอ่อนแอ นี่เป็นกระบวนการที่ตรงกันข้าม

การให้เกียรติและมีเมตตาหมายถึงการอวยพรให้ผู้คนอยู่ดีมีสุขและเข้าใจอธิปไตยของตน การแยกตัวออกจากกัน และความสามารถนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับว่าพ่อแม่เกี่ยวข้องกันอย่างไร มันไม่ได้ขึ้นอยู่กับว่าคุณได้รับการปฏิบัติอย่างไร ขึ้นอยู่กับระดับวุฒิภาวะและความสามารถในการรู้สึกถึงความเป็นตัวของคุณเองเท่านั้น

ความรู้สึกที่สมบูรณ์ของตัวเองในฐานะวัตถุ สันนิษฐานว่าบุคคลนั้นก็มองคนอื่นเป็นวัตถุเช่นกัน สิ่งหนึ่งไม่สามารถดำรงอยู่ได้หากไม่มีสิ่งอื่น ไม่เป็นความจริงที่บุคคลสามารถพิจารณาตนเองว่าเป็นเรื่องและคนอื่น ๆ เป็นวัตถุได้ มันไม่ได้เกิดขึ้นอย่างนั้น

บุคคลที่ถือว่าผู้อื่นเป็นส่วนและเครื่องมือของเขาไม่ตระหนักรู้ถึงความเป็นตัวของตัวเอง ไม่รู้สึกถึงขอบเขต ไม่เข้าใจว่าเขาไปสิ้นสุดที่ไหน เริ่มต้นที่ไหน ขอบเขตการควบคุมของเขาอยู่ที่ไหน ตัวตนของเขาอยู่ที่ไหน สามารถถือตัวเองเป็นศูนย์กลางและมักเกิดขึ้นได้ แต่การถือตัวเองเป็นศูนย์กลางและอัตวิสัยไม่เพียงแต่ไม่เท่ากันเท่านั้น แต่ยังเป็นแนวคิดที่เข้ากันไม่ได้อีกด้วย

คนที่เอาแต่ตัวเองเป็นศูนย์กลางถือว่าโลกทั้งใบเป็นตัวของตัวเอง คนที่มีสติสัมปชัญญะจะตระหนักถึงขอบเขตระหว่างตัวเขากับโลก หากผู้เห็นแก่ตนเองตระหนักถึงขอบเขตโดยฉับพลัน เขาจะถูกบังคับให้หยุดการถือตัวเองเป็นศูนย์กลางและเริ่มการแลกเปลี่ยนกับโลกนี้ หรือเขาจะหายใจไม่ออกและตายในขอบเขตที่ถูกจำกัด และเลิกใช้โลกเป็นร่างที่ยอมจำนนของ แม่พยาบาล

ตัวอย่างง่ายๆ คือ ตู้เย็นของคนอื่น ตราบใดที่คน ๆ หนึ่งคิดว่าตู้เย็นเป็นของเขาเอง เขาก็หยิบอาหารจากตู้เย็นนั้นอย่างใจเย็นและไม่ต้องกังวล แต่ถ้าเขารู้ว่าตู้เย็นนั้นเป็นของคนอื่นตามความหมายเต็ม เขาจะถูกบังคับให้อดอาหารหรือ เริ่มเสนอบางสิ่งให้เจ้าของตู้เย็นเป็นการแลกเปลี่ยน นั่นคือเหตุผลว่าทำไมจึงไม่มีผู้เอาแต่ใจตัวเองเป็นศูนย์กลางและมีขอบเขตของอัตวิสัย หนึ่งไม่รวมอีกอัน

อะไรที่เป็นอันตรายเกี่ยวกับคนที่ทำให้พ่อแม่ขุ่นเคือง? จะเป็นอย่างไรถ้าพ่อแม่ของพวกเขาเป็นคนเห็นแก่ตัวที่โหดร้ายจริงๆ? แน่นอนว่าสิ่งนี้สามารถเกิดขึ้นได้และมักเกิดขึ้น อย่างไรก็ตาม ไม่มีพฤติกรรมใดของผู้ปกครองที่สามารถนำไปสู่ความขุ่นเคืองต่อพวกเขาอย่างถาวร (อาจมีอารมณ์ตามสถานการณ์ แต่ไม่มีความรู้สึกถาวร) และยิ่งไปกว่านั้นคือความเกลียดชังต่อพวกเขาหากบุคคลมีขอบเขตร่วมกับพวกเขาจริงๆ และไม่ถือว่าผู้ปกครองนั้น เป็นส่วนหนึ่งของเขา

ถ้าเขาเข้าใจว่าพวกเขาเป็นคนอื่น ไม่ใช่เขา ไม่ใช่ผู้รับใช้ ไม่ใช่อวัยวะในร่างกาย ไม่ใช่รกที่จะเลี้ยงเขา เขาก็สามารถวิเคราะห์การกระทำผิดของพวกเขาได้ แต่ไม่พบผลเสีย ประเด็นนี้เป็นเรื่องยากมากที่จะเข้าใจสำหรับผู้ที่ไม่มีแนวทางปฏิบัติในการแบ่งเขตแดน แต่ก็ชัดเจนสำหรับทุกคนที่ตระหนักถึงความเป็นอัตวิสัยของตนแล้วอย่างน้อยก็ในระดับหนึ่ง

บุคคลไม่สามารถแบ่งปันขอบเขตของเขากับพ่อแม่ของเขาเกลียดพวกเขาและทำให้พวกเขาขุ่นเคือง แต่ในขณะเดียวกันก็สามารถแบ่งปันขอบเขตในการสื่อสารกับผู้อื่นนั่นคือเคารพผู้อื่นและปฏิบัติต่อพวกเขาในทางที่ดีได้หรือไม่? ไม่ นั่นเป็นไปไม่ได้ ความสามารถในการแยกขอบเขตเป็นทักษะทั่วไป

คนที่รู้จักการพูดไม่สูญเสียความสามารถนี้ฉันใด คนที่รู้จักแยกขอบเขตก็ทำสิ่งนี้กับทุกคนฉันนั้น การแยกจากกันไม่ได้หมายถึงการรักษาระยะห่าง ในทางกลับกัน นี่หมายถึงการบรรลุถึงความใกล้ชิดในระดับใดก็ตาม แม้กระทั่งการผสานเข้าด้วยกันอย่างสมบูรณ์ในบางช่วงเวลา แต่ในกรณีที่มีการติดต่อเชิงลบและไม่พึงประสงค์ ให้แยกขอบเขตเหล่านี้ออกอย่างรวดเร็วและใจเย็น

เหตุใดคนเช่นนี้จึงไม่เคยพบกับความเกลียดชังและความขุ่นเคืองอย่างรุนแรง? อารมณ์ดังกล่าวใช้พลังงานมาก ทำลายล้าง และเครียด ร่างกายจะกำจัดอารมณ์เหล่านี้ได้ด้วยตัวเองโดยไม่ต้องรับรู้ถึงบุคคลนั้น ถ้ามีเครื่องมือสำหรับสิ่งนี้ในบุคลิกภาพของเขา แต่ถ้าบุคคลอยู่ในขั้นเจริญวัยจนสามารถผสานและเกลียดได้เท่านั้น ร่างกายก็จะหันไปใช้ความเกลียดชังหากการรวมเข้าด้วยกันเป็นอันตราย นั่นคือเมื่อค้นพบอันตรายจากคนที่คุณรัก สมองก็เริ่มเกลียดเขาเพื่อป้องกันไม่ให้เกิดการหลอมรวมและการใช้งานอีกต่อไป

