Многие женщины не понимают, насколько важны хорошие отношения с матерью. Они страдают от того, что она занимает слишком много места в их жизни. Образ осуждающей или одобряющей фигуры, необходимость заслужить ее признание гнетет, не позволяет начать собственную жизнь. «Наладить отношения с матерью - значит добавить спокойствия и уверенности в жизнь, почувствовать себя счастливее», - говорит психолог Терри Аптер.
Нередко дочери властных, раздающих указания и всезнающих матерей предпочитают переехать в другой город, страну или еще как-то дистанцироваться. За грандиозно-доминантной фигурой матери им бывает сложно разглядеть обычную женщину, такую же, как они: со взлетами и падениями, успехами и разочарованиями, с правом на ошибку, чувствами и желаниями.
Для того чтобы мать и дочь могли идти дальше, но не потерять друг друга, обеим надо пережить траур по детско-родительским отношениям, которые связывали их раньше. К сожалению, плавный переход от отношений матери и ребенка к дружбе или хотя бы взаимоуважению происходит не всегда.
На стороне матери: траур по дочери-ребенку
Взрослеющая дочь - радость и гордость. Результаты вложенных трудов, бессонных ночей, выплаканных слез. Отражение материнского облика, характера и привычек в новом человеке. Но взрослеющая дочь - это и печаль по собственной юности, ушедшим радостям и несбывшимся мечтам. Скорбь по своей малышке, невозвратному материнству, ощущению собственной значительности.
Матери необходимо увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью
Матери необходимо отказаться от всемогущества - реального или воображаемого, стать более гибкой, увидеть в дочери женщину, которая сама скоро станет или уже стала матерью. Задача матери - передать дочери правильную материнскую идентификацию: умение видеть и уважать в своем ребенке отдельную личность.
По словам Каролин Эльячефф и Натали Эйниш, французских психоаналитиков и соавторов книги «Дочки-матери: третий лишний», только при таком подходе мать получает возможность «выстроить отношения с дочерью, которые, не перечеркивая прошлого, позволяют найти компромисс в настоящем».
На стороне дочери: траур по детству
Иногда мать оказывается не готовой отпустить дочь, принять в ней женщину. Тогда дочь может преподать ей урок, показав, что уже достаточно взрослая, а значит, их отношения предполагают равенство и уважение. Но отделившись, важно сохранить уважение к матери.
Для женщины отношения с матерью осложняются тем, что, несмотря на все обиды и недопонимание, ей рано или поздно придется идентифицироваться с ней, чтобы обнаружить материнскую функцию в себе. Чем больше принятия дочь сможет найти в себе по отношению к матери, тем менее конфликтным для нее окажется собственное материнство.
Взросление дочери неизбежно сопровождается старением матери - рано или поздно асимметрия власти и заботы перевернется с ног на голову, дочери придется принять на себя заботы о собственной матери. Обеим важно суметь договориться и найти компромисс до того, как мать потеряет физическую и/или психическую способность к этому.
Наблюдая за постепенным угасанием матери, дочь прощается с человеком, который привел ее в этот мир, прощается со своим детством и одновременно теряет последнюю преграду, отделяющую ее саму от смерти.
Поиск баланса: реалистичные ожидания
Глубоко внутри всем нам хочется, чтобы отношения с матерью были особенными и близкими. К сожалению, реальность часто расходится с идеалом. Это не так плохо, как может показаться на первый взгляд.
Попробуйте представить реальные отношения - вместо воображаемой идиллии в них есть место взаимным обидам и радостям. Вместо безупречно прекрасного или, наоборот, дьявольски-ужасного образа матери, который живет в вашей душе, - реальный человек со своими достоинствами и недостатками. Так вы сможете установить более живой и искренний контакт, увидеть в матери обычные человеческие проявления.
Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди
Американский психолог Пола Каплан советует проявить интерес к материнской истории - посмотреть на ее жизнь со стороны, чтобы по-новому оценить ее поступки. Как ребенок вы можете хранить обиду и злость за какие-то слова, действия или бездействие вашей матери, но будучи взрослой женщиной и оценивая ее жизнь с высоты своего опыта, возможно, сможете в чем-то понять, простить и принять.
