Что делать если мужчина агрессивный. Как избавиться от агрессии мужа? Астения, синдром раздражительной слабости

Агрессия супруга: как избежать?

Агрессия является деструктивным поведением человека, которое наносит непосредственный вред объекту агрессии, выражающееся в психологическом дискомфорте и физическом ущербе, и противоречащее нормам взаимодействия людей.

Агрессия в семейной жизни - очень распространенная проблема , которая не только разрушает браки, но и наносит серьезнейший удар по психическому здоровью супругов, порой вплоть до того, что человек начинает бояться особей противоположного пола или испытывать к ним ненависть. Не секрет, что больше всего в семье от насилия страдают женщины и дети, являясь объектом насилия мужчины, главы семьи. По статистике, каждая пятая женщина, состоящая в браке, подвергается регулярным побоям со стороны своего супруга, но что самое неутешительное - 35-40 % всех насильственных преступлений происходит в семьях, что еще раз подтверждает актуальность темы данной статьи.

Многие женщины, которые подвергаются агрессии со стороны супруга, не могут понять, что же им делать дальше, как быть. Некоторые пытаются избавить супруга от агрессивного поведения путем беседы или визита супруга к психологу. Для того, чтобы определить причины агрессивного поведения супруга, необходимо, в первую очередь, понять, к какому из типов агрессоров относится супруг. Итак, супруг может быть:

1. Живодер. Внешне идеальный семьянин, на работе всегда проявляет инициативу, нередко является “душой компании”, следит за своим внешним видом, перед окружающими людьми всегда милый и добрый. Тем женам, у которых супруг относится к этому типу, нередко даже завидуют, говоря “Какой же у тебя замечательный супруг!”. Однако, когда этот “замечательный супруг” возвращается домой, он перестает быть таким замечательным, и может ударить жену по любому поводу, полагая, что жена сама виновата в этом (пожалуй, так и есть - виновата в том, что вышла замуж за такого живодера).

2. Деспот. Один из самых опасных видов семейного тирана. В доме деспот чувствует себя полноправным хозяином и считает возможным применение по отношению к супруге грубой силы без всякого на то повода (так, для профилактики, чтобы жена знала свое место). Супруга деспота боится кому-либо рассказать про насилие, которое происходит в их семье, так как она боится деспота, очень сложно предугадать, как сильно он готов зайти в проявлении своей агрессии. Нередко побои случаются в состоянии сильного алкогольного опьянения, когда деспот приводит в дом компанию друзей, избивает жену, если та не делает так, как он хочет, а на утро не считает нужным даже извиниться, мол, так случилось - это жизнь.

3. Неудачник. Как правило, у такого человека заниженная самооценка, он не реализовался в жизни так, как он планировал. Потому он предпочитает всю свою злость и агрессию, накопленную в результате жизненных неудач, срывать на слабой женщине. Он нередко пьет, именно в состоянии алкогольного опьянения наиболее опасен. Вечно не удовлетворен жизнью, считает, что общество отнеслось к нему несправедливо, и, конечно, у него во всех неудачах виноваты супруга и дети, но не он сам.

4. Бунтарь. Наименее опасный тип агрессора, но только не в состоянии алкогольного опьянения. В обычной жизни он любит свою супругу и детей, заботится о них, помогает с домашними делами, однако если он на взводе, он способен толкнуть супругу, ударить ее. В состоянии алкогольного опьянения он способен полностью потерять контроль над своими действиями и наброситься на супругу с кулаками. Однако, в отличии от деспота, на утро он всегда извиняется перед супругой, утверждает, что такого больше не повториться, тем не менее проявление агрессии может повториться и не раз.

Наиболее опасная стадия проявления агрессии происходит тогда, когда объектом этой агрессии становятся дети. Что же делать в таких случаях женщине?

Ну, во-первых, следует осознать, что если супруг проявил агрессию однажды, все его уговоры относительно того, что этого больше не повториться или это было в последний раз на 99 % - ложь, ибо механизм агрессии уже запущен, и супруг будет проявлять агрессию снова и снова. Крайне редки случаи, когда агрессор отправлялся на внутренний разговор с самим собой, и убеждал себя больше никогда не проявлять агрессию, так как семья является самым ценным в жизни человека, и дети не должны видеть своего отца таким, ведь они берут с него пример и т.д. Чаще всего супруг не способен справиться с проявлением агрессии без помощи других людей и психолога. Но нужно учитывать - если проблема агрессивного поведения супруга очевидна для вас, для него самого она не так очевидна, потому будьте готовы к категорическому отказу от помощи психолога.