สังเกตว่าการเกลียดชังผู้คน (ไม่ว่าพวกเขาจะเกลียดใครก็ตาม) มักจะพูดเสมอว่าความเกลียดชังเป็นสิ่งเดียวที่ป้องกันได้ หากพวกเขามีวิธีการป้องกันที่ดีกว่า พวกเขาจะไม่จมดิ่งลงสู่ความเครียดของความเกลียดชัง

วิธีป้องกันที่ดีที่สุดคือความเป็นส่วนตัวและการแบ่งเขตแดน หลังจากนี้จะมีทัศนคติที่ดีได้ นี่คือสถานะที่สะดวกสบายประหยัดและมีประสิทธิผลที่สุด เมื่อเรียนรู้ที่จะมีชีวิตอยู่ในสภาพนี้บุคคลจะไม่แลกเปลี่ยนกับคนอื่นเช่นเดียวกับคนที่หายากจะแลกเปลี่ยนความสะดวกสบายขนาดใหญ่ที่มีการระบายอากาศและแสงสว่างที่ดีบ้านสำหรับรูเล็ก ๆ ที่อบอ้าวและชื้น

นั่นคือเหตุผลที่หากคุณได้ยินคนสบถต่อใครบางคน (และนี่ไม่ใช่ผลกระทบชั่วคราวจากการทำงานหนักเกินไปหรือความขัดแย้ง แต่เป็นโลกทัศน์ที่มั่นคง) และโดยเฉพาะอย่างยิ่งต่อคนใกล้ชิดของเขา (ในอดีตและปัจจุบันยิ่งกว่านั้นนั่นคือพ่อแม่และลูก ๆ ) คุณสามารถมั่นใจได้ว่าคุณกำลังติดต่อกับบุคคลที่ยังไม่ได้พัฒนาขอบเขตของความเป็นส่วนตัว

บุคคลดังกล่าวมีโอกาสที่จะพัฒนาและกลายเป็นบุคลิกภาพที่เป็นผู้ใหญ่ แต่จนกว่าเขาจะเป็นหนึ่งเดียวกันให้รักษาความระมัดระวังในการสื่อสารกับเขาราวกับว่าคุณกำลังติดต่อกับบุคคลที่ไม่สามารถพึ่งพาได้ซึ่งอาจเห็นคุณได้ตลอดเวลา เป็นศัตรูตัวฉกาจหรือทรัพย์สินส่วนตัวของคุณ

- พวกเขายังเด็กและไม่มีประสบการณ์

บางครั้งการจำว่าตอนนั้นพ่อแม่ของคุณอายุเท่าไหร่ก็มีประโยชน์มาก โดยมากมักเป็นคนอายุ 25-26 ปี ไม่มีประสบการณ์และไม่แน่ใจ

ไม่จำเป็นต้องเงียบ

หากคุณรู้สึกไม่พอใจพ่อแม่ อย่าเงียบเกี่ยวกับเรื่องนี้ อดไม่ได้ที่จะยอมรับว่าคุณรู้สึกแย่

เป็นเวลานานมากที่หัวข้อนี้เป็นข้อห้ามและมีเพียงทางเลือกเดียวเท่านั้น: “พ่อแม่เป็นคนศักดิ์สิทธิ์ พวกเขาเลี้ยงดูคุณและให้ชีวิตคุณ คุณต้องรักพวกเขา เคารพพวกเขา และไม่บ่น” หรือ: “ถ้าคุณรู้สึกแย่ มันเป็นความผิดของคุณเอง”

อย่าใช้ชีวิตทั้งชีวิตกับความบอบช้ำในวัยเด็ก

นี่คือสุดขั้วอีกประการหนึ่ง คงจะดีไม่น้อยหากคุณไม่ใช้เวลาทั้งชีวิตบ่นเกี่ยวกับพ่อแม่ของคุณและคิดว่าความล้มเหลวทั้งหมดของคุณเกิดจากความผิดพลาดของพวกเขา

พยายามอย่าใช้ชีวิตทั้งชีวิตภายใต้ร่มธงของ “ลูกคนติดเหล้า” “คนที่แม่ไม่ได้รัก” หรือ “คนที่ถูกทุบตีตั้งแต่ยังเป็นเด็ก” บางครั้งช่วงเวลาแห่งความบอบช้ำทางจิตใจก็เป็นสิ่งจำเป็น แต่ก็คงจะดีหากมันจบลง

เมื่อเรายังเป็นเด็ก เราไม่มีทางเลือกว่าเราจะขุ่นเคืองหรือไม่ และตอนนี้เรามีทางเลือกแล้ว เราจะทิ้งบาดแผลนั้นไว้เป็นเพียงประสบการณ์ หรือปล่อยให้บาดแผลนั้นกำหนดบุคลิกภาพของเราก็ได้

หากคุณไม่สามารถแก้ไขปัญหานี้ด้วยตนเองได้ ให้ปรึกษานักจิตบำบัด คุณไม่จำเป็นต้องอยู่ในสภาวะนี้นานหลายปี

ลองพูดคุยเกี่ยวกับความคับข้องใจในวัยเด็กกับพ่อแม่ของคุณ

เรา​ควร​พยายาม​บอก​พ่อ​แม่​ไหม​ว่า​เขา​คิด​ผิด? บางครั้งก็ช่วยได้

ผู้ปกครองมีความสงบมากขึ้น ฉลาดขึ้น และไม่เครียดเหมือนเมื่อก่อนอีกต่อไป พวกเขาเลี้ยงดูหลานแล้วและมักจะค้นพบคุณสมบัติความอบอุ่นและการยอมรับในตัวเอง บางคนพร้อมแล้วสำหรับการสนทนาเช่นนี้

แหล่งที่มาของรูปภาพ: psychoanalyze.kiev.ua

บางครั้งพวกเขาอาจยอมรับและแสดงความเสียใจเกี่ยวกับความผิดพลาดในอดีต และนี่อาจเป็นจุดเริ่มต้นของความสัมพันธ์อันอบอุ่นครั้งใหม่

บางครั้งการยอมรับความรับผิดชอบก็เป็นสิ่งจำเป็น

สิ่งนี้ใช้กับกรณีที่มีการละเมิดอย่างร้ายแรงในส่วนของผู้ปกครองเป็นหลัก แค่ยอมรับว่ามันเกิดขึ้น

การยอมรับนี้มักจะกลายเป็นเงื่อนไขเดียวที่เด็กตกลงที่จะสื่อสารกับผู้ปกครองต่อไป

คุณต้องพูดเป็นข้อความธรรมดา: “ มันสำคัญมากสำหรับฉันที่คุณต้องยอมรับว่าสิ่งนี้เกิดขึ้น ฉันไม่ต้องการคำขอโทษ แต่สิ่งสำคัญคือไม่มีใครแสร้งทำเป็นว่าฉันทำเรื่องนี้ขึ้นมา”