Поколение женщин, которым сейчас за 60, было воспитано в условиях острого дефицита и жестких моральных устоев, что не могло не наложить отпечаток на них, в том числе как на матерей.
По мере того как и мать, и дочь взрослеют, начинают лучше узнавать характер, взгляды и ценности друг друга, желание прорваться сквозь установленные роли «дочки-матери», достигнув более глубокого понимания, становится сильнее.
Терри Аптер уверен, что возврат к более ранним ролям - придирчивой матери или капризного ребенка - может помешать развитию отношений во взрослом возрасте. «Говорите в полную силу вашей взрослой личности, - советует психолог. - Тогда мать с большей вероятностью ответит вам как взрослой, а не как ребенку». Как бы труден ни был ваш диалог, важно понимать, что вы обе уже взрослые люди.
Уважение - первый шаг к дружбе
38-летняя Мария вспоминает, что была совершенно разбита, когда ее всегда активная и успешная мать вдруг впала в депрессию, развелась с отцом и уехала в другую страну. «Долгие годы я винила ее и желала только одного: чтобы она сделала все иначе и исправила свою ошибку, - рассказывает Мария. - Только сейчас я понимаю, как тяжело ей далось это решение, как мудро она поступила - перестала мучить себя, отца и всех нас». Мария считает, что жизнь в разных странах помогла им обеим дистанцироваться от ситуации и переоценить прошлое. Теперь они относятся друг к другу с большим уважением.
Время в разлуке помогло 60-летней Александре сблизиться с дочерью. «Когда Анна уехала в Канаду, мы стали переписываться. В письмах было легче, чем по телефону, выразить мысли и чувства, которые мы никогда не озвучивали в живой беседе. Я сильно скучала по ней, но в первый год не приезжала в гости. Написала однажды: «Это твое время, наслаждайся им».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей
Подобные отношения с матерью похожи на дружбу. И мать, и дочь вовлечены в жизнь друг друга, но с уважением относятся к личному пространству. Это позволяет им преодолевать испытания и вместе радоваться хорошим новостям. «Когда у меня обнаружили рак, Анна повела себя очень благородно - пригласила к себе жить, и я каждый день могла видеть свою внучку, - рассказывает Александра. - Мы как будто дали негласное обещание: можем быть вместе, но в то же время каждая живет и занимается своей жизнью, какой бы тяжелой она ни была».
Не существует ни идеальных матерей, ни идеальных дочерей. Главное - у вас точно не будет другой матери. Осознав это, вы сможете если не перестать злиться на мать за ее ошибки, то хотя бы попробовать вести себя как взрослая женщина и строить общение с этой позиции. Тогда отношения между вами станут пусть не идеальными, но осознанными, а ваша жизнь - более спокойной и счастливой.
Как сделать отношения с матерью более зрелыми
Проявляйте интерес. Что было в жизни вашей мамы помимо материнства? Как прошли ее детство, юность? О чем она мечтала, что сбылось, о чем она жалеет? Попробуйте взглянуть на родного человека со стороны, не только как дочь. Это даст возможность по-новому оценить мотивы ее поступков.
Ищите сходство. Да, вы разные, но мама дала вам не только жизнь, но и 50% своих генов. Может быть, у вас есть общие увлечения или вам нравится готовить близким, совсем как когда-то вам готовила мама. В конечном счете вы обе - женщины. Чем больше ее сторон вы готовы принять, тем меньше обид будут отравлять вашу жизнь.
Общайтесь. Попробуйте поговорить о том, о чем раньше никогда не говорили. Так вы сможете отойти от привычного стиля общения, сформировавшегося еще в детстве, и заодно узнать что-то новое о близком человеке.
Говорите прямо. Чего вы ждете от матери, какими видите ваши отношения? Если вы четко и уверенно выражаете свою позицию, другая сторона, скорее всего, отнесется к ней с уважением. Прямо спрашивайте маму: «Что я могу для тебя сделать?» Помните, ей самой в силу воспитания сказать об этом, вероятно, сложнее. Приятные мелочи, которыми вы можете порадовать друг друга, помогут сблизиться. Как правило, матерям нужно так немного.