Во-вторых - не терпите. Многие женщины мирно терпят унижения супруга, надеясь на то, что он “возьмется за ум”. Все произойдет в точности наоборот - супруг увидит, что вы спокойно относитесь к его нападкам, и посчитает, что это допустимо. Терпеть и бездействовать - самый худший из всех решений, который может принять женщина (хуже только ликвидация супруга, но это не тема разговора).

В-третьих - если у вас есть дети, подумайте в первую очередь о них. Если дети видят весь этот ужас, у них на всю жизнь может остаться психологическая травма. Неужели вам этого хочется? Или вы полагаете, что в очередном приступе агрессии муж думает об этом? Как бы не так, и единственное, о чем он думает - как показать свою силу, свою власть, и совершенно неважно при этом, кто перед ним.

В-четвертых - если вы видите, что дальнейшая жизнь с агрессором невозможна, что вы перепробовали все возможные методы лечения, и консультации психолога не приносят результата - разводитесь. У многих женщин сразу возникает панический страх от одной мысли о разводе, так как далеко не все из них работают, а потому не знают, за что они будут обеспечивать себя и детей. На самом деле развод порой бывает единственным выходом из ситуации, и лучше разорвать отношения, чем терпеть постоянные унижения.

Давайте разберемся, что же удерживает женщин от развода , даже когда это решение кажется очевидным.

А) Экономическая зависимость от супруга. Супруг является единственным кормильцем в семье, а потому женщина не представляет себе, как же она одна будет содержать детей. В данном случае женщина должна либо найти себе работу, или попросить родственников поддержать ее (помочь материально, с жильем и т.д.). Помните, что супруг-агрессор прекрасно осознает вашу экономическую зависимость, иначе он бы боялся, что вы уйдете, и не действовал столь агрессивно по отношению к вам.

Б) Страх, что супруг с еще большим желанием будет применять агрессию. Женщина боится, что если она уйдет от супруга, он ее найдет и причинит еще большую боль (вплоть до убийства), а потому ей приходится жить с мужчиной, даже когда у нее не остается терпения. На самом деле останетесь вы или уйдете - от этого ситуация с агрессией не изменится. Гораздо лучше уйти и спрятаться где-нибудь, где ваш супруг вас не сможет найти, только так вы сможете защититься от нарастающей агрессии.

В) Удовлетворенность сложившейся ситуацией. Бывает и так, что агрессия супруга женщину устраивает, ведь тогда она играет роль жертвы, которую все жалеют и которой сочувствуют, будто бы она такая хорошая, заботится о семье, а муж агрессор, ничего не ценит еще и бьет ее. О том, что роль жертвы устраивает ее, женщина порой боится признаться самой себе, не то что окружающим, но это так. Выход один - перестаньте играть роль жертвы и поймите, что вас есть, за что ценить помимо того, что вы терпите всю эту агрессию. Если не думаете о себе - подумайте о детях.

Г) “Бьет - значит любит”. Некоторые женщины обманывают себя, считая, что раз мужчина бьет их, значит, он к ним неравнодушен, он ревнует их, а ревнует - значит любит. Такие женщины испытывают настолько серьезный недостаток заботы со стороны мужа, что в качестве этой заботы готовы рассматривать даже побои. Женщине в данном случае следует понять, что проявление любви должно быть совершенно иным, что она выражается в комплиментах, помощи, ласке, но никогда она не проявляется при помощи кулаков.

Д) Боязнь одиночества. Женщина в этом случае просто боится остаться одной, что никто ее больше не полюбит, думая - пусть уж лучше будет муж-агрессор, чем никакого не будет. На самом деле большинство женщин, уходивших от супруга-агрессора, вскоре находили свое счастье с другим мужчиной, так как, уходя они психологически приобретали свободу действий, становились более независимыми, и достойный их мужчина нередко сам находил их. Поэтому не нужно ничего придумывать и вырисовывать в своем сознании неутешительные картины, ибо далеко не факт что когда-либо ваши худшие страхи станут реальностью, а скорее даже напротив - они никогда не сбудутся.