ปล่อยให้พวกเขามีสิทธิที่จะไม่ยอมรับความผิดพลาดของพวกเขา

หากพ่อแม่ปกป้องตัวเองและพูดว่า: “เราทำทุกอย่างถูกต้องแล้ว คุณเป็นคนเนรคุณ” พวกเขามีสิทธิ์ที่จะทำเช่นนั้น

คุณมีภาพโลกของคุณเอง และพวกเขาก็ก็มีภาพเหล่านั้นด้วย บางครั้งจิตใจของพวกเขาปฏิเสธและอดกลั้นทุกอย่าง การให้ความรู้แก่ผู้ที่มีอายุ 70 ​​ปีอีกครั้งเป็นความคิดที่ไม่ดี

แต่บ่อยครั้งสิ่งนี้หมายความว่าจะไม่มีความสัมพันธ์ใกล้ชิดระหว่างคุณอีกต่อไป

สงสารตัวเองหน่อยเถอะ

เมื่อเราได้รับคำดูถูกจากพ่อแม่ เราก็อยู่ในสถานะที่ตัวเล็กมาก คุณไม่ใช่ผู้พิพากษา เป็นเพียงเด็กน้อยที่ไม่มีทางเลือก

ที่มารูปภาพ: wikimedia.org

และเมื่อเราคิดว่าจะให้อภัยหรือไม่ เราก็แบกรับความรับผิดชอบที่เราไม่มีและไม่สามารถมีได้ เราไม่สามารถแก่กว่าพ่อแม่ของเรา เราไม่สามารถตัดสินพวกเขาจากเบื้องบนได้

เราสามารถรับรู้ความรู้สึกของเราได้ และจากสภาพผู้ใหญ่ในปัจจุบัน เรารู้สึกเสียใจกับตัวตนเล็กๆ ของเรา อธิบายกับตัวเองเล็กๆ น้อยๆ ของคุณว่า โดยทั่วไปแล้ว คุณไม่สามารถทำเช่นนี้กับเด็ก ๆ ได้ อย่างน้อยเขาก็จะได้ฟังจากผู้ใหญ่บ้าง

อนุญาตให้ตัวเองได้เศร้า

เมื่อถึงจุดหนึ่ง คุณต้องปล่อยให้ตัวเองเศร้าและยอมรับว่าคุณไม่มีบางอย่างในวัยเด็กและจะไม่มีอีกต่อไป เพราะพ่อแม่ของคุณไม่สามารถให้คุณได้ และนี่อาจทำให้สิ่งต่าง ๆ ง่ายขึ้น

อย่าคาดหวังว่าพ่อแม่ของคุณจะเปลี่ยนไป

บ่อยครั้งเบื้องหลังการร้องเรียนต่อผู้ปกครองมีความหวังของเด็กว่าพ่อแม่จะเปลี่ยนไป - ในที่สุดพ่อก็จะสรรเสริญและในที่สุดแม่ก็จะรัก

แต่พ่อและแม่ไม่ได้ยกย่องหรือรักเพียงเพราะโดยหลักการแล้วพวกเขาไม่สามารถทำได้ พวกเขามีวัยเด็กที่ยากลำบาก มีสถานการณ์และประวัติทางจิตวิทยาของตนเอง

เรียนรู้การแปลภาษารักของพ่อแม่

ไม่ค่อยมีพ่อแม่ที่ไม่สามารถให้อะไรเลยได้ แต่เพียงวิพากษ์วิจารณ์และปฏิเสธเท่านั้น บางครั้งภาษารักของพวกเขาก็ไม่ใช่สิ่งที่เราอยากได้ยิน

เรารอคำพูดดีๆ และความรักของพวกเขาคือการอบพายให้เราและเลี้ยงเราอย่างเต็มที่

เราต้องเรียนรู้ที่จะแปลภาษาของพวกเขาเป็นภาษาของเราเอง สมมติว่าแม่ของคุณบ่นตลอดเวลา แต่ในขณะเดียวกันเธอก็ทำ Borscht ให้คุณกินไม่รู้จบและล้างจานด้วย พาย บอร์ชท์ และอาหารเหล่านี้คือ "ฉันรักเธอ"

บางครั้งคำวิจารณ์ก็เอาใจใส่เช่นกัน

การวิพากษ์วิจารณ์อย่างไม่มีที่สิ้นสุดถือเป็นเครื่องรางของผู้ปกครอง ดูเหมือนว่าถ้าคุณบอกเด็กเสมอว่ามีอะไรผิดปกติกับเขา สักวันหนึ่งเขาจะเข้าใจทุกอย่างและทำทุกอย่างถูกต้องในที่สุด

หากมองจากด้านนี้จะไม่ทำลายคุณมากนัก เราต้องเรียนรู้ที่จะปฏิบัติต่อสิ่งนี้ราวกับว่ามันเป็นความห่วงใย

หากพ่อแม่ของคุณเสียชีวิต คำกล่าวอ้างของคุณจะไม่เป็นอันตรายต่อพวกเขาอย่างแน่นอน

พ่อแม่ที่เสียชีวิตก็ไม่ต่างจากพ่อแม่ที่ไม่เสียชีวิตมากนัก ท้ายที่สุดแล้ว เมื่อเราขุ่นเคือง เราไม่ได้โกรธเคืองพ่อแม่ในปัจจุบัน แต่โกรธเคืองพ่อแม่เหล่านั้นในขณะนั้นด้วย

บางครั้งคนตายก็ถูกทำให้เป็นอุดมคติและดูเหมือนว่าห้ามมิให้คิดไม่ดีหรือกล่าวอ้างต่อพวกเขา แต่ถ้าพวกเขาเสียชีวิตไปแล้ว คำกล่าวอ้างของคุณจะไม่เป็นอันตรายต่อพวกเขา แต่อย่างใด และมันสามารถช่วยคุณได้

บางครั้งคุณจำเป็นต้องแสดงความโกรธและตำหนิเพื่อเปิดความสามารถในการรัก หากคุณปล่อยวางความขุ่นเคือง คุณสามารถจัดการกับส่วนที่อบอุ่นของความสัมพันธ์ที่คุณมีได้

คุณมีความคับข้องใจในวัยเด็กต่อพ่อแม่ของคุณหรือไม่?

