ไม่กี่ปีที่ผ่านมาฉันเขียนบทความเรื่อง "" ซึ่งกล่าวถึงความเป็นไปได้ของมิตรภาพดังกล่าว แต่ไม่คำนึงถึงความปรารถนาที่จะคืนผู้ชายคนนั้น นั่นคือสันนิษฐานว่าผลตอบแทนไม่ใช่เป้าหมายของคุณ ตลอดระยะเวลานับตั้งแต่ตีพิมพ์ครั้งนั้น ในความคิดเห็นในบทความของฉัน พวกเขามักจะถาม: “คุณจะทำอย่างไรถ้าแฟนเก่าของคุณเสนอให้ “เป็นเพื่อน” หลังจากการเลิกรา? เราควรยอมรับความสัมพันธ์รูปแบบใหม่ในรูปของ “มิตรภาพ” หรือไม่? “มิตรภาพ” กับแฟนเก่าของคุณจะช่วยให้คุณกลับมาหาเขาได้ไหม” วันนี้ฉันจะพยายามตอบคำถามเหล่านี้
ฉันควรยอมรับข้อเสนอของแฟนเก่าที่จะ “เป็นเพื่อนกัน” หรือไม่?
แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่จะพบปัจจัยอื่นใดที่จะส่งผลเสียต่อโอกาสได้มากไปกว่า “การอยู่เป็นเพื่อนกัน” ไม่มีอะไรจะชะลอกระบวนการสร้างความสัมพันธ์ใหม่ได้อีกต่อไป
คุณอาจคิดว่าการเปลี่ยนความสัมพันธ์เป็น "มิตรภาพ" จะช่วยให้คุณใกล้ชิดกับผู้ชายมากขึ้น แต่ในความเป็นจริงแล้ว คุณจะยิ่งออกห่างจากเขามากขึ้น ยิ่ง "มิตรภาพ" คงอยู่นานเท่าไหร่ คุณก็จะยิ่งได้รับการยอมรับในบทบาทของเพื่อนมากขึ้นเท่านั้น และโอกาสที่ผู้ชายจะมองว่าคุณไม่ใช่เพื่อนสงบอีกต่อไป แต่เป็นคู่รักที่โรแมนติกก็จะยิ่งน้อยลงเท่านั้น
นอกจากนี้ยังเป็นที่น่าสังเกตว่า "มิตรภาพ" นี้จะไม่ทำให้คุณมีความสุข ลองนึกภาพว่าแฟนเก่าของคุณเริ่มออกเดทกับผู้หญิงคนอื่นได้อย่างไร และคุณต้องนั่งดูเฉยๆ เพราะคุณเป็นเพื่อนกัน ยิ่งไปกว่านั้นคุณจะต้องแกล้งทำเป็น “ความสุข” เพราะคุณคือเพื่อนกัน ทีนี้ลองนึกดูว่าผู้ชายคนหนึ่งเดินกับผู้หญิงคนนี้ "จับมือกัน" โดยที่คุณเดินไปกับเขา และเขาพาเธอไปยัง "ที่ของคุณ" ได้อย่างไร ทีนี้ลองจินตนาการว่าเขาโทรหาคุณในวันรุ่งขึ้นเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับเรื่องนี้ รับฟังความคิดเห็นของคุณและขอคำแนะนำ
ลองคิดดูสิ จะเป็น “เพื่อน” แบบนั้นได้ยังไง? - ไม่แน่นอน! หากคุณยังคงรักเขา คุณจะไม่สามารถหลอกตัวเองและแสร้งทำเป็นว่าไม่มีความรักได้ บทบาทที่ไม่โต้ตอบของเพื่อนจะนำพาคุณไปสู่ความอิจฉา ความขมขื่น ที่รุนแรงที่สุด และไปสู่ความโกรธและความขุ่นเคืองในที่สุด
ความเข้าใจผิดที่ใหญ่ที่สุดเกี่ยวกับการเป็น "เพื่อน" กับแฟนเก่าของคุณ
เมื่อผู้ชายหลังจากการเลิกราพูดว่า: “อยู่เป็นเพื่อนกันเถอะ” “ฉันไม่อยากขาดการติดต่อกับคุณ” “เรายังคงคุยกัน” หรืออะไรทำนองนั้น มันง่ายมากที่จะทำผิดพลาดในการตกลงด้วย มัน. สาเหตุของข้อผิดพลาดนี้ง่ายมาก: คุณคงไม่อยาก "สูญเสียมันไปโดยสิ้นเชิง" แต่ “การสูญเสียครั้งสุดท้าย” ที่สาวๆ ส่วนใหญ่พูดถึงนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่าภาพลวงตาและการหลอกลวงตนเอง ไม่มีและไม่สามารถมีการสูญเสียที่ “ไม่สมบูรณ์” สำหรับคุณได้ ความสัมพันธ์แบบโรแมนติกมีอยู่หรือไม่มีอยู่ก็ได้ ไม่มีจุดยืนตรงกลาง ท้ายที่สุดแล้ว คุณต้องมีความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ไม่ใช่แค่ความสัมพันธ์แบบใดก็ตาม แต่สำหรับผู้ชายที่ทิ้งคุณไป มีการสูญเสียที่ไม่สมบูรณ์อย่างแน่นอน เพราะมิตรภาพกับคุณเหมาะสมกับเขาอย่างสมบูรณ์ และการสูญเสียมิตรภาพนี้เท่านั้นที่เขาจะสูญเสียคุณไปโดยสิ้นเชิง
ดูเหมือนว่าการ "เป็นเพื่อน" กับแฟนเก่าจะทำให้คุณไม่ขาดการติดต่อกับเขา คุณสามารถโทรหรือเขียนถึงเขา พูดคุยกับเขา เจอเขา หรือแม้แต่ออกไปเที่ยวที่ไหนสักแห่งด้วยกันได้เหมือนเมื่อก่อน คุณคิดว่าเมื่อเวลาผ่านไปความเข้าใจจะลงมาที่เขาอย่างกะทันหันเขาจะเข้าใจว่าเขารักคุณหลังจากนั้นความสัมพันธ์จะกลับคืนมาอย่างเป็นธรรมชาติที่สุด เมื่อมองแวบแรก มันเป็นกลยุทธ์ที่เรียบง่าย ชัดเจน และง่ายดาย อย่างไรก็ตาม ความจริงก็คือมันแทบไม่เคยได้ผลเลย หากคุณเป็นเพื่อนกับแฟนเก่าของคุณ มันไม่ได้เพิ่มโอกาสในการกลับมาของเขา แต่ในทางกลับกัน มันลดโอกาสที่พวกเขาจะกลับมา ทำให้มีโอกาสน้อยมากที่จะกลับมา
ทำไม “ท้ายที่สุดแล้ว ผู้ชายคนนี้มีทุกอย่างที่เขามีตอนที่คุณคบกัน แต่ในขณะเดียวกัน เขาก็เป็นอิสระจากภาระผูกพันใดๆ กับคุณ และหากคุณพิจารณาด้วยว่าในหลาย ๆ กรณี "มิตรภาพ" กับแฟนเก่ายังรวมถึงการมีเพศสัมพันธ์ที่ "เป็นมิตร" ด้วยเช่นกัน โดยทั่วไปแล้วผู้ชายคนนี้จะพอใจกับทุกสิ่งอย่างสมบูรณ์
ลองดูสถานการณ์จากมุมมองของแฟนเก่าของคุณ:
เขาได้รับอิสระในการติดต่อคุณเมื่อใดก็ตามที่เขาต้องการ
เขาสามารถพบคุณได้ทุกเมื่อที่ต้องการหรือเมื่อเขาคิดถึงคุณ
เขาสามารถสนุกสนานไปกับการใช้เวลาว่างกับคุณและเสนอการเดินทางร่วมกัน วันหยุดพักผ่อน ทริปปาร์ตี้ ปิกนิก (และคุณจะไม่ปฏิเสธ คุณจะไม่เสี่ยง)
เขาไม่จำเป็นต้องโทรหาคุณ เขียน บันเทิง ตั้งใจฟัง ฯลฯ เพราะเขาไม่ใช่แฟนของคุณ แต่เป็นแค่เพื่อน
เขาสามารถออกเดทกับผู้หญิงคนอื่นได้อย่างง่ายดายโดยไม่เสี่ยงต่อการสูญเสียคุณ
เขายังได้รับโอกาสในการรักษาความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดกับคุณอีกด้วย
บอกเหตุผลอย่างน้อยหนึ่งข้อว่าทำไมผู้ชายที่มีทั้งหมดนี้ถึงอยากติดต่อกับคุณอีกครั้ง อย่างจริงจังลองคิดดู แฟนเก่าของคุณไม่มีแรงจูงใจที่จะกลับมาคบกับคุณ การมีคุณเป็นเพื่อนทำให้เขามีทุกสิ่งที่จะมีได้ในความสัมพันธ์
แฟนเก่าดึงผลประโยชน์สูงสุดสำหรับตัวเองจาก "มิตรภาพ" ของเขากับคุณ - คุณรักเขาดูแลเขาพยายามทำให้เขาพอใจโดยหวังว่าเขาจะกลับมาและผู้ชายคนนั้นก็เป็นเพียง "เพื่อน" กับคุณเท่านั้น . ที่จริงแล้ว แฟนเก่าของคุณกำลังใช้ประโยชน์จากความรู้สึกของคุณโดยให้ความหวังผิดๆ แก่เขา ซึ่งทำให้คุณอยากเป็นเพื่อนที่ดีและสมบูรณ์แบบสำหรับเขาไม่ว่าจะยังไงก็ตาม คุณไม่สามารถโกรธเคือง ตอบสนองต่อความหยาบคายหรือละเลยได้ เพราะถ้าคุณอารมณ์เสีย ความหวังของคุณก็จะจบลง สำหรับคุณแล้วดูเหมือนว่าคุณจะ "สูญเสียเขาไปโดยสิ้นเชิง" และผู้ชายคนนั้นก็ใช้ประโยชน์จากความตึงเครียดและความกลัวของคุณโดยไม่รู้ตัว (และบางครั้งก็มีสติ)
สถานการณ์ที่ไม่พึงประสงค์มากใช่ไหม? - แต่สิ่งที่แย่ที่สุดคือคุณเองจะต้องตำหนิในเรื่องนี้หากคุณตกลงที่จะ "เป็นเพื่อนกัน" แม้ว่าผู้ชายคนนั้นจะทิ้งคุณไปแล้วก็ตาม อย่าหลงระเริงไปกับภาพลวงตา เมื่อเสนอมิตรภาพ ผู้ชายไม่ได้ถูกชี้นำด้วยความคิดที่ชัดเจนเพียงอย่างเดียว ลองคิดดูสิ ถ้าคุณไม่ดีพอให้เขาเป็นแฟน แล้วทำไมคุณถึงดีพอที่จะเป็นเพื่อนของเขาล่ะ? มันไม่ดูแปลกเหรอ? การตกลงเป็นเพื่อนแสดงว่าคุณตกลงที่จะลดสถานะของคุณและนี่เป็นเรื่องน่าละอายใจ
ลองนึกภาพถ้าเพื่อนที่ดีที่สุดของคุณประกาศว่าเธอจะไม่คิดว่าคุณเป็นเพื่อนที่ดีที่สุดของเธออีกต่อไป แต่เป็นเพียงเพื่อน แต่ในขณะเดียวกันก็ยืนกรานที่จะสื่อสารอย่างต่อเนื่อง ใช้เวลาร่วมกัน และช่วยเหลือซึ่งกันและกัน: “ ฉันอยากให้คุณปฏิบัติต่อฉันเหมือนคุณ เพื่อนที่ดีที่สุด แต่คุณจะไม่ใช่เพื่อนที่ดีที่สุดของฉันอีกต่อไป” น่าอับอาย? - ใช่! มันจะเหมาะกับคุณไหม? คุณจะเห็นด้วยกับเรื่องนี้หรือไม่? - เลขที่! แล้วทำไมคุณถึงยอมสร้างความอับอายให้มากขึ้นต่อหน้าแฟนเก่าล่ะ? แม้ว่าคุณจะมีความผิดมากต่อหน้าเขา แต่นี่เป็นเพียงเหตุผลสำหรับการขอโทษในการทำงานกับตัวเอง แต่ไม่ใช่เหตุผลของความอับอายและการสูญเสียความภาคภูมิใจในตนเอง
จะทำอย่างไรถ้าแฟนเก่าของคุณอยากเป็น "เพื่อน"
จริงๆ แล้ววิธีแก้ปัญหานี้เรียบง่ายและชัดเจนมาก คุณควรบอกเขาว่า "ไม่" เพียงพูดโดยตรง: “ขอบคุณ แต่ไม่” คุณรักเขามากเกินไปจนยอมให้ตัวเองพอใจแค่สถานะเพื่อน แกล้งทำเป็นว่าสิ่งนี้เหมาะกับคุณและไม่กล้าแสดงความรู้สึกที่แท้จริงของคุณ ดังนั้นจึงเป็นทั้งความรักหรือไม่มีอะไรเลย บางทีสักวันหนึ่งในอนาคตคุณอาจจะเป็นเพื่อนของเขาได้ แต่ไม่ใช่ตอนนี้และไม่ใช่ในอนาคตอันใกล้นี้ แค่ขอให้ผู้ชายของคุณโชคดีและบอกลาเขา
หากคุณทำได้ ผู้ชายคนนั้นจะไม่มีความสุขโดยธรรมชาติเพราะนี่ไม่ใช่สิ่งที่เขาคาดหวังเลย การเลิกราเป็นสิ่งที่ไม่พึงประสงค์ไม่เพียงแต่กับคนที่ถูกละทิ้งเท่านั้น แต่ยังรวมถึงคนที่กำลังจะจากไปด้วย แน่นอนว่านี่เป็น "ปัญหา" ระดับที่แตกต่างกัน แต่ในขณะเดียวกันก็เป็นปัญหาและประสบการณ์สำหรับทั้งสองฝ่าย ในสภาพเช่นนี้ผู้ชายต้องการความมั่นใจในอิสระในการซ้อมรบสำหรับตัวเขาเอง แต่ในขณะเดียวกันเขาก็กีดกันคุณจากอิสรภาพนี้
เขารู้สึกไม่สบายใจกับคุณ (ซึ่งเป็นเหตุผลว่าทำไมเขาถึงเลิกความสัมพันธ์) แต่เขาก็ยังไม่รู้ว่าเขาจะรู้สึกอย่างไรหากไม่มีคุณ ดังนั้นเขาจึงมุ่งมั่นที่จะเปลี่ยนจากสถานะ "กับคุณ" เป็นสถานะ "ไม่มีคุณ" โดยไม่เจ็บปวดเท่าที่จะเป็นไปได้สำหรับตัวเขาเอง ดูเหมือนว่าชายคนนั้นจะเหยียบประตูเพื่อที่คุณจะได้ไม่ปิด ในทางกลับกัน เขาเอนตัวไปที่ประตูบานเดียวกันเพื่อที่คุณจะได้ไม่เปิดประตู และเรียกช่องว่างที่เกิดขึ้นซึ่งมีความกว้าง อย่างไรก็ตาม อยู่ภายใต้การควบคุมของเขาอย่างสมบูรณ์ “มิตรภาพ” ดังนั้นเขาจึงไม่จำเป็นต้องเลือก - จะอยู่กับคุณหรือไม่มีคุณเนื่องจากคุณยังคงอยู่กับเขาเหมือนเดิม เขาไม่สูญเสียอะไรเลยและไม่เสี่ยงอะไรเลย
เป็นที่น่าสังเกตว่าพฤติกรรมของผู้ชายคนนี้ไม่ใช่เจตนาร้ายที่จะทำให้คุณทุกข์ทรมาน ในสถานการณ์เช่นนี้ คนส่วนใหญ่ปฏิบัติตามแผนนี้ทุกประการ หากเป็นไปไม่ได้ที่จะไม่เลือกและไม่เปิดเผยตัวเองต่อความเสี่ยงที่จะเสียใจกับการตัดสินใจในภายหลังบุคคลนั้นจะใช้โอกาสนี้ตราบเท่าที่เขาได้รับอนุญาตให้ทำเช่นนั้น
จริงๆ แล้วการมองหาเสื้อผ้าใหม่ในขณะที่เสื้อผ้าเก่ายังอยู่กับคุณเป็นเรื่องหนึ่ง แต่ก็เป็นอีกเรื่องหนึ่งที่ต้องแจกเสื้อผ้าเก่าก่อนจะซื้อใหม่ นี่เป็นระดับความรับผิดชอบที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงสำหรับการตัดสินใจของคนๆ หนึ่ง ใช่ไหม?