Е) Убеждение в том, что супруг измениться в лучшую сторону. Женщина думает так: “Ну, ведь раньше он был таким заботливым и нежным, наверняка эта агрессия скоро пройдет и все будет как прежде”. Однако проходят годы, а время изменений все не наступает. И никогда не наступит, пока мужчина сам не захочет измениться. И пока вы будете терпеливо сносить побои и ждать, когда же ваш супруг соизволит измениться, он будет наслаждаться своим поведением, так как не будет встречать никакого сопротивления, а, значит, подобное поведение устраивает обе стороны. Только ваш ответ агрессии способен что-то изменить. Если мужчина в очередной раз проявил агрессию - уходите, не навсегда, а на время (если только эта агрессия не носит постоянный характер), и вот тогда мужчина задумается о том, что он был неправ, применяя по отношению к вам агрессию. Тем не менее, ваше быстрое возвращение домой вновь настроит мужчину на агрессию. Здесь важно, чтобы ваше возвращение далось мужу нелегко, чтобы он сам вас искал, и только найдя вас, предпринял все возможные действия, чтобы уговорить вас вернуться к нему.

Что поможет женщине избежать мужской агрессии? Конечно же, основная проблема агрессии кроется в мужчине, а потому желательно, если мужчина самостоятельно не способен победить агрессию, посетить семейного психолога. Если ничего не помогает, то женщине лучше уйти от мужчины. Навсегда или на определенный период - решать вам.

Тем не менее, не нужно полагать, что мужская агрессия зависит исключительно от мужчины - роль женщины в ней также велика, и если после очередных побоев просто жаловаться другим людям на то, какой агрессор ваш супруг, и что он не хочет меняться - прогресса не будет. Напротив, если ваш супруг узнает, что вы жалуетесь на него знакомым, агрессивное поведение по отношению к вам и детям участиться.

Поэтому советы женщинам, как уйти от мужского насилия :

1. Думайте о своем здоровье. Очень часто женщина растворяется в супруге, думает, чтобы ему было хорошо, но совершенно забывает о себе. А потому постоянные мужские агрессии серьезно подрывают физическое и, в первую очередь, психическое здоровье женщины. В результате женщина может терпеть побои и агрессию на протяжении многих лет, а результат тот же - распавшийся брак. Но в отличие от того, когда женщина уходит сразу, в этом случае ей от мужа “в подарок” достаются невроз, частые нервные срывы, депрессии и т.п. В результате ей сложнее потом найти работу, встретить своего мужчину. Так что прежде чем прощать очередную выходку супруга взвесьте, стоит ли оно того. Уйти от безнадежного агрессора лучше раньше, чем позже. Жизнь одна, и ее качество напрямую зависит от состояния вашего здоровья, поэтому берегите его.

2. Всегда имейте свое мнение и не бойтесь чужого мнения. Если вам плохо - расскажите об этом тем людям, которые вам могут помочь. Вы должны четко понимать в первую очередь, что лучше для вас и ваших детей, и учитывать это. И не бойтесь чужого мнения, ведь ваши подруги могут говорить: “Да ты что? Уйти от такого мужика - он и обеспеченный и сильный…”, но они судят со своей стороны и не знают всех подробностей, а потому думать после очередного проявления агрессии “а что же скажут подруги?” глупо, ведь это не им потом избавляться от психологических проблем и сводить синяки, а вам. Также с осторожностью относитесь к мнениям родственников агрессора, особенно его матери, которая будет убеждать вас: “Да мой сын никогда женщине слова грубого не скажет, не то что ударить”. Поймите, что это мать агрессора, и для нее он всегда будет самым лучшим. И даже если вы будете показывать ей свои многочисленные синяки, она скажет, что это вы нарочно клевещете и где-то сами ударились. Не бойтесь уйти вопреки мнению семьи агрессора, если вас супруг не подает надежд в части избавления от агрессивного поведения.

3. Повышайте уверенность в себе. Если вы будете уверены в себе и будете знать себе цену, вы никогда не допустите, чтобы мужчина поднял на вас руку. Для знающих свою цену женщин дерущийся мужчина - не мужчина, он теряет в их глазах всякое уважение, а как можно жить с человеком, которого ты не уважаешь?

