การหย่าร้างมักเป็นหนึ่งในสถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์และยากลำบากที่สุดในชีวิตของบุคคล อาจเป็นเรื่องยากมากสำหรับหลายๆ คนที่จะเข้าใจ ยอมรับ และรับมือกับสิ่งที่เกิดขึ้น

มีคำถามมากมายเกิดขึ้น:

ทำไมเขาถึงปฏิเสธฉัน ทิ้งฉัน ทรยศฉัน ไม่อยากเข้าใจฉัน?

บางทีเขา/เธออาจจะกลับมาในที่สุด?

เกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ทำไมความสัมพันธ์ของเราถึงจบลงด้วยการหย่าร้าง? ฉันจะตำหนิอะไร?

จะรอดจากการหย่าร้างจากสามี (ภรรยา) ได้อย่างไร?

จะรับมือกับความเจ็บปวดทางอารมณ์ได้อย่างไร? จะทนต่อความเจ็บปวดนี้ได้อย่างไร?

จะช่วยให้ลูกรอดจากการหย่าร้างได้อย่างไร? ฉันจะอธิบายให้พวกเขาฟังได้อย่างไรว่าเกิดอะไรขึ้น?

วิธีแก้ปัญหาเรื่องเงิน? ฉันจะสามารถอยู่รอดทางการเงินได้หรือไม่?

จะทำอย่างไรถ้าชีวิตพังเหมือนบ้านไพ่?

จะเอาชนะความกลัวความเหงาได้อย่างไร?

ฉันควรทำอย่างไรเมื่อรู้สึกว่าไม่มีใครรักฉัน และฉันไม่คู่ควร (ไม่คู่ควร) ที่จะรัก?

จะเอาชนะความนับถือตนเองต่ำได้อย่างไร?

จะเอาชนะความเศร้าโศก ความซึมเศร้า ความไม่แยแสได้อย่างไร?

จะจัดการกับความขุ่นเคืองหรือความรู้สึกผิดได้อย่างไร?

จะออกจากสถานะที่คุณอยากจะร้องไห้และสะอื้นอยู่ตลอดเวลาได้อย่างไร?

ใครสามารถช่วยคุณรอดจากผลของการหย่าร้างได้?

ฉันจะสามารถหลีกเลี่ยงการทำผิดซ้ำซากและใช้ชีวิตอย่างมีความสุขในอนาคตได้หรือไม่?

หลังจากการหย่าร้าง

บ่อยครั้งหลังจากการหย่าร้าง ความรู้สึกเหงาที่เลวร้ายและน่ากลัวเริ่มที่จะเอาชนะ มันอาจจะมาพร้อมกับความสมเพชตัวเอง ความเศร้าโศก ความหดหู่ และไม่แยแส บางครั้งความคับข้องใจในอดีตก็ถูกจดจำ จากนั้นความโกรธและความเกลียดชังก็พุ่งสูงขึ้น บางครั้งคุณก็แค่ยอมแพ้ มันเป็นไปไม่ได้ที่จะมีสมาธิกับสิ่งใดสิ่งหนึ่ง ไม่มีอะไรเป็นแรงบันดาลใจให้คุณ ความเจ็บปวดทางอารมณ์ทำให้จิตใจหดหู่และแผดเผาจิตใจ

ในสถานการณ์เช่นนี้ บางคนกลายเป็นคนบ้างาน พวกเขายังทำงานในตอนเย็นและวันหยุดสุดสัปดาห์ โดยหาข้อแก้ตัวทุกประเภทเพื่อทำงานต่อแทนที่จะกลับบ้านโดยไม่มีอะไรเลย

มีคนพยายามทำงานอดิเรก กีฬา ชอปปิ้ง และความบันเทิงอื่นๆ มีคนพยายามจมน้ำตายผลของการหย่าร้างด้วยแอลกอฮอล์ พวกเขาพยายามวิ่งหนีจากตัวเองและจากความจริงของการสูญเสียที่เกิดขึ้น

ใช่แล้ว สามีที่สูญเสียไป การสูญเสียประเภทอื่นๆ ได้แก่ การสูญเสียแผนการทั่วไปสำหรับอนาคต การสูญเสียบ้านของครอบครัว การสูญเสียความสัมพันธ์รัก การสูญเสียความไว้วางใจ การสูญเสียสถานะทางครอบครัว

ความเจ็บปวดจากการสูญเสียความสัมพันธ์ในชีวิตสมรสมักจะนำความทรงจำเกี่ยวกับความเจ็บปวดที่เคยเกิดขึ้นมาก่อนกลับมา ความเจ็บปวดเก่าๆ เริ่มทวีความเจ็บปวดจากการสูญเสียในปัจจุบันมากขึ้น

ในระหว่างประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ยากลำบาก ปัญหาการนอนไม่หลับมักเกิดขึ้น หลายๆ คนมีปัญหาในการนอนหลับในช่วงเวลานี้ บางครั้งการตื่นขึ้นมากลางดึกก็ไม่สามารถหลับต่อได้ เมื่อการนอนหลับมีความจำเป็นอย่างยิ่ง การอดนอนอย่างต่อเนื่องจะเกิดขึ้น ผลที่ได้คือรู้สึกเหนื่อยล้าเรื้อรังและรู้สึกอ่อนเพลีย บางคนเริ่มกินยานอนหลับหรือแม้แต่เครื่องดื่มแอลกอฮอล์

ความผิดปกติของการกินเกิดขึ้น บางคนสูญเสียความอยากอาหารและต้องบังคับตัวเองให้กิน ด้วยเหตุนี้พวกเขาจึงลดน้ำหนัก ในเวลาเดียวกันคนอื่น ๆ กลับมีความอยากอาหารเพิ่มขึ้นและเพิ่มน้ำหนักอย่างรวดเร็ว

อารมณ์แปรปรวนอย่างรวดเร็วเป็นเรื่องปกติ คุณเพิ่งจะปีนออกมาจากหลุมทางอารมณ์อื่นได้และเริ่มรู้สึกดีขึ้นแล้ว จากนั้นโดยไม่มีเหตุผลชัดเจน จู่ๆ คุณก็ "ตก" ลงไปใน "หลุม" เดิมอีกครั้ง คุณเข้าใจว่าคุณไม่สามารถควบคุมสภาวะอารมณ์ภายในของคุณได้อีกต่อไป

อาจมีความรู้สึกสูญเสียความเป็นจริง เมื่อคุณอยู่ในอาการมึนงงและราวกับว่าอยู่ในโลกแห่งความเป็นจริงที่ไม่ทั้งหมด คุณสังเกตโลกรอบตัวคุณราวกับว่าคุณกำลังดูภาพยนตร์บางเรื่อง ราวกับว่าโลกนี้อยู่ห่างไกลจากคุณและเหตุการณ์ที่เกิดขึ้นกับคุณ บางครั้งคุณไม่สามารถตื่นตัวจากความหลงใหลนี้โดยสิ้นเชิง และไม่สามารถรับรู้โลกอย่างที่มันเป็นจริงๆ

คุณอาจประสบกับช่วงเวลาที่ขาดการติดต่อกับอารมณ์ของคุณ และคุณกลัวที่จะเชื่อความรู้สึกของตัวเองเพราะคุณไม่สามารถควบคุมความรู้สึกได้

