Вполне возможно, что сначала тебя посетит чувство паники, тревоги, растерянности. Особенно, если это твой первый опыт. Не пугайся. Ему не будет скучно, когда ты пойдешь на работу или решишь встретиться с подружкой, поехать к маме или посетить салон красоты. Он питается тем же самым, что и ты, только раза в два больше и все должно быть обильно смазано майонезом. А вот воспитывать и дрессировать вновь появившегося жителя твоего дома стоит, иначе, ты рискуешь потерять главенство в доме, и собственная квартира станет для тебя чужой.
В воспитании мужчины есть очень много тонкостей, главная из которых - делать это так, чтобы твой избранник никогда в жизни не заподозрил, что его дрессируют. Остальное - дело техники, каждая из вас обязательно справится!
В первое время, когда мужчина к тебе переехал, стоит уделить ему достаточно внимания и заботы, чтобы он почувствовал, что он дома, что ему здесь комфортно, что его всегда ждут, ему всегда рады. Выдели ему полки в шкафу, место для его книг, дисков, место в ванной для его личных принадлежностей. Покажи ему, что он теперь полноправный хозяин этой квартиры, как и ты. Балуй его вкусным ужином, говори больше нежностей, не устраивай скандалов и разборок, мужчина может испугаться и сбежать. Главное, в первое время дать понять принцу твоей мечты, что ты уважаешь его личное пространство, у него есть свое комфортное и обустроенное место для чтения, для работы за компьютером, для просмотра телевизора. Разреши приводить друзей, с тем условием, что твой мужчина потом все уберет и приведет квартиру в первозданный вид до пришествия его забавных или не очень друзей.
Однако, стоит сразу обговорить те моменты, которые ты бы хотела избежать. Например, ты не любишь, когда курят в комнате и на кухне, пусть твой любимый выходит на балкон или лестничную клетку, или вообще бросает эту пагубную привычку. Если тебе не нравится то, как он выдавливает пасту из тюбика или гель из бутылки для геля для душа, заведи два экземпляра. Один -твой, другой для него. Так ты сможешь избежать конфликтов и раздражений по утрам при виде незакрытого тюбика пасты. Научи мужчину складывать грязное белье в корзину для белья, которая стоит в ванной. Ты не обязана искать по всей квартире его носки, трусы и грязные майки. Договоритесь, что если он есть, сидя на диване, то уберет за собой крошки, пивные банки и пустые пачки из-под чипсов. Выслушай внимательно и его требования к тому, как ты живешь. Откровенный и прямой разговор в самом начале совместной жизни позволит избежать многих проблем в будущем, недопонимания и скандалов.
Если твой мужчина собирается приводить своих друзей или знакомых к вам в квартиру, договорись с ним, что он будет ставить тебя в известность, чтобы не получилось глупой или смешной ситуации, когда ты возвращаешься домой и просовываешь свою ножку в дверной проем, дабы соблазнить своего любимого, а в этот момент с другой стороны двери на твою оголенную лодыжку смотрят несколько пар ошалевших мужских глаз. Зависть со стороны друзей твоему мужчине, конечно, обеспечена, но не факт, что ему понравится, что на его женщину смотрят другие, тем более, ей спровоцированные. Мужчины по своей природе очень ревнивы и не терпят флирта с другим мужчинами, и, особенно, с их друзьями.
Если у тебя хорошие отношения с соседями или во дворе сложилась определенная компания, «собачников» с которой ты каждый вечер встречаешься и прогуливаешься со своим питомцем, обязательно познакомь мужчину с твои знакомыми по дому и по увлечению собаководством. Во-первых, мужчине будет приятно осознавать, что ты гордишься им и знакомишь его со всеми друзьями. Во-вторых, гулять с питомцем одному достаточно скучно, твоему любимому будет приятней это делать в компании уже знакомых ему людей. Единственное, подумай хорошенько, прежде чем знакомить своего любимого со всеми. Вспомни, не может ли кто насолить тебе и рассказать какую-нибудь «пикантную историю» из твоего прошлого, которая абсолютно точно не понравится твоему избраннику.
"Как воспитать пассивного партнера?"
Приведённые ниже советы позволят вам воспитать по-настоящему пассивного партнёра. Если ваш друг изначально пассив или универсал вам будет легче добиться того, чтобы партнёр стал исключительно пассивом, если же он был активом, вам придётся потрудиться.
Лучше всего с самого начала избегать анального акта, при котором ваш партнёр был бы активным. Пообещайте ему сделать прекрасный минет, что угодно, только не разрешайте ему войти в ваш анус. Нужно, чтобы он на подсознательном уровне запомнил, что он не активный партнёр. Если же ваш партнёр суперактив и очень настойчиво просит вас подставить попку, предложите ему компромисс: вы примите в попу его член, только если он разрешит вам поиграть с его анусом. Для того, чтобы это было ненавязчиво, лаская его член языком, постепенно перейдите на яички, потом на область между ними и анусом и, наконец, поласкайте языком его анус, попробуйте проникнуть в него язычком, при помощи смазки погрузить один палец. Если партнёр начнёт возражать, напомните о вашем уговоре. И самое важное: когда ваш суперактивный партнёр перейдёт к анальному сексу с вами, в его анусе обязательно должно что-то находится. Если поза позволяет пусть это будет ваш палец, если нет – карандаш, ручка (в презервативе). При этом чтобы избежать конфуза нужно следить, чтобы посторонний предмет не был полностью "проглочен" анусом – для этого лучше использовать предметы, которые имеют на конце расширение. Оглянитесь вокруг, вы наверняка без труда найдёте подобные предметы.
В момент, когда ваш партнёр будет приближаться к оргазму, пошевелите легонько предметом в его анусе. Он испытает более яркий, чем обычно оргазм и наверняка запомнит это. Каждый раз, когда ваш суперактивный партнёр будет настаивать на активной роли, ставьте условие: вы дольше будете играть с его анусом, используя большие предметы. Повторюсь ещё раз. Всякий раз, когда ваш партнёр испытывает оргазм, в его анальном отверстии должно что-то находиться. Он психологически начнёт привыкать к тому, что его оргазм (при анальном, оральном сексе или мастурбации), связан с проникновением к нему в попку. Попросите вашего парня не мастурбировать в ваше отсутствие, так как вы не хотите потерять ни капельки его спермы.
Менее активный партнёр изначально вполне согласится не иметь вас в попу, если вы будете полноценно работать руками и языком.
Если ваш парень не носит стринги, подарите ему их и попросите, чтобы он всегда (или как можно более часто) носил их. Если есть объективные причины, по которым ваш партнёр отказывается их носить (ему приходится переодеваться в многолюдных местах, например в бассейне, в раздевалке на работе или в институте и он стесняется), предложите ему поверх стрингов одевать другие трусы, например боксёры. Стринги будут постоянно стимулировать зону ануса, вызывая у него приятные ощущения. Для этого они должны быть достаточно тугими. Пенис его в них будет плотно прижат к животу или яичкам и не будет доставлять хлопот во время эрекции в неподходящее время и месте. Если ваш партнёр не бреет волосы на лобке, попросите его об этом, мотивируя тем, что они мешают вам, когда вы ласкаете его пенис и яички. На первом этапе, если он будет отказываться, нужно хотя бы коротко постричь их, но впоследствии волосы на лобке у вашего парня должны быть выбриты. Вид безволосого лобка будет напоминать ему детство, когда он был маленьким мальчиком и слушался взрослых. То же касается его живота и груди.
Количество анальных контактов, когда ваш суперактивный партнёр выступает в роли актива нужно постепенно сокращать, стремясь свести их к нулю. Пойдите на небольшую хитрость: попросите вашего парня не кончать вам в попу, а только в рот. Постепенно сокращайте время его активности, взамен больше времени уделяя ему, делая минет и мастурбируя его член рукой. Вначале через 2-3 минуты после того как ваш парень введёт в ваш анус член просите его дать член вам в рот, говоря что вы не хотите доверять его попе, а хотите доверить своим губам и умелому язычку. Чуть позже просите его о том же самом уже через 1-1,5 минуты, затем через 30-45 секунд и т.д. В конце концов это надоест вашему партнёру и он посчитает нецелесообразным долго разогревать вас, вводить член, чтобы поработать им всего пару десятков секунд. Как только он первый раз сам откажется от ввода члена в ваш анус, больше не позволяйте делать ему это никогда.
Это очень важный психологический момент. С того времени, как он перестанет входить ваш анус он перестанет быть в полном смысле активом. Вы как бы сравняетесь. В некоторой степени вы станете даже более активны, так как ему доступ в ваше анальное отверстие стал закрыт, а вы продолжаете использовать его анус во время секса при помощи пальцев и различных предметов. Не забывайте проверять, что у него гладко выбритый лобок и он носит тугие стринги.
Некоторое время сохраняйте установившееся хрупкое равновесие, чтобы ваш партнёр свыкся, что он больше не имеет вашу попку. Спустя 3-4 контакта переходите к следующему этапу.
Купите небольшую анальную пробку (примерно 1,5-2 см в самом широком месте) и занимаясь с ним сексом, двигайте ею у него в попе. Всякий раз, вставляя что-либо в попу партнёра используйте большое количество смазки, чтобы этот процесс не доставлял ему дискомфорта. С этого времени уменьшайте продолжительность своей работы ртом. Вначале около половины времени мастурбируйте его член рукой, завершая минетом, затем мастурбируйте 3 четверти времени, делая в конце небольшой минет, потом берите член в рот только когда он начнёт кончать. На этом нужно снова сделать передышку, но работу с его анусом следует продолжать. Попросите вашего партнёра вставлять себе анальную пробку в попу на ночь и приходить к вам (если вы живёте отдельно) всегда с ней. Учитывая, что он носит плотные стринги, пробка будет надёжно удерживаться внутри даже при ходьбе благодаря узкой полоске ткани, проходящей между ягодицами. Вы сможете без труда определить, выполняет ли он вашу просьбу по тому, насколько податлив станет его анус. Ведь как минимум треть суток (сон и приход к вам) его анальное отверстие будет немного расширять пробка. Во время сна это будет происходить незаметно, так что скоро он по утрам будет даже забывать, что у него в попе что-то находится, настолько привычным станет ощущение заполненности ануса. При ходьбе же, пока он будет идти к вам пробка будет воздействовать на стенки его дырочки и простату и он будет приходить к вам уже "разогретый" с небольшим нетерпением. Если вы заметите, что он не делает этого, просто попросите его об этом снова, а потом ещё раз. В завершении этого этапа начните стимуляцию его ануса немного более широкой пробкой диаметром около 2,5-3 см в самой широкой части.
Давайте представим, что представляют из себя ваши отношения в этот момент: ваш партнёр делает вам минет и подставляет попу для игр с анальной пробкой. Вы только мастурбируете его член, беря его в рот в момент оргазма. Очевидно, что вы стали уже гораздо более активны чем ваш некогда суперактивный партнёр, в то же время, если вы следовали приведённым советам и действовали не спеша, эти перемены произошли не слишком заметно для вашего парня. Вновь сделав небольшую паузу переходите к следующему этапу.
На этом этапе исключите минет с вашей стороны вообще. Просто мастурбируйте пенис вашего партнёра рукой, стимулируя при этом его анус пробкой. В этот период "центр тяжести" у вашего партнёра должен окончательно переместиться с члена на анус. Перестав делать вашему парню минет, большее внимание уделите лизанию яичек (но не прикасайтесь больше к пенису языком), промежности и непосредственно колечка ануса. Если в области ануса у вашего партнёра растут волосы, сбрейте их сами, а в дальнейшем попросите вашего партнёра делать это регулярно самостоятельно. Мотивировка здесь может быть той же, что и в отношении лобка – скажите, что вам неудобно, когда язык путается в волосах. С этого же времени ваш партнёр должен прекратить одевать другое бельё поверх стрингов. Если он всё ещё стесняется быть увиденным в них, предложите ему такие варианты: носить длинные футболки или снимать трусики вместе с джинсами или брюками. Пусть с этого времени он носит в анусе пробку (самую маленькую) в течение всего дня, кроме исключительных случаев – медосмотра, походов в бассейн и пр. Постоянное ношение вашим партнёром пробки в анусе заметно облегчит вам начало следующего этапа – введение члена в его анус. Сразу после того, как из анального отверстия вашего парня будет вынута пробка, колечко ануса останется приоткрытым на 0,5 – 1 см, а спустя какое-то время хоть и закроется, но при малейшем давлении будет без труда раскрываться.
Наконец ваш партнёр готов к главному. Но перед этим нужно сделать ещё несколько небольших шагов. Прежде всего, вы больше не должны касаться члена партнёра даже руками. Теперь ваши отношения должны выглядеть следующим образом: ваш партнёр ласкает вас, своим ротиком разогревает ваш пенис, потом подставляет свою попку и вы двигаете в его дырочке вначале меньшей, затем большей анальной пробкой. После 15-20 минут вашей работы над его попкой, он быстро при помощи своей руки доводит себя до оргазма, затем делает вам минет. Важно, чтобы ваши сексуальные действия с этого времени были направлены исключительно на его анус. Ваш партнёр больше не является активом ни с какой стороны, поскольку доступ в ваш анус для него давно закрыт, его член не бывает у вас во рту, а теперь даже ваши руки не прикасаются к его пенису. Он как бы перешёл на "самообслуживание", сам себя мастурбируя. При этом он делает вам минет и в его попке вы регулярно работаете анальной пробкой.
И вот в очередной раз разработав анальное отверстие вашего парня анальными пробками, осторожно вставьте в него свой член, используя большое количество смазки. В принципе, ваш партнёр уже привык к достаточно продолжительной (около 20 минут) стимуляции своей дырочки. Но сейчас вы впервые вошли в него не каким-то предметом, а своим членом, что очень важно. Рубежей, куда он ещё может отступить у него не осталось и вы, убедившись что партнёр расслабился, начинайте совершать фрикции. Сначала не спеша, постепенно увеличивая темп. Лучше всего делать это в такой позе: ваш парень лежит на животе, подложив подушку себе под брюшную полость. Эта поза хороша тем, что пенис партнёра недоступен и он не сможет стимулировать себя раньше времени, а сосредоточится только на своей дырочке. После того как вы кончите, не вынимая члена перевернитесь на бок так, чтобы ваш партнёр смог быстро довести себя до оргазма, онанируя рукой.
В дальнейшем, когда ваш парень привыкнет к тому, что во время акта он не должен касаться своего члена, можно использовать и другие позы, например, когда он стоит по-собачьи или лежит на спине, закинув ноги вам на шею (эта поза обеспечивает самое глубокое проникновение в анальное отверстие. Возможно, ваш партнёр научится достигать оргазма не прибегая к стимуляции члена, а только за счёт стимулирования ануса.
ВерныйДруг
Понравилась статеечка, понравилась. Но как-то всё очень радужно и быстро. И этот фетишь со стрингами.. нереально.
Познавательно Больше всего прикол с пробкой, находящейся в анальном отверстии круглосуточно, понравился. Зачем так над человеком издеваться Вот, помнится, был у меня бойфренд, который даже думать о пассивной роли не хотел. А как-то он очень расслаблен был и я ему сделал минет с одновременным масажем простаты. После этого он меня сам попросил
ВерныйДруг
Да просто автор статьи от стрингов прется. И от пробки в анусе.
Добавлено:
_Stas_
И меня тоже
Измывательство какое-то над человеком
Nafig
Почему измывательство, если оба получают удовольствие?
А зачем кого-то переучивать на пассива? Смысл за кого-то что-то решать и догазывать ему что ему просто жизненно необходимо быть пассивом? Если человек решил что он акт, то кто вам дал право делать из него пасса? Может, найдем еще статейку как из гея сделать натурала?
Че та мне парня жалко стало, которого переучить хотят... Ну зачем это? Ладно бы, из акта универсала сделать, а прям сразу пасса - по моему, это жестоко
Нет, не оба. Надо брать и отдавать а не только брать.
Nafig
Если ты про секс, спорим, total
с тобой поспорит.
нежный ангелочек
Sinoptic
НУ зачем так сразу: ...кто дал вам право... Если оба любят друг друга, почему же не попробовать сделаться универсалами. Эта статья небольшая ступенька к этому. Иногда просто психологически трудно что-то поменять в себе.
Gimmy
У меня было примерно тоже самое. Он был только активом Но после работы моих пальчиков у него а анале, Он не только попросил, но настоял, чтоб я был с ним активом
Я надеюсь, что Вам стыдно за развращение...
Добавлено:
Nafig
А можно подробнее? Что Вы имели ввиду?
The Debaucher
Эх ты - как обычно в своем репертуаре. Nafig
это не оценит.
Он наверное имел ввиду что-то все же другое
Ну просто партнёр делает приятно и себе и тебе... а ты получается только получаешь удовольствие. Так нельзя
Nafig
Мне как раз надо, чтоб партнер делал приятно только себе - тогда и мне кайфово будет
Статья, конечно, позновательная, но менять партнера в угоду себе, чтобы самому не "подставляться" по анальный секс это как-то однобоко. Я солидарен с Нафигом , что в сексе нужно не только брать, но и давать, как бы двусмысленно это не звучало
Если партнёр - пассив - как быть активу в постели
В представлении многих - мужчина должен быть мужественным, а женщина - покорной. Другим такой вариант не нравится. Но что же делать, если девушке нравится именно подчиняться, хочется видеть рядом сильного мужчину - а такового нет в наличии?
Думать, естественно. Прежде чем совершать опрометчивые поступки.. Напомню - мы говорим исключительно о сексологических типах пассив, актив, и прочих. Мы не придаём этим словам ни малейшего негативного оттенка! Речь идёт исключительно о потребности души конкретного человека к лидерству в постели и форме этого лидерства..
Что такое пассив
Итак - "пассив" - это нуждающийся в близости "актива" человек. То есть лидера, но с несколько более активно-агрессивным акцентом чем "отец". Нуждающийся - именно для счастья. В остальном - это такой же человек как и другие. Может быть министром, генералом и коммандос, бизнес-вумен или феминисткой. Если рядом есть такой актив - всё в порядке. Оба счастливы.
Если такого нет, или ей кажется что нет (речь не о конкретной девушке, я говорю в общем случае, но можно и к ней прилагать) - начинется или поиск или ожидание. В зависимости от социума, от обычаев и прочего. Не принципиально. Главное, что есть чувство неудовлетворённости своим положением и желание его изменить. Иногда - это сочетается с "безнадёгой", иногда - с надеждой и активным поиском - по-разному.
Но вообще тот самый биокомп - настроен на появление актива вблизи. Биокомп может обманываться. То есть принимать наглого хулигана, например, ведущего себя агрессивно и развязно - за активного типа. И включать влечение и все прочие программы. Через некоторое время наступает неудовлетворение поведением такой ошибки…
Если девушка - пассив
Берём именно девушек, мужчин-пассивов пока трогать не будем. Если такая девушка выходит замуж или встречается по каким-то причинам, типа сбежать из родительской семьи или просто чтобы обеспечить себя. Ей заведомо маловероятно встретить подходящего типа, потому что работает разум, а не чувства. Но закономерности те же.
Она начинает "провоцировать" партнёра, чтобы подтолкнуть его к большей активности. Разными способами - от просто зудения-капризов - до сцен ревности или наоборот - сама идёт на измены для вызывания ревности. Даже если такие измены и проводились с другой целью, то есть просто соблазн-удовольствие - всё равно важен эффект влияния на партнёра подобных событий.
НЕ важно. В этом случае мы наблюдаем в семье (паре) характерный цикл - после всплеска чувств и сближения - наступает отдаление, нарастающее недовольство со стороны пассива, которое начинает проявляться (работа подсознания - поэтому неосознанно) в капризах, сварливости, стервозности, упрёках,.. - очень разные проявления.
Кульминация
Но все характерны - что партнёр-актив через некоторое время встанет и рявкнет или "поднимет руку" или иным способом поставит её на место (внешне) - а на деле даст ей долгожданное ощущение того самого мужчины-актива рядом. Даже не секс, кстати - хотя и секс будет явным проявлением именно такого мужчины. Все прочие (3 типа) - слюнтяи и "сынки" перед настоящим активом.
Так видится в голове леди-пассива, имею в виду.
Наступает кульминация, оба получают удовлетворение, социально-сексуальное, и всё как правило повторяется снова и снова. Цикл может быть от пары дней до месяцев.. Десятки лет, собственно. Пара ругается вроде, дерётся, кричит - и наслаждается при этом ощущением близости, и не дай бог кто-то кинется "мирить" супругов...
Мужчина - актив
Теперь про сложные "замаскированные" случаи.
Вроде мужчина-отец?
Внешне мужчина ведёт себя как "отец", например. Приличный, заботливый, вежливый.. А внутри?
Много раз в голове этого мужчины звучат эпитеты и желания (не осуществленные разумеется!), которые отцу никак не подходят. И лишь его воспитание спасает супругу от порки и трёпки и прочего.. При этом внутри это всё в такие минуты и часы кипит и варится - но не находит выхода. А супруга-"пассив" всё настойчивее провоцирует "тряпку-мужа" на выражение силы и других эмоций..
Я как-то применил термин "добрый агрессив"
Добрый агрессив
Что это такое? А вот оно и есть… мужчина, большую часть времени ведущий себя как отец - заботливый и добрый, внимательный,.. Но при приближении "постели" в нём просыпается СИЛА… нет, не эрекции, а лидерства. Да, он её может скрывать и не показывать. По разным причинам. Например - с детства усвоить что пионеры так не поступают…, и может быть на горьком опыте быть наученным что реализовать свою силу, активность - не с кем, негде.. Жизнь… Но - потребность-то есть!
Умение быть гибким, проявлять свои разные стороны, разные ипостаси - важно для любого "не чистого" типа. В разных условиях от нас нужно действовать и мыслить по-разному. Когда девушке печально, у неё тревога - лучше утешит и обрадует отец. А когда у неё игривое настроение - отцу лучше уйти на задний план. И уступить место "активу" - настойчивому, изобретательному и жизнерадостному.
Именно с таким типом и получаются устойчивые достаточно пары у женщины-пассива. Не идеальные, а синусоидальные. Цапаются, ссорятся - но продолжают жить. Говорят всем что не любят друг дружку - но временами испытывают и нежность и прочее к друг к другу..
Схожие циклы есть и у пары отца-дочери, но там они менее бурные, нет подобного накала страстей..
Вопрос - нет ли в вас и в самом деле Актива, а?
По статистике "около 54% детей в России растут в неполных семьях". Чаще всего это означает, что без отца. И больше половины тех, кто сейчас читает этот текст – женщины у которых нет мужей, но есть сыновья.
И они бывало, размышляют, насколько им было бы легче воспитывать ребенка, будь у них муж. "Мальчику нужен отец!" и все такое.
На самом деле, мальчику, прежде всего, нужна адекватная мать, а остальное только бонус. И если у мальчика есть такая мать и доверительные отношения с ней – все у ребенка будет хорошо.
Это, конечно, не заменит ему отца замечательного, но намного лучше отца номинального, которого с трудом терпят, чтоб он "лишь бы был". Ложный посыл.
На дворе 2016-ый, и пора понять, что модель семьи и реальность вокруг, роли мужчин и женщин в браке и в жизни – все это сильно изменилось.
И отец, конечно, желателен. Но горевать о его полном или частичном отсутствии, пытаясь самой изображать суровое мужское воспитание, не стоит. Последствия могут быть очень грустными. Вы даже не представляете насколько.
Вообще, отцы в России традиционно принимают мало участия в формировании ребенка. У нас зона ответственности мужчины – это деньги, работа и роль цербера и цепной собаки в семье. Чтобы отец и мать вносили одинаковый вклад в воспитание отпрысков – пока редкое исключение. Печально, но факт.
Конечно, не здорово, что сын не ходит с отцом на футбол, не учится разжигать костер, сурово по-мужски дружить и пить пиво, но мамские проколы чреваты гораздо более серьезными последствиями.
С которыми, собственно, я и сталкиваюсь, ежедневно анализируя проблемы пациентов. Ведь все мы в той или иной мере – жертвы собственных матерей.
Как обычно выглядит жизнь "без отца"? У мальчика есть мама, бабушка, а, если сильно повезет, то еще и тетя, иногда две.
И прямо, начиная с роддома, кругом одни женщины. Детсад проскакиваем, там кроме сторожа, ни одного мужика. В школе то же самое, физрук и трудовик обычно сильно пьющие и не считаются.
Тут же в школе ребенок получает (от женщин) первый опыт унижения и подавления, а у нас, не к чести родителей будет сказано, они не берут сторону детей, а вместо этого жестко выступают на стороне педколлектива.
Приходит мальчик с мамой допустим, на выставку, там процентов 80 посетителей – женщины. Приходит в поликлинику, в библиотеку, в дом пионеров (которые сейчас дома творчества) – и тоже видит одних баб и взаимодействует только с ними.
И так лет до 15.
А что в это время происходит у него дома? Там по-разному. Но в любом случае, мать – это главный человек в его жизни, и она воспитывает, строит, требует, подчиняет, влияет.
Если это женщина не очень волевая, может даже слабая, в отношениях с сыном она давит на жалость и чувство вины.
Рефрен: "Ты как с матерью разговариваешь?"; "Ты меня в гроб вгонишь"; "Я тебя одна на себе тащу, разрываюсь между работой и домом, а ты!" и т.д. Далее следуют слезы и сопли по поводу того, "какие мы с тобой сиротинушки".
Когда заканчивается детский и начинается подростковый возраст, добавляются еще и причитания "какой ты был хороший мальчик, когда маленький был". А теперь, стало быть, уже плохой.
Многие женщины при этом страдают истерическим неврозом и ежевечерне (или чаще) устраивают скандалы из-за невымытой чашки, брошенных под кровать носков и, конечно, уроков.
Мальчик становится тревожным невротиком. Из физиологических последствий – тики, заикания, экзема, нейродермит. И вырастает он такой – инфантильный, затюканый, опекаемый, несамостоятельный.
Женщины, помните, гиперопека – это история не про любовь, а про тревожность и больше ничего.
Но еще хуже, когда мать, имея от природы властный характер, полна решимости вырастить "настоящего мужика". Тут уж никаких соплей.
Она считает, что раз у нее нет мужа, и некому сказать "пойди разберись", разбираться приходиться самой, и жестко. Она подавляет в мальчике эмоции, правит "твердой рукой", обращается с сыном холодно, сухо, грубо, иногда жестоко.
Какое-то время ребенок изо всех сил старается добиться любви матери, обратить на себя внимание – "смотри, что я могу!". Он пытается пробиться к маме, а ей как бы не до него ("что за телячьи нежности"?).
В семье царят холодность, непонимание, конфликты, постоянное недовольство, никто друг с другом не разговаривает, либо разговаривают "через губу". "Как двойка? Опять двойка? Ну все, я тебя больше не люблю, урода".
Так вот, на всякий случай – все это верный способ вырастить не мальчика, но гея. И к воспитанию мужественности не имеет никакого отношения.
С возрастом мальчик бросает откровенные попытки завоевать одобрение матери, но подсознательно делает все, чтобы доказать ей, какой он на самом деле молодец.
Дальше: если ребенку не хватило общения с матерью – комплекс неполноценности и коммуникативные проблемы – самые слабые из последствий. Если мужчина в детстве не сломался, но обида осталась, в сочетании с агрессией это может вылиться в склонность к насилию.
Еще несколько семейных обстоятельств, которые, если присутствуют, целиком или отчасти, то серьезно увеличивают шансы мальчика вырасти несчастным невротиком.
Например, и в случае со слабой, и в случае с жесткой матерью, обстановка часто усугубляется холодной войной между мамой и бабушкой. Мама тут выступает в роли плохого следователя, бабушка – в роли хорошего.
- Ты зачем из-за двойки ребенка ругаешь?
- Не лезь, я сама разберусь, это мой сын! (и мой крест)
И психика ребенка раскалывается.
Вообще, когда я слышу, как родители парятся по поводу учебы детей, стремятся любой ценой воткнуть их в ВУЗ, "дать хорошее образование", я понимаю, что таким образом они хотят обеспечить себе спокойную старость, чтобы дети гарантированно могли их прокормить.
В этом нет ничего неестественного, но просто не надо говорить, что вы заботитесь о будущем ребенка, в то время как заботитесь о своем.
Еще один вариант модели неполной семьи, когда ожидания от маленького сына, как от взрослого мужчины, который как бы встает на место "бросившего семью" отца: "А на кого мне еще полагаться?", "А кто мне еще поможет?" и т.д. Плюс избыточные ("Ты у меня один, я тебе всю себя отдала, ты уж постарайся…") надежды, которые просто невозможно оправдать.
Либо постоянные выяснения отношений через ребенка с бывшим мужем, сливание обид: "Ты что, меня не любишь? Ну вот, И ты меня тоже не любишь". Ситуация может усугубляться попыткой мстить мужчине через запрет видеться с сыном.
Некоторые мамы настолько интенсивно устраивают личную жизнь, что ни времени ни сил на сына у них не остается. Кто-то и вовсе сплавляет ребенка бабушкам.
Повзрослев, с такими мамашами стараются вообще не общаться. Спрашиваешь про мать и слышишь: "Да я не поддерживаю отношения. Только и слышал в детстве: "отстань, отстань". Ну я отстал".
Все это примеры материнских ошибок, примеры того самого неадеквата, который оборачивается последствиями гораздо более серьезными, чем отсутствие "мужика в доме" и даже отца в жизни.
Из-за таких перекосов и тяжелой обстановки в доме мальчик часто начинает тянуться к старшим ребятам. Вот кто теперь является референтной группой: людьми, чье мнение важнее всего! И это одна из причин, по которой у нас в стране средний возраст первой затяжки, первой рюмки водки, первого знакомства с наркотиками, 12,5 лет.
Все это я к тому, что мужчин растят другими способами.
И главный совет женщинам: если вы чувствуете, что у вас нездоровые отношения с сыном, не придумывайте, как вести себя с ним, а придумайте, что делать с собой, чтобы быть адекватной мамой.
Главный секрет воспитания в том, что тут нет никаких секретов. И нет книг по психологии, которые ответят на вопрос, как вырастить счастливого ребенка. Но зато достаточно быть счастливой самой.
Психическое здоровье матери, радостная жизнь самой матери, отсутствие агрессии, обиды, страхов – вот залог здоровья ребенка.
Практические советы, как вырастить физически, эмоционально и психически стабильного парня:
- Полюбите себя и вы сможете принять вашего ребенка любым, а не лепить из него свое кривое подобие;
- Перестаньте себя жалеть. Примите факт того, что вы не замужем. Считайте это преимуществом. Почувствуете себя здоровой полноценной женщиной Это автоматически нейтрализует страдания, что ваш сын растет без отца;
- Неудачно вышла замуж? Отец ребенка не хочет помогать? И вы говорите об этом сыну? Сын будет ненавидеть отца и ассоциировать себя с ним. Не делайте этого. Отнеситесь к своей жизненной ситуации как мудрая женщина: "Это был мой выбор, ответственность лежит на мне. Мне грустно, что отец и сын не общаются, но я не виню в этом ни себя, ни мужчину";
- Позволяйте сыну быть самим собой;
- Учитывайте его желания, не унижайте;
- С 6 лет у него должны быть небольшие, но свои карманные деньги;
- Не проверяйте уроки;
- Как бы не было тяжело – не отправляйте ребенка к бабушке надолго. Ему там точно не "лучше будет";
- Если чувствуете себя плохой матерью, срочно избавляетесь от чувства вины – ребенок все чувствует;
- Не проявляйте вслух неуважение к мужчинам вообще, и к нему, как к будущему мужчине в частности.
"рПЮЕНХ дПНЙОБОФЩ ДХНБАФ, ЮФП ЙНЕЕАФ РТБЧП ЛПНБОДПЧБФШ?". "лФП УЛБЪБМ,
ЮФП УБВ ОХЦДБЕФУС Ч УФПТПООЕН ТХЛПЧПДУФЧЕ?". ьФЙ ЧПРТПУЩ "ЧБОЙМШОЩЕ"
УПВЕУЕДОЙЛЙ ЪБДБАФ НОЕ РПЮФЙ ЧУЕЗДБ. й С ОБУФПМШЛП ОЕ ПЦЙДБМБ ХУМЩЫБФШ
ЙИ ПФ "УЧПЙИ", ЮФП УМЕЗЛБ ТБУФЕТСМБУШ... лПЗДБ РЕТЧЩК ЫПЛ РТПЫЕМ,
РПДХНБМБ, ЮФП ЬФП, ОБЧЕТОПЕ, ЪБЛПОПНЕТОП... рПЦБМХК, ОБЙЧОП ВЩМП
ДХНБФШ, ЮФП, РТЙИПДС Ч фЕНХ, ЮЕМПЧЕЛ МЕЗЛП ТБУУФБОЕФУС УП ЧРЙФЩЧБЕНЩНЙ
ЧУА ЦЙЪОШ УФЕТЕПФЙРБНЙ "ЧБОЙМШОПЗП" УПГЙХНБ. пУПВЕООП ЕУМЙ ПО (УПГЙХН)
ВЩМ ОБУФПМШЛП ОБУЩЭЕО "ЫФБНРБНЙ" Й "УТЕДОЕУФБФЙУФЙЮЕУЛЙНЙ ОПТНБНЙ",
ЛБЛ Ч ВЩЧЫЕН уПАЪЕ. "пВЩЛОПЧЕООЩЕ МАДЙ... ч ПВЭЕН, ОБРПНЙОБАФ
РТЕЦОЙИ... ЛЧБТФЙТОЩК ЧПРТПУ ФПМШЛП ЙУРПТФЙМ ЙИ..." . рПУФПСООП
ОБИПДСУШ Ч ФПМРЕ, ЗДЕ РПЧЕДЕОЙЕ ПФДЕМШОПЗП ЮЕМПЧЕЛБ ФБЛ РПИПЦЕ ОБ
РПЧЕДЕОЙЕ МАВПЗП ДТХЗПЗП, МЕЗЛП ЪБВЩФШ, ЮФП ЧОЕЫОСС РПИПЦЕУФШ ОЕ
ПЪОБЮБЕФ ПДЙОБЛПЧПУФЙ ЧОХФТЕООЕК. оБЧЕТОПЕ, РПЬФПНХ ВПТШВБ ЪБ ТБЧОЩЕ
ДМС ЧУЕИ РТБЧБ Й УЧПВПДЩ ФБЛ ЮБУФП РТЕЧТБЭБЕФУС, РП УХФЙ, Ч ВПТШВХ ЪБ
ЧОЕЫОАА ПДЙОБЛПЧПУФШ ЛБЦДПЗП У ЛБЦДЩН. лБЛ ЮБУФП, ЧЙДС "ОЕУФБОДБТФОЩК
ЬМЕНЕОФ", ПВЭЕУФЧП РЩФБЕФУС УХДЙФШ П ОЕН У РПЪЙГЙК
"УТЕДОЕУФБФЙУФЙЮЕУЛПК ОПТНЩ", ОЕ РТЙОЙНБС Ч ТБУЮЕФ, ЮФП ЧНЕУФЕ У
РТБЧПН "ВЩФШ ЛБЛ ЧУЕ" Х ЮЕМПЧЕЛБ ЕУФШ Й РТБЧП "ВЩФШ УБНЙН УПВПК".
чТПДЕ ВЩ, ДЕКУФЧЙФЕМШОП - ДЧБ ЧЪТПУМЩИ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЕ ЗМХРЩИ, РУЙИЙЮЕУЛЙ ЪДПТПЧЩИ, У ЦЙЪОЕООЩН ПРЩФПН... рПЮЕНХ ЦЕ ПДЙО ЙЪ ОЙИ ТЕЫБЕФ ЮФП-ФП ЪБ ДТХЗПЗП? рЕТЧЩК ПФЧЕФ, ЛПФПТЩК УТБЪХ РТЙИПДЙФ Ч ЗПМПЧХ - РПФПНХ, ЮФП ПОЙ ФБЛ ИПФСФ. пВБ. йН ФБЛ ОТБЧЙФУС, ПОЙ ОЙЛПНХ ЬФЙН ОЕ НЕЫБАФ Й ОЕ ЧТЕДСФ, РПЮЕНХ ОЕФ? пДОБЛП, ФБЛПК ПФЧЕФ ХУФТБЙЧБЕФ ОЕ ЧУЕИ. б РПЮЕНХ ЙН ОТБЧЙФУС ЙНЕООП ФБЛ? рПЮЕНХ ЙН ОЕ ОТБЧЙФУС ФБЛ, ЛБЛ ЦЙЧЕФ ВПМШЫЙОУФЧП? юФП ЬФП, ЦЕМБОЙЕ ИПФШ ЛБЛ-ФП ЧЩДЕМЙФШУС? уФТЕНМЕОЙЕ Л ЬРБФБЦХ? чЩЪПЧ ПВЭЕУФЧХ? рП ТСДХ РТЙЮЙО, НОЕ ОТБЧСФУС БОБМПЗЙЙ му-РБТЩ Й ЮЕМПЧЕЛБ, ЛБЛ УЙУФЕНЩ (ДБ Й ЧППВЭЕ ТБУУНБФТЙЧБФШ УМПЦОЩЕ УЙФХБГЙЙ ОБ РТЙНЕТЕ ВПМЕЕ РТПУФЩИ). йФБЛ, ДПРХУФЙН... фЕМП Й ДХЫБ... юХЧУФЧБ Й ТБЪХН... оЕФ, БОБМПЗЙЙ ИПТПЫЙЕ, ОП С ХЦЕ УФПМШЛП ТБЪ УФБМЛЙЧБМБУШ У МАВЙФЕМСНЙ ЧП ЧУЕН ЙУЛБФШ ХОЙЮЙЦБАЭЙК УНЩУМ, ЮФП МХЮЫЕ ЧЪСФШ ЮФП-ФП ПЮЕЧЙДОП ТБЧОПЪОБЮОПЕ... дПРХУФЙН, ЮФП ПДЙО РБТФОЕТ (дПНЙОБОФ), ОБРТЙНЕТ - ДЩИБФЕМШОБС УЙУФЕНБ... б ДТХЗПК (УБВ) - УЙУФЕНБ ЛТПЧЕОПУОБС... тБЧОПЧЕМЙЛЙЕ РП ЪОБЮЙНПУФЙ ПВЯЕЛФЩ ДМС ЦЙЪОЙ ЮЕМПЧЕЛБ, ОЙ ПДОБ ОЕ ЧБЦОЕЕ ДТХЗПК, ОП ПВЕ ПВЕУРЕЮЙЧБАФ ЦЙЪОЕУРПУПВОПУФШ ПДОПЗП ГЕМПЗП - ЮЕМПЧЕЛБ (му-РБТЩ).
рПЮЕНХ МЕЗЛЙЕ ДХНБАФ, ЮФП ЙНЕАФ РТБЧП ДПВЩЧБФШ ЛЙУМПТПД? б РПЮЕНХ УЕТДГЕ ТЕЫЙМП, ЮФП ПОП ДПМЦОП ЗПОСФШ ЛТПЧШ РП УПУХДБН? дБ РПФПНХ, ЮФП ЙНЕООП ДМС ЬФПЗП ПОЙ ПТЗБОЙЪНХ Й ОХЦОЩ ЧППВЭЕ-ФП... й УРЕГЙБМШОП ДМС ЬФПЗП "УПЪДБОЩ" Й "РТПДХНБОЩ"... ьФП ДБЦЕ ОЕ ЙИ "РТБЧП" ЙМЙ "ПВСЪБООПУФШ" - ЬФП ЙИ УХФШ, УНЩУМ. нПЦОП МЙ РТЕДУФБЧЙФШ УЕТДГЕ, ТЕЫЙЧЫЕЕ РПДЩЫБФШ? йМЙ МЕЗЛЙЕ, ТЕЫЙЧЫЙЕ "РПУФХЮБФШ"? с ОЕ НПЗХ.. фП ЕУФШ, РТЕДУФБЧЙФШ УБНХ РПРЩФЛХ - ПЮЕОШ ДБЦЕ ЪБРТПУФП.. Б ЧПФ РТЕДУФБЧЙФШ, ЛБЛ ПТЗБОЙЪН РПУМЕ ФБЛПК РПРЩФЛЙ ЧЩЦЙМ - ЛБЛ-ФП ОЕ РПМХЮБЕФУС. оХ ОЕФ Х УЕТДГБ БМШЧЕПМ, Б Х МЕЗЛЙИ НЙФТБМШОПЗП ЛМБРБОБ. оЕ РТЕДХУНПФТЕОЩ Ч ЛПОУФТХЛГЙЙ. фЕРЕТШ ЧЕТОЕНУС Л ОБЫЙН "ВБТБОБН": Б РПЮЕНХ дПН ТЕЫЙМ, ЮФП ПО ЙНЕЕФ РТБЧП ТХЛПЧПДЙФШ? рПЮЕНХ УБВ ТЕЫЙМ, ЮФП ДПМЦЕО ЙУЛБФШ ФБЛПЗП ТХЛПЧПДУФЧБ? дБ РПФПНХ ЮФП ПОЙ ФБЛЙЕ. ьФП - ЙИ УХФШ. уБВ ПФДБЕФ РТБЧБ дПНЙОБОФХ ОЕ РПФПНХ, ЮФП ФБЛ "РПМПЦЕОП", Б РПФПНХ, ЮФП ЙНЕООП ДМС ЬФПЗП ПО дПНЙОБОФБ Й ЙУЛБМ. й ФПМШЛП ОБКДС ФПЗП, ЛФП МЙЮОП ЕНХ ОТБЧЙФУС/РПДИПДЙФ/ЦЕМБФЕМЕО - ТЕЫЙМУС ТЙУЛОХФШ Й УДБФШ ЕНХ ОЕЦЕМБФЕМШОЩЕ ДМС УЕВС РТПВМЕНЩ РП ПВЕУРЕЮЕОЙА УЧПЕЗП (Й ЙИ УПЧНЕУФОПЗП) ВМБЗПРПМХЮЙС. фБЛ ЧЕДШ Й УЕТДГЕ Л МЕЗЛЙН - ФПЦЕ ОЕ ЛБЦДПЕ РПДИПДЙФ, ПФФПТЦЕОЙЕ ЮХЦЕТПДОЩИ ПТЗБОЙЪНХ ФЛБОЕК ОЙЛФП ОЕ ПФНЕОСМ.
рПМШЪХСУШ ЬФПК БОБМПЗЙЕК, С ИПЮХ ТБУУНПФТЕФШ ЕЭЕ РБТХ "ВПМШОЩИ НЕУФ", ЮБУФП ЧУФТЕЮБАЭЙИУС Ч ТБЪЗПЧПТБИ П му Й д/У ЧППВЭЕ. оБРТЙНЕТ, ЧПРТПУЩ СЛПВЩ "ХЭЕТВОПУФЙ" УБВБ РП ПФОПЫЕОЙА Л дПНЙОБОФХ.. чУФТЕЮБЕФУС РПЮЕНХ-ФП НОЕОЙЕ, ЮФП УБВ - ВЕЪЧПМШОПЕ, ЪБВЙФПЕ, РПЛПТОПЕ УПЪДБОЙЕ, ЛПФПТПЕ РТЕДУФБЧМСЕФ ДМС дПНЙОБОФБ ЙОФЕТЕУ ФПМШЛП Ч ЛБЮЕУФЧЕ РПДБЧБМШЭЙЛБ ФБРПЮЕЛ ЙМЙ РТЕДНЕФБ ЙОФЕТШЕТБ РПДУПВОЩИ РПНЕЭЕОЙК... оБФЩЛБСУШ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ОБ РПДПВОЩЕ ТБУУХЦДЕОЙС, ФБЛ Й ИПЮЕФУС УРТПУЙФШ: "мАДЙ.. ЧЩ ЬФП УЕТШЕЪОП? чЩ ДЕКУФЧЙФЕМШОП, ФБЛ П ОБУ ДХНБЕФЕ? ьФП ЧБУ ЛФП-ФП ПВНБОХМ, ЕК-ЕК...". уБВ ПУФБЕФУС ЮЕМПЧЕЛПН, ДБЦЕ ЕУМЙ ЧУФБМ РЕТЕД ЛЕН-ФП ОБ ЛПМЕОЙ... уП ЧУЕНЙ ЮЕМПЧЕЮЕУЛЙНЙ ЛБЮЕУФЧБНЙ, ЧЛМАЮБС ИБТБЛФЕТ, УБНПВЩФОПУФШ МЙЮОПУФЙ Й ВПЗБФУФЧП ЧОХФТЕООЕЗП НЙТБ. уЕТДГЕ ОЕ ФПМШЛП УФХЮЙФ - ПОП ЕЭЕ ЙОПЗДБ Й ВПМЙФ, ЪБНЙТБЕФ Й ЕЛБЕФ... лФП-ОЙВХДШ ЧПЪШНЕФУС ДПЛБЪБФШ, ЮФП ПОП НЕОЕЕ ГЕООП, ЮЕН МЕЗЛЙЕ, ФПМШЛП РПФПНХ, ЮФП УБНП ЛЙУМПТПД ОЕ ДПВЩЧБЕФ? б ДПЛБЪБФШ, ЮФП Х УБВ ОЕ НПЦЕФ ВЩФШ ЙОФЕТЕУОПК Й СТЛПК МЙЮОПУФША РТПУФП РПФПНХ, ЮФП ОЕ ИПЮЕФ ДХНБФШ П РТПВМЕНБИ? лФП-ОЙВХДШ УФБЧЙМ УЕВЕ ГЕМША ЪБУФБЧЙФШ УЕТДГЕ ВЙФШУС ТБЪ Ч НЙОХФХ? й ХДБМПУШ? б ЛБЛ ЮЕМПЧЕЛ УЕВС РПУМЕ ЬФПЗП ЮХЧУФЧПЧБМ (ЕУМЙ ЮХЧУФЧПЧБМ ЧППВЭЕ)? оБВМАДБС ЙОПЗДБ ЪБ РПРЩФЛБНЙ "РПМПНБФШ" МЙЮОПУФШ УБВБ ОБЮЙОБАЭЙНЙ УЧПА ЦЙЪОШ Ч фЕНЕ Ч ЛБЮЕУФЧЕ дПНЙОБОФБ, С ЮБУФП ЪБДБАУШ ЧПРТПУПН, Б ДХНБАФ МЙ ПОЙ П ФПН, ЛБЛЙНЙ УФБОХФ ЙИ ПФОПЫЕОЙС, ЕУМЙ ЬФП ЧУЕ ЦЕ ХДБУФУС УДЕМБФШ? чЩЦЙЧЕФ МЙ ЬФПФ ПТЗБОЙЪН (ПФОПЫЕОЙС) Й ПУФБОХФУС МЙ ЪДПТПЧЩНЙ УБНЙ МАДЙ (ПТЗБОЩ)?
уМЕДХАЭЙК "ФПОЛЙК" НПНЕОФ - ЧПУРЙФБОЙЕ УБВБ дПНЙОБОФПН... "лБЛ НПЦОП?! дБ РП ЛБЛПНХ РТБЧХ?!"... б РП ЛБЛПНХ РТБЧХ НЩ ВШЕН РП УЧПЕНХ УЕТДГХ ЧБМЙДПМПН, ЛПЗДБ ПОП "ТБУЫБМЙМПУШ"? "оЕРПУМХЫБОЙЕ" УБВБ ФБЛПК ЦЕ УЙЗОБМ П ОЕВМБЗПРПМХЮЙЙ, ЛБЛ Й ВПМШ Ч УЕТДГЕ.. лФП УФБОЕФ РЙФШ МЕЛБТУФЧБ, ЛПЗДБ ЪДПТПЧ? лФП УФБОЕФ ОБЛБЪЩЧБФШ УБВБ, ЛПЗДБ ЧУЕ Й ФБЛ Ч РПТСДЛЕ? уЛПМШ ЮБУФП ПВТБЪ ЦЙЪОЙ ЙМЙ ЧПЪОЙЛБАЭЙЕ УЙФХБГЙЙ ФТЕВХАФ ПФ ЮЕМПЧЕЮЕУЛПЗП ПТЗБОЙЪНБ ПРТЕДЕМЕООЩИ ДПРПМОЙФЕМШОЩИ ЧПЪНПЦОПУФЕК Й УРПУПВОПУФЕК... оПЗБ, ЛПФПТБС ФТЙ НЕУСГБ ВЩМБ Ч ЗЙРУЕ Й РПФЕТСМБ РТЕЦОАА УЙМХ... рТПЖЕУУЙС, ФТЕВХАЭБС РПЧЩЫЕООПК МПЧЛПУФЙ РБМШГЕЧ ЙМЙ УЛПТПУФЙ ТЕБЛГЙК... лТЙЪЙУЩ, РЕТЕЗТХЦБАЭЙЕ ОЕТЧОХА УЙУФЕНХ ФТЕВПЧБОЙСНЙ ЧЩОПУМЙЧПУФЙ... ч ПРТЕДЕМЕООЩИ ТБНЛБИ, МАВПК УЧПК ПТЗБО Й ПТЗБОЙЪН Ч ГЕМПН НПЦОП УДЕМБФШ ВПМЕЕ РТЙУРПУПВМЕООЩН Л ФЕН ХУМПЧЙСН, Ч ЛПФПТЩИ ПО ОБИПДЙФУС ЙМЙ ВХДЕФ ОБИПДЙФШУС У ВПМШЫПК ДПМЕК ЧЕТПСФОПУФЙ... оБ УРПТФЙЧОЩИ ФТЕОЙТПЧЛБИ, ОБ ОБРТСЦЕООПК ДЕМПЧПК ЧУФТЕЮЕ Й РТПУФП ЪБ РТПУНПФТПН ПУФТПУАЦЕФОПЗП ЖЙМШНБ, НЩ ОЕ ДХНБЕН П ФПН, ЮФП ФБЛ ЙМЙ ЙОБЮЕ, ОБЗТХЪЛБ ОБ ПФДЕМШОЩЕ ПТЗБОЩ Й ОБ ОБЫ ПТЗБОЙЪН Ч ГЕМПН ХЧЕМЙЮЙЧБЕФУС РП УТБЧОЕОЙА У ПВЩЮОПК. лБЛ ЪБВЩЧБЕН, ЮФП Й ВМЙЪЛЙЕ ПФОПЫЕОЙС У ДТХЗЙН ЮЕМПЧЕЛПН Й ПФМЙЮБАЭЙКУС ПФ ТБОЕЕ РТЙЧЩЮОПЗП ПВТБЪ ЦЙЪОЙ - ФПЦЕ РТЕДЯСЧМСАФ РПЧЩЫЕООЩЕ ФТЕВПЧБОЙС Л ОБЫЕК ЬНПГЙПОБМШОПК Й РУЙИПМПЗЙЮЕУЛПК ЧЩОПУМЙЧПУФЙ. фБЛ ТБЪЧЕ ТБЪХНОБС "ФТЕОЙТПЧЛБ", ЮФПВЩ ВЩУФТЕЕ Й РПМОЕЕ РПЪОБФШ НЙТ, Л ЛПФПТПНХ ФБЛ УФТЕНЙМУС - ВПМШЫБС ГЕОБ ЪБ ДБМШОЕКЫЕЕ ВМБЗПРПМХЮЙЕ ПФОПЫЕОЙК Й УБНПЗП ЮЕМПЧЕЛБ? б 15 МЕФ ЕЦЕДОЕЧОЩИ ОБЗТХЪПЛ ТБДЙ 5-ФЙ НЙОХФ ОБ ЧЕТЫЙОЕ ьЧЕТЕУФБ? дЧБ-ФТЙ НЕУСГБ УМХЫБФШУС ЧЩВТБООПЗП ЧБНЙ ЦЕ ЙОУФТХЛФПТБ РП ЧПЦДЕОЙА Й РПФПН ЧУА ЦЙЪОШ УРПЛПКОП ЧПДЙФШ БЧФПНПВЙМШ - ОЙЛПЗП ОЕ УНХЭБЕФ? б РПЮЕНХ УНХЭБЕФ 2-3 ОЕДЕМЙ ЙОФЕОУЙЧОПК ТБВПФЩ (ПРСФШ ЦЕ, У ДПВТПЧПМШОП ЧЩВТБОЩН ДМС УЕВС дПНЙОБОФПН) ТБДЙ ДПМЗЙИ МЕФ ДХЫЕЧОПК (РТЕЦДЕ ЧУЕЗП) ВМЙЪПУФЙ? оБДПМЗП МЙ УПИТБОЙФУС ЧБЫЕ НБУФЕТУФЧП ЧПЦДЕОЙС, ЕУМЙ ЧЩ ЗПДБНЙ ОЕ ВХДЕФЕ УБДЙФШУС ЪБ ТХМШ? б ОБДПМЗП МЙ УПИТБОЙФУС ХНЕОЙЕ ЮХЧУФЧПЧБФШ ДТХЗПЗП ЮЕМПЧЕЛБ, ЕУМЙ ОЕ ХРТБЦОСФШУС Ч ЬФПН ИПФС ВЩ ЧТЕНС ПФ ЧТЕНЕОЙ?
лУФБФЙ, ЛБЛ Й Ч УМХЮБЕ У МЕЗЛЙНЙ Й УЕТДГЕН, ПДОПЗП ЦЕМБОЙС ВЩФШ дПНПН ЙМЙ УБВПН СЧОП НБМПЧБФП.. оХЦОП ЕЭЕ ЙНЕФШ "ЛМБРБОЩ" Й "БМШЧЕПМЩ", ФП ЕУФШ ВЩФШ УРПУПВОЩН ПУХЭЕУФЧЙФШ УЧПЙ ЦЕМБОЙС Й ОЕ ХМПЦЙФШ ПТЗБОЙЪН (ПФОПЫЕОЙС) ОБ ВПМШОЙЮОХА ЛПКЛХ ЙМЙ Ч НПЗЙМХ. пФ ФПЗП, ЮФП РЕЮЕОШ, ОБРТЙНЕТ, ОБЪПЧЕФ УЕВС МЕЗЛЙНЙ - ДЩЫБФШ ОЙЛПНХ МЕЗЮЕ ОЕ УФБОЕФ: ПТЗБОЙЪН Й РЕЮЕОЙ МЙЫЙФУС Й МЕЗЛЙЕ ОЕ РПМХЮЙФ. пДОБЛП, ЮЕМПЧЕЛ - УХВЯЕЛФ ВПМЕЕ ЗЙВЛЙК Й УМПЦОЩК, ЮЕН ЕЗП БОБФПНЙЮЕУЛПЕ УФТПЕОЙЕ. дХНБА, ЮФП ПРТЕДЕМЕООЩЕ УРПУПВОПУФЙ, РТЕДТБУРПМПЦЕООПУФШ, ФБМБОФ, ЕУМЙ ХЗПДОП, ДПМЦОЩ ВЩФШ Ч ЮЕМПЧЕЛЕ ЙЪОБЮБМШОП... лПНХ-ОЙВХДШ Ч ЪДТБЧПН ХНЕ РТЙДЕФ Ч ЗПМПЧХ ЧЩКФЙ УП УЛБМШРЕМЕН Л ПРЕТБГЙПООПНХ УФПМХ, ОЕ ЪОБС, ЛБЛ РПДПВТБФШУС Л БРРЕОДЙЛУХ? фПЗДБ РПЮЕНХ НЩ РЕТЙПДЙЮЕУЛЙ ЧЙДЙН УПЧЕТЫЕООП ТБЪХНОЩИ Ч ДТХЗЙИ УЙФХБГЙСИ МАДЕК, ЧЩИПДСЭЙИ У ЛОХФПН Л ЦЙЧПНХ ЮЕМПЧЕЛХ, ОЕ ДБЧ УЕВЕ ФТХД ОБХЮЙФШУС РПРБДБФШ ФХДБ, ЛХДБ НПЦОП РПРБДБФШ, Б ОЕ "ЛХДБ РПЧЕЪЕФ"? б ЮЕМПЧЕЮЕУЛБС РУЙИЙЛБ - "РТЕДНЕФ" ЛХДБ ВПМЕЕ ФПОЛЙК, ЮЕН ЛПУФШ ЙМЙ НЩЫГБ. й РПМПНБФШ ЕЕ НПЦОП ПДОЙН УМПЧПН, ДБЦЕ ЧЪЗМСДПН... уРПУПВОПУФЙ УБНЙ РП УЕВЕ, ВЕЪ ЦЕМБОЙС Й ХНЕОЙС ЙНЙ РПМШЪПЧБФШУС, УФПСФ ОЕДПТПЗП. лПНХ-ОЙВХДШ ИПЮЕФУС ЙНЕФШ БВУПМАФОП ЪДПТПЧЩЕ, ОП ОЕ ЦЕМБАЭЙЕ ТБВПФБФШ МЕЗЛЙЕ? б дПНЙОБОФБ, ОЕ ХНЕАЭЕЗП ЙМЙ ОЕ ЦЕМБАЭЕЗП ТЕЫБФШ РТПВМЕНЩ УЧПЕЗП УБВБ?
пФЧЕФУФЧЕООПУФШ. оБ НПК ЧЪЗМСД, ЬФП - ЗМБЧОПЕ УМПЧП. ъБ ЮЕМПЧЕЛБ, ЛПФПТЩК ФЕВЕ ДПЧЕТЙМУС. ъБ ЕЗП ЦЙЪОШ, ЮФП Ч ФЧПЙИ ТХЛБИ, ДБЦЕ ЕУМЙ ФЩ ЬФПЗП ЕЭЕ ОЕ РПОСМ. ъБ ЕЗП ЪДПТПЧШЕ, ВМБЗПРПМХЮЙЕ, ЪДТБЧЩК ТБУУХДПЛ... ъБ ЛБЦДЩК ЫБЗ, ЛПФПТЩК ФЩ ДЕМБЕЫШ Л ОЕНХ. ъБ ЛБЦДПЕ УМПЧП, ЮФП ФЩ ЕНХ УЛБЪБМ... ъБ ДЕКУФЧЙЕ... ЪБ ВЕЪДЕКУФЧЙЕ... ЪБ ФП, ЮФП УДЕМБМ... ЪБ ФП, ЮФП ое УДЕМБМ, ИПФС ДПМЦЕО ВЩМ... ЪБ ЕЗП УЙОСЛ, ЛПФПТЩК УМХЮБКОП РПУФБЧЙМ... ЪБ ЙУРПТЮЕООПЕ ОБУФТПЕОЙЕ, РПФПНХ, ЮФП ЪБВЩМ ЕНХ РПЪЧПОЙФШ... чМБУФШ ОЕ ВЩЧБЕФ ВЕЪ ПФЧЕФУФЧЕООПУФЙ.. дЧЕ УФПТПОЩ ПДОПК НПОЕФЩ.. юЕМПЧЕЛ ДБЕФ ФЕВЕ ЧМБУФШ ОБД УПВПК, ОП ЗПФПЧ МЙ ФЩ УБН РТЙОСФШ ЕЕ? рПЛБ ФЩ ПДЙО - ФЧПЕ МЙЮОПЕ ДЕМП, ЮФП ХНЕФШ, ЮФП ЪОБФШ, П ЮЕН ДХНБФШ... оП ФЕРЕТШ ЧБУ ВХДЕФ ДЧПЕ... й ЕУМЙ ФЩ ЪБУФБЧЙМ УЧПЕЗП УБВБ ЧЩРЙФШ НПМПЛП У НЕДПН - ЛФП ЧЙОПЧБФ, ЮФП ФЩ ОЕ РПДХНБМ П ФБЛПК ЧЕТПСФОПУФЙ, ЛБЛ РЙЭЕЧБС БММЕТЗЙС, Б ФЕРЕТШ ЕЗП ХЧПЪЙФ УЛПТБС РПНПЭШ Й ХЦЕ ОЕ У ОБУНПТЛПН, Б У ПФЕЛПН МЕЗЛЙИ? пО ОЕ УЛБЪБМ? б ФЩ - УРТПУЙМ? пО Л ФЕВЕ РТЙЫЕМ, РПЧЕТЙМ, ПФДБМ УЕВС Ч ФЧПЙ ТХЛЙ... фЩ РТЙОСМ ЬФХ ЧМБУФШ Й ФЕРЕТШ ЙНЕООП ФЩ ДХНБЕЫШ ПВП ЧУЕН Й ПФЧЕЮБЕЫШ ЪБ ЧУЕ. чМБУФШ - ПРБУОБС ЙЗТХЫЛБ, П ОЕЕ НПЦОП Й УБНПНХ РПТЕЪБФШУС Й ДТХЗПЗП ОЕОБТПЛПН РПЛБМЕЮЙФШ... фБЛ НПЦЕФ РПТБ ХЦЕ ТБЪЗМСДЕФШ ЪБ РТЙСФОЩНЙ ЧЙДЕОЙСНЙ ЛПМЕОПРТЕЛМПОЕООЩИ ДЕЧХЫЕЛ Й ГЕОХ, ЛПФПТХА ДПМЦЕО ЪБРМБФЙФШ ЪБ РТБЧП ЙНЕФШ Х УЧПЙИ ОПЗ ПДОХ ЙЪ ОЙИ?