Напишите письмо. Поработайте над внутренним отношением к матери, которое вы в себе носите. Один из способов простить и отпустить - написать письмо, изложив все чувства, претензии и пожелания.
Начните с раскаяния. Не стоит выплескивать на мать все накипевшее. В этом случае лучше выложить все постороннему человеку. Например, психотерапевту либо духовному наставнику. Они не только выслушают Вас, но и помогут дельным советом.
Разберитесь в себе
В том,что отношения разладились, и у вас все не так просто, ваша вина тоже присутствует. Пусть ее доля, на ваш взгляд, не велика, но она обязательно есть. Припомните, с чего именно началось охлаждение в ваших чувствах. Может быть, причина кроется еще в детстве. Может другим детям, в их семьях, родители могли давать больше, чем вам и в этом вы видели несправедливость к себе. Может быть, мамы не было рядом в нужный момент. Она не очень вам доверяет и относится как к неразумному малышу, хотя вам уже за тридцать. Этому всему найдется объяснение. И, хоть и вернуться и все исправить уже никто не сможет, перебороть детские обиды вы в состоянии.
Держите себя в руках
Мама не всегда может справиться со своими эмоциями. Если она повышает голос - это еще не повод считать,что она вас не любит. Мать исправлять бесполезно, а вот сделать усилие над собой вполне возможно. Как только вы переходите на крик, старайтесь отвлечься чем-то нейтральным.
Войдите в мамино положение
Мама опять винит вас в невнимании? Попытайтесь понять, почему так происходит. Может быть, ей просто не с кем пообщаться. Может быть, ей необходимо ваше участие, а для решения конфликта необходимо всего лишь выделить немного своего бесценного времени для общения с мамой. Не стоит от нее просто отмахиваться. Очень часто мамы бранят детей не потому, что желают выгоды для себя. Они просто опасаются, что их чадо не справляется с положением. В этой ситуации нужно показать маме, что вы давно самостоятельны.
Больше откровенности
Вы все равно нуждаетесь в матери, даже если доверие потеряно еще в раннем возрасте, и между вами нет близких отношений. Это влечет за собой чувство неудовлетворенности между вами. Налаживать отношения нужно именно сейчас, пока есть еще такая возможность.
Нужно всего лишь попросить прощения за причиненную боль и непонимание. Рассказать маме, как вам нужно ее внимание и общение. Это для нее может стать как «бальзам на душу». Эти слова она не променяет ни на какие сокровища мира. Чаще уделяйте маме внимание, даже если вы очень заняты на работе или в своей семье. Она должна знать, что вы ее очень любите. Ведь для любой мамы это самое главное.
Отношения между матерью и дочерью - одни из самых сильных, глубоких и важных. К сожалению, они не всегда бывают идеальны.“Мне не нравится твоя подруга”, “Сядь прямо, а то заработаешь себе сколиоз!”, “У тебя дурацкая прическа” - вы часто слышите подобные слова от своей матери? И так же часто отвечаете: “Мам, отстань! Это моя подруга, спина, прическа, жизнь”? Если на оба вопроса вы ответили утвердительно, значит, эта статья о том, как наладить отношения с мамой, будет вам интересна и полезна.
Причины недомолвок
Как правило, вы понимаете, что все плохо, не в один момент. Это происходит постепенно - взаимные обиды накапливаются, и в вашей речи все чаще и чаще звучат упреки. Ужасно то, что в такие моменты друг от друга отдаляются люди, которые должны быть как можно ближе друг к другу - вы и ваша мама. Скорее всего, вам сложно говорить о том, что с вами происходит. Так всегда бывает в общении с самыми близкими - мы либо боимся им что-то сказать, либо говорим такое, что потом хочется провалиться сквозь землю. Спутанный клубок чувств, состоящий из обиды, вины, стыда и злости говорит о том, что у вас испортились отношения с мамой. Как правило, вы копите эти чувства, а потом они прорываются наружу.