4. Никогда не скрывайте факта насилия. Очень часто супруга-агрессора можно остановить, только попросив помощи. Пока никто не узнает о том, что против вас произведены акты насилия, вам никто не сможет помочь.

5. Помните о том, что жизнь одна, и не нужно тратить ее на то, что доставляет вам и вашим детям страдания. Примите решение изменить свою жизнь как можно раньше, пока не стало поздно.

Но, что же делать супруге, если предметом агрессии мужа стала не она, а ее ребенок?

1. Неявно занять позицию ребенка, защитить его. Супруг уже взрослый, а потому должен быть умнее, чем ребенок (по определению). А вот ребенок очень часто не способен постоять за себя, особенно в случаях, если отец является для него авторитетом. К тому же самооценка маленьких детей еще на стадии формирования, и агрессия может нанести по ней серьезный удар, что в будущем негативно скажется на жизни человека.

2. Поговорить с супругом относительно его агрессивного поведения. Попросить его, чтобы он представил себя на месте ребенка, что он чувствует, обидно ли ему. Взрослые очень часто копируют поведение своих родителей, и, если ваш супруг позволяет срывать агрессию на ребенке, велика вероятность того, что в свое время его отец агрессивно относился к вашему супругу. В таком случае мужчине будет проще понять чувства ребенка, ведь он сам это когда-то пережил.

3. В том случае, если супруг перешел границы дозволенного и начал применять к ребенку регулярные рукоприкладства - уходите с ребенком из дому, или вызовите полицию. Помните про существование телефона доверия.

4. Если супруг очень часто нападает на ребенка словестно, не находит с ним общий язык, возможно на время отправить ребенка к ближайшему родственнику (бабушке, сестре, маме) до выяснения истинных причин агрессии супруга (самостоятельно или при помощи психолога).

Самое главное что следует запомнить - родитель вправе наказывать ребенка, но всегда необходимо отделять наказание, адекватное проступку ребенка, от необоснованной агрессии. Порой агрессия одного из родителей доходит до такой степени, что разобраться в проблеме может помочь только высококвалифицированный психолог. Если и это не помогло - не смотрите, как мучается ваш ребенок, забирайте его и уходите к родственникам - это лучший из всех возможных вариантов.

Ситуацию опишу очень подробно, потому что сама в полной растерянности. Мы с мужем 6 лет вместе, 2 года в браке, детей нет. Скажу сразу, что в данный момент я хочу сохранить семью, потому что еще люблю и есть за что бороться.

До брака всё было очень хорошо, после того, как стали жить вместе, начались мелкие ссоры, «притирка» + мы жили с моей мамой, которая лезла постоянно с советами. Это мы пережили, но появилась другая серьезная проблема.

Сейчас мы переехали в свою квартиру. Мой муж начал вести себя агрессивно. Первый раз это произошло примерно пол года назад, еще в старой квартире. Из-за чего именно я не помню, и как не пытаюсь вспомнить, чтобы проанализировать, не получается. Помню только ощущение дикого почти животного страха. Я лежала на кровати у стены, он рядом, в какой-то момент он замахнулся, а я выставила руки вперед, заплакала и смотрела ему в лицо. Он замахнулся, но не ударил. После этого я три дня не разговаривала с ним, не прикасалась к нему и перестала готовить. Не хотелось ничего для него делать. Был серьезный разговор, он извинялся, говорил, что на него что-то нашло. Что-то еще говорил, но я помню только эмоции. Сказала, что если повторится, то уйду.

Второй раз произошел уже на новом месте, вечером я отказала ему в мелкой просьбе, на которой он настаивал. Он схватил меня несильно за горло, почти сразу отпустил. Я первые пару минут плакала, потом стала собирать вещи и кричать на него, говорила гадости. Сказала, что утром уйду. Но не ушла. Решила поговорить с ним. Был серьезный разговор, он поклялся, что больше никогда. Разобрала чемодан. Рассказала подруге, так как не могла носить это в себе.

А сегодня был третий раз. И это было ужасно. Он был в хорошем настроении, пришел с ночной смены, потом увидел пятно на плите, спросил, почему не вытерла, я ответила, что вчера не успела-устала. Он начал кричать, что могла бы и с утра это сделать, ведь уже встала. Я ответила, что была занята другими делами, но сделаю позже. Он продолжил кричать, я не выдержала, крикнула ему, чтобы перестал орать.