การปฏิเสธ "มิตรภาพ" ของผู้ชายหลังจากการเลิกราจะทำให้คุณสูญเสียอิสรภาพในการซ้อมรบและบังคับให้เขาเลือกสิ่งที่เขาหลีกเลี่ยงในทุกวิถีทางที่เป็นไปได้เพราะผลจากการเลือกนี้ทำให้เขาเสี่ยงที่จะสูญเสียคุณไป "โดยสิ้นเชิง"
การปฏิเสธข้อเสนอที่จะ "อยู่เป็นเพื่อน" เป็นการกระทำที่ทรงพลังมากที่ทำให้ผู้ชายคิดหนักเกี่ยวกับการตัดสินใจที่ถูกต้องของเขา อันที่จริง ในกรณีนี้ คุณยังได้รับอิสระในการซ้อมรบ เช่นเดียวกับที่เขาทำทุกประการ ดังนั้นคุณจึงสามารถใช้ชีวิต ออกเดทกับผู้ชายคนอื่น สนุกได้โดยไม่ต้องมีแฟนเก่า และเขาจะไม่รู้ด้วยซ้ำว่ากับใคร เมื่อไหร่ หรือที่ไหน โอกาสนี้ทำให้เขามีความสุขไหม? - ไม่แน่นอน!
ในหลายกรณี เมื่อได้รับการปฏิเสธ "มิตรภาพ" จากหญิงสาวที่เขาทิ้งไว้ข้างหลัง ผู้ชายก็สามารถเข้าใจได้จริง ๆ หลังจากช่วงเวลาอันสั้นว่าเขารีบร้อนที่จะยุติความสัมพันธ์และไม่พร้อมสำหรับแฟนสาวของเขาที่จะไป คนอื่น สิ่งนี้อาจทำให้ผู้ชายคิดว่าบางทีมันอาจจะคุ้มค่าที่จะฟื้นฟูความสัมพันธ์แต่แค่ทำความเข้าใจร่วมกันก่อนหน้านั้นให้ดียิ่งขึ้น
ที่จริงแล้วผู้ชายไม่ได้โหดร้ายเท่าที่การกระทำของพวกเขาแนะนำและไม่ยากที่จะเข้าใจอย่างที่คิด ดังนั้นจงรู้ไว้ว่าเมื่อผู้ชายพูดว่า: "มันจบลงแล้วระหว่างเรา" และการตัดสินใจของเขาถือเป็นที่สิ้นสุดไม่สามารถเพิกถอนได้และเขาจะไม่มีวันกลับมาหาคุณไม่ว่าในกรณีใดในความเป็นจริงแล้วทุกอย่างในตัวเขานั้นไม่ง่ายเลย และถ้าเขาเสนอ "มิตรภาพ" ให้คุณหลังจากการเลิกรา มันก็จะยิ่งคลุมเครือมากขึ้น
ทำไมคุณไม่ควรใส่ใจกับความพยายามของแฟนเก่าที่จะเป็นเพื่อนกัน
จินตนาการของหญิงสาวเกือบทุกคนที่แฟนทิ้งไว้มีลักษณะเช่นนี้ ทันใดนั้น โทรศัพท์ก็ดังขึ้น และหญิงสาวก็เห็นว่านั่นคือแฟนเก่าของเธอ เธอตื่นเต้นเมื่อมองดูชื่อและหมายเลขของเขาปรากฏบนหน้าจอโทรศัพท์... หรืออีเมลที่มาจากเขา หรือข้อความบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก หรืออย่างอื่น สรุปไม่ว่าเขาจะต้องการติดต่อเธอก็ตาม ตอนนี้เธอจะตอบเขาและได้ยินว่าเขารักเธออยู่ไม่ได้ถ้าไม่มีเธอและต้องการฟื้นความสัมพันธ์...
แต่นี่เป็นเรื่องจริงเหรอ? – ตามกฎแล้ว กรณีนี้ไม่เป็นเช่นนั้นเลย ทำไมแฟนเก่าของคุณถึงอยากติดต่อคุณ? สิ่งนี้อาจหมายถึงอะไร?
ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณกังวลเกินกว่าจะเข้าใจเหตุผลในการพยายามติดต่อเขา บ่อยครั้งที่แฟนเก่าไม่จำเป็นต้องติดต่อเพื่อฟื้นฟูความสัมพันธ์ โดยปกตินี่คือ "การลาดตระเวน" เพื่อค้นหาว่า "สถานที่ของแฟนของคุณ" ที่เขาว่างนั้นว่างหรือไม่และยังสงวนไว้สำหรับเขาหรือไม่ เขาต้องการข้อมูลที่ครบถ้วนที่สุดเพื่อที่จะเข้าใจว่าเขาเคลื่อนไหวได้อย่างอิสระแค่ไหน และเขาต้องใช้เวลานานแค่ไหนในการอยู่ในสภาพที่เขายังไม่จำเป็นต้องตัดสินใจขั้นสุดท้ายระหว่าง “อยู่กับคุณ” หรือ “อยู่โดยไม่มีคุณ” ” พูดง่ายๆ ก็คือ ผู้ชายต้องการทราบว่าความเสี่ยงในการสูญเสียคุณไปโดยสิ้นเชิงนั้นมีความเสี่ยงเพียงใด และคุณรู้สึกอิสระในการดำเนินการต่อไปหรือไม่
เป็นไปได้ที่การติดต่อจะได้รับการสนับสนุนจากข้ออ้างที่น่าเชื่อถือ เช่น "เพื่อรับสิ่งของของคุณ" เขาอาจต้องการดูคุณ เจอคุณ เยี่ยมคุณที่บ้าน เพื่อให้ “ข้อมูลข่าวกรอง” เกี่ยวกับการประเมินตำแหน่งปัจจุบันของคุณแม่นยำที่สุด เขายังสามารถรวบรวมข้อมูลผ่านเพื่อน เพื่อนร่วมงาน และญาติได้อีกด้วย ในระหว่างการติดต่อหรือการประชุม เขาอาจต้องการขอความยินยอมจากคุณเพื่อรักษาการติดต่ออย่างต่อเนื่องในอนาคต (“มาคุยกันเถอะ เพราะคุณไม่ใช่คนแปลกหน้าสำหรับฉัน”) และในอุดมคติแล้ว “มาเป็นเพื่อน” เพื่อที่จะได้มี รับประกันอิสรภาพสำหรับตัวเอง การซ้อมรบ (ซึ่งฉันได้เขียนไปแล้วข้างต้น) บางครั้งผู้ชายอาจหันไปใช้การบงการ - เริ่มที่จะ "ขุ่นเคือง" หากคุณปฏิเสธ "มิตรภาพ" ของเขาและแบล็กเมล์คุณด้วย "การสูญเสียครั้งสุดท้าย" แต่เขาจะทำสิ่งนี้เท่านั้นเพื่อไม่ให้สูญเสียการควบคุมคุณ
โดยธรรมชาติแล้วอาจมีกรณีอื่นและเหตุผลอื่น ๆ แต่ตามกฎแล้วมันเป็นความปรารถนาที่จะควบคุมคุณสถานการณ์ทั้งหมดโดยรวมและสงบสติอารมณ์เกี่ยวกับสถานที่ว่างของเขาในใจของคุณที่ทำหน้าที่เป็นแรงจูงใจที่ บังคับให้ผู้ชายไม่ขาดการติดต่อกับคุณหลังจากสิ้นสุดความสัมพันธ์ นี่คือสาเหตุที่การเลิกรามีความสำคัญมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งในช่วง 2-3 วันแรกหรือแม้แต่สัปดาห์หลังจากการเลิกรา