นิเวศวิทยาแห่งชีวิต เด็ก ๆ: เด็กโตขึ้น มักจะเล่นแกล้งกัน และไม่ฟังคำร้องขอของผู้ปกครอง พ่อแม่ไม่เข้าใจไม่รู้สึกถึงลูก พวกเขาต้องการปราบเขาโดยมั่นใจว่าพวกเขารู้ดีกว่า เด็กไม่ได้ยิน เขาอยู่ในช่วงคลื่นของตัวเอง อย่างไรก็ตาม เขาทำแบบเดียวกับพ่อแม่ของเขา พวกเขาเองก็เหมือนกัน พวกเขาไม่รู้สึกถึงสถานการณ์ จึงไม่พบคำศัพท์ใหม่ๆ และรู้สึกหงุดหงิด การระคายเคืองของผู้ปกครองคืออะไร? นี่เป็นการดูถูกเด็ก

เด็กโตขึ้น มักเล่นแกล้งกัน และไม่ฟังคำร้องขอของพ่อแม่ พ่อแม่ไม่เข้าใจไม่รู้สึกถึงลูก พวกเขาต้องการปราบเขาโดยมั่นใจว่าพวกเขารู้ดีกว่า เด็กไม่ได้ยิน เขาอยู่ในช่วงคลื่นของตัวเอง อย่างไรก็ตาม เขาทำแบบเดียวกับพ่อแม่ของเขา พวกเขาเองก็เหมือนกัน พวกเขาไม่รู้สึกถึงสถานการณ์ จึงไม่พบคำศัพท์ใหม่ๆ และรู้สึกหงุดหงิด

การระคายเคืองของผู้ปกครองคืออะไร? นี่เป็นการดูถูกเด็กเมื่อขุ่นเคืองพวกเขาจึงลงโทษลูก หรือพวกเขากีดกันคุณจากบางสิ่งบางอย่าง หรือพวกเขาตะโกน หรือพวกเขาทุบตีคุณ เด็กตอบสนองด้วยการรุกรานพวกเขา

ดังนั้นสถานการณ์จึงเริ่มต้นขึ้นและบิดเบี้ยวต่อความไม่พอใจซึ่งกันและกันมากขึ้นเรื่อยๆ ส่งผลให้ลูกเติบโตขึ้น แน่นอนว่าในชีวิตของเขาเขาไม่เพียงเห็นการลงโทษและเสียงกรีดร้องเท่านั้น มีสิ่งดี ๆ มากมาย แต่สิ่งเลวร้ายก็เจ็บอย่างรวดเร็วและเป็นเวลานาน และความดีก็ถูกกลบเกลื่อนด้วยการดูถูกได้ง่าย นอกจากนี้ พ่อแม่ไม่เพียงต้องเผชิญกับการไม่เชื่อฟังของเด็กเท่านั้น แต่ยังต้องเผชิญกับความสำเร็จ ช่วงเวลาแห่งความใกล้ชิด และช่วงเวลาแห่งมิตรภาพอันแน่นแฟ้นกับเด็กด้วย

ลูกของเราเป็นผู้ใหญ่แล้ว เขายังไม่มีครอบครัวของตัวเอง แต่เขาเป็นอิสระแล้วและเป็นอิสระจากพ่อแม่และความคิดเห็นของพวกเขา วัยเด็กความเป็นทาสในวัยเด็กของเขา (หรือพูดอย่างอ่อนโยนเพื่อไม่ให้ใครกลัว - การพึ่งพาในวัยเด็ก) จบลงแล้ว แต่สิ่งนี้จะแสดงให้เห็นได้อย่างไรด้วยสถานการณ์ชีวิตที่เรียบง่ายที่ชายหนุ่มคนนี้พบตัวเองทุกวัน ไม่ว่าจะเป็นการสื่อสารในที่ทำงาน ที่วิทยาลัย ระหว่างเพื่อนฝูง กับพ่อแม่คนเดียวกัน

เขางอนเหรอ? เขาให้อภัยผู้อื่นได้ง่ายและรวดเร็วแค่ไหน? เราอดทนต่อจุดอ่อนของคนอื่นหรือไม่? เขามีข้อร้องเรียนเกี่ยวกับผู้คนหรือไม่? เขาสามารถดูแลคนอื่นได้หรือไม่? คุณพึ่งพาความคิดเห็นของคนอื่นมากแค่ไหน?

เมื่อเด็กโตขึ้นเขาสามารถใช้ชีวิตในวัยผู้ใหญ่ได้เฉพาะสัมภาระที่เขาจัดการสะสมไว้จนถึงขณะนั้นเท่านั้น ไม่ต้องสงสัยเลยว่านี่คือประสบการณ์ส่วนตัวของเขา รวมถึงสิ่งที่เขาเห็นทุกวันในครอบครัวด้วย สันนิษฐานได้ว่าบุคคลที่ได้รับบาดเจ็บจากความคับข้องใจไม่น่าจะเป็นคนใจกว้าง ใจกว้าง และเอื้อเฟื้อเผื่อแผ่ ในทางปฏิบัติมันซับซ้อนยิ่งกว่านั้นอีก

ความเข้าใจผิดและการสื่อสารทุกอย่างสามารถทำให้เกิดความเจ็บปวดครั้งใหม่แก่บุคคลเช่นนี้ และทำให้บาดแผลแห่งความขุ่นเคืองของเขากว้างขึ้นช่วงเวลานั้นจะมาถึงเมื่อบุคคลนั้นจะเข้าใจสิ่งนี้และเริ่มต่อสู้กับมันโดยพยายามเปลี่ยนแปลงชีวิตประจำวันตามปกติของเขา บางคนจะประสบความสำเร็จบางคนจะไม่ บางทีแม้แต่ความสัมพันธ์กับพ่อแม่และเพื่อนฝูงก็จะดีขึ้น ผู้เป็นที่รักจะปรากฏขึ้น ครอบครัวส่วนตัวจะก่อตัวขึ้น

เรื่องโศกนาฏกรรมอาจเกิดขึ้นเมื่อตัวเขาเองขึ้นเสียงต่อลูกที่ไม่เชื่อฟังเป็นครั้งแรก การระคายเคืองเขาจะมาพร้อมกับการเหยียดหยามตนเองด้วยความปรารถนาที่จะเปลี่ยนแปลงตัวเอง แต่ยังรวมถึงความปรารถนาที่จะปราบลูกของเขาตามความประสงค์ของเขาด้วย จากนั้นความเจ็บปวดและความพยายามที่จะค้นหาต้นตอของปัญหาภายในนี้จะเผาไหม้จากภายในมากยิ่งขึ้น

และมีเพียงรากเดียวเท่านั้น เด็กที่ไม่ได้รับความรักซึ่งเป็นฮีโร่ของเรื่องราวของเราแทนที่จะได้รับความรักและอิสรภาพอย่างไม่มีเงื่อนไขในครอบครัวของเขา ได้เรียนรู้ถึงความไม่พอใจและความเจ็บปวดจากคนใกล้ชิดที่สุด - พ่อแม่ของเขา พวกเขาไม่ใช่ผู้พิทักษ์จากความทุกข์ยากภายนอก แต่เป็นผู้ลงโทษที่มีประสิทธิภาพที่สุดในชะตากรรมของเขาพัฒนาในเด็กแทนที่จะเป็นความรักต่อผู้คนสงสารตนเอง - ความเห็นแก่ตัวในอนาคตและเป็นพื้นฐานที่ดีเยี่ยมสำหรับการสะสมช่วงเวลาที่ตามมาทั้งหมดที่เกี่ยวข้องกับความขุ่นเคือง ความโลภ ความอิจฉา ฯลฯ

