В одной из предыдущих статей () мы говорили о том, как важно уметь уважать чужую позицию, чужую точку зрения, но при этом не отказываться от своей. Но чтобы своё мнение сохранить, не потерять среди сотен и тысяч других, нужно его сначала сформировать, построить. Сегодня мы поговорим о том, как можно построить и укрепить личное мнение.
Несложно догадаться, что наш личный взгляд на определённый вопрос строится в процессе получения опыта. Мы переживаем некоторые ситуации в жизни, анализируем, делаем выводы и из этого получается какое-либо заключение, итог. Простой пример.
Вы сходили на выставку картин незнакомого Вам художника. Вам понравились его работы в целом, что-то оставило равнодушным, что-то не понравилось. Вот эти эмоции будут являться основными кирпичиками для того, чтобы составить своё мнение о творчестве этого художника. И если у Вас спросят, что Вы думаете об этом, Вам будет что ответить. Например, что Вам нравятся в целом работы, но есть некоторые картины, которые непонятны или даже неприятны.
Важно в подобных случаях не путать мнение и своё желание думать определённым образом. Взгляд на ситуацию не может быть сформирован только потому, что Вы сами захотели построить именно такую точку зрения. Она формируется на основе полученного опыта и умозаключения. Мнение, взятое с потолка, фактически мало чем отличается от простого каприза. «Я хочу думать так» и «я так думаю» — это разные понятия.
О чём Вы говорите?
Чтобы построить своё мнение нужно чётко понимать предмет, о котором оно строится. Более того, чем глубже Вы будете проникать в суть вопроса, тем более полной и гибкой будет Ваша точка зрения.
На том же примере выставки картин. В каждой конкретной картине Вы можете уточнить, что понравилось, почему, что не понравилось. Вы можете разбить всю выставку на блоки (для себя) и высказать, что например картины-натюрморты недостаточно яркие, как Вам показалось. Портреты в общем очень интересны, но определённая работа получилась наиболее выразительной за счёт реалистичной передачи настроения человека, с которого писали портрет, при помощи акцента на взгляд, глаза.
Более глубокое проникновение в вопрос и подчёркнутая конкретность (Вы говорите о чём-то конкретном, а не размыто-абстрактно в общем) поможет Вам составить своё мнение , которое будут уважать и внимательно слушать. Потому что Вы будете знать, о чём говорите. А это ценится в любой беседе. Вашу позицию будут уважать, так как она конкретна, но глубока.
Как Вы говорите?
Иметь своё мнение — это признак сильной личности. Но, простите, человек — существо био-СОЦИАЛьное. И каким бы самодостаточным он ни был, ему необходимо утверждаться в обществе. Да и мнение своё нам для того и нужно, чтоб не потеряться, выделить свою индивидуальность в социуме. А для этой цели мало иметь твёрдую точку зрения, нужно ещё уметь её излагать.
Прежде, чем высказывать своё мнение, нужно чётко определиться с понятиями, которыми Вы собираетесь оперировать. И если Вы хотите быть услышанным, то постарайтесь подбирать слова, понятные Вашему собеседнику. Если говорить с художником о биохимии, да ещё научными терминами, навряд ли это будет иметь какой-то смысл. Собеседник просто не поймёт не то что Вашу позицию, но вообще вопрос в целом для него останется за рамкой понимания.
Кроме этого, необходимо изначально выяснить, об одном и том же ли вы беседуете, иначе ваша дискуссия превратится в пустую трату времени, или ещё хуже в спор. Так как вы будете доказывать друг другу разные вещи. Например, обсуждая какую-либо технику, допустим колонки, вы будете говорить об одной и той же фирме производителя, но о разных сериях выпускаемой продукции, и совершенно естественно, что у них абсолютно разные параметры, и в таком случае вы со своим оппонентом просто не поймёте друг друга. Поэтому начиная дискуссию, убедитесь в том, что все участники беседы говорят об одном и том же, и говоря «колонки», все имеют ввиду именно колонки, а не динамики например.
Совершенно логично опираться на неоспоримые факты при изложении своего взгляда. Как говорилось выше, личное мнение не должно браться «с потолка», дайте понять собеседнику, что Вы пришли к данному выводу путём логичных рассуждений.
И ещё один не менее важный пункт. Выражая своё мнение, уважайте позицию окружающих. Объясняйте так, чтобы у людей не было ощущения, что Вы пытаетесь их переубедить, но чтобы они понимали, что Вы просто делитесь с ними своими мыслями.
Марина НикитинаПраво на свободу слова – величайшее завоевание современного человечества, в борьбе за которое было пролито море крови.
Учёные, политики, философы и художники всегда стремились в своей деятельности выразить личное отношение к происходящему.
Кто не помнит знаменитого выражения, приписываемого Галилею «И всё-таки она вертится!», за которую выдающегося астронома подвергли пыткам инквизиции?
Казалось бы: ну чего людям не молчалось, ну имели бы собственное мнение и держали при себе – живее были бы. Так нет же, видимо есть в желании выговориться насущная потребность, заставлявшая великие умы рисковать жизнью. Почему же так важно людям иметь персональный взгляд на вещи и открыто выражать собственное мнение?
Когда слово – золото
Есть такая поговорка «слово – серебро, молчание – золото».
В школе, в саду, в институте и на работе нас учат быть вежливыми, тактичными и скромными, призывают слушаться старших и не пререкаться с начальством.
Однако постоянное игнорирование своих законных естественных желаний может привести к тому, что окружающие в скором времени вообще перестанут замечать ваше существование, а уж тем более считаться с мнением. Согласитесь – с тем, чего в природе нет, считаться никто не будет. Или ещё хуже: в здоровом социуме, так или иначе, действуют законы эволюции: то есть более стараются подчинить себе слабых и использовать их.
Поэтому молчание – золото, но только в том случае, если оно уместно и не нарушает чьих-то прав. Слово тоже может быть золотым. Достаточно вспомнить датскую сказку «Новое платье короля», где озорной ребёнок озвучил тайное мнение народа, показав пример взрослым, что значит иметь собственное мнение.
Высказывая собственное мнение, мы выпускаем свой «внутренний пар», ибо постоянно держать в себе чувства, копить обиды – вредно для здоровья и может вызвать серьёзные психическим нарушения.
Как выразить собственное мнение: причины страха и способы его преодоления
Причина боязни возразить собеседнику или открыто высказать точку зрения кроется в неуверенности, которую порождает . Обычно это люди, выросшие в семье, где с их мнением не считались, которые зависят от мнения людей и всё время боятся негативной оценки своих действий. Что можно им посоветовать? Проще смотреть на мир, бороться с комплексами и усвоить одну истину: общество пока не придумало иного способа изменить окружающий мир в лучшую сторону. Никогда бы человечество не добилось такого прогресса, если б продолжало бояться собственного мнения.
Времена средневековья прошли, а страх высказаться остался. С приходом демократии, выражать свою точку зрения, уметь отстаивать личную позицию стало престижным, ассоциироваться с признаком сильного , настоящей личности.
Если вы чувствуете потребность высказаться, прежде всего – дождитесь подходящего момента. Помните: никто не станет вас слушать, если вам нечего сказать, если вы просто пытаетесь любым способом обратить на себя внимание.
Существует правила общения, которые помогут высказаться без тяжёлых негативных последствий:
выражайте мысли чётко и ясно: формулировать их правильно поможет практика бесед, чтение книг, ведение дневника, специальные тренинги;
старайтесь чаще анализировать ситуации, вести с собой внутренний диалог, мысленно аргументировать личное мнение воображаемым оппонентам;
потренируйтесь делать это с теми, кого вы боитесь меньше всего – младшими родственниками, друзьями, попробуйте с ними поспорить просто в шутку;
участвуйте в дискуссиях, во время споров ищите единомышленников – поддержка придаст вам силы и уверенности;
если очень трудно начать, наблюдайте за тем, как это делают другие, иногда подражайте им. Потом, незаметно для себя, вы войдёте в новую роль, буквально заразитесь уверенностью, а это поможет добиться желаемых результатов;
всегда ведите себя с окружающими спокойно и выдержано, незачем волноваться — в конце концов, кто пострадает оттого, что вы скажете «Я считаю»? Каждый имеет право голоса, и вы, в том числе.
Любой точке зрения предшествует знание, опыт или обоснование. Иметь собственное мнение – не значит говорить всё, что в голову взбрело.
Распространённые ошибки
Психологи отмечают следующую закономерность: чем увереннее становится человек, тем хуже ведёт себя: критикует других и порой даже хамит. И обратная ситуация: чем доброжелательнее личность, тем меньше у неё уверенности в себе.
Наглядный тому пример – главный персонаж горьковской пьесы «Горе от ума» Чацкий. Стремление навязать обществу личное мнение, пусть даже правильное, привело к отторжению окружающих, непониманию и одиночеству. Старайтесь не допускать грубых ошибок при общении с людьми, пусть ваша уверенность не превращается в наглость.
Что неправильно:
активно навязывать личное мнение окружающим;
слушать только себя и не уважать мнение собеседника;
перебивать собеседника или запугивать его;
кричать, позволяя негативным эмоциям управлять вами;
доказывать правоту тем, кто не уважает вас и людям с неадекватной психикой;
выражать своё мнение робким тихим голосом;
молчать, когда твоим мнением интересуются.
Психологи советуют придерживаться правил золотой середины, культивируя в себе одновременно два качества: доброжелательное отношение к окружающим и . Тогда проблем с общением не возникнет, а выражать своё мнение станет легко и просто.
21 марта 2014, 12:291 | «Я всегда говорю людям правду, мне что, теперь нельзя?»
Можно. Как сказала недавно одна из моих коллег (простите, я не помню, кто именно)), говорить можно любую правду. Но любую правду про себя, а не про другого. Это значит, ваша правда о том, что «ты криворукий идиот, даже полку прибить не можешь», никому не нужна. Это субъективная оценка и оскорбление, а не правда. Оставьте её при себе. Ваша правда про себя звучит так: «я так надеялась, что эта полка будет висеть здесь уже сегодня, я очень злюсь, что мои планы летят к чертям».
2 | Как выражать своё мнение, отличное от мнения другого?
Очень просто — словами «у меня другое мнение» (далее следует мнение, начинающееся со слов «я считаю, что», «я верю в то, что», «мой опыт говорит о том, что») или «я не согласен».
Многие люди, как оказалось, не понимают разницу между «вы не правы» и «я не согласен».
«Вы не правы» и «Я не согласен» — это одновременно и внутренняя позиция, и отражение мировоззрения конкретных людей, того, как они мыслят, с какой точки смотрят на мир.
«Вы не правы» — это про такую точку: есть какое-то правильное мнение (манера одеваться, способ жить, etc) и неправильное, у меня — точно правильное, и если оппонент считает (видит, высказывается) иначе — значит «вы не правы», «вы заблуждаетесь, все не так, так — это как Я говорю и считаю подходящим, правильным и соответствующим действительности».
«Я не согласен» — это про совсем другое понимание мира: нет объективной реальности (любая реальность — субъективна), нет единственно правильного и неправильного, есть мнения, вкусы, интересы, пристрастия, опыт, они у всех разные, есть правильное ДЛЯ МЕНЯ, и при этом я понимаю, что у другого — своё правильное. Это называется система ценностей. Люди находят друг друга именно так — по похожим системам ценностей.
Если нет понимания того, что любая точка зрения имеет право на жизнь и другой человек имеет точно такое же право её высказывать, как и я — свою, то получается «вы не правы».
Если есть — «я не согласен».
То есть это про то, как я вообще смотрю на людей — равными их я себе считаю (не по образовательному, материальному, культурному и прочему уровню, конечно, а с точки зрения их человеческой ценности) или не равными.
Человеческая ценность у всех людей равная! Что у президента, что у бомжа Васи. Их жизнь одинаково ценна.
Если я так смотрю на мир, с той точки, что другой человек имеет такую же человеческую ценность, как и я, значит его мировоззрение равноценно (от того же словосочетания «равная ценность») моему, а значит: ты мыслишь так, но твоё видение мне чуждо (=у меня другая система ценностей), поэтому «я не согласен».
3 | «И что же вы мне предлагаете? Скрывать свои чувства???»
Тут происходит ловкая подмена понятий. «Ты дурак, и уши у тебя шоколадные» или «что за чушь ты городишь?» — это не про чувства. Про чувства — это так: «твой пост (поступок, слова) вызвал во мне волну гнева, я сижу и не знаю, куда мне деться от разрывающей меня ярости, мне больно так, что хочется кричать и бить посуду». — Вот что такое «про чувства».
Не называйте стремление самоутвердиться и банальные, невоспитанные наезды разговором «о чувствах».
Список чувств для желающих понять, что это такое : любовь, надежда, симпатия, благодарность, интерес, радость, надежда, любопытство, доверие, восторг, восхищение, злость, гнев, печаль, досада, горечь, обида, недовольство, зависть, ревность, жалость, боль, усталость, раздражение, разочарование и пр.
4| Высказывай свое мнение тогда, когда спросят
Интерпретировать чужие ситуации, высказывать своё бесценное мнение о чужой жизни («ты делаешь неправильно, а надо вот так»), давать советы можно и нужно только тогда, когда вас о них просят. Только! когда! просят! В любых других случаях это справедливо расценивается как нарушение границ и вторжение туда, где вам не рады. В ответ вы получите в лучшем случае холодную сдержанность, в худшем — агрессию и посылание.
Если хотите чем-то помочь другому человеку, либо помогите делом (предварительно спросив, чем помочь, и заявив о своих намерениях), либо поделитесь своим опытом.
Если вы считаете своё оценочное мнение настолько важным, что не можете сдержаться и вам кажется, что другие точно без него не выживут, вы пребываете в иллюзиях о собственной грандиозности и исключительности. Это серьезная психологическая трудность. Ваша. Я полагаю, вам стоит об этом знать))
5 | Как не потонуть в хвалебных одах и розовых соплях?
Опять очень просто — не тоните.
Нравится
, например, вам пост — пи′шете:
«супер! я думаю/поступаю так же, это то, что мне нужно было сейчас услышать, спасибо за удовольствие!»
Не нравится /вызывает протест и другие негативные чувства — либо не пишете ничего (вас просили? для вас писали? вас лично эта ситуация касается? или «в интернете опять кто-то неправ»?), либо пишете «не согласен, потому что…», «я вижу эту ситуацию по-другому», «меня твои слова задели и даже не знаю почему, буду разбираться».
В живой жизни: «чего не ешь? суп невкусный?» — «прости, в этот раз он не очень удался».
Да, это вызовет не самые приятные чувства у того, кто готовил, но это переживаемо. «В этот раз суп не очень удался» не делает его (повара) бездарностью. А «хреновая из тебя хозяйка, простецкий суп и тот у тебя не получается» — делает.
Короче. Можно быть несогласным, дискутировать, спорить, придерживаться полярных точек зрения, высказывать своё мнение и недовольство, но не скатываться в бестактность и хамство, а оставаться на позициях уважения и экологичности. Я настаиваю: можно!
Я вот часто слышу о том, как важно иметь свое мнение, касательно чуть ли не всех вопросов, даже тех, в которых человек совершенно ничего не мыслит. Это у нас называется свободой, в которой мы якобы все нуждаемся. На самом деле в этом нуждаются далеко не многие, а те кто все-таки высказывает свое мнение, как правило имеют определенную цель, суть которой, повлиять на человека с целью вынудить его действовать в своих интересах. Но обо всем по порядку, согласно правильной расстановки мысли, при которой мы выясним с вами, нужно ли вам свое мнение и если нужно, то для чего. Для начала, я хочу сказать вам о том, что ничего против наличия у вас своего мнения я не имею. Это хорошо, когда вы думаете своей головой и пытаетесь на все смотреть своими глазами, а не принимаете на веру чужие мысли и идеи. Однако высказывание своего мнения, уже совершенно другое дело, при котором вы уже начинаете определенным образом воздействовать на других людей, во всяком случае, вы предпринимаете попытку это сделать. Ну есть у вас свое мнение, и что? Зачем его высказывать, с какой целью?
Представьте себе семейную пару и, скажем, одного их ребенка, которому допустим, будет лет десять. В выходной день семья собирается прекрасно провести время вместе, для чего им нужно определиться с тем, как собственно они будут его проводить. При этом, у каждого члена семьи может быть свое мнение, относительно этого, отец хочет пойти на рыбалку, мать отправится в гости, а ребенок может хотеть погулять в парке и покататься на аттракционах. И что будет в случае, если все они начнут высказывать свое мнение относительно того, как лучше провести выходной день, не настаивая на своей точке зрения, а вроде как просто так? Просто так как вы сами понимаете, ничего не происходит, и с одной стороны отстаивание своей точки зрения приведет к конфликту, или кому-то придется отказаться от своих планов, то есть пожертвовать своим мнением и своим желанием, которое это мнение продвигает, в пользу мира и согласия.
Причем ведь здесь может быть и так, что более властный член семьи может, просто принудить остальных сделать так, как он хочет, что в свою очередь делает бессмысленным наличие своего мнения, которое просто неспособно воплотить в реальность свое желание, которое и лежит в основе своего мнения. А отстаивание своей точки зрения, которое приведет к конфликту, как-то не актуально для семьи, которая должна быть дружной. Таким вот образом получается, что иметь свое мнение вроде как и полезно, но вот не имея возможности отстоять свои интересы, высказывать его бессмысленно, если только. Например если в вышеуказанной семье, кто-нибудь решит отстоять свою точку зрения, относительно того, как семья должна провести выходные, и при этом не вызывать конфликтную ситуацию, или чувство угнетенности у тех, чья точка зрения останется без внимания, равно как и возможное воздействие на члена семьи имеющего больше власти, то ему необходимо убедить остальных в правильности именно своего решения, выдвинуть его, как единственно верное.
К тому же, это можно представить в виде решения, к которому остальные члены семьи вроде как сами пришли, вы лишь сформулировали его окончательный вариант, согласно которому, единственно верным решением, будет решение, отражающее именно ваши интересы. Безусловно это может сделать только умный и хитрый член семьи, потому я и привел в пример ребенка, который вынужден будет подчиниться, либо бессмысленно выражать свое недовольство, несмотря на то, что ему дали высказать свое мнение, но при этом наплевали на его желание. Конечно родители могут быть более лояльными в отношении своего ребенка, и иногда делать так, как он хочет, но при этом очевидно, что на поводу у него взрослые люди идти не будут, это просто глупо и ни к чему хорошему не приведет. Масштаб этой семьи вы можете увеличивать до нужных вам размеров, смысл от этого не изменится. Вы можете таким образом смотреть на любой коллектив, на страну, и на мир, суть та же самая.
Свое мнение лишено смысла именно тогда, когда вы его высказываете, без явной надежды на то, что к нему прислушаются, то есть если оно не способно влиять или вы не способны отстоять свою точку зрения, принудив всех, с ней согласится и потому действовать в ваших интересах. Почему люди спорят, отстаивая свою точку зрения, почему им так важно убедить других думать так, а не иначе? Ведь сказанное слово всегда направленно на материальное воплощение, иначе не имело бы смысла его говорить. Однако только бессознательно живущий человек может утверждать, что он говорит что-то просто так, высказывая свое мнение, потому что он имеет на это право, и ему опять-таки просто необходимо показать людям, что они заблуждаются. Вообще неважно чем аргументирует человек высказывание своего мнения и убеждения в нем других, так как он либо имеет цель и не признает ее, либо он сам не понимает, что он делает и почему, то есть не понимает каким образом его мнение связано с его интересами.
Очевидно одно, дружная семья может быть, только в случае если все будут придерживаться одного мнения, одной точки зрения, а не тянуть одеяло каждый в свою сторону, басню про лебедя, рака и щуку все ведь слышали. Так нужно ли вам ваше мнение друзья мои, какие из своих интересов вы хотите реализовать посредством влияния на других людей, если решаетесь активно свое мнение высказывать? Если вы таких целей не видите и вам просто хочется рассказать другим о том, что вы думаете относительно того или иного события, человека, решения и так далее, поздравляю, вы относитесь к девяносто девяти процентам населения, живущих бессознательной жизнью. Именно о такой цифре говорят психологи, как они считали, я не знаю, но вероятно они правы, ведь даже я могу это подтвердить, давая оценку большинству людей, общаться с которыми мне доводилось.
Мы рассказываем окружающим истории, высказываем свое мнение по тому или иному вопросу, комментируем статьи и даже иногда вступаем в споры, если точка зрения собеседника не совпадает с нашей. Что дает нам такой обмен мнениями? Есть ли в этом практическая польза?
Круговорот знаний в природе
Недавно размышляла о круговороте информации. Что мы делаем с ней? Воспринимаем – выбираем важное – фиксируем – структурируем – транслируем.
Очень многие люди пропускают пункты «фиксация» и «структурирование», точнее, не заостряют на них внимания, у них все как-то фиксируется и структурируется само собой. А я, наоборот, давно зациклена на этих пунктах. Считаю необходимым фиксировать важное – словами или картинками, фотографиями. И без структуры никуда – она позволяет все расставить по полочкам.
Еще все сложнее в нашем мире стало выбирать важное. Вокруг столько интересного, а вот внимание, время и способность воспринимать – ограничены. Но те, у кого есть цели и , стремятся к максимальной концентрации.
Что касается трансляции, то она меня раньше мало заботила. Да, писала статьи, стихи, делилась своим мнением, но для внутреннего роста этот пункт казался несущественным. Рассказывая о чем-то, мы же ничего вроде бы не получаем, а только отдаем. Вот так думалось. Многое из написанного шло «в стол», служило «для личного пользования».
Отдавая – получаем
Сейчас пункт «трансляция» приобрел больший вес в моих отношениях с информацией. С тех пор, как завела блог. На данный момент читателей немного, но приятно, что вы – именно те люди, которых интересуют похожие темы. Поэтому так ценен каждый комментарий. 
Быстрая заметка – черновик статьи выглядит как сообщение или комментарий в соцсетях – без деления на абзацы, заголовка и прочих важных элементов. Публикуя же пост в блог, я, естественно, забочусь о том, чтобы оформить его надлежащим образом – расставить акценты, выделить главное, придумать подзаголовки. И этот процесс полезен тем, что он заставляет меня систематизировать свои знания или идеи в определенной сфере.
Отдавая информацию, мы получаем обратную связь. Именно это и важно в трансляции. К нам начинает приходить новые открытия и идеи. Потом мы транслируем и это новое. Дальше все идет по кругу «восприятие – выбор важного – фиксация – структурирование – трансляция – восприятие – выбор… и так далее».
Но по кругу ли? Или все-таки эта информация как-то преображается в момент трансляции и нового восприятия и поднимается выше. Так воображаемый замкнутый круг размыкается, выходит из плоскости и становится воображаемой спиралью. А если и становится, что с этого?..
Почему нам важно выражать свое мнение? Не доказывать свою правоту до хрипоты, а просто высказываться время от времени. Для чего? Подозреваю, что для того, чтобы получить новую порцию знаний и опыта. А вы как думаете?