โปรดทราบว่าฉันไม่ได้พูดอะไรเกี่ยวกับความจำเป็นในการเพิกเฉยต่อแฟนเก่าของคุณ หรือไม่ตอบข้อความและโทรศัพท์ของเขา เกี่ยวกับการขึ้นบัญชีดำเขาและการลบเขาออกจาก "เพื่อน" บนโซเชียลเน็ตเวิร์ก เกี่ยวกับการเขียนจดหมายทำลายล้างที่แสดงถึงความของคุณทั้งหมด ความคับข้องใจ ... เป็นการดีกว่าที่จะไม่ทำสิ่งนี้เนื่องจากนี่ไม่ใช่การแสดงความแข็งแกร่ง แต่แสดงถึงความอ่อนแอ นอกจากนี้ มันเป็นไปไม่ได้เสมอไปที่จะทำเช่นนี้เพราะคุณอาจทำงานหรือเรียนด้วยกัน อาศัยอยู่ในบ้านเดียวกัน มีเพื่อนร่วมกัน และออกไปเที่ยวที่เดียวกัน
เป้าหมายของคุณไม่ใช่การตัดแฟนเก่าออกจากชีวิตชั่วคราว สิ่งที่คุณต้องทำคือดันเท้าของเขาออกจากรอยแตกประตูแล้ววางเท้าของคุณไว้ตรงนั้น ยึดการควบคุมประตู และแสดงให้ผู้ชายเห็นเฉพาะสิ่งที่คุณต้องการแสดง - เด็กผู้หญิงที่แข็งแกร่ง สามารถเอาชีวิตรอดจากโชคชะตาอันหนักหน่วงและมองดู ไปสู่อนาคตหรืออย่างอื่น ที่เขาอยากเห็นคือสิ่งมีชีวิตที่อ่อนแอและน่าสมเพชที่พร้อมจะยอมสละทุกอย่างเพื่ออุทิศทั้งชีวิตเพื่อรอการกลับมาของเขา ปล่อยให้ผู้ชายไม่เข้าใจอะไรและสงสัยอยู่ตลอดเวลา เช่น คุณอยู่กับใคร คุณอยู่ที่ไหน คุณใช้เวลาอย่างไร คุณกำลังคิดอะไรอยู่ หรือบางทีคุณอาจมีคนอยู่แล้ว... นี่จะทำให้ความอยากรู้อยากเห็นของเขายิ่งเดือดดาลมากขึ้น
อย่างไรก็ตาม หากคุณไม่สามารถควบคุมตัวเองกับแฟนเก่าได้ในระดับนั้น ให้คิดให้รอบคอบก่อนที่คุณจะรับสายเขาอย่างมีความสุขสองสามวันหรือสัปดาห์หลังจากการเลิกรา แม้ว่าคุณจะคิดเหตุผลได้เป็นล้านเหตุผลที่ต้องทำ ดังนั้น. ท้ายที่สุดคุณจะปล่อยตัวเองให้แฟนเก่าของคุณรู้ว่าคุณยังรอการกลับมาของเขาอยู่ ที่ของเขาว่าง และเขาสามารถใช้เวลาโดยไม่ต้องกังวลอะไรเลย ฉันต่อต้านการเพิกเฉยและเล่น "เงียบ" แต่ถ้าคุณต้องเลือกระหว่าง "เพิกเฉยโดยสิ้นเชิง" กับ "เป็นเพื่อน" ก็ควรเลือกอย่างแรกดีกว่า เพราะการเป็นเพื่อนกับแฟนเก่าของคุณจะทำให้คุณล่าช้าอย่างมากหรือ กระทั่งทำให้มันเป็นไปไม่ได้ด้วยซ้ำ
เฉพาะเมื่อคุณพร้อมที่จะรับแฟนเก่าของคุณกลับมา เมื่อคุณเข้าใจว่าสาเหตุที่แท้จริงของการเลิกราคืออะไรและจะสร้างความสัมพันธ์ใหม่ได้อย่างไร คุณจึงจะสามารถเริ่มต้นใหม่อีกครั้งและกลายเป็นเพื่อนกันได้ แต่นี่จะเป็นมิตรภาพที่แตกต่างออกไป - ก่อนความสัมพันธ์ไม่ใช่หลังจากนั้น หวังว่าคุณจะเข้าใจความแตกต่าง?
จากผู้เขียน:คำตอบของฉันในความคิดเห็นเป็นความคิดเห็นของแต่ละบุคคล ไม่ใช่คำแนะนำของผู้เชี่ยวชาญ ฉันพยายามตอบทุกคนโดยไม่มีข้อยกเว้น แต่น่าเสียดายที่ฉันไม่มีเวลาศึกษาเรื่องยาววิเคราะห์ถามคำถามเกี่ยวกับเรื่องเหล่านั้นแล้วตอบโดยละเอียดและฉันก็ไม่มีโอกาสติดตามสถานการณ์ของคุณด้วยเพราะ สิ่งนี้ต้องใช้เวลาว่างเป็นจำนวนมาก และฉันก็มีเวลาเพียงเล็กน้อยเท่านั้น
ในเรื่องนี้ ฉันขอให้คุณถามคำถามเฉพาะเจาะจงในหัวข้อของบทความ และอย่าคาดหวังว่าฉันจะให้คำแนะนำในความคิดเห็นหรือติดตามสถานการณ์ของคุณ
แน่นอน คุณสามารถเพิกเฉยต่อคำขอของฉันได้ (ซึ่งหลายๆ คนทำ) แต่ในกรณีนี้ ให้เตรียมพร้อมสำหรับความจริงที่ว่าฉันอาจจะไม่ตอบคุณ นี่ไม่ใช่เรื่องของหลักการ แต่เป็นเพียงเวลาและความสามารถทางกายภาพของฉันเท่านั้น อย่าโกรธเคือง
หากคุณต้องการรับความช่วยเหลือที่มีคุณสมบัติเหมาะสม โปรดขอคำแนะนำ และฉันจะอุทิศเวลาและความรู้ของฉันให้กับคุณอย่างเต็มที่
ด้วยความเคารพและหวังว่าจะเข้าใจ เฟรเดริกา
ตามเนื้อผ้า มีความเห็นว่าผู้ชายเป็นเพื่อนกับผู้ชาย และผู้หญิงกับผู้หญิงโดยเฉพาะ แบบเหมารวมนี้แบ่งผู้คนออกเป็นสองค่าย: เด็กชายและเด็กหญิง แต่มิตรภาพระหว่างชายและหญิงไม่มีจริงหรือ? ท้ายที่สุดแล้ว ผู้คนจำนวนมากก็คิดเช่นนั้น ก่อนอื่นชายและหญิงเป็นครึ่งหนึ่งของกันและกันดังนั้นสหภาพของพวกเขาจึงค่อนข้างปกติ ตัวแทนทางเพศที่ยุติธรรมถือว่าผู้ชายทุกคนเป็นคู่ครองได้ แม้ว่าหลายคนมักไม่เหมาะกับบทบาทนี้ก็ตาม แต่หากผู้ชายสามารถเป็นเพื่อนกับผู้หญิงได้ เขาก็มีโอกาสที่จะได้รับความรักและเป็นคนเดียวเท่านั้น
ความสัมพันธ์ใกล้ชิดที่สร้างจากมิตรภาพมักจะแข็งแกร่งและยั่งยืนกว่าความรักที่สร้างขึ้นบนพื้นฐานของความหลงใหลและแรงดึงดูดทางกายภาพ มิตรภาพระหว่างทั้งสองเพศพัฒนาไปสู่ความรู้สึกลึกซึ้งเสมอหรือมีความจริงใจและเป็นมิตรอย่างแท้จริงโดยไม่มีภูมิหลังที่ไม่จำเป็นหรือไม่?