Для того чтобы решить вопрос о том, как наладить отношения с мамой, необходимо определиться с причинами, их расстроившими. Можно говорить о следующих вещах, которые чаще всего вызывают разлад в отношениях с мамой:
- Попытки матери через жизнь дочери реализовать свои несбывшиеся мечты. Это может выражаться по-разному: в мягком, но упорном подталкивании к каким-либо идеям относительно того, кем вы должны быть, или же в жестком озвучивании своего мнения. Но факт остается фактом - когда от вас ждут слишком многого, вы начинаете ощущать тяжкий груз ответственности. Причем вы ее на себя не брали - ее вам навязала ваша мама. Когда вы это осознаете, ваша вина за то, что вы в большинстве своем не реализуете ожидания вашей мамы, должна пройти. Это ее желания, но жизнь ваша, и вы имеете право жить так, как вы считаете нужным.
- Стремление дочери получить одобрение матери. Вы все делаете для того чтобы мама вас похвалила. Ее одобрение много для вас значит, и вы стараетесь не делать ничего такого, что могло бы ее расстроить. Ваша потребность в материнской похвале ненасыщаема - вам всегда ее мало. Если это похоже на вас, то, скорее всего, суть проблемы кроется в вашем детстве: вам говорили, что вы должны многого достичь в жизни, причем все ваши успехи воспринимались как должное, а неудачи оценивались очень негативно. Здесь необходима глубокая работа с личностными установками типа “я должна быть лучшей во всем” и “мне нельзя расстраивать маму”. Это очень жесткие рамки, выход за которые, как правило, чреват приступом негативных переживаний: тревоги, вины, стыда или страха. Самое главное - это осознать такую установку, а потом решить - нужна ли она вам в таком виде, или ее можно изменить, например, на такую “я хочу как можно реже расстраивать маму” или “я хочу достичь успехов в карьере”.
- Разрыв между поколениями. Это пресловутая проблема “отцов и детей”. То, что раньше считалось чем-то из ряда вон выходящим (например, секс и совместная жизнь до брака), сейчас - абсолютная норма жизни. Как и постоянный информационный прогресс. Поэтому что-то может быть непонятно вашей маме, а что-то даже осуждаться ею. Совет - какие-то новые вещи старайтесь ей объяснять, но не делайте на это упор. Ваша мама старше, и все новое дается ей труднее, чем вам. В некоторых ситуациях не надо спорить - выслушайте ее мнение и сделайте по-своему.
- Постоянная критика со стороны матери. Бесконечные упреки и придирки доводят вас до “белого каления”? У вас самые плохие прическа, походка, муж, работа и образ жизни? Вам можно посочувствовать. Жить в постоянной критике - это очень тяжело. Попробуйте проанализировать причины таких придирок. Они могут быть следствием характера вашей мамы либо ее желания сделать вас лучше. В первом случае вам остается только смириться, подстроиться и принять ее такой, какая она есть. Можно уменьшить интенсивность общения, и тогда поводы для замечаний не будут так заметны для нее. А во втором случае попробуйте регулярно давать ей обратную связь - говорите о том, как больно и неприятно она вам делает своей постоянной критикой. Попробуйте выяснить, почему она не хочет принять вас такой, какая вы есть - может быть, дело в ее собственных комплексах?
- Попытки со стороны матери жить жизнью своей дочери. Она не то, чтобы “строит” вас - она просто слишком настойчиво интересуется вашей жизнью. Вашей маме нужно знать все - с кем вы общаетесь, куда ходите и почему вы делаете именно так, а не иначе. И вам может стать слишком душно от полного отсутствия личного пространства. В такой ситуации важно обозначить эти границы и какие-то сферы в своей жизни, куда вашей матери путь заказан - например, некоторые аспекты личной жизни. Объясните ей, что это не от нелюбви или недоверия. Просто вы хотите иметь что-то свое, принадлежащее лишь вам. И учитывайте, что обычно такое поведение со стороны матери вызывается собственными проблемами, поэтому будьте снисходительны - возможно, вы единственная радость в ее жизни.
Как все это исправить?
Первоначальные причины могут быть разными, однако в дальнейшем взаимное недовольство накапливается, и невозможно, да и не нужно разбираться, кто прав, а кто виноват. Что же можно сделать, чтобы вам больше не приходилось переживать из-за того, что испортились отношения с мамой, и к вам пришли мир и согласие?