ความเจ็บปวดทางอารมณ์นั้นรุนแรงมากจนคุณถูกบังคับให้ปกป้องตัวเองจากประสบการณ์นี้ด้วยการหยุดตอบสนองต่ออารมณ์ภายนอก คุณรู้สึก "ชาทางอารมณ์"

ปมด้อยเกิดขึ้นและคุณพยายามค้นหาข้อผิดพลาดของตัวเองอย่างไม่สิ้นสุด และจินตนาการว่าสิ่งต่างๆ จะแตกต่างออกไปอย่างไรถ้าคุณไม่ได้ทำ บางครั้ง บางทีคุณอาจไม่อยากมีชีวิตอยู่และคิดฆ่าตัวตาย

ลูกหลังจากการหย่าร้าง

หากคุณมีลูก คุณไม่เพียงต้องคิดถึงตัวเองเท่านั้น แต่ยังต้องคิดถึงพวกเขาด้วย ต้องระลึกไว้ว่าหลังจากการหย่าร้างเด็ก ๆ มักจะฝันต่อไปว่าพ่อแม่จะได้อยู่ด้วยกันอีกครั้งและพวกเขาก็ให้ความสำคัญกับความฝันนี้อย่างมาก พวกเขาพบว่าเป็นเรื่องยากที่จะยอมรับว่าพ่อแม่แยกทางกัน

เด็กๆ อาจพยายามสานสัมพันธ์กับคุณอีกครั้ง พยายามให้คุณใช้เวลาร่วมกัน หรือพยายามให้คุณพูดคุยกัน เด็กๆ สามารถทุ่มเทพลังงานทางอารมณ์ได้มากมายโดยไม่รับรู้ถึงการสิ้นสุดของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่ด้วยความหวังว่าพ่อแม่ของพวกเขาจะได้อยู่ด้วยกันอีกครั้ง

สิ่งสำคัญคือความเชื่อของเด็กว่าการกระทำของพวกเขาเองที่ทำให้เกิดช่องว่างระหว่างพ่อแม่ พวกเขาจะจดจำทุกครั้งเมื่อไม่ฟังคุณ เมื่อไม่เข้านอน ไม่กินข้าวที่โต๊ะ หรือไม่ได้ช่วยทำความสะอาดบ้าน พวกเขาคิดว่าสิ่งนี้นำไปสู่ปัญหากับพ่อแม่แล้วก็หย่าร้าง

สิ่งสำคัญมากคือหลังจากที่ลูกสูญเสียพ่อแม่ไป พวกเขาก็กลัวว่าจะสูญเสียพ่อแม่อีกคนไป

เด็ก ๆ ถามคำถามเช่น:

“ฉันไม่รู้ด้วยซ้ำว่าจะพูดอะไรเมื่อพ่อจากไป แต่ถ้าแม่จากฉันไปและฉันถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพังล่ะ”

การที่เด็กเตรียมพร้อมสำหรับการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่ง เด็กที่พ่อแม่มีพลังที่จะพูดคุยผ่านปัญหาครอบครัว ทำให้ลูกชายหรือลูกสาวสงบลง และอธิบายให้พวกเขาฟัง ยอมรับการหย่าร้างอย่างสงบมากกว่าคนที่ทำให้เรื่องเซอร์ไพรส์เกิดขึ้น

วิธีเอาชนะผลที่ตามมาจากการหย่าร้าง

ขณะที่คุณตกหลุมวิกฤตหลังจากการหย่าร้าง ความคิดและความรู้สึกของคุณไม่ได้มุ่งเป้าไปที่การสร้างอนาคตที่มีความสุข คุณหมกมุ่นอยู่กับความเจ็บปวดทางอารมณ์และทุกข์ทรมานจากความรู้สึกไม่สบายภายในอย่างรุนแรง แต่คุณสามารถผ่านวิกฤตนี้ไปได้!

เพื่อที่จะเอาชนะผลที่ตามมาจากการหย่าร้างได้สำเร็จ คุณจะต้องหยุด "จมอยู่กับอดีต" ซึ่งก็คือ "จมอยู่กับอดีต" ด้วยความคิดและความรู้สึก คุณจะต้องเริ่มต้น “อยู่กับปัจจุบันขณะก้าวไปสู่อนาคตที่ดีกว่า”

หลังจากการหย่าร้างผ่านไป กระบวนการฟื้นฟูและการเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลซึ่งมีจุดเริ่มต้นและจุดสิ้นสุด และเส้นทางระหว่างพวกเขาประกอบด้วยขั้นตอนต่าง ๆ ใน "บันไดแห่งการฟื้นตัว" ซึ่งจะช่วยให้คุณปีนออกจาก "หลุม" ของความรู้สึกไม่สบายและความเจ็บปวดภายใน

กระบวนการฟื้นฟูและการเปลี่ยนแปลงส่วนบุคคลคือการ "ก้าวขึ้นสู่จุดสูงสุด" ของคุณสู่ความสำเร็จ ความสุข ความเพลิดเพลิน และสุขภาพที่ดี “ลิฟ” ตัวนี้คุ้ม!

จะรอดจากการหย่าร้างได้อย่างไร?

ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในการหย่าร้าง

การหย่าร้างเป็นหนึ่งในสถานการณ์ที่เจ็บปวดที่สุดซึ่งน่าเสียดายที่เกือบทุกวินาทีที่ครอบครัวต้องเผชิญ ความเครียดที่เกิดขึ้นระหว่างการหย่าร้างเข้าใกล้ความเครียดแห่งความโศกเศร้าจากการเสียชีวิตของคนที่คุณรัก
สามีจากไป - ในระดับหนึ่งหมดสติราวกับว่าเขาเสียชีวิตไปแล้ว การหย่าร้างคือความเศร้าโศกการสูญเสียแม้ว่าจะไม่ได้จดทะเบียนสมรสแม้ว่าความรักจะหมดสิ้นไปแล้วก็ตาม เป็นไปไม่ได้ที่จะหย่าร้างโดยลำพังในช่วงเวลานี้จำเป็นต้องมีการสนับสนุนและการมีส่วนร่วม

ความเจ็บปวดที่เกิดขึ้นระหว่างการหย่าร้างถูกเปรียบเทียบโดยหลายๆ คนที่อยู่ระหว่างการหย่าร้างและหลังจากการหย่าร้างกับการสูญเสียส่วนหนึ่งของตัวเอง - "ราวกับว่ามือถูกตัดออก" หรือการสูญเสียตนเองโดยสิ้นเชิง - "มันเป็น ราวกับว่าฉันไม่มีอยู่จริง” ความคาดหวังพังทลาย เจ็บมาก เพราะไม่มีอนาคตร่วมกัน เสียดายเวลาที่เสียไป น่ากลัว ที่ต้องอยู่คนเดียว

เขาว่ากันว่าเวลาเยียวยาทุกบาดแผล การวิจัยได้พิสูจน์แล้วว่าโดยเฉลี่ยแล้ว ผู้คนจะต้องผ่านการหย่าร้างด้วยตัวเอง (โดยไม่ได้รับความช่วยเหลือจากนักจิตวิทยา) ในช่วง 3 ถึง 5 ปี แต่การปฏิบัติของเราแสดงให้เห็นว่าบางคนไม่สามารถเดินหน้าต่อไปได้หลังจากการหย่าร้างเป็นเวลา 10 ปีหรือมากกว่านั้น

นั่นเป็นเหตุผล ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในระหว่างการหย่าร้างจำเป็นสำหรับสมาชิกทุกคนในครอบครัว และโดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับคู่สมรสที่พวกเขาจะจากไป ยิ่งไปกว่านั้นหากการหย่าร้างเกิดขึ้นอย่างไม่คาดคิดสำหรับเขาหรือเขาต่อต้านการหย่าร้างและรักคู่ของเขา

ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาในระหว่างการหย่าร้างก็มีความสำคัญเช่นกันสำหรับผู้ที่เริ่มต้นการหย่าร้าง- ตามกฎแล้วผู้ริเริ่มการหย่าร้างจะรู้สึกผิดหนักหน่วงและกดดันอย่างมากจากคู่สมรสที่ถูกทอดทิ้งและญาติคนอื่น ๆ แน่นอนใน บุคคลที่ได้รับผลกระทบมากที่สุดคือเด็กที่ต้องการความช่วยเหลือด้านจิตใจในระหว่างการหย่าร้าง.