ผู้หญิงบางคนที่มีอารมณ์รุนแรงมั่นใจว่าพวกเขามีเพื่อนผู้ชาย และพวกเขาไม่รู้สึกหลงใหลในตัวเขาเลย และไม่อยากให้ความสัมพันธ์เช่นนี้พัฒนาไปสู่ความรัก ยิ่งกว่านั้นไม่มีตัวแทนเพศสัมพันธ์สักคนเดียวที่สามารถรู้ความคิดและความรู้สึกของเพื่อนของเธอได้อย่างเต็มที่ และค่อนข้างเป็นไปได้ที่ชายคนนี้เห็นเธอในความฝัน จินตนาการว่าตัวเองอยู่ใกล้ ๆ และมิตรภาพสำหรับเขาเป็นเพียงข้อแก้ตัวที่ดีในการอยู่ใกล้ ๆ ตลอดเวลา
อีกความเห็นหนึ่งก็คือมิตรภาพระหว่างเพศนั้นค่อนข้างเป็นไปได้หากแต่ละฝ่ายมีเนื้อคู่และความสัมพันธ์ที่แน่นแฟ้นเป็นของตัวเอง มิตรภาพดังกล่าวสามารถช่วยให้คุณเข้าใจอีกครึ่งหนึ่งของคุณได้ดีขึ้นเพราะมีโอกาสที่จะชี้แจงประเด็นขัดแย้งกับเพื่อน บ่อยครั้งที่ผู้ชายเท่านั้นที่สามารถเข้าใจพฤติกรรมของผู้ชายและบอกได้ว่าจริงๆ แล้วสิ่งต่างๆ เป็นอย่างไรสำหรับผู้หญิงที่มีอารมณ์อ่อนไหว แต่ความสัมพันธ์ประเภทนี้ค่อนข้างหายากเหมือนทุกสิ่งในอุดมคติในโลก
ผู้หญิงยุคใหม่บางคนพบเพื่อนในหมู่ตัวแทนของชนกลุ่มน้อยทางเพศ ทางเลือกนี้เป็นการรับประกันว่าคู่สมรสของคุณจะไม่อิจฉาเพื่อนใหม่ของคุณ นอกจากทุกสิ่งทุกอย่างแล้ว คุณยังได้รับแฟนสาวอีกด้วย คุณสามารถไปช้อปปิ้งร่วมกับช่างแต่งหน้าและคุณยังสามารถขอคำแนะนำจากผู้ชายได้อีกด้วย โดยทั่วไปแล้ว ตัวเลือกนี้ถือเป็นตัวเลือกที่ชนะ แม้ว่าที่นี่ก็อดไม่ได้ที่จะยอมให้มีความรู้สึกที่อาจเกิดขึ้นจากการมีเพศสัมพันธ์ที่ยุติธรรม แต่สำหรับเด็กผู้หญิงหลายๆ คน เนื่องจากหลักศีลธรรมและจริยธรรม มิตรภาพดังกล่าวจึงเป็นไปไม่ได้
การเลือกระหว่างคู่สมรสที่รักกับเพื่อนชายอาจเป็นเรื่องยาก ไม่ว่าในกรณีใดการปฏิเสธฝ่ายใดฝ่ายหนึ่งจะทำให้ผู้หญิงสูญเสียไปมาก จริงอยู่หากคุณมั่นใจในทางเลือกของคุณหากคุณสามารถสร้างครอบครัวที่เข้มแข็งและให้กำเนิดลูกกับบุคคลนี้ได้ก็จะเป็นการดีกว่าที่จะประนีประนอมและใช้การพบปะกับเพื่อนบ่อยครั้งในทางที่ผิด (โดยแน่นอนว่าคู่สมรสของคุณ มีบางอย่างต่อต้านพวกเขา)
แต่หากคนที่คุณเลือกห้ามไม่ให้สื่อสารกับผู้ชายคนอื่นและยื่นคำขาด เรากำลังพูดถึงความไม่ไว้วางใจคุณ คุณแน่ใจหรือว่าความไม่ไว้วางใจทำให้ความรู้สึกของคุณเข้มแข็งขึ้น? เป็นไปได้มากว่านี่คือเหตุผลที่ต้องคิด แต่นั่นเป็นอีกคำถามหนึ่ง...
โดยมีเงื่อนไขว่าคุณยังไม่ได้พบคนนั้นเพียงคนเดียว แต่ได้พบกับผู้ชายที่ยอดเยี่ยมเพื่อมิตรภาพ แน่นอนว่ามันก็คุ้มค่าที่จะเป็นเพื่อนกัน โดยไม่สงสัยว่ามิตรภาพจะส่งผลให้เกิดบางสิ่งที่จริงจังกว่านี้หรือไม่ ท้ายที่สุดแล้ว มันวิเศษมากเมื่อสองโลก: โลกของผู้หญิงและผู้ชาย - รวมตัวกันด้วยมิตรภาพ สหภาพดังกล่าวจะนำสิ่งใหม่ ๆ มากมายมาให้คุณ และหากเมื่อเวลาผ่านไปมิตรภาพของคุณกลายเป็นรักแท้ คุณก็ถือว่าเป็นของขวัญจากเบื้องบนได้ โดยไม่หันกลับมามอง เชื่อความรู้สึกและอารมณ์ของคุณ อย่ายอมแพ้กับความคิดที่ไม่จำเป็น
แต่มันก็เกิดขึ้นเช่นกันหลังจากความใกล้ชิดที่ไม่คาดคิด ชายและหญิงตระหนักว่าพวกเขาได้ทำผิดพลาด พวกเขาไม่ชอบกัน และมีหลายสิ่งหลายอย่างที่รบกวนมิตรภาพในอดีตของพวกเขา ความสบายใจในการสนทนาในอดีตจะหายไป จากนั้นความสัมพันธ์ก็พินาศไปเอง สิ่งสำคัญคือไม่ต้องพูดทุกสิ่งที่คุณคิด เชื่อเขา บอกเขาเกี่ยวกับประสบการณ์และความคิดของคุณ บางทีคุณอาจจะตกลงร่วมกันและสื่อสารต่อไป
© ชัตเตอร์สต็อคคำถามที่ว่าใครจะเป็นเพื่อนกับผู้ชายหรือผู้หญิงได้ดีและน่าพอใจมากกว่านั้นเป็นเรื่องที่ถกเถียงกันมาก ฉันจะบอกว่าผู้ชายมักจะไร้คุณสมบัติเช่นความอิจฉาริษยาแน่นอนถ้าพวกเขาไม่ได้แอบรักคุณ เพื่อนผู้ชายจะไม่หักหลังคุณ จะไม่แย่งแฟนของคุณไปลับหลัง (เราจะยึดถือแนวทางมาตรฐานของพวกเขา) และจะไม่นินทาคุณกับผู้ชายคนอื่น
และบางครั้งก็เกิดขึ้นว่าคุณชอบผู้ชายจากมุมมองส่วนตัวที่เป็นมนุษย์ล้วนๆ คุณไม่เห็นตัวเองมีความสัมพันธ์กับเขา แต่คุณอยากมีเพื่อนแบบนี้
น่าเสียดายที่ยิ่งเราอายุมากขึ้น ความไว้วางใจในผู้คนก็ยิ่งแย่ลงเท่านั้น และถ้าในโรงเรียนอนุบาลการให้ของเล่นเพื่อนหรือเลี้ยงขนมก็เพียงพอแล้วตอนนี้สถานการณ์ก็ซับซ้อนกว่านี้มาก เสนอมิตรภาพให้กับผู้ชาย - แล้วเขาจะตัดสินใจว่าคุณเป็นแฟนตัวยงของเขาอย่างลับๆ หรือที่แย่กว่านั้นคือเป็นคนบ้าคลั่งทางเพศ
แต่ “สงบ สงบ เท่านั้น”! เราจะสอนวิธีทำสิ่งนี้อย่างละเอียดและถูกต้องผู้ชายจะไม่มีเวลามองย้อนกลับไปและคุณจะแยกกันไม่ออก!