นอกจากนี้ยังมีแบบแผนทั้งหมดเกี่ยวกับเด็กซุกซน, เกี่ยวกับความยากลำบากในการเลี้ยงดูเด็ก, เกี่ยวกับการลงโทษ, เกี่ยวกับแครอทและกิ่งไม้ที่ต้องสลับกัน, ว่าเด็กควรประพฤติตัวดีและรู้สึกขอบคุณ และเรื่องไร้สาระที่น่ากลัวอื่น ๆ ที่ปลูกฝังในเกือบทั้งหมด ของเราในวัยเด็ก สร้างขึ้นในชายหนุ่มซึ่งเป็นอุปสรรคเพิ่มเติมจากการแสดงความรักซึ่งแน่นอนว่าอาศัยอยู่ในเขาเช่นเดียวกับในเราแต่ละคน แต่นั่งลึกและเงียบมาก

ปรากฎว่าด้วยเสรีภาพภายนอก บุคคลนี้ยังคงเป็นตัวประกันของพ่อแม่ ความคับข้องใจในวัยเด็ก ความเจ็บปวดในวัยเด็ก และอคติทั้งหมดที่รับรู้ในวัยเด็ก

ขอบคุณพระเจ้า เราทุกคนเป็นคนฉลาดที่มีความเข้าใจและสามารถเชื่อมโยงความรู้สึกภายในกับความรู้ได้ จึงเกิดความตระหนักรู้ โดยตระหนักว่าบุคคลดังกล่าวจะสามารถให้อภัยพ่อแม่ของเขาอย่างจริงใจจากก้นบึ้งของหัวใจ หยุดวงจรแห่งความคับข้องใจอันเลวร้ายนี้ที่มีต่อตัวเอง ให้ความรักและความเสน่หาแก่ลูกของเขา แทนที่จะเลี้ยงดูอย่างเหมาะสมและซับซ้อนมากมาย

และลูกๆ ของเขาจะสามารถสื่อสารกับลูกๆ ของพวกเขาและกับผู้คนรอบข้างได้อย่างสังหรณ์ใจ รอบคอบ และเสน่หา หากฮีโร่ของเราเอาชนะตัวเอง - เด็กน้อยที่ขุ่นเคืองของเขา - เขาก็จะหลุดพ้นจากพันธนาการและจะมีความสุขอย่างแท้จริง แต่มันคุ้มไหมที่จะใช้เวลาพลังงานเวลาทำผิดพลาดปลดปล่อยตัวเองจากพันธนาการเมื่อคุณไม่สามารถสวมใส่ได้?

สิ่งนี้อาจทำให้คุณสนใจ:

เรียนคุณพ่อคุณแม่ เด็กทุกคนคือสมบัติล้ำค่าที่ฝากไว้กับเรามาระยะหนึ่งแล้วแม้ว่าลูกๆ ของเรายังไม่โต แต่ก็ยังมีโอกาสที่จะปกปิดความโง่เขลาของเราเองด้วยความรักที่ไม่มีเงื่อนไขให้เรายอมรับความจริงอย่างตรงไปตรงมาและบอกตัวเองว่า สิ่งที่ทำให้เราหงุดหงิดในตัวลูก อย่างน้อยก็มีความหมายในชีวิตบ้าง แค่สะท้อนบรรทัดฐานที่ไม่จำเป็นบางอย่าง?

เรามาแยกตัวออกจากความเป็นทาสของเราเอง และอย่าผลักไสลูกหลานของเราให้เข้าไปอยู่ในนั้น ท้ายที่สุดแล้ว ด้วยการทำให้ลูก ๆ ของเราขุ่นเคือง เราก็ทำร้ายพวกเขาไปตลอดชีวิต แม้ว่าพวกเขาจะจำมันไม่ได้ในภายหลังก็ตามที่ตีพิมพ์

มีอย่างน้อยหนึ่งคนที่ไม่คุ้นเคยกับความรู้สึกนี้หรือไม่? อาจจะใช่ แต่ในชีวิตฉันไม่เคยเจอคนแบบนี้เลย

เมื่อเด็กเล็กมองว่าพ่อแม่เป็นตัวอย่างที่ดีของความสมบูรณ์แบบ (และเด็กเล็กมองว่าพ่อแม่เป็นเช่นนั้น) เป็นเรื่องยากมากสำหรับพ่อแม่ที่จะดำเนินชีวิตตามมาตรฐานที่สูงเช่นนี้ ท้ายที่สุดพวกเขาก็แค่คน

ตอนเด็กๆ ไม่มีใครวิเคราะห์สถานการณ์ เราแค่รู้สึก และมีทุกสิ่งในอารมณ์ความรู้สึกของมนุษย์ที่หลากหลาย รวมไปถึงความแค้น ความก้าวร้าว ความเจ็บปวด และนี่คือเรื่องธรรมชาติ มันเป็นเพียงชีวิต แต่บางคนกลับมีความทรงจำที่สดใสเป็นส่วนใหญ่ในความทรงจำเกี่ยวกับชีวิตในวัยเด็กนี้ ในขณะที่คนอื่นไม่ได้ร่าเริงนัก และสิ่งนี้ไม่ได้ขึ้นอยู่กับเหตุการณ์จริงเสมอไป บางครั้งคนที่มีวัยเด็กที่เราเรียกว่าโศกนาฏกรรมมักไม่มองว่าพวกเขาเป็นเช่นนั้น ในทางกลับกัน คนที่มีอดีต "รุ่งเรือง" จะจำมันด้วยสีเข้ม

ทำไมเมื่อเราพูดถึงความคับข้องใจกับพ่อแม่ เราจึงเริ่มจำวัยเด็กของเราได้? คำตอบนั้นชัดเจน - ความคับข้องใจต่อผู้ปกครองส่วนใหญ่เกิดขึ้นจากจุดนั้น

อายุการเก็บรักษาของความแค้น

มนุษย์เราถูกสร้างขึ้นมาด้วยวิธีที่น่าทึ่งจนไม่มีอะไรเหลือเฟือในตัวเราเลย รวมถึงไม่มีความรู้สึก "แย่" แม้แต่ครั้งเดียว แม้แต่อารมณ์ที่เราคุ้นเคยเรียกว่าเป็นลบเมื่อถึงจุดหนึ่งของชีวิตเราก็ต้องการบางสิ่งบางอย่าง. พวกเขามักจะชี้ให้เห็นถึงจุดที่คุณต้องใส่ใจและสรุปผลที่ถูกต้อง พวกเขาอยู่เสมอ บทเรียนสำหรับบุคคล

แต่ความจริงก็คือ ทุกอารมณ์ย่อมมีวันหมดอายุของมันเอง และถ้าเราไม่หลุดพ้นจากประสบการณ์ที่ได้บรรลุภารกิจของพวกเขาแล้วและควรจะหายไปนานแล้ว เมื่อนั้นมีประโยชน์ก็จะกลายเป็นยาพิษและวางยาพิษเราจากภายใน นี่คือสิ่งที่เราทำกับตัวเองโดยเก็บความโกรธและความขุ่นเคืองไว้ในจิตวิญญาณของเรา

บ่อยครั้งพวกเขาแก่เพราะถูกปราบปรามในคราวเดียว ตัวอย่างเช่น ความกลัวที่จะโกรธหรือทำให้พ่อแม่ขุ่นเคือง ความกลัวที่จะฝ่าฝืนกฎแห่งความเหมาะสมที่น่าสงสัย (“เด็กดีอย่าโกรธ!”, “โกรธเคืองไม่ได้!”, “เด็กผู้ชายอย่าร้องไห้! ”) เด็กเพียงแค่ "ระงับ" ความรู้สึกภายในตัวเอง และพวกเขาไม่เพียงไม่ออกไปเท่านั้น แต่ยังเสริมด้วยองค์ประกอบใหม่อีกด้วย ด้วยเหตุนี้จึงเป็นเรื่องสำคัญมากที่พ่อแม่จะต้องเรียนรู้ด้วยตนเองและสอนลูกให้แสดงออกอย่างมีความสามารถและอยู่ในรูปแบบที่ยอมรับได้ ใดๆอารมณ์

ทำไมเราถึงเก็บความแค้น?

