กฎการเอาตัวรอดกับแม่สามี วิธีเข้ากับแม่สามี: กฎง่ายๆ

10.08.201927.05.2017

จะทำอย่างไรถ้าสามีผูกพันกับแม่มาก, จะตอบสนองอย่างไรเมื่อย่าพยายามแอบล้างบาปให้หลานชาย, แม่สามีและแม่สามีควรเลือกฝ่ายไหนในกรณีที่เกิดการทะเลาะกันครั้งใหญ่ระหว่าง คู่สมรส - กล่าวถึง Archpriest Alexander Diaghilev ประธานคณะกรรมาธิการด้านปัญหาครอบครัวการคุ้มครองความเป็นแม่และวัยเด็กของสังฆมณฑลเซนต์ปีเตอร์สเบิร์กหัวหน้าศูนย์สังฆมณฑลเซนต์ปีเตอร์สเบิร์กของสมาคมออร์โธดอกซ์ "การเผชิญหน้าการแต่งงาน"

วิธีเอาตัวรอดกับแม่สามีหรือแม่สามี 11 ข้อขัดแย้ง

ความขัดแย้ง 1:

ความช่วยเหลือที่ไม่พึงประสงค์และล่วงล้ำ

แม่สามีมาหาครอบครัวเล็กโดยไม่มีการเตือนล่วงหน้า นำอาหาร เสื้อผ้า และพยายามช่วยเรื่องเงิน แรงจูงใจ: “เราไม่ใช่คนแปลกหน้า” แต่คนหนุ่มสาวรู้สึกว่าพวกเขาไม่ได้รับการปฏิบัติเหมือนผู้ใหญ่

พระอัครสังฆราชอเล็กซานเดอร์ เดียกีเลฟ

บ่อยครั้งที่แม่สามีหรือแม่สามีมีแรงจูงใจที่ซ่อนอยู่ในการทำเช่นนี้ มันอยู่ในความปรารถนาที่จะควบคุมครอบครัวเล็กต่อไป เพื่อให้มันขึ้นอยู่กับความช่วยเหลือของคุณ บ่อยครั้งคนที่แต่งงานยังอายุค่อนข้างน้อย อาจจะยังเรียนอยู่ที่สถาบัน หรือเพิ่งเริ่มทำงาน เงินเดือนอาจจะน้อย หรืออาจจะเพิ่งเริ่มธุรกิจของตัวเองแล้วมีค่าใช้จ่ายมากกว่ารายได้ - และความช่วยเหลือของผู้ปกครองอาจดูเหมือนทันเวลามาก มันยากที่จะยอมแพ้ ในกรณีนี้ แม่สามีเข้าใจว่าเธอกำลังทำอะไรอยู่: เป็นเรื่องยากสำหรับคนหนุ่มสาวที่จะพูดว่า "ไม่" ในสถานการณ์ที่มีความจำเป็นเร่งด่วนจริงๆ

หากครอบครัวที่นี่และขณะนี้พบว่าตัวเองตกอยู่ในสถานการณ์ที่ต้องการ และความช่วยเหลือจากผู้ปกครองเป็นการตอบสนองต่อความยากลำบากหรือปัญหาที่เกิดขึ้นเพียงครั้งเดียว นั่นก็เป็นเรื่องปกติ คุณต้องพูดว่า "ขอบคุณ" และยอมรับความช่วยเหลือ แต่ถ้าไม่จำเป็น และทันใดนั้น “ความช่วยเหลือด้านมนุษยธรรม” ที่ไม่ได้ร้องขอและสร้างความอับอายสำหรับผู้ใหญ่อย่างแท้จริง ก็เริ่มถูกทำซ้ำเป็นประจำ นี่เป็นสัญญาณแรกที่แม่สามีหรือแม่- สะใภ้มีเป้าหมายที่ซ่อนอยู่ ตัวอย่างเช่น ให้ครอบครัวเล็กอยู่ภายใต้การควบคุมของคุณ ทำให้มันขึ้นอยู่กับคุณ ได้รับสิทธิทางศีลธรรมที่จะเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตภายในของครอบครัว แล้วบงการ: “ฉันนำสิ่งนี้ นั่น นั่น มาเพื่อเธอ แต่เธอไม่ได้ทำ อยากเจอฉันครึ่งทาง”

เป็นการยากที่จะพูดคำว่า "ไม่" กับบุคคลที่นำบางสิ่งบางอย่างมาให้คุณและให้บางสิ่งบางอย่างแก่คุณ และกลายเป็นสินบนประเภทหนึ่ง: ก่อนอื่นฉันให้อาหารเงินคุณแล้วขอให้คุณบอกลูกสาวหรือลูกชายของคุณว่าชีวิตส่วนตัวของพวกเขาเป็นอย่างไรและหากมีการปฏิเสธเกมการบงการดังกล่าวก็เริ่มต้นขึ้น

บ่อยครั้งนี่เป็นเรื่องปกติของแม่สามีและแม่สามีที่ไม่ได้แต่งงานที่นี่และตอนนี้เธออาศัยอยู่ในฐานะลูกชายหรือลูกสาวเท่านั้นและตอนนี้เธอก็กลัวที่จะปล่อยพวกเขาออกไปจากเธอ ควบคุม. มันมักจะเกิดขึ้นที่คน ๆ หนึ่งอาศัยอยู่กับลูกของเขา เขาไม่มีชีวิตของตัวเอง ดังนั้น การสร้างครอบครัวของเด็กจึงกลายเป็นโศกนาฏกรรม แม่สามีหรือแม่สามีอาจไม่เห็นวิธีตระหนักรู้ในตนเองในที่อื่น นอกเหนือจากการดูแลลูก และอาจรู้สึกว่าไม่จำเป็น คุณสามารถแนะนำ: “แม่คะ คุณอยากเรียนหลักสูตรออกแบบท่าเต้นไหม?”

อย่างไรก็ตามบ่อยครั้งในภายหลังเมื่อเด็ก ๆ ปรากฏตัวในครอบครัวเล็กปู่ย่าตายายกลายเป็นที่ต้องการและจำเป็นอย่างมาก เนื่องจากครอบครัวเล็กถูกบังคับให้ทำงานเป็นจำนวนมาก และเด็กยังคงอยู่ที่บ้าน และผู้สมัครคนแรกสำหรับพี่เลี้ยงเด็กคือปู่ย่าตายาย หากไม่มีพวกเขาคุณจะต้องจ้างพี่เลี้ยงเด็กและนี่คือคนแปลกหน้าที่รู้ว่าเธอเป็นอย่างไร - เราได้ยินเรื่องราวสยองขวัญต่างๆ มากมายในหัวข้อนี้ ในไม่ช้า ครอบครัวเล็กๆ ก็สามารถขอความช่วยเหลือด้วยตนเองได้

ความขัดแย้ง 2:

ในบ้านมีแม่บ้านสองคน - แม่สามีและลูกสะใภ้

ไม่มีทางที่จะอยู่แยกจากพ่อแม่ได้ จะกระจายบทบาทในชีวิตประจำวันอย่างไร? จะไม่ทะเลาะกันได้อย่างไร?

น่าเสียดายที่ในสถานการณ์เช่นนี้ ความขัดแย้งแทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ ไม่ใช่เรื่องบังเอิญที่พระคัมภีร์มีถ้อยคำซ้ำหลายครั้ง: “ผู้ชายจะละบิดามารดาของตนไปผูกพันอยู่กับภรรยา และทั้งสองจะเป็นเนื้อเดียวกัน” (ปฐมกาล 2:24; มาระโก 10:7 ; อฟ. 5:31).

“การจากพ่อและแม่” ไม่เพียงหมายถึงการแยกทางกันทางจิตใจในขณะที่เติบโตขึ้น แต่ยังหมายถึงการอยู่แยกกันหากเป็นไปได้ ไม่ใช่เรื่องปกติที่ทุกคนจะอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน แต่ในสหภาพโซเวียตและแม้แต่ในรัสเซียยุคใหม่นี่เป็นเรื่องปกติมากเนื่องจากขาดพื้นที่อยู่อาศัย ที่เรียกว่าครอบครัวหลายรุ่น

น่าเสียดายที่บ่อยครั้งที่ครอบครัวเล็กไม่สามารถเป็นอิสระได้และกลายเป็นส่วนเสริมของครอบครัวพ่อแม่ - ภรรยาหรือสามี และตามกฎแล้วทั้งแม่สามีหรือแม่สามีจะเข้าครัวในครัว ลูกสะใภ้สาวลาออก แต่บางครั้งก็พยายามถอยกลับซึ่งนำไปสู่ความขัดแย้ง น่าเสียดายที่แทบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้

บางครั้งอาจเป็นไปได้ที่จะสรุป "สนธิสัญญาสันติภาพ" ได้ระยะหนึ่งเพื่อแยกแยะว่าใครกำลังทำอะไร แต่ความขัดแย้งจะปะทุไม่ช้าก็เร็ว และที่สำคัญที่สุด มันจะมีความตึงเครียดอยู่ตลอดเวลา เนื่องจากสามีและภรรยาไม่ได้ถูกสร้างขึ้นเป็นครอบครัวที่แยกจากกันและเป็นอิสระ...

ทางออกคือถามคำถามในขั้นตอนการวางแผนการแต่งงาน: “เราจะอยู่ที่ไหน” และเริ่มแก้ไขปัญหานี้ในขณะที่ไม่มีลูก ไม่เช่นนั้น เมื่อมีลูกแล้ว การทำเช่นนี้จะยากขึ้นมาก

ความขัดแย้ง 3: การวิพากษ์วิจารณ์และการจู้จี้จุกจิก

การวิพากษ์วิจารณ์อาจยุติธรรมในบางสถานที่แต่ก็เกิดขึ้นอย่างต่อเนื่อง ลูกสะใภ้แต่งตัวไม่ดี ทิ้งจานไว้ในอ่างล้างจาน หรือลูกเขยมีรายได้น้อยและไม่ได้รับการเลื่อนตำแหน่ง...

มีเกมจิตวิทยาชื่อ "Gotcha ไอ้สารเลว" เมื่อคนๆ หนึ่งทำสิ่งต่างๆ นับร้อยได้อย่างยอดเยี่ยมและน่าอัศจรรย์ แต่บางทีในรายละเอียดร้อยอันดับแรก เขาก็พลาดบางสิ่งบางอย่างไป ดังนั้นจึงเป็นข้อบกพร่องเล็กๆ น้อยๆ ที่พวกเขาชี้ให้เขาเห็นด้วยนิ้วและพูดว่า: "นี่คุณทำแบบนี้เสมอ! และฉันก็พูดมานานแล้วว่าเราไม่สามารถคาดหวังอะไรดีๆ จากคุณได้!” นั่นคือข้อผิดพลาดเล็ก ๆ น้อย ๆ ขยายใหญ่เท่ากับช้างจนถึงจุดที่ความดีทั้งหมดจางหายไปกับพื้นหลังนี้

อันที่จริงเมื่อบุคคลหนึ่งทำเช่นนี้ มันเป็นปัญหาภายในของเขาเอง เพราะปรากฎว่าเขากำลังหาเรื่องจะบ่น มองดู แล้วก็พบว่า ไชโย!

แรงจูงใจในการจู้จี้อาจเป็นความอิจฉาซึ่งบุคคลนั้นจะปฏิเสธ แต่ถึงกระนั้นก็มีอยู่: “จู่ๆ ลูกชายก็เริ่มทิ้งฉันไป ใครคือผู้กระทำผิด? สะใภ้. ขณะที่เธอจากไป ทุกอย่างเป็นไปด้วยดี ฉันและลูกชายใช้ชีวิตอย่างมีความสุข แล้วเธอก็ปรากฏตัวขึ้น..."

บุคคลสามารถยอมรับอย่างมีเหตุผลว่านี่เป็นแนวความคิดที่ผิด: เห็นได้ชัดว่าเด็ก ๆ เติบโตขึ้นมาไม่ช้าก็เร็วลูกชายจะออกจากครอบครัวและสร้างครอบครัวของเขาเอง

แต่ตอนนี้แม่คนนี้รู้สึกแย่เพราะลูกกำลังจะทิ้งเธอไป จากนั้นการค้นหาข้อโต้แย้งก็เริ่มต้นขึ้นว่าทำไมคนที่พรากลูกไปจากฉันจึงเป็นคนไม่ดี
ในทางปฏิบัติสิ่งนี้สามารถแสดงออกมาได้ว่าสามารถหาเหตุผลหลายประการสำหรับการวิพากษ์วิจารณ์ได้ง่าย

มีปฏิกิริยาอย่างไร? หากคุณปฏิเสธว่าสิ่งที่คุณถูกกล่าวหาว่าเป็นข้อบกพร่อง คุณอาจได้ยินว่า: “คุณกำลังโกหก” หากคุณแก้ตัวปรากฏว่าคุณเห็นด้วยกับคำวิจารณ์ที่พองตัวจนมีขนาดเท่าช้าง

นี่เป็นสถานการณ์ที่ค่อนข้างยาก เทคนิคอย่างเช่น “แม้แต่หญิงชราก็ยังมีรูในตัวเองได้” ก็เป็นไปได้ “ขออภัย แม้แต่หญิงชรายังถูกเมา” กล่าวคือ ทุกคนทำผิดพลาด คุณไม่ปฏิเสธว่าคุณผิดได้ แต่คุณไม่มีข้อแก้ตัวเช่นกัน

สำหรับแม่สามีหรือแม่สามีเองก็คงจะดีสำหรับพวกเขาที่จะจับได้ว่าตัวเองถูกวิพากษ์วิจารณ์อยู่ตลอดเวลา โชคไม่ดีที่ฉันจะพูดว่าในฐานะนักบวช: บุคคลที่ไม่ดำเนินชีวิตฝ่ายวิญญาณนั่นคือไม่ติดตามสภาพจิตวิญญาณของเขาอาจไม่สังเกตเห็นสิ่งเหล่านี้ ไม่ใช่เพื่อสังเกตว่าฉันกำลังพูดอย่างแม่นยำเพื่อหาความผิดไม่ใช่เพื่อแก้ไขสถานการณ์ แต่เพื่อแก้ไขบุคคล และเนื่องจากนี่ไม่ใช่การโจมตีสถานการณ์ แต่เกิดขึ้นกับบุคคลหมายความว่านี่คือปัญหาส่วนตัวของฉัน - ฉันกำลังมองหาเหตุผลยืนยันว่าเหตุใดในสายตาของฉันลูกสะใภ้หรือลูกเขยของฉัน ไม่ดี

ถ้าคนๆ หนึ่งยังคงวิเคราะห์พฤติกรรมของเขา เขาอาจจะคิดถึงมัน คุณสามารถปล่อยลูกชายหรือลูกสาวของคุณเป็นผู้ใหญ่ได้หากยังไม่เคยทำมาก่อน

ความขัดแย้ง 4:

“เธอไม่ใช่คู่ของคุณ”

ลูกเขยหรือลูกสะใภ้ไม่เพียงแค่ถูกวิพากษ์วิจารณ์เรื่องมโนสาเร่เท่านั้น แต่ยังพูดอย่างเปิดเผยว่า: "เธอไม่เหมาะกับคุณ" หรือ "คุณสมควรได้รับสิ่งที่ดีกว่าสามีของคุณ"

น่าแปลกที่ที่นี่มีทางเลือกเดียวเท่านั้น ถ้าเกิดความขัดแย้งขึ้นระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี หรือระหว่างลูกเขยกับแม่สามี ก็ให้บุตรของบิดามารดาคนนี้ คือ บุตรสาวของแม่สามี หรือ ลูกชายของแม่สามีจะต้องเข้าข้างคู่สมรสทันทีและชัดเจน ยืนหยัดและปกป้องอย่างแท้จริง แม้กระทั่งถึงจุดที่ขัดแย้งกับตัวเองและปกปิดมันด้วยตัวคุณเอง และค่อยๆ ออกจากสถานการณ์นี้ไป ก่อนอื่น ต้องทำให้ชัดเจนว่า “ฉันอยู่ข้างภรรยา” หรือ “ฉันอยู่ข้างสามี”

และถ้าคุณคิดว่าแม่ของคุณพูดถูก หากไม่มีพยาน พูดคุยกับคู่สมรสของคุณตามลำพัง วิเคราะห์สถานการณ์อย่างมีวิจารณญาณ ใจเย็น ไม่เอาเรื่องส่วนตัว ไม่ขุ่นเคือง พยายามทำความเข้าใจว่าควรจะทำแตกต่างออกไปหรือไม่ แต่ในขณะที่เกิดความขัดแย้งนั้นสำคัญมากที่สามีจะต้องเข้าข้างภรรยาและภรรยาก็เข้าข้างสามี

ความขัดแย้ง 5:

ทะเลาะกันในครอบครัวเล็ก

แม่สามีและแม่สามีควรอยู่ฝ่ายไหน? จะไม่กระทำได้อย่างไร?

หากคุณเข้าข้างคนที่ไม่ใช่ลูกของคุณอย่างเชี่ยวชาญ ถูกต้องและระมัดระวัง คุณก็สามารถช่วยเหลือสถานการณ์ได้ สมมติว่าภรรยาตะโกนใส่สามีว่า “คุณเลื่อยคดโกง” แม่สามีพูดว่า “มันคดเคี้ยวจริงๆ แต่ลูกสาว คุณไม่สามารถตะโกนใส่สามีแบบนั้นได้” ก็ยังมีโอกาสช่วยได้นิดหน่อย

แต่ก็ยังมีความเสี่ยงอยู่บ้าง

โดยทั่วไปแล้ว ตามกฎแล้ว การแทรกแซงจากพ่อแม่ - แม่สามี พ่อตา พ่อตา แม่สามี โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเข้าข้างลูก จะนำไปสู่ความขัดแย้งที่เพิ่มมากขึ้น
จนถึงการล่มสลายของครอบครัว: มีเรื่องราวมากมายที่แม่สามีหย่าร้าง แม่สามีหย่าร้าง - ต่างฝ่ายต่างทำหน้าที่ของเขา

เป็นการดีกว่าที่จะเป็นกลาง ถึงกระนั้น พระบัญญัติที่ว่า “ผู้ชายจะต้องจากบิดามารดาของตนไป” ยังบอกเป็นนัยว่าควรมีระยะห่างระหว่างมารดากับบุตรที่แต่งงานกันอยู่แล้ว และการเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับความขัดแย้งของครอบครัวใหม่นั้นเต็มไปด้วยผลที่ตามมาที่เลวร้ายมาก

ความขัดแย้ง 6:

ลูกของแม่...

สามีกลายเป็นลูกของแม่ (ไม่บ่อยนักที่ภรรยากลายเป็นลูกสาวของแม่) เขาโทรหาแม่ตลอดเวลาคุยกับเธอเป็นเวลานานทุกวันปรึกษาเกี่ยวกับทุกสิ่งและเมื่อโทรครั้งแรกเขาก็บินไปหาเธอโดยละทิ้งเรื่องครอบครัวของเขา จะทำอย่างไร?

“ลูกของแม่” หรือ “ลูกสาวของแม่” ไม่ได้ปรากฏตัวออกมาจากที่ไหนเลย และที่ที่แม่พยายามทุกวิถีทางเพื่อให้แน่ใจว่าลูกจะไม่ปล่อยเธอไป ส่วนใหญ่แล้วคุณแม่เลี้ยงเดี่ยวหรือคุณแม่ที่มีปัญหาภายในไม่ว่าเธอจะรู้ตัวหรือไม่ก็ตาม

ตัวอย่างเช่น ที่ไหนสักแห่งในจิตวิญญาณของเธอที่เธอรู้สึกว่า: “ถ้าเด็กจากเราไป เราก็จะหย่ากับสามีของฉัน” เพราะเด็กคือสิ่งที่เรามีชีวิตอยู่เพื่อ สิ่งที่เราอดทนต่อกันและกัน และทันใดนั้นเขาก็จากไป ทำไมเราถึงต้องมีชีวิตอยู่ต่อไป?” ในทางกลับกัน เพื่อที่จะรู้สึกว่าจำเป็น อย่างน้อยก็มีเหตุผลบางประการที่จะเลี้ยงดูครอบครัวของเธอเอง ผู้เป็นแม่จะพยายามโดยใช้ตะขอหรือข้อพับที่จะไม่ปล่อยลูกไป

ประเภทคลาสสิกคือการยักย้ายนิ้ว: “คุณอาจมีภรรยาหลายคน แต่คุณมีแม่เพียงคนเดียว” พร้อมยกนิ้วชี้ขึ้น หากเด็กได้ยินเรื่องนี้เป็นประจำเมื่อตอนเป็นเด็ก เมื่อเป็นผู้ใหญ่ เขาก็ไม่คิดว่าคำพูดนี้อาจผิดและไม่ยุติธรรมด้วยซ้ำ

ผู้เชื่อถึงขนาดคิดเช่นนั้น แม้ว่าดูเหมือนว่าเขาจะรู้พระบัญญัติ แต่เขาได้อ่านพระคัมภีร์แล้ว แต่อย่างไรก็ตาม มีความคิดนี้อยู่ในหัวของเขาว่ามีแม่เพียงคนเดียวและมีภรรยาและสามีมากมาย - ถ้า ฉันไม่ชอบเลย ฉันจะหย่าร้างตลอดไป แต่แม่ของฉัน ฉันจะไม่มีวันทิ้งเธอ ฉันจะไม่มีวันทรยศแม่ของฉัน ในกรณีนี้ ในสถานการณ์แห่งความขัดแย้งระหว่างภรรยากับแม่สามีหรือสามีกับแม่สามี บุคคลจะเข้าข้างแม่และปกป้องเธอในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้ เกิดแนวร่วมสามีภรรยารู้สึกเหมือนเป็นคู่แข่งกัน

คู่สมรสสามารถตอกย้ำระหว่างแม่กับลูกได้หรือไม่? สมมติว่าคนที่เป็นกลาง - นักบวชนักจิตวิทยาเพื่อนในครอบครัว - คนที่ไม่ได้อยู่ในครอบครัวที่ชอบมีอำนาจสามารถพูดได้ว่า: "ฟังนะคุณรู้ไหมว่ามีพระบัญญัติเช่น" ให้เกียรติพ่อและแม่ของคุณ ”? แต่มีบัญญัติไว้ด้วยว่า “ผู้ชายจะต้องละทิ้งบิดามารดาของตนไปผูกพันอยู่กับภรรยาของเขา” ดังนั้นให้เกียรติและเคารพ แต่รักษาระยะห่าง”

หากมีคนฉลาด เผด็จการ แต่เป็นกลาง บุคคลนั้นอาจจะฟังเขา เริ่มสังเกตเห็นสิ่งเหล่านั้นและเปลี่ยนแปลงทีละน้อย น่าเสียดายที่แทบเป็นไปไม่ได้เลยที่จะเปลี่ยนแปลงสถานการณ์จากภายใน ภรรยาแทบจะไม่สามารถโน้มน้าวสามีให้พิจารณาความสัมพันธ์ของเขากับแม่ใหม่ได้

ภรรยา (หรือสามี) เพียงแต่ต้องรักษาขอบเขตให้ชัดเจนและประกาศกับแม่สามีว่านี่คือครอบครัวของเรา บ่อยครั้งในสถานการณ์เช่นนี้ปรากฎว่านี่ไม่ใช่ "ครอบครัวของเรา" แต่เป็น "ฉันมาหรือฉันมากับครอบครัวของสามีหรือภรรยาของฉัน" สิ่งนี้สอดคล้องกับความต้องการภายในของผู้เป็นแม่อย่างสมบูรณ์ เธอต้องการให้ทุกอย่างเป็นเหมือนเมื่อก่อน ทั้งลูกและฉัน

สำหรับแม่ คนจากภายนอกที่เป็นกลางสามารถอธิบายความไม่ถูกต้องของสถานการณ์นี้ได้ แต่เพื่อที่จะอธิบายได้ คุณต้องดูสถานการณ์ก่อน และน่าเสียดายที่มักไม่สามารถมองเห็นได้จากภายนอก นั่นคือแม่ดูเกือบจะสมบูรณ์แบบในการดูแลลูกของเธอเธอบอกทุกคนว่าลูกสะใภ้ของเธอเป็นคนนอกรีตหรือลูกเขยของเธอเป็นคนนอกรีตอะไรในการสารภาพเธอกลับใจด้วยความโกรธประณามการระคายเคือง และแม้แต่พระสงฆ์ก็อาจเริ่มประณามลูกเขยหรือลูกสะใภ้คนนี้โดยไม่สมัครใจที่ก่อบาปและแทรกแซงชีวิตฝ่ายวิญญาณของผู้รับใช้ของพระเจ้าคนนี้โดยไม่ได้ตั้งใจ ... ไม่ค่อยมีใครเห็นสถานการณ์จริงและสามารถเห็นได้ เข้าใจสิ่งที่เกิดขึ้น

บทความที่แม่สามีเห็นบนเว็บไซต์หรือในนิตยสารที่เธอเคารพ หรืออ่านในหนังสือสามารถช่วยได้ที่นี่ กล่าวคือ ขอย้ำอีกครั้งว่าหน่วยงานภายนอกที่เป็นกลางสามารถช่วยคิดเรื่องนี้ได้

ความขัดแย้ง 7:

ความขัดแย้งในเรื่องของศรัทธา

ตัวอย่างเช่น แม่สามีแอบให้บัพติศมาหลานสาวของเธอ หรือบางทีเขาอาจจะแอบพาเธอไปหาหมอ หรือเขาสาบานว่าเด็กจะได้รับศีลมหาสนิทจากช้อนเดียวกันกับคนอื่นๆ และเธอจะไม่ยอมให้สิ่งนี้เกิดขึ้น...

ฉันได้กล่าวไปแล้วว่า ตามหลักการแล้วครอบครัวเล็กควรอยู่แยกกัน และแม่สามีและแม่สามีไม่ควรเห็นชีวิตภายในของครอบครัว แต่ถ้าสถานการณ์เป็นเช่นนี้เป็นไปไม่ได้หรือถ้าคู่สมรสหนุ่มสาวอาศัยอยู่กับพ่อแม่ในบ้านใกล้เคียงในบริเวณเดียวกันในอพาร์ตเมนต์ใกล้เคียงและแม่สามีและแม่สามี เมื่อเห็นว่าหลานชายเข้าศีลแล้ว ความขัดแย้งก็เกิดขึ้นได้จริง ๆ “เราจะให้ศีลมหาสนิทได้อย่างไร” เด็กจากช้อนเดียวกันกับทุกคน? หรือตรงกันข้าม: “คุณไม่ค่อยได้มีส่วนร่วมกับหลานชายของฉัน” อะไรก็เกิดขึ้นได้

จำเป็นต้องมีสิ่งเดียวกันที่นี่: เพื่อระบุว่านี่เป็นเรื่องครอบครัว แม่อาจจะพูดถูกในบางแง่ แต่เธอไม่ควรเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับกิจการภายในของครอบครัวเล็ก ใจเย็น ไม่ตะโกน ไม่ทำตัวเป็นส่วนตัว - กำหนดขอบเขต อธิบายว่าคุณจะทำตามที่เห็นสมควร

มันเกิดขึ้นที่คุณยายให้บัพติศมาหรือมีส่วนร่วมกับลูกหลานอย่างลับๆจากพ่อแม่ หลายครั้งที่ฉันเจอสถานการณ์ที่คุณยายพาลูกไปรับบัพติศมา และฉันต้องปฏิเสธ เพราะฉันจำเป็นต้องรู้ว่าพ่อแม่เห็นด้วยจึงจะได้รับการยืนยันเรื่องนี้ ฉันบวชเป็นพระภิกษุมาสิบแปดปีแล้ว และสิ่งนี้เกิดขึ้นสองครั้งในการปฏิบัติของฉัน

คุณย่าที่ต้องการให้บัพติศมาลูกหลานอย่างลับๆต้องเข้าใจ: สิ่งนี้จะไม่เป็นประโยชน์ต่อเด็กเลย ความจริงที่ว่าบุคคลนั้นรับบัพติศมาไม่ได้รับประกันความรอดของจิตวิญญาณ เมื่อเร็ว ๆ นี้เราได้พูดคุยกันเรื่องหนึ่ง: คุณยายแอบให้บัพติศมาหลานชายของเธอเพราะพ่อแม่ของเขาเป็นพวกซาตานและไม่มีความตั้งใจที่จะทำเช่นนั้น... แต่การบัพติศมากำหนดภาระผูกพันให้กับบุคคลและการเลี้ยงดูของเขาจะขัดแย้งกับภาระผูกพันเหล่านี้: การเป็นซาตานเขาจะทำบาป ดูหมิ่น ล่วงประเวณี ปล้น ฆ่า ... แต่มีความต้องการจากผู้รับบัพติศมามากกว่า หากเขาเชื่อในพระเยซูคริสต์และปฏิเสธศรัทธาของพ่อแม่ บัพติศมาอย่างมีสติจะช่วยให้เขาเริ่มต้นชีวิตใหม่

ความขัดแย้ง 8:การแทรกแซงในการเลี้ยงดูเด็ก

แรงจูงใจ: “คนหนุ่มสาวไม่มีประสบการณ์” คุณย่าปฏิบัติต่อหลานของตนตามที่เห็นสมควร พวกเขาไม่เข้าใจวิธีการใหม่ๆ ของลูกๆ เสมอไป หรือพูดง่ายๆ ก็คือ คุณย่ามักจะตามใจลูกหลาน โดยยอมให้ทำตามที่พ่อแม่ห้าม...

ตามกฎหมายแล้ว พ่อแม่มีข้อได้เปรียบในการเลี้ยงดูลูก ไม่ใช่คุณย่า ไม่ใช่ครู แต่เป็นพ่อแม่ ครูยังต้องขออนุญาตจากผู้ปกครองในบางเรื่องอีกด้วย เช่นเดียวกับปู่ย่าตายาย

ฉันรู้สถานการณ์จริงที่แม่คนหนึ่งซึ่งเป็นคริสเตียนออร์โธดอกซ์เชื่อว่าหลานชายของเธอถูกเลี้ยงดูมาอย่างไม่ถูกต้อง จึงทำให้ลูกสาวของเธอถูกลิดรอนสิทธิของผู้ปกครอง นี่คือช่วง "ยุค 90 ที่ห้าวหาญ" แม่ถูกประกาศว่าเป็นบ้าและถูกลิดรอนสิทธิในการเลี้ยงดูลูก

แต่แล้วหญิงสาวคนนี้ก็มีลูกอีกคน น้องสาวสองคน แต่แตกต่างกันมาก เพราะคนหนึ่งยังสามารถเลี้ยงดูได้โดยแม่ของเธอเอง และอีกคนก็เลี้ยงดูโดยย่าของเธอ ซึ่งพรากเด็กไปจากลูกสาวของเธอ และในการรับรู้ของเธอ “ลูกสาวของฉันให้กำเนิดผู้หญิงคนหนึ่งสำหรับฉัน” สิ่งที่เกิดขึ้นคือการทดแทนครั้งนี้ ลูกสาวของฉันจากไปแล้ว แต่ฉันต้องการตุ๊กตาอีกตัวแน่นอน ดังนั้นเมื่อลูกสาวของฉันคลอด ฉันจะพาเด็กออกไป

สิ่งเหล่านี้เป็นการบิดเบือนและสุดขั้ว มีสถานการณ์ธรรมดาๆ ในชีวิตประจำวัน เช่น พ่อแม่ไม่ให้ขนมกับลูก แต่คุณยายก็สงสารเขาและค่อยๆ ให้ทีละน้อย บางครั้งปู่ย่าตายายก็มีความซับซ้อนที่พวกเขาไม่ได้ให้อะไรแก่ลูก ๆ ของพวกเขา เลี้ยงดูพวกเขาอย่างไม่ถูกต้อง และลูกหลานถูกมองว่าเป็นโอกาสครั้งที่สองในชีวิตที่จะเลี้ยงดูใครสักคนอย่างถูกต้องและแก้ไขข้อผิดพลาดในวัยเยาว์

นั่นเป็นเหตุผลที่คุณย่ามักจะตามใจลูกหลาน ไม่มีประโยชน์ที่จะทะเลาะกันเรื่องนี้ แต่ถ้าพ่อแม่ไม่ให้ขนมแก่ลูกก็อาจมีสาเหตุมาจาก: ภูมิแพ้, เบาหวาน สิ่งนี้ไม่สามารถละเลยได้: เด็กเล็กจะไม่บอกยายว่าทำไมเขาถึงทำอะไรไม่ได้

ความขัดแย้ง 9:

ความรู้สึกที่ลูกลืมคุณ...

ลูกๆ แต่งงานและเริ่มไปเยี่ยมพ่อแม่ไม่บ่อยนัก แม่สามีหรือแม่สามีรู้สึกว่าถูกลืม ไม่ปรึกษา ไม่โทรมาทุกวัน...

บางทีเมื่อฉันกลายเป็นพ่อตาแล้วฉันก็จะสามารถตอบคำถามนี้ได้อย่างน่าเชื่อถือมากขึ้น จนถึงตอนนี้ลูกสาวคนโตของฉันเพิ่งเรียนจบ บางทีในอีก 5-10 ปีฉันจะมองทั้งหมดนี้แตกต่างออกไปเล็กน้อย

แต่ตอนนี้ ในใจของฉัน สถานการณ์เช่นนี้ หากเด็กๆ ไม่ไป หมายความว่าพวกเขาไม่ต้องการ และหากพวกเขาไม่ต้องการก็หมายความว่าพวกเขาไม่จำเป็นต้องไป หากพวกเขาต้องการความช่วยเหลือในเรื่องที่เฉพาะเจาะจง เช่น การขนส่งบางสิ่งบางอย่าง เราต้องการความช่วยเหลือแน่นอน ไม่ว่าในกรณีใด ความช่วยเหลือนี้ไม่ควรเป็นเครื่องมือในการแทรกแซงชีวิตส่วนตัวของพวกเขา ดังนั้นยิ่งไม่บ่อยเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น โดยเฉพาะในตอนแรก

ครอบครัวเล็กๆ จะต้องเข้าใจ: “ถ้าคุณต้องการฉันหรือต้องการฉัน โปรดติดต่อฉัน” และหลังจากนั้นไม่นานลูก ๆ เองก็จะหันไปหาพ่อแม่

ยิ่งคุณบังคับ ตำหนิพวกเขาที่ไม่ไป ยิ่งผลักไสพวกเขาไปจากคุณ เมื่อคุณปล่อยวางสถานการณ์ คุณให้อิสระแก่พวกเขา เด็กๆ เองก็เข้ามาและโทรหาพวกเขา

สิ่งสำคัญ: คู่สมรสหนุ่มสาวต้องได้รับโอกาสและเวลาในการแสดงตนเป็นครอบครัวใหม่ ดังนั้นการแทรกแซงของคนรุ่นเก่าจึงถูกมองว่าเป็นการโจมตีความจริงที่ว่าเราเป็นครอบครัวที่แยกจากกัน และหากผู้ปกครองเคารพความจริงที่ว่าเราเป็นครอบครัวที่แยกจากกัน ลูกที่โตแล้วก็ยินดีที่จะติดต่อ

ความขัดแย้ง 10:

“เธอไม่เรียกฉันว่าแม่...”

ครอบครัวของพ่อแม่มีแนวคิดเรื่องความใกล้ชิดทางอารมณ์ที่แตกต่างกัน แม่สามีต้องการให้ลูกสะใภ้เรียกเธอว่า "แม่" ทันที แต่เธอทำไม่ได้ - ครอบครัวของพวกเขาไม่ยอมรับความใกล้ชิดดังกล่าว หรือตรงกันข้ามอยากให้แม่สามีเข้ามาแทนที่แม่แต่กลับเย็นชา...

ความสัมพันธ์ควรเป็นไปอย่างสะดวกสบายสำหรับทุกคน เราจำเป็นต้องหาทางประนีประนอมเพื่อให้วิธีการสื่อสารเหมาะสมกับทุกคน ตัวอย่างเช่นฉันเรียกแม่สามีด้วยชื่อและนามสกุลของเธอไม่เพียง แต่เธอไม่โกรธเคือง แต่เธอยังพอใจกับมัน: เราได้พูดคุยกันในหัวข้อนี้และปรากฎว่าเธอเองก็ไม่เคยเข้าใจผู้คนเลย ซึ่งเรียกแม่สามีและแม่สามีว่า “แม่” แม่อยู่คนเดียวเสมอ

ดังนั้นทุกครอบครัวจึงสามารถมีช่วงเวลาของตัวเองได้ ไม่มีกฎเกณฑ์ในศาสนจักรสำหรับสามีที่จะเรียกแม่ของภรรยาว่า “แม่” หรือสำหรับภรรยาที่จะเรียกแม่สามีแบบนั้น เราต้องพูดคุย ถาม อธิบายจุดยืนของเรา “คุณสบายใจไหมถ้าฉันเรียกคุณแบบนั้น” อธิบายว่าทำไมฉันรู้สึกไม่สบายใจ

เรามีช่วงเวลาที่ฉันเรียกภรรยาว่า "แม่" โดยทั่วไปมักหมายถึงสถานการณ์ที่ลูกยังเล็กมาก ตัวอย่างเช่น เมื่อภรรยาของฉันเรียกฉันว่า "ซาชา" ต่อหน้าลูกชายตัวน้อยของฉัน หลังจากนั้นไม่นานเขาก็เริ่มเรียกฉันว่า "ชาสยา" และเพื่อให้เด็กเข้าใจวิธีพูดกับเราอย่างถูกต้อง เราจึงใช้วิธีนี้ แต่นี่เป็นช่วงเวลาค่อนข้างสั้น และเมื่อลูกเรียนรู้คำว่า "แม่" และ "พ่อ" เราก็เปลี่ยนมาใช้ที่อยู่ตามปกติของกันและกัน

เป็นไปได้มากว่าการสร้างความสัมพันธ์ดังกล่าวในทุกครอบครัวเป็นองค์ประกอบของ "การเอาใจใส่" บางครั้งก็ไม่ใช้คำพูด บางครั้งก็ผ่านทางบทสนทนา แต่ท้ายที่สุดแล้ว สิ่งสำคัญที่นี่คือการค้นหาสถานะที่แน่นอนที่จะสะดวกและสบายสำหรับทุกคน ถ้าคนสองคนสบายใจที่สามีเรียกแม่สามีว่า "แม่" ทำไมล่ะ? แต่สำหรับฉันดูเหมือนว่ามันเป็นไปไม่ได้ที่จะยืนกรานบังคับ

ความขัดแย้ง 11:

แม่สามีกับแม่สามีไม่เข้ากัน...

ครอบครัวเล็กควรดำรงตำแหน่งใด? แยก?

นี่คือความขัดแย้งระหว่างคนแปลกหน้า เราต้องพยายามแยกพวกเขาให้มากที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อไม่ให้ทะเลาะกันในเหตุการณ์ทั่วไป แต่เป็นสิ่งสำคัญโดยพื้นฐานแล้วที่จะไม่เข้าไปเกี่ยวข้องกับความขัดแย้งนี้ เพราะแม่สามีและแม่สามีมักจะให้ลูก ๆ มีส่วนร่วมในความขัดแย้งดังกล่าว

หากผู้ใหญ่สองคนทะเลาะกัน นี่คือเรื่องราวของพวกเขา สิ่งที่อยู่ในอำนาจของคู่สมรสที่อายุน้อยคือการแยกพวกเขาออกจากกันทางภูมิศาสตร์และทันเวลา จากนั้นพยายามอย่าเข้าไปยุ่ง

หากสิ่งนี้เกิดขึ้นต่อหน้าต่อตาคุณ ก็ใช้หลักการเดียวกันนี้: ทุกคนเข้าข้างพ่อแม่ของคนอื่น

ป.ล.ทำไมเราถึงพูดถึงความขัดแย้งกับแม่สามีและแม่สามีบ่อยที่สุด? และเรื่องตลกเกี่ยวกับพวกเขา พ่อตาและพ่อตาปฏิบัติต่อลูก ๆ ได้ง่ายขึ้นและมีแนวโน้มที่จะขัดแย้งกันน้อยลงหรือไม่?

สถานการณ์แตกต่างกัน ประการแรก พ่อตาและพ่อตาหลายคนไม่ได้มีชีวิตอยู่เพื่อดูการแต่งงานของลูกสาวหรือการแต่งงานของลูกชาย... มีแม่เลี้ยงเดี่ยวจำนวนมากและมีพ่อเลี้ยงเดี่ยวน้อยกว่ามาก ดังนั้นในทางปฏิบัติในชีวิตจริง ครอบครัวเล็กมักต้องรับมือกับแม่สามีและแม่สามีมากกว่า

นอกจากนี้ มารดามักเข้าไปยุ่งเกี่ยวกับชีวิตส่วนตัวของลูกบ่อยที่สุดเมื่อพวกเขาอยู่ตามลำพังในความสัมพันธ์กับคู่ครอง แม้ว่าเขาจะเป็นเช่นนั้น แต่ก็มีความเข้าใจผิดบางอย่างระหว่างพวกเขา และสามีก็ถอนตัวเมื่อแยกความสัมพันธ์กับลูกสะใภ้หรือลูกเขยหรือเข้าข้างภรรยาของเขา ปรากฎว่าคนในยุคของเรามีจุดยืนที่นุ่มนวลกว่าในความขัดแย้งดังกล่าว

บางทีการวางแนวทางจิตวิทยาที่แตกต่างกันของชายและหญิงอาจมีบทบาท: ผู้ชายให้ความสำคัญกับโลกภายนอกมากกว่า, ในเรื่องกิจการในโลกภายนอก, ในขณะที่สำหรับผู้หญิง, ความสัมพันธ์กับครอบครัวมีความสำคัญมากกว่า, เธอมุ่งเน้นไปที่โลกภายในของ ครอบครัว สำหรับผู้ชาย บ้านเป็นสถานที่ที่เขามาจากโลกภายนอกเพื่อพักผ่อน และมีผู้หญิงอาศัยอยู่ในบ้านหลังนี้

ดังนั้นผู้หญิงจึงตอบสนองต่อความเข้าใจผิดบางอย่างในครอบครัวอย่างเจ็บปวดต่อสถานการณ์ภายในบ้านอย่างรุนแรงกว่าผู้ชาย ผู้ชายจะมีปฏิกิริยารุนแรงมากขึ้นต่อสถานการณ์ในที่ทำงานและนี่เป็นเรื่องปกติ เป็นที่ชัดเจนอีกครั้งว่ามีชายและหญิงที่แตกต่างกัน แต่บ่อยครั้งที่สถานการณ์เป็นเช่นนี้ เมื่อผู้ชายกลับมาบ้านแล้วบอกว่าเรามีปัญหา ทะเลาะวิวาท เขาก็มักจะปัดมันออกไป และสำหรับผู้หญิงแล้วบรรยากาศในบ้านก็สำคัญมาก

ตัวอักษรเพียงตัวเดียวสามารถเปลี่ยนความหมายของคำได้อย่างสมบูรณ์ - และทั้งชีวิตของคุณ... ไม่สำคัญว่าคุณจะอาศัยอยู่กับแม่ของสามีในดินแดนเดียวกันหรือพบกันเฉพาะวันหยุดสุดสัปดาห์และวันหยุดนักขัตฤกษ์ - สถานะของ "ลูกสาว- สะใภ้” สำหรับผู้หญิงคนใดก็ตามเป็นการทดสอบวุฒิภาวะทางจิตใจอย่างแท้จริง และเช่นเดียวกับการสอบอื่นๆ คุณสามารถผ่านหรือไม่ผ่านก็ได้ บางคนโชคดี - ผ่านโดยไม่ได้เตรียมตัว แต่คุณไม่ควรพึ่งโชค - ค่าใช้จ่ายของความผิดพลาดสูงเกินไป อย่างที่คุณทราบควรเตรียมตัวสอบล่วงหน้าจะดีกว่า

สำหรับฉันดูเหมือนว่าการสนทนาและปัญหา "แม่สามีลูกสะใภ้" เหล่านี้เป็นเรื่องที่ลึกซึ้งเสมอมา แต่ทันทีที่ฉันแต่งงาน ผู้หญิงที่น่ารักและเหมาะสมคนนี้ก็กลายเป็นสัตว์ประหลาดตัวเดียวกันจากเรื่องตลก ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น?

ไม่น่าเป็นไปได้ที่แม่สามีของคุณมีความสามารถ "ในเวลาเที่ยงคืน" ที่จะกลายเป็นสัตว์ประหลาดที่น่ากลัวราวกับใช้เวทมนตร์ มีอย่างอื่นเกิดขึ้น: เมื่อแต่งงานแล้วคุณเปลี่ยนจากคนแปลกหน้ามาเป็นสมาชิกในครอบครัว ในอีกด้านหนึ่งนี่หมายถึงการลดความซับซ้อนของความสัมพันธ์การเปลี่ยนสถานะเป็น "ไม่แต่งหน้า": ทำไมตอนนี้จึงมีพิธีการที่ไม่จำเป็น? ในทางกลับกัน ความต้องการของคุณก็เพิ่มขึ้นเช่นกัน คุณหยุดเป็นแขกที่บ้านคนที่คุณต้อง "รักษาหน้า" ต่อหน้าและเข้ามาแทนที่คุณในลำดับชั้นของครอบครัว โปรดทราบว่าสถานที่นี้ไม่สำคัญเลย และคุณสามารถถูกขอให้วิ่งไปที่ห้องครัวเพื่อขอส้อมที่ถูกลืมได้อย่างง่ายดาย และเมื่อคุณกลับมา พวกเขาก็จะส่งคุณไปตัดขนมปังด้วย

กฎแห่งการเอาชีวิตรอดความอดทนและอารมณ์ขันคือผู้ช่วยหลักของคุณ พยายามแยกเรื่องสำคัญออกจากเรื่องไม่สำคัญ เตรียมพร้อมที่จะรับตำแหน่ง "ผู้เยาว์" โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากคุณต้องอาศัยอยู่ในอพาร์ตเมนต์เดียวกัน โปรดจำไว้ว่า: ความมุ่งมั่นของคุณที่จะ "ไม่ยอมแพ้" ที่จริงแล้วจะนำไปสู่ความขัดแย้งในครอบครัวที่ยืดเยื้อ ซึ่งทุกคนรู้สึกแย่โดยไม่มีข้อยกเว้น อย่าแสดงปืนใหญ่ แต่ให้เล่นเกมหมากรุก

ในห้องของเราเธอทำตัวเหมือนแม่บ้าน - เธอสัมผัสสิ่งของต่างๆ และมองเข้าไปในโต๊ะได้ ใช่ ตอนนี้เราอยู่กับพวกเขา แต่ห้องนี้เป็นของเรา! ฉันจะให้เธอรู้ได้อย่างไรว่าการแทรกแซงของเธอ หากพูดง่ายๆ ก็คือทำให้ฉันกังวลใจ การเผชิญหน้าเป็นทางออกเดียวหรือไม่? แต่ไม่อยากทะเลาะกัน...

ไม่ว่าอายุจะเท่าไร ผู้หญิงก็เป็นสัตว์ที่อยากรู้อยากเห็น แม่สามีของคุณก็คงไม่มีข้อยกเว้น เธออยากเข้าใจจริงๆ ว่าลูกชายของเธอรู้สึกดีกับคุณจริง ๆ หรือไม่ คุณเป็นคนแบบไหน ผู้หญิง ภรรยา เป็นแม่แบบไหน.. เพื่อค้นหาคำตอบสำหรับคำถามเหล่านี้ แม่สามีของคุณอาจประพฤติตัว ไม่สุภาพ การสร้างฉากดราม่าเกี่ยวกับเรื่องนี้แทบจะไม่คุ้มเลย แต่จำเป็นต้องวาดขอบเขต การละเมิดขอบเขตส่วนตัว (และห้องของคุณกับสามีแน่นอนว่าอยู่ภายในขอบเขตของครอบครัวเล็กๆ ของคุณ) เป็นงานอดิเรกที่อันตราย และอาจนำไปสู่ความห่างไกลได้มาก...

กฎแห่งการเอาชีวิตรอดขั้นแรก พยายามทำให้ชัดเจนว่าคุณตระหนักดีถึงการที่แม่สามีไปเที่ยวในพื้นที่ส่วนตัว “ Lidiya Pavlovna คุณชอบชุดชั้นในลูกไม้ตัวใหม่ของฉันไหม? คือสีชมพูที่คุณเอาออกมาจากตู้ของเราแล้วลืมใส่กลับเข้าไปแทนเหรอ? ซื้อมาตอนลดราคา สวยมั้ย? ไปที่นั่นด้วยกันแล้วหาอะไรให้คุณไหม” ความอัปยศเป็นตัวควบคุมพฤติกรรม "ไม่ดี" ได้อย่างดีเยี่ยม หากวิธีนี้ไม่ได้ผล คุณจะต้องนั่งลงที่โต๊ะเจรจาและอธิบายว่าห้องของคุณคือพื้นที่ส่วนตัวของคุณ และขอให้อย่าฝ่าฝืนขอบเขตโดยด่วน การมีส่วนร่วมของสามีของคุณในการเจรจาเป็นสิ่งที่จำเป็น: แม่สามีต้องเข้าใจว่านี่เป็นคำขอร่วมกันของลูกชายและภรรยาของเขา ไม่ใช่ความปรารถนาส่วนตัวของคุณ

ฉันทะเลาะกับแม่สามี ฉันจะไม่สื่อสารกับเธอเลยด้วยความตั้งใจของตัวเอง แต่สามีของฉันกังวลมาก จะทำอย่างไร - ปรับปรุงความสัมพันธ์กับแม่สามีหรือบอกตำแหน่งของคุณกับสามี - พวกเขาบอกว่าถ้าคุณต้องการสื่อสารสื่อสาร แต่ไม่มีฉัน!

ความสัมพันธ์เป็นกระบวนการที่คนสองคนมีส่วนร่วมเสมอ และหากฝ่ายหนึ่งกระตือรือร้นที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ และอีกฝ่ายไม่ต้องการได้ยินอะไรเกี่ยวกับเรื่องนี้ อนิจจาก็คงไม่มีอะไรเกิดขึ้น อย่างไรก็ตามนี่ไม่ใช่เหตุผลที่จะต้องดูน่าสงสัยและแสร้งทำเป็นเมื่อคุณพบว่าคุณไม่รู้จักแม่สามี บุคคลที่สามที่จะเดือดร้อนจากสถานการณ์นี้ก่อนคือสามีของคุณ

กฎแห่งการเอาชีวิตรอดแม่สามีของคุณไม่สนใจคุณทางโทรศัพท์ พยายามหลีกเลี่ยงการพบคุณ และถ้าคุณพบว่าตัวเองอยู่ในห้องเดียวกัน คำพูดของเธอจะระบายพิษของความประสงค์ร้ายออกมาอย่างแท้จริง? แล้วไงล่ะ? ลองแสดงสีหน้าที่เป็นมิตรที่สุดบนใบหน้าของคุณ - และเข้าสู่การต่อสู้! ปรากฏตัวที่หน้าประตูบ้านของเธอพร้อมกับช่อดอกไม้ - แน่นอนพร้อมกับสามีของเธอ กรุณากล่าวสวัสดีและลาก่อน คิดหัวข้อที่ปลอดภัยสำหรับการสนทนาล่วงหน้าเพื่อไม่ให้ห้องตกอยู่ในความเงียบที่อึดอัดและตึงเครียด ภายใต้ข้ออ้างใด ๆ อย่าอยู่คนเดียวกับเธอ แสดงความเคารพแต่อย่าประจบประแจง ข้อควรจำ: อาวุธที่ดีที่สุดในการต่อต้านความชั่วร้ายคือความสงบในโอลิมปิกและศักดิ์ศรีของราชวงศ์

เธอโทรหาสามีตลอดเวลาและบ่นเกี่ยวกับฉัน พูดสิ่งที่น่ารังเกียจทุกประเภท ฉันไม่ได้รับเชิญให้ไปพักผ่อนกับครอบครัว - สามีของฉันไปคนเดียว เหตุใดเธอจึงต้องการสิ่งนี้ และฉันควรตอบสนองต่อการแสดงตลกเหล่านี้อย่างไร

ยอมรับกับตัวเองเถอะ: คุณปรากฏตัวในชีวิตของแม่ของสามีโดยไม่ได้วางแผนไว้เลย แน่นอนว่าเธอเข้าใจว่าลูกชายของเธอจะต้องแต่งงานไม่ช้าก็เร็ว อย่างไรก็ตาม ค่อนข้างเป็นไปได้ที่เธอคาดหวังว่าสิ่งนี้จะไม่เกิดขึ้นตอนนี้ หรือว่าภรรยาของลูกชายคุณจะกลายเป็นคนอื่นไม่ใช่คุณ ความไม่พอใจของแม่สามีอาจมีสาเหตุหลายประการ เช่น ความอิจฉาริษยา ความรู้สึกถูกลืมและถูกทอดทิ้ง และความรู้สึกที่ลูกชายของเธอไม่ได้รับภรรยาที่เอาใจใส่และอดทนที่สุด

กฎแห่งการเอาชีวิตรอดปล่อยให้เธอมีสิทธิ์ที่จะไม่รักคุณเพราะนี่คือธุรกิจส่วนตัวของเธอ ตั้งภารกิจให้ตัวเอง “ไม่เสียหน้า” อย่าปล่อยให้ตัวเองพูดจาดูหมิ่นเกี่ยวกับแม่สามีต่อหน้าสามี อย่าพูดถึงทัศนคติของเธอกับเขา หากสามีของคุณบอกคุณทุกอย่างที่แม่เล่าเกี่ยวกับคุณให้คุณฟังเป็นประจำ และในขณะเดียวกันก็ยินยอมอย่างเชื่อฟังที่จะมาที่บ้านของเธอตามลำพัง นี่เป็นเหตุผลที่คุณควรคุยกับเขา ไม่ใช่กับแม่ของเขา ทำไมเขาต้องบอกคุณเกี่ยวกับความไม่พอใจของแม่ทุกแง่มุม? ทำไมเขาไม่พาคุณไปเที่ยวพักผ่อนกับครอบครัวบอกแม่ของคุณว่าเขาจะมากับภรรยาหรือไม่เลย? บอกสามีของคุณว่าคุณอยากจะเป็นสมาชิกครอบครัวที่เต็มเปี่ยมและด้วยเหตุนี้จึงจำเป็นอย่างยิ่งที่จะต้องสื่อสารกับญาติ ๆ ขอให้เขาพาคุณไปด้วยพร้อมกับเตือนแม่ทางโทรศัพท์ด้วย ดูแลของขวัญเล็กๆ น้อยๆ แต่ดูดี บางทีเมื่อเห็นว่าคุณพร้อมที่จะพบกันครึ่งทางแล้ว แม่สามีก็จะพิจารณาทัศนคติของเธอที่มีต่อคุณอีกครั้ง

สูตรสำหรับกรณีร้ายแรง: หากฉากครอบครัวลุกเป็นไฟ การสนทนาจะเริ่มขึ้นด้วยเสียงที่ดังขึ้น กลายเป็นการดูถูก อย่าอารมณ์เสียไม่ว่าในสถานการณ์ใด ๆ ลองนึกภาพทันทีว่าคุณมีน้ำแข็งที่เย็นที่สุดประมาณ 60 กิโลกรัม หายใจเข้าลึกๆ หายใจออกช้าๆ แล้วพูดด้วยเสียงต่ำ: “แม่ ดึงตัวเองไว้ด้วย” หากสิ่งนี้ไม่ได้ผลตามที่ต้องการ อย่าลังเลที่จะเสนอให้พบกันอีกครั้ง “เมื่อแม่ควบคุมตัวเองได้” แล้วจากไปทันที โปรดจำไว้ว่าพยานทุกคนในเหตุการณ์นี้ รวมถึงสามีของคุณด้วย จะสังเกตเห็นความยับยั้งชั่งใจและความอดทนของคุณ และผลกระทบของรูปแบบพฤติกรรมนี้ยิ่งใหญ่กว่าการกล่าวหาที่ซับซ้อนและการกระแทกประตู

เธอทำลายกระบวนการศึกษาทั้งหมดของฉัน! ฉันห้ามไม่ให้ลูกชายคุยที่โต๊ะ เธออนุญาต ฉันเรียกร้องให้นำของเล่นทั้งหมดกลับเข้าที่ก่อนเข้านอน เธอเข้ามาแทรกแซง - อย่าทำให้เด็กขุ่นเคือง และทั้งหมดนี้ต่อหน้าลูกชายของฉัน! เธอบ่อนทำลายอำนาจของฉัน!

เช่นเดียวกับห้องครัว การเลี้ยงลูกเป็นปัญหาที่แม่สามีและลูกสะใภ้ไม่ค่อยเข้าใจกัน อย่างไรก็ตาม จะต้องจัดลำดับความสำคัญทันที: พ่อและแม่คือคนสำคัญในชีวิตของผู้ชายตัวเล็ก ๆ พวกเขายังเป็นคนที่ตัดสินใจทุกอย่างและรับผิดชอบเขาอย่างเต็มที่ สิ่งนี้ควรค่าแก่การกล่าวถึงทันทีที่คุณทราบเกี่ยวกับการเพิ่มเติมที่กำลังจะเกิดขึ้น

กฎแห่งการเอาชีวิตรอดหากเด็กโตพอแล้วควรอธิบายให้เขาฟังว่าสิ่งที่สามารถทำได้ในขณะที่ไปเยี่ยมคุณยายไม่ได้รับอนุญาตให้ทำที่บ้าน - นี่เป็นกฎแม้ว่ายายจะอาศัยอยู่ในห้องถัดไปก็ตาม ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม คุณไม่ควรพบว่า “ใครรับผิดชอบ” ต่อหน้าลูกของคุณ และเชิญแม่สามีของคุณอย่างใจเย็นและสั้นๆ เพื่อหารือเกี่ยวกับความซับซ้อนของกระบวนการศึกษาในภายหลัง เพื่อให้แน่ใจว่าเด็กจะตอบสนองคำขอของคุณ ในการสนทนาโดยไม่มีพยาน แสดงว่าคุณเคารพความคิดเห็นของเธอในการเลี้ยงดูหลานชายหรือหลานสาว แต่สิทธิ์ในการตัดสินใจยังคงอยู่กับคุณและสามีของคุณ ขอให้เธอแสดงความขัดแย้งในลักษณะที่ไม่ทำให้เด็กสับสน อธิบายว่าในครอบครัวที่สมาชิกครอบครัวต่างกันมีข้อกำหนดเกี่ยวกับเด็กต่างกัน เด็กที่วิตกกังวลและไม่มั่นคงจะเติบโตขึ้น หากวิธีนี้ไม่ได้ผล ให้ขอความช่วยเหลือจากสามีของคุณ

บางทีฉันอาจจะทำเรื่องส่วนตัวเกินไป? บางทีเราควรเริ่มต้นใช้ชีวิตแบบยุโรป - ไม่คาดหวังอะไรจากพ่อแม่และใช้ชีวิตของเราเอง? แต่นี่ไม่ใช่ครอบครัวอีกต่อไป แต่เป็นคนรู้จัก หรือฉันผิด? แล้วยังไงล่ะ - ให้พ่อแม่ของคุณอยู่ในบ้านพักคนชรา?

เป็นไปได้ไหมที่จะกำหนดบางอย่างเช่น “วิธีเอาตัวรอดกับแม่สามี: กฎ 10 ข้อ”? ฉันจะเรียนรู้พวกเขาด้วยใจและมีความสุข!

แน่นอนว่ามีหลักการทั่วไปของพฤติกรรม แต่อย่าลืมว่าแต่ละสถานการณ์มีความแตกต่างกันเล็กน้อย มีความยืดหยุ่น ปรับตัว มองหาทางออก และอย่าลืมว่าแม่สามีของคุณไม่ใช่สัตว์ประหลาดจากหนังสยองขวัญ สำหรับเธอ คุณเป็นญาติที่ไม่คาดคิดเหมือนที่เธอทำเพื่อคุณ เธอไม่รู้ว่าจะปฏิบัติตนอย่างไรกับคุณเสมอไป เธอก็กลัวที่จะดูสับสนและเคอะเขินพอๆ กัน กฎข้อเดียวก็เพียงพอแล้ว กฎที่สำคัญที่สุด: จำไว้ว่าสักวันหนึ่งคุณก็จะกลายเป็นแม่สามีได้เช่นกัน ปฏิบัติต่อเธอในแบบที่คุณต้องการให้ลูกสะใภ้ปฏิบัติต่อคุณ

10 “กฎทองของลูกสะใภ้”

1.อย่ารอรักเธอ- แม่สามีและลูกสะใภ้มีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด แต่ถูกบังคับ ความรักเกิดขึ้นในสถานการณ์เช่นนี้ แต่ไม่ค่อยเกิดขึ้น ตั้งเป้าหมายที่สมจริงเพื่อสร้างความสัมพันธ์ที่ให้ความเคารพ

2. อย่าพยายามพิชิตเธอในแบบที่คุณพิชิตคนที่คุณเลือกแม่สามีของคุณไม่น่าจะประทับใจกับทักษะการแสดงซัลซ่าบนโต๊ะของคุณหรือไฝที่สวยงามตระการตาใต้อกซ้ายของคุณ แต่ในทำนองเดียวกัน เธออาจจะเจ๋งมากที่คุณพยายามล้างจานในครัวหรือทำบอร์ชท์อันเป็นเอกลักษณ์ของเธอแทน

4. ยอมรับความช่วยเหลือด้วยความขอบคุณ แต่อย่าพึ่งช่วยเหลือความช่วยเหลือใดๆ มักเป็นแหล่งของความคับข้องใจเสมอ เช่น “เราเนรคุณ เราเป็นทุกอย่างสำหรับพวกเขา และพวกเขา...” ยิ่งไปกว่านั้น ความช่วยเหลือยังให้สิทธิทางศีลธรรมในการควบคุมผู้ที่ได้รับความช่วยเหลือเสมอ เมื่อตัดสินใจเลือกความช่วยเหลือระดับโลก - เงินก้อนใหญ่สำหรับการซื้อครั้งใหญ่ การดูแลลูกหลานของคุณอย่างต่อเนื่อง - คิดอย่างรอบคอบเกี่ยวกับโอกาสที่เป็นไปได้ ไม่น่าเป็นไปได้ที่คุณจะชอบถ้าแม่สามีของคุณมาที่อพาร์ทเมนต์ที่ซื้อด้วยเงินของเธอทุกครั้งที่เธอต้องการและลูกสาวของคุณอาศัยอยู่กับยายมาระยะหนึ่งแล้วก็เริ่มเรียกชื่อแม่และคุณ

5. อย่าพูดเรื่องแม่สามีลับหลังทำความเข้าใจทุกครั้ง: ความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีเป็นหนึ่งในความลับที่ใกล้ชิดที่สุดซึ่งควรมอบความไว้วางใจให้กับบุคคลที่ไว้วางใจและไว้วางใจได้เท่านั้น อย่าเปิดเผยเรื่องราวความคับข้องใจและความไม่พอใจของคุณต่อผู้คน - ข้อมูลนี้อาจไปถึงสามีหรือแม่สามีของคุณเองจากนั้นความสัมพันธ์ก็จะแย่ลงอย่างถาวร

6. รักษาศักดิ์ศรีของคุณไม่ว่าจากมุมมองของคุณแม่สามีของคุณจะประพฤติตัวอย่างไรเรียนรู้ที่จะตอบสนองต่อการโจมตีของเธออย่างสงบและมั่นใจ - สิ่งนี้จะเพิ่มความเคารพต่อคุณต่อคนรอบข้างและต่อตัวเธอเองเท่านั้น พวกเขาไม่คำนึงถึงผู้ที่เรียกร้องความเคารพอย่างน่ารำคาญและอื้อฉาว แต่เป็นคนที่เคารพตัวเองและคนรอบข้าง

7. กำหนดลำดับความสำคัญของคุณให้เร็วที่สุดเท่าที่เป็นไปได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งก่อนที่คุณจะข้ามธรณีประตูบ้านแม่สามีของคุณ ให้พิจารณาประเด็นสำคัญพื้นฐานที่คุณไม่พร้อมที่จะยอมแพ้ด้วยตัวคุณเอง ไม่ควรมีจำนวนมากเกินไปและควรมีความสำคัญมากกว่าสีของผ้าม่านในห้องครัวของคุณ ให้แม่สามีของคุณเข้าใจว่าคุณจะเลี้ยงลูกด้วยตัวเองว่าบ้านของคุณเป็นพื้นที่ส่วนตัวของคุณและสามีของคุณซึ่งไม่ควรถูกบุกรุก

8.ยินดีเสียสละสิ่งเล็กๆ น้อยๆหลังจากเน้นสิ่งที่สำคัญที่สุดแล้ว พยายามผ่อนคลายกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ ในท้ายที่สุด หางเสือของเรือของครอบครัวก็อยู่ในมือของคุณ และปล่อยให้แม่สามีของคุณตัดสินใจว่าจะห่อไส้พายอย่างไรถ้าเธอต้องการ

9.อย่าอยู่กับปัจจุบันดังที่นางเอกตลกเรื่องหนึ่งกล่าวไว้ในงานแต่งงานของหลานสาวของเธอว่า “ชีวิตนั้นสั้น แต่การแต่งงานนั้นยืนยาว!” เราหวังว่าการแต่งงานของคุณจะยาวนานเช่นกัน และนั่นหมายความว่าความสัมพันธ์ของคุณกับแม่สามีจะยาวนาน เป็นไปได้ว่าตอนนี้คุณได้ลองวิธีที่สมเหตุสมผลทั้งหมดเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์แล้ว แต่กลับล้มเหลว อย่างไรก็ตาม ไม่มีอะไรที่เป็นขั้นสุดท้ายเกี่ยวกับสถานการณ์นี้ หยุดพัก เพิ่มพลัง แล้วลองอีกครั้ง เชื่อฉันเถอะว่านี่ดีกว่าการมีชีวิตอยู่ในความเป็นปรปักษ์ชั่วนิรันดร์

10. ใส่รองเท้าของเธอ.บางทีจากมุมมองของคุณ แม่สามีของคุณอาจมีลูกสะใภ้ที่ยอดเยี่ยม อย่างไรก็ตาม ลองจินตนาการว่าคุณมีลูกชาย เขาโตขึ้น แต่งงาน และ... คุณกลายเป็นแม่สามีโดยไม่คาดคิด เล่นเกมง่ายๆ นี้ทุกครั้งที่คุณสงสัยว่าจะต้องทำอย่างไรต่อแม่สามีของคุณ คุณจะทำตัวมีมนุษยธรรมมากขึ้นโดยการวางจิตใจแทนที่เธอ ซึ่งจะเป็นประโยชน์ต่อสมาชิกทุกคนในครอบครัวในที่สุด

Svetlana ILINA ผู้สมัครสาขาวิทยาศาสตร์จิตวิทยา นักจิตอายุรเวท

ความคิดเห็นของผู้ชายเกี่ยวกับแม่สามีสามเหลี่ยมร้ายแรง - ลูกสะใภ้ - ลูกชาย

ดูครอบครัวสิ ลูกชายคือสายสัมพันธ์ระหว่างพ่อกับแม่ กล่าว Oleg Likhachev ครูอายุ 52 ปี- ไม่ว่าเราจะต้องการยอมรับหรือไม่ก็ตาม ความสัมพันธ์ที่เรียกกันว่าความรักมักพัฒนาระหว่างตัวแทนของเพศที่แตกต่างกันเป็นหลัก สิ่งนี้ขยายไปถึงความสัมพันธ์แม่ลูก มีความเชื่อมโยงอย่างใกล้ชิดอย่างแท้จริงระหว่างพวกเขาในระดับส่วนบุคคลที่แตกต่างกัน

หลายคนคงสังเกตเห็นว่าความรักที่แม่มีต่อลูกชายค่อนข้างแตกต่างจากความรักที่มีต่อลูกสาว ภายใน ลูกชายต้องพึ่งพาแม่มากกว่า และผูกพันกับเธอมากกว่าน้องสาว เหตุผลก็คือ โดยปกติแล้ว ความรู้สึกที่หลากหลายสามารถเกิดขึ้นได้ระหว่างสิ่งมีชีวิตเพศเดียวกัน - ความเห็นอกเห็นใจ ความเข้าใจ ความเคารพ แต่ไม่ใช่ความรัก! นอกจากนี้ยังเป็นประโยชน์ที่ต้องจดจำเมื่อคุณพูดถึงความสัมพันธ์ระหว่างลูกสะใภ้กับแม่สามี

ลูกชายโตแล้ว - ตัดเป็นชิ้น ๆตลอดเวลา การแต่งงานในสายเลือดถูกห้ามหรือไม่ได้รับการสนับสนุน มิฉะนั้น ลูกหลานคงจะเสื่อมถอยไปนานแล้ว เนื่องจากความสัมพันธ์ระหว่างแม่กับลูกนั้นเต็มไปด้วยความรักในตอนแรก เมื่อเขาแต่งงาน ธรรมชาติจึงมอบหมายหน้าที่ให้แม่ละทิ้งชีวิตของเขาไปโดยสิ้นเชิง กฎข้อนี้ระบุไว้ในพระคัมภีร์ว่า “ผู้ชายจะละทิ้งพ่อแม่ไปผูกพันอยู่กับภรรยา” และคนรัสเซียก็ตั้งสุภาษิตไว้ว่า "ลูกชายที่แต่งงานแล้วเป็นชิ้นเนื้อ"

ถ้าอย่างนั้นแม่ควรโต้ตอบกับลูกชายที่แต่งงานแล้วของเธออย่างไร? ทางที่ดีควรถอดตัวเองออกจากชีวิตและมาช่วยในกรณีเดียวเท่านั้น - หากถูกถาม! ปล่อยให้มันเจ็บปวดน่ารังเกียจ - ที่จะพรากลูกชายของคุณไปจากคุณเพื่อทำลายการเชื่อมต่อที่มองไม่เห็นซึ่งเกิดขึ้นก่อนเกิดและเรียกว่าความรู้สึกอันยิ่งใหญ่ของความเป็นแม่ แต่จำเป็นต้องทำเช่นนี้เพื่อความเป็นอยู่ที่ดีของครอบครัวของลูกชาย

แต่ความสัมพันธ์ในอุดมคติดังกล่าวพบได้เฉพาะในหมู่ผู้หญิงที่ฉลาดโดยธรรมชาติเท่านั้น พฤติกรรมแม่สามี 3 ประเภทต่อไปนี้เป็นเรื่องธรรมดามากขึ้น:

หรือแม่สามีจำกัดการแทรกแซงในชีวิตของครอบครัวเล็กโดยให้คำแนะนำแก่ลูกชาย แต่ไม่ส่งผลกระทบต่อลูกสะใภ้

หรือ - บ่อยกว่านั้น - ประพฤติตนไม่เป็นมิตรแสดงให้เห็นอย่างเปิดเผยถึงความเป็นปรปักษ์ต่อลูกสะใภ้และหันไปวิจารณ์ด้วยเหตุผลเพียงเล็กน้อย

หรือแทนที่จะสอนลูกชายให้ดูแลบ้าน แม่กลับแทนที่คำสั่งสอนด้วยการทำงานแบบ "เสียสละ" ของเธอ

บ่อยครั้งที่แม่สามีทำลายครอบครัวเล็ก ทำลายความสัมพันธ์ แต่เธอก็เชื่อมั่นว่าเธอทำดี! และเนื่องจากความสัมพันธ์ใหม่ระหว่างเด็กนั้นเปราะบางและเปราะบางกว่าความสัมพันธ์ระยะยาวระหว่างลูกชายกับแม่ ตามกฎแล้วความรักเก่าจะชนะ ตำแหน่งของแม่สามีกลายเป็นสาเหตุที่แท้จริงของการล่มสลายของครอบครัว

อยู่แยกกัน.แม้จะมีความตั้งใจที่ดีที่สุดของทุกฝ่าย ความหลงใหลแบบ "สามเหลี่ยม" ก็ยังรุนแรงเป็นพิเศษในพื้นที่อยู่อาศัยเดียวกัน แม่บ้านสองคนไม่สามารถอยู่ร่วมกันในบ้านเดียวกันได้ ครอบครัวเล็กจะอยู่ในสายตาเสมอ ทนต่อการแทรกแซงและความกดดันจากแม่สามี

คนของเรามีความอดทนสูง คุ้นเคยกับการใช้ชีวิตในสภาวะที่ย่ำแย่ที่สุด แต่ถ้าพวกเขาต้องการช่วยครอบครัว พวกเขาก็ต้องจากพ่อแม่ไป หากคุณต้องการความสัมพันธ์แบบปกติ ให้มองหาวิธีแก้ไขปัญหาที่อยู่อาศัยของคุณ

คงจะเริ่มจากแดนไกล...ตั้งแต่เจอแม่สามี...ก็ไม่คิดว่าจะเป็นญาติสนิทด้วยซ้ำ แฟนเพิ่งชวนไปเยี่ยม (และต้องบอกว่าไปเที่ยวด้วยความมั่นใจว่าแม่ไม่อยู่บ้านก็เลยแต่งตัวท้าทาย...ชุดนี้แทบจะคลุมตูดเธอไว้เลย) พูดสั้นๆ ก็คือสิ่งแรกที่เธอพูดกับฉันว่า “อ้าว นี่ไง” พยาบาลของเราก็แบบ!” นี่คือสิ่งที่คนที่ทาลูกชายของฉันด้วยสีเขียวดูเหมือน... สวัสดี! มันไม่ได้ผล แต่ฉันเข้าใจได้ว่าไม่ได้เครียดกับมัน จากนั้นเราก็ท้องได้ครึ่งปีหลังจากการประชุมครั้งนี้ และต้องการอยู่แยกกัน ความคิดริเริ่มในการตัดสินใจเช่าบ้านมาจากสามีของฉัน! ฉันมีความสุขแต่ความสุขก็อยู่ได้ไม่นาน... แม่ของเขาฉุนเฉียวเกี่ยวกับเรื่องนี้ทุกวัน! ว่ากันว่ามีพื้นที่มากมาย (มีอพาร์ทเมนต์สามห้อง) และเราจะรวมตัวกันอยู่ในห้องบางห้อง! แล้วโดยทั่วไปเราจะอยู่ยังไงถ้าไม่มีเธอ! ครอบครัวอะไร?!!! ถ้าเราอยู่กับเธอเธอจะสอนฉันเกี่ยวกับชีวิตประจำวัน วิธีดูแลผู้ชาย วิธีปฏิบัติตัวที่บ้าน แล้วย้ายเข้าถ้าคุณต้องการ! ฉันวุ่นวาย!!! เป็นผลให้เธอจัดสามีของเธอในลักษณะเดียวกัน มีการทะเลาะวิวาทและเรื่องอื้อฉาวมากมาย... ฉันอยู่ในโกดังสองครั้งเป็นเวลา 12 สัปดาห์ จากนั้นพวกเขาก็ต้องการเซ็นสัญญา ฉันกับแม่ยืมเงินเพียงเล็กน้อยเรา ยังมีเงินเก็บอยู่... ฉันกับสามี ตัดสินใจแค่ฉลองกันแบบพอประมาณ เชิญญาติๆ เท่านั้น... แต่ไม่ใช่ที่นี่เท่านั้น!!! แม่ของเขาตัดสินใจเป็นอย่างอื่น! ก่อนอื่นเธอบอกว่าเธอต้องถามและปรึกษากับเธอ! ท้ายที่สุดเธอก็ไม่ใช่คนสุดท้ายเช่นกัน! แล้วจะนั่งเจียมตัวได้ยังไง! จะต้องมีงานแต่งงานหรือไม่มีงานแต่งงาน - ไม่สามารถเป็นอย่างอื่นได้! เราต่อสู้กันเป็นเวลาหนึ่งเดือน! ไม่ได้ส่งใบสมัคร... สามีของฉันเห็นด้วยกับเธอโดยธรรมชาติ จากนั้นเมื่อท้องของฉันอยู่บนหน้าผากของฉันแล้ว เขาก็แนะนำให้ฉันเซ็นชื่อ ฉันก็ปฏิเสธ ในที่สุด เราก็อยู่แยกกันจนกระทั่งตั้งครรภ์ได้ 30 สัปดาห์ บางครั้งฉันก็มาพบเขาสองสามวัน ต่อมาเมื่ออายุมากแล้ว ฉันเข้าโรงพยาบาลเพื่อรักษาตัวไว้ แม่สามีโทรมา คุยกันนานมาก เธอขอร้องให้ฉันย้ายมาอยู่กับพวกเขา... เธอพูดประมาณนั้น เธอทำคนเดียวไม่ได้ และเธออยากช่วยฉันและลูก เพราะอาเธอร์ต้องไปทำงาน และมันจะยากสำหรับฉันคนเดียว... ฉันเห็นด้วย จนกระทั่งฉันคลอดทุกอย่างก็ทนได้ แต่แล้วลูกสาวของฉันก็เกิด ในวันแรกที่เรากลับบ้าน และในครึ่งชั่วโมงแรกฉันรู้สึกตีโพยตีพายและทะเลาะกับแม่อย่างรุนแรง ฉันแค่ตะคอกใส่เธอ... ทุกคนมีความสุข พวกเขาพาฉันและลูกสาวมาด้วย มีเพียงฉันเท่านั้น แม่กับน้องชายกลับมาบ้าน (ยังเล็กอยู่ 12 ขวบ 4 ขวบ) เราทุกคนก็นั่งลงที่โต๊ะแล้วแม่สามีก็เริ่มทำชิ้นเล็กชิ้นน้อยเรียกว่าอะไร? - แม่กับอาเธอร์กำลังดื่มแชมเปญ และเธอกำลังทำอาหารอยู่ และเธอก็สติแตก เทพนิยายก็เริ่มต้นขึ้น ฉันมีทารกแรกเกิดอยู่ในอ้อมแขน ร้องไห้ตลอดเวลา ฉันไม่สามารถไปเข้าห้องน้ำหรือกินข้าวได้ แล้วเธอก็มา จากที่ทำงานกลับถึงบ้านแล้วพูดว่า ให้ฉันอุ้มเจ้าตัวเล็กซักชุดของอาเธอร์ด้วยมือแล้วรีดเสื้อเชิ้ตให้หน่อยสิ! ไอ้นักเขียน!!! ไม่อยากอุ้มลูกให้กินได้อย่างน้อยวันละครั้งเพราะให้นมลูก!!! ฟางเส้นสุดท้ายคือตอน 6 โมงเช้า เธอปลุกฉันเพื่อจะแขวนผ้าอ้อมของลูกสาว...แล้วเธอกับสามีก็ทะเลาะกัน สองสามวันก่อนที่ลูกสาวของฉันอายุหนึ่งเดือน ฉันย้ายไปหอพักแม่ ซึ่งพวกเราห้าคนอาศัยอยู่บนพื้นที่ 16.5 ตารางเมตร จนกระทั่งเมื่อไม่นานมานี้ อาการซึมเศร้าหลังคลอดของฉันก็หายไป เราสร้างสันติภาพกับสามี และแต่งงานกัน (มีเรื่องราวทั้งหมดอยู่ด้วย) และเขาก็เข้ากองทัพอย่างปลอดภัย แม่ของเขาอาศัยอยู่กับผู้ชายใหม่ในอพาร์ตเมนต์ของเธอ และชายคนนี้ลุง Seryozha ฉันคิดว่าเขาเป็นพ่อตาและเป็นปู่ของ Milanka! ใจเย็นๆครับ!!! เขาเลยโทรหาเราให้ย้ายมาอยู่ด้วยตลอด เขาไม่อยากฟังเรื่องชีวิตของเราในหอพักด้วยซ้ำ เมื่อเดือนที่แล้วฉันตัดสินใจย้าย เนื่องจากแม่ของฉันไม่มีที่ว่างให้เราเลย ลูกสาวของฉันจึงเดินไปรอบๆ เธอต้องการพื้นที่ และเธอชอบที่นี่มากกว่า แล้วมันก็เริ่มต้นใหม่อีกครั้ง!!! ก่อนอื่นเลย ทำไมคุณถึงช่วยมิลานฉี่ใส่ (เธอเดินไปรอบๆ บ้านของฉันโดยไม่มีผ้าอ้อม) นี่คือสบู่ซักผ้าสำหรับคุณ - ฉี่รดผ้าปูที่นอนแล้ววางสาย! แล้วขับรถไปแต่น้ำหนักยังไม่ขึ้น 6 กิโลจะประหยัดทำไม! อีกทั้งห้องครัวก็มีขนาดเล็ก เราขนส่งเก้าอี้สูงจากแม่ของฉัน ฉันรวบรวมมันและวางไว้ในห้องครัว สหายกัลยามาบอกว่า วางไว้ที่มุมห้องโถงในห้องโถง แล้วเมื่อคุณต้องการให้อาหาร คุณก็จะย้ายมัน! ฉันบอกเพื่อนสาวของเธอว่า ฉันอยากวางมันไว้ไม่ให้ขยับเลย เธอนั่งกับฉัน และเมื่อฉันกินข้าวและเมื่อฉันต้องล้างจาน เธอก็อยู่ข้างๆ ฉันด้วย และไม่ รบกวน. นางไม่พูดอะไร เราไปเดินเล่น เรามามีเก้าอี้อยู่ในห้องโถง!!! ฉันบอกเธอว่า: ฉันถามแล้ว! เธอ “โอ้ อย่าเสียงดังนะ D. Seryozha หลับอยู่!” ฉันลาออก... พวกเขาเพิ่งออกเดินทางไปยังหมู่บ้าน Seryozha พวกเขามาถึงเมื่อวานนี้ เราไม่มีน้ำทั่วทั้งเมือง พวกเขาปิดน้ำหนึ่งวัน ฉันมีน้ำบ้าง เมื่อเช้ามิลาสิกทุบขวดปลากระป๋องฉันก็เลยเช็ดให้หมดเช็ดเล็กน้อย ไม่มีกลิ่น พื้นไม่ติด. ในอ่างล้างจานมีจาน 2 ใบ - ของฉันและลูกสาว จากทางเข้าประตูฉันได้ยินมาว่าพวกเราทุกคนทำพังไปหมดแล้ว แล้วทำไมถึงมีของเล่นอยู่ในห้องโถงของมิลานล่ะ? แล้วเธอก็เริ่มแกล้งทำเป็นเป็นเหยื่อ...ไม่มีน้ำเลยล้างพื้น ล้างจาน ไปหาเพื่อนบ้านแล้วขอน้ำ - วันนี้ฉันไม่อยู่ที่นี่! เมื่อวานฉันล้างทุกอย่าง! ฉันไม่คิดว่าตัวเองเป็นหมู แต่ฉันไม่ได้หมกมุ่นอยู่กับความสะอาดเหมือนเธอ และฉันไม่ได้กวาดเศษอาหารทุกเศษในห้องครัวด้วยไม้กวาด ฉันแค่ดูดมันในตอนเย็น

แต่นี่คือปัญหาทั้งหมดครึ่งหนึ่ง วันมะรืนนี้ลูกสาวของฉันจะอายุหนึ่งขวบ ฉันเริ่มคุยกับเธอภายในหนึ่งเดือน ฉันบอกว่าฉันจะเชิญแขกว่าแม่จะเตรียมรายการการแข่งขันและเกมไว้ด้วย และเมื่อวานเรากำลังคุยกันว่าคุณจะฉลองอะไรในวันที่ 24 กันแน่? บางทีคุณสามารถรอสองสามวันได้ไหม? หากเราสามารถหาเงินได้ เราก็จะซื้อบางอย่างด้วย! ฉันบอกพวกเขาว่า: “ไม่ วันนี้สำคัญสำหรับฉัน ไม่ใช่วันอื่น!” นอกจากนี้แขกทุกคนก็ได้รับเชิญแล้ว” เธอรู้สึกขุ่นเคือง วันนี้ฉันไปซื้อของกับแม่ (แม่เป็นคนจ่าย) ฉันโทรหาแม่สามีเพื่อถามว่าจะซื้อของไหม เพราะ D. Seryozha บอกฉันว่าเขาให้เงินเธอไป สุดท้ายเธอก็บอกฉันว่าเธอไม่ต้องการแขกเลย เพราะวันนั้น Seryozha จะไปทำงาน ดังนั้นอยากทำอะไรก็ทำเลย!!! ฉันกลัวมาก!!! ตอนเย็นจะดีกว่านี้อีก! เรากำลังนั่งอยู่ที่โต๊ะกินข้าวและมีหมัดระบาด เราวางยาพิษพวกมัน แต่มันก็ไม่ได้ช่วยอะไร! ลูกสาวโดนกัดหมด! ไอ้เวรรู้ว่าพวกเขามาถึงชั้นห้าได้อย่างไร แต่ก็เอาเถอะ ต. กัลยาพูดว่า: หลังจากพรุ่งนี้เช้าฉันจะกลับบ้านจากที่ทำงานและซื้อยาพิษ จากนั้นฉันจะเตะทุกคนออกไปหนึ่งชั่วโมง!” ฉันบอกเธอว่า: “เป็นวันเกิดของเราที่นั่น!” เธอ: “อ้าว แล้วตอนเช้าจะมีแขกเหรอ? แล้วฉันล่ะ? ไม่ เขารู้ดีว่าในตอนเช้าพี่ชายจะนั่งกับมิลา แม่จะมาช่วยทำอาหาร ฉันไม่ขออะไรจากเธอเลย! พักผ่อนเถอะแม่! แขกจะมาถึงตอนสามโมงและเราจะเชิญคุณไปที่โต๊ะ! ไม่นะ ให้ตายเถอะ ฉันต้องทำหน้าขุ่นเคือง ลูกกำลังทุกข์ทรมาน ฉันเลิกไปเที่ยวกับหมัดแล้ว! แล้วที่ขอไปวางยาพิษเราเมื่ออาทิตย์ก่อนตอนไม่มีก็ไม่มีอะไรเลย!!! และสัปดาห์นี้บนเดอะไมล์ไม่มีที่อยู่อาศัยเหลือจากการถูกกัดอีกต่อไป - นี่เป็นสิ่งเล็ก ๆ เช่นกัน! เราต้องการมันในวันนี้!!! ให้ตายเถอะ สาวๆ ต่างคำราม... เธอก็เลยพูดออกมาและทำให้มันง่ายขึ้น... ฉันไม่โกรธเธอหรอก... แต่ฉันมั่นใจว่าเธอจะทำลายวันเกิดของเรา แต่สำหรับฉัน สิ่งนี้สำคัญมาก ...แล้วฉันจะอยู่คอนโดเดียวกันกับเธอได้ยังไง???

ฉันต้องการคำแนะนำที่ชาญฉลาดของคุณจริงๆ แต่งงานกันเป็นเวลาหกเดือน หลังงานแต่งงาน ฉันกับสามีอาศัยอยู่ด้วยกันในอีกประเทศหนึ่งและหลังจากนั้นสองสามเดือนก็กลับบ้านพ่อแม่ของเขา ตอนแรกฉันไม่ได้ทำงาน สามีก็ไม่รังเกียจ เขาถึงกับเริ่มตำหนิฉันตอนที่ฉันบอกว่าจะไปทำงาน ในขณะที่ฉันไม่ได้ทำงาน ทำความสะอาด กินข้าวกลางวัน ฯลฯ ฉันทำ. ทั้งแม่และน้องสาววัยเดียวกับฉันที่กำลังศึกษาอยู่อาศัยอยู่ในบ้าน ตอนนี้ทั้งครอบครัวกำลังนั่งอยู่ที่บ้าน (มีงานของครอบครัว และฤดูหนาวไม่ใช่ฤดู) และฉันก็ทำความสะอาดบ้านคนเดียว ล้างจานให้ทุกคน ฉันเหนื่อย... ด้วยเหตุนี้ฉันจึงทะเลาะกัน กับสามีของฉันและไปหาพ่อแม่ของฉัน เขาพูดจาหยาบคายมากมายและบอกว่าไม่ต้องกลับมา สิ่งสำคัญที่สุดคือแม่ของเขาเล่าให้เขาฟังถึงสิ่งที่ฉันเคยบอกเธอแต่กลับหัวกลับหางเท่านั้น เช่น เธอบอกว่าเพราะสามีเธอจึงออกจากงานเก่าเพราะ... ฉันต้องไปต่างประเทศเขาบอกว่าจะหาเงินให้เราสองคนและแม่สามีก็บอกว่าฉันต้องการให้เขาเลี้ยงดูฉันและอื่นๆอีกมากมาย ฉันไม่รู้จะทำยังไง... ยังแยกกันอยู่ไม่ได้ ฉันก็ไม่มีชีวิตที่นั่นเหมือนกัน และสามีของฉันก็ไม่เพียงไม่อยากเจอแต่ไม่อยากได้ยินด้วย

เวทช์,ลิทัวเนีย อายุ 22 ปี / 01/23/08

ความคิดเห็นของผู้เชี่ยวชาญของเรา

อเลน่า

วิก้า ในสถานการณ์ของคุณ ถึงเวลาที่จะเริ่มสร้างชีวิตของคุณเองโดยไม่มีสามี อย่างน้อยก็จนกว่าเขาจะเข้าใจว่าใครสำคัญกว่าเขา เห็นได้ชัดว่าเขายังไม่เป็นผู้ใหญ่เลย และแม้ว่าคุณจะกลับไปหาครอบครัวนั้น เขาก็จะไม่ปกป้องและสนับสนุนคุณ แต่ตอนนี้เขาฟังแม่และน้องสาวของเขา และไม่ไว้วางใจผู้หญิงที่เขารับมาเป็นภรรยาของเขา และไม่มีความเคารพต่อเธอ เนื่องจากในกรณีที่ไม่มีความเคารพเท่านั้นที่ใครๆ ก็โยนวลีดังกล่าวออกไปได้: “คุณทำไม่ได้ ต้องกลับมา” ดังนั้นคำแนะนำของฉันจึงง่าย: อย่ารีบเร่งที่จะหย่าร้าง แต่อย่ากลับไปที่นั่นอีก ไม่จำเป็นต้องบังคับตัวเองให้อยู่ในครอบครัวนั้น (และทำไม - ต้องเป็นแม่บ้านของพวกเขา?) หรือกับสามีของคุณ ใช้ชีวิตราวกับว่าคุณเป็นหญิงสาวที่มีอิสระ เริ่มวางแผนของคุณเอง อยากได้งานก็ไปหางานทำ หากต้องการเรียนอย่าเสียเวลา (คุณมีเวลาเกือบ 6 เดือนในการเตรียมตัวก่อนสมัครภาคฤดูร้อน) หากคุณต้องการความสัมพันธ์ใหม่ อย่าปฏิเสธความสุขของตัวเอง! ความสัมพันธ์ก่อนหน้านี้ของคุณกับสามีเป็นเรื่องของอดีต ตัวเขาเองไม่ต้องการเห็นหรือได้ยินคุณ ดังนั้นตอนนี้คุณกำลังเดินทางไปอารามใช่ไหม? ไม่ และอีกครั้งไม่ คุณยังเด็กอยู่ ดังนั้นจงใช้ชีวิตเหมือนหญิงสาวที่แยกทางกับสามีของเธอแล้ว คุณว่าง - เริ่มคิดว่ามันเป็นพรและรับข่าวสารจากมัน ว่าตอนนี้คุณเป็นนายของตัวเองแล้ว และคุณจะมีเวลาผูกคอเสื้อไว้เสมอ สามีของคุณคงจะบ้าไปแล้ว และถ้าคุณยังรักเขาอยู่ คุณจะหยุดชั่วคราวและให้เขาคลานมาหาคุณ ขอการอภัยและโทรกลับหาคุณ ไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม ห้ามรับ “ความโปรดปราน” จากเขาแบบ “โอเค กลับมาแล้ว หยุดอยู่กับพ่อแม่ซะ” หากกลับมาหลังจากนี้พวกเขาจะเช็ดเท้าใส่คุณ ขอโทษเพื่อที่เขาจะได้ไม่ช่วยอะไรคุณ แต่ยอมรับว่าเขาต้องการคุณ และคุณจะช่วยเหลือเขาถ้าคุณกลับมาหาเขา นั่นเป็นวิธีเดียว! และจุด i ทั้งหมดทันที คุณไม่ใช่แม่บ้าน และคุณจะไม่รับใช้ญาติของเขา ถ้าไม่ชอบก็ปล่อยให้เขาหาคนโง่อีกคนที่อายุ 22 ปี จะมาแลกชีวิตปกติและอาชีพทำความสะอาดบ้านตลอดเวลา
เซอร์เกย์

พูดตามตรงฉันไม่ค่อยเข้าใจอะไรมาก แต่สำหรับสิ่งที่ฉันได้รับฉันสามารถพูดได้ - ทิ้งมันทั้งหมดทิ้งไป อย่างจริงจัง. ตามที่ฉันเข้าใจแม่สามีในตอนแรกไม่พอใจกับการเลือกของลูกชาย โดยทั่วไปแล้วนี่เป็นเรื่องปกติหากไม่ใช่เพื่อ "แต่" ลูกชายขึ้นอยู่กับความเห็นของแม่ นอกจากนี้เขาอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกันกับเธอและไม่ได้ตั้งใจที่จะเปลี่ยน "สถานะที่เป็นอยู่" เท่าที่ฉันรู้ไม่ช้าก็เร็วสถานการณ์นี้จะนำไปสู่การหย่าร้าง ไม่มีตัวเลือก ดังนั้นจงกล่าวขอบคุณสำหรับทุกสิ่งที่ดีและจากครอบครัวนี้ไปตั้งแต่คุณยังเด็ก กระตือรือร้น ไม่มีลูก และต้องพึ่งพาการเงินกับสามี เชื่อฉันเถอะว่าคุณไม่สามารถฟื้นฟูคนแบบนี้ได้ และคุณไม่สามารถพิสูจน์อะไรได้เลย ไม่ว่าคุณจะทำงานหนักแค่ไหน ทำความสะอาดบ้าน หาเงิน ช่วยเหลือญาติที่ไม่จำเป็น คุณก็ยังไม่เก่ง และจะไม่ได้คำว่า "ขอบคุณ" หากผู้ชายไม่คิดว่าจำเป็นต้องใช้ชีวิตตามความคิดของตัวเองและสร้างครอบครัวด้วยตัวเองโดยไม่ได้รับคำแนะนำที่ "ฉลาด" จากแม่นั่นไม่เพียงพอ แทนที่จะสนับสนุนภรรยาของเขาเอง เขากลับไล่เธอออกจากบ้านซึ่ง หมายความว่าจะไม่มีอะไรดีเกิดขึ้นกับคุณ โดยทั่วไปแล้ว ฉันคิดว่าคุณต้องละทิ้งครอบครัวนี้ทั้งหมดและสร้างชีวิตของคุณโดยปราศจากพวกเขา ฉันมั่นใจว่าผู้หญิงอย่างคุณจะไม่แพ้ ลองพิจารณาว่าแพนเค้กชิ้นแรกออกมาเป็นก้อน แต่คุณมองการแต่งงานจากภายใน ตอนนี้เมื่อได้เรียนรู้จากประสบการณ์ที่สำคัญเช่นนี้แล้ว คุณจะสร้างความสัมพันธ์ครั้งต่อไปที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิง ดังนั้นไม่ต้องกังวล เกิดขึ้น ในความคิดของฉัน สามีของคุณจะสูญเสียการจากไปของคุณมากกว่าที่เขาคิดในตอนนี้ ยืดไหล่ ใจเย็น มองไปรอบ ๆ เพราะชีวิตนั้นกว้างกว่าบ้านหลังเล็ก ๆ ในลิทัวเนียซึ่งเหนือสิ่งอื่นใดคุณไม่ได้รับความรักหรือชื่นชม ได้รับการศึกษา หางานที่เหมาะสม และชีวิตส่วนตัวของคุณจะสงบลงไปตลอดทาง

พระอัครสังฆราชอเล็กซานเดอร์ เดียกีเลฟ ภาพ: Andrey Petrov

เป็นการยากที่จะพูดคำว่า "ไม่" กับบุคคลที่นำบางสิ่งบางอย่างมาให้คุณและให้บางสิ่งบางอย่างแก่คุณ และกลายเป็นสินบนประเภทหนึ่ง: ก่อนอื่นฉันให้อาหารเงินคุณแล้วขอให้คุณบอกลูกสาวหรือลูกชายของคุณว่าชีวิตส่วนตัวของพวกเขาเป็นอย่างไรและหากมีการปฏิเสธเกมการบงการดังกล่าวก็เริ่มต้นขึ้น

ข้อขัดแย้งที่ 2: มีแม่บ้านสองคนในบ้าน - แม่สามีและลูกสะใภ้

ความขัดแย้ง 3: การวิพากษ์วิจารณ์และการจู้จี้จุกจิก

แต่ตอนนี้แม่คนนี้รู้สึกแย่เพราะลูกกำลังจะทิ้งเธอไป จากนั้นการค้นหาข้อโต้แย้งก็เริ่มต้นขึ้นว่าทำไมคนที่พรากลูกไปจากฉันจึงเป็นคนไม่ดี

ในทางปฏิบัติสิ่งนี้สามารถแสดงออกมาได้ว่าสามารถหาเหตุผลหลายประการสำหรับการวิพากษ์วิจารณ์ได้ง่าย

ข้อขัดแย้งที่ 4: “เธอไม่ใช่คู่ของคุณ”

ข้อขัดแย้งที่ 5: การทะเลาะกันในครอบครัวเล็ก

แม่สามีและแม่สามีควรอยู่ฝ่ายไหน? จะไม่กระทำได้อย่างไร?

แต่ก็ยังมีความเสี่ยงอยู่บ้าง

โดยทั่วไปแล้ว ตามกฎแล้ว การแทรกแซงจากพ่อแม่ - แม่สามี พ่อตา พ่อตา แม่สามี โดยเฉพาะอย่างยิ่งหากพวกเขาเข้าข้างลูก จะนำไปสู่ความขัดแย้งที่เพิ่มมากขึ้น

จนถึงการล่มสลายของครอบครัว: มีเรื่องราวมากมายที่แม่สามีหย่าร้าง แม่สามีหย่าร้าง - ต่างฝ่ายต่างทำหน้าที่ของเขา

ข้อขัดแย้งที่ 6: ลูกของแม่...

ข้อขัดแย้งที่ 7: การโต้เถียงเรื่องศรัทธา

ความขัดแย้งที่ 8: การแทรกแซงในการเลี้ยงดูบุตร

ข้อขัดแย้งที่ 9: รู้สึกว่าลูกลืมคุณ...

ยิ่งคุณบังคับ ตำหนิพวกเขาที่ไม่ไป ยิ่งผลักไสพวกเขาไปจากคุณ เมื่อคุณปล่อยวางสถานการณ์ คุณให้อิสระแก่พวกเขา เด็กๆ เองก็เข้ามาและโทรหาพวกเขา

ข้อขัดแย้งที่ 10: “เธอไม่เรียกฉันว่าแม่...”

ข้อขัดแย้งที่ 11: แม่สามีและแม่สามีเข้ากันไม่ได้...

ครอบครัวเล็กควรดำรงตำแหน่งใด? แยก?

หากผู้ใหญ่สองคนทะเลาะกัน นี่คือเรื่องราวของพวกเขา สิ่งที่อยู่ในอำนาจของคู่สมรสที่อายุน้อยคือการแยกพวกเขาออกจากกันทางภูมิศาสตร์และทันเวลา จากนั้นพยายามอย่าเข้าไปยุ่ง

ป.ล. ทำไมเราถึงพูดถึงความขัดแย้งกับแม่สามีและแม่สามีบ่อยที่สุด? และเรื่องตลกเกี่ยวกับพวกเขา พ่อตาและพ่อตาปฏิบัติต่อลูก ๆ ได้ง่ายขึ้นและมีแนวโน้มที่จะขัดแย้งกันน้อยลงหรือไม่?

จัดทำโดยวาเลเรีย มิคาอิโลวา