ดังนั้นแผนปฏิบัติการคือ:
1. รับที่อยู่ของบัญชีของวัตถุแห่งความเห็นอกเห็นใจบนโซเชียลเน็ตเวิร์กรวมถึงข้อมูลเพิ่มเติมเกี่ยวกับเขา (รวมถึงข้อมูลที่ไม่เป็นทางการ)
2. พยายามสังเกตชายหนุ่มที่คุณวางแผนจะเสนอมิตรภาพด้วย ในแวดวงแห่งความไว้วางใจของเขาอาจมีคนที่มีลักษณะนิสัยที่เขาให้ความสำคัญมากที่สุด จากการวิเคราะห์นี้ จะเห็นได้ชัดว่าเขาชอบสภาพแวดล้อมแบบใด ในกรณีนี้ คุณควรใส่ใจกับความแตกต่างทั้งหมดตั้งแต่การศึกษาและสถานะทางสังคมไปจนถึงข้อมูลภายนอก
3. ดำเนินการลาดตระเวนโดยสังเกตกิจกรรมของวัตถุแห่งความเห็นอกเห็นใจบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก ต้องระวังให้มากเพราะว่า... โซเชียลเน็ตเวิร์กบางแห่ง "แจก" ผู้ใช้ที่อยากรู้อยากเห็น โดยบันทึกการแสดงตนของพวกเขาบนหน้าพร้อมเครื่องหมายในคอลัมน์ "แขก"
4. เสนอกิจกรรมดีๆ และเป็นมิตรให้เพื่อนในอนาคตของคุณที่คุณคิดว่าเขาหรือเธอจะชอบ ดังนั้นคุณสามารถชวนเขาไปดื่มกาแฟ ไปดูหนัง หรือเดินเล่นท่ามกลางอากาศบริสุทธิ์ได้ การทำกิจกรรมยามว่างตามความต้องการของเขาไม่ใช่เรื่องเสียหาย
5. สังเกตว่าเพื่อนของคุณพูดด้วยอารมณ์ไม่ดี ระดับความตรงไปตรงมาของเขาจะขึ้นอยู่กับลักษณะนิสัยของเขา แต่หากคุณสามารถโน้มน้าวให้คู่สนทนาของคุณสนใจอย่างจริงใจได้ก็มั่นใจได้ว่าภายใน 10 นาทีเขาจะจัดการปัญหาทั้งหมดในชีวิตราวกับเป็นวิญญาณ
6. เริ่มการสนทนากับชายหนุ่มเกี่ยวกับความจริงที่ว่าคุณกำลังประสบปัญหาในการสื่อสารและเป็นเรื่องยากสำหรับคุณในการหาเพื่อน สนทนาต่อโดยเขียนคุณสมบัติที่คุณให้ความสำคัญในตัวผู้คน
การสำรวจและการศึกษาล่าสุดแสดงให้เห็นว่าเราถ่ายทอดความรู้สึกและอารมณ์ที่แท้จริงไปยังบุคคลอื่นไปสู่การสื่อสารเสมือนจริง ดังนั้น เราอาจกังวลมากว่ามีคนลบเราออกจากรายชื่อเพื่อนบนโซเชียลเน็ตเวิร์กหรือปฏิเสธมิตรภาพของเรา แต่มันคุ้มไหมที่เรากังวล? ผู้เชี่ยวชาญที่ Yoki สัมภาษณ์บอกว่าไม่
สี่สิบเปอร์เซ็นต์ของผู้ตอบแบบสำรวจโดยนักจิตวิทยากล่าวว่าทัศนคติของพวกเขาต่อบุคคลจะแย่ลงหากเขาลบพวกเขาออกจากรายชื่อเพื่อนของเขา และสิ่งนี้ทำให้พวกเขาเจ็บปวดแม้ในกรณีที่ "เพื่อน" เสมือนเป็นคนแปลกหน้า นอกจากนี้ ในกรณีเช่นนี้ตัวแทนของเพศที่ยุติธรรมกว่ามักถูกขุ่นเคืองมากกว่าผู้ชาย บางทีปรากฏการณ์นี้อาจเกิดจากการที่ความนับถือตนเองของเราเสียหาย และผู้ตอบแบบสอบถามหลายคนยอมรับว่าในสถานการณ์เช่นนี้ พวกเขาไม่เพียงรู้สึกขุ่นเคืองเท่านั้น แต่ยังรู้สึกอับอายอีกด้วย
ในขณะเดียวกัน ปฏิกิริยาทางอารมณ์ขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ที่เรามีกับผู้ที่ตัดสินใจลบเราออกจากรายการ หากไม่มีความสัมพันธ์ในทางปฏิบัติ กล่าวคือ เราไม่ได้สื่อสารกันแม้แต่ทางอินเทอร์เน็ต การ "เลิกรา" อาจไม่เจ็บปวดไม่มากก็น้อย หากก่อนหน้านี้เราแลกเปลี่ยนข้อความหรือสื่อสารในรูปแบบเสมือนอื่น เราก็จะกังวลโดยเชื่อว่าเป็นการสื่อสารของเราที่นำไปสู่การกระทำดังกล่าว
แต่ลองคิดดูว่าผู้คนกลายเป็น "เพื่อน" ได้อย่างไร? ในชีวิตจริง คนส่วนใหญ่มีวงสังคมที่จำกัด แต่ในขณะเดียวกัน เราก็สามารถมี “เพื่อน” ได้หลายร้อยคนบนโซเชียลเน็ตเวิร์ก เนื่องจากมีคนที่คุณแทบไม่รู้จัก หรือแม้แต่คนแปลกหน้า อาจขอเป็น "เพื่อน" ของคุณ ตัวอย่างเช่น พวกเขาเชื่อว่าพวกเขามีความสนใจร่วมกับคุณ หรือพวกเขาแค่ชอบรูปภาพของคุณ...