การหย่าร้างเป็นกระบวนการทางจิตวิทยาที่ยาวนานซึ่งเริ่มต้นด้วยการตัดสินใจหย่าร้างและสิ้นสุดเมื่อความสัมพันธ์ทางอารมณ์ กฎหมาย และเศรษฐกิจเสร็จสมบูรณ์ ตามอัตภาพ สามารถแบ่งออกเป็นสามขั้นตอน: ระยะก่อนหย่า ระยะของการหย่าร้าง และระยะหลังการหย่าร้าง

ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาในช่วงก่อนหย่าร้าง ใกล้จะหย่าร้างแล้ว

หากคุณจวนจะหย่าร้างและสงสัยว่าจะต้องก้าวต่อไปหรือไม่ จะต้องออกจากความสัมพันธ์หรือไม่ คุณจำเป็นต้องได้รับความช่วยเหลือทางจิตวิทยาเพื่อที่จะตัดสินใจอย่างมีสติและมีข้อมูล แน่นอนว่าไม่มีใครตัดสินใจแทนคุณได้ แต่เมื่อร่วมมือกับนักจิตวิทยาคุณสามารถเข้าใจสิ่งที่คุณต้องการได้

ในขั้นตอนนี้ ครอบครัวยังสามารถรอดได้ หรือบางทีคุณอาจจะเข้าใจว่าไม่มีอะไรเหลือให้ช่วยและคุณจะสามารถยอมรับสถานการณ์ที่เป็นอยู่และผ่านการหย่าร้างอย่างเจ็บปวดน้อยลง ในช่วงก่อนหย่าร้าง การให้คำปรึกษาครอบครัวจะช่วยคุณได้เมื่อคุณทั้งสองมาหานักจิตวิทยา

ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาถือเป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งหากคุณทั้งคู่ไม่รู้ว่าจะหย่าร้างหรือไม่ และผลก็คือคุณต้องใช้ชีวิตอยู่กับความเครียดตลอดเวลา ในความตึงเครียดนี้ เป็นไปไม่ได้เลยที่จะตัดสินใจได้อย่างถูกต้อง ยิ่งคุณขอความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาเร็วเท่าไรก็ยิ่งดีเท่านั้น

หากอีกครึ่งหนึ่งไม่ตกลงที่จะติดต่อนักจิตวิทยาการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยารายบุคคลจะช่วยได้

เป็นสิ่งสำคัญอย่างยิ่งที่จะต้องไปพบนักจิตวิทยาหาก

• - การตัดสินใจหย่าร้างโดย "อีกครึ่งหนึ่ง" ของคุณกลายเป็นเรื่องน่าประหลาดใจสำหรับคุณ
• - หากคุณต่อต้านการหย่าร้าง
• - ถ้าคุณรักคู่สมรสของคุณ

นักจิตวิทยาของเรามีประสบการณ์ 15 ปีในการให้ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาในช่วงก่อนหย่าร้างและระหว่างหย่าร้าง

ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในระหว่างการหย่าร้าง เกณฑ์ของความรัก

ในขั้นตอนนี้ การตัดสินใจหย่าร้างได้สิ้นสุดลงแล้ว และกระบวนการหย่าร้างก็เริ่มต้นขึ้นเอง คุณพบว่าตัวเองอยู่บนธรณีประตูของความสัมพันธ์ ซึ่งเป็นช่วงที่เจ็บปวดที่สุดของความสัมพันธ์ และเริ่มเปิดประตูสู่ชีวิตใหม่ ไม่มีใครรู้ว่ามีอะไรรอคุณอยู่เกินกว่าเกณฑ์นี้
จะรอดจากการหย่าร้างได้อย่างไร? ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาในระหว่างการหย่าร้างเป็นสิ่งจำเป็นสำหรับทั้งคู่สมรสและบุตร.

ในขั้นตอนนี้ เราขอเชิญคุณเข้าร่วมโปรแกรมระยะสั้นที่มีประสิทธิภาพซึ่งพัฒนาขึ้นในศูนย์ของเรา โปรแกรมนี้ช่วยให้คุณลดระยะเวลาในการหย่าร้าง (จาก 3 เป็น 5 ปี) เหลือหกเดือน

- การให้คำปรึกษารายบุคคล
- การจัดเตรียมการแยกตัว
- การฝึกอบรมดังต่อไปนี้:

• ไม่จำเป็นต้องพาเด็กมาเองเสมอไป บางครั้ง เพื่อช่วยเหลือเด็กๆ การทำกลุ่มดาวครอบครัวก็เพียงพอแล้ว (ผู้ปกครองคนหนึ่งสามารถมาได้) และปรึกษากับผู้ปกครองด้วยตนเอง (หรือผู้ปกครองคนหนึ่ง)

  ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาหลังจากการหย่าร้าง

  บ่อยครั้งคู่รักหลายคู่ไม่ได้จบความสัมพันธ์หลังจากการหย่าร้าง การหย่าร้างตามกฎหมายและแม้แต่การแยกคู่สมรสไม่ได้หมายความว่ามีการหย่าร้างทางจิตใจและความสัมพันธ์สิ้นสุดลง อย่างไรก็ตาม ความสัมพันธ์ที่ยังไม่เสร็จสิ้นขัดขวางเรา (และโดยเฉพาะผู้หญิง) จากการสร้างชีวิตส่วนตัวของเราต่อไป

  แม้ว่าหัวใจจะหมกมุ่นอยู่กับรักเก่า แต่ก็ไม่อาจพบรักใหม่ได้ แต่เป็นไปได้ที่จะพบความรักที่เป็นตัวแทน (คล้ายกับความรักครั้งเก่า) และเหยียบคราดแบบเดิมอีกครั้ง แต่กับคนอื่น

  ทำไมสิ่งนี้ถึงเกิดขึ้น? เพราะความขัดแย้งจากความสัมพันธ์ที่ยังไม่เสร็จสิ้นถูกถ่ายโอนไปยังความสัมพันธ์ใหม่และเล่นกับบุคคลอื่นอีกครั้ง นอกจากนี้ ในกรณีนี้ พันธมิตรใหม่มักจะคล้ายกับพันธมิตรก่อนหน้า และตามกฎแล้ว เช่นเดียวกับคุณที่บอบช้ำจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนๆ บางทีความสัมพันธ์ครั้งใหม่อาจจะเลวร้ายยิ่งกว่าครั้งก่อนด้วยซ้ำ