После чего он вытер плиту, и пока я сидела за компом на кухне (делала подработку), подошел сзади и несильно кулаком стукнул по затылку. Я расплакалась, мне было больно. Собрала чемодан, позвонила по объявлению о съемной квартире, но решила дать ему шанс, подошла к нему и спросила, не хочет ли он мне что-то сказать. Он сказал, прости меня, зая, я переборщил. Я ответила: «И это всё?» Он ничего не сказал и лег спать. Я вышла из дома, отменила квартиру, и пошла гулять и думать. Пришла поздно вечером. Он подошел сам. Сказал, что не хотел меня стукать, а дальше начал оправдывать свое поведение. Я послушала немного его оправдания, потом перебила его и сказала, что ничего не может оправдать такое его поведение, еще сказала, что он очень упал в моих глазах и мне ничего не хочется с ним.

Я в шоке от всего этого, вижу что ситуация не исправляется. Что делать? Как себя вести? Уходить пока не хочу, есть еще слабая надежда, но и быть побитой в один прекрасный день не хочется. Да и уходить особо некуда, старая квартира разменяна, мать живет в однушке и там тоже ремонт. Могу только на съемную, но это и моя квартира также и мой дом.

На это наслаивается несколько вещей.
Первое: два года длится ремонт в нашей квартире, пару месяцев назад переехали в нее, и живем практически без него (готова только ванная и частично кухня), живем в «полевых» условиях, я сплю на полу, около месяца назад начала чувствовать, что моей спине такой сон не нравится. Ремонтом я не занимаюсь, занимались муж и его мама. Но как могу обустраиваю кухню и ванную. Первый года-полтора я его поддерживала, помогала информацию искать, ходила с ним по строительным магазинам. Сейчас уже сил на это нет. Из-за затянувшегося ремонта у меня копится злость, недовольство, которое я несколько раз уже высказывала мужу (и в нормальной обстановке и во время ссор). Эта бытовая неустроенность выползает наружу, когда мы ссоримся, но ссоры начинает муж.

Второе: пол года назад я уволилась с работы, сейчас ищу новую. Муж этим недоволен.

Третье: В его семье отец бил мать, причем сильно, он до поры до времени на это смотрел, потом стал мать защищать. После того, как он схватил меня за шею, я с ним об этом говорила, сказала, что не хочу быть, как его мать, что не приемлю такую модель поведения, так как у меня в семье такого никогда не было, и я такого не хочу. Что я видела такие семьи и лучше уж буду жить одна чем в таком браке. Что если он хочет развода, то так он его скоро получит. Дайте совет как себя вести, что предпринять.

Здравствуйте. Разваливается моя семья. Мужу 46 лет. В браке 11 лет. Для меня брак третий, для него - первый. Всегда был довольно сложным человеком. Но ладили, я сглаживала углы, считалась с особенностями его характера и не хотела по мелочам раскачивать нашу жизнь. Сейчас просто невыносимо. Сплошной скандал с редким затишьем. Почти 8 месяцев. Абсолютно ни в чем не признаёт своей вины. Очень агрессивен и жесток. Спустя столько лет выявились абсолютно непреодолимые противоречия. Я в отчаянии. Любая попытка спокойно все обсудить выливается в ссору. Очень мелочный, мстительный, малодушный. Есть дочь, 6 лет. Есть сын от первого брака. 20 лет. Вопрос: может ли человек так измениться за полгода или эти качества дремали в нем в ожидании удобного случая?

Вероника, Волгоград, Россия, 43 года

Ответ семейного психолога:

Здравствуйте, Вероника.

