Ожидая малыша, мы рисуем в воображении идиллические картинки: счастливая мать разливает чай, довольный отец играет с ребенком. В реальности все обстоит немного иначе.
На плечи женщины ложатся домашние дела и заботы, а еще хлопоты, связанные с крохой. А любящий отец выкладывает фото с коляской в соцсетях, с гордостью рассказывает о малыше друзьям, но по факту играет с ним минут 10 в день.
Конечно, бывает по-разному. Но почти каждой новоиспеченной маме хочется, чтобы ее муж больше занимался с ребенком, а почти каждому отцу - найти больше свободного времени на себя и свои интересы. Как же быть, чтобы и мир в семье сохранить, и ребенка с папой сблизить? Зависит от причины, по которой муж не горит желанием заниматься малышом.
Семейная традиция
Каждый из нас, так или иначе, копирует модель поведения собственных родителей. Ваш муж, еще будучи маленьким мальчиком, заметил, что его собственный отец не особенно им занимается? Неудивительно, если в вашей семье он займет позицию наблюдателя, а не активного участника: не мужское это дело - пеленки менять.
Как быть?
Чтобы изменить ситуацию, следует ломать стереотипы: аккуратно, спокойно и постепенно объяснять и доказывать мужу, как важно его участие в воспитании ребенка. Акцентируйте его внимание на эмоциях, которые получает малыш от общения с папой, и не забывайте говорить о том, как вам с крохой не хватает мужского сильного плеча.
Он категорически против смены подгузников и мытья младенческой попы? Пусть выберет более благородное занятие - прогулки с малышом, укладывание спать под The Beatles, игры в мяч и машинки. Глядишь, втянется и справится и с подгузником. Важно, чтобы супруг понял: воспитание - это не чисто женская обязанность.
Загруженность на работе
Часто мы хотим от наших мужчин всего и сразу: и чтобы деньги зарабатывал, и нас любил, и с детьми играл. Но если супруг приходит домой за полночь, уставшим и обессиленным, а в выходные корпит над отчетами, то какие ж тут игры с малышом?
Как быть?
Посмотрите на загруженность вашего мужа объективно и сделайте выводы. Если такая занятость постоянная, то, быть может, стоит поговорить со своей второй половинкой о том, чтобы сменить место занятости или уменьшить объем работы? Если это временно, к примеру, контракт на пару недель, потерпите: мужчина справится со своей задачей и вернется в семью. Но пока ждете, не забывайте напоминать, что вам сейчас нелегко.
Не чувствует уверенности
Часто с самого рождения крохи, давая мужу ребенка в руки, мы начинаем придираться: «Ты не так берешь! Голову придерживай!», «Ну как ты меняешь подгузник?», «Это смирительная рубашка или ты его так запеленал?». В конце концов, супруг просто сдается и решает для себя: «У меня ничего не получается. Только наврежу малышу».
Как быть?
Чтобы избежать такой ситуации, не забываем о похвале - она должна просто литься из уст новоиспеченных мам. И успокаивает ребенка муж лучше, и улыбается ему кроха шире, и смотрит влюблено, и игра получается самой увлекательной! Как говорится, нам нравится то, что у нас получается. Вот увидите, ваш супруг после таких слов обязательно полюбит возиться с малышом!
Нет интереса
А кому интересно собирать пирамидку в сотый раз или возить машинку по ковру? А если это девочка, у которой десять непричесанных кукол? Конечно, любой мужчина взвоет! Как быть?
Оставьте эти скучные занятия себе, бабушкам, тетушкам - в общем, тем, у кого больше терпения. А муж пусть занимается тем, что любит сам: играет в футбол, чинит игрушки, рисует самолеты, отжимается на время! Вот увидите, ребенку тоже будет интересно познать что-то новое. Он еще увлечется этим так, что ни в какие куклы не захочет играть!
Не готов
Не готов к ребенку или вообще не хотел этого ребенка. Или же отношения с супругой стали холодными, и равнодушие отца к своему чаду - просто отголосок этого. Или муж ревнует свою жену к малышу, потому что она совсем перестала уделять ему внимания.
Валерия Петрова | 24.02.2015 | 1349Валерия Петрова 24.02.2015 1349
Нередко папы чувствуют себя беспомощными, когда речь заходит об играх с подросшим сыном. Дело ограничивается мячиком и «танчиками». Что же еще придумать?