คุณสามารถคิดเรื่องนี้ได้นาน ตามกฎแล้วมีเหตุผลมากกว่าหนึ่งข้อ เริ่มต้นด้วยการขาดความเข้าใจว่าที่ใดที่หนึ่งภายในนั้นยังมีความรู้สึกเจ็บปวด และจบลงด้วย “ผลประโยชน์ที่มีเงื่อนไข” จากสถานการณ์ดังกล่าว

อย่างไรก็ตาม ข้าพเจ้าอยากจะเน้นถึงเหตุผลสามประการที่ทำให้ความขุ่นเคืองแบบเก่ายังไม่หายไป:

• บุคคลนั้นย่อมไม่รู้ตัวถึงความผิดภายนอกทุกอย่างดีกับเขา ความสัมพันธ์ที่ดีกับพ่อแม่ แต่กับลูกมันไม่ได้ผล หรือโรคร้ายมักเกิดเรื้อรัง หรือความสัมพันธ์กับคู่ของคุณทำให้เป็นที่ต้องการมาก หรือเขาไม่พบการตระหนักรู้ในตนเองในสังคม ลองค้นหาว่าอะไรคือสาเหตุของสถานการณ์เหล่านี้ และบ่อยครั้ง - มีทัศนคติเชิงลบต่อแม่หรือพ่ออย่างแม่นยำ ใส่ใจ! เราไม่ได้พูดถึงทัศนคติเชิงลบที่นี่ ผู้ปกครองให้กับเด็ก ได้แก่ - ที่รักถึงผู้ปกครอง อันที่จริง สิ่งที่สำคัญกว่านั้นไม่ใช่วิธีที่พ่อแม่ปฏิบัติต่อเรา แต่เป็น ของเราทัศนคติต่อพวกเขา บางครั้งเด็กๆ ที่เติบโตมาโดยไม่มีพ่อแม่หรือมีความสัมพันธ์ที่ยากลำบากกับพวกเขา ขอแสดงความนับถือทรงรักษา (หรือเยียวยา) ความรู้สึกดีๆ ที่มีต่อพ่อและแม่ไว้ในใจ และเด็กดังกล่าวไม่มีความคับข้องใจและไม่มีปัญหาที่เกิดจากความคับข้องใจเหล่านี้ นั่นเป็นเหตุผล ไม่มีที่มีความสำคัญอย่างยิ่งคุณเติบโตขึ้นมาในสภาวะใด? ใน ถึงจุดแข็งของคุณเปลี่ยน ทัศนคติสู่อดีตและรักษาชีวิตของคุณ
• เมื่อเด็กโหยหาความรักจากพ่อแม่แต่ไม่รู้สึกว่าตนเองกำลังได้รับความรักนั้น เขาอาจ "แทนที่" ความรักนั้นด้วยความรู้สึกเข้มแข็งอย่างอื่นโดยไม่รู้ตัวความรู้สึกนี้อาจกลายเป็นความไม่พอใจได้ บางครั้งนี่เป็นเพียงสิ่งเดียว (ตามที่เด็กดูเหมือน) ที่เชื่อมโยงเขากับแม่หรือพ่อของเขา แล้วเด็กคนนี้ซึ่งมักโตมานานแล้วก็ไม่เคยพร้อมที่จะพรากจากความผิดเลย ดูเหมือนว่าเขาจะไม่มีอะไรเหลือที่จะเชื่อมโยงเขากับพ่อแม่ของเขาได้
• ทัศนคติที่ขุ่นเคืองกลายเป็นนิสัยและเชื่อฉันเถอะว่านิสัยนี้อันตรายมากกว่าที่คิด ส่งผลร้ายต่อชีวิตในด้านต่างๆ

ความขุ่นเคืองต่อผู้ปกครองอาจเป็นอันตรายต่ออะไร?

ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับพ่อแม่นั้นแยกไม่ออก ยิ่งไปกว่านั้น มันยังคงอยู่ไม่ว่าพ่อแม่จะมีชีวิตอยู่หรือไม่ ไม่ว่าลูกจะรู้จักพ่อและแม่ของเขาหรือไม่เคยเห็นพวกเขาก็ตาม การเชื่อมต่อกับเธรดที่มองไม่เห็นนี้เชื่อมโยงหลายชั่วอายุคนในครอบครัว เราทุกคนรู้เกี่ยวกับพันธุกรรมที่ถ่ายทอดผ่านครอบครัว ในทำนองเดียวกัน คุณสมบัติของอุปนิสัย นิสัย หลักการ และความเชื่อสามารถถ่ายทอดตามเพศได้

เห็นได้ชัดว่าด้วยวิธีนี้บุคคลจึงเป็นส่วนหนึ่งของแม่และพ่ออยู่เสมอ ในระดับร่างกาย พันธุกรรม จิตวิทยา ความกระตือรือร้น และอื่นๆ ในทางกลับกันในตัวพ่อและแม่ก็มีส่วนด้วย ของพวกเขาพ่อแม่ ฯลฯ ปรากฎว่าเราแต่ละคนเป็นพาหะของยีน ทักษะ หลักการ ความเชื่อ โปรแกรมทุกประเภท

จะเกิดอะไรขึ้นหากบุคคลประสบกับความไม่พอใจหรืออารมณ์เชิงลบอื่น ๆ เช่น ต่อแม่ของเขา? เนื่องจากส่วนหนึ่งของแม่ของเขาอยู่ในตัวเขาด้วย เขาจึงควบคุมอารมณ์เชิงลบไม่เพียงแต่กับแม่ของเขาในฐานะบุคคลจริงที่แยกจากเขาเท่านั้น แต่ยังรวมไปถึงส่วนนั้นด้วย ตัวฉันเองบุคลิกภาพของคุณซึ่งมีโปรแกรมสำหรับคุณแม่ นั่นคือเขานำอารมณ์ด้านลบมาสู่ส่วนของแม่ในตัวเขาเอง แต่ความจริงก็คือเมื่อเราประสบกับอารมณ์เชิงลบ ดูเหมือนว่าเราจะต้องการ "ลงโทษ" คนที่เรารู้สึกถึงอารมณ์เหล่านั้น เรา (โดยรู้ตัวหรือไม่รู้ตัว) ส่งกระแสพลังงานเชิงลบอันทรงพลังออกไปซึ่งออกแบบมาเพื่อทำลายบุคคลอื่น แต่ถ้าบุคคลนี้เป็นพ่อแม่ของเรา ปรากฎว่าเรากำหนดทิศทางกระแสลบที่ทำลายล้างนี้ไปยังส่วนหนึ่งของตัวเราเอง ผลก็คือกระแสนี้ทำลายบุคลิกภาพและชีวิตในด้านต่างๆ อย่างแท้จริง