Здравствуйте. Я хочу предложить вам иной взгляд на происходящее, хотя вы об этом и не спрашивали. Взгляд снаружи, а не изнутри. И, отвечая на ваш вопрос - думаю, ни то, ни другое. Думаю, накопилось просто, как в скороварке. Больше не умещается, поэтому начало выходить наружу. А, поскольку продолжает подогреваться, то и не заканчивается. Теперь про видение. Вы оба создали эту ситуацию. И он, и вы тоже. Вы видите себя жертвой, его агрессором, но в паре так не бывает - один плохой, другой хороший. Отношения создают двое. И оба отвечают за нее. Не знаю, что конкретно вы делаете, но понимаю, что точно вносите какой-то вклад в то, что муж стал таким жестоким. Хотя... Могу предположить:-) Посмотрим на факты - у него брак первый, у вас третий. Понятно, что у него мало опыта отношений, ему сложно в паре, он привык быть один. Поэтому с ним непросто. А что насчет вас? У вас опыт большой, но очень однообразный. Два развода уже было, третий не за горами. А что там случилось? Прежние мужья тоже оказались через какое-то время страшными монстрами? Вы об этом, похоже, не задумываетесь. А почему? Выглядит так, что вы не умеете делить ответственность и признавать СВОИ ошибки. Хорошо умеете видеть ошибки других и указывать на них, а саму себя, похоже, считаете безгрешной. Во всяком случае - письмо ваше на 100% такое. Там нет ни тени сомнений, что вы что-то делали или делаете не так. Ни одного вопроса к себе и про себя. Или про отношения. Виновник уже найден, суд скоро начнется... "Жертва", как известно - самый лучший способ манипуляции. Один объявляется страдальцем, другой тираном. У первого позиция максимально безопасная и комфортная. Любое "не так" - сразу можно заливаться слезами, вспоминать все былые ошибки и сожалеть о напрасно прожитых годах и тяжелом характере партнера. Второму остается только заткнуть свой "пар" и смиренно просить прощения, поскольку любое иное телодвижение воспринимается как "ну вот, я же говорила..." Но рано или поздно пару больше негде скапливаться, и он начинает выходить. Примерно как в вашем случае. И поскольку терять этому человеку уже нечего - он "плохой", что бы ни делал, его в этом убедили, то он и ведет себя соответственно. И все это развивается до точки невозможности. Или существует годами. Психологи иногда говорят в таких случаях, что второй является отщепленной агрессией первого. У первого проблемы с ее выражением, и он провоцирует второго на нее. А у второго проблемы с самооценкой. Его убедили, что он плохой, еще давно. Такие пары существуют иногда вполне успешно, терроризируя всех окружающих - один своей агрессией, второй - своей "несчастностью". С первым все давно разругались, а второго устали бесконечно жалеть. Но это, похоже, история не про вас. Лично ваша выглядит, как "все мужики гады и сволочи". И задача - найти как можно больше подтверждений этому. Обычно такое бывает, когда отец был жестоким, и агрессия к нему так и не нашла выхода. Тогда нужно найти как можно больше примеров того же самого, чтобы подтвердить гипотезу. Тогда и папа будет выглядеть не столь ужасно, а, может, даже и прекрасно. И агрессию будет куда приложить. И так далее... Простите, увлеклась, тема уж очень интересная и актуальная. Если вернуться к вам - когда вы в последний раз говорили "Прости меня"? Искренне? Когда говорили "я была не права?". Или "со мной тоже непросто"? Или "я злюсь"? Когда вы думали о том, почему распались два предыдущих брака, в чем ваша за это ответственность и чем нынешний брак и ваши действия напоминают предыдущие? В таких историях всегда жалко детей. Родители взрослые люди и играют во взрослые игры - сознательно или бессознательно, неважно. А дети становятся пешками в этой игре. Особенно если ими манипулируют, чтобы они заняли чью-то сторону. "Мама хорошая, папа плохой". Для них это ужасно. Они любят обоих. Пожалейте своих детей. Примите свою ответственность. Так страшнее, но, на самом деле, проще: "Если я за что-то отвечаю, я могу что-то изменить. А если я жертва - то ничего не могу". В первом варианте силы намного больше.

С уважением, Бабиевская Елена Кирилловна.