- Попытайтесь понять, что движет вашей матерью. Скорей всего, таким двигателем окажутся всяческие благие намерения. А ведь когда нам желают добра,обижаться и злиться становится как-то не с руки. Осознав то, что ваша мама наверняка желает вам только добра, вы если и не простите ее полностью, то, вероятно, захотите наладить диалог.
- Признание того факта, что у каждой из вас своя жизнь. Это достаточно сложно сделать, но вам необходимо пропустить через себя и понять, что вы разные личности, обладающие разными ценностями, мировоззрением, мечтами и желаниями. Может быть, вам кажется, что такое признание должно идти исключительно от вашей матери? Нет! Вам тоже необходимо осознавать, что она имеет право на собственные взгляды и мечты о благосостоянии, стабильном будущем и самореализации. Частью такой реализации себя как матери как раз и может быть образ дочери, защитившей диссертацию или удачно вышедшей замуж. Она может этого желать, но вы, в свою очередь, не обязаны воплощать в жизнь ее мечты относительно вас и, соответственно, не должны чувствовать вину за желание жить своей жизнью.
- Узнайте побольше всего о жизни вашей матери. Какое у нее было детство? Каковы были ее юношеские мечты? Почему она начала встречаться с вашим отцом? Ответы на эти и многие другие вопросы могут приоткрыть вам глаза на причины ее поступков и источники некоторых особенностей характера. Вполне возможно, что ваша мама прожила непростую жизнь, а это всегда накладывает отпечаток на характер человека. Вполне возможно, что весь ваш разлад - это крик о помощи и поддержке с ее стороны, который она, к сожалению, не может выразить напрямую.
- Обратите внимание на то, что вас объединяет: внешнее сходство, одинаковые черты характера и общие для вас взгляды. Это настроит вас на понимание того, что вы - одна плоть и кровь, женщины одного рода. Вы увидите, сколько в вас всего от вашей мамы, в том числе, ваши достоинства, способности и сильные стороны. Вы даже можете испытать благодарность к ней, поскольку вы бы не были такой, какая вы есть сейчас, если бы не она.
- Расспросите маму о вашем детстве. Как протекала ее беременность? Как вы вели себя в животе матери? Били ли вы ножками или вели себя спокойно? Как вы появились на свет? Каково было ее первое чувство в тот момент, когда она увидела вас? Что нравилось ей в вас, когда вы были малышкой? Чего она боялась? Что было для нее самым трудным в заботе о вас? Не считала ли она себя плохой матерью? Во-первых, это сделает акцент на вашей близости, благодаря историям о том, как ваша мать заботилась о вас, когда вы были маленькой. Во-вторых, это будет способствовать вашему пониманию того, как трудно быть матерью. Что не укроется от внимания вашей мамы и, кроме того, даст ей возможность еще раз почувствовать себя экспертом в таком нелегком деле, как материнство. В-третьих, воспоминания о вашем детстве являются источником позитивной энергии как для вас, так и для вашей матери, а именно такая энергия нужна сейчас вашим с ней отношениям.
- Подумайте об ответственности, которая лежала на вашей матери. Попробуйте поставить себя на ее место и ощутить те трудности, которые она иногда испытывала и переживала. Скорее всего, это уменьшит градус ваших обиды и злости на маму. Не забывайте о том, что вы появились на свет благодаря вашей маме. Она кормила вас, одевала и заботилась изо всех своих сил. Она переживала за вас и стремилась сделать так, чтобы у вас все было хорошо. Она вложила в вас много усилий. Помните об этом, и вам будет легче закрывать глаза на какие-то ее недочеты.
Есть один очень интересный феномен - как правило, проблемы в отношениях с мамой уходят в тот момент, когда у вас появляется собственный ребенок. Это, во-первых, связано с резкой перестройкой всего вашего мироощущения и мировосприятия, а, во-вторых, с тем, что вы начинаете жить в новой роли - роли матери. И в этот момент чаще всего наступает истинное понимание поступков вашей мамы.