นี่คือพื้นที่บางส่วนที่ได้รับผลกระทบทัศนคติของเราต่อพ่อแม่และครอบครัวของเรา:

– ความสัมพันธ์กับคู่ครอง, บุตร;

- สุขภาพ;

– การคลอดบุตร;

– การนำไปปฏิบัติในสังคม

– ความมั่งคั่งทางการเงิน

- ความนับถือตนเอง

กฎหมายหลักที่เกี่ยวข้องกับผู้ปกครอง

ความสำคัญของความสัมพันธ์อันปรองดองกับพ่อแม่และครอบครัวนั้นยิ่งใหญ่มากจนหัวข้อนี้มีขนาดใหญ่มาก

ในบทความนี้ เราจะเน้นประเด็นสำคัญสามประการที่เป็นรากฐานของความสัมพันธ์ที่ดีกับผู้ปกครอง:

1. ความกตัญญู

บางครั้งการรู้สึกขอบคุณอาจเป็นเรื่องยาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อมีเรื่องคับข้องใจ ความผิดหวัง และข้อร้องเรียนมากมาย เมื่อมีความเจ็บปวดมากมายอยู่ข้างใน สิ่งสำคัญคือต้องหลุดพ้นจากความเจ็บปวดนั้น (ด้วยความช่วยเหลือของจิตบำบัด เทคนิค ผ่านการพัฒนาตนเองและจิตวิญญาณ) เพราะมันเป็นเช่นนั้น อย่างที่สุดสิ่งสำคัญคือต้องรู้สึกขอบคุณพ่อแม่ของคุณ ลองนึกถึงสิ่งที่คุณจะขอบคุณพวกเขาได้ หากดูเหมือนไม่มีอะไร เช่น คุณไม่เคยเห็นพ่อแม่ของตัวเองมาก่อน ก็ขอบคุณพวกเขาที่ให้ชีวิตคุณ นี่คือสิ่งที่ทารกมีไว้เพื่อ ไม่เคยขอบคุณไม่พอ เพราะคุณเป็นใคร ทุกสิ่งที่คุณทำในชีวิต ทุกสิ่งที่คุณร่ำรวย (ทั้งทางวิญญาณและทางวัตถุ) เป็นเพียงเพราะพ่อแม่ของคุณให้ชีวิตคุณ

1. เคารพ

โอ้ นี่อาจยากกว่าการขอบคุณ... นี่ไม่เกี่ยวกับการ "เสแสร้ง" ว่าฉันเคารพคุณ แม้ว่ามันอาจจะดีสำหรับการเริ่มต้นก็ตาม อย่างไรก็ตาม ประเด็นก็คือต้องมีความเคารพอย่างแท้จริง อยู่ในใจเพราะหลังจากที่คุณรู้สึกและแสดงความเคารพต่อพ่อแม่อย่างแท้จริงเท่านั้น คุณจึงจะสามารถเคารพและเคารพอย่างแท้จริงได้ ตัวฉันเอง- และหลังจากที่คุณเริ่มเคารพตัวเองอย่างจริงใจเท่านั้น คนอื่นก็จะเคารพคุณอย่างจริงใจ

1. อยู่ในที่ของคุณในระบบครอบครัว

นี่หมายถึงการจำไว้ว่าคุณเป็นลูกของพ่อแม่ ไม่ใช่อย่างอื่น! ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรเปลี่ยนบทบาทและกลายเป็นแม่แทนแม่ของคุณเอง เป็นต้น คุณไม่ควร “กระโดดข้ามหัว” สอนพ่อแม่ ยุ่งเกี่ยวกับชีวิตของพวกเขา “ให้ความรู้” พวกเขา หรือทำตัวหยิ่งผยอง การกระทำดังกล่าวทำให้เด็กสูญเสียพลังงานจำนวนมหาศาลในความสัมพันธ์กับพ่อแม่แทนที่จะสูญเสียพลังงานไปตามธรรมชาติ รับเธอจากพวกเขา สิ่งสำคัญคือต้องจำไว้ว่า ผู้ปกครองเลี้ยงดูและสอนเด็กๆ ไม่ใช่อย่างอื่น! มีกฎหมายบางอย่าง ลำดับชั้นตามการไหลเวียนของพลังงานสำคัญที่ไหลจากอดีตสู่อนาคตจากบรรพบุรุษสู่ลูกหลาน กระแสนี้ไม่สามารถหมุนและทำให้ไหลไปในทิศทางตรงกันข้ามได้ ความพยายามทั้งหมดที่จะอยู่ในระดับเดียวกับพ่อแม่หรือในระดับที่สูงกว่า (ความเย่อหยิ่ง "การสอน") นำไปสู่ความจริงที่ว่าพลังชีวิตของครอบครัวไม่สามารถไหลผ่านพ่อแม่สู่ลูก หลาน ฯลฯ ได้

การปลดปล่อยจากความขุ่นเคือง

อย่างที่เรารู้อยู่แล้วว่าการระงับความรู้สึกนั้นเป็นไปไม่ได้ ความรู้สึกด้านลบที่ไม่ออกมาและ (หรือ) ไม่ได้รับการประมวลผลจากภายในอย่างเหมาะสม จะกลายเป็นพิษและเริ่มเป็นพิษต่อทั้งร่างกายจากภายใน (อาการทางจิตจะปรากฏขึ้น) เช่นเดียวกับความคิด ความรู้สึก และความสัมพันธ์

ความไม่พอใจสามารถแสดงออกมาอย่างเปิดเผย (จำเป็นในรูปแบบที่เพียงพอ ยอมรับได้ และมีความสามารถทางจิตวิทยา) นอกจากนี้ยังสามารถแก้ไขได้ (วิเคราะห์ ตระหนักถึงเหตุผลที่แท้จริงของการปรากฏตัวของมัน เข้าใจว่าบทเรียนชีวิตคืออะไร เปลี่ยนเป็นสิ่งที่สร้างสรรค์) ตัวเลือก "ทำงานผ่าน" จะดีกว่าเพราะผลที่ตามมาคือบุคคลจะพัฒนาตนเองและจิตวิญญาณ บางครั้งมันก็สมเหตุสมผลที่จะแสดงอาการไม่พอใจก่อน แล้วจึงผ่านมันไปและทำความเข้าใจตัวเอง

บังเอิญว่าเรากำลังเผชิญกับเทคนิคมากมายที่ออกแบบมาเพื่อช่วยเราให้พ้นจากความขุ่นเคือง เหตุผลอาจไม่ใช่แค่เพราะเทคนิคไม่เหมาะกับเราเท่านั้น บ่อยกว่านั้น รากเหง้าของ “ความล้มเหลว” ในการเคลียร์ความคับข้องใจนั้นอยู่ที่ความจริงที่ว่า “การทำงานผ่าน” เกิดขึ้นที่ระดับจิตใจเท่านั้น แต่ไม่ใช่ที่ระดับหัวใจ