Вопрос психологу:

Прошу помогите советом как и в какую сторону изменить свое поведение с мужем и возможна ли надежда на стабилизацию отношений? Мне 25, мужу 29, в браке почти четыре года, есть сын трех лет. Муж злоупотребляет пивом, оскорбляет меня и кричит на меня матом при ребенке. Были случаи, когда доходило до рукоприкладства, первый раз год назад, потом еще три раза, он считает, что это все ерунда, не сильно, и что любой другой бы на моем месте избил бы меня до смерти. Муж часто говорит мне "сдохни, уйди из моей жизни, ненавижу тебя", плюс море нецензурной лексики и личных оскорблений. Все это потом он просит не воспринимать буквально, а как повод для меня задуматься над своим поведением. Но как бы я ни пыталась, при таких обстоятельствах, у меня никак не получалось задуматься и исправить свое поведение настолько, чтобы это не повторялось. мне кажется это диким, мы живем в европейской стране, я 6 лет, он 25 лет уже, в его семье никогда такого не было, в моей тоже. До недавнего времени он утверждал, что любит меня, но я уже давно не чувствую себя любимой, хоть и понимаю, что он может сам думать, что любит меня, но только если я "веду себя хорошо", то есть не противоречу ему, не высказываю претензий, не нахожу "глупые отговорки" на его постоянные замечания в мой адрес. В интимной жизни я не могу получить удовольствие из-за всех этих годами накопленных обид и потому что не могу довериться такому человеку полностью, он никогда не интересовался тем, чего я хочу, а только злился, когда замечал, что мне не очень понравилось. В измене я его не подозреваю, скорее он меня, безосновательно, иногда очень вульгарно и обидно. У нас сейчас сложная финансовая ситуация, из-за ребенка и из-за его беспечной жизни в прошлом у нас затянулась учеба, но это все можно было бы пережить при желании и совместной взаимной поддержке. Но моральной поддержки я не получала никакой, скорее наоборот, муж тормозил мое развитие и всегда и во всем высмеивал мои начинания. Я же поддерживала его как могла и с работой, и с творчеством (его группа добилась некоторых успехов). Когда же в моем голосе стали все чаще проявляться горечь и сарказм, недовольство, он начал называть меня стервой, тупой дурой, шизофреничкой... Несколько дней назад после ссоры он взял меня руками за горло и швырнул на кровать. Я испугалась и позвонила в полицию, так как здесь домашнее насилие преследуется по закону. Он разозлился и уехал, заявление на него я решила пока все-таки не подавать, этот вызов был скорее попыткой его напугать. Но он только разозлился еще больше, говорит о моей наглости, разводе и что никогда мне этого не простит, и что теперь меня окончательно ненавидит. Но в разговоре с мамой, которую тоже пришлось вовлечь, сказал, что разводиться не хочет. Все чаще я начинаю думать, что может это не у меня психическое расстройство? (хотя я должна признать, что у меня есть склонность к депрессиям, особенно в предменструальный период, но я же не кричу матом на всех в это время..) мне сложно разобраться, что же мешает нам жить нормально, но скорее всего это проблема коммуникации, он просто не умеет говорить нормально, да и не хочет идти навстречу моим потребностям. Сваливает всю вину на меня. Но во многих других аспектах он все же мне очень нравится и мне бы не хотелось расставаться, тем более у нас маленький сын. Да, еще он презрительно высказывается обо всех женщинах в целом, хотя к мужчинам он явно равнодушен. Как вести себя с таким человеком? Как противостоять его агрессии и взрывному характеру, не затаптывая себя и свои потребности? И как уговорить его сходить к психологу?

На вопрос отвечает психолог Богуцкая Олеся Анатольевна.

Ксения, здравствуйте!

Сразу хочется выразить сочувствие и сопереживание той ситуации, в которой Вы оказались и вынуждены жить. Это очень непросто. И это тяжело…не удивительно, что Вы склонны к очень тяжелым состояниям.

Сразу хочется задать вопрос – в каких «других аспектах» Вам нравится Ваш муж? Не для того, чтобы Вы ответили мне, но себе. Вы затронули практически все сферы жизни, в которых он проявляет себя негативно и агрессивно – семья, ребенок, интимная жизнь, материальная, духовная, эмоциональная… Какие сферы еще остались? Попробуйте честно сама с собой поговорить – что на самом деле Вас держит возле него? Часто нам кажется, что «ну, конечно же, он мне нравится в другом!». Просто если признаться себе, что этих сфер нет, то совсем будет непонятно – зачем с ним находиться дальше. А расставаться сложно, страшно, да и просто иногда не время. Вот мы и придумываем «другие сферы» для себя и для окружающих, в которых мы, якобы, находим отдушину, ради которых все это терпим в своей жизни. Но ведь проблема не начнет решаться до тех пор, пока мы прячемся от нее, убегаем и не хотим смотреть правде в глаза. Повернитесь к ней, посмотрите и оцените масштаб. А потом уже будете решать что с этим всем делать.