“เมื่อคุณออนไลน์บนโซเชียลเน็ตเวิร์ก คุณต้องเข้าใจให้ชัดเจนว่าใครคือเพื่อนแท้ของคุณและใครไม่จริง ดังนั้น หากบุคคลหนึ่งกังวลเกี่ยวกับการกระทำของเพื่อนที่ “ไม่จริง” ฉันคิดว่านี่เป็นการวินิจฉัยแล้ว นี่มันโง่มาก นี่บอกว่าชีวิตของคน ๆ หนึ่งน่าสังเวชและน่าเบื่อ
“ ที่นี่บุคคลหนึ่งมีเพื่อน 300 คนบน VKontakte และจริงๆ แล้วสิ่งเหล่านี้คือเพื่อนแท้ทั้งหมด ไม่แน่นอน แม้แต่คนที่เข้ากับคนง่ายที่สุดก็มีเพื่อนสูงสุดห้าถึงสิบคน เอาจริงเอาจังกับ “เพื่อน” มากเกินไป แล้วจะไม่มีความคับข้องใจ ไม่ต้องกังวล” พอชูสรุป
และแน่นอนว่ามันเกิดขึ้นที่ผู้ใช้โซเชียลเน็ตเวิร์กเมื่อค้นพบว่า "เพื่อน" ออนไลน์ของเขารวมถึงผู้คนที่ไม่คุ้นเคยและไม่จำเป็นจำนวนมากสามารถจัดระเบียบ "ล้าง" และลบผู้ที่เขาไม่รู้จักดีหรือกับใครออกจากรายการ เขาหยุดการสื่อสารแล้ว อย่างที่พวกเขาพูดไม่มีอะไรเป็นส่วนตัว เขาแค่อยากเก็บไว้เป็น "เพื่อน" เฉพาะกับคนที่เขามีความสัมพันธ์ด้วยเท่านั้น - จริงหรือเสมือน
นักจิตวิทยาสังเกตว่าวิธีการรักษาความผิดหวังที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดเมื่อสื่อสารบนโซเชียลเน็ตเวิร์กคือการมีความสัมพันธ์ที่แท้จริง “ฉันเชื่อว่าทั้งออนไลน์และออฟไลน์มีความจำเป็น มันจะไม่ดีก็ต่อเมื่อมีคนมาแทนที่ออฟไลน์ด้วยออนไลน์โดยสิ้นเชิง” นักจิตวิทยา Yuri Nikolaevich Levchenko กล่าว สำหรับความคับข้องใจเกี่ยวกับการถูกไล่ออกจากเพื่อนบางประเภทโดยเพิกเฉยตาม Levchenko จะต้องได้รับการปฏิบัติอย่างเพียงพอ “ในโลกแห่งความเป็นจริง เรามักจะถูกผู้คนขุ่นเคือง เพียงว่าในโลกแห่งความเป็นจริงเราไม่สามารถลบบุคคลดังกล่าวออกจากเพื่อนได้ แต่เราลบเขาอย่างไม่เป็นทางการได้ ในโลกเสมือนจริง เราสามารถลบบุคคลดังกล่าวอย่างเป็นทางการได้ สิ่งนี้ทำให้เกิดความขุ่นเคืองอย่างมากและนี่ทำให้เกือบทุกคนขุ่นเคืองโดยเฉพาะคนงอนคนที่อยู่ตามลำพังดังนั้นเพื่อที่จะไม่ขุ่นเคืองกับการลบออกคุณต้องมีเพื่อนแท้ในโลกแห่งความเป็นจริง” นักจิตวิทยาสรุป
อารมณ์เชิงลบยังเกิดจากการปฏิเสธที่จะเพิ่มใครบางคนเป็น "เพื่อน" แน่นอนว่าเมื่อมีการสื่อสารบางอย่างมาก่อนเท่านั้น เมื่อได้พบกับใครสักคนในชีวิตจริงหรือผ่านวิธีการเสมือนอื่นๆ ผู้คนจะพบกันบนโซเชียลเน็ตเวิร์กและเสนอ "มิตรภาพ" แต่ไม่ใช่ทุกคนที่ต้องการมีคนรู้จักแบบไม่เป็นทางการอยู่ในรายชื่อ "เพื่อน" ของตน และการปฏิเสธอาจกลายเป็นสาเหตุของความสัมพันธ์ที่ตึงเครียดหรือแม้กระทั่งการยุติความสัมพันธ์เพราะนั่นหมายความว่าผู้ที่เสนอ "มิตรภาพ" ไม่ถือว่าคู่ควรที่จะอยู่ในรายชื่อที่ฉาวโฉ่ ดังนั้น ผู้ใช้มักจะชอบที่จะ "นิ่งเงียบ" แทนที่จะปฏิเสธข้อเสนอ ท้ายที่สุดแล้ว คุณอาจคิดว่าบุคคลนั้นไม่ได้รับข้อความหรือลืมไป
อย่างไรก็ตาม ผู้ตอบแบบสำรวจมากกว่าครึ่งรายงานว่าพวกเขาถือว่าการลบออกจาก "เพื่อน" เป็นการกระทำที่ผิด และพวกเขาก็ถูกต้องในแบบของตัวเอง: เป็นการดีกว่าที่จะกำจัด "คนที่ไม่ใช่เพื่อน" ออกไปทันทีแทนที่จะตกลงกับ "มิตรภาพ" ก่อนแล้วจึงปรับรายการ จะประพฤติตัวอย่างไรในสถานการณ์เช่นนี้?
เหตุใดคู่รักจึงเสนอที่จะเป็นเพื่อนกันแทนที่จะยุติความสัมพันธ์โดยสิ้นเชิง?
น่าเสียดายที่ข้อเสนอดังกล่าวไม่ได้หมายถึงความตั้งใจที่จะเป็นเพื่อนเสมอไป เป็นไปได้ว่าคนรักของคุณใจไม่สู้และไม่พบความเข้มแข็งในตัวเองเพียงพอที่จะบอกคุณตามตรงว่าทุกอย่างระหว่างคุณจบลงแล้ว
พฤติกรรมนี้ถูกกำหนดโดยความรู้สึกผิดต่อคุณ อดีตผู้เข้าร่วมในความสัมพันธ์ และความปรารถนาที่จะขจัดความรู้สึกไม่สบายภายใน ดังนั้นพูดเพื่อรักษาหน้าของคุณ - ยังคงมีความคิดเห็นที่ดีเกี่ยวกับตัวเอง ด้วยวิธีนี้ แฟนของคุณจะค่อยๆ คุ้นเคยกับความคิดที่ว่าคุณไม่ได้อยู่ด้วยกัน ซึ่งจะทำให้การเลิกราเจ็บปวดน้อยลงสำหรับคุณ วิธีแก้ปัญหาที่ “ฉลาดและมีเกียรติ” นี้ช่วยให้เขา/เธอไม่รู้สึกผิดต่อหน้าคุณ
หากมิตรภาพเป็นมากกว่าความรัก
แน่นอนว่าชายและหญิงมารวมตัวกันเพราะความสนใจในชีวิต มุมมอง และโลกทัศน์ที่เหมือนกันก็เกิดขึ้นเช่นกัน สิ่งสำคัญอันดับแรกอาจเป็นความหลงใหลในแนวคิด ความปรารถนาที่จะบรรลุเป้าหมายร่วมกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับผู้ที่อุทิศตนให้กับอาชีพการงานหรือความคิดสร้างสรรค์
และในกรณีนี้ ความสัมพันธ์รักสามารถหันเหความสนใจของบุคคลดังกล่าวออกจากขอบเขตที่โดดเด่น และสร้างความตึงเครียดโดยไม่จำเป็นในคู่รัก นี่คือสิ่งที่อาจทำให้คู่รักต้องการยุติความสัมพันธ์รัก แต่ทิ้งโอกาสในการสื่อสารกับคนที่มีความคิดเหมือนกันและแนะนำว่า: "เรามาเป็นเพื่อนกันเถอะ"
ที่นี่คุณต้องเข้าใจว่าคน ๆ หนึ่งต้องการยุติความสัมพันธ์รัก แม้ว่าเขาจะต้องการสื่อสารกับคุณต่อไปอย่างจริงใจ แต่ความพยายามทั้งหมดที่จะเข้าใกล้ระยะทางที่ไกลกว่าเพื่อนจะหยุดลง เขาจะถูกมองว่าเป็นอุปสรรคต่อการบรรลุเป้าหมายและการจำกัดเสรีภาพ
มีอีกสถานการณ์หนึ่งที่คนรักของคุณเสนอเป็นเพื่อนโดยไม่คาดคิดทั้งๆ ที่ทุกอย่างดูเหมือนจะไปได้ดีสำหรับคุณในตอนแรก ในขณะนี้ เมื่อความสัมพันธ์เริ่มใกล้ชิดกันมากขึ้น (ในด้านอารมณ์ ไม่ใช่ความรู้สึกทางกายภาพ) หรือคู่รักจำเป็นต้องรับภาระผูกพัน เขา/เธอแนะนำให้ทำตัวห่างเหินบ้าง - สื่อสารง่ายๆ ในฐานะเพื่อน อย่างไรก็ตาม โดยไม่หมายความถึงการแยกจากกัน
นี่เป็นเพราะความจริงที่ว่าเนื่องจากความกลัว ความซับซ้อน และประสบการณ์เชิงลบ ฝ่ายหนึ่งกลัวที่จะเข้าสู่ความสัมพันธ์ใกล้ชิดในระยะยาว แต่ในทางกลับกัน เขาต้องการและต้องการความสัมพันธ์แบบนั้นจริงๆ ความสับสนในความต้องการของคู่ของคุณสามารถนำความสัมพันธ์ของคุณไปสู่เกมที่ "ใกล้ชิดยิ่งขึ้น"
ซึ่งหมายความว่าเมื่อใดก็ตามที่คุณใกล้ชิดกับคนรักทางอารมณ์ เขา/เธอก็จะแสดงท่าทีเย็นชา อย่างไรก็ตาม ทันทีที่คุณตกลงที่จะเป็นแค่มิตรภาพ แฟนของคุณจะกล่าวหาว่าคุณไม่รักเขา/เธอมากพอ และหากพฤติกรรมของคุณไม่น่าเชื่อนักตามความเห็นของคู่ของคุณ เขา/เธอก็อยากจะแยกพวกเขาออกไป
แม้ว่าบางครั้งคุณอาจสามารถอยู่ในความสัมพันธ์ดังกล่าวได้ ที่นี่ลักษณะของมิตรภาพระหว่างชายและหญิงจะเป็นความสับสนของแนวความคิดในความสัมพันธ์เหล่านี้ คุณจะถือเป็น “เพื่อน” แต่เป็นคนใกล้ชิดมาก ใกล้จนบางทีตื่นมาบนเตียงเดียวกัน
พฤติกรรมนี้เกิดจากปัญหาที่ฝังลึกของพันธมิตรที่เกี่ยวข้องกับความไม่ไว้วางใจขั้นพื้นฐานของโลก มันถูกสร้างขึ้นในวัยเด็กอันเป็นผลมาจากการศึกษาของผู้ปกครอง มันเป็นการหยุดชะงักในการพัฒนาความสัมพันธ์ระหว่างเด็กกับผู้ปกครองที่ส่งผลที่ตามมาที่เด็กที่โตแล้วในวัยผู้ใหญ่จะหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์กับผู้คนเนื่องจากเขาไม่มีประสบการณ์ที่เหมาะสมในการอยู่ในพวกเขา
นี่เป็นกรณีเดียวที่คู่รัก/ชาจำเป็นต้องมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิด อย่างไรก็ตาม ความกลัวของคนๆ หนึ่งจะหยุดความปรารถนาที่จะมีความสัมพันธ์ใกล้ชิด และทำให้แทบจะเป็นไปไม่ได้เลยที่คู่รักจะสร้างความสัมพันธ์ที่เชื่อถือได้และระยะยาวอย่างแท้จริง
บางทีสถานการณ์ที่ไม่มีใครอยากได้มากที่สุดก็คือถ้าคุณพบว่าตัวเองอยู่ในรักสามเส้า
เมื่อชายและหญิงเข้าสู่ความสัมพันธ์รักแล้วปรากฎว่าคนที่รักแต่งงานแล้วหรือแค่มีความสัมพันธ์กัน ยิ่งไปกว่านั้น ความสัมพันธ์อื่นๆ เหล่านี้อาจปรากฏขึ้นทั้งก่อนที่คุณจะพบกันและหลังจากนั้น ประเด็นสำคัญคือความจริงที่ว่าคู่รักให้ความสำคัญกับความสัมพันธ์อื่นๆ มากกว่า
คนขี้โกงเหล่านี้เข้าสู่ความสัมพันธ์ที่ยากลำบากโดยไม่รู้ตัวเพื่อเติมคุณค่าในตนเองผ่านความรู้สึกเจ็บปวด ความอิจฉาริษยา ความรู้สึกผิด ความสำนึกผิด และการให้อภัย ด้วยวิธีนี้บุคคลจะชดเชยการที่เขาไม่สามารถสร้างความสัมพันธ์ที่เต็มเปี่ยมในฐานะคู่รักได้ ข้อเท็จจริงของความสัมพันธ์อื่นที่เกิดขึ้นอาจส่งผลต่อการพัฒนาเหตุการณ์ต่อไปในรูปแบบต่างๆ
กลัวที่จะทำลายความสัมพันธ์ที่แท้จริงของเขา/เธอ เขา/เธออาจพยายามเปลี่ยนความสัมพันธ์ของคุณให้เป็นเพียงรูปแบบที่เป็นมิตร ความจริงก็คือตราบใดที่คุณไม่ได้อ้างสิทธิ์แต่เพียงผู้เดียวกับเขา/เธอ คู่ของคุณก็สามารถที่จะสร้างความสัมพันธ์กับคุณได้ ทันทีที่สิ่งนี้เริ่มคุกคามความสัมพันธ์ที่แท้จริง คนรักจะพยายามย้ายคุณไปอยู่ในระยะห่างที่ปลอดภัย
และข้อเสนอ - เรามาเป็นเพื่อนกันดีกว่า - เป็นสัญญาณที่ชัดเจนว่าคุณกำลังละเมิดเขตความสะดวกสบายของเขา/เธอ พวกเขาแจ้งให้คุณทราบอย่างชัดเจนว่าจริงๆ แล้วคุณไม่มีสิทธิ์เฉพาะตัวสำหรับเขา/เธอ ในกรณีนี้ หากมีความสัมพันธ์แบบรักก็จะเป็นการ "ไม่อยู่ในมิตรภาพ" เท่านั้น
ในอีกเวอร์ชั่นหนึ่งที่มีรักสามเส้า ในทางกลับกัน เขา/เธอต้องการที่จะมีความสัมพันธ์ใกล้ชิดกับคุณต่อไป แต่ไม่ประนีประนอมกับความสัมพันธ์ในปัจจุบัน สิ่งนี้แสดงออกมาเป็นพิเศษในรูปสามเหลี่ยมคลาสสิก “สามี-ภรรยา-สามีของสามี” ผู้ชายเองก็พอใจกับทุกสิ่งในสถานการณ์นี้และเขาไม่ได้ตั้งใจที่จะเปลี่ยนแปลงอะไร และเพื่อให้ช่วงเวลาที่น่าอึดอัดนี้คลี่คลายลง เขาสามารถเสนอที่จะเป็นเพื่อนกันเกี่ยวกับชีวิตคู่ของเขาได้ ในกรณีนี้ บทบาทของคุณในชีวิตของเขาจะถูกเน้นย้ำ โดยที่คุณจะได้รับเกียรติอันดับสองรองจากภรรยาของคุณ
ความสัมพันธ์ในรักสามเส้าเป็นหัวข้อของบทความแยกต่างหาก
ในบริบทของหัวข้อวันนี้ เป็นสิ่งสำคัญสำหรับเราที่จะต้องพิจารณาสถานการณ์นี้จากมุมมองของการทำความเข้าใจข้อเสนอที่ได้รับจากพันธมิตร: “เรามาเป็นเพื่อนกันเถอะ”
ข้อเสนอดังกล่าวในสถานการณ์นี้หมายความว่าคุณถูกเสนอให้เข้าสู่รักสามเส้าอย่างมีสติ
ในรูปสามเหลี่ยมดังกล่าวมีความแตกต่างในตัวเอง การเรียกคุณว่า "เพื่อน" คู่ของคุณก็จะหมายถึงคุณในฐานะ "คนรัก"
โปรดจำไว้ว่าในความเป็นจริงแล้วผู้เข้าร่วมทุกคนต้องทนทุกข์ทรมานในรูปสามเหลี่ยมดังกล่าวและโอกาสที่จะพบความสุขส่วนตัวและครอบครัวนั้นค่อนข้างน่าสงสัยสำหรับคุณ
จะทำอย่างไรถ้าคุณยังยอมเสี่ยงและตกลงเป็นเพื่อน?
ก่อนที่จะตกลงเป็นเพื่อนคุณควรใส่ใจกับความแตกต่างที่สำคัญในสถานการณ์นี้ ลองตัดสินใจด้วยตัวเอง:
ฉันต้องการอะไรจากความสัมพันธ์นี้?
ฉันรู้สึกอย่างไรกับคู่ของฉัน?
คุณสามารถสื่อสารกับคู่ของคุณโดยไม่ต้องมีความต้องการทางเพศเพื่อเขา/เธอได้หรือไม่?
คุณแน่ใจหรือว่าจะไม่อิจฉาคู่ของคุณสำหรับคนที่เขาเลือกคนใหม่?
จะเกิดอะไรขึ้นกับคุณในมิตรภาพเช่นนี้? คุณจะพิสูจน์คุณค่าของคุณอย่างต่อเนื่องในฐานะคนที่คุณรัก ทรมานด้วยคำถาม: เกิดอะไรขึ้นกับฉัน? ทำไมฉันไม่เหมาะ? ทำไมเธอ/เขาถึงไม่อยากอยู่กับฉัน? มิตรภาพดังกล่าวจะมาพร้อมกับประสบการณ์ภายในที่ยากลำบาก เมื่อตกลงตามข้อเสนอ - "เรามาเป็นเพื่อนกันเถอะ" คุณมักจะพบกับความขุ่นเคืองความโกรธและความสิ้นหวังที่ผสมผสานกัน