  พวกเขาพูดว่า: "เมื่อคุณจากไปจงไปให้พ้น" หากคุณหย่าร้างก็ควรแยกจากกันโดยสิ้นเชิงแยกจากกันและอย่าติดอยู่ในสถานะหย่าร้าง แล้วคุณจะสามารถเปิดประตูสู่ชีวิตใหม่ได้

  บ่อยครั้ง คู่รักพบว่าตัวเองติดอยู่กับการหลอกลวงตัวเอง ดูเหมือนว่าพวกเขาจะแยกทางกันโดยสิ้นเชิง แต่ในความเป็นจริงแล้วในจิตวิญญาณของอดีตคู่สมรสแต่ละคน (หรือคู่สมรสคนเดียว) ความรู้สึกที่มีต่อคู่ครองและความหวังในการฟื้นฟูความสัมพันธ์ยังคงมีอยู่ ตัวอย่างเช่น หลังจากการหย่าร้าง คู่รักบางคู่ยังคงมีความสัมพันธ์ทางเพศต่อไปอีกหลายปี หลายคนเชื่อว่าพวกเขายังคงเป็นแค่เพื่อนเท่านั้น จริงๆ แล้วนี่เป็นการหลอกลวงตัวเอง ในกรณีส่วนใหญ่ ความสัมพันธ์จะไม่เสร็จสมบูรณ์

  ตัวบ่งชี้ความสัมพันธ์ที่ยังไม่เสร็จคือคุณไม่สามารถแยกจากกันและอาศัยอยู่ในบ้านหลังเดียวกัน (อพาร์ตเมนต์) ซึ่งคุณไม่สามารถแบ่งทรัพย์สินได้ แรงดึงดูดทางเพศต่อคู่ของคุณ (แม้จะเป็นความลับ) ความปรารถนาที่จะแก้แค้นเขา ความอิจฉาริษยาในความสำเร็จของเขา ความเจ็บปวด ความขุ่นเคือง ความโกรธ และความรู้สึกอื่น ๆ ต่อแฟนเก่าของคุณบ่งบอกว่าคุณยังความสัมพันธ์ไม่เสร็จสมบูรณ์

  ในช่วงหลังการหย่าร้าง เราเสนอโปรแกรมระยะสั้นที่มีประสิทธิภาพให้กับคุณ ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาในระหว่างการหย่าร้างพัฒนาในศูนย์ของเรา โปรแกรมนี้จะช่วยให้คุณยุติความสัมพันธ์และแยกตัวจากคู่สมรสของคุณ

  โปรแกรมที่เรานำเสนอประกอบด้วย

  
  - การให้คำปรึกษารายบุคคล
  - การจัดเตรียมการแยกตัว
  - การฝึกอบรมดังต่อไปนี้:

  • ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาหลังจากการหย่าร้างระหว่างการแบ่งทรัพย์สิน

    หากคุณไม่ได้ลงนามในสัญญาการแต่งงานในตอนแรก และหลังจากการหย่าร้างไม่มีข้อตกลงในการแบ่งทรัพย์สิน เราก็ให้ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาในกรณีนี้เช่นกัน โดยเราแนะนำให้มาที่ การให้คำปรึกษารายบุคคลหรือกลุ่มดาวครอบครัว บางครั้งเซสชันเดียวก็เพียงพอแล้วสำหรับปัญหาการแบ่งทรัพย์สินหลังจากการหย่าร้างและทั้งสองฝ่ายก็ตกลงกันได้

    เหตุใดความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาจึงมีความสำคัญในระหว่างการหย่าร้าง?

    เป็นไปไม่ได้ที่จะหลีกเลี่ยงประสบการณ์แห่งความโศกเศร้า การซ่อนหัวของคุณในทราย และแสร้งทำเป็นว่าไม่มีอะไรเกิดขึ้น และความช่วยเหลือด้านจิตใจในระหว่างการหย่าร้างนั้นไม่มีค่า ความเศร้าโศกระหว่างการหย่าร้างเป็นสิ่งสำคัญที่ต้องเผชิญและใช้ชีวิตผ่าน

    การเสียใจกับการหย่าร้างมีหลายขั้นตอน

    ขั้นแรกของความโศกเศร้าระหว่างการหย่าร้างคือการปฏิเสธ
    นี่เป็นเรื่องน่าตกใจ ในขั้นตอนนี้กลไกการป้องกันของจิตใจจะถูกเปิดใช้งานและบุคคลที่พยายามหลีกเลี่ยงความเจ็บปวดปฏิเสธสถานการณ์การหย่าร้าง คู่สมรสที่ถูกทอดทิ้งมองว่าทุกสิ่งเป็นฝันร้าย: ตอนนี้เขาจะตื่นขึ้นมาและทุกอย่างจะเหมือนเดิมหรือเขา (เธอ) จะเข้าใจว่าเขาผิดรู้สึกตัวแล้วกลับมา เขาไม่เชื่อในสิ่งที่เกิดขึ้น ว่าการหย่าร้างเป็นไปได้ และทั้งหมดนี้กำลังเกิดขึ้นกับเขา ครอบครัวของเขา เขาไม่ยอมรับสถานการณ์การหย่าร้างและบางครั้งก็ทำเหมือนไม่มีอะไรเกิดขึ้น

    ขั้นที่สองของความโศกเศร้าระหว่างการหย่าร้างคือความก้าวร้าว
    ในที่สุดเมื่อบุคคลยอมรับว่าตนจากเขาไปแล้ว เขาจะหนีจากความเจ็บปวด รู้สึกโกรธอย่างรุนแรง โกรธ เดือดดาล และในขณะเดียวกันก็เกิดความกลัว ความคิดที่จะแก้แค้นก็ปรากฏขึ้น ในขั้นตอนนี้ บุคคลมักจะตำหนิคู่สมรสอีกฝ่ายสำหรับการหย่าร้างและสาเหตุของการหย่าร้าง เขาปฏิเสธการมีส่วนร่วมในสิ่งที่เกิดขึ้น คู่ครองถูกดูถูก ถูกเรียกชื่อ และอาจเกิดการกระทำที่ก้าวร้าวได้ จากนั้นความก้าวร้าวไม่พบทางออกกลับกลายเป็นคนโทษตัวเองที่หย่าร้าง เขาถูกครอบงำด้วยความรู้สึกผิด ไม่ควรระงับความก้าวร้าวไม่ว่าในสถานการณ์ใดก็ตาม สิ่งสำคัญคือต้องตอบสนองอย่างเชี่ยวชาญ และนักจิตวิทยาของเราจะช่วยคุณในเรื่องนี้