Должна заметить еще такую вещь: каким бы он плохим ни был – это его проблема и тут мы ему не можем помочь, т.к. он не просит помощи. Но то, что ВЫ терпите его таким в своей жизни – это уже Ваша проблема. И она у Вас правда есть. Вы спрашиваете «как противостоять его агрессии?». Я отвечаю – начните с себя. Почему Ваша жизнь сложилась так, что Вы выбрали мужчину агрессивного, жестокого, жесткого? Иногда это перекликается с детством. Особенно с отношениями с отцом или другим авторитетом противоположного пола из детства. Так же, это повод задуматься о своей самооценке. У Вас она явно занижена, Ксения. И это огромная проблема, т.к. она, уверена, сказывается и на всех других сферах Вашей жизни.

Итак, все, что я могу Вам порекомендовать в Вашей сложной ситуации – становитесь выше, сильнее, мудрее. Только так Вы сможете выжить, только так Вы сможете пройти этот урок и он, так или иначе, закончится для Вас (я не имею ввиду, что Вы закончите отношения с мужем, но эта ситуация тем или иным образом разрешится, как только все уроки будут Вами усвоены). А Вам есть что брать и чему учиться в этих сложившихся условиях. Повторю снова, формула проста – берите масштаб выше, поднимайтесь над ситуацией, выбирайтесь за рамки «так это он психически больной или я?». Это не те вопросы, которые Вы должны ставить перед собой.

Часто бывает, что женщина и в старые времена, и сейчас страдает от своего законного спутника в физическом и моральном плане. Какие-то сто-двести лет назад о этой проблеме не позволено было даже говорить вслух, это считалось нормой, а сейчас женщина знает свои права и не боится дать отпор.

Обычно женщина терпит агрессию мужа, особенно, если подрастает ребеночек. Причина очевидна: она боится остаться одна. В первые годы жизни малыша женщина зависит от мужа финансово, некоторые просто понимают, что будет негде жить и нечего есть. Ведь очень часто после развода мужчина перестает принимать участие в опеке над ребенком, матери — одиночке сложнее выйти повторно замуж, как считают остальные, ребенку нужен отец. Просто страх перед мужем останавливает женщину от решительного шага.

Все это останавливает даму от развода. И она надеется, что партнер изменится. А супруг постоянно обещает, что он исправится, что это больше не повторится, особенно когда вмешиваются органы правопорядка. Тогда жена верит снова в его обещания, но наступает момент и все повторяется.

Однако, если муж ударил спутницу раз, то это будет повторяться. Такое стоит пресекать сразу. Как бы женщина себя не вела, какой бы грех не совершила, супруг может, чтобы ее успокоить, дать пощечину или слегка тряхнуть, но не больше. Избивать женщину — это не по-мужски.

Причины агрессии мужа

Почему когда-то любящий вас человек так меняется?

Как бороться с агрессией мужа?

1. Прежде чем делать какие-то выводы и искать причины, нужно поговорить с избранником и выяснить у него причину такого поведения. Посмотрите на отношения его родителей. Может причина идет от туда? Если дело в этом, то трудно будет переделать спутника, но возможно. Будьте с ним ласковой, терпеливой. Не отвечайте грубостью на грубость.
2. Постарайтесь донести до него, что такое отношение вам неприятно. А в семье ваших родителей такого не было, и для вас это просто дико. Объясните ему это, покажите на примере.
3. Договоритесь с мужем, как только ему захочется на вас накричать или он будет чем-то не доволен, то в этот момент выходит в другую комнату и успокаивается.
4. Возможно, у спутника проблемы на работе. Ему хочется побыть одному, а вы его достаете. Как только увидите, что у него плохое настроение, не подходите первой. Когда нужно он подойдет сам.
5. Дайте мужчине почувствовать себя лидером в семье. Поверьте, он будет благодарен, если это место будет отдано ему.
6. Однако, если супруг решил, что такое отношение нормальное и не собирается меняться, уходите от него, даже не думая. Если любит - изменится. Если нападки не прекратятся, а станут еще сильнее, то пишите на него заявление.