• 1.1K

ความไม่พอใจต่อพ่อแม่เป็นการปฏิเสธชีวิตของตนเอง

16 มิถุนายน 2559 - หนึ่งความคิดเห็น

จะทำอย่างไรถ้ามีภาระหนักใจต่อพ่อแม่ของคุณ? ดูเหมือนว่าเขาจะเป็นผู้ใหญ่แล้ว แต่เขาไม่สามารถให้อภัยพ่อแม่สำหรับความคับข้องใจในวัยเด็กได้ ดังนั้นคุณจึงต้องถูกดูถูกจากพ่อแม่อย่างต่อเนื่อง ความไม่พอใจนี้รุนแรงมากเป็นพิเศษเพราะพ่อแม่เป็นญาติผู้ให้ชีวิต

ผู้ซึ่งใช้ชีวิตอย่างไม่พอใจพ่อแม่ของตน

แม้ว่าความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่ของเด็กที่โตแล้วนั้นไม่ได้เป็นเพียงปรากฏการณ์ที่หาได้ยาก แต่ไม่ใช่ทุกคนที่จะแบกรับมันไว้ภายในตัวพวกเขาเอง ดังที่จิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของยูริ เบอร์ลานกล่าวไว้ มีเพียงบางคนที่มีความคิดพิเศษเท่านั้นที่ผู้ปกครองจะขุ่นเคืองได้

ตามหลักจิตวิทยาเวกเตอร์ของระบบของยูริ เบอร์ลาน เราเกิดมาพร้อมกับคุณสมบัติทางจิตบางอย่างที่พัฒนาและเติมเต็มในช่วงชีวิตของเรา กลุ่มของคุณสมบัติทางจิตเรียกว่าพาหะ และกำหนดลักษณะ นิสัย ความปรารถนา และวิธีการโต้ตอบกับโลกภายนอก

ดังนั้นโดยทั่วไปแล้วบางคนไม่สามารถถูกขุ่นเคืองจากสิ่งใดๆ ได้ เขาใช้ชีวิตอย่างง่ายดาย ไม่สนใจคำพูดที่รุนแรง ไม่จมอยู่กับอดีต และไม่เคยได้ยินคำดูถูกจากพ่อแม่ของเขาเลย และมีคนที่โดยธรรมชาติมักจะมองย้อนกลับไปในอดีต พวกเขาพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะปรับตัวให้เข้ากับการเปลี่ยนแปลงรอบตัว พวกเขาคำนึงถึงคำใดก็ตามที่มีคนพูดอย่างไม่ระมัดระวังและสามารถจดจำได้ตลอดชีวิต

พวกเขาเป็นคนสบายๆ แต่ทำทุกอย่างอย่างมีประสิทธิภาพและเป็นมืออาชีพ การเป็นสิ่งที่ดีที่สุดคือปณิธานหลักของพวกเขา เมื่อพวกเขาทำงานใดๆ เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับพวกเขาที่จะต้องทำงานที่เริ่มไว้ให้เสร็จสิ้นและเพื่อให้ทราบถึงผลงานของพวกเขา ไม่กล้าตัดสินใจ ยากที่จะเริ่มต้นธุรกิจใหม่ พวกเขาต้องการการยกย่องและการอนุมัติอย่างมาก คนเหล่านี้เป็นพาหะของเวกเตอร์ทางทวารหนัก พวกเขาคือคนที่มีแนวโน้มจะขุ่นเคือง และบ่อยครั้งที่พวกเขาไม่สามารถให้อภัยพ่อแม่สำหรับความคับข้องใจในวัยเด็กได้

ความแค้นต่อพ่อแม่ก็เท่ากับความแค้นต่อแม่

บ่อยครั้งที่ความไม่พอใจต่อพ่อแม่เกิดขึ้นในวัยเด็ก ดังที่นักจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบ ยูริ เบอร์แลน กล่าวไว้ สำหรับเด็กที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนัก แม่มีบทบาทสำคัญในการรับรู้โลกในอนาคต เธอคือผู้ที่กำหนดบุคลิกของเขา แม่คือสิ่งที่โลกทั้งใบของทารกที่มีเวกเตอร์ทางทวารหนักวางอยู่ เขาคาดหวังจากแม่ของเขาว่าเชื่อฟังและขับเคลื่อนถึงความถูกต้องของการกระทำและการกระทำของเขา การให้กำลังใจและการยกย่องความปรารถนาของเขาที่จะทำให้ดีที่สุด

มันเกิดขึ้นด้วยเหตุผลบางอย่างที่แม่ไม่สามารถให้ความสนใจได้มากเท่าที่เด็กต้องการ เธอไม่สนับสนุนการกระทำเชิงบวกของเขาและไม่ได้ชมเขาเสมอไปสำหรับงานที่ทำได้ดี บ่อยครั้งที่ฉันไม่เข้าใจความช้าของเขาและดึงเขาและรีบเร่งอยู่ตลอดเวลา ทั้งหมดนี้กลายเป็นความไม่พอใจต่อเธอในที่สุด

จากมุมมองของเด็กทวารและผู้ใหญ่ แม่ไม่ได้ให้ความรักและความเอาใจใส่ที่เขาต้องการและสมควรได้รับอย่างยิ่ง บุคคลเช่นนี้พัฒนาความขุ่นเคืองและฉายภาพต่อพ่อแม่โดยรวม จากนั้นจึงไปสู่โลกทั้งใบ

วิธีกำจัดความขุ่นเคืองต่อพ่อแม่: เข้าใจเหตุผลแล้วปล่อยวาง

เป็นเรื่องยากมากที่จะแสดงความแค้นกับพ่อแม่ไปตลอดชีวิต ใช่ และไม่จำเป็นต้องทำเช่นนี้ ท้ายที่สุดแล้ว โลกก็ก้าวไปข้างหน้า และสิ่งเหล่านั้นที่ติดอยู่ในอดีตก็ไม่มีที่อยู่ในอนาคต คุณสามารถให้อภัยการดูถูกพ่อแม่ของคุณได้หากคุณเข้าใจเหตุผลที่แท้จริง

ตามจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบของ Yuri Burlan เพื่อที่จะจัดการกับความคับข้องใจต่อผู้ปกครองคุณไม่จำเป็นต้องเชี่ยวชาญเทคนิคพิเศษในการอ่านบทสวดการให้อภัยหรือเทคโนโลยีอื่น ๆ ก็เพียงพอที่จะเรียนรู้ที่จะเข้าใจตัวเองและลักษณะของ จิตใจของคุณ และแน่นอน จงเข้าใจเจตนารมณ์ของพฤติกรรมของพ่อแม่คุณ คุณสามารถระบายความขุ่นเคืองกับพ่อแม่ได้ด้วยการบรรยายออนไลน์ฟรีเกี่ยวกับจิตวิทยาเวกเตอร์ระบบโดย Yuri Burlan ลงทะเบียนตามลิงค์>>

บทความนี้เขียนโดยใช้สื่อการสอน