    ขั้นที่สามของความโศกเศร้าระหว่างการหย่าร้างคือภาวะซึมเศร้า
    เป็นไปไม่ได้ที่จะป้องกันตัวเองจากความเจ็บปวดตลอดเวลา และในขั้นตอนนี้ คนๆ หนึ่งจะถูกเอาชนะด้วยความเจ็บปวด ความเศร้าโศก ความสิ้นหวัง ความสิ้นหวัง ความเฉื่อยชา และความสิ้นหวัง เราไม่สามารถหลีกเลี่ยงความรู้สึกเหล่านี้ได้ สิ่งสำคัญคือต้องดำเนินชีวิตตามนั้น ความคิดเกี่ยวกับความไร้ประโยชน์ของตัวเองปรากฏขึ้น (ไม่มีใครต้องการฉัน) ความนับถือตนเองลดลง
    ความช่วยเหลือทางจิตวิทยาสำหรับการหย่าร้างในช่วงแห่งความโศกเศร้านี้เป็นสิ่งจำเป็น ต้องขอบคุณการดำเนินชีวิตตามความรู้สึกเหล่านี้ ทุกสิ่งที่เกิดขึ้นจึงกลายเป็นอดีตไป คนๆ หนึ่งใช้ชีวิตโดยมีความทรงจำของชีวิตร่วมกัน ผ่านเรื่องราวต่างๆ ในความทรงจำ แล้วค่อยๆ “เรา” กลายเป็นเรื่องของอดีต

    ขั้นตอนที่สี่คือการยอมรับการหย่าร้าง
    ในขั้นตอนนี้ การสูญเสียครอบครัวได้รับการยืนยันแล้ว เกณฑ์ของความสัมพันธ์ได้รับการยืนยันแล้ว “ ใช่มีครอบครัว แต่มันเลิกกัน มีการหย่าร้าง “ เรา” ไม่อยู่ที่นั่นอีกต่อไปแล้ว มี“ ฉัน” และ“ คุณ” ผ่านเกณฑ์ไปแล้วคุณออกจากความสัมพันธ์แล้ว และประตูกำลังปิดอยู่ข้างหลังคุณ ไม่มีทางหวนคืนสู่ความสัมพันธ์นี้ แต่คุณยังคงจับที่จับประตูที่ปิดอยู่ข้างหลังคุณ
    ความเจ็บปวดจะค่อยๆลดลงและกลายเป็นหมองคล้ำ ทุกสิ่งที่เกิดขึ้น สิ่งที่เกิดขึ้นและเป็นอยู่ จะถูกคิดใหม่ การปรับตัวให้เข้ากับวิถีชีวิตอิสระแบบใหม่เกิดขึ้น นี่คือขั้นตอนของการฟื้นฟูและการฟื้นตัวของคุณเอง บุคคลเรียนรู้ที่จะสนุกกับชีวิตอีกครั้ง เปิดโลกทัศน์ และเตรียมที่จะให้ความสัมพันธ์ใหม่ ๆ เข้ามาในชีวิตของเขา

    เกณฑ์แห่งความรัก

    
    

    	ในระหว่างการฝึกอบรมคุณจะเข้าใจคุณมากขึ้น ความสัมพันธ์เหตุผลที่นำคุณไปสู่ หย่าคุณจะรู้ว่าคน ๆ นี้มอบสิ่งดีๆ ให้กับคุณอย่างไร คุณสามารถ ใช้ทรัพยากรใครให้สิ่งเหล่านี้แก่คุณ ความสัมพันธ์สิ่งที่ดีที่สุดที่มีอยู่ในพวกเขา สู่อนาคตของคุณ สู่อนาคตของคุณ ความสัมพันธ์. ท้ายที่สุดคุณสามารถหลังจากนั้น พรากจากกันยังคงเป็นนกบาดเจ็บปีกไหม้หรืออาจจะเป็น หลังจากรอดจากการเลิกรา,ทิ้งอดีตไว้ข้างหลังและ

การปรับเปลี่ยนรูปแบบการสูญเสีย

เพื่ออธิบายขั้นตอนของการหย่าร้าง สามารถใช้การปรับเปลี่ยนรูปแบบการสูญเสียญาติที่เสนอโดย E. Kübler-Ross ได้ (Kübler-Ross E., 2001)

1. ขั้นตอนการปฏิเสธ ในขั้นต้น ความเป็นจริงของสิ่งที่เกิดขึ้นถูกปฏิเสธ โดยปกติแล้วคนจะใช้เวลาพลังงานและความรู้สึกเป็นจำนวนมากกับความสัมพันธ์ใกล้ชิดดังนั้นจึงเป็นเรื่องยากสำหรับเขาที่จะตกลงใจหย่าร้างในทันที ในขั้นตอนนี้ งานของกลไกการป้องกันได้รับการอัปเดต: การหาเหตุผลเข้าข้างตนเอง (“ในที่สุดการปลดปล่อยก็มาถึงแล้ว” “ไม่ช้าก็เร็วสิ่งนี้ก็จะเกิดขึ้นอยู่ดี”) การลดค่าเงิน (“อันที่จริงการแต่งงานแย่มาก” “สามีของฉันเป็น การไม่มีตัวตนโดยสมบูรณ์”) การปฏิเสธ (“ ไม่มีอะไรเกิดขึ้น”, “ ทุกอย่างเรียบร้อยดี”) ฯลฯ

2. ระยะของความขมขื่น ในระยะนี้เกิดความรู้สึกโกรธต่อคู่ครอง คู่หูที่ถูกทอดทิ้งต้องพบกับความหงุดหงิดที่เกิดจากการล่มสลายของแผนและความหวังของเขา บ่อยครั้งที่เขาเริ่มชักจูงเด็ก ๆ โดยพยายามดึงดูดพวกเขาให้มาอยู่เคียงข้างเขา

3. ขั้นตอนการเจรจาต่อรอง มีการพยายามฟื้นฟูการแต่งงานที่นี่ คู่สมรสใช้อุบายต่างๆ ต่อกัน รวมถึงการมีเพศสัมพันธ์ การคุกคามของการตั้งครรภ์ หรือการตั้งครรภ์ บางครั้งพวกเขาใช้วิธีกดดันคู่ของตนจากผู้อื่น

4. ระยะของภาวะซึมเศร้า เมื่อการปฏิเสธ ความก้าวร้าว และการเจรจาต่อรองไม่ก่อให้เกิดผลลัพธ์ใด ๆ อารมณ์หดหู่ก็เข้ามา คนรู้สึกเหมือนเป็นผู้แพ้ความภาคภูมิใจในตนเองและความไว้วางใจในผู้อื่นลดลง

5. ขั้นตอนการยอมรับ ขั้นตอนนี้เกี่ยวข้องกับการยอมรับข้อเท็จจริงของการหย่าร้างและการปรับตัวให้เข้ากับสภาพความเป็นอยู่ที่เปลี่ยนแปลงไป ในกรณีที่คู่สมรสมีลูกก็ต้องการความช่วยเหลือและช่วยเหลือในการปรับตัวให้เข้ากับสถานการณ์ใหม่ด้วย

แบบจำลองกระบวนการสลายความสัมพันธ์ทางอารมณ์

S. Dak เสนอแบบจำลองกระบวนการสลายความสัมพันธ์ทางอารมณ์ ซึ่งประกอบด้วยสี่ระยะ: ระยะภายในจิต ระยะไดอะดิก ระยะสังคม และระยะ "จบสิ้น" (Gozman L. Ya., 1987) แต่ละคนมีลักษณะและเป้าหมายเฉพาะของตนเอง

เป้าหมายของระยะภายในจิตใจคือการทำความเข้าใจว่าอะไรไม่น่าพอใจในความสัมพันธ์ที่กำหนด ระบุปัญหาของตนเองในแง่มุมที่ไม่แน่นอนของความสัมพันธ์ และค้นหาวิธีเพิ่มความพึงพอใจกับคู่ครองและความสัมพันธ์กับเขา ผลลัพธ์ของการผ่านระยะแรกอาจเป็น:

รับมือกับปัญหาการแต่งงานที่มีอยู่

การตัดสินใจแสดงความไม่พอใจต่อคู่ของคุณ

เป้าหมายของระยะไดอะดิกนั้นแตกต่างกัน นี่คือการเผชิญหน้ากับคู่ครองและการปรับโครงสร้างหรือยุติความสัมพันธ์กับเขา อารมณ์เชิงลบเริ่มครอบงำ ความวิตกกังวลเพิ่มขึ้น และความรู้สึกผิดปรากฏขึ้น ระยะนี้สามารถคงอยู่ได้นานหลายปี มีลักษณะเป็น "การชี้แจงความสัมพันธ์" ระหว่างคู่สมรสและความพยายามที่จะเปลี่ยนแปลงบางสิ่งบางอย่างในการมีปฏิสัมพันธ์ของพวกเขา เนื้อเรื่องของระยะที่สองสามารถทำเครื่องหมายได้โดย:

การสร้างและรักษาความสัมพันธ์ขึ้นมาใหม่

ตัดสินใจยุติความสัมพันธ์

ในช่วงทางสังคมมีการเปลี่ยนแปลงอย่างต่อเนื่องจากการทะเลาะวิวาทไปสู่การปรองดอง ความตื่นเต้นและความวิตกกังวลเกี่ยวกับอนาคตของตนเอง ความกลัวความเหงา ฯลฯ ได้รับการอัปเดต ในขั้นตอนนี้ บุคคลอื่น (ญาติ เพื่อน) มีส่วนร่วมในกระบวนการสลายครอบครัว . เป็นผลให้คู่สมรสแสวงหาการยอมรับจากวงสังคมทันทีถึงข้อเท็จจริงของการยุติความสัมพันธ์ของพวกเขา

ระยะ "สิ้นสุด" เกี่ยวข้องกับการจัดระเบียบประสบการณ์ใหม่และตีความใหม่เพื่อสร้างประวัติศาสตร์ความสัมพันธ์ทางอารมณ์กับอดีตคู่รักที่ดีขึ้นและไม่กระทบกระเทือนจิตใจ ตัวเลือกต่อไปนี้สำหรับผลลัพธ์ของระยะนี้เป็นไปได้:

การคืนดีกับความเป็นจริงของความสัมพันธ์ที่พังทลาย, การได้รับประสบการณ์เชิงบวก, การเติบโตส่วนบุคคลของคู่ค้า;

ประสบการณ์ที่ผ่านมาถือเป็นความล้มเหลวของตนเอง

รูปแบบการสลายความสัมพันธ์ทางอารมณ์

หนึ่งในแนวคิดที่อธิบายการสลายตัวของความสัมพันธ์ทางอารมณ์ถูกเสนอโดย J. A. Lee (อ้างจาก: Ageiko O. V.) ซึ่งระบุขั้นตอนต่อไปนี้:

1. การรับรู้ถึงความไม่พอใจ

2. การแสดงออกถึงความไม่พอใจ

3. การเจรจาต่อรอง

4. การตัดสินใจ

5. การเปลี่ยนแปลงความสัมพันธ์

J. A. Lee ตั้งข้อสังเกตว่าคำสั่งที่เขาเสนอนั้นเป็นทางเลือก การผ่านขั้นตอนเหล่านี้เป็นรายบุคคลสำหรับคู่สมรสแต่ละคู่ กระบวนการสลายตัวอาจไม่ได้มุ่งเป้าไปที่การยุติความสัมพันธ์ แต่มุ่งเป้าไปที่การเปลี่ยนแปลงมัน ดังที่ผู้เขียนแนวคิดนี้เชื่อว่า ธรรมชาติของความสัมพันธ์ที่เป็นวัฏจักร รวมถึงระยะต่างๆ ที่เขาเสนอ สามารถเกิดขึ้นซ้ำได้ตลอดชีวิต

ประเภทของปฏิกิริยาต่อการหย่าร้าง

การสูญเสียทางอารมณ์จากการหย่าร้างจะไม่รุนแรงเท่ากับหากทั้งคู่สามารถรักษาการติดต่อไว้ได้หลังจากสิ้นสุดความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส กรณีนี้ค่อนข้างเป็นไปได้หากอดีตคู่สมรสมีวุฒิภาวะทางจิตใจเพียงพอและสามารถทำหน้าที่เป็นคู่สามีภรรยาต่อไปได้

สามีและภรรยาที่มีความผูกพันทางอารมณ์อย่างแรงกล้าต่อกัน (นั่นคือ มีความสัมพันธ์แบบผสานกันหรือพึ่งพาอาศัยกัน) อาจเผชิญกับความยากลำบากอย่างมากในกรณีที่มีการหย่าร้าง ความวิตกกังวลที่เกิดขึ้นจากการพรากจากความสัมพันธ์ใกล้ชิดทำให้เกิดการรวมตัวกันอย่างรวดเร็วของการพึ่งพาอาศัยกันซึ่งมีความเป็นไปได้สูงที่จะจำลองประสบการณ์ก่อนหน้านี้ การมีอยู่ของความสัมพันธ์ที่ยังไม่เสร็จ ความรู้สึกอันแรงกล้าที่ไม่มีชีวิตชีวาและไม่ตอบสนองที่เกี่ยวข้องกับอดีตหุ้นส่วนอาจทำให้การสร้างความสัมพันธ์ใหม่ยุ่งยากขึ้น ประเภทของปฏิกิริยาต่อการหย่าร้างขึ้นอยู่กับปัจจัยหลายประการ:

ลักษณะของการหย่าร้าง (รูปแบบ ความลึก ระยะเวลา จำนวนผู้เข้าร่วมที่เกี่ยวข้อง)

ทัศนคติต่อเขาจากคู่สมรส

ทรัพยากรที่มีอยู่ (ความมั่นคงด้านวัสดุและที่อยู่อาศัย สุขภาพ สภาวะทางอารมณ์ ปัญหาของเด็ก อายุของคู่สมรส)

กลยุทธ์ทั่วไปในการจัดการกับการหย่าร้างคือ:

1. ก้าวร้าว แสดงความปรารถนาที่จะทำลายชีวิตของคู่ครอง ทำให้เขาเจ็บปวด และแก้แค้นให้กับความทุกข์ที่เกิดขึ้น

2. การบิดเบือน เกี่ยวข้องกับความปรารถนาที่จะรักษาและส่งคืนคู่แต่งงานในทางใดทางหนึ่ง แม้ว่าจะต้องสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเองและความเคารพของคู่ครองก็ตาม

3. การยอมรับ ซึ่งมีเงื่อนไขโดยการประเมินความเป็นจริงอย่างเพียงพอและการยอมรับตามที่เป็นอยู่ ซึ่งทำให้สามารถรักษาความสัมพันธ์กับอดีตคู่รักได้โดยไม่ลดค่าจำนวนปีที่อยู่ด้วยกัน และเพื่อลดผลกระทบด้านลบต่อเด็ก