Скорее всего, эти первые шаги для решения проблем в ваших с мамой отношениях придется сделать вам. Тому есть простое объяснение: вы младше и, соответственно, гибче. Ваша мама старше, и зачастую именно возрастом может объясняться некоторая жесткость ее взглядов. Проблемы в отношениях с мамой усугубляются еще и тем, что вы обе чувствуете ненормальность ваших негативных эмоций друг к другу, вызывающих отчуждение между вами. Именно поэтому их необходимо решать и не допускать, чтобы у вас навсегда испортились отношения с мамой.
Вы похожи друг на друга больше, чем кто-либо другой. Эта схожесть поддерживает вашу взаимную привязанность и делает ее уникальной. И именно поэтому постарайтесь вернуть и сохранить ту близость, которая возможна лишь между матерью и дочерью, потому что другого шанса на подобные отношения у вас, к сожалению, не будет.
Не всегда мы догадываемся, насколько наши отношения с матерью влияют на нашу жизнь. Повзрослев, заведя семью, мы все так же нуждаемся в своей маме, которая поддержит, поймет и одобрит. К сожалению, далеко не у всех из нас такие отношения с матерями. Кто-то открыто бунтует, кто-то старается поддерживать нейтральные отношения, кто-то делает вид, что все хорошо, однако в душе мы так и не забыли детские раны и обиды.
В своем стремлении самоутвердиться и что-то доказать своим матерям мы не хотим признавать, насколько важно наладить с ней хорошие отношения. Это сделало бы нас счастливее, спокойнее и увереннее, но груз детских обид не дает нам покоя.
Можно ли разорвать этот круг вечных обид и упреков? Своим опытом делится писательница, психолог и мама Ольга Валяева.
Четыре стадии в отношениях матери и дочки
Долгое время у меня мамы не было. Ну то есть она была всегда, физически. Но внутри у меня не было ощущения корней, не было ощущения, что она старше и больше. Не было уважения, любви. Мы могли ругаться, мириться, мило общаться, пить чай вечерами литрами. Она была моим родным человеком.
Но мамой… Мамой я ее почувствовала не так давно. Когда наконец перестала от нее чего-то ждать, что-то ей доказывать и пытаться ее переделать. Когда повзрослела и перестала заниматься ерундой.
Вот ведь правда. Есть мама как человек. Который из другого века. Ей сложно осваивать технику - а мне вообще непонятно, чего тут сложного. И есть я, которая читает всякие умные книжки - и видит проблемы всех в этой книге. Кроме своих, конечно. Особенно мамины. И можно ее учить жить - ты вот поэтому не замужем. Вот тут ты неправа, тут ты делала не так. Как будто я старше, опытнее.
А еще есть обиды. Обиды маленькой девочки, которой не хватало маминого внимания. Но не в 15 лет, когда этого внимания стало слишком много. Мне оно нужно было тогда. Помните, как в этой шутке: «Если у вас с 5 лет не было велосипеда, а в 25 вы купили себе Мерседес, то у вас все равно не было велосипеда в 5 лет». Так и тут. Мне сегодняшней, как и мне в подростковом возрасте и старше - маминого внимания было слишком много. А хотелось его мне пятилетней. Мне, ребенку. Тогда. А это «тогда» уже недостижимо.
И вот я вся такая умная и с мешком обид. И мама. Мама, которая все сделала для меня, что могла. Мама, которая любила, как могла и как умела. В разы больше, чем любили ее. Мама, которая из кожи вон лезла, чтобы мы выжили. Мама, которой не так много и нужно от меня. Принятие. Уважение. Благодарность.
Только мешок с обидами не дает уважать. Не дает любить. Память о детской боли заставляет строить стены, переставать общаться по душам. И продолжать умничать и учить жизни. Так можно и всю жизнь прожить. И никогда не увидеть свою Маму за этим мешком. Никогда не увидеть в ней человека. А за ней - ее судьбы.
И это на самом деле мешает. Нет гармонии и принятия с мамой - нет женственности, нет осознанного и радостного материнства. Говорят, что благодарность и уважение приходят сами, когда становишься матерью сама. Врут. В чем-то ты можешь начать ее лучше понимать. Но добавляются еще «Я стану другой матерью, лучше!» - и обиды растут как на дрожжах. Я же могу - почему она не могла?
Так и живем. Доказываем мамам что-то, высказываем. И думаем, что живем. Недавно видела историю о том, как скорая приехала к женщине, которая жила с дочерью. Матери 95, дочери 75 - друг друга называют «старая карга». И таких случаев много. Не всегда это произносится вслух. Но сколько женщин именно так и живут – физически рядом с матерью, а в глубине души в полном разрыве с ней.
Часто дочь, даже выходя замуж, остается душой с матерью. И продолжает с ней бодаться, носиться и так далее. Даже иногда детей для мамы рожает. Потому что мама внуков хочет. А иногда связь разрывается - они не видятся совсем. И обе страдают в разлуке. Иногда дочь пытается разорвать болезненную связь, но чувство вины не дает….
Хотя на самом деле все просто. В отношениях с мамой есть 4 стадии. Которые нужно прожить, пережить. Шаг за шагом. Ни одну нельзя пропустить или вычеркнуть.
1. Симбиоз
С самого начала ты и мама - одно целое. У вас общее тело, ты ее продолжение. После рождения ребенок также считает маму своей частью. Поэтому разлука так страшна, он кричит, когда мама выходит из комнаты.
Кто-то зависает в этой стадии. И всю жизнь пытается маме угодить, сделать ее счастливой, не спорить. Потому как счастлива мама - счастлива я. Но эти отношения вредны - прежде всего для дочери. Лет до 7-8 это правильно и здорово так жить - быть с мамой единым целым, впитывать ее любовь и заботу. А потом нужно идти дальше.
2. Споры
В какой-то момент ребенок начинает осознавать, что я и мама - это разные люди. А значит, у нас могут быть разные взгляды, разные желания, могут не совпадать мнения на разные вопросы. И дочь начинает с мамой спорить, доказывать свою правоту.
Смысл этой стадии в том, чтобы оторваться. Найти себя. Найти в себе силы идти своим путем. Но можно в ней зависнуть. И всю жизнь спорить. Всю жизнь доказывать…. Я не ты, я лучше тебя, я лучше знаю….
3. Независимость
Следующая стадия, когда дочь не только на словах, но и на деле начинает свою жизнь. Уезжает, может уехать далеко. Может перестать общаться совсем. В ее жизни мама перестает быть важным человеком.
“Я сама по себе. Я выросла. Я большая. Ты мне не указ”. В этой стадии тоже можно зависнуть - и многое потерять. Родовые ресурсы, связь с женским родом…
4. Благодарность и уважение
И лишь когда мы отделились и начали проживать свою жизнь, мы можем перейти на финальную стадию - благодарности маме. Когда мама становится близким и родным человеком. Когда с ней можно говорить по душам - и очень хочется. От этого становится только лучше. Появляется мощный ресурс…
Каждый цикл в идеале укладывается в 7 лет. От нуля до семи, с семи до четырнадцати, с четырнадцати до двадцати одного и с двадцати одного до конца. То есть в 21 год уже есть ресурсы для того, чтобы перейти на четвертую стадию. Если вы уже прошли все три предыдущие. Если нигде не зависли. Но вот я долго зависала на второй стадии. Потом настала третья - но я с нее все время скатывалась во вторую. Доказывала, спорила….
И лишь несколько последних лет у меня есть мама. По-настоящему. Ведические знания, расстановки, общение с Учителями…. Благодаря всему этому я повзрослела. Оставила куль детских обид. Увидела в маме человека.
Научилась ее уважать. И поняла, как сильно ей благодарна - мама столько для меня сделала…
Да, иногда я снова включаюсь в привычные игры. Ненадолго. А потом вспоминаю о благодарности, делаю мысленный поклон… И все снова встает на свои места. Как и должно быть.
И желаю всем девочкам, девушкам и женщинам обрести свою маму. В своем собственном сердце.
Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.
В чем причины разлада?
Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.
Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.
Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:
- Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
- Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
- Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
- Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.
Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.
Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.
Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.
В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.
Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.
В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.
Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.
Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.
Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?
От общего к частному
Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.
Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.
С одной стороны взрослая дочь прекрасно понимает, что такое поведение является игрой, которая вынуждает ее пренебрегать собственными интересами. С другой стороны, как оставить мать в подобном состоянии?