На самом деле есть множество возможностей провести досуг с ребенком не только весело, но и с пользой.
Игры без слез
Довольно долгое время знакомая Ирина жаловалась, что муж до сих пор не знает, во что играть с их шестилетним сыном. В лучшем случае, они гоняют мячик по квартире – и все. Она решила вмешаться: частенько покупала развивающие книги и настольные игры, но что-то не ладилось. Сын, если проигрывал, начинал плакать, а мужа это выводило из себя: терпение не его конек.
Ирина считает, что ребенка в таком возрасте уже можно приучать к мужским занятиям и делать это при помощи игр. Недавно мы пересеклись с ней в магазине, и она сказала, что за помощью пришлось обратиться к психологу. Он дал несколько полезных рекомендаций, и теперь все вечера муж проводит с сыном. При этом в квартире не слышно ни детского плача, ни раздраженных слов супруга.
Психолог разделил точку зрения Ирины, что ребенку 4-7 лет доступно множество интересных занятий.
Сына можно увлечь сюжетно-ролевыми играми:
- «больницей»;
- «гаражом»;
- «войнушкой»;
- «зоопарком» и т.д.
Если папа не силен в придумывании игр, мама может предложить конкретные варианты. Очень часто отцы действительно понятия не имеют, чем занять ребенка. А поскольку мужчине проще справляться с четко поставленными задачами, чем точнее прозвучит ваша просьба-подсказка, тем лучше.
Например, можно сказать не просто «Поиграй с ребенком», а «Любимый, помоги, пожалуйста, сыну построить зоопарк из конструктора и поселить туда зверей».
Развивать своим примером
А вообще, лучшее развивающее занятие для мальчика – это быть рядом с папой, когда тот занимается повседневными делами: ходит в магазин и на рынок, работает по дому, что-то мастерит.
С ребенком вовсе не нужно делать что-то «специальное» – достаточно просто быть рядом, отвечать на его вопросы и разрешать что-то делать самому. Конечно, не стоит вручать сыну электродрель и требовать просверлить дырку для картины в стене. Но позволить подать папе молоток, подержать плоскогубцы или измерить что-нибудь рулеткой можно. И это вполне ответственные занятия для ребенка.
Обратите внимание еще на один момент: папа гораздо охотнее будет заниматься с ребенком не под прицелом маминого «бдительного ока».
Если женщина постоянно критикует действия мужа, вмешивается в его общение с ребенком («Играйте тише!», «Что вы за бардак устроили?» и т.д.), она рискует получить в ответ: «Если ты такая умная, играй с ним сама».
Сын обязательно должен проводить время с папой, ведь мужское воспитание ему необходимо. Пусть папа показывает ему только хороший пример, делает мужские дела по дому и не ссорится с мамой по пустякам. Время летит быстро, и совсем скоро у папы с сыном появятся вполне взрослые общие интересы вроде футбола, рыбалки или автомобилей, которым они смогут отдаваться вместе и на равных.
Фото: Kostia Gerashchenko/Rusmediabank.ru
Обычно с раннего детства воспитанием ребенка занимается мама. Папа зачастую проводит мало времени с малышом. Его роль ограничивается добычей денег. Как научить отца взаимодействовать с ребенком, чаще общаться с ним?Роль отца
Мама – это самый важный человек для крохи, который дарит малышу любовь и заботу. Но папа тоже очень важен для правильного психологического развития ребенка. Папа ассоциируется с защитой, смелостью и дисциплиной. То есть, отец дает чувство защищенности.Причем, чем старше ребенок, тем больше отец нужен малышу. В каждом возрасте папа выполняет разную роль:
с 0 и до 1 года – отец дает чувство защищенности;
с 1 до 3 лет – папа помогает ребенку стать более самостоятельным и начать отделяться от мамы;
с 3 до 6 лет – задача отца – показать рамки дозволенного;
с 6 и до 17 лет – отец выполняет роль образца мужского поведения. То есть, сын формирует свое будущее поведения отца и мужа, а дочь – образ своего будущего мужа.
Если в каком-то возрасте ребенок не получает от отца то, что должен, это может спровоцировать развитие определенных комплексов, . Например, если отец мало общается с ребенком до трех лет, малышу трудно отделяться от мамы либо он делает это быстро и не всегда правильно. Или, если отец практически не общается с подростком, не понимает его, сын перенимает его манеру поведения. А значит, в будущем он тоже не сумеет наладить отношения со своими детьми-подростками. Конечно, это необязательный сценарий развития, но риски повышаются, и вероятность подобного поведения становится выше.
Итак, отец необходим в воспитании малыша, чтобы он с раннего возраста усваивал женщины и мужчины, чтобы кроха чувствовал себя защищенным, чтобы малыш вовремя становился самостоятельным.
Как привлечь папу к воспитанию малыша?
Что делать, если отец не слишком стремится общаться с крохой? Потребуется определенное время, чтобы научить малыша и папу взаимодействовать.Но если не получилось подготовиться во время беременности или после родов отец не участвует в воспитании малыша, придется помочь ему в этом.
Что делать? Вот несколько советов, которые помогут папе научиться общаться с крохой:
с самого рождения малыша давать папе простые задания – поменять подгузник, укачать;
чаще оставлять папу и кроху наедине – не с первых недель, а с 2-3 месяцев уже можно оставлять ребенка с папой хотя бы на полчаса. Это укрепит их связь;
не критиковать папу, если он что-то боится делать или что-то у него не получается – лучше похвалить даже за маленький успех.
Женщины иногда совершают ошибку: считают, что маленького ребенка доверить отцу нельзя. Это только отдаляет папу от малыша. Он привыкает к тому, что малыш – это забота женщины и не проявляет инициативу. На самом деле, мужчин тоже может справиться с ребенком, главное, помочь ему в этом.
После того, как малыш подрастет, поле деятельности папы расширяется. Можно вместе играть, читать, заниматься общим любимым делом, гулять.
Итак, когда малыш подрастет, стоит:
организовывать больше совместных занятий – прогулки и велопрогулки, игры на улице и дома, посещение различных мероприятий (кино, детский парк с аттракционами);
найти общее – если оба любят что-то одно, то обязательно будут проводить больше времени вместе. Например, ходить за грибами, рисовать, готовить оригинальные блюда;
если времени на общение очень мало (например, папа бывает в командировках или работает допоздна), необходимо выделить хотя бы полчаса для качественного общения – нельзя отмахиваться от малыша, даже если отец устал. Очень важно просто поговорить с ребенком или почитать сказку перед сном;
по выходным заниматься чем-то всей семьей – вместе отправиться в поход, на пикник, поиграть в волейбол.
Если родители в разводе
Очень желательно сохранить отношения между ребенком и отцом, даже если . Ведь общение с отцом важно для малыша, даже если папа не очень к этому стремится.
Прежде всего, надо определить время и территорию встреч. Можно ходить вместе на прогулку или встречаться у папы, а можно встречаться и на территории мамы и ребенка. Тут надо исходить из пожеланий и ребенка, и отца. Время тоже выбирать оптимальное для обоих.
Необязательно встречаться каждый день. Однако встречи должны быть качественными. Очень важно, чтобы во время встреч не было выяснений отношений между родителями. Это только навредит ребенку. И в целом, важно формировать у ребенка уважительное отношение к обоим родителям.
И мама, и папа важны для ребенка. Поэтому с самого рождения малыш должен чувствовать любовь и заботу родителей.
Психологи же убеждены, что на детское отношение к увиденным сценам родительской близости влияет в огромной степени реакция на возникшего в дверях ребёнка. Самое важное – не поддаваться панике и не заострять внимание на щекотливых сценах.
Что говорить ребёнку «про это»?
Сцены, в которых родители занимаются любовью, чаще всего вызывают у увидевшего их ребёнка крайне неоднозначную реакцию, которая граничит между интересом и испугом.
Застав родителей в столь щекотливой ситуации, маленький ребёнок может подумать, что папа делает маме больно. Уверят его в этой мысли папина раздражительность, крики, нелицеприятные высказывания по поводу его хождения по дому.
Подобная родительская реакция приведёт к тому, что ребёнок будет воспринимать отца как злодея и маминого мучителя. Если после этого взрослые начнут отмалчиваться, вести себя нервно, малыш ещё больше уверится в своих подозрениях, что в итоге может негативно отразиться на детско-родительских отношениях.
В идеале ребёнок не должен становиться свидетелем сексуальных контактов между взрослыми. Однако подобное не всегда возможно, поэтому, если малыш вас «рассекретил», нужно найти правильные объяснения. Выбор слов будет, несомненно, зависеть от возраста юного свидетеля.
Если ребёнку 2 — 3 года
Двух- или трёхлетний малыш, заставший маму с папой в момент интимной близости, в силу возраста и психологических особенностей не понимает, что происходит.
В таком случае родителям следует вести себя спокойно и быстро придумать простейшее объяснение своим действиям, иначе малыш начнёт активно интересоваться произошедшим, что может привести к неловкой ситуации.
Чаще всего опытные взрослые говорят, что папа делал маме массаж, они просто веселились, играли и т.д.
При этом не стоит одеваться в присутствии маленького свидетеля, напротив, его следует отправить по делам: принести сумочку, стакан воды, посмотреть, что делает домашний питомец и т.д.
После того как ребёнок вернётся, а мама с папой приведут себя в порядок, можно с ним немного поиграть. Пусть отец покатает его на спине, мама сделает весёлый массаж. Это необходимо, чтобы малыш уверился – всё в полном порядке.
У многих ребятишек в этом возрасте появляются различные страхи. Если оставить ситуацию без объяснений (пусть даже совершенно нелепых, со взрослой точки зрения), то он может подумать, что отец бьёт мать, а её крики вызваны болью.
Важно избавить ребёнка от негативных эмоций. Для этого нужно говорить с ним спокойно, доброжелательно, делая акцент на том, что он ошибается, папа не хотел причинить маме боль, напротив, родители испытывают друг к другу исключительно тёплые чувства.
Если трёхлетка настолько впечатлителен, что начинает проситься в родительскую кровать из-за возникших страхов, следует удовлетворить это желание. Пусть малыш заснёт вместе с мамой и папой, а уже потом его можно отнести в собственную постельку. Совсем скоро дети должны успокоиться и забыть об испуге.
Опытные родители, сталкивавшиеся с такой неудобной ситуацией, советуют её предупреждать. Для этого стоит закрывать перед интимной близостью дверь в родительскую спальню на ключ. Подобная предусмотрительность поможет родителям не бояться лишних глаз.
Если ребёнку 4 — 6 лет
Пятилетний дошкольник – достаточно любопытный человечек, активно впитывающий любую информацию, особенно «таинственную», «необычную», «запрещённую».
Несмотря на то, что ребёнок в этом возрасте ещё не имеет знаний сексуального характера, он вращается в кругу друзей, которые могут быть гораздо более просвещёнными в таком вопросе.
В результате дети постарше способны по-своему объяснить специфику отношений между папой и мамой, если маленький свидетель расскажет им о случившемся.
Если пятилетний ребёнок «застукал» родителей в момент интимной близости, скорее всего, в темноте ничего «экстраординарного» он и не заметил. Кричать, конечно, не нужно, но и подробно всё объяснять про «аиста» также не следует.
Объясните ребёнку, что у матери болела спина, а отец делал массаж. Этого достаточно, затем нужно переключить детское внимание на что-то другое. К примеру, отвести его обратно в комнату, прочитать сказку и убедиться, что сейчас-то он точно уснул.
Разумное родительское поведение, спокойное объяснение будет способствовать тому, что ребёнок скоро забудет об увиденном. Если же родители уклоняются от детских вопросов, кричат, малыш будет мысленно возвращаться к ситуации и захочет узнать о ней из «других источников».
На следующий день стоит крайне осторожно выведать, что ребёнок успел заметить ночью. Если он в ответ фыркнет, что видел, как вы целовались, просто успокойтесь – он ничего не понял. Всё, на этом обсуждение закончено, к этой ситуации не следует возвращаться.
Как мы уже говорили, дошкольники отличаются любопытством. Если взрослые не удовлетворили детский интерес, существует вероятность, что ребёнок сам начнёт искать ответы, в том числе подглядывая за родителями или заходя к ним в комнату, оправдывая визиты боязнью оставаться в одиночестве.
Если вы заметили, что ребёнок шпионит за вами, ругать или наказывать его не стоит. Однако пообщаться с ним на эту тему нужно. Скажите, что подобное поведение недостойно, недопустимо и нежелательно. Договоритесь с малышом, что впредь будете сначала стучать, а уже потом заходить друг к другу в комнаты.
Если ребёнку 7 — 10 лет
Многие десятилетки уже в курсе отношений между представителями мужского и женского полов. Но все сексуальные контакты кажутся им чем-то грязным, недостойным, поэтому сцена интимной близости родителей обычно вызывают у детей в этом возрасте негативные эмоции.
Любопытно, что уже будучи взрослыми, очевидцы сексуальной сцены между родителями рассказывают, что в тот момент (и даже спустя много лет) ощущали гнев, обиду, стыд, потому что считали такое поведение чем-то неприличным, непристойным и грязным.
Чтобы избежать негативных эмоций или максимально снизить их выраженность, психологи рекомендуют придерживаться правильной поведенческой тактики:
- В первую очередь, следует успокоиться. Нельзя кричать на маленького очевидца, поскольку он разозлится, почувствует обиду. Лучше всего предложить ребёнку вернуться к себе в комнату и подождать серьёзного разговора.
- Беседа по душам необходима, но её содержание будет отличаться от диалога с дошкольником. С ребёнком предподросткового возраста уже можно поговорить о сексе. Родители кратко объясняют, что между влюблёнными друг в друга мужчиной и женщиной может быть интимная связь. Это совершенно нормально и естественно.
- Десятилетним ребятишкам можно дать почитать книги о сексуальных отношениях, написанные специально для детской аудитории. В них доступно и ненавязчиво написано, откуда берутся дети. Важно лишь подобрать действительно полезную литературу.
Родителям следует говорить таким образом, чтобы ребёнок понял: ничего постыдного не произошло. Но при этом не следует чрезмерно натуралистично и увлекательно описывать сексуальную жизнь, поскольку дети в возрасте 7 — 10 лет ещё не готовы к подобным откровениям.
Если ребёнку 11 — 15 лет
Уже хорошо известно из различных источников, что представляют собой сексуальные отношения. И если к посторонним взрослым людям, которые занимаются любовью, он относится спокойно, то к родителям предъявляет совершенно другие требования.
Заставать маму и папу в «неприличном виде» – большой стресс для ребёнка. В такой ситуации невольный очевидец испытывает гнев, брезгливость по отношению к родителям. Кроме того, ему самому стыдно за то, что он увидел это «непристойное» зрелище.
Все эти противоречивые чувства, вкупе с неустойчивым эмоциональным состоянием, свойственным подросткам, может привести к совершенно неожиданным поступкам. Так, на форумах можно встретить истории, в которых уже повзрослевшие люди рассказывают, как убежали из дома, подальше от родителей.
Если ребёнок всё же успел заметить то, что не предназначалось для его глаз, значит, настало время серьёзно поговорить о сексуальной стороне отношений взрослых людей. Такая беседа даже может быть полезной, поскольку сегодняшние подростки рано начинают половую жизнь. Следует лишь правильно расставить акценты.
Многие родители опасаются, что откровенный диалог с ребёнком об интимной стороне жизни подтолкнёт его к «разврату». Однако это очередной миф. Напротив, если взрослые после увиденной подростком сцены не обсудят проблему, есть вероятность, что ребёнок начнёт воспринимать секс либо как что-то постыдное, либо как что-то крайне притягательное.
Сексуальное просвещение – важный момент воспитания ребёнка, однако лучше всё же обойтись без подобных экстремальных ситуаций. Чтобы малыш или подросток не смог застукивать родителей за «массажем», необходимо заранее позаботиться о мерах предосторожности.
Опытные родители и психологи советуют придерживаться нескольких полезных рекомендаций:
Подобные меры предосторожности исключат внезапное появление ребёнка в самый ответственный момент. Разумеется, предупреждение таких ситуаций не должно означать, что родителям вообще следует отказаться от сексуального просвещения. Разговоры по душам будут, но целенаправленные и максимально подготовленные.
Вопрос, как поступать, если ребёнок «застукал» родителей в кровати, действительно требует квалифицированного ответа. В этот момент все умные идеи обычно вылетают из головы, остаётся только стыд и неловкость.
Но если не обсудить ситуацию с ребёнком, последствия могут быть самыми непредсказуемыми. Решение же проблемы будет зависеть от возраста маленького очевидца. Живите полной жизнью и не забывайте о мерах предосторожности!