สถานการณ์ที่มีความซับซ้อนหลังการหย่าร้าง

สถานการณ์หลังการหย่าร้างอาจมีความซับซ้อนได้จากสถานการณ์ต่างๆ แม้จะมีการเปิดเสรีความคิดเห็นเกี่ยวกับการหย่าร้าง แต่ทัศนคติแบบเหมารวมยังคงมีอยู่ โดยที่ผู้หญิงที่หย่าร้างมีสถานะทางสังคมต่ำกว่าผู้หญิงที่แต่งงานแล้ว ในเรื่องนี้หลังจากผ่านการหย่าร้างแล้ว พวกเขาอาจพบกับปฏิกิริยาเชิงลบในสภาพแวดล้อมทางสังคมโดยไม่คาดคิด ในอนาคตสิ่งนี้อาจนำไปสู่สถานการณ์ที่ตึงเครียดอยู่แล้วทวีความรุนแรงยิ่งขึ้น

ผลที่ตามมาทางสังคมของการหย่าร้างคือความตึงเครียดและการสูญเสียการติดต่อตามปกติ ในกระบวนการหย่าร้าง ความสัมพันธ์กับคนรู้จักจะอ่อนแอลง และความสัมพันธ์กับสมาชิกในครอบครัวขยายก็มีความซับซ้อน หลังจากเห็นอกเห็นใจและสนับสนุนในตอนแรก คนที่รักมักจะเริ่มตีตัวออกห่าง การสูญเสียหรือการลดการติดต่อทางสังคมทำให้เกิดความรู้สึกเหงาซึ่งอาจนำไปสู่ภาวะซึมเศร้า ความสามารถในการทำงานลดลง โรคทางจิต ฯลฯ กระบวนการนี้มักจะมาพร้อมกับความผิดหวังและการพัฒนาความไม่ไว้วางใจของผู้คน อดีตคู่สมรสหลังจากการหย่าร้างอาจกลัวที่จะแต่งงานใหม่เพื่อหลีกเลี่ยงประสบการณ์ที่เจ็บปวดซ้ำซาก

หากขอบเขตภายนอกของครอบครัวที่แตกสลายนั้นเข้มงวดมากและคู่สมรสแทบไม่มีความสัมพันธ์ที่เป็นอิสระกับผู้อื่น หลังจากการหย่าร้าง อดีตคู่รักอาจมีประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ลึกซึ้ง

ความบอบช้ำทางจิตใจจากการหย่าร้างของเด็ก

การหย่าร้างถือเป็นวิกฤตที่ส่งผลกระทบต่อระบบครอบครัวทั้งหมด และเป็นเรื่องยากไม่เพียงแต่สำหรับคู่สมรสเท่านั้น แต่ยังรวมถึงบุตรด้วย ปฏิกิริยาของเด็กต่อการหย่าร้างส่วนใหญ่ขึ้นอยู่กับอายุของพวกเขา เป็นเรื่องที่เจ็บปวดที่สุดสำหรับเด็กก่อนวัยเรียนและวัยรุ่น เมื่ออายุ 3.5-6 ปี เด็กไม่สามารถเข้าใจการเปลี่ยนแปลงที่เกิดขึ้นในครอบครัวได้อย่างเพียงพอและมักโทษตัวเองในทุกสิ่ง ในวัยรุ่น การหย่าร้างของผู้ปกครองอาจส่งผลเสียต่อการแก้ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับอายุ และทำให้กระบวนการแบ่งแยกและการแยกกันอยู่ทุติยภูมิซับซ้อนขึ้น ในช่วงเวลานี้เองที่เด็กต้องการการสนับสนุนจากทั้งพ่อแม่และเหนือสิ่งอื่นใดคือพ่อที่มีบทบาทสำคัญในการปรับตัวทางสังคมของวัยรุ่น ประสบการณ์ในวัยเด็กอาจมีตั้งแต่ภาวะซึมเศร้าเล็กน้อย การไม่แยแส ไปจนถึงการคิดลบอย่างรุนแรง และการแสดงความไม่เห็นด้วยกับความคิดเห็นของผู้ปกครอง

ลักษณะที่กระทบกระเทือนจิตใจของการหย่าร้างของผู้ปกครองก็เพิ่มขึ้นเช่นกันเนื่องจากการที่ครอบครัวถูกทำลายไม่ได้เป็นผลมาจากการเลือกตัวเด็กเอง เขาถูกบังคับให้ต้องยอมรับการตัดสินใจของพ่อแม่ การล่มสลายของครอบครัวอาจเป็นตัวแทนของการล่มสลายของโลกของเขาและทำให้เกิดการประท้วง ความเกลียดชัง และปฏิกิริยาซึมเศร้า ความรุนแรงของประสบการณ์ในวัยเด็กอาจได้รับอิทธิพลจากปัจจัยหลายประการ:

ลักษณะของความสัมพันธ์ภายในครอบครัวก่อนการหย่าร้างและระดับการมีส่วนร่วมของเด็กในการแก้ปัญหาการสมรส

คุณสมบัติของกระบวนการหย่าร้าง

บิดามารดาคนใดที่บุตรยังคงอยู่ด้วยหลังจากการหย่าร้าง ความสัมพันธ์กับบิดามารดารายนี้

ลักษณะของความสัมพันธ์ระหว่างอดีตคู่สมรสหลังจากการหย่าร้าง

บางครั้งผู้ปกครองที่เด็กยังคงอยู่ด้วยหลังจากการหย่าร้างยอมให้ตัวเองโจมตีผู้ปกครองคนที่สองอย่างก้าวร้าวหรือถ่ายทอดทัศนคติเชิงลบต่อเด็กที่มีต่ออดีตคู่สมรส ในบางกรณีทั้งพ่อและแม่อาจทำเช่นนี้โดยพยายามจัดตั้งพันธมิตรกับเด็กเพื่อรับการสนับสนุนจากเขาหรือเพื่อแก้แค้นอดีตคู่สมรส เด็กจึงถูกดึงเข้าสู่ความขัดแย้งแห่งความภักดี สิ่งนี้เต็มไปด้วยการหยุดชะงักในกระบวนการสร้างอัตลักษณ์อัตลักษณ์ลดความนับถือตนเองและการยอมรับในตนเองและการปรากฏตัวของปมด้อยเนื่องจากมีความเกี่ยวข้องกับการลดคุณค่าของภาพลักษณ์ของผู้ปกครองซึ่ง เป็นส่วนสำคัญของภาพลักษณ์ของเด็กในเรื่อง "ฉัน"

ผลจากการหย่าร้างทำให้เกิดครอบครัวที่ไม่สมบูรณ์ - ครอบครัวที่มีพ่อแม่เพียงคนเดียวซึ่งจำเป็นต้องมีการปรับโครงสร้างใหม่ ในเวลาเดียวกันแม้ว่าอดีตคู่สมรสจะสูญเสียสถานะสามีและภรรยา แต่พวกเขาก็ยังคงยังคงเป็นพ่อแม่ของลูก ๆ โดยมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดู

บ่อยครั้งระดับทางการเงินของครอบครัวลดลงหลังจากการหย่าร้าง ในเรื่องนี้ผู้ปกครองที่เหลือจะถูกบังคับให้หางานใหม่ที่มีรายได้สูงกว่าหรือมีรายได้เพิ่มเติม เขาไม่สามารถรับมือกับปัญหาทางเศรษฐกิจได้โดยลำพัง เขามักจะกลับไปหาครอบครัวพ่อแม่ การเคลื่อนไหวดังกล่าวอาจนำไปสู่การทำให้ความขัดแย้งก่อนหน้านี้เกิดขึ้นจริงระหว่างพ่อแม่และปู่ย่าตายาย (ปู่ย่าตายาย) และทำให้กระบวนการปรับโครงสร้างครอบครัวซับซ้อนขึ้น การรบกวนทางโครงสร้างที่หลากหลายอาจเกิดขึ้น: การร่วมมือกันระหว่างรุ่นปู่ย่าตายายกับหลาน การผกผันบทบาท (ผู้ปกครองที่เหลือรับบทบาทเป็น "คนหาเลี้ยงครอบครัว" โดยละทิ้งหน้าที่ของมารดาในการเลี้ยงดูหลานให้ปู่ย่าตายาย) ความสัมพันธ์เชิงแข่งขันระหว่างปู่ย่าตายายและผู้ปกครอง และความเสื่อมถอยของสถานะและอำนาจของฝ่ายหลัง (การละเมิดตามพารามิเตอร์ลำดับชั้น)

ในบางกรณี ผู้ปกครองที่ไม่สามารถรับมือกับภาระงานได้อาจขอความช่วยเหลือจากเด็กที่โตกว่า โดยโอนหน้าที่ของผู้ปกครองบางส่วนให้เขา เด็กเช่นนี้อาจได้รับมอบหมายให้ดูแลเด็กเล็กและทำงานบ้านด้วย บ่อย​ครั้ง บิดา​มารดา​ที่​ถูก​ทิ้ง​ให้​อยู่​ตาม​ลำพัง​อาจ​ขอ​ความ​ช่วยเหลือ​ทาง​อารมณ์​จาก​เขา โดย​มอบหมาย​หน้า​ที่​บาง​อย่าง​ของ​อดีต​สามี​ภรรยา​ให้​ลูก. การเบลอขอบเขตของระบบย่อยระหว่างผู้ปกครองและเด็กอาจกลายเป็นสาเหตุของปัญหาหลายประการสำหรับเด็ก เนื่องจากความรับผิดชอบที่ส่งถึงเขาไม่สอดคล้องกับอายุและสถานะของเขา (ความไม่แน่นอนของสถานะ)

ดังนั้น การหย่าร้างจึงเป็นวิกฤตที่เกิดขึ้นไม่เพียงแต่ในระดับระบบย่อยของการสมรสเท่านั้น แต่ยังรวมถึงระดับครอบครัวขยายด้วย และจำเป็นต้องมีการปรับโครงสร้างครอบครัวทั่วโลกใหม่

ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยา

ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาแก่ครอบครัวที่หย่าร้างนั้นพิจารณาจากพลวัตของกระบวนการและอาจอยู่ในรูปแบบต่างๆ: การให้คำปรึกษารายบุคคล (การบำบัด); O การให้คำปรึกษาเรื่องการสมรส (การบำบัด); - การบำบัดแบบกลุ่มสำหรับการหย่าร้างคู่สมรสและบุตร O การให้คำปรึกษาครอบครัว (บำบัด)

การหย่าร้างจัดอยู่ในประเภทของการสูญเสีย และจากมุมมองนี้ การทำงานร่วมกับคู่ครองที่หย่าร้างก็คล้ายคลึงกับการทำงานกับบุคคลที่ปลิดชีพ สามารถแนะนำขั้นตอนการทำงานต่อไปนี้:

1. ทำงานผ่านความรู้สึกขุ่นเคือง สิ้นหวัง โกรธ รู้สึกผิด ฯลฯ ที่คู่สมรส (คู่สมรส) ประสบ

2. ระบุความต้องการที่หงุดหงิดเบื้องหลังความรู้สึกที่นำเสนอ และค้นหาวิธีที่จะตอบสนองความต้องการเหล่านั้น โดยคำนึงถึงสถานการณ์ที่เปลี่ยนแปลงไป

3. การคิดใหม่และการตีความประสบการณ์ที่ได้รับในทางบวกใหม่

4. ค้นหาทรัพยากรภายในของคู่สมรส (คู่สมรส) และวางแผนสำหรับอนาคต

5. ช่วยเหลือในการปรับโครงสร้างครอบครัว

เมื่อให้ความช่วยเหลือด้านจิตวิทยาแก่คู่สมรสที่หย่าร้าง การสนับสนุนจากนักจิตวิทยามีความสำคัญมาก เนื่องจากในรัฐหลังการหย่าร้าง พวกเขามักจะรู้สึกเหงา ถูกทอดทิ้ง ไม่น่าสนใจ น่าเบื่อ ฯลฯ ความช่วยเหลือและการสนับสนุนจากผู้อื่นมีผลกระทบเชิงบวกต่อสภาพจิตใจของ การหย่าร้างคู่สมรสในช่วงเวลานี้ คนใกล้ชิด - ญาติและเพื่อนซึ่งสามารถบรรเทาผลที่ตามมาของการหย่าร้างได้อย่างมาก

ในการให้คำปรึกษาด้านจิตวิทยาแก่คู่สมรสที่หย่าร้าง นักจิตวิทยาจะต้องตระหนักถึงแง่มุมทางกฎหมายต่างๆ ของปัญหาการหย่าร้างเป็นสิ่งสำคัญมาก โดยประเด็นต่างๆ ที่เกี่ยวข้องกับบุตรมีความสำคัญอย่างยิ่ง

เพื่อลดผลกระทบด้านลบของการหย่าร้างต่อเด็ก สิ่งสำคัญคือต้องแจ้งให้ผู้ปกครองทราบถึงความสำคัญของการรักษาการติดต่อระหว่างเด็กกับทั้งพ่อและแม่ และความจำเป็นในการรักษาความมั่นใจของเด็กว่าพวกเขายังคงรักเขาและเอาใจใส่ความรู้สึกของเขาและ ประสบการณ์ มีความจำเป็นต้องช่วยอดีตคู่สมรสให้ทำข้อตกลงสำหรับผู้ปกครองซึ่งกำหนดส่วนแบ่งการมีส่วนร่วมของแต่ละคนในการเลี้ยงดูลูก

หากพบว่ามีการมอบหมายหน้าที่ของบิดามารดาหรือสมรสบางส่วนให้กับบุตรคนใดคนหนึ่งก็จำเป็นต้องช่วยให้บิดามารดาหาวัตถุที่เหมาะสมในการรับอุปการะมากขึ้น รวมทั้งพัฒนาระบบสิทธิและความรับผิดชอบให้เพียงพอต่อบุตร อายุจึงจะสามารถตอบสนองความต้องการในการพัฒนาตนเองได้

ในกรณีของการอยู่รวมกันของครอบครัวขยายหลังจากการหย่าร้าง การบำบัดเพื่อมุ่งเป้าไปที่การจัดโครงสร้างขอบเขตภายในครอบครัวใหม่และการแบ่งความรับผิดชอบระหว่างพ่อแม่และปู่ย่าตายาย ตัวอย่างเช่น ปู่ย่าตายายดูแลเด็กในกรณีที่ไม่มีผู้ปกครอง แต่จะส่งคืนฟังก์ชันเหล่านี้ให้กับเด็กหลังจากที่คนหลังกลับมา

ดังนั้นการทำงานกับคนที่เคยหย่าร้างจึงต้องใช้เวลาค่อนข้างนานและรวมถึงการปรับโครงสร้างระบบครอบครัวใหม่ทั้งหมดด